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您搜尋的 理解 婚姻 婆媳 ,共有 21,239 筆結果

  • diana

    diana  發佈一篇  網誌

    2008-10-30

    關於婚姻

    這個月去炫蜂團團集會,裡頭有一位「較資深」的媽媽(兒子已經大學快畢業了,小女兒卻與悅悅同齡)跟我說:他決心要讓女兒在國高中時期多認識男孩子,甚至談戀愛也無妨.....因為她深深覺得我與悅恬爸的婚姻很令人羨慕......非常互信,彼此支持,教養孩子的觀念能溝通並且落實,共同的話題很多,悅恬爸對我的尊重溢於言表,......她甚至當我的面跟女兒耳提面命:「將來找男朋友談戀愛,要像悅悅爸爸媽媽這種類型的才好,......」 天知道家家有本難念的經:悅恬爸脾氣又怪又壞,而我可也不是好相與的!! 這媽媽之所以如此「固執的認定」,是因為他們都知道我生病這四年的事兒,很多炫蜂團的爸爸媽媽們也都發現:悅恬爸只有在我出現時,神情比較輕鬆自在,而且只有我才能與他無話不談(還總黏在我身旁),連其他男人話題他都沒興趣參加,........... 還在學校時,也曾經有很多同時認識我與悅恬爸多年的教職員問我:「你和你老公不是認識好久了?又結婚很多年了?怎麼有那麼多話題聊?在校園裡,在餐廳裡,總看你們並肩走在一起時無話不談....」 我和老公是在國中畢業就開始「談心深交」的朋友(更早之前,小學國中都一直是隔壁班的同學,有共同的朋友,但彼此不熟沒說過話),......高中時一起讀書討論談科學夢,...我在南部念大學時,他每個週末南北奔波的送暖/經援(他念師專時的書籍費/服裝費/....常常是我的加菜金),.....在我大三他師專實習那年寒假訂婚(我主動提出,以讓極可能要去離島當兵的他安心),......我升碩二他插班念大四那年的暑假結婚(當時我考慮出國攻博士,先「結婚」以備隨時動身),....之後我到北部念博士班,他倒是南下到我母校直攻博士,又一次的南北相隔兩地長達兩年,迫於當時經濟拮据,甚至一個月才能見上一面,..... 時至今日,學術圈的共同朋友都認定我們是「相知相惜,互信互愛」的佳偶,......我的弟妹們也拿我們當作他們婚姻的典範,....然而,真的是因為「學生情人」就一定是美好婚姻的保障嗎?!我的體會是:即便從小認識交往,可也不保證一定能有「伙伴」關係唷!! 在學術圈(我們這領域)其實以「青梅竹馬」(大學時期就go steady已勉強算是較資淺的)例子為最多,但這些例子中的怨偶也還真不少.....雖然他們沒有外遇的問題,但彼此抱怨連連也是真的(價值觀,以及教養孩子的態度).....身為其中難得的女性,我常是雙方抱怨對方的訴苦對象,知之甚詳哩!! 有意思的是:我們領域中婚姻的另一種主要類型是「相親結婚」--而且通常是過三四十後相親結婚的,這種類型反而婚姻穩固,甚至型塑出更親密的伙伴關係,即便相隔台美兩地多年,仍多年如一日,........ 我覺得「何時」開始談戀愛/準備婚姻其實不是重點。重點是:雙方以何種心態來看待戀愛與婚姻,特別是在由戀愛走入婚姻時是否夠「務實」?又以及無論何時何地(年紀輕輕?還是老大不小?交往或結婚多久了?),是否能體諒彼此,願意試著理解調適自己,而非一逕不切實際的期待對方改變?......接受別人不可能完全符合自己的期待,降低標準,而願意多些體諒,多些鼓勵,.....只要雙方價值觀不是偏離太遠的,我覺得都會漸入佳境的..... 就算是在學生時期相戀的對象,若是一開始就有「不切實際」的期待,或是日後心態有所修正後,無法「壯士斷腕」,..........那麼「終成怨偶」的結局,絕對是無法避免。而且隨著交往的時間越長,往往更是「尾大不掉」--因為共同的朋友太多,各方面(學業事業甚至經濟)牽扯的太廣,投資的青春太長,談分手更難以交代...... 在跟朋友說到自己這恐怕「最資深的學生情侶」的經驗時,正好接到目前「情路坎坷」的二弟電話......人在大陸的他,此時大概又面臨是否要與「新朋友」更進一步的路口,於是來電與我聊聊......因為只比我小三歲的他,怎麼找,最後總找到比他小很多的女孩兒,他問我:「小我十歲,我該不該試一試?」我不假思索的答:「why not?!」 是啊!!why not?!老實講,每一種組合,都有普遍的顧慮。就以我與悅恬爸這同屆的同學為例:當初有人認為他高攀--我念北一他「僅」師專,後來他插班進大學,還是有人認定:我是高他兩年的學姐,肯定有「陰影/心結」; 有人覺得他太陰沈我太搶眼(學業,口才,社交能力,...),這種組合反差太大,很難琴瑟和鳴; 也有人覺得我太嚴峻他太溫吞,顯然他「隱忍」我居多,絕非長久之計; 更有人普遍認為:我們同齡,我又顯得比較老成(他算娃娃臉),不必太久的將來,待我人老珠黃,太早被拴牢的他,屆時恐怕難抵外界誘惑;.......... 舉例到此,我二弟倒是開懷大笑,還說:「是啊!!我現在想起姊夫當年的模樣,真覺得與現在是天壤之別耶!!」沒錯,這二十多年來悅恬爸的轉變,是有目共睹!!然而,當年曾經「不看好我們」的眾親友,哪個不跌破眼鏡?! 我再次提醒二弟:「每一種組合,都有普遍的顧慮;然而,每一種組合,都有當初互相吸引的理由。人與人之間,不該期待「量身打造」的另一半,而是該深切的問自己:「對於與你共組家庭,攜手走一輩子的人,什麼樣的基礎是絕對不可或缺的?!」堅定自己「難以妥協」的底線,試著降低其他次要的因素的要求,.....這不僅該是目前「擇偶」的標準,更該是將來「共同生活」時的「正常心態」。」 由我口中說出這段話,應該是頗有說服力的。我的弟弟們哪個沒大嘆我與他們姊夫南轅北轍的個性?又有哪個沒見識過我們最終提出令人嘆為觀止的折衷方案?!但是誰都沒聽過我與悅恬爸抱怨過彼此..... 騎機車以車速四十為標準,以免我騎太快他騎太慢,惹惱另一方;遇到黃燈時,沒過停止線前就停車,已過停止線就加速離開;各人一條牙膏一件被子,愛擠管尾還是亂擠,愛從頭蓋到腳還是抱著整床被子,各自隨意;襪子老愛隨手亂放,僅以不干擾他人為限,但沒將襪子放入專用袋子中送洗,而沒襪子穿時,請自行負責;....這些說來是茶餘飯後的笑料,但我們確實不曾為「同一件事」(不論大小)吵過第三次架(第二次可能是檢討折衷的方式),這是弟弟們開始談戀愛交女友後,終於能體會我與他們姊夫的「獨到之處」!! 我所知的「青梅竹馬」的「怨偶」,無非當年都是因為:男的英姿煥發,女的嬌媚可人,而互相吸引。然而,日後隨著年齡漸長,心態漸趨實際(或過份實際),價值觀的差異逐漸拉大,雙方或許沒有警覺,或許採鴕鳥心態的「迴避」一次次的小不滿,或許「天真」的認為:「對方終將改變」,..........待這麼蹉跎了一番後,一方面可能覺得青春不再很難重新開始,一方面可能不敢背負「辜負對方」的罪責,更可能的是自欺欺人的以為:「結婚生養後另一方會變得實際一些,終於懂得負責任點兒,....會因大勢底定而氣焰大減...」........最後當然事與願違,而終成怨偶!! 曾有這類交往多年,在我們外人眼裡莫名其妙的忽然談起結婚,也終於結婚的例子,就在婚後不到一年就宣告離異.....老實說,相較於其他我所知的怨偶,我還真為這對怨偶額手稱慶--至少,最後男方另覓佳偶,尋得了該有的幸福,而非固執的與前妻彼此拖磨一生!! 若真的說我的婚姻中有什麼值得分享之處,ㄟ,事實上,這是我很努力提醒自己三個弟弟的一點:女人在成長過程中,常被明示暗示的養成「隱忍不滿」的習慣。然而,不幸的是:隱忍非但不能解決問題,反而當小小的挫折/不滿一再堆積,女人反擊的方式往往是過份錯綜複雜,更難窺問題源頭與不滿的原貌,更難處理.......所以,他們得在與女友/妻子相處時,提醒/引導/鼓勵對方適時的抒發挫折與不滿。 以我自己而言,每在婚姻中有不愉快的情緒時(夫妻之間,教養育兒重擔,婆媳,...等等),總在心情較平靜的第一時間,先尋求「抒解」/「平衡」,.....之後,我才可能真的「事過境遷」「船過水無痕」...... 記得曾有一次調解的例子:只是一件很小的失誤(女方沒接到男方電話,女方事後發現未接來電,卻沒在第一時間回男方電話),男方卻牛脾氣發作,大肆斥責,女方深覺的委屈,來電與我哭訴。我告知女方:男方可能的心理陰影,讓女方瞭解對方這異常的暴怒,其實正是在向她求助,.....而這正是建立雙方更深刻的理解與信任基礎的契機。 然而,光是請女方體諒對方,也不盡公平,.....我建議女方先按下自己的情緒,待對方陰影退去,肯定會對自己的「失常舉措」大感懊悔,此時好好跟對方剖析自己沒能理解他之所以失控的理由,也許對方願意開誠布公的談這個心結.....給男方機會坦承,也給他機會彌補.....恩,讓男方彌補自己的失控,補償女方因此的傷心難過,是一定必要的---藉此平復女方的委屈,也讓男方「吃點兒苦頭」(所以不能讓他太輕鬆容易的交差),這才能避免這種「莫名其妙」的事情「肆無忌憚」的反覆發作..... 果不其然,女方要求男方帶她去旅遊,.....一向懶於出門的男方,卯起來陪笑臉陪逛街,女方開開心心的享受這段難得輕鬆甜蜜的旅程,男方也覺得愧疚稍減,但也因舟車勞頓頗有警惕作用。據我聽說,雙方對於該次旅遊都頗為滿意,也對於那次事件前嫌盡釋!! 有時候明明夫妻雙方在外人眼裡都是不折不扣的「好人」,何以就是怨偶?!這就是「身不在其中,不知其苦」!!無論如何,再相契合的兩人,耳鬢廝磨朝夕與共,怎麼能不起摩擦?重點是:面對摩擦時的心態!!意見相左,看法不同時,要試著盡量溝通,嘗試理解彼此,更重要的是:從中找到一個平衡點,讓彼此有的依循從事,暫時休兵...... 不過,通常問題都出在於:有一方拒絕/逃避溝通,或者堅持己見!!老實說,一開始就找錯對象(習於逃避與堅持己見的),當然是很糟糕的開始;通常更糟的是:另一方的姑息縱容。 以我年近四十,養了兩個女兒,還拖著一身病體,沒有工作,......老實說,我這會兒還是不敢認定:這婚姻可以一路順當的走下去.....這不僅是對男人面對「青春奔放」或是「野花」的抵抗力,沒有信心,其實也是一種對於婚姻很「務實」的態度--隨著年歲增長,婚姻雙方身心也都會隨之改變,....如果,任何一方因為「一紙婚書合同」,就此放棄努力,放棄尋求經營的共識,那麼這婚姻是在走鋼索,隨時不乏危機.......這種關係在我而言,沒有維繫的動機,.....我寧願主動放棄,只為了尋求徹底脫離......就這點而言,大概熟知我的人都不會懷疑的!! 就因為這種態度,我想,除了一開始對於婚姻的共識與共同的潔癖之外,根據人性對於「威脅」的「必然警惕」,我與悅恬爸雙方都算頗有警覺--我們深知:彼此沒有尋得同調時,沒有互相吸引依靠的理由時,對方肯定無心留戀,...........所以,無論是溝通中出現摩擦,事業心境呈現瓶頸,教養觀與價值觀有歧異,.....我們都是積極的在第一時間處理,就算一時無法解決(找到共識/折衷),總也要讓對方知道自己的關心與支持,.......因為深知:一旦有一方對此「無動於衷」,或是「拒絕坦承分享」,那這個婚姻大概就很難維繫下去了....... 講到這兒,還是要鼓勵我親愛的老弟(還有兩個未婚哪!!),要越挫越勇:人不一定要結婚,但若要結婚,就不該只是「為了結婚而結婚」,好好的想清楚自己的婚姻的期待,然後「擇你所愛,愛你所擇」!! 總結一下: 1. 想清楚你對婚姻實際的期待,降低次要因素的標準; 2. 愛一個人的好,也要準備包容她的不好,若是作不到,可見得你愛的不夠(她不適合你),或是還沒準備好; 3. 永遠不要期待一個人為你改變; 4. 婚姻不該是一紙「一簽,訂終生」的合同--你該兢兢業業,要隨時檢視自己是否在婚姻當中落後,是否傾聽對方或大或小的情緒,是否少了理解體貼,是否要求過多不合情理,是否忘記初衷,......; 5. 永遠提醒自己:對方一直以來為這婚姻/關係所做的努力,也不要讓自己一直處於單方面付出/犧牲的角色; ....... 無意間開了個頭,後來接到二弟的來電,覺得該可以整理一下自己的體會,.........後來又發現:我與悅恬爸的婚姻如此受人讚嘆,但悅悅這小呆頭鵝恐怕絲毫不覺,為免將來萬一不及告訴小妮子:「爸爸媽媽的戀愛/合夥故事」,特此為記啊!!獻醜,獻醜........

  • 妹醬1231媽咪

    妹醬1231媽咪  發佈一篇  網誌

    2014-06-03

    美國的婆媳關係

    幾天來一直為一位網友兼姐妹的經歷而不能釋懷,她原來不是中國北方人,只因嫁了一個北方人,來到北方這個城市,但是婆婆過於嚴厲,兒子愚孝,她說:結婚前去他家一次被趕了出來,結婚時三綱五常地上課,規定“不許女方父母來住”,不許動他半點家產,婚後第二天被他姐因為一點小事罵哭,婚後的心理冷戰和家庭戰爭經常發生,對於一個初婚的女孩來說,實在有些不公平。還有一個廣東案例,因為婚後生了女兒,婆婆從未給過好臉色,聯合兒子竟然將媳婦和小女孩,趕出家門,逼迫離婚,馬上再找未婚女孩生兒子,雖然故事有些悲催,但是卻是事實。 其實,我親歷過,看到的,聽到的,大多數的中國式婆媳關係,都好像是天敵,自古以來,和諧也有,吵鬧居多,誰都希望婆媳關係像“還珠格格”中紫薇和婆婆那樣的和諧,但是事實遠沒有這麼浪漫。網上有云:這對天敵的形成,是因為她們愛的都是一個人,爭奪的是同一個人的愛。這種愛,不能分享,不能謙讓,雙方都想獨占,因此,她們總是企圖想打倒對方,征服對方,採用的手段,明里暗裡,軟的硬的,目的就是一個,要讓她們共同愛的那個人,把情感和立場都偏向自己這一邊。 於是婆婆抱怨:養兒防老,難不成是為別人養的兒子?從小為他付出這麼多,長大就應該孝敬回報,於是兒子一有風吹草動,立刻覺得天塌了,在她的世界中只有兒子,只有她的感覺,兒子一回來好像春天也來了。還看到富有的婆婆數落窮媳婦沒錢,嫁入她家,他們虧了,不富有的婆婆嫌棄有錢的媳婦浪費,不會過日子。 於是媳婦抱怨:找了老公,但是從來沒有享受到媳婦應該得到寵愛,為這場婚姻付出這麼多,難道我天生就是為別人付出的?老公回來,家人也來了,於是“兩代人的世界大戰”就沒有休止的時候。 於是現實中,兒子為了“奇葩婆婆”不再生氣,兩年來從來未和媳婦一起散步、獨處,“奇葩媳婦”難以忍受家庭的冷戰氣氛,父母的干涉使“戰爭”升級,類似此類的“網事”層出不窮,甚至掀桌子、打盤子這類事情時而發生。年輕人對於老人是應該尊敬,應該理解,畢竟老人也不容易,但是老人如果沒有收納之心,剝奪年輕人的隱私權,干涉年輕人的日常生活,雙方視優點而不顧,專挑毛病,站在中間受夾板氣的兒子,再沒有能力處理家庭矛盾,這個日子就更加雪上加霜了,縱有家庭關係藝術和極高的處事能力,還是“剪不斷、理還亂”。吵來吵去,不是彼此沒有把彼此當做自家人,就是誰不敬重,誰不懂禮數的問題,清官也難斷家務事------ 在美國生活這幾年,見過很多美國家庭中的婆媳關係,與國內的“婆媳大戰”截然發差,大家開心得感動,也許存在不和諧的,但是我至今沒有看到。美國家庭中,老人為兒女帶孩子的家庭,不佔少數,但是為何能和睦相處?疏遠是地理距離,但是心理確實是自家人。除了 ​​禀去“中西方社會女性地位差異”的原因,主要還有以下幾點吧: 原因之一:美國的婆婆們不會將兒子視為自己的私有財產。 美國沒有“養兒防老”的觀念,在他們眼裡,每個人都是獨立的個體,對於兒女是愛、是義務,當他們長大後,有他們獨立的愛情,和尊敬的父母之愛,是兩回事,至於娶誰為媳婦,只要不是條件外的女人(比如有些白人家庭不允許娶黑人妻子,不允許娶有過犯罪記錄的女人),就是祝福兒子,有能力來看望,是他們的事,沒有能力看望,也無所謂,父母教育兒女,學會尊敬每一個人,包括父母,愛人、兄弟姐妹,這是責任。事實上,美國的感恩節、聖誕節、新年、情人節、母親節、父親家,作為晚輩在時間允許的情況下,都開車回去看望父母,享受大家庭在一起的幸福時光。 原因之二:男女平等,媳婦從來不會“低人一等備受壓抑”。 美國社會男女平等,女生的地位在社會上更加突出,我接觸的美國主流社會的家庭中,家庭中更加寵愛女孩,女孩在家裡是天使,享受到爺爺奶奶、父母、兄弟姐妹的愛,使他們快樂成長,當然長大後,不可能去給誰家做“小媳婦”,也根本沒有“小媳婦”的位置。任何家庭的兒子,都會娶妻生子,從來沒有見過哪位媳婦受到婆家的壓抑,至於生兒、生女或者不生,完全是年輕人自己的事,作為長輩可以建議、可以祝福、但是不能強迫。在教育第三代的方面,年輕人基本不要老人插手,偶爾也是幫忙,但必須感謝。他們的心理更加成熟,能陪伴自己到終老的,不是父母、不是孩子、而是愛人,所以彼此都認為,對於父母是尊敬、是照顧的責任,對於孩子是愛和責任。對於夫妻雙方是更加重要的愛和責任。 原因之三:老人和年輕人分居,距離產生美。 在美國,當兒女結婚時,多數是離開父母,要么買房、要么租房,父母來看望當尊貴的客人,兒女看望父母也是尊貴的客人,短住在一起,其樂融融,如果長期居住,首先老人就不願意,年輕人也心照不宣,彼此都需要獨立的空間,分開住,經常給父母打打電話,讓對方知道掛念彼此,暖流在心間。一般即便是80多歲以上的老人,身體一直硬朗地可以開車,可以自由去購物,他們更願意享受他們自己的居住空間。除非真正喪失勞動能力,子女很孝敬,希望節約一些老年公寓的費用,兒媳或者女婿不介意的,住在一起,但是這樣的情況很少,住在一起,會發現美國的公公婆婆們性格太隨和了,經常像年輕人一樣“開著玩笑”。 原因之四,老人沒有危機感。 健全的社會福利,使每一位老人“老有所依”,一般的老人都有自己的房子,當終老時,可以作為資產分給晚輩,可以一分不給,捐助教會等機構,自己去老年公寓,去養老院,有很多老年的伙伴,為什麼一定要和年輕人住在一起?部分年輕人都是自己獨立,靠老人是靠不住的,當然這個和親情兩回事,都獨立得非常可愛。一旦身體不適,兒女過去看望,他們還一口一句Thank you不停地感謝上帝。 在美國婆婆眼裡,兒子娶了誰,那是自願,就是家里人,每逢聖誕節時,婆婆們都會為晚輩準備禮物,其實作為晚輩也需要為老人準備禮物,即便是有些不和諧,表面肯定是客氣的。作為媳婦也會欣然開朗,會想:“我嫁的是這個男人,又不是老人,表面尊重一下啦”,這是禮儀,做人要體面,吵架太低俗------久而久之,哪裡來的矛盾呢? 其實,從我們個體來說,不管哪裡的婆婆就是母親,雖然從小沒有養育過我們,但是她養育了優秀的兒子,做了自己的丈夫,讓兒子有一位好奶奶,如果用對待母親一樣善待婆婆,婆婆會逐漸感動回饋更多,也許過程會曲折。開心善待每一位家人,所謂“無欲則剛”,婆婆愛兒子,自然少不了給予我們的,婆婆給予多少,幫助我們多少,都需要感恩,儘自己的禮節和能力去尊敬婆婆,在婆婆面前給足老公的面子,或者裝裝傻,讓婆婆放心,有個“中國好媳婦”照顧她兒子,事實上,誰照顧誰,還不一定呢? 曾經作為企業家的婆婆,的確為我們付出很多,不論是物質上,還是精神上,甚至我的婆婆開車培訓我考駕照,把我視為“中國娃娃”、“中國女兒”,幫助我照顧兒子,不遠開車兩個半小時,來觀看我的舞蹈演出,教我學習化妝,支持我們參加亞裔文化節、國際文化節,這些點滴我都記在心裡,感謝婆婆!感謝“老虎”!兒子有一次突發奇想說:“媽媽以後我長大娶老婆,一定要娶一個像你一樣對待奶奶的好女人,待你很好的老婆----”孩子說話未必靠譜,但是孩子一定感受到這種“和諧的幸福”! - See more at: http://www.backchina.com/forum/20140505/info-1196051-1-1.html#sthash.uMw3d8i5.dpuf

  • yagisu

    yagisu  發佈一篇  網誌

    2009-03-18

    婆媳相爭 男人別吵

    〈家事裁判廳〉婆媳相爭 男人別吵 文�林覺隆2009.3.18自由時報家庭親子 男人或許可以考慮一種想法與做法:不要去解決婆媳的問題,就是在解決她們的問題。讓婆媳有機會吵架、衝突,給她們機會互相認識,發展屬於婆媳之間的互動方式而不是男人期待的方式……。 婆媳關係,也是人際關係,需要時間培養,而非男人一味期待、一味要求兩個女人要和睦、要相愛,她們就可以相愛、和睦。 有些男人不了解這一點,一見母親、太太爭執衝突,就打壓一方,希望她們要忍耐、要成熟一點,不要無理取鬧,但這只會使女人更挫折、更沮喪、更委屈深覺不被了解。 婆媳關係雖是姻親,但並不親,說穿了是陌生的社交人際關係,是男人結婚後,媽媽和太太才變成親人,她們並不熟也不親。男人如果常介入、拯救婆媳關係,只會使她們失去面對衝突、了解彼此,發展屬於她們自己相處模式的機會。男人愈介入、愈拯救,就可能有一方愈躲在你背後,只要她一哀傷、一流淚、一訴苦,你就必須有所行動,結果你是想幫她們忙,不僅沒有幫對忙,有時還使她們更加敵對、氣憤,甚至會助長一方對你依賴而不需要自己去面對婆媳關係的責任。 所以男人或許可以考慮一種想法與做法:不要去解決她們的問題,就是在解決她們的問題。讓她們有機會吵架、衝突,給她們機會互相認識,去發展屬於婆媳之間的互動方式,而不是男人期待的方式。 <事發現場>忍住不插手 讓她們自己解決 太太有一天跟我說:「當我向你訴苦時,請了解我、支持我,這會使我有力量面對婆婆,你不用馬上找媽媽理論,這樣我們的誤會、成見會更加深,聽我發洩完就夠了。因為你是先生,你是我唯一可以傾訴的對象,難道你要我去找別的男人訴苦嗎?(喔!我當然不希望太太找別的男人傾訴) 「還有我也要考慮你的立場,若我回娘家訴苦,也難保我父母不給你臉色看,這樣你以後回岳父母也很為難,而且我不想在上班時講這些私事,更何況我又不能跟你家人訴苦,這會使問題變得更複雜難解;我只要你聽我訴苦、讓我發洩、不要否定我的心情、對我說些了解我的話、支持我,我自己就會獲得力量,我自己會面對我跟你媽媽的關係。」 我終於明白:「不要解決婆媳的問題,就是在解決婆媳的問題,我只要傾聽就好」。男人很難理解:「不要解決問題,就真的可以解決問題嗎?」 男人在職場上碰到問題,就需要解決問題,他把職場解決問題的習性帶進婆媳人際關係,沒想到這兩個女人需要的是被了解、被支持而不是解決問題,她們不需要我們當法官仲裁,評誰對或誰錯,就容易讓另一方覺得不公平或站在另一方。 後來我開始學習傾聽、同理她們的心情,不衝動的介入婆媳的紛爭,慢慢覺察當我不去拯救時,她們只好靠自己去化解彼此的衝突,這樣反而單純多了,只有她們兩個人自己的問題,慢慢找到屬於婆媳自己的人際旋律,她們可以嘔、可以ㄍㄧㄥ、可以好,由她們自己決定。我們男人也輕鬆不用兩邊跑來跑去。 我記得第一次學習不介入她們的爭吵,她們在客廳大吵,吵到整棟公寓都聽到她們的吵架聲,我還是忍住(但內心沸騰),結果她們從客廳吵到臥室,吵了兩個小時,後來我聽到兩個女人在哭泣、彼此道歉,第三個小時我發現婆媳躺在床上彼此聊天,不介入拯救反而創造她們兩人自己坦誠溝通的空間與時間、她們也在培養從衝突到和好的歷程。就像歌手哈林面對婚變傳言,他說:「不是當事人,請給我閉嘴。」我也要說:我們男人不是媽媽、也不是太太,我也要閉嘴,給她們自己講、自己溝通。 <男人悄悄話>同理心就夠了 不插手不代表完全不關心,男人只需要在婆媳吵完後,各自向你抱怨時,用同理心了解她們的感受,這會增加她們彼此面對面的力量。 人性中有一種傾向,在關係衝突時,試圖要拉攏一個人或更多人來支持我是對的,是她不對。你可能會成為媽媽或太太要結盟與拉攏的對象。要小心!不要跳進婆媳的衝突中,她們也需要獨自負起面對婆媳的問題與衝突。 男人若想要學會同理心的傾聽方式,建議可以購買幾本書:《同理心的力量》、《父母效能訓練》或《參加同理心訓練團體》。(作者為家庭與婚姻專業講師)

  • 橘子太太

    2018-10-02

    婆婆是個很強勢、有控制狂的人, 媳婦的穿著被她嫌像妓女一樣, 煮飯手藝被說如果在他們那個年代會被休妻, 老公居中成了夾心餅乾, 面對這樣的婆婆,生病時會照顧她嗎? 其他爸媽們的建議>> http://bbho.me/trT9Eg 延伸閱讀>> 無助的夾心男人,如何面對婆媳關係? http://bbho.me/bqS9JG 男性必看!理解婚姻中的「同在感」巧妙化解婆媳大戰 http://bbho.me/gO0PXW

  • 男性必看!理解婚姻中的「同在感」巧妙化解婆媳大戰

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    關係 妮安‧希維爾 ,約翰‧高曼 2016-06-13
  • 【專訪】呂秋遠:婚姻沒有勝敗,而是感情的增長或折磨

    前陣子有幾篇探討婆媳婚姻兩性的文章在網路上流傳,引來許多網友讚賞,其中以女性居多,不過寫下這些熱門文章的,居然是一位男性律師──呂秋遠。這些文章道盡許多女性的心聲,好像律師心中住...

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    農曆過年將至,又是家族團聚的時刻,但對於有婆媳問題的家庭,媳婦、丈夫雙雙承受許多壓力。臺北市立聯合醫院松德院區精神社工科社工師董秀珠表示,婚姻諮商的案例中,常見問題包括配偶外遇、家...

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    婚姻只能讓小兩口當一家人,至於家人的家人,需要多留幾公分的距離。我很少在自己的部落格上討論婆媳問題,印象中唯二的兩次,反應都不是很好。後來想想,我的讀者,多數是處於婆媳相處緊繃期,...

    關係 林靜如(律師娘) 2017-04-19
  • 把媳婦當女兒!小心鬧出家庭問題

    其實,長輩心裡應該都要有一把尺,劃清干涉的界線;晚輩心裡應該都要有一桿秤,掂掂傳話的輕重。「我會把妳當女兒一樣看待的。」結婚時,常常聽到即將成為婆婆的那個她,對即將成為媳婦的她這麼...

    關係 林靜如(律師娘) 2017-04-19
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    家事與興趣 Miumiu0223 1則回應 2019-05-09
  • 婆媳是親人還是敵人?婚姻諮商師:長久和平靠這2點

    結了婚之後,接踵而來的人際相處問題就不斷考驗著這段婚姻,其中的婆媳相處更是BabyHome討論區的常態話題之一。日前在一則以「為什麼婆婆都要掌控我的人生」為主題的討論串當中,樓主就...

    關係 韋冠宇 2016-11-24
  • 婚姻無法受到認同

    我們按照馬賽族的傳統舉行了盛大的婚禮,但肯亞除了這種傳統婚以外,還有多種結婚方式。基督徒通常都在教堂舉行婚禮,我和前夫彼得結婚時,是公證結婚。這是不舉行傳統婚和教堂婚的夫妻選擇的結...

    關係 永松真紀 2010-04-09
  • 婚姻中的「三不男人」

    女人婚姻中最不幸的事情是什麼?圖片來源/Pixabay不是婚外情,不是被拋棄,而是老公不往家裡擺銀子。這是很多女人的切身感受!「他對我很好很體貼,可我還是覺得婚姻是絕望,唉,誰讓他...

    關係 蘇岑 2011-07-27
  • 婚姻中的自我矛盾

    太太堅持看先生的電子郵件,先生想保有「自我」,太太認為若沒有外遇為何不給看。兩人異口同聲:「這就是我,不接受就離婚!」到底夫妻間堅持的「自我」是什麼?圖片來源/Pixabay婚姻中...

    關係 鄧惠文 2012-10-12
  • 如何保持婚姻中愛情的溫度?

    人會改變,婚姻中的愛情亦然,不變的是要跟上彼此的腳步。重視夫妻的「伴侶關係」,而非角色、功能,是感情常保恆溫的關鍵。婚姻的路是每天類似的風景、同樣的過程,淡淡的,要相處得好,真得靠...

    關係 賓靜蓀 2010-11-19
  • 【專訪】Selina&任爸:婚姻用心經營 孩子自然幸...

    好像不管碰上什麼樣的困難,這對父女都能樂觀、開朗的面對。他們是任爸與Selina,一個「人未到、聲先到」的熱情爸爸,以及一個看似是嬌弱小公主,卻展現無比韌性、智慧的成熟小女人。這個...

    關係 張詩華 2014-04-14
  • 解夢~婚姻

    婚姻有關的夢可能單純和願望的達成(註1)有關。人類活動然而,它也和其他形式的「結合」有關,例如在真實生活中對想法、活動,或觀念的結合。圖片來源/Pixabay未婚夫、丈夫、妻子、...

    生活 茱莉亞.帕克,德瑞克.帕克 2010-10-22