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您搜尋的 身體 玩遊戲 時間 花錢 親子關係 ,共有 145 筆結果

無敵馬麻

無敵馬麻  發佈一篇 網誌

2008-09-09

親子關係

2008-09-09
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這兩天把拔陪wudy玩的時間比較長, wudy黏把拔的次數也增加; 之前看過一篇報導, 把拔每天陪孩子互動一小時, 有效增加父子關係, 真的一點都沒錯! wudy和把拔要好好培養感情喔~ 麻麻我就好好利用這時間做自己的事呦!!

拉拉媽 2

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2012-01-11

親子關係

2012-01-11
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早上妞媽要帶小妞妞去上學 爸爸想要跟妞妞掰掰一下 妞妞只願意遠遠的跟他說掰掰 爸爸一靠近他就說 爸爸不要 不要爸爸 最近這個狀況有點嚴重 我就跟妞爸說 你看這個狀況 你是不是應該要反省一下 妞爸說 "我已經很努力賺錢了耶" 我就說" 這跟賺錢沒有關係阿~ 大家都很努力賺錢阿~~~ 但是親子關係還是要維繫的" 我說你不能每次都拿這個當藉口~~~ 說真的孩子要的也不多 妞爸也完全不需要take care小妞任何東西 但是喔 光是星期天晚上 我請妞爸陪他畫畫 讓我做點家事 妞爸就看著x man 有一搭沒一搭的跟他畫 小妞根本就不理他 直接走來找我~~ 我請妞爸把電視關掉 專心陪孩子一下~ 但來不急了 等妞爸願意關電視的時候 妞妞已經想睡覺 一直黏在我身上 他爸爸要抱她~ 他就大叫~ 說"不要爸爸!" 唉唉唉 妞爸最近有感覺到嚴重性 我都恐嚇他 他週間忙歸忙 週末至少花點時間陪我們母女 他都不陪伴我們~~~他老了只剩他一個人一國∼∼ 我跟妞妞一國∼∼∼(約約不知道會站哪一 邊?) 會沒有人理他 他會很可憐的當孤單老人∼∼∼  看起來妞爸好像覺得有點事態嚴重∼∼∼ 今天早上聽到我們母女倆要出門∼ 他就趕緊起床關 心我們還一直送我們到門口 還一直跟妞妞說話∼ 哈哈∼! 希望恐嚇有用喔!!妞妞跟妞爸一定要當好朋友啦! 否則妞媽真的超累的!

vivian - Lu

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2008-07-22

親子關係

2008-07-22
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晚上睡前和軒軒聊了很多 其實本來氣氛不是很好的 青春期的孩子嘛...就是這樣 莫名的氣,莫名的情緒,莫名的想法 故意要說些話氣氣身邊的人 明明是很關心人的 卻又要裝作很不在乎的樣子 弟睡著後我躺著想了想 想著剛剛軒說的話,試探的問句 當下我沒說什麼,因為不知道要怎麼回答 也因為布丁還沒睡著 只有在心裏默默的向耶和華求助 弟睡著後,其實,自己也累了 不過 看著軒軒,心裏有很多不捨 於是過去抱抱她 軒偷偷的笑著 這孩子,每次只要我抱她,她就會笑,現在也是一樣 針對軒提出的事情 媽咪我肯定的回答她說 "不論妳說什麼,說不需要也好,不想要也罷 但我都必須保護妳 而保護妳的一種方式就是會定下一些規則 因為妳還不夠大,不夠大到可以完全的保護自己 我愛妳,因為妳是我的孩子 為了愛妳,所以我必須保護妳,管教妳 而這也是耶和華給我對妳的責任及權利 妳的同學們不懂得如何保護妳 她們的道德標準及價值觀都與妳不一樣 她們的思想是屬於這個世界 我怎麼可能把我心愛的孩子像獻祭一樣獻給這個世界? 所以 不論妳怎麼說,怎麼激怒我 我都不會妥協 如果妳覺得妳需要有更多的自由 那麼妳可以用妳的行動來證明妳可以有較多的自由 因為自由的意思是妳也必須為自己負責任 "青年人問"這本書,妳可以再次複習這篇文章 不管怎麼樣 媽媽是愛妳的,媽媽不會向這個世界妥協 只因為妳是媽媽的寶貝" 與軒聊完之後 軒滿足的睡著了 謝謝耶和華一直支持著我 讓我有力量可以用正確的方式來愛孩子 也許為了孩子必須犠牲很多 但有什麼事會比成功的教養孩子更重要呢?? 看看軒及弟滿足的面容 想想孩子們的成長過程都有媽咪我的參與 日子簡單一點也值得 好的親子關係需要花時間,需要用心力 我不是一個天生的好媽媽 但有耶和華教導我,指引我 有姐妹們支持我,鼓勵我 相信一定可以成功的帶軒軒渡過這危險的青春期的 加油啊...丁媽媽!!!

helen

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2007-02-04

親子關係

2007-02-04
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逢星期六日我家都會有好多訪客, 因為好多學生來學琴, 有d學生媽咪會同我玩, 就好似今日的moon姨姨和寶儀姨姨, 佢地次次都同我玩, 我離遠望到佢地已經奸笑囉! moon姨姨同我一齊睇圖書, 玩玩具, 又教我講英文生字, 仲成日抱住我, 抱好耐, 有時仲抱我都瞓著覺, 寶儀姨姨就會比晒個手袋我摷, 今日仲請我食金莎! 所以就算媽媽唔得閒, 我都唔會悶, 因為有好多姨姨陪我玩! 今日爸爸放假, 陪左我一個下午, 平時工作忙無時間, 一放假就要多d陪下我嘞, 親子關係好重要嘛, 於是爸爸等我瞓醒, 食支奶, 就同我落club house玩, 等媽媽返來我地就一齊食晚飯, 飯後係親子時間, 我地唔睇電視, 爸爸媽媽同我一齊玩, 我在爸爸媽媽身上爬來爬去, 玩到癲晒呢!

柚子媽咪

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2008-11-11

【如何營造親子關係?】

2008-11-11
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【如何營造親子關係?】 本文為臺北縣家庭教育中心轉貼 文�郭煌宗(中國醫藥學院附設醫院小兒神經科主治醫師) 在從事醫療服務的二十一年生涯中,小兒神經與兒童發展之相關醫療服務已不知不覺地進行了十六個年頭了。這兩個專業的服務個案數,後者已慢慢地超越了前者!這暗示著社會的進步,使得家長對於孩子的關心,已由身體加上了心理,由結構到了功能,由生死轉變成生活。他們問的問題慢慢地變了,以前總是問:「會不會有生命危險?」、「總是吃不胖?」、「怎麼常常生病?」。現在就有更多的父母問:「孩子怎麼教?」、「老師常常叫我去學校訓話?」、「他爸爸一天到晚打他?」、「就算我們一家人都有時間,也是每個人躲一個房間?」對我們而言,這似乎是一種家長自覺的現象。 一個家庭的故事 在這篇文字的開始,我想先分享一個故事。有個孩子被父母親帶來了門診三次,第一次他請院長室打電話來關心,說「有個XXX小朋友因為過動、不專心的問題要來就醫,請多關照!」父親一進門就說,「醫生,學校老師一再抱怨孩子在學校問題一堆,我太太說她什麼方法都用盡了,孩子就是上課不專心,在家也不做功課。你看,我這孩子長得這麼帥,哪裡有問題?可不可以請你告訴我太太,孩子沒問題。老師不好,我們換一個老師就好,不要再庸人自擾,一天到晚煩我!」 我看到了一個神情激動、衣著講究的父親,一個頭髮微亂、眼神疲憊、眼眶中泛著淚光的母親,和一個吵著要母親注意的五歲小男生。我聽了一會,也和孩子互動了一下,安撫了爸爸,安慰了媽媽,請他們帶孩子去做了一些相關的篩檢。之後說明孩子的發展大致沒有問題,目前可能的問題與可以應變的方法。請父母親嘗試一週,做記錄,再回來看報告和討論。 結果孩子的母親帶著更憔悴的眼神,三個月後回到了門診,說老師表示無法帶這個孩子,請家長另外想辦法,因為其他家長已多次嚴重抗議。我問母親,父親怎麼表示?她說,「孩子的父親事業不順利,沒時間管這件事。」之後她述說著這個家庭由平凡到巔峰,由光彩到沒落,大致發生在過去六年中的事,她自己一面幫先生,一面帶三個孩子,在公婆的指責,先生的不滿意與孩子的爭吵中,她其實大部份時間是沒有自信與自尊地活著。 我花了一些時間聽了母親的故事,讓母親自己設法回想了一些喜悅的過去,請她在一點點喜悅的心情中,為自己的遭遇做些整理,她稍稍平靜地離開了門診。 第三次在門診看到孩子的父親大約是在一年後,我看到一張蒼白的臉,舉著無力的身軀,誠懇而客氣地走入診間。孩子的母親說先生得了重病,生意也失敗了,倒是親子與夫妻間相處的時間變多了,先生的個性也改了,孩子也好像懂事了許多。孩子換了學校,老師比以前接納孩子,但是孩子最近半夜驚醒與哭泣的頻率增加了。我與父親談了他心裡的打算,與母親一起決定在父親最後的日子中,加入了親子互動的時間,也請母親做了一些畫面與聲音的紀錄。 半年後,我收到了一封信,母親簡述了父親與孩子最後一段相處的日子,與目前他們親子的現況。這個故事在那裡畫下了句點。在門診的經驗中,這不是唯一的故事,而是上千個類似的情節,不論對象是腦瘤、癲癇、腦炎、自閉症、腦性麻痺、遲緩兒……,乃至許多所謂的正常兒童的家庭之中都必須面對這些問題。 上述的故事裡,第一次門診的父親是有成就而自負的,成就似乎就是他唯一的生命價值,妻兒頂多也只是陪襯他成就的工具而已。第二次的門診,母親的訊息中透露著父親正設法挽回他生命成就的尾巴。第三次的門診中,我們看到一個接納現實,將生命價值沉澱在身邊親人懷抱中,平凡而深刻的父親。 母親的角色則是從迷惘與在風暴中遊走的生命,變成了全家的支柱,也讓父親的生命有意義的完成了。這個故事讓我們看到孩子的發展歷程與父母親內在的變化,雖然結局美好,但是我仍不禁要問,過程有必要讓三方面都如此辛苦嗎? 全家一致參與 親子關係是家庭成員生命意義的重要基礎之一。在某種層次上的覺察與行動,使得我們在上述的故事中看到了全家的一致參與,使得家長與孩子都順利走過與親人分離歷程的結果。 親子關係的意義,除了雙親與孩子間共同的生命意義之外,對於兒童發展與雙親的自我成長分別有直間接的意義。在兒童發展方面,由於父母親是孩子後天環境中最主要的直接環境(D i r e c tenvironment),因此在兒童發展的四個層次中:生理(物質面),生存(延續面),生活(真實面)與生命(意義面),孩子沒有任何一項成長歷程不需要父母的輔助或帶領,以逐步發展出語言、認知、運動、情緒、行為等人類的基本功能。 親子關係有幾個重要元素,應先理解的是: 1.尊重:它代表的是感覺自己與對方,考量自己與對方的意願、能力與時間等。 2.支持:它代表的是適時適量的主動關懷,對於對方的負擔與困難加以協助來分擔。 3.引導:大人與小孩之間基本上是一種不對等的互動關係,其間存在經驗、智能、體力、反應與資源等層面之差異,孩子需要較多的帶領與啟發。使之能將學習的結果內化為自己的能力或特質。 4.教育:受限於智能、經驗與判斷能力,小孩子在生活中充滿了許多的危險學習歷程,如何提升並維持孩子的學習動能,進而學習尊重、合作、表達等,都需要父母一點一點的教導與適當的身教。 5.喜悅:認真地執行一個目標,總是容易讓人嚴肅而緊繃,因此加上快樂與舒壓的效果是必要的。   透過好玩有趣的活動與遊戲來進行親子互動的歷程,似乎是較有吸引力的。然而親子互動的情境,吸引孩子的目光是重點,卻未必一定要以遊戲或活動的方式來進行。   親子互動的分類,包括一般的生活互動,舒壓型的互動與學習型的互動。此一分類也隱含了互動的方向。總而言之,親子關係的形成是透過許多的親子互動歷程,互動的歷程提供了親子學習相處與默契,學習自我的成長,共同體驗生活和生命的意義。我們如能稍稍注意互動歷程目標(方向),安排適當的內容,並儘可能地完成一個歷程,那麼親子關係的營造就自然在其中了。     營造親子關係的方式   在文章結束之前,大家總會想問營造親子關係的執行方式,我們簡述如下: 一、將親子關係擺到父母親的心中,將生活中挪出一些親子互動的準備,例如時間、動機等。 二、平常就學會安排生活作息、時間與壓力,為親子互動準備提供一個較佳的前提。 三、親子互動其實佔了大多數家庭生活的時間,因此請父母親在心中隨時記住,尊重、支持、引導與教育的四個原則。 四、學習型的親子互動,一般而言較有壓力,因此慎選雙方適合的時間與執行的長度和內容,避免疲勞、身體不適或心情不佳時執行。 五、舒壓型的親子互動,是一般嚴謹的父母親較放不開或無法做到的,但是卻又是很必要的,例如:體能活動、隨興的唱歌、跳舞或遊戲等,每週至少一次是很必要的。 六、親子互動的內容,尤其是學習型的互動,需要一點準備,可以與孩子一起準備或一起構思。其實活動準備期往往已是親子互動的開始,活動內容如能符合「有趣、專注、參與、互動歷程與學習目標」等成分,就有了意義。 七、別忘了為活動留下少許的紀錄,回憶與分享往往會更進一步營造好的親子關係。各位親愛的家長,一條線存在著無限多點,請您們與孩子一起走過這無限變化的歷程,請別只在線的兩端當裁判。只有輸贏與成敗的日子,只會營造空虛的人生而已。祝福大家。     --別忘了為孩子的活動留下紀錄,回憶與分享往往會更進一步營造好的親子關係

奴媽

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2009-07-24

如何營造親子關係

2009-07-24
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天下雜誌提供 作者:郭煌宗 出處:天下雜誌 親子關係有哪些重要元素? 父母該如何一步步建構優質親子關係, 陪孩子走過這無限變化的生命歷程? 在從事醫療服務的二十一年生涯中,小兒神經與兒童發展之相關醫療服務已不知不覺地進行了十六個年頭了。這兩個專業的服務個案數,後者已慢慢地超越了前者!這暗示著社會的進步,使得家長對於孩子的關心,已由身體加上了心理,由結構到了功能,由生死轉變成生活。他們問的問題慢慢地變了,以前總是問:「會不會有生命危險?」、「總是吃不胖?」、「怎麼常常生病?」。現在就有更多的父母問:「孩子怎麼教?」、「老師常常叫我去學校訓話?」、「他爸爸一天到晚打他?」、「就算我們一家人都有時間,也是每個人躲一個房間?」對我們而言,這似乎是一種家長自覺的現象。 一個家庭的故事 在這篇文字的開始,我想先分享一個故事。有個孩子被父母親帶來了門診三次,第一次他請院長室打電話來關心,說「有個XXX小朋友因為過動、不專心的問題要來就醫,請多關照!」父親一進門就說,「醫生,學校老師一再抱怨孩子在學校問題一堆,我太太說她什麼方法都用盡了,孩子就是上課不專心,在家也不做功課。你看,我這孩子長得這麼帥,哪裡有問題?可不可以請你告訴我太太,孩子沒問題。老師不好,我們換一個老師就好,不要再庸人自擾,一天到晚煩我!」 我看到了一個神情激動、衣著講究的父親,一個頭髮微亂、眼神疲憊、眼眶中泛著淚光的母親,和一個吵著要母親注意的五歲小男生。我聽了一會,也和孩子互動了一下,安撫了爸爸,安慰了媽媽,請他們帶孩子去做了一些相關的篩檢。之後說明孩子的發展大致沒有問題,目前可能的問題與可以應變的方法。請父母親嘗試一週,做紀錄,再回來看報告和討論。 結果孩子的母親帶著更憔悴的眼神,三個月後回到了門診,說老師表示無法帶這個孩子,請家長另外想辦法,因為其他家長已多次嚴重抗議。我問母親,父親怎麼表示?她說,「孩子的父親事業不順利, 沒 時間管這件事。」之後她述說著這個家庭由平凡到巔峰,由光彩到沒落,大致發生在過去六年中的事,她自己一面幫先生,一面帶三個孩子,在公婆的指責,先生的不滿意與孩子的爭吵中,她其實大部份時間是沒有自信與自尊地活著。 我花了一些時間聽了母親的故事,讓母親自己設法回想了一些喜悅的過去,請她在一點點喜悅的心情中,為自己的遭遇做些整理,她稍稍平靜地離開了門診。 第三次在門診看到孩子的父親,大約是在一年後,我看到一張蒼白的臉,舉著無力的身軀,誠懇而客氣地走入診間。孩子的母親說先生得了重病,生意也失敗了,倒是親子與夫妻間相處的時間變多了,先生的個性也改了,孩子也好像懂事了許多。孩子換了學校,老師比以前接納孩子,但是孩子最近半夜驚醒與哭泣的頻率增加了。我與父親談了他心裡的打算,與母親一起決定在父親最後的日子中,加入了親子互動的時間,也請母親做了一些畫面與聲音的紀錄。 半年後,我收到了一封信,母親簡述了父親與孩子最後一段相處的日子,與目前他們親子的現況。這個故事在那裡畫下了句點。在門診的經驗中,這不是唯一的故事,而是上千個類似的情節,不論對象是腦瘤、癲癇、腦炎、自閉症、腦性麻痺、遲緩兒……,乃至許多所謂的正常兒童的家庭之中都必須面對這些問題。 上述的故事裡,第一次門診的父親是有成就而自負的,成就似乎就是他唯一的生命價值,妻兒頂多也只是陪襯他成就的工具而已。第二次的門診,母親的訊息中透露著父親正設法挽回他生命成就的尾巴。第三次的門診中,我們看到一個接納現實,將生命價值沉澱在身邊親人懷抱中,平凡而深刻的父親。 母親的角色則是從迷惘與在風暴中遊走的生命,變成了全家的支柱,也讓父親的生命有意義的完成了。這個故事讓我們看到孩子的發展歷程與父母親內在的變化,雖然結局美好,但是我仍不禁要問,過程有必要讓三方面都如此辛苦嗎? 全家一致參與 親子關係是家庭成員生命意義的重要基礎之一。在某種層次上的覺察與行動,使得我們在上述的故事中看到了全家的一致參與,使得家長與孩子都順利走過與親人分離歷程的結果。 親子關係的意義,除了雙親與孩子間共同的生命意義之外,對於兒童發展與雙親的自我成長分別有直間接的意義。在兒童發展方面,由於父母親是孩子後天環境中最主要的直接環境(Direct environment),因此在兒童發展的四個層次中:生理(物質面),生存(延續面),生活(真實面)與生命(意義面),孩子沒有任何一項成長歷程不需要父母的輔助或帶領,以逐步發展出語言、認知、運動、情緒、行為等人類的基本功能。親子關係有幾個重要元素,應先理解的是:尊重:它代表的是感覺自己與對方,考量自己與對方的意願、能力與時間等。 支持:它代表的是適時適量的主動關懷,對於對方的負擔與困難加以協助來分擔。 引導:大人與小孩之間基本上是一種不對等的互動關係,其間存在經驗、智能、體力、反應與資源等層面之差異,孩子需要較多的帶領與啟發。使之能將學習的結果內化為自己的能力或特質。 教育:受限於智能、經驗與判斷能力,小孩子在生活中充滿了許多的危險學習歷程,如何提升並維持孩子的學習動能,進而學習尊重、合作、表達等,都需要父母一點一點的教導與適當的身教。 喜悅:認真地執行一個目標,總是容易讓人嚴肅而緊繃,因此加上快樂與舒壓的效果是必要的。 透過好玩有趣的活動與遊戲來進行親子互動的歷程,似乎是較有吸引力的。然而親子互動的情境,吸引孩子的目光是重點,卻未必一定要以遊戲或活動的方式來進行。 親子互動的分類,包括一般的生活互動,舒壓型的互動與學習型的互動。此一分類也隱含了互動的方向。總而言之,親子關係的形成是透過許多的親子互動歷程,互動的歷程提供了親子學習相處與默契,學習自我的成長,共同體驗生活和生命的意義。我們如能稍稍注意互動歷程目標(方向),安排適當的內容,並儘可能地完成一個歷程,那麼親子關係的營造就自然在其中了。 營造親子關係的方式 在文章結束之前,大家總會想問營造親子關係的執行方式,我們簡述如下: 一、將親子關係擺到父母親的心中,將生活中挪出一些親子互動的準備,例如時間、動機等。 二、平常就學會安排生活作息、時間與壓力,為親子互動準備提供一個較佳的前提。 三、親子互動其實佔了大多數家庭生活的時間,因此請父母親在心中隨時記住,尊重、支持、引導與教育的四個原則。 四、學習型的親子互動,一般而言較有壓力,因此慎選雙方適合的時間與執行的長度和內容,避免疲勞、身體不適或心情不佳時執行。 五、舒壓型的親子互動,是一般嚴謹的父母親較放不開或無法做到的,但是卻又是很必要的,例如:體能活動、隨興的唱歌、跳舞或遊戲等,每週至少一次是很必要的。 六、親子互動的內容,尤其是學習型的互動,需要一點準備,可以孩子一起準備或一起構思。其實活動準備期往往已是親子互動的開始,活動內容如能符合「有趣、專注、參與、互動歷程與學習目標」等成分,就有了意義。 七、別忘了為活動留下少許的紀錄,回憶與分享往往會更進一步營造好的親子關係。 各位親愛的家長,一條線存在著無限多點,請您們與孩子一起走過這無限變化的歷程,請別只在線的兩端當裁判。只有輸贏與成敗的日子,只會營造空虛的人生而已。祝福大家。

可口人妻

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2009-06-30

爸爸奶頭充當奶嘴 親子關係

2009-06-30
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2005.06.14  中國時報 爸爸奶頭充當奶嘴 親子關係好 潘勛/綜合倫敦十三日外電報導 嬰兒哭鬧不休,男人再沒藉口扔給太太而不管了。根據英國「父親指南」慈善團體公布最新報告《父親世界》指出,小嬰兒喜歡把父親的乳頭,當成安撫奶嘴,而且這麼做,可以讓父親與嬰兒的關係更親密。 今天出版的《父親世界》報告中指稱,非洲剛果共和國北部「阿卡」矮黑人男性,是全球最好的父親。當媽媽分身乏術時,爸爸會抱起嬰兒,讓嬰兒吸吮奶頭而安靜下來。阿卡族爸爸甚至抱嬰兒一抱好幾個鐘頭。 阿卡族爸爸四七%的時間都在照料嬰兒,打敗西方國家冠軍的瑞典爸爸;瑞典爸爸是已開發國家中的第一名,有四五%的時間在照料嬰兒。 英國爸爸則是西方國家中的第四名,照料嬰兒時間達三分之一。《父親世界》這分報告係根據現存研究調查整理而出。 英國前「皇家助產士學院」院長傅琳特女士指出,她碰過很多例子,英國爸爸「會讓嬰兒吮奶頭當安撫奶嘴,雖然這件事他們不常加以討論」。 傅琳特表示,父親抱起嬰兒,嬰兒會聞爸爸的身體,找到奶頭,然後吸吮起來;男人通常會很驚訝,但嬰兒似乎很感到滿足。 倫敦「惠亭頓醫院」兒童精神病科醫師克萊默表示,男人奶頭充當嬰兒安撫奶嘴,在史前社會可能是司空見慣的父職;過去一萬年間,基本上由母親照料嬰兒,因此被認定是天經地義,其實是不對的。

蓮霧鼻

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2010-03-19

良好的親子關係

2010-03-19
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婆婆說小姑很羨慕爸爸跟豆花姐弟有良好的親子關係 豆跟花D都很愛跟爸爸玩~甚至很黏爸爸 小姑埋怨陳仔都沒有時間可以陪肉丸妹 所以肉丸妹完全不找爸爸 只要爸爸一抱就狂哭 但其實我們美好的親子關係 是花很多時間跟精神去維持得來的 爸爸也是很忙碌呀~ 但只要沒加班 回家就一定一起幫小孩洗澡 趁洗澡的時間 聽孩子唱歌 講話 陪孩子玩耍 洗完澡 在房理講故事給孩子聽 陪孩子玩 假日我也都會安排小人的活動 帶著小孩一起行動 到處逛逛 偶爾外宿 沒有安排特別行程 最最最少也會去國中國小散步 假如下雨 晚上也會撐傘去外面逛一圈 爸爸也曾經很懶惰呀 也曾經抱怨… [ 我自己洗澡只要10分鐘…一起洗要花30分鐘以上耶! ] 之前故事書會叫姐弟倆拿來給媽咪念 現在會主動唸給孩子聽 所以我說 這不是不勞而獲 這是我們努力得來的

蓮霧鼻

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2009-12-30

親子關係很重要

2009-12-30
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爸爸說上次朋友聚會 大家在討論重機 爸爸說 他沒辦法買 因為他假日都要陪小孩 沒辦法跟他們去騎半天一天 就算是我放他假 讓他去 回來也是要繼續照顧小孩陪小孩玩 他說他這樣會累死 而且 如果今天他跟朋友六點就出門 下次又拖我訂的出門時間 我肯定會惡整他 我說 [ 我有這麼邪惡嗎! ] 雖然我常整他 但是 親子關係比較重要好嗎? 而且 重機騎20年 他會叫你爸爸嗎? 當爸爸要當實質的爸爸 幹嘛要當掛名的 不多陪小孩 花時間精神在小孩身上 小孩會理你才有鬼 你20年後會感謝我的!!!相信我!!

劭恩媽咪

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2010-07-23

許醫師:親子關係不費力演講整理

2010-07-23
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凡在內在建立的皆會顯現於外 內在為本外在為未 好的家庭關係 我如何讓這些東西先在我的內心世界建立 這就是內在的功 為什麼一個在外在世界遭遇不足 因為對生存有著內在恐懼感 例如公婆分財產 若給別的兄弟二百五十萬給你二百萬 內心匱乏的人會斤斤計較,很多的抱怨和不平衡 內心富足的人會很高興 會覺得會有更多的二百萬 現在這個世界好多人的心都是匱乏的,都向外求 你一定要把匱乏的信念拿掉 內在的豐富一定會創造外在的豐富 內在與宇宙能量不斷的連結會創造與宇宙不斷的連結,獲得宇宙的恩寵和護持 經常問自己我是不是不喜歡自己 我是不是常自我責備 會生病的人一定符合這兩個原則 會經常覺得自己不夠好 不相信自己是富足的 從相信自己是富足的到相信自己是富足的感受 你在外在世界抱怨沒有用 唯有從內心開始改變起 先在內心世界想像他的存在 例如:我在我的內心世界想像成立賽斯醫療基金會 我們現在正朝這個方向發展 不只高雄縣市而是全國的 我得先在我內心世界聚能量聚因緣 宇宙會幫你打點外面的人事物 因緣聚足就會發生 這就實習神明的功夫 向內吸引宇宙的能量 向外在外面的實相幫你運壽惟幄 不要有太多的擔心 假如有一家店在你對面要開幕 你若想他是要來和你競爭 這就是內心匱乏 你若想他是要來聚人氣的 表示你的心和宇宙連結在一起 你是富足的賽斯家族 富足的內在潛意識 開始創造你的富足 當我們開始向我們的心靈追求 就不會有一種匱乏的感覺 整個命運也會因此改奱 你希望外在出現什麼都要在內心先建立 時間不夠,健康不好,家庭關係不好,工作不順 都是源自內心的匱乏 你有沒有恐懼 恐懼來自匱乏 賽斯家族是因為內在豐富而豐富地球 不是因為內在匱乏而對地球掠奪 今年是有始以來最熱的夏天 因為我們人類不斷的對地球掠奪 地球越豐富我們就越富足 這跟我們的教育有很大的關係 我們通常教小孩匱乏 如社會很競爭,不努力讀書將來很辛苦 為什麼講親子關係輕鬆不費力 你越教小孩他聽不進去 想給父母一個觀念 你們要轉變自己見 要從很匱乏的觀念移居你們是富足的 RICK去年來時我就感覺到一個能量 能量球是我們的內我,內在的神性與佛性 賽斯家族就是在開啟能量 賽斯早斯課講課時說每次魯柏在上課時充滿能量就是負離子 即是共修的能量場 在能量場裡會越聚越強 聚在一起會產生一種提昇的能量 賽斯講的負能量可能就是能量球 只要你們持續學習你們內在的能量一定會持續的打開 但不要執著 能量打開一定會有神通逐漸明心見性的過程 逐漸提昇領悟力的過程 是逐步的 我們現在在建立一個次第 有個學員高血壓 漸漸的可以減藥 不是一接觸就可以停藥 要慢慢的 大概半年 血糖亦一樣 身體的免疫功能增強 B型肝炎也是一到二年 之所以會如此是因為每個人都有自我療癒力 甚至後來打開自我意識 意識的開展 未來會有賽斯魔法學校 開啟孩子的潛能 第二段: 每個會結為一家人的都有共同的目的和挑戰 不管是自己或家人發生的事 都是家人的挑戰 有些人扮演自私,但過去你都看到他的自私但你沒看到他扮演好自己的角色 有的扮演講父母有面子 有的扮演讓父母丟臉 因為這個父母愛面子勝於愛孩子 這種家庭一定會有這種孩子出現讓你們丟臉 負責偷東西,負責 每個家庭每個角色都有分配 每個家族的成員要拿掉好和壞 有的人比較理性有的就比較衝動 有些父母很理性小孩就衝動 小孩衝動大人就理性 有大腸癌的個性都很不直接 他的另一半就很直接 存在即合理 反所有發生都有原因 不管喜不喜歡這孩子 有些小孩負責出麻煩 讓你感覺自己的存在 你要問你的孩子存在的意義 媽媽從不去了解他自己陰柔的一面 反而會出一個對化妝很有興趣的兒子 外界的事物皆是內心的延伸 你週遭的人事物都是你的投射 你的孩子你的先生就是你的對等人物 只是你自己沒有好好整合 沒有自我面對 很多親子衝突是夫妻衝突的延伸 一個說太寵一個說太嚴 如果要看親子問題要回去看婚姻 如果親子問題就是你有問題 有問題才能自我觀照 沒問題反而無法進步 你對週遭有情緒感受就是你的問題 凡你覺知到的就是你的問題 我們對外界感知到的這都是來自感覺基調 內在的感覺基調負責創造負責心生外法 外在的眼耳鼻舌負責感知 若不覺察內心世界親子問題無解 這個親子問題對應內心世界的什麼問題 你寧願讓自己吃苦讓自己的小孩過得好 但小孩還不知感恩 這代表你自己想要這樣被對待 是在補償小时侯沒有這樣被對待 捨不得讓他有一丁點的壓力 但這是小孩真的想要的 我們通常把自己內在自己不滿足的一面投射在小孩身上 這是一個分裂一個投射 希望想要達成我們的心願 如果你是從小委屈自己符合別人期望的人 你會有兩種小孩 一種是很貼心,也希望完成你對他的期望 一種是很自我完全不理你,走他自己的人 然而過渡貼心過渡懂事過渡犠牲的小孩以後會不平衡 反而會與父母親的關係糾結不清潔 什麼都犠牲的父母不是好父母 他的孩子 要嘛受不了遠走高飛 要嘛和你一樣犠牲 夫妻若強烈控制一方也不好 以為你得勝了 若太疏離也不對 整個家庭每個人都在扮演你內心的哪個角色 權威者,物欲者,感性的,自私的 他們都是你性格的延伸 父母.孩子.兄弟姊妹都是你內心性格的延伸 內在的我有一個是很情感取向的 會為別人過渡著想而失落我自己 所以我要平衡 所以我讓自己和別人有點距離 透過對家人的個性的探討看出自己內在隱藏的個性 你的孩子扮演你內在潛伏的個性 週遭的每個人都是你內在潛伏的個性 我媽媽就扮演我爸內心愛面子的角色,注如重形象 我爸就扮演我媽內心邋遢的角色 像我父母就彼此指責對方的缺點 如果不放掉我們的主觀 我們就學不到我們的成長 少用講道理,指責的

程筑媽

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2009-10-20

親子關係緊張

2009-10-20
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最近因為每天得背十個英文單字的緣故 媽咪其實可以不這麼堅持的 但姊姊深受全班同學委任的重責大任 至少必須努力做些付出 所以背的再晚還是得把每天進度給完成 不知道是不是姊姊打從心底不願意背誦這樣的單字 還是看著千字表來背誦單字枯燥乏味無法聯想 導致背單字時間都要拖很久 說真的姊姊接觸英文的時間很短 幼稚園時玩樂學英文∼沒學什麼吧 算一算學過的單字真的沒幾個(50個以內吧) 而這些按照字母順序排列下來的單字 不但陌生 音不會念 更別說意思了 就這樣 每天把他搞的灰頭土臉 而媽咪也被氣的半死 家裡天天上演罵小孩的戲碼 真的很煩人 背單字比起那些咬文嚼字的文言文真有這麼困難嗎 再難的文言文,文章.......姊姊都可以很快背起 為什麼獨獨背單字 要背的這麼辛苦 罵人前 罵人時 罵人後 媽咪都一直在做檢討 可是遇到問題時很難控制 常常還是破口大罵 生活為什麼要過得這麼緊張 媽咪也不想把姊姊逼成這樣來學習 可是"責任"兩字是姊姊應該學習的一個課程啊 接受了挑戰 就必須努力去面對挑戰才是 而不是遇到問題就學習逃避吧 若當初覺得自己不能勝任此大任姊姊就應該拒絕∼因為姊姊真的沒認得幾個字 很多小朋友從幼稚園就開始學英文 姊姊並沒有 人家累積了很多的單字和句子 姊姊呢? 沒幾句吧 因為媽咪和八八一直認為學習是長久大計 不希望他們壞了學習的興趣 可是這次的掙扎煎熬下來 我想 若我是姊姊 我也會痛恨英文 決定從今天起不逼姊姊背單字 媽咪希望他能自動自發點 孩子 讀書不是靠人逼 要靠自己自動自發啊 媽咪和八八可以給你很多資源 但你不學習如何使用資源 擁有這些都成枉然啊 媽咪不是要你學習逃避和放棄 媽咪還是希望在不逼你的情形下你可以主動去背單字

四兄弟的媽

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2010-07-28

親子關係與教養

2010-07-28
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轉貼之前郁茹老師寄給樂活班媽咪的文章 -------------------------------------------- 親愛的朋友 這是來自仁美老師的轉文和大家一起分享這篇文章。 現在的我們自己才是最需要先成為孩子的榜樣 孩子的未來是建築在目前的我們(大人們)。 希望我們都能成為【知行合一】的好大人。 祝平安 郁茹 ------------------------------------------------------ 親子關係與教養 在繁忙工作一天回到家之後,身為家長的您,是否希望孩子自己可以快樂的做該做的事,讀完該讀的書,該準備的東西都準備好,知道如何安排自己的事,不用您操心呢? 我想說這是「教育的理想目標」。以目標言,能敎出獨立有次序、有紀律的孩子,是非常值得努力的目標。 這意味一個理性且知道自己要什麼的個體,他保有自己的決定力,並且能付諸行動達成目標。而未來的世界取決在他們。這是一份非常有價值的工作,而執行者是「家長」。事實上,媽媽所承擔的責任比較多。 「家長」這份職務需要多種專業知識才能完美達成。 1.「家長」是一位實踐家 能做到自己所說的,樹立良好典範。示範:是教育裡最重要的一環,尤其是在幼兒教育領域,家長身教做的正確孩子通常也學得好。如果家長回到家就坐下看電視,就別要求孩子要喜歡讀書。如果家長常生氣的跟孩子講話,孩子在哪裡學習禮貌呢? 2.「家長」是一位敏銳觀察家。觀察是為了分辨孩子的狀況是屬於哪個領域範圍,是身體的、情緒的、學習的…. 先定位問題,正確定位後接下處理步驟才會有效 。 3.「家長」是一位傾聽者。傾聽-是注意聽。不帶有否定、評論、和貶低。 「傾聽」是為了確認你的觀察是否正確? 大部分的情緒問題在「傾聽」和「了解」之後就平復。關鍵在於聽者的能力,用情緒處理問題的家長其實缺少觀察和聽的能力。 4.「家長」是一位溝通專家。「溝通」是應用方法進入處理,目標是建立共識,取得合作。 用溝通取代權威,權威沒有錯,有時候可以用,但不是最好的選擇。溝通和權威教育下 的結果大不同。理性的溝通將會保有孩子自決力免於干擾。 5.「家長」是一位教育家。由「溝通」來進行,敎之前要先給目的,再執行,缺少目的的 傳輸是做白工,因為孩子無法將資料歸類,因此也無法應用。或許你會感嘆為什麼敎很多遍還是學不會?給予任何資料之前要先標示目的。 6.「家長」是一位優秀的管理者。不管是生活、讀書還是工作,都需要有次序的完成事情。 孩子最先學習的是管理自己的玩具,處理接觸的環境,進入學校管理學用品和書籍和課業就不困難,當我們看到混亂的處理書包或是無秩序的做事,通常在家庭教育裡也很缺乏秩序。 現在我們把視線拉回到自己身上,檢查看看自己缺少什麼能力?需要什麼能力來幫助自己把家長的工作做好。 是否自己也能誠實面對自己的不足,找到值得學習的資料,成功的關鍵是「有能力敎育自己」。 再需要的時候學習新方法以解決問題。

栗子媽

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2008-06-14

親子關係講座

2008-06-14
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要謝謝Josephine姨找我去 中間才開始聽 最後也沒聽完就走啦 倒是有些東西可以分享 If I had my child to raise again.... I'd finger aint more & point the finger less. I'd do less correcting & more connecting. I'd take more hikes & fly more kites. I'd stop playing serious & seriously play. I'd run through more fields & gaze at more stars. I'd do more hugging & less tugging. I'd be firm less often & affirm much more. I'd build home first & the house later -----Anonymous 講師有問我們一個問題 要是時光倒流, 我會....... 我想了很久 竟沒想到什麼真的很懊惱或後悔的事 並不是說我做的一百分 只是好像沒什麼有嚴重到要怎樣 倒是 我對他吃飯的事會再看開點 耐心要再多一點 要是可以在家帶他陪他那就太完美了 還有 管教孩子 我常覺得我自己是理直氣壯的 可是 天知道我幾歲他幾歲 理直氣壯又怎樣 還不如用愛用耐心化解 倒是其他家長講的幾個我也記下了 和兒女要有更多的時間相處 跟兒女要有更多的歡笑 更傾聽孩子說話 更注意生活上的細節(孩子很憫感的) 更多鼓勵 更加誠實(身教與言教) 更加發展孩子的歸屬感(love) 更愛我的配偶(因為教養孩子應該是夫妻一起努力的, 互相配合體諒才能教導出健康快樂的孩子) "關係"比一切重要 其實 今天來上個課也算是給自己打個氣 要不 其實最近已經很累了 壓力似乎已經大到極限 最近偶爾會對小栗子沒耐心了 尤其是晚上睡覺 上個課 被老師講一下鼓勵一下充個電 應該會好一點吧 加油

╭☆筠と瑄☆╮奶爸

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2005-08-20

增進親子關係

2005-08-20
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十六個EQ秘方 規矩一定要嚴格執行,貫徹到底 摘錄自"培養高EQ小孩"一書. 所謂好好的管教小孩,簡單的說就是讓孩子瞭解如何保護自己的安全.(譬如說:絕對不准碰刀子),瞭解事情的輕重行為分寸(譬如說:絕對不可以把刀子往別人身上丟),這些規矩往往可以讓孩子一生受用無窮.我個人認為,兩種管教孩子最恰當的方式為: 第一個是罰坐(也就是中國人的罰站) -- 處罰小孩子單獨安靜地坐上一段時間(通常處罰的時間和孩子的年齡成正比,譬如說四歲的孩子就罰坐四分鐘,六歲的孩子就罰坐六分鐘). 另一個方法則是讓孩子清楚明瞭自己犯錯後的結果,譬如說當小孩子故意把牛奶灑出來時,就得負責把地板上的牛奶清理乾淨. 為了達到管教孩子的成效,為人父母者一定要貫徹自己的規矩.譬如說:當你教導一歲的孩子千萬不可以觸摸電燈時,如果有時候小孩子把手伸向電燈,你會立刻把孩子的手拿開,但是有時候當寶寶把頭靠近電燈時,你又覺得他的模樣很可愛,趕緊去拿相機拍照留念,在這種模稜兩可的情況下,小孩子絕對不可能會收到"警告" 的訊息(如果你在教導孩子時,也會出現類似以上的情況,無法貫徹執行自己訂定的規矩,我建議你不妨贊時先把電燈移開).同樣的道理,如果有時候你不准小孩子觸碰音響喇叭,有時候你卻任由孩子把玩喇叭,在這種模稜兩可的情況下,小孩子怎麼可能會乖乖的不玩喇叭呢? 另一方面,如果有時候小孩子只要哭鬧撒野,父母親馬上就會屈服投降,但是有時候卻會堅持到底,無怪乎會養成孩子喜歡大哭大鬧的習慣,因為父母親反覆不定的態度,會養成小孩子心存僥倖的心態,小孩會認為只要自己不斷地哭鬧撒野,說不定能讓父母親改變心意. 理論上,父母親貫徹規矩的意志越堅定,小孩子就越容易養成良好的習慣,但是在實際生活當中,為人父母難免總會心疼的認為,實在無須對孩子那麼嚴苛.事實上,大人偶爾流露一點人情味,對於小孩其實是有益無害的,只要你遵循以下的原則,偶爾破例一次並無大礙: (1) 只有當規矩已經嚴格執行一段時間之後,父母親才可以網開一面的讓孩子破例.如果父母親執行規矩的態度是三天打魚兩天曬網,恐怕很難培養孩子良好的習慣. (2) 明白告訴孩子今天的情況是破例,並且清楚向孩子解釋破例的原因.譬如說:小孩子平常絕對不准在床上喝果汁,但是今天由於他生病了,所以可以破例一次. (3) 如果小孩子上次才剛剛破例,下次面臨同樣的情況時,父母親一定要嚴格貫徹規定,因為有鑒於曾經有過破例的經驗,小孩子難免會想要測試父母的限度,試試看這一次是否能再繼續"破例". 為人父母必須牢記,絕對不可以養成破例的習慣, 如果你越能貫徹自己訂定的規矩,小孩子就越能瞭解父母親對於他的期望 -- 以及自己應有的分寸.剛開始的時候,當你想要確實貫徹規矩時,可能會遭遇些許的困難.因為小孩子會不斷的反抗,試試看有沒有辦法改變父母的心意,但是如果你能夠堅持到底,相信以後管教孩子的過程,會變得越來越輕鬆.譬如說,當小孩子第一次把臭腳丫放在餐桌上時,你必須耐心的跟孩子解釋清楚,不過等到以後再出現類似的情況時,我相信你只需瞄小孩子一眼,小孩就絕對不敢把腳抬起來. --

Fiona 瑄媽咪

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2008-01-16

頭痛的親子關係!

2008-01-16
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瑄瑄跟爹地的感情.......平平! 爹地如果作狀要抱她, 她會很緊張的掉頭就跑 ~~~~ (一點都不誇張, 好像看到什麼怪物一樣!) 爹地餵她吃飯, 她不吃 ~~~~ 爹地跟她單獨相處, 她不要, 而且會哭的很悽慘 ~~~~ 為什麼會這樣咧?!?!? 我想主要原因是他們相處的時間不夠, 另一個可能是他不懂怎麼跟小孩玩吧.... 每天下班回到家後, 先是 Yani 餵她吃飯, 我去洗澡, 吃飽後就由我接手陪她玩, 說故事, 餵ㄋㄟㄋㄟ, 上床睡覺, 而爹地就坐在客廳看電視, 很少加入我們...... 假日也都是我陪瑄瑄, 要是我偶爾出去就換 Yani 陪, 爹地依舊坐在客廳看電視, 很少加入...... 曾幾何時, 他還抱怨說他的功能好像只是提款機而已, 就一直付錢. In other word means 只要出錢, 不用出力!!! 真搞不懂這有什麼好抱怨耶!! 人家的先生可是又要出錢又要出力呢!!! 唉 ~~~~ 不知道別人家的爸爸跟小孩是不是也這樣呢??

妡麻★Chloe★

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2009-03-24

測驗★親子關係

2009-03-24
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準到靠北!我真的超容易動怒的!而且個性也很強∼ 妡妡則真的是一個很懂事的好孩子! 準準準啦!  ★★★這裡玩★★★ ● 父母的紫微命宮主星是:廉貞破軍 ● 小孩的紫微命宮主星是:天相獨座 四大類分類:開創型 優點: 負責盡職,見識不凡,身體力行,求新求變 缺點: 心高氣傲,情緒多變,我行我素,喜新厭舊 代表動物: 豹、獅   廉貞破軍父母的人格特質 你處事理智,有時也會出現感性的舉動。在你看來,愛情與麵包同等重要,努力工作拚命賺錢的同時,不忘照顧家人。你很疼愛子女,心甘情願為子女付出,不過,在情緒不佳時,容易動怒;在管教子女上,你顯得較嚴厲。 四大類分類:領導型 優點: 斯文有禮,應對得體 缺點: 意志不堅,粉飾太平 代表動物: 馬   天相獨座小孩的人格特質 她是一個懂事且喜歡幫助她人的好孩子,說起話來溫和而悅耳,親和力很強,給人舒服愉快的感受,很受人歡迎。在孩子群中,她表現得體,具有幽默感,協調、溝通能力強,不易與人發生矛盾。   你與孩子的互動 妳屬於開創型,個性非常強,對子女管教很嚴厲;女兒屬於領導型,在性格上雖然不像妳一般強烈,但有絕對的自主性,未必事事都聽妳的。其實她的自律性頗高,興趣廣泛,妳不妨以一種信任、尊重的態度來對待她,引導她找到適合的興趣方向。

Artemis(*☻-☻*)

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2016-06-29

親子關係的檢視

2016-06-29
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: 文中沒有教你「搞定」孩子的方法和技巧,而是從父母自身的檢視,先把自己搞定了,知道內在的擔心和恐懼是什麼?讓自己做一個能夠「安心」的父母。書中描述的孩子,都是父母心痛和難以駕馭的刺蝟少年,你看完書保證你一定會發現他們一直很好!很棒!只是好的地方和父母的期待不同。書中會讓你了解:放下管教,用學習的心去看待每一事件的發生,你會很愉悅的享受身為父母的這段美好旅程。我認為,沒有刺蝟少年,只有欠缺父母了解和賞識的孩子。 「爸媽」,是每個人都熟悉的名詞,卻是最困難執行的角色,沒有一定的劇本,可以照著做、精準無誤地教出我們要的孩子。 這文中分享的不是如何做好父母的技巧和方法,而是要讓我們清楚的了解,親子是一個共同成長的歷程,我們要先學習了解自己,藉著別人的經驗,在生活事件中持續練習,才能改變夫妻關係或親子關係。我們和孩子一樣,正在摸索和成長,要學習放下「要改變對方」的想法,練習用「了解」和「賞識」的角度,與另一半和孩子共享一份愛與成功的經驗。 觀念和想法的改變,需要「學習」;態度和習慣的改變,需要重覆的「練習」。 二○一四年五月二十一日台北捷運上發生了二十一歲青年殺人事件,造成四死二十四傷,大家都很想知道「為什麼」,一個父母和老師眼中的聽話孩子,為什麼要殺害那麼多人,讓那麼多人的家庭陷入無可彌補的傷痛。我們心中都有悲憫,不忍講出加害人的父母要負最大的責任,孩子從小就一直發出求助的訊息,「我不快樂!」「我不知道人生的意義和價值何在?」「我要殺人!」但都沒有人聽見和給予了解和協助。 一個缺乏愛與被愛經驗的孩子,整天沈迷在網路遊戲,和家人沒有深層的情感互動,父母只是盡責提供教養和生活所需,讓孩子偏執的想法愈加偏激,最後導致這樣一個悲劇。更讓人心痛的,兩天後美國也發生類似的事件,二十一歲青年到校園濫開槍,造成學生三死十六傷。事件經媒體報導,竟有十幾個年紀相同的孩子競相模仿,預言要犯殺人案。 「這群孩子到底怎麼了?!」 沒有被真正愛過的生命,也沒有能力愛人 這文中不是在探討相關的問題,而是在分享生命像塊土地,你播什麼樣的種子,它就會長出什麼樣的植物,開出什麼樣的花,結出什麼樣的果。生命也像本存摺,我們只能提領我們曾經存入的經驗。一個沒有被真正了解過的生命,他(她)沒有能力去了解別人;一個沒有被真正愛過的生命,他(她)也沒有能力去愛另一個生命。 我們可以清楚的檢視出來,這些犯案的孩子的生命存摺裡沒有「愛」!不知看重自己的生命,也無視別人的生命存在! 「愛」這個字,是學習用「心」去感「受」另一個生命的歷程,在生活中,時時刻刻都有事件發生,練習去了解你的另一半和孩子,如果只是粗暴不講道理或是沈默不語,內在真正要傳達的是何訊息? 試著練習去看重家裡每一個人的心情,用珍惜和感恩的心為家人做付出,愛不是說,而是做,而且是持續無條件的付出。我們付出什麼,就可以得到什麼。 藉著各種不同的親子故事一起「學習」和「練習」如何面對能讓自己好過、也能善待我們的家人。我和大家一樣正在進行學習和練習。 如果你不願意學習和練習,當然也是一種選擇,但這樣的選擇,會讓我們的家愈來愈疏離和泠漠!我們不看重的,孩子也不會懂得珍惜! 給家人一個可以展露笑容的家 「家」和「父母」、「孩子」都是需要時間和心力去投資和經營的。這本書獨特的觀點,是個別以爸爸、媽媽、兒女的不同特質,去探討如何讓自己好過和善待別人,沒有對或錯,一切都是共同學習的經驗,換一種角度,換一種心情。最重要的,給自己和家人一個可以展露笑容的家。 我不是什麼專家,我只是一個堅持每天以家為中心,努力去服務另一半和孩子的平凡爸爸,也努力讓自己生命潛能展現,並努力激勵每一個人都看重自己,賞識自己的小角色。我沒有什麼亮麗的頭銜,我只喜歡做另一半和孩子最好的朋友。 孩子很快就會長大,我們也將慢慢從教養的角色退場,學習做自己、愛自己,讓自己每一天都歡喜自在,把生命美好的特質複製給孩子。每一天!我們都在複製我們的生命給孩子,有什麼理由把不好和垃圾留給孩子呢?一切都是不斷的學習和練習,別讓孩子輸在不了解自己、不懂愛自己!

小英媽媽

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2008-05-06

親子關係的培養.

2008-05-06
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~~~親子關係的培養~~~ 親愛的媽咪們平安:現在的父母難為.. 由於忙於事業.工作.父母很難兼顧孩子的教育及養育. 孩子有許多的問題就會接而產生.並不能當做藉口. 一天只要花個十分鐘.就能培養親子關係. 進一步改善我們的親子關係. 陪孩子的應該重於陪孩子的. 即使只有半個鐘頭.完完全全陪孩子做他喜歡做的事. 也就夠了.讓孩子知道你是全心全意的: 陪他玩.陪他聊天.陪他看書.就算朋友打電話來. 妳都可以客氣的告訴朋友.現在是我專心陪孩子的時間. 晚一點再回您的電話. 大人有沒有真心的陪孩子 .孩子的心裡其實非常的清楚. 孩子不依定在乎時間長短.但在乎你是不是真心的陪伴. 親子感情的培養.其實並不是很難.忙碌的父母就從今夜起撥個十分鐘開始. 建立您和孩子的親密關係. @@小英媽的家裡有兩個青少年的孩子.我和先生也都有自己的工作. 但是..我們家的爸爸會在兒子晚上 .補習下課的時候去接他. 帶兒子去吃個東西.陪他聊聊天.回到家偶爾陪兒子看半小時的籃球賽. 在這當中父子的對話.感覺得出來.他們彼此享受那個親子關係. 我也知道爸爸其實很累了.但是爸爸說:他願意付上代價.儲蓄親子關係.. 感謝讚美主.. @@爸爸偶爾會浪漫的準備一些小點心.兩杯玫瑰花茶和{女兒}聊天. 女兒對爸爸是傾心吐意.無所不談.. 媽咪們一定會覺得奇怪.小英媽呢?我的定位呢?我現在扮演的角色是輔佐. 因為從baby時期到如今小英媽和兩個孩子建立的關係夠. (不是爸爸在孩子小的時候沒有參與喔.而是時間和關係上都顯然不足). 所以要爸爸在青春期孩子的關係上.特別在補強.. (我和先生常常討論相處方式的變換.有興趣的媽咪.. 我們可以交換分享討論)親子關係和效果都非常的好.

瑋瑋媽咪

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2007-07-06

《花點時間和孩子玩遊戲

2007-07-06
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透過遊戲你可以更了解孩子, 並且建立良好的親子關係。 善用幽默 擠擠眼,說些俏皮話, 開懷大笑等皆能使你跟孩子的關係更為親密。 孩子若學會幽默,行事必能更為得宜。

劭恩媽咪

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2009-04-21

轉貼angel文章---與靜塵談親子關係-莫忘初衷

2009-04-21
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與靜塵談親子關係-莫忘初衷 2009 / 4 / 17 靜塵: 最近比較低潮,加上昨天恩恩情緒很差,就整個暴發,覺得很累,想哭一哭,釋放心中的壓力, 還有我前天睡不好也有關 天使: 嗯, 那今天有好一點嗎? 靜塵:早上和一個同事去吃東西,講出來舒服多了 天使: 其實我昨天才開始幫庭戒夜奶嘴, 我整夜沒什麼睡呢 因為庭哭得好傷心, 我真的柔腸寸斷 可是還是狠下心耗到天亮 我昨天一開始也是有打庭, 我也很掙扎不知這樣打對還不對, 因為她一直踢打我把房間的東西全丟掉完全失去理性, 可是每打一下我心就痛一次, 所以, 我決定把鞭子收起來, 庭戒奶嘴我戒鞭子 靜塵: 戒奶嘴真的是一段辛苦的歷程, 所以佑佑我才想早點戒,因為恩恩那時我也覺得累 曜曜也戒了嗎 天使: 對啊, 曜曜戒也容易多了, 昨天同時戒, 但曜曜本來就沒吃得很緊 昨天我先哄曜曜, 他找奶嘴, 我說要唱歌給他聽 他說好, 就真的乖乖聽歌睡著 靜塵:媽媽真的很偉大, 天使: 其實, 我覺得老大我們都比較沒經驗所以常擔心過度, 小的因為有經驗反而平常心 靜塵: 可是很奇怪老大這麼用心反而都比小的帶的不好 天使: 老大我們是很有壓力地帶 所以他們也比較神經質 靜塵: 我昨天也是想到自己為了恩恩那麼用心還教成這樣,心裡覺得很苦 天使: 上星期六靜行和靜修就親自見識到庭番起來的勁 靜行說果然不輸翔 只是我沒什麼在提因為我覺得很正常 靜塵: 不知為什麼恩恩那麼膽小,昨天晚上他們學校有活動,他整晚都不配合,在回家途中我就發飆了,昨天我本身的情緒就不好,但控制不下來 天使: 我覺得和你前一晚沒睡好絕對有關係 天使: 像前二天我生病 庭硬要我講故事, 我發燒又拉肚子 真的快沒有耐性了 怎麼說都堅持要我講故事 後來, 我說那只講中文不講英文, 她才同意 只好撐著病體講完中文部份 不過既然妥協答應她我就會耐著性好好地陪她講完故事 而且因為約定好只講中文部份, 她就不會再吵要講英文, 而會滿足地去睡, 二個人各讓一步就圓滿了. 靜塵: 我也知道是我影響他,因為我回去後,他一直要我餵,但我胃不太舒服,所以去參加活動時他就很彆扭, 我那時只想給他一巴掌 天使:對, 他們真的會因我們而產生變化 靜塵: 不過發完飆後,我有跟他秀秀,跟他說我知道他很怕,但媽媽有時也會被他搞得很煩心情不也會想打人罵人, 今天早上我有再繼續跟他說 我說: 所以, 有時你也要想開點, 小孩的無常才是正常 像我因為不希望為了有效率而用鞭子, 半夜她再鬧時, 我就比較有耐性地一直握著她的手, 要是她一直求我, 我就說你躺著我去找看看, 然後她就躺著等又睡著了, 我比較累, 要故意站在房門外等, 等她睡著再進來 半夜.....好累...呵... 靜塵: 真到碰到自己狀況不時,很難安撫小孩,其實自己都需要安撫了 天使: 不過, 當我決定把鞭子收起來時, 相對的, 因為我不能再用那個求快, 所以, 我也會更有耐性 還好前二天因為我病了, 所以都很早就睡, 所以反而整夜不太睡, 但沒有太大影響 今早看到她水腫的雙眼好心疼, 就一直跟她說媽咪愛你 靜塵: 我最近也不知怎麼了,一直盜汗,而且是白天晚上都會,每天半夜都要起來用扇子,熱的要命,然後沒多久又恢復正常體溫又變冷,忽冷忽熱,不會是更年期吧 天使: 其實我會比較樂觀看自己生病的事, 因為我若不生病, 我就會一直操我的身體, 因為我實在太多事情了 生病了, 是身體抗議了, 然後我才會乖乖睡... 靜塵: 妳的觀點和許醫師真的很像 天使: 而且, 生病辦活動又有好效果時, 老闆的肯定值更高 我最近常忙到沒空念咒調身體, 所以身體早有點不堪負荷, 但還是一直硬撐, 我沒生病時, 早就這痛那痛了 只是我知道身體的痛是因為我太操壓力太大, 不做他想, 因為身體虛而有磁場干擾也很正常不以為意, 到生病了, 才有藉口好好睡二天, 回家不上網, 就是好好睡覺 果然就差很多, 也沒什麼磁場干擾的問題, 我反而覺得是好事 靜塵: 妳是真的工作壓力大,我就奇怪了,又沒工作壓力 天使: 也許你壓抑的是其他的吧, 我不是工作壓力而已 我這陣子還有娘家和老公的壓力 靜塵: 應該是, 對哄 天使: 我們都學了很多道理啊, 有時只是壓下去並不是真的不見了, 而我比你好一些, 多數都是不見了轉化了, 只是前陣子娘家和老公之間的衝突太嚴重了, 需要多幾天調整自己, 現在還好沒事了, 剩小尾巴了至少不會讓我太為難. 靜塵: 恩恩應該是我最大的壓力點 當小孩妳一而再再而三.怎麼都說不聽時到底要怎麼辦 天使:我想這個問題其實問題在你不在小孩 先不要有反應喔,聽我說明 靜塵:我的壓力是我自己給的,我覺得妳講得很對,但我自己真的不知如何轉化 天使: 是啊, 因為你把這當成不順,而我視為平常 所以當靜行她們見識到庭的狀況時終於明白 實大家面對的是一樣的, 但你們卻苦惱不已, 而我只是平常帶過 因為我有心理準備每天都會來個一二遭 這個時候的小孩就這樣, 我們不教他們將來就不會 但不會因為我們一教他們就會 學校老師教你很多吧 怎麼你學了十幾年, 通通都聽進去了嗎? 靜塵: 妳講到重點了,我昨天去參加活動時就一直有個想法,為什麼別人的小孩可以乖乖的坐著,我的小孩不進去畫畫也不讓我去聽課 天使: 那就像庭在英文課, 全班小孩都乖乖坐好, 只有庭一直要亂跑又去拿老師的東西 我只能一直耐心一次又一次地教她 像庭平常課後都喜歡在學校玩一下再回去 可是只要她出現不聽話的情況我不管她怎麼鬧就是堅持直接帶回家不能玩 任她怎麼哭怎麼求 我都是告訴她, 不能玩的原因, 下一次她做好就會給她玩 到了下一次她又忘了, 我一樣忍受她的哭鬧 直接帶回家, 也要忍受她在公車上大叫 而漠視旁人的眼光 但幾次之後, 她會明白, 我會堅持而且她大叫也沒用 你知道嗎? 孩子很聰明 她會知道你怕她大鬧丟臉會妥協 但是當她知道你不怕她鬧, 不怕丟臉時, 她知道這招沒用 她就會有所改進, 但只要她堅持大鬧時而我們會妥協會怕丟臉那麼她就會記得 這一招是有用的 靜塵: 所以昨天他在?時我應該直接帶他回家嗎 他是怕進去那個教室,即使他在那個學校已經上課了十個多月,只要老師同學不同他就會怕,我不懂為什麼他那麼害怕,而且我說那我和妳進去,他也不願意,他只是一直講無聊 天使: 這樣的情況和我說的不同, 我的情況是課後玩的時間.... 靜塵: 對,情況不同,我是在講昨天他的情形 但他很對適應環境真的很害怕 天使: 你說的情況, 若是我, 我會陪他進去, 而且耐性地勸他給他安全感 然後在課堂中引發他興趣, 並讚美他 靜塵: 可能我昨天耐性不足, 但他昨天也很魯 天使: 對, 所以我說問題在你 因為這個年紀的小孩有這些反應都是很正常 那個小孩不是這樣, 只是你有沒有看到而已 小孩和大人一樣, 因為個性不同, “魯”的層面不同 你只看到某個層面人家很聽話, 但你沒看到其他層面 所以在我眼中庭還是很乖啊, 只是...哈...終於如她們見識到了, 原來威力也是很驚人的 靜塵: 恩恩乖時也很乖 有時覺得面對他累,我還真想逃 天使:那是因為你不夠勇敢 天使: 這句話有點直接也有點重 但你需要叫醒自己 靜塵: 不太懂 天使: 你不想花那麼多時間去教養一個孩子, 你也承擔不起自己的孩子不夠好 所以你有逃避的想法, 但實際上不是你的孩子不夠好 而是你的耐性不足, 所以你不夠勇敢去承擔一切 自然就想逃避 靜塵: 耐性不足,沒錯, 要怎麼練耐性 天使: 這很難教......那要你發自內心地做到"莫忘初衷" 當你覺得他難教時, 你回頭想想他剛出生時你多心疼他因斜頸受那麼多苦 你多麼想多愛他一點 現在他健康了, 你反而在意他不好教 當你沒有耐性時, 想想, 你懷他時, 是多麼期待他的到來 想想, 若是沒有了他, 你的生命又會變得如何? 莫忘初衷.... 靜塵: 昨天真的有個想法,沒這個小孩多好 天使: 有時候庭故意在外面亂跑, 我怎麼叫都不聽, 有一次在世貿展覽會我想想躲起來嚇嚇她, 這樣也許得到教訓就會怕 但是, 我會想到, 若因為我想教訓她而我再也看不到她 我賭不起這種教訓, 我情願現在累一點 她總有一天會長大 我不能承受, 我懷胎十月辛苦養大的小孩, 因為我賭氣 而再也見不到了.... 靜塵: 對 ,現在只是人生的過程,沒那麼嚴重 天使: 對啊.... 所以, 記得, 不論對誰...都要..”莫忘初衷”... 靜塵: 可是氣起來真的快瘋了 天使: 對老公也是喔, 記得二人為什麼在一起的那份心... 靜塵: .莫忘初衷 天使: 氣得快瘋時不免有點失控, 只要記得拉回時的擁抱, 在來得及時說愛都比不說來得好, 傷害可以減到最低, 當然最好的方式是, 表現威嚴而不真的氣了, 才能靜心處理, 退一步想 靜塵: 我會,我一定可以做得很好的,昨天我只是因為磁場能量不夠,等我充完電我就可以做得更好了 天使: 對, 加油 靜塵: 對啊,我有進步,昨天最後我還有跟他秀秀 天使: 這是為人母的功課...我們都在修怎麼不被當掉 就像我跟你說的, 我不想打庭, 但有時真的只要有鞭子出現她很快就會冷靜 可是我自己知道為了求快這並不是最好的方法 所以我才會跟著要戒鞭子逼自己更有耐性去想方法 靜塵: 我比較喜歡對他精神虐待,就是不理他, 天使: 我的情況常是因為弟弟還需要照顧, 但一個人對二個很難週全, 但耐性講了二十幾分鐘還是不冷靜,有時只好求快才用下策, 否則我是盡量不用的. 不過等我有更好的方法再與你分享 靜塵: 沒錯,慢慢的學習修正 謝謝妳總在我最需要時出現 天使: 不要客氣. 我們只是在相同過程中的伙伴

SandyMaMi

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2006-07-22

傾聽時間-詩•骰子•玩遊戲

2006-07-22
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傾聽時間-詩•骰子•玩遊戲 當詩與當代藝術結合,我們將看到詩的各種可能,影像詩,詩骰子,玩詩遊戲,不只用手寫詩,還用整個身體來體驗詩,做出一個詩成品。夏夏 (人見人愛轉蛋詩、刻骨銘詩打印店、火柴詩雙月刊的創作者)將帶大家玩詩的大富翁、看影像詩、製作詩骰子、堆疊詩積木。 活動電話:02-2552-3720 (10歲以上,限20人,額滿為止)。 活動費用:200元(請於活動開始前,洽當代館大廳服務台報名繳費)。 活動日期:7/22(六)。時間:2:00pm-5:00pm。 活動地點:台北當代藝術館。地址:台北市大同區103長安西路39號。 活動網頁:http://www.mocataipei.org.tw/_chinese/4_education/4_1_detail.asp?ID=87&Tm=1

綠豆萌芽成

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2012-09-29

親子關係的疑難雜症

2012-09-29
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親子關係的疑難雜症 活動主旨 主題:親子關係的疑難雜症(第一場) 時間:9/19週三19:00-22:00 地點:台北巿公園路30號10樓A室(崇友基金會) 主題:伴侶關係如何影響親子關係(第二場) 時間:9/29週六14:00-17:00 地點:台北巿南京東路5段251巷46弄5號8樓(台北巿東區單親家庭中心) 講師:楊舒涵老師 報名專線:。 詳細資訊:http://www.light-up.org.tw/ 瞭解自己、瞭解孩子,並成為有效能的父母,給孩子正向的愛和教育,及創造有活力、有滋潤的家庭。 主辦單位 社團法人臺灣點一盞燈社會關懷協會 指導單位 臺北市政府社會局 贊助單位 臺北巿政府社會局公益彩券盈餘分配基金補助 活動期間 2012/9/19 ~ 2012/9/19 地區 台北市 活動地點 崇友基金會 台北車站捷運8號出口,麥當勞樓上 聯絡方式 02-22763810、0910210986、0933118371 活動內容 演講 參加對象 單親爸爸、媽媽及一般社會大眾 活動費用 免費 活動簡章 相關文件下載 活動網站 http://www.light-up.org.tw

寶貝捷*.*迷的最愛

寶貝捷*.*迷的最愛  發佈一篇 網誌

2010-05-28

親子關係自我評量表

2010-05-28
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本問卷摘自「父母成長DIY」盧蘇偉、湯惠珠 合著 http://www.ynp123.idv.tw/tools/opia_test_1.html 親愛的家長您好: 我們希望藉由這份簡短的量表,幫助您對於與孩子間的親子關係有初步的了解,而不是衡量自己或與別的父母比較。請您以目前的「實際狀況」來勾選適合的選項,以便作為日後改善的參考。 1 不管我的工作或生活再忙碌,每天我都會留一些時間給孩子 2 我能經常保持愉快的心情和孩子相處 3 我認為孩子是有理性的,能自己面對和解決問題 4 和孩子對話時,我甚少使用「你應該」、「你最好,否則」、「你再不,我就」的話和孩子交談 5 我覺得孩子能歡喜的生活,比成績好更重要 6 我認為孩子犯錯和惹麻煩是成長必經的過程 7 孩子說話時,我能耐心專注的聽完 8 我能經常和孩子有親密的接觸(如摸頭、拍肩、拍手、相互擁抱) 9 即使孩子犯了錯,我也不會因此就認為他(她)是個壞孩子 10 我經常給自己和孩子充裕的時間,避免催促孩子 11 不論孩子發生什麼事,我都能以孩子的立場,分享孩子內心的感受 12 親子之間有衝突時,我不認為一定是孩子的錯 13 我能給孩子自主空間,決定自己的事 14 我要求孩子做的事情,我自己都能做到 15 我答應孩子的事情,我一定都會履行 16 我與孩子談話時,我能了解孩子內心真正的感受 17 我了解孩子內心的喜好和厭惡 18 孩子願意主動的告訴我,他在外面發生的事情和內心感受 19 和孩子談完話,我甚少批評或指責孩子的想法 20 我滿意我目前的家庭和孩子的狀況

謙謙姑

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2016-10-14

親子關係可以更柔軟

2016-10-14
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這兩天,有位媽媽因為多年來的問題讓她一再重複困擾,那就是和孩子之間的互動,越來越緊繃而溝通無門,我告訴她關於柴契爾夫人說的一段名言~ 注意你的思想, 因為他們會變成你的言語, 注意你的言語, 因為他們會變成你的行為, 注意你的行為, 因為他們會變成你的習慣, 注意你的習慣, 因為他們會變成你的人格, 注意你的人格, 因為他們會變成你的命運。 我們想的是什麼,就會成為什麼樣的人。 因此,儘管妳的心意如何堅定,如果孩子並非認同妳的安排,在沒有共識基礎,下,只會讓你們的距離更遠,心意更壓抑~ 如果,為了這樣的認同拉扯而撕碎親子間的愛,用不理智的言語持續傷害彼此, 那麼,寧可緩一緩,靜一靜,柔軟自己的芒刺,因為~過剛易折,事緩則圓! 有時候,堅持在心中的事,不會只是這輩子的堅持,可能已經持續幾輩子的認定,試想,這會是吵吵鬧鬧,日夜辯論能夠瞬間軟化改變嗎? 孩子的健康,是身心靈的愉快與潔淨,孩子的幸福,是身心靈的信賴與安全! 又是週末,一週一週時光飛快 請把握每個可以和孩子愉快共處的時間, 祝福大家週末快樂……

碧馬麻

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2013-06-18

短片~如何處理親子關係

2013-06-18
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這本《兒童》的書..我很喜歡.. 感謝Jannfer Pwu媽咪的影片分享 裡頭有好幾句詞兒..都是我當初看書時.. 很有感觸..也非常喜愛的話呢~~(。◠‿◠。) 我一直把君卉老師分享的話..放在心上~~ 學到的是知識... 做到..才是智慧 雖然這本書..我已看過兩遍... 也去上過老師的課.. 不過...再次觀看時... 仍覺得自己還有許多地方... 需要再加油..努力及貫徹呢~~ღ(。◕‿◕。)ღ 在此..也與大家一起分享!! https://www.facebook.com/video/embed?video_id=610072262349926 如何處裡親子關係? 大部分的父母都沒有學過要如何教養出一個快樂、健康 的孩子。事實上,很多人都有很良好的動機,但一路上 卻總是跌跌撞撞地摸索走來。結果,家庭中親子之間不 斷的爭執、摩擦,這樣不愉快的情形是非常普遍的。 這狀況並不是自然現象。事實上,這狀況是可以完全避 免的。 L. 羅恩 賀伯特發展了許多方法,能帶出小孩最好的那 一面──以及家長最好的那一面。在這個研修及此研修 的教材手冊中,您會讀到一些教育方法,如何養育孩子 而不折損他們的靈性,如何教出願意對家庭付出的小孩, 如何幫助孩子迅速克服日常生活的挫折以及人生的風浪。 養育孩子應該是件美妙的事而且也應是如此其實,這個 過程可以是一切人生經驗中回饋最為豐美的。應用這些 山達基為孩子們所設想的原則,可以確保孩子們可以快 樂、有能力去愛以及有生產力,並且他們在所居住之社 會中,必定會成為有價值的一份子。 . . . ------相 關 回 應------ . . . Chiu Jung: 謝謝分享…受益良多 碧馬麻: 我也要謝謝妳..願意花時間把它看完...^^ 教育孩子...我們大家都在一起學習..成長.. 希望孩子能夠因為我們的愛和用心.. 慢慢茁壯..成長..變成快樂的人~~^O^ Candy Lin: 當媽的有盲點,常會讓知識變不成智慧。 最近小六六哎不要去童軍........... 但,媽咪不想他放棄..... 也還在想辦法如何幫助他...... 團裡是有點問題,那不是我可以改變的。 也在思考是否轉團。 碧馬麻: 孩子的聲音..我們必須認真聽沒錯... 不過..當然也不是對於他們的要求..照單全收 糖果媽一向是很睿智的媽咪... 我相信...妳慢慢思考之後... 一定能做出最好的解決..^^ 另..我有位高中同學..最近才又搭上線.. 她也住北部...也有參加童軍團.. 若糖果媽想要參考其他團部的話.. 甭客氣...偶可以幫妳牽線問看看哦~~^^

昕

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2014-05-23

親子關係(網路分享)

2014-05-23
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我某個親戚。 小孩會說父母煩其實是因為, 他爸媽一接近他,就一直告訴他什麼是對的什麼是錯的, 「你不該打電動、你該寫功課、你不該玩手機、你該去睡覺」, 卻不告訴他為什麼,也不尊重他的想法,只想立即的達到效果。 更糟的是,在他沒做到的時候,就告訴他「你真的很糟糕」。 這個情況維持十年後,想想這孩子對父母的出現會有什麼反應。 但後來情況有改善了, 因為他的父母不知為何, 竟開始放下成見去瞭解他、跟他聊天、而不下任何的評估判斷。 漸漸的,他覺得他父母的敵意少了,自己才比較敢講真話, 而且在說出來後,甚至還得到真誠的回應和建議! 結果他說,他到現在才感覺到父母的溫暖、也才感覺到自己被愛, 甚至,覺得這個世界都變得美好了… 父母,是這個世界的源頭, 世界上的每一個人,都有父母, 而父母的所作所為,是影響孩子的完全關鍵, 孩子會如何成長、會如何改變,絕對不會只是因為兄弟、因為朋友、因為情人, 絕大多數,甚至可以說95%,都是因為父母。 既然「3歲看大7歲看老」,那大家覺得這些孩子看的是誰呢? 但各位父母,請不要壓力過大, 因為你們都是愛孩子的,這是天性,所以「愛」已經有了, 而所謂的「尊重」與「包容」, 其實也只是「不帶任何想法的去和孩子溝通」, 也相信「這個世界上任何事情都有可能會發生」、「任何想法都會是真的」, 因為只要是從孩子口中說出的真實想法,就有了解和探討的必要, 但是當我們一直帶著某種目的或成見要去跟他對談的話, 就絕對問不到真心話。 如果說,我已經對孩子很不尊重和不包容很久了怎麼辦? 那就慢慢來吧。 我鼓勵所有的父母從現在開始去跟孩子隨性的聊天, 練習「健康開放的互動」。 所謂的「健康開放的互動」,是有階段與層次的, 陪伴=>純關心=>分享自己=>聽他分享。 這是四個不同深度的階段,請讓我來一一說明。 一、陪伴:就是物理距離的接近。 在同一個屋簷下是基本,但最好是在同一個空間裡(一起在客廳或廚房)。 但如果連最基本的同一屋簷都做不到, 父母們就要慢慢開始花些心力製造機會, 一週一次都好,慢慢讓自己有跟孩子碰觸的機會。 二、純關心:就是不給予任何「指令」和不期待任何「善意回應」的問候。 畢竟現在網路通訊這麼方便, 偶爾一句「今天有沒有吃飯啊?」其實並不難, 但不要有「不吃怎麼行?」「難怪你會常生病」這種話出現, 因為這裡頭都包含了「指令」,純關心裡是不能有任何「指令」的。 如果他回「你不要一直問很煩耶!」我們絕對不能生氣, 因為我們本來就不該期待善意回應, 搞不好他正在忙啊?還是跟女友吵架? 最基本可以回:「好吧,你覺得煩我就少問一點囉。」 進階可以回:「我愛你嘛。」 總之就是純關心,單純的「維持互動」就好, 而不要有任何「增進感情的期待」,就是單純互動而已。 三、分享自己:「分享自己的擔憂」是一個好的開始, 但也不要有「渴望回應」的想法,單純「分享」就好, 講完就丟,不要期待,然後結束。 因為我們偶爾展現那「不求幫助」的脆弱,有時會讓兒女感覺親切。 但前提是「不求幫助」,否則他們一定感覺的到, 甚至會覺得我們是在博取同情,那就會造成反效果了。 其實「分享」是重點, 所以不論是好事壞事,跟兒女偶爾「不求回應」的分享, 長時間執行後是會產生某種正向聯結的。 四、聽他分享:這一步幾乎是終點,但也最不容易把握, 因為當前三步都做得好後,有一天或許兒女就想要「分享他自己」了。 這時要很謹慎,要把持住「尊重」與「包容」的原則, 就要做到「只回應心情、只給予建議、但不下決定」這三點。 也就是說,他說他最近喜歡上一個女生,我們最好不要回「你先好好唸書吧」, 而是要說「哦?她是誰?」,再問問看他想怎麼做。 徹底瞭解他的心情、想法,以及聽他說完所有的話後, 我們才可以開始分享自己的心情和想法,但要誠實。 例如「我還蠻替你高興的,我兒子要開始青春囉」 或「蛤怎麼辦?我擔心你會開始不專心唸書耶哈哈∼」。 但都要「尊重」,並且把這件事「當一回事」, 因為這是兒女們的心情,即使我們聽起來再荒謬,對他們來說都是很重要的。 「只給建議、不下決定」非常難,但一定要做到, 就是不管我們說了什麼,最後一定要讓他清楚 「這只是你老爸我的想法,你會有你自己的,但不管你做什麼,我都會支持你」, 所以我們可以給出我們所有想要給的誠實建議, 只是最後要把決定權交給他自己,這才是健康開放的溝通。 當做到了以上四步,我相信大家的關係就會變好, 但請記住,「不要急著、或勉強自己去做這四點」, 因為在現在的社會裡,或許一年有做到一次四步循環就夠了不起了, 但當然,如果可以的話,一週一次是很理想的, 畢竟感情真的很好的母女,搞不好一天就有365件事可以分享了。 最後,在這裡分享一個奇妙的大絕招:「靜默的陪伴」, 就是用「物理親近」的方式出現在兒女的附近, 然後「放鬆的做自己想做、但完全不干擾他的事(例如玩手機或看書)」, 先逼迫自己跟他的互動「暫時等於零」,直到他「自己開口」為止, 然後才能慢慢走那四步「健康開放的互動」。 例1,爸爸開始每天坐在兒子的房門口看自己的書, 兒子可能會忍不住問:「你在幹嘛?」 那我們就回:「沒有啊,就想跟你靠近一點」, 「神經病」。 但我們還是持續的做,直到他問:「你到底想幹嘛?」 那我們就誠實的說:「其實我想跟你拉近距離,可是我不知道該怎麼做。」 例2,爸爸開始在兒子每次看電視的時候出現,然後陪他看, 他可能會問或「你要看電視嗎?那給你看」, 那我們就可以回「不用啊,你看你的,我只是在這裡放空,我今天累死了」 「可是我怕你會無聊」「不會啊,我根本沒在看其實,你看你的,別管我」 然後我們也真的放鬆,也不針對電視內容講任何話,只是陪伴, 除非他先開口聊,才開始慢慢進行四步互動。 一定要找一件事專心的做,否則那像是在站哨,兒女一定會感覺很不舒服。 當然這一步是險棋,但拿捏得好的話效果其實不賴。 以上都是我自己的生活心得,並沒有任何專業背景的支持, 所以「這只是宥勝我的想法,你會有你自己的,但不管你做什麼,我都會支持你」。 傳統社會給了我們很多限制、很多距離、很多規範, 再加上現代社會的忙碌,我們真的都過得很辛苦, 但如果真心想改善關係的家庭,讓自己更快樂的話, 不妨可以開始試試四步「健康開放的互動」, 不管是父母對兒女、或兒女對父母,都適用, 因為,親子關係是世界上最緊密、也是最不容易被破壞的。

韜韜馬麻

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2009-03-26

陪孩子玩遊戲

2009-03-26
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每個老北&老木都清楚 要多花時間陪伴家中的小傢伙成長 無奈的是... 生活中有太多的家事和瑣事要處理 回到家要掃地.拖地.刷馬桶... 洗衣服.曬衣服.最後要收進屋內還得要摺衣服 每天都要煮晚餐 煮之前要洗菜 杯盤狼藉吃完了之後還要洗碗 吃飽了還要洗澡和蹲馬桶 再加上新聞.電視和五光十色的精采影集實在誘人 網路的世界無奇不有令人沉迷... 這樣子一來...下班之後可以運用的時間真的少得可憐~ 哪來的時間陪孩子呢??? 於是...家中的阿韜常被我們晾著...(尤其當我泡在廚房時) 大人看電視的時候總是被我們敷衍著聊天 當他一個人自己去玩車車或看卡通 總會覺得那小小的背影看起來好孤單喔~ 這時候...睿智的老媽就要...一肩扛起...陪小傢伙玩耍的重責大任 與其叫賴在電視前的老北陪他玩 ...(我知道韜爸人真的很好.誰下班後不想躺下來休息ㄧ下呀)... 不如我自己陪他玩耍比較實在 ...(玩鬼抓人.玩黏土.講故事.玩小汽車.唱唱歌.搓揉他肉呼呼的小臉蛋)... 要不然ㄧ直囉嗦的我就會變成老媽子 我可不想變成這樣 期待別人改變 不如從自己開始啦~ 這是阿韜在家完成的黏土作品...(那一坨黏土姑且就命名為"混世大魔王"吧~) 批ㄟ斯~~~ 最近阿韜心愛的幼稚園劉老師 因為身體狀況不佳和家中發生了一些掛心的事情 只好暫時請假ㄧ段時間 新來了一位看起來很有經驗的周老師 這位周老師很仔細的在聯絡簿上密密麻麻寫滿了阿韜在學校的生活點滴 ...(周老師這兩天寫的文字.比起過去ㄧ個半月劉老師所寫的總和還多)... 但也發現...這幾天阿韜上學"哭哭"的次數增加 大多發生在剛到學校的時候和午餐時間 根據周老師的描述 阿韜會ㄧ邊吃飯一邊"小哭"著要找媽媽 哭完就認份的繼續把飯吃完 看到這裡真的讓人很不忍 偏偏這是求學過程中必然經歷的分離焦慮階段 慶幸阿韜是個講理的孩子 早上起床上學雖然不甘願 但是他並不會發脾氣 只是默默的牽著我的手出門 這一陣子上學的途中 我和韜韜最常出現的對話就是... 我輕聲的向小傢伙保證:"我ㄧ下班就馬上來接你回家~" 阿韜總會很激動又認真的跟我說:"媽媽ㄧ下班.要馬上衝來接我喔~" 由此可以窺知小傢伙歸心似箭的心情呀~ ...(講到這兒連我都想哭哭了啦...嗚嗚~)...

羅呈呈

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2009-09-16

跟郭富城玩遊戲

2009-09-16
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報告報告...好像無論如何該寫下一篇日記 來紀錄下人生的這一刻 畢竟再怎麼害羞、再怎麼的彆扭、再怎麼的不自然 進傳播界10幾年來的夢想終於實現了 雖然經過了一整晚的徹夜未眠後 雙眼有些浮腫、氣色有些不好 再加上內分泌失調、月經晚來2個月,因此在短短三星期內暴肥五公斤 但是能見到阿王一切都值得了 在錄影現場時,製作單位人員無心問了一句”現場誰會玩百分百拳” 媽呀,本來以為很多人都會舉手的 沒想到,氣氛凝結在一瞬間,居然只有我跟凡舉手 於是,我們真的就這麼的被選中了 之後,我開始忐忑不安 心裡七上八下的想打退堂鼓 畢竟”上電視”需要多大的勇氣 而且對一起極為不上相的人而言 我的媽媽咪呀,老天爺,我剛剛真的只是一時衝動啦!! 不過,算了啦! 畢竟我孩子都生過了,有什麼比生孩子需要更大的勇氣 所以秉持著豁出去的心態,我告訴自己別想那麼多吧!! 終於,到了正式錄影了 首先出來的是小鬼,超瘦,真的超小一隻 大家驚嘆連連的說:『好小好小』 小鬼連忙說:『什麼小,什麼小』 哈哈哈∼∼∼是瘦子啦,別想太多 之後,換小豬來了 這時候不得不多,小豬真的超貼心的 因為我們就坐在小豬的右手邊 他還問我們說:『樓下還有粉絲嗎?』 我們無心的一句玩笑話說:『有啊,還有八百多位吧!』 沒想到他楞了一下說:『真的嗎?那要不要請他們都上來,因為他們有到我網站留言耶!』 真的是So Sweet,完全能夠站在歌迷的立場為我們著想 寫到此處真的不禁要為小豬掌聲鼓勵鼓勵 在綵排一下之後,終於鈞甯跟阿王出現了 在一連串的小豬模仿阿王說”沒有錯”的口語之下 現場的氣氛一片融合,大家頓時間都是個High咖吧! 尤其在鈞甯飾演慧慈、阿王飾演裝可愛的殺人犯 小豬飾演娘娘腔的警察、小鬼飾演警察助理時 又再掀另一高潮(註:此高潮是真的很high,可別想歪了) 但其中另一高潮在於哪裡呢? 有去參加的人一定都知道,在於矇眼猜誰是”打棒槌的人” 阿王因為打地面太大力而反擊到自己 我想一定很痛吧!!但因為自己的專業,他只有大笑 大家都看得出來,他臉都紅了一片,但還是強忍著痛意拚命在搞笑 阿王,你真的很認真耶! 再來再來就是今天的主題粉絲同樂會了 慘了,此時我的雙腿開始在”剉”了 凡真的很得體,真的是”妹妹平常有練過的樣子” 完全不畏懼,還能笑得十分自然 讓我佩服到五體投地 本來,我好想找小豬玩的,因為找小豬玩我就不會那麼緊張了 但小豬知道我們都是阿王粉絲,所以很用心幫我們爭取機會 在我輸了一次之後,又幫我爭取一次機會 沒想到,我還是輸了 只能說,阿王學習力真的超乎我的想像 本來以為他應該台語不好,划拳也不會太強的 但是∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼他∼∼∼∼∼∼∼贏了 他是winner 本來當下我有種鬆口氣的感覺 因為我想輸了就不用再玩了,我就可以下台了吧! 我已經滿足了啊,畢竟這種機會已經很難得了 但小豬啊,要不要人那麼好啊!怎麼還有後續啊! 而且竟然是演技篇 雖然平常我打得一口好嘴炮,但是我是名副其實的”臭卒仔”啊! 而且我的臭卒仔是家喻戶曉”通人知”的啊 於是,為了節目流程能繼續下去 沒辦法,我又抽了籤 吼∼∼∼死定了,這跟阿王的互動也太多了吧! 頓時,我臉部又僵硬了,因為我的雙腿又在抖了! 阿王得獎後,拉著我上台一起領獎講得獎感言 媽呀!我.......我要怎麼辦啊!我只想默默支持他啊! 這十幾年來我一直是默默這樣做,即使合照過四、五次 但我連搭肩、勾手都不敢耶! 而且深為阿王忠實粉絲就該知道其實阿王很討厭人家碰他身體,尤其是『緊緊抱著』。 所以,我一直跟阿王保持距離,以策安全,深怕攻到他的禁區 心裡也一直OS:我是個有老公、有小孩的人了,玩遊戲也該有個分寸喔! 但阿王很聰明,想用繞圈圈來逃過擁抱 聰明的孩子,當下我也挺贊成的 只不過”偶穿著高跟鞋,繞圈圈起來實在很像白痴耶!”完全快到跌倒的樣子。 此時,小豬呀,我真的超想叫救命了,能不能放過我了啊 假如時光能倒轉,打死我都不舉手了啦! 他竟然還叫阿王要擁抱一下 我真的很想跟小豬說:『別衝動、別衝動,阿王真的不喜歡人家擁抱他啦!』 而且偶像就是有距離才有美感啊,別破壞這種關係嘛! 但我想阿王也是因為鏡頭的關係吧! 他很紮實的給了我一個擁抱,我真的很識相很識相的右手拱成空心的連他背膀都不敢摸下去 就這樣,我終於完成了這項遊戲 事後,據仟仟的描述,我已經滿臉通紅了 但不用她說,我也知道 因為那副拙樣,我自己光用想像的就能完全浮現在腦海了 以上錄影過程報告完畢 後面的錄影,因為本人處於恍神階段,所以記憶力退化嚴重 回家後清香三柱,收驚一下,才能回神 還望大家原諒 痴肥五公斤的我.....看起來好臃腫 我要下定決心減肥了 下次阿王金馬獎回來之前 我一定要瘦回來

虹宇妹妹

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2013-08-24

玩遊戲時間到嘍

2013-08-24
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玩遊戲時間到嘍~ 生日快樂! 晨晨只要聽到生日快樂歌就會很開心的拍手喔^^

ღ 小芋頭童言童語 ღ

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2014-04-22

家有青春兒~創造融洽的親子關係

2014-04-22
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時間:7:00-9:00 地點:鶯歌國中圖書館 講師:黃暐超

☆庭&緯媽咪☆

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2007-10-26

★打發--玩遊戲時間--★

2007-10-26
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赤雪

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2007-11-17

親子關係》偷偷去看爸爸工作

2007-11-17
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親子關係》偷偷去看爸爸工作 【聯合報╱曾麗如(花蓮新城)】 2007.10.30 03:45 am 友人向我訴苦,說她的孩子好逸惡勞,總是視父母為理所當然的提款機,而且也不太會體恤父母的辛勞。她問我有沒有類似的困擾,若有,又是如何處理的? 我告訴她,在教養孩子方面,其實是家家有本難念的經。我偶爾會特意在烈日當空或正下著傾盆大雨的時候,載著孩子到外子工作的地方,躲在隱密處,不讓先生發現,然後指著正揮汗或正冒雨工作的他,告訴身旁的孩子:「看!爸爸正在吊車上修理機器,他一定又熱又渴(或又冷又累),但是他為了養活我們,卻一直吃苦、忍耐,所以你們要感恩他、孝順他,而且不要亂花錢。」 除此之外,每餐開飯之前,我一定叫女兒打電話給外子:「爸爸,請您回來吃飯!」除非確定他會工作到很晚,或有事無法回來,否則我與女兒們一定會等他回到家才開飯。   我之所以這麼做,是要讓孩子們瞭解,每一件衣裳、每一頓飯,都是父母辛苦掙來的。在我們家,絕對沒有閒閒沒事做的孩子先吃飯,辛勤工作的父母吃剩菜的道理。 至於我如此用心良苦教孩子,有沒有效呢?到目前為止,三個孩子都又孝順又貼心,而且從小養成記帳的習慣,不隨便亂花錢。 【2007/10/30 聯合報】@ http://udn.com/

Dora&Woody媽媽

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2005-06-10

現代好爸比,讓親子關係更親密!

2005-06-10
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「老公,幫我餵寶寶喝牛奶。」、「老公,幫我陪寶寶玩玩,我出去一下。」、「老公,幫我……」。 在男性的觀念中,照顧寶寶都是以「幫忙」為主,餵寶寶喝牛奶、陪寶寶玩玩,都是老婆說一做一,如果老婆沒有要求,身為大男人的你,會主動幫忙嗎?尤其,當寶寶便便時? 男人遠「屎尿」? 頻繁的包尿布工作 剛出生的小嬰兒,一天大約要換個十多次的尿布, 1 歲左右則降至十次左右,次數相當頻繁。如果從嬰兒出生至兩歲左右,媽媽都要不停地爲寶寶把屎、把尿,訓練有素的媽媽可以不用 1 分鐘即可解決,動作雖然簡單,但是反覆的做,有時也會讓人頭疼的! 我不會換尿布 「來,爸比親一下,波〜」大部分當爸爸的人,都喜歡在寶寶洗完澡,全身香噴噴的時候,抱著寶寶玩親親,但是,當寶寶大哭大鬧或便便時,便趕緊接手給媽媽,遠離「炮火區」。不會換尿布?這是大多數爸爸的回答,一句話就讓媽媽接手去處理。 其實「不會換尿布」不是藉口,沒有一位媽媽天生就會換尿布的,你可以跟老婆求救,請她賜教換尿布的方法,以後換尿布的時候,就可以互相幫忙。用不同的心態看待幫寶寶換尿布的工作,相信爸比也可以做的得心應手。 好爸爸不是只是陪Baby玩 親密的接觸 爸爸與寶寶的接觸是否夠頻繁、夠親密,會影響日後的親子關係,因為觸覺是寶寶最早發展的器官,當寶寶出生,甚至是胎兒時期,就已經能夠感受到外來的刺激。 一般認為小孩都與媽媽較為親近,這是因為媽媽與寶寶親密接觸的時刻多於爸爸。而爸爸可以幫寶寶換尿布、洗澡、扮鬼臉,或長大一點讓他(她)坐在你的腿上玩遊戲等活動,增加與寶寶之間的接觸,日積月累,讓寶寶習慣常常跟爸比相處、接觸,等到小孩日漸成長,就不容易與爸爸產生距離感,而造成親子之間的疏離,甚至影響了日後的教養關係。 我也可以是現代好爸爸 有許多「初升任」的爸爸,對處理寶寶的事情感到不太習慣,但換個角度來想,或許小孩也有某些令人覺得麻煩的地方,但是想到「小孩一下子就長大了,這時候不親近,以後就很難了……」,親近孩子就不再是一件令人難堪的事了。 現代好爸爸能以愉悅的心情看待與小孩之間的親密接觸,包括把屎把尿、洗澡等超級任務;同時也是體貼老婆,不要讓她覺得照顧小孩是孤軍奮戰的事,藉此傳達愛與關懷的訊息給老婆與小孩,讓養育小孩的生活,變得有趣而溫馨。 叮嚀 有些剛升格做媽媽的,遇到處理寶寶的事,主控權會變得很強,無法讓人插手管理,有時爸爸想要幫忙,媽媽也會怕粗手粗腳的爸爸一個不注意,傷害了稚嫩的新生兒。其實,只要把握照顧小寶寶基本的安全原則,每一個人都可以成為新生兒照顧高手,媽媽放心讓爸爸來做,而不是「幫忙」,相信日後的育嬰工作不再只是媽咪一肩扛,家庭生活會更親密而溫馨!

小蓮媽咪

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2006-07-08

現代好爸比,讓親子關係更親密!

2006-07-08
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父親節快到了 獻給全天下的爸鼻 你們,及格嗎?? =感謝may分享喔~^^= ---------------- 現代好爸比,讓親子關係更親密! 「老公,幫我餵寶寶喝牛奶。」、「老公,幫我陪寶寶玩玩,我出去一下。」、「老公,幫我……」。 在男性的觀念中,照顧寶寶都是以「幫忙」為主,例如:餵寶寶喝牛奶、陪寶寶玩玩,都是老婆說一做一,如果老婆沒有要求時,身為大男人的你,會主動幫忙嗎?尤其,當寶寶便便時? 男人遠「屎尿」? 頻繁的包尿布工作 剛出生的小嬰兒,一天大約要換個十多次的尿布, 1 歲左右則降至十次左右,次數相當頻繁。如果從嬰兒出生至兩歲左右,媽媽都要不停地幫寶寶把屎、把尿,訓練有素的媽媽可以不用 1 分鐘即可解決,動作雖然簡單,但是反覆的做,有時也會讓人頭疼的! 我不會換尿布 「來,爸比親一下,波∼」大部分當爸爸的人,都喜歡在寶寶洗完澡,全身香噴噴的時候,抱著寶寶玩親親,但是,當寶寶大哭大鬧或便便時,便趕緊接手給媽媽,遠離「炮火區」。不會換尿布?這是大多數爸爸的回答,一句話就讓媽媽接手去處理。 其實「不會換尿布」不是藉口,沒有一位媽媽天生就會換尿布的,你可以跟老婆求救,請她賜教換尿布的方法,以後換尿布的時候,就可以互相幫忙。用不同的心態看待幫寶寶換尿布的工作,相信爸比也可以做的得心應手。 好爸爸不是只是陪 Baby 玩 親密的接觸 爸爸與寶寶的接觸是否夠頻繁、夠親密,是會影響日後的親子關係,因為觸覺是寶寶最早發展的器官,當寶寶出生,甚至是胎兒時期,就已經能夠感受到外來的刺激。 一般認為小孩都與媽媽較為親近,這是因為媽媽與寶寶親密接觸的時刻多於爸爸。而爸爸可以幫寶寶換尿布、洗澡、扮鬼臉,或長大一點讓他(她)坐在你的腿上玩遊戲等活動,增加與寶寶之間的接觸,日積月累,讓寶寶習慣常常跟爸比相處、接觸,等到小孩日漸成長,就不容易與爸爸產生距離感,而造成親子之間的疏離,甚至影響了日後的教養關係。 我也可以是現代好爸爸 有許多「初升任」的爸爸,對處理寶寶的事情感到不太習慣,但換個角度來想,或許小孩也有某些令人覺得麻煩的地方,但是想到「小孩一下子就長大了,這時候不親近,以後就很難了……」,親近孩子就不再是一件令人難堪的事了。 現代好爸爸能以愉悅的心情看待與小孩之間的親密接觸,包括把屎把尿、洗澡等超級任務;同時也體貼老婆,不要讓她覺得照顧小孩是孤軍奮戰的事,藉此傳達愛與關懷的訊息給老婆與小孩,讓養育小孩的生活,變得有趣而溫馨。 叮嚀 有些剛升格做媽媽的,遇到處理寶寶的事,主控權會變得很強,無法讓人插手管理,有時爸爸想要幫忙,媽媽也會怕粗手粗腳的爸爸一個不注意,傷害了稚嫩的新生兒。其實,只要把握照顧小寶寶基本的安全原則,每一個人都可以成為新生兒照顧高手,媽媽放心讓爸爸來做,而不是「幫忙」,相信日後的育嬰工作不再只是媽咪一肩扛,家庭生活會更親密而溫馨!

Howard and Van

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2017-03-25

賺對親子關係有幫助的錢

2017-03-25
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就是因為從小耳濡目染,所以真的很討厭那些建立在利益上的猜忌以及政治算計。 可是,也算是因為家學淵源吧?除了不時的會到女王的學校,甩動那三寸不爛之舌;更在這次的園遊會,讓我那爆發那自己不願面對的商人靈魂。 *** 從活動規劃、設計,到執行……,我不但把活動成本壓在500元以內(其中最主要付出還是那賄絡女兒們的400元),讓3個小時的淨利就是4000元以上。 還能在這段準備的時間,顧及到課業進度以及各項多元學習的要求(我們班的學生都從這次的園遊會了解到「好的設計」,才是賺錢的王道)。 更讓每一個孩子們享受到園遊會的樂趣,並且讓一起同樂的家長,度過一段難得的親子同樂時光! *** 亞曼老師一直在倡導的是:我們要賺「對地球有幫助」的錢! 我是不知道今天我賺的錢是不是對地球有幫助(但~~的確的是,我們幾乎沒有造成多少垃圾)?可是,我確信的是,我自己賺的是「對親子關係有幫助」的錢啊!!!

哇係雲媽

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2007-01-27

增進親子關係16個EQ秘方-3.因材施教

2007-01-27
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謝謝小君毅的媽分享- 增進親子關係16個EQ秘方-3.因材施教 摘錄自: 培養高EQ小孩 作者: 南.絲弗 出版社: 新手父母出版 --------------------- 如果當你在管教孩子之後,結果卻完全沒有任何成效,甚至還會出現相反的結果. 為人父母者務必牢記,你所要管教的對象只是個孩子,而不是犯下滔天大罪的惡棍.一般而言,當小孩子犯錯之後,為人父母者應該根據情節的輕重而做出適切的反應.如果小孩子只是做錯一點小事 -- 譬如說,小孩子沒有拿紙巾把手擦乾淨,而是直接把手上的髒東西抹在衣服上 -- 此時父母親只需口頭提醒孩子一下.如果小孩子犯下比較嚴重的錯誤,此時父母親可能需要嚴肅的告誡小孩或是罰坐.至於當小孩子明知故犯,而且犯下非常嚴重的錯誤時,此時父母親就必須讓孩子自行承擔犯錯的後果,暫時剝奪他某些權力 -- 譬如說,小宇居然自己跑到馬路上,此時母親就可以懲罰他禁足,不准出去跟別的小朋友一同玩耍. 我個人認為,最令父母親頭痛的問題,應該是不同的孩子對於同樣的管教方式,往往會出現迥然不同的反應.譬如說,鄰家有名三歲的小男孩,有一次當他把玩具丟到電視機上,鄰居處罰兒子罰坐,結果這名小男生在罰坐時哭的淅哩嘩啦,鄰居認為兒子既然哭得這麼悲慘,想必他一定學到教訓,果然在罰坐之後,小男生從此再也不會亂丟玩具.但是對於你的兒子而言,罰做這種處罰方法,卻彷彿好像是遊戲,三歲的兒子每次在罰坐時總是嘻皮笑臉,當你警告兒子如果再不乖乖坐好,你就會延長罰坐的時間.沒想到兒子聽到後卻依然故我,當罰坐完畢之後, 兒子依然會把玩具丟向電視機,一直要等到你忍無可忍,沒收了孩子的玩具之後,他才會流下眼淚,表現出想要改過的跡象. 我想情況非常明顯,對於你的兒子來說,罰坐這種管教方式一點也沒有用,你必須讓孩子完全明瞭,當他犯錯以後會出現什麼後果.另一方面,你姊姊的女兒自尊心很強,個性非常敏感,當他被大人罰坐的時候,總是會不斷的啜泣,他會情緒激動的不斷向母親認錯:媽媽,我下次不敢了! 當處罰結束以後,小女生的情緒往往一時間仍然無法平復,如今你姊姊在糾正女兒的錯誤時,往往只需要輕聲細語得告誡孩子幾句就行了. 在管教的過程中,沒有任何一種方法是萬靈丹,有些方法對於某些小孩完全無效,但是這些方法對於其他的孩子而言,卻可能過於激烈.即使是同一個小孩,往往也會因為時間與環境的不同,對於同樣的管教方式出現完全不同的反應.一般來說,引發小孩子犯錯搗蛋的兩個主因分別是:飢餓與疲倦.當小孩子因為體力透支開始撒野的時候,如果父母親還是嚴格要求孩子把丟在地上的書本撿起來時,這種做法將會讓問題變得更為複雜,此時父母親應該先讓小孩子睡個覺(千萬不要詢問孩子累不累,他想不想睡覺等等問題,因為小孩子通常都不會想睡覺).同樣的道理,小孩子如果是因為肚子飢餓而開始搗蛋,父母親應該立即給孩子點心吃. 一般而言,為人父母者通常可以準確的預測出小孩子何時即將開始搗蛋,往往事實讓孩子睡個覺或是吃點東西,就可以順利解決問題.但是人終究是情感動物,總有情緒失控的時候,也許當你嚴厲的處罰孩子後,才發現他原來是發燒,才會不停的吵鬧.所以父母親凡是絕對不能一板一眼,當你想要處罰孩子之前,不仿先明察孩子搗蛋的真正原因. 但是另一方面,為人父母者必須注意,千萬不能讓飢餓和疲倦成為小孩犯錯的理由.當小孩子因為精神疲憊撒野地把書亂丟時,你應該先讓孩子睡覺,等到小孩睡醒以後,再要求他把地上的書本收好.同樣的道理,父母親也不能因為小孩心情很好,不忍破壞孩子的興致,就任由他胡作非為. 為人父母者必須瞭解,當你評估自己管教孩子方式是否有效時,主要是觀察孩子事後的表現,而非視小孩當場的反應而定.如果小孩子變得越來越循規蹈矩,那麼就表示父母親的管教有方;如果小孩子因此而變得畏畏縮縮,或是明知故犯依然故我,為人父母者就有必須調整自己管教孩子的方式.

Emily乖群媽咪

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2009-11-30

演講)親子對話──建立良好的親子關係

2009-11-30
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親子對話──建立良好的親子關係 總是覺得青春期的孩子很難溝通? 總是不知道該跟孩子說些什麼? 講沒兩句就冒火? 鄭重邀請您參加「懷之98年度親職教育講座」,父母親可以學習如何在家庭中建立良好的互動模式。 擔任輔導老師或輔導志工的伙伴也可以運用於家庭關懷及訪視上,改善個案的家庭互動模式。 指導單位:教育部 主辦單位:新竹市政府 承辦單位:新竹市基督教懷之青少年關懷協會 講座時間:九十八年十二月十一日(星期五) 上午九時至下午四時 地點:新竹市教師研習中心三樓會議室【新竹市東門國小內】 參加人員:本市國中、小學輔導業務承辦人、社福機構相關業務承辦人、各校輔導老師、學校認輔志工、教會青少年團契輔導、有志關心青少年之社會大眾。 講師簡介: 陶 儀老師:IC之音廣播電台節目主持人 劉慈惠老師:國立新竹教育大學幼兒教育學系系主任 欲知詳情,歡迎留悄悄話索取相關訊息

誰不DIY

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2008-02-13

破除教養迷思 改善親子關係

2008-02-13
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破除教養迷思 改善親子關係-中華醫藥網 《2006/02/06 18:42》記者黃微芬�南市報導  新年新希望,與子女關係緊張的家長或許會希望能改善親子關係,建立和睦的家庭,惟親子關係的修復,需要在親密(鼓勵、接納)與管教之間尋求一個平衡點,新樓醫院身心內科醫師董景弘提醒家長,唯有破除教養迷思,才是營造良好親子關係的第一步。  分析家長們常見的教養迷思,董景弘歸納包括:孩子留給媽媽去管就好了、孩子還小不用管教,等大一點再管、要完全尊重孩子,絕不可以打孩子、家裡面一個人扮黑臉,一個人扮白臉、管教孩子只要動口就好了等五項。  一、「孩子留給媽媽去管就好了」,造成父親在孩童教養過程中缺席,以為在外面認真工作,就盡了父親的義務;其實孩子都需要來自父親的保護與教導,很多父親都小看了自己對孩子的影響力,根據美國的調查,不少偏差行為的孩子都與父親缺乏親密的關係,由此可見父親角色對孩子教養的影響力。  二、「孩子還小不用管教,等大一點再管」,是很多祖父母常用來阻止管教孫子的理由;這其實是很嚴重的錯誤,要訓練孩子聽長輩的話,要越早越好,越晚,孩子的反彈將只會越大,如果孩子在幼稚園就不聽話,怎能期待他到了國小國中就會變得聽話呢?  三、「完全尊重孩子,絕不可以打孩子」,很多受高等教育的父母都會抱持這項理論,後來在面對孩子問題時才發現反而備受困擾,因為孩子絕對需要被管教,這是兒童社會化過程中很重要的一部分,惟管教不等於就是打小孩,有些父母只有在很生氣時才打小孩,這樣可能會造成反效果,重點是前後一致、言出必行,當孩子違反規定時,就必須具體的處罰才行。  四、「家裡面一個人扮黑臉,一個人扮白臉」,有效的管教應該是父母親的態度要一致,如果孩子犯錯,正好扮黑臉的人不在,等到扮黑臉的人回來再處理,就錯失了管教的黃金時間;再者,除了父親與母親要管教態度一致外,祖父母輩與父母之間的管教態度也要一致,如果父母要管教孩子,祖父母卻不准,孩子就會學到不必聽爸媽的話了。  五、「管教孩子只要動口就好了」,真正受不了就打幾下,並不是有效的管教方式;只動口管教有時成了「過度批評」,以為自己很嚴格在管教,其實結果與過度溺愛孩子的父母沒什麼不同,孩子最後都會變得很依賴、被動;因為常被批評、否定,造成孩子沒有自信,表現更差,父母更加生氣而嘮叨,孩子只好把耳朵關起來,裝作什麼沒聽到,也是一種屬於過度保護的例子。

哇係雲媽

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2007-01-26

增進親子關係的16個EQ秘方-2

2007-01-26
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謝謝小君毅的媽的分享- 增進親子關係的十六個EQ秘方-2. 規矩一定要嚴格執行,貫徹到底 摘錄自"培養高EQ小孩"一書. 所謂好好的管教小孩,簡單的說就是讓孩子瞭解如何保護自己的安全.(譬如說:絕對不准碰刀子),瞭解事情的輕重行為分寸(譬如說:絕對不可以把刀子往別人身上丟),這些規矩往往可以讓孩子一生受用無窮.我個人認為,兩種管教孩子最恰當的方式為: 第一個是罰坐(也就是中國人的罰站) -- 處罰小孩子單獨安靜地坐上一段時間(通常處罰的時間和孩子的年齡成正比,譬如說四歲的孩子就罰坐四分鐘,六歲的孩子就罰坐六分鐘). 另一個方法則是讓孩子清楚明瞭自己犯錯後的結果,譬如說當小孩子故意把牛奶灑出來時,就得負責把地板上的牛奶清理乾淨. 為了達到管教孩子的成效,為人父母者一定要貫徹自己的規矩.譬如說:當你教導一歲的孩子千萬不可以觸摸電燈時,如果有時候小孩子把手伸向電燈,你會立刻把孩子的手拿開,但是有時候當寶寶把頭靠近電燈時,你又覺得他的模樣很可愛,趕緊去拿相機拍照留念,在這種模稜兩可的情況下,小孩子絕對不可能會收到"警告"的訊息(如果你在教導孩子時,也會出現類似以上的情況,無法貫徹執行自己訂定的規矩,我建議你不妨贊時先把電燈移開).同樣的道理,如果有時候你不准小孩子觸碰音響喇叭,有時候你卻任由孩子把玩喇叭,在這種模稜兩可的情況下,小孩子怎麼可能會乖乖的不玩喇叭呢? 另一方面,如果有時候小孩子只要哭鬧撒野,父母親馬上就會屈服投降,但是有時候卻會堅持到底,無怪乎會養成孩子喜歡大哭大鬧的習慣,因為父母親反覆不定的態度,會養成小孩子心存僥倖的心態,小孩會認為只要自己不斷地哭鬧撒野,說不定能讓父母親改變心意. 理論上,父母親貫徹規矩的意志越堅定,小孩子就越容易養成良好的習慣,但是在實際生活當中,為人父母難免總會心疼的認為,實在無須對孩子那麼嚴苛.事實上,大人偶爾流露一點人情味,對於小孩其實是有益無害的,只要你遵循以下的原則,偶爾破例一次並無大礙: (1) 只有當規矩已經嚴格執行一段時間之後,父母親才可以網開一面的讓孩子破例.如果父母親執行規矩的態度是三天打魚兩天曬網,恐怕很難培養孩子良好的習慣. (2) 明白告訴孩子今天的情況是破例,並且清楚向孩子解釋破例的原因.譬如說:小孩子平常絕對不准在床上喝果汁,但是今天由於他生病了,所以可以破例一次. (3) 如果小孩子上次才剛剛破例,下次面臨同樣的情況時,父母親一定要嚴格貫徹規定,因為有鑒於曾經有過破例的經驗,小孩子難免會想要測試父母的限度,試試看這一次是否能再繼續"破例". 為人父母必須牢記,絕對不可以養成破例的習慣,如果你越能貫徹自己訂定的規矩,小孩子就越能瞭解父母親對於他的期望 -- 以及自己應有的分寸.剛開始的時候,當你想要確實貫徹規矩時,可能會遭遇些許的困難.因為小孩子會不斷的反抗,試試看有沒有辦法改變父母的心意,但是如果你能夠堅持到底,相信以後管教孩子的過程,會變得越來越輕鬆.譬如說,當小孩子第一次把臭腳丫放在餐桌上時,你必須耐心的跟孩子解釋清楚,不過等到以後再出現類似的情況時,我相信你只需瞄小孩子一眼,小孩就絕對不敢把腳抬起來.

格格的媽麻

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2010-01-28

與孩子維繫良好親子關係有三個要訣

2010-01-28
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人的價值建立在思考價值上,而會不會思考,則在於你相不相信你會思考。 所以我們說,信心決定思考,而勇氣決定你的信心,然而你是如何被對待的,則決定了你的勇氣。 好的成長環境,決定了孩子會不會、能不能思考。 與孩子維繫良好親子關係有三個要訣: 平安就好 任何事都有光明面,不要只往壞處看 無論如何,都要支持你的孩子。 只有真的了解孩子的處境與困難,才能提供他們需要的協助。 許多時候我們自認給了很多疼愛與幫助,但是問題的癥結在於孩子感受到這些疼愛了嗎? 孩子真的受到我們所提供的幫助了嗎? 叛逆的小孩未必是壞事。朱台翔舉了一個真實的例子,是她的朋友告訴她的。 朋友的弟弟成績向來很好,個性也很溫順,可是當年的聯考,高中入學考的答案是寫在答案紙上,而五專聯招的答案是畫在答案卡上。這孩子當時應考時把答案直接寫在試卷上,當他發現時已經來不及把答案重新謄寫到答案紙,考試結束出來和同學聊天時看起來也沒有異狀,但回家後不多久,他得了急性躁鬱症。 孩子的媽媽決定要像初生嬰孩一樣去疼愛包容他心愛的孩子,於是每天像小Baby一樣擁著弟弟入睡。弟弟患病後非常沒有安全感,都是高中生年紀了,睡覺還要跟媽媽睡同一個枕頭,媽媽是個職業婦女,白天要上班,晚上就這樣抱著兒子哄他睡覺,夜裏弟弟驚醒找媽媽,媽媽又再度耐心地安撫、擁抱,直到這個十幾歲的小Baby再度入眠。有一天,姐姐回到家看到一幅怪異的畫面:她的父親抱著那十幾歲的「小Baby」坐在地上玩玩具,就好像年幼時看到父親抱著兩歲的弟弟一起玩,那時,全家受到媽媽的影響,全家像疼小Baby一樣地去疼惜那患了急性躁鬱症的弟弟。 就這樣過了個月,弟弟痊癒了。許多急性躁鬱症的患者後來演變成慢性躁鬱症,受苦終生,然而幸運的弟弟沒有因此受到影響,他完全好了,沒有留下後遺症。他重新出發,現在是某大學的碩士班學生,他所做的研究論文被指導教授拿到國外參賽還得獎。 孩子叛逆的行為通常是為了保有自主的空間,他的一些言語行為想向大人表達的是自主空間需要被尊重,當父母超越了那條自我界線,判逆透露給父母的提醒便不是一件壞事而是一個好的機制。 這個例子告訴我們,即便是身心症,都可以因為大人充份的疼惜而漸漸恢復正常。只要大人願意調整,所有的孩子便都有機會改變。 所以,把孩子當成初生的嬰兒那樣去對待,緊緊地抱住,然後放開,接著,好好地欣賞他好的地方,然後告訴他你多麼激賞他。 不經意的傷害需要好多好多甜甜蜜蜜的愛才能解除傷害造成的後遺症,不要再期待孩子乖巧、聽話,有自己的想法很好,當孩子勇於向大人說不要、不想的時候,我們應該尊重他。這樣才能造就一個勇於嚐試的小孩。 然而,勇氣不止是勇敢往前走,同時也是準備好面對失敗的勇氣。 朱台翔說,她兩歲的小孫子平常很活潑,但是每到了便便的時候,便排斥所有人的幫助,寧願屁股一大包便便也不願大人幫忙換下來。於是她問了孩子的父母,家裏有沒有人笑他大便臭,後來才知道原來是親家家人曾經因為孫子便便而取笑他,導致他總是認為自己大便是很不好的事,偏偏這不是他自己能控制的,而且每天都得來上一次。 有一天,他們一家人一起出去玩,小孫子又便便了,一如往常地拒絕任何人靠近他,朱台翔告訴小孫子說,阿媽也會大便啊!小孫子驚訝地抬起頭,口裏喃喃唸著:「阿媽也會便便……阿媽也會便便……」那次,孫子很配合地讓朱台翔帶去把屁股洗乾淨,往後,便不再拒絕大人協助他清理大便。 朱台翔說,即便是出於疼惜的取笑玩笑也可能會傷到孩子,當孩子出現行為上的問題,表示他的情感上可能有需求,大人應該要去了解、找出原因,而不是用威權把孩子硬生生壓回去。這樣不但不能解決問題,反而會造成更大的問題,日後教孩子為此付出極大的代價。 小事何必那麼計較 家庭會傷人 一書的作者曾經說過一句話:所有家庭裏的規範都是不幸的教條,而這些不幸的教條絕大部份都是在規範很小的事情,以致於許多人受到家庭裏負面的影響直到四十歲後才能重新成為自己的主人。由此可見,原生家庭對一個人的影響有多大。 家裏不應該有教條,可是有的父母親會說,可是孩子飯不好好吃,不管教怎麼行? 朱台翔說,她的一個朋友嫁到以色列,在以色列當過一段時間的幼稚園老師。她說,剛到學校任教時,被孩子們進食的狀況嚇了一大跳! 朱台翔的朋友負責的是兩到三歲的孩子,午餐時間,那天提供的是義大利麵,小朋友用叉子叉不起來,用湯匙也用不順手,乾脆用手抓來吃,順便擦一下臉抹一下頭髮,吃得滿地、滿臉、滿身都是。在台灣哪裏有可能放著孩子這樣吃飯?新來的老師不敢多說話,跟著同事一起工作。當地老師的工作,就是協力把用完餐的孩子一個一個洗乾淨、換上乾淨的衣服,然後把環境清理乾淨。沒有指責,一切看起來那麼理所當然,好像本來小孩就該這樣吃飯似的。 朱台翔的朋友過了一陣子和她的以色列同事們聊起這件事,才知道以色列的專家認為,人類的暴力行為受到孩提時代的進食方式所影響,幼年時期被強迫進食的人比較容易出現暴力行為,因此以色列人開始避免過度干預孩子吃東西,他們認為越早開始自己吃,越能發展孩子的自主性與自我控制。 因此,朱台翔說,台灣人特別重視孩子進食,吃得慢?大人餵。吃得少?就命令孩子多吃一點。也許就是因為社會風氣如此,所以台灣才會越來越多暴力現象。 孩子吃飯,大人應該只做兩件事:決定孩子吃什麼、什麼時候吃,而讓孩子去決定他要不要吃。 孩子因為吃飯吃得不夠而營養不良,只要補充營養就行了,這個問題非常容易解決,可是如果因為大人逼迫吃東西而造成孩子心理上的陰影或傷害,就不是那麼容易能解決的了。只是為了避免一個很容易解決的營養問題而教孩子付出極大的代價,大家可以想想看,值得嗎? 不用命令句,可以讓孩子與父母一起發展思維 所有的打罵都有一個循環: 命令→不服→打罵 如果你帶個錄音機在身上,你將可以得知自己每天跟孩子說了多少命令句。 可是有的媽媽又會說,不說命令句我就不知道該怎麼跟小孩子講話了!朱台翔說,把命令句改成一個話題。 朱台翔家裏有碗櫃,小孫子有陣子非常愛開碗櫃,媳婦勸也勸不聽,有天小孫子開了抽