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  • 兩朵花媽

    兩朵花媽  發佈一篇  網誌

    2009-07-25

    孩子,不該是你的最愛

    孩子,不該是你的最愛 家庭是傳遞愛的載體,從父母傳給孩子,再由孩子向下傳遞。 不過,家庭中居第一位的,不應是親子關係,而是夫妻關係。對此,國內知名的心理學家曾奇峰形容說,夫妻關係是“家庭的定海神針”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻關係是家庭核心,擁有第一發言權,那麼這個家庭就會穩如磐石。 相反,如果親子關係(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕於夫妻關係之上,就會產生最常見的兩個問題: 1.糟糕的婆媳關係; 2.嚴重的戀子情結。 這兩點是相輔相成的。 其實,在新家庭中,如果有一個糟糕的婆媳關係,那麼一般可以推斷,在婆婆以前的那個“新家庭”中,也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係,讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。 對這個婆婆而言,兒子,而不是丈夫,是她最親密的人,是她最割捨不下的人。 於是,當兒子要分離,去找一個愛人,並建立一個自己的新家庭時,作為婆婆,她會是多麼難過。 她會覺得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。 而兒子,他以前就知道,他是母親心目中最重要的人,對於母親而言,他比爸爸還要重要。 以前,他為此而自得,現在,他要“回報”母親。 於是,他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關係。 這是很多婆媳關係難以相處的心理秘密。 相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子,那麼兒子的分離,就不是那麼難受。 相反,她會欣喜地看到,兒子找到了他最愛的人,他可以擁有他的家庭、他的人生了。 這時,這個婆婆會祝福媳婦,祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。 不健康的模式1:煩丈夫,愛兒子 前不久,我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。 他兩個月前剛結婚,我祝福他,話題也很快轉移到了婆媳關係上。 同樣,他也遇到了這方面的麻煩。 他在老家舉行了婚禮,之後在家裡待了數天,他媽媽和他妻子數次發生爭執,起因都是很小很小的事情。 但心理學不是白學的,他明白這到底是怎麼回事:“妻子認為我最愛她,而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人,現在當然受不了。於是,兩人免不了要戰爭,誰勝了,我就是戰利品。” 當他不會讓戰爭繼續下去,方法是玩“失踪”。 他會對媽媽和妻子說,你們就好好吵吧,我出去一會兒。 “她們的目標是我,我一走了,她們當然就吵不下去了。”他說。 他知道吵架的主要動力來自媽媽。 從小到大,他一直是媽媽的心頭肉,“對媽媽來說,我絕對比爸爸重要。” 這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得,但等慢慢長大後,他發現這成了一種壓力。 譬如,媽媽不願意與他分離,考大學的時候,媽媽做了很多工作,要他一定不要去外地讀書,他先同意了,但最後報誌願的時候,卻一狠心報了外地的一所大學。 “正確的選擇。”我說。 “當時並不知道是為什麼,只是隱隱約約覺得,一定要去外地。”他說。 木已成舟,他媽媽也只好認了,但要求他經常給家——其實是給她——打電話。 現在,他已經在北京買房子,媽媽也多次要求和他一起住。 “我堅決不同意,但我會很溫柔地勸媽媽。”他說。 “夫妻關係是家庭中的No.1,這是家庭中的‘第一定律’,我現在是真正明白了這一點。”他說,“如果一開始,媽媽愛爸爸勝過愛我。那麼,她就不會那麼離不開我,也不會現在和我老婆過不去。” 不健康的模式2:“沒”丈夫,愛兒子 我這個同學,他媽媽是比較強勢的那種,因丈夫比較老實,一直對丈夫不太滿意,於是將主要情感傾注在兒子身上,難以割捨兒子走出家門,最終不免吃起兒媳婦的醋來。 這是糟糕的婆媳關係比較常見的一種模式,另一種最常見的模式是,現在的婆婆以前做媳婦的時候,因為受到了她的婆婆的嚴重排擠,一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關係退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位,這讓她倍感孤獨。於是,等兒子出生後,她發現兒子是她唯一的依靠,於是,她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關係,丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下,她更加不能接受與兒子的分離。 我一個朋友阿衝,在有了小孩後,把媽媽接過來帶小孩,但不料本來尚可的婆媳關係卻迅速惡化。 阿沖向我描述衝突的具體情形時,顯然他、太太和媽媽的關係,有很強的“三角戀”意味。 譬如,當阿沖和太太去小區花園散步時,媽媽一定要求一起去。 一次兩次就罷了,但次次都如此,自從婆婆入住後,阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。 再如,看電視的時候,如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發上,他媽媽也會坐過來,並且必然是阿衝坐中間,太太和媽媽坐兩邊。 除了這些特殊情況外,阿衝家也有一般的糟糕的婆媳關係的普遍問題,譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。 每當這個時候,阿衝就覺得特別難辦,一邊是最親的太太,一邊是最敬的媽媽,他夾在中間左右為難。 原來,阿衝的家鄉非常傳統,男尊女卑的情況很嚴重。 媽媽嫁到他家後,當時是一大家子住在一起。從地位上講,一直是最卑微的,丈夫敬父母,遠勝過敬她。 大家倒對她很客氣,不會欺負她,但都不夠重視她,她一直覺得自己非常孤獨。她對阿沖說,直到有了他以後,她才不再覺得孤單,並覺得自己有了繼續活下去的勁頭。後來,她的小家庭從大家庭中脫離出來,開始單獨生活,丈夫從此以後對她越來越好,但她想起當年受的很多委屈,對丈夫很是怨恨,兩人的關係一直沒有得到改善,她心目中最重要的,一直還是兒子。 談到最後,阿衝問我:“有什麼辦法可以改善她們兩人的關係?” “改善她們兩人的關係,而不是你們三個人的關係?”我反問他。 “你的意思是……”阿衝沉思道。 我解釋說,絕大多數婆媳關係的核心不是婆媳關係,而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人,總想著要么妻子對老人家敬一些,要么婆婆對媳婦疼一些,然後問題就OK了。 但他卻很少想,解決問題的關鍵,就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關係,這個人必須承擔起責任來,努力去協調這個三角關係。 “並且,絕對沒有靈丹妙藥,也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招,你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。”我說。 不健康的模式3:太愚孝,輕妻子 忽略被夾在中間的那個男人,而把焦點集中在“婆媳”兩個字上,是我們面對婆媳關係時最常犯的錯誤。 天涯論壇一個叫“無奈今年”的網友發表了一篇名為“老婆和父母不和,最終導致要離婚,鬱悶中”網文(網址為http://www14.tianya.cn/publicforum/Con- tent/free/1/730262.shtml ),細緻地描繪了發生在他身上的難題。他很愛太太,但同時認為年輕人要敬父母,所以,當太太和家人(主要是母親)發生衝突時,他不知道該怎麼處理。這篇文章發表後,短短兩個月內點擊率就超過100萬,回复的帖子更是多達70多頁,一時成為“天涯第一帖”。 不過,幾乎所有的回帖都是抨擊“無奈今年”及其家人。 從無奈今年描述的事實看,他的家人的確有問題,這些細節隨便都可以挑出許多。 譬如: 1)結婚前,無奈今年的父母不想給聘禮,而且無奈今年結婚前每月的工資都交給了父母,這些錢父母也不想給。 2)舉行婚禮的當天,無奈今年的媽媽先說想要禮金,當被拒絕後當場被“氣暈”。 3)新婚當天,無奈今年的父母回家要一個小時,於是他妹妹說路太遠要父母住在新房。 …… 在長達60000餘字的長文中,這樣的例子數不勝數。 從事實上看,顯然是無奈今年的家人不當,但描述完事實後,無奈今年都會加一句“為什麼年輕人就不能敬老人呢”這樣的話。 結果,這種事實和評論的反差,令無數網友感到氣堵。 這是一種分裂,即無奈今年的潛意識和意識產生了分裂。 評論的時候,發揮作用的是意識,這一方面,他站在父母的一邊,認為妻子應該無條件地敬老人;描述的時候,用的是潛意識,這一方面,他站在妻子的一邊,認為受委屈的是妻子,而錯的是父母。 也就是說,他其實知道,妻子受了太多委屈。 但因為愚孝的觀念,他絕對不敢對父母說一個“不”字。所以,即便潛意識知道真相是父母不當,但他無法挑戰父母,並希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭,受盡了百般寵愛,自然不會接受他的這套邏輯。 並且,這篇長文也顯示,無奈今年想當然地覺得,這是妻子和他家人之間的矛盾,他被夾在中間左右為難。 於是,他的做法就是,在家人面前,覺得妻子的確不對;但在妻子麵前,又覺得家人的確過分。 至於他,則是什麼都做不了。 其實,他是連結妻子和家人的樞紐,他也是妻子和家人爭奪的對象,他才是化解這場衝突的根本所在。 當他只是一味逃避責任,希望做好好先生並儘可能滿足雙方的要求的時候,這場衝突當然會繼續下去。 你的家庭,你做主 無奈今年的案例,已不再是最經典的婆媳關係模式。 因為,看上去,他不是母親最割捨不下的人,母親所做的一切,好像是在為他的妹妹爭取更多的利益。 同樣,母親顯然也不是他最割捨不下的人,他只是因為愚孝和不敢負責任,才導致衝突不斷繼續下去。 我的那個同學和阿衝的案例,倒是最經典的模式。如果說,無奈今年的案例中隱藏著利益的糾紛,我那個同學和阿衝的案例,可以說純粹是愛的競爭,就是婆婆和媳婦一起在爭奪同一個男人的愛。但這裡面,還有明顯的不同,我同學的媽媽,因為覺得丈夫不強,才把愛傾注在兒子身上,而阿衝的媽媽,是因為不得已才把兒子當成了自己生命中最重要的心理寄託。 但這3個案例,都違反了健康家庭的第一定律——夫妻關係,才是家中的No.1。 如果無奈今年懂得這條規律,他就會明白,在他的原生家庭,他的父母是最重要的,他們最有發言權,但在他的新家庭,他和妻子才是最重要的,他的父母不該有太多的發言權。他不懂得這一點,聽任父母在他的新家庭為所欲為,像生孩子、裝修房子等事情,他都遵照父母的旨意,而不是和妻子好好協商,這不可能給妻子家的感覺。最後,妻子只好結束這個家。 我那個同學的媽媽,她主動背離了這個規律,因為對丈夫的能力不滿,於是把兒子當成了她心目中最割捨不下的人。但是,兒子終究有一天要離開她,要去過屬於他自己的生活。對她來講,這意味著要失去最重要的心理寄託,她當然會難以忍受,於是,她又忍不住想干涉兒子的新家庭,讓兒子和兒媳的關係退居第二,而她與兒子的關係仍然是No.1。 阿衝的媽媽,是被迫背離了這個規律。既然丈夫重視父母勝過重視她,既然她在丈夫的大家庭總是被忽視,那麼她難免要從其他渠道找她的最愛,而作為媽媽,兒子當然是她天然可以選擇的第一人選。但這是不長久的,兒子終究要建立自己的小家庭,她終究要失去自己的最愛。 她無法忍受,於是才做出了那些不合情理的古怪舉動。 不讓兒子和兒媳單獨散步,遠不是最古怪。 上個月,《重慶晨報》報導了更古怪的事情,當兒子的新婚夜,母親幾次闖進洞房,最後兒子和兒媳只好陪著她幹坐到凌晨3時。 這種古怪的關係持續10年後,兒媳提出離婚,而兒子則跑到報社訴苦。 勢必要分離的,不是最愛 要想營造一個健康的家庭系統,必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。 不過,我們的文化傳統的確有這樣的傾向:重親子關係而不重夫妻關係。 就彷佛是,夫妻關係只是完成傳宗接代的工具,只是給長輩和晚輩服務的載體。 但是,不管你多麼敬愛父母,你終究要離開他們,去過你自己的生活。 不管你多麼愛兒女,他們也終究要離開你,去過他們自己的生活。 而配偶,才是那個真正陪伴你一生的人。 並且,為了父母的健康,我們不要太戀父母的某一方,認為自己與他(她)的關係勝於他們的關係。 為了兒女的健康,我們也不要太戀他們,認為自己愛他們勝於愛配偶。 因為,最愛的我們都必然是最難割捨。 所以,勢必要割捨的,不要讓它成為最愛。 當然,這並不是說,我們要把最多的資源留給配偶。 相反,當老人和孩子需要照顧時,我們必須要把更多的資源給他們。 但是,我們一定要懂得,配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶,才是我們最重要的心理寄託。 如果是兒子,就要對自己說,爸爸才是媽媽最愛的人,自己不是; 如果是女兒,就要對自己說,媽媽才是爸爸最愛的人,自己不是; 如果是父親,就要對女兒說,我愛你,但媽媽才是能陪伴我一生的; 如果是母親,就要對兒子說,我愛你,但爸爸才是能陪伴我一生的。 這才是健康家庭之道。 轉載自 http://littlebear3000.blogbus.com/logs/13401294.html http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010006y4.html

  • 熏媽咪

    熏媽咪  發佈一篇  網誌

    2009-11-24

    12個寵壞孩子的方法

    1.有求必應 打從孩子出生開始 你就給他所有他要的東西 如此一來就算他以後長大成人 他還是會倔強的認為 所有的一切都是世界欠他的 2.他出口成"髒"你一笑置之 當孩子講出不得體的話甚至口出穢言 你卻只是笑了笑 這將會使他認為自己很可愛他說的話很討喜 你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講 3.從不訓練他精神獨立 從小一切幫他打點好一切事情由你來負責 等到他20歲時再突然告訴他"自己決定吧!" 我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准 反應會是:"#~%&^...." 4.從不告訴他你錯了 如此將造成他日後嚴重的罪惡感 若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為 一直不告訴他孰是孰非 待某日他牴觸了法律 犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行 他還以為整個社會都與他作對 是他自己受到迫害 5.替他收拾所有弄亂的東西 像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面 撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服 幫他整理房間做東做西打理一切 養成他日後推卸責任 將別人的好意當成是理所當然的惡習 6.毫不限制他的讀物 小心啊 雖然碗筷洗了餐具消毒了 孩子嘴巴吃得乾淨 腦子吃的卻是垃圾 7.常常當著孩子的面吵架 日後父母離婚了家庭破碎了 你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不解 8.當他的搖錢樹 若金錢對他們而言太容易到手 想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了 不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的 如此要他們如何能瞭解"錢歹賺" 如何使他們能有正確的金錢概念 9.滿足他所有的口腹之慾 當你自始至終永遠滿足他的需求時 你會發現一次的拒絕 就足以對他造成傷害極大的挫折感 10.永遠站在他這邊 站在孩子這邊固然是好的 但要永遠嗎 當孩子真的犯錯時呢 你能想像這種心態 ---- 都是別人不好他們都對我的孩子有偏見 會造成他日後一生多少問題嗎 永遠站在孩子這邊 永遠教他與鄰居師長警察對立 不過是提早讓他走上不歸路罷了 11.我就是拿他沒辦法 當孩子們闖了大禍犯了大錯 若你只是一次又一次拿這句話來搪塞 替自己的不是找藉口找台階下 孩子們以後如何能尊重你呢 他難道不會想 "既然沒辦法.那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了" 12.準備過悲慘的一生吧 想寵壞你的孩子嗎 想培育出不負責任的下一代嗎 很簡單 照著這12條法則去做 保證你一生會是悲慘的

  • Meggie 媽

    Meggie 媽  發佈一篇  網誌

    2009-07-11

    妙法緩解孩子任性行為

    妙法緩解孩子任性行為 每個家長朋友都遇到孩子任性的情況,一般情況下,因為家長工作比較忙,在出現這些情況時都是得過且過,基本以滿足孩子的要求而結束。大多數孩子都會隨年齡增大而逐漸學會控制自己,而部分孩子則變本加厲,提出很不合理的要求,如果不立刻滿足則出現很多意想不到的行為,如哭鬧、打人、破壞行為等,長此以往可能出現難以控制的習慣性惡習,或反社會行為。因此,對這些問題,既不能事事過分認真,也不能放任孩子,可以適當地采取一些辦法,使孩子的異常行為得到糾正。    提示在先    任何兒童的行為都可以找到一些基本的規律,多數異常情況都發生在有特殊需求時。掌握了孩子任性的規律後,用事先“約法三章”的辦法來預防任性的發作。如孩子上街總是哭鬧著讓父母抱,可在出去之前就與孩子說好:“今天上街不要媽媽抱,你自己走,實在累了,可以休息一會兒再走,不然就不再帶你出去了。”再有就是想父母給他買各種玩具或食物,一般先說好買什麽東西,而不是孩子要什麽就隨便買什麽,最好根據實際和需要根據孩子的願望買合適的東西,而不是完全滿足其欲望,要讓孩子懂得克制自己。    冷處理    當孩子由于要求沒有得到滿足而發脾氣或打滾撒潑時,父母不要去理睬他,不要在孩子面前表露出心疼、憐憫或遷就,更不能和他討價還價。可以采取躲避的方法,暫時離開他。當無人理睬時,孩子自己會感到無趣而做出讓步。這種“冷處理”的方法往往比較有效。 轉移注意力    這種方法適用于年齡較小的孩子,父母可以利用孩子注意力易分散、易被新鮮的東西吸引的心理特點,把孩子的注意力從其堅持的事情上轉移到其他有趣的物品或事情上。    激將法    利用孩子的好勝心理,激發起他們的自信心去克服任性,可以將其行為與其他表現好的孩子做比較。    適當懲罰和獎勵    對于年齡小的孩子,只靠正面教育是不夠的,適當懲罰也是一種極為有效的教育手段。如孩子任性不好好吃飯,父母不用多費唇舌,過了吃飯時間就把食物全部收走。不用擔心餓壞孩子,一頓兩頓不吃對孩子的生長發育不會有影響。在行為幹預過程中,對孩子表現比較好的方面,進行適當的獎勵,如擁抱、口頭表揚、物質獎勵等,但需要注意的是物質獎勵不要過多、過大,否則很快就會失效。

  • Sonicwu

    2018-04-15

    終於,高中生升大學的面試工作在今日完成了。對多數孩子,這是人生首次面試,真的值得記念。也祝福他們都能順利進到理想大學與科系! 一整天工作之後,帶著孩子與P逛逛街是最開心的事了ㄧㄧ雖然真的是累慘了。

  • chou

    2018-02-18

    功文全新🆕幼兒運筆教材 VS 數學6A~A教材 👉透過有趣的小故事、鮮豔豐富的圖案, 讓孩子逐步培養數感,體會數學的樂趣!💯 🔺02/21-02/28將進行免費體驗學習活動! 帶著孩子來體驗功文數學全新教材,感受學習的樂趣就趁現在! 請上官網報名➡ http://ppt.cc/dx-9 ,或私訊預約

  • 橘子太太

    2018-07-30

    當40歲的你面臨一個機會, 是可以帶著另一半與孩子一起到美國過另一種人生, 但不一定會過得比在台灣舒服,你的選擇是... 爸媽的分享>>http://bbho.me/8JQ2Ow 延伸閱讀>> 到底該不該送孩子出國念書?留學不等於人生贏家! http://bbho.me/YRIBP7

  • 姵潔馬麻

    2018-06-19

    端午節 我也是很認真工作 這次相框的設計很喜歡💕 藍天白雲加草地 還有可愛的花花 這是暑假 要帶自閉症協會的作品 (個人喜歡溫馨可愛的風格) 家庭如果出現特殊的孩子 對家長來說都是需要支持鼓勵 透過手作教學能讓孩子或家長 找到療癒的小小時刻 也是很棒的事情⋯⋯

  • 孩子我想你...

    http://www.babyhome.com.tw/album.php?op=view0&mid=524247&page=3&folderid=3130714&fid=93575...

    心事悄悄說 其實牙一咬,也就過了... 3則回應 2011-04-28
  • 孩子長大了

    很久沒回來這邊啦!!!孩子一下子也都長的好大了!!po一張小朋友的照片

    豬腳蟲 1則回應 2011-04-25
  • 孩子學游泳!

    因為兒子太矮所以想趁暑假讓她學游泳查了一下中和的水藍天一對三價位ok但一直等不到人@@一對一九千覺得好貴~想請問媽咪們有人 知道水藍天的游泳教學好嗎?有再找到板橋的潤泰游泳池..更...

    閒聊八卦 檢視自己!! 6則回應 2011-08-15
  • 孩子、公婆、我

    昨晚老公說2月份(平日一天當天來回)公婆要帶孩子出遊,但前一晚小孩要跟公婆睡因為他們隔天五點就要出發,其實我的心裡很不開心,因為平日小孩就是給公婆帶,孩子跟我相處只有下班後跟假日(...

    心事悄悄說 家家家 19則回應 2012-02-01
  • 孩子不喊人

    A 年齡: 3Y10MB 性別:M C 主要照顧者(父母、爺爺奶奶、外勞):母 D 目前最關心自己小孩哪方面的發展?(請填寫以下數字):3 1.專注學習  2.動作發展 ...

    崴媽咪 1則回應 2012-05-28
  • 孩子,對不起

    我已經有了兩個孩子而最近,我發現我又懷孕了這件事,只有我跟老公知道,沒有告訴任何人因為我們不打算把他生下來..............實在有太多原因無法剩下這個孩子經濟因素是最大的...

    心事悄悄說 紅茶瑪淇朵 4則回應 2013-01-24
  • 孤獨的孩子

    昨天去女兒學校(小二)遇到同學a的媽媽,說老師之前常公開說a是不乖的小孩等等,導致班上的同學排斥a,a變得很不快樂,a因有社團好友所以不願轉學。但是最近a又變好了,因為老師把注意力...

    心事悄悄說 365 1則回應 2013-03-23
  • 孩子太緊張

    女兒即將面臨下個月的基測考.應該是緊張末代基測只有考一次.壓力過大緊張過度..搞得天天都睡不好吃不好.也表明書也因為緊張過度不知道該從何處最後衝刺.班上的讀書風氣是各讀各的.女兒說...

    國高中升學 羊爸 7則回應 2013-05-20
  • 孩子存錢?

    想幫孩子存未來的學費媽咪們會用什麼方法呢?郵局定存?

    閒聊八卦 Joling 2 26則回應 2013-09-15
  • 妯娌生孩子?

    小叔夫妻從前到現在不曾送過東西給我們的孩子,出門也是我們或公公付錢。最近妯娌生寶寶,也沒通知我們,只有公公打電話來告知,遇到這麼小氣的人,我不想送他們禮物!

    閒聊八卦 For myself 31則回應 2015-05-22
  • 孩子防蚊

    我女兒坐在推車上睡覺蚊子都會藏在推車裡把他咬的亂七八糟耶!請問有沒有什麼好的產品也可以擦在身上也可以用在推車上?

    雅婷姊 2則回應 2016-03-07
  • 孩子講講

    覺得很需要跟孩子好好聊聊「錢」這回事,是在幾年前的有一次,我跟孩子講到”沒錢”這兩個字時,孩子回答我:「馬麻,妳把卡片放進那台機器按按按就好啦,就會有錢跑出...

    教養 BabyHome部落客 不良宅媽 2016-10-11
  • 孩子的收藏

    小時候,他蒐集swatch手錶。他從不主動說,我也沒問,只見他房間的swatch慢慢增加。他從沒跟我要錢買錶,全部動用他的壓歲錢。圖片來源/Pixabay後來,他換了興趣,喜歡做模...

    關係 鄭明俐 2011-06-23
  • 11個孩子~@0@

    今早在報紙上看到一個西班牙來台定居的夫婦.結婚17年.生了11個孩子.還打算在生一個湊一打~天ㄚ!!!在我們這樣的社會環境下還有勇氣生那麼多個.我想政府應該頒個:多產報國.的匾額給...

    閒聊八卦 陶子 1則回應 2004-05-31
  • 懂事的孩子

    那天我聽廣播,聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌,她說她的媽媽很辛苦, 星期天也不能休息,要到書店買好多習題集給她做,還很耐心地一遍一遍教她,於是就想為她的媽媽點一首歌。主持人一聽...

    閒聊八卦 晨安寶貝的媽咪 3則回應 2004-10-28