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您搜尋的 衝突 ,共有 3,374 筆結果

BETTY

BETTY  發佈一篇 網誌

2013-05-16

母子衝突

2013-05-16
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昨天媽咪請假5hr 帶小傢伙去看腳 要趕回家讓他看電視 還煮飯給他吃 又收又洗 還忙其他家事 結果睡前換來臭小子一句:哼~ 我沒有那麼愛罵人的臭媽咪 我不跟妳好了 媽咪罵他沒良心 怎可說這種話...... 然後從昨晚氣到今天 媽咪下班去爺奶家接他回家後 他要拿平板電腦玩 被媽咪制止 我要他既然講這種沒良心話 就不要吃我買的東西 不要用我的平板 然後東西收一收 打電話跟爸爸說掰掰 因為我等等就要送他去孤兒院 臭小子狂哭了起來 一直說對不起 一直要媽咪原諒.... 媽咪真的好生氣 讓他哭了半個多小時 最後在他再三保證以後不敢再亂說這種話後 媽咪才有條件的原諒他!!

Joanna0602

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2009-12-21

婆媳衝突

2009-12-21
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媽咪一直希望晚上我可以回到我的小床睡覺,在巴鼻媽咪房間內的那個單人床~~ 我以前都是睡那邊,只是半夜我會翻上媽咪的大床上睡.... 還會賴在巴鼻媽咪中間亂亂踢.....有時候會拉巴鼻的頭髮或者根本就不想睡的爬起來跳.... 巴鼻說現在有維維.....加上媽咪都在床上躺餵....萬一媽咪在餵奶ㄉ時候我翻上床....是很危險的~~~ 話是沒錯....可是媽咪還是很想要哄我睡覺,念故事書給我聽....喜歡我依偎在他懷裡..... 該怎麼辦勒..... 因為巴鼻和阿嬤的反對....媽咪又哭了一整晚>

蓮霧鼻

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2007-10-17

@衝突點@

2007-10-17
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久久回家 吃ㄧ次飯 因為豆已經吃飽了 所以媽咪幫豆準備小碗跟湯匙 讓豆坐在媽咪旁邊 自己吃炒麵 只是 媽咪還是被念了 準備餐具的同時 公公不斷的說 對嘛!本來就應該讓豆坐著跟我們一起吃飯 公公說 寶寶愛熱鬧!老是讓她坐在旁邊吃 她怎麼吃的下去.......... 啦哩拉紮的 就是在抱怨媽咪 媽咪有點不悅!因為我是在訓練豆坐著專心吃飯 如果我不這麼做 豆怎麼可能專心吃飯 好不容易現在有點成果 豆會乖乖坐著吃飯 怎麼沒有人感激我!反而說我破壞豆吃飯的心情 爸比大概看出媽咪的不悅 連忙說 豆早就跟我們坐在餐桌邊吃飯 也會專心吃! 豆今晚 自己用湯匙吃了不少炒麵 跟蚵仔 飽了之後 就跑去玩了 這時 公公又冒出來 要豆吃飯 還要豆讓他餵 邊追著豆餵麵 邊說 你不吃媽媽會罵罵喔 會打打喔! 媽咪覺得好怪 明明開場就說 豆已經吃飽了 所以只是吃點小點心 豆也吃了不少 媽咪才讓豆到旁邊玩耍 怎麼還需要去追著豆餵 豆吃飽了當然吃不下 吃不下很正常 怎麼還跟豆說 不吃媽咪會打打 會罵罵? 而且!!豆可以自己吃!!幹嘛要追著他 一定要餵他哩 最後 豆 還是不肯吃 一直比桌子 要公公把碗放在桌上 爸比出聲 說 豆已經吃飽了 吃不下 不要強迫她吃 才終於結束 這場媽咪是壞人的吃飯追逐戰 唉~在家吃飯 好累!!

愷愷媽 - 小薇

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2009-05-12

衝突管理

2009-05-12
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愷愷晚上跟我聊學校發生的事情 聊完, 愷媽有個新課題要先來study一下 衝突 & 情緒問題的處理 來去找找書^^y

孫小毛媽

孫小毛媽  發佈一篇 網誌

2010-07-04

衝突爆發

2010-07-04
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衝突爆發

3%媽咪

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2011-07-03

晚餐衝突

2011-07-03
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今天晚上又因為cc在餐桌上不好好吃飯,又起了衝突! EQ真的很差!竟然還罵「妳什麼東西呀!」 對!我當場插手是我的不對,但是你要教、要罵可以, 但請針對行為本身,不要針對「人」或者「人格」 一來無助於事!二來那是一種侮辱人的言詞! 她不是別人,是你的小孩!不是什麼東西! 更何況我也不希望我的孩子是一個被打了卻沒有反應的人 如果他被打了卻毫無反應,我可能會擔心她是否需要去看心理醫生

Candice~~謙妍媽

Candice~~謙妍媽  發佈一篇 網誌

2008-04-24

管教衝突

2008-04-24
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http://linjr520.myweb.hinet.net/14.mp3

黏媽咪

黏媽咪  發佈一篇 網誌

2014-06-03

信仰衝突

2014-06-03
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晚上米寶跟我分享今天有一個男同學跟她說:「要念阿彌陀佛就會得到保佑。」米寶很不服氣地說:「不是~是要禱告請耶穌幫忙。」沒想到兩個5歲多的孩子就為此吵架辯論,米寶說那個同學很堅持,說是她不對。接著感概地問我:「麻麻~~為什麼那麼多人都是拜拜的,只有我是信耶穌的?」沒想到孩子第一年上學就感受身在台灣這環境,我們的信仰與別人大不同。我慢慢跟米寶解釋:「其實在台灣是這樣沒錯,信耶穌的人很少,但是如果在美國,大部分的人都是去教會的,反而拜拜的人很少。」「而且你也不用跟同學吵,說不定你同學根本沒聽過耶穌,你跟他吵也沒用,在台灣拜拜的人就好像是穿著黃色衣服的人,因為大部分人都穿黃色,所以就會覺得要穿黃色才是對的。而我們少數信耶穌的人,好像是穿藍色衣服的人,沒有不對,只是跟很多人不一樣而已,你如果跟同學說,你穿黃色衣服不好看,要換藍色的,他一定會生氣。但你可以好好地告訴他,不是只有黃色的衣服,我穿藍色衣服也很好看,然後把耶穌介紹給他認識,這樣你們就不用吵架了。」米寶似乎聽懂了,也很滿意我的回答。呼~其實要跟孩子說這些真的不容易,要用米寶可以理解的方式告訴她,而且我相信隨著她年紀漸長,出門上學回來一定有更多的問題,很開心我可以成為教她幫助她解決問題的人,也求神賜給我更多智慧,可以一路陪伴孩子長大,不只是媽媽,也成為他們第一線的屬靈長輩。

大小S的媽

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2008-02-12

母女衝突

2008-02-12
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母女衝突

小蓮媽咪

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2008-03-14

衝突。鎮暴

2008-03-14
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今天持續昨天的火藥味 軒竟敢在我要求吃完中餐要刷牙後 開始大肆破壞 又推又打他的球屋 一把把他給拉過來 居然膽敢掙脫我的手跑向遠處 軒從來就沒有這麼叛逆過>"

☜Angel 妤&搞怪威の媽咪

☜Angel 妤&搞怪威の媽咪  發佈一篇 網誌

2005-11-09

處理衝突

2005-11-09
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人就像一張紙 當你衝突就好像撕紙 當衝突越多時 撕的就會越多 直到撕破 對衝突要靜靜想想喔

小超的媽

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2017-09-07

彈琴衝突

2017-09-07
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  今晚小超很不乖,只想做自己想做的事,不管別人。   平常我們都很自律,一過晚上十點,一定不能彈琴,偶爾小超會把門窗緊閉、踩下踏板降低音量。   今晚,他該做的事不做好,補習回來,到超過十點還在彈琴,媽媽屢勸不聽,他只說他還沒彈夠,但時間已超過啦!兩人僵持不下,媽媽火了!琴蓋壓在他手上,他還是要彈!   最後打給爸爸,要爸爸跟他說。這小孩真的很難溝通。

joy co co

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2010-04-23

衝突連連

2010-04-23
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我和芸最近衝突連連 這幾天不知是我上班累還是芸姐姐越來越有主見啦 常常為了處理一些姐妹不公平事件.誰先洗澡..不穿這件衣服 等等的讓我很煩心. 最擔心的是姐妹都不能互相幫忙.照顧…希望她們可以慢慢 體會相親相愛的重要 PS:上班也一樣煩.自己的事就亂亂亂啦.還要擔她人的事.可以進入狀況了吧 請重視自己的工作好嗎?

ㄚ鳥媽

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2011-01-11

爆發衝突

2011-01-11
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為了鳥哥今天考試一樣發呆 導致有一面試題完全沒做 還讓老師寫了聯絡簿回來告狀 媽咪把鳥哥拉到了廚房問原因 媽咪問鳥哥是何原因發呆? 要媽咪如何做他才願意乖乖專心上課? 鳥哥一開始是一聲不吭的不願回答 媽咪這時真是已到火山爆發地步 拿起了小衣架往鳥哥屁股上打了兩下 接著換愛的小手往鳥哥的 背心上打了兩下 其實媽咪心裡也很難過 也跟著一直流著淚 愛公這時在客廳裡大聲嚷著: 打呼死.打呼死啦~(台) 媽咪此時終於按耐不住情緒 回了愛公嘴: 爸~我在教小孩時請你別出聲啦~(台) 愛:教小孩不是這樣教的啦~(台) 媽:這小孩被寵壞了(台) 愛:寵壞了!你乾脆把他打死,省得教啦~(台) 媽咪這時更是情緒高漲 完全失去理性回嘴: 小孩是我的要不要打死是我的事(台) 這時爸比跳出來了,要求愛公不要再講了 每次只要是教小孩時,都要出嘴 沒有人會這樣當長輩的 愛:教小孩有人像她這樣教的嗎? 爸:那請問你怎麼教, 他的態度越來越不好不用教嗎? 愛:她說小孩寵壞了 對~小孩不好都怪我 感冒怪我,拉肚子怪我,怎樣都怪我 我xxxxxxx(客語所以聽不太清楚) (其實媽咪哪時責怪過愛公拉肚子的事 現在鳥哥感冒也都是因為他自己踢被的 皮蛋上一次拉肚子 是因為愛公餵了他吃一些飯菜 媽咪也不敢當面指責, 知道愛公也是怕皮蛋想吃東西 也是以[告訴]爸比的方式 小孩還小孩不能吃太油的東西 腸胃會不舒服 目的也是想輾轉讓愛公知道 免得讓愛公誤解 但.還是讓他誤解了,唉~) 爸:好,小孩明天不用你帶了 你可以回南部 愛:好~我明天自己會回去 吵到這爸比也來到了廚房 跟鳥哥談 詢問鳥個到底是怎麼一回事 為何會一再的講不聽 是認為爸比.媽咪不在愛他了? 還是學校有發生甚麼事? 常被老師罵嗎? 或是被其他同學欺負? 講到爸比也是難過的眼淚直流 為何會變成這樣? 這是媽咪始料未及的結果 媽咪幫鳥哥洗澡時,一樣再跟鳥歌談 要他好好專心上課 別再讓愛他的人傷心難過了 唉~真是一個難過的夜晚 爸比說可能是他在問愛公小孩生病的情況 問的方法不對才會讓愛公耿耿於懷的吧! 唉~那也算了,誰叫我是媳婦

3%媽咪

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2011-05-13

兄弟衝突

2011-05-13
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兄弟衝突

宇宇&安安的媽

宇宇&安安的媽  發佈一篇 網誌

2005-10-09

。又是衝突!。

2005-10-09
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今天媽咪下課回家 兩寶還沒睡~~ 聽到阿嬤在說著今天去公園玩時發生的事情~~ 阿嬤說:「後!安安今天去公園時,打鄰居的小孩捏!」 媽咪聽了..真是直冒三條線 阿嬤患了失憶症嗎? 不然,怎麼不知他的習慣是阿嬤養成的呢? 媽咪藉機把說過好多次的話,又再重複跟阿嬤說: 「他們在打人的時候,我們自己就不能跟他笑阿! 這樣他們會越來越覺得好玩!怎麼會改的過來! 尤其他們在打你們的時候,不要以為他在跟你玩, 你又笑的很大聲!他就更加覺得有趣!」 哪知,阿嬤竟然迸出更令人噴飯的話! 「哇阿災?!哇只有這兩個星期假日才開始帶他們,我怎麼知道他們在學校會打人!!」 吼!!!!!!! 我快氣死了!!我快氣死了!!! 聽到這句話,任誰不會生氣!! 這是什麼話呀!! 他們會打人,是誰養成的壞習慣!(請見10/3日記) 阿嬤這樣說,意思是媽咪的錯!不該讓他們去上學! 老師的錯!沒有敎好他們! 是嗎?!! 聽到阿嬤這樣的反應, 就知道阿嬤真是個很會撇清責任,又不知要自我求進的老人家 爸比怪媽咪口氣不好 但是...面對這樣的狀況,爸比一句話都不吭聲 當下沒有告訴阿嬤這樣的嚴重性 找時機再說,阿嬤已經不知她造成什麼樣的錯誤了!! 反正壞人都是媽咪在當 黑面的程度,已經不差這一筆 教導孩子正確的觀念 大人自身的言教身教 這是非常重要的 媽咪可不希望 看到自己的孩子 在老人家的寵溺之下 長大變成會做壞事的人

柚窩

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2010-03-07

怕有衝突..........

2010-03-07
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七點半就起床..趕緊把廚房的一些刀子..收起來..因為不曉得到時候會發生什麼事..

~Mika~

~Mika~  發佈一篇 網誌

2009-06-24

親子衝突

2009-06-24
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今晚幼兒園有個畢業宴 來參加的家庭都要準備二樣拿手菜 媽媽沒有準備只是去買現成的~北平烤鴨+二罐寶特瓶大汽水過去 開動後 比比很不受控制 只顧著和同學玩 吃相也難看 更不守規距 媽媽暗自決定 回家後一定得好好教育一番 ..... .... .... 接近散會 大夥忙著收拾餐具 該是回家的時候了 比比貪玩 不想回家 媽媽很明白的說明該是回家的時間到了 他還是緊緊的狂拉媽媽的手 示意不想離開 好說歹說的情況下 他越來越得寸進尺 沒想到 他居然動手打媽媽 這下可惹毛我了 不過媽咪還是強把火氣給降下來 心想~你完蛋了!! 因為時機不對 總不能在衆目睽睽下大發雷庭吧

grace

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2008-07-20

甜蜜VS.衝突

2008-07-20
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少了衝突,就會多了甜蜜。 我們和彤彤之間最常發生的衝突點就是"睡覺"這件事。因為從小並沒有培養她早睡早起的習慣,上了國小之後,首先要面臨的就是上學時間提早這個難題,每天早上我都擔心她遲到,當然也擔心自己上班遲到,因為早上賴床情形很嚴重,晚上回家後精神不好又容易鬧脾氣,睡眠不足的負面影響時常衝擊著我們的生活。 尤其到了小一下,我覺得長期睡眠不足九小時會影響她的健康、專注力和記憶力,必須正視這個問題,所以我們開始盡量讓彤九點熄燈進房間,以便十點以前睡著。 正因為彤不易入睡,她睡前"很忙",玩偶怎麼擺、棉被怎麼摺,她都自有規則,加上要說故事或聊天,所以一定要提早進房間。偏偏她常常捨不得睡,明明雙眼都顯現疲態了,還是不肯進房間,有時她寧願寫評量卷、彈琴,甚至到浴室洗洗刷刷,就是不去睡覺。 為了睡覺這件事,我們不知和她吵過多少次,打打罵罵都試過了,每次我都身心俱疲,她也曾經抗議說:"你這樣讓我很困擾耶!"但是為了她的健康和發育,這一點我還是得專制。 放暑假的這個月,與其說為了讓她睡飽一點,不如說讓我緊繃的神經放假,於是晚上的上床時間漸漸延後到十點多,她在床上沒睡著我也不像平常這麼焦慮,就耐心地等待她自動睡著。 果然,我們之間的衝突少了,甜蜜的對話就愈來愈常出現了。 星期四晚上,她翻翻YAMAHA功課,然後說哪幾首她明天早上游泳課前練習,剩下的幾首等晚上我在家她再練習好不好? (她以為我隔天有課) 我說"為什麼?" 她慢條斯理地說:"因為那些比較難,你在我旁邊,我會比較有信心彈" 呵!我不禁覺得好笑! 可是我還蠻喜歡她用這種方式,有話好好說,而不是又哭又鬧的。 等她心甘情願進房間後,她又告訴我,"我每個星期二和星期四中午都睡不好",我問她為什麼? 她說"因為我會想你" (因為我星期二、四早上有課,由Kevin載),接著她又說,"等以後阿姨載我去的那幾天我會更糟" (因為有兩週我和Kevin的課重疊,要麻煩凡媽載),"為什麼?" "因為我會想你們" 當然,衝突不可能從生活中消失,只是比例的問題。 昨天晚上,因為今早必須很早起,可是彤又把我叮嚀了一整天"今天要早睡"的話拋諸腦後,於是終於又讓我們很生氣了,後來她嘟著嘴說不要我們陪,就自己進房間了。我和Kevin都盤算著,看她什麼時候會出來要我進去,過了二十分鐘左右,我踮到她門口聽聽看她有沒有碎碎念在罵我們之類的,很驚訝地發現房裡安靜無聲,只有平時播放的音樂。正在我轉頭要回房間時,不禁噗嗤笑出來,因為她門外放了一張畫紙,上面夾雜注音和國字,寫著"請勿進入 想進去的話給100元",旁邊畫一張吐舌頭的臉,臉的旁邊還註記"哼"。字寫得歪七扭八又有錯,想必是一邊生氣一邊寫。 我和Kevin看著那張畫紙,都覺得又好氣、又好笑,雖然沒大沒小,不過如果這是她發洩情緒的方法,我們倒不反對。 今天早上起床,她還記得自己畫的那張紙,可是已經沒有昨晚的情緒了,這次衝突就這樣結束。 希望我和Kevin能愈來愈有智慧,運用方法讓彤在每次的衝突中學習成長,找到發洩情緒的管道,也學會是非和對錯; 而我們自己也能在每次衝突中磨練EQ,領悟更高竿的教養方法,讓我們之間出現更多的甜蜜時刻。

JESSIE

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2014-07-18

夏令營 衝突

2014-07-18
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今天樂高夏令營結業式, 據說哥哥又跟人起衝突(7/3好像也有一次XD), 原因是各小組正在比賽lego堆高, 哥哥小組內有位小朋友硬是在已經完成的作品, 另外加了一塊積木,導致毀掉整個好不容易完成的傑作, 哥哥氣不過,就跟他...%*%^^$*& 哥哥的得失心很重,我也能理解他當時的情緒, 孩子想贏得比賽是件好事,但因而與人吵架就太over, 回家路上也跟他稍微開導,希望自己能好好引導他。

小宇宙的能量

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2014-07-15

親子大衝突

2014-07-15
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到底要怎麼教呢? 一不高興 就對我作出不禮貌的事情 一生氣 就開始推擠我 我忍不住打他了 也不客氣就回打我 連要送孤兒院的話我都說出口了 感覺好無力啊! 最後來道歉了 寫了悔過書 但...我心中還是不痛快...

小王子陛下

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2011-05-04

管教的衝突

2011-05-04
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昨晚又因小孩教養方式的不同,與老公起了爭執。>_

ivor

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2014-06-25

又起衝突

2014-06-25
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今天從安親班的聯絡簿上得知,今天睿騏又在學校跟同學起衝突了! 但因為是放學排隊時間,所以老師於聯絡簿上都沒有寫任何事情(這也讓我有點對於學校的制度有點失望,根本老師們都有點....)發生的原由可能是睿騏拿著東西佔在第一個位置,然後就暫時離開,而後一個同學來了以後就佔據第一個位置....小騏就說哪是他的位置,就插隊進去,而就這樣跟目前排第一個同學起衝突....哪同學說小騏插隊,而小騏就反駁說"他沒有"....對方就說有...小騏就受不了"激",就推人而爆發衝突...的確,老師規定不准用東西佔位置,的確小騏插隊(但他認為他沒有),所以他感覺受委屈而動手...所以如何讓睿騏控制脾氣是睿騏未來最主要的問題了!! 而該怎樣幫助他,也是我們做父母一個很重要的課題嚕!

Willy mama

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2009-12-11

衝突與反省

2009-12-11
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我當過學生,上過中學,也有過聯考的心路歷程, 一般國中生該持有的學習心態,能瞞得過我嗎? 哪怕我用輕描淡寫的"表面"情緒看孩子的功課, "聯絡簿"真的只是隨意簽名而已嗎? 簽下聯絡簿的那一刻, 我了解身為母親應負的責任, 豈是一個簡單簽名就能了事? 國小階段陪孩子在"佳音英語"一路走來, 多少了解課業內容以及孩子的學習模式, 不要求孩子學習力多高, 只求孩子能記取過往的學習經驗, 適度運用在國中英文課程,以減輕學習壓力, 當年的安排與做法難道有何不妥之處? 平常我不會刻意看Willy的作業內容, 翻閱頁數,確定他都有寫,大多簽名帶過, 一方面Willy龍飛鳳舞字跡我實在看不下去, 另一方面覺得孩子大了,理應對自己的行為負責, 因此不細看不挑剔,讓孩子在作業方面有自主空間o 昨天英文作業錯得一塌糊塗, 一眼就瞄出小子的輕忽心態, 現在進行式--有那麼難? 翻開本課英文重點--就是be+V-ing, 題題皆錯,還能以"粗心"理由帶過嗎? 我是孩子的媽,太了解孩子的學習心態, Willy有恃無恐,認為"英文"不過爾爾, 隨便看看隨便寫寫也可以考高分, 老師上課無趣,補習班老師教得不怎麼樣, 於是用矇混心態上英文課, 不但作業不好好寫, 連英文默寫也不認真準備, 這...我能不說說他嗎!? 孩子用不服氣的眼神抗議, 我則說出我的直接感受...... 成績是最高指導原則? 成績為學習導向? 我是這樣的母親嗎? 一兩次段考小小的虛榮心, 就自以為是認為"英文"科可以如此掉以輕心? 不!!因為你的態度,你的行為模式, 在在看出你未來的學習隱憂, 就算你因感委屈而生氣哭泣, 馬麻還是必須說出該講的話, 如果你因此氣馬麻,覺得我無理,那我無話可說o 現在的心情有些難過, 字字句句忠言逆耳,雖不中聽, 希望孩子懂我的心, 希望孩子能認真思考話語中的用意, 徹底想想看吧! 後記: 含著眼淚的Willy小子頻頻拭淚, 一題一題將答案塗掉重寫,不情不願亂默課文... 唉~當個媽真難!! 負面情緒把持不穩的我, 只好私下小小聲請Willy拔按耐孩子睡覺去~~ 夜深人靜我需要冷靜一下o . . . 孩子今天不用補習,有小睡一覺, 應非精神太差原因所導致, 莫非...有其他因素? 暫且別替孩子找藉口, 我也別多想了o

Carys 琦琦

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2010-06-22

母子大衝突

2010-06-22
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小均最近突然變得愛欺負貓咪,這些事情是目前在家裡引發我們親子衝突最大因素 我是個愛動物的人(甚至我很溺愛娘家的貓),怎可能容忍有人刻意欺負貓的行為? 小均這陣子的行徑.我氣到都不想寫出來... 舉例來說: 壓牠屁股要牠坐下;玩貓的尾巴(是不怕被咬就對了); 一邊大笑一邊追逐驚嚇的貓; 更令人髮指是.趁貓咪進出門口時.迅速關紗門想夾牠... 這種舉動已經數度引發我情緒激動.破口大罵... 更慘的是.每次小均道歉完(對我跟對貓咪).下次還是會忍不住再犯.. 用集點方式換禮物的方式.結果也是一樣.禮物從五月放到現在還沒辦法拿到. 問他是不是不喜歡貓?回答總是他很喜歡貓咪... 也常看到他老是不怕被攻擊地把臉貼到貓咪身上.想親近牠.想抱牠...也願意幫牠倒貓食... 小均被我們罵哭時.還有一次氣球爆破被嚇哭時. 第一個過來安慰他的也是我們養的貓... 牠會站在我跟小均中間.以護衛小均的態度.或是以求情的眼神看著我喵喵叫. 昨天晚上.在娘家時小均表現非常好.對娘家養的貓很溫柔又呵護.我心想孩子終於學會了.. 沒想到回家後.故態復萌...讓我看到兩次小均推紗門想夾牠. 我情緒根本無法控制(剛好今天又收到公司主管一個很不尊重的簽呈.毫無任何事前溝通會議.連活動的整個計畫我都不清楚.就突然指派我要在活動擔任主持.讓我情緒再次很低落) 大罵小子.氣到說出:既然都不想聽媽媽的話.那就乾脆不要媽媽好了.. 我晚上自己到另一間房間睡覺.不理他... 均爸回來後.自己在房間跟小均慢慢溝通. 晚上十點多.小均出來跟我道歉.但我心情真的很惡劣. 除了負面情緒籠罩以外我根本無法思考.只說.今天我不會進房間睡了. 你如果繼續欺負貓咪.不聽媽媽的話.那就沒有媽媽了... (其實我知道這樣做並不好.我也說過無論如何都愛他的. 但是我最近的情緒已經太blue.真的是靠意志撐著而已..) 早上.一樣送他去學校.在車上他緊挨著我的身體. 今天保母有事沒辦法去接他.他還得在學校待晚一些. 本來想在今晚提前幫均爸吃頓飯慶生. 我卻還是覺得..心情悶悶的... 好笑又可悲的是 進辦公室看到桌面上黏貼一張便條紙. 是一個熱門音樂表演賽活動要公司派人出席.主管指派我去 現在是怎樣? 要指派工作都不必跟我講話.用簽呈,用便條紙這種方式溝通? 部門才不過幾隻貓.辦公室才多大? 總之.要捧妳要冷凍妳都隨他心情. 由不得我.一切都很悲哀...

我是湘湘

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2011-12-04

母女的衝突..

2011-12-04
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上午湘吃飽電視看到兩眼發直... 媽咪要她注意眼睛... 身體別彎腰駝背... 講了好幾次都沒聽見.. 媽咪把心一橫關了電視.. 看的正入迷的她生氣了... 衝過來對著媽咪大叫... 妳再給我關一次就怎樣... 還想搶媽咪手裡的遙控器.. 媽咪凶狠的瞪著她... 湘馬上哭了.. 轉頭上樓找把拔告狀.. 還跟媽咪落了一句狠話說.. 只有把拔最疼我啦... 把拔那時不在家... 湘下樓曉得自己說錯話.. 又哭著跟媽咪道歉說.. 她不是故意的.. 以後都不會再講了... 要媽咪原諒她.. 不知道去哪學的.. 居然還想跪下來哀求.. 媽咪生氣的說不用這樣.. 因為不想開口罵她... 要她到旁邊去... 她繼續哭著說.. 她會去旁邊站著反省.. 站到媽咪高興說好為止... 唉...真的是很傻眼... 媽咪足足氣了一整個下午.. 都不想理她.... 她講那句話讓媽咪又氣又傷心.. 直到晚上氣才消.. 不過還是得盡到照顧她的義務... 想不到她還問說.. 為甚麼媽咪明明就在生氣.. 還是有幫她洗澡.. 不然怎麼辦... 她畢竟是媽咪的寶貝阿.. 氣歸氣媽咪還是愛她阿..

握壽司 & 小草莓 生活五四三

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2016-12-18

衝突的反思

2016-12-18
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對於孩子和同儕的相處,我盡量保持不介入的狀態,兩個孩子的想法與性情都很有定性, 不太需要擔心,除此之外,我覺得孩子圈是一個小型的社會,在圈子裡怎麼和人相處, 怎麼趨吉避凶,怎麼明哲保身,這些都是很重要的學習。 這禮拜的露營孩子發生了一些狀況,因為我不在事件的現場, 因此只能由孩子來來回回的陳述中拼湊出大概的狀況,情況大概是一堆孩子在玩沙, 有一兩個比較大的孩子不准不屬於他們認可的孩子碰沙,剛好家裡兩個就屬於他們不認可的範圍, 這次相約一起露營的幾個家庭的孩子也屬於那一兩個大孩子不認可的對象,於是有兩個小團體, 孩子們說沙是大家一起玩的,當他們堆好後,其他人想玩時,他們不介意別人推倒他們的作品, 因為沙不是他們的,但是那一兩個比較大的孩子堅持即使他們不玩,孩子們也不能去碰沙,不准玩, 不能拿他們拿過的挖沙工具,一開始孩子們跟那一兩個比較大的孩子講道理, 但得到的答案是就是不准他們碰,再加上幾句三字經, 這些是孩子們回來帳篷時忿忿不平陳述的狀況,接著他們又跑走了, 我並不知道後來發生了甚麼事,只是之後遠遠可以聽到孩子們過大的音量, 我請爸爸把孩子們請回,但孩子們回來不久後又跑離帳篷,我依然聽到高漲的聲音, 決定親自走過去瞧瞧,我到了孩子們聚集的地方,那時以較大孩子為首的對方已經不在, 我沒有出聲,在旁邊靜靜的看著孩子們好一會兒,孩子們自己在斜坡上玩起甚麼隊長甚麼進攻的遊戲, 看起來沒甚麼事,但我總覺得哪裡不對勁,總覺得畫面不美麗, 看了約五分鐘,我覺得孩子們的情緒過於高漲,那股高漲不是屬於玩樂的高漲,是氣憤的餘韻, 用氣憤的餘韻在玩並不是真正的玩,我開口請孩子們把棍子放下來, 我說 “拿著棍子就是一種挑釁的行為”,棍子放下了,心似乎瞬間也平了許多,我便走了。 但心裡一直掛記著這件事,我並不生氣,只是心裡想著要怎麼跟家裡的這兩個孩子談這件事, 下面是我們大約是我們回家的談話內容。 我 : 媽媽想跟你們談談玩沙發生的事情。 孩子 : 他們就是不准我們玩,不准我們碰挖沙工具,還罵髒話,跟他們講道理也沒用。 我 : 我知道,你們一定很委屈很生氣,但是互相對罵有用嗎 ? 孩子 : 沒有用。 我 : 媽媽遠遠就聽到你們說對方幼稚,他們也回罵你們,你們覺得說對方幼稚可以解決問題嗎 ? 孩子 : 不行。 我 : 那妳們覺得說對方幼稚的時候,對方會怎樣 ? 孩子 : 會更生氣,也會罵我們。 我 : 一直罵來罵去可以讓玩到沙嗎 ? 孩子 : 沒辦法 。 我 : 你們的目的是想玩沙,那做了對玩沙沒有任何幫助的事是不是有點浪費力氣。 孩子 : 嗯。 我 : 我想知道為什麼你們拿著棍子。 孩子 : 因為要保護自己,我們不會打人,但是那個高年級的很恐怖, 如果他打我們,我們就有棍子可以擋住自己。 我 : 你們看到拿著棍子的人會覺得他們怎麼樣 ? 孩子 : 很恐怖。 我 : 是不是看起來像要打人 ? 你們看著那個高年級的男生拿棍子是不是也會覺得很害怕 ? 那你們覺得沒有參與這件事情的小朋友們看著你們拿著棍子會不會害怕 ? 他們會不會覺得你們跟那個會罵髒話的男生是同一種人 ? 還有其他不知道發生甚麼事情的爸爸媽媽看到你們會不會很害怕自己的孩子靠近你們 ? 孩子 : (沉默不語) 我 : 這件事情在媽媽眼裡看了很捨不得,你們的立場是對的,沙是大家的,你們是有道理的, 媽媽覺得玩沙這件事你們已經很受委曲了,但若又因為大聲叫囂跟拿著棍子被其他人誤會你們很壞, 那這件事情不但受委屈,還又被誤會,媽媽覺得實在太不值得了。 我 : 為什麼媽媽要你們把棍子放下,不管你是基於甚麼理由拿著棍子, 拿著棍子就算不做甚麼都是一種挑釁的行為,如果不小心擦槍走火,打了起來, 那麼玩沙這件事就會變成不但受委屈被誤會,還會加上受傷這一項,媽媽會很難過。 我 : 以前你們碰上那個很霸道會罵髒話的孩子,你們會走開,這一次因為有同伴, 所以奮力而戰,但媽媽想請你們想一下 “團結力量大” 這句話,但是 “是甚麼力量大”, 是善的力量大 ? 還是惡的力量大 ? 是對罵的力量大 ? 還是是有智慧的力量大 ? 團結的確可以力量大,但選擇讓甚麼力量大在你們自己身上,你們兩個都是很有想法的孩子, 媽媽很多時候還會依據你們的建議改進,你們可以想一想如何讓自己屬於的團體是以甚麼力量而大, 是不是可以在團體裏面做些示範,是不是可以給那些會罵髒話的孩子做些示範, 讓他們知道真正有智慧的力量大是甚麼。 我 : 你們會喜歡跟Mia等等一起露營是因為他們都是令人相處起來舒服的孩子, 媽媽也覺得你們這一群的孩子性情都屬溫和,也都很優秀,在學校不是模範生, 就是模範生的入門人選,如果被視為跟會罵髒話的孩子是同一類型的人是不是實在是太不值得。 弟弟 : 媽媽,我不喜歡這一次的露營,被欺負,還被規定只能怎麼玩。 我 : 你一定覺得很委屈對不對,弟弟,媽媽是不是常常稱讚你好有想法, 一點都不像只是二年級,連爸爸媽媽有時候都要聽你的意見, 遇到不好的事情,如果可以因此想出更有智慧的想法或做法,那就是一件好事, 如果沒有今天的事,那我們就沒有機會練習怎麼讓自己更好, 所以如果你們能夠從這件事裡有一些其他更好的想法或作法,媽媽覺得這就是件好事, 你再想一想好嗎 ? 我 : 經過這件事,媽媽覺得雖然你們已經有能力處理很多事情, 但仍舊可能面臨像這次這樣對方就是沒有道理的狀況,媽媽以後會注意, 若是你們以後碰到無法處理的情況,記得跟媽媽說, 但是跟媽媽說不表示媽媽會幫你們出頭跟對方說甚麼, 只是媽媽一定會陪著你們一起想辦法,好嗎? 孩子 : 嗯 孩子,媽媽相信這一定是一件好事,你們一定有足夠的智慧從中得到些甚麼, 轉為養分讓自己更有力量。

翔翔媽

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2007-06-05

廁所的衝突~

2007-06-05
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下午和郭老師通電話 郭老師:翔在廁所跟隔壁班同學起衝突了 媽媽:怎麼在廁所? 郭老師:翔想要便便 於是在馬桶的坐墊上撲了衛生紙(爸爸教的 醬比較衛生) 結果辛苦撲了一半發現衛生紙不夠 所以想拿隔壁間的衛生紙來繼續撲 結果翔前腳離開 後腳馬上有人進去了翔撲了老半天的馬桶 所以起了衝突~ 媽媽:忍不住ㄏㄏ大笑(我想起那畫面應該很好笑 因為翔都是忍無可忍才會去便便 然後還要忍住撲衛生紙 結果~~) 郭老師也在電話一頭笑著繼續說:結果進去的隔壁班小還是過動的小孩 還好鋼吃過藥 所以情緒很容易的平復下來 好險~ 掛上電話我心想 我的反應可能會跟翔一樣吧~

緯媽咪

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2008-05-28

洗澡起衝突

2008-05-28
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點閱次數: 今天嘟嘟又是和爸比一起洗澡 浴室裡 不斷地傳出 吵罵聲 過不久 嘟嘟浴室哭著跑出來 一直叫媽咪 媽咪以為嘟嘟洗好了 沒想到是連頭都還沒沖乾淨 嘟嘟很龜毛 沖頭規定要如何沖 怎樣怎樣的 今天是要爸比洗頭 媽咪沖頭 爸比抓狂 不理嘟嘟嘟 嘟嘟才哭著出來找媽咪 媽咪只好進浴室幫嘟嘟 沖頭洗澡 媽咪嚴厲的告訴嘟嘟 以後不準這麼龜忙 否則有你好受的 真是的 本日記框來自婕妘寶貝

└(^o^)┘頭好壯壯

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2008-02-01

親密與衝突

2008-02-01
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親密與衝突  文/鄭維瑄(作者為長榮大學社會工作學系助理教授)     討論婚姻關係維繫的關鍵不在於配偶間價值信念一致,而是雙方能夠處理不一致,同時持續累積正向情感為婚姻生活注入活力。   「執子之手,與子偕老」是許多人對愛情與婚姻美麗的憧憬,和百年前的夫妻比較,兩個人可以健康的共同生活二十年、三十年甚至五十年均非難事,但高離婚率卻說明「此情不渝、相守一生」其實是不容易實踐的承諾。   完美婚姻迷思-零衝突   幸福快樂的婚姻生活沒有衝突與憤怒的迷思建立在愛和憤怒是不能並存的假設之上;其實婚姻關係的兩個人,除了需要感受到彼此的情感的連結,也需要維持一定程度的自主,兩個人會意見相同,也會衝突,愛、衝突與憤怒並存於親密關係中。不敢或不能直接表達的憤怒可能轉化為自我傷害如憂鬱症,挑剔、阻礙配偶所有想法及對配偶要求置之不理的壓抑攻擊,反而會擴大配偶間的距離。零衝突的婚姻不但不可能存在,對婚姻維繫也沒有助益。   積存相罵「本」   會吵架的人平時就要累積「相罵本」-- 吵架的本錢,心中默默記下對方犯的大小錯,挑個適當的時機一次發作,這樣才能一擊中的,讓對手無招架還手之力,這就是吵贏架的本錢!此處鼓勵夫妻積存相罵「本」非累積吵贏架的資本,而是要累積夫妻間正向感受與情感基礎「支付」一次次爭吵時傷害關係的「資本」!婚姻無法維繫不是不會處理衝突,而是夫妻正向感受與情感基礎的「帳戶」內是否存有足夠的相罵「本」,不會正向情感帳戶的「資本」不足,致使帳戶「透支」婚姻關係破產。相罵「本」的概念類似Gottman(1989)提出婚姻和諧維繫模式,婚姻關係「衝突」與「正向感受」的黃金比例是「一比五」--即婚姻生活中衝突與善意的比例是每一件衝突有五件善意。這個比例其實不容易達到,尤其在我們的社會文化自己人不用在意的觀念下,夫妻間很少相互公開表達善意,一切總是盡在不言中。如何表達正向感受與善意累積相罵「本」:   小地方展現關懷   生活中有許多小地方可以表達關心,或許更能引起感動:妻子從不需擔心車子沒有汽油,因為先生會固定開她的車上班,在回家的路上將油箱加滿油;丈夫知道妻子在南部過年不習慣,總不待妻子開口就告訴母親何時回家,何時因為工作必須北上,不僅將停留的時間縮短,還自己接受母親抱怨的情緒,而不是讓妻子承受;妻子的朋友到家裏聊天,丈夫會在前一天買一盒點心或是帶孩子去公園玩,因為丈夫知道她的朋友可以讓妻子很開心;透過這些雖然是小地方卻展現出為對方著想的心意,維持愛情的基礎友誼(Gottman1994),友誼是防止對配偶產生反感的防火牆,兩人相互關懷的友好情誼,讓他們有能量用正向觀點解釋配偶的行為。培養正向感受沒有固定的模式,窗下唱情歌、燭光、鮮花其實很累人的,是無法成為婚姻的基礎,每對夫妻都可發展維持友誼的方程式。    隨時更新(Update)配偶的生活資訊   婚姻生活應該寫入自動更新程式,配合配偶生活的改變做必要的調整,對配偶的認識與瞭解往往停留在結婚時,未隨著時間推移與配偶生活轉變而更新。有的配偶可能誇張到滿腦子塞滿了工作,對家中的狀況無知到連垃圾桶在哪裡,孩子上什麼幼稚園都不知道,沒有任何空間給他的配偶和家庭;有更多的配偶則是約略知道配偶的工作、壓力與擔心,但不知道細節,如配偶重返校園進修,他們知道配偶很忙,但是不知道在忙什麼、不知道她何時期中考,不知道讓她恨的牙癢癢的老師是誰!婚姻關係穩固的配偶進入婚姻生活後仍會保留認知空間給配偶,這些配偶認識現在與過去的對方,而不是想像中的對方!許多配偶在婚姻出了問題時常說的一句話是「她變了!我以為……」、「他不知道我的工作改變了,需要更多時間,不能像以前一樣……」,人不但年齡會改變,更會隨著環境而主動或被動的改變如工作升遷,父母生病,兒女出世,不能深入瞭解配偶生活,將無能力支持彼此的生活目標,分享彼此生命中的擔憂!   收集美好回憶與保鮮   保持對婚姻與配偶正面的感受是衝突最佳的緩衝器,即使有爭執也不會想到分居或離婚。結婚多年後許多配偶已經忘記自己為何在眾多人中選擇彼此,讓心悸動的原因已不復記憶甚至走調。同樣是結婚典禮下著雨,多年後有夫妻對當天的記憶僅剩--下著大雨,交通阻塞,迎親車隊因為丈夫散漫凡事拖的習慣,比預定時間出發晚了,他們塞在車陣中動彈不得,諸事不順;也有夫妻記得丈夫幫她拂去髮絲上的雨水,相互取笑被淋濕的糗相,不需要太高深的專業知識,就可判斷出這兩對夫妻度過衝突的機率不一樣。美好的回憶不僅要主動收集,還要隨時保鮮,如結婚週年紀念日,不用每年試探另一半是否記得或期待驚喜,而可以成為家庭的生日,和孩子們吹蠟燭切蛋糕同唱「當我們同在一起」,告訴孩子當年為了找媽媽指定要的捧花多辛苦,每年為結婚紀念日增添新色彩!隨時保鮮! 理所「不」當然   夫妻是自家人不需太計較,對配偶的付出,常是看在眼裡,放在心理,沒有任何表示。婚姻諮商的會談室內常聽到這樣的對話:妻子一臉委屈的說「為你們家做了一輩子,連句謝都沒有!」,丈夫在鼓勵下小聲的說「她在我們家很重要!」,妻子臉上閃過一絲笑,但一轉頭又說「今天良心發現了!」。自家人陪小心,說謝謝的確生份,配偶的委屈感受來自被視為理所當然,自己對家庭的貢獻不重要,而不是一句謝謝!對沒有習慣用語言表達想法的夫妻並不容易,說不出來可以用「行動」表示,感謝與肯定沒有固定的表達形式,而是能否讓對方感受到「在乎」的心意。如妻子抱怨做家事做到手腕痛、手抬不起來,丈夫「告訴你巷口的醫生去一次就見效,你就不去!」,妻子其實不是不知道該去看醫生,而是期待配偶能正視她的付出,丈夫的回應也不是不關心,而是給妻子開方抓藥,沒有聽到妻子期待的是肯定與在意,或許給妻子掛號,買一瓶解除肌肉酸痛的噴劑,下班時主動買回有份量的洗衣精提上樓,更能讓妻子感受到在意的心意。 慧眼獨具   沒有人是完美的,但夫妻間認為對方值得尊重與喜歡的特質不存在時,婚姻就岌岌可危。夫妻除了要學習包容接納彼此的缺點,更需要多發掘多想一想對方的優點,如抱怨「沒有一雙乾淨的襪子可以穿!」的丈夫,說妻子對兒子的照顧沒話說「孩子的副食都是親手做的!」;學習欣賞自己的配偶,看到他人看不到的優點,曾看過妻子從皮包中拿出一張紙條說「你看我先生的字是不是很漂亮?」滿眼的得意;認真的發現甚至創造配偶的正面價值,其實每個令人難以忍受的特質都具有相對的面向如小氣與節儉、挑剔與謹慎、大而化之與率直,學習換個角度看待配偶間互相抱怨不滿意的特質,人的生活有許多面向,以不同的心態觀察配偶或許會發現在工作崗位上認真努力的配偶臉上顯現出未曾留心的光采。尊重與欣賞配偶,在衝突時比較不會發生貶抑、嫌棄另一半,可以預防婚姻關係惡化。 衝突處理   討論處理夫妻衝突的書籍與講座不可謂不多,內容都在教導夫妻學習如何像專業助人者般肯定對方情緒並傾聽另一半的心意,然後心平氣和的回應。這些溝通方法即使是專業助人工作者都需要長時間反覆的練習與密集的督導才能掌握的能力,一般夫妻想經由短期練習或是閱讀的方式學會實非易事,且由於夫妻生活上緊密的連結累積的不滿與情緒,很難像助人者般毫不動怒的和配偶溝通。夫妻間處理衝突的模式不同,有人極力避免衝突,有人五天一大吵三天一小吵,有的夫妻可以平心靜氣討論,沒有哪一種模式比另一種好,只要這種模式適合這對配偶就是好;怕的是一方拉著另一方一定要說清楚講明白,另一方則只想出門釣魚!如何增進良性的爭吵: 傷害關係的溝通四預兆—批評、輕蔑、防衛、相應不理(Gottman1999)   夫妻的溝通如果用指責、嘲諷等話中帶刺的方式開始,雖然未拉高分貝、語調輕緩,這種對話大概都不會有好收場,可能的話建議夫妻暫停一下,重新開始。令人不舒服的開場,常常是以批評形式出現的抱怨,另一半的反應則往往是以同樣的批評或挑釁來防衛。抱怨與批評不同,配偶對另一半的具體行為不滿意是抱怨,批評則是加入負面的字眼攻擊、責備、否定配偶,如「好久沒回去看我媽?我們不是說好了嗎?」這是抱怨;「為什麼不願意回去,這是媳婦該做的事嗎?你從來就不把我的家人當一回事!」,這是批評。夫妻間的相互批評會導致輕蔑,諷刺、挖苦、嘲笑都是輕蔑的形式,輕蔑是最惡意的溝通,因為輕蔑帶有嫌棄的意思,傷害兩人關係,輕蔑的話語,不但不可能解決問題還會帶來更大的衝突。雙方一來一往的批評與輕蔑,很自然的引發自我防衛的反應「出錯的是你,不是我」、「你也一樣有錯」,攻擊的人不會因防衛停止攻擊,離問題解決將更遠。批評、輕蔑、防衛式的溝通累積的負向情緒到一定程度時,相應不理將很自然的出現,配偶在迴避爭吵的同時也迴避了他們的婚姻。配偶間出現批評甚至故意不講話都是常見的狀況,重點是有傷害性的溝通形式是否常駐婚姻,配偶間是否有足夠的相罵「本」! 疲勞轟炸-適時鳴金收兵   配偶對自己的批評、輕蔑與防衛等負向情緒如洪水潰堤不可收拾感受就是疲勞轟炸,防衛與情感抽離是最直接自我保護的反應,如果覺得配偶對於問題都置若罔聞,繼續採取緊迫釘人式的溝通,對情緒已抽離的配偶而言,再高的音量也激不起回應,疲勞轟炸出現時身體會出現心跳加速等生理反應,處理外在訊息的能力會下降,無法聽對方說話,也想不出解決的方法;因此當心跳超過一百時,雙方解決問題的機會微乎其微,應停止溝通暫時離開現場(Gottman1994)。疲勞轟炸其實無助於處理問題,反而將配偶推的更遠,適時鳴金收兵,改天換一個抱怨而不批評的方式開場,比身陷泥淖,不見對手,更有解決問題的機會。 問題是生活的一部份-不是每個衝突都要解決   婚姻生活中所有的重大衝突並非都要解決才是成功經營婚姻的方法,學習和問題和平共處才是經營婚姻之道,婚姻衝突常由家務事、子女等芝麻小事導致全面衝突,炮火四射,認為衝突可歸類為兩種,一種是可以解決的問題,如該安排在星期一上元極舞,還是週五和丈夫一起上國標舞;另一種是基本價值信念差異永久的問題,如妻子希望丈夫以家人為重,不要朋友一邀就丟下家人,丈夫認為妻子不瞭解朋友對事業的重要,這對夫妻面對的是生活優先順序選擇的差異,不是時間安排這種可解決的問題,兩人可以為相同事件反覆爭吵數年。衝突發生時要先分辨,兩人爭執的是永久問題還是可以處理的問題,配偶需體認永久問題是生活的一部分,即使有再高明的問題解決技巧也沒有用(Gottman,1989)。尊重接納配偶的面貌雖然不符合我們的期待,學習與問題共存和配偶分享與探索彼此的差異,接納雙方的部分觀點,真誠尋找可接受的妥協點,才能在化解衝突的同時維持與深化親密關係。 不再找尋祈願樹與解語花   像鬥雞似大小事都可以爭執的配偶,其實不過是希望配偶能夠主動瞭解他/她的需求,因為「如果你愛我!應該不用我說,就會知道…」、「如果你瞭解!應該知道我的難處,就不會…」,妻子期待的是心思細膩的丈夫,就愛情小說中的男主角般可以精準的知道伴侶腦中的想法,男性期待的是解語花似的妻子,像章回小說中以夫為世界的中心的女性。配偶「以愛為名」要求對方成為自己的祈願樹與解語花,除非調整想法另覓出路,陷在「如果你愛我」的迷陣中,婚姻生活將會是一連串的失望;在希望對方愛我之前,不如先自問「愛不愛自己?」,學習為自己的情緒負責,與其抱怨對方不解語讓自己不開心,不如善待自己,家牆外仍有天地,毋須因祈願樹沒回應而鎖死自己;或許有人認為這太阿Q了,應該開誠布公把期待說清楚講明白,討論很好,但要把握抱怨而不批評,並避免出現負向溝通與疲勞轟炸,還有千萬不要回到「如果你愛我!」的陷阱裏。   沒有兩個相同的婚姻,能經歷朝朝暮暮生活磨練相守到白頭的夫妻是學會隨著家庭生命改變,有共同目標,累積正向情感基礎,欣賞彼此差異,接受有缺點的自己與對方的配偶,而不是追尋完美相處方式的配偶,因為衝突爭執不代表婚姻會觸礁,零衝突的婚姻不表示可以長久維持,學會溝通傾聽技巧不保證婚姻成功,玫瑰鑽石也不能保證此情久遠,拿著準則檢查自己的婚姻,只是自尋煩惱,因為婚姻生活沒有標準可言!  (資料來源:公訓報導120期)

Carys 琦琦

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2017-10-21

親子館衝突

2017-10-21
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下午去中正親子館參加音樂課程,出門的時間有些急迫我已經開始焦慮。 到館後,電梯間又擠滿人,根本無法上樓,我最後決定牽著小子爬樓梯衝上三樓,沒想到,入館時間還是晚了1分鐘,但這一分鐘,就讓我們吃了閉門羹。 親子館人員覺得有些同情,表示可幫我們註銷未請假紀錄, 還問要不要入館玩,其實我已經不太開心,很想離開,但小謙想玩, 於是我同意。 遊戲區有新的小木球池,可以將小木球塞入半透明的伸縮水管,讓球滾入球池。 這個遊戲小謙非常愛。他向來喜愛這類有管子的遊戲。 我並不想讓小孩只固定在一區玩,我覺得根本是重複機械性動作, 所以當有其他臨時的小活動,例如介紹食虫植物,還有體驗拍攝照片合成時, 我會要他過去看看,多看多學習。 問題是,小子太愛這個遊戲(自己邊玩邊想像著什麼吧),雖然願意參加小活動,但是卻一心想回去玩小木球池。 後來我邀他看聲音很特別的小樂器,他原本站的位置,被另一個小男孩佔住, (其實對方也玩沒幾下就覺得無聊不玩了) 但他卻因為聽到廣播說著遊戲時段快要結束了,就崩潰哭了。 (跑來跟我哭訴:他搶走我的∼(伸縮水管內被他塞了不少木球,但對方玩了以後木球掉入球池之類的情況吧?)) 我跟他說:哭不能解決。你要選擇繼續把握最後幾分鐘時間去玩?還是在這裡哭,不要玩了? 他選擇不哭,回頭去玩。 但是沒幾分鐘,就真的要閉館清潔。 出了親子館,他非常不高興,開始哭鬧,動手又推又拍我的手(其實不用力)表達不滿。 我蹲下來跟他溝通,如果因為玩這個,就變成這樣子動手打人的人,那我決定不會再帶他來這裡。 他停止動手,但表情非常不甘願。 斜著眼,連看都不看我一眼。 我跟他說:我數到三,如果你沒有正眼看著我,跟我好好溝通,那麼,你一樣沒機會再過來這裡。 我:1.2.3... 我火大了,跟他說:好∼你選擇要這樣子,那我的決定是,不會再帶你來這裡玩。 說完我頭也不回往前走。 爸爸跟他在後方趕緊跟上來。 雖然這件事我也意氣用事, 不過,我還是認為,他應該對自己的行為/態度負責。 如果下次來,木球池被收走,那也是他要承擔的後果。 我會累積這樣子的情緒(不願意同理他的失望), 部分原因是他在學校,也數度為了自己情緒控制不當,而對老師的態度不佳。 這件事我很在意。 小均以前雖然也容易固執卡關,生氣哭鬧,但是起碼他決不會動手。 小謙是較不會卡關,但是,只要不爽,就會打別人出氣(並不用力就是了)。 這件事情其實在我來看是一次都不可通融的。 我不容許任何拿別人出氣打人的行為

elle~~

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2007-10-23

父女的衝突

2007-10-23
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詩穎從小就跟老公感情好,加上前幾年我的重心放在安廷身上,她黏老公很厲害 但自從前幾個月我開始改變對她的態度,開始用心真情的關懷愛她 怪了,她跟老公的衝突反而密集起來 不可否認,老公的脾氣真的很壞,結婚13年來我已經摸清他的個性,所以在他大發雷霆時會閃開,等他情緒過了後再好好來教訓他 其實如果沒搞清楚他的個性,這婚姻恐怕早已經崩解了 但我學習到,這輩子沒完成的功課,下輩子一樣要來重修 我學習到,容忍及退讓是成就婚姻的不二法門 以我自己也是壞脾氣來說,其實也蠻驚訝在婚姻中得到的體悟 因此在看到社會這麼多離婚的案例,也很佩服自己能一路走來 老公不是壞男人,他只是脾氣不好,我不停的催眠自己,也慢慢學會馴夫之道 但詩穎今年以來可能是青春期賀爾蒙作祟,她開始跟老公不合 面對老公生氣罵人修理她,她開始會極力反抗 硬碰硬的結果,父女二敗俱傷 老公很傷心以前這麼疼愛的女兒,現在生氣時簡直像憤怒的老虎 詩穎也不能接受老公生氣時亂罵人甚至打她 我只好兩邊安撫,一面祈求諸佛菩薩的幫助 我會好言相勸老公要改變對孩子的教養態度 他深受原生家庭被打的慘痛,我問他,從小被打跟現在與婆家情感的關聯 其實他也懊悔對詩穎的態度,只是很難控制情緒 青春期的孩子,總是有極度叛逆的性格 面對詩穎,我請她要原諒把拔,畢竟把拔也非常疼愛她 晚上睡前寫日記,我突然發現,我的個性竟然被父女倆磨到可以越來越好 這是我的考驗嗎? 我和詩穎的距離越來越近,我儘量以當年的心情來想像她的情緒 也很慚愧以前的偏心造成她的不安全感 我真的懺悔,而且真心的要彌補 人生的考驗真是一關接著一關 當自己跳脫情緒來看待父女之間 我也恍然大悟自己以前的主觀情緒 將心比心、就心 這是我這一關的課題

KC

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2013-06-24

衝突的人生

2013-06-24
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我的人生好衝突, 下午聽了演講, 傍晚去西子灣兜風, 晚上在愛河邊看月亮, 深夜去走店......感謝Jo Ker 王弘傑 李董 葉董去夜店還自帶老妹(我) 哈哈哈哈.....