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您搜尋的 小孩長 覺得 空間 ,共有 24,760 筆結果

  • Xiu Huang

    Xiu Huang  發佈一篇  網誌

    2018-10-06

    覺得又被困擾了⋯⋯ #2

    本以為「表妹要不要來借住」這件事情已經過去, 畢竟她也沒有再與我聯絡, 可惜爸媽是皇帝不急 急死太監的個性, 搞得我又是炸毛、又是失眠。 是的,為了這件事, 昨晚差點暴走, 今天嚴重失眠⋯⋯(5點就自然醒了⋯⋯) 因為如鯁在喉⋯⋯ 讓我不得安寧。 沒錯,我是想很多,甚至是無情了一點, 可是我現在真的心有餘而力不足, 我自己都自顧不暇了, 為什麼還要去關心一個妹妹? 爸媽嘴巴說的簡單, 就是收留一個親戚⋯⋯ 問題是, 娘家的親戚要來, 我覺得要尊重公婆, 雖然現在沒有同住, 可是妹妹來畢竟是要借住當初他們規劃要住的那間房間, 打聲招呼是應該的吧? 加上我又不會煮飯(妹妹估計也是), 難道我不需要擔心她的三餐嗎? 還是像我爸媽天真的覺得大家一起吃飯? 那是我表妹不是老公的表妹, 憑什麼要我婆婆煮飯給她吃? 不奇怪嗎? 所以最好的方式就是請我公婆把空間留給我們, 以免尷尬。 (或許跟爸媽這樣講,爸爸又會說就是因為我不會煮⋯⋯就算今天我會煮飯,但是我懷孕,根本沒辦法待在廚房太久,我會反胃,煮完變成我吃不下;除了煮飯還有善後的事情,可能要妹妹善後嗎?這不是我的待客之道。) 還是說可以像我朋友一樣, 請她在外溜噠一天, 晚上回來過夜? 如果是這樣就好辦了! 問題是她可能要在我家看書、準備功課之類的⋯⋯ 我家目前適合的地方有三:1.我們主臥的小書房、2.小叔房間、3.飯桌, 但都不是那麼恰當! 1.主臥小書房:主臥是我的私人生活空間,我讓我媽媽進去是因為我覺得媽媽是「自己人」,但我不見得會讓我表妹進去,說真的,我跟她交情沒有很深、很熟,只是因為有血緣關係,但不是所有有血緣關係的人都可以稱「自己人」。 所以媽媽之前竟然會想讓我表妹待在我的小書房唸書,是有沒有這麼隨興?全家就是你家的概念嗎?我雖然是媽媽的女兒,但我不喜歡這樣,不好意思,我就是地域性很強,我的領域,不容侵犯! 2.小叔房間:我跟老公一致認為既然是當初說好要暫時給小叔住的房間,就算小叔沒住在這邊,要使用前就必須經過小叔的同意,我不會像我媽媽之前對待我的房間那樣,親戚來或是親戚的小孩來,不管我在不在,就直接說我房間可以睡⋯⋯我常在想,原來我的房間在我家就等同於客房?可惜這樣的習慣沒有影響到我,反而造成反效果,我不喜歡我的房間被當作客房!雖然沒有勇氣說出口,但是我就是覺得不受尊重!明明沒有那個空間,卻硬要小孩騰出房間,然後小孩必須裝懂事、裝和樂融融,以後我小孩長大若是家裡有親戚來要過夜,也休想他們騰出房間!我不想我的委屈再延續到我的子女! 3.飯桌:感覺適合又不適合⋯⋯我平常確實會在飯桌寫寫東西、算算家庭收支,可是真的拿來做功課,好像又不是那麼安靜、舒適⋯⋯   唉,此題無解, 重點是我必須主動釋出善意⋯⋯ 就因為她打電話回家哭著說「想家」⋯⋯ 所以我又必須裝懂事⋯⋯ 可是我的心裡o.s:想家就花錢搭車回去屏東呀!(其他地方省一點就好!)來我家做什麼?看我這個孕婦表演噓寒問暖嗎?我又不可能取代她媽媽⋯⋯   真的很煩!!! 怎麼沒有人覺得我也需要關懷? 她是弱勢我也是弱勢呀! 爸媽怎麼不覺得這樣給我壓力會讓我心情不好、動了胎氣? 昨天真的差點⋯⋯還好老公在家,可以讓我吐吐苦水,不然我應該會鑽牛角尖繞不出來;不過看我現在如此早起,就知道我還是很在意! 為什麼要為了別人的女兒來為難我?您們覺得簡單的事情,我很為難!還人情真的有這麼急嗎?不能換個方式嗎?我也儘量少去麻煩別人了,為什麼還有這種鳥事降臨?   題外一下, 我也才30歲, 假日也想和老公兩人世界, 為什麼要幫忙照顧一個大學的妹妹? 覺得討厭!!! 覺得討厭!!! 覺得討厭!!!   又是一篇情緒文, 我的寶寶好辛苦, 要一直接受這種負面情緒, 她生出來會不會苦瓜臉😱 我也想快快樂樂、開開心心的養胎, 為什麼生活中要有這麼多復雜的交際應酬?   #討厭別人來家裡 #我人際應該沒問題只是不喜歡私領域被分享 #這不是情緒勒索什麼才是 #孕婦就是喜歡胡思亂想

  • Dawa

    Dawa  發佈一篇  網誌

    2006-10-02

    怎麼樣的父母才不會讓小孩覺得不公平?

    You & Baby 親子互動 化解孩子的忌妒心 採訪�洪憶文 三歲的小敏看著搖籃裡的弟弟,心裡很不高興嘟著嘴說:「為什麼你生出來後,我就要常常被媽媽罵,為什麼媽媽只對你抱抱,一點都不公平,我不喜歡弟弟!」一邊說著,一邊嚎啕大哭起來。看在媽媽眼裡心裡萬般不捨,卻帶些無奈。 相信在養育二個以上幼兒子女的家庭中,總是為了大小兼顧,在分配關愛的天平上取得平衡,而費盡心思,但往往仍有顧此失彼的缺憾。究竟如何才能作個眾多兒女的稱職父母,可是一大學問呢! 幼兒嫉妒心的表現方式 嫉妒心在不同年齡的幼兒身上,有不同的表現方式: 1.獨佔心: 在只有一個幼兒的家庭裡,幼兒的嫉妒心態及表現出來的方式往往比較直接,不管是爸爸或是其他親人,只要靠近媽媽或和媽媽講話時間較久時,幼兒的嫉妒心便隨之產生,其表現方式經常是打斷媽媽的談話,或是大聲哭鬧,甚至對與媽媽談話的對象,有不禮貌的言語或舉動,因為此時幼兒心理只有一個想法:「這是我媽媽,不可以搶走!」。 2.老二情結: 顧名思義,此類嫉妒心發生在有兩個大小幼兒之較大孩子身上,當第二個孩子出生後,作父母的難免將注意力放在較幼小的孩子照護,而往往忽略老大也需要被關愛,嫉妒心便在無形中產生。若因此無由吵鬧,加上父母未做好情緒管理,適時撫平老大的不平之鳴,將會惡性循環,更添加老大的嫉妒心理。有時會趁父母不注意時去攻擊幼小弟妹,或是將自己行為模式退化至和弟妹同年齡的角色扮演,以博取父母親關愛的眼神。 3.比較心態: 常見於幼兒園中學齡兒童身上,當看到別的小朋友手上的玩具比自己的好玩,就想佔為己有,用各種方法去取得,往往從羨慕的眼神轉變為嫉妒的心理。若無法擁有,便批評別人小氣,甚至動手去破壞。漸漸便養成一種心胸狹隘的扭曲心態。 對學習造成的負面影響 儘管「嫉妒心」是幼兒本能的一種情緒宣洩,但如果反應出的行為過於頻繁或過當,若不適時糾正教導,將對孩子日後成長學習上造成諸多負面影響,例如: 1.不懂得手足友愛及分享。 2.自尊心與虛榮心日漸高漲。 3.當老二情結產生時,則出現行為退縮、心理自閉、缺乏安全感的孤立性格。 4.易有「強者為王、敗者為寇」的心胸,常常處於競爭與比較的心態下學習成長。 5.變得自私自利以自我為中心,且缺乏關心週遭人事物。 化解幼兒嫉妒心理 當孩子出現嫉妒心時該如何化解呢? (一)不要做個溺愛孩子的父母 (二)做父母的好幫手 (三)勿做個「道長短、說是非」的父母 營造優質的學習環境 在孩子成長旅程中,「嫉妒心」是無可避免的問題,身為父母者切勿迴避敷衍,如此將造成孩子與父母的終身遺憾。適時、適地、適切的開導教育孩子,紓解孩子心中不滿、不平的情緒,誘以正確觀念,才能真正戰勝「嫉妒心」。而父母以「同理心」關愛照護每個寶貝,不溺愛不嬌縱,營造優質學習成長環境,才能讓孩子在快樂中成長。 (詳文請見2005年七月號BabyLife育兒生活雜誌) 父母總是希望孩子能健全又快樂地成長,能開創出一片天地,能在生命歷程中減少坎坷與顛簸的可能性,能盡情發揮自己的能力……。而在這些想法的背後,大多數的父母也努力地為小孩提供舒適溫暖的成長環境,盡自己最大的本事照顧小孩,滿足小孩的需求與願望,期待見到孩子能依循著自己想要的模樣成長……。 父母要能提供小孩帶著走的愛,這絕對不是要營造小孩只能在父母厚實的羽翼下接受照顧與呵護的環境,而是要給予一股溫暖、關愛的支持力量,讓小孩在親情的滋養下慢慢成長茁壯,進而能夠勇於面對困難及迎接挑戰。當小孩真實地感受到父母的包容與關愛,才有機會發展成健全的個體。多一些空間,讓小孩能自在地表達他們的想法與感受,將能激發小孩從內在心底創造出自己面對問題的信心與力量,且能勇於承擔所需負的責任,而非在遇到事情時,習慣以逃避退縮來因應面對。 細細回想,你是否是個盡心盡力呵護小孩,害怕小孩跌倒失敗的父母呢?是否擔憂稍微放鬆一下手中緊握的風箏線,風箏就不知飛向何方。因此,總是不知不覺地拉緊手中的細線,擔心稍一不慎,就可能有著無法收拾的後果?所以當小孩遇到困難與挑戰而沮喪難過時,愛護疼惜的心情會超越共同解決問題的嘗試,害怕小孩因此一蹶不振,但卻在不自覺直接協助解決的過程中,漸漸地塑造起小孩依賴、不想長大的環境,想像有著父母在身旁的美好時光,不用自己單打獨鬥面對可能的不如意,而在此同時,也喪失了靠自己的力量生活的能力與智慧。 你是什麼類型的父母? 時代環境的變遷,現在的小孩更需要以啟發與誘導的方式,讓他們在不具威脅的環境之下,開展內在自我的愛心與智慧。當小孩在成長過程中遇到挫折時,身為父母的你,會選擇以何種方式與小孩溝通互動,陪伴他們走過煎熬的泥沼路呢?是置之不理、嚴厲斥責、還是問題解決、鼓勵安慰?父母所選擇的因應方式,將影響到小孩對自己的看法,也隨之影響著未來成長過程中的自我價值感及對自己是否能勝任角色任務的評估。 有的父母,對小孩關注的事情置之不理,小孩在未受到重視與肯定的情境當中,將容易對自我價值與自我能力感到懷疑,甚至歸因於自己不重要,因而無法得到該有的愛與關懷,久而久之將影響到小孩無法直接對成人提出自己的要求,而學得以委屈、犧牲自己來作為人我互動的方式。因為所求不得,所以只得躲回自己的角落裡,以劃地自限的方式來保護自己可能再度面臨被忽略或不受重視的可能。 也有父母,在小孩的表現不如己意時,習於以憤怒斥責的方式表達情緒,在此種害怕恐懼中長大的小孩,學到的是掩蓋問題,擔憂被人發現自己的弱點,將精力耗費在藏拙。由於對負向結果的不安,反而使其不敢直接面對挑戰,而選擇以迴避、隔離的方式作因應,進而不敢檢視自己的不足與限制,渾渾噩噩以滿足外在他人的最低要求為目標,難以發展出內在自我的標準與期待,久而久之更顯得自我疏離且陌生,更容易產生對自己表現、經驗的困惑與質疑,過度在意自己是否達到標準,將注意力放在自己是否被他人接納、認可的模式當中,最後連自己原本具有的能力,都因焦慮、緊張與擔憂而消逝殆盡,極端地不接納自己,對自我評價帶來負向影響。 還有一群父母,聽到小孩遇到困難,就馬上將責任一肩扛起,想盡辦法尋求問題解決,盡其所能地思考各式各樣的可能性,擔心因為一時的險阻而影響往後的發展。害怕小孩輸在起跑點上,無法忍受成長歷練的過程中所可能面對的挫敗與不如意,於是自己披上盔甲上戰場,但卻剝奪了小孩為自己生命作主的能力與智慧的開展。 另有一些父母,在小孩於人生旅途中跌倒時,能以鼓勵安慰的方式表達支持與理解,且深信小孩有力量面對且能走過暫時的陰霾,不過度替小孩承擔責任,而喪失獨立自主發展的可能。在陪伴的過程中,讓小孩知道自己不孤單,有著後援部隊,這股力量將在小孩的成長過程中扮演重要角色。因為小孩將能明確地知曉自己能提出何種要求、界線在哪裡,什麼是需要自己面對,而什麼是可以向外尋求協助。 請試著想一想,您是哪一類型的父母呢?在無條件的關愛下成長的小孩,將相信自己被重視,且相信不會因為外在的表現良窳而影響自我價值,這將能讓小孩從中學習不需為了迎合他人而委曲求全,能作自己真心想做的事情。父母要能接納小孩的錯誤與不完美,若以憤怒斥責的方式回應將容易讓小孩感受到焦慮與恐懼,漸漸地因為擔心害怕犯錯,而不敢面對生命中的挑戰與困難,也將影響小孩自尊與自信的培養與發展。 從心底賞識小孩 接納同理並非表示父母要完全接受同意小孩的意見或看法,而是藉由傾聽,去理解小孩內在深層不為人知的想法與感受。如果此時,父母能表達對於事件的在意與重視,也能就事論事地討論其間的關連,將能讓小孩從中學習自我接納,且能在無條件的關愛中體驗到自己不會因為不完美而影響自我價值及存在的意義。如此說法,並非要父母無視於小孩成長過程中可能的風險或縱容、溺愛小孩,欲讓小孩快樂成長而忽視負向結果或影響,而是想邀請父母以公正、合理的方式評估小孩的表現,從整體過程而非單一結果,細緻地與小孩共同探討其中的各種可能性,而非強加、壓迫小孩順服且遵從父母的價值觀。 父母與小孩的相處互動,鬆緊拿捏、因應方式因人而異。「壓怕死,放怕飛」也許是許多父母共同的心聲。當見到遭逢挫折的小孩,您會以何種方式與其互動呢?面對生命中的挑戰,父母如何與小孩共同經歷此經驗事件,將影響往後小孩是否有信心,相信自己有足夠的能力,不逃避地面對困難,知道自己並非全知全能,也不需要全知全能,但能盡自己的力量化解險阻。當小孩在困頓的大海中載浮載沈時,父母需要的是釋放、傳遞出自己的理解與關愛,並以實際行動,讓小孩知道父母能做與不能做的部分,不過度涉入,但也能協助小孩成長茁壯,拋下救生圈,讓小孩有力量支撐自己游上岸,而非父母需要放下一切,跳下海去救人。前者可以培養小孩堅毅,且相信自己可以靠自己解決困難,這也許需要花費較久的時間、較多的體力,但臨岸邊的小孩,是靠著自己的雙腿站立起來,在未來遇到類似情境時,能夠不畏懼地面對;但後者可能在短時間內,不用耗費自己的力量就可以安然地到達岸上,然而被救上岸的小孩,是軟綿綿的、是沒有力氣的,小孩學到的是遇到困難時尋求外援,但並未從中培養出為自己負責的生命力,當有一天外援不在時,也許只能繼續漂泊在汪洋大海中。 你是否願意讓小孩在可能不如想像舒適的環境裡琢磨、成長與茁壯呢?因此在平時除了給予小孩成長所需的愛與關懷的養分之外,也需培養厚實的羽翼,讓小孩不只是一隻隻在窗台邊流連、膽怯的小鳥兒,而是能振翅高飛,敢於冒險地迎向挑戰與未來的海鷗,飛向天地的盡頭,觀看欣賞世界的遼闊;不害怕失敗與挫折,去追求生命歷程中的感動。 陪伴小孩成長是一門大學問,需用對方法,父母是否能打從心底相信小孩有能力,從內心賞識你的小孩,不溺愛縱容,但能堅定地表達自己的要求,不是要給予小孩無限制的自由,而是在雙方共同討論的機制下運作。這將能讓小孩有清楚明確的方向,也能從中學到自信與勇氣,當遇到困難時,相信可以用討論的方式尋求解決,不因自我放棄或自怨自艾,而喪失成長的機會、空間與可能。在父母接納與無條件尊重的環境下,小孩能瞭解即使犯錯、失敗,自我價值不會因此被貶抑,這將讓小孩從中學到「接受挫敗,但不被打敗」的精神。父母要給小孩的,是讓小孩知道自己有能力面對生命中的困難與挑戰,讓小孩知道成長路上他不孤單,可以表達自己的需求,但並非依賴或耍賴。父母能做的是「陪伴」小孩長大,但回歸到最根本的議題是:父母無法「代替」小孩長大。 親愛的父母,與小孩共同發現、創造內在的資源與力量,容許他們以不同的速度成長,這就是一種深度的陪伴。小孩會知道有人在期待、在等待,也相信自己有一天會長大,但這需要時間與經驗的試煉!依循著自己的步調,小樹苗有一天終究會成為大樹,即使有挫敗經驗的雨水侵襲,但仍保有陽光支持伴其茁壯、成長,帶著這樣的信念,小孩將能堅定、不放棄地向前行。

  • 草莓璇ㄉ媽

    草莓璇ㄉ媽  發佈一篇  網誌

    2011-07-11

    空間

    最近看了些親子書 加上星期與王老師聊過後 想一想 該給璇自由空間了 璇想要求有自已的msn & FB 於是今天幫她申請處理 新的msn 舊的FB就留給她用 我就再申請個新的囉 再來我知她的這些帳號 也比較能掌控她的狀況 小孩長大了 該學習慢慢放手了

  • 小孩長大後覺得空間越來越不夠

    如題 我們一家三口租了一間兩房一廳的房子在逢甲附近 原本沒買房是因為之前小孩還小 想要等長大了再買感覺會比較適合 現在小孩要升國中了 隨著孩子長大家裡的空間感覺越來越小 ...

    閒聊八卦 孫彌兒 6則回應 2019-09-12
  • 神秘與空間

    後來我們買了一對可愛的小小貓頭鷹瓷娃娃放在展示櫃內,平常時貓頭鷹都是面向前方,但只要有一方「想要」,就會將其中一個貓頭鷹轉過去面對另一隻貓頭鷹!如果另一方也有意願,那兩隻貓頭鷹就會...

    關係 Daisy 2012-09-21
  • 覺得自己是「不夠好的媽媽」嗎?請給犯錯空間並抱持原...

    我很喜歡關注是種能量這句話。大腦喜歡固定模式,它喜歡追隨行之有年的常用滑雪道;而罪惡感讓你聚焦在所有做錯的事情上,當你持續關注自己的缺點你的舉止、生活似乎永遠困在自責的滑雪道上你便...

    關係 蘭迪.魯本斯坦 2018-12-21
  • 居家空間心理學 自在的休憩空間—主臥室

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    生活 張建曜 2012-08-27
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  • 廚房增量收納 這幾個隱形空間真好用

    廚房是家中掌廚者的堡壘,在廚房總覺得自己是大王、女王,所以為了顯示自己的廚藝,常常無意中購入許多工具,也因此使得本來就已經很狹窄的廚房更顯侷促。不妨利用隱藏或立體空間,作為收納的場...

    生活 楊賢英 2017-09-04
  • 鄧惠文:兩人世界的情緒安全空間

    妻親密溝通的關鍵,在於雙方能否看清自己從原生家庭、成長過程中帶在身上的創傷或陰影。溝通技巧則在其次。比方說,房子漏水,拿水桶把水接起來倒掉,就不會淹水,這是指溝通技巧...夫妻親密...

    關係 鄧惠文 2010-06-04
  • 打鼾就是睡得好?深度睡眠不足小孩長不高

    人的一生約三分之一都在睡眠中度過,有良好的睡眠品質相當重要。但台中1名40歲陳先生,體型微胖,晚上睡覺打鼾聲很大,甚至會突然中止呼吸,讓老婆擔心不已。陳先生自己也說,雖然每天睡眠時...

    生活 許碩穎 2015-12-22
  • 【體驗】CeraVe長效清爽保濕乳 媽媽、小孩、長輩...

    這次很榮幸拿到了【CeraVe】長效保濕乳的體驗機會,一直有聽聞【CeraVe】這品牌,是因為周遭很多親友都有敏感性、偏乾性肌膚的問題,當然包括我在內,對於保養品的挑選真的很謹慎,...

    生活 肚妮 2018-07-30
  • 收納必學!3招增加收納空間

    接下來,我要介紹三個方法,請各位務必仔細看下去增加收納空間,就是添購家具、層板或收納用品等,以增加放置物品的空間。把散落各處的物品收到增加的收納空間裡。這個方法的好處是能夠快速搞定...

    生活 川上雪 2015-01-20
  • 協調寶寶與寵物的生活空間

    也 許在有寶寶之前,你就養了寵物,正如你所發現的,同時擁有寵物和孩子可能是一種調節。我們都知道,很多以前你所不以為意的事,現在都會讓你的神經和感覺緊 繃,如果你考慮要為你的「都市農...

    育兒 布麗特.科林斯,潔琪.林德歐森 2012-11-23
  • 3歲以後:提供創作空間,實現繽紛想像

    看完《雷神索爾》,凱凱就把一個平時蒐集的中型硬紙盒漆上銀色顏料,再滾上中古世紀的復古花邊,製成了電影裡的「大神槌」;爬山時衝破我和爸爸的百般阻隔,凱凱硬是要帶回一根又長又直的枯樹枝...

    教養 彭菊仙 2013-07-08
  • 新婚居家空間佈置幸福秘訣

    此次特別找來四對新婚夫妻,從五個感官的互動了解居家生活相處上的差異,結果發現,不論是一同分享音樂,還是DIY製作美食,找到與另一半的共同點,將兩人的互動建立在分享彼此的興趣上,是新...

    生活 杜曉苑 2011-12-30
  • 讓出一些空間 允許孩子有祕密

    父母應該做到以下幾點:不偷看孩子的日記和信件、不偷聽孩子的電話、不偷用孩子的電腦帳號、不強迫孩子說出不想公開的秘密。可以在平時跟孩子的交談中,灌注他們危機意識,懂得求助也是成長必須...

    教養 林格 2012-09-12
  • 孩子友善競爭 創造成長空間

    他們本身就很會創造出「比你的好/比較快/比較厲害」的情況,當然是以一種競爭的形式,不過是友善的方法。競爭是成長的一部分,只要能夠基本上維持一種友善的態度,其實是沒有什麼不對的。但是...

    教養 露薏絲.艾曼紐、萊絲莉.莫羅尼 2012-08-27