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您搜尋的 衝突 ,共有 3,374 筆結果

joy co co

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2010-04-23

衝突連連

2010-04-23
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我和芸最近衝突連連 這幾天不知是我上班累還是芸姐姐越來越有主見啦 常常為了處理一些姐妹不公平事件.誰先洗澡..不穿這件衣服 等等的讓我很煩心. 最擔心的是姐妹都不能互相幫忙.照顧…希望她們可以慢慢 體會相親相愛的重要 PS:上班也一樣煩.自己的事就亂亂亂啦.還要擔她人的事.可以進入狀況了吧 請重視自己的工作好嗎?

ㄚ鳥媽

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2011-01-11

爆發衝突

2011-01-11
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為了鳥哥今天考試一樣發呆 導致有一面試題完全沒做 還讓老師寫了聯絡簿回來告狀 媽咪把鳥哥拉到了廚房問原因 媽咪問鳥哥是何原因發呆? 要媽咪如何做他才願意乖乖專心上課? 鳥哥一開始是一聲不吭的不願回答 媽咪這時真是已到火山爆發地步 拿起了小衣架往鳥哥屁股上打了兩下 接著換愛的小手往鳥哥的 背心上打了兩下 其實媽咪心裡也很難過 也跟著一直流著淚 愛公這時在客廳裡大聲嚷著: 打呼死.打呼死啦~(台) 媽咪此時終於按耐不住情緒 回了愛公嘴: 爸~我在教小孩時請你別出聲啦~(台) 愛:教小孩不是這樣教的啦~(台) 媽:這小孩被寵壞了(台) 愛:寵壞了!你乾脆把他打死,省得教啦~(台) 媽咪這時更是情緒高漲 完全失去理性回嘴: 小孩是我的要不要打死是我的事(台) 這時爸比跳出來了,要求愛公不要再講了 每次只要是教小孩時,都要出嘴 沒有人會這樣當長輩的 愛:教小孩有人像她這樣教的嗎? 爸:那請問你怎麼教, 他的態度越來越不好不用教嗎? 愛:她說小孩寵壞了 對~小孩不好都怪我 感冒怪我,拉肚子怪我,怎樣都怪我 我xxxxxxx(客語所以聽不太清楚) (其實媽咪哪時責怪過愛公拉肚子的事 現在鳥哥感冒也都是因為他自己踢被的 皮蛋上一次拉肚子 是因為愛公餵了他吃一些飯菜 媽咪也不敢當面指責, 知道愛公也是怕皮蛋想吃東西 也是以[告訴]爸比的方式 小孩還小孩不能吃太油的東西 腸胃會不舒服 目的也是想輾轉讓愛公知道 免得讓愛公誤解 但.還是讓他誤解了,唉~) 爸:好,小孩明天不用你帶了 你可以回南部 愛:好~我明天自己會回去 吵到這爸比也來到了廚房 跟鳥哥談 詢問鳥個到底是怎麼一回事 為何會一再的講不聽 是認為爸比.媽咪不在愛他了? 還是學校有發生甚麼事? 常被老師罵嗎? 或是被其他同學欺負? 講到爸比也是難過的眼淚直流 為何會變成這樣? 這是媽咪始料未及的結果 媽咪幫鳥哥洗澡時,一樣再跟鳥歌談 要他好好專心上課 別再讓愛他的人傷心難過了 唉~真是一個難過的夜晚 爸比說可能是他在問愛公小孩生病的情況 問的方法不對才會讓愛公耿耿於懷的吧! 唉~那也算了,誰叫我是媳婦

3%媽咪

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2011-05-13

兄弟衝突

2011-05-13
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兄弟衝突

宇宇&安安的媽

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2005-10-09

。又是衝突!。

2005-10-09
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今天媽咪下課回家 兩寶還沒睡~~ 聽到阿嬤在說著今天去公園玩時發生的事情~~ 阿嬤說:「後!安安今天去公園時,打鄰居的小孩捏!」 媽咪聽了..真是直冒三條線 阿嬤患了失憶症嗎? 不然,怎麼不知他的習慣是阿嬤養成的呢? 媽咪藉機把說過好多次的話,又再重複跟阿嬤說: 「他們在打人的時候,我們自己就不能跟他笑阿! 這樣他們會越來越覺得好玩!怎麼會改的過來! 尤其他們在打你們的時候,不要以為他在跟你玩, 你又笑的很大聲!他就更加覺得有趣!」 哪知,阿嬤竟然迸出更令人噴飯的話! 「哇阿災?!哇只有這兩個星期假日才開始帶他們,我怎麼知道他們在學校會打人!!」 吼!!!!!!! 我快氣死了!!我快氣死了!!! 聽到這句話,任誰不會生氣!! 這是什麼話呀!! 他們會打人,是誰養成的壞習慣!(請見10/3日記) 阿嬤這樣說,意思是媽咪的錯!不該讓他們去上學! 老師的錯!沒有敎好他們! 是嗎?!! 聽到阿嬤這樣的反應, 就知道阿嬤真是個很會撇清責任,又不知要自我求進的老人家 爸比怪媽咪口氣不好 但是...面對這樣的狀況,爸比一句話都不吭聲 當下沒有告訴阿嬤這樣的嚴重性 找時機再說,阿嬤已經不知她造成什麼樣的錯誤了!! 反正壞人都是媽咪在當 黑面的程度,已經不差這一筆 教導孩子正確的觀念 大人自身的言教身教 這是非常重要的 媽咪可不希望 看到自己的孩子 在老人家的寵溺之下 長大變成會做壞事的人

柚窩

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2010-03-07

怕有衝突..........

2010-03-07
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七點半就起床..趕緊把廚房的一些刀子..收起來..因為不曉得到時候會發生什麼事..

~Mika~

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2009-06-24

親子衝突

2009-06-24
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今晚幼兒園有個畢業宴 來參加的家庭都要準備二樣拿手菜 媽媽沒有準備只是去買現成的~北平烤鴨+二罐寶特瓶大汽水過去 開動後 比比很不受控制 只顧著和同學玩 吃相也難看 更不守規距 媽媽暗自決定 回家後一定得好好教育一番 ..... .... .... 接近散會 大夥忙著收拾餐具 該是回家的時候了 比比貪玩 不想回家 媽媽很明白的說明該是回家的時間到了 他還是緊緊的狂拉媽媽的手 示意不想離開 好說歹說的情況下 他越來越得寸進尺 沒想到 他居然動手打媽媽 這下可惹毛我了 不過媽咪還是強把火氣給降下來 心想~你完蛋了!! 因為時機不對 總不能在衆目睽睽下大發雷庭吧

grace

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2008-07-20

甜蜜VS.衝突

2008-07-20
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少了衝突,就會多了甜蜜。 我們和彤彤之間最常發生的衝突點就是"睡覺"這件事。因為從小並沒有培養她早睡早起的習慣,上了國小之後,首先要面臨的就是上學時間提早這個難題,每天早上我都擔心她遲到,當然也擔心自己上班遲到,因為早上賴床情形很嚴重,晚上回家後精神不好又容易鬧脾氣,睡眠不足的負面影響時常衝擊著我們的生活。 尤其到了小一下,我覺得長期睡眠不足九小時會影響她的健康、專注力和記憶力,必須正視這個問題,所以我們開始盡量讓彤九點熄燈進房間,以便十點以前睡著。 正因為彤不易入睡,她睡前"很忙",玩偶怎麼擺、棉被怎麼摺,她都自有規則,加上要說故事或聊天,所以一定要提早進房間。偏偏她常常捨不得睡,明明雙眼都顯現疲態了,還是不肯進房間,有時她寧願寫評量卷、彈琴,甚至到浴室洗洗刷刷,就是不去睡覺。 為了睡覺這件事,我們不知和她吵過多少次,打打罵罵都試過了,每次我都身心俱疲,她也曾經抗議說:"你這樣讓我很困擾耶!"但是為了她的健康和發育,這一點我還是得專制。 放暑假的這個月,與其說為了讓她睡飽一點,不如說讓我緊繃的神經放假,於是晚上的上床時間漸漸延後到十點多,她在床上沒睡著我也不像平常這麼焦慮,就耐心地等待她自動睡著。 果然,我們之間的衝突少了,甜蜜的對話就愈來愈常出現了。 星期四晚上,她翻翻YAMAHA功課,然後說哪幾首她明天早上游泳課前練習,剩下的幾首等晚上我在家她再練習好不好? (她以為我隔天有課) 我說"為什麼?" 她慢條斯理地說:"因為那些比較難,你在我旁邊,我會比較有信心彈" 呵!我不禁覺得好笑! 可是我還蠻喜歡她用這種方式,有話好好說,而不是又哭又鬧的。 等她心甘情願進房間後,她又告訴我,"我每個星期二和星期四中午都睡不好",我問她為什麼? 她說"因為我會想你" (因為我星期二、四早上有課,由Kevin載),接著她又說,"等以後阿姨載我去的那幾天我會更糟" (因為有兩週我和Kevin的課重疊,要麻煩凡媽載),"為什麼?" "因為我會想你們" 當然,衝突不可能從生活中消失,只是比例的問題。 昨天晚上,因為今早必須很早起,可是彤又把我叮嚀了一整天"今天要早睡"的話拋諸腦後,於是終於又讓我們很生氣了,後來她嘟著嘴說不要我們陪,就自己進房間了。我和Kevin都盤算著,看她什麼時候會出來要我進去,過了二十分鐘左右,我踮到她門口聽聽看她有沒有碎碎念在罵我們之類的,很驚訝地發現房裡安靜無聲,只有平時播放的音樂。正在我轉頭要回房間時,不禁噗嗤笑出來,因為她門外放了一張畫紙,上面夾雜注音和國字,寫著"請勿進入 想進去的話給100元",旁邊畫一張吐舌頭的臉,臉的旁邊還註記"哼"。字寫得歪七扭八又有錯,想必是一邊生氣一邊寫。 我和Kevin看著那張畫紙,都覺得又好氣、又好笑,雖然沒大沒小,不過如果這是她發洩情緒的方法,我們倒不反對。 今天早上起床,她還記得自己畫的那張紙,可是已經沒有昨晚的情緒了,這次衝突就這樣結束。 希望我和Kevin能愈來愈有智慧,運用方法讓彤在每次的衝突中學習成長,找到發洩情緒的管道,也學會是非和對錯; 而我們自己也能在每次衝突中磨練EQ,領悟更高竿的教養方法,讓我們之間出現更多的甜蜜時刻。

JESSIE

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2014-07-18

夏令營 衝突

2014-07-18
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今天樂高夏令營結業式, 據說哥哥又跟人起衝突(7/3好像也有一次XD), 原因是各小組正在比賽lego堆高, 哥哥小組內有位小朋友硬是在已經完成的作品, 另外加了一塊積木,導致毀掉整個好不容易完成的傑作, 哥哥氣不過,就跟他...%*%^^$*& 哥哥的得失心很重,我也能理解他當時的情緒, 孩子想贏得比賽是件好事,但因而與人吵架就太over, 回家路上也跟他稍微開導,希望自己能好好引導他。

小宇宙的能量

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2014-07-15

親子大衝突

2014-07-15
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到底要怎麼教呢? 一不高興 就對我作出不禮貌的事情 一生氣 就開始推擠我 我忍不住打他了 也不客氣就回打我 連要送孤兒院的話我都說出口了 感覺好無力啊! 最後來道歉了 寫了悔過書 但...我心中還是不痛快...

小王子陛下

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2011-05-04

管教的衝突

2011-05-04
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昨晚又因小孩教養方式的不同,與老公起了爭執。>_

ivor

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2014-06-25

又起衝突

2014-06-25
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今天從安親班的聯絡簿上得知,今天睿騏又在學校跟同學起衝突了! 但因為是放學排隊時間,所以老師於聯絡簿上都沒有寫任何事情(這也讓我有點對於學校的制度有點失望,根本老師們都有點....)發生的原由可能是睿騏拿著東西佔在第一個位置,然後就暫時離開,而後一個同學來了以後就佔據第一個位置....小騏就說哪是他的位置,就插隊進去,而就這樣跟目前排第一個同學起衝突....哪同學說小騏插隊,而小騏就反駁說"他沒有"....對方就說有...小騏就受不了"激",就推人而爆發衝突...的確,老師規定不准用東西佔位置,的確小騏插隊(但他認為他沒有),所以他感覺受委屈而動手...所以如何讓睿騏控制脾氣是睿騏未來最主要的問題了!! 而該怎樣幫助他,也是我們做父母一個很重要的課題嚕!

Willy mama

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2009-12-11

衝突與反省

2009-12-11
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我當過學生,上過中學,也有過聯考的心路歷程, 一般國中生該持有的學習心態,能瞞得過我嗎? 哪怕我用輕描淡寫的"表面"情緒看孩子的功課, "聯絡簿"真的只是隨意簽名而已嗎? 簽下聯絡簿的那一刻, 我了解身為母親應負的責任, 豈是一個簡單簽名就能了事? 國小階段陪孩子在"佳音英語"一路走來, 多少了解課業內容以及孩子的學習模式, 不要求孩子學習力多高, 只求孩子能記取過往的學習經驗, 適度運用在國中英文課程,以減輕學習壓力, 當年的安排與做法難道有何不妥之處? 平常我不會刻意看Willy的作業內容, 翻閱頁數,確定他都有寫,大多簽名帶過, 一方面Willy龍飛鳳舞字跡我實在看不下去, 另一方面覺得孩子大了,理應對自己的行為負責, 因此不細看不挑剔,讓孩子在作業方面有自主空間o 昨天英文作業錯得一塌糊塗, 一眼就瞄出小子的輕忽心態, 現在進行式--有那麼難? 翻開本課英文重點--就是be+V-ing, 題題皆錯,還能以"粗心"理由帶過嗎? 我是孩子的媽,太了解孩子的學習心態, Willy有恃無恐,認為"英文"不過爾爾, 隨便看看隨便寫寫也可以考高分, 老師上課無趣,補習班老師教得不怎麼樣, 於是用矇混心態上英文課, 不但作業不好好寫, 連英文默寫也不認真準備, 這...我能不說說他嗎!? 孩子用不服氣的眼神抗議, 我則說出我的直接感受...... 成績是最高指導原則? 成績為學習導向? 我是這樣的母親嗎? 一兩次段考小小的虛榮心, 就自以為是認為"英文"科可以如此掉以輕心? 不!!因為你的態度,你的行為模式, 在在看出你未來的學習隱憂, 就算你因感委屈而生氣哭泣, 馬麻還是必須說出該講的話, 如果你因此氣馬麻,覺得我無理,那我無話可說o 現在的心情有些難過, 字字句句忠言逆耳,雖不中聽, 希望孩子懂我的心, 希望孩子能認真思考話語中的用意, 徹底想想看吧! 後記: 含著眼淚的Willy小子頻頻拭淚, 一題一題將答案塗掉重寫,不情不願亂默課文... 唉~當個媽真難!! 負面情緒把持不穩的我, 只好私下小小聲請Willy拔按耐孩子睡覺去~~ 夜深人靜我需要冷靜一下o . . . 孩子今天不用補習,有小睡一覺, 應非精神太差原因所導致, 莫非...有其他因素? 暫且別替孩子找藉口, 我也別多想了o

Carys 琦琦

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2010-06-22

母子大衝突

2010-06-22
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小均最近突然變得愛欺負貓咪,這些事情是目前在家裡引發我們親子衝突最大因素 我是個愛動物的人(甚至我很溺愛娘家的貓),怎可能容忍有人刻意欺負貓的行為? 小均這陣子的行徑.我氣到都不想寫出來... 舉例來說: 壓牠屁股要牠坐下;玩貓的尾巴(是不怕被咬就對了); 一邊大笑一邊追逐驚嚇的貓; 更令人髮指是.趁貓咪進出門口時.迅速關紗門想夾牠... 這種舉動已經數度引發我情緒激動.破口大罵... 更慘的是.每次小均道歉完(對我跟對貓咪).下次還是會忍不住再犯.. 用集點方式換禮物的方式.結果也是一樣.禮物從五月放到現在還沒辦法拿到. 問他是不是不喜歡貓?回答總是他很喜歡貓咪... 也常看到他老是不怕被攻擊地把臉貼到貓咪身上.想親近牠.想抱牠...也願意幫牠倒貓食... 小均被我們罵哭時.還有一次氣球爆破被嚇哭時. 第一個過來安慰他的也是我們養的貓... 牠會站在我跟小均中間.以護衛小均的態度.或是以求情的眼神看著我喵喵叫. 昨天晚上.在娘家時小均表現非常好.對娘家養的貓很溫柔又呵護.我心想孩子終於學會了.. 沒想到回家後.故態復萌...讓我看到兩次小均推紗門想夾牠. 我情緒根本無法控制(剛好今天又收到公司主管一個很不尊重的簽呈.毫無任何事前溝通會議.連活動的整個計畫我都不清楚.就突然指派我要在活動擔任主持.讓我情緒再次很低落) 大罵小子.氣到說出:既然都不想聽媽媽的話.那就乾脆不要媽媽好了.. 我晚上自己到另一間房間睡覺.不理他... 均爸回來後.自己在房間跟小均慢慢溝通. 晚上十點多.小均出來跟我道歉.但我心情真的很惡劣. 除了負面情緒籠罩以外我根本無法思考.只說.今天我不會進房間睡了. 你如果繼續欺負貓咪.不聽媽媽的話.那就沒有媽媽了... (其實我知道這樣做並不好.我也說過無論如何都愛他的. 但是我最近的情緒已經太blue.真的是靠意志撐著而已..) 早上.一樣送他去學校.在車上他緊挨著我的身體. 今天保母有事沒辦法去接他.他還得在學校待晚一些. 本來想在今晚提前幫均爸吃頓飯慶生. 我卻還是覺得..心情悶悶的... 好笑又可悲的是 進辦公室看到桌面上黏貼一張便條紙. 是一個熱門音樂表演賽活動要公司派人出席.主管指派我去 現在是怎樣? 要指派工作都不必跟我講話.用簽呈,用便條紙這種方式溝通? 部門才不過幾隻貓.辦公室才多大? 總之.要捧妳要冷凍妳都隨他心情. 由不得我.一切都很悲哀...

我是湘湘

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2011-12-04

母女的衝突..

2011-12-04
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上午湘吃飽電視看到兩眼發直... 媽咪要她注意眼睛... 身體別彎腰駝背... 講了好幾次都沒聽見.. 媽咪把心一橫關了電視.. 看的正入迷的她生氣了... 衝過來對著媽咪大叫... 妳再給我關一次就怎樣... 還想搶媽咪手裡的遙控器.. 媽咪凶狠的瞪著她... 湘馬上哭了.. 轉頭上樓找把拔告狀.. 還跟媽咪落了一句狠話說.. 只有把拔最疼我啦... 把拔那時不在家... 湘下樓曉得自己說錯話.. 又哭著跟媽咪道歉說.. 她不是故意的.. 以後都不會再講了... 要媽咪原諒她.. 不知道去哪學的.. 居然還想跪下來哀求.. 媽咪生氣的說不用這樣.. 因為不想開口罵她... 要她到旁邊去... 她繼續哭著說.. 她會去旁邊站著反省.. 站到媽咪高興說好為止... 唉...真的是很傻眼... 媽咪足足氣了一整個下午.. 都不想理她.... 她講那句話讓媽咪又氣又傷心.. 直到晚上氣才消.. 不過還是得盡到照顧她的義務... 想不到她還問說.. 為甚麼媽咪明明就在生氣.. 還是有幫她洗澡.. 不然怎麼辦... 她畢竟是媽咪的寶貝阿.. 氣歸氣媽咪還是愛她阿..

握壽司 & 小草莓 生活五四三

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2016-12-18

衝突的反思

2016-12-18
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對於孩子和同儕的相處,我盡量保持不介入的狀態,兩個孩子的想法與性情都很有定性, 不太需要擔心,除此之外,我覺得孩子圈是一個小型的社會,在圈子裡怎麼和人相處, 怎麼趨吉避凶,怎麼明哲保身,這些都是很重要的學習。 這禮拜的露營孩子發生了一些狀況,因為我不在事件的現場, 因此只能由孩子來來回回的陳述中拼湊出大概的狀況,情況大概是一堆孩子在玩沙, 有一兩個比較大的孩子不准不屬於他們認可的孩子碰沙,剛好家裡兩個就屬於他們不認可的範圍, 這次相約一起露營的幾個家庭的孩子也屬於那一兩個大孩子不認可的對象,於是有兩個小團體, 孩子們說沙是大家一起玩的,當他們堆好後,其他人想玩時,他們不介意別人推倒他們的作品, 因為沙不是他們的,但是那一兩個比較大的孩子堅持即使他們不玩,孩子們也不能去碰沙,不准玩, 不能拿他們拿過的挖沙工具,一開始孩子們跟那一兩個比較大的孩子講道理, 但得到的答案是就是不准他們碰,再加上幾句三字經, 這些是孩子們回來帳篷時忿忿不平陳述的狀況,接著他們又跑走了, 我並不知道後來發生了甚麼事,只是之後遠遠可以聽到孩子們過大的音量, 我請爸爸把孩子們請回,但孩子們回來不久後又跑離帳篷,我依然聽到高漲的聲音, 決定親自走過去瞧瞧,我到了孩子們聚集的地方,那時以較大孩子為首的對方已經不在, 我沒有出聲,在旁邊靜靜的看著孩子們好一會兒,孩子們自己在斜坡上玩起甚麼隊長甚麼進攻的遊戲, 看起來沒甚麼事,但我總覺得哪裡不對勁,總覺得畫面不美麗, 看了約五分鐘,我覺得孩子們的情緒過於高漲,那股高漲不是屬於玩樂的高漲,是氣憤的餘韻, 用氣憤的餘韻在玩並不是真正的玩,我開口請孩子們把棍子放下來, 我說 “拿著棍子就是一種挑釁的行為”,棍子放下了,心似乎瞬間也平了許多,我便走了。 但心裡一直掛記著這件事,我並不生氣,只是心裡想著要怎麼跟家裡的這兩個孩子談這件事, 下面是我們大約是我們回家的談話內容。 我 : 媽媽想跟你們談談玩沙發生的事情。 孩子 : 他們就是不准我們玩,不准我們碰挖沙工具,還罵髒話,跟他們講道理也沒用。 我 : 我知道,你們一定很委屈很生氣,但是互相對罵有用嗎 ? 孩子 : 沒有用。 我 : 媽媽遠遠就聽到你們說對方幼稚,他們也回罵你們,你們覺得說對方幼稚可以解決問題嗎 ? 孩子 : 不行。 我 : 那妳們覺得說對方幼稚的時候,對方會怎樣 ? 孩子 : 會更生氣,也會罵我們。 我 : 一直罵來罵去可以讓玩到沙嗎 ? 孩子 : 沒辦法 。 我 : 你們的目的是想玩沙,那做了對玩沙沒有任何幫助的事是不是有點浪費力氣。 孩子 : 嗯。 我 : 我想知道為什麼你們拿著棍子。 孩子 : 因為要保護自己,我們不會打人,但是那個高年級的很恐怖, 如果他打我們,我們就有棍子可以擋住自己。 我 : 你們看到拿著棍子的人會覺得他們怎麼樣 ? 孩子 : 很恐怖。 我 : 是不是看起來像要打人 ? 你們看著那個高年級的男生拿棍子是不是也會覺得很害怕 ? 那你們覺得沒有參與這件事情的小朋友們看著你們拿著棍子會不會害怕 ? 他們會不會覺得你們跟那個會罵髒話的男生是同一種人 ? 還有其他不知道發生甚麼事情的爸爸媽媽看到你們會不會很害怕自己的孩子靠近你們 ? 孩子 : (沉默不語) 我 : 這件事情在媽媽眼裡看了很捨不得,你們的立場是對的,沙是大家的,你們是有道理的, 媽媽覺得玩沙這件事你們已經很受委曲了,但若又因為大聲叫囂跟拿著棍子被其他人誤會你們很壞, 那這件事情不但受委屈,還又被誤會,媽媽覺得實在太不值得了。 我 : 為什麼媽媽要你們把棍子放下,不管你是基於甚麼理由拿著棍子, 拿著棍子就算不做甚麼都是一種挑釁的行為,如果不小心擦槍走火,打了起來, 那麼玩沙這件事就會變成不但受委屈被誤會,還會加上受傷這一項,媽媽會很難過。 我 : 以前你們碰上那個很霸道會罵髒話的孩子,你們會走開,這一次因為有同伴, 所以奮力而戰,但媽媽想請你們想一下 “團結力量大” 這句話,但是 “是甚麼力量大”, 是善的力量大 ? 還是惡的力量大 ? 是對罵的力量大 ? 還是是有智慧的力量大 ? 團結的確可以力量大,但選擇讓甚麼力量大在你們自己身上,你們兩個都是很有想法的孩子, 媽媽很多時候還會依據你們的建議改進,你們可以想一想如何讓自己屬於的團體是以甚麼力量而大, 是不是可以在團體裏面做些示範,是不是可以給那些會罵髒話的孩子做些示範, 讓他們知道真正有智慧的力量大是甚麼。 我 : 你們會喜歡跟Mia等等一起露營是因為他們都是令人相處起來舒服的孩子, 媽媽也覺得你們這一群的孩子性情都屬溫和,也都很優秀,在學校不是模範生, 就是模範生的入門人選,如果被視為跟會罵髒話的孩子是同一類型的人是不是實在是太不值得。 弟弟 : 媽媽,我不喜歡這一次的露營,被欺負,還被規定只能怎麼玩。 我 : 你一定覺得很委屈對不對,弟弟,媽媽是不是常常稱讚你好有想法, 一點都不像只是二年級,連爸爸媽媽有時候都要聽你的意見, 遇到不好的事情,如果可以因此想出更有智慧的想法或做法,那就是一件好事, 如果沒有今天的事,那我們就沒有機會練習怎麼讓自己更好, 所以如果你們能夠從這件事裡有一些其他更好的想法或作法,媽媽覺得這就是件好事, 你再想一想好嗎 ? 我 : 經過這件事,媽媽覺得雖然你們已經有能力處理很多事情, 但仍舊可能面臨像這次這樣對方就是沒有道理的狀況,媽媽以後會注意, 若是你們以後碰到無法處理的情況,記得跟媽媽說, 但是跟媽媽說不表示媽媽會幫你們出頭跟對方說甚麼, 只是媽媽一定會陪著你們一起想辦法,好嗎? 孩子 : 嗯 孩子,媽媽相信這一定是一件好事,你們一定有足夠的智慧從中得到些甚麼, 轉為養分讓自己更有力量。

翔翔媽

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2007-06-05

廁所的衝突~

2007-06-05
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下午和郭老師通電話 郭老師:翔在廁所跟隔壁班同學起衝突了 媽媽:怎麼在廁所? 郭老師:翔想要便便 於是在馬桶的坐墊上撲了衛生紙(爸爸教的 醬比較衛生) 結果辛苦撲了一半發現衛生紙不夠 所以想拿隔壁間的衛生紙來繼續撲 結果翔前腳離開 後腳馬上有人進去了翔撲了老半天的馬桶 所以起了衝突~ 媽媽:忍不住ㄏㄏ大笑(我想起那畫面應該很好笑 因為翔都是忍無可忍才會去便便 然後還要忍住撲衛生紙 結果~~) 郭老師也在電話一頭笑著繼續說:結果進去的隔壁班小還是過動的小孩 還好鋼吃過藥 所以情緒很容易的平復下來 好險~ 掛上電話我心想 我的反應可能會跟翔一樣吧~

緯媽咪

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2008-05-28

洗澡起衝突

2008-05-28
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點閱次數: 今天嘟嘟又是和爸比一起洗澡 浴室裡 不斷地傳出 吵罵聲 過不久 嘟嘟浴室哭著跑出來 一直叫媽咪 媽咪以為嘟嘟洗好了 沒想到是連頭都還沒沖乾淨 嘟嘟很龜毛 沖頭規定要如何沖 怎樣怎樣的 今天是要爸比洗頭 媽咪沖頭 爸比抓狂 不理嘟嘟嘟 嘟嘟才哭著出來找媽咪 媽咪只好進浴室幫嘟嘟 沖頭洗澡 媽咪嚴厲的告訴嘟嘟 以後不準這麼龜忙 否則有你好受的 真是的 本日記框來自婕妘寶貝

└(^o^)┘頭好壯壯

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2008-02-01

親密與衝突

2008-02-01
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親密與衝突  文/鄭維瑄(作者為長榮大學社會工作學系助理教授)     討論婚姻關係維繫的關鍵不在於配偶間價值信念一致,而是雙方能夠處理不一致,同時持續累積正向情感為婚姻生活注入活力。   「執子之手,與子偕老」是許多人對愛情與婚姻美麗的憧憬,和百年前的夫妻比較,兩個人可以健康的共同生活二十年、三十年甚至五十年均非難事,但高離婚率卻說明「此情不渝、相守一生」其實是不容易實踐的承諾。   完美婚姻迷思-零衝突   幸福快樂的婚姻生活沒有衝突與憤怒的迷思建立在愛和憤怒是不能並存的假設之上;其實婚姻關係的兩個人,除了需要感受到彼此的情感的連結,也需要維持一定程度的自主,兩個人會意見相同,也會衝突,愛、衝突與憤怒並存於親密關係中。不敢或不能直接表達的憤怒可能轉化為自我傷害如憂鬱症,挑剔、阻礙配偶所有想法及對配偶要求置之不理的壓抑攻擊,反而會擴大配偶間的距離。零衝突的婚姻不但不可能存在,對婚姻維繫也沒有助益。   積存相罵「本」   會吵架的人平時就要累積「相罵本」-- 吵架的本錢,心中默默記下對方犯的大小錯,挑個適當的時機一次發作,這樣才能一擊中的,讓對手無招架還手之力,這就是吵贏架的本錢!此處鼓勵夫妻積存相罵「本」非累積吵贏架的資本,而是要累積夫妻間正向感受與情感基礎「支付」一次次爭吵時傷害關係的「資本」!婚姻無法維繫不是不會處理衝突,而是夫妻正向感受與情感基礎的「帳戶」內是否存有足夠的相罵「本」,不會正向情感帳戶的「資本」不足,致使帳戶「透支」婚姻關係破產。相罵「本」的概念類似Gottman(1989)提出婚姻和諧維繫模式,婚姻關係「衝突」與「正向感受」的黃金比例是「一比五」--即婚姻生活中衝突與善意的比例是每一件衝突有五件善意。這個比例其實不容易達到,尤其在我們的社會文化自己人不用在意的觀念下,夫妻間很少相互公開表達善意,一切總是盡在不言中。如何表達正向感受與善意累積相罵「本」:   小地方展現關懷   生活中有許多小地方可以表達關心,或許更能引起感動:妻子從不需擔心車子沒有汽油,因為先生會固定開她的車上班,在回家的路上將油箱加滿油;丈夫知道妻子在南部過年不習慣,總不待妻子開口就告訴母親何時回家,何時因為工作必須北上,不僅將停留的時間縮短,還自己接受母親抱怨的情緒,而不是讓妻子承受;妻子的朋友到家裏聊天,丈夫會在前一天買一盒點心或是帶孩子去公園玩,因為丈夫知道她的朋友可以讓妻子很開心;透過這些雖然是小地方卻展現出為對方著想的心意,維持愛情的基礎友誼(Gottman1994),友誼是防止對配偶產生反感的防火牆,兩人相互關懷的友好情誼,讓他們有能量用正向觀點解釋配偶的行為。培養正向感受沒有固定的模式,窗下唱情歌、燭光、鮮花其實很累人的,是無法成為婚姻的基礎,每對夫妻都可發展維持友誼的方程式。    隨時更新(Update)配偶的生活資訊   婚姻生活應該寫入自動更新程式,配合配偶生活的改變做必要的調整,對配偶的認識與瞭解往往停留在結婚時,未隨著時間推移與配偶生活轉變而更新。有的配偶可能誇張到滿腦子塞滿了工作,對家中的狀況無知到連垃圾桶在哪裡,孩子上什麼幼稚園都不知道,沒有任何空間給他的配偶和家庭;有更多的配偶則是約略知道配偶的工作、壓力與擔心,但不知道細節,如配偶重返校園進修,他們知道配偶很忙,但是不知道在忙什麼、不知道她何時期中考,不知道讓她恨的牙癢癢的老師是誰!婚姻關係穩固的配偶進入婚姻生活後仍會保留認知空間給配偶,這些配偶認識現在與過去的對方,而不是想像中的對方!許多配偶在婚姻出了問題時常說的一句話是「她變了!我以為……」、「他不知道我的工作改變了,需要更多時間,不能像以前一樣……」,人不但年齡會改變,更會隨著環境而主動或被動的改變如工作升遷,父母生病,兒女出世,不能深入瞭解配偶生活,將無能力支持彼此的生活目標,分享彼此生命中的擔憂!   收集美好回憶與保鮮   保持對婚姻與配偶正面的感受是衝突最佳的緩衝器,即使有爭執也不會想到分居或離婚。結婚多年後許多配偶已經忘記自己為何在眾多人中選擇彼此,讓心悸動的原因已不復記憶甚至走調。同樣是結婚典禮下著雨,多年後有夫妻對當天的記憶僅剩--下著大雨,交通阻塞,迎親車隊因為丈夫散漫凡事拖的習慣,比預定時間出發晚了,他們塞在車陣中動彈不得,諸事不順;也有夫妻記得丈夫幫她拂去髮絲上的雨水,相互取笑被淋濕的糗相,不需要太高深的專業知識,就可判斷出這兩對夫妻度過衝突的機率不一樣。美好的回憶不僅要主動收集,還要隨時保鮮,如結婚週年紀念日,不用每年試探另一半是否記得或期待驚喜,而可以成為家庭的生日,和孩子們吹蠟燭切蛋糕同唱「當我們同在一起」,告訴孩子當年為了找媽媽指定要的捧花多辛苦,每年為結婚紀念日增添新色彩!隨時保鮮! 理所「不」當然   夫妻是自家人不需太計較,對配偶的付出,常是看在眼裡,放在心理,沒有任何表示。婚姻諮商的會談室內常聽到這樣的對話:妻子一臉委屈的說「為你們家做了一輩子,連句謝都沒有!」,丈夫在鼓勵下小聲的說「她在我們家很重要!」,妻子臉上閃過一絲笑,但一轉頭又說「今天良心發現了!」。自家人陪小心,說謝謝的確生份,配偶的委屈感受來自被視為理所當然,自己對家庭的貢獻不重要,而不是一句謝謝!對沒有習慣用語言表達想法的夫妻並不容易,說不出來可以用「行動」表示,感謝與肯定沒有固定的表達形式,而是能否讓對方感受到「在乎」的心意。如妻子抱怨做家事做到手腕痛、手抬不起來,丈夫「告訴你巷口的醫生去一次就見效,你就不去!」,妻子其實不是不知道該去看醫生,而是期待配偶能正視她的付出,丈夫的回應也不是不關心,而是給妻子開方抓藥,沒有聽到妻子期待的是肯定與在意,或許給妻子掛號,買一瓶解除肌肉酸痛的噴劑,下班時主動買回有份量的洗衣精提上樓,更能讓妻子感受到在意的心意。 慧眼獨具   沒有人是完美的,但夫妻間認為對方值得尊重與喜歡的特質不存在時,婚姻就岌岌可危。夫妻除了要學習包容接納彼此的缺點,更需要多發掘多想一想對方的優點,如抱怨「沒有一雙乾淨的襪子可以穿!」的丈夫,說妻子對兒子的照顧沒話說「孩子的副食都是親手做的!」;學習欣賞自己的配偶,看到他人看不到的優點,曾看過妻子從皮包中拿出一張紙條說「你看我先生的字是不是很漂亮?」滿眼的得意;認真的發現甚至創造配偶的正面價值,其實每個令人難以忍受的特質都具有相對的面向如小氣與節儉、挑剔與謹慎、大而化之與率直,學習換個角度看待配偶間互相抱怨不滿意的特質,人的生活有許多面向,以不同的心態觀察配偶或許會發現在工作崗位上認真努力的配偶臉上顯現出未曾留心的光采。尊重與欣賞配偶,在衝突時比較不會發生貶抑、嫌棄另一半,可以預防婚姻關係惡化。 衝突處理   討論處理夫妻衝突的書籍與講座不可謂不多,內容都在教導夫妻學習如何像專業助人者般肯定對方情緒並傾聽另一半的心意,然後心平氣和的回應。這些溝通方法即使是專業助人工作者都需要長時間反覆的練習與密集的督導才能掌握的能力,一般夫妻想經由短期練習或是閱讀的方式學會實非易事,且由於夫妻生活上緊密的連結累積的不滿與情緒,很難像助人者般毫不動怒的和配偶溝通。夫妻間處理衝突的模式不同,有人極力避免衝突,有人五天一大吵三天一小吵,有的夫妻可以平心靜氣討論,沒有哪一種模式比另一種好,只要這種模式適合這對配偶就是好;怕的是一方拉著另一方一定要說清楚講明白,另一方則只想出門釣魚!如何增進良性的爭吵: 傷害關係的溝通四預兆—批評、輕蔑、防衛、相應不理(Gottman1999)   夫妻的溝通如果用指責、嘲諷等話中帶刺的方式開始,雖然未拉高分貝、語調輕緩,這種對話大概都不會有好收場,可能的話建議夫妻暫停一下,重新開始。令人不舒服的開場,常常是以批評形式出現的抱怨,另一半的反應則往往是以同樣的批評或挑釁來防衛。抱怨與批評不同,配偶對另一半的具體行為不滿意是抱怨,批評則是加入負面的字眼攻擊、責備、否定配偶,如「好久沒回去看我媽?我們不是說好了嗎?」這是抱怨;「為什麼不願意回去,這是媳婦該做的事嗎?你從來就不把我的家人當一回事!」,這是批評。夫妻間的相互批評會導致輕蔑,諷刺、挖苦、嘲笑都是輕蔑的形式,輕蔑是最惡意的溝通,因為輕蔑帶有嫌棄的意思,傷害兩人關係,輕蔑的話語,不但不可能解決問題還會帶來更大的衝突。雙方一來一往的批評與輕蔑,很自然的引發自我防衛的反應「出錯的是你,不是我」、「你也一樣有錯」,攻擊的人不會因防衛停止攻擊,離問題解決將更遠。批評、輕蔑、防衛式的溝通累積的負向情緒到一定程度時,相應不理將很自然的出現,配偶在迴避爭吵的同時也迴避了他們的婚姻。配偶間出現批評甚至故意不講話都是常見的狀況,重點是有傷害性的溝通形式是否常駐婚姻,配偶間是否有足夠的相罵「本」! 疲勞轟炸-適時鳴金收兵   配偶對自己的批評、輕蔑與防衛等負向情緒如洪水潰堤不可收拾感受就是疲勞轟炸,防衛與情感抽離是最直接自我保護的反應,如果覺得配偶對於問題都置若罔聞,繼續採取緊迫釘人式的溝通,對情緒已抽離的配偶而言,再高的音量也激不起回應,疲勞轟炸出現時身體會出現心跳加速等生理反應,處理外在訊息的能力會下降,無法聽對方說話,也想不出解決的方法;因此當心跳超過一百時,雙方解決問題的機會微乎其微,應停止溝通暫時離開現場(Gottman1994)。疲勞轟炸其實無助於處理問題,反而將配偶推的更遠,適時鳴金收兵,改天換一個抱怨而不批評的方式開場,比身陷泥淖,不見對手,更有解決問題的機會。 問題是生活的一部份-不是每個衝突都要解決   婚姻生活中所有的重大衝突並非都要解決才是成功經營婚姻的方法,學習和問題和平共處才是經營婚姻之道,婚姻衝突常由家務事、子女等芝麻小事導致全面衝突,炮火四射,認為衝突可歸類為兩種,一種是可以解決的問題,如該安排在星期一上元極舞,還是週五和丈夫一起上國標舞;另一種是基本價值信念差異永久的問題,如妻子希望丈夫以家人為重,不要朋友一邀就丟下家人,丈夫認為妻子不瞭解朋友對事業的重要,這對夫妻面對的是生活優先順序選擇的差異,不是時間安排這種可解決的問題,兩人可以為相同事件反覆爭吵數年。衝突發生時要先分辨,兩人爭執的是永久問題還是可以處理的問題,配偶需體認永久問題是生活的一部分,即使有再高明的問題解決技巧也沒有用(Gottman,1989)。尊重接納配偶的面貌雖然不符合我們的期待,學習與問題共存和配偶分享與探索彼此的差異,接納雙方的部分觀點,真誠尋找可接受的妥協點,才能在化解衝突的同時維持與深化親密關係。 不再找尋祈願樹與解語花   像鬥雞似大小事都可以爭執的配偶,其實不過是希望配偶能夠主動瞭解他/她的需求,因為「如果你愛我!應該不用我說,就會知道…」、「如果你瞭解!應該知道我的難處,就不會…」,妻子期待的是心思細膩的丈夫,就愛情小說中的男主角般可以精準的知道伴侶腦中的想法,男性期待的是解語花似的妻子,像章回小說中以夫為世界的中心的女性。配偶「以愛為名」要求對方成為自己的祈願樹與解語花,除非調整想法另覓出路,陷在「如果你愛我」的迷陣中,婚姻生活將會是一連串的失望;在希望對方愛我之前,不如先自問「愛不愛自己?」,學習為自己的情緒負責,與其抱怨對方不解語讓自己不開心,不如善待自己,家牆外仍有天地,毋須因祈願樹沒回應而鎖死自己;或許有人認為這太阿Q了,應該開誠布公把期待說清楚講明白,討論很好,但要把握抱怨而不批評,並避免出現負向溝通與疲勞轟炸,還有千萬不要回到「如果你愛我!」的陷阱裏。   沒有兩個相同的婚姻,能經歷朝朝暮暮生活磨練相守到白頭的夫妻是學會隨著家庭生命改變,有共同目標,累積正向情感基礎,欣賞彼此差異,接受有缺點的自己與對方的配偶,而不是追尋完美相處方式的配偶,因為衝突爭執不代表婚姻會觸礁,零衝突的婚姻不表示可以長久維持,學會溝通傾聽技巧不保證婚姻成功,玫瑰鑽石也不能保證此情久遠,拿著準則檢查自己的婚姻,只是自尋煩惱,因為婚姻生活沒有標準可言!  (資料來源:公訓報導120期)

Carys 琦琦

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2017-10-21

親子館衝突

2017-10-21
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下午去中正親子館參加音樂課程,出門的時間有些急迫我已經開始焦慮。 到館後,電梯間又擠滿人,根本無法上樓,我最後決定牽著小子爬樓梯衝上三樓,沒想到,入館時間還是晚了1分鐘,但這一分鐘,就讓我們吃了閉門羹。 親子館人員覺得有些同情,表示可幫我們註銷未請假紀錄, 還問要不要入館玩,其實我已經不太開心,很想離開,但小謙想玩, 於是我同意。 遊戲區有新的小木球池,可以將小木球塞入半透明的伸縮水管,讓球滾入球池。 這個遊戲小謙非常愛。他向來喜愛這類有管子的遊戲。 我並不想讓小孩只固定在一區玩,我覺得根本是重複機械性動作, 所以當有其他臨時的小活動,例如介紹食虫植物,還有體驗拍攝照片合成時, 我會要他過去看看,多看多學習。 問題是,小子太愛這個遊戲(自己邊玩邊想像著什麼吧),雖然願意參加小活動,但是卻一心想回去玩小木球池。 後來我邀他看聲音很特別的小樂器,他原本站的位置,被另一個小男孩佔住, (其實對方也玩沒幾下就覺得無聊不玩了) 但他卻因為聽到廣播說著遊戲時段快要結束了,就崩潰哭了。 (跑來跟我哭訴:他搶走我的∼(伸縮水管內被他塞了不少木球,但對方玩了以後木球掉入球池之類的情況吧?)) 我跟他說:哭不能解決。你要選擇繼續把握最後幾分鐘時間去玩?還是在這裡哭,不要玩了? 他選擇不哭,回頭去玩。 但是沒幾分鐘,就真的要閉館清潔。 出了親子館,他非常不高興,開始哭鬧,動手又推又拍我的手(其實不用力)表達不滿。 我蹲下來跟他溝通,如果因為玩這個,就變成這樣子動手打人的人,那我決定不會再帶他來這裡。 他停止動手,但表情非常不甘願。 斜著眼,連看都不看我一眼。 我跟他說:我數到三,如果你沒有正眼看著我,跟我好好溝通,那麼,你一樣沒機會再過來這裡。 我:1.2.3... 我火大了,跟他說:好∼你選擇要這樣子,那我的決定是,不會再帶你來這裡玩。 說完我頭也不回往前走。 爸爸跟他在後方趕緊跟上來。 雖然這件事我也意氣用事, 不過,我還是認為,他應該對自己的行為/態度負責。 如果下次來,木球池被收走,那也是他要承擔的後果。 我會累積這樣子的情緒(不願意同理他的失望), 部分原因是他在學校,也數度為了自己情緒控制不當,而對老師的態度不佳。 這件事我很在意。 小均以前雖然也容易固執卡關,生氣哭鬧,但是起碼他決不會動手。 小謙是較不會卡關,但是,只要不爽,就會打別人出氣(並不用力就是了)。 這件事情其實在我來看是一次都不可通融的。 我不容許任何拿別人出氣打人的行為

elle~~

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2007-10-23

父女的衝突

2007-10-23
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詩穎從小就跟老公感情好,加上前幾年我的重心放在安廷身上,她黏老公很厲害 但自從前幾個月我開始改變對她的態度,開始用心真情的關懷愛她 怪了,她跟老公的衝突反而密集起來 不可否認,老公的脾氣真的很壞,結婚13年來我已經摸清他的個性,所以在他大發雷霆時會閃開,等他情緒過了後再好好來教訓他 其實如果沒搞清楚他的個性,這婚姻恐怕早已經崩解了 但我學習到,這輩子沒完成的功課,下輩子一樣要來重修 我學習到,容忍及退讓是成就婚姻的不二法門 以我自己也是壞脾氣來說,其實也蠻驚訝在婚姻中得到的體悟 因此在看到社會這麼多離婚的案例,也很佩服自己能一路走來 老公不是壞男人,他只是脾氣不好,我不停的催眠自己,也慢慢學會馴夫之道 但詩穎今年以來可能是青春期賀爾蒙作祟,她開始跟老公不合 面對老公生氣罵人修理她,她開始會極力反抗 硬碰硬的結果,父女二敗俱傷 老公很傷心以前這麼疼愛的女兒,現在生氣時簡直像憤怒的老虎 詩穎也不能接受老公生氣時亂罵人甚至打她 我只好兩邊安撫,一面祈求諸佛菩薩的幫助 我會好言相勸老公要改變對孩子的教養態度 他深受原生家庭被打的慘痛,我問他,從小被打跟現在與婆家情感的關聯 其實他也懊悔對詩穎的態度,只是很難控制情緒 青春期的孩子,總是有極度叛逆的性格 面對詩穎,我請她要原諒把拔,畢竟把拔也非常疼愛她 晚上睡前寫日記,我突然發現,我的個性竟然被父女倆磨到可以越來越好 這是我的考驗嗎? 我和詩穎的距離越來越近,我儘量以當年的心情來想像她的情緒 也很慚愧以前的偏心造成她的不安全感 我真的懺悔,而且真心的要彌補 人生的考驗真是一關接著一關 當自己跳脫情緒來看待父女之間 我也恍然大悟自己以前的主觀情緒 將心比心、就心 這是我這一關的課題

KC

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2013-06-24

衝突的人生

2013-06-24
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我的人生好衝突, 下午聽了演講, 傍晚去西子灣兜風, 晚上在愛河邊看月亮, 深夜去走店......感謝Jo Ker 王弘傑 李董 葉董去夜店還自帶老妹(我) 哈哈哈哈.....

向日葵

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2015-06-19

爸比媽咪大衝突

2015-06-19
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從爺爺阿嬤家搬出來後,爸比和媽咪因生活習慣、做事方式、家庭教養觀念等等的差異而衝突不斷,終於在今天,衝突大爆發,爸比的漠然使我心寒,一歩步逼得我用傷害自己的方式去獲得重視,最後我用菜刀去割自己的大腿,血液不斷地滲出,也代表我的心也在淌血,我知道你們很害怕,但我已經不知道如何自處了,工作與家庭的雙重壓力,讓我過得並不快樂,而再怎麼疲累,家事一樣都沒少 ,要期待爸比分擔,媽咪能夠偷懶休息,簡直是天方夜譚…..於是,我每天拖著疲累的身體,像陀螺,轉呀轉呀轉呀…….

璇保母帶娃記~~

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2017-10-02

內心的小衝突

2017-10-02
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典典今天常常內心充滿小小衝突,似乎要再更長大的感覺了,早上他想便便,但還沒便下去就開始走來走去,嘴裡說著:我便便了嗎?我知道他想便便了,可能是沒包尿布他沒安全感,阿姨知道如果帶去廁所他會更反抗,姨姨問那再把尿布包起來好嗎?他說好,所以幫他包尿布,他就便便了,之後要幫他洗屁股,他也不願意,阿姨沒強迫他,只是告訴他便便再屁股裡不舒服,而且臭臭的呢!阿姨說:沒關係,阿姨在廁所等典典喔,等你願意洗屁股再來找阿姨,沒多久他自己走進來自動願意洗屁股!阿姨說∼洗好了是不是舒服了呢!下午洗澡也是,阿姨問要不要洗澡,他不肯,阿姨說:那阿姨先去裝水,等你願意洗澡再過來喔!之後一會兒就來了!阿姨知道,現在的他們心裡常常會有點小小掙扎,但越是用硬的他們會越反抗,如果可以讓他們自己願意,好好溝通會較好! 為什麼姨姨說典典長大了,因為對於尿尿便便,其實他都有意識再發生前就知道自己要便便尿尿,如果會控制的話,表示可以訓練大小便了,但也更有自己的想法了,不再是什麼都說好的小典典,現在會希望別人重視他,什麼也都想自己來!但在姨姨眼裡的典典,是最可以溝通的孩子喔!也是最棒的孩子! 典典喜歡修理玩具,今天他說要自己來, 玩具很捧場,真的修理好了! 典典到水給姨姨喝,姨姨說要粉紅色的杯子, 他真的知道喔!拿了粉紅色杯子給姨姨! 典典溜滑梯,速度自己控制,哈哈! 這個小拼圖較簡單,但如果全部一起找就困難一點,要有耐心呢!

鈞鈞&睿睿媽咪

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2015-12-24

家庭民主與衝突~

2015-12-24
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家庭民主與衝突~

ANKU媽媽

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2006-01-17

如何解決衝突!GOOD

2006-01-17
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如 何 解 決 衝 突        陳秀芬老師演講 劉宗慧整理 衝 突 實 例 人物:小皮(四歲)、小皮的媽媽;小華(四歲)、小華的奶奶,兩家互不相識 時間:週日午餐時間 場地:麥當勞遊戲間內 經過: 1. 在遊戲間內,有許多小朋友一起追逐玩耍,混亂間小皮打了小華的背部,造成小華大哭起來。 2. 接著小華跑去找奶奶,奶奶問他怎麼了?他說被人打了,好痛。奶奶一邊幫他揉揉背部,一邊說不痛、不痛。 3. 奶奶又問他是誰打的?小華指著斜對面的小皮,奶奶嘆了一口氣,又幫他揉揉背部,說不痛、不痛,只見小華還是照樣哭得很大聲。 4. 這時忽然聽到小皮的媽媽口氣很兇地問小皮:「是不是你打人的?」一邊問還一邊打小皮的屁股,小皮哭了。 5. 沒多久小皮的媽媽帶著小皮走了,只剩下小華在低聲啜泣。 這是一個真實的例子,在我們身邊的人中間,彷彿也常常看到類似的經歷。我們看到兩個孩子吵架,甚至打起來了,其中被打的人很委屈地哭了,可是奶奶卻說:「不痛、不痛!」讓他一直哭個不停;而打人者的家長,只是打孩子出氣,然後又很沒面子似的拖著孩子離開現場,讓我們這些旁觀者留下一個疑團,到底事情解決了沒有? 問 題 的 歸 屬(Problem Ownership) 談到解決衝突這個主題,必須要先釐清問題屬誰?誰需要出面來解決問題? 我們知道,通常打人的孩子不覺得有什麼問題,他搶到玩具很得意,哪裡會覺得有問題。他沒有問題意識,所以他並未擁有問題;擁有問題的人顯然是被打者,因為他哭了、受了委屈,感到心理不平衡,所以他覺得有問題,他必須出面解決這問題。這不像我們一般所想的那麼簡單,以為打人的小孩有問題,他應該出面解決。 由上面這個衝突的例子,我們來看可能會有三種反應,因此就有不同的問題歸屬: 1. 小皮和小華都覺得無所謂,他們在一起打打鬧鬧地很平常,那就無問題歸屬可言。 2. 被打的小華覺得有問題,他哭得很傷心,那他要學習出面解決他的問題。 3. 第三者─可能是其他的小孩或大人─覺得有問題,想要伸張正義、主持公道。例如,小華的奶奶看到孫子被欺負了,很不忍心,出面處理;或是小皮的媽媽看到兒子打人,老毛病又犯了,出面主持公道。 有時候我們看到孩子們玩笑開得太過火,如拿掉別人的椅子,害別人跌倒;或罵不好聽的話,如「大便、屁股…」等,我們也會制止孩子這種行為,因為我們覺得有問題,這就是第三者的問題歸屬。小女一年級時,學校放學後,有兩位小學生久等不到父母來接,在地下道入口處玩耍推擠,沒想到發生意外,其中有一位被推下樓梯,當場死亡。如果在場有其他家長發揮「幼吾幼以及人之幼」的精神,及時勸阻,也許可以避免這種不幸。所以第三者遇到問題時,的確有義務要介入,以免事態擴大。只是第三者介入要有智慧,不可以用濫罵或打架的方式,以免轉變成另外兩個人的衝突。 解 決 衝 突 的 方 式 分清楚問題的歸屬之後,我們就要從以下三個方面來看,如何正確地解決衝突。 一、行 動 ○ 面對問題,自己解決。 ╳ 坐著哭或跑去告狀。 在行動方面,我們鼓勵孩子自己面對問題,自己解決,也就是教導孩子去應付各式各樣的狀況,遠比我們幫他處理好。因為我們無法永遠陪在孩子身邊,做他的仲裁者,他遲早要學習面對問題,自己解決。 同時,我們不鼓勵孩子告狀、或坐著哭等人來幫忙。愛告狀的孩子通常人際關係較差,不能得到別人的信任,較不受歡迎,這種情況在成人的社會也一樣。除非孩子已經在行動上有所處理了,情況依舊無法改善,此時請求大人幫忙,大人就必須介入。畢竟不是所有事情孩子都可以處理,有時連大人出面可能都無法解決。 所以,原則上是由大人先教導孩子解決衝突的方式,若孩子自行處理無效,大人再出面了解狀況。我家有個小故事,可以補充說明:小女五歲時,全家一起到她的乾爹、乾媽家玩,他們家充滿了高級的古董及家具,什麼都不能碰,實在讓他們姊弟很無聊,沒多久,兩個人就打起架來了,姊姊被弟弟打,哭著跟在場的乾媽告狀,乾媽說:「你去跟媽媽講。」結果女兒真的跑來跟我說弟弟打她。我揉一揉她被打的部位,安慰她一下,然後跟她說:「媽媽沒有打你,是弟弟打你,你應該要去跟弟弟說才對!」她想了一想,也對,就又跑去跟弟弟理論去了。因為女兒已經學過如何處理衝突,所以她跟弟弟說:「我不是給人家打的,你這樣打我,我很痛耶!」只是這樣陳述,也不用弟弟道歉,她就覺得好過多了。 二、表達感覺 ○ 你打到我的手,我好痛喔! ╳ 以牙還牙,打回去。 知道被打的人應該面對問題,自己解決後,首先要義正嚴詞的告訴打人者,你打到我的哪一個地方,我產生什麼後果。譬如說:「你剛剛打到了我的手臂,我好痛喔!手臂都紅起來了。」或者是:「你用腳踢到了我的背部,我很痛耶!」單純的表達自己受到了什麼傷害,有何感覺,簡單明瞭,三歲的孩子都能說出來。切忌使用報復的手段,讓打人者嚐嚐被打的滋味,兩人打來打去,沒完沒了。 三、表達思想 ○ 我不是給人打的。 ╳ 你是個壞小孩,亂打人。 表達完了感覺,如果覺得還不夠,可以再加上表達思想,嚴肅的跟打人者說:「我不是給人打的。」或是:「手是用來工作的,不是用來打人的。」以及「腳是用來走路的,不是用來踢人的。」這樣的表達思想方式,屬於真理的表達,沒有指控的意味,適用於任何人。反之,如果用罵人的方式,說:「你是壞小孩,亂打人!」這樣的表達方式會增加對立和衝突,應該避免。我們大人也要小心,不要亂罵人,以免發生孩子打架,大人也吵架的狀況。 接下來,我舉一個真實的例子,來說明父母應該如何教導孩子,解決衝突。小女三歲時,我被邀請去幼稚園的班上觀察她的上課狀況,我站在門外,隔著單面鏡看她在教室裡的情形,那時剛好是團體時間,大家圍坐在地上一圈,聽老師說故事,沒想到我的女兒被旁邊的大男生推擠了好幾下,當場委屈地掉下眼淚來,老師沒看到這種狀況,所以沒有任何處理,我身在門外,實在非常心疼。中午放學回家後,我問她早上發生的事,她說旁邊的男生Ben(化名)推她,所以她才哭了。我告訴女兒,Ben推妳,妳應該趕快跟他說:「我不是給人家推的。」沒想到,女兒拒絕這樣說。我勸了她好久,她都不肯說。我仔細想想,女兒不說的原因可能是:害怕對方、害羞、或不熟悉英語的表達。因此,我決定跟她來個角色扮演的遊戲,我扮演小女Mimi,她扮演Ben,Ben推了Mimi一下,Mimi義正嚴詞的跟Ben說:「I am not for pushing.」然後Ben很不好意思的說:「I am sorry.」表演完了,女兒仍然興致勃勃地要求再來一次,就這樣,我們玩了好多次,她也聽到我說了好多次I am not for pushing.後來我要求角色交換,女兒演她自己,我演Ben,結果女兒可以很自在地把這句話說出來,以後在學校碰到同樣狀況,她就知道如何處理了。 幾天以後,我和幼稚園老師進行親師座談會,老師解釋這個男孩Ben的自制力很差,常常欺負人,因此要不要把他的位置換掉?我想了一想,說不必了,因為躲避不是辦法,讓女兒在這個幼稚園的小環境,就學習如何面對問題,將來她進入社會,才有適應和解決問題的能力。結果,女兒果真適應得很好,Ben再也不會隨便欺負她了。 最後,如果你的衝突對象不是經常會碰到的人,「保持距離」也是一種避免衝突的辦法,讓孩子在環境上盡量避開可能發生的衝突。例如在公園或遊樂場裡,避開說髒話或暴力傾向的孩子,以免自己的孩子模仿或被欺負,同時適當的機會教育,教導孩子不宜的行為有哪些?哪些人不受歡迎?孩子自然會有自己的判斷。 小皮和小華的衝突解決之道 從這個衝突實例中,我們看到問題的歸屬有三個:第一個是小華,他被打得很痛,傷心的哭了,所以他可以義正嚴詞的對小皮說:「你打到我的背部,我很痛。我不是給人家打的。」第二個是小華的奶奶,她看到小華被打了,應該要安慰小華說:「好痛喔!是不是?奶奶幫你揉一揉。」然後再鼓勵小華自己去跟小皮談一談,若小華不敢去,就陪著小華去跟小皮說;第三個是小皮的媽媽,她意識到自己孩子打人了,應該要讓小皮去跟小華道歉,並且強調:「如果你再打人,除了道歉之外,我們必須馬上回家,因為你沒辦法跟小朋友好好玩。」 三 種 衝 突 處 理 狀 況 狀況一、自己的孩子打人 大人應先了解前因後果,讓孩子有申訴的機會,或許別人使用言語暴力刺激他,或者他有什麼委屈,要讓他先講出來,安慰處理過後,才帶他向對方道歉。如果孩子不願意說對不起,表示他還有不服氣的地方,試著講道理說服他,如果他還是堅持不肯道歉,就必須使出父母的法寶—拿走他的權利,使他有所損失,讓他自己衡量要道歉還是要權利。例如,孩子很喜歡在麥當勞玩,但他在那裡打人,又不肯道歉,我們就可以說:「如果你不去說對不起,我們就必須離開這裡了,因為你沒辦法好好跟小朋友玩。」或者更嚴重一點的說:「我們從此以後不再來麥當勞了。」看準孩子重視的是什麼,跟孩子鬥智,當孩子知道你是認真的,而且衡量過損失之後,比較會傾向道歉。 有些孩子的自制力及吸收經驗能力較差,會在行為上一犯再犯,例如一、二歲的孩子咬人,告訴過他不可以,他也知道不可以,但是如果別人拿走了他的玩具,他無法表達時,仍然會用咬人的方式。所以孩子一方面需要學習自制能力;一方面需要學習怎麼解決問題。這些都需要時間,不是一、二次教導就學會的。我們要不斷孩子教導什麼是對的,還要他付出一點代價。久而久之,他漸漸會改變。 如果孩子固執犯錯,老是在打人後,無所謂的說一句:「對不起。」沒有一點誠意,這時我們必須教導孩子如何說對不起。請孩子眼睛看著對方,語氣溫柔的說:「對不起,請你原諒我!」如果你覺得這樣還不夠,再加上警告:以後再犯這個錯誤的話,將會有何後果(拿走他的一些權利),然後確實執行。 最後我們可以強調:「你是好孩子,不做這樣的事。」肯定孩子良善的本質,但是打人是不對的行為,勸勉他不做這樣的事。 狀況二、自己的孩子被打 第一時間要處理的是給孩子同理心,讓他知道大人了解他的感受。如果孩子被打,哭著找奶奶說:「好痛、好痛。」奶奶卻回答說:「不痛、不痛。」孩子會感到不被了解,只有哭得更大聲。嬰兒時期的哭聲,代表他發出訊號說他哪裡不舒服;孩童時期的哭聲,則是需要人了解他的問題,需要得到安慰,所以我們必須站在孩子的立場,先去了解他的感受,說:「你被別人打了,很痛也很生氣,是不是呢?讓我來幫你揉一揉。」察看傷處,減輕傷痛感之後,再帶領孩子面對自己的問題,自己解決。 請注意,當被打者向打人者表達自身的感覺及思想的時候,不必要求對方道歉,只需表達自己即可。因為每個人的生活背景、家庭、教育方式都不同,我們沒辦法要求別人有同樣的回應。但是,如果是自己的孩子打人,我們應該勸導他去跟別人道歉。或許有的孩子會覺得這樣不公平,為什麼我打人要跟他道歉,他打人就不必跟我道歉?其實,簡單的跟孩子說明,他不道歉是他的事,這是不對的行為。這個社會上有人搶劫、殺人、說謊,我們不必因為別人做錯事,也要跟著做。 尊重別人的親權 我年輕尚未有孩子之前,曾經犯過一個錯誤,要求別人的小孩道歉,結果卻造成大人之間的爭吵。事情的經過是這樣的:多年前,我與親戚一起用餐,一個五歲的小男孩打翻麵碗,湯汁留出來,弄濕了他爸爸的整條褲管和我的衣角,我擦好了衣服,就對孩子說:「你弄髒了爸爸的褲子,要跟爸爸說對不起。」小男生不說話,頭低低的,我正想進一步勸說,卻聽到他媽媽說話了:「你不要勉強他,他又不是故意的。」我覺得他媽媽的說法不對,做錯事就要道歉,不管是不是故意的,後來我跟他媽媽就吵起來了,我們各有各的道理,相持不下。事後,我回想爭執的經過,雖然我站在「理」上,卻少了「情」。每個人的家庭都有不同的管教方式,我顯然侵犯了別人的親權,也許他媽媽了解孩子害羞,需要私下處理,不在公共場合給他難堪,所以我不應該越界去管別人的孩子,尤其是他父母在場的時候。 學習饒恕的功課 當孩子受到欺負,心裡十分委屈時,縱使別人立刻道歉,卻仍會有不肯接受道歉的情況發生,這時就是學習饒恕的最佳時機。首先要安慰孩子,給他同理心,讓他知道我們了解他的感受;其次讓他直接和打人者溝通,表達「我不是給人家打的」以及「你打我,我很痛耶!」等等,說出內心積存的委屈,然後再慢慢消化內心的怒氣。 真實例子:教會一位姊妹帶著不到四歲的強強(化名),到會友家參加小孩子的聚會。他們跟著許多人一起進門,強強看見小浪(化名)拿起主人家的火車正要玩,強強就說:「等一下,你應該問阿姨可不可以玩?」小浪不服氣,忽然間打了強強一個耳光,大家在旁看了都很意外。小浪的媽媽把他帶走,私下教導一番,再回來向強強道歉,但是強強說:「我不要原諒你。」強強不僅耳光痛,還有心裡的委屈和羞辱,無法立即原諒對方。回家後,強強的媽媽對他說:「當我們不能原諒別人時,心裡會很不快樂,以後也不想跟對方玩或說話。上帝希望我們每個人都和睦相處,如果你不肯原諒別人,只有撒但最高興!」強強聽進去媽媽說的話,打電話跟小浪和好。沒想到,下週日在教會主日學教室遇到小浪時,強強忽然又想起打耳光的羞辱,不肯進教室。媽媽為孩子禱告,並再一次解釋饒恕的意義,孩子終於放下心結,走進了教室,而且也願意跟小浪一起玩了。之後,強強的媽媽告訴我們,強強常常帶玩具去跟小浪玩,心中再無芥蒂,兩人也成為好朋友。這不是一件極美好的事嗎?! 狀況三、別人的孩子打架 如果是在公共場所,看到兩個孩子打架,我們可以介入說:「不要打架。」如果是在幼稚園裡,或是小朋友的聚會裡,雙方的家長都不在,我們可以請兩個孩子坐下來,給他們機會分別講出真實狀況。大人在旁傾聽,偶爾轉述事實(例如:「某某說你剛剛先打他的,是不是呢?」不作仲裁,不加任何判斷,只作協調。因為我們大人往往只看到事情的一部分,沒看到全部,若因此加以仲裁,會產生委屈與冤枉。若讓孩子們自己說,兩個人都心知肚明誰在說真話,誰在說謊話。讓他們有足夠的時間談清楚,引導理虧的孩子道歉,若雙方都有錯,兩個人都必須就自己不對的地方向對方道歉,重歸於好。 孩子們的衝突狀況很多,我們不見得遇到任何事情都能處理,但是把握住原則,就事論事,兵來將擋,水來土掩,見招拆招就對了!其實當父母沒有那麼難的,不是嗎?

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2006-08-28

如 何 解 決 衝 突

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如 何 解 決 衝 突        陳秀芬老師演講 劉宗慧整理 衝 突 實 例 人物:小皮(四歲)、小皮的媽媽;小華(四歲)、小華的奶奶,兩家互不相識 時間:週日午餐時間 場地:麥當勞遊戲間內 經過: 1. 在遊戲間內,有許多小朋友一起追逐玩耍,混亂間小皮打了小華的背部,造成小華大哭起來。 2. 接著小華跑去找奶奶,奶奶問他怎麼了?他說被人打了,好痛。奶奶一邊幫他揉揉背部,一邊說不痛、不痛。 3. 奶奶又問他是誰打的?小華指著斜對面的小皮,奶奶嘆了一口氣,又幫他揉揉背部,說不痛、不痛,只見小華還是照樣哭得很大聲。 4. 這時忽然聽到小皮的媽媽口氣很兇地問小皮:「是不是你打人的?」一邊問還一邊打小皮的屁股,小皮哭了。 5. 沒多久小皮的媽媽帶著小皮走了,只剩下小華在低聲啜泣。 這是一個真實的例子,在我們身邊的人中間,彷彿也常常看到類似的經歷。我們看到兩個孩子吵架,甚至打起來了,其中被打的人很委屈地哭了,可是奶奶卻說:「不痛、不痛!」讓他一直哭個不停;而打人者的家長,只是打孩子出氣,然後又很沒面子似的拖著孩子離開現場,讓我們這些旁觀者留下一個疑團,到底事情解決了沒有? 問 題 的 歸 屬(Problem Ownership) 談到解決衝突這個主題,必須要先釐清問題屬誰?誰需要出面來解決問題? 我們知道,通常打人的孩子不覺得有什麼問題,他搶到玩具很得意,哪裡會覺得有問題。他沒有問題意識,所以他並未擁有問題;擁有問題的人顯然是被打者,因為他哭了、受了委屈,感到心理不平衡,所以他覺得有問題,他必須出面解決這問題。這不像我們一般所想的那麼簡單,以為打人的小孩有問題,他應該出面解決。 由上面這個衝突的例子,我們來看可能會有三種反應,因此就有不同的問題歸屬: 1. 小皮和小華都覺得無所謂,他們在一起打打鬧鬧地很平常,那就無問題歸屬可言。 2. 被打的小華覺得有問題,他哭得很傷心,那他要學習出面解決他的問題。 3. 第三者─可能是其他的小孩或大人─覺得有問題,想要伸張正義、主持公道。例如,小華的奶奶看到孫子被欺負了,很不忍心,出面處理;或是小皮的媽媽看到兒子打人,老毛病又犯了,出面主持公道。 有時候我們看到孩子們玩笑開得太過火,如拿掉別人的椅子,害別人跌倒;或罵不好聽的話,如「大便、屁股…」等,我們也會制止孩子這種行為,因為我們覺得有問題,這就是第三者的問題歸屬。小女一年級時,學校放學後,有兩位小學生久等不到父母來接,在地下道入口處玩耍推擠,沒想到發生意外,其中有一位被推下樓梯,當場死亡。如果在場有其他家長發揮「幼吾幼以及人之幼」的精神,及時勸阻,也許可以避免這種不幸。所以第三者遇到問題時,的確有義務要介入,以免事態擴大。只是第三者介入要有智慧,不可以用濫罵或打架的方式,以免轉變成另外兩個人的衝突。 解 決 衝 突 的 方 式 分清楚問題的歸屬之後,我們就要從以下三個方面來看,如何正確地解決衝突。 一、行 動 ○ 面對問題,自己解決。 ╳ 坐著哭或跑去告狀。 在行動方面,我們鼓勵孩子自己面對問題,自己解決,也就是教導孩子去應付各式各樣的狀況,遠比我們幫他處理好。因為我們無法永遠陪在孩子身邊,做他的仲裁者,他遲早要學習面對問題,自己解決。 同時,我們不鼓勵孩子告狀、或坐著哭等人來幫忙。愛告狀的孩子通常人際關係較差,不能得到別人的信任,較不受歡迎,這種情況在成人的社會也一樣。除非孩子已經在行動上有所處理了,情況依舊無法改善,此時請求大人幫忙,大人就必須介入。畢竟不是所有事情孩子都可以處理,有時連大人出面可能都無法解決。 所以,原則上是由大人先教導孩子解決衝突的方式,若孩子自行處理無效,大人再出面了解狀況。我家有個小故事,可以補充說明:小女五歲時,全家一起到她的乾爹、乾媽家玩,他們家充滿了高級的古董及家具,什麼都不能碰,實在讓他們姊弟很無聊,沒多久,兩個人就打起架來了,姊姊被弟弟打,哭著跟在場的乾媽告狀,乾媽說:「你去跟媽媽講。」結果女兒真的跑來跟我說弟弟打她。我揉一揉她被打的部位,安慰她一下,然後跟她說:「媽媽沒有打你,是弟弟打你,你應該要去跟弟弟說才對!」她想了一想,也對,就又跑去跟弟弟理論去了。因為女兒已經學過如何處理衝突,所以她跟弟弟說:「我不是給人家打的,你這樣打我,我很痛耶!」只是這樣陳述,也不用弟弟道歉,她就覺得好過多了。 二、表達感覺 ○ 你打到我的手,我好痛喔! ╳ 以牙還牙,打回去。 知道被打的人應該面對問題,自己解決後,首先要義正嚴詞的告訴打人者,你打到我的哪一個地方,我產生什麼後果。譬如說:「你剛剛打到了我的手臂,我好痛喔!手臂都紅起來了。」或者是:「你用腳踢到了我的背部,我很痛耶!」單純的表達自己受到了什麼傷害,有何感覺,簡單明瞭,三歲的孩子都能說出來。切忌使用報復的手段,讓打人者嚐嚐被打的滋味,兩人打來打去,沒完沒了。 三、表達思想 ○ 我不是給人打的。 ╳ 你是個壞小孩,亂打人。 表達完了感覺,如果覺得還不夠,可以再加上表達思想,嚴肅的跟打人者說:「我不是給人打的。」或是:「手是用來工作的,不是用來打人的。」以及「腳是用來走路的,不是用來踢人的。」這樣的表達思想方式,屬於真理的表達,沒有指控的意味,適用於任何人。反之,如果用罵人的方式,說:「你是壞小孩,亂打人!」這樣的表達方式會增加對立和衝突,應該避免。我們大人也要小心,不要亂罵人,以免發生孩子打架,大人也吵架的狀況。 接下來,我舉一個真實的例子,來說明父母應該如何教導孩子,解決衝突。小女三歲時,我被邀請去幼稚園的班上觀察她的上課狀況,我站在門外,隔著單面鏡看她在教室裡的情形,那時剛好是團體時間,大家圍坐在地上一圈,聽老師說故事,沒想到我的女兒被旁邊的大男生推擠了好幾下,當場委屈地掉下眼淚來,老師沒看到這種狀況,所以沒有任何處理,我身在門外,實在非常心疼。中午放學回家後,我問她早上發生的事,她說旁邊的男生Ben(化名)推她,所以她才哭了。我告訴女兒,Ben推妳,妳應該趕快跟他說:「我不是給人家推的。」沒想到,女兒拒絕這樣說。我勸了她好久,她都不肯說。我仔細想想,女兒不說的原因可能是:害怕對方、害羞、或不熟悉英語的表達。因此,我決定跟她來個角色扮演的遊戲,我扮演小女Mimi,她扮演Ben,Ben推了Mimi一下,Mimi義正嚴詞的跟Ben說:「I am not for pushing.」然後Ben很不好意思的說:「I am sorry.」表演完了,女兒仍然興致勃勃地要求再來一次,就這樣,我們玩了好多次,她也聽到我說了好多次I am not for pushing.後來我要求角色交換,女兒演她自己,我演Ben,結果女兒可以很自在地把這句話說出來,以後在學校碰到同樣狀況,她就知道如何處理了。 幾天以後,我和幼稚園老師進行親師座談會,老師解釋這個男孩Ben的自制力很差,常常欺負人,因此要不要把他的位置換掉?我想了一想,說不必了,因為躲避不是辦法,讓女兒在這個幼稚園的小環境,就學習如何面對問題,將來她進入社會,才有適應和解決問題的能力。結果,女兒果真適應得很好,Ben再也不會隨便欺負她了。 最後,如果你的衝突對象不是經常會碰到的人,「保持距離」也是一種避免衝突的辦法,讓孩子在環境上盡量避開可能發生的衝突。例如在公園或遊樂場裡,避開說髒話或暴力傾向的孩子,以免自己的孩子模仿或被欺負,同時適當的機會教育,教導孩子不宜的行為有哪些?哪些人不受歡迎?孩子自然會有自己的判斷。 小皮和小華的衝突解決之道 從這個衝突實例中,我們看到問題的歸屬有三個:第一個是小華,他被打得很痛,傷心的哭了,所以他可以義正嚴詞的對小皮說:「你打到我的背部,我很痛。我不是給人家打的。」第二個是小華的奶奶,她看到小華被打了,應該要安慰小華說:「好痛喔!是不是?奶奶幫你揉一揉。」然後再鼓勵小華自己去跟小皮談一談,若小華不敢去,就陪著小華去跟小皮說;第三個是小皮的媽媽,她意識到自己孩子打人了,應該要讓小皮去跟小華道歉,並且強調:「如果你再打人,除了道歉之外,我們必須馬上回家,因為你沒辦法跟小朋友好好玩。」 三 種 衝 突 處 理 狀 況 狀況一、自己的孩子打人 大人應先了解前因後果,讓孩子有申訴的機會,或許別人使用言語暴力刺激他,或者他有什麼委屈,要讓他先講出來,安慰處理過後,才帶他向對方道歉。如果孩子不願意說對不起,表示他還有不服氣的地方,試著講道理說服他,如果他還是堅持不肯道歉,就必須使出父母的法寶—拿走他的權利,使他有所損失,讓他自己衡量要道歉還是要權利。例如,孩子很喜歡在麥當勞玩,但他在那裡打人,又不肯道歉,我們就可以說:「如果你不去說對不起,我們就必須離開這裡了,因為你沒辦法好好跟小朋友玩。」或者更嚴重一點的說:「我們從此以後不再來麥當勞了。」看準孩子重視的是什麼,跟孩子鬥智,當孩子知道你是認真的,而且衡量過損失之後,比較會傾向道歉。 有些孩子的自制力及吸收經驗能力較差,會在行為上一犯再犯,例如一、二歲的孩子咬人,告訴過他不可以,他也知道不可以,但是如果別人拿走了他的玩具,他無法表達時,仍然會用咬人的方式。所以孩子一方面需要學習自制能力;一方面需要學習怎麼解決問題。這些都需要時間,不是一、二次教導就學會的。我們要不斷孩子教導什麼是對的,還要他付出一點代價。久而久之,他漸漸會改變。 如果孩子固執犯錯,老是在打人後,無所謂的說一句:「對不起。」沒有一點誠意,這時我們必須教導孩子如何說對不起。請孩子眼睛看著對方,語氣溫柔的說:「對不起,請你原諒我!」如果你覺得這樣還不夠,再加上警告:以後再犯這個錯誤的話,將會有何後果(拿走他的一些權利),然後確實執行。 最後我們可以強調:「你是好孩子,不做這樣的事。」肯定孩子良善的本質,但是打人是不對的行為,勸勉他不做這樣的事。 狀況二、自己的孩子被打 第一時間要處理的是給孩子同理心,讓他知道大人了解他的感受。如果孩子被打,哭著找奶奶說:「好痛、好痛。」奶奶卻回答說:「不痛、不痛。」孩子會感到不被了解,只有哭得更大聲。嬰兒時期的哭聲,代表他發出訊號說他哪裡不舒服;孩童時期的哭聲,則是需要人了解他的問題,需要得到安慰,所以我們必須站在孩子的立場,先去了解他的感受,說:「你被別人打了,很痛也很生氣,是不是呢?讓我來幫你揉一揉。」察看傷處,減輕傷痛感之後,再帶領孩子面對自己的問題,自己解決。 請注意,當被打者向打人者表達自身的感覺及思想的時候,不必要求對方道歉,只需表達自己即可。因為每個人的生活背景、家庭、教育方式都不同,我們沒辦法要求別人有同樣的回應。但是,如果是自己的孩子打人,我們應該勸導他去跟別人道歉。或許有的孩子會覺得這樣不公平,為什麼我打人要跟他道歉,他打人就不必跟我道歉?其實,簡單的跟孩子說明,他不道歉是他的事,這是不對的行為。這個社會上有人搶劫、殺人、說謊,我們不必因為別人做錯事,也要跟著做。 尊重別人的親權 我年輕尚未有孩子之前,曾經犯過一個錯誤,要求別人的小孩道歉,結果卻造成大人之間的爭吵。事情的經過是這樣的:多年前,我與親戚一起用餐,一個五歲的小男孩打翻麵碗,湯汁留出來,弄濕了他爸爸的整條褲管和我的衣角,我擦好了衣服,就對孩子說:「你弄髒了爸爸的褲子,要跟爸爸說對不起。」小男生不說話,頭低低的,我正想進一步勸說,卻聽到他媽媽說話了:「你不要勉強他,他又不是故意的。」我覺得他媽媽的說法不對,做錯事就要道歉,不管是不是故意的,後來我跟他媽媽就吵起來了,我們各有各的道理,相持不下。事後,我回想爭執的經過,雖然我站在「理」上,卻少了「情」。每個人的家庭都有不同的管教方式,我顯然侵犯了別人的親權,也許他媽媽了解孩子害羞,需要私下處理,不在公共場合給他難堪,所以我不應該越界去管別人的孩子,尤其是他父母在場的時候。 學習饒恕的功課 當孩子受到欺負,心裡十分委屈時,縱使別人立刻道歉,卻仍會有不肯接受道歉的情況發生,這時就是學習饒恕的最佳時機。首先要安慰孩子,給他同理心,讓他知道我們了解他的感受;其次讓他直接和打人者溝通,表達「我不是給人家打的」以及「你打我,我很痛耶!」等等,說出內心積存的委屈,然後再慢慢消化內心的怒氣。 真實例子:教會一位姊妹帶著不到四歲的強強(化名),到會友家參加小孩子的聚會。他們跟著許多人一起進門,強強看見小浪(化名)拿起主人家的火車正要玩,強強就說:「等一下,你應該問阿姨可不可以玩?」小浪不服氣,忽然間打了強強一個耳光,大家在旁看了都很意外。小浪的媽媽把他帶走,私下教導一番,再回來向強強道歉,但是強強說:「我不要原諒你。」強強不僅耳光痛,還有心裡的委屈和羞辱,無法立即原諒對方。回家後,強強的媽媽對他說:「當我們不能原諒別人時,心裡會很不快樂,以後也不想跟對方玩或說話。上帝希望我們每個人都和睦相處,如果你不肯原諒別人,只有撒但最高興!」強強聽進去媽媽說的話,打電話跟小浪和好。沒想到,下週日在教會主日學教室遇到小浪時,強強忽然又想起打耳光的羞辱,不肯進教室。媽媽為孩子禱告,並再一次解釋饒恕的意義,孩子終於放下心結,走進了教室,而且也願意跟小浪一起玩了。之後,強強的媽媽告訴我們,強強常常帶玩具去跟小浪玩,心中再無芥蒂,兩人也成為好朋友。這不是一件極美好的事嗎?! 狀況三、別人的孩子打架 如果是在公共場所,看到兩個孩子打架,我們可以介入說:「不要打架。」如果是在幼稚園裡,或是小朋友的聚會裡,雙方的家長都不在,我們可以請兩個孩子坐下來,給他們機會分別講出真實狀況。大人在旁傾聽,偶爾轉述事實(例如:「某某說你剛剛先打他的,是不是呢?」不作仲裁,不加任何判斷,只作協調。因為我們大人往往只看到事情的一部分,沒看到全部,若因此加以仲裁,會產生委屈與冤枉。若讓孩子們自己說,兩個人都心知肚明誰在說真話,誰在說謊話。讓他們有足夠的時間談清楚,引導理虧的孩子道歉,若雙方都有錯,兩個人都必須就自己不對的地方向對方道歉,重歸於好。 孩子們的衝突狀況很多,我們不見得遇到任何事情都能處理,但是把握住原則,就事論事,兵來將擋,水來土掩,見招拆招就對了!其實當父母沒有那麼難的,不是嗎?

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複習的親子衝突

2017-10-20
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最近複習功課,讓媽咪感到又累又壓力大 課業比起三年級,明顯的難度又增加了點 數學、自然,經常需要媽咪再教導講解一遍 教導的過程中,有時會因此起了衝突 而複習也佔去了一大半的時間 辰的玩樂時間幾乎只剩下一點點 這點也讓辰叫苦連天 他其實很努力,都會在學校把功課寫完 所以回家幾乎只剩下複習與檢查訂正 已經省去一部分的時間,但還是常常時間不夠用 這也讓媽咪好苦惱,一方面我也希望辰能有多一點時間休息玩樂運動 一方面又希望辰的課業能每日好好複習,不要臨時抱佛腳 辰沒參加安親班,也沒有補習(原先計劃要補習數學的) 因此,這些變成了媽咪的工作,其實覺得蠻累的 五年級,我想,還是讓辰去補習吧 這樣媽咪可以輕鬆點,而且交給專業的比較妥 畢竟課業越來越困難了,媽咪也覺得壓力有點大,不知是否還能HOLD得住 爸比數學很厲害,問題是他很忙很忙 經常無法即時協助教學,根本沒用!

尼妮媽

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2007-10-14

衝突點的引爆

2007-10-14
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星期天一早Ernie爸的一聲怒吼 終於將我們累積了許久的不悅給引爆了 當然這個突如其來的怒吼 也把Ernie奶給惹的超級不爽 並且中午不到就提早回台中去 晚間更託Ernie姑撂來狠話說再也不來台北了 究竟這個衝突點是如何引爆的 以及整件事情的始末又是如何呢 以下是依據Ernie媽個人的主觀意識來描述的 因為可以肯定的是 從Ernie奶的角度與立場大概就不是這樣敘述的吧! 整件事要從星期五晚間說起 這週末有一陣子已經沒有來台北的Ernie爺奶又來了 去車站接完他們回家 在Ernie上演一小段半小時的含飴弄孫秀後 也差不多是Ernie的睡覺時間 秉持著不影響Ernie生活作息的最高原則下 Ernie仍舊是自己睡在他原本睡覺的房間 Ernie爸在我們就寢前跟Ernie奶提醒 Ernie偶爾有夜哭的情況 但是不用進去安撫他 他自己哭個兩聲就又會睡了 Ernie奶也說她知道她不會進去的 因為她也不想影響Ernie平日作息的習慣 但是 凌晨四點Ernie哭了 Ernie爸媽透過監視器觀察他的情況 確定跟平常夜哭狀況沒有不同 正在等待他自己再睡去後我們也要再睡了 其實這時Ernie媽好擔心Ernie奶又會一個忍不住的跑進去 果然在Ernie哭了大約一分鐘後 有個身影出現在Ernie床邊把他抱起 沒錯Ernie奶果然還是忍不住跑進去了 此時Ernie爸只好起身去看看情況 並且詢問Ernie奶為何要進房去安撫Ernie Ernie媽是不知道Ernie奶回答了些啥 但是不用想也知道 她是捨不得阿嬷的寶貝在哭 過沒多久Ernie爸回來了 因為就如往常 他拿Ernie奶沒輒只好放任她去 因為一方面我們也擔心 不知道Ernie奶是不是可以順利搞定Ernie 所以我們也就睡睡醒醒的到快六點 (因為依據我們平日的經驗 如果在半夜進去安撫他 一兩個小時是跑不掉的) 果然到了六點多 從監視器還傳來Ernie沒有睡還在玩東西的聲音 所以此時Ernie爸決定去解救Ernie奶 好在在Ernie爸接手沒多久後 就輕鬆搞定Ernie了 其實Ernie奶從之前一直無法搞定Ernie最大的原因 就是她太疼Ernie了 凡事都會順著Ernie任憑他要做啥就做啥 Ernie是個吃硬不吃軟的小傢伙 想當然爾Ernie奶就被他吃的死死的 也就越來越無法搞定他 在歷經了被困兩小時的狀況後 Ernie奶在星期六就一直說 她今晚不會再跑進去Ernie的房間 她可以理解我們之前給她的忠告了 表面上事件到此告一段落 但是其實Ernie爸跟Ernie媽心裡都知道 Ernie奶常常說是這樣說 是不是真的會如此做 我們抱著存疑的態度 星期六晚上 大家外出去吃飛天麻辣火鍋 在走路回家的路上 順道買了Amo(阿默)蛋糕慶祝Ernie滿十一個月 Ernie在回家洗完澡後 與我們還有蛋糕照完相後就睡了 或許因為晚上有出去吃飯 受到比較多的刺激 其實也可解釋為比較興奮吧! (因為在晚餐間Ernie奶因為Ernie有點坐不住 所以就帶他在外面一直晃到我們要回家) 因此這一晚Ernie睡得比平常不安穩 九點睡十點多就哭了 在平日是很少有這種狀況 但是因為一下子他就又自己睡著了 所以我們就覺得也還好 而此時Ernie奶果真有信守她的承諾沒有進去 著實也讓我們暫時相信她真的願意照她說的做 可是到了半夜兩點多 Ernie又夜哭了 大概哭了兩三分鐘有吧 有比平常久一些這點Ernie媽我不否認 但是他在哭完後隨即就又倒頭要睡了 但是此時睡在客廳離他不遠的Ernie奶 鐵定是會被吵醒的 Ernie媽聽到Ernie奶進入了廁所 而此時的Ernie剛好又正要倒頭睡了 但是過不到一分鐘的時間 就馬上又被Ernie奶開廁所門的聲音給驚醒 因此就又站起來哭 (其實家裡的廁所門已經該修了 因為一開一關全都是ㄍ一 ㄍ一 嘎嘎的聲音) 唉∼可想而知 Ernie奶當然就是又衝進去了囉! 其實在此刻 我們從監視器看到Ernie奶進去時 老實說 Ernie 媽非常的不開心 Ernie爸也不想管了 因為我們都知道Ernie奶就是這樣 常常都說的很好聽但實際做又是另外一回事 之後Ernie媽一直昏昏沈沈的觀看到三四點 發現Ernie一直沒有被放回床上 加上Ernie爸根本也不想出去解救Ernie奶了 決定讓她自己去搞定 因此最後Ernie媽就睡著了 直到六點多聽到有人敲我們的門才醒 敲門的人是已經便便的Ernie 我們不清楚兩點到六點這段時間究竟Ernie是怎睡的 只是聽Ernie奶得意的轉述 她之後把Ernie帶去客廳跟她一起睡 好吧!We don’t care. 在換完尿布後 Ernie媽看看時間決定給Ernie先喝ㄋㄟ ㄋㄟ 再視情況哄他睡或陪他玩 Ernie喝完ㄋㄟ ㄋㄟ後心情還不錯 但在床上滾了一陣子後 我們覺得他還想睡 因為他前一晚鐵定是沒睡飽的 所以Ernie爸決定弄他睡 使用的方式是他一直引以為傲屢試不爽的強硬式 當然往往Ernie回報他的就是不願屈服的哭鬧 但是不可否認的通常不用五分鐘 Ernie就會投降乖乖的睡了 可是因為Ernie媽躺在一旁 所以Ernie一直看著Ernie媽 希望Ernie媽能救他 Ernie媽也知道 我在旁邊Ernie爸這一招不會那麼快成功的 所以就接過Ernie繼續哄他睡 但是在此刻 Ernie奶門也不敲的就衝進來 想了解他寶貝孫為何在哭 並且要把Ernie抱去客廳 但是因為我們已經在用Ernie睡覺了 再加上Ernie在哭我們的心情多少還是會受影響 所以在看到Ernie奶又再度莽撞的衝進我們房間時 Ernie爸就對Ernie奶大吼 〝妳不要進來啦!〞 Ernie媽也在一旁說:我們在弄他睡覺 此時Ernie奶也就摸摸鼻子出去了 之後不到五分鐘 Ernie就在Ernie媽的搖搖下睡著 大約睡了快兩小時才醒 之後如同以往 Ernie媽會把已睡醒的Ernie抱出去跟大家玩 而在此時Ernie媽才知道Ernie奶在不爽 因為Ernie奶完全不理Ernie 任憑Ernie熱情的跟Ernie奶打招呼 拼命想吸引Ernie奶的注意 Ernie奶都故意視而不見或是去做別的事 所以此時Ernie媽也發現情勢不對 Ernie大概也覺得有點怪吧 所以他改轉往吸引Ernie爺的注意力 為了不讓Ernie失望 Ernie媽改抱Ernie去找正在刮鬍子的Ernie爺玩 Ernie爺一邊逗著Ernie 一邊一直對Ernie壞壞、壞壞的說個不停 其實Ernie媽心裡已經有個底了 在Ernie姑接手Ernie後 我趕緊進房轉告還在睡覺的Ernie爸 他親愛的媽咪正在鬧脾氣中 沒多久Ernie爸就起床了 而Ernie奶就一直說她要回台中 (原本他們是預定晚上回台中的) Ernie姑此時就一直再安撫她親愛的媽咪的心情 也一直叫Ernie叫奶奶留下來不要那麼早回去 Ernie爸也加入勸說行列說~幹嘛要那麼早回去 Ernie爺則在Ernie奶的催促下換衣服準備回台中 而我呢? 呵呵∼我在一旁裝忙 因為我覺得很尷尬也不想涉入 而且我無法理解 為何一個當媽的人竟然 對自己的孩子肚量這麼小 跟自己的孩子在鬧脾氣 況且這件事誰對誰錯 在我看來還有帶商榷 最後 雖然Ernie奶又開始跟Ernie玩 但是或許是氣還沒消 找不到台階下 還是回台中去了 其實怎個事件 我想我們有兩點做錯的地方 第一點 Ernie爸在請Ernie奶離開房間時 聲音語氣是大了些 但是當時的狀況有那樣的情緒是可理解的 因為Ernie奶說一套做一套的行為 以及我們一整晚沒睡好一早就又被吵醒 加上當時Ernie又在哭鬧 所以任誰也不會有好口氣 第二點 是我們沒有立即跟Ernie奶道歉 阿!該不會真的要這樣做 她才會氣消吧 但是如果當下我們這麼做了 可預期的是 往後這樣的事件就會一直不斷的重複上演 因為Ernie奶就會更加理所當然的插手管起這類的事來 天阿!我們才是真正的受害者吧! 至少我是這樣認為的 因為我們在這之前已經吃過很多類似的悶虧 今天的事件不過是壓死駱駝的最後一根稻草而已 另外我想補充說明 有關Ernie這一晚哭比平常較久一點點的原因 那是因為前一晚Ernie奶在他哭的時候 進去安撫他 所以他才會有邊哭邊等待是否有人又會進去安撫他 關於他夜哭安撫他的這一點 Ernie媽已經在睡眠大作戰的Part2開始後 嚴格禁止自己這麼做了 而現在的Ernie也已經很能在半夜安撫自己再入睡了 關於這一點我們在之前可是花了許多的時間與精力戒掉 所以對於Ernie奶輕易的就打壞了我們辛苦建立起來的規則 我跟Ernie爸真的很不開心 因為在整個訓練的過程中 我們要克制住在他哭的時候的那種憐憫心 要控制想趕緊衝去安撫他的衝動 以及每每在他夜哭睡著後 偷偷摸摸進房幫他蓋被 並確定他是ok的我們才可以再放心的去睡 而我們會選擇這樣做的最大原因 就是希望Ernie能從中學會安撫自己半夜醒來再入睡的能力 唯有如此大家才能有好睡眠 Ernie也可以不需要依賴他人就可以自己再入睡 因為爸媽不可能無時無刻待在他身旁滿足他的需求 所以擁有自我安撫的能力對他是好的 但是Ernie奶卻不懂我們的用心 即使我們曾經告訴過她我們的用意 她就是聽不到也不以為然 她只看到阿嬷的寶貝在哭 還說我們很沒有人性 為什麼只要花個五分鐘的時間就可以安撫好他 卻要讓他在那哭 但是實際上 在執行睡眠大作戰的前九個月 Ernie媽就是花了太多的五分鐘在做安撫Ernie的動作 結果得到的是 Ernie只要一哭就一定要有人安撫才會再入睡 而Ernie媽則是嚴重睡眠不足與右眼異常凸出 (大概是內分泌失調原因還在查中) 這些都是她沒看到的 我想她也不一定會介意吧 因為我不是她親愛的女兒 而且阿嬷的寶貝才是重點 最後Ernie媽想說的就是 媽∼ 我們知道妳非常的疼愛Ernie 這點我們大家都很清楚 但是Ernie是我們可愛的兒子 我們會虐待他嗎 每每他在哭的時候 我們的心也是揪在一塊的 我們也是緊盯監視器注意著他的一舉一動的 我們會比妳不愛他嗎 我們非常愛他 而且我們更不會因為心情不好而澆熄他的熱情 所以請妳放心也放手 讓我們用我們的方式來照顧我們共同的寶貝

昕昕馬咪

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2007-04-17

如 何 解 決 衝 突

2007-04-17
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本來我對於這個問題也很困擾 後來我看了這篇文章覺得很好 給媽咪參考 [轉貼] 如 何 解 決 衝 突        陳秀芬老師演講 劉宗慧整理 衝 突 實 例 人物:小皮(四歲)、小皮的媽媽;小華(四歲)、小華的奶奶,兩家互不相識 時間:週日午餐時間 場地:麥當勞遊戲間內 經過: 1. 在遊戲間內,有許多小朋友一起追逐玩耍,混亂間小皮打了小華的背部,造成小華大哭起來。 2. 接著小華跑去找奶奶,奶奶問他怎麼了?他說被人打了,好痛。奶奶一邊幫他揉揉背部,一邊說不痛、不痛。 3. 奶奶又問他是誰打的?小華指著斜對面的小皮,奶奶嘆了一口氣,又幫他揉揉背部,說不痛、不痛,只見小華還是照樣哭得很大聲。 4. 這時忽然聽到小皮的媽媽口氣很兇地問小皮:「是不是你打人的?」一邊問還一邊打小皮的屁股,小皮哭了。 5. 沒多久小皮的媽媽帶著小皮走了,只剩下小華在低聲啜泣。 這是一個真實的例子,在我們身邊的人中間,彷彿也常常看到類似的經歷。我們看到兩個孩子吵架,甚至打起來了,其中被打的人很委屈地哭了,可是奶奶卻說:「不痛、不痛!」讓他一直哭個不停;而打人者的家長,只是打孩子出氣,然後又很沒面子似的拖著孩子離開現場,讓我們這些旁觀者留下一個疑團,到底事情解決了沒有? 問 題 的 歸 屬(Problem Ownership) 談到解決衝突這個主題,必須要先釐清問題屬誰?誰需要出面來解決問題? 我們知道,通常打人的孩子不覺得有什麼問題,他搶到玩具很得意,哪裡會覺得有問題。他沒有問題意識,所以他並未擁有問題;擁有問題的人顯然是被打者,因為他哭了、受了委屈,感到心理不平衡,所以他覺得有問題,他必須出面解決這問題。這不像我們一般所想的那麼簡單,以為打人的小孩有問題,他應該出面解決。 由上面這個衝突的例子,我們來看可能會有三種反應,因此就有不同的問題歸屬: 1. 小皮和小華都覺得無所謂,他們在一起打打鬧鬧地很平常,那就無問題歸屬可言。 2. 被打的小華覺得有問題,他哭得很傷心,那他要學習出面解決他的問題。 3. 第三者─可能是其他的小孩或大人─覺得有問題,想要伸張正義、主持公道。例如,小華的奶奶看到孫子被欺負了,很不忍心,出面處理;或是小皮的媽媽看到兒子打人,老毛病又犯了,出面主持公道。 有時候我們看到孩子們玩笑開得太過火,如拿掉別人的椅子,害別人跌倒;或罵不好聽的話,如「大便、屁股…」等,我們也會制止孩子這種行為,因為我們覺得有問題,這就是第三者的問題歸屬。小女一年級時,學校放學後,有兩位小學生久等不到父母來接,在地下道入口處玩耍推擠,沒想到發生意外,其中有一位被推下樓梯,當場死亡。如果在場有其他家長發揮「幼吾幼以及人之幼」的精神,及時勸阻,也許可以避免這種不幸。所以第三者遇到問題時,的確有義務要介入,以免事態擴大。只是第三者介入要有智慧,不可以用濫罵或打架的方式,以免轉變成另外兩個人的衝突。 解 決 衝 突 的 方 式 分清楚問題的歸屬之後,我們就要從以下三個方面來看,如何正確地解決衝突。 一、行 動 ○ 面對問題,自己解決。 ╳ 坐著哭或跑去告狀。 在行動方面,我們鼓勵孩子自己面對問題,自己解決,也就是教導孩子去應付各式各樣的狀況,遠比我們幫他處理好。因為我們無法永遠陪在孩子身邊,做他的仲裁者,他遲早要學習面對問題,自己解決。 同時,我們不鼓勵孩子告狀、或坐著哭等人來幫忙。愛告狀的孩子通常人際關係較差,不能得到別人的信任,較不受歡迎,這種情況在成人的社會也一樣。除非孩子已經在行動上有所處理了,情況依舊無法改善,此時請求大人幫忙,大人就必須介入。畢竟不是所有事情孩子都可以處理,有時連大人出面可能都無法解決。 所以,原則上是由大人先教導孩子解決衝突的方式,若孩子自行處理無效,大人再出面了解狀況。我家有個小故事,可以補充說明:小女五歲時,全家一起到她的乾爹、乾媽家玩,他們家充滿了高級的古董及家具,什麼都不能碰,實在讓他們姊弟很無聊,沒多久,兩個人就打起架來了,姊姊被弟弟打,哭著跟在場的乾媽告狀,乾媽說:「你去跟媽媽講。」結果女兒真的跑來跟我說弟弟打她。我揉一揉她被打的部位,安慰她一下,然後跟她說:「媽媽沒有打你,是弟弟打你,你應該要去跟弟弟說才對!」她想了一想,也對,就又跑去跟弟弟理論去了。因為女兒已經學過如何處理衝突,所以她跟弟弟說:「我不是給人家打的,你這樣打我,我很痛耶!」只是這樣陳述,也不用弟弟道歉,她就覺得好過多了。 二、表達感覺 ○ 你打到我的手,我好痛喔! ╳ 以牙還牙,打回去。 知道被打的人應該面對問題,自己解決後,首先要義正嚴詞的告訴打人者,你打到我的哪一個地方,我產生什麼後果。譬如說:「你剛剛打到了我的手臂,我好痛喔!手臂都紅起來了。」或者是:「你用腳踢到了我的背部,我很痛耶!」單純的表達自己受到了什麼傷害,有何感覺,簡單明瞭,三歲的孩子都能說出來。切忌使用報復的手段,讓打人者嚐嚐被打的滋味,兩人打來打去,沒完沒了。 三、表達思想 ○ 我不是給人打的。 ╳ 你是個壞小孩,亂打人。 表達完了感覺,如果覺得還不夠,可以再加上表達思想,嚴肅的跟打人者說:「我不是給人打的。」或是:「手是用來工作的,不是用來打人的。」以及「腳是用來走路的,不是用來踢人的。」這樣的表達思想方式,屬於真理的表達,沒有指控的意味,適用於任何人。反之,如果用罵人的方式,說:「你是壞小孩,亂打人!」這樣的表達方式會增加對立和衝突,應該避免。我們大人也要小心,不要亂罵人,以免發生孩子打架,大人也吵架的狀況。 接下來,我舉一個真實的例子,來說明父母應該如何教導孩子,解決衝突。小女三歲時,我被邀請去幼稚園的班上觀察她的上課狀況,我站在門外,隔著單面鏡看她在教室裡的情形,那時剛好是團體時間,大家圍坐在地上一圈,聽老師說故事,沒想到我的女兒被旁邊的大男生推擠了好幾下,當場委屈地掉下眼淚來,老師沒看到這種狀況,所以沒有任何處理,我身在門外,實在非常心疼。中午放學回家後,我問她早上發生的事,她說旁邊的男生Ben(化名)推她,所以她才哭了。我告訴女兒,Ben推妳,妳應該趕快跟他說:「我不是給人家推的。」沒想到,女兒拒絕這樣說。我勸了她好久,她都不肯說。我仔細想想,女兒不說的原因可能是:害怕對方、害羞、或不熟悉英語的表達。因此,我決定跟她來個角色扮演的遊戲,我扮演小女Mimi,她扮演Ben,Ben推了Mimi一下,Mimi義正嚴詞的跟Ben說:「I am not for pushing.」然後Ben很不好意思的說:「I am sorry.」表演完了,女兒仍然興致勃勃地要求再來一次,就這樣,我們玩了好多次,她也聽到我說了好多次I am not for pushing.後來我要求角色交換,女兒演她自己,我演Ben,結果女兒可以很自在地把這句話說出來,以後在學校碰到同樣狀況,她就知道如何處理了。 幾天以後,我和幼稚園老師進行親師座談會,老師解釋這個男孩Ben的自制力很差,常常欺負人,因此要不要把他的位置換掉?我想了一想,說不必了,因為躲避不是辦法,讓女兒在這個幼稚園的小環境,就學習如何面對問題,將來她進入社會,才有適應和解決問題的能力。結果,女兒果真適應得很好,Ben再也不會隨便欺負她了。 最後,如果你的衝突對象不是經常會碰到的人,「保持距離」也是一種避免衝突的辦法,讓孩子在環境上盡量避開可能發生的衝突。例如在公園或遊樂場裡,避開說髒話或暴力傾向的孩子,以免自己的孩子模仿或被欺負,同時適當的機會教育,教導孩子不宜的行為有哪些?哪些人不受歡迎?孩子自然會有自己的判斷。 小皮和小華的衝突解決之道 從這個衝突實例中,我們看到問題的歸屬有三個:第一個是小華,他被打得很痛,傷心的哭了,所以他可以義正嚴詞的對小皮說:「你打到我的背部,我很痛。我不是給人家打的。」第二個是小華的奶奶,她看到小華被打了,應該要安慰小華說:「好痛喔!是不是?奶奶幫你揉一揉。」然後再鼓勵小華自己去跟小皮談一談,若小華不敢去,就陪著小華去跟小皮說;第三個是小皮的媽媽,她意識到自己孩子打人了,應該要讓小皮去跟小華道歉,並且強調:「如果你再打人,除了道歉之外,我們必須馬上回家,因為你沒辦法跟小朋友好好玩。」 三 種 衝 突 處 理 狀 況 狀況一、自己的孩子打人 大人應先了解前因後果,讓孩子有申訴的機會,或許別人使用言語暴力刺激他,或者他有什麼委屈,要讓他先講出來,安慰處理過後,才帶他向對方道歉。如果孩子不願意說對不起,表示他還有不服氣的地方,試著講道理說服他,如果他還是堅持不肯道歉,就必須使出父母的法寶—拿走他的權利,使他有所損失,讓他自己衡量要道歉還是要權利。例如,孩子很喜歡在麥當勞玩,但他在那裡打人,又不肯道歉,我們就可以說:「如果你不去說對不起,我們就必須離開這裡了,因為你沒辦法好好跟小朋友玩。」或者更嚴重一點的說:「我們從此以後不再來麥當勞了。」看準孩子重視的是什麼,跟孩子鬥智,當孩子知道你是認真的,而且衡量過損失之後,比較會傾向道歉。 有些孩子的自制力及吸收經驗能力較差,會在行為上一犯再犯,例如一、二歲的孩子咬人,告訴過他不可以,他也知道不可以,但是如果別人拿走了他的玩具,他無法表達時,仍然會用咬人的方式。所以孩子一方面需要學習自制能力;一方面需要學習怎麼解決問題。這些都需要時間,不是一、二次教導就學會的。我們要不斷孩子教導什麼是對的,還要他付出一點代價。久而久之,他漸漸會改變。 如果孩子固執犯錯,老是在打人後,無所謂的說一句:「對不起。」沒有一點誠意,這時我們必須教導孩子如何說對不起。請孩子眼睛看著對方,語氣溫柔的說:「對不起,請你原諒我!」如果你覺得這樣還不夠,再加上警告:以後再犯這個錯誤的話,將會有何後果(拿走他的一些權利),然後確實執行。 最後我們可以強調:「你是好孩子,不做這樣的事。」肯定孩子良善的本質,但是打人是不對的行為,勸勉他不做這樣的事。 狀況二、自己的孩子被打 第一時間要處理的是給孩子同理心,讓他知道大人了解他的感受。如果孩子被打,哭著找奶奶說:「好痛、好痛。」奶奶卻回答說:「不痛、不痛。」孩子會感到不被了解,只有哭得更大聲。嬰兒時期的哭聲,代表他發出訊號說他哪裡不舒服;孩童時期的哭聲,則是需要人了解他的問題,需要得到安慰,所以我們必須站在孩子的立場,先去了解他的感受,說:「你被別人打了,很痛也很生氣,是不是呢?讓我來幫你揉一揉。」察看傷處,減輕傷痛感之後,再帶領孩子面對自己的問題,自己解決。 請注意,當被打者向打人者表達自身的感覺及思想的時候,不必要求對方道歉,只需表達自己即可。因為每個人的生活背景、家庭、教育方式都不同,我們沒辦法要求別人有同樣的回應。但是,如果是自己的孩子打人,我們應該勸導他去跟別人道歉。或許有的孩子會覺得這樣不公平,為什麼我打人要跟他道歉,他打人就不必跟我道歉?其實,簡單的跟孩子說明,他不道歉是他的事,這是不對的行為。這個社會上有人搶劫、殺人、說謊,我們不必因為別人做錯事,也要跟著做。 尊重別人的親權 我年輕尚未有孩子之前,曾經犯過一個錯誤,要求別人的小孩道歉,結果卻造成大人之間的爭吵。事情的經過是這樣的:多年前,我與親戚一起用餐,一個五歲的小男孩打翻麵碗,湯汁留出來,弄濕了他爸爸的整條褲管和我的衣角,我擦好了衣服,就對孩子說:「你弄髒了爸爸的褲子,要跟爸爸說對不起。」小男生不說話,頭低低的,我正想進一步勸說,卻聽到他媽媽說話了:「你不要勉強他,他又不是故意的。」我覺得他媽媽的說法不對,做錯事就要道歉,不管是不是故意的,後來我跟他媽媽就吵起來了,我們各有各的道理,相持不下。事後,我回想爭執的經過,雖然我站在「理」上,卻少了「情」。每個人的家庭都有不同的管教方式,我顯然侵犯了別人的親權,也許他媽媽了解孩子害羞,需要私下處理,不在公共場合給他難堪,所以我不應該越界去管別人的孩子,尤其是他父母在場的時候。 學習饒恕的功課 當孩子受到欺負,心裡十分委屈時,縱使別人立刻道歉,卻仍會有不肯接受道歉的情況發生,這時就是學習饒恕的最佳時機。首先要安慰孩子,給他同理心,讓他知道我們了解他的感受;其次讓他直接和打人者溝通,表達「我不是給人家打的」以及「你打我,我很痛耶!」等等,說出內心積存的委屈,然後再慢慢消化內心的怒氣。 真實例子:教會一位姊妹帶著不到四歲的強強(化名),到會友家參加小孩子的聚會。他們跟著許多人一起進門,強強看見小浪(化名)拿起主人家的火車正要玩,強強就說:「等一下,你應該問阿姨可不可以玩?」小浪不服氣,忽然間打了強強一個耳光,大家在旁看了都很意外。小浪的媽媽把他帶走,私下教導一番,再回來向強強道歉,但是強強說:「我不要原諒你。」強強不僅耳光痛,還有心裡的委屈和羞辱,無法立即原諒對方。回家後,強強的媽媽對他說:「當我們不能原諒別人時,心裡會很不快樂,以後也不想跟對方玩或說話。上帝希望我們每個人都和睦相處,如果你不肯原諒別人,只有撒但最高興!」強強聽進去媽媽說的話,打電話跟小浪和好。沒想到,下週日在教會主日學教室遇到小浪時,強強忽然又想起打耳光的羞辱,不肯進教室。媽媽為孩子禱告,並再一次解釋饒恕的意義,孩子終於放下心結,走進了教室,而且也願意跟小浪一起玩了。之後,強強的媽媽告訴我們,強強常常帶玩具去跟小浪玩,心中再無芥蒂,兩人也成為好朋友。這不是一件極美好的事嗎?! 狀況三、別人的孩子打架 如果是在公共場所,看到兩個孩子打架,我們可以介入說:「不要打架。」如果是在幼稚園裡,或是小朋友的聚會裡,雙方的家長都不在,我們可以請兩個孩子坐下來,給他們機會分別講出真實狀況。大人在旁傾聽,偶爾轉述事實(例如:「某某說你剛剛先打他的,是不是呢?」不作仲裁,不加任何判斷,只作協調。因為我們大人往往只看到事情的一部分,沒看到全部,若因此加以仲裁,會產生委屈與冤枉。若讓孩子們自己說,兩個人都心知肚明誰在說真話,誰在說謊話。讓他們有足夠的時間談清楚,引導理虧的孩子道歉,若雙方都有錯,兩個人都必須就自己不對的地方向對方道歉,重歸於好。 孩子們的衝突狀況很多,我們不見得遇到任何事情都能處理,但是把握住原則,就事論事,兵來將擋,水來土掩,見招拆招就對了!其實當父母沒有那麼難的,不是嗎?

~*滴答媽咪*~

~*滴答媽咪*~  發佈一篇 網誌

2008-04-29

欣與弟弟的衝突

2008-04-29
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今天也是要給欣欣一百分!發現她也漸漸有自己的解決事情的邏輯囉! 今天和弟弟兩個人一起洗澡!畢竟弟弟還小,欣欣就自己拿了洗澡玩具到澡盆邊!也有想到要帶一份給弟弟!但是九個月的寶寶就是看到別人手上的就會想拿!自己手上的反而不是很會玩!淵淵想要拿姐姐手上的~但是在欣欣的眼中會認為:我幫你準備了一份!你為什麼不自己玩你的!? 這個時候的媽咪也是在旁邊整理浴室沒有干涉!但是後來還是需要介入,因為欣欣不想要把手中的玩具給弟弟!弟弟卻是很想要玩那一隻水壺壓!甚至欣欣動手推擠弟弟!弟弟哭了!很傷心的哭了! 後來我把弟弟抱起來穿衣服了以後!將弟弟放在房間玩,到浴室對欣欣說!你會不會覺得自己做的不對呢?你這樣子淵淵哭的好傷心喔!現在怎麼辦?看到欣欣低頭在思考! 結果我才剛踏進房門,欣欣自己從浴室走了出來!浴巾也批好了!玩具也整理好了!拿到房間裡哄著弟弟一起玩!弟弟和姐姐的吵架在五分鐘內就收場了! 當媽的我覺得好感人喔!呵呵!因為看女兒長大的感覺真的很棒!

綠豆萌芽成

綠豆萌芽成"豆芽菜"  發佈一篇 網誌

2016-10-09

薩利亞小衝突

2016-10-09
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薩利亞小衝突

penny 的娘

penny 的娘  發佈一篇 網誌

2015-01-28

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2015-01-28
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(三)衝突的結果 1 以色列人遭受更多的苦待 現在我們來看神的要求和法老的抗拒所引起衝突的結果。第一面的結果是以色列人遭受更多的苦待。(五10∼21。)衝突愈大,神的選民受苦也愈多。這是仇敵的策略。不過不要以為苦難增加是消極的記號。事實上,它是積極的記號,因它表示神和仇敵正展開談判,而我們受到了這談判的影響。我們的受苦是一個記號說出神正在拯救我們的過程中。 2 摩西受困惑並沮喪 二十二和二十三節說出摩西受困惑並沮喪。摩西甚至問主為何打發他。不僅如此,摩西還對祂說:『你一點也沒有拯救他們。』我們中間許多人有過類似的經歷。我們愈把基督服事給人,他們就愈受苦。這使我們困惑並沮喪。我們的觀念是,如果我們以正確的方式服事,別人就必蒙福。我們巴望死人復活,有病的人得醫治,軟弱的人得著剛強,貧窮的人得以富足。然而,情形時常與我們所期望的相反。 我能從我的經歷中強烈地作這個見證。許多時候我很失望,正如摩西一樣。有時候我到主面前說:『主,怎麼了?你吩咐我把這事服事給你的百姓。對我來說,似乎你該祝福他們,並且印證我的職事。但我愈服事百姓,他們的難處就愈多。主,我有甚麼錯的?我不明白所發生的事。』 3 耶和華神再堅定祂的名和祂的約 摩西向主表露他的沮喪和困惑之後,耶和華神進來再堅定祂的名和祂的約。(六1∼8。)神對摩西說:『我是耶和華,我從前向亞伯拉罕、以撒、雅各,顯現為全能的神,至於我名耶和華他們未曾知道。我與他們堅定所立的約,要把他們寄居的迦南地賜給他們。』(六2∼4。)有甚麼比再堅定神的名和神的約更寶貴?因著神的再度保證,摩西得到加強和鼓勵,回到法老那裏,再對以色列人說話。 簡言之,主的名就是祂自己的所是,祂的約就是祂帶著應許所說的話,並以誓言來保證。平常所說的話不是約,但是帶著應許所說的話,並以誓言來保證,就成了約。(參看希伯來書生命讀經第三十六篇)。神對亞伯拉罕說話;然後祂以關於美地的應許說話,就是一再堅定的應許。最後,有一個誓言。因此,神在祂自己和亞伯拉罕之間立了一個契約、合同;神所應許的話就成了一個約。(創十五。)割禮就是這約的記號。(創十七。) 今天我們可以經歷神再堅定祂的名和祂的約。有時候我向主發了怨言以後,祂向我堅定祂的名,提醒我祂是那『我是』。那獨一的自有者。如此再堅定的時侯。主似乎說:『我絕不失信,我所說的是真的。我是,但那些苦難不是。不要相信你的光景,要相信我的所是。』在這時候,神也向我們再堅定祂的約。 4 以色列人不聽從摩西 在六章六節至八節,主給摩西一些很有鼓勵性的話要對以色列人說。祂要摩西告訴他們,祂要從埃及人的重擔之下把他們領出來,用伸出來的膀臂救贖他們,帶他們歸向祂作百姓。並且把他們領進祂所應許給亞伯拉罕、以撒、雅各的那地。雖然如此,第九節說:『摩西將這話告訴以色列人,只是他們因靈裏枯竭、苦工愁煩,不肯聽他的話。』(直譯。)他們的靈因受苦難而枯竭。因此,他們不肯聽神對摩西說的話。神的百姓靈裏枯竭,就像汽車沒有汽油一樣。當我們靈裏枯竭時,就不能忍受任何捆綁或苦難。所以,我們需要禱告,使我們的靈得蒙保守並得供應。我們需要求主保守我們靈裏永不枯竭。 在本篇信息中我們看見神和神的仇敵─法老之間的衝突,法老在客觀的一面表徵撒但,在主觀一面表徵撒但所霸佔並僭奪的己。神要我們走三天的路程,往曠野去,使我們可以向祂守節,並祭祀祂。但是撒但和己起來否認神,不讓我們去。然而,因著主的完全救恩,我們許多人已從埃及的捆綁得拯救,現今在曠野享受節期,並獻祭給我們的神。