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您搜尋的 衝突 ,共有 3,374 筆結果

臭!迪!媽

臭!迪!媽  發佈一篇 網誌

2008-03-03

衝突

2008-03-03
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這兩天因為臭迪一直含飯 這件事讓我非常生氣 因為吃一餐飯要吃好久 又找一堆理由什麼的 我從好好哄他 到罵他打他 午餐的時候 我氣到把他的玩具軌道車拆掉 因為他玩玩具又開始含飯 所以我很氣 結果他午餐沒吃幾口 到了晚餐 居然又開始不吃東西 我更氣了 對臭迪又吼又打 完全是後媽的嘴臉 那是因為我真的很氣 也很擔心他都沒吃東西 所以我大暴怒的吼他打他 他哭了 還是不把飯吞下去 後來我要他罰站 我問他要罰站還是要吃飯 他說要吃 吃了一口又慢慢不吞 我公公就說不吃就吐出來 他吐出來了 我堅持要他自己再吃 結果他又含飯 公公又要他吐出來 我很氣 我就是要他吃 他又心疼他就要他吐出來 我氣到不行 就要他不要吃了 公公也生氣了 就對我大聲的說 "你這樣有用嗎?小孩子就慢慢哄嘛...哄久了他就會吃嘛..." "帶孩子要有耐性.." 我真的很氣 我也哄了 沒用我才生氣 我不想要臭迪被溺愛 我也大聲的說"哄什麼?我也哄了,有用嗎?哄什麼哄..." 反正我們兩個就吵起來了.... 後來我氣到自己上樓 打電話給老公 老公一直安慰我 說公公沒惡意 但我覺得我不要縱容小孩 我討厭被寵壞的小孩 像我今天帶臭迪去公園溜滑梯 有一個五六歲的小女孩 就非常沒禮貌 還說"只要我高興就可以..." 佔著溜滑梯 奶奶在旁邊也管不動他.... 後來我在房間 鎖著房門 臭迪想進來 我拒絕了 臭迪在門外哭 我也不開 後來臭迪去找我婆婆來 我開門 婆婆說"好了,不要讓他哭了..." 我說"我為什麼要怕他哭?" 我不想要臭迪變成認為哭就有用小孩 後來老公很擔心 又打來 我跟臭迪都在哭 老公只好安慰我們兩個 可是我今天真的很生氣 我也知道我不該失控 但是 我真的很氣臭迪含飯 而且他如果含飯 常會含到一半打噴嚏 就把飯噴到到處都是 中午的時後噴過兩次了 害我擦很久 我真的很氣 沒辦法控制我的暴力 常常有人說臭迪夠好了,夠乖了... 不要對他那麼兇... 我是太小題大作嗎? 我不知道... 我公婆喜歡用騙的, 條件交換的方式要小孩聽話 但對我來說 乖乖聽話不該是有條件的 聽話是應該的 但是對他歇斯底理以後 我也會難過 我抱著臭迪兩個哭在一起 第一次這樣 我覺得很挫折 我們都很傷心 真的 第一次覺得無力感

徐小龍

徐小龍  發佈一篇 網誌

2018-05-15

衝突

2018-05-15
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下了班、接了哲,哲表情就不太高興的樣子。 問哲:今天怎麼了? 哲本來還沒想講的, 但在回家的路上哲也忍不住的滔滔講個不停。 原來是下課後, 哲整理好書包後就衝去排隊, 這時某位同學一邊整理書包、一邊排隊, 還要哲不要插隊, 這時哲就同學有推來推去的衝突, 然後就其它同學報告老師。 老師問哲衝突的發生始未, 哲就一五一十的講, 後來老師處罰了那名同學。 我很重視哲怎跟老師講經過,也很重視哲有沒有被欺負? 雖然制式是要小朋友不要打架, 但我對哲會推回弄他的同學沒啥異議, 畢竟我們也不想當聖人, 神聖這套在我眼裡還是太浪漫啊!

candy

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2017-03-05

衝突

2017-03-05
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阿廷進入叛逆期, 我已經從傷心變成常常生氣. 晚上因為沒寫評量的事念他, 他卻扯出別的理由讓我火冒三丈. 老公本來旁聽時也出口好言勸他, 但隨著我的火氣更大, 老公也冒火了. 然後阿廷惡劣的態度惹得老公拿起棍子打他, 他自衛的動作讓老公以為阿廷想打他, 然後老公就開始脾氣暴衝.... 橘子見狀不對趕快出來攔阻, 體格狀碩的他對於他老爸的大力氣差點擋不住. 橘子要我少講兩句, 但是阿廷的態度真的讓人很難消氣. 兩個孩子的個性真的差很多, 不會讀書的橘子起碼溫和點, 但是阿廷兇狠的個性讓他的叛逆更明顯. 這下真的是更年期遇上叛逆期了.

Mandy

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2009-03-17

衝突

2009-03-17
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已經有一個月ㄉ時間, 丫頭不愛在學校久待, 每天都希望我早點兒去接他回家, 因為同學都玩他不拿手ㄉ遊戲, 或男同學要找他玩刀槍劍, 總是用手指著他要射殺他ㄉ樣子, 他覺ㄉ不舒服, 在加上之前被誤會有踩到同學, 讓她很難過, 現在人際關係盪到谷底, 每次放學接他都是一個苦瓜臉, 反而在家自己玩積木及玩具時, 就可以high到不行, 尤其期待鄰居ㄉLisa玩伴來找他玩.... 上禮拜已經跟老師溝通過他ㄉ上學情形, 老師說他也注意到小朋友間ㄉ衝突, 季節變化也是原因之一, 但我想是丫頭他在改變了, 以前只是做個配合別人ㄉ角色, 人家分配他作什麼, 他就乖乖照做, 但他現在有自己ㄉ想法了, 想要自創遊戲規則, 卻被同學拒絕與排斥, 而男生玩ㄉ那套他又不喜歡, 就變ㄉ自我綑綁, 不願意跟其他人玩, 甚至說他在學校沒朋友, 聽了好心疼! 前兩週就把這情形告訴巴比, 男生就是豁達, 竟然叫丫頭搞笑一下就好了, 比如人家用手比槍ㄉ樣子說要射你, 你就說: 啊! 被射死了!! 然後倒地不起.... 甚麼嘛! 男生就是男生!! 今天放學又是一個垂頭喪氣ㄉ臉, 我都快受不了了, 用逼迫ㄉ方式要他講出今天ㄉ情形, 他也變ㄉ不高興, 這樣情形一直搞ㄉ我們母女關係也很blue, 我想還是再跟老師講一講吧!

妮妮&亞叡的媽

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2010-04-30

衝突

2010-04-30
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受夠了!!! 受夠被honey指責的感覺, 小孩的生活一切由我全權打理, 所以全部責任就得我一人扛???!!!! 好啊~~即然如此, 若你比較厲害... 晚上換你來照顧小孩.. 我去上網打電動~~ 好嗎??!!! 我沒有回嘴不代表我不在乎, 根本是懶~得~理~你~ 懂不懂啊??!!你 我怎可能不在乎妮妮的眼睛~~ 你一點都不能了解.. 一個母親肯為小孩付出的心情... 氣~氣~ 你這個嚴以待人.寬以待己的傢伙!!

77乳加

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2010-03-02

衝突

2010-03-02
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上週五發生的事 臭寶一回來就說他今天和自然老師槓上了 我並不意外,惡劣的課堂氛圍,長久下來累積的不滿是時候表現出來了 接著聽他把過程說一遍 再看聯絡簿 我希望立場中立 可是很明顯的這場衝突是臭寶試圖引起的 他趴在桌上被老師叫去後面罰站 他不滿的說他有受教的權利 我分析一開始就是臭寶不尊重老師 所以是臭寶不對 臭寶卻堅決說老師說過不想上課的同學可以趴在桌上 其他同學趴在桌上都沒事,爲什麼只找他麻煩?! 我請他自己想 就算老師有這麼說過 那以一個學生的本分.是非觀念去判斷 上課可以趴在桌上嗎? 處理問題 要先看見事情的核心 就像之前自然老師拿教具丟學生 把學生的手割出一道傷痕 難道是要踩在有沒有受傷或受傷的輕重來評斷事情的嚴重性? 應該是老師用"丟向"學生就是不對的 更何況是三不五時就用麥克風敲學生的頭 我再講明確一點 自然老師劣質的上課態度 她講的話沒人想聽 那爲什麼她說不想上課的同學可以趴在桌上 你就這麼信以為真? 多花點時間跟臭寶討論 同時也把整體的上課環境考量進去 沒有分對錯 只是希望臭寶在這樣的環境裡學習分辨是非 不要跟錯的人學錯的事情

77乳加

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2011-03-03

衝突

2011-03-03
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接到電話 臭寶在學校被同學抓頭去輪牆 人在保健室,護士叫我們帶去醫院檢查 轟 腦袋瞬間空白 有輕微腦震盪現象 整個事件 臭寶不單純是受害者 他自持聰明,把同學的名字編成一首Rap 不時揶揄調侃 惹到同學 當然 還不是只有這麼簡單 明天家長日跟老師談過後才能了解全貌

H.S KUO

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2010-12-12

衝突

2010-12-12
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最近幫安寶貝睡前刷牙很累人 請她躺好嘴巴張開,這些她都乖乖配合 但牙刷才剛靠近 "一"前面刷好了 "ㄚ"要刷裡面時,這小子就緊閉嘴巴 將牙刷咬住,頭一偏將牙刷搶走 自己手握牙刷亂刷一通 好言相勸不聽,條件交換不理 脾氣一來,索性不理她了,將放置在床邊的玩具收好 生氣地跟她說:這玩具是要給好寶寶玩的 妳不乖乖刷牙,不用玩這些了 真恐怖,安寶貝開始哭....哭到安撫她逗弄她還是沒法停止 好不容易她說要找姐姐,抱她去找姐姐才慢慢停止 TT 搞成這樣,累得還是自己 與有經驗的同事討論這情形 討論出可能是安寶貝想要自己刷牙 應趁這時候順便教她如何正確的刷牙 :>也好,今晚試著教她如何刷牙 這總比發生衝突好..........

睿★誌寶貝的媽

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2007-04-20

衝突

2007-04-20
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這不知是第幾次 為了dd的事和婆婆有衝突了 上一次衝突好像是上週四 因為上週三本來心情很好 要帶小魚兒去東海逛逛 丫知我老公的DD從大陸回來 要去公司一趟 需要用車 家裡的車 公家的有二台 一台我老公上班開 另一台我公公那天開回梧棲打牌 就只剩下我們自己買的小車了 想說 好吧反正也要去東海 就順路載他過去 丫知他載我們去阿公家 公婆在那打牌 結果公公的車被擋住 他們為了打牌 都沒起身移車 結果小叔就借我的車開去公司 心裡 應不會太久吧 結果到了晚上七點才回來@@ 那也算了 下午大家你一句 我一句 說DD太瘦了之類的話 我婆婆就回說 他老母都不給他用 啥太鹹也不能吃 所以他都不敢用 屁啦!他只會出那張嘴 他每天都睡到十一、二點的人 又沒在煮午、晚餐 還會用DD的東西 簡直是說給別人好聽的話 然後隔天我帶DD去健診 醫生說他目前九個多月 九公斤滿正常的啊 只要小孩健康就好 結果回來中午又在那唸 DD太瘦了 我就很不爽說 下次健診你也一起來 人家醫生就說正常了 然後他也很不爽回 我又沒有在管你DD的事 吃的東西也是你在用 我啥時管過了 切 那不是變相的管嗎 每次他的朋友來 就在唸DD太瘦了 啥都不肯吃 他老媽又說不能吃鹹的東西 那也不能吃 這也不能吃 一點常識也沒有 不知小孩子的器官 還沒長好嗎? 反正今天又有衝突 說來話長 下次再訴苦好了 心情很不央

candy

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2019-04-06

衝突

2019-04-06
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早上坐我弟的車帶阿廷去看中醫, 因為順道去買襪子毛巾拖了點時間, 又在娘家包春捲... 正打算回家時, 老公就打電話口氣很兇說阿廷不用讀書嗎?   果然一回到家被開罵, 阿廷不開心不知道頂了什麼話. 然後老公就大暴氣... 先是甩了阿廷2巴掌, 然後又要打他, 甚至要衝去拿菜刀.... 一陣混亂中橘子拚命壓住他老爸, 而我則抱著阿廷怕他火氣不可收拾.   一把火燒了一天, 中餐沒吃,晚餐他也不吃. 當然我還是老公最恨的目標. 他也對我踢了好幾腳. 推了我好幾下. 阿廷忿忿不平,一堆不好聽的話都在沸騰,   如果我一直覺得自己很委曲就會更難過想哭. 所以沒有多想.沒有往心裏去, 我還開導阿廷...雖然沒有用. 但那是我做媽媽的責任.   頭痛到深怕自己會中風. 只好吞個普拿疼.   這場風暴不知要燒幾天.    

《Queen》

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2007-02-25

衝突~~

2007-02-25
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衝突~~ 方法~~隔離政策(坐椅子+空間分開) 再者...媽咪要冷靜... 晚餐接電話...謙謙又再次碎碎吼..屢勸不聽...害媽咪抓狂了~~~唉~~

蓮霧鼻

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2006-10-30

又一衝突

2006-10-30
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上星期五晚上回去 看到婆婆把客廳的飲水機跟水晶石頭收起來 整面牆空空的 於是 我就問 怎麼把飲水機收到餐廳去了 婆婆說 因為小豆已經快要四個月了 晚上要給他坐螃蟹車 我聽到 馬上 就跟婆婆說 四個月還太小了 等大點再給他坐 我看婆婆聽我這麼一說 臉馬上就沉下來 有點臭 然後婆婆說 他跟公公看小豆的腳 很有力 躺在床上都會踢踢踢 所以要給他坐螃蟹車 我說 不好啦 至少也要等到他8個月 會自己坐了再說 但是婆婆似乎還是很堅持 且臉色不是很好 所以 我就進房間 跟豆拔說了 請他 如果他爸媽 有提到說要給小豆坐螃蟹車的時候 要跟她們說 小豆還太小 等大點再給他坐 後來 我跟豆拔去吃飯 小姑們回來 問說 怎麼那麼乾淨 婆婆說了原因 後來 婆婆進來餐廳 豆拔就跟婆婆說 怎麼還沒有會走 就要他跑ㄡ 但是婆婆還是很堅持 說 豆拔她們小時候 也是四個月就坐螃蟹車 只是會一直往後嚕 豆拔說 他還沒有辦法自己坐 放在螃蟹車裡 會倒 婆婆說 哪有關係 在後面塞棉被就好了 還說 又不是要讓他坐很久 坐一下子就好 講到後來 婆婆說 她們只是有空先整理 我聽來聽去 都覺得 婆婆還是堅持 小豆四個月就可以坐螃蟹車 還要豆拔去問岳母 所以 後來我就補了一句 加拿大現在已經禁止嬰兒坐學步車了 就看到婆婆臉很臭的走出去 SORRY∼我必須保護我的小豆 這麼小讓他坐學步車 真的是虐待我的小孩 一點也不好玩 他的腳還沒有辦法支撐重量 他的頸部還沒有辦法支撐頭部的重量 讓他現在就坐學步車 根本就是拿他的生命安全再開玩笑 所以 抱歉 我必須這麼做

傑鈞媽咪

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2011-10-04

衝突管理

2011-10-04
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終於聽完吳娟瑜老師演講的『衝突管理』,生存→生活→生命 關係衝突--自己無形中的習慣,造成彼此間的關係衝突 認知衝突--對孩子的行為,在無形中會先以自己的對錯認知,加框於孩子的身上,要學習調整和化解 利益衝突--對別人有利益上的衝突 情緒衝突--有一方語言太直接或眼神太銳利,讓另一方因而產生情緒挫折感,在第一時間內反應情緒,有一種是消極攻擊,另一種是直接攻擊。讓別人在你眼前覺得自己是很棒的,是有希望的... 在孩子犯錯時,會放入太多個人情緒,而處罰小孩! 切斷負面的情緒鏈..別讓負面的思想一直干擾自己的情緒,在孩子害怕或不願意做某事時,利用別的事情或和他聊天,讓他當下所忘記害怕的事!

♡ mia♡~QQ媽咪

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2006-08-25

兄弟衝突

2006-08-25
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最近兄弟間開始有了衝突..... 導火線是弟弟愛湊熱鬧, 每次都想拿哥哥"手上"那個玩具, 給他呢也不是.... 要不到又咬人.... 之前是隨便拿一個玩具或車車就可以朦騙過去, 現在還可以勉強用其他的東西較沒看過的轉移一下注意, 這樣下去不久以後該不會就打起來了吧..!? 我想我慢慢可以體會人家說家裏兩個男孩, 連買一模一樣的車車都會吵起來的心情了....

如如蜜

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2008-11-29

教養衝突

2008-11-29
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說好這週開始只看半小時節目,直到他不再被老師說散漫。 兒子耍賴了,晚餐時間吵著繼續看電視但早已過了半小時,我和他周旋好一陣子,看雙方僵持不下於是退一步也是我的底限--吃完飯可以再看半小時。 兒子不肯,就是要邊吃邊看,知道他個性的人絶對不能輕易答應他,他一定會繼續賴皮下去。 我没折只好把任務交給爸比,正當爸比和他周旋時,阿嬤不忍心又怕他吵竟然替他把電視開了,爸比没反應我可著急了,我對爸比喊著:「這樣子以後怎麼管教呀?爸媽的話都不必聽了!」 聽我這麼一喊,爸比才對阿嬤不妥的做法發出聲音,孩子有靠山以後還管你老子不老子嗎?爸比要阿嬤不要插手正在管教的事,婆婆卻模糊焦點說我們老是對孩子吼,孩子就會有樣學樣。明明管教的時候我們講話一直是和緩的,是孩子在吵鬧有人受不了吧! 大家火氣都上來了,婆婆正要出去倒垃圾,這時妮妮溜出客廳,我趕緊去抓小孩,婆婆竟然又不高興了,咬牙切齒駡我:「你嚣張什麼!.....」 我心裡OS:小孩跑出去不抓回來行嗎?難不成要等發生意外?等您駡人嗎?婆婆呀!為難做父母的有意義嗎?您說要「身教」,為什麼又在孩子面前對我做出人身攻擊?為什麼不教孩子尊重父母的話呢?我們只希望你尊重,這樣不行嗎? 最樂的就是若無其事看著電視的兒子,你知道那畫面看得我心好痛呀!整件事件都失焦了,婆婆還嚷著她搬出去好了....欸∼ (還好這時是社區收垃圾的時間,婆婆轉頭擰著垃圾袋去等垃圾車) 看來最需要出去的人是我,第一次難過得吃不下飯,被用「搖擺」來形容這是我生平第一次,是不是該說聲「謝謝」然後大笑三分鐘?我管教孩子不對嗎? 我帶著妮妮去鄰居家坐坐,想找個人吐吐氣。以前,我不敢這麼做,但隻身在外我需要朋友支持,我不要像以前那樣傻傻地在房間哭。 我把事情始末說給張太太聽,話還没說完眼淚就不聽使喚掉下來,還好她非常了解婆婆的個性也很能體會我們的處境。 大約半小時後我回家,客廳電視是關的,爸比和兒子在講話,我没說一句話就先回房去。 爸比事後告訴我,他那時候正和兒子溝通,讓他明白不看電視可以做很多事...等等。至於電視是誰關的,爸比說阿嬤倒完垃圾回來就跟小子說:「咱把電視關掉厚?」兒子大概知道事情嚴重,没說不要就讓阿嬤把電視關了。(亡羊補牢總比不做好,至少也要替做爸爸的留面子吧!) 後來,兒子找我講話、對不起,我因為傷心、生氣一直没給正面理會。 欸∼孩子越來越皮了,接觸過我們家的鄰居、同事、朋友都要我注意兒子的管教。我真的很無奈,我盡力了!婆婆的強勢、老公的軟弱、掩耳盜鈴的親戚.... 只能老天保祐了! PS:以後我日子難過了,小的不聽、老的要擺臉色看...。阿惠伯母還說小孩要過七歲才能脫離鬼見愁,早知道今年就直接拿8歲的蠟燭來插,還等他七歲哦!我會先被他氣屎人了!

77乳加

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2009-08-05

衝突

2009-08-05
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暑假期間 臭寶在家的時間多了 自然陪冠誼的機會也就多了 不可否認,臭寶是個好哥哥 某些情況下卻不一定是個好幫手 舉個簡單的說法 臭寶只想抱冠誼.跟冠誼玩 可是沒有考慮到冠誼是不是該吃餐點了 該進行午休了 更深入的說是職業化,人家常說的"手勢" 這讓我想到幾年前在托兒所發生的一件事 當時我們班上來了一個新生 因為不熟悉環境一直哭要找媽媽 第一天他哭的聲嘶力竭 我帶他去找媽媽,因為我們園所很大 一層一層,從2樓走到6樓 再從6樓下到2樓繞著圈子 做這件事情的時候,我把其他小孩放給助教帶 第二天.... 第三天..... 終於有個同事說話了 "就讓他哭嘛~妳有必要為了安撫一個小孩 而把其他的小孩丟給助教帶嗎?" 語氣裡盡是質疑 我看著助教 其實是想求助她 讓我們互換 換她帶著那個小朋友找媽媽 我來帶其他孩子 可是就連她的眼神也帶著些許不願 那時我自認我已不是新手 我只是想幫助一個孩子適應環境 可是其他的人認為我沒有顧全大局 後來我離開那個很大,表面很美麗的學校 後來我學會所謂的"顧全大局" 只是仍在這兩者中找平衡點.摸索著 臭寶是很好的借鏡

Carys 琦琦

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2010-03-01

衝突

2010-03-01
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[前奏] 週日中午前 首先 在房間為了小子固執不作的一些事.我很不悅地數落小子一頓 後來小子跟把把到客廳畫交通工具書(我在房間有些餘怒未消). 我心情平靜一些後 也到客廳去. 小子馬上撒嬌賴到我身上要我畫圖. 我畫完後.發現小子衣服上.手上有畫筆痕跡.. 於是要小子趕快去洗手才洗得掉. 講幾次後.小子說:不要. 打算不理我.並拿起小公車玩具繼續要玩… [引爆導火線] 我口氣開始有些不耐. 小子馬上又搬出老套 使出”先下手為強”的招數 開始說:妳要講很多很多啊!妳要大聲啊!妳要用力蓋筆啊!(很顯然是我有點用力蓋筆蓋的動作刺激到小子) 我要哭啊∼ 這些挑釁的話, 徹底把我最後一絲耐性擊垮. 我大聲說:我..叫..你..去..洗..手.不要講那麼多!(順手搶下他手上的小公車玩具) 小均(哭腔.但沒哭):妳要沒收玩具.要丟掉..要送給別人!我就要大聲哭(繼續挑釁.還兼苦情戲就對了…) 我說(我真的很生氣了):你要我沒收玩具!好!我現在就把玩具丟掉! 小均還是繼續講 把拔聽到這裡也發怒說:你再這樣講.我會把玩具摔給你看看! 小均不示弱 又繼續講… [爸媽大爆炸] 把拔盛怒 馬上把公車玩具”砰”一聲用力摔在地上 還反彈很遠… (此時我很不悅把拔的行為.因為我覺得大可直接丟垃圾桶就好). 我也很火大.低聲斥責把拔:幹嘛這樣摔?傷到人怎麼辦? 把拔走過去撿回來後拿給小子看:摔壞了.你要這樣嗎? 小子難過地哭… 嘴裡還是繼續說:我只是要公車消失 送別人!… 我馬上拿起小公車丟垃圾桶 小子走過去拉開垃圾桶看.並且絕望地哭得跟淚兒人一樣. [學到教訓] 我說:是不是不希望把拔馬麻生氣?你是不是害怕大人生氣? 你不想要玩具被沒收?也不要玩具被丟掉? 小子(邊拭淚邊回答):是…是… 我:你害怕大人生氣.但是你一直叫大人生氣.所以我們生氣給你看… 如果你不要大人生氣時,應該怎麼講? 是不是應該說:馬麻不要生氣.或是把拔不要生氣(明明兩歲時就很會這樣求情.現在每次只要稍有管教他就語帶挑釁..) 你不想要玩具被收走,是不是應該講"不要丟掉我的玩具.不要送給別人?"… 小子(抽抽噎噎):馬麻對不起… (算小子識相.) 我說:很好.你說對不起.這樣講也是一個方法.知道自己錯了讓大人生氣要說對不起.你知道不能隨便亂講話了嗎? 小子:知道了...馬麻對不起.. 我:如果你一開始就願意好好講.媽咪叫你去洗手你就願意聽話.那我們大家都會很開心...小汽車也不會被丟掉…現在請你跟著把拔去洗手! (小子乖乖跟把拔去浴室洗手.). 回來後.小子用有點淚光閃閃的眼睛看著我說:我不要公車被丟掉… 然後動手想去垃圾桶撈公車(我實在無法忍耐小子去撈垃圾桶.) 我說:你的手已經洗乾淨了..我撿回來拿去洗吧. 公車重回小子手上.小子放心了. 看著外殼有點剝離的公車, 拿給把拔說:把把請幫我修理…我先玩沒有壞的公車(拿另一台公車玩.似乎想平撫自己的心)… [尾聲] 當天午餐 小子撒嬌地要馬麻坐旁邊 午睡時也撒嬌地要馬麻陪睡… 到了傍晚…嚕著小汽車玩時.還問:媽咪∼你喜歡我乖乖聽話嗎? 晚上看著”狗狗猩猩大挑戰”節目時.又轉頭過來說:我愛妳… 一整個很黏又很甜 [均媽心裡話] 近來小子屢次用這種激將法時. 我們常常會提醒自己控制情緒, 堅定告訴他:我們沒有生氣!我們要求你怎樣怎樣… 結果小子覺得這種方法可以讓他佔上風取得控制權.可以繼續耍賴一陣子不配合. 這次的爸媽大發飆.並清楚告訴他我們的感覺.教他正確講話的方法. 小子學到了教訓. 知道”話不能亂講”、”一開始就好好配合.大家都會很開心”... 看來倒也不完全是一件不好的事 當然 這種衝突場面最好還是越少越好.. 衝突多了.還是會影響親子關係.

elle~~

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2010-03-03

父女衝突

2010-03-03
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老公最近與女兒又頻頻衝突不斷 我夾在中間也是頗為難的 昨晚兩人又吵起來,但睡前女兒又喚老公去幫她按摩 老公還是很認份的在床前幫她按了一會兒 我在房間外看著 也有點感動 一家人果然是沒有隔夜仇的 看來我也不必想太多 家家有本難念的經 好友的老公在前年看了我們母女的紫微斗數後,他說其實女兒的狀況雖然慢慢會有進步,但因為我的心境轉變了,所以即使面對她的刁鑽及叛逆,已經可以帶領她往正途而走 果然 我覺得自己也被她訓練成越來越有修養 我的忍耐度及脾氣越來越好 也是一種收穫吧? 不過想想也真奇了 結婚初期被老公磨練 婚姻漸入佳境後被青春期的女兒磨練 只能說他們都是成就我的逆境菩薩 好在... 我還有個貼心的兒子及狗女兒 哈哈...終有安慰啦!

黏媽咪

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2015-07-03

父女衝突

2015-07-03
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今天米寶起了個大早(大約6:30),然後就興沖沖地一個人把測驗券寫完,完成後就一直很期待爸爸起床給他改,可是偏偏嘟爸爸昨晚睡眠不太好,所以今天睡到9:30左右才起床。由於昨晚我們剛討論過新的集印章方式,即將上小學的米寶以後乖乖吃飯不能得印章了,改成認真寫作業、主動完成就可以蓋章。只是爸爸很期待測驗券和作業可以由他分派,可以有一段教米寶的時間,所以雖然我們都吃飽在休息,我還是請米寶等爸爸起床再給爸爸改。好不容易等到爸爸自然醒了,米寶好著急地追著爸爸要改,只是嘟爸爸起床都有一段昏頭期,需要一陣子才會全醒,但爸爸還是耐著性子幫米寶改。改著改著發現了一個錯誤,爸爸要米寶去修改,但米寶態度不佳(我猜是因為等太久,心急著只想趕快蓋章),還說我已經很認真寫了,就是急著蓋章。爸爸看她的態度非常生氣,想說我剛起床一直被追著煩,幫妳改還態度不好,於是氣得把測驗券揉成一團丟在地上,直接幫她蓋章!米寶很難過跑去書桌趴著哭,一直說:『我真的很認真寫啊∼為什麼要揉掉∼』爸爸在餐桌也氣呼呼的,『我這麼努力要教妳,妳那什麼態度!』這是有史以來父女倆起衝突最嚴重的一次,白天米寶只要想起此事就落淚,其實兩方都有道理但也都有做錯的地方,我跟米寶溝通了很久,讓她瞭解自己錯在哪,也解釋爸爸為什麼會那麼生氣,好不容易米寶緩和多了,我鼓勵她晚上爸爸回來,可以跟爸爸談談說出自己的感受。可沒想到等嘟爸爸下班回家,父女倆談起這件事又快要吵起來了,我不應該讓他們自己談的,嘟爸爸的個性我太瞭解了,有衝突時就算你主動認錯,他也會追著打,一而再再而三地要你認錯,都願意示弱了還要不斷地道歉,這口氣真的很難忍。我看著米寶跟爸爸認錯完以為沒事了,結果又繼續被抓去“約談”,到第三次她真的受不了,又大哭:『我已經說對不起了,還有怎樣嗎?』我很不忍,有了這次經驗,我想還是我當協調中間人吧,晚上直接讓他們兩個談,根本不會如預期般上演大和解,只是再次傷害而已。好不容易到睡前總算兩方願意和好,並且約定好明天起床就不要再說這件事,總算是落幕了。 Ps. 我還被掃到颱風尾,嘟爸爸居然反過來怪我事情過就算了,幹嘛還要他跟孩子談,叫我直接處理掉就好了。我只是覺得親子之間的衝突,除了解釋清楚外,等冷靜下來後,雙方都該要為自己錯的部分道歉,我和孩子之間一直都是如此,所以雖然整天相處難免衝突,但總在互相道歉和抱抱中沒有留下傷。看來嘟爸爸還沒有預備好,我還是暫時當中間協調人吧∼

StellaLiu

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2012-01-04

親子衝突

2012-01-04
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今天晚上是祐祐第二次被罰不能吃晚餐 (第一次是跟倫倫晚餐玩食物,吃飯過於嬉鬧被罰隔天只能看著把鼻跟媽咪吃飯) 我可是絕對說到做到,不會心軟的媽媽 今天下午五點半開始倫倫寫功課 祐祐在旁邊也寫簡單的加法練習本 平時祐祐寫一面只須兩分鐘的時間 今天到我煮好飯一面都沒寫完 不論我左一句右一句的催促也沒有什麼進展 就是不停的東摸西摸不動作 氣到我說出不寫完就不用吃飯不用睡覺的話 我當然是絕不輕言說出這些處罰的 因為只要說出口就一定要做到 處罰孩子痛的哪裡只有孩子 父母更痛 但我真的是忍無可忍 我受不了小孩要我亦步亦趨才去盡自己該盡的責任 這不是第一天教祐祐了 兩兄弟都知道家裡的規則 只要做完“應該”做的事就可以充分自由做”想做“的事 不願意儘快完成工作的祐祐坐在客廳看我們吃完晚餐,收掉餐桌,吃水果,洗澡 晚上九點還是不寫完 逼得我動手了才兩分鐘寫完最後一面 親子關係總是在”寫作業“這件事情上非常緊張 倫倫小一剛開學時我們彼此也痛苦了好一段時間 但是很慶幸現在找到很好的平衡點 我想最大的原因還是倫倫天生有個對自己負責任的好個性 急性子的媽媽就是做功課時間迴避就好! 哎∼祐祐,你也要趁早長大啊! 不快些學會對自己負責我看我的命很快會被你氣完呀∼

我稀奇的媽

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2009-06-27

衝突再起

2009-06-27
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終於知道為何已這麼久沒全家一起出遊的原因 父子變得跟仇人一樣 上網找了好幾天 今天才訂好出遊住宿的民宿 即使下星期一還有一天考試 青少年仍不時掛在電視電腦前 Ozisan發飆罵人 動口又動手 連原本都習慣置身事外的N 也加進來勸這二隻雄性動物 都快半夜12點 ma只怕又有聽不下去的鄰居要報警 讀書這種東西 打罵如果有用 那人人都是第一名了

巧比媽~蛋^.^

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2006-03-24

母子衝突!!

2006-03-24
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怎麼辦......我真的那麼沒耐心嗎!? 以為自己很巨蟹、充滿母愛。結果還不到一個月就.... 巧比已經連續好幾個晚上都沒有好好睡覺。 他脹氣不舒服很容易就哇哇哭。 我們幫他揉肚子、抹脹氣膏,都只能舒緩一下下一點點的不適。 夜裡巧比哇哇哭,抱抱拍拍好像都沒有塞ㄋㄟ給他來的有用。 所以就算大雄起來幫忙安撫,最後還是要我這個食物供應機來終結這一回合的啼哭。 有時巧比並不是想吃,奶頭就成了安撫奶嘴。 我們原本並不打算給巧比吃奶嘴,可是這幾天下來真的吃不消。 拿出奶嘴塞給他,巧比根本也不吃! 繼續哇的更兇更大聲...... 大雄要上班,每晚睡不好很累。我這樣密集的餵奶,也覺得好累喔~~ 昨夜巧比依舊很不安穩的睡睡醒醒哭哭~ 我索性將他抱到大床上來和爸比媽咪一起睡。 巧比張著眼睛遲遲不肯躺好、抱他也扭來扭去,還一定要媽咪坐起來 將他也抱成〝坐著〞的姿勢才行。這樣....是要怎麼睡呀~~~ 陸陸續續耗到爸比起床要上班了,媽咪累的頭暈只想好好睡一下。 可是巧比又開始伊伊呀呀的哭哭,媽咪受不了跳起來! 抱起巧比以很嚴肅又稍大聲的口吻對著他說: 「你壞壞! 不讓媽咪睡覺! 為什麼要一直哭哭!!?」 只見巧比瞇瞇眼、扁著嘴,停下哭聲嘴唇還持續的抖抖抖))))))) 等我罵完我們兩人停頓了5秒鐘左右, 巧比繼續大哭、我也後悔心疼的抱緊了我的小巧比~~ 又哄又拍的, 最後還是以媽咪坐著、抱著巧比讓他也坐著的狀態下平息了這一回合的暴哭...=__=" 早上10點洗完澡喝完奶,巧比睡的很好~ 看著他熟睡的臉,我好後悔....好後悔早上對他的罵罵! >"

BETTY

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2013-05-16

母子衝突

2013-05-16
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昨天媽咪請假5hr 帶小傢伙去看腳 要趕回家讓他看電視 還煮飯給他吃 又收又洗 還忙其他家事 結果睡前換來臭小子一句:哼~ 我沒有那麼愛罵人的臭媽咪 我不跟妳好了 媽咪罵他沒良心 怎可說這種話...... 然後從昨晚氣到今天 媽咪下班去爺奶家接他回家後 他要拿平板電腦玩 被媽咪制止 我要他既然講這種沒良心話 就不要吃我買的東西 不要用我的平板 然後東西收一收 打電話跟爸爸說掰掰 因為我等等就要送他去孤兒院 臭小子狂哭了起來 一直說對不起 一直要媽咪原諒.... 媽咪真的好生氣 讓他哭了半個多小時 最後在他再三保證以後不敢再亂說這種話後 媽咪才有條件的原諒他!!

Joanna0602

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2009-12-21

婆媳衝突

2009-12-21
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媽咪一直希望晚上我可以回到我的小床睡覺,在巴鼻媽咪房間內的那個單人床~~ 我以前都是睡那邊,只是半夜我會翻上媽咪的大床上睡.... 還會賴在巴鼻媽咪中間亂亂踢.....有時候會拉巴鼻的頭髮或者根本就不想睡的爬起來跳.... 巴鼻說現在有維維.....加上媽咪都在床上躺餵....萬一媽咪在餵奶ㄉ時候我翻上床....是很危險的~~~ 話是沒錯....可是媽咪還是很想要哄我睡覺,念故事書給我聽....喜歡我依偎在他懷裡..... 該怎麼辦勒..... 因為巴鼻和阿嬤的反對....媽咪又哭了一整晚>

蓮霧鼻

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2007-10-17

@衝突點@

2007-10-17
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久久回家 吃ㄧ次飯 因為豆已經吃飽了 所以媽咪幫豆準備小碗跟湯匙 讓豆坐在媽咪旁邊 自己吃炒麵 只是 媽咪還是被念了 準備餐具的同時 公公不斷的說 對嘛!本來就應該讓豆坐著跟我們一起吃飯 公公說 寶寶愛熱鬧!老是讓她坐在旁邊吃 她怎麼吃的下去.......... 啦哩拉紮的 就是在抱怨媽咪 媽咪有點不悅!因為我是在訓練豆坐著專心吃飯 如果我不這麼做 豆怎麼可能專心吃飯 好不容易現在有點成果 豆會乖乖坐著吃飯 怎麼沒有人感激我!反而說我破壞豆吃飯的心情 爸比大概看出媽咪的不悅 連忙說 豆早就跟我們坐在餐桌邊吃飯 也會專心吃! 豆今晚 自己用湯匙吃了不少炒麵 跟蚵仔 飽了之後 就跑去玩了 這時 公公又冒出來 要豆吃飯 還要豆讓他餵 邊追著豆餵麵 邊說 你不吃媽媽會罵罵喔 會打打喔! 媽咪覺得好怪 明明開場就說 豆已經吃飽了 所以只是吃點小點心 豆也吃了不少 媽咪才讓豆到旁邊玩耍 怎麼還需要去追著豆餵 豆吃飽了當然吃不下 吃不下很正常 怎麼還跟豆說 不吃媽咪會打打 會罵罵? 而且!!豆可以自己吃!!幹嘛要追著他 一定要餵他哩 最後 豆 還是不肯吃 一直比桌子 要公公把碗放在桌上 爸比出聲 說 豆已經吃飽了 吃不下 不要強迫她吃 才終於結束 這場媽咪是壞人的吃飯追逐戰 唉~在家吃飯 好累!!

愷愷媽 - 小薇

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2009-05-12

衝突管理

2009-05-12
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愷愷晚上跟我聊學校發生的事情 聊完, 愷媽有個新課題要先來study一下 衝突 & 情緒問題的處理 來去找找書^^y

孫小毛媽

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2010-07-04

衝突爆發

2010-07-04
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衝突爆發

3%媽咪

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2011-07-03

晚餐衝突

2011-07-03
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今天晚上又因為cc在餐桌上不好好吃飯,又起了衝突! EQ真的很差!竟然還罵「妳什麼東西呀!」 對!我當場插手是我的不對,但是你要教、要罵可以, 但請針對行為本身,不要針對「人」或者「人格」 一來無助於事!二來那是一種侮辱人的言詞! 她不是別人,是你的小孩!不是什麼東西! 更何況我也不希望我的孩子是一個被打了卻沒有反應的人 如果他被打了卻毫無反應,我可能會擔心她是否需要去看心理醫生

Candice~~謙妍媽

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2008-04-24

管教衝突

2008-04-24
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http://linjr520.myweb.hinet.net/14.mp3

黏媽咪

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2014-06-03

信仰衝突

2014-06-03
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晚上米寶跟我分享今天有一個男同學跟她說:「要念阿彌陀佛就會得到保佑。」米寶很不服氣地說:「不是~是要禱告請耶穌幫忙。」沒想到兩個5歲多的孩子就為此吵架辯論,米寶說那個同學很堅持,說是她不對。接著感概地問我:「麻麻~~為什麼那麼多人都是拜拜的,只有我是信耶穌的?」沒想到孩子第一年上學就感受身在台灣這環境,我們的信仰與別人大不同。我慢慢跟米寶解釋:「其實在台灣是這樣沒錯,信耶穌的人很少,但是如果在美國,大部分的人都是去教會的,反而拜拜的人很少。」「而且你也不用跟同學吵,說不定你同學根本沒聽過耶穌,你跟他吵也沒用,在台灣拜拜的人就好像是穿著黃色衣服的人,因為大部分人都穿黃色,所以就會覺得要穿黃色才是對的。而我們少數信耶穌的人,好像是穿藍色衣服的人,沒有不對,只是跟很多人不一樣而已,你如果跟同學說,你穿黃色衣服不好看,要換藍色的,他一定會生氣。但你可以好好地告訴他,不是只有黃色的衣服,我穿藍色衣服也很好看,然後把耶穌介紹給他認識,這樣你們就不用吵架了。」米寶似乎聽懂了,也很滿意我的回答。呼~其實要跟孩子說這些真的不容易,要用米寶可以理解的方式告訴她,而且我相信隨著她年紀漸長,出門上學回來一定有更多的問題,很開心我可以成為教她幫助她解決問題的人,也求神賜給我更多智慧,可以一路陪伴孩子長大,不只是媽媽,也成為他們第一線的屬靈長輩。

大小S的媽

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2008-02-12

母女衝突

2008-02-12
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母女衝突

小蓮媽咪

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2008-03-14

衝突。鎮暴

2008-03-14
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今天持續昨天的火藥味 軒竟敢在我要求吃完中餐要刷牙後 開始大肆破壞 又推又打他的球屋 一把把他給拉過來 居然膽敢掙脫我的手跑向遠處 軒從來就沒有這麼叛逆過>"

☜Angel 妤&搞怪威の媽咪

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2005-11-09

處理衝突

2005-11-09
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人就像一張紙 當你衝突就好像撕紙 當衝突越多時 撕的就會越多 直到撕破 對衝突要靜靜想想喔

小超的媽

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2017-09-07

彈琴衝突

2017-09-07
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  今晚小超很不乖,只想做自己想做的事,不管別人。   平常我們都很自律,一過晚上十點,一定不能彈琴,偶爾小超會把門窗緊閉、踩下踏板降低音量。   今晚,他該做的事不做好,補習回來,到超過十點還在彈琴,媽媽屢勸不聽,他只說他還沒彈夠,但時間已超過啦!兩人僵持不下,媽媽火了!琴蓋壓在他手上,他還是要彈!   最後打給爸爸,要爸爸跟他說。這小孩真的很難溝通。

joy co co

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2010-04-23

衝突連連

2010-04-23
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我和芸最近衝突連連 這幾天不知是我上班累還是芸姐姐越來越有主見啦 常常為了處理一些姐妹不公平事件.誰先洗澡..不穿這件衣服 等等的讓我很煩心. 最擔心的是姐妹都不能互相幫忙.照顧…希望她們可以慢慢 體會相親相愛的重要 PS:上班也一樣煩.自己的事就亂亂亂啦.還要擔她人的事.可以進入狀況了吧 請重視自己的工作好嗎?

ㄚ鳥媽

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2011-01-11

爆發衝突

2011-01-11
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為了鳥哥今天考試一樣發呆 導致有一面試題完全沒做 還讓老師寫了聯絡簿回來告狀 媽咪把鳥哥拉到了廚房問原因 媽咪問鳥哥是何原因發呆? 要媽咪如何做他才願意乖乖專心上課? 鳥哥一開始是一聲不吭的不願回答 媽咪這時真是已到火山爆發地步 拿起了小衣架往鳥哥屁股上打了兩下 接著換愛的小手往鳥哥的 背心上打了兩下 其實媽咪心裡也很難過 也跟著一直流著淚 愛公這時在客廳裡大聲嚷著: 打呼死.打呼死啦~(台) 媽咪此時終於按耐不住情緒 回了愛公嘴: 爸~我在教小孩時請你別出聲啦~(台) 愛:教小孩不是這樣教的啦~(台) 媽:這小孩被寵壞了(台) 愛:寵壞了!你乾脆把他打死,省得教啦~(台) 媽咪這時更是情緒高漲 完全失去理性回嘴: 小孩是我的要不要打死是我的事(台) 這時爸比跳出來了,要求愛公不要再講了 每次只要是教小孩時,都要出嘴 沒有人會這樣當長輩的 愛:教小孩有人像她這樣教的嗎? 爸:那請問你怎麼教, 他的態度越來越不好不用教嗎? 愛:她說小孩寵壞了 對~小孩不好都怪我 感冒怪我,拉肚子怪我,怎樣都怪我 我xxxxxxx(客語所以聽不太清楚) (其實媽咪哪時責怪過愛公拉肚子的事 現在鳥哥感冒也都是因為他自己踢被的 皮蛋上一次拉肚子 是因為愛公餵了他吃一些飯菜 媽咪也不敢當面指責, 知道愛公也是怕皮蛋想吃東西 也是以[告訴]爸比的方式 小孩還小孩不能吃太油的東西 腸胃會不舒服 目的也是想輾轉讓愛公知道 免得讓愛公誤解 但.還是讓他誤解了,唉~) 爸:好,小孩明天不用你帶了 你可以回南部 愛:好~我明天自己會回去 吵到這爸比也來到了廚房 跟鳥哥談 詢問鳥個到底是怎麼一回事 為何會一再的講不聽 是認為爸比.媽咪不在愛他了? 還是學校有發生甚麼事? 常被老師罵嗎? 或是被其他同學欺負? 講到爸比也是難過的眼淚直流 為何會變成這樣? 這是媽咪始料未及的結果 媽咪幫鳥哥洗澡時,一樣再跟鳥歌談 要他好好專心上課 別再讓愛他的人傷心難過了 唉~真是一個難過的夜晚 爸比說可能是他在問愛公小孩生病的情況 問的方法不對才會讓愛公耿耿於懷的吧! 唉~那也算了,誰叫我是媳婦

3%媽咪

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2011-05-13

兄弟衝突

2011-05-13
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兄弟衝突

宇宇&安安的媽

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2005-10-09

。又是衝突!。

2005-10-09
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今天媽咪下課回家 兩寶還沒睡~~ 聽到阿嬤在說著今天去公園玩時發生的事情~~ 阿嬤說:「後!安安今天去公園時,打鄰居的小孩捏!」 媽咪聽了..真是直冒三條線 阿嬤患了失憶症嗎? 不然,怎麼不知他的習慣是阿嬤養成的呢? 媽咪藉機把說過好多次的話,又再重複跟阿嬤說: 「他們在打人的時候,我們自己就不能跟他笑阿! 這樣他們會越來越覺得好玩!怎麼會改的過來! 尤其他們在打你們的時候,不要以為他在跟你玩, 你又笑的很大聲!他就更加覺得有趣!」 哪知,阿嬤竟然迸出更令人噴飯的話! 「哇阿災?!哇只有這兩個星期假日才開始帶他們,我怎麼知道他們在學校會打人!!」 吼!!!!!!! 我快氣死了!!我快氣死了!!! 聽到這句話,任誰不會生氣!! 這是什麼話呀!! 他們會打人,是誰養成的壞習慣!(請見10/3日記) 阿嬤這樣說,意思是媽咪的錯!不該讓他們去上學! 老師的錯!沒有敎好他們! 是嗎?!! 聽到阿嬤這樣的反應, 就知道阿嬤真是個很會撇清責任,又不知要自我求進的老人家 爸比怪媽咪口氣不好 但是...面對這樣的狀況,爸比一句話都不吭聲 當下沒有告訴阿嬤這樣的嚴重性 找時機再說,阿嬤已經不知她造成什麼樣的錯誤了!! 反正壞人都是媽咪在當 黑面的程度,已經不差這一筆 教導孩子正確的觀念 大人自身的言教身教 這是非常重要的 媽咪可不希望 看到自己的孩子 在老人家的寵溺之下 長大變成會做壞事的人