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昕

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2014-05-23

親子關係(網路分享)

2014-05-23
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我某個親戚。 小孩會說父母煩其實是因為, 他爸媽一接近他,就一直告訴他什麼是對的什麼是錯的, 「你不該打電動、你該寫功課、你不該玩手機、你該去睡覺」, 卻不告訴他為什麼,也不尊重他的想法,只想立即的達到效果。 更糟的是,在他沒做到的時候,就告訴他「你真的很糟糕」。 這個情況維持十年後,想想這孩子對父母的出現會有什麼反應。 但後來情況有改善了, 因為他的父母不知為何, 竟開始放下成見去瞭解他、跟他聊天、而不下任何的評估判斷。 漸漸的,他覺得他父母的敵意少了,自己才比較敢講真話, 而且在說出來後,甚至還得到真誠的回應和建議! 結果他說,他到現在才感覺到父母的溫暖、也才感覺到自己被愛, 甚至,覺得這個世界都變得美好了… 父母,是這個世界的源頭, 世界上的每一個人,都有父母, 而父母的所作所為,是影響孩子的完全關鍵, 孩子會如何成長、會如何改變,絕對不會只是因為兄弟、因為朋友、因為情人, 絕大多數,甚至可以說95%,都是因為父母。 既然「3歲看大7歲看老」,那大家覺得這些孩子看的是誰呢? 但各位父母,請不要壓力過大, 因為你們都是愛孩子的,這是天性,所以「愛」已經有了, 而所謂的「尊重」與「包容」, 其實也只是「不帶任何想法的去和孩子溝通」, 也相信「這個世界上任何事情都有可能會發生」、「任何想法都會是真的」, 因為只要是從孩子口中說出的真實想法,就有了解和探討的必要, 但是當我們一直帶著某種目的或成見要去跟他對談的話, 就絕對問不到真心話。 如果說,我已經對孩子很不尊重和不包容很久了怎麼辦? 那就慢慢來吧。 我鼓勵所有的父母從現在開始去跟孩子隨性的聊天, 練習「健康開放的互動」。 所謂的「健康開放的互動」,是有階段與層次的, 陪伴=>純關心=>分享自己=>聽他分享。 這是四個不同深度的階段,請讓我來一一說明。 一、陪伴:就是物理距離的接近。 在同一個屋簷下是基本,但最好是在同一個空間裡(一起在客廳或廚房)。 但如果連最基本的同一屋簷都做不到, 父母們就要慢慢開始花些心力製造機會, 一週一次都好,慢慢讓自己有跟孩子碰觸的機會。 二、純關心:就是不給予任何「指令」和不期待任何「善意回應」的問候。 畢竟現在網路通訊這麼方便, 偶爾一句「今天有沒有吃飯啊?」其實並不難, 但不要有「不吃怎麼行?」「難怪你會常生病」這種話出現, 因為這裡頭都包含了「指令」,純關心裡是不能有任何「指令」的。 如果他回「你不要一直問很煩耶!」我們絕對不能生氣, 因為我們本來就不該期待善意回應, 搞不好他正在忙啊?還是跟女友吵架? 最基本可以回:「好吧,你覺得煩我就少問一點囉。」 進階可以回:「我愛你嘛。」 總之就是純關心,單純的「維持互動」就好, 而不要有任何「增進感情的期待」,就是單純互動而已。 三、分享自己:「分享自己的擔憂」是一個好的開始, 但也不要有「渴望回應」的想法,單純「分享」就好, 講完就丟,不要期待,然後結束。 因為我們偶爾展現那「不求幫助」的脆弱,有時會讓兒女感覺親切。 但前提是「不求幫助」,否則他們一定感覺的到, 甚至會覺得我們是在博取同情,那就會造成反效果了。 其實「分享」是重點, 所以不論是好事壞事,跟兒女偶爾「不求回應」的分享, 長時間執行後是會產生某種正向聯結的。 四、聽他分享:這一步幾乎是終點,但也最不容易把握, 因為當前三步都做得好後,有一天或許兒女就想要「分享他自己」了。 這時要很謹慎,要把持住「尊重」與「包容」的原則, 就要做到「只回應心情、只給予建議、但不下決定」這三點。 也就是說,他說他最近喜歡上一個女生,我們最好不要回「你先好好唸書吧」, 而是要說「哦?她是誰?」,再問問看他想怎麼做。 徹底瞭解他的心情、想法,以及聽他說完所有的話後, 我們才可以開始分享自己的心情和想法,但要誠實。 例如「我還蠻替你高興的,我兒子要開始青春囉」 或「蛤怎麼辦?我擔心你會開始不專心唸書耶哈哈∼」。 但都要「尊重」,並且把這件事「當一回事」, 因為這是兒女們的心情,即使我們聽起來再荒謬,對他們來說都是很重要的。 「只給建議、不下決定」非常難,但一定要做到, 就是不管我們說了什麼,最後一定要讓他清楚 「這只是你老爸我的想法,你會有你自己的,但不管你做什麼,我都會支持你」, 所以我們可以給出我們所有想要給的誠實建議, 只是最後要把決定權交給他自己,這才是健康開放的溝通。 當做到了以上四步,我相信大家的關係就會變好, 但請記住,「不要急著、或勉強自己去做這四點」, 因為在現在的社會裡,或許一年有做到一次四步循環就夠了不起了, 但當然,如果可以的話,一週一次是很理想的, 畢竟感情真的很好的母女,搞不好一天就有365件事可以分享了。 最後,在這裡分享一個奇妙的大絕招:「靜默的陪伴」, 就是用「物理親近」的方式出現在兒女的附近, 然後「放鬆的做自己想做、但完全不干擾他的事(例如玩手機或看書)」, 先逼迫自己跟他的互動「暫時等於零」,直到他「自己開口」為止, 然後才能慢慢走那四步「健康開放的互動」。 例1,爸爸開始每天坐在兒子的房門口看自己的書, 兒子可能會忍不住問:「你在幹嘛?」 那我們就回:「沒有啊,就想跟你靠近一點」, 「神經病」。 但我們還是持續的做,直到他問:「你到底想幹嘛?」 那我們就誠實的說:「其實我想跟你拉近距離,可是我不知道該怎麼做。」 例2,爸爸開始在兒子每次看電視的時候出現,然後陪他看, 他可能會問或「你要看電視嗎?那給你看」, 那我們就可以回「不用啊,你看你的,我只是在這裡放空,我今天累死了」 「可是我怕你會無聊」「不會啊,我根本沒在看其實,你看你的,別管我」 然後我們也真的放鬆,也不針對電視內容講任何話,只是陪伴, 除非他先開口聊,才開始慢慢進行四步互動。 一定要找一件事專心的做,否則那像是在站哨,兒女一定會感覺很不舒服。 當然這一步是險棋,但拿捏得好的話效果其實不賴。 以上都是我自己的生活心得,並沒有任何專業背景的支持, 所以「這只是宥勝我的想法,你會有你自己的,但不管你做什麼,我都會支持你」。 傳統社會給了我們很多限制、很多距離、很多規範, 再加上現代社會的忙碌,我們真的都過得很辛苦, 但如果真心想改善關係的家庭,讓自己更快樂的話, 不妨可以開始試試四步「健康開放的互動」, 不管是父母對兒女、或兒女對父母,都適用, 因為,親子關係是世界上最緊密、也是最不容易被破壞的。

韜韜馬麻

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2009-03-26

陪孩子玩遊戲

2009-03-26
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每個老北&老木都清楚 要多花時間陪伴家中的小傢伙成長 無奈的是... 生活中有太多的家事和瑣事要處理 回到家要掃地.拖地.刷馬桶... 洗衣服.曬衣服.最後要收進屋內還得要摺衣服 每天都要煮晚餐 煮之前要洗菜 杯盤狼藉吃完了之後還要洗碗 吃飽了還要洗澡和蹲馬桶 再加上新聞.電視和五光十色的精采影集實在誘人 網路的世界無奇不有令人沉迷... 這樣子一來...下班之後可以運用的時間真的少得可憐~ 哪來的時間陪孩子呢??? 於是...家中的阿韜常被我們晾著...(尤其當我泡在廚房時) 大人看電視的時候總是被我們敷衍著聊天 當他一個人自己去玩車車或看卡通 總會覺得那小小的背影看起來好孤單喔~ 這時候...睿智的老媽就要...一肩扛起...陪小傢伙玩耍的重責大任 與其叫賴在電視前的老北陪他玩 ...(我知道韜爸人真的很好.誰下班後不想躺下來休息ㄧ下呀)... 不如我自己陪他玩耍比較實在 ...(玩鬼抓人.玩黏土.講故事.玩小汽車.唱唱歌.搓揉他肉呼呼的小臉蛋)... 要不然ㄧ直囉嗦的我就會變成老媽子 我可不想變成這樣 期待別人改變 不如從自己開始啦~ 這是阿韜在家完成的黏土作品...(那一坨黏土姑且就命名為"混世大魔王"吧~) 批ㄟ斯~~~ 最近阿韜心愛的幼稚園劉老師 因為身體狀況不佳和家中發生了一些掛心的事情 只好暫時請假ㄧ段時間 新來了一位看起來很有經驗的周老師 這位周老師很仔細的在聯絡簿上密密麻麻寫滿了阿韜在學校的生活點滴 ...(周老師這兩天寫的文字.比起過去ㄧ個半月劉老師所寫的總和還多)... 但也發現...這幾天阿韜上學"哭哭"的次數增加 大多發生在剛到學校的時候和午餐時間 根據周老師的描述 阿韜會ㄧ邊吃飯一邊"小哭"著要找媽媽 哭完就認份的繼續把飯吃完 看到這裡真的讓人很不忍 偏偏這是求學過程中必然經歷的分離焦慮階段 慶幸阿韜是個講理的孩子 早上起床上學雖然不甘願 但是他並不會發脾氣 只是默默的牽著我的手出門 這一陣子上學的途中 我和韜韜最常出現的對話就是... 我輕聲的向小傢伙保證:"我ㄧ下班就馬上來接你回家~" 阿韜總會很激動又認真的跟我說:"媽媽ㄧ下班.要馬上衝來接我喔~" 由此可以窺知小傢伙歸心似箭的心情呀~ ...(講到這兒連我都想哭哭了啦...嗚嗚~)...

羅呈呈

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2009-09-16

跟郭富城玩遊戲

2009-09-16
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報告報告...好像無論如何該寫下一篇日記 來紀錄下人生的這一刻 畢竟再怎麼害羞、再怎麼的彆扭、再怎麼的不自然 進傳播界10幾年來的夢想終於實現了 雖然經過了一整晚的徹夜未眠後 雙眼有些浮腫、氣色有些不好 再加上內分泌失調、月經晚來2個月,因此在短短三星期內暴肥五公斤 但是能見到阿王一切都值得了 在錄影現場時,製作單位人員無心問了一句”現場誰會玩百分百拳” 媽呀,本來以為很多人都會舉手的 沒想到,氣氛凝結在一瞬間,居然只有我跟凡舉手 於是,我們真的就這麼的被選中了 之後,我開始忐忑不安 心裡七上八下的想打退堂鼓 畢竟”上電視”需要多大的勇氣 而且對一起極為不上相的人而言 我的媽媽咪呀,老天爺,我剛剛真的只是一時衝動啦!! 不過,算了啦! 畢竟我孩子都生過了,有什麼比生孩子需要更大的勇氣 所以秉持著豁出去的心態,我告訴自己別想那麼多吧!! 終於,到了正式錄影了 首先出來的是小鬼,超瘦,真的超小一隻 大家驚嘆連連的說:『好小好小』 小鬼連忙說:『什麼小,什麼小』 哈哈哈∼∼∼是瘦子啦,別想太多 之後,換小豬來了 這時候不得不多,小豬真的超貼心的 因為我們就坐在小豬的右手邊 他還問我們說:『樓下還有粉絲嗎?』 我們無心的一句玩笑話說:『有啊,還有八百多位吧!』 沒想到他楞了一下說:『真的嗎?那要不要請他們都上來,因為他們有到我網站留言耶!』 真的是So Sweet,完全能夠站在歌迷的立場為我們著想 寫到此處真的不禁要為小豬掌聲鼓勵鼓勵 在綵排一下之後,終於鈞甯跟阿王出現了 在一連串的小豬模仿阿王說”沒有錯”的口語之下 現場的氣氛一片融合,大家頓時間都是個High咖吧! 尤其在鈞甯飾演慧慈、阿王飾演裝可愛的殺人犯 小豬飾演娘娘腔的警察、小鬼飾演警察助理時 又再掀另一高潮(註:此高潮是真的很high,可別想歪了) 但其中另一高潮在於哪裡呢? 有去參加的人一定都知道,在於矇眼猜誰是”打棒槌的人” 阿王因為打地面太大力而反擊到自己 我想一定很痛吧!!但因為自己的專業,他只有大笑 大家都看得出來,他臉都紅了一片,但還是強忍著痛意拚命在搞笑 阿王,你真的很認真耶! 再來再來就是今天的主題粉絲同樂會了 慘了,此時我的雙腿開始在”剉”了 凡真的很得體,真的是”妹妹平常有練過的樣子” 完全不畏懼,還能笑得十分自然 讓我佩服到五體投地 本來,我好想找小豬玩的,因為找小豬玩我就不會那麼緊張了 但小豬知道我們都是阿王粉絲,所以很用心幫我們爭取機會 在我輸了一次之後,又幫我爭取一次機會 沒想到,我還是輸了 只能說,阿王學習力真的超乎我的想像 本來以為他應該台語不好,划拳也不會太強的 但是∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼他∼∼∼∼∼∼∼贏了 他是winner 本來當下我有種鬆口氣的感覺 因為我想輸了就不用再玩了,我就可以下台了吧! 我已經滿足了啊,畢竟這種機會已經很難得了 但小豬啊,要不要人那麼好啊!怎麼還有後續啊! 而且竟然是演技篇 雖然平常我打得一口好嘴炮,但是我是名副其實的”臭卒仔”啊! 而且我的臭卒仔是家喻戶曉”通人知”的啊 於是,為了節目流程能繼續下去 沒辦法,我又抽了籤 吼∼∼∼死定了,這跟阿王的互動也太多了吧! 頓時,我臉部又僵硬了,因為我的雙腿又在抖了! 阿王得獎後,拉著我上台一起領獎講得獎感言 媽呀!我.......我要怎麼辦啊!我只想默默支持他啊! 這十幾年來我一直是默默這樣做,即使合照過四、五次 但我連搭肩、勾手都不敢耶! 而且深為阿王忠實粉絲就該知道其實阿王很討厭人家碰他身體,尤其是『緊緊抱著』。 所以,我一直跟阿王保持距離,以策安全,深怕攻到他的禁區 心裡也一直OS:我是個有老公、有小孩的人了,玩遊戲也該有個分寸喔! 但阿王很聰明,想用繞圈圈來逃過擁抱 聰明的孩子,當下我也挺贊成的 只不過”偶穿著高跟鞋,繞圈圈起來實在很像白痴耶!”完全快到跌倒的樣子。 此時,小豬呀,我真的超想叫救命了,能不能放過我了啊 假如時光能倒轉,打死我都不舉手了啦! 他竟然還叫阿王要擁抱一下 我真的很想跟小豬說:『別衝動、別衝動,阿王真的不喜歡人家擁抱他啦!』 而且偶像就是有距離才有美感啊,別破壞這種關係嘛! 但我想阿王也是因為鏡頭的關係吧! 他很紮實的給了我一個擁抱,我真的很識相很識相的右手拱成空心的連他背膀都不敢摸下去 就這樣,我終於完成了這項遊戲 事後,據仟仟的描述,我已經滿臉通紅了 但不用她說,我也知道 因為那副拙樣,我自己光用想像的就能完全浮現在腦海了 以上錄影過程報告完畢 後面的錄影,因為本人處於恍神階段,所以記憶力退化嚴重 回家後清香三柱,收驚一下,才能回神 還望大家原諒 痴肥五公斤的我.....看起來好臃腫 我要下定決心減肥了 下次阿王金馬獎回來之前 我一定要瘦回來

虹宇妹妹

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2013-08-24

玩遊戲時間到嘍

2013-08-24
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玩遊戲時間到嘍~ 生日快樂! 晨晨只要聽到生日快樂歌就會很開心的拍手喔^^

ღ 小芋頭童言童語 ღ

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2014-04-22

家有青春兒~創造融洽的親子關係

2014-04-22
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時間:7:00-9:00 地點:鶯歌國中圖書館 講師:黃暐超

赤雪

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2007-11-17

親子關係》偷偷去看爸爸工作

2007-11-17
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親子關係》偷偷去看爸爸工作 【聯合報╱曾麗如(花蓮新城)】 2007.10.30 03:45 am 友人向我訴苦,說她的孩子好逸惡勞,總是視父母為理所當然的提款機,而且也不太會體恤父母的辛勞。她問我有沒有類似的困擾,若有,又是如何處理的? 我告訴她,在教養孩子方面,其實是家家有本難念的經。我偶爾會特意在烈日當空或正下著傾盆大雨的時候,載著孩子到外子工作的地方,躲在隱密處,不讓先生發現,然後指著正揮汗或正冒雨工作的他,告訴身旁的孩子:「看!爸爸正在吊車上修理機器,他一定又熱又渴(或又冷又累),但是他為了養活我們,卻一直吃苦、忍耐,所以你們要感恩他、孝順他,而且不要亂花錢。」 除此之外,每餐開飯之前,我一定叫女兒打電話給外子:「爸爸,請您回來吃飯!」除非確定他會工作到很晚,或有事無法回來,否則我與女兒們一定會等他回到家才開飯。   我之所以這麼做,是要讓孩子們瞭解,每一件衣裳、每一頓飯,都是父母辛苦掙來的。在我們家,絕對沒有閒閒沒事做的孩子先吃飯,辛勤工作的父母吃剩菜的道理。 至於我如此用心良苦教孩子,有沒有效呢?到目前為止,三個孩子都又孝順又貼心,而且從小養成記帳的習慣,不隨便亂花錢。 【2007/10/30 聯合報】@ http://udn.com/

☆庭&緯媽咪☆

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2007-10-26

★打發--玩遊戲時間--★

2007-10-26
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Dora&Woody媽媽

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2005-06-10

現代好爸比,讓親子關係更親密!

2005-06-10
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「老公,幫我餵寶寶喝牛奶。」、「老公,幫我陪寶寶玩玩,我出去一下。」、「老公,幫我……」。 在男性的觀念中,照顧寶寶都是以「幫忙」為主,餵寶寶喝牛奶、陪寶寶玩玩,都是老婆說一做一,如果老婆沒有要求,身為大男人的你,會主動幫忙嗎?尤其,當寶寶便便時? 男人遠「屎尿」? 頻繁的包尿布工作 剛出生的小嬰兒,一天大約要換個十多次的尿布, 1 歲左右則降至十次左右,次數相當頻繁。如果從嬰兒出生至兩歲左右,媽媽都要不停地爲寶寶把屎、把尿,訓練有素的媽媽可以不用 1 分鐘即可解決,動作雖然簡單,但是反覆的做,有時也會讓人頭疼的! 我不會換尿布 「來,爸比親一下,波〜」大部分當爸爸的人,都喜歡在寶寶洗完澡,全身香噴噴的時候,抱著寶寶玩親親,但是,當寶寶大哭大鬧或便便時,便趕緊接手給媽媽,遠離「炮火區」。不會換尿布?這是大多數爸爸的回答,一句話就讓媽媽接手去處理。 其實「不會換尿布」不是藉口,沒有一位媽媽天生就會換尿布的,你可以跟老婆求救,請她賜教換尿布的方法,以後換尿布的時候,就可以互相幫忙。用不同的心態看待幫寶寶換尿布的工作,相信爸比也可以做的得心應手。 好爸爸不是只是陪Baby玩 親密的接觸 爸爸與寶寶的接觸是否夠頻繁、夠親密,會影響日後的親子關係,因為觸覺是寶寶最早發展的器官,當寶寶出生,甚至是胎兒時期,就已經能夠感受到外來的刺激。 一般認為小孩都與媽媽較為親近,這是因為媽媽與寶寶親密接觸的時刻多於爸爸。而爸爸可以幫寶寶換尿布、洗澡、扮鬼臉,或長大一點讓他(她)坐在你的腿上玩遊戲等活動,增加與寶寶之間的接觸,日積月累,讓寶寶習慣常常跟爸比相處、接觸,等到小孩日漸成長,就不容易與爸爸產生距離感,而造成親子之間的疏離,甚至影響了日後的教養關係。 我也可以是現代好爸爸 有許多「初升任」的爸爸,對處理寶寶的事情感到不太習慣,但換個角度來想,或許小孩也有某些令人覺得麻煩的地方,但是想到「小孩一下子就長大了,這時候不親近,以後就很難了……」,親近孩子就不再是一件令人難堪的事了。 現代好爸爸能以愉悅的心情看待與小孩之間的親密接觸,包括把屎把尿、洗澡等超級任務;同時也是體貼老婆,不要讓她覺得照顧小孩是孤軍奮戰的事,藉此傳達愛與關懷的訊息給老婆與小孩,讓養育小孩的生活,變得有趣而溫馨。 叮嚀 有些剛升格做媽媽的,遇到處理寶寶的事,主控權會變得很強,無法讓人插手管理,有時爸爸想要幫忙,媽媽也會怕粗手粗腳的爸爸一個不注意,傷害了稚嫩的新生兒。其實,只要把握照顧小寶寶基本的安全原則,每一個人都可以成為新生兒照顧高手,媽媽放心讓爸爸來做,而不是「幫忙」,相信日後的育嬰工作不再只是媽咪一肩扛,家庭生活會更親密而溫馨!

小蓮媽咪

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2006-07-08

現代好爸比,讓親子關係更親密!

2006-07-08
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父親節快到了 獻給全天下的爸鼻 你們,及格嗎?? =感謝may分享喔~^^= ---------------- 現代好爸比,讓親子關係更親密! 「老公,幫我餵寶寶喝牛奶。」、「老公,幫我陪寶寶玩玩,我出去一下。」、「老公,幫我……」。 在男性的觀念中,照顧寶寶都是以「幫忙」為主,例如:餵寶寶喝牛奶、陪寶寶玩玩,都是老婆說一做一,如果老婆沒有要求時,身為大男人的你,會主動幫忙嗎?尤其,當寶寶便便時? 男人遠「屎尿」? 頻繁的包尿布工作 剛出生的小嬰兒,一天大約要換個十多次的尿布, 1 歲左右則降至十次左右,次數相當頻繁。如果從嬰兒出生至兩歲左右,媽媽都要不停地幫寶寶把屎、把尿,訓練有素的媽媽可以不用 1 分鐘即可解決,動作雖然簡單,但是反覆的做,有時也會讓人頭疼的! 我不會換尿布 「來,爸比親一下,波∼」大部分當爸爸的人,都喜歡在寶寶洗完澡,全身香噴噴的時候,抱著寶寶玩親親,但是,當寶寶大哭大鬧或便便時,便趕緊接手給媽媽,遠離「炮火區」。不會換尿布?這是大多數爸爸的回答,一句話就讓媽媽接手去處理。 其實「不會換尿布」不是藉口,沒有一位媽媽天生就會換尿布的,你可以跟老婆求救,請她賜教換尿布的方法,以後換尿布的時候,就可以互相幫忙。用不同的心態看待幫寶寶換尿布的工作,相信爸比也可以做的得心應手。 好爸爸不是只是陪 Baby 玩 親密的接觸 爸爸與寶寶的接觸是否夠頻繁、夠親密,是會影響日後的親子關係,因為觸覺是寶寶最早發展的器官,當寶寶出生,甚至是胎兒時期,就已經能夠感受到外來的刺激。 一般認為小孩都與媽媽較為親近,這是因為媽媽與寶寶親密接觸的時刻多於爸爸。而爸爸可以幫寶寶換尿布、洗澡、扮鬼臉,或長大一點讓他(她)坐在你的腿上玩遊戲等活動,增加與寶寶之間的接觸,日積月累,讓寶寶習慣常常跟爸比相處、接觸,等到小孩日漸成長,就不容易與爸爸產生距離感,而造成親子之間的疏離,甚至影響了日後的教養關係。 我也可以是現代好爸爸 有許多「初升任」的爸爸,對處理寶寶的事情感到不太習慣,但換個角度來想,或許小孩也有某些令人覺得麻煩的地方,但是想到「小孩一下子就長大了,這時候不親近,以後就很難了……」,親近孩子就不再是一件令人難堪的事了。 現代好爸爸能以愉悅的心情看待與小孩之間的親密接觸,包括把屎把尿、洗澡等超級任務;同時也體貼老婆,不要讓她覺得照顧小孩是孤軍奮戰的事,藉此傳達愛與關懷的訊息給老婆與小孩,讓養育小孩的生活,變得有趣而溫馨。 叮嚀 有些剛升格做媽媽的,遇到處理寶寶的事,主控權會變得很強,無法讓人插手管理,有時爸爸想要幫忙,媽媽也會怕粗手粗腳的爸爸一個不注意,傷害了稚嫩的新生兒。其實,只要把握照顧小寶寶基本的安全原則,每一個人都可以成為新生兒照顧高手,媽媽放心讓爸爸來做,而不是「幫忙」,相信日後的育嬰工作不再只是媽咪一肩扛,家庭生活會更親密而溫馨!

Howard and Van

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2017-03-25

賺對親子關係有幫助的錢

2017-03-25
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就是因為從小耳濡目染,所以真的很討厭那些建立在利益上的猜忌以及政治算計。 可是,也算是因為家學淵源吧?除了不時的會到女王的學校,甩動那三寸不爛之舌;更在這次的園遊會,讓我那爆發那自己不願面對的商人靈魂。 *** 從活動規劃、設計,到執行……,我不但把活動成本壓在500元以內(其中最主要付出還是那賄絡女兒們的400元),讓3個小時的淨利就是4000元以上。 還能在這段準備的時間,顧及到課業進度以及各項多元學習的要求(我們班的學生都從這次的園遊會了解到「好的設計」,才是賺錢的王道)。 更讓每一個孩子們享受到園遊會的樂趣,並且讓一起同樂的家長,度過一段難得的親子同樂時光! *** 亞曼老師一直在倡導的是:我們要賺「對地球有幫助」的錢! 我是不知道今天我賺的錢是不是對地球有幫助(但~~的確的是,我們幾乎沒有造成多少垃圾)?可是,我確信的是,我自己賺的是「對親子關係有幫助」的錢啊!!!

哇係雲媽

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2007-01-27

增進親子關係16個EQ秘方-3.因材施教

2007-01-27
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謝謝小君毅的媽分享- 增進親子關係16個EQ秘方-3.因材施教 摘錄自: 培養高EQ小孩 作者: 南.絲弗 出版社: 新手父母出版 --------------------- 如果當你在管教孩子之後,結果卻完全沒有任何成效,甚至還會出現相反的結果. 為人父母者務必牢記,你所要管教的對象只是個孩子,而不是犯下滔天大罪的惡棍.一般而言,當小孩子犯錯之後,為人父母者應該根據情節的輕重而做出適切的反應.如果小孩子只是做錯一點小事 -- 譬如說,小孩子沒有拿紙巾把手擦乾淨,而是直接把手上的髒東西抹在衣服上 -- 此時父母親只需口頭提醒孩子一下.如果小孩子犯下比較嚴重的錯誤,此時父母親可能需要嚴肅的告誡小孩或是罰坐.至於當小孩子明知故犯,而且犯下非常嚴重的錯誤時,此時父母親就必須讓孩子自行承擔犯錯的後果,暫時剝奪他某些權力 -- 譬如說,小宇居然自己跑到馬路上,此時母親就可以懲罰他禁足,不准出去跟別的小朋友一同玩耍. 我個人認為,最令父母親頭痛的問題,應該是不同的孩子對於同樣的管教方式,往往會出現迥然不同的反應.譬如說,鄰家有名三歲的小男孩,有一次當他把玩具丟到電視機上,鄰居處罰兒子罰坐,結果這名小男生在罰坐時哭的淅哩嘩啦,鄰居認為兒子既然哭得這麼悲慘,想必他一定學到教訓,果然在罰坐之後,小男生從此再也不會亂丟玩具.但是對於你的兒子而言,罰做這種處罰方法,卻彷彿好像是遊戲,三歲的兒子每次在罰坐時總是嘻皮笑臉,當你警告兒子如果再不乖乖坐好,你就會延長罰坐的時間.沒想到兒子聽到後卻依然故我,當罰坐完畢之後, 兒子依然會把玩具丟向電視機,一直要等到你忍無可忍,沒收了孩子的玩具之後,他才會流下眼淚,表現出想要改過的跡象. 我想情況非常明顯,對於你的兒子來說,罰坐這種管教方式一點也沒有用,你必須讓孩子完全明瞭,當他犯錯以後會出現什麼後果.另一方面,你姊姊的女兒自尊心很強,個性非常敏感,當他被大人罰坐的時候,總是會不斷的啜泣,他會情緒激動的不斷向母親認錯:媽媽,我下次不敢了! 當處罰結束以後,小女生的情緒往往一時間仍然無法平復,如今你姊姊在糾正女兒的錯誤時,往往只需要輕聲細語得告誡孩子幾句就行了. 在管教的過程中,沒有任何一種方法是萬靈丹,有些方法對於某些小孩完全無效,但是這些方法對於其他的孩子而言,卻可能過於激烈.即使是同一個小孩,往往也會因為時間與環境的不同,對於同樣的管教方式出現完全不同的反應.一般來說,引發小孩子犯錯搗蛋的兩個主因分別是:飢餓與疲倦.當小孩子因為體力透支開始撒野的時候,如果父母親還是嚴格要求孩子把丟在地上的書本撿起來時,這種做法將會讓問題變得更為複雜,此時父母親應該先讓小孩子睡個覺(千萬不要詢問孩子累不累,他想不想睡覺等等問題,因為小孩子通常都不會想睡覺).同樣的道理,小孩子如果是因為肚子飢餓而開始搗蛋,父母親應該立即給孩子點心吃. 一般而言,為人父母者通常可以準確的預測出小孩子何時即將開始搗蛋,往往事實讓孩子睡個覺或是吃點東西,就可以順利解決問題.但是人終究是情感動物,總有情緒失控的時候,也許當你嚴厲的處罰孩子後,才發現他原來是發燒,才會不停的吵鬧.所以父母親凡是絕對不能一板一眼,當你想要處罰孩子之前,不仿先明察孩子搗蛋的真正原因. 但是另一方面,為人父母者必須注意,千萬不能讓飢餓和疲倦成為小孩犯錯的理由.當小孩子因為精神疲憊撒野地把書亂丟時,你應該先讓孩子睡覺,等到小孩睡醒以後,再要求他把地上的書本收好.同樣的道理,父母親也不能因為小孩心情很好,不忍破壞孩子的興致,就任由他胡作非為. 為人父母者必須瞭解,當你評估自己管教孩子方式是否有效時,主要是觀察孩子事後的表現,而非視小孩當場的反應而定.如果小孩子變得越來越循規蹈矩,那麼就表示父母親的管教有方;如果小孩子因此而變得畏畏縮縮,或是明知故犯依然故我,為人父母者就有必須調整自己管教孩子的方式.

Emily乖群媽咪

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2009-11-30

演講)親子對話──建立良好的親子關係

2009-11-30
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親子對話──建立良好的親子關係 總是覺得青春期的孩子很難溝通? 總是不知道該跟孩子說些什麼? 講沒兩句就冒火? 鄭重邀請您參加「懷之98年度親職教育講座」,父母親可以學習如何在家庭中建立良好的互動模式。 擔任輔導老師或輔導志工的伙伴也可以運用於家庭關懷及訪視上,改善個案的家庭互動模式。 指導單位:教育部 主辦單位:新竹市政府 承辦單位:新竹市基督教懷之青少年關懷協會 講座時間:九十八年十二月十一日(星期五) 上午九時至下午四時 地點:新竹市教師研習中心三樓會議室【新竹市東門國小內】 參加人員:本市國中、小學輔導業務承辦人、社福機構相關業務承辦人、各校輔導老師、學校認輔志工、教會青少年團契輔導、有志關心青少年之社會大眾。 講師簡介: 陶 儀老師:IC之音廣播電台節目主持人 劉慈惠老師:國立新竹教育大學幼兒教育學系系主任 欲知詳情,歡迎留悄悄話索取相關訊息

誰不DIY

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2008-02-13

破除教養迷思 改善親子關係

2008-02-13
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破除教養迷思 改善親子關係-中華醫藥網 《2006/02/06 18:42》記者黃微芬�南市報導  新年新希望,與子女關係緊張的家長或許會希望能改善親子關係,建立和睦的家庭,惟親子關係的修復,需要在親密(鼓勵、接納)與管教之間尋求一個平衡點,新樓醫院身心內科醫師董景弘提醒家長,唯有破除教養迷思,才是營造良好親子關係的第一步。  分析家長們常見的教養迷思,董景弘歸納包括:孩子留給媽媽去管就好了、孩子還小不用管教,等大一點再管、要完全尊重孩子,絕不可以打孩子、家裡面一個人扮黑臉,一個人扮白臉、管教孩子只要動口就好了等五項。  一、「孩子留給媽媽去管就好了」,造成父親在孩童教養過程中缺席,以為在外面認真工作,就盡了父親的義務;其實孩子都需要來自父親的保護與教導,很多父親都小看了自己對孩子的影響力,根據美國的調查,不少偏差行為的孩子都與父親缺乏親密的關係,由此可見父親角色對孩子教養的影響力。  二、「孩子還小不用管教,等大一點再管」,是很多祖父母常用來阻止管教孫子的理由;這其實是很嚴重的錯誤,要訓練孩子聽長輩的話,要越早越好,越晚,孩子的反彈將只會越大,如果孩子在幼稚園就不聽話,怎能期待他到了國小國中就會變得聽話呢?  三、「完全尊重孩子,絕不可以打孩子」,很多受高等教育的父母都會抱持這項理論,後來在面對孩子問題時才發現反而備受困擾,因為孩子絕對需要被管教,這是兒童社會化過程中很重要的一部分,惟管教不等於就是打小孩,有些父母只有在很生氣時才打小孩,這樣可能會造成反效果,重點是前後一致、言出必行,當孩子違反規定時,就必須具體的處罰才行。  四、「家裡面一個人扮黑臉,一個人扮白臉」,有效的管教應該是父母親的態度要一致,如果孩子犯錯,正好扮黑臉的人不在,等到扮黑臉的人回來再處理,就錯失了管教的黃金時間;再者,除了父親與母親要管教態度一致外,祖父母輩與父母之間的管教態度也要一致,如果父母要管教孩子,祖父母卻不准,孩子就會學到不必聽爸媽的話了。  五、「管教孩子只要動口就好了」,真正受不了就打幾下,並不是有效的管教方式;只動口管教有時成了「過度批評」,以為自己很嚴格在管教,其實結果與過度溺愛孩子的父母沒什麼不同,孩子最後都會變得很依賴、被動;因為常被批評、否定,造成孩子沒有自信,表現更差,父母更加生氣而嘮叨,孩子只好把耳朵關起來,裝作什麼沒聽到,也是一種屬於過度保護的例子。

哇係雲媽

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2007-01-26

增進親子關係的16個EQ秘方-2

2007-01-26
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謝謝小君毅的媽的分享- 增進親子關係的十六個EQ秘方-2. 規矩一定要嚴格執行,貫徹到底 摘錄自"培養高EQ小孩"一書. 所謂好好的管教小孩,簡單的說就是讓孩子瞭解如何保護自己的安全.(譬如說:絕對不准碰刀子),瞭解事情的輕重行為分寸(譬如說:絕對不可以把刀子往別人身上丟),這些規矩往往可以讓孩子一生受用無窮.我個人認為,兩種管教孩子最恰當的方式為: 第一個是罰坐(也就是中國人的罰站) -- 處罰小孩子單獨安靜地坐上一段時間(通常處罰的時間和孩子的年齡成正比,譬如說四歲的孩子就罰坐四分鐘,六歲的孩子就罰坐六分鐘). 另一個方法則是讓孩子清楚明瞭自己犯錯後的結果,譬如說當小孩子故意把牛奶灑出來時,就得負責把地板上的牛奶清理乾淨. 為了達到管教孩子的成效,為人父母者一定要貫徹自己的規矩.譬如說:當你教導一歲的孩子千萬不可以觸摸電燈時,如果有時候小孩子把手伸向電燈,你會立刻把孩子的手拿開,但是有時候當寶寶把頭靠近電燈時,你又覺得他的模樣很可愛,趕緊去拿相機拍照留念,在這種模稜兩可的情況下,小孩子絕對不可能會收到"警告"的訊息(如果你在教導孩子時,也會出現類似以上的情況,無法貫徹執行自己訂定的規矩,我建議你不妨贊時先把電燈移開).同樣的道理,如果有時候你不准小孩子觸碰音響喇叭,有時候你卻任由孩子把玩喇叭,在這種模稜兩可的情況下,小孩子怎麼可能會乖乖的不玩喇叭呢? 另一方面,如果有時候小孩子只要哭鬧撒野,父母親馬上就會屈服投降,但是有時候卻會堅持到底,無怪乎會養成孩子喜歡大哭大鬧的習慣,因為父母親反覆不定的態度,會養成小孩子心存僥倖的心態,小孩會認為只要自己不斷地哭鬧撒野,說不定能讓父母親改變心意. 理論上,父母親貫徹規矩的意志越堅定,小孩子就越容易養成良好的習慣,但是在實際生活當中,為人父母難免總會心疼的認為,實在無須對孩子那麼嚴苛.事實上,大人偶爾流露一點人情味,對於小孩其實是有益無害的,只要你遵循以下的原則,偶爾破例一次並無大礙: (1) 只有當規矩已經嚴格執行一段時間之後,父母親才可以網開一面的讓孩子破例.如果父母親執行規矩的態度是三天打魚兩天曬網,恐怕很難培養孩子良好的習慣. (2) 明白告訴孩子今天的情況是破例,並且清楚向孩子解釋破例的原因.譬如說:小孩子平常絕對不准在床上喝果汁,但是今天由於他生病了,所以可以破例一次. (3) 如果小孩子上次才剛剛破例,下次面臨同樣的情況時,父母親一定要嚴格貫徹規定,因為有鑒於曾經有過破例的經驗,小孩子難免會想要測試父母的限度,試試看這一次是否能再繼續"破例". 為人父母必須牢記,絕對不可以養成破例的習慣,如果你越能貫徹自己訂定的規矩,小孩子就越能瞭解父母親對於他的期望 -- 以及自己應有的分寸.剛開始的時候,當你想要確實貫徹規矩時,可能會遭遇些許的困難.因為小孩子會不斷的反抗,試試看有沒有辦法改變父母的心意,但是如果你能夠堅持到底,相信以後管教孩子的過程,會變得越來越輕鬆.譬如說,當小孩子第一次把臭腳丫放在餐桌上時,你必須耐心的跟孩子解釋清楚,不過等到以後再出現類似的情況時,我相信你只需瞄小孩子一眼,小孩就絕對不敢把腳抬起來.

格格的媽麻

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2010-01-28

與孩子維繫良好親子關係有三個要訣

2010-01-28
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人的價值建立在思考價值上,而會不會思考,則在於你相不相信你會思考。 所以我們說,信心決定思考,而勇氣決定你的信心,然而你是如何被對待的,則決定了你的勇氣。 好的成長環境,決定了孩子會不會、能不能思考。 與孩子維繫良好親子關係有三個要訣: 平安就好 任何事都有光明面,不要只往壞處看 無論如何,都要支持你的孩子。 只有真的了解孩子的處境與困難,才能提供他們需要的協助。 許多時候我們自認給了很多疼愛與幫助,但是問題的癥結在於孩子感受到這些疼愛了嗎? 孩子真的受到我們所提供的幫助了嗎? 叛逆的小孩未必是壞事。朱台翔舉了一個真實的例子,是她的朋友告訴她的。 朋友的弟弟成績向來很好,個性也很溫順,可是當年的聯考,高中入學考的答案是寫在答案紙上,而五專聯招的答案是畫在答案卡上。這孩子當時應考時把答案直接寫在試卷上,當他發現時已經來不及把答案重新謄寫到答案紙,考試結束出來和同學聊天時看起來也沒有異狀,但回家後不多久,他得了急性躁鬱症。 孩子的媽媽決定要像初生嬰孩一樣去疼愛包容他心愛的孩子,於是每天像小Baby一樣擁著弟弟入睡。弟弟患病後非常沒有安全感,都是高中生年紀了,睡覺還要跟媽媽睡同一個枕頭,媽媽是個職業婦女,白天要上班,晚上就這樣抱著兒子哄他睡覺,夜裏弟弟驚醒找媽媽,媽媽又再度耐心地安撫、擁抱,直到這個十幾歲的小Baby再度入眠。有一天,姐姐回到家看到一幅怪異的畫面:她的父親抱著那十幾歲的「小Baby」坐在地上玩玩具,就好像年幼時看到父親抱著兩歲的弟弟一起玩,那時,全家受到媽媽的影響,全家像疼小Baby一樣地去疼惜那患了急性躁鬱症的弟弟。 就這樣過了個月,弟弟痊癒了。許多急性躁鬱症的患者後來演變成慢性躁鬱症,受苦終生,然而幸運的弟弟沒有因此受到影響,他完全好了,沒有留下後遺症。他重新出發,現在是某大學的碩士班學生,他所做的研究論文被指導教授拿到國外參賽還得獎。 孩子叛逆的行為通常是為了保有自主的空間,他的一些言語行為想向大人表達的是自主空間需要被尊重,當父母超越了那條自我界線,判逆透露給父母的提醒便不是一件壞事而是一個好的機制。 這個例子告訴我們,即便是身心症,都可以因為大人充份的疼惜而漸漸恢復正常。只要大人願意調整,所有的孩子便都有機會改變。 所以,把孩子當成初生的嬰兒那樣去對待,緊緊地抱住,然後放開,接著,好好地欣賞他好的地方,然後告訴他你多麼激賞他。 不經意的傷害需要好多好多甜甜蜜蜜的愛才能解除傷害造成的後遺症,不要再期待孩子乖巧、聽話,有自己的想法很好,當孩子勇於向大人說不要、不想的時候,我們應該尊重他。這樣才能造就一個勇於嚐試的小孩。 然而,勇氣不止是勇敢往前走,同時也是準備好面對失敗的勇氣。 朱台翔說,她兩歲的小孫子平常很活潑,但是每到了便便的時候,便排斥所有人的幫助,寧願屁股一大包便便也不願大人幫忙換下來。於是她問了孩子的父母,家裏有沒有人笑他大便臭,後來才知道原來是親家家人曾經因為孫子便便而取笑他,導致他總是認為自己大便是很不好的事,偏偏這不是他自己能控制的,而且每天都得來上一次。 有一天,他們一家人一起出去玩,小孫子又便便了,一如往常地拒絕任何人靠近他,朱台翔告訴小孫子說,阿媽也會大便啊!小孫子驚訝地抬起頭,口裏喃喃唸著:「阿媽也會便便……阿媽也會便便……」那次,孫子很配合地讓朱台翔帶去把屁股洗乾淨,往後,便不再拒絕大人協助他清理大便。 朱台翔說,即便是出於疼惜的取笑玩笑也可能會傷到孩子,當孩子出現行為上的問題,表示他的情感上可能有需求,大人應該要去了解、找出原因,而不是用威權把孩子硬生生壓回去。這樣不但不能解決問題,反而會造成更大的問題,日後教孩子為此付出極大的代價。 小事何必那麼計較 家庭會傷人 一書的作者曾經說過一句話:所有家庭裏的規範都是不幸的教條,而這些不幸的教條絕大部份都是在規範很小的事情,以致於許多人受到家庭裏負面的影響直到四十歲後才能重新成為自己的主人。由此可見,原生家庭對一個人的影響有多大。 家裏不應該有教條,可是有的父母親會說,可是孩子飯不好好吃,不管教怎麼行? 朱台翔說,她的一個朋友嫁到以色列,在以色列當過一段時間的幼稚園老師。她說,剛到學校任教時,被孩子們進食的狀況嚇了一大跳! 朱台翔的朋友負責的是兩到三歲的孩子,午餐時間,那天提供的是義大利麵,小朋友用叉子叉不起來,用湯匙也用不順手,乾脆用手抓來吃,順便擦一下臉抹一下頭髮,吃得滿地、滿臉、滿身都是。在台灣哪裏有可能放著孩子這樣吃飯?新來的老師不敢多說話,跟著同事一起工作。當地老師的工作,就是協力把用完餐的孩子一個一個洗乾淨、換上乾淨的衣服,然後把環境清理乾淨。沒有指責,一切看起來那麼理所當然,好像本來小孩就該這樣吃飯似的。 朱台翔的朋友過了一陣子和她的以色列同事們聊起這件事,才知道以色列的專家認為,人類的暴力行為受到孩提時代的進食方式所影響,幼年時期被強迫進食的人比較容易出現暴力行為,因此以色列人開始避免過度干預孩子吃東西,他們認為越早開始自己吃,越能發展孩子的自主性與自我控制。 因此,朱台翔說,台灣人特別重視孩子進食,吃得慢?大人餵。吃得少?就命令孩子多吃一點。也許就是因為社會風氣如此,所以台灣才會越來越多暴力現象。 孩子吃飯,大人應該只做兩件事:決定孩子吃什麼、什麼時候吃,而讓孩子去決定他要不要吃。 孩子因為吃飯吃得不夠而營養不良,只要補充營養就行了,這個問題非常容易解決,可是如果因為大人逼迫吃東西而造成孩子心理上的陰影或傷害,就不是那麼容易能解決的了。只是為了避免一個很容易解決的營養問題而教孩子付出極大的代價,大家可以想想看,值得嗎? 不用命令句,可以讓孩子與父母一起發展思維 所有的打罵都有一個循環: 命令→不服→打罵 如果你帶個錄音機在身上,你將可以得知自己每天跟孩子說了多少命令句。 可是有的媽媽又會說,不說命令句我就不知道該怎麼跟小孩子講話了!朱台翔說,把命令句改成一個話題。 朱台翔家裏有碗櫃,小孫子有陣子非常愛開碗櫃,媳婦勸也勸不聽,有天小孫子開了抽

Carrie媽咪

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2009-07-08

[分享] 親子關係—如何處理孩子的對抗?

2009-07-08
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我就是不吃!」──如何處理孩子的對抗 1、餐桌是家庭中一個潛在的戰場     晚餐時,3歲的盧克就是不吃那些青豆,爸爸則下定決心非要他把那些濕漉漉的小東西吃下去。   這是擁有強大權力的父母與意志頑強的孩子之間的典型衝突,雙方誰也不願後退。   經過一個多小時的訓斥、威脅、哄騙和不厭其煩地勸說,父親仍然沒能達到目的。眼淚汪汪的盧克緊閉雙唇坐在那裡,一小勺青豆還在看著他。   最後,靠著更嚴厲的威脅,那位爸爸終於設法把一口豆子塞進了孩子嘴裡。但是,盧克根本就不肯把它們嚥下去。直到臨睡時,媽媽除了把孩子放到床上,讓那些青豆仍留在他嘴裡之外別無選擇。   爸爸媽媽都很困惑,盧克怎麼會那麼倔強?   第二天早晨,媽媽在盧克的床底下發現了一小堆糊狀的豆子。   在這場衝突中,很明顯,盧克贏了一分,而他的父母卻是零分。我們不得不承認,一個30斤重的幼兒就這樣打敗了一個150斤重的成人。   餐桌是家庭中一個潛在的戰場。在該吃什麼這個問題上,父母很容易遇到孩子的挑戰。你能設法取勝嗎?   當然,並不是每一個小孩都像盧克這麼倔。但是確實有許多孩子都會在吃飯問題上和父母較量一番,這是他們很喜歡玩的一場遊戲。   一個倔強的小孩就像一位優秀的將軍,他會聰明地發現一些有利地形以阻擊「敵人」。在兩代人經常發生衝突的方方面面——吃飯、睡覺、梳頭、穿衣、作業等等,只有吃飯時所有的優勢都在孩子一邊,而且每天他們都有3次贏得對抗的機會!   即使很小的孩子也能很容易地緊閉自己的小嘴。你有什麼好辦法能夠強迫孩子吃他不想吃的東西嗎?只要和任何一位有經驗的父母或祖父母聊一聊,他們都會告訴你這實在很難。糟糕的是這些衝突還有相反的一面,如果你禁止他們吃不該吃的東西,孩子們反倒吃得很歡。比如,很多父母都不想讓孩子吃太多的甜點,「好,安妮,就兩塊餅乾,今天你不能再吃了。」而孩子卻往往惦記著更多的餅乾,他們會用可愛的聲音和父母討價還價,「媽媽,今天再吃一塊,這是最後一塊!」父母要是一心軟,得,孩子就又贏了一分。     2、對於孩子的「故意挑釁」,父母應該嚴厲回擊   對付不吃或吃得很少的孩子有一個辦法,就是把美味佳餚放在他的面前,如果他聲稱不餓,那麼立即把盤子收起來放進冰箱,讓他高高興興地走人。放心,孩子在幾個小時之內就會回到餐桌旁。他的肚子會告訴他:「快讓我吃東西吧!」   發生這種情況時,絕不要給他提供什麼甜點、小吃或糖果類的食物,只需把先前的食物重新拿出來,熱一熱讓他吃。如果他還是反對,那麼再讓他到外面去玩吧。1—2個小時甚至更長的時間過後,繼續這套步驟,直到食物——所有的食物開始看起來和聞起來都美味無比。從那時開始,餐桌上的戰鬥將成為歷史。   「餓他一天,他就會吃的!」其實,很多父母都知道這個贏得「餐桌上的戰鬥」的簡單法則。但是,只有少數父母能夠在疼愛和規矩之間找到一個可接受的平衡點。更少的父母能真正意識到,很多時候,引起每天3次令人頭痛的餐桌戰的真正原因,並非是孩子年紀小、自制力弱,而是孩子的主觀「挑釁」。   謹記 對於孩子的「故意挑釁」,父母應該嚴厲回擊,直到取得勝利。即使是在餐桌上!   培養孩子對父母的尊重是兒童教育中的一個十分重要的內容。讓孩子學會尊重他的父母是很必要的——這絕不是為了滿足父母的自尊心,而是因為孩子與父母的關係會為日後他對所有其他人的態度打下基礎。幼年時對父母權威的看法,會演變為成年後他對長輩、老師、領導以及其他一起生活或工作的人們的看法的基礎。父母與孩子的關係是孩子擁有的最初、最重要的社會影響,孩子在這種關係中經歷的瑕疵和困惑將在他以後的生活中不斷出現。   要讓孩子懂得尊敬父母,還有另外一個同樣重要的原因。如果你希望孩子長到10歲時能夠接受你的價值觀,那麼就必須在他更小的時候贏得他的尊敬。如果一個孩子在15歲以前成功否定了父母的權威,當著他們的面嘲笑和堅決反對他們的權威,那麼他就會形成對他們的天然蔑視。   「爸爸和媽媽真是又老又笨!我可以隨意擺佈他們。當然,我知道他們很愛我,但是,我真的認為他們很怕我。」一個孩子可能不會說出這些話,至少不會當著父母的面表達這些意思。但每次當他以機智勝過長輩,並在公然的反抗和爭吵中獲勝時,他都會想到這些。以後,他可能會以更加明確的行為表達他的無禮。並且,如果他認為父母不值得他尊敬的話,他就可能進而反對他們的原則和信仰中的任何東西。   在衝突中,嚴厲回擊孩子的故意挑釁是父母維護自己權威的一個方面。嚴格意義上來說,父母的權威並不是通過父母在對抗時的勝利樹立起來的,相反,父母的權威是在平時父母和孩子的交往中一點一滴地樹立起來的。在平時與孩子的互動中,父母要明確表明自己的原則,如果孩子違背某些原則,一定要和他們溝通,為什麼這些原則不可違背。父母要有耐心,出了問題要和他們討論,讓孩子學會從其他角度去看待一件事物。他們也許有他們自以為正確的道理,但從其他的角度看,他們的理由或後果卻是有害的。通過反覆的討論,不僅有助於父母的權威地位的樹立,更有助於培養孩子的獨立思考能力,而不只是父母的「應聲蟲」。   有權威的父母,孩子對他們既尊重又親近,他們對父母的建議不會抱有置之不理的態度。這樣的父母,通常不會受到孩子的故意挑釁。但是,比如說,如果孩子實在挑食,而父母又不採取迂迴戰術,一場衝突恐怕也在所難免。聰明的父母,不應該僅僅在衝突中取勝,更應該事先預見到衝突,避免衝突。   琪琪5歲,她的弟弟2歲,他們對菜花深惡痛絕。父母知道,與其每次費盡口舌,不如想個一勞永逸的辦法。於是他們在餐桌上經常講故事,「呀,今天琪琪採了幾個蘑菇?幾個大的?幾個小的?弟弟願意當小灰兔還是小黑兔?你們比比誰采的蘑菇多?小兔子應該吃蘑菇才會變成大兔子。」父母讓姐弟倆當兔子采蘑菇,而菜花就是他們的蘑菇。這個方法奏效啦。兩個孩子似乎忘了他們原來與菜花的深仇大恨,非常樂意吃菜花。爸爸還做了個小不倒翁,不倒翁搖到那個碟子旁邊,孩子們就要吃那個菜。遊戲改變了餐桌上劍拔弩張的氣氛,孩子們高高興興,再也不挑食了。   有些父母認為吃飯就要像吃飯,但是在剛才的例子裡,我們發現遊戲並沒有分散孩子吃飯的精力,相反,遊戲密切了父母與孩子的關係,而且父母避免了潛在的衝突,贏得了勝利。     3、如何區分「故意挑釁」與「失手」   在嚴厲回擊之前,父母首先必須清楚,孩子做出的某種令人不快的行為是否真是對他們的權威地位、對他們作為父母的領導地位的直接「挑釁」。   美國有個醫藥發明家,小時候很喜歡喝牛奶。有一次,他決定自己去拿牛奶。可是,當他打開冰箱,用右手去拿大罐牛奶時,卻沒有拿穩,手一鬆,整罐牛奶打翻在地上。當時,這個小孩子嚇呆了,縮在牆角。因為牛奶淌滿整個廚房的地面,他想媽媽一定會懲罰他。然而,出乎意料的是,媽媽走過來看到了一地的牛奶,卻說:「哇,我從來沒有見過如此壯觀的牛奶海洋,好漂亮!」孩子聽媽媽這麼一說,頓時就不害怕了。接著,媽媽又說:「你好厲害哦,媽咪長這麼大,都沒有看過這麼漂亮的牛奶海洋。你願不願意和媽媽一起把牛奶打掃乾淨?」後來,媽媽拿著拖把、掃帚,和孩子一起把廚房打掃了一遍,整個廚房反而因此變得乾淨無比。這時,媽媽又把兒子先前打翻的大牛奶罐,裝滿了水,放進冰箱,然後再教他,怎麼拿才不會把罐子打翻?——必須用雙手一起拿,罐子才不會鬆掉,才不會打翻在地上。   這個孩子把事情做砸了,結果雖然令人不快,但卻根本不是那種「故意挑釁」行為。孩子打翻了牛奶罐並非出於「故意對抗」,所以他絕對不應受到父母嚴厲的回擊。 *這些我很想這麼做.但在一個大家庭中.我真的沒把握那麼她會乖乖聽我的話*

LISA

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2006-12-21

分享:增進親子關係16個EQ秘方

2006-12-21
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節錄至"培養高EQ小孩"一書. 為人父母不應該打小孩,因為: 被打的小孩智商會降低 在一項針對一歲至四歲的幼兒,長達四年的研究裡,新漢普夏大學的史卓斯博士發現,每週遭到父母親毆打三次以上的小孩,再長期追蹤研究結束時,每位小孩的智商平均降低兩分,至於那些從未被父母親打過的孩子,他們的智商則是平均增加了三分. 史卓斯認為,當父母親願意跟小孩耐心的講理,而不是一味以毆打的手段管教孩子時,可以刺激孩子的認知能力.史卓斯同時發現,長期遭到雙親毆打的孩子,往往會出現焦躁不安的傾向,長此以往,小孩會開始出現攻擊性或是性格孤僻,以及表現出反社會的行為徵兆. 只能治標,不能治本 當小孩在玩玻璃花瓶時,此時父母親如果打罵孩子,絕大部分的小孩都會立刻停止胡鬧.但是為人父母者管教小孩的初衷,不僅僅是要小孩立刻停止玩耍危險的玻璃器皿,更重要的是應該要教導小孩學會自制.如此當大人不在孩子身邊時,小孩依然能夠循規蹈矩,才不至於發生危險. 但是當父母親使用打罵的方式教導小孩時,孩子並不瞭解自己的行為有何錯誤,他們只會得到一個結論:下次搗蛋時,千萬不要讓父母抓到.另一方面,如果父母能夠耐心的教導小孩,雖然這種方式必須耗費較多的時間力氣,但是小孩往往可以瞭解父母親規定的真意,即使大人不在身邊,小孩也會確實遵守規定,因而確保孩子的安全. 錯誤的示範 如果當哥哥出手打弟弟,你卻動手教訓大兒子,此時孩子得到的訊息並不是打人不好,而是只有在你個子比對方高,力氣比對方大時,才可以出手打人.當父母親使用打罵的方式管教小孩時,只會增加孩子打人的慾望. 有些父母親平時並不打小孩,但是一旦碰上攸關孩子安全方面的問題時,大人會打孩子一下屁股,藉由這個舉動向孩子表示:你絕對不可以自己過馬路,絕對不可以把手指伸進電扇裡面等等.但是我認為,無論遇上何種狀況,為人父母者都不宜使用暴力的方式教導小孩. 也許在以前的時代,大人輕拍孩子幾下屁股其實無傷大雅,但是如今小孩生活裡充斥著各種不同型式的暴力,無論是電腦,錄影帶,電視節目或是電視新聞,處處充滿著各種暴力影像.難怪會有那麼多團體要求電視台實施節目分級制度,呼籲大型玩具連鎖店停止販賣玩具手槍,因為大眾已經警覺到,小孩子長期暴露在暴力訊息之下,往往本身的行為也會趨向暴力.因此為人父母者有責任為孩子建立一個沒有暴力的生長環境,但是如果你習慣輕易的動手毆打孩子,小孩子難免有樣學樣. 打小孩會打成習慣 我想天底下絕大多數的父母,在疲憊不堪忍無可忍的情況下,一定都曾經有過想要把不聽話的孩子丟到窗外的念頭.當為人父母竟然想要把自己的親生骨肉丟掉時,並不是因為這些父母心腸惡毒,而是因為父母親也是人,耐心和體力都有極限,難免會碰上心力交瘁,面臨崩潰的時刻. 但是另一方面,我們既然身為萬物之靈,因此具有絕佳的自制能力,對於寶寶無限愛意,以及保護孩子安全的本能,基於人類的種種天性,使得父母親無論如何煩躁疲倦,都還不至於真正把孩子丟出窗外. 但是如果你平常就有打小孩的習慣,假使哪一天孩子突然闖禍了,你很有可能下意識的立刻出手毆打孩子.絕大部分的父母親都表示,自己絕對不會因為非常生氣而動手毆打孩子.可是我認為這種說法完全是因為父母親還沒有真正碰到小孩子犯下大錯,當孩子把果汁灑到你昂貴的套裝上時,碰上這種狀況誰不生氣呢?當你在震怒的時候,真的還可以控制自己出手的輕重嗎? 打小孩跟虐待兒童的分野又該如何界定呢?所以最好的辦法,就是不要養成動不動就毆打孩子的習慣,如此你就完全不必憂心這些惱人的問題了. 小孩也許會怕你,可是他絕對不會尊重你 管教小孩的主要目的之一, 就是希望當孩子處於青少年叛逆階段期間,父母親仍然管的動小孩.如果從小你就培養小孩子講道理的習慣,當孩子到了十五歲的叛逆階段時,比較有可能會聽從父母的建議.換言之,付母親在管教孩子的過程中,必須讓小孩瞭解即使他們犯下大錯,依舊可以得到大人的協助,但是如果孩子從小就怕你,當他們遭遇困難時,小孩肯定不會前來向你求救. 有一次我在超級市場裡,親眼目睹一個令人非常難過的鏡頭.一名四歲的小女孩,在超級市場的走道上到處亂跑,雖然女孩的父親高聲嚇阻,但是小女孩依舊跑個不停.沒想到正當他跑得非常的興奮時,突然間小女孩停止腳步 -- 他並非被父親抓到 -- 臉上充滿恐懼的神色,小女孩立刻蹲在地上,整個頭埋在臂彎裡,準備接受懲罰.果然他父親過來以後,真的捲起手裡的報紙,狠狠的打了他幾下,當我目睹這一幕,小女孩非常清楚自己一定會被父親修理時,那種感覺真令人心酸. 我常常不斷的思考,在這種環境下長大的孩子,將來他們面對性,毒品,或是成績不及格等問題時,孩子會詢問父母親的意見嗎? 假如你以為只要大人嚴加管教,小孩就絕對不敢亂來,那你就太健忘了,如果你回想一下自己從前的模樣,就應該知道所謂的青少年,就是不知天高地厚,天不怕地不怕的.

小愛媽

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2008-12-10

親子關係

2008-12-10
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最近的黃品蓁真的很難搞~~ 跟她相處算是在修行~~她真的是我的剋星~~ 專門治療沒有耐心的媽媽(拔拔覺得很棒~還偷笑~~) 因為這個女兒吃軟不吃硬~ 每次搞怪~我一定不能大聲咆嘯制止她~ 一定要先深呼吸~停、看、聽~~ 這也慢慢讓我找出與她對應的模式~ 怎麼說呢! 今晚回家路上 坐在後座的她 突然發現頭頂有個燈的開關 就順手打開~~且不願意關起來~~ 媽咪前面開車就不時的好聲好氣的請她關起來 還解釋晚上開車 如果她把燈打開 媽媽會看不到後面的車 這點~~她一點都以為意~~仍然我行我素~不關燈~ 我一度失去耐性 很大聲的對她說:關起來 她也很個性的大聲回我:我不要!! 這一來一往 ~~ 我承認~~我輸了~~ 還是對她投降~~算了 不關就算了~~ 但內心 還是不服輸的想理由想要說服她~~ 後來 我就說:沒關係~~你開著好了~~反正 這樣車車最後沒有電 會有扥弔車來把我們的車託走~這樣你就沒車可以坐了 說也神奇~~她聽完 馬上二句話不說 就把手伸去把燈就這樣關起來了~ 唉~~ 這到底是怎樣~~一定要找到她能接受的「合情合理」的理由 實在是太累了! 鬥智鬥智~~ 每天上班的路上都會問我:媽媽你有沒有帶錢? (她會這樣問 一定是看到加油站!!) 我都會制式回答:沒有ㄟ~~我現在就是要去上班鑽COCO 她聽久了~~就會回答我:你有啦 你有帶錢!! 真的是很難想像~~怎麼那麼愛去加油站!! 為了加油的事情~~每天母女都要爭論一番~ >

yagisu

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2011-04-11

親子關係

2011-04-11
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一、台灣老年父母與子女親子關係的現況 1.老年父母與子女同住情形 2.老年父母與子女的親子關係現況 二、代間關係理論 1.家族主義理論 2.社會交換理論──代間交換 3.家庭系統觀點理論 4.世代傳遞理論 5.家庭發展理論 三、成年子女與老年父母的互動 1.未婚子女與老年父母 2.已婚子女與老年父母 3.姻親子女與老年父母 四、子女職責與老年父母的照顧 1.子女職責 2.老年父母的需求照顧 3.成年子女的照顧壓力與因應

lillian

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2009-05-13

親子關係

2009-05-13
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摘錄汪培珽餵故事書長大的孩子... 如果親子之間不交集則已,只要一有交集,不是催促、就是責駡或抱怨;即使是和善的父母,也常因生活步調太過快速,和子女的溝通慢慢只剩下日常生活的對話,這樣又如何能苛求孩子和父母心靈相通,並且感受到父母的溫暖關愛呢?

哇係雲媽

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2007-01-25

增進親子關係16個EQ秘方-1

2007-01-25
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謝謝小君毅的媽分享- 節錄至"培養高EQ小孩"一書. 為人父母不應該打小孩,因為: 被打的小孩智商會降低 在一項針對一歲至四歲的幼兒,長達四年的研究裡,新漢普夏大學的史卓斯博士發現,每週遭到父母親毆打三次以上的小孩,再長期追蹤研究結束時,每位小孩的智商平均降低兩分,至於那些從未被父母親打過的孩子,他們的智商則是平均增加了三分. 史卓斯認為,當父母親願意跟小孩耐心的講理,而不是一味以毆打的手段管教孩子時,可以刺激孩子的認知能力.史卓斯同時發現,長期遭到雙親毆打的孩子,往往會出現焦躁不安的傾向,長此以往,小孩會開始出現攻擊性或是性格孤僻,以及表現出反社會的行為徵兆. 只能治標,不能治本 當小孩在玩玻璃花瓶時,此時父母親如果打罵孩子,絕大部分的小孩都會立刻停止胡鬧.但是為人父母者管教小孩的初衷,不僅僅是要小孩立刻停止玩耍危險的玻璃器皿,更重要的是應該要教導小孩學會自制.如此當大人不在孩子身邊時,小孩依然能夠循規蹈矩,才不至於發生危險. 但是當父母親使用打罵的方式教導小孩時,孩子並不瞭解自己的行為有何錯誤,他們只會得到一個結論:下次搗蛋時,千萬不要讓父母抓到.另一方面,如果父母能夠耐心的教導小孩,雖然這種方式必須耗費較多的時間力氣,但是小孩往往可以瞭解父母親規定的真意,即使大人不在身邊,小孩也會確實遵守規定,因而確保孩子的安全. 錯誤的示範 如果當哥哥出手打弟弟,你卻動手教訓大兒子,此時孩子得到的訊息並不是打人不好,而是只有在你個子比對方高,力氣比對方大時,才可以出手打人.當父母親使用打罵的方式管教小孩時,只會增加孩子打人的慾望. 有些父母親平時並不打小孩,但是一旦碰上攸關孩子安全方面的問題時,大人會打孩子一下屁股,藉由這個舉動向孩子表示:你絕對不可以自己過馬路,絕對不可以把手指伸進電扇裡面等等.但是我認為,無論遇上何種狀況,為人父母者都不宜使用暴力的方式教導小孩. 也許在以前的時代,大人輕拍孩子幾下屁股其實無傷大雅,但是如今小孩生活裡充斥著各種不同型式的暴力,無論是電腦,錄影帶,電視節目或是電視新聞,處處充滿著各種暴力影像.難怪會有那麼多團體要求電視台實施節目分級制度,呼籲大型玩具連鎖店停止販賣玩具手槍,因為大眾已經警覺到,小孩子長期暴露在暴力訊息之下,往往本身的行為也會趨向暴力.因此為人父母者有責任為孩子建立一個沒有暴力的生長環境,但是如果你習慣輕易的動手毆打孩子,小孩子難免有樣學樣. 打小孩會打成習慣 我想天底下絕大多數的父母,在疲憊不堪忍無可忍的情況下,一定都曾經有過想要把不聽話的孩子丟到窗外的念頭.當為人父母竟然想要把自己的親生骨肉丟掉時,並不是因為這些父母心腸惡毒,而是因為父母親也是人,耐心和體力都有極限,難免會碰上心力交瘁,面臨崩潰的時刻. 但是另一方面,我們既然身為萬物之靈,因此具有絕佳的自制能力,對於寶寶無限愛意,以及保護孩子安全的本能,基於人類的種種天性,使得父母親無論如何煩躁疲倦,都還不至於真正把孩子丟出窗外. 但是如果你平常就有打小孩的習慣,假使哪一天孩子突然闖禍了,你很有可能下意識的立刻出手毆打孩子.絕大部分的父母親都表示,自己絕對不會因為非常生氣而動手毆打孩子.可是我認為這種說法完全是因為父母親還沒有真正碰到小孩子犯下大錯,當孩子把果汁灑到你昂貴的套裝上時,碰上這種狀況誰不生氣呢?當你在震怒的時候,真的還可以控制自己出手的輕重嗎? 打小孩跟虐待兒童的分野又該如何界定呢?所以最好的辦法,就是不要養成動不動就毆打孩子的習慣,如此你就完全不必憂心這些惱人的問題了. 小孩也許會怕你,可是他絕對不會尊重你 管教小孩的主要目的之一, 就是希望當孩子處於青少年叛逆階段期間,父母親仍然管的動小孩.如果從小你就培養小孩子講道理的習慣,當孩子到了十五歲的叛逆階段時,比較有可能會聽從父母的建議.換言之,付母親在管教孩子的過程中,必須讓小孩瞭解即使他們犯下大錯,依舊可以得到大人的協助,但是如果孩子從小就怕你,當他們遭遇困難時,小孩肯定不會前來向你求救. 有一次我在超級市場裡,親眼目睹一個令人非常難過的鏡頭.一名四歲的小女孩,在超級市場的走道上到處亂跑,雖然女孩的父親高聲嚇阻,但是小女孩依舊跑個不停.沒想到正當他跑得非常的興奮時,突然間小女孩停止腳步 -- 他並非被父親抓到 -- 臉上充滿恐懼的神色,小女孩立刻蹲在地上,整個頭埋在臂彎裡,準備接受懲罰.果然他父親過來以後,真的捲起手裡的報紙,狠狠的打了他幾下,當我目睹這一幕,小女孩非常清楚自己一定會被父親修理時,那種感覺真令人心酸. 我常常不斷的思考,在這種環境下長大的孩子,將來他們面對性,毒品,或是成績不及格等問題時,孩子會詢問父母親的意見嗎? 假如你以為只要大人嚴加管教,小孩就絕對不敢亂來,那你就太健忘了,如果你回想一下自己從前的模樣,就應該知道所謂的青少年,就是不知天高地厚,天不怕地不怕的.

reserping

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2009-11-11

親子關係

2009-11-11
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其實我一直不知道什麼樣的親子關係叫作好。我是個很乖的小孩,讓爸媽傷心我也會很難過,所以我一直有寄人籬下的感覺。住在人家家裡就是要乖一點,要聽話,要遵守人家規定…今天跟同學聊,總覺他們好像不覺得跟家裡耍賴有什麼關係!到底是我的家教太好,還是關係太殊離? 我從來不會把自己的事推到父母身上,那種明明是自己睡著還怪爸媽沒叫起來、或是遲到還怪父母的都不可能發生在我身上。我並不認為父母有必要為小孩的所有事來負責,父母生養小孩、照顧孩子就已經是仁至義盡了,他們沒有責任要給孩子多"完美"的人生、他們也沒有義務要讓小孩有多輕鬆的人生… 我結婚並不想麻煩他們、我生小孩也不希望他們陪我、坐月子其實我也不是很想麻煩媽媽做、我也不會想要跟父母同住。婚前我就跟柚子說過,並不是我對他的家人有什麼意見,我只是不想跟長輩同住,我會覺得沒有決定權,這樣我結婚要幹嘛呢?結婚不就是想要成立一個自己的家嗎?幹嘛要住在別人的家裡?而且我是連自己的家人都不想同住!這樣很奇怪嗎?有些女生不想住婆家但想住娘家,我也覺得這是雙重標準,但不想住娘家的我很奇怪嗎? 我會想回娘家,因為我覺得cancan也很喜歡跟阿公阿嬤玩,而且阿公會帶她去從事一些我平常可能比較少帶她去的活動,所以我回娘家是為了他們祖孫,要不然其實我並不是那麼愛回家的,這也造成我回娘家也有一點"應酬"的感覺,雖然爸媽會幫我看著cancan讓我輕鬆很多,但cancan還是不能讓我去做自己的事。然後我有時不想回去時聽到爸媽的口氣就覺得好像很不應該…做人真累~ 我不知道這是因為假日父母的親子關係還是只是我的個性太冷漠,但我也不喜歡那種把父母當作理所當然的孩子就是了。

母后與公主

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2010-12-28

親子關係

2010-12-28
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今晚7:00 2f會議廳 娃只說晚上要去學校 有精美小禮物ㄛ 我家千金大小姐 晚上7:00還慢慢ㄔ 媽咪說10分鐘沒吃完就別去囉 果然10分鐘後喀完 到場後才知道 是訓導主任主講:親子關係 小孩居多 ㄚ公˙阿嬤居多 媽咪連我只有4個 課程輕鬆又精采 以親子互動遊戲為主 因為有獎徵答還多得2份小禮物ㄋ 有一個題目是:去年才多增加一個節日[祖孫日] 實在太難主任提示月份8月 我猜31日 居然答對 娃很開心我也很開心 今天上學校網站看見英文朗讀第一名:蕭睿廷 我跟娃說:我很有眼光吧! 他第一名 娃說:我們自強國小每個小朋友都得過第一名

peach

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2012-08-25

親子關係

2012-08-25
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大嫂有點事要上台北幾天,本來是要帶著他家老二芸芸同行,但其實有點不方便,我和papa知道後,決定將芸芸帶來家裡住幾天,因為平常大嫂很照顧我們,個性又很好,難得我們有機會幫忙她......這幾天芸芸就跟著我們家一起作息,和三隻一起玩、一起上課、一起睡,玩得很開心........前後大概三天,大嫂幾乎每天都會電話關心狀況,芸也是會打電話問大嫂事情,但三天中,她和她爸爸完全沒聯絡,大哥也沒來過一通電話詢問,感覺似乎過度放心孩子在我們家了(大哥沒陪大嫂上台北,下班後其實都在家,所以不忙),芸也說不太會想家人........雖然每個家庭的教養方式不同,但看著那樣的親子關係,我其實感到難過和可惜,孩子還小時,和父母的聯繫不應該這樣疏離,感覺似乎都只有和媽媽有較多親密互動,爸爸這一塊似乎就是忙於工作.......我想起我家三隻和Papa的關係,他們是相當親密、互信的,不要說這麼多天,平常只要爸爸下班晚了,三隻一定是不停問爸爸呢?然後忙著撥電話給爸爸問狀況?只要爸爸在家,就是巴在爸爸身上膩著,說故事、玩耍......我想孩子的感覺其實是最直接的,用多少心、他們都會感受到,我記得當年我因意外狀況入院安胎時,在不得已的情形下,將穎和儒託給奶媽過夜一兩天,儘管是我們很信任的人,但是當時Papa卻是不斷電話關心,還一直問我是否能自己在醫院?他想盡快晚上將孩子帶回家自己照顧........對孩子的用心和愛,所以三個孩子跟他親的不得了,這幾天看芸芸的狀況,我跟Papa說:你該慶幸,你和孩子的關係是緊密、互相關心的,我相信將來孩子大了,爸爸媽媽給他們的溫暖力量也會永遠在他們心理,不管到那裏,會永遠記得家給他們的強大支持力量和溫暖.........

yagisu

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2011-10-05

親子關係

2011-10-05
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小天下: 親子之間的感情是很微妙的,侯文詠看到「金瓶梅」裡的一句話:「養兒無須屙金溺銀,只需見景生情」。意指養兒不需用金、銀去保護安排他的未來,只要在他難過挫折時陪伴安慰他,生日開心時為他慶祝... 稍稍放下手邊的工作,陪陪你的孩子吃頓飯、看本書,做「見景生情」的陪伴吧。^^

Dora ★mami

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2008-07-11

親子關係

2008-07-11
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最近自己一直在想~ 有天我老了..會希望胖胖怎麼對我? 她以後會有什麼記憶? 會想到馬麻給過她什麼? 我想到孩子的又是什麼? 我會希望她能夠想到好多好多 例如:我們是一起騎腳踏車、泡湯、爬山、溯溪的好朋友 不是早上刷牙、洗臉、罵小孩 晚上吃飯、沐浴、更衣、罵小孩的這種關係 http://bb5.babyhome.com.tw/UPLOAD10/238928/259352.77465540.mp3

佑霖媽媽

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2012-04-25

親子關係

2012-04-25
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親子間的良好關係,莫過於談天說地,而我卻是非常重視這種關係,最近,唸小三的兒子喜歡和我說班上同學的事、喜歡和我分享他週遭的一切,我很高興,也希望未來他也能和現在一樣和我無話不談~~

呈妤媽咪

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2007-06-30

掌握溝通技巧•親子關係更親密

2007-06-30
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更新日期:2007-06-07 記者:文╱潘雅琳 諮詢╱台北護理學院聽語障礙科學研究所教授童寶娟 有些父母常會大嘆和小孩能以溝通,或是每天都和孩子「溝通」,但是親子關係還是不好,其實,孩子和大人的溝通方式不同,需要父母用心去學習,才能掌握良好的溝通要件與技巧,建立有效的溝通橋樑,增進親子的關係。 從前的農業社會,父親是一家之主,具有絕對的權威,孩子多半不敢違抗父親的意思,那時候,孩子服從父母似乎是天經地義的事情。然而,現今的民主時代,注重基本人權,尊重每個人的意見與個性,因此,從前那一套專制的管教方式,並不能讓孩子真正的反省,所以,父母應該和孩子建立良好的溝通方式,自然地進行雙向溝通,以培養良好的親子關係。 溝通有多種方式 溝通對現代人而言是非常重要的課題,然而,什麼是溝通?台北護理學院聽語障礙科學研究所童寶娟教授表示,溝通的方式有很多種,而說話是其中一種最重要的方式。溝通分為語言和非語言的表達,例如:語言的表達有聽、說、讀、寫等方式;非語言的表達則有手勢、眼神、肢體語言、說話的音調、微笑…等方式。也就是說,聽的人和說話的人如何用媒介去傳達心中的意思。 父母需學習溝通技巧 童寶娟表示,在孩子的發展過程中,父母所扮演的角色之一就是要提供孩子語言發展的機會。從發展角度而言,0?6歲是語言的發展重要時期,這個時期或許孩子還未發展出成熟的語言能力,例如:他們不舒服時會哭、愉快時會笑,這些表情就是他們的語言,父母若是能了解孩子的感受,就能把他們的語言變成有意義。 父母與孩子間的親子關係是否良好,親子溝通技巧居關鍵位置,因為良好的親子溝通,可以讓家庭氣氛和諧、安詳,教養子女也變得輕鬆了。所以,當孩子出生後,父母就該試著學習用不同的說話方式,和不同氣質的孩子互動,培養出親子溝通的模式,日後對於孩子的各項發展,以及親子關係都有正向的影響。 良好親子溝通8技巧 良好的親子溝通可以讓家庭和諧、促進親子關係。至於如何掌握親子溝通的技巧?童寶娟提出8個方法,提供父母參考: 1.關心的眼神:父母和孩子說話時,用關心的眼神注視著孩子看,隨時注意孩子的表情、行為,以適時的給予輔導與協助。 2.使用短句吸引孩子:和孩子說話時,要能吸引孩子的注意力,使用的句子要短,並且重複自己所說的話,直到孩子了解為止。 3.語調有變化:說話的語調可以較高的語調,或有高低變化的語調來吸引孩子。 4.內容要具體:說話的內容要具體,而且是說現在的事。 5.使用溫柔建議的語氣:不要老是用責備的語氣,多使用溫柔、建議的語氣,例如:「你說說看…」、「媽媽很想聽聽看你的想法…」,這樣一來,溝通的氣氛才會好,孩子也才願意說出自己的心事。 6.面帶微笑的傾聽:當孩子願意說出自己的心事時,應該要讓孩子覺得父母是很專心的在傾聽,請父母放下手邊的所有事情,適時的給予回應,讓孩子感受到父母是關心、愛他的。 7.主動發現優點:父母?應該主動發現孩子的優點,給予孩子鼓勵,記住,獎勵比懲罰來的有效,親子關係也不至於太緊張。 8.以同理心設想:將心比心,父母應該站在孩子的立場來想事情,這有助於進入孩子的內心世界,讓彼此的心更近。 親子溝通易犯的5錯誤 現代的父母在育兒時常會感到困惑,就是自己童年時,所接受的教育是權威式的,對父母的命令多半不敢違抗,但在為人父母之後,卻得時時告訴自己,需要揚棄父母的那一套教養方式,但是,潛意識裡又受到早期經驗的累積,不知不覺中還是模仿了父母的行為模式,而且連自己都不自覺。因此,在親子溝通過程中,常出現易犯的5項錯誤: 1.批評孩子,打擊孩子的自信心:父母有時會因為一時的生氣,而口出惡言,這往往傷了孩子的自信心而不知,例如:有些父母會常說:「你連這個都不會,真是……」往往此話一出,孩子幼小的心靈已經受傷了。 2.對孩子說洩氣的話:例如:「你讓我很失望……」「我以後再也不想理你了…」孩子還小,一時的犯錯,是可以原諒的,不需要看成如同世界末日般的絕望。 3.諷刺孩子:例如孩子的小肌肉發展有一定的程序,若是父母不了解,而批評、諷刺孩子所畫的作品:「你畫這個是什麼啊?一點都不像嗎?真像鬼畫符!」這會讓孩子的信心受挫,或許不願再畫畫了。 4.恐嚇孩子:例如:「你下次再打翻果汁,我就會把你……」恐嚇的語言會造成親子溝通之門關閉,使得親情破裂,孩子一時的疏忽造成錯誤,不是恐嚇就能改正的,找出錯誤的真正原因,才能解決問題。 5.以冷漠對孩子:有時孩子有件好玩或是開心的事情想與父母分享,例如:孩子剛畫好一幅畫,沾沾自喜想與媽媽分享:「媽媽!你來看我畫的圖!」但媽媽可能會說:「先來吃飯,快一點!」,這樣的冷漠態度會讓親子關係更疏離。 父母必須認知,親子溝通是要雙方都能配合,它的目的是學習與成長,讓親子關係更和諧,家庭氣氛更融洽。所以,父母要付出時間、耐性和關愛,學習親子溝通的技巧,讓自己不至於陷入親子溝通的陷阱,也才能創造出溫馨的家庭氣氛及和諧的家庭生活。

婉婷 Amy

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2012-10-24

親子關係

2012-10-24
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哥哥剛上完英文課回來 吃過點心後~突然說肚子痛要上廁所 而爸比也回到家準備要洗澡 (因為剛好要洗工作服) 爸比就一直催哥哥快一點 結果~哥哥就說: 我還要大很久ㄋㄟ~我還要刷牙 那爸比你先進來洗啦!! 這樣我還可以陪你聊天,你才不會無聊(明明是你怕無聊) 而且這樣我們也可以培養親子關係 我..............笑翻了 這樣培養親子關係也太....另類了吧@@" 最後..爸比還是進去洗澡^O^ 如果是小妹這樣要求我~ 我絕對不會答應!!!! 因為小妹會問東問西的>

77乳加

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2011-01-04

親子關係

2011-01-04
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臭寶要出門前 我說 "你打算就這樣出門?" 先是一愣,隨即發現原來是忘記拿書包的臭寶 趕緊衝去扒書包,一面自嘲 "沒有帶書包怎麼去上學啊?!" 我是不知道沒有書包怎麼上學啦~ 但我知道 我對待臭寶粗心的態度有很大的轉變 以往 面對他的粗心 我很難做到"放下它" 很難!就以現在來說也是很難 但我願意試試看 用一種輕鬆,像是看待別人的事情去處理 就忘記拿書包事件 以往 我會氣急敗壞的提醒 還附帶一句"吼!"抱怨的話 現在呢? 我一樣提醒 不過是用話術還讓他警覺 粗心還是一樣粗心 但很明顯的 親子關係改善了 下回 我打算用進階版的~~~

帥爸美媽酷兒子俏女兒

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2008-05-17

親子關係...

2008-05-17
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最近美媽面臨某些情緒轉折....晚上和4姐聊了很久,一部分是我個性使然,應該無解...不過倒是抓到了我的某些重點,那就是親子關係...這才是我最重視,也最禁不起嚴厲考驗的,如果做的再多再好卻失去親子關係,恐怕也不是我想要的,不過我深信有好的親子關係,談教育似乎就成功一半了....KIKI才2歲,最嚴峻的考驗還在後頭,好戲還沒上場,怎能自亂陣腳呢...嗯~~值得深思....

小鈕扣

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2011-08-25

玩遊戲

2011-08-25
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小兄妹現在開始玩一些簡單的電腦遊戲 都是一些基本的 難的我也不會,家裡也沒有 現在他們玩的津津有味 每到了用電腦時間就會緊盯著電腦使用 看來,控制一星期一次是對的 因為會沈迷

妞妞麻咪

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2007-12-17

玩遊戲

2007-12-17
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最近下午妞麻開始和寶貝妞玩躲貓貓跟翹翹板,躲貓貓就是先躲在某一角落,然後突然出現,每次出現時,妞妞都會笑得很開心,還有翹翹板,將她抱著呈坐姿再夾住我的身體,宛如翹翹板搖動,玩完遊戲後就洗澡,準備吃粥跟點心(蘋果汁),感覺她非常滿足跟開心,看到寶貝妞開心,妞麻也會跟著開心,呵~

mandy

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2015-11-01

玩遊戲

2015-11-01
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早上載媽媽去市場買菜,現在的物價很貴,花錢也不見得吃的健康,媽媽還是自己煮比較安心一點。 爸爸的手機有收到看來是亂槍打鳥的簡訊,就是說有一棟在高鐵的透天厝要賣。 爸爸有點進去看了一下實景,感覺還算蠻寬敞的,中午要吃飯前爸爸約媽媽去看房子,反正看房子又不用錢。 那一家的格局比媽媽的姊姊家還要寬、還要長一點,只是裡面的裝潢爸爸不是很喜歡,雖然鄰近高鐵站,但是位置比較偏僻一點。 中午去吃了鐵板燒,之後再去全聯買一些零食回家吃後,就沒有再出門了。 回到家的媽媽開始準備晚上的食材,兩個小孩不想睡覺,就在和室裡玩起老師的遊戲: 爸爸也沒有趕他們去睡午覺,兩個人還玩的起來,畢竟有伴,那就讓她們去玩吧。 明天又要上班了,這個禮拜計畫一下寶貝學校補假要去哪裡玩∼

vivi

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2008-05-14

玩遊戲

2008-05-14
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晚上和寧寧玩老師學生的遊戲 我拿出她的玩具 順便教她數學 也教她記憶 教她分東西 這些都是上課的時候教的 回家在複習著玩 玩的時候時間還不能太長

kiwi♥ ma

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2010-04-14

玩遊戲

2010-04-14
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現在的牛奶糖已經漸漸會認人,回家時看到媽媽都會認真的看著媽媽的臉,似乎在搜尋影像庫中的清單。 之前放他自己玩都會先是咿咿阿阿∼再來放聲大哭,這幾天卻漸漸似乎懂了"玩"的意義,也知道媽媽不會丟他一個人在家,開始可以安心的玩著自己的玩具好一段時間,小傢伙像是瞬間長大了∼媽媽也很開心喔!

patience

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2013-08-03

ipad玩遊戲

2013-08-03
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最近待在宜蘭的時間變多 就發現ipad或智慧型手機是很好打發時間的工具 之前寶貝有幫我下載diamond dash在手機 但是最近手機都怪怪的 就拜託他幫我再下載在ipad裡 今天下午莊逸星來探望媽媽 他拿手機裡的遊戲給四姐玩 就是最近很夯的candy crush 四姐玩一下就沒玩 我就請逸星幫我下載到ipad 再給四姐玩 螢幕比較大比較好滑 後來他們都回去之後我就開始玩 一直努力想要過關 越多關越難解 玩完五條命之後就要等半個小時才會又有一條命可以玩 這也是強迫玩家休息的方法吧 時間一到就想要趕快再繼續破關 難怪有那麼多人在玩 只是有時候一關要試好久 想到頭都有點脹脹的 但是休息過後就又繼續嘗試 真是奇怪的心態啊