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duen

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2007-10-18

看見自己的天才

2007-10-18
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有次在無意間看到中視公民大講堂節目上盧蘇偉教授的演講 覺得他講的很不錯,敦剛好也在旁順便叫他看,敦似懂非懂的說 媽媽是不是毎個人都是天才哦~ 上網找資料才知盧蘇偉教授這樣有名,出了好多書籍~ --------------------------------------------------------------- 看見自己的天才  ◎文�盧蘇偉 我國小畢業時,大姊也從師大畢業,為了讓我及早適應國中生活,大姊提早教我認識英文字母,每天早上,大姊教的是英文,下午用來教我算術及國語,她十分詫異我算術能力僅限個位數及十位數加減,至於乘法則因為一再的練習九九乘法,好像會一點,但一學到除法,不管她怎麼教我都不懂。國語也是一樣,一開始,大姊要我唸課文,但由於識字有限,根本唸不下去,她只好教我把認識的字先圈起來,再一一教我不認識的字,這下子才發現有許多我看似認識的字,也知道字的意思,讀音卻不對,她只好找出大妺有注音的課文讓我唸,她才發現我注音都沒學好,ㄣ、ㄥ、ㄤ、ㄗ、ㄘ、ㄕ、ㄖ、ㄉ、ㄊ、ㄠ、ㄡ,都分辨不清,教會了這個注音符號兩個音合成一個音卻拼不出來!  大姊的眼淚   怎麼辦呢?開學緊迫在即,以我現在的程度,國中的課程我一定跟不上,為了怕我國中三年又白學了,她只好買了整套國小教材,一邊上國一、一邊補國小的課程。教了一陣子之後,大姊發現我最大的困難是記憶能力很弱,不易專注,學過就忘記,而且忘的一乾二淨,毫無印象,可是不只是識字要靠記憶力,學習任何一門課程都需要記憶功夫,問題是找到了,但是要快速補救根本是不可能的事,如果可能最好重讀一次小學,但現實卻不容許,該怎麼辦呢?   這期間她曾找英文老師及數學老師做我的特別家教,但由於我的程度實在太差,兩位老師根本不敢教我,最後,仍是大姊一手包辦了所有科目。當時她是班上的導師,雖然她明知道即便是我只做學校作業,都已經力不從心了,若再加上複習國小課程,根本是一件不可能的任務,然而,她又不能放任我不繳作業,這一連串的困難把一開始任教的大姊弄得慌亂無比,這是她教書的第一年,若實習分數不過關,就領不到畢業證書,所以,她必須在教學上花工夫準備,然而這位「老師的弟弟」,又常會不經意出些狀況,一個月下來,她疲累不堪,我也痛苦難當!   第一次月考,她對我的唯一期待──六十分及格,但她接二連三收到我的考卷,剛開始她尚能自我調適,並安慰我說沒關係──第一次考試而已,但當她知道,除了她教的國文、公民勉強六十分,其他科目不僅不及格,有幾科還十幾分、個位數,她捧著這些考卷,想這幾年來自己的期待及這幾個月的努力,心中百感交集,真不知道接下來的路該怎麼帶我走下去,她再也忍不住的放聲大哭! 我不是很懂大姊為什麼哭,我自己覺得還好啊!至少國文、公民及格,每一科都有分,又不是沒有,可是我也不知該如何安慰傷心的姊姊,我的笨又不是故意的,我也很認真在學啊!想著想著我也覺得委屈,忍不住哭起來了,大姊也沒因我哭而停止哭泣。   事實上,大姊哭完了,就好像沒事一般,找出了考過的考卷,試圖讓我把失去的分數找回來,想讓我知道錯在哪裡!可是這個努力沒多久,大姊就放棄了,程度實在差太多了,考卷上的文字,我還有許多不相識的,要理解它要考什麼?要知道答案是什麼?似乎還有一段距離,教了十幾分鐘,大姊把考卷狠狠的拍在桌上,大聲說了一聲──「算了!」   我嚇了一大跳,以為大姊生氣了,不再理我,但大姊馬上和緩自己的情緒,對我說:「考過!就算了!別理它了!我們去操場運動!」   在操場上,我跟著大姊後面慢跑,她似乎沒有真的就算了,我可以感覺得到這位個性堅強的姊姊並沒有放棄努力!她仍在思考,怎樣做才是對我最好的學習?   我們運動完回到宿舍,她把小學課本收到櫃子裡,她告訴我,要補小學不會的,又要學國中的太辛苦了!英文才剛開始或許還可以補救,數學真的有困難,四則運算會了就好了,救不回來就算了,語文是基礎,要我勤讀勤寫,提升閱讀及寫作能力,每週除了週記,她都訂一個題目讓我寫作文。  孤鳥不孤,有姊相陪   這樣的改變減輕了我許多壓力,也提升了我學習的興趣,尤其是寫作文,剛開始她發現我語詞不通,一句話都難找到完整及通順,原因是我識字有限,她引導我用最簡單的文字來表達自己的想法,不會的字就查字典或空著,另一個方法就是用自己會的字,寫作文成為我每週六下午最期待的事,由於大姊都用正向積極的角度評語我的作文,讓我在此獲得極大的成就,有一次她找不到適當的作文題目,就任我自選題目,我寫了一篇〈孤鳥〉,把自己從小學到國一,因學習成績差,宛若孤鳥般在天際漂遊,心中孤單無助,十分嚮往那些書讀得會,試考得好的雁群,大姊看了這篇作文十分感動,她在作文上評語──孤鳥不孤,有姊相陪,蘇偉的努力,老天有眼,終將還給他應得的分數!   大姊的鼓勵雖未改善我多少成績,不過我開始喜歡閱讀大姊買給我的各種課外讀物,我漸漸能獨立讀懂文章的意思,於是大姊更進一步要我試著去了解一篇文章的要旨及重點,當然,這不是一件容易的事,因為我文章常看了下一句,上一句就忘了,看了後段,前段寫些什麼,竟絲毫沒有印象,像有一次大姊拿了一本長一點的故事書給我讀,因為人物稍多,我便眼花撩亂,看完了也弄不清楚到底發生了什麼事。   還有一次,大姊帶我去看電影,我也分不清這個人和那個人是否同一個人,這樣困擾一直都是我的問題,還好人物角色複雜的電影並不多,而且他(她)們的衣服也很少換來換去,所以,看久一點就會分的清楚,但在實際生活中,人的長相和人名的辨識,對我而言,一直是件困難的事,只是一般人不易察覺,我從幾次經驗中學會不輕易主動和不熟的人打招呼,而避免稱呼他們的姓或名,看到可能認識的人就點頭微笑,以籠統的稱呼「大哥」、「先生」、「小姐」之類帶過,尚不至對生活人際互動造成困難。   跟著大姊這一年,每一次考試大姊都要面對任課老師對我成績的批評,大姊自幼對自己要求很高,這個笨弟弟常讓她神經緊張,一考試她就陷入焦慮不安,雖大姊一直都把這些負面的經驗承擔下來,但內在受挫的情緒總會影響著她,所以,每考完試或發成績單的當天,我都會跑出去玩到很晚,或在校園的工地躲起來,她前幾次會找我,後來她也懶得找,知道我沒地方去,晚一點自己會回來。   事實上,讀書上課聽不懂的苦悶,或考試不會、成績不好的痛苦,實在都不及大姊為此的煩惱及焦慮,所帶給我的自責及不安!我常獨自一人幻想,是不是會遇到一位神仙,給我一顆仙丹,我便能過目不忘,成為人人羨慕的好學生、大姊一定會以我為榮!  發現我有創意思考的天分   升上大二,原以為終於擺脫了英文的恐懼和重擔,準備好好朝自己未來專業領域做努力,沒想到開學不久,就遇到了一件意外。   上心理測驗的教授是我們的系主任馬傳鎮教授。馬教授習慣的上課模式是,上課前先開一、二十本參考書書單,當時,我可能是唯一一個把他開的書單裡的書,一一翻閱過的學生(因有半數以上是原文書,我根本沒能力讀懂!),後來我也才領略即使是原文書,把書名、目錄仔細讀一遍的收穫還真不小,不知詳細內容,但大略窺見其綱要,遇到類似主題便知道,那本書,那個作者曾有類似見解,在四年中,不論老師開什麼樣的書單,有幾本書,我都會把書從圖書館找出來,即便有時不及翻閱,摸摸書皮,親近一下這本書也覺得十分過癮!   但這門「心理測驗」,未如我想像的上課方式,老師每教一段,就發一種測驗,光智力測驗就做了十幾種,然後自己評量,印象裡,老師不太關心結果,只隨口問一五0以上的舉手,沒有人,一四0是班上一位第一名畢業的同學,一三0的好幾位,一二0、一一0、一0 0、九十,七十以下應該沒有吧!我舉了手!老師瞪我一眼,似乎告訴我──「盧蘇偉!你要認真啊!」 我是很認真,接下來好幾次的智力測驗,我幾乎都在七十以下,老師開始重視這個問題,在下課約談了我,把我歷次的智力測驗逐一檢視!我怕老師誤解我不認真,把我國一重讀特教班、智力七0的事向老師報告,沒想到老師哈哈大笑: 「那一次測驗一定沒照測驗的程序做!你如果真的智商七十分,絕不可能考上警官學校!」   我告訴老師我考七年五次,最後因退伍軍人加分優待才考上大學的,老師驚訝的看著我許久,一副不可置信的問了我好幾次: 「這是真的嗎!?」「盧同學!你說的是真的?」   我眼淚流了下來,因我擔心教授不相信,以為我不夠認真,把我當了,那我該怎麼辦呢?   馬教授隔一週上課,在課堂後他告訴我,他發現我有一個奇特的地方,那就是我對圖形、記憶、比較、聯想、辨識能力項目幾乎都是用猜的,因為幾種測驗,類似的有對有錯,當然大部分都是錯的,所以他要我利用課餘做一項蘇明尼加多項人格智力測驗,印象中有好幾百題,教授花了一個多月的時間逐項分析,他驚喜的告訴我:「盧蘇偉!我猜的沒錯,你不是白癡!而是不一樣的天才,你的天才一直沒被發現!」   教授拿出他用手寫的分析筆記,那麼多項目中,我有七、八成學習能力的評量都偏低,但在組織、分析、整合能力的項目分數卻偏高,尤其我創意思考,延伸性思考能力表現上特別好,這也就是說,如果我是從事藝術創作,應該會有很好的表現。   在整個教育體制,所要的都是固定的答案,對我是很大的挫敗,因為我記憶、圖像比對、數和符號等學習能力不足,我的努力是「事倍功半」,只能靠勤能補拙,教授特別勉勵我這一路走來「真是辛苦了!」他輕描淡寫的做了一個簡單的結論:善用你的優勢能力,不要再用別人的方法讀書,用你自己的方法!   這一席話,宛若在我頭腦炸開一扇窗,我離開系辦公室,走回寢室,心中忍不住激動的熱淚盈眶,從小學不會、讀不來、背不起來,原來不是我不夠用功,而是我的智力上有所限制,還好我走過來了,我有機會知道:「用自己的優勢能力學習!」「用到自己的天才!」我仰望著天空,密佈的烏雲快速移動著,陽光從雲隙裡透射出來,我心中吶喊著──我要把失去的分數找回來!我會的!   我調整我上課,讀書的策略,看書先讀綱要目次,建立系統表,然後把關鍵字填在系統上,老師上課我就問自己,老師考試會考什麼?他要什麼答案!由於這樣的改變,二下的成績我提升至班上的前三名,拿到成績單時,我並沒有特別高興,心中甚至有些懊惱──「為什麼我沒有早一點知道!」  「我並不是笨,而是聰明和別人不一樣!」   我之前成績不好只有一個原因,老師考的我沒讀到,老師要的答案我沒給到;成績好只有一個原因,讀老師要考的,給老師要的答案,老師就給我要的分數。我有一種雀躍不止的心情──「我要把上帝欠我的分數討回來!」每一次考試我都十分興奮,上帝把過去沒給我的分數,全還給我了,還給了我更多!   我運用我的優勢能力,分析、整合、組合的能力,將雜亂的資訊,整合成有系統的知識,在多位同學合力及當時的校長周世斌先生的鼎力支持下,在五十週年校慶時出版警政學文獻分類目錄一巨冊,將四十年間散落各圖書館及期刊的專書,論文分類編成系統的目錄,我們使用的工具,不過是一張張裁剪成兩張名片大小的小紙片,逐一抄錄編目、分類,以今日電腦資訊的發達來看這本目錄,可能價值有限,但以當時卻是警政學上的創舉!   花了兩年多的時間,在辛法春、顧力仁老師的指導下,以學生自力編纂而成,雖獎勵上只是兩支小功、一個獎牌,但對我生命的旅程不僅建立了一個重要紀念碑,更重要的是讓我對知識的領域,有了明確的認識,任何的知識一定要有系統,才有價值,沒有系統的知識只是資訊而已! 在往後的考試,對我而言,只是輕而易舉的事──只要準備好老師的答案,在考試卷上舖陳嚴謹、周到而深入,甚少有不得高分的,畢業時,我以系上第三名畢業,畢業那年即以第三名考上高等考試司法行政觀護人類科,每每我遇到苦讀而屢挫敗的學子,心中都會升起一股悲憫──用功認真是對的,但一定要用對方法,勤能補拙,但若方向偏了或方法錯了,勤反而成了一條無止境的路,很難見到自己要的成就!  (本文摘自寶瓶文化即將出版的《看見自己的天才》一書。) --------------------------------------------------------------------- ●愛是什麼?愛是我們現在正在經歷的一切! ●沒有學不會的,只有還沒找到適合自己的方法! ●上帝只是把你的成功,延遲了一點時間而已!衪從不讓一個努力的人失望! ●在生命旅程裡,在當時我們可能只在手其中的得或失,但在回憶裡,最美的,卻是那未知得失的過程。 ●幸運來自於我們正向積極的思考,永遠都養成臉面向陽光的習慣,當我們面向陽光,黑暗自然在我們腦後,當我們往好處想,任何事情的發生都是有原因的,而且都有益於我們,事情沒有好壞,只有想法不同,為什麼要咀咒自己呢?挫敗來自我們把注意力放在我們不要及失去的部分,成就則是看見我們的努力及得到,要求完美的一百分,是推自己掉進挫敗的泥沼,何不每件事都從零分開始,得幾分就賺到幾分呢? ●沒有人有意欺負我們或傷害我們,我們自己也常在不同立場的朋友群中選邊站,有意、無意製造對立,釋放出敵意,而我們卻不知內在真正的需求是什麼?我們與人的互動中真正要的又是什麼? ●只要你相信!你就能夠! ●你相信你是什麼,你就是什麼! ●因為我相信,所以我能夠! ●結果可能異於我們原先期待,但因努力,任何的結果都是甜美的! ●不要有遺憾!不管你現在的處境,只要開始播種耕耘,你要的,和你得到的通常相差不遠! ●人際互動裡,若把每一個人都當成「貴人」,珍惜彼此相處的因緣,生命會因此減少障礙,而看見更多愉悅和和諧,把每一個人都看得很「重」要,貴人就會不求自來哦! ●當你看見了真正的自己,你就會找到真正的力量,因為自己努力的力量,永遠要比為別人的付山來得真誠有力量! ●生命是個經歷,不論它遭遇了什麼,它都是有意義和價值的! ●什麼是好呢?什麼又是壞呢?那只是比較的結果,為什麼要讓生命浪費在懊悔及遺憾呢? ●年輕時,要有夢想的勇氣,更要有實踐夢想的毅力! ●不論你的夢想是什麼,只要你在現實裡找得到出路或曾經有人做過,它都非難事,重點是你有多想要它呢?你渴望達成的指數從零到一百分有幾分呢?別光是胡思亂想,藉口逃避眼前的困難;如果你不是,請用行動證明,請用努力讓自己更明確自己所要的! ●失敗的人是因為不知道他離成功有多麼近!所以,放棄了繼續努力! ●永遠積極正向思考,即使再來的是更大的挫敗,也是一樣,永遠面對陽光! ●每一個人都期待,上天看見我們的努力,給我們一個公平的結局,不過事常與願違,老天不是在開玩笑,因為衪準備了更豐盛的禮物,在下一片刻等著我們,「永遠都不放棄努力!直到得到我所要的一切!」上天一直睜亮眼看著我們是不是能再堅持下去,再決定要不要給我們這份禮物! ●生命的美好,來自曾經痛過、苦過,曾經在生命的谷底掙扎過。甘甜和辛酸是比較的結果,愈苦澀的經歷,愈能在最後嚐到甜美,當我們在生命的低潮時刻,生命最易有感動的樂章,會在彼刻譜寫完成!生命的亮麗是從最黑暗的幽谷透出,珍惜它吧!它是生命中最珍貴的禮物! ●我見過許多比我幸運的人,我原本嫉妒他們,後來才明白,幸運來自更多的努力及堅持! ●生命中的記憶與美好,在事件當時我們是無知的,即使是蒙羞、屈辱也無須看得太重!在生命旅程裡,都會給這些事件一個公平的評價。挫折、失敗、冤屈、污辱、毀謗……有一天我們會明白,那不過是生命中的小小意外而已。 ●全力以赴的努力!再努力!任何事情的發生,都是你達成目標的必經過程,專注你的注意力在目標、夢想上,揮灑汗水的耕耘,就會等到歡欣收穫的一刻。 ------------------------------------------------------------------ 堅持,才是成功最大的本錢。 不管花多久的時間,不管有多少的挫折和屈辱,我相信我一定會考上!一定會考上! …國中畢業後高中也有去考都沒考上,最後跑到高雄去考,八月十五日收到十六張落榜成績單,每一個學校都差一百多分,然後爸爸媽媽跟我講說:「沒希望了到補習班去補習吧」,我就跟爸爸講:「還有兩所學校還沒寄來,怎麼叫我要去補習」,我就跟我爸爸說「我們老師曾經說過犧牲不到最後關頭決不輕言犧牲」。   就這樣等,又等了幾天,差不多一個禮拜,又收到另一張通知單,是一所職業學校寄給我的通知單,上面寫著貴子弟經本校口試及格錄取本校電子科,我就這樣考上了,我就跟人家開玩笑講,那種不用考就可以去讀的學校,我是不願意去讀的,不過我去讀了之後才發現我去讀的那個學校很特殊,那一年招生招了三次,人家招生一次兩百個,我們那個學校招了三次才湊足了一百五十個,我就是這樣考上的。   不過剛才談到這個學分制的時候我感慨萬千,我到目前為止還沒有辦法完全學四則運算,我不會減法和除法,而且不會注音符號,不會拼音,就是那個注音符號我沒辦法拼音,這個很難想像。   我在高職的時候,不論寒假或者暑假都被留在學校輔導課業,所以人家通常放假時都會問說你到哪邊玩?我的同學都不是問我去哪邊玩,而是問我說你補考過了沒有,還有幾科沒有過?   我記得印象很深刻,我有一科電子電路,補考了六次,結果老師給了我六十分,後面又簽了簽”厚臉皮”,我爸爸不大能接受這個成績單,我就覺得及格就好了,管他去寫了什麼,然後我爸爸就跟我說,「從小到大我就教你,一個人成績可以不及格,但是人格一定要及格,你是不是作弊?」我說:「沒有啊!我真的沒有啊!」他說:「沒有老師為什麼會這樣寫呢?」我就拿成績單去問老師說「那你寫這個什麼意思?」老師說:「我在這個學校教書教了十年,給他一次補考兩次補考三次補考都還有人來考,但是給他四次五次六次補考還敢來考的就只有你這個人,我不是被你的分數打敗的,我是被你的臉皮打敗的」。   我在畢業的前一個月,不知道為什麼回家的時候我跟我爸爸講說:「爸爸,我想去考大學」,我爸爸都不講話,然後眉頭皺起來,然後點香煙吸起來,吸…,一根煙抽完了,又抽另外一根,吸…,「哎…」,都不講話,我心裡在想我爸爸到底是怎麼搞的?是生病了還是吃錯藥,後來我爸爸終於講話了,他說:「父母親不能為你做任何的決定,在你做決定之後,全力支持你,兒子,你決定要考大學那你就勇敢的去吧!」可是我都不知道我爸爸到底在擔心什麼,後來我媽媽告訴我我們學校的老師打電話給我爸爸說我現在有兩條路,一個是留級,一個是轉學,各位如果你是我爸爸會怎樣想?眼前都沒辦法畢業了,還想要考大學。   所以大學我整整花了七年考了五次,我第一次考大學的時候錄取分數三百二十分,我差的不多,兩百多分而已,去補習第二年進步了一百多分,我到第三年我考不下去了,我考不下去了,我就跟我爸爸講說:「我想要去做水泥工」,我爸爸那時候在日本出差,長途電話跟我講了半個小時,最後他就跟我講了一句話:「父母親不能為你做任何的決定,在你做決定之後,全力支持你,他說你要做水泥工,那你就勇敢的去吧!」。 所以我當過水泥工當了將近十個月,我後來為什麼又沒有當水泥工,又回來考聯考,是有一天我在工地,那時候我只有四十六點五公斤,一包水泥五十公斤,所以我第一天去上班的時候扛了一包水泥,歪歪斜斜走到在那個牆轉角上面摔下來,連水泥連人摔下來,我的老闆從口袋拿了五百塊跟我講說:「你明天早上不要再來了,你若受傷這很難處理」,我跟老闆講說:「你給我試用三個月的時間,如果三個月你滿意才給我薪水,不滿意你都不用付我錢」,我很認真的做了三個月,到了第三個月的時候我就可以肩上扛著兩包水泥一百公斤從一樓爬到五樓跟人家這樣賽跑,我爸爸跟我講說你如果真的要當水泥工那你就好好幹。 不過那個時候我在當水泥工的時候,讀書是為了要去考試讀大學,我自以為可以,所以我考大學那幾年幾乎都是選擇學習,那時候我在看柏拉圖的一本書叫做理想國,那時我一個朋友也是在做水泥工的,看到我看那本書就說:「那沒有什麼好看的,我們都是被別人選剩下,(意思是被人家挑剩下的),你看這個沒有用啦!」,那我非常感慨,他也非常激動,他流了眼淚,我也流了眼淚,最後他唱了一首台語歌”杯底不要飼金魚”,一首非常有名的台語歌,每次我聽到這首歌我都會流眼淚,非常感動,因為這首歌最後一句話”等待何時咱們的天”,那時候我覺得我們沒有希望,所以我們兩個握緊拳頭,把我們昨天才剛弄好的那個的水泥磚一劈,碰的一聲打下去,那整片牆都垮下來,那時候我們兩個都發了一個誓,如果二十年後我們還是沒有前途的話,我們兩個準備就一起去跳河自殺,我們覺得說,我們好好努力,一定要爭出我們的一片天。 那演講一開始,我想為什麼我要跟各位報告分享我的這一段,雖然,我們的孩子會來讀這一所學校,是一種無奈,因為考不上更好的學校,在沒有更好的選擇之下,我們來讀這所學校,但是你不要小看你的孩子,不要小看你的孩子,你的孩子以後有無限的可能,你的孩子以後有無窮的希望,關鍵在於你是不是一個會激勵你孩子的父母親,就這樣子。 我在八歲的時候得了很嚴重的腦膜炎,因為發燒三個禮拜,在醫院都是四十度,三個禮拜之後才發現是腦膜炎,我聽我媽媽講送到醫院的時候,手和腳都反轉過來,因為抽筋都手腳反轉過來,送到醫院拒收,後來救活了,醫院的醫生特別交代我的母親說:這個孩子可以救活已經很幸運了,不要再想教他學寫字了,所以我國小幾乎沒有學過任何東西,沒有辦法學習,雖然看得見,但是看不懂,雖然聽得見,但是人家跟我講話不大聽得懂對方的意思。 可是我很感恩我的父母親用對了教養的方式,我常在講,如果我比較不幸運,生在別人的家裡,我現在將沒有任何的機會,像我這樣子的,沒有任何的機會,因為小時後就是這樣頭大大流口水,各位可能很難想像那是什麼樣子。 我印象最深刻就是小學四年級的時候,有一位老師他不了解我是生病,所以對我的要求很多,有一天,因為我們是鄉下學校要升五年級的時候學生要一個一個交給五年級的老師,那叫到我的時候,叫「盧蘇偉」,他不曉得我家住哪裡,成績怎麼樣,老師很好奇問說:「盧同學,你家住哪裡呢?」小時後都沒有讓老師叫起來講話過,很緊張,我一直到三十歲才知道我小時後為什麼會頭大大流口水,因為習慣性下顎脫臼,台語叫做”落下頦”,這樣(示範動作,喀!喀!),有時候不大敢試,現在掉下來很容易放上去,但是小時後掉下來放不上去。 有時候兩三天我媽媽會覺得很奇怪,有時候都無法理解為什麼會這樣,所以老師叫我起來問話的時候,我很緊張下巴就卡住了,老師問我家住在哪裡,「住..住..住..」還沒住完,四年級的老師就跟五年級的老師說:「免跟他問啦,你沒有看到他現在在流口水嗎?淹到口水的房子,就是他家啦!」好輕的一句話對不對,很輕的一句話卻重重的壓傷了我的心,我對這個老師一直不能夠諒解,所以我六年級的時候,老師要我們寫一篇作文叫做”我的志願”,我的志願就是長大之後要去老師家拜訪,其實老師不知道這是我一生中第一個立的志願,就是長大之後要去老師家拜訪,看看老師的兒子、老師的女兒會不會頭大大流口水,所以今天有可能因為你的一句話壓傷你兒子的心,但是相信我,你也有可能因為一句話給你的兒子無限的希望,給你的兒子無限的希望。 也是同樣我四年級的這位老師,講錯了一句話,我現在想想我覺得他很有幽默感,以前我非常的恨他,因為我覺得即使如此,也不應該講的那麼坦白那麼實在,我記得小學四年級的時候,有一次他叫我去拿什麼東西,我聽不懂,聽不懂人家在講話是什麼意思,我就自己跑去玩了,後來班長叫我回去,說老師叫我回去,後來老師發現我雙手空空,不得了,說:「我平常罵你豬還不夠,你真的是腦震盪的豬啊!」 豬已經夠可憐了還腦震盪,聽不懂,老師常罵我豬我還覺得豬蠻好的,因為我住鄉下每天都和豬一起玩,而且最重要的是,小時後很難得吃到豬肉,豬肉很好吃啊!有時候老師罵我腦震盪我就聽不懂,因為是第一次聽到這個詞,就問老師:老師,什麼是腦震盪啊?老師氣得受不了,說去叫你姊姊來。 我姊姊智力很正常,所以老師罵她她都聽得懂,我姊姊被罵哭了,回家就跟爸爸講:爸爸,弟弟在學校又被老師罵了。爸爸說:弟弟那一天到學校沒被老師罵,是很委屈妳,每次妳弟弟做錯事都害妳被老師罵。因為老師罵我聽不懂,只好罵姊姊,叫姊姊回家跟爸爸講。我姊姊說:可是今天爸爸你不知道,老師罵得很難聽,他罵弟弟是豬。今天換做您的子弟在學校被老師罵是豬,你會有什麼反應?一種反應是罵回來,「你自己才是豬,自己是豬才會罵別人豬。」所以我當老師後,我不敢輕易罵學生豬,要不然會被家長罵回來。我爸爸沒有這麼反應。我姊姊不服氣跟我爸爸說,那時候我爸爸沒有講「妳弟弟本來就不是豬啦,不是豬老師怎麼罵他豬。」他沒有這樣說。 他說什麼你知道嗎?他說:「我跟妳說,妳弟弟如果是豬,他也是全世界最聰明的一隻豬啦。」哇塞!我爸爸還是一個礦工,他是在礦場工作,是一個技術人員。 那時候我感受到被尊重,他說我最聰明呢!姐姐不服氣強調說:「您不知道老師說得多難聽,她說弟弟是腦震盪的豬呢!」你知道我爸爸怎麼說嗎?他說:「別人腦震盪是越震越笨,妳弟弟是越震越聰明」,又聽到”聰明”兩個字。所以很多人問我說在你成長的過程中,遇到那麼多困難,遇到那麼多挫折,你為什麼有勇氣去面對,各位知道為什麼嗎?就是我爸爸在那個緊要的關頭給我貼上非常重要的標籤,他說我是聰明的,而且越來越聰明,所以遇到困難的時候,我相信我很聰明,而且我越來越聰明,所以我才有勇氣去面對生命當中的困難和挫折。 您的孩子今天可能在環境上面在條件上面,可能都比我們在當孩子的時候來的好,可是你有沒有發現,妳的孩子少了一點點東西,都好像不大願意去為自己做最大的努力,是不是這樣。不大願意去為自己負責任,因為沒有感情,如果沒有感情妳就不要去怪妳的孩子,我準備在十二月在民生報開另外一個專欄,專門站在年輕人的立場,去寫給年輕人看,我站在輔導工作人員的立場來看,我覺得我們的社會很不了解年輕人,不懂得他們的心,不懂得他們要的是什麼,所以我們都認為青少年很叛逆,但是我跟各位講,妳的孩子絕對不會叛逆,如果你了解他的話。因為你不了解他,妳會覺得他很叛逆,但是如果你了解他就不會覺得他叛逆。 我們一個人(十年前做這個工作),一個人手邊要輔導三百五十個小孩子,現在隨時一個人要輔導一百八十個小孩子,各位可以想見的,一百八十個小孩子,比一些比較小的學校學生總數還要多呢!只有一個人負責。因為我們法院總共有三千多個輔導中的小孩子,只有二十一個觀護人,以前我都認為青少年很叛逆,應付青少年我只有兩招而已,那就是”老吾老以及人之老,惡吾惡以及人之惡。”用國語講絕對行不通,要用台語”老是老,我比你還要老,凶惡是凶惡,我比你還要凶惡。” 我是覺得小孩子在家裡爸爸媽媽管不動,在學校裡老師管不動,那來到我們這裡我就要用非常的手段管他,所以我經常在各個縣市,法治教育對訓導人員我也講,我們常常開玩笑,我有一本秘笈,我有寫了一百五十種打學生不會受傷的方法,這是以前。後來我才發現說,你越是想要處罰他,他越是叛逆給你看,因為這處罰沒有辦法教導他,你必須要了解他,必須要去協助他,對他才有幫助,而不是處罰他、管束他。我們必須改變以往的觀念,以前我們一直認為說,一個孩子做好是應該的,做不好的時候才需要特別注意,所以你的孩子就做不好給你看。 我們成立了一個實驗教育研究中心,我們有自己的實驗幼稚園,經過長期的紀錄跟觀察,我們把幼稚園的小朋友分兩邊,一邊全部用負面的語言,用我們傳統的「你不可以、你不要、妳不行、妳如果這樣我就處分妳」,另一邊我們告訴他「你可以、你要、妳能夠」告訴他全是可以的,經過三個月之後,每個孩子的反應每個孩子的行為全部做紀錄,發現負面對待的孩子會非常消極畏縮沒有自信,經常犯錯。叫他杯子拿好不要打破,乓就打破了。這邊的孩子不是叫他不要打破,而是叫你要把杯子好好端好,犯錯的機率少了非常非常多,這是我從事青少年輔導工作十幾年中間,我們做了非常多實驗。 有一個孩子酗酒,每次都酗酒,看到這個孩子酗酒就很火大,我就很生氣講說:「你為什麼每天就是要喝酒」,這個孩子也很皮,他就說:「什麼叫每天都喝酒,你每一個禮拜見我一次面而已,怎麼說我每次都酗酒,我還有三天沒有喝,你就是故意要找我麻煩。」他的話給我很大的啟示,他今天之所以理直氣壯的喝酒,原因你知道嗎?就是因為他喝酒的時候一直被人家注意到,後來從那一天開始,他喝酒我就裝做沒看到,因為我糾正他喝酒沒有用,所以我注意他沒有喝酒的另一面,兩個月之內,這個孩子完完全全把酒戒掉。我每次看到他沒有喝酒就告訴他「你今天氣色真好,精神真好、你今天頭腦非常的清楚」,他跟我講說:「老師是真的嗎?」後來變四天、變五天、變六天到最後七天都不喝酒,這就是行為改變非常重要的奧妙所在。 可是我們很多的老師很多的父母親使錯力了,花了這麼大的力氣,給子女這麼好的環境,這麼好的條件,為什麼還不會自己用心做最大的努力呢?關鍵就是你不是一個會鼓勵孩子的父母親,沒有在你孩子身上用對了方法。父母親會做錯這是很正常的,所以我們不應該去怨我們的父母親,我們的孩子犯了什麼錯這不重要,重要的是在孩子的成長過程當中,我們在孩子身上作對的事情。是不是說對了話,作對的事,非常重要。 我記得我小學的時候成績非常的簡單,丙丁丁丁丙丁丁,丙丁丁戊丙丁丁,我爸爸受日本教育戊看不懂,很酷,都不會笑,小時後從來沒有看他笑過,覺得我爸爸好嚴肅,怎麼會這樣,可是我現在長大發現我爸爸很有幽默感,所以我最近寫了一本書叫做「親子幽默一百招」,專門寫我爸爸在我身上用的幽默,爸爸看不懂戊,問我說這是什麼字,我說這個字叫做ㄒㄩˋ,旭是什麼意思,旭就是比丙丁好比乙差一點的叫做”旭”,他說有進步喔!我說當然了,要不然老師哪裡需要寫呢?人家問「你兒子拿這麼多的丙,在班上是第幾名」,我爸爸說:「班上共五十四個學生排名是五十三名」,聽了嚇一跳,如果你兒子在學校排名五十三名你聽到不曉得是什麼滋味?可是你知道我爸爸講什麼話嗎?我小學五年級幾乎每一天或每個禮拜都會翹課,為什麼要翹課你知道嗎?因為去學校讀書的時候,如果有小孩子要被老師處罰的時候,老師都說盧蘇偉你順便也出來,你多打絕對不會有錯。這什麼話嘛!以前認為老師打你就是教你就是愛你,你就會啊!多打絕對不會有錯,你比較笨就是要多打一點。聽到我覺得為什麼同學犯錯我要陪著被打,所以我就很不喜歡進教室,覺得教室裡面沒有希望。那時候我爸爸講對了一句話,從那天開始我從來沒有逃過課,他跟我說什麼你知道嗎?他說「不錯啊!雖然被打,但是你還贏一個人啊!」 為什麼這句話影響很大你知道嗎?因為每次從來沒感到希望對不對,最後一名的位置上看一看,他的書包如果在的話,我就感覺到非常的安心,你知道嗎?我不管怎樣我也還贏過他,老師要打我的時候,我都會說老師,阿○沒有打,我這位同學叫做阿○,老師就說:阿○,一起出來。他就瞪我,我這個朋友真夠衰的,老師要打我的時候,至少我也還有伴呢!對不對!所以在孩子成長的過程中,「講對了話」是非常重要的。 我所說的這位同學,是我從小一直到現在最好的朋友,我們幾乎是難兄難弟,都是一起被打,他國小畢業以後就沒有再讀書,在做水電工。現在是我一起讀書的同學中最有錢的,我不是用錢來衡量一個人的成就,而是他真的很有錢,前些日子颱風來,我們家的電燈壞掉了請他來修理,修好之後我媽媽跟他開玩笑說,阿弟,怎麼這麼打拼啊!從小到大從來沒有改過的一句話,你知道嗎?伯母,我們就不會讀書,不比人家勤奮怎麼可以。 這個人唯一的條件是他很努力,我一天工作十二個小時而已,他一天工作十四個小時,各位很難想像一天工作十二個小時的情況是怎樣的,我除了輔導法院一百八十個小孩子以外,我一年要講兩百多場演講,一個月要寫兩本書,再輔導刊物上的專欄,還要主持一個研究中心,還要在廣播電台主持節目,各位妳可以想像工作壓力有多大,可是我樂在其中,原因是什麼,因為這些工作是我願意我喜歡的,所以我去做。所以,今天你要激發你孩子無比的潛力只有一個條件,每一件工作,是不是你孩子願意的,是不是你孩子喜歡的。如果是的話,你的孩子就可以發揮無限的潛力,發揮無限的潛能,這是一個非常重要的關鍵。 那我發現我這個同學,他爸爸比我爸爸還要偉大,最後一名,爸爸講話還能非常大聲。最後一名爸爸能說什麼,我只見過他爸爸一次而已,這個最後一名的同學能夠成功,一定有一個理由,我花了很多時間去找,結果讓我找到,就是他有一個不一樣的爸爸,他爸爸在國小畢業的親師懇談會出現了,出現的時候老師很高興,因為我們那個老師心懷鬼胎,平常要爸爸來他都不來,趁這個機會報老鼠冤,座談會開始第一個點名的就是這個陳爸爸講話。老師說:「陳先生,您兒子真厲害,每一學期非常均勻的都是第一名(倒數),您怎麼這麼會教?」這是在跟他諷刺,明明是最後一名,說成是第一名。他聲音更大說:「老師,您不要看不起我兒子,不要看他成績不好就不喜歡他,醜醜馬也有一步踢,根據我的研究,是研究喔不是隨便講講的喔,阿○有一個優點是全班所有同學都沒有的…」,各位什麼優點知不知道,猜還有送,送還有獎。沒有獎品就不會有人猜,學校演講常常都是這樣,所以要把獎品拿出來,這是中視愛心節目花了好幾百萬錄製的我的成長故事,猜不猜得到都送給你啦。請,啊!沒猜中還是送給您(拍手)。這個錄影帶只能送不能賣,因為版權是中視的。他爸爸講什麼,他說「我們阿○根據我的研究,他有一個優點是全班都沒有的,那就是他是全班唯一沒有退步過的學生啦(全場笑)!」 如果你的小孩最後一名,你還能講他是班上唯一沒有退步過的學生,你的兒子就可能會自己做最大的努力,真的會變,那每一個人都有無限的可能,無限的潛能,你可能說我兒子的智能很差,哎!沒什麼用就對了,懶惰、脾氣差又不聽話,有一位口足畫家叫做謝坤山不曉得各位認不認識,他只有一隻腳,沒有手,只有一個眼睛,咬筆在畫圖,因為他被電擊,手和腳都壞掉截肢,每一次我聽他演講我都很感動。有一次我問他,你只有一隻腳而已,沒有手,只有一隻眼睛,你怎麼有那麼大的毅力和勇氣面對生命中這麼多的困難跟挫折。他說很簡單,你看到的只是我失去的部分,看到我失去兩隻手跟失去一隻眼睛,你知道我看到的是什麼,我看到的是我擁有的部分,我還有一隻腳,一隻眼睛,我還有一張嘴,還有鼻子會呼吸,各位知道嗎?你的孩子有沒有擁有比謝坤山先生擁有的還要多?我相信有,可是你有沒有看到你孩子所擁有的,當你看到你孩子所擁有的,看到你孩子所努力的過程,每一個孩子都被鼓勵,每一個孩子都能夠被激起來,我不騙各位。 我在研究中心製作非常多的有聲書,推廣這些有效學習的方法,去年有一位義務來幫我推廣的陳先生,他一個月竟然推廣了二千五百套,我真的對他非常崇拜他真的是推銷高手,一般一個人大約只有兩百套,就已經很厲害了,多了十幾倍,我就去拜訪他,拜訪他之後我嚇了一跳,昨天聽說是陳進興被捕的紀念日,我看了嚇一跳,因為他長的跟陳進興非常的像,心裡想沒事長的跟陳進興那麼像幹什麼?和他講話的時候我更加吃驚,為什麼吃驚呢,因為他大舌頭口吃,講話支支吾吾說不清楚,他怎麼推銷的你知道嗎?他一隻手放在口袋裡,一隻手拿錄音帶問說:「你是要買錄音帶,還是要吃槍子兒?」我想這樣研究中心的名譽會被他破壞殆盡,我很緊張就問他,陳先生你為什麼免費為我們推廣賣錄音帶,他說:「如…如..如…如果..果..果…我…我去..去人人…人…人..家家…家家..裡裡..裡,我我..我講….講.講給.給…給..他….他.他聽….聽.聽….聽…」,喔!我想他不只賣我的錄音帶會賣得很好,破襪子他都賣得出去。如果將來你碰到像這樣的推銷員,你要不要買? 我想藉著這個笑話跟各位分享一個觀念就是,你認為他的缺點是不是缺點,只有一個觀念,你站在什麼觀點上看待他的缺點,如果你站在欣賞的觀念去看待他的缺點,那所有的缺點都能夠變成別人無可比擬的優點,口吃呢,而且那個陳先生智能上也比較低呢,還能成為行銷高手推銷高手,所以你的孩子現在是什麼並不重要,重要的是你是不是一個能夠去發揮孩子無限可能的奇蹟高手,如果是的話,你的孩子毫無疑問的他在下個世紀,就有一個很好發揮的空間,甚至他會有機會成為世紀領袖中的領袖,我跟各位保證,只要你用對了方法。但是不客氣講,很多孩子對老師和家長造反,因為看到的都是他的缺點,看到的都是他做錯的地方。沒有看到孩子努力的過程,沒有看到孩子受罪的狀況。這非常重要,所以要改變我們對孩子的語言模式,語言模式,我們以前用負面的限制的否定的話從現在開始我們要用正向的肯定的話和孩子溝通,這個魅力非常非常的大。 我記得有一次,我輔導一個小孩子,輔導他就業,被老闆退回來八次,你說這個孩子會不會氣死人,不是偷人家東西,拿人家東西,要不就是破壞人家東西,每次回來我就要他跟老闆跪下拜託再給他一次機會,當然我口才很好,每一次老闆還是把孩子帶回去了。可是,前幾個月,因為他知道講不過我,所以先打電話到法院給我告訴我說:「盧老師,今天無論如何,這個孩子我絕對不再把他帶回來」,我們是會聽的人喔,一個輔導工作者的人不是很會說而是很懂得會聽,聽到這個陳老闆這樣講,我們知道一定是發生很大的事情,我說:「陳老闆,我的孩子在您那邊一定發生很大的事情喔。」「哎!」他說:「盧老師,他偷拿我的東西,打我小孩打我弟弟,我都可以原諒他,但是今天這件事情我不知道要如何原諒他」,我說:「陳老闆是什麼事情怎麼會這麼生氣」,他說:「我太太從兩個星期前,曬在陽台上的內衣內褲都不見了,結果昨天在他的衣櫥中發現,才知道都是他偷拿的。」我說這個真的是好沒面子,我說:「陳老闆,請你把孩子帶回來,我不會叫你再把他帶回去。」這個孩子在老闆家都已經跟老闆差點起衝突差點打起來了喔,來到法院的時候他就是這樣:「你是想怎樣哼!」就一直瞪我握著拳頭。我也一股氣,我也握起拳頭,最想做的是什麼事情各位知道嗎?往他臉上這樣轟一拳下去,以前我這樣做過喔,可是拿起拳頭的時候我心裡就這樣在想「我在外面都跟人家分享說要對孩子講正向肯定的語言,可是我很生氣啊!」所以要罵他之前我講了什麼話你知道嗎?我說:「你很棒你知不知道?因為你很棒所以我很生氣你知道嗎?因為你很棒,所以…,因為你很棒所以….,因為你很棒所以…」我要罵他之前一定要先講「你很棒」,結果講到第十個「你很棒」的時候,這個孩子頭就低下來不再瞪我,然後拳頭也放下來,當我講到第二十個「你很棒」的時候,他的眼淚這樣一直滴一直滴。這個陳老闆看到這種情況,他說:「盧老師,不要生氣了,我再把他帶回去試試看好了。」 所以一個孩子能不能教,一個孩子能不能為自己做最大的努力,關鍵不在於孩子本身,關鍵在於他是不是那麼幸運能夠遇到貴人,您一定希望在學校,您的孩子的老師是終生陪伴他成長的,我有非常多的老師從國中一年級一直陪我到現在,你現在願不願意有這樣的老師陪你的孩子成長,如果你願意的話我教你一個簡單的秘訣,這是國小三年級,我爸爸媽媽教我的。 我到國小三年級的時候還不會看時鐘,甚至零到九的十個數字都不會,六和九分不清楚,所以我的數學每次都考零分,有一天我數學模擬考我考十分,我爸爸非常的懷疑,怎麼可能,老師今天怎麼這麼懶惰,他不相信我考十分,我考十分很高興拿給媽媽看,「雞腿拿來給他吃」,那天剛好七月半,剁一隻雞腿,一隻手拿雞腿,另一隻手拿醬油,非常高興。我的鄰居那個考四百九十分,全班第一名,他爸爸對他的要求是差一分打一下,然後他坐在門口哭,一直看著我吃著雞腿。他很疑惑我也很疑惑,怎麼會考這麼多分還被人家打,所以我跟我姊姊辯「你考名次那麼多,分數那麼少,居然有雞腿吃;他名次那麼少,分數那麼多,居然被人家打。」 我小學三年級還不會看時鐘,人家都已經在看時鐘的下面了,我連時鐘都還不會看。所以老師三點多就把我留下來,手裡拿著棍子,古早的老師都是用打的,老師跟我說:「老師只問三次,問不會我就打。幾點幾分?說?說?」錯!啪!「七點五十分」;「幾點幾分?說?說?」錯!啪!「六點四十分」,打到了七點多天都黑了,老師不知怎的,藤條一丟坐在椅子上哭了起來。我很鬱卒呢,是你打我的,怎麼打的人在哭啦。看見老師在哭,我忍不住放聲大哭,哭的時候居然兩個在哭居然有第三個的聲音以為鬧鬼,鬼來了,就不敢哭了。不哭的時候就聽的很清楚了,門口的聲音好像是我爸爸的聲音,到門口一看,果然是我爸爸,我爸爸站在門口哭的像一頭牛一樣。我說:「爸爸,老師又沒有打你,你是在哭什麼?」那天爸爸也沒有罵我,回家的時候他跟我講一件事情,我希望各位能把這句話帶回去教你的孩子,如果你可以像我爸爸媽這樣做到也這樣教你的孩子,我敢跟你保證每一個老師都能夠成為您的孩子心目中一生當中的貴人,保證老師會加油添料的來教你的孩子愛你的孩子,我爸爸說什麼你知道嗎?他說:「老師教你一個比教十個還要辛苦,所以你要比別的學生更加十倍的尊敬你的老師。」我說:「爸爸!拜託!你說對老師九十度鞠躬,我不只九十度還停了三秒鐘,你還要我怎麼樣。」他說:「你不僅要對老師尊重,走在老師的後方,要離老師三尺,不可以踏到老師的影子。」日本人對老師的尊敬,到現在很多日本人都還是這樣子做,走在老師背後必須離老師三尺,不可以踩到老師的影子,我從小到現在沒有例外。有一次我去一所學校演講,校長帶我去參觀校園,每轉一個彎每過一個橋我就換一個地方,他說:「你這樣子換來換去我要和你講話就很不方便了。」我說:「校長,您是老師,我很尊重你,所以每轉一個彎太陽換一個位置,我必須要避開你的影子。」所以,我是用這樣的心態尊敬老師的。如果你有用這份心在尊敬你孩子的老師,也希望你的孩子用這份心在尊敬他的老師,我跟各位保證每一個老師都會像孔子一樣偉大,甚至比孔子還要偉大。因為這是人性,多少老師是被這個社會蹧蹋了,他的愛心被這個社會毀滅掉了。 我們台北縣,有一次我非常非常的憤怒,我們台北縣的縣議會,那些議員居然為了一個校園事件把所有的校長叫到議會在議會裡面罰站。我說你民意代表對校長都不尊重了,你要去叫學生尊重老師可能嗎?找訓導主任,找班級的老師去那邊罰站,因為學生發生了一些事情,因為這個社會對老師不尊重,你要我們學生對老師尊重,可能嗎?一個學生對老師不尊重,你想從老師身上學到東西,可能嗎?絕對不可能的嘛!是不是?可是,如果我們保持一顆恭敬的心去恭敬老師,今天你來學校,回去之後跟老師打個電話,跟老師說:「老師啊!我今天去學校的時候,一看之下發現你長的好像觀音菩薩一樣慈眉善目,要是能讓您這樣的老師教到我的孩子,不知道有多好;結果,我到班上一看,啊!你真的是我孩子班上的老師也,我實在很高興,我孩子真是太好運了能讓您教到。」我跟你說,你如果跟老師這樣子講的話,老師本來是沒有什麼耐心的,被你這麼一講,馬上就有耐心起來了。這個都是人性。生物都向著有陽光的地方成長,人都是朝善良的方向努力,老師需要我們給他努力給他支持。老師需要社會、父母親、學生給他鼓勵給他支持,任何人都是平凡的,但是有別人支持鼓勵,每一個人都會偉大。 我不騙各位,因為這是人性,所以今天你希望,老師能陪你的孩子一輩子,我就有一位老師從國中一年級陪我到現在,我讀了四年的國中,換了三所學校,我的姊姊盧美貴,她為了我去讀師大,它最大的興趣就是讀外文,結果為了我去讀師大,因為她跟我爸爸說:別人沒辦法教,我去讀師大,我自己教弟弟。一年級的時候把我帶到三重的光明國中,結果我姊姊自己去讀教育,然後來教弟弟,這個代價是不是太高啊!她是怎麼教,真的是拼了命在教也,結果一年級除了國文和公民,其他全部不及格,所以拿到成績單姊姊哭嗚嗚嗚,我拿到成績單晚上都不敢回家了,在外面晃啊晃的逃家,我的姊姊在家裡難過啊!所以我真的是有一個很好的爸爸,我決定重讀一年,我說:「爸爸我想重唸」,準備重讀。各位剛才我已經跟各位分享過了,如果你能夠懂得把決定權交給妳的孩子,妳就會扮演一個啦啦隊長的角色,我跟我爸爸講說:「爸爸!我要重讀」,你知道我爸爸跟我講什麼:「父母親不能為你做任何的決定,只有在你做決定的時候,全力支持你,兒子,你要留級就勇敢的留吧!」這是我第一次聽到的,你看這麼一句話多麼好用啊,如果你回去不肯用在你孩子身上我也沒辦法對不對,就是跟他說:「父母親不能為你做什麼,前提是,在你做決定的時候全力的支持你,你決定要做什麼就勇敢的去吧!」沒有什麼不可能嘛!孩子能夠為自己前途負責,他才會去做最大的努力。 我轉學轉到板橋海山國中,我們本校蘇校長在板橋高中當過主任,海山國中當時三十六個班我讀一年一班,別的班有四十個學生,我們班只有三十個學生,別的班有一個導師,我們班有兩個導師,我們班都是頭大大留口水的學生,那我也有一點點,各位知道這是什麼班,我第一次知道轉學的時候我才知道我智商只有七十,各位智商只有七十不曉得各位感覺怎樣,可是,我那個時候很慶幸遇到一位林老師,這個老師非常特別,一百五十幾公分而已,可是這個老師我發現她有一個非常大的特質可以從國中一直陪我到現在,我的太太就是她幫我找的,我太太是她的同事,她幫我找的,從四百多位的老師當中一個看一個去找的,還搬了椅子坐在旁邊觀察,從四百多位老師中撿選的,所以我非常滿意,因為不滿意的話,我這個老師保證售後服務。 你看,一個老師陪著你的孩子成長,還幫她選了一個太太,這樣子的老師,你希不希望成為你孩子的老師,我相信你當然希望對不對。可是,關鍵在哪裡,就是因為我對這位老師多了一份恭敬心,這個老師有一個特點,這個老師對學生她很少罵學生,因為我們這個班很難上課,他看到我們這個同學,就一個一個去讚美,讚美到同學都抗議「老師,他每次都摸魚,每次當值日生都不肯當,每次抬便當你都不肯去。」可是在每次上課的時候老師都知道,同學根本就聽不懂,可是同學都裝的很認真的樣子。 可是你知道嗎?老師這樣無心貼一個標籤,竟然造就了我後來發願要去當一個作家,我今年大概能夠出完三十本書,你看一天至少要寫三千到五千個字,最近寫到指甲凹下去了,以前是寫到指甲瘀血,各位很難想像,為什麼那麼樂意去,因為每次拿起筆來的時候,就想到我們老師說我很勤勞,就會非常亢奮。所以,影響一個孩子的行為不是在認知和意識上面,必須在下意識和潛意識上面下工夫,如果你的孩子一拿起書來,他就開始哭,非常鬱卒,他書就讀不好。如果你的孩子一拿起書來,他就非常興奮,非常高興,他書一定可以讀的很好,可是孩子為什麼拿起書來非常的鬱卒,各位知不知道?因為拿起書,第一次你就罵他,就像我孩子一樣,他才六歲讀大班,他媽媽是一個老師,老師的做法是看孩子在哪裡寫不好,「歪掉!重寫!」、「歪掉!重寫!」、「歪掉!重寫!」講到第三個歪掉重寫的時候,我兒子就開始流眼淚,「人家老師和爸爸都說我寫的很好,妳都叫我重寫」,你看他以後怎麼讀書啊! 所以我跟我太太講說不要這樣這樣做以後孩子會出問題,我太太說我有給他鼓勵啊!我說妳順序顛倒,我說妳先給他鼓勵,再給他糾正;她先糾正之後,再給他鼓勵,這沒有效果。我太太就說:「那你是專家,那小孩給你管。」我就換了一個方式,在小孩子寫錯,寫歪了的時候,暫時先不要糾正他,看他哪一個字寫得不錯,馬上給他獎勵,「哇!你這個字寫得很好,比老師寫得還好。」他會說「真的嗎?是真的嗎?」我說:「真的」。我兒子每天回家都跟我怎麼講:「爸爸,來,我們來寫作業。」寫作業感覺非常的快樂,我的名字很難寫,你看我叫做盧○○,我兒子馬上跟我說我叫盧蘇偉,我兒子叫做盧○○,你看我們的名字姓都很難寫,他現在幼稚園大班而已,他現在名字寫得很好,我到小學四年級了我的名字還寫不全。所以我覺得我兒子蠻厲害的。 你知道關鍵在哪裡,因為他願意他喜歡,他做這些事情的時候他覺得非常高興他被肯定,所以你希望你的孩子好好讀書,在你發現他讀書的時候,你要立即給他很強而有力的鼓勵,強而有力的讚美。那麼,他讀書和快樂會連結在一起,那在他考試的時候,不管他考幾分,讓他覺得考試是一件很快樂興奮的事情。但是一般的父母看到的都是孩子失去的分數。想一想,你從小的時候怎麼樣教你的孩子,妳的孩子拿了九十五分,「你為什麼這五分昨天媽媽跟你做複習的時候才做過,還特別叮聆,你為什麼還失去。」是不是這樣,是嘛,所以你的孩子一考試的時候,他就很挫折,很緊張,很焦慮。很挫折,很緊張,很焦慮,去跟人家考試那他怎麼考得好呢?是不是,所以你必須改變習慣,就像是我的爸爸看到,我雖然只是考十分而已,他一定給我雞腿吃,結果我看到的不是我失去的分數,我看到的是我得到的分數。這很簡單,如果你改變你的想法,看到的是你孩子得到的分數。不管得到幾分,表示你孩子學到幾分嘛!對不對。假使你孩子考五十分,表示比以前進步五十分,表示他學到五十分的東西嘛。是不是值得你去鼓勵他,值得啊!所以當你看到孩子的分數的時候,肯定的聲音,自然就會從你的嘴巴說出來,這只是一個觀念而已,只是一個想法而已。當你的想法改變了之後,你才有辦法做一個有效的啦啦隊隊長。 接下來要跟各位分享的,是各位比較關心的問題,我大學考了五次,這七年當中,曾經去服兵役三年,第四次考大學是退伍前一個月考夜大,我以為可以考上,還請人家吃東西,結果拿到成績單的時候不多不少差了兩分,那個時候實在沒有勇氣再去面對眾人,自殺了無數次,吃安眠藥啦,上吊啦,那個痛非常挫折,我覺得說為什麼這麼努力,這麼辛苦的讀,為什麼我沒有拿到我應得的分數,我回去看我國中這位老師,我覺得我這一生當中遇到的老師都很有幽默感,我跟老師講說:「老師,我這些話講完,我就要去自殺。」如果你遇到一個人這樣跟你講你會有什麼反映,一般人馬上跳起來把他肩膀按住,告訴他,「條條大路通羅馬,考不上大學沒關係,你還是可以很有前途。」我們老師有沒有講這個話,沒有,她說:「你如果要死,就自己靜靜的去,當作沒來過我這裡。」居然有這種老師,那時候我有一股衝動,她的辦公室在四樓,我就準備從四樓跳下去死給她看。可是我們老師敢講這種話,她不是簡單人物啊!她說:「等一下,過來過來,你現在死,不等於是逃兵,畏罪自殺。我建議你,明年去考第五次大學考上要死再死。」她說:「你考上之後再自殺,那報紙一定會刊的很大說你花了七年,考了五次大學終於考上了,為了抗議教育制度,聯考制度的不公平,因此表達不上大學的決心,你想這不比拒絕聯考的小子還轟動,我才不相信,對不對。」所以我就決定參加第五次大學聯考 考上的原因並不是我進步很多,而是因為退伍軍人加分百分之十,我考上大學,我數學很幸運的考超過了十分,考了十九分,對了一題而已,為什麼對一題十九分,因為那是座標題,我們補習班老師說你數學放棄,用尺量一量,運氣好還可以拿到幾分,我就這樣劃一劃量一量,拿了十九分。英文呢?我的英文很棒,各位看過我的簡歷就知道,我每一年都要到國外演講,至少兩個國家。我現在已經去過七個國家了,今年十二月我還要到馬來西亞,明年寒假要到紐西蘭和澳洲,每一年都至少到兩個國家巡迴演講,很多人都認為我英文很行,還可以對外國人直接演講。錯了,不懂英文到國外演講都很輕鬆,因為兩個小時的演講你只要講一個小時,剩下的一個小時是翻譯講的。翻譯在講的時候,還要慢慢想,所以真的是夠輕鬆,我跟人家講:「我的英文很厲害,二十六個字母每一個字母我都認識,不過一定要分開站,它併在一起的時候它不認識我我也不認識它。」 真的是這樣,待會兒我會跟各位分析我的智力結構,我沒有短暫記憶,所以我認識的英文單字裡面沒有超過四個字母的,我第一次要到美國演講的時候,人家從美國打電話來說了半個小時,我還不敢跟她講說:「好,我去。」為什麼?我英文這麼差,我去美國怎麼辦?多虧了我太太,給我準備了幾千個卡片,這邊寫中文,那邊寫英文,這邊寫中文,怕我不會講就拿給人家看,然後跟我準備一封信,告訴我到了櫃檯就告訴人家:「Hello ! It's yours .Ann…」,結果蠻順利的。去美國十五天多,都是早上飛下午到晚上演講,早上飛下午到晚上演講,所以人家問去美國有沒有逛一逛,我說有看到勝利女神像,在飛機上看到的。因為根本沒有時間。每到一個地方,我覺得說既然要掌握機會晃一晃,所以到了一個城市之後,準備要去晃一晃,藍色的屋瓦,白色的牆面,然後種了一棵松樹,認一認我想就可以找回來,我就很放心的去逛,逛了二三十分鐘。發現奇怪,這邊的房子怎麼蓋的都一樣,我不知道從哪邊出來的。繞了兩個多小時,繞的嚇得要死,這下子在這邊迷路要怎麼辦,也看不到一個中國人。最後很緊張的看到一部警車把它攔下,警察就:「上車!」毫不猶豫地就把我載到我原來出來的那戶人家,後來一進門才知道人家給我報失蹤人口。 這還不打緊,第二站到休斯頓,休士頓一下飛機人家就給我別了一張名牌,這個名牌做的很漂亮,上面寫什麼意思我不知道,但是上面有我的名字,那每一次我到任何一個地方,只要我秀出我的名牌給人家看,人家就很親切的幫我處理很多事情,甚至於把我帶到我要去的地方,哦!這個名牌真好用,每到一個地方就給我一張名牌,到了機場你只要這樣,看一下看一下,馬上就會幫你帶到登機口,我想說,美國真的是很尊重專家,我那時候以為這是某種專家的標誌,所以每一次演講的時候我一定把胸部(名牌)露出來,讓人家知道可以尊重我們一下,尤其是錄影的時候,這樣人家才會知道我是很厲害的專家嘛!結果飛機飛來飛去,從紐約飛芝加哥飛舊金山,舊金山回台北我還捨不得拿掉,太好用了嘛,對不對!但是我實在不明白,那個牌子到底是什麼意思,我就問送我到機場的同學,這個牌子到底寫的是什麼,同學說:「這是你的名字」,我說:「這我知道,我想知道這牌子到底是什麼意思」,同學:「嗯…嗯…,你真的想知道?」我說:「廢話,不想知道,我問你幹嘛!」他說:「這是,這是寫,這個人完全不會英文,他如果需要任何的協助,請給予協助,或者打以下電話聯絡,或者送他到下面這個地址。美國某某協會和觀光局製。」我才知道那個牌子到底是什麼意思各位知道嗎?你到美國不懂英文,但是你到美國負有重要任務的人,他給那個牌子,希望你到達任何地方都能夠得到協助。 當時我覺得這個事情很丟臉都不敢講,但是後來我覺得沒什麼。因為在新的世紀裡面,你的孩子不會什麼東西重不重要?絕對不重要,我一年辦多少次演講要約我演講真的很不簡單呢,現在要請我演講至少要排到明年九月,真的,我行程表就是這樣,沒辦法,這個月講了三十場,各位可以想見到,每天講嘛。今天早上這邊講,下午到黎明國小,明天到新竹還有兩場,到台中更誇張,從早上九點講到晚上九點講了四場,那我常常在想說,人家會不會因為我數學不會英文不會就不請我演講,我想不會嘛。人家重視的是,我找你會的嘛。所以今天重要的是你要去想說你的孩子到底會的是什麼,只要你的孩子會一樣東西,在未來的世紀你的孩子就會有非常好的發揮空間。我記得上禮拜四我到台中對學生的訓導主任演講,之前一年是對輔導主任演講,跟輔導主任分享的一個經驗,他說:我們學校創校將近百年,培育了無數的人才,半年前他們都以這些人才為榮,不過現在都不覺得怎麼樣,因為他們學校出了一個奇才,我說什麼樣的奇才,難道是連先生嗎?連戰連先生嗎?他是台中人嗎?他說不是,我們學校有一個學生,國小畢業的時候連名字都不會寫,唯一會的是爬椰子樹,從下面爬到上面爬了二十秒鐘,唯一的興趣是爬到很高的地方跳下來嚇老師,這個學生畢業十幾年後開了賓士轎車回來看老師,老師一個想法想這個孩子一定去當什麼?小偷!只會爬牆壁,什麼都不會的學生,怎麼會開賓士,一定是去當賊。這個老師跟他問說:「你現在做什麼工作?」,他說:「老師,我做建築。」,「做建築哪來這麼多錢?你一個月多少薪水?」,「老師,最近景氣比較差,我一個月三十幾萬而已。」,「三十幾萬,做工一個月三十幾萬,你不要騙我了,怎麼可能。」,「真的,我一個月三十幾萬啊!」,「你在做的是什麼?」,他說:「我在做那個超高樓層,二十層三十層,超高樓層的鋼骨銜接工作。」他說:「敢爬這麼高的沒幾個,敢爬這麼高還能夠走來走去,還能夠控制的又更少了,我的技術很好,又快又穩。」這個老師對這個學生另眼相看,可是我相不相信?我不相信啦,我跟他講:「如果是這樣,我就去猴子訓練學校就好了嘛,對不對!會爬牆就好嘛!」 有一次我去高雄演講,高雄有兩棟好高很大的建築,那是那裡我不知道,其中有一棟有一位建築師姓江,我就住在他家,我說:「江先生,這些人什麼都不會只會爬高,會爬高一個月就領三十幾萬,真的嗎?」,他說:「盧老師,你指的是那個高空結構師傅嗎?」,我說:「對啊!」「三十幾萬…,那種公司算小牌的喔!」他說他們公司有五個,保證薪水一個月五十萬,我說:「你們建築怎麼這麼好賺啦。」他說:「不是啦,這五個人領的比董事長總經理還要多。」我說:「為什麼?」他說:「這種人,人才稀有,十萬人難得找一個敢爬那麼高,而且還能夠很順利的工作,而且不怕掉下來,這種人真的很稀有,你不要以為這很簡單。」我回來之後,對我這個屬猴兒子另眼相看,我這個兒子出生的時候猴手猴腳,連現在走路的時候也是這樣,最愛爬高,看到什麼都爬,我看到馬上(我在外面講親子教育,現在就做不良示範)我就打。自從聽了這個故事之後我看他在爬都說:「別怕,再爬,再爬!爬高一點,再爬!」,我想,如果我兒子什麼都不會,很會爬高,後拿鐵鎚這樣敲一下,一個月可以領三十幾萬,他願意給我十萬塊的話,我就辭掉所有的工作,當一個全職的義工,我這輩子最大的夢想就是當一個全職的義工。 最想跟各位分享的是什麼?今天您要改變您的焦點,因為未來的世紀裡面是一個多元化的世紀,前一陣子我在報紙上看到,美國在台協會代表的夫人,在學台灣原住民的編織,我們台灣沒有人要學這個啦,可是你知道嗎?再過幾年,你要學台灣原住民的編織,你要到美國去留學,因為台灣沒有人會。各位了解我的意思嗎?所以你的孩子不需要懂得很多,他只要懂一樣全台灣全世界都沒有人會只有他會的,你兒子不變成國寶都很難,各位了解我的意思嗎?這是很重要的,未來的世紀絕對是走向專業化的世紀,你只要會一樣東西,就能夠擁有自己的一片天,每個人都必須要去找到自己的那一片天,這非常重要,而最重要的是,你希望你的孩子去發揮自己無限的可能。 有一個非常重要的關鍵,這是我大學二年級的時候,我上了心理測驗,老師一看了我的測驗,很不敢相信,他覺得奇怪,考上警察大學的,怎麼是一個白痴,不可能只有七十,教授不相信,後來經過不斷的評斷,經過很多的測驗,最後發現說,的的確確我在某些點,確確實實是一個白痴,各位不知道有沒有看過叫做「雨人」,這個片子值得各位看,各位可以租回來看,這個片子雨人男主角他會的我不會,他不會的就是我會的,我沒有短暫記憶,沒有符號的學習能力,數學的學習能力也很差,相對觀念,圖像學習觀念都很差,可是我創造分析整合能力,尤其文學能力幾近於天才,我們教授跟我講說,你要改變讀書的方法。你可能聽過勤能補拙這句話,我媽媽就跟我說過「人家讀一次你就讀五次六次,就能夠跟別人一樣。」不可能的,除非你用對了學習方法,勤才能夠補拙,成功一定要努力,但是努力方法跟方向正確了,才可能成功,對不對。所以你千萬不要告訴你的孩子說:「你要努力喔!」,比努力更重要的是他的方法和方向要正確。所以這是一個非常重要的事情。 所以我們研究中心有一項重心,就是學習方法,因為學習方法決定我們的孩子在未來的世紀有沒有學習能力,有沒有競爭能力,就這麼簡單。你吸收資訊的速度是不是比別人快,你的創意是不是比別人快,我們的孩子在未來的世紀,只不過是和時間在做賽跑,看誰想的快,看誰想得遠,看想得東西是否與眾不同,就是這樣而已。那靠的是什麼,靠的就是比別人優勢的學習方法,經過我們教授的協助,我之前都是吊車尾,幾乎都是班上不是倒數第三就是倒數第二,從二年級開始,我花費整年的時間,找到自己的學習方法。畢業那一年,我是全系第三名,並且畢業的時候我只花了七天準備考試,我就考上了高等考試,而且是第三名考上,我不是跟各位父母親炫耀說我多麼行多麼棒,而是想要跟各位分享的,你的孩子只要用對了方法,如果你願意花廿七年再去找這個方法,我也沒什麼意見。但是,如果你希望早一點決定的話,我有帶我們研究中心的一些資料,我們就把這些方法全部錄製成有聲書,有的是給孩子聽的,有的是給父母親聽的。如果你希望用更短的時間,能夠用我爸爸媽媽花了二十幾年所有的精華,你想用這些方法來教導你的孩子,讓你的孩子在二十一世紀中成為領袖中的領袖,請把你的資料留給我們。 我們研究中心是一個公益團體,為什麼成立這個研究中心的原因是,當時我存了一筆錢要用我爸爸媽媽的名義捐給慈善機構,我問我的爸爸媽媽說要捐給誰,我爸爸媽媽說:「不必捐啦,捐給你自己就好了。」我問爸媽這什麼意思,他說:「你可以去做一些研究嘛,不要讓別人的父母像我們一樣流淚陪你長大啊,這是很痛苦的,不要讓別的孩子像你一樣,要這樣跌跌撞撞,甚至於要去自殺。」我恍然大悟,所以就把那筆錢,捐給我們研究中心,那這個研究中心,未來我們要把它成立一個基金會,三年後要成立基金會,我們希望把它送給社會,把它當成一份好禮物送給這個社會。 所以,我們最大的期望就是「分享我們研究的成果,分享一些精華」我希望各位的孩子都能夠成為未來世紀中領袖中的領袖。唯有各位的孩子比我的孩子優秀,我的孩子才有前途,我不騙各位這是我的想法。所以你不要想自己孩子好就好了,你不要這樣子想。自己孩子好,別人的孩子不好,很抱歉,你的孩子再怎麼好也沒有機會發揮它的能力,因為我發現,任何一個人要發揮他極致的潛能只有一個條件,就是環境。 你看那個參加奧運賽跑的,參加過回來他成績都是破全國紀錄,各位為什麼知道嗎?因為高手在旁邊你不想跑好都不行,因為那個情況讓你很會跑,那個環境讓你必須要努力,我以我希望我的孩子能夠跟第一流的一起學習,能夠跟你的孩子當未來的夥伴。這是我從一位議員的一個故事裡面得到的啟示,就是說美國很喜歡種植農產品,什麼農產品?我也看過一次,那個南瓜好大好大,那其中有一個農夫種玉米,有這麼大,又大又長,記者問他說,某某先生你的玉米怎麼可以種的比別人大這麼多倍,你可以告訴我什麼秘訣。他說:「很簡單,玉米收成的時候,我都把最大最肥的玉米種子分給我左右鄰居種玉米的農夫。」記者說:「你頭殼壞了嗎?你把最好最肥的玉米給人家你的玉米怎麼會又肥又大。」他說:「你錯了,玉米是靠花粉傳播,所以只有我週遭的農夫玉米又肥又大,我的玉米才有可能比他們更肥更大。」 各位了解我的意思嗎?所以今天不要以為只要我們的孩子好就好,我們家好就好。只有你們家好,那好不起來,除非你的左右鄰居,除非整個的社會,都比你的孩子優秀,你的孩子只要跟它靠著邊,不優秀都很難,各位你懂我的意思嗎?今天雖然台灣面臨很多金融的危機,可是你跟東南亞世界許多國家比較起來,我們還算小CASE啦,你知道有一個人是我們國內相當重要的人物,我今天早上在看報紙的時候才看到,他在經濟研討會上面發表建言,就是張忠謀先生,當然王永慶先生也對我們國家貢獻很大,可是張忠謀先生施振榮先生對我們國家來講是一個決定性的地位,你知道張忠謀先生今天之所以成為張忠謀先生,他在他幼年時期,各位如果讀他的自傳就知道,他在幼年時期發了一個願,他說:「我身為中國人,就應該為中國人做一點點事情。」他跟他爸爸這樣講,他說:「我這一輩子會努力為中國人做一點點事情。」還好,他口中的中國是台灣,不是大陸。如果是大陸,那台灣會完蛋了 各位你了解我的意思嗎?所以你的孩子在成長的過程中,你是不是能夠給他有效的啟示,你的孩子可能成為一個世紀中的風雲人物。所以我希望在座的每一位父母親,你的孩子都是充滿了影響力,你的孩子都能成為世紀中領袖中的領袖,我相信我的孩子站在你孩子的旁邊,你的孩子也是我孩子指導上面的小領袖,我們就是要有決心培養我們的孩子成為世界級的領袖,我們要把目標定的那麼高,我們的孩子不僅在台灣要當領袖,我們還要當世界級的領袖。你看,我們台灣只要多幾個世界級的領袖,還有什麼不能做的事?所以你不要小看你的孩子,每的孩子都有無限的可能。 一個智商只有七十,一個小時候是頭大大流口水的人,我今天出的書同步在美國發表,我們台灣人很奇怪,我一直在推銷我的書都沒有人相信,可是我有自信在三年之後,我研發出的這三套書,這三套教材,會進入美國暢銷書的排行榜,到時候再把它翻譯成中文,一定很暢銷。可是你知道,一個台灣作家他研究的東西,送到美國去發行,而且是一個大型研究機構出版發行,那不是亂發行,其中重要的原因是,我所提出來的論點,我所提出來的方法,是全世界獨一無二的,我的企圖不只是要當台灣輔導的專家,當台灣親職教育的專家,我的企圖是要當全世界青少年輔導的專家,也要當全世界親職教育的專家。 只要你願意沒有什麼不可以。所以我覺得我們不要用力的想框框,去框住我們的孩子,不要小看我們的孩子他今天只是讀海事水產職業學校而已,他有多麼重要各位知道嗎?因為土地是有限的,所以一定要向海洋發展,如果你的孩子能夠有一個構思,引發出一套水產試驗或養殖的全世界獨一無二的新技術,全世界的人都要來跟你的孩子學習。你的孩子會沒有發展嗎?所以不要小看我們的孩子,任何一個點,任何一個地方,有可能就是一個大世界。在最後也祝福我們各位爸爸媽媽,都能夠培育出新世紀的領袖的孩子

牟媽

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2008-10-20

我們班五位孩子

2008-10-20
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看了那篇文章我有很多想法 先說一下我們班小朋友的狀況 在我們班 共有五位小公主 一號目前住在阿姨家 因為爸媽生活不穩定 所以沒辦法照顧他們姐妹倆 所以目前跟三姨一起住 小孩子的聯絡簿常常是表姊簽名 因為寄人籬下 所以一號小朋友很會察言觀色 常常在大人面前 容易變得阿諛奉承 這是她學到的 因為在阿姨家 妹妹的嘴巴較甜 親戚都疼妹妹 讓一號小朋友也知道 一定要說好話 人家才會喜歡她 二號小朋友 我從沒看過她爸爸 倒是家庭主婦的媽媽 不到十二點 就會到教室要來包小朋友沒吃完的飯菜 媽媽開學第一天就告訴我 這位孩子幼稚園只上一年 所以比較不會 但是她很乖 回家就會寫功課 我教到這週第八週 沒錯 她真的狠乖 我說 打針可以掉眼淚 不能哭 她真的忍住 把眼淚含在眼眶裡 但是 她真的輸人家很多 第一 她連注音符號都背不起來 各位有孩子的媽媽們 真的奉勸大家 在國小階段以前 一定要陪著孩子 至少把注音符號學會 至少要會拼讀 上了國小 美其名才開始學注音符號 但是99%的學生 早就在幼稚園訓練到搞不好都會閱讀文章 你說 她讀一年 那在家裡呢? 你這位家庭主婦都在忙些什麼? 這麼乖的小孩 你讓他什麼都沒學 就過了四五六歲的黃金期 到現在 我們已經教完十課的注音符號 她連ㄠ和ㄞ 都還寫不出來 請問這位媽媽 你要讓你的孩子怎麼寫考卷 怎麼閱讀故事書? 進了教室 就是注意飯菜有沒有剩 我可以理解你們家經濟比較不好 小朋友挑食 你二話不說 馬上叫她拿去倒 小朋友生病感冒 孩子說不吃 你也就讓他不吃 還得老師說 藥拿來學校 老師餵 孩子上課昏沉猛打哈欠 你也說 她睡得很飽 送孩子到學校來 在校門口大馬路上整理服裝儀容 請問是在表演給老師看嗎/ 大馬路來來往往的車和人那麼多 你這樣不危險嗎? 這種事不是應該在家裡就做好? 三號小朋友是位認真又活潑的孩子 她的媽媽是印尼人 我對外籍配偶 一直抱持欣賞的態度 過去我的論文對象 有訪問過幾位外籍媽媽 他們都很努力 努力的工作 努力的賺錢 努力想為孩子找到一片天 這位印尼媽媽 她只有週四中午到校幫孩子拿便當盒回家 (說起來也是很寵孩子 這種事需要特地到校一趟嗎?) 我曾經問過印尼媽媽 你是怎麼教的? 思萍怎麼能教的這麼好呢? 印尼媽媽沒說什麼 就謙虛的笑了笑 後來我推測 是有哥哥姐姐的關係 三號是家中最小的 姐姐和哥哥成績都不錯 也會照顧妹妹 當然也會吵架 但是有手足的互動 加上鄰居(姐姐的同學) 三號小朋友的表現真的很讚!!全校老師一致誇獎 再談到四號小朋友 是個小美女 但非常的嬌滴滴 開學第一天 她哭著來上學 不肯爸爸離去 開學第一週到第四周 她看到男生體育老師進教室就開始哭 所有的青菜和肉都不吃 非常挑食 我曾經問過爸爸 能不能在家裡要求她? 她爸回答我一句 "沒關係啦 她是女生 以後瘦瘦的也好" 各位冰友 你的家長這樣跟你講 你還要要求孩子嗎? 當然一定要 我是老師 我還負有教育家長的責任 勸說了好幾次 營養啦 腦部發育啦 爸爸也開始用他喜歡的食物鼓勵孩子吃菜吃肉 雖然現在還是會挑食 但在同儕比賽的壓力下 (我常會叫A和B比賽誰吃得快 女生最怕輸了 ) 目前的狀況已經比二號小朋友好很多 五號 是我最頭痛的人物 算是外籍嗎? OK算吧 她媽媽是大陸人 我開學第一天問她 是哪一省? 她用閩南語跟我說她不知道 啊~~那ㄟ安ㄋㄟ 好吧 會講閩南語 那就是福建人了啦 沒有身分證 在家裡地位超低 爸爸有點大男人 所以主任叫我凡事都找爸爸談就好 但是 中午放學都是媽媽來接啊~~~ 媽媽看不懂注音符號 我還是得跟他用國語或閩南語再講一次 五號小朋友 家長跟我說剛出生有吃到胎便 所以當時候有昏迷被醫生救回來 學習有些遲緩 不過幼稚園念的課文爸爸說她到現在都還會背 (那是當然的啊~~各位朋友 你唸了兩年的東西 天天念喔 你會忘記嗎?就像九九乘法 你想忘也忘不掉吧) 所以 會背課文不是什麼了不起的事情 各位不要太覺得驕傲 這號人物讓我頭痛的地方 莫過於除了她應該有學習障礙之外 她的個性很難讓人家喜歡 我從踏進教室開始 要準備掃地 我幾乎怒火就會上升 第一 聰明的孩子知道要拿掃地用具 但是她就坐在位置上 好吧 吳慧君 請你去拿畚箕 第二 當大家開始掃地 不聰明但是很聽話的小朋友會認真的撿落葉 但是 她就蹲在地上開始玩石頭 第三 當你怒火已經開始狂飆 嘶吼著"吳慧君 過來" 她給你當作空氣一樣的沒知覺 裝做沒聽到 直到我邁開大步走向她 她才會緩緩回頭看著你 第四 當你說 吃飯不要挑食 她就把魚肉 青菜丟到餐盒蓋上 第五 當你說 畫圖不要亂畫 要小心 用蠟筆要保持手的乾淨 她竟然故意用手去抹圖畫紙上的蠟筆 搞得整隻手都黑漆漆 我一再的告訴自己要忍 這沒啥好生氣的 這孩子是上天派來試煉我的性情的 處理完孩子的情緒後 沒想到換家長來挑戰我了 這位大陸媽媽跟二號媽媽一樣 常常中午不到十二點就到教室來等 作啥呢 等著包剩下的飯菜 所以跟二號媽媽還得比誰比較早到 各位冰友 老娘我還再上課耶 你背著一個三歲的弟弟 是要來上幼稚園嗎? 你和弟弟一出現 妳們家瘋狂的五號 就又更不聽我上課了 終於忍到吃飯時間 馬上看到這位大陸媽媽 急著幫孩子拿餐盒 第一次 我沒注意 第二次 我馬上制止 第三次 我看到她手已經伸出去 我就說"慧君媽媽 讓孩子自己來" 中間吃飯時 有老母在身邊的五號就想要撒嬌 (真的奉勸各位媽媽 不要常去學校 是會影響孩子學習的) 最討厭的青菜也不吃了 大陸媽媽看孩子不吃 就開始餵弟弟吃 我............ 吃完飯後 又開始拿她的餐具要幫她把廚餘拿去倒 凶狠老師如我 又說"慧君媽媽 讓她自己倒" 接下來的擦餐桌 拿餐盒回廚房 大陸媽媽都想發揮媽媽的力量 真的讓我很受不了 我後來找機會跟大陸媽媽談 我說在家裡她都不做事嗎? 大陸媽媽說 會啊 會幫忙擦桌子啊 對咩 那讓她在學校也要這樣做 才有學習的機會 不要事事都幫她 大陸媽媽就開始跟我抱怨 說家裡的人都疼弟弟(惟一一個男生)和妹妹(活潑伶俐) 慧君在家裡只有被罵的份(因為她語言表達很差 功課也不好) 連爸爸都不疼她 常常功課教一教 不會寫就打她 聽到這裡 我其實也同情五號小朋友 但是 做媽的總不能因為同情 就不給孩子任何學習機會吧

寶貝豬

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2008-06-10

孩子要有技巧-2

2008-06-10
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第二章 怎麼罵才會有效果? 雖然有時孩子不聽話很令人生氣,但請盡量保持冷靜 事情剛開始的時候,通常都沒那麼嚴重,父母只是想要孩子改掉那些不當的行為,做個聽話的乖寶寶。這個時候,父母都還能心平氣和地跟孩子說話,除非情況沒有改善,父母才會提高聲調,嚴肅地命令孩子。可見父母要責罵孩子最好還是從錯誤還不算太嚴重的時候就開始,因為父母對於孩子的錯誤並不是永遠都能心平氣和地處理。父母氣到情緒失控時,通常那都是情況已經很難處理了。 說什麼不重要,怎麼說,才是重點 情緒失控的時候,很少有人還能保持理性,我想為人父母都很能體會這種心情。雖然人在氣頭上無法保持理性是人之常情,不過在這裡,還是要提醒父母們注意,父母情緒的失控可能對孩子造成不可磨滅的傷害。尤其脾氣來的時候,什麼「要有充分的理由才可以發脾氣」的原則早就被怒氣掩蓋,最後都是以父母的大發雷霆、傷人言詞及孩子的眼淚收場,完全沒有達到帶領孩子學習判斷能力的目的,一點建設性也談不上。面對這種情況,不僅做父母的很挫敗,孩子也會因為覺得父母很不公平而悲憤難平。 ♫責罵時,用沉著冷靜的態度來面對,最能讓孩子信服。這樣的態度不僅讓孩子能信任父母,在面對爭論的情境及需要表達意見時,孩子也比較不會害怕、退縮。 孩子了解的,遠比父母想像中的多 所以,罵人的時候,重點不在「說什麼」,而是「怎麼說」。孩子都很清楚,當父母說話的音調愈來愈高,聲音愈來愈大的時候,就是父母要開罵了。不過,具建設性的責罵跟情緒失控時的漫罵,可是有天壤之別的。責罵是以改善情況為主要目的。而情緒失控呢?只表示你完全被負面的情緒牽著鼻子走。這點你的孩子也很清楚。那麼,父母要如何避免自己情緒的爆炸呢?最重要的,就是要能及時在負面情緒逐漸上升的時候,拉開情緒的降落傘,讓情緒平靜下來。而要徹底避免自己情緒失控的不二法門,就是適時把不滿的情緒宣洩出來,不要積壓到最後才爆發。因為你還可以「責罵」的時候,表示你還可以用理性來控制言詞,一旦情緒失控的時候,你的理智早就變成一隻脫韁的野馬,想管都管不住了。 _________________________________________________________ 及時責罵 堆積的不滿及憤怒都會導致非理性的情緒爆發,這往往只會讓孩子感到不公平。所以,如果對孩子的表現覺得不滿意,最好馬上講出來。這樣做的優點在於,孩子能在當下就了解被罵的原因是什麼,事後也能自我反省,知道自己為什麼會被父母責罵。要是沒有把握時機,幾個小時過去之後才來罵,孩子反而會覺得父母莫名其妙,搞不懂自己為什麼挨罵。 ___________________________________________________________________ 別累積怒氣,否則會一發不可收拾 亞莉珊卓的媽媽就是累積怒氣的一個實例。亞莉珊卓今年六歲。一直以來,媽媽都盡量不罵她。如果亞莉珊卓頂嘴,媽媽也盡量忍著不發脾氣。但日積月累下來,媽媽最後還是控制不住,讓情緒爆發開來,對著亞莉珊卓不停地怒罵。等到氣一消,媽媽感到非常沮喪,因為她毫無節制地爆發怒氣,結果什麼目標都沒能達成,孩子也認為自己只是媽媽用來宣洩情緒的無辜箭靶而已。 ♫責罵時,能愈不情緒化,就愈有建設性。孩子也會愈認真看待父母透過責罵所要傳達的目的。 應及早釋放情緒 如果只是單方面的以發脾氣的方式來教訓孩子,對父母及孩子來說,一點建設性也沒有。因為在衝突發生的當下,只有罵人的一方能抒發怒氣,被罵的人就只能默默承受,被動地等待暴風圈過去。所以,如果有任何不愉快的感受,父母都要能適時地表達出來。尤其孩子年齡越大,如果父母不能用適當的態度教訓孩子孩子只會愈發地反抗。 以客觀的方式說服孩子 現在,亞莉珊卓與母親改變了她們的相處方式。當亞莉珊卓搗亂的時候,媽媽學會立刻挑出她的毛病。在自己還能控制脾氣的時候,媽媽就用理性的態度與亞莉珊卓一起坐下來處理這個問題。當然媽媽也不是每次都能這麼平心靜氣地和女兒對談,所以,要是媽媽情緒不小心又失控,亞莉珊卓也學會離開現場,等待風暴過去。 正如前面提過的,為人父母應該審慎思考,自己情緒的爆發會對孩子造成什麼樣的影響。其實,面對父母的情緒失控,孩子會感到非常無助,卻也無能為力。而這時做父母的,也沒有任何立場可以為自己辯護。因為失去理智、無理取鬧,讓自己失去權威感的父母,的確不是孩子的好榜樣。父母常常都讓一些連自己都料想不到的話脫口而出,傷極了孩子的心,事後才想收回那些話,也都為時已晚,因為那些話一出口,就已經在孩子的心裡深深刻劃下不好的記憶了。 責罵孩子要有很好的理由及論點 父母除了要用好的理由設法說服孩子以外,更要注意責罵孩子的方法。如果父母只是愛找碴、愛抱怨,那麼想成功地改正孩子不恰當的舉止,機會恐怕很渺茫,只有採用好的論點及理由,才有可能成功。 而責罵的目標及意義,在於能用好的論點來說服孩子,讓孩子打從心裡願意聽父母的話。只要懂得修飾一下責罵時的用字遣詞,就能讓你的責罵對孩子更具說服力。 說得多,不如說得好 讓我們來看看凱洛絲媽媽的情形吧! 凱洛絲的媽媽似乎很喜歡抓到一個理由,就開始對凱洛絲長篇大論地講一堆。花了好大的力氣,凱洛斯卻似乎不能了解媽媽的意思,還是我行我素。後來有個朋友建議她,試試在責罵的時候只鎖定重點講。媽媽聽了朋友的建議,在責罵凱洛絲時,都盡量以精簡為原則,只講重點。現在三歲的凱洛絲,終於能夠了解媽媽要的究竟是什麼了。 可見,罵要罵得簡潔、罵得有重點!簡單扼要地告訴孩子:「我要你停止……因為……。」多說無益!挑重點講就好。這樣孩子也不用從父母的長篇大論中再去剖析重點到底在哪裡。父母應該像餵孩子吃麵包一般,一小塊、一小塊地餵,把責罵的原因講給孩子聽,讓他們可以慢慢消化、了解。另外,用字要簡潔、清楚,才不會造成孩子的誤解。唯有這樣孩子也才能確定自己了解父母的要求了。 如果父母能像這樣很快地掌握究竟自己為了什麼而生氣,也願意以孩子能接受的方式解釋給他們聽,親子雙方便能更快建立共識,達到父母期望的結果。 ♫要罵,就要立刻罵。堆積的怒氣會讓人變得不公正。當生氣時,就要立即表達出來,不要以為只是小小的不滿,哪天聚少成多時,一次爆發,可是會一發不可收拾的。 用孩子能理解的方式溝通 讓我們再來看一個例子。 一定要讓孩子了解父母為什麼生氣的這個道理,麥克斯的爸爸其實也很清楚。只是,爸爸一直不太懂得怎麼跟孩子講話。一直以來,麥克斯與爸爸有爭執的時候,爸爸總是用抽象的論點,以及太過複雜的語言來跟麥克斯講道理。這讓原本就不容易的親子溝通變得更加窒礙難行。孩子還是一頭霧水,不知道爸爸在講什麼,而爸爸也感到很挫敗。媽媽在了解這樣的情況之後,私下傳授了爸爸幾招溝通技巧。從此之後,爸爸才知道,原來要用符合麥克斯年齡的語言來跟他說,他才聽得懂。 以清楚的立場來為自己辯護 要讓自己的責罵成功地產生效果的另一個關鍵在於,孩子要能知道,為什麼當他們做某些事情的時候,父母可以輕易就否決孩子的要求。在這個情況下,父母要能說得出:「因為……」是非常重要的。一定要跟孩子解釋清楚,為什麼孩子非得要改變自己的行為?難道只是因為你是父母,權力就比較大?因為他是個孩子就一定要取悅父母?還是,只是因為父母的人生閱歷比較豐富,總是能提出比較有道理的論點來為自己辯護呢?答案應該不用我多說吧! 因此,父母一定要有充分的理由才能責罵孩子,否則孩子不會信服。 ♫讓孩子確實知道,父母對他們的要求是什麼,這點相當重要。用符合孩子年紀能理解的話語,簡單扼要地說明,避免長篇大論,會讓溝通更加順暢。 ______________________________________ 在爭論過程中,孩子必須要知道,到底是怎麼一回事。 _____________________________________________ 責罵時,千萬別傷了孩子的心 父母在責罵孩子時,有時並不了解自己會給孩子帶來什麼樣的傷害。一字一句,都有可能產生不同的後果。面對倔強的孩子,父母很容易因為氣急敗壞,反而說些不是他們原本所要講的話。結果,孩子因此而深深受到傷害,以為父母是存心故意傷害他們,在萬般失望之餘,就更不願意聽父母的話了。 所以,像「我再也不想看到你了!」、「你是個壞孩子!」、「我不愛你了!」、「我不要你了!」等等傷人的話,都只會讓孩子更加沮喪、氣餒,父母應該盡量避免。 孩子會耿耿於懷 孩子是會把父母說的話全都當真的,即使父母已經道過歉,隨著時間過去,也把自己說過的話忘得差不多了,孩子卻仍然會把那些話記在心裡,因為那些話已經在他們受傷的心靈上留下疤痕及許多問號。他們會開始懷疑自己,也懷疑父母的愛。那些父母的賭氣話,造成了孩子對父母的不信任感,動搖了孩子最初對父母那份無私的愛的信賴。 這種僵局,絕對可以避免。爭吵要遵守一定的方法,才能讓對方無可反駁,完全信服。比方說,要對孩子說話前,記得先冷靜一下,和緩自己的情緒,以免爭吵越演越烈。接下來,才可能有辦法心平氣和地跟孩子對談。 ♫如果爭吵即將越演越烈,記得暫停一下,先讓孩子回房去,同時,讓自己的情緒緩和下來。 改變策略 葛瑞塔的父母就有這樣的經驗。他們曾經在責備葛瑞塔的時候,火力全開,把彼此打得遍體鱗傷,後果當然也讓他們相當難過。所以,之後他們選擇改變策略:暫時分開,給彼此機會去思考。為什麼爭論會演變為互相開砲?要怎麼做,才能讓ㄧ切回復正常?在整個過程中,一位教育諮詢家,給了葛瑞塔父母很重要的幫助。因為葛瑞塔的媽媽向這位教育諮詢家承認,對於四歲的葛瑞塔來說,她的處理方式並不公平。因此,教育諮詢家建議媽媽,在爭吵的時候,要把葛瑞塔當成一個平等的對手,而不是敵人。 這是往正確方向前進重要的一步。做父母的應該了解,孩子在受到責罵時,經常喜歡回嘴。他們會這麼做,其實是為了替自己的行為辯護,緩和父母的反應,而不是為了要傷父母的心。所以,不管親子間發生多嚴重的爭吵,父母都不能忘記展現對孩子的愛。就算孩子有再大的過錯,也不能成為父母不當宣洩情緒的藉口。 若是父母在爭吵過程中,對孩子造成了永久的傷害,父母要有心理準備,孩子因為覺得自己遭到不公平的對待,可能同樣以言語及行為來傷害父母,造成兩敗俱傷的結果。 ♫在爭吵的時候,避免說出會讓親子關係動搖的話語。孩子的心比大人想像的還要敏感許多。 好的開始,是成功的一半 常常有些家庭,會被不斷的抱怨及牢騷聲包圍,讓家庭氣氛變得很沉重。不管孩子做什麼事,都會被父母挑毛病,結果演變成不管父母說什麼,孩子完全麻木不仁。而當父母發現孩子一點反應也沒有時,就會罵得更大聲、頻率更高,以為這樣就可以達到效果。其實,這只不過是另一個惡性循環罷了。 曾有人說:『當太常使用權威時,對權威造成的傷害就愈大。經常出現的雷聲,比磨臼聲還難以引人注目。』,這句話為上述的問題作了很好的詮釋。換句話說,「說得多,不如說得對」。 ______________________________________________________________ 停止責罵 做父母的要懂得思考,究竟想要達到的目標是什麼?責罵的理由是什麼?清楚扼要地講明白,效果會比無止盡的長篇大論好得多。用簡短的句子,易懂的字眼,便能讓孩子聽懂父母要說些什麼。 _______________________________________________________________ 正面回應 沒錯,若父母對某件事情不滿意,應該及早表現出來,但這可不是要你吹毛求疵。沒有人是完美的,更別說是孩子孩子不經意的小搗蛋,其實,有時候反而能緩和家庭的氣氛。 難道對於孩子所犯的每個錯誤,父母都得生氣嗎?有時候,父母還是得稍微區分一下,哪些不當的行為非改不可;哪些則只是孩子無傷大雅的特殊怪癖。這樣做的效果,會出乎意料得好。若父母只針對真正重要的事情發脾氣,孩子就會察覺事情的嚴重性,也會認真看待。 這樣做的原因在於︰透過父母不同的態度,孩子才懂得分辨哪些情況下,父母的責罵是有道理的。若父母對於任何小事情都動怒,那孩子很可能覺得父母只是愛生氣而已,便不會把父母的責罵當真。以過於膨脹的方式來處理與孩子間的問題,反而會適得其反,相信這也絕對不是父母想要的。那麼,要如何從迂迴的窘境中脫困呢? ♫父母應該只對真正很重要、相當在意的事情,才發脾氣。孩子愈了解父母責罵的原因,愈能夠打從心底體會父母的用心,也才會打從心底願意聽從父母的教導。 ____________________________________________ 責罵要適量、適時,千萬不要濫用責罵,對孩子造成不良的影響。 ________________________________________________ 別提出過高的要求 朱利安今年七歲。當朱利安做錯事的時候,媽媽都會先深深吸一口氣。媽媽是個完美主義者,所以很難接受兒子的不完美。媽媽希望朱利安能跟她一樣棒。正因為如此,媽媽總是一天到晚對朱利安挑剔再三,讓朱利安感到莫大的壓力。最後,朱利安根本就不想理媽媽了,有時候,甚至還跟媽媽說:「妳整天就只會唸東唸西的,窮挑剔!」 對於這樣的回答,媽媽感到很震驚。她開始懷疑,責罵究竟有何意義?媽媽花了很長時間去思考朱利安的反應,以及反省自己,為什麼罵的頻率要這麼高。最後,媽媽決定不再把朱利安當孩子,而把他當大人看待。依據朱利安的能力所及來要求他;用理智的角度來反應、處理,以及調整對朱利安的批判,就好像在處理自己的事情一樣。透過這樣的調整,朱利安的媽媽才體認到,過去她用了錯誤的標準來評斷孩子,所以朱利安才會無法達到她的期許。現在,朱利安與媽媽之間的關係的確逐漸和緩。 探討原因所在 責罵會不斷持續存在親子之間,通常有很多不同的原因。不過,問題很少是出在孩子身上,大部分都是父母得負責任。父母常常會給孩子設下太高的期許。因為他們以為只要跟孩子說過一次,孩子就能立刻體會父母的心意,然後照著去做。但是,對孩子來說,事情哪有那麼簡單! 父母責罵孩子的原因有時是因為父母自認為教育失敗,反而整天沮喪地罵個不停。有時候,父母會從孩子身上發現自己的錯誤,太過急於要把這些錯誤從孩子身上根除。也很有可能,父母對自己的生活並不滿意,他們真正想要抱怨的,並不是孩子,而是生活現況。 常常責罵孩子的父母,應該靜下心來,好好討論一下究竟原因在哪裡。孩子其實大多能判斷究竟父母的責罵合不合理。如果做父母的不分青紅皂白地亂罵,心裡應該也不怎麼舒坦吧!(特別是有時候,孩子其實不太知道自己的行為是不當的。)如果父母動不動就把炮火對準孩子,也沒把理由解釋清楚,這樣,很容易會失去父母的權威感,更嚴重的,也有可能會失去孩子的心! ♫ 若是亂發飆,過度責罵,孩子反而不會把父母的話當一回事。不斷地疲勞轟炸,反而會讓孩子注意力不集中,無法聽懂父母要說的話。 是休戰的時候了嗎? 當責罵已經發生些許作用的時候,就是該休戰的時候了。如果父母嗅到一些不同的情況時,就該停止責罵。要想確認何時應該停戰,就得注意孩子所透露出的訊息。而每個孩子的反應,則不盡相同。 父母如何在責罵的時候同時應戰呢?孩子是不是因為覺得父母的對待並不公平,所以感到很氣憤?孩子是不是正處於反叛期,所以個性很倔強?孩子是不是因為被逮個正著,所以開始發動淚眼攻勢?還是,孩子明明知道自己做錯,卻反而大聲地想為自己辯護? 孩子的心裡在想什麼? 大部分的孩子在相同的情境中,會採取相同的行為模式。被罵的時候,個性文靜的孩子,會保持安靜;個性較激烈的孩子,會強勢地為自己辯護;處於叛逆期的孩子,就有可能大發脾氣。孩子個性上的特色,都十分鮮明。 對於這些模式,父母往往不太能確定自己的詮釋是否正確。或者,有些父母則期待明事理的孩子,在知道悔改後,能立刻照著父母要求的去做。 事實上,孩子通常不會主動想要達成和解。為什麼呢?如果不是孩子年紀還太小,就是他們還沒能耐去理智地處理這類有連鎖反應的因果問題。正處於叛逆期的孩子,很難接受父母在爭論中成為最終的贏家。有時候,其實孩子也會對與父母的爭吵感到很擔心,一心想要重新贏回父母的愛。 ♫ 父母的責罵,會給孩子心理上的壓力。他們會害怕再也得不到父母的愛,因而產生情緒化的反應。所以,在與孩子和解的過程中,父母永遠記得要懂得向後退一步。 退一步,海闊天空 不論基於什麼理由,挨罵的孩子,所需承受的情緒壓力及所需處理的反抗心態,都比成人所要面對的複雜得多。相較於容易受情緒影響的孩子,父母比較能與事情保持一定的距離,用理智的態度來處理問題。 所以,父母有責任要把孩子從死胡同裡拉出來。好比說,父母可以適時地替孩子找台階下,或提些讓孩子自我思考的問題──「你就是不肯放棄,一定要跟我唱反調嗎?」、「難道我們無法和解嗎?能不能請你……?」、「你是生我的氣,還是生你自己的氣?因為我都已經拜託你了,但是你還是……。」這些聽來像是陳腔濫調,但是確實能對孩子有所幫助。愈是讓孩子陷在情感糾葛的情況中,他們愈能藉此機會反省,進而與父母和解。 提出友好的意願 卡菈今年兩歲。她的父母一直秉持維持友好關係的態度與卡菈相處。卡菈每次挨罵後的情況,大概都差不多。一開始,卡菈都把爸媽告誡她的話當馬耳東風,照樣我行我素,等到發現情況開始不利於自己時,卡菈才會放軟身段,嘗試巴結爸爸媽媽。爸爸媽媽也會接受卡菈的求和,但不會就當事情沒發生過。他們會將卡菈的言行舉止,以及責罵她的理由,用簡單的話來跟卡菈解釋。接著提出問題讓卡菈自己思考,接下來應該怎麼做。這時候,最好能用封閉式的問句來提問,孩子只需要用「是/不是」或「可以/不可以」來回答。例如:「妳可以把積木往媽媽臉上丟嗎?」、「妳是不是要媽媽難過?」用這種方式來問,父母同時也可以為自己辯護,為什麼要開罵,好比說:「我罵妳,是希望妳不要……」、「我罵妳,是因為不想妳傷我的心。」 對卡菈來說,爸爸媽媽所提的問題,讓她了解自己哪裡做錯,所以才會被罵。因此,卡菈與爸爸媽媽得以進一步建立一個共識:就是卡菈絕對不能再犯同樣的錯誤。父母記得要跟孩子做確認,例如問他們:「你了解我所說的嗎?」、「還會不會這麼做?」最後問:「現在,是不是都沒事了呀?」來為爭論做尾聲,然後回歸到正常的生活。因為,只要結局完美,整件事也會很完美。 最怕的就是孩子根本不是真心地同意所謂的「共識」,或者只想堅持己見。要是真有這樣的情形,那麼達到想要的滿意結果前,父母就得再多花些心思了。若有必要,可將爭吵的時間縮短,或稍作延緩。有時候,孩子需要暫停一下,來幫助自己恢復理智及思考。 ♫ 父母或許不會,但是孩子很可能會耿耿於懷,甚至心靈受到創傷。因此,爭吵後的和解,非常重要。 ___________________________ 爭論之後,雙方必須要能和好如初。 ___________________________ 那些不知道怎麼解釋的情形…… 有時候,用超乎孩子所能理解的說話方式來與他們交談,似乎無可避免,他們也會很難了解,自己到底做錯了什麼。特別是談論到有關人際關係、權威、適當的行為態度,或餐桌禮儀……等等,這些屬於約定俗成的常規時,就會變得很難去跟孩子解釋,怎樣算對?怎樣算錯?因為年紀小的孩子,常以自我為中心,無法站在別人的立場,設身處地為他人著想。所以,就算父母說得再多,孩子根本不懂,為什麼在公共場合打嗝、放屁,或打哈欠,是沒有禮貌、放肆的行為。這些行為在孩子的認知中,也不過就是順應身體需求的自然反應,沒什麼不妥,所以沒什麼好忌諱的。 ♫ 孩子最容易理解的,就是只需要回答「是」或「不是」的封閉式問句。 角色扮演也是妙招之一 要解決上述的難題,建議父母與孩子玩玩角色扮演的遊戲。偶爾由父母扮演做錯事的人,孩子則擔綱教養者的角色。藉由這項遊戲,孩子才會知道,原來為人父母,可不是件簡單的事! 多讀些以行為紀律為主題的故事書給孩子聽,也會有不錯的效果。故事內容不論是幽默的,或者是有警惕作用的,大多能吸引孩子的注意,也會讓孩子對於父母過往的責備,產生更深刻、具體的印象。如果父母無法親自朗讀書籍,有聲產品同樣能發揮不錯的效果。 熟能生巧 對於那些比較缺乏耐心,或對自己要求過高,而無法把事情做好的孩子,父母應該多給予協助及支持。好比說,如果孩子因為還沒辦法自己把鞋帶綁好,結果走路的時候被鬆掉的鞋帶絆倒,父母當然可以針對孩子的跌跌撞撞而責罵他們,但最後,父母還是要懂得安慰孩子,因為所有事情都是需要勤學苦練,沒有人天生就毫無失誤。所以,父母一定要提供支持,讓孩子能鼓起勇氣來練習,不怕失敗。這樣孩子才能很快有進步。 不要忘記鼓勵孩子 兩歲的湯瑪仕,是個沒什麼耐性的孩子,但是他堅持要自己吃早餐,不要大人餵。所以,媽媽會為湯瑪仕準備他最喜歡的早餐─—塗了奶油、夾了火腿的麵包。媽媽會把麵包切成約一口的大小。接著,挑戰來了。當湯瑪仕拿起一小塊的麵包要吃,火腿就掉到盤子上。湯瑪仕試圖要把火腿夾回麵包裡,像媽媽夾的那樣,但是試了幾次都沒成功。湯瑪仕又不願意接受媽媽的協助。搞到最後,他就開始發脾氣。後來,媽媽先指責湯瑪仕不該發脾氣。接著,媽媽握著他的手,試著把火腿夾回麵包裡,一直到成功為止。同時,媽媽也不忘讚美湯瑪仕的進步,然後鼓勵他,繼續試著自己吃麵包。冷靜下來後,湯瑪仕也沒忘了謝謝媽媽的幫忙。 ♫ 在爭論的過程中,若父母偶爾扮演一下孩子的角色,演出孩子那些常遭挨罵的行為,有助於孩子自己平常表現的了解。 要讚美,也要指出錯誤在哪裡 早餐後,媽媽讚美湯瑪仕的表現,並且讓他知道他有多了不起。另外,媽媽也提醒湯瑪仕,不需要為了小小的失誤,就發脾氣。透過自己吃早餐這個成功的經驗,媽媽繼續協助湯瑪仕訓練耐心,要他別給自己設太高的目標,希望藉此減輕他的壓力。 結論 父母應該根據孩子所透露出來的訊息,決定下一步該怎麼做。妥善運用發問技巧,以及強而有力的論點,就可以解決許多突發狀況。 -------------------------------------------------------------------------------- 給父母的小小叮嚀 ☆減輕孩子因為對自己期望太高,而產生的壓力。 在孩子練習的階段,給予適當的協助,相信你的感覺。如果覺得所期待的效果已經達到時,就別再繼續責罵。 ☆適時搭起和平的橋樑。 要把孩子從沮喪的死胡同裡拉出來,並且縮短爭吵的時間。 ☆盡可能地給予讚美。 讓孩子有安全感,才愈有信心能把事情做好。 ☆要有耐心,所有事情都要經過不斷的練習,才能得心應手。 ☆不要給孩子太大壓力。 不要因為自己追求完美,就對孩子期望過高,也別把自己的虛榮心轉嫁在孩子身上。 -------------------------------------------------------------------------------- ♫ 孩子若成功完成任何事情,都應該給予鼓勵。增強正面的經驗,能讓孩子更有自覺能力。

四兄弟的媽

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2008-10-09

做個不駡孩子的媽媽

2008-10-09
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第一部分:父母一定不能說的話 你的孩子可能在一個方面比不上別人的孩子,但是在另一方面卻遠遠強於別人的孩子。而你,發現了孩子比別人強的這個方面了嗎?比如,你的孩子雖然愛玩一點,但是天性善良,富有愛心,懂禮貌;也許腦子沒那麼靈活,但是很上進,很努力,很正直;也許不善於交際,但是很細心,很獨立。既然如此,為什麼要抓住孩子的缺點不放,而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢? 別動不動就向孩子繳械投降   算了,算了,不過,就只有今天,下不為例。   好了,別哭了,媽媽給你買去就是。   好吧,好吧,這次爸爸帶你去玩,以後不許再這樣耍賴哦。 必須拒絕孩子時絕不「心慈手軟」   童童生活在一個單親家庭裡。做母親的,總覺得孩子沒有父親很可憐,所以他有什麼要求,也盡量滿足。甚至一些無理的要求,能做到的,她也一定做到。童童一直被媽媽這樣寵著,也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應,他就耍無賴,使小性子。有一次,睡到半夜,孩子忽然醒了,硬是要吃水果。深更半夜的,到哪兒去買水果?母親為難了。她只能安慰孩子:「現在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會,天一亮,媽媽就給你去買,啊。」童童仍然不依不饒,哇哇大哭起來。做母親的最後也火了,把孩子狠狠打了一頓。她也終於明白自己的溺愛害了孩子,也苦了自己。   很多的父母就是這樣自己自己製造負擔的。   在該拒絕孩子的時候「心慈手軟」,孩子也就在這樣的「妥協」中放任自己,甚至變本加厲。   「下不為例」的話千萬不要說。你給他破例一次,他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次,說不定又一句「下不為例」就過去了,而忘記孩子已經無理要求兩回了。人的慾望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭,學到了乖,後面就沒有罷休的時候。人的慾望也是無限擴大的。有了小小的便宜,還不夠,希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什麼時候呢?一時的心軟,帶來的是無窮的「後患」。有一天孩子要天上的月亮,難道你也替他摘下來?   一些原則性的事情,不能答應,就是不能答應。比如孩子深更半夜要起來玩耍,要吃家裡沒有的東西,你必須讓他明白,無論他怎麼鬧,這個無理的要求就是不能答應。孩子「碰壁」了一次,知道耍賴也沒有用,那麼下次他也不會再如此了。對於過分的要求,沒有「下不為例」可言。 曾經在公共汽車上,看到這樣一番情景:   一位老爺爺抱著兩三歲的孫子,開心地說著話。說著說著,孩子用小手打了爺爺一巴掌,快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧,他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺的臉都被打紅了。可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂裡很多人都露出鄙夷不屑的神情。   孩子這樣寵嗎?做爺爺的再疼愛孫子,也用不著如此犧牲自己的臉,讓孩子自己使用「暴力」吧?家長如果都這樣孩子的「奴隸」,讓孩子隨便打,讓他怎麼高興就怎麼著,那麼培養出來的就是一個自私自利的小「暴君」啊! 不要做「好好家長」「好好家長」   的確容易做。自己省心,孩子也高興。說一句「算了算了」「下不為例」,落得輕鬆。不必費很多口舌跟孩子講道理,也不必費盡心思讓他停止哭泣。「暫時滿足他的要求,下次不由著他性子就行了。」不少父母總是這麼想,可事到臨頭,還是犯同樣的毛病。   碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子,父母更是經不得一磨。「媽媽,只有這一次,你就答應我吧。」「爸爸,下次我再也不要了,我保證!」一聽到這樣的話,父母的心立馬就軟下來了。「好好家長」容易做,但是孩子可不是這麼教育的。   父母的妥協與放任,也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半,就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的,但是經不住孩子軟磨硬泡,只好說:「好吧,好吧,去玩一會,下次不許這樣。」可是有了一次,下次他又故伎重演。最後父母也懶得去管。孩子也許就從此乾脆不練琴了。   事事順孩子的意,孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求,甚至認為父母是在怕自己。於是,他想怎樣便怎樣,父母也半推半就,更讓他有恃無恐。惡性循環下去,你就等著有一天他真正無視你的存在,不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他,處身社會的時候,如此自私和無理,又怎麼去與人合作?   小時候在家裡有父母寵愛,長大了,旁人不再給予他這樣的「關心」,孩子會變得消極、絕望和無助。也可能為了達到目的,而不擇手段。任何一種結果,都不是父母所期望的吧。 語帶嘲諷會寒了孩子的心   老是心不在焉,說不定哪天腦袋也會忘了帶回家!   真是豬腦袋,連老師佈置的作業都記不清楚。   哎呀,竟然主動念起書來了,真是太陽打西邊出來了。   喲,得了滿分,可真是讓人吃驚啊。 嘲諷是惡毒的武器   有這樣一個奇怪的現象:那些平時口才不怎麼樣的父母,一旦挖苦起孩子來,可真像是有非常好的天賦。   「今天主動來幫忙啊,是吹的什麼風啊!」   「同一件事你到底要我重複多少次才能做得好?你是聾了嗎?」   「你可真聰明呀,十道算術題就有九道算錯了!」   聽聽這些話吧。本來只需說聲「謝謝你的幫忙」、「我只說一次,你要聽好」和「算錯了沒關係,重新來」就可以了,可是做母親的偏偏要語帶譏諷,把話說得酸溜溜的。   這麼做的父母沒有意識到,這種話對孩子來說,就是一種人身攻擊。用這樣尖酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子,它不是一種「惡毒的武器」是什麼?它傳達出的信息就是對孩子的不信任,對他取得的成績的蔑視,對他的人格的侮辱。它就像一把利劍深深扎進孩子幼小的心靈裡。   家長或許不知道這種由語言帶來的傷害,比起皮肉上的痛楚,造成的後果要更為嚴重。因為無法一眼看到內在的傷痕,所以我們往往忽視語言帶來的傷害,尤其是用嘲諷這樣「惡毒的武器」帶來的精神上的創傷。哪怕這種語言「攻擊」停止了,傷害仍會在孩子內心繼續存在,像一個巨大的陰影籠罩孩子一生。 你打算傷害孩子到什麼程度?   父母說出酸溜溜的話,也許本意並非是想挖苦孩子,但是一開口就忍不住把話說成諷刺意味的了。之所以如此,是因為父母往往把孩子當作自己的附屬品,覺得自己有資格說任何話,孩子只有聽的份兒;無論說什麼,都是為孩子好。這種自以為是,完全忽略了孩子作為一個獨立個體的自尊和感情。   孩子也是一個人,他也有自己的感情和尊嚴。被人揶揄,小孩子也會心情沮喪。作為父母,應該以溫和的態度去對待孩子。   有的父母特別喜歡故意嘲笑孩子幼稚,以為這樣可以激勵孩子。比如,四、五年級的孩子把簡單的算術題算錯了,做母親的就馬上說:「你是個一年級的學生吧,這樣的題都不會做。」這麼說話的母親應該想想,如果別人批評她做事像個小孩子一樣幼稚,她是什麼心情?由己及人呀,在同樣性質的事情上,你做父母的都不能忍受,更何況孩子?你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心,為什麼還要將它加之於孩子?   一個小孩子,與大人和大孩子相比,本來就有個子小、力量弱、知識少等不可避免的劣勢。他內心裡有著想成為大人或者想跟大人一樣威風的願望。倘若大人經常嘲笑孩子幼稚,把他看成他恰恰不想成為的那類人,那麼孩子內心的這種「不如大人」的意識會變得強烈,很可能使他真的無法擺脫幼稚。明明一個五年級的孩子,你說他像一年級的學生,那就是說他在退步,孩子的理解往往就是這麼簡單。如果孩子天性敏感,這樣的話更是無形的刀,會深深刺傷他的心。在這種心理暗示下,孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。   孩子犯了他這個年齡不應犯的錯,父母最應該做的,就是給予引導和鼓勵。比如說做錯了簡單的算術題,你可以對他說:「這麼簡單的題都做錯了,自己找找是什麼原因,下次不要再錯。」你要對他的錯報以平淡的態度,其實,這也的確不是什麼嚴重的問題。要是一開始就否定孩子,那麼他哪裡還會有繼續努力的熱情?父母教給孩子的,應該是一種為人或者處事的方法,讓孩子能夠舉一反三。   要是你想讓孩子的潛力得到展現,想讓孩子的才能得以盡情發揮,那麼,如果孩子有錯,就請你用坦率的態度幫他認識錯誤,改正錯誤;如果孩子取得進步,就請你用坦率的讚美言辭鼓勵他繼續努力。把嘲諷一類的字眼統統扔掉吧! 不信任就是不尊重孩子   就你那破鑼嗓子,還想當歌星?做夢吧!   別逞能了,你哪會做這個。   這麼簡單的都不會,看你將來怎麼辦!   小孩子懂什麼,一邊玩去。   你怎麼知道孩子不行?   「奇奇,你將來想去做什麼呀?」爸爸問。   「我要當中國最好的大學校長!」奇奇很認真地回答。   一旁的媽媽冷笑一聲插話了:「切!你那五門有三門不及格的成績還想當校長?」   奇奇想起這次期末考試的成績,不禁低下了頭。   拿破侖說過一句話:不想當將軍的士兵不是好士兵。世上的事,只要肯努力,就有做到的可能。重要的是,首先你要有這樣的理想。   你能想像的到上面的事例中,媽媽的話會怎樣打擊奇奇的自信心嗎?孩子要當大學的校長,跟他現在的成績有必然的聯繫嗎?理想和現實,肯定是有一定差距的,但是倘若連個理想也沒有,又何來奮鬥的目標和動力呢?本來應該受到鼓勵的孩子,卻遭到媽媽的一頓搶白,他心裡肯定不是滋味。   孩子的成長是一個發展變化的過程,會出現很多意想不到的改變。用靜止不變的眼光來看待孩子,是很不科學的。作為父母,哪怕你瞭解孩子的性格、能力、天賦,也無法斷定孩子將來一定能做什麼,一定不能做什麼。   與其打擊孩子的自信,不如給他一份希望。   你就那麼吝嗇自己孩子的信任嗎?   通常地,父母對孩子的不信任,主要表現在這幾個方面:   一是嘲諷孩子的幼稚。經常對孩子說:「小孩子不懂事,瞎摻和什麼?」   二是嘲笑孩子相貌、能力等缺點。如對孩子說:「你個子小,就別做籃球明星的夢了。」   三是打擊孩子對未來所萌生的希望。如開頭舉到的例子。   想想,父母對孩子連這種最基本的信任都沒有,還如何能教育好孩子呢?經常被父母如此「打擊」的孩子,又怎麼能夠健康成長?無論什麼年齡的孩子,被父母否定未來,都會感到難過、沮喪,嚴重的,還可能從此消極下去。   如果父母換一種完全相反的態度,結果就會大不相同了。   信任,是一種很巨大的力量,它能使人產生強烈的自信心和責任感,充分發揮潛能,克服重重阻力,到達成功的頂點。獲得信任的人,會覺得身後有強大的力量在支撐著自己,雖然是無形的,但卻是精神上的莫大安慰。   同時,信任也是一種尊重。如果你對孩子說「你當然可以的,媽媽相信你」,那麼這就是對他的價值和能力的肯定。雖然他可能還無法意識到這一點,但是他肯定明白自己是受到了「重視」。而這,往往可以激勵孩子為他的目標付諸努力。一旦孩子有了「今後總會有成就」這種希望,他就會產生主動做事情的積極性。   在信任中長大的孩子往往充滿自信,信任的力量正在於讓孩子覺得「我能行」。你每天早上總是不忘提醒孩子帶這帶那,結果他反倒丟三落四。孩子本來有能力自理,你的嘮叨卻使他失去了自信。   對於孩子來說,父母的一句話,好與壞,都會成為他一生中具有重要意義的話。所以,即使開玩笑,也要避免說具有負面影響的話。 不要侮辱孩子的人格   你真的很沒用,你到底能做什麼啊?   天天都把衣服弄這麼髒,看看你,跟個叫花子似的。   你將來就配給人家刷盤子吧!   你是豬吧?   即便是父母,也無權侮辱孩子的人格   「笨得跟豬一樣!」   「你簡直一點用都沒有!」   家長氣極的時候這樣的話容易脫口而出。孩子自己的,大人覺得有權罵,而且口不擇言,有時故意說惡毒的話來解氣。   做父母做到這個份兒上,真得好好反省一下。   孩子再怎麼錯,也不至於否定和侮辱他的人格。是的,也許孩子還沒有人格意識,但是他會為這樣的話感到屈辱,會覺得自己的心靈被刺傷了。這樣的傷痕也許一留就是一輩子。   孩子做了錯事,就事論事已經能夠教育他,為何要牽扯到人格尊嚴上去?難道你罵孩子「跟豬一樣笨」,他以後就可以變聰明了?既然對孩子有害無益,又何必說些不中聽的話來傷他的心?   樹活一張皮,人活一張臉。孩子雖小,他也是人,有自尊心,希望獲得肯定與讚揚,不喜歡被罵。難聽的話他未必聽不出來。孩子來到這個世上,就表明他是個獨立的個體,他的人格神聖不可侵犯。 別讓一句話毀掉了你的孩子   別人侮辱他,取笑他,也許孩子不會當一回事,可是,連自己最依賴的父母都這麼罵,他還能對自己有什麼信心?   有的孩子生性敏感,哪怕是父母說的玩笑話,也當成了真。父母說一句「你笨得跟豬一樣」或「一點用也沒有」,他可能就會在心裡想:「我真是太笨了,這點事都做不好。」「唉,我怎麼這麼沒用呢?」所謂「說者無心,聽者有意」,父母的話會對孩子起到強烈的暗示作用。   說「笨得跟豬一樣」,就相當於告訴孩子「你已經笨到極點」,暗含有「無藥可救」的意思。而「你一點用也沒有」這樣的話更是把孩子所有的能力都否定了。經常說類似的話,孩子會逐漸地對自己失去信心,無法正確認識自身的能力。這都是不利於孩子成長的。在今後的生活中,面對機遇的時候,他可能因為不自信,還沒開始嘗試,就主動退縮了。   有的孩子自尊心很強,老是被父母這樣罵,他會因為人格的傷害而記恨父母。發展下去,可能出現性格缺陷。等他長大了,對自尊與人格的過分敏感,很容易讓他發怒而做出一些過激的行為。   要是你真那麼愛自己孩子,就把這些帶侮辱性的字眼從自己的話語裡清除乾淨。 嘮嘮叨叨只會令人厭   去學習,聽到沒有!今天你已經玩了很久了,從上午開始玩到現在,總該花點心思在學習上吧。還坐在那裡不動,我說的話你到底聽到沒有啊?你到底去不去?還不去是吧?……   媽媽說的話你總是不聽,現在吃到苦頭了吧?以後看你還不聽話!喂,我說的你到底聽進去沒有?你要是再不聽,下次只會吃更大的苦頭。到時候可別怪媽媽沒提醒你…… 老調重彈不起作用   人們對於自己擁有的、隨時可聽可看的東西,常常缺乏熱情的關注,並逐漸把它忽略掉了。也就是說,對於不是惟一的東西,人們往往不會重視和珍惜。   那麼你可以想想,如果在孩子的耳邊老是重複同樣一句話,會產生什麼樣的後果。物以稀為貴,相信說話也是這個道理。   常有母親抱怨:「我家孩子老是不聽人說,真讓人操心。同樣的事要說幾遍才聽得進去。」究竟是孩子不聽話,「同樣的事要說幾遍」,還是「同樣的事要說幾遍」,孩子才不聽話?既然那些話隨時都能聽到父母講,今天沒注意,明天還可以再聽,當然也就心不在焉了。   還有的母親發牢騷說:「我那孩子,不管你說多少遍,他根本理都不理,跟沒聽見似的。」做母親的不覺得自己很多時候是說過了頭嗎?天天跟個破錄音機似的在孩子耳邊嘮叨同一個問題,他不煩才怪呢。任誰也受不了呀!   老調重彈,反反覆覆說同樣的話,會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺,也就是明明在聽,卻根本不入心裡去。這是長期重複聽同樣的聲音而產生的一種心理上的不在乎。所以,做父母的,不要老是只怪孩子不聽話,也該靜下心來想想,自己是否真的太嘮叨了。 重要的話只說一次   老調重彈到最後就導致一種惡性循環:父母太嘮叨,孩子不願意聽;因為孩子不聽,父母就不停地說。而說得越多,孩子越討厭。   於是,就出現這樣的情況:有時孩子看起來好像是在認真地聽,但是你很快就會發現他根本什麼都沒聽進去;有時聽進去了,但是很快就忘了;就算沒有忘,也懶得按照吩咐去做。因為不重視嘛,就不當一回事。   說起來,這事也的確夠惱人的。但是,既然已經發現嘮叨不奏效,就應該及時改變「策略」。把要嘮叨的事鄭重嚴肅地告訴孩子,也許會取到意想不到的好效果。   如果要囑咐或提醒孩子做什麼,與其這樣嘮嘮叨叨,累己累人,不如告訴孩子,「你聽好了,這話媽媽只說一遍。」首先在心理上讓孩子有一種必須重視的意識,那麼他就會集中注意力來聽父母後面要說的話。   比如,你要提醒孩子「吃飯前一定要先洗手」,只需要預先聲明「聽好了,媽媽不說第二遍」,孩子肯定不會心不在焉地聽。   要是你有一些很重要的事需要向孩子交代,那麼最好是找個合適的時機,和孩子面對面坐下來,心平氣和,嚴肅認真地告訴孩子這樣的態度,會讓孩子覺得這件事非同尋常,是必須重視,必須做好的。   還有,盡量避免自己在工作或者特別忙碌的時候交代孩子什麼事情。你自己對吩咐的事情都是這樣的態度,孩子怎麼可能重視它呢? 小貼士 孩子喜歡什麼樣的父母   一項對600名中學生的問卷調查表明,大部分的孩子都喜歡這樣的父母:   ★不但是長輩,而且是朋友;   ★能夠容忍孩子的小毛病,少發脾氣;   ★多留一點時間和孩子在一起;   ★平等與孩子交流;   ★不擅自替孩子做決定,事先徵求孩子的意見。 別把孩子比來比去   你看隔壁的小明,一直都那麼聽話,你怎麼跟人家比啊。   你怎麼不學學你姐姐,整天就知道玩啊玩的。   人家的孩子一回家就複習功課,你就知道玩遊戲!   你就不能像…… 為什麼非要把孩子比來比去   明明放學回家,一放下書包就打開電視,因為待會有他最喜歡看的動畫片。正在準備晚餐的媽媽見孩子回來就顧著看電視,有點生氣,忍不住數落起來:「你就知道看電視!作業做了沒有啊?你看弟弟多聽話,一回來就做功課,做完了還幫我出去買東西。你跟他比比,還像個哥哥的樣子嗎?」「是啊,是啊,什麼都是弟弟好,那當初你幹嗎要生我?」明明生氣地喊起來。他就是不明白,為什麼同樣是媽媽的孩子,弟弟老是受到表揚,而自己總是挨罵呢?難道自己就真的一無是處,真的這麼多餘嗎?媽媽的話真的很傷他的心。   這只是很多例子中的一個。如果你是一位母親,你能理解孩子遭到這種數落時的心情嗎?   家長們罵孩子的時候,最容易拿孩子同其他的孩子做比較。   「你弟弟比你聽話多了。」   「人家怎麼能考滿分,不是一樣在聽課嗎?」   當孩子這樣罵的時候,他也知道父母說的是事實,無力反駁和辯解,所以往往會感到氣餒,對自己喪失信心。尤其是在一個家庭中,當一個孩子被作為另一個孩子的標準時,時間一長,被比下去的孩子就會不自覺地把自己排除在這個家庭之外,認為自己是「多餘的」,是「沒用的」,甚至認為父母不愛自己了。他們很有可能產生這樣的心理:   「唉,反正我不管做什麼都比不上弟弟。」   「看來,我在這個家裡完全是多餘的,媽媽根本不喜歡我。」   孩子一旦產生了這樣的想法,自卑感會越來越重,會越來越沒有鬥志和熱情。也許他本來可以成為一個很有出息的孩子,但是因為這種自卑,長大後自暴自棄,一無所成。我們說,父母一句話,影響孩子的一生,並不是危言聳聽啊。   孩子犯了錯,父母批評可以,但是千萬慎用言語,千萬不要把一個孩子作為衡量另一個孩子的標準。家長自己也有過童年,難道你們小時候就喜歡聽這種話嗎?每個孩子都有獨特的個性,如果他完全像另外一個孩子,他就不是他了。 每個孩子都是一塊璞玉   不管你是父親還是母親,不要老是羨慕別的孩子怎麼怎麼聽話,怎麼怎麼聰明。每個孩子都是一塊尚未雕琢的璞玉,都有成為人才的可能性。而這塊玉是放出光芒,還是失去光彩,就得看父母如何教育了。一句話可以造就一個人,也可以毀掉一個人。   人與人是不一樣,哪怕是親兄弟姐妹,也會存在性格、能力、天賦等許多方面的差異。你的孩子可能在一個方面比不上人家的孩子,但是在另一個方面卻遠遠強於別人的孩子。而你,發現了孩子比別人強的這個方面了嗎?比如,你的孩子雖然愛玩一點,但是天性善良,富有愛心,懂禮貌;也許腦子沒那麼靈活,但是很上進,很努力,很正直;也許不善於交際,但是很細心,很獨立。既然如此,為什麼要抓住孩子的缺點不放,而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢?   而且,大人眼中的好與壞,是比較主觀和簡單的。孩子的能力會以很多種方式表現出來,做父母的可否明白這之間的差別呢?對孩子沒有全面而準確地瞭解就下結論,這是非常愚蠢的。對於孩子來說,也是不公正的。   許多父母都喜歡光憑學習成績來評價和比較孩子。成績優異的,給以讚揚和獎勵;成績差點的,不是責罵,就是嘲笑。要知道,成績往往只能代表智力,而不能證明孩子的品格、性情及其他潛在的能力。它只能當作評價孩子的一項指標而已。如果你的孩子成績沒別的孩子好,你可以對他說:「雖然你現在成績沒他好,但是你很努力,努力了就會取得好成績。」你的側重點在鼓勵,而不是比較,效果就完全不同了。 這樣的話傷孩子自尊   給我滾!就當我沒有你這樣的兒子!   你以為你是誰,你可是我養大的!   媽媽不要你這種不聽話的孩子,現在馬上給我滾出去!   你簡直一無是處!   你很討厭! 愛你的孩子,首先給他尊嚴   「養個你這樣孩子,我真是倒了八輩子的霉!」   「你可是我養大的,有本事別讓你老子養著你呀!」   ……   父母動怒的時候,往往口無遮攔。因為是對自己孩子,覺得有資格罵,所以多難聽的話都能說出來。有時覺得說得越難聽,越能提醒孩子注意。哪裡想到,許多話是有嚴重後果的,絕對不能說出口。上面列出的,可是禁語中的禁語啊。   一個人最重要的是什麼?是尊嚴!如果連自尊也隨便被踐踏,他還算一個獨立的人麼?孩子雖小,但一樣有生存的權利、做人的尊嚴。忽略孩子的基本權利,這樣的父母是不合格的。   很多父母可能會說:「孩子是我生我養的,我怎麼不能說他?」沒錯,是你給了孩子生命,給了他生存的保障,但是生他是你自願的,養他是你的責任。孩子不是你的附屬品,也不是你的奴隸,你有什麼權利剝奪孩子的尊嚴呢?   靜下心來想一下,如果你在父母的辱罵中成長,你會是什麼心情?如果你曾經有過被踐踏自尊的痛苦,那麼不要再把這種痛苦加在你的孩子身上。   自信、自立的基礎是自尊。一個在羞辱中長大的孩子,他的自尊是殘缺的,他的內心是自卑的,將來,他如何有信心面對生活和事業?一個從小失去尊嚴的孩子,長大後會堂堂正正做人,抬起頭來走路嗎?如果你不希望你的孩子將來像奴隸一樣,那麼就把自尊還給他! 他是你的孩子,但是你無權傷害   話說回來,孩子犯再大的錯,也不必用惡毒和刻薄的言語去責備,好像要一句話置孩子於死地一樣。況且很多時候,並不是孩子的錯,而不過是做父母的自己心情不好,遷怒於孩子。   「你不想想是誰給你飯吃!」   「給我記著,你是老子養大的!」   聽聽這話吧,簡直就是一種「威脅」。孩子聽到,心裡會怎麼想?也許他還沒有關於「自尊」意識,可是這話會讓他感到自己是個沒用的人,是個累贅,可又無力改變這個現實。這種矛盾的心理會讓孩子惶恐和無所適從。這樣的情緒壓抑得太久,必定會化為憤怒,總有一天會爆發出來。那時,很可能會有嚴重的後果了   有些孩子太小,也許就乖乖順從了父母,但並不表示他認同了父母的話,而是因為內心的恐懼,害怕被父母拋棄。在這樣的心理壓力下,孩子很難健康成長。   事實上,未成年的孩子被父母撫養,是父母的責任和義務,父母卻把它當作是一種負擔,當作一種向孩子炫耀和示威的借口。這種行為很可恥!想想,誰不是由自己的父母撫養成人的?   「滾吧,滾吧,滾得越遠越好!」   這句話也是很多父母的「口頭禪」。一不順心,就讓孩子「滾」。當自己孩子是什麼東西呀?如此簡單一個字,你想想,有多少侮辱、蔑視和嘲諷的成分?對於一個孩子來說,這樣的責罵不是太過分了嗎?   還有的孩子比較黏人一點,有時喜歡賴著父母。這個時候家長不耐煩了,就會一把推開孩子說:「你知不知道,你很討厭!」你不願意陪著孩子玩也就罷了,為什麼還要說這樣的話來傷害他的自尊心?這會令孩子因為父母厭惡自己而憂慮。他未必知道父母討厭自己什麼,也不懂分析父母只是不喜歡他黏人這個行為,而非討厭他本人。如果父母不加以解釋,就會在孩子心裡留下陰影。   小孩子往往依靠父母來知道自己是什麼樣的人,能成為什麼樣的人,從父母那裡獲得關於人和人生的認識,所以父母給予孩子信心和信賴,非常重要。可是父母們卻經常說許多貶損和否定的話,而從來意識不到它的傷害和嚴重後果,這是多麼讓人擔憂啊!   如果你希望你的孩子將來有出息,那就謹慎自己的言辭吧。貶損的話,一句也別說。時刻記住:孩子是你的,但是你無權傷害。 知識比分數重要   這次考試得了多少分?排第幾名?   怎麼又只考了這麼點兒分?   除了分數就不能問點別的?   做學生的,都知道流傳甚久的一句話:「分,分,學生的命根。」在學校裡,老師看重的是分數;回到家裡,父母問得最多的也是分數;親朋好友來了,問的還是分數。成績好的孩子,倒覺得沒什麼;成績差一點的,簡直就無處藏身。   是啊,孩子們也不明白:為什麼從來只問分數?   「最近考試了沒有?得了多少分?」   「這次考試在班上第幾名啊?」   有的父母也許並不是在意分數,而是以這種方式來表示對孩子的關心。誰知倒弄巧成拙了。在孩子聽來,它只是讓人感到厭煩的一句話罷了。張口考試,閉口分數,聽得耳朵都快起繭子了。就不能例外一下,換點別的東西問?   你大可以換個角度,問問他這次考試的題目難不難,有些什麼題目。要是考語文,可以和孩子討論討論作文;要是考英語,可以讓他講講試卷上有趣的故事。也可以打聽一下他最近學到了什麼新知識,班上發生了什麼新鮮事,學習有沒有碰到困難,是如何解決的。甚至可以跟他討論學習中的某個問題,既幫助他思考,又能從側面瞭解他的學習情況。   如果你實在想知道孩子的成績,可以直接對孩子說:「讓媽媽看看你的試卷,可以嗎?」你的溫和平靜的語氣,會消除孩子的顧慮。只是,不管你看到孩子的成績如何,都不要毫不客氣地責罵他。你陪著他,幫他找出錯誤,分析原因,這才是一位好家長應該做的。   僅僅問分數和名次,就好像是例行公事,這樣的語氣和態度只會讓孩子覺得你除了看重表面的分數以外,對分數背後的學習過程和艱苦努力漠不關心。   根據教育專家的理論,對於中小學生而言,兩個方面的教育很重要:一個是培養孩子學習的興趣,一個是教孩子掌握良好的學習方法。做到這兩點,孩子的學習成績自然會好起來。 分數不是衡量孩子能力的惟一標準   考試是檢驗孩子學習情況的一種手段,它是一項比較單一的檢測。這基本上是對孩子學到的書本知識的抽查。   分數永遠只是個形式,是一個非常抽像的東西。它不能證明孩子真正學到了多少知識,也不能證明一個孩子的品格與所有才能如何。它不是衡量孩子聰明與否的惟一標準。   分數並不能完全真實地反映一個孩子的能力。有很多孩子平時學習特別好,各方面能力也不錯,但是一考試就考砸了。還有一些孩子,平時小測驗沒問題,但是到了升學考試這樣的關鍵時刻,就發揮失常。這就是一個心理素質問題,考試怯場,就無法發揮自己的正常水平。   另外,隨著大家對分數的越來越重視,許多學生學會了弄虛作假,並且「發明」了無數種手段在考試時作弊。這樣的招數有時連老師都瞞過去了,更別說家長。對於這樣有水分的分數和名次,父母們又作何感想呢?你還打算兩隻眼睛只盯著分數嗎?   現在社會上,有很多人並沒有很高的文憑,但是他們一樣有所成就。不是說文化知識不重要,而是說,我們不能忽略了孩子的全面發展。除了分數,他的解決問題的能力,他的品德修養,他的性情習慣,都是影響孩子一生的東西。   僅僅憑一個分數就來判斷孩子是否聰明,那只能說你是個目光短淺的家長。   當然了,也不能完全地把分數拋在一邊。父母要學會通過分數判斷孩子學習的情況。如果他考得特別不好,你要和他一起分析原因,而不是一見分數太低就加以責罵。如果他考得好,也應拿出試卷,就某些問題和他討論,以鞏固他所學的東西。 讓孩子把話說完   住口!   不用解釋了!   不要再說了! 為什麼不讓孩子把話說完: 這裡先來看一段資料:   「父母讓我們住口,而他們卻整天喋喋不休。」   「父母太小瞧我們了,一點也不給我們講話的機會。」   「為什麼讓我們閉嘴?我們心裡有許多話要說給父母聽呀!」   不久前,一所社會咨詢機構對兩千名在校學生做了一次問卷調查,結果顯示,「住口」是孩子們最不願意聽到的父母說的話之一。   是啊,為什麼父母自己老是嘮叨不停,而不給孩子自由表達的機會?把孩子的嘴巴封起來,然後自己說個不停,這也未免太不公平了。   常常有這樣的情況:父母決定了一件事,孩子持有反對意見,剛說了一兩句,父母就聽不順耳了,喝令他「住口」。父母老是覺得孩子不懂事,輪不到他們說話。其實,孩子從他自己的角度看問題,往往有獨到的見解,哪怕孩子氣一點,也的確可以啟發父母,彌補父母的決定或認識的不足。   有時是孩子犯了一個小錯,父母憑著自己瞭解的情況對孩子的行為做出評價,而孩子據理力爭地申辯。這時做父母的氣上加氣,心想:「你犯了錯還狡辯?」於是,對孩子一聲斷喝:「不用解釋了!」你能想像的到孩子這個時候有多委屈嗎?哪怕事後你為冤枉了孩子而向他道歉,但對他的傷害仍然已經造成。法庭審問犯罪嫌疑人還給其申訴的機會呢,怎麼做父母的就不能容忍孩子自己的過失辯解? 父母不讓孩子把話說完,往往是出於這樣幾種心理:   ★第一,孩子的話說到自己的痛處,讓自己覺得沒面子。所謂童言無忌,孩子總是想到什麼就說什麼,沒什麼忌諱。父母不妨抱著輕鬆的心態聽聽孩子怎麼說,或許自己也能受到啟發。   ★第二,總認為自己是對的。這樣的父母屬於頑固型,不聽解釋,不聽辯解,老認為孩子是在找借口。長期如此,孩子就會慢慢習慣了沉默,哪怕是面對冤屈,也緘默不語。一個不會據理力爭的孩子,很難適應這個競爭激烈的社會。   ★第三,覺得小孩子不懂事,沒有耐心聽孩子說。其實,孩子的思維比大人簡單得多,往往能從複雜的事情中看到本質的東西。 鼓勵孩子表達自己的意見   孩子也有話語權,他想說話的時候,父母應該給他機會表達。   你會發現,老是被「住口」二字打斷話頭的孩子,慢慢就變得沉默了,他也就懶得跟父母說話交流了。這是因為父母的「禁令」讓他覺得自己的意見根本不受重視,說了也是白說。而一旦出現這種情況,孩子的自我表達能力便會逐漸降低。這對於他的成長和人生都是非常不利的。   而老是聽到「你不用解釋」的孩子,會漸漸習慣了放棄為自己辯解的權利,會背著很多的冤屈,一個人默默承受。而這樣的重負很可能讓他出現嚴重的心理問題。   所以,你給孩子發表意見的機會,也就是在避免上面提到的種種不良後果。其實,聽孩子把話說完,又能浪費你多少時間?而你又多了一個瞭解孩子的機會。你可以根據孩子說的話進行有針對性的教育。他理解有偏差的地方,你可以糾正;他看法片面的時候,你予以補充。這樣孩子的判斷能力和思維能力都能得到提高。   當然,除了在他想說話的時候,讓他盡情地說,還要在他沉默的時候鼓勵他說。因為有的孩子根本沒有為自己辯解的意識或者膽量。鼓勵孩子說出心裡的想法、不滿或者委屈,會讓他變得善於思考,也會使他的自主意識和表達能力得以增強。 恐嚇威脅孩子是愚蠢的做法   要是再不聽話,就叫警察叔叔把你抓去。   再哭?再哭,媽媽就不要你了。   再哭,讓狼把你叼走!   還敢撒謊,我撕爛你的嘴巴!   走不走?不走我走了! 孩子更需要安全感: 記得曾經見過這樣的場面:   一位母親在路邊哄孩子。小孩子不聽勸,拚命地哭。母親說好話,給他東西,都不管用。最後,母親實在不耐煩了,大聲說:「你還哭不哭?再哭我就走了!」並做出要走的樣子。孩子哭得更凶了。母親二話不說,扭頭就走。孩子見媽媽真的走了,不要他了,慌了神,趕緊追上去,邊哭邊喊:「媽媽,不要扔下我,我不哭了……」   這樣的場面看著是很令人心疼的。這位母親的心情可以理解,但是非這樣孩子不可嗎?父母是孩子最依賴的人。孩子從出生起,就對父母有特別的眷戀,同時也有著沒有父母就不能生存的潛在不安感。心理學上管它叫「基礎不安」。不管孩子是否懂事,他的心裡,都經常有「爸爸媽媽會不會不要我」這樣的擔憂。在這種心理背景下,還對孩子說「你不聽話媽媽就不要你了」之類的話,他的潛在不安會加劇,易於受到大人無法想像的打擊。這種精神上的不安,很可能會讓孩子做出極端的舉動,比如自殺。到這個時候,父母後悔就太遲了。   孩子畢竟是孩子,他有時並不明白父母只是為了哄他而說出恐嚇的話,並非真的不要他或不愛他。作為父母,應該明白,恐嚇和威脅是一種很愚蠢的手段,它不但不能讓孩子變得聽話,而且會傷害孩子的心靈。   孩子需要的是一種安全的環境,包括身邊的和心靈的。 如果不想毀掉孩子,就不要恐嚇他   每個人都會有恐懼的心理。這種恐懼又分為兩種,一種是自然的本能反應,即對於危險的恐懼。另一種就是神經性的憂慮,即一個人在沒有遇到危險的情況下產生的一種無端的害怕,可能說不出理由,也可能說出了,在常人看來不足以引起恐懼。小孩子最容易產生這種神經性的恐懼。所以,家長不僅不能恐嚇孩子,以免加深孩子的恐懼,還要以正確的方法教育他,使他不致於產生無謂的恐懼心理。   孩子不聽話時,如果你對他說:「你不聽媽媽的話,就讓妖怪來捉你!」這的確比費心地向他解釋為什麼要聽話、怎麼才算聽話容易得多,可是,它產生的後果卻是許多家長始料未及的。   千萬不要用醫生、警察、老師及其他讓孩子害怕的人去恐嚇他。一個怕醫生的孩子,生病的時候是不會跟醫生合作的;一個怕警察的孩子,即使他迷路了,他也不會去問警察;一個怕老師的孩子,怎麼可能安心聽老師的課?   所以,易於造成孩子精神不安的話,千萬說不得。   孩子的心裡有不安的土壤,重則會萌發出許多的恐懼,並可能最終演繹為不幸;輕則無法集中精力學習,性格壓抑。而這,就相當於毀掉了一個好好的孩子

~小羽&小花@媽~

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2009-02-27

〈親子教養營〉不打人不罵人 孩子做得到

2009-02-27
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〈親子教養營〉打人不罵人 孩子做得到 整理�陳生慶 口述�朱台翔(森林小學校長) 想要改變孩子愛罵人、打人的習慣,我們曾建議爸媽要努力改變自己對待孩子的方式,用正面,而不要用負面的方式對待孩子,但眼前這個會動手,粗口的小傢伙呢?又該用什麼方法來協助他? <先別說教>拉高層次 如何讓別人快樂 朱朱校長說,不要用說教的方式,來提供孩子我們想要傳遞的價值,而是把層次拉得比較高、比較廣,例如有一個學期的主題是「如何幫助別人,使別人快樂」。先由老師演戲,談誰曾經幫助過他,而他受到了什麼影響;也會說,看到孩子之間誰幫了誰的忙,以孩子的生活為中心畫一個圓,先談跟他們比較有關係的人;之後再拉得更遠一點。 譬如我也曾經孩子談愛因斯坦說過的一句話:「每當我想到,我現在看到的、用到的東西,都是以前的人和現在的人不斷努力的結果,我怎麼能夠有絲毫的懈怠?」如果大家都能這樣想,那整個社會一定是積極正面的。 我們可以把這些好的價值一點一點的融在生活裡,也融在每一次跟孩子的談話當中,譬如我們的老師會問六年級的小孩,願不願意「大手牽小手」,幫忙照顧一二年級的小孩;也有三年級的孩子跑來告訴我們,她想去照顧高年級的小孩,她也想要「小手牽大手」,所有的大人和小孩,都受到了這個文化的影響,也都影響了這個文化。 <激發情操>不打人不罵人 也是為自己 這些安排,都是為了激起孩子的高貴的情操,激起他們的動機跟熱情。 另外還有一個觀點,曾經有個孩子,他的慣用語就是:「你很吵耶!白癡啊!」我跟他說,也可以有另一種處理方式,譬如可以說:「我現在很想上課,不過,你的聲音太大,我沒有辦法聽到老師講的,你能不能小聲一點?」我跟他說,這樣說雖然花的時間比較多,但比較有用。 接著我再跟他說,「當一個人罵人的時候,大腦會分泌毒素,而溫柔甜蜜說話時,會分泌好的荷爾蒙。」聽到這裡,孩子的眼睛越睜越大。我說:「這是一個醫生在他的書裡提到的看法。」我再強調一次,「罵人的時候,不但被罵的人不舒服,我們也會分泌毒素。」整理�陳生慶 口述�朱台翔(森林小學校長) 圖�王孟婷 孩子就說:「害人害己。」我繼續說:「而另一方面,如果溫柔地說話、站在對方的立場思考,提供積極正面的力量,那個時候,我們就會分泌好的荷爾蒙。」 孩子說,「很想改,可是,改不了,怎麼辦?」我說:「碰到不順心的事,先不要動怒,試著慢慢地說自己的感覺。如果火氣上來了,暫時先避開,離開那個環境,等人平靜下來了,再回來面對那個問題。」最後,我們約定:兩個禮拜,都不要罵人、不說負面的話。而所有的這些,都不只是為了別人,也為了自己。 <找出盲點>放下自我中心 別人也愛你 我也曾經鼓勵過一個很容易跟人發生衝突,不知道如何對人表達善意的孩子,他高一,來參加國外梯隊,玩遊戲輸了,不認輸,翻臉要重玩;話講不出來時,會打人;意思被弄錯時,會打人;表達出來而沒有被接受的,還是打人! 他甚至無法參加完全部的旅程,想要買機票提早回家,我跟他說:「不要被一些以自己為中心的,執著的念頭干擾,只要能夠抽開身,看看別人需要什麼,不但我們不再有以自我為中心所帶來的苦惱,同時也會帶給別人快樂。」 對於別人覺得他大牌,我跟他說:「讓自己經常保持微笑。」帶他練習講幾個句子,例如問他:「碰到一個人,你說什麼樣的話,會讓他覺得你是在關心他?」他想都沒有想,就說,「你今天過得怎麼樣?」我用力點點頭,他又說,「你今天快樂嗎?」他每說一些,我就豎起大拇指,說:「讚,讚,讚!」他就笑得好燦爛! 我也提供他一些上游的思維,幫助他思考、做決定,譬如說他問我:「在家裡都不出門,當一個宅男,有沒有不好?」我跟他說:「其實,我滿喜歡一個人的,因為單獨的感覺真的很好,不過,從另外一個角度來看,一個人透過跟別人在一起,可以發展自己的思維,像我現在跟你說話,在還沒有說出來之前,我並不知道我會說這些。笛卡爾說過:『我思,故我在。』一個人的存在價值建立在他的思考之上,而跟人互動,會讓人發展思維,讓他更有價值。所以呢?單獨是很美好的,可是,有跟人互動的機會,對一個人來說,也很重要。」 <爸媽加加油>自己沉靜 才能接納 所有的大人都要善待自己,讓自己有好的生活習慣,包括好的飲食習慣,吃比較清淡、簡單、粗樸的食物,人就會比較清爽;讓自己睡得夠,就比較不容易火氣大。 一定要充分的運動;讓自己慢慢說不要著急,盡量讓自己每天花五分鐘的時間冥想,人就會沉靜下來,看世界的角度都會很不一樣,當然也就更有能力接納小傢伙,更有能力跟配偶有好的相處,日子就能過得更自在,更愉快。

Celine╭☆愷&霓のmami☆╮

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2008-11-27

【文章】罵孩子要有技巧PART 2

2008-11-27
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【罵孩子要有技巧PART 2】 (妙妙媽咪分享) 第二章 怎麼罵才會有效果? 雖然有時孩子不聽話很令人生氣,但請盡量保持冷靜 事情剛開始的時候,通常都沒那麼嚴重,父母只是想要孩子改掉那些不當的行為,做個聽話的乖寶寶。這個時候,父母都還能心平氣和地跟孩子說話,除非情況沒有改善,父母才會提高聲調,嚴肅地命令孩子。可見父母要責罵孩子最好還是從錯誤還不算太嚴重的時候就開始,因為父母對於孩子的錯誤並不是永遠都能心平氣和地處理。父母氣到情緒失控時,通常那都是情況已經很難處理了。 說什麼不重要,怎麼說,才是重點 情緒失控的時候,很少有人還能保持理性,我想為人父母都很能體會這種心情。雖然人在氣頭上無法保持理性是人之常情,不過在這裡,還是要提醒父母們注意,父母情緒的失控可能對孩子造成不可磨滅的傷害。尤其脾氣來的時候,什麼「要有充分的理由才可以發脾氣」的原則早就被怒氣掩蓋,最後都是以父母的大發雷霆、傷人言詞及孩子的眼淚收場,完全沒有達到帶領孩子學習判斷能力的目的,一點建設性也談不上。面對這種情況,不僅做父母的很挫敗,孩子也會因為覺得父母很不公平而悲憤難平。 ♫責罵時,用沉著冷靜的態度來面對,最能讓孩子信服。這樣的態度不僅讓孩子能信任父母,在面對爭論的情境及需要表達意見時,孩子也比較不會害怕、退縮。 孩子了解的,遠比父母想像中的多 所以,罵人的時候,重點不在「說什麼」,而是「怎麼說」。孩子都很清楚,當父母說話的音調愈來愈高,聲音愈來愈大的時候,就是父母要開罵了。不過,具建設性的責罵跟情緒失控時的漫罵,可是有天壤之別的。責罵是以改善情況為主要目的。而情緒失控呢?只表示你完全被負面的情緒牽著鼻子走。這點你的孩子也很清楚。那麼,父母要如何避免自己情緒的爆炸呢?最重要的,就是要能及時在負面情緒逐漸上升的時候,拉開情緒的降落傘,讓情緒平靜下來。而要徹底避免自己情緒失控的不二法門,就是適時把不滿的情緒宣洩出來,不要積壓到最後才爆發。因為你還可以「責罵」的時候,表示你還可以用理性來控制言詞,一旦情緒失控的時候,你的理智早就變成一隻脫韁的野馬,想管都管不住了。 _________________________________________________________ 及時責罵 堆積的不滿及憤怒都會導致非理性的情緒爆發,這往往只會讓孩子感到不公平。所以,如果對孩子的表現覺得不滿意,最好馬上講出來。這樣做的優點在於,孩子能在當下就了解被罵的原因是什麼,事後也能自我反省,知道自己為什麼會被父母責罵。要是沒有把握時機,幾個小時過去之後才來罵,孩子反而會覺得父母莫名其妙,搞不懂自己為什麼挨罵。 ___________________________________________________________________ 別累積怒氣,否則會一發不可收拾 亞莉珊卓的媽媽就是累積怒氣的一個實例。亞莉珊卓今年六歲。一直以來,媽媽都盡量不罵她。如果亞莉珊卓頂嘴,媽媽也盡量忍著不發脾氣。但日積月累下來,媽媽最後還是控制不住,讓情緒爆發開來,對著亞莉珊卓不停地怒罵。等到氣一消,媽媽感到非常沮喪,因為她毫無節制地爆發怒氣,結果什麼目標都沒能達成,孩子也認為自己只是媽媽用來宣洩情緒的無辜箭靶而已。 ♫責罵時,能愈不情緒化,就愈有建設性。孩子也會愈認真看待父母透過責罵所要傳達的目的。 應及早釋放情緒 如果只是單方面的以發脾氣的方式來教訓孩子,對父母及孩子來說,一點建設性也沒有。因為在衝突發生的當下,只有罵人的一方能抒發怒氣,被罵的人就只能默默承受,被動地等待暴風圈過去。所以,如果有任何不愉快的感受,父母都要能適時地表達出來。尤其孩子年齡越大,如果父母不能用適當的態度教訓孩子孩子只會愈發地反抗。 以客觀的方式說服孩子 現在,亞莉珊卓與母親改變了她們的相處方式。當亞莉珊卓搗亂的時候,媽媽學會立刻挑出她的毛病。在自己還能控制脾氣的時候,媽媽就用理性的態度與亞莉珊卓一起坐下來處理這個問題。當然媽媽也不是每次都能這麼平心靜氣地和女兒對談,所以,要是媽媽情緒不小心又失控,亞莉珊卓也學會離開現場,等待風暴過去。 正如前面提過的,為人父母應該審慎思考,自己情緒的爆發會對孩子造成什麼樣的影響。其實,面對父母的情緒失控,孩子會感到非常無助,卻也無能為力。而這時做父母的,也沒有任何立場可以為自己辯護。因為失去理智、無理取鬧,讓自己失去權威感的父母,的確不是孩子的好榜樣。父母常常都讓一些連自己都料想不到的話脫口而出,傷極了孩子的心,事後才想收回那些話,也都為時已晚,因為那些話一出口,就已經在孩子的心裡深深刻劃下不好的記憶了。 責罵孩子要有很好的理由及論點 父母除了要用好的理由設法說服孩子以外,更要注意責罵孩子的方法。如果父母只是愛找碴、愛抱怨,那麼想成功地改正孩子不恰當的舉止,機會恐怕很渺茫,只有採用好的論點及理由,才有可能成功。 而責罵的目標及意義,在於能用好的論點來說服孩子,讓孩子打從心裡願意聽父母的話。只要懂得修飾一下責罵時的用字遣詞,就能讓你的責罵對孩子更具說服力。 說得多,不如說得好 讓我們來看看凱洛絲媽媽的情形吧! 凱洛絲的媽媽似乎很喜歡抓到一個理由,就開始對凱洛絲長篇大論地講一堆。花了好大的力氣,凱洛斯卻似乎不能了解媽媽的意思,還是我行我素。後來有個朋友建議她,試試在責罵的時候只鎖定重點講。媽媽聽了朋友的建議,在責罵凱洛絲時,都盡量以精簡為原則,只講重點。現在三歲的凱洛絲,終於能夠了解媽媽要的究竟是什麼了。 可見,罵要罵得簡潔、罵得有重點!簡單扼要地告訴孩子:「我要你停止……因為……。」多說無益!挑重點講就好。這樣孩子也不用從父母的長篇大論中再去剖析重點到底在哪裡。父母應該像餵孩子吃麵包一般,一小塊、一小塊地餵,把責罵的原因講給孩子聽,讓他們可以慢慢消化、了解。另外,用字要簡潔、清楚,才不會造成孩子的誤解。唯有這樣孩子也才能確定自己了解父母的要求了。 如果父母能像這樣很快地掌握究竟自己為了什麼而生氣,也願意以孩子能接受的方式解釋給他們聽,親子雙方便能更快建立共識,達到父母期望的結果。 ♫要罵,就要立刻罵。堆積的怒氣會讓人變得不公正。當生氣時,就要立即表達出來,不要以為只是小小的不滿,哪天聚少成多時,一次爆發,可是會一發不可收拾的。 用孩子能理解的方式溝通 讓我們再來看一個例子。 一定要讓孩子了解父母為什麼生氣的這個道理,麥克斯的爸爸其實也很清楚。只是,爸爸一直不太懂得怎麼跟孩子講話。一直以來,麥克斯與爸爸有爭執的時候,爸爸總是用抽象的論點,以及太過複雜的語言來跟麥克斯講道理。這讓原本就不容易的親子溝通變得更加窒礙難行。孩子還是一頭霧水,不知道爸爸在講什麼,而爸爸也感到很挫敗。媽媽在了解這樣的情況之後,私下傳授了爸爸幾招溝通技巧。從此之後,爸爸才知道,原來要用符合麥克斯年齡的語言來跟他說,他才聽得懂。 以清楚的立場來為自己辯護 要讓自己的責罵成功地產生效果的另一個關鍵在於,孩子要能知道,為什麼當他們做某些事情的時候,父母可以輕易就否決孩子的要求。在這個情況下,父母要能說得出:「因為……」是非常重要的。一定要跟孩子解釋清楚,為什麼孩子非得要改變自己的行為?難道只是因為你是父母,權力就比較大?因為他是個孩子就一定要取悅父母?還是,只是因為父母的人生閱歷比較豐富,總是能提出比較有道理的論點來為自己辯護呢?答案應該不用我多說吧! 因此,父母一定要有充分的理由才能責罵孩子,否則孩子不會信服。 ♫讓孩子確實知道,父母對他們的要求是什麼,這點相當重要。用符合孩子年紀能理解的話語,簡單扼要地說明,避免長篇大論,會讓溝通更加順暢。 ______________________________________ 在爭論過程中,孩子必須要知道,到底是怎麼一回事。 _____________________________________________ 責罵時,千萬別傷了孩子的心 父母在責罵孩子時,有時並不了解自己會給孩子帶來什麼樣的傷害。一字一句,都有可能產生不同的後果。面對倔強的孩子,父母很容易因為氣急敗壞,反而說些不是他們原本所要講的話。結果,孩子因此而深深受到傷害,以為父母是存心故意傷害他們,在萬般失望之餘,就更不願意聽父母的話了。 所以,像「我再也不想看到你了!」、「你是個壞孩子!」、「我不愛你了!」、「我不要你了!」等等傷人的話,都只會讓孩子更加沮喪、氣餒,父母應該盡量避免。 孩子會耿耿於懷 孩子是會把父母說的話全都當真的,即使父母已經道過歉,隨著時間過去,也把自己說過的話忘得差不多了,孩子卻仍然會把那些話記在心裡,因為那些話已經在他們受傷的心靈上留下疤痕及許多問號。他們會開始懷疑自己,也懷疑父母的愛。那些父母的賭氣話,造成了孩子對父母的不信任感,動搖了孩子最初對父母那份無私的愛的信賴。 這種僵局,絕對可以避免。爭吵要遵守一定的方法,才能讓對方無可反駁,完全信服。比方說,要對孩子說話前,記得先冷靜一下,和緩自己的情緒,以免爭吵越演越烈。接下來,才可能有辦法心平氣和地跟孩子對談。 ♫如果爭吵即將越演越烈,記得暫停一下,先讓孩子回房去,同時,讓自己的情緒緩和下來。 改變策略 葛瑞塔的父母就有這樣的經驗。他們曾經在責備葛瑞塔的時候,火力全開,把彼此打得遍體鱗傷,後果當然也讓他們相當難過。所以,之後他們選擇改變策略:暫時分開,給彼此機會去思考。為什麼爭論會演變為互相開砲?要怎麼做,才能讓ㄧ切回復正常?在整個過程中,一位教育諮詢家,給了葛瑞塔父母很重要的幫助。因為葛瑞塔的媽媽向這位教育諮詢家承認,對於四歲的葛瑞塔來說,她的處理方式並不公平。因此,教育諮詢家建議媽媽,在爭吵的時候,要把葛瑞塔當成一個平等的對手,而不是敵人。 這是往正確方向前進重要的一步。做父母的應該了解,孩子在受到責罵時,經常喜歡回嘴。他們會這麼做,其實是為了替自己的行為辯護,緩和父母的反應,而不是為了要傷父母的心。所以,不管親子間發生多嚴重的爭吵,父母都不能忘記展現對孩子的愛。就算孩子有再大的過錯,也不能成為父母不當宣洩情緒的藉口。 若是父母在爭吵過程中,對孩子造成了永久的傷害,父母要有心理準備,孩子因為覺得自己遭到不公平的對待,可能同樣以言語及行為來傷害父母,造成兩敗俱傷的結果。 ♫在爭吵的時候,避免說出會讓親子關係動搖的話語。孩子的心比大人想像的還要敏感許多。 好的開始,是成功的一半 常常有些家庭,會被不斷的抱怨及牢騷聲包圍,讓家庭氣氛變得很沉重。不管孩子做什麼事,都會被父母挑毛病,結果演變成不管父母說什麼,孩子完全麻木不仁。而當父母發現孩子一點反應也沒有時,就會罵得更大聲、頻率更高,以為這樣就可以達到效果。其實,這只不過是另一個惡性循環罷了。 曾有人說:『當太常使用權威時,對權威造成的傷害就愈大。經常出現的雷聲,比磨臼聲還難以引人注目。』,這句話為上述的問題作了很好的詮釋。換句話說,「說得多,不如說得對」。 ______________________________________________________________ 停止責罵 做父母的要懂得思考,究竟想要達到的目標是什麼?責罵的理由是什麼?清楚扼要地講明白,效果會比無止盡的長篇大論好得多。用簡短的句子,易懂的字眼,便能讓孩子聽懂父母要說些什麼。 _______________________________________________________________ 正面回應 沒錯,若父母對某件事情不滿意,應該及早表現出來,但這可不是要你吹毛求疵。沒有人是完美的,更別說是孩子孩子不經意的小搗蛋,其實,有時候反而能緩和家庭的氣氛。 難道對於孩子所犯的每個錯誤,父母都得生氣嗎?有時候,父母還是得稍微區分一下,哪些不當的行為非改不可;哪些則只是孩子無傷大雅的特殊怪癖。這樣做的效果,會出乎意料得好。若父母只針對真正重要的事情發脾氣,孩子就會察覺事情的嚴重性,也會認真看待。 這樣做的原因在於︰透過父母不同的態度,孩子才懂得分辨哪些情況下,父母的責罵是有道理的。若父母對於任何小事情都動怒,那孩子很可能覺得父母只是愛生氣而已,便不會把父母的責罵當真。以過於膨脹的方式來處理與孩子間的問題,反而會適得其反,相信這也絕對不是父母想要的。那麼,要如何從迂迴的窘境中脫困呢? ♫父母應該只對真正很重要、相當在意的事情,才發脾氣。孩子愈了解父母責罵的原因,愈能夠打從心底體會父母的用心,也才會打從心底願意聽從父母的教導。 ____________________________________________ 責罵要適量、適時,千萬不要濫用責罵,對孩子造成不良的影響。 ________________________________________________ 別提出過高的要求 朱利安今年七歲。當朱利安做錯事的時候,媽媽都會先深深吸一口氣。媽媽是個完美主義者,所以很難接受兒子的不完美。媽媽希望朱利安能跟她一樣棒。正因為如此,媽媽總是一天到晚對朱利安挑剔再三,讓朱利安感到莫大的壓力。最後,朱利安根本就不想理媽媽了,有時候,甚至還跟媽媽說:「妳整天就只會唸東唸西的,窮挑剔!」 對於這樣的回答,媽媽感到很震驚。她開始懷疑,責罵究竟有何意義?媽媽花了很長時間去思考朱利安的反應,以及反省自己,為什麼罵的頻率要這麼高。最後,媽媽決定不再把朱利安當孩子,而把他當大人看待。依據朱利安的能力所及來要求他;用理智的角度來反應、處理,以及調整對朱利安的批判,就好像在處理自己的事情一樣。透過這樣的調整,朱利安的媽媽才體認到,過去她用了錯誤的標準來評斷孩子,所以朱利安才會無法達到她的期許。現在,朱利安與媽媽之間的關係的確逐漸和緩。 探討原因所在 責罵會不斷持續存在親子之間,通常有很多不同的原因。不過,問題很少是出在孩子身上,大部分都是父母得負責任。父母常常會給孩子設下太高的期許。因為他們以為只要跟孩子說過一次,孩子就能立刻體會父母的心意,然後照著去做。但是,對孩子來說,事情哪有那麼簡單! 父母責罵孩子的原因有時是因為父母自認為教育失敗,反而整天沮喪地罵個不停。有時候,父母會從孩子身上發現自己的錯誤,太過急於要把這些錯誤從孩子身上根除。也很有可能,父母對自己的生活並不滿意,他們真正想要抱怨的,並不是孩子,而是生活現況。 常常責罵孩子的父母,應該靜下心來,好好討論一下究竟原因在哪裡。孩子其實大多能判斷究竟父母的責罵合不合理。如果做父母的不分青紅皂白地亂罵,心裡應該也不怎麼舒坦吧!(特別是有時候,孩子其實不太知道自己的行為是不當的。)如果父母動不動就把炮火對準孩子,也沒把理由解釋清楚,這樣,很容易會失去父母的權威感,更嚴重的,也有可能會失去孩子的心! ♫ 若是亂發飆,過度責罵,孩子反而不會把父母的話當一回事。不斷地疲勞轟炸,反而會讓孩子注意力不集中,無法聽懂父母要說的話。 是休戰的時候了嗎? 當責罵已經發生些許作用的時候,就是該休戰的時候了。如果父母嗅到一些不同的情況時,就該停止責罵。要想確認何時應該停戰,就得注意孩子所透露出的訊息。而每個孩子的反應,則不盡相同。 父母如何在責罵的時候同時應戰呢?孩子是不是因為覺得父母的對待並不公平,所以感到很氣憤?孩子是不是正處於反叛期,所以個性很倔強?孩子是不是因為被逮個正著,所以開始發動淚眼攻勢?還是,孩子明明知道自己做錯,卻反而大聲地想為自己辯護? 孩子的心裡在想什麼? 大部分的孩子在相同的情境中,會採取相同的行為模式。被罵的時候,個性文靜的孩子,會保持安靜;個性較激烈的孩子,會強勢地為自己辯護;處於叛逆期的孩子,就有可能大發脾氣。孩子個性上的特色,都十分鮮明。 對於這些模式,父母往往不太能確定自己的詮釋是否正確。或者,有些父母則期待明事理的孩子,在知道悔改後,能立刻照著父母要求的去做。 事實上,孩子通常不會主動想要達成和解。為什麼呢?如果不是孩子年紀還太小,就是他們還沒能耐去理智地處理這類有連鎖反應的因果問題。正處於叛逆期的孩子,很難接受父母在爭論中成為最終的贏家。有時候,其實孩子也會對與父母的爭吵感到很擔心,一心想要重新贏回父母的愛。 ♫ 父母的責罵,會給孩子心理上的壓力。他們會害怕再也得不到父母的愛,因而產生情緒化的反應。所以,在與孩子和解的過程中,父母永遠記得要懂得向後退一步。 退一步,海闊天空 不論基於什麼理由,挨罵的孩子,所需承受的情緒壓力及所需處理的反抗心態,都比成人所要面對的複雜得多。相較於容易受情緒影響的孩子,父母比較能與事情保持一定的距離,用理智的態度來處理問題。 所以,父母有責任要把孩子從死胡同裡拉出來。好比說,父母可以適時地替孩子找台階下,或提些讓孩子自我思考的問題──「你就是不肯放棄,一定要跟我唱反調嗎?」、「難道我們無法和解嗎?能不能請你……?」、「你是生我的氣,還是生你自己的氣?因為我都已經拜託你了,但是你還是……。」這些聽來像是陳腔濫調,但是確實能對孩子有所幫助。愈是讓孩子陷在情感糾葛的情況中,他們愈能藉此機會反省,進而與父母和解。 提出友好的意願 卡菈今年兩歲。她的父母一直秉持維持友好關係的態度與卡菈相處。卡菈每次挨罵後的情況,大概都差不多。一開始,卡菈都把爸媽告誡她的話當馬耳東風,照樣我行我素,等到發現情況開始不利於自己時,卡菈才會放軟身段,嘗試巴結爸爸媽媽。爸爸媽媽也會接受卡菈的求和,但不會就當事情沒發生過。他們會將卡菈的言行舉止,以及責罵她的理由,用簡單的話來跟卡菈解釋。接著提出問題讓卡菈自己思考,接下來應該怎麼做。這時候,最好能用封閉式的問句來提問,孩子只需要用「是/不是」或「可以/不可以」來回答。例如:「妳可以把積木往媽媽臉上丟嗎?」、「妳是不是要媽媽難過?」用這種方式來問,父母同時也可以為自己辯護,為什麼要開罵,好比說:「我罵妳,是希望妳不要……」、「我罵妳,是因為不想妳傷我的心。」 對卡菈來說,爸爸媽媽所提的問題,讓她了解自己哪裡做錯,所以才會被罵。因此,卡菈與爸爸媽媽得以進一步建立一個共識:就是卡菈絕對不能再犯同樣的錯誤。父母記得要跟孩子做確認,例如問他們:「你了解我所說的嗎?」、「還會不會這麼做?」最後問:「現在,是不是都沒事了呀?」來為爭論做尾聲,然後回歸到正常的生活。因為,只要結局完美,整件事也會很完美。 最怕的就是孩子根本不是真心地同意所謂的「共識」,或者只想堅持己見。要是真有這樣的情形,那麼達到想要的滿意結果前,父母就得再多花些心思了。若有必要,可將爭吵的時間縮短,或稍作延緩。有時候,孩子需要暫停一下,來幫助自己恢復理智及思考。 ♫ 父母或許不會,但是孩子很可能會耿耿於懷,甚至心靈受到創傷。因此,爭吵後的和解,非常重要。 ___________________________ 爭論之後,雙方必須要能和好如初。 ___________________________ 那些不知道怎麼解釋的情形…… 有時候,用超乎孩子所能理解的說話方式來與他們交談,似乎無可避免,他們也會很難了解,自己到底做錯了什麼。特別是談論到有關人際關係、權威、適當的行為態度,或餐桌禮儀……等等,這些屬於約定俗成的常規時,就會變得很難去跟孩子解釋,怎樣算對?怎樣算錯?因為年紀小的孩子,常以自我為中心,無法站在別人的立場,設身處地為他人著想。所以,就算父母說得再多,孩子根本不懂,為什麼在公共場合打嗝、放屁,或打哈欠,是沒有禮貌、放肆的行為。這些行為在孩子的認知中,也不過就是順應身體需求的自然反應,沒什麼不妥,所以沒什麼好忌諱的。 ♫ 孩子最容易理解的,就是只需要回答「是」或「不是」的封閉式問句。 角色扮演也是妙招之一 要解決上述的難題,建議父母與孩子玩玩角色扮演的遊戲。偶爾由父母扮演做錯事的人,孩子則擔綱教養者的角色。藉由這項遊戲,孩子才會知道,原來為人父母,可不是件簡單的事! 多讀些以行為紀律為主題的故事書給孩子聽,也會有不錯的效果。故事內容不論是幽默的,或者是有警惕作用的,大多能吸引孩子的注意,也會讓孩子對於父母過往的責備,產生更深刻、具體的印象。如果父母無法親自朗讀書籍,有聲產品同樣能發揮不錯的效果。 熟能生巧 對於那些比較缺乏耐心,或對自己要求過高,而無法把事情做好的孩子,父母應該多給予協助及支持。好比說,如果孩子因為還沒辦法自己把鞋帶綁好,結果走路的時候被鬆掉的鞋帶絆倒,父母當然可以針對孩子的跌跌撞撞而責罵他們,但最後,父母還是要懂得安慰孩子,因為所有事情都是需要勤學苦練,沒有人天生就毫無失誤。所以,父母一定要提供支持,讓孩子能鼓起勇氣來練習,不怕失敗。這樣孩子才能很快有進步。 不要忘記鼓勵孩子 兩歲的湯瑪仕,是個沒什麼耐性的孩子,但是他堅持要自己吃早餐,不要大人餵。所以,媽媽會為湯瑪仕準備他最喜歡的早餐─—塗了奶油、夾了火腿的麵包。媽媽會把麵包切成約一口的大小。接著,挑戰來了。當湯瑪仕拿起一小塊的麵包要吃,火腿就掉到盤子上。湯瑪仕試圖要把火腿夾回麵包裡,像媽媽夾的那樣,但是試了幾次都沒成功。湯瑪仕又不願意接受媽媽的協助。搞到最後,他就開始發脾氣。後來,媽媽先指責湯瑪仕不該發脾氣。接著,媽媽握著他的手,試著把火腿夾回麵包裡,一直到成功為止。同時,媽媽也不忘讚美湯瑪仕的進步,然後鼓勵他,繼續試著自己吃麵包。冷靜下來後,湯瑪仕也沒忘了謝謝媽媽的幫忙。 ♫ 在爭論的過程中,若父母偶爾扮演一下孩子的角色,演出孩子那些常遭挨罵的行為,有助於孩子自己平常表現的了解。 要讚美,也要指出錯誤在哪裡 早餐後,媽媽讚美湯瑪仕的表現,並且讓他知道他有多了不起。另外,媽媽也提醒湯瑪仕,不需要為了小小的失誤,就發脾氣。透過自己吃早餐這個成功的經驗,媽媽繼續協助湯瑪仕訓練耐心,要他別給自己設太高的目標,希望藉此減輕他的壓力。 結論 父母應該根據孩子所透露出來的訊息,決定下一步該怎麼做。妥善運用發問技巧,以及強而有力的論點,就可以解決許多突發狀況。 -------------------------------------------------------------------------------- 給父母的小小叮嚀 ☆減輕孩子因為對自己期望太高,而產生的壓力。 在孩子練習的階段,給予適當的協助,相信你的感覺。如果覺得所期待的效果已經達到時,就別再繼續責罵。 ☆適時搭起和平的橋樑。 要把孩子從沮喪的死胡同裡拉出來,並且縮短爭吵的時間。 ☆盡可能地給予讚美。 讓孩子有安全感,才愈有信心能把事情做好。 ☆要有耐心,所有事情都要經過不斷的練習,才能得心應手。 ☆不要給孩子太大壓力。 不要因為自己追求完美,就對孩子期望過高,也別把自己的虛榮心轉嫁在孩子身上。 -------------------------------------------------------------------------------- ♫ 孩子若成功完成任何事情,都應該給予鼓勵。增強正面的經驗,能讓孩子更有自覺能力。 ☆幸福在哪裡☆ 謝謝麻吉-若伊分享

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2009-06-01

[文章分享] 罵孩子要有技巧 第二章

2009-06-01
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轉貼自→ http://www.olbook.com.tw/books/viewsample.php?id=126&ch=2 第二章 怎麼罵才會有效果? 雖然有時孩子不聽話很令人生氣,但請盡量保持冷靜 事情剛開始的時候,通常都沒那麼嚴重,父母只是想要孩子改掉那些不當的行為,做個聽話的乖寶寶。這個時候,父母都還能心平氣和地跟孩子說話,除非情況沒有改善,父母才會提高聲調,嚴肅地命令孩子。可見父母要責罵孩子最好還是從錯誤還不算太嚴重的時候就開始,因為父母對於孩子的錯誤並不是永遠都能心平氣和地處理。父母氣到情緒失控時,通常那都是情況已經很難處理了。 說什麼不重要,怎麼說,才是重點 情緒失控的時候,很少有人還能保持理性,我想為人父母都很能體會這種心情。雖然人在氣頭上無法保持理性是人之常情,不過在這裡,還是要提醒父母們注意,父母情緒的失控可能對孩子造成不可磨滅的傷害。尤其脾氣來的時候,什麼「要有充分的理由才可以發脾氣」的原則早就被怒氣掩蓋,最後都是以父母的大發雷霆、傷人言詞及孩子的眼淚收場,完全沒有達到帶領孩子學習判斷能力的目的,一點建設性也談不上。面對這種情況,不僅做父母的很挫敗,孩子也會因為覺得父母很不公平而悲憤難平。 ♫責罵時,用沉著冷靜的態度來面對,最能讓孩子信服。這樣的態度不僅讓孩子能信任父母,在面對爭論的情境及需要表達意見時,孩子也比較不會害怕、退縮。 孩子了解的,遠比父母想像中的多 所以,罵人的時候,重點不在「說什麼」,而是「怎麼說」。孩子都很清楚,當父母說話的音調愈來愈高,聲音愈來愈大的時候,就是父母要開罵了。不過,具建設性的責罵跟情緒失控時的漫罵,可是有天壤之別的。責罵是以改善情況為主要目的。而情緒失控呢?只表示你完全被負面的情緒牽著鼻子走。這點你的孩子也很清楚。那麼,父母要如何避免自己情緒的爆炸呢?最重要的,就是要能及時在負面情緒逐漸上升的時候,拉開情緒的降落傘,讓情緒平靜下來。而要徹底避免自己情緒失控的不二法門,就是適時把不滿的情緒宣洩出來,不要積壓到最後才爆發。因為你還可以「責罵」的時候,表示你還可以用理性來控制言詞,一旦情緒失控的時候,你的理智早就變成一隻脫韁的野馬,想管都管不住了。 _________________________________________________________ 及時責罵 堆積的不滿及憤怒都會導致非理性的情緒爆發,這往往只會讓孩子感到不公平。所以,如果對孩子的表現覺得不滿意,最好馬上講出來。這樣做的優點在於,孩子能在當下就了解被罵的原因是什麼,事後也能自我反省,知道自己為什麼會被父母責罵。要是沒有把握時機,幾個小時過去之後才來罵,孩子反而會覺得父母莫名其妙,搞不懂自己為什麼挨罵。 ___________________________________________________________________ 別累積怒氣,否則會一發不可收拾 亞莉珊卓的媽媽就是累積怒氣的一個實例。亞莉珊卓今年六歲。一直以來,媽媽都盡量不罵她。如果亞莉珊卓頂嘴,媽媽也盡量忍著不發脾氣。但日積月累下來,媽媽最後還是控制不住,讓情緒爆發開來,對著亞莉珊卓不停地怒罵。等到氣一消,媽媽感到非常沮喪,因為她毫無節制地爆發怒氣,結果什麼目標都沒能達成,孩子也認為自己只是媽媽用來宣洩情緒的無辜箭靶而已。 ♫責罵時,能愈不情緒化,就愈有建設性。孩子也會愈認真看待父母透過責罵所要傳達的目的。 應及早釋放情緒 如果只是單方面的以發脾氣的方式來教訓孩子,對父母及孩子來說,一點建設性也沒有。因為在衝突發生的當下,只有罵人的一方能抒發怒氣,被罵的人就只能默默承受,被動地等待暴風圈過去。所以,如果有任何不愉快的感受,父母都要能適時地表達出來。尤其孩子年齡越大,如果父母不能用適當的態度教訓孩子孩子只會愈發地反抗。 以客觀的方式說服孩子 現在,亞莉珊卓與母親改變了她們的相處方式。當亞莉珊卓搗亂的時候,媽媽學會立刻挑出她的毛病。在自己還能控制脾氣的時候,媽媽就用理性的態度與亞莉珊卓一起坐下來處理這個問題。當然媽媽也不是每次都能這麼平心靜氣地和女兒對談,所以,要是媽媽情緒不小心又失控,亞莉珊卓也學會離開現場,等待風暴過去。 正如前面提過的,為人父母應該審慎思考,自己情緒的爆發會對孩子造成什麼樣的影響。其實,面對父母的情緒失控,孩子會感到非常無助,卻也無能為力。而這時做父母的,也沒有任何立場可以為自己辯護。因為失去理智、無理取鬧,讓自己失去權威感的父母,的確不是孩子的好榜樣。父母常常都讓一些連自己都料想不到的話脫口而出,傷極了孩子的心,事後才想收回那些話,也都為時已晚,因為那些話一出口,就已經在孩子的心裡深深刻劃下不好的記憶了。 責罵孩子要有很好的理由及論點 父母除了要用好的理由設法說服孩子以外,更要注意責罵孩子的方法。如果父母只是愛找碴、愛抱怨,那麼想成功地改正孩子不恰當的舉止,機會恐怕很渺茫,只有採用好的論點及理由,才有可能成功。 而責罵的目標及意義,在於能用好的論點來說服孩子,讓孩子打從心裡願意聽父母的話。只要懂得修飾一下責罵時的用字遣詞,就能讓你的責罵對孩子更具說服力。 說得多,不如說得好 讓我們來看看凱洛絲媽媽的情形吧! 凱洛絲的媽媽似乎很喜歡抓到一個理由,就開始對凱洛絲長篇大論地講一堆。花了好大的力氣,凱洛斯卻似乎不能了解媽媽的意思,還是我行我素。後來有個朋友建議她,試試在責罵的時候只鎖定重點講。媽媽聽了朋友的建議,在責罵凱洛絲時,都盡量以精簡為原則,只講重點。現在三歲的凱洛絲,終於能夠了解媽媽要的究竟是什麼了。 可見,罵要罵得簡潔、罵得有重點!簡單扼要地告訴孩子:「我要你停止……因為……。」多說無益!挑重點講就好。這樣孩子也不用從父母的長篇大論中再去剖析重點到底在哪裡。父母應該像餵孩子吃麵包一般,一小塊、一小塊地餵,把責罵的原因講給孩子聽,讓他們可以慢慢消化、了解。另外,用字要簡潔、清楚,才不會造成孩子的誤解。唯有這樣孩子也才能確定自己了解父母的要求了。 如果父母能像這樣很快地掌握究竟自己為了什麼而生氣,也願意以孩子能接受的方式解釋給他們聽,親子雙方便能更快建立共識,達到父母期望的結果。 ♫要罵,就要立刻罵。堆積的怒氣會讓人變得不公正。當生氣時,就要立即表達出來,不要以為只是小小的不滿,哪天聚少成多時,一次爆發,可是會一發不可收拾的。 用孩子能理解的方式溝通 讓我們再來看一個例子。 一定要讓孩子了解父母為什麼生氣的這個道理,麥克斯的爸爸其實也很清楚。只是,爸爸一直不太懂得怎麼跟孩子講話。一直以來,麥克斯與爸爸有爭執的時候,爸爸總是用抽象的論點,以及太過複雜的語言來跟麥克斯講道理。這讓原本就不容易的親子溝通變得更加窒礙難行。孩子還是一頭霧水,不知道爸爸在講什麼,而爸爸也感到很挫敗。媽媽在了解這樣的情況之後,私下傳授了爸爸幾招溝通技巧。從此之後,爸爸才知道,原來要用符合麥克斯年齡的語言來跟他說,他才聽得懂。 以清楚的立場來為自己辯護 要讓自己的責罵成功地產生效果的另一個關鍵在於,孩子要能知道,為什麼當他們做某些事情的時候,父母可以輕易就否決孩子的要求。在這個情況下,父母要能說得出:「因為……」是非常重要的。一定要跟孩子解釋清楚,為什麼孩子非得要改變自己的行為?難道只是因為你是父母,權力就比較大?因為他是個孩子就一定要取悅父母?還是,只是因為父母的人生閱歷比較豐富,總是能提出比較有道理的論點來為自己辯護呢?答案應該不用我多說吧! 因此,父母一定要有充分的理由才能責罵孩子,否則孩子不會信服。 ♫讓孩子確實知道,父母對他們的要求是什麼,這點相當重要。用符合孩子年紀能理解的話語,簡單扼要地說明,避免長篇大論,會讓溝通更加順暢。 在爭論過程中,孩子必須要知道,到底是怎麼一回事。 _____________________________________________ 責罵時,千萬別傷了孩子的心 父母在責罵孩子時,有時並不了解自己會給孩子帶來什麼樣的傷害。一字一句,都有可能產生不同的後果。面對倔強的孩子,父母很容易因為氣急敗壞,反而說些不是他們原本所要講的話。結果,孩子因此而深深受到傷害,以為父母是存心故意傷害他們,在萬般失望之餘,就更不願意聽父母的話了。 所以,像「我再也不想看到你了!」、「你是個壞孩子!」、「我不愛你了!」、「我不要你了!」等等傷人的話,都只會讓孩子更加沮喪、氣餒,父母應該盡量避免。 孩子會耿耿於懷 孩子是會把父母說的話全都當真的,即使父母已經道過歉,隨著時間過去,也把自己說過的話忘得差不多了,孩子卻仍然會把那些話記在心裡,因為那些話已經在他們受傷的心靈上留下疤痕及許多問號。他們會開始懷疑自己,也懷疑父母的愛。那些父母的賭氣話,造成了孩子對父母的不信任感,動搖了孩子最初對父母那份無私的愛的信賴。 這種僵局,絕對可以避免。爭吵要遵守一定的方法,才能讓對方無可反駁,完全信服。比方說,要對孩子說話前,記得先冷靜一下,和緩自己的情緒,以免爭吵越演越烈。接下來,才可能有辦法心平氣和地跟孩子對談。 ♫如果爭吵即將越演越烈,記得暫停一下,先讓孩子回房去,同時,讓自己的情緒緩和下來。 改變策略 葛瑞塔的父母就有這樣的經驗。他們曾經在責備葛瑞塔的時候,火力全開,把彼此打得遍體鱗傷,後果當然也讓他們相當難過。所以,之後他們選擇改變策略:暫時分開,給彼此機會去思考。為什麼爭論會演變為互相開砲?要怎麼做,才能讓ㄧ切回復正常?在整個過程中,一位教育諮詢家,給了葛瑞塔父母很重要的幫助。因為葛瑞塔的媽媽向這位教育諮詢家承認,對於四歲的葛瑞塔來說,她的處理方式並不公平。因此,教育諮詢家建議媽媽,在爭吵的時候,要把葛瑞塔當成一個平等的對手,而不是敵人。 這是往正確方向前進重要的一步。做父母的應該了解,孩子在受到責罵時,經常喜歡回嘴。他們會這麼做,其實是為了替自己的行為辯護,緩和父母的反應,而不是為了要傷父母的心。所以,不管親子間發生多嚴重的爭吵,父母都不能忘記展現對孩子的愛。就算孩子有再大的過錯,也不能成為父母不當宣洩情緒的藉口。 若是父母在爭吵過程中,對孩子造成了永久的傷害,父母要有心理準備,孩子因為覺得自己遭到不公平的對待,可能同樣以言語及行為來傷害父母,造成兩敗俱傷的結果。 ♫在爭吵的時候,避免說出會讓親子關係動搖的話語。孩子的心比大人想像的還要敏感許多。 好的開始,是成功的一半 常常有些家庭,會被不斷的抱怨及牢騷聲包圍,讓家庭氣氛變得很沉重。不管孩子做什麼事,都會被父母挑毛病,結果演變成不管父母說什麼,孩子完全麻木不仁。而當父母發現孩子一點反應也沒有時,就會罵得更大聲、頻率更高,以為這樣就可以達到效果。其實,這只不過是另一個惡性循環罷了。 曾有人說:『當太常使用權威時,對權威造成的傷害就愈大。經常出現的雷聲,比磨臼聲還難以引人注目。』,這句話為上述的問題作了很好的詮釋。換句話說,「說得多,不如說得對」。 ______________________________________________________________ 停止責罵 做父母的要懂得思考,究竟想要達到的目標是什麼?責罵的理由是什麼?清楚扼要地講明白,效果會比無止盡的長篇大論好得多。用簡短的句子,易懂的字眼,便能讓孩子聽懂父母要說些什麼。 _______________________________________________________________ 正面回應 沒錯,若父母對某件事情不滿意,應該及早表現出來,但這可不是要你吹毛求疵。沒有人是完美的,更別說是孩子孩子不經意的小搗蛋,其實,有時候反而能緩和家庭的氣氛。 難道對於孩子所犯的每個錯誤,父母都得生氣嗎?有時候,父母還是得稍微區分一下,哪些不當的行為非改不可;哪些則只是孩子無傷大雅的特殊怪癖。這樣做的效果,會出乎意料得好。若父母只針對真正重要的事情發脾氣,孩子就會察覺事情的嚴重性,也會認真看待。 這樣做的原因在於︰透過父母不同的態度,孩子才懂得分辨哪些情況下,父母的責罵是有道理的。若父母對於任何小事情都動怒,那孩子很可能覺得父母只是愛生氣而已,便不會把父母的責罵當真。以過於膨脹的方式來處理與孩子間的問題,反而會適得其反,相信這也絕對不是父母想要的。那麼,要如何從迂迴的窘境中脫困呢? ♫父母應該只對真正很重要、相當在意的事情,才發脾氣。孩子愈了解父母責罵的原因,愈能夠打從心底體會父母的用心,也才會打從心底願意聽從父母的教導。 責罵要適量、適時,千萬不要濫用責罵,對孩子造成不良的影響。 ________________________________________________ 別提出過高的要求 朱利安今年七歲。當朱利安做錯事的時候,媽媽都會先深深吸一口氣。媽媽是個完美主義者,所以很難接受兒子的不完美。媽媽希望朱利安能跟她一樣棒。正因為如此,媽媽總是一天到晚對朱利安挑剔再三,讓朱利安感到莫大的壓力。最後,朱利安根本就不想理媽媽了,有時候,甚至還跟媽媽說:「妳整天就只會唸東唸西的,窮挑剔!」 對於這樣的回答,媽媽感到很震驚。她開始懷疑,責罵究竟有何意義?媽媽花了很長時間去思考朱利安的反應,以及反省自己,為什麼罵的頻率要這麼高。最後,媽媽決定不再把朱利安當孩子,而把他當大人看待。依據朱利安的能力所及來要求他;用理智的角度來反應、處理,以及調整對朱利安的批判,就好像在處理自己的事情一樣。透過這樣的調整,朱利安的媽媽才體認到,過去她用了錯誤的標準來評斷孩子,所以朱利安才會無法達到她的期許。現在,朱利安與媽媽之間的關係的確逐漸和緩。 探討原因所在 責罵會不斷持續存在親子之間,通常有很多不同的原因。不過,問題很少是出在孩子身上,大部分都是父母得負責任。父母常常會給孩子設下太高的期許。因為他們以為只要跟孩子說過一次,孩子就能立刻體會父母的心意,然後照著去做。但是,對孩子來說,事情哪有那麼簡單! 父母責罵孩子的原因有時是因為父母自認為教育失敗,反而整天沮喪地罵個不停。有時候,父母會從孩子身上發現自己的錯誤,太過急於要把這些錯誤從孩子身上根除。也很有可能,父母對自己的生活並不滿意,他們真正想要抱怨的,並不是孩子,而是生活現況。 常常責罵孩子的父母,應該靜下心來,好好討論一下究竟原因在哪裡。孩子其實大多能判斷究竟父母的責罵合不合理。如果做父母的不分青紅皂白地亂罵,心裡應該也不怎麼舒坦吧!(特別是有時候,孩子其實不太知道自己的行為是不當的。)如果父母動不動就把炮火對準孩子,也沒把理由解釋清楚,這樣,很容易會失去父母的權威感,更嚴重的,也有可能會失去孩子的心! ♫ 若是亂發飆,過度責罵,孩子反而不會把父母的話當一回事。不斷地疲勞轟炸,反而會讓孩子注意力不集中,無法聽懂父母要說的話。 是休戰的時候了嗎? 當責罵已經發生些許作用的時候,就是該休戰的時候了。如果父母嗅到一些不同的情況時,就該停止責罵。要想確認何時應該停戰,就得注意孩子所透露出的訊息。而每個孩子的反應,則不盡相同。 父母如何在責罵的時候同時應戰呢?孩子是不是因為覺得父母的對待並不公平,所以感到很氣憤?孩子是不是正處於反叛期,所以個性很倔強?孩子是不是因為被逮個正著,所以開始發動淚眼攻勢?還是,孩子明明知道自己做錯,卻反而大聲地想為自己辯護? 孩子的心裡在想什麼? 大部分的孩子在相同的情境中,會採取相同的行為模式。被罵的時候,個性文靜的孩子,會保持安靜;個性較激烈的孩子,會強勢地為自己辯護;處於叛逆期的孩子,就有可能大發脾氣。孩子個性上的特色,都十分鮮明。 對於這些模式,父母往往不太能確定自己的詮釋是否正確。或者,有些父母則期待明事理的孩子,在知道悔改後,能立刻照著父母要求的去做。 事實上,孩子通常不會主動想要達成和解。為什麼呢?如果不是孩子年紀還太小,就是他們還沒能耐去理智地處理這類有連鎖反應的因果問題。正處於叛逆期的孩子,很難接受父母在爭論中成為最終的贏家。有時候,其實孩子也會對與父母的爭吵感到很擔心,一心想要重新贏回父母的愛。 ♫ 父母的責罵,會給孩子心理上的壓力。他們會害怕再也得不到父母的愛,因而產生情緒化的反應。所以,在與孩子和解的過程中,父母永遠記得要懂得向後退一步。 退一步,海闊天空 不論基於什麼理由,挨罵的孩子,所需承受的情緒壓力及所需處理的反抗心態,都比成人所要面對的複雜得多。相較於容易受情緒影響的孩子,父母比較能與事情保持一定的距離,用理智的態度來處理問題。 所以,父母有責任要把孩子從死胡同裡拉出來。好比說,父母可以適時地替孩子找台階下,或提些讓孩子自我思考的問題──「你就是不肯放棄,一定要跟我唱反調嗎?」、「難道我們無法和解嗎?能不能請你……?」、「你是生我的氣,還是生你自己的氣?因為我都已經拜託你了,但是你還是……。」這些聽來像是陳腔濫調,但是確實能對孩子有所幫助。愈是讓孩子陷在情感糾葛的情況中,他們愈能藉此機會反省,進而與父母和解。 提出友好的意願 卡菈今年兩歲。她的父母一直秉持維持友好關係的態度與卡菈相處。卡菈每次挨罵後的情況,大概都差不多。一開始,卡菈都把爸媽告誡她的話當馬耳東風,照樣我行我素,等到發現情況開始不利於自己時,卡菈才會放軟身段,嘗試巴結爸爸媽媽。爸爸媽媽也會接受卡菈的求和,但不會就當事情沒發生過。他們會將卡菈的言行舉止,以及責罵她的理由,用簡單的話來跟卡菈解釋。接著提出問題讓卡菈自己思考,接下來應該怎麼做。這時候,最好能用封閉式的問句來提問,孩子只需要用「是 /不是」或「可以/不可以」來回答。例如:「妳可以把積木往媽媽臉上丟嗎?」、「妳是不是要媽媽難過?」用這種方式來問,父母同時也可以為自己辯護,為什麼要開罵,好比說:「我罵妳,是希望妳不要……」、「我罵妳,是因為不想妳傷我的心。」 對卡菈來說,爸爸媽媽所提的問題,讓她了解自己哪裡做錯,所以才會被罵。因此,卡菈與爸爸媽媽得以進一步建立一個共識:就是卡菈絕對不能再犯同樣的錯誤。父母記得要跟孩子做確認,例如問他們:「你了解我所說的嗎?」、「還會不會這麼做?」最後問:「現在,是不是都沒事了呀?」來為爭論做尾聲,然後回歸到正常的生活。因為,只要結局完美,整件事也會很完美。 最怕的就是孩子根本不是真心地同意所謂的「共識」,或者只想堅持己見。要是真有這樣的情形,那麼達到想要的滿意結果前,父母就得再多花些心思了。若有必要,可將爭吵的時間縮短,或稍作延緩。有時候,孩子需要暫停一下,來幫助自己恢復理智及思考。 ♫ 父母或許不會,但是孩子很可能會耿耿於懷,甚至心靈受到創傷。因此,爭吵後的和解,非常重要。 爭論之後,雙方必須要能和好如初。 ___________________________ 那些不知道怎麼解釋的情形…… 有時候,用超乎孩子所能理解的說話方式來與他們交談,似乎無可避免,他們也會很難了解,自己到底做錯了什麼。特別是談論到有關人際關係、權威、適當的行為態度,或餐桌禮儀……等等,這些屬於約定俗成的常規時,就會變得很難去跟孩子解釋,怎樣算對?怎樣算錯?因為年紀小的孩子,常以自我為中心,無法站在別人的立場,設身處地為他人著想。所以,就算父母說得再多,孩子根本不懂,為什麼在公共場合打嗝、放屁,或打哈欠,是沒有禮貌、放肆的行為。這些行為在孩子的認知中,也不過就是順應身體需求的自然反應,沒什麼不妥,所以沒什麼好忌諱的。 ♫ 孩子最容易理解的,就是只需要回答「是」或「不是」的封閉式問句。 角色扮演也是妙招之一 要解決上述的難題,建議父母與孩子玩玩角色扮演的遊戲。偶爾由父母扮演做錯事的人,孩子則擔綱教養者的角色。藉由這項遊戲,孩子才會知道,原來為人父母,可不是件簡單的事! 多讀些以行為紀律為主題的故事書給孩子聽,也會有不錯的效果。故事內容不論是幽默的,或者是有警惕作用的,大多能吸引孩子的注意,也會讓孩子對於父母過往的責備,產生更深刻、具體的印象。如果父母無法親自朗讀書籍,有聲產品同樣能發揮不錯的效果。 熟能生巧 對於那些比較缺乏耐心,或對自己要求過高,而無法把事情做好的孩子,父母應該多給予協助及支持。好比說,如果孩子因為還沒辦法自己把鞋帶綁好,結果走路的時候被鬆掉的鞋帶絆倒,父母當然可以針對孩子的跌跌撞撞而責罵他們,但最後,父母還是要懂得安慰孩子,因為所有事情都是需要勤學苦練,沒有人天生就毫無失誤。所以,父母一定要提供支持,讓孩子能鼓起勇氣來練習,不怕失敗。這樣孩子才能很快有進步。 不要忘記鼓勵孩子 兩歲的湯瑪仕,是個沒什麼耐性的孩子,但是他堅持要自己吃早餐,不要大人餵。所以,媽媽會為湯瑪仕準備他最喜歡的早餐─—塗了奶油、夾了火腿的麵包。媽媽會把麵包切成約一口的大小。接著,挑戰來了。當湯瑪仕拿起一小塊的麵包要吃,火腿就掉到盤子上。湯瑪仕試圖要把火腿夾回麵包裡,像媽媽夾的那樣,但是試了幾次都沒成功。湯瑪仕又不願意接受媽媽的協助。搞到最後,他就開始發脾氣。後來,媽媽先指責湯瑪仕不該發脾氣。接著,媽媽握著他的手,試著把火腿夾回麵包裡,一直到成功為止。同時,媽媽也不忘讚美湯瑪仕的進步,然後鼓勵他,繼續試著自己吃麵包。冷靜下來後,湯瑪仕也沒忘了謝謝媽媽的幫忙。 ♫ 在爭論的過程中,若父母偶爾扮演一下孩子的角色,演出孩子那些常遭挨罵的行為,有助於孩子自己平常表現的了解。 要讚美,也要指出錯誤在哪裡 早餐後,媽媽讚美湯瑪仕的表現,並且讓他知道他有多了不起。另外,媽媽也提醒湯瑪仕,不需要為了小小的失誤,就發脾氣。透過自己吃早餐這個成功的經驗,媽媽繼續協助湯瑪仕訓練耐心,要他別給自己設太高的目標,希望藉此減輕他的壓力。 結論 父母應該根據孩子所透露出來的訊息,決定下一步該怎麼做。妥善運用發問技巧,以及強而有力的論點,就可以解決許多突發狀況。 ___________________________________________________________________ 給父母的小小叮嚀 ☆減輕孩子因為對自己期望太高,而產生的壓力。 在孩子練習的階段,給予適當的協助,相信你的感覺。如果覺得所期待的效果已經達到時,就別再繼續責罵。 ☆適時搭起和平的橋樑。 要把孩子從沮喪的死胡同裡拉出來,並且縮短爭吵的時間。 ☆盡可能地給予讚美。 讓孩子有安全感,才愈有信心能把事情做好。 ☆要有耐心,所有事情都要經過不斷的練習,才能得心應手。 ☆不要給孩子太大壓力。 不要因為自己追求完美,就對孩子期望過高,也別把自己的虛榮心轉嫁在孩子身上。 ♫ 孩子若成功完成任何事情,都應該給予鼓勵。增強正面的經驗,能讓孩子更有自覺能力。

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2009-09-01

好文共賞-教您《做個不罵孩子的媽媽》

2009-09-01
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第一部分:父母一定不能說的話 你的孩子可能在一個方面比不上別人的孩子,但是在另一方面卻遠遠強於別人的孩子。而你,發現了孩子比別人強的這個方面了嗎?比如,你的孩子雖然愛玩一點,但是天性善良,富有愛心,懂禮貌;也許腦子沒那麼靈活,但是很上進,很努力,很正直;也許不善於交際,但是很細心,很獨立。既然如此,為什麼要抓住孩子的缺點不放,而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢? 別動不動就向孩子繳械投降   算了,算了,不過,就只有今天,下不為例。   好了,別哭了,媽媽給你買去就是。   好吧,好吧,這次爸爸帶你去玩,以後不許再這樣耍賴哦。 必須拒絕孩子時絕不「心慈手軟」   童童生活在一個單親家庭裡。做母親的,總覺得孩子沒有父親很可憐,所以他有什麼要求,也盡量滿足。甚至一些無理的要求,能做到的,她也一定做到。童童一直被媽媽這樣寵著,也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應,他就耍無賴,使小性子。有一次,睡到半夜,孩子忽然醒了,硬是要吃水果。深更半夜的,到哪兒去買水果?母親為難了。她只能安慰孩子:「現在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會,天一亮,媽媽就給你去買,啊。」童童仍然不依不饒,哇哇大哭起來。做母親的最後也火了,把孩子狠狠打了一頓。她也終於明白自己的溺愛害了孩子,也苦了自己。   很多的父母就是這樣自己自己製造負擔的。   在該拒絕孩子的時候「心慈手軟」,孩子也就在這樣的「妥協」中放任自己,甚至變本加厲。   「下不為例」的話千萬不要說。你給他破例一次,他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次,說不定又一句「下不為例」就過去了,而忘記孩子已經無理要求兩回了。人的慾望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭,學到了乖,後面就沒有罷休的時候。人的慾望也是無限擴大的。有了小小的便宜,還不夠,希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什麼時候呢?一時的心軟,帶來的是無窮的「後患」。有一天孩子要天上的月亮,難道你也替他摘下來?   一些原則性的事情,不能答應,就是不能答應。比如孩子深更半夜要起來玩耍,要吃家裡沒有的東西,你必須讓他明白,無論他怎麼鬧,這個無理的要求就是不能答應。孩子「碰壁」了一次,知道耍賴也沒有用,那麼下次他也不會再如此了。對於過分的要求,沒有「下不為例」可言。 曾經在公共汽車上,看到這樣一番情景:   一位老爺爺抱著兩三歲的孫子,開心地說著話。說著說著,孩子用小手打了爺爺一巴掌,快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧,他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺的臉都被打紅了。可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂裡很多人都露出鄙夷不屑的神情。   孩子這樣寵嗎?做爺爺的再疼愛孫子,也用不著如此犧牲自己的臉,讓孩子自己使用「暴力」吧?家長如果都這樣孩子的「奴隸」,讓孩子隨便打,讓他怎麼高興就怎麼著,那麼培養出來的就是一個自私自利的小「暴君」啊! 不要做「好好家長」 「好好家長」的確容易做。自己省心,孩子也高興。說一句「算了算了」「下不為例」,落得輕鬆。不必費很多口舌跟孩子講道理,也不必費盡心思讓他停止哭泣。「暫時滿足他的要求,下次不由著他性子就行了。」不少父母總是這麼想,可事到臨頭,還是犯同樣的毛病。   碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子,父母更是經不得一磨。「媽媽,只有這一次,你就答應我吧。」「爸爸,下次我再也不要了,我保證!」一聽到這樣的話,父母的心立馬就軟下來了。「好好家長」容易做,但是孩子可不是這麼教育的。   父母的妥協與放任,也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半,就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的,但是經不住孩子軟磨硬泡,只好說:「好吧,好吧,去玩一會,下次不許這樣。」可是有了一次,下次他又故伎重演。最後父母也懶得去管。孩子也許就從此乾脆不練琴了。   事事順孩子的意,孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求,甚至認為父母是在怕自己。於是,他想怎樣便怎樣,父母也半推半就,更讓他有恃無恐。惡性循環下去,你就等著有一天他真正無視你的存在,不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他,處身社會的時候,如此自私和無理,又怎麼去與人合作?   小時候在家裡有父母寵愛,長大了,旁人不再給予他這樣的「關心」,孩子會變得消極、絕望和無助。也可能為了達到目的,而不擇手段。任何一種結果,都不是父母所期望的吧。 語帶嘲諷會寒了孩子的心   老是心不在焉,說不定哪天腦袋也會忘了帶回家!   真是豬腦袋,連老師佈置的作業都記不清楚。   哎呀,竟然主動念起書來了,真是太陽打西邊出來了。   喲,得了滿分,可真是讓人吃驚啊。 嘲諷是惡毒的武器   有這樣一個奇怪的現象:那些平時口才不怎麼樣的父母,一旦挖苦起孩子來,可真像是有非常好的天賦。   「今天主動來幫忙啊,是吹的什麼風啊!」   「同一件事你到底要我重複多少次才能做得好?你是聾了嗎?」   「你可真聰明呀,十道算術題就有九道算錯了!」   聽聽這些話吧。本來只需說聲「謝謝你的幫忙」、「我只說一次,你要聽好」和「算錯了沒關係,重新來」就可以了,可是做母親的偏偏要語帶譏諷,把話說得酸溜溜的。   這麼做的父母沒有意識到,這種話對孩子來說,就是一種人身攻擊。用這樣尖酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子,它不是一種「惡毒的武器」是什麼?它傳達出的信息就是對孩子的不信任,對他取得的成績的蔑視,對他的人格的侮辱。它就像一把利劍深深扎進孩子幼小的心靈裡。   家長或許不知道這種由語言帶來的傷害,比起皮肉上的痛楚,造成的後果要更為嚴重。因為無法一眼看到內在的傷痕,所以我們往往忽視語言帶來的傷害,尤其是用嘲諷這樣「惡毒的武器」帶來的精神上的創傷。哪怕這種語言「攻擊」停止了,傷害仍會在孩子內心繼續存在,像一個巨大的陰影籠罩孩子一生。 你打算傷害孩子到什麼程度?   父母說出酸溜溜的話,也許本意並非是想挖苦孩子,但是一開口就忍不住把話說成諷刺意味的了。之所以如此,是因為父母往往把孩子當作自己的附屬品,覺得自己有資格說任何話,孩子只有聽的份兒;無論說什麼,都是為孩子好。這種自以為是,完全忽略了孩子作為一個獨立個體的自尊和感情。   孩子也是一個人,他也有自己的感情和尊嚴。被人揶揄,小孩子也會心情沮喪。作為父母,應該以溫和的態度去對待孩子。   有的父母特別喜歡故意嘲笑孩子幼稚,以為這樣可以激勵孩子。比如,四、五年級的孩子把簡單的算術題算錯了,做母親的就馬上說:「你是個一年級的學生吧,這樣的題都不會做。」這麼說話的母親應該想想,如果別人批評她做事像個小孩子一樣幼稚,她是什麼心情?由己及人呀,在同樣性質的事情上,你做父母的都不能忍受,更何況孩子?你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心,為什麼還要將它加之於孩子?   一個小孩子,與大人和大孩子相比,本來就有個子小、力量弱、知識少等不可避免的劣勢。他內心裡有著想成為大人或者想跟大人一樣威風的願望。倘若大人經常嘲笑孩子幼稚,把他看成他恰恰不想成為的那類人,那麼孩子內心的這種「不如大人」的意識會變得強烈,很可能使他真的無法擺脫幼稚。明明一個五年級的孩子,你說他像一年級的學生,那就是說他在退步,孩子的理解往往就是這麼簡單。如果孩子天性敏感,這樣的話更是無形的刀,會深深刺傷他的心。在這種心理暗示下,孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。   孩子犯了他這個年齡不應犯的錯,父母最應該做的,就是給予引導和鼓勵。比如說做錯了簡單的算術題,你可以對他說:「這麼簡單的題都做錯了,自己找找是什麼原因,下次不要再錯。」你要對他的錯報以平淡的態度,其實,這也的確不是什麼嚴重的問題。要是一開始就否定孩子,那麼他哪裡還會有繼續努力的熱情?父母教給孩子的,應該是一種為人或者處事的方法,讓孩子能夠舉一反三。   要是你想讓孩子的潛力得到展現,想讓孩子的才能得以盡情發揮,那麼,如果孩子有錯,就請你用坦率的態度幫他認識錯誤,改正錯誤;如果孩子取得進步,就請你用坦率的讚美言辭鼓勵他繼續努力。把嘲諷一類的字眼統統扔掉吧! 不信任就是不尊重孩子   就你那破鑼嗓子,還想當歌星?做夢吧!   別逞能了,你哪會做這個。   這麼簡單的都不會,看你將來怎麼辦!   小孩子懂什麼,一邊玩去。   你怎麼知道孩子不行?   「奇奇,你將來想去做什麼呀?」爸爸問。   「我要當中國最好的大學校長!」奇奇很認真地回答。   一旁的媽媽冷笑一聲插話了:「切!你那五門有三門不及格的成績還想當校長?」   奇奇想起這次期末考試的成績,不禁低下了頭。   拿破侖說過一句話:不想當將軍的士兵不是好士兵。世上的事,只要肯努力,就有做到的可能。重要的是,首先你要有這樣的理想。   你能想像的到上面的事例中,媽媽的話會怎樣打擊奇奇的自信心嗎?孩子要當大學的校長,跟他現在的成績有必然的聯繫嗎?理想和現實,肯定是有一定差距的,但是倘若連個理想也沒有,又何來奮鬥的目標和動力呢?本來應該受到鼓勵的孩子,卻遭到媽媽的一頓搶白,他心裡肯定不是滋味。   孩子的成長是一個發展變化的過程,會出現很多意想不到的改變。用靜止不變的眼光來看待孩子,是很不科學的。作為父母,哪怕你瞭解孩子的性格、能力、天賦,也無法斷定孩子將來一定能做什麼,一定不能做什麼。   與其打擊孩子的自信,不如給他一份希望。   你就那麼吝嗇自己孩子的信任嗎?   通常地,父母對孩子的不信任,主要表現在這幾個方面:   一是嘲諷孩子的幼稚。經常對孩子說:「小孩子不懂事,瞎摻和什麼?」   二是嘲笑孩子相貌、能力等缺點。如對孩子說:「你個子小,就別做籃球明星的夢了。」   三是打擊孩子對未來所萌生的希望。如開頭舉到的例子。   想想,父母對孩子連這種最基本的信任都沒有,還如何能教育好孩子呢?經常被父母如此「打擊」的孩子,又怎麼能夠健康成長?無論什麼年齡的孩子,被父母否定未來,都會感到難過、沮喪,嚴重的,還可能從此消極下去。   如果父母換一種完全相反的態度,結果就會大不相同了。   信任,是一種很巨大的力量,它能使人產生強烈的自信心和責任感,充分發揮潛能,克服重重阻力,到達成功的頂點。獲得信任的人,會覺得身後有強大的力量在支撐著自己,雖然是無形的,但卻是精神上的莫大安慰。   同時,信任也是一種尊重。如果你對孩子說「你當然可以的,媽媽相信你」,那麼這就是對他的價值和能力的肯定。雖然他可能還無法意識到這一點,但是他肯定明白自己是受到了「重視」。而這,往往可以激勵孩子為他的目標付諸努力。一旦孩子有了「今後總會有成就」這種希望,他就會產生主動做事情的積極性。   在信任中長大的孩子往往充滿自信,信任的力量正在於讓孩子覺得「我能行」。你每天早上總是不忘提醒孩子帶這帶那,結果他反倒丟三落四。孩子本來有能力自理,你的嘮叨卻使他失去了自信。   對於孩子來說,父母的一句話,好與壞,都會成為他一生中具有重要意義的話。所以,即使開玩笑,也要避免說具有負面影響的話。 不要侮辱孩子的人格   你真的很沒用,你到底能做什麼啊?   天天都把衣服弄這麼髒,看看你,跟個叫花子似的。   你將來就配給人家刷盤子吧!   你是豬吧?   即便是父母,也無權侮辱孩子的人格   「笨得跟豬一樣!」、「你簡直一點用都沒有!」... 家長氣極的時候這樣的話容易脫口而出。孩子自己的,大人覺得有權罵,而且口不擇言,有時故意說惡毒的話來解氣。   做父母做到這個份兒上,真得好好反省一下。   孩子再怎麼錯,也不至於否定和侮辱他的人格。是的,也許孩子還沒有人格意識,但是他會為這樣的話感到屈辱,會覺得自己的心靈被刺傷了。這樣的傷痕也許一留就是一輩子。   孩子做了錯事,就事論事已經能夠教育他,為何要牽扯到人格尊嚴上去?難道你罵孩子「跟豬一樣笨」,他以後就可以變聰明了?既然對孩子有害無益,又何必說些不中聽的話來傷他的心?   樹活一張皮,人活一張臉。孩子雖小,他也是人,有自尊心,希望獲得肯定與讚揚,不喜歡被罵。難聽的話他未必聽不出來。孩子來到這個世上,就表明他是個獨立的個體,他的人格神聖不可侵犯。 別讓一句話毀掉了你的孩子   別人侮辱他,取笑他,也許孩子不會當一回事,可是,連自己最依賴的父母都這麼罵,他還能對自己有什麼信心?   有的孩子生性敏感,哪怕是父母說的玩笑話,也當成了真。父母說一句「你笨得跟豬一樣」或「一點用也沒有」,他可能就會在心裡想:「我真是太笨了,這點事都做不好。」「唉,我怎麼這麼沒用呢?」所謂「說者無心,聽者有意」,父母的話會對孩子起到強烈的暗示作用。   說「笨得跟豬一樣」,就相當於告訴孩子「你已經笨到極點」,暗含有「無藥可救」的意思。而「你一點用也沒有」這樣的話更是把孩子所有的能力都否定了。經常說類似的話,孩子會逐漸地對自己失去信心,無法正確認識自身的能力。這都是不利於孩子成長的。在今後的生活中,面對機遇的時候,他可能因為不自信,還沒開始嘗試,就主動退縮了。   有的孩子自尊心很強,老是被父母這樣罵,他會因為人格的傷害而記恨父母。發展下去,可能出現性格缺陷。等他長大了,對自尊與人格的過分敏感,很容易讓他發怒而做出一些過激的行為。   要是你真那麼愛自己孩子,就把這些帶侮辱性的字眼從自己的話語裡清除乾淨。 嘮嘮叨叨只會令人厭   去學習,聽到沒有!今天你已經玩了很久了,從上午開始玩到現在,總該花點心思在學習上吧。還坐在那裡不動,我說的話你到底聽到沒有啊?你到底去不去?還不去是吧?……   媽媽說的話你總是不聽,現在吃到苦頭了吧?以後看你還不聽話!喂,我說的你到底聽進去沒有?你要是再不聽,下次只會吃更大的苦頭。到時候可別怪媽媽沒提醒你…… 老調重彈不起作用   人們對於自己擁有的、隨時可聽可看的東西,常常缺乏熱情的關注,並逐漸把它忽略掉了。也就是說,對於不是惟一的東西,人們往往不會重視和珍惜。   那麼你可以想想,如果在孩子的耳邊老是重複同樣一句話,會產生什麼樣的後果。物以稀為貴,相信說話也是這個道理。   常有母親抱怨:「我家孩子老是不聽人說,真讓人操心。同樣的事要說幾遍才聽得進去。」究竟是孩子不聽話,「同樣的事要說幾遍」,還是「同樣的事要說幾遍」,孩子才不聽話?既然那些話隨時都能聽到父母講,今天沒注意,明天還可以再聽,當然也就心不在焉了。   還有的母親發牢騷說:「我那孩子,不管你說多少遍,他根本理都不理,跟沒聽見似的。」做母親的不覺得自己很多時候是說過了頭嗎?天天跟個破錄音機似的在孩子耳邊嘮叨同一個問題,他不煩才怪呢。任誰也受不了呀!   老調重彈,反反覆覆說同樣的話,會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺,也就是明明在聽,卻根本不入心裡去。這是長期重複聽同樣的聲音而產生的一種心理上的不在乎。所以,做父母的,不要老是只怪孩子不聽話,也該靜下心來想想,自己是否真的太嘮叨了。 重要的話只說一次   老調重彈到最後就導致一種惡性循環:父母太嘮叨,孩子不願意聽;因為孩子不聽,父母就不停地說。而說得越多,孩子越討厭。   於是,就出現這樣的情況:有時孩子看起來好像是在認真地聽,但是你很快就會發現他根本什麼都沒聽進去;有時聽進去了,但是很快就忘了;就算沒有忘,也懶得按照吩咐去做。因為不重視嘛,就不當一回事。   說起來,這事也的確夠惱人的。但是,既然已經發現嘮叨不奏效,就應該及時改變「策略」。把要嘮叨的事鄭重嚴肅地告訴孩子,也許會取到意想不到的好效果。   如果要囑咐或提醒孩子做什麼,與其這樣嘮嘮叨叨,累己累人,不如告訴孩子,「你聽好了,這話媽媽只說一遍。」首先在心理上讓孩子有一種必須重視的意識,那麼他就會集中注意力來聽父母後面要說的話。   比如,你要提醒孩子「吃飯前一定要先洗手」,只需要預先聲明「聽好了,媽媽不說第二遍」,孩子肯定不會心不在焉地聽。   要是你有一些很重要的事需要向孩子交代,那麼最好是找個合適的時機,和孩子面對面坐下來,心平氣和,嚴肅認真地告訴孩子這樣的態度,會讓孩子覺得這件事非同尋常,是必須重視,必須做好的。   還有,盡量避免自己在工作或者特別忙碌的時候交代孩子什麼事情。你自己對吩咐的事情都是這樣的態度,孩子怎麼可能重視它呢? 孩子喜歡什麼樣的父母   一項對600名中學生的問卷調查表明,大部分的孩子都喜歡這樣的父母:   ★不但是長輩,而且是朋友;   ★能夠容忍孩子的小毛病,少發脾氣;   ★多留一點時間和孩子在一起;   ★平等與孩子交流;   ★不擅自替孩子做決定,事先徵求孩子的意見。 別把孩子比來比去   你看隔壁的小明,一直都那麼聽話,你怎麼跟人家比啊。   你怎麼不學學你姐姐,整天就知道玩啊玩的。   人家的孩子一回家就複習功課,你就知道玩遊戲!   你就不能像…… 為什麼非要把孩子比來比去   明明放學回家,一放下書包就打開電視,因為待會有他最喜歡看的動畫片。正在準備晚餐的媽媽見孩子回來就顧著看電視,有點生氣,忍不住數落起來:「你就知道看電視!作業做了沒有啊?你看弟弟多聽話,一回來就做功課,做完了還幫我出去買東西。你跟他比比,還像個哥哥的樣子嗎?」「是啊,是啊,什麼都是弟弟好,那當初你幹嗎要生我?」明明生氣地喊起來。他就是不明白,為什麼同樣是媽媽的孩子,弟弟老是受到表揚,而自己總是挨罵呢?難道自己就真的一無是處,真的這麼多餘嗎?媽媽的話真的很傷他的心。   這只是很多例子中的一個。如果你是一位母親,你能理解孩子遭到這種數落時的心情嗎?   家長們罵孩子的時候,最容易拿孩子同其他的孩子做比較。   「你弟弟比你聽話多了。」   「人家怎麼能考滿分,不是一樣在聽課嗎?」   當孩子這樣罵的時候,他也知道父母說的是事實,無力反駁和辯解,所以往往會感到氣餒,對自己喪失信心。尤其是在一個家庭中,當一個孩子被作為另一個孩子的標準時,時間一長,被比下去的孩子就會不自覺地把自己排除在這個家庭之外,認為自己是「多餘的」,是「沒用的」,甚至認為父母不愛自己了。他們很有可能產生這樣的心理:   「唉,反正我不管做什麼都比不上弟弟。」   「看來,我在這個家裡完全是多餘的,媽媽根本不喜歡我。」   孩子一旦產生了這樣的想法,自卑感會越來越重,會越來越沒有鬥志和熱情。也許他本來可以成為一個很有出息的孩子,但是因為這種自卑,長大後自暴自棄,一無所成。我們說,父母一句話,影響孩子的一生,並不是危言聳聽啊。   孩子犯了錯,父母批評可以,但是千萬慎用言語,千萬不要把一個孩子作為衡量另一個孩子的標準。家長自己也有過童年,難道你們小時候就喜歡聽這種話嗎?每個孩子都有獨特的個性,如果他完全像另外一個孩子,他就不是他了。 每個孩子都是一塊璞玉   不管你是父親還是母親,不要老是羨慕別的孩子怎麼怎麼聽話,怎麼怎麼聰明。每個孩子都是一塊尚未雕琢的璞玉,都有成為人才的可能性。而這塊玉是放出光芒,還是失去光彩,就得看父母如何教育了。一句話可以造就一個人,也可以毀掉一個人。   人與人是不一樣,哪怕是親兄弟姐妹,也會存在性格、能力、天賦等許多方面的差異。你的孩子可能在一個方面比不上人家的孩子,但是在另一個方面卻遠遠強於別人的孩子。而你,發現了孩子比別人強的這個方面了嗎?比如,你的孩子雖然愛玩一點,但是天性善良,富有愛心,懂禮貌;也許腦子沒那麼靈活,但是很上進,很努力,很正直;也許不善於交際,但是很細心,很獨立。既然如此,為什麼要抓住孩子的缺點不放,而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢?   而且,大人眼中的好與壞,是比較主觀和簡單的。孩子的能力會以很多種方式表現出來,做父母的可否明白這之間的差別呢?對孩子沒有全面而準確地瞭解就下結論,這是非常愚蠢的。對於孩子來說,也是不公正的。   許多父母都喜歡光憑學習成績來評價和比較孩子。成績優異的,給以讚揚和獎勵;成績差點的,不是責罵,就是嘲笑。要知道,成績往往只能代表智力,而不能證明孩子的品格、性情及其他潛在的能力。它只能當作評價孩子的一項指標而已。如果你的孩子成績沒別的孩子好,你可以對他說:「雖然你現在成績沒他好,但是你很努力,努力了就會取得好成績。」你的側重點在鼓勵,而不是比較,效果就完全不同了。 這樣的話傷孩子自尊   給我滾!就當我沒有你這樣的兒子!   你以為你是誰,你可是我養大的!   媽媽不要你這種不聽話的孩子,現在馬上給我滾出去!   你簡直一無是處!   你很討厭! 愛你的孩子,首先給他尊嚴   「養個你這樣孩子,我真是倒了八輩子的霉!」   「你可是我養大的,有本事別讓你老子養著你呀!」   父母動怒的時候,往往口無遮攔。因為是對自己孩子,覺得有資格罵,所以多難聽的話都能說出來。有時覺得說得越難聽,越能提醒孩子注意。哪裡想到,許多話是有嚴重後果的,絕對不能說出口。上面列出的,可是禁語中的禁語啊。   一個人最重要的是什麼?是尊嚴!如果連自尊也隨便被踐踏,他還算一個獨立的人麼?孩子雖小,但一樣有生存的權利、做人的尊嚴。忽略孩子的基本權利,這樣的父母是不合格的。   很多父母可能會說:「孩子是我生我養的,我怎麼不能說他?」沒錯,是你給了孩子生命,給了他生存的保障,但是生他是你自願的,養他是你的責任。孩子不是你的附屬品,也不是你的奴隸,你有什麼權利剝奪孩子的尊嚴呢?   靜下心來想一下,如果你在父母的辱罵中成長,你會是什麼心情?如果你曾經有過被踐踏自尊的痛苦,那麼不要再把這種痛苦加在你的孩子身上。   自信、自立的基礎是自尊。一個在羞辱中長大的孩子,他的自尊是殘缺的,他的內心是自卑的,將來,他如何有信心面對生活和事業?一個從小失去尊嚴的孩子,長大後會堂堂正正做人,抬起頭來走路嗎?如果你不希望你的孩子將來像奴隸一樣,那麼就把自尊還給他! 他是你的孩子,但是你無權傷害   話說回來,孩子犯再大的錯,也不必用惡毒和刻薄的言語去責備,好像要一句話置孩子於死地一樣。況且很多時候,並不是孩子的錯,而不過是做父母的自己心情不好,遷怒於孩子。   「你不想想是誰給你飯吃!」   「給我記著,你是老子養大的!」   聽聽這話吧,簡直就是一種「威脅」。孩子聽到,心裡會怎麼想?也許他還沒有關於「自尊」意識,可是這話會讓他感到自己是個沒用的人,是個累贅,可又無力改變這個現實。這種矛盾的心理會讓孩子惶恐和無所適從。這樣的情緒壓抑得太久,必定會化為憤怒,總有一天會爆發出來。那時,很可能會有嚴重的後果了   有些孩子太小,也許就乖乖順從了父母,但並不表示他認同了父母的話,而是因為內心的恐懼,害怕被父母拋棄。在這樣的心理壓力下,孩子很難健康成長。   事實上,未成年的孩子被父母撫養,是父母的責任和義務,父母卻把它當作是一種負擔,當作一種向孩子炫耀和示威的借口。這種行為很可恥!想想,誰不是由自己的父母撫養成人的?   「滾吧,滾吧,滾得越遠越好!」   這句話也是很多父母的「口頭禪」。一不順心,就讓孩子「滾」。當自己孩子是什麼東西呀?如此簡單一個字,你想想,有多少侮辱、蔑視和嘲諷的成分?對於一個孩子來說,這樣的責罵不是太過分了嗎?   還有的孩子比較黏人一點,有時喜歡賴著父母。這個時候家長不耐煩了,就會一把推開孩子說:「你知不知道,你很討厭!」你不願意陪著孩子玩也就罷了,為什麼還要說這樣的話來傷害他的自尊心?這會令孩子因為父母厭惡自己而憂慮。他未必知道父母討厭自己什麼,也不懂分析父母只是不喜歡他黏人這個行為,而非討厭他本人。如果父母不加以解釋,就會在孩子心裡留下陰影。   小孩子往往依靠父母來知道自己是什麼樣的人,能成為什麼樣的人,從父母那裡獲得關於人和人生的認識,所以父母給予孩子信心和信賴,非常重要。可是父母們卻經常說許多貶損和否定的話,而從來意識不到它的傷害和嚴重後果,這是多麼讓人擔憂啊!   如果你希望你的孩子將來有出息,那就謹慎自己的言辭吧。貶損的話,一句也別說。時刻記住:孩子是你的,但是你無權傷害。 知識比分數重要   這次考試得了多少分?排第幾名?   怎麼又只考了這麼點兒分?   除了分數就不能問點別的?   做學生的,都知道流傳甚久的一句話:「分,分,學生的命根。」在學校裡,老師看重的是分數;回到家裡,父母問得最多的也是分數;親朋好友來了,問的還是分數。成績好的孩子,倒覺得沒什麼;成績差一點的,簡直就無處藏身。   是啊,孩子們也不明白:為什麼從來只問分數?   「最近考試了沒有?得了多少分?」   「這次考試在班上第幾名啊?」   有的父母也許並不是在意分數,而是以這種方式來表示對孩子的關心。誰知倒弄巧成拙了。在孩子聽來,它只是讓人感到厭煩的一句話罷了。張口考試,閉口分數,聽得耳朵都快起繭子了。就不能例外一下,換點別的東西問?   你大可以換個角度,問問他這次考試的題目難不難,有些什麼題目。要是考語文,可以和孩子討論討論作文;要是考英語,可以讓他講講試卷上有趣的故事。也可以打聽一下他最近學到了什麼新知識,班上發生了什麼新鮮事,學習有沒有碰到困難,是如何解決的。甚至可以跟他討論學習中的某個問題,既幫助他思考,又能從側面瞭解他的學習情況。   如果你實在想知道孩子的成績,可以直接對孩子說:「讓媽媽看看你的試卷,可以嗎?」你的溫和平靜的語氣,會消除孩子的顧慮。只是,不管你看到孩子的成績如何,都不要毫不客氣地責罵他。你陪著他,幫他找出錯誤,分析原因,這才是一位好家長應該做的。   僅僅問分數和名次,就好像是例行公事,這樣的語氣和態度只會讓孩子覺得你除了看重表面的分數以外,對分數背後的學習過程和艱苦努力漠不關心。   根據教育專家的理論,對於中小學生而言,兩個方面的教育很重要:一個是培養孩子學習的興趣,一個是教孩子掌握良好的學習方法。做到這兩點,孩子的學習成績自然會好起來。 分數不是衡量孩子能力的惟一標準   考試是檢驗孩子學習情況的一種手段,它是一項比較單一的檢測。這基本上是對孩子學到的書本知識的抽查。   分數永遠只是個形式,是一個非常抽像的東西。它不能證明孩子真正學到了多少知識,也不能證明一個孩子的品格與所有才能如何。它不是衡量孩子聰明與否的惟一標準。   分數並不能完全真實地反映一個孩子的能力。有很多孩子平時學習特別好,各方面能力也不錯,但是一考試就考砸了。還有一些孩子,平時小測驗沒問題,但是到了升學考試這樣的關鍵時刻,就發揮失常。這就是一個心理素質問題,考試怯場,就無法發揮自己的正常水平。   另外,隨著大家對分數的越來越重視,許多學生學會了弄虛作假,並且「發明」了無數種手段在考試時作弊。這樣的招數有時連老師都瞞過去了,更別說家長。對於這樣有水分的分數和名次,父母們又作何感想呢?你還打算兩隻眼睛只盯著分數嗎?   現在社會上,有很多人並沒有很高的文憑,但是他們一樣有所成就。不是說文化知識不重要,而是說,我們不能忽略了孩子的全面發展。除了分數,他的解決問題的能力,他的品德修養,他的性情習慣,都是影響孩子一生的東西。   僅僅憑一個分數就來判斷孩子是否聰明,那只能說你是個目光短淺的家長。   當然了,也不能完全地把分數拋在一邊。父母要學會通過分數判斷孩子學習的情況。如果他考得特別不好,你要和他一起分析原因,而不是一見分數太低就加以責罵。如果他考得好,也應拿出試卷,就某些問題和他討論,以鞏固他所學的東西。 讓孩子把話說完   住口!   不用解釋了!   不要再說了! 為什麼不讓孩子把話說完: 這裡先來看一段資料:   「父母讓我們住口,而他們卻整天喋喋不休。」   「父母太小瞧我們了,一點也不給我們講話的機會。」   「為什麼讓我們閉嘴?我們心裡有許多話要說給父母聽呀!」   不久前,一所社會咨詢機構對兩千名在校學生做了一次問卷調查,結果顯示,「住口」是孩子們最不願意聽到的父母說的話之一。   是啊,為什麼父母自己老是嘮叨不停,而不給孩子自由表達的機會?把孩子的嘴巴封起來,然後自己說個不停,這也未免太不公平了。   常常有這樣的情況:父母決定了一件事,孩子持有反對意見,剛說了一兩句,父母就聽不順耳了,喝令他「住口」。父母老是覺得孩子不懂事,輪不到他們說話。其實,孩子從他自己的角度看問題,往往有獨到的見解,哪怕孩子氣一點,也的確可以啟發父母,彌補父母的決定或認識的不足。   有時是孩子犯了一個小錯,父母憑著自己瞭解的情況對孩子的行為做出評價,而孩子據理力爭地申辯。這時做父母的氣上加氣,心想:「你犯了錯還狡辯?」於是,對孩子一聲斷喝:「不用解釋了!」你能想像的到孩子這個時候有多委屈嗎?哪怕事後你為冤枉了孩子而向他道歉,但對他的傷害仍然已經造成。法庭審問犯罪嫌疑人還給其申訴的機會呢,怎麼做父母的就不能容忍孩子自己的過失辯解? 父母不讓孩子把話說完,往往是出於這樣幾種心理:   ★第一,孩子的話說到自己的痛處,讓自己覺得沒面子。所謂童言無忌,孩子總是想到什麼就說什麼,沒什麼忌諱。父母不妨抱著輕鬆的心態聽聽孩子怎麼說,或許自己也能受到啟發。   ★第二,總認為自己是對的。這樣的父母屬於頑固型,不聽解釋,不聽辯解,老認為孩子是在找借口。長期如此,孩子就會慢慢習慣了沉默,哪怕是面對冤屈,也緘默不語。一個不會據理力爭的孩子,很難適應這個競爭激烈的社會。   ★第三,覺得小孩子不懂事,沒有耐心聽孩子說。其實,孩子的思維比大人簡單得多,往往能從複雜的事情中看到本質的東西。 鼓勵孩子表達自己的意見   孩子也有話語權,他想說話的時候,父母應該給他機會表達。   你會發現,老是被「住口」二字打斷話頭的孩子,慢慢就變得沉默了,他也就懶得跟父母說話交流了。這是因為父母的「禁令」讓他覺得自己的意見根本不受重視,說了也是白說。而一旦出現這種情況,孩子的自我表達能力便會逐漸降低。這對於他的成長和人生都是非常不利的。   而老是聽到「你不用解釋」的孩子,會漸漸習慣了放棄為自己辯解的權利,會背著很多的冤屈,一個人默默承受。而這樣的重負很可能讓他出現嚴重的心理問題。   所以,你給孩子發表意見的機會,也就是在避免上面提到的種種不良後果。其實,聽孩子把話說完,又能浪費你多少時間?而你又多了一個瞭解孩子的機會。你可以根據孩子說的話進行有針對性的教育。他理解有偏差的地方,你可以糾正;他看法片面的時候,你予以補充。這樣孩子的判斷能力和思維能力都能得到提高。   當然,除了在他想說話的時候,讓他盡情地說,還要在他沉默的時候鼓勵他說。因為有的孩子根本沒有為自己辯解的意識或者膽量。鼓勵孩子說出心裡的想法、不滿或者委屈,會讓他變得善於思考,也會使他的自主意識和表達能力得以增強。 恐嚇威脅孩子是愚蠢的做法   要是再不聽話,就叫警察叔叔把你抓去。   再哭?再哭,媽媽就不要你了。   再哭,讓狼把你叼走!   還敢撒謊,我撕爛你的嘴巴!   走不走?不走我走了! 孩子更需要安全感: 記得曾經見過這樣的場面:   一位母親在路邊哄孩子。小孩子不聽勸,拚命地哭。母親說好話,給他東西,都不管用。最後,母親實在不耐煩了,大聲說:「你還哭不哭?再哭我就走了!」並做出要走的樣子。孩子哭得更凶了。母親二話不說,扭頭就走。孩子見媽媽真的走了,不要他了,慌了神,趕緊追上去,邊哭邊喊:「媽媽,不要扔下我,我不哭了……」   這樣的場面看著是很令人心疼的。這位母親的心情可以理解,但是非這樣孩子不可嗎?父母是孩子最依賴的人。孩子從出生起,就對父母有特別的眷戀,同時也有著沒有父母就不能生存的潛在不安感。心理學上管它叫「基礎不安」。不管孩子是否懂事,他的心裡,都經常有「爸爸媽媽會不會不要我」這樣的擔憂。在這種心理背景下,還對孩子說「你不聽話媽媽就不要你了」之類的話,他的潛在不安會加劇,易於受到大人無法想像的打擊。這種精神上的不安,很可能會讓孩子做出極端的舉動,比如自殺。到這個時候,父母後悔就太遲了。   孩子畢竟是孩子,他有時並不明白父母只是為了哄他而說出恐嚇的話,並非真的不要他或不愛他。作為父母,應該明白,恐嚇和威脅是一種很愚蠢的手段,它不但不能讓孩子變得聽話,而且會傷害孩子的心靈。   孩子需要的是一種安全的環境,包括身邊的和心靈的。 如果不想毀掉孩子,就不要恐嚇他   每個人都會有恐懼的心理。這種恐懼又分為兩種,一種是自然的本能反應,即對於危險的恐懼。另一種就是神經性的憂慮,即一個人在沒有遇到危險的情況下產生的一種無端的害怕,可能說不出理由,也可能說出了,在常人看來不足以引起恐懼。小孩子最容易產生這種神經性的恐懼。所以,家長不僅不能恐嚇孩子,以免加深孩子的恐懼,還要以正確的方法教育他,使他不致於產生無謂的恐懼心理。   孩子不聽話時,如果你對他說:「你不聽媽媽的話,就讓妖怪來捉你!」這的確比費心地向他解釋為什麼要聽話、怎麼才算聽話容易得多,可是,它產生的後果卻是許多家長始料未及的。   千萬不要用醫生、警察、老師及其他讓孩子害怕的人去恐嚇他。一個怕醫生的孩子,生病的時候是不會跟醫生合作的;一個怕警察的孩子,即使他迷路了,他也不會去問警察;一個怕老師的孩子,怎麼可能安心聽老師的課?   所以,易於造成孩子精神不安的話,千萬說不得。   孩子的心裡有不安的土壤,重則會萌發出許多的恐懼,並可能最終演繹為不幸;輕則無法集中精力學習,性格壓抑。而這,就相當於毀掉了一個好好的孩子。 第二部分:父母應該經常說的話 你是否在心裡拿自己孩子同別人的孩子比較過,遺憾於孩子的短處,而對他們的長處卻視而不見?你是否在嘴上說著「你能行」的時候,心裡卻還是很不情願讓孩子嘗試去做他想做的事?你是否在孩子嘗試做一件事的時候,一邊說「你能做好」,一邊忍不住地伸手幫忙?如果是,那麼只能說,這種賞識是你討好孩子的一種手段,而不是真心實意地要讓孩子學到什麼東西。 別哭,告訴媽媽是什麼原因   到底是怎麼回事,好好說給我聽聽。   先告訴媽媽,發生了什麼事?   孩子哭泣時,最好的安慰就是聽他傾訴。   做父母的,最怕的就是孩子哭。孩子一哭,趕緊安慰:「別哭了,乖。」如果他根本不聽,哭得更厲害,家長立即就不耐煩地呵斥:「哭什麼!不許哭!」很少有家長肯耐心地聽孩子傾訴。   一個朋友講起自己的小時候時,總是會提到一件事。   有一天,家裡來了客人。他和哥哥在房間裡去玩。本來玩得好好的,但是因為搶著看一本漫畫書,兩個人打起來。他被哥哥推到地上,漫畫書也給搶走了,忍不住大哭起來。母親進來把他帶到客廳,拉到自己身邊,溫和地問他:「怎麼回事呀?說給媽媽聽聽。」於是他邊哭邊把事情的經過講了一遍。母親耐心地聽他講完,然後替他擦乾眼淚說:「兄弟倆應該互相謙讓,漫畫書讓哥哥看完你再看吧。他有不對,媽媽再找他談。」   「你不知道,當時我還以為母親要大罵我們一頓呢。因為我看到父親在一邊已經要發火了。之後很多年我都記得這件事,覺得母親很寬容、很理解我們,允許我們訴說委屈。現在我也這樣教育我的孩子。」說起當年的事,朋友仍然感慨不已。   孩子哭鬧,多半是受了委屈或者某種慾望得不到滿足。作為家長,只說一句「不許哭」、「哭也沒用」來強行禁止孩子哭泣,是非常不負責任的,也是沒有效果的。他既已心裡不滿,你卻還要不問緣由地斥責,不是讓他更難過更委屈嗎?   無論如何,你必須得先弄清楚孩子哭泣的原因。那麼最好的方式就是聽他慢慢訴說。並不需要很多附加的安慰,做父母的只要用一雙耳朵去聽就夠了。   心理學上,有一種「淨化」原理,很值得借鑒到家庭教育中來。當一個人受到委屈或者某種慾望得不到滿足而無法發洩時,心中的怨氣和不滿會越積越多,一旦爆發,不定會出現什麼樣的後果。但是,如果給他機會傾吐不快,他便能委屈盡釋,也不再堅持滿足原來的要求。這時父母要做的,不是對孩子的行為做出分析和判斷,而僅僅是做一個聽眾,幫助孩子敞開心靈,發出怨氣。   這種方式,能夠讓孩子慢慢平靜下來,直至從令他難過的事情中走出來。他在講述事情經過的過程中,也能夠認識到自己行為的是非對錯。太小的孩子也許對自身沒有足夠清醒的認識,但是能讓他說出心裡話,就是替他解了心結,哪怕自己的要求得不到滿足,他也不會一直記在心裡。   孩子哭是很經常的事,如果你希望孩子健康快樂地成長,那麼就請在這個時候對他說一句:「告訴媽媽是怎麼回事。」 孩子哭泣只是撒嬌時另當別論   與一見孩子哭就呵斥的父母相反,還有一些家長,一聽到孩子哭就心疼得不得了,趕緊把孩子抱在懷裡,百般哄勸、安慰,甚至為了止住孩子哭泣而滿足他的一些無理要求。似乎孩子受了天大的委屈,只有如此才可以補償。當然了,疼愛孩子是值得肯定的,但也不能不分情況、不講原則地寵愛。孩子一哭就去哄,會讓孩子產生一種依賴性。   有時,孩子哭,也並不一定就是受到委屈或者某種傷害,而不過是為引起父母注意,撒撒嬌,裝可憐,以此獲取父母的愛撫、疼愛罷了。也許孩子起先並沒有這種意識,只是偶爾發現只要一哭,父母必定會來哄,於是在以後他就學會了使用這種「伎倆」。   遇到這種情況,辦法還是那一個,不要禁止孩子哭泣,也不要馬上去哄,而是很平靜地讓孩子把哭的原因告訴你。哪怕孩子什麼也不說,他也可能因為家長的這種鄭重而停止哭泣。至少,他「騙」不到同情,自己也會覺得沒意思,哭一會就不會再哭了。   說起來,不管孩子是因為什麼哭,家長都要有「傾聽孩子心聲」的意識。這是一個態度問題。 這個問題自己解決   這個問題你可以自己解決。   自己的事情自己解決。   鍛煉孩子解決問題的能力孩子在慢慢長大的過程中,逐漸接觸各種類型的人,見識簡單或者複雜的事情,他自己也可能遇到一些問題,一些麻煩。這個時候,千萬不要把孩子的事都攬過來,應該學會留空間給孩子。   張先生當爸爸許多年了。別人提到他上初中的兒子總是讚不絕口。但是他自認為,孩子的成長,自己其實並沒有費太多的心,因為很多的事情都是孩子自己處理了。在兒子很小的時候,他就很少主動替孩子做什麼。孩子摔倒了,他只是不慌不忙地說:「自己爬起來。」孩子玩玩具拼圖,怎麼也拼不好,他在一邊稍加指點,然後告訴孩子:「爸爸可不幫你,你能拼好的。」在他認為兒子能夠完成一件事的時候,從不主動幫忙。有一天,孩子放學回家對他說:「爸爸,我們老師說要組織一次野炊活動,可是經費得自己想辦法,不能向家裡要。可是我到哪裡去掙錢呢?」做父親的說:「自己的問題可要自己解決。爸爸只能提個建議,要靠自己的真本事掙錢。」後來,兒子就和幾個同學約好,替報社賣報紙,辛苦了一個週末,也掙了不少錢。孩子也慢慢被調教出來了,遇事不再找父母,而是先自己想辦法,實在解決不了,才要求父母幫忙。事實也證明,孩子在能力所及的範圍,是可以自己去解決很多問題的。   張先生的教育方式非常值得借鑒。父母給孩子一定的自由度,適時放手,培養的是孩子獨立自立的能力。家長應該對自己孩子的能力有充分的認識,知道他可以做什麼。當你意識到孩子完全能夠應付他遇到的問題時,就讓他自己去解決問題好了。父母可以充當顧問,但是最好「袖手旁觀」。   孩子在處理問題的過程中,要判斷、決定、行動,這些能力不是一朝一夕就可以培養出來的,需要不斷積累經驗,不斷鍛煉。父母也能夠從孩子處理問題的過程中,看出孩子各方面的素質,也好在今後實施相應的教育。對孩子說「這個問題自己解決」,也是在告訴他,自己的事情要自己處理,不能依賴他人。而且你做了什麼事,都要承擔相應的責任。讓孩子明白這些,對於他將來的獨立非常重要。   孩子可以解決的事父母不要插手父母們總是以為愛孩子,就等於事事要替孩子去做,不讓他操半點心。不僅將孩子生活打理妥帖,而且孩子一遇到什麼問題,就主動替孩子做了。孩子未必就樂意讓父母這樣一手操辦。因為往往父母還沒有瞭解真相和實情,就自以為是地替孩子做了決定,結果將事情弄得更糟糕。   孩子孩子的世界,他有時遇到的問題是不需要大人的干預。比如和朋友鬧了點矛盾,比如老師給他佈置了課外實踐的任務。這些問題他自己能夠解決,父母就不要都替他做了。   有些父母缺乏耐性。比如孩子在家裡做一件老師要求做的模型,一些細緻的活他做起來顯得很笨拙,或者整個地就慢吞吞的。這時家長就看不過眼了,趕緊替孩子幫忙。孩子都不急,你急什麼呢?他做他的模型,你做你的事,為什麼要操這麼多無用的心?孩子實在碰到困難,他會來找你的。再說了,孩子就是孩子,他做事慢一點,笨拙一點,都是很很正常的,不要對他高要求。   還有的母親總覺得孩子太小。所以,有時過於心疼,寧願自己孩子都做了。孩子:「媽媽,我衣服上的扣子掉了。」媽媽:「這可是你自己的事呀,自己縫上去。」孩子:「我不會呀……」媽媽:「媽媽先教你,然後你自己縫,好嗎?」這樣的媽媽才是聰明的媽媽。盡到了一個母親的責任,也給了孩子鍛煉自我的機會。   家長在一邊指導,教給孩子的只是方法和技巧,具體的實踐,必須讓他自己去做。這樣孩子才能學到真本事。 我們應該心存感激   我們吃進嘴裡的每一粒米都來之不易,我們應該感激那些讓我們有米吃的人。我們應該感謝他們才對,你看,正是他們每天辛苦勞動,我們才能住上美麗的房子呀。   父母和孩子都要有一顆感恩的心看到這個題目,也許做父母的會有不同的想法。是啊,我們都是靠自己的雙手,靠勞動來獲取報酬,為什麼要對別人心存感激?我自己掙錢養活我自己,難道還要對別人說謝謝?聽起來,的確有道理。但是,事實真的那麼簡單嗎?誰能說自己活在世上,不需要他人呢?我們時刻都不能脫離了他人而生存。哪怕你整天一個人待著,你住的房子,你吃的米,你穿的衣服,你用的傢俱等等,哪一樣不是由別人提供給你的?是的,你為使用這些東西而支付了報酬,但是,請想一想,假如它們不被製造出來,你即便有錢也買不來呀。   每個人的生活都滲透了他人的勞動,這一點無庸置疑。而我們,正是要對這樣的勞動表示出我們的感激與敬佩。當我們懷著一顆感恩的心生活在這個世界上的時候,我們的心底才會產生愛,才會對於我們享受到的一切予以尊重和珍惜,才能體會到幸福的來之不易,才會明白,之所以有好的生活,正是拜許多人所賜。沒有愛的世界是可怕的。   無視他人,以自我為中心的人是可恥的。更重要的是,一個人心存感激,才會心中有愛,心中有愛,才會真誠地去關心別人。而社會的和平、美好恰恰需要每個人都付出一點自己的愛心。父母必須把這樣的思想傳達給孩子。美好的品德是需要代代相傳的。當然了,父母要求孩子如此,他們自己首先得有這樣的認識。   如果你的孩子嘲笑那些灰頭土臉的建築工人,請你一定要對他說:「孩子,我們應該感激他們才對。」品格的教育一樣很重要在培養孩子的能力、興趣等方面,家長很重視,也花了不少心思。品格的教育卻成了一個缺口。這種無形的東西最重要,卻往往被忽略了。父母關心最多的,是孩子考試得了多少分,有些什麼特長,能做什麼事情,至於他是否正直,是否善良,是否自私,是否虛偽,是否有一顆愛心,都無所謂。大人總覺得這是一個很虛的東西,不實在,孩子將來在社會上也用不到。   一個人的人品與才能,都很重要,缺一不可。父母只注重孩子的才能,而忽視他的品格培養,將來孩子由著性子,亂用才能,那一定會闖出禍來。擁有愛心,是良好品格的一個方面。愛是很神奇的一種情感,它能夠衍生出許多美好的事物和現象,能夠讓一個人感染另一個人。當一個社會遍佈著愛的時候,每個人都可以感受到無邊的幸福與快樂。   教育孩子的時候,父母應該不失時機地將良好的品格傳遞給孩子。這往往也取決於父母對孩子潛移默化的影響。一般來說,什麼樣的父母教育出來的孩子就是什麼樣的。所以,如果你想教育出一個德才兼備的孩子,首先自己要以身作則。老師說過,歌德的書跟磚頭一樣厚! 你的心情我也理解   爸爸也是這樣,在你這個年紀的時候也有很多的不安和焦慮。   很不服氣?媽媽理解你的心情,但是現在不是氣的時候。   媽媽明白老師說的話,但是更瞭解你的心情。 理解孩子,是溝通的第一步   生活中有很多蠻不講理的霸道父母,不瞭解孩子,也不願意去瞭解孩子。更可悲的一種是明明不瞭解孩子,卻自以為瞭解。一個父母與孩子不做溝通的家庭,往往是危機四伏的。   青春期的孩子自我意識比較強烈了,他們不再像小時候那樣依賴父母,不再把什麼事都講給爸爸媽媽聽。在他們眼裡,父母就只是大人,而沒有意識到父母也是從孩提時代過來的,也有過他們這樣的青春年華,也跟他們一樣有過不安、焦躁和煩惱。他們把父母放在大人的世界裡,把自己放在孩子的世界裡,所以不願意跟父母分享自己的「小秘密」。   青春期的孩子,自我意識強烈,情緒波動也大。也許一點點的小事,都能讓他大喜或者大悲。 也許有一天,你的孩子突然跟你發牢騷:   「真氣憤,那傢伙有什麼資格那樣說我?」   「可惡!他比我差呢,居然數落我!」   「我肯定不會輸給他的,走著瞧吧!」   也許他針對的是老師,或者朋友,甚至是一個陌生的人,也許只是芝麻大點的事。但是他的確牢騷滿腹,憤憤不平。這個時候,做父母的,別急於勸解,最好是先對他的不滿表示出理解和共鳴,然後不動聲色,讓孩子把事情經過細細說給你聽,弄清楚問題到底出在哪兒。   比如,你可以說:「是這樣啊?你覺得很不服氣,對吧?媽媽非常理解你那種不甘的心情。」   也許孩子並不能立刻接受你的態度,但是至少在心理上,會獲得暫時的安慰。這是你進入到他的心靈世界的第一步,需要耐心和平靜。孩子認同了你對他的共鳴,那麼後面的問題就比較容易解決了。   有一位母親很善於和孩子溝通。在她讀初二的女兒為一段感情而難過時,她對女兒說了這麼一番話:「我很理解你現在的心情。媽媽跟你一樣,也有過青春期,有過這樣的經歷。而且,還比你煩惱得多,甚至因為不安和焦慮,都快要崩潰了。但是最後還是挺過來了呀。只要一步一步向前,沒有什麼障礙是跨越不了的。現在想起那時候,儘管有很多苦惱,但是那的確是一個令人留戀值得回憶的時代。可能現在的你比媽媽當初更累,但是沒關係呀,你可以把這當作成長的一種體驗。」   也許做女兒的並不會因為母親這麼說就把自己所有的心裡話都說出來,然而在她心裡,母親跟她之間那種大人和孩子的差距已經消除了。這,就已經是一種進步了。理解和溝通,都是需要時間的。 謝謝你,孩子 幫我拿一下報紙,謝謝你,孩子。   孩子,謝謝你送媽媽禮物。   父母對子女說「謝謝」並非客套   在傳統的大多數家庭裡,並沒有說「謝謝」的習慣。不光是家庭,就是朋友之間、親戚之間,也總覺得道謝是很見外的事。大家都覺得,既然如此親密,用得著那麼客套嗎?   沒錯,我們不習慣說「謝謝」,就是因為我們把它僅僅當作一種客套。尤其在家庭裡,父母不會這麼說,也不會教育孩子這麼說。他們都把互相之間的給予當作理所當然。   做父母的,還有這麼一種心理:「孩子是我撫養長大的,我給他吃,給他住,給他穿,供他上學,難道在家裡讓他幫我做點事,我還要對他說『謝謝』?」照這個意思,父母養了孩子,那麼孩子為父母做什麼都是對父母的回報。那這跟交易有什麼區別?   人和人之間是需要互相體諒,互相存有感激之心的。哪怕是父母和孩子,也不例外。父母給予孩子生命和好的生活,撫養孩子成長,這是孩子應該感激他們的。即使父母不說,他的內心裡也一定潛在著這種感情。那麼,父母也要尊重孩子作為一個個體的人的所作所為。孩子幫了你的忙,做了一件令你開心的事,你都有理由對他真誠地說聲「謝謝」!這個時候,你是在無形中教育孩子要有一顆感激的心,要對別人的給予表示謝意。有一天,他一定會以同樣深厚的感情,來回報你為他付出的一切。   該說「謝謝」的時候,就應該切實做到。比如你要孩子幫你拿鞋子、遞東西,他的確是幫助了你,你當然得道謝,這是最基本的禮儀。對孩子而言,這也是對他的努力的一種肯定。   父母的感激對他來說是莫大的支援和鼓勵。他從中看到了自己的價值與作用,體會到了付出的快樂。這些對孩子的成長來說,都是非常重要的。   經營一個會說「謝謝」的家庭   什麼樣的家庭才是幸福的家庭?   當然是有愛的家庭。   那麼有愛的家庭又是什麼樣子?   無疑,應該就是一個人人都充滿了感激之情的家庭。   可以想像,當一個人從另外一個人那裡獲得了應當的感謝之後,他的心情是愉快的、充實的,他會不自覺地對別人也給予應該的感激。一個家庭不正需要這種互相感激的氛圍嗎?孩子幫了忙,你對他說聲「謝謝」,不僅讓他覺得很開心,而且也會讓他產生「下次有機會再幫忙」的意願。   父母經常對孩子說「謝謝」,孩子自然也明白感激父母。   也許有人會反駁:「心裡知道就行了,幹嗎非要說出來?」可是許多事情,你不說,別人怎麼知道你是怎麼想的?   的確,重要的是有一顆感激的心,但是惟有我們時時把這種感激當作習慣,才能培養出如此一顆心啊。   我們要把「謝謝」說出口,不是為著一種形式,而是需要把它當作我們生活的習慣,當作一種習以為常的東西。   說「謝謝」源於我們心中真誠而美好的愛,讓我們隨時都知道,有幸福的生活,是拜很多人所賜。哦,這是老爸的傑作嗎?真是讓人激動的驚喜! 勇敢一點  勇敢一點,你能唱得很好的!勇敢地說出來,你的看法很不錯!   你給了孩子勇氣嗎?你是否在孩子跌倒時讓他學會自己站起來?你是否在孩子有新想法時給他機會去「冒險」?你是否常常對孩子說「勇敢一點」?   父母常常不希望自己孩子膽小怕事,可是,他們沒有意識到,孩子的膽量是慢慢鍛煉出來的。而父母,正是培養他們的好「老師」啊。   有的孩子膽小,怕黑,也怕自己一個人待在家裡。要是恰好父母有什麼事要出去,必須留孩子一人在家,孩子死也不肯一個人待著。沒有辦法,父母只好說:「這麼害怕呀,那算了,你跟著我們吧!」要知道,一個人對於黑暗的恐懼很可能是會持續一輩子的,並不一定成人之後就能消除。所以,你的孩子要是這樣,就應該慢慢讓他適應黑暗,而不是逃避。   還有的時候,孩子有一些新想法。比如,本來一直是家長送他上學的,但是有一天他突然說以後不要家長送了,願意自己一個人去。這很可能是因為他覺得自己長大了,還讓父母送,會讓同學們笑話;也可能是因為他體諒父母,怕他們太辛苦,總之這個想法對他來說,是個不錯的改變。可是父母能夠理解嗎?他們也許立即表示反對:「不行!你一個人不安全!」孩子自己已經有膽量去嘗試他能做的事了,為什麼父母不對他的勇氣給予鼓勵?   實際上,你把一些要注意的事項,如過馬路要看看紅綠燈,注意車輛,不要隨便跟陌生人走等等,都告訴他,孩子的表現不會讓你失望的。也有的孩子天生聰明,他們善於思考,腦子裡老有一些奇怪的想法。也許有一天他產生了打破常規的想法,比如他用報紙做了一頂古怪的帽子,想戴出去給小朋友「欣賞」,可是又怕給人家笑話。這個時候你千萬不要也來打擊他的積極性,說出「這個帽子這麼難看!」、「別人肯定會取笑你的!」這樣的話來。不如給他打打氣:「勇敢一點嘛,小朋友也許會搶著戴呢。」要知道,這是孩子創造力的體現,他有這樣打破常規、敢於創新的勇氣,為什麼不支援呢?   勇敢不等於冒險生活中,孩子因為第一次做某事,或接觸某件東西,很可能產生畏懼感,在應該給予「勇敢一點」這樣的鼓勵時,家長不能吝嗇這幾個字。可是,家長也必須明白,鼓勵孩子勇敢並不等於是讓他去冒險。孩子跟別的小朋友鬧了矛盾,廝打了起來,你不去勸架,反而鼓勵他說:「別怕,勇敢一點,你打得過他的。」這就是在慫恿他使用暴力了,是萬萬不可的。勇敢必須是正當的行為。做父母的怎麼能給孩子做壞事的勇氣呢?這遲早要害了他。   對於一些冒險的嘗試,比如游泳,在之前也先告訴孩子相關知識和注意事項,並且大人要從旁指導。不贊成無意義的冒險,比如孩子說他要爬到一棵大樹的樹頂上,這樣的勇敢不是勇敢,而是逞能了。這一點必須讓孩子明白。除了行為上的勇敢,還有心理上的勇敢。比如勇敢地說出自己心裡的想法,勇敢地對待自己的過錯。這更需要父母的悉心指導。早知如此,我就逃學了。 你自己選擇   你喜歡什麼,自己選吧。   爸爸不干涉你的選擇,但是你自己要慎重。   你自己選,媽媽當參考。   你來決定這件事。   選擇是一種能力   許多的父母喜歡包辦孩子的一切。從生活到學習,甚至到將來的人生方向、婚姻家庭,都要去干涉,該做的做了,不該做的也做了,卻從不考慮孩子的感受。這是一個非常不好的傳統。   一個人,從小到大,會面臨無數的選擇。可是怎樣去做一個決斷,怎樣做出最好的選擇,需要逐漸培養這方面的能力。選擇是一種綜合能力的體現,做出一項正確的抉擇,需要考慮與之相關的一切因素:有利的、不利的、眼前的、長遠的。它考驗的是一個人的眼光、智慧、魄力與膽量。一個事事都由父母拿主意的孩子,長大後會有這樣的能力嗎? 把選擇權還給孩子   太多的父母習慣於把「選擇權」牢牢握在自己手中,為孩子「規劃」生活和學習。不是逼著孩子練鋼琴,就是命令孩子學美術,不准這樣,必須那樣,根本不去管孩子喜歡什麼,需要什麼。說得嚴重點,這就是在扼殺孩子的天賦,毀壞孩子的前途。可是家長們往往早早地就為自己的英明決斷而沾沾自喜,以為給孩子選了一條將來可以飛黃騰達的道路。   父母的這種「主動」,對孩子的成長其實是很不利的。如果你的選擇是對的,那麼孩子只是坐享其成,他無法從中獲取有益的體驗,無法享受到實現自我價值帶來的愉悅感。如果你的選擇錯了,孩子就失掉了好的機遇,他就會怪你。家長們何苦還要吃力不討好呢?   奉勸這些過於積極的父母一句:如果真想你的孩子有出息,那麼就把選擇的權利逐步交給孩子自己吧。   父母一味替孩子拿主意,最後會是這樣的結果:讓孩子失去了自己的決斷力,變得沒有主見。這樣孩子在生活中做任何事都會顯得膽小畏縮,只會順從別人的意思,甚至任人擺佈。這將影響孩子的一生啊。把自己的要求強加給孩子,是不會調動起孩子的積極性的,結果只會是什麼目標也達不成。而且父母的這種做法往往會引起孩子的反感,讓他產生逆反心理。   好的父母,既是孩子的朋友,也是孩子的老師。孩子慢慢長大,父母就應慢慢從他的生活中退出來,讓他做主角,學會自己去做決定,運用自己的頭腦和力量。   如果真的一時難以完全放手,可以試著用這樣的方法:在和孩子進行交流的過程中,有意識地為孩子提供一些不會出錯的選擇項,讓他做最終決定。比如,你要孩子培養一種興趣,可以問他:「你是想學畫畫、彈琴,還是書法?」在你允許的範圍內,讓他去選擇。孩子會很高興父母對他的信任、理解與尊重,也會慎重地對待自己的選擇。一次兩次,隨著孩子一天天長大,父母慢慢放手,給孩子越來越大的選擇空間。   當孩子做選擇的時候,希望父母在陳述完自己的意見後,真誠地對孩子說一句「你自己來決定」。 孩子,你能行   總有一天你能學好的,媽媽相信你。   只要去做,你一定能行!   好吧,你來試試看,爸爸知道你能行。   不要吝嗇你的鼓勵   做父母的,在內心裡都有一個潛在的意識,就是覺得孩子小,做事不放心,對孩子的能力缺乏足夠的信任。也有的父母出於保護孩子的心理,不讓孩子去嘗試做他沒做過的事。一旦孩子提出要做什麼,家長就說「你怎麼行」之類的話。   「媽媽,讓我來切菜吧。」   「爸爸,我出去買東西吧。」   有時,孩子會向父母提出類似的這些要求。但是,父母的第一反應往往是表示反對,開口就說:「你太小了,做不了。」因為孩子初次做的事通常難以做好,父母要花許多時間來指導,還要替他們收拾爛攤子。同時,也擔心孩子的安全。這樣想,的確沒錯,但是經常如此,對孩子將產生怎樣的影響,父母又想過嗎?   父母是孩子最信賴的人,他們的話能造就一個孩子,也能毀掉一個孩子。這已經不是什麼新鮮道理了。試想,當孩子想做一件事的時候,父母總是說「你不行的」、「你做不好」這類的話,孩子本來潛在的能力或許就從此被遏制了,永遠無法發揮出來。到最後,孩子自己很可能產生這樣的錯覺:「我真沒用,什麼都做不了。」長期下去,他會慢慢對事物失去興趣,那個時候,也許就真的「什麼也不會做」了。   還要注意,孩子的好奇心永遠都是難以捉摸的。有時,他得不到父母的允許,會自己偷偷地去做想做的事,這比在父母的指導下去嘗試更危險。   你希望你的孩子最後成為一個什麼事都不敢做,甚至畏手畏腳的人嗎?   如果不,那麼就別吝嗇你的鼓勵和賞識。   教育理論上,有一種賞識教育。父母可以把它運用到日常生活中來。這樣的話應該經常說:   「孩子,你能行的,媽媽相信你。」   「好吧,爸爸讓你來,你可以做好的。」   在孩子要求做某事的時候,不妨給他機會去嘗試。當然了,也許某些事對孩子來說有一定的危險,但是,只要父母事先告訴孩子做事的步驟、技巧和注意事項,並在一旁靜靜觀察,不會有事的。這個過程中,父母最好是保持冷靜,並且做個絕對的「局外人」。一切讓孩子自己動手、動腦。這是個鍛煉孩子的好機會,結果如何並不重要。所以,你也不要在孩子沒做好事情時,給他潑冷水,說「我就說過你做不了」這樣的話。明智的做法是幫他找原因,鼓勵他重做一遍。   你可以看到,孩子在一次次的嘗試和努力中,的確能學到不少東西,他處理事情的能力也得到了提高。   這便是你對孩子不吝鼓勵的結果。   賞識和信任,是激發孩子興趣的一個很有效的方式,也是讓孩子潛能得到發揮的契機。你試試就知道,這不是一句空話。 對孩子的賞識要發自內心   很顯然,並不只是對孩子說句「你能行」就算是對孩子的賞識。賞識是一種建立在對孩子的性格、能力完全瞭解的基礎之上的看法。說得簡單些,它是發自內心的,而不是裝出來的。   你是否在心裡拿自己孩子同別人的孩子比較過,遺憾於孩子的短處,而對他的長處卻視而不見?   你是否在嘴上說著「你能行」的時候,心裡卻還是很不情願讓孩子嘗試去做他想做的事?   你是否在孩子嘗試做一件事的時候,一邊說「你能做好」,一邊忍不住地伸手幫忙?   如果是,那麼只能說,這種賞識是你討好孩子的一種手段,而不是真心實意地要讓孩子學到什麼東西。   怎麼才叫發自內心的賞識?就是你對孩子說「你能行」的時候。   永遠學不會對孩子放手的父母,不僅自己累,還讓孩子失去了很多的鍛煉機會。 孩子,媽媽愛你   孩子,媽媽愛你!   你這麼可愛,看著你慢慢長大,媽媽好高興。   經常表達愛意能讓孩子覺得舒心和安全   毫無疑問,父母都是愛孩子的,並且以各種方式實實在在地關愛著孩子。中國的父母一向習慣於默默地為孩子做很多事,不將愛掛在嘴邊。這除了跟傳統的思想觀念有關,也是因為父母們認識不到把「愛」字說出口的重要性。他們總是認為自己孩子做了什麼,孩子都能體會得到,就算不說,孩子也能明白父母的一片苦心和愛心。   有人說,愛並不一定要說出口。在情人之間,或許行得通,可是,在父母與孩子之間,「愛」必須很明確地表達出來。   就只是這麼一個字,說出口和藏在心裡,是有很大區別的。情感是很微妙的東西,如果僅僅把它藏在心裡,對方就不能真正準確地感受得到,尤其是孩子,有時他甚至不確定你是否有這樣的情感。這時,就需要你明白地告訴孩子,你是如此地愛他。   「我的孩子,媽媽好愛你哦!」   「寶貝,媽媽非常愛你!」   「小傢伙,爸爸愛你!」   這樣的話往往讓一些父母羞於啟齒,他們還不習慣這樣孩子對話。在他們看來,這樣的話顯得矯情、肉麻、做作,甚至多餘。都是一家人,還老說愛不愛的,有必要嗎?如果你真這麼想,那就錯了。正因為是一家人,才要互相讓對方明白自己的愛。這是家人相處的基調,有它才有生活的和諧。   孩子在幼年的時候是特別依賴於父母的,只有待在父母身邊,他們才覺得舒心和安全。但是,生活中,父母難免照顧不周,難免責罵孩子。一旦孩子處在這種境地,他就可能懷疑並且害怕爸爸媽媽再也不愛自己了。沒錯,父母為孩子付出了很多,孩子也看得見;但是,父母也有責罵孩子的時候啊。如果你從來不對孩子表達你愛他的心意,他真的會搞不明白你到底愛不愛他,是真愛他,還是假愛他。   難道一句「孩子,我愛你」就能解除他的擔憂嗎?父母往往對這句話的作用表示懷疑。不用懷疑了。對於一個年幼無知的孩子來說,父母的話往往是最可信的。何況,當一個母親真的對孩子說這種話的時候,她的內心也確實充滿了愛子的柔情。就跟嬰兒聽到母親的聲音就安靜下來一樣,孩子聽到父母愛的表達,會全身放鬆下來,並且心情愉悅。   還有些父母平時面對孩子是比較嚴肅的,你不能說他們就不愛孩子。他們有可能比別的父母更愛孩子,只是不喜歡跟孩子嘻嘻哈哈,總覺得應該保持家長的威嚴。這樣的父母,除了讓孩子覺得畏懼,還給了他一種錯覺:你們根本不愛他。   所以對孩子說句「媽媽(爸爸)非常愛你」,會讓他感到心安。   愛是世上最美的語言   有人說,愛是這個世界上最美的語言。   它的美就在於,它讓人感到一種精神的安慰與依靠。人都是害怕孤獨的,只有愛,才讓我們覺得身邊有人在陪伴,才讓我們感到溫暖和安全。孩子的心單純無瑕,他更需要來自於他人尤其是父母的關愛。   對於年幼的孩子來說,愛給他的是安全感和滿足感,讓他感到自信。   你真誠地告訴孩子,他是最可愛的,是你最喜歡的孩子,你特別愛他,因為他是你的孩子。為了不讓父母失望,他會努力去做一個更優秀的孩子。   經常對孩子說「我很愛你」的父母會知道,當對孩子說這句話的時候,孩子總是會回應一句:「媽媽,我也愛你!」也許孩子並不能完全理解愛的含義,但他肯定懂得,這是一種很美好的情感,是喜歡一個人的表示。這句話在他心中紮下了根,也能讓他懂得回贈別人以愛。   一個心中充滿了愛的孩子,將來定會有豐富美好的心靈和自信寬廣的人生。 孩子,對不起 剛才的事是媽媽不對,媽媽向你道歉。   爸爸誤會你了,真對不起!   向孩子道歉不是件丟臉的事   「什麼?讓我們做父母的向孩子道歉?那置家長的威嚴於何處?」   也許看到這個題目,家長們會感到無法接受。   的確,向來我們就沒有長輩向晚輩道歉的傳統。在孩子面前,父母總有不可侵犯的威嚴。可是這種傳統未必就真的那麼理直氣壯。   孩子犯了錯,家長要求他說對不起,為什麼父母錯了,就不能向孩子說對不起呢?這對孩子來說太不公平了!   說起來,根本就是做父母的那種高高在上的心理在作祟,把自己的面子看得比教育孩子更重要,拉不下臉來跟孩子說對不起。「做錯了事要道歉」,小孩子經常這樣被大人教導著。為什麼家長就不能向孩子說聲「對不起」呢?   何況,向孩子道歉,並不是什麼丟臉的事。在孩子面前,父母並不需要做個十全十美的人,事實上也不可能有十全十美的人。犯了錯立即道歉,這是一個人有良好教養的體現。在孩子眼裡,勇於說「對不起」的父母是親近的,他只會更加信任和尊重父母,而不會看輕他們。   反而是那些有了錯還拚命掩飾的父母,會令孩子覺得反感。不要把孩子當傻瓜,是非對錯,孩子心裡明白得很。如果你想在孩子面前保持「威信」,那麼最好不要這樣不講道理。 父母應該以身作則   你希望孩子怎麼做,首先你自己就得那麼做。   某天,你因為心情不好而責罵了孩子,事後覺得很後悔,但是又拿不下面子來道歉,並心存幻想:「孩子那麼小,事情又過去幾天了,也許他早就忘了吧。」這裡可要奉勸你,最好不要把孩子當傻瓜。他也許一輩子都記得父母曾經怎樣錯怪了他,而且是那樣蠻不講理。你願意留給孩子這樣的記憶嗎?特別是在錯誤非常明顯的時候,你的掩飾、搪塞或者置之不理,會讓孩子覺得你很虛偽。那麼他今後還會信任和尊重你嗎?   其實孩子的心非常寬容,父母錯怪了他,只要說一句「對不起」,他還是一樣敬重和愛著父母的。說一句「對不起」,該是一件多麼簡單的事,只要有一顆尊重孩子的心,甚至都不需要過多的解釋。以平等的態度向孩子道歉,這是愛孩子的一種表現,相信孩子自己能體會的到。   做個光明磊落的父親或母親,不是非常好嗎?   如果你覺察到自己錯了,那麼就請及時向孩子說聲「對不起」吧! 多交幾個朋友   不要老是待在家裡,出去跟小朋友玩吧。多交幾個朋友,別總是一個人玩兒。孩子最需要的是玩伴而不是玩具如果你給孩子買了玩具手槍,而只許他待在家裡,相信孩子寧願不要玩具手槍。沒有人跟他一起玩,他沒有機會展示他手槍的「威力」,沒法獲得樂趣,那又有什麼意思呢?孩子怕的就是孤獨,就是沒人跟他玩。你給孩子買一堆的玩具,不如讓他去交一個好朋友。玩具玩久了,會生厭。而跟一個好朋友在一起,會有無窮無盡的樂趣。每個人都不可能離群索居。也許有時嚮往安靜,但是更多的時候是希望有個人陪伴著。這樣才不會覺得孤獨。孩子也是,他的世界本來就比大人的要窄,如果連朋友也沒有了,他該是多麼地孤獨和無助。你會發現,多子女的家庭裡,孩子們雖然難免吵架,但是都很快活。而獨生子女家庭裡的孩子往往最羨慕別人有兄弟姐妹,因為他也希望有人陪他玩。   當一個孩子經常獨處時,他會顯得很無聊,很孤單。長期下去,就會變得沉默寡言,變得內向。也很可能患自閉症。做父母的,應該通情達理,別把孩子老是關在家裡。在孩子很小的時候,就應該帶著他到處串門,讓他認識別的孩子,與同齡人相互溝通。也可以與鄰里各位家長取得共識,讓孩子們多多來往,給他們一個寬鬆的玩耍空間。孩子稍大一點的時候,給他時間出去玩。「去找你的朋友玩一會,別老悶在家裡。」不要小看這麼一句話,它也許會帶給孩子莫大的驚喜和收穫。一個有很多朋友的孩子,性格會變得開朗,而且比孤獨的孩子更具有獨立性。因為當大家在一起玩的時候,每個人都是平等的,不可以撒嬌,也不可以任性,誰也不能遷就誰,沒有人希望自己被嘲笑。你可以發現,一個在家裡愛撒嬌、慣會耍賴的孩子,和他的朋友們在一起的時候卻極其謙讓和勇敢。幫助孩子交朋友「怎麼可以讓孩子隨便交朋友呢?交到壞朋友怎麼辦?」家長們很可能會發出這樣的疑問。這也是他們平常限制孩子交朋友的理由。出於對孩子的關心和保護,擔心孩子受傷害,因此而不讓孩子交朋友,這是一種因噎廢食的做法。把孩子關在家裡,他就永遠不受傷害了嗎?做家長的,也不可能時時刻刻都在孩子身邊。在你管不到的時候,他一樣要和別的人打交道。除非你永遠不讓孩子出門,除非你每一分鐘都跟在他身邊,這可能嗎?   有些母親雖然允許孩子交朋友,但是規矩很多,而且過分干涉。孩子有了新朋友,就橫豎打聽,稍不稱心,就不准孩子跟人家來往。孩子選擇朋友,當然是依自己的標準和喜好,母親怎麼能把自己的標準強加給孩子呢?還有的家長限制不了孩子,就給他們臉色看。當孩子帶著小朋友到家裡來玩的時候,就顯出非常不耐煩的樣子,甚至當著別人的面,朝孩子發火,說些不中聽的話。這麼做不僅會使你的孩子從此失去一個好朋友,而且也深深傷害了孩子的自尊心。連交朋友的自由都沒有,孩子在夥伴面前是會很沒面子的。聰明的母親,不是不許孩子交朋友,而是幫助孩子交朋友。如果你擔心孩子交朋友受到不良影響,事先可以提醒他,在外面交朋友,應該注意些什麼,告訴他什麼樣的朋友才是真正的朋友。母親只作善意的提醒和建議,而不加以干涉。平常也可以引導孩子談談他的朋友,這也是側面瞭解他交友情況的一種方式。比如聊天的時候,你給孩子自己的朋友,孩子也許就來了興致,跟你講他的生活圈子。瞭解的情況中,好的現象予以鼓勵和支援,不好的現象給以提醒和建議。有一點,母親需要明白,朋友之間應該是能互相幫助、取長補短的。如果你的孩子沉默內向,你可以讓他和性格開朗、外向一點的孩子玩;如果孩子在家裡比較嬌慣,就建議他跟獨立性強一點的孩子玩;如果孩子很膽小,就多讓他和大膽勇敢的孩子在一起。有很多的快樂,是家長不能給予孩子的;有很多的東西,也是只有朋友才可以給孩子的。 跟媽媽說說話  來,跟媽媽說說話。跟我說說話,談談你的想法。   主動找機會和孩子交流一個家庭就是一個小集體。一家人生活在一起,如果不經常地溝通和交流,就會漸漸疏遠和隔膜起來,既而產生矛盾。尤其是父母和子女之間。這樣的交流是非常必要的。一般來說,在孩子比較小的時候,他是喜歡和父母在一起,喜歡把自己的想法告訴父母的。可是一旦孩子有了較強的自我意識,個人的世界逐步成型,他就不再事無鉅細地跟父母說了。這也就是父母和孩子產生「代溝」的時期。   在這樣的情況下,父母最好主動找孩子說話。如果你看到孩子一個人悶悶不樂地坐著看電視,或者一回家就待在自己的房間裡,你可以主動跟他說:「要是你有空,跟我說說話吧。」或者說:「一個人待著多沒意思,跟媽媽說說話。」如果孩子默許了,你就試著找些他感興趣的話題來談,他聊著聊著,也許就眉飛色舞起來。只要話匣子打開了,他很可能就會向你敞開心扉。   其實孩子們也並不希望和父母有隔閡與矛盾。很多時候是因為父母不瞭解他們,而他們對父母產生了恐懼感和厭倦感。如果父母能夠主動消除這些感覺,孩子是非常願意以真心回應的。畢竟,誰不希望和自己的父母和睦快樂相處呢?孩子們內心的許多想法,實際是非常願意告訴父母的。當然,這個前提是父母能夠像一個朋友一樣理解他。他之所以不說,是害怕父母聽了不高興,把他一頓數落。家長有意識地要求孩子「說說話」,主動一點,給予誘導,就相當於給了孩子一個表達自己想法的機會。讓他的傾訴慾望得到滿足,讓他有機會發洩心中的不滿,訴說內心的苦惱,這對孩子的心理健康也是很有好處的。   讓孩子能持久感受到你的關心如果父母從不主動過問孩子孩子如何能感受到父母的關心呢?他可能在想:爸爸媽媽對我在想什麼不聞不問,他們一點也不關心我。時不時用輕鬆平和的語氣邀請孩子跟你說說話,孩子便能常常感受到來自父母的關心。他知道父母有瞭解他的慾望和興趣,就不會再和父母保持著距離了。時間久了,哪怕你不再說這樣的話,他也知道,你的心也是向他敞開著的,只要他想說,你都會聽他說。在這樣的家庭氛圍裡,孩子能夠生活得更快樂,成長得更健康。   主動找孩子交談,也是你把自己的想法傳達給孩子的好機會。教育孩子並非一定要正襟危坐,完全可以在輕鬆活潑的聊天中,把你對孩子的要求、期待,把應該注意的事項,不經意地告訴他。當你不再是家長式地教導時,孩子反而更容易認同和接受你的想法與觀點。這裡需要注意的是,你要孩子和你「說說話」,一定不要強迫他。而是先徵求他的意見,如果他實在不願意說,比如心情實在不好,不想理任何人時,比如有其他要緊的事要做時,你都要表示理解,把機會留到下一次。強迫帶來的只是孩子更大的反感。老爸今天也嘗到了被人冤枉的滋味。 錯了沒關係   孩子,沒關係,這只是一件小事,媽媽知道你是無心的。   錯了沒關係,下次別再犯就行了。   人非聖賢,孰能無過   我們想像一下,假如你這個做爸爸的在工作上出了一點差錯,領導對你大發脾氣,把你臭罵一頓,你會是什麼心情?要是領導並沒有過於指責,而是給你機會去改正錯誤,挽回損失,你又會是什麼心情?如果你對此有切身的體會,那麼,請不要為難你的孩子,請你也給孩子一次機會,請你學會對孩子說:「錯了沒關係。」   人一生,不犯錯誤是不可能的。古人早就總結出了這個道理。然而,大人們往往用它來安慰自己,而不肯借它來原諒孩子。大人的世界和孩子的世界,也有共通的「法則」,為什麼大人們常常偏袒自己,而對孩子那麼苛刻呢?這太不公平了吧?   「我早就說過你做不來的,看看吧,現在吃到苦頭了吧?」   「你為什麼老是犯錯誤?就不能聰明一回嗎?」   看看,父母們最會這樣責罵孩子了。一旦孩子犯錯,也不管是什麼原因,具體怎麼回事,斥責的話就說出口了。孩子難道就願意犯錯誤了?其實,父母也知道,在生活中,犯錯誤是件多麼平常的事。只是,他們對孩子的要求太高了。   家長們希望自己孩子做事穩妥,不犯錯,可是他們又不能接受孩子通過試錯法去積累經驗,鍛煉能力,而是在一邊潑冷水,甚至說風涼話,使孩子沒有機會獲得新的體驗。 以寬容幫助孩子改正錯誤   當然了,凡事肯定有利也有弊。過分的寬容是不可取的,但是在該寬容的時候,我們決不能過於苛刻。   孩子做錯了事,你一句「錯了沒關係」,會讓他心裡輕鬆很多。父母的寬容會讓孩子心生感激,他會努力去改正錯誤來作為對這種寬容的回報。此時,你也是給了他改過並獲取成功的勇氣。孩子不是木頭啊,他懂得感情的回報。   不過,僅僅是一句「錯了沒關係」還是不夠的。寬容也不是無條件、無原則的,它也有個度。在你諒解了孩子的錯誤時,也不要忘了告訴孩子,他為什麼錯了,該如何去改正。你必須讓孩子明白,做錯了事沒有關係,但必須瞭解犯錯的原因,並且及時改正。   也許有的父母會擔心這種寬容會讓孩子無所顧忌而犯更多的錯誤。其實,一個孩子怎麼成長,在很大程度上受著父母的影響。父母在教育孩子的時候,就應該逐漸地告訴孩子哪些事是該做的,哪些是不能做的。而不是等孩子犯了錯再來告訴他是非。如果你的孩子在寬容之下犯了更多的錯誤,那就要問你自己是不是教育不當了。 你盡情地玩吧   父母之所以嚴格限制孩子玩,是因為他們總認為,孩子玩的時候根本不動腦筋,就只是純粹地在浪費時間。這可真是冤枉了孩子孩子的好奇心可比大人強得多,而且他的知識水平有限,所以玩的時候,他的小腦瓜可是一刻也沒停止過思考呀。腦子越用越靈活,家長們都知道這個道理。可是又有幾個人知道孩子玩耍正是鍛煉大腦的最好方法之一呢?   在孩子學習了一天之後,讓他自由地去玩,這不僅是給他放鬆的機會,也是讓去接觸書本之外的知識。其實,父母也能夠發現,孩子在玩的時候才會發現問題,才會特別主動地去思考問題。這種自主性也可以由玩而慢慢轉移到學習上來。也有的父母不許孩子玩,是覺得他們通常會弄得一身髒兮兮的回家。每天為他洗一堆的髒衣服就夠累的了。但是,母親能因此就不給孩子玩的機會嗎?到底是孩子玩得開心盡興重要,還是一身衣服重要?如果母親僅僅是忍受不了洗衣服,那麼這樣的媽媽也太懶了,太吝於付出親情了。   要是一個孩子在天真爛漫的年齡裡卻整天乖乖待在家裡,死氣沉沉,這個時候倒真值得擔心了。玩是孩子的天性,也是他們的權利。如果你曾經有個美好的童年,為什麼不讓你的孩子也享受那樣的樂趣呢?塑造一個神采奕奕的孩子沒有父母不希望自己孩子神采奕奕、朝氣蓬勃。那麼就放心地把玩的權利交給孩子吧。父母的支援是最好的精神動力。孩子在父母的允許下去玩,心情會完全放鬆。不要對孩子的玩進行限制或者監視。   如果可以,你不妨跟孩子一起玩,找機會略微點撥他,讓孩子在玩樂中發現不同的趣味,啟發他的好奇心。孩子的主動性並非生來就有,父母應多給孩子創造機會,把他的積極性調動起來。在學習的時間用功學習,在玩的時間盡情玩,對孩子來說,這是有效的勞逸結合。玩耍的時候,孩子身心放鬆,多半是身體運動,這對於孩子的身體健康也有幫助。 第三部分:父母應該這樣說的話 孩子拿回了成績單,你的眼光不要只盯著他考得不好的科目,還要看他考得優秀的科目。把「數學考得這麼差,還有臉回來見我」這樣的數落改為「語文考得不錯嘛,數學得加把勁哦」,應該不會太難吧。當他本以為要挨罵的時候,你給他稱讚與鼓勵,孩子會為你的理解而感到驚喜,為不讓你失望而加倍努力。 不能妥協於孩子的撒潑耍賴   您不應該說:好吧,別哭了,改天媽媽給你買。   您應這樣說:你這個要求很過分,媽媽不能答應你。   您不應該說:今天不行,明天好嗎?   您應這樣說:等你用得著的時候,再買不遲。   孩子撒潑耍賴時,不要隨便滿足他 也許你不止一次看到這樣的情形:   商店裡,賣玩具的櫃檯前,小孩子看上了某個玩具,說他的小夥伴們都有,纏著媽媽要買。媽媽好言哄他:「這個玩具不好,我們去別的地方買。」或者說:「今天媽媽沒帶夠錢,明天再來買好嗎?」孩子不依不饒的,非要買。媽媽這時來氣了:「今天說不買就不買,跟我回家去!」好了,孩子倔脾氣上來了,哇哇大哭起來,甚至賴在地上,亂踢亂鬧,死活不肯起來。最後,媽媽實在沒辦法了,為了哄住孩子,只得把玩具買下來。   沒錯,孩子是暫時給哄住了。但是下次呢?   嘗到了「甜頭」的孩子,找到了對付家長的最有效的「武器」,他在下次還會繼續使用,甚至會使用得登峰造極。孩子學會了耍這種小聰明,他的要求會越來越離譜,那時,家長更拿他沒有辦法了。所以,要在一開始,就讓他知道:無理的要求,即便是撒潑耍賴也不能得到滿足。 不要給孩子開空頭支票   有的孩子好哄一些,爸爸媽媽說一句「回頭再說」「過幾天再買」,就立即破涕為笑。他們相信父母不會騙自己,期待過幾天,玩具就真的給買回來了。事實上,父母也不過是為了暫時擺脫尷尬局面,向孩子扯了個謊,開了一張不兌現的「空頭支票」。   可是,在孩子心裡,父母的話是值得信賴的,他對這個承諾充滿了期待。倘若父母真的不兌現,可以想見,他會是多麼難過和氣憤。父母在他心目中的高大形象也許會瞬間坍塌。這種欺騙的「戰術」,除了傷孩子的心、失去孩子自己的信任,還有什麼好處呢?況且,這種手段也只能糊弄孩子一兩次罷了。   同時,還應注意,父母以「回頭再說」這樣的話迴避與孩子的對立,想借時間讓孩子忘記自己說的話,而達到既解決問題,又不與孩子產生矛盾的目的,這麼做,不利於培養孩子的獨立自立精神和獨立思考能力。父母敷衍了事,不告訴孩子為什麼不可以,孩子也沒有思考的機會。 給孩子一個拒絕他的理由   孩子雖小,但也不是不可理喻的。在他無理取鬧的時候給他一個可以相信的理由,他會聽進去的。   對於脾氣實在很倔的孩子,家長大可把他帶到一個人少的地方,給他時間,讓他鬧夠鬧累了,再鄭重告訴他,為什麼不能滿足他的要求。   一般來說,孩子都是懂道理的,只要父母給的理由充足、有說服力,他肯定會乖乖聽話。比如,孩子耍賴皮,硬是要買玩具,你可以告訴他:「這個玩具太貴了,我們回去和爸爸商量一下,再來一起買,好嗎?」或者說:「這個玩具要等你大一點才可以玩,明年你過生日的時候買給你。」在充分說明理由的同時,也可以轉移他的注意力:「這個玩具不適合你玩,咱們去買小人書看怎麼樣?」   總之,你得讓孩子知道,父母不同意的事,總是有其道理的,而不是刻意跟他過不去。 小貼士:如何增強孩子的滿足感   要求得到滿足的程度,與等待實現的心理過程是成正比的。夢寐以求而終於得到時的喜悅,和想要的當時就得到時的喜悅,是有天壤之別的。給孩子買玩具也一樣。當他想要火車、布娃娃時,父母立即答應,孩子獲得滿足的程度就會降低,也不會產生視如珍寶的惜物之情。同時,也難以培養「忍耐」這種十分重要的素質。 嚴厲管教孩子要說明理由   您不應該說:說了不能去,就是不能去,沒有為什麼。   您應這樣說:不是媽媽偏不讓你去,是因為那個地方正在裝修,太危險了。   您不應該說:這件事你就得聽我的,問那麼多做什麼!   您應這樣說:你還太小,不明白這些原因,等你長大了,就知道媽媽為什麼這麼做了。 強詞奪理沒有說服力   「大人說的話你還敢不聽?」   「媽的話你也不聽嗎?」   「我是你老子,我說怎樣就怎樣!」   不少家長還不知道或不習慣以平等的身份說服孩子孩子反駁或辯解幾句,大人、父母的身份就被當作一種打壓孩子的王牌。這是典型的強詞奪理。以看似權威的身份來威壓孩子。   沒錯,這一手段很見效。孩子什麼也不說,乖乖按照你的意思去做了。那也不過是他無力反駁和反抗而已,並未心悅誠服。他仍會在內心裡堅持自己的想法,而且還多了一份對這種「霸道」的反感。   向來強詞奪理都是不能服人的。好比兩個人吵架,往往理虧的人叫聲最高,希望借聲勢壓人。父母在說服不了孩子的時候,以權威身份來壓服孩子,實際就表明自己已經到了「理屈詞窮」的境地。稍微懂事一點的孩子都能體會到這一點。可不要把他們當傻瓜。   何況孩子天生就有一種逆反心理。你越是強制他做什麼,他越不願意做。你越是不講道理,他越不會信服你。長此以往,會讓孩子形成條件反射,不管你要求做什麼,他都想和你對著幹。   再說了,孩子又不是無賴。你跟他講道理,他不會不聽。能說服他,他一定會乖乖地聽你的話。比如孩子提出某個要求,而你又有難言之隱,大可不必沉下臉來呵斥

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2007-10-16

教您《做個不罵孩子的媽媽》PART1

2007-10-16
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第一部分:父母一定不能說的話 你的孩子可能在一個方面比不上別人的孩子,但是在另一方面卻遠遠強於別人的孩子。而你,發現了孩子比別人強的這個方面了嗎?比如,你的孩子雖然愛玩一點,但是天性善良,富有愛心,懂禮貌;也許腦子沒那麼靈活,但是很上進,很努力,很正直;也許不善於交際,但是很細心,很獨立。既然如此,為什麼要抓住孩子的缺點不放,而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢? 別動不動就向孩子繳械投降   算了,算了,不過,就只有今天,下不為例。   好了,別哭了,媽媽給你買去就是。   好吧,好吧,這次爸爸帶你去玩,以後不許再這樣耍賴哦。 必須拒絕孩子時絕不「心慈手軟」   童童生活在一個單親家庭裡。做母親的,總覺得孩子沒有父親很可憐,所以他有什麼要求,也盡量滿足。甚至一些無理的要求,能做到的,她也一定做到。童童一直被媽媽這樣寵著,也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應,他就耍無賴,使小性子。有一次,睡到半夜,孩子忽然醒了,硬是要吃水果。深更半夜的,到哪兒去買水果?母親為難了。她只能安慰孩子:「現在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會,天一亮,媽媽就給你去買,啊。」童童仍然不依不饒,哇哇大哭起來。做母親的最後也火了,把孩子狠狠打了一頓。她也終於明白自己的溺愛害了孩子,也苦了自己。   很多的父母就是這樣自己自己製造負擔的。   在該拒絕孩子的時候「心慈手軟」,孩子也就在這樣的「妥協」中放任自己,甚至變本加厲。   「下不為例」的話千萬不要說。你給他破例一次,他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次,說不定又一句「下不為例」就過去了,而忘記孩子已經無理要求兩回了。人的慾望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭,學到了乖,後面就沒有罷休的時候。人的慾望也是無限擴大的。有了小小的便宜,還不夠,希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什麼時候呢?一時的心軟,帶來的是無窮的「後患」。有一天孩子要天上的月亮,難道你也替他摘下來?   一些原則性的事情,不能答應,就是不能答應。比如孩子深更半夜要起來玩耍,要吃家裡沒有的東西,你必須讓他明白,無論他怎麼鬧,這個無理的要求就是不能答應。孩子「碰壁」了一次,知道耍賴也沒有用,那麼下次他也不會再如此了。對於過分的要求,沒有「下不為例」可言。 曾經在公共汽車上,看到這樣一番情景:   一位老爺爺抱著兩三歲的孫子,開心地說著話。說著說著,孩子用小手打了爺爺一巴掌,快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧,他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺的臉都被打紅了。可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂裡很多人都露出鄙夷不屑的神情。   孩子這樣寵嗎?做爺爺的再疼愛孫子,也用不著如此犧牲自己的臉,讓孩子自己使用「暴力」吧?家長如果都這樣孩子的「奴隸」,讓孩子隨便打,讓他怎麼高興就怎麼著,那麼培養出來的就是一個自私自利的小「暴君」啊! 不要做「好好家長」「好好家長」   的確容易做。自己省心,孩子也高興。說一句「算了算了」「下不為例」,落得輕鬆。不必費很多口舌跟孩子講道理,也不必費盡心思讓他停止哭泣。「暫時滿足他的要求,下次不由著他性子就行了。」不少父母總是這麼想,可事到臨頭,還是犯同樣的毛病。   碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子,父母更是經不得一磨。「媽媽,只有這一次,你就答應我吧。」「爸爸,下次我再也不要了,我保證!」一聽到這樣的話,父母的心立馬就軟下來了。「好好家長」容易做,但是孩子可不是這麼教育的。   父母的妥協與放任,也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半,就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的,但是經不住孩子軟磨硬泡,只好說:「好吧,好吧,去玩一會,下次不許這樣。」可是有了一次,下次他又故伎重演。最後父母也懶得去管。孩子也許就從此乾脆不練琴了。   事事順孩子的意,孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求,甚至認為父母是在怕自己。於是,他想怎樣便怎樣,父母也半推半就,更讓他有恃無恐。惡性循環下去,你就等著有一天他真正無視你的存在,不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他,處身社會的時候,如此自私和無理,又怎麼去與人合作?   小時候在家裡有父母寵愛,長大了,旁人不再給予他這樣的「關心」,孩子會變得消極、絕望和無助。也可能為了達到目的,而不擇手段。任何一種結果,都不是父母所期望的吧。 語帶嘲諷會寒了孩子的心   老是心不在焉,說不定哪天腦袋也會忘了帶回家!   真是豬腦袋,連老師交代的作業都記不清楚。   哎呀,竟然主動念起書來了,真是太陽打西邊出來了。   喲,得了滿分,可真是讓人吃驚啊。 嘲諷是惡毒的武器   有這樣一個奇怪的現象:那些平時口才不怎麼樣的父母,一旦挖苦起孩子來,可真像是有非常好的天賦。   「今天主動來幫忙啊,是吹的什麼風啊!」   「同一件事你到底要我重複多少次才能做得好?你是聾了嗎?」   「你可真聰明呀,十道算術題就有九道算錯了!」   聽聽這些話吧。本來只需說聲「謝謝你的幫忙」、「我只說一次,你要聽好」和「算錯了沒關係,重新來」就可以了,可是做母親的偏偏要語帶譏諷,把話說得酸溜溜的。   這麼做的父母沒有意識到,這種話對孩子來說,就是一種人身攻擊。用這樣尖酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子,它不是一種「惡毒的武器」是什麼?它傳達出的信息就是對孩子的不信任,對他取得的成績的蔑視,對他的人格的侮辱。它就像一把利劍深深扎進孩子幼小的心靈裡。   家長或許不知道這種由語言帶來的傷害,比起皮肉上的痛楚,造成的後果要更為嚴重。因為無法一眼看到內在的傷痕,所以我們往往忽視語言帶來的傷害,尤其是用嘲諷這樣「惡毒的武器」帶來的精神上的創傷。哪怕這種語言「攻擊」停止了,傷害仍會在孩子內心繼續存在,像一個巨大的陰影籠罩孩子一生。 你打算傷害孩子到什麼程度?   父母說出酸溜溜的話,也許本意並非是想挖苦孩子,但是一開口就忍不住把話說成諷刺意味的了。之所以如此,是因為父母往往把孩子當作自己的附屬品,覺得自己有資格說任何話,孩子只有聽的份兒;無論說什麼,都是為孩子好。這種自以為是,完全忽略了孩子作為一個獨立個體的自尊和感情。   孩子也是一個人,他也有自己的感情和尊嚴。被人揶揄,小孩子也會心情沮喪。作為父母,應該以溫和的態度去對待孩子。   有的父母特別喜歡故意嘲笑孩子幼稚,以為這樣可以激勵孩子。比如,四、五年級的孩子把簡單的算術題算錯了,做母親的就馬上說:「你是個一年級的學生吧,這樣的題都不會做。」這麼說話的母親應該想想,如果別人批評她做事像個小孩子一樣幼稚,她是什麼心情?由己及人呀,在同樣性質的事情上,你做父母的都不能忍受,更何況孩子?你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心,為什麼還要將它加之於孩子?   一個小孩子,與大人和大孩子相比,本來就有個子小、力量弱、知識少等不可避免的劣勢。他內心裡有著想成為大人或者想跟大人一樣威風的願望。倘若大人經常嘲笑孩子幼稚,把他看成他恰恰不想成為的那類人,那麼孩子內心的這種「不如大人」的意識會變得強烈,很可能使他真的無法擺脫幼稚。明明一個五年級的孩子,你說他像一年級的學生,那就是說他在退步,孩子的理解往往就是這麼簡單。如果孩子天性敏感,這樣的話更是無形的刀,會深深刺傷他的心。在這種心理暗示下,孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。   孩子犯了他這個年齡不應犯的錯,父母最應該做的,就是給予引導和鼓勵。比如說做錯了簡單的算術題,你可以對他說:「這麼簡單的題都做錯了,自己找找是什麼原因,下次不要再錯。」你要對他的錯報以平淡的態度,其實,這也的確不是什麼嚴重的問題。要是一開始就否定孩子,那麼他哪裡還會有繼續努力的熱情?父母教給孩子的,應該是一種為人或者處事的方法,讓孩子能夠舉一反三。   要是你想讓孩子的潛力得到展現,想讓孩子的才能得以盡情發揮,那麼,如果孩子有錯,就請你用坦率的態度幫他認識錯誤,改正錯誤;如果孩子取得進步,就請你用坦率的讚美言辭鼓勵他繼續努力。把嘲諷一類的字眼統統扔掉吧! 不信任就是不尊重孩子   就你那破鑼嗓子,還想當歌星?做夢吧!   別逞能了,你哪會做這個。   這麼簡單的都不會,看你將來怎麼辦!   小孩子懂什麼,一邊玩去。   你怎麼知道孩子不行?   「奇奇,你將來想去做什麼呀?」爸爸問。   「我要當中國最好的大學校長!」奇奇很認真地回答。   一旁的媽媽冷笑一聲插話了:「切!你那五門有三門不及格的成績還想當校長?」   奇奇想起這次期末考試的成績,不禁低下了頭。   拿破侖說過一句話:不想當將軍的士兵不是好士兵。世上的事,只要肯努力,就有做到的可能。重要的是,首先你要有這樣的理想。   你能想像的到上面的事例中,媽媽的話會怎樣打擊奇奇的自信心嗎?孩子要當大學的校長,跟他現在的成績有必然的聯繫嗎?理想和現實,肯定是有一定差距的,但是倘若連個理想也沒有,又何來奮鬥的目標和動力呢?本來應該受到鼓勵的孩子,卻遭到媽媽的一頓搶白,他心裡肯定不是滋味。   孩子的成長是一個發展變化的過程,會出現很多意想不到的改變。用靜止不變的眼光來看待孩子,是很不科學的。作為父母,哪怕你瞭解孩子的性格、能力、天賦,也無法斷定孩子將來一定能做什麼,一定不能做什麼。   與其打擊孩子的自信,不如給他一份希望。   你就那麼吝嗇自己孩子的信任嗎?   通常地,父母對孩子的不信任,主要表現在這幾個方面:   一是嘲諷孩子的幼稚。經常對孩子說:「小孩子不懂事,瞎摻和什麼?」   二是嘲笑孩子相貌、能力等缺點。如對孩子說:「你個子小,就別做籃球明星的夢了。」   三是打擊孩子對未來所萌生的希望。如開頭舉到的例子。   想想,父母對孩子連這種最基本的信任都沒有,還如何能教育好孩子呢?經常被父母如此「打擊」的孩子,又怎麼能夠健康成長?無論什麼年齡的孩子,被父母否定未來,都會感到難過、沮喪,嚴重的,還可能從此消極下去。   如果父母換一種完全相反的態度,結果就會大不相同了。   信任,是一種很巨大的力量,它能使人產生強烈的自信心和責任感,充分發揮潛能,克服重重阻力,到達成功的頂點。獲得信任的人,會覺得身後有強大的力量在支撐著自己,雖然是無形的,但卻是精神上的莫大安慰。   同時,信任也是一種尊重。如果你對孩子說「你當然可以的,媽媽相信你」,那麼這就是對他的價值和能力的肯定。雖然他可能還無法意識到這一點,但是他肯定明白自己是受到了「重視」。而這,往往可以激勵孩子為他的目標付諸努力。一旦孩子有了「今後總會有成就」這種希望,他就會產生主動做事情的積極性。   在信任中長大的孩子往往充滿自信,信任的力量正在於讓孩子覺得「我能行」。你每天早上總是不忘提醒孩子帶這帶那,結果他反倒丟三落四。孩子本來有能力自理,你的嘮叨卻使他失去了自信。   對於孩子來說,父母的一句話,好與壞,都會成為他一生中具有重要意義的話。所以,即使開玩笑,也要避免說具有負面影響的話。 不要侮辱孩子的人格   你真的很沒用,你到底能做什麼啊?   天天都把衣服弄這麼髒,看看你,跟個叫花子似的。   你將來就配給人家刷盤子吧!   你是豬吧?   即便是父母,也無權侮辱孩子的人格   「笨得跟豬一樣!」   「你簡直一點用都沒有!」   家長氣極的時候這樣的話容易脫口而出。孩子自己的,大人覺得有權罵,而且口不擇言,有時故意說惡毒的話來解氣。   做父母做到這個份兒上,真得好好反省一下。   孩子再怎麼錯,也不至於否定和侮辱他的人格。是的,也許孩子還沒有人格意識,但是他會為這樣的話感到屈辱,會覺得自己的心靈被刺傷了。這樣的傷痕也許一留就是一輩子。   孩子做了錯事,就事論事已經能夠教育他,為何要牽扯到人格尊嚴上去?難道你罵孩子「跟豬一樣笨」,他以後就可以變聰明了?既然對孩子有害無益,又何必說些不中聽的話來傷他的心?   樹活一張皮,人活一張臉。孩子雖小,他也是人,有自尊心,希望獲得肯定與讚揚,不喜歡被罵。難聽的話他未必聽不出來。孩子來到這個世上,就表明他是個獨立的個體,他的人格神聖不可侵犯。 別讓一句話毀掉了你的孩子   別人侮辱他,取笑他,也許孩子不會當一回事,可是,連自己最依賴的父母都這麼罵,他還能對自己有什麼信心?   有的孩子生性敏感,哪怕是父母說的玩笑話,也當成了真。父母說一句「你笨得跟豬一樣」或「一點用也沒有」,他可能就會在心裡想:「我真是太笨了,這點事都做不好。」「唉,我怎麼這麼沒用呢?」所謂「說者無心,聽者有意」,父母的話會對孩子起到強烈的暗示作用。   說「笨得跟豬一樣」,就相當於告訴孩子「你已經笨到極點」,暗含有「無藥可救」的意思。而「你一點用也沒有」這樣的話更是把孩子所有的能力都否定了。經常說類似的話,孩子會逐漸地對自己失去信心,無法正確認識自身的能力。這都是不利於孩子成長的。在今後的生活中,面對機遇的時候,他可能因為不自信,還沒開始嘗試,就主動退縮了。   有的孩子自尊心很強,老是被父母這樣罵,他會因為人格的傷害而記恨父母。發展下去,可能出現性格缺陷。等他長大了,對自尊與人格的過分敏感,很容易讓他發怒而做出一些過激的行為。   要是你真那麼愛自己孩子,就把這些帶侮辱性的字眼從自己的話語裡清除乾淨。 嘮嘮叨叨只會令人厭   去學習,聽到沒有!今天你已經玩了很久了,從上午開始玩到現在,總該花點心思在學習上吧。還坐在那裡不動,我說的話你到底聽到沒有啊?你到底去不去?還不去是吧?……   媽媽說的話你總是不聽,現在吃到苦頭了吧?以後看你還不聽話!喂,我說的你到底聽進去沒有?你要是再不聽,下次只會吃更大的苦頭。到時候可別怪媽媽沒提醒你…… 老調重彈不起作用   人們對於自己擁有的、隨時可聽可看的東西,常常缺乏熱情的關注,並逐漸把它忽略掉了。也就是說,對於不是惟一的東西,人們往往不會重視和珍惜。   那麼你可以想想,如果在孩子的耳邊老是重複同樣一句話,會產生什麼樣的後果。物以稀為貴,相信說話也是這個道理。   常有母親抱怨:「我家孩子老是不聽人說,真讓人操心。同樣的事要說幾遍才聽得進去。」究竟是孩子不聽話,「同樣的事要說幾遍」,還是「同樣的事要說幾遍」,孩子才不聽話?既然那些話隨時都能聽到父母講,今天沒注意,明天還可以再聽,當然也就心不在焉了。   還有的母親發牢騷說:「我那孩子,不管你說多少遍,他根本理都不理,跟沒聽見似的。」做母親的不覺得自己很多時候是說過了頭嗎?天天跟個破錄音機似的在孩子耳邊嘮叨同一個問題,他不煩才怪呢。任誰也受不了呀!   老調重彈,反反覆覆說同樣的話,會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺,也就是明明在聽,卻根本不入心裡去。這是長期重複聽同樣的聲音而產生的一種心理上的不在乎。所以,做父母的,不要老是只怪孩子不聽話,也該靜下心來想想,自己是否真的太嘮叨了。 重要的話只說一次   老調重彈到最後就導致一種惡性循環:父母太嘮叨,孩子不願意聽;因為孩子不聽,父母就不停地說。而說得越多,孩子越討厭。   於是,就出現這樣的情況:有時孩子看起來好像是在認真地聽,但是你很快就會發現他根本什麼都沒聽進去;有時聽進去了,但是很快就忘了;就算沒有忘,也懶得按照吩咐去做。因為不重視嘛,就不當一回事。   說起來,這事也的確夠惱人的。但是,既然已經發現嘮叨不奏效,就應該及時改變「策略」。把要嘮叨的事鄭重嚴肅地告訴孩子,也許會取到意想不到的好效果。   如果要囑咐或提醒孩子做什麼,與其這樣嘮嘮叨叨,累己累人,不如告訴孩子,「你聽好了,這話媽媽只說一遍。」首先在心理上讓孩子有一種必須重視的意識,那麼他就會集中注意力來聽父母後面要說的話。   比如,你要提醒孩子「吃飯前一定要先洗手」,只需要預先聲明「聽好了,媽媽不說第二遍」,孩子肯定不會心不在焉地聽。   要是你有一些很重要的事需要向孩子交代,那麼最好是找個合適的時機,和孩子面對面坐下來,心平氣和,嚴肅認真地告訴孩子這樣的態度,會讓孩子覺得這件事非同尋常,是必須重視,必須做好的。   還有,盡量避免自己在工作或者特別忙碌的時候交代孩子什麼事情。你自己對吩咐的事情都是這樣的態度,孩子怎麼可能重視它呢? 小貼士 孩子喜歡什麼樣的父母   一項對600名中學生的問卷調查表明,大部分的孩子都喜歡這樣的父母:   ★不但是長輩,而且是朋友;   ★能夠容忍孩子的小毛病,少發脾氣;   ★多留一點時間和孩子在一起;   ★平等與孩子交流;   ★不擅自替孩子做決定,事先徵求孩子的意見。 別把孩子比來比去   你看隔壁的小明,一直都那麼聽話,你怎麼跟人家比啊。   你怎麼不學學你姐姐,整天就知道玩啊玩的。   人家的孩子一回家就複習功課,你就知道玩遊戲!   你就不能像…… 為什麼非要把孩子比來比去   明明放學回家,一放下書包就打開電視,因為待會有他最喜歡看的動畫片。正在準備晚餐的媽媽見孩子回來就顧著看電視,有點生氣,忍不住數落起來:「你就知道看電視!作業做了沒有啊?你看弟弟多聽話,一回來就做功課,做完了還幫我出去買東西。你跟他比比,還像個哥哥的樣子嗎?」「是啊,是啊,什麼都是弟弟好,那當初你幹嗎要生我?」明明生氣地喊起來。他就是不明白,為什麼同樣是媽媽的孩子,弟弟老是受到表揚,而自己總是挨罵呢?難道自己就真的一無是處,真的這麼多餘嗎?媽媽的話真的很傷他的心。   這只是很多例子中的一個。如果你是一位母親,你能理解孩子遭到這種數落時的心情嗎?   家長們罵孩子的時候,最容易拿孩子同其他的孩子做比較。   「你弟弟比你聽話多了。」   「人家怎麼能考滿分,不是一樣在聽課嗎?」   當孩子這樣罵的時候,他也知道父母說的是事實,無力反駁和辯解,所以往往會感到氣餒,對自己喪失信心。尤其是在一個家庭中,當一個孩子被作為另一個孩子的標準時,時間一長,被比下去的孩子就會不自覺地把自己排除在這個家庭之外,認為自己是「多餘的」,是「沒用的」,甚至認為父母不愛自己了。他們很有可能產生這樣的心理:   「唉,反正我不管做什麼都比不上弟弟。」   「看來,我在這個家裡完全是多餘的,媽媽根本不喜歡我。」   孩子一旦產生了這樣的想法,自卑感會越來越重,會越來越沒有鬥志和熱情。也許他本來可以成為一個很有出息的孩子,但是因為這種自卑,長大後自暴自棄,一無所成。我們說,父母一句話,影響孩子的一生,並不是危言聳聽啊。   孩子犯了錯,父母批評可以,但是千萬慎用言語,千萬不要把一個孩子作為衡量另一個孩子的標準。家長自己也有過童年,難道你們小時候就喜歡聽這種話嗎?每個孩子都有獨特的個性,如果他完全像另外一個孩子,他就不是他了。 ●每個孩子都是一塊璞玉   不管你是父親還是母親,不要老是羨慕別的孩子怎麼怎麼聽話,怎麼怎麼聰明。每個孩子都是一塊尚未雕琢的璞玉,都有成為人才的可能性。而這塊玉是放出光芒,還是失去光彩,就得看父母如何教育了。一句話可以造就一個人,也可以毀掉一個人。   人與人是不一樣,哪怕是親兄弟姐妹,也會存在性格、能力、天賦等許多方面的差異。你的孩子可能在一個方面比不上人家的孩子,但是在另一個方面卻遠遠強於別人的孩子。而你,發現了孩子比別人強的這個方面了嗎?比如,你的孩子雖然愛玩一點,但是天性善良,富有愛心,懂禮貌;也許腦子沒那麼靈活,但是很上進,很努力,很正直;也許不善於交際,但是很細心,很獨立。既然如此,為什麼要抓住孩子的缺點不放,而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢?   而且,大人眼中的好與壞,是比較主觀和簡單的。孩子的能力會以很多種方式表現出來,做父母的可否明白這之間的差別呢?對孩子沒有全面而準確地瞭解就下結論,這是非常愚蠢的。對於孩子來說,也是不公正的。   許多父母都喜歡光憑學習成績來評價和比較孩子。成績優異的,給以讚揚和獎勵;成績差點的,不是責罵,就是嘲笑。要知道,成績往往只能代表智力,而不能證明孩子的品格、性情及其他潛在的能力。它只能當作評價孩子的一項指標而已。如果你的孩子成績沒別的孩子好,你可以對他說:「雖然你現在成績沒他好,但是你很努力,努力了就會取得好成績。」你的側重點在鼓勵,而不是比較,效果就完全不同了。 這樣的話傷孩子自尊   給我滾!就當我沒有你這樣的兒子!   你以為你是誰,你可是我養大的!   媽媽不要你這種不聽話的孩子,現在馬上給我滾出去!   你簡直一無是處!   你很討厭! 愛你的孩子,首先給他尊嚴   「養個你這樣孩子,我真是倒了八輩子的霉!」   「你可是我養大的,有本事別讓你老子養著你呀!」    父母動怒的時候,往往口無遮攔。因為是對自己孩子,覺得有資格罵,所以多難聽的話都能說出來。有時覺得說得越難聽,越能提醒孩子注意。哪裡想到,許多話是有嚴重後果的,絕對不能說出口。上面列出的,可是禁語中的禁語啊。   一個人最重要的是什麼?是尊嚴!如果連自尊也隨便被踐踏,他還算一個獨立的人麼?孩子雖小,但一樣有生存的權利、做人的尊嚴。忽略孩子的基本權利,這樣的父母是不合格的。   很多父母可能會說:「孩子是我生我養的,我怎麼不能說他?」沒錯,是你給了孩子生命,給了他生存的保障,但是生他是你自願的,養他是你的責任。孩子不是你的附屬品,也不是你的奴隸,你有什麼權利剝奪孩子的尊嚴呢?   靜下心來想一下,如果你在父母的辱罵中成長,你會是什麼心情?如果你曾經有過被踐踏自尊的痛苦,那麼不要再把這種痛苦加在你的孩子身上。   自信、自立的基礎是自尊。一個在羞辱中長大的孩子,他的自尊是殘缺的,他的內心是自卑的,將來,他如何有信心面對生活和事業?一個從小失去尊嚴的孩子,長大後會堂堂正正做人,抬起頭來走路嗎?如果你不希望你的孩子將來像奴隸一樣,那麼就把自尊還給他! 他是你的孩子,但是你無權傷害   話說回來,孩子犯再大的錯,也不必用惡毒和刻薄的言語去責備,好像要一句話置孩子於死地一樣。況且很多時候,並不是孩子的錯,而不過是做父母的自己心情不好,遷怒於孩子。   「你不想想是誰給你飯吃!」   「給我記著,你是老子養大的!」   聽聽這話吧,簡直就是一種「威脅」。孩子聽到,心裡會怎麼想?也許他還沒有關於「自尊」意識,可是這話會讓他感到自己是個沒用的人,是個累贅,可又無力改變這個現實。這種矛盾的心理會讓孩子惶恐和無所適從。這樣的情緒壓抑得太久,必定會化為憤怒,總有一天會爆發出來。那時,很可能會有嚴重的後果了   有些孩子太小,也許就乖乖順從了父母,但並不表示他認同了父母的話,而是因為內心的恐懼,害怕被父母拋棄。在這樣的心理壓力下,孩子很難健康成長。   事實上,未成年的孩子被父母撫養,是父母的責任和義務,父母卻把它當作是一種負擔,當作一種向孩子炫耀和示威的借口。這種行為很可恥!想想,誰不是由自己的父母撫養成人的?   「滾吧,滾吧,滾得越遠越好!」   這句話也是很多父母的「口頭禪」。一不順心,就讓孩子「滾」。當自己孩子是什麼東西呀?如此簡單一個字,你想想,有多少侮辱、蔑視和嘲諷的成分?對於一個孩子來說,這樣的責罵不是太過分了嗎?   還有的孩子比較黏人一點,有時喜歡賴著父母。這個時候家長不耐煩了,就會一把推開孩子說:「你知不知道,你很討厭!」你不願意陪著孩子玩也就罷了,為什麼還要說這樣的話來傷害他的自尊心?這會令孩子因為父母厭惡自己而憂慮。他未必知道父母討厭自己什麼,也不懂分析父母只是不喜歡他黏人這個行為,而非討厭他本人。如果父母不加以解釋,就會在孩子心裡留下陰影。   小孩子往往依靠父母來知道自己是什麼樣的人,能成為什麼樣的人,從父母那裡獲得關於人和人生的認識,所以父母給予孩子信心和信賴,非常重要。可是父母們卻經常說許多貶損和否定的話,而從來意識不到它的傷害和嚴重後果,這是多麼讓人擔憂啊!   如果你希望你的孩子將來有出息,那就謹慎自己的言辭吧。貶損的話,一句也別說。時刻記住:孩子是你的,但是你無權傷害。 知識比分數重要   這次考試得了多少分?排第幾名?   怎麼又只考了這麼點兒分?   除了分數就不能問點別的?   做學生的,都知道流傳甚久的一句話:「分,分,學生的命根。」在學校裡,老師看重的是分數;回到家裡,父母問得最多的也是分數;親朋好友來了,問的還是分數。成績好的孩子,倒覺得沒什麼;成績差一點的,簡直就無處藏身。   是啊,孩子們也不明白:為什麼從來只問分數?   「最近考試了沒有?得了多少分?」   「這次考試在班上第幾名啊?」   有的父母也許並不是在意分數,而是以這種方式來表示對孩子的關心。誰知倒弄巧成拙了。在孩子聽來,它只是讓人感到厭煩的一句話罷了。張口考試,閉口分數,聽得耳朵都快起繭子了。就不能例外一下,換點別的東西問?   你大可以換個角度,問問他這次考試的題目難不難,有些什麼題目。要是考語文,可以和孩子討論討論作文;要是考英語,可以讓他講講試卷上有趣的故事。也可以打聽一下他最近學到了什麼新知識,班上發生了什麼新鮮事,學習有沒有碰到困難,是如何解決的。甚至可以跟他討論學習中的某個問題,既幫助他思考,又能從側面瞭解他的學習情況。   如果你實在想知道孩子的成績,可以直接對孩子說:「讓媽媽看看你的試卷,可以嗎?」你的溫和平靜的語氣,會消除孩子的顧慮。只是,不管你看到孩子的成績如何,都不要毫不客氣地責罵他。你陪著他,幫他找出錯誤,分析原因,這才是一位好家長應該做的。   僅僅問分數和名次,就好像是例行公事,這樣的語氣和態度只會讓孩子覺得你除了看重表面的分數以外,對分數背後的學習過程和艱苦努力漠不關心。   根據教育專家的理論,對於中小學生而言,兩個方面的教育很重要:一個是培養孩子學習的興趣,一個是教孩子掌握良好的學習方法。做到這兩點,孩子的學習成績自然會好起來。 分數不是衡量孩子能力的惟一標準   考試是檢驗孩子學習情況的一種手段,它是一項比較單一的檢測。這基本上是對孩子學到的書本知識的抽查。   分數永遠只是個形式,是一個非常抽像的東西。它不能證明孩子真正學到了多少知識,也不能證明一個孩子的品格與所有才能如何。它不是衡量孩子聰明與否的惟一標準。   分數並不能完全真實地反映一個孩子的能力。有很多孩子平時學習特別好,各方面能力也不錯,但是一考試就考砸了。還有一些孩子,平時小測驗沒問題,但是到了升學考試這樣的關鍵時刻,就發揮失常。這就是一個心理素質問題,考試怯場,就無法發揮自己的正常水平。   另外,隨著大家對分數的越來越重視,許多學生學會了弄虛作假,並且「發明」了無數種手段在考試時作弊。這樣的招數有時連老師都瞞過去了,更別說家長。對於這樣有水分的分數和名次,父母們又作何感想呢?你還打算兩隻眼睛只盯著分數嗎?   現在社會上,有很多人並沒有很高的文憑,但是他們一樣有所成就。不是說文化知識不重要,而是說,我們不能忽略了孩子的全面發展。除了分數,他的解決問題的能力,他的品德修養,他的性情習慣,都是影響孩子一生的東西。   僅僅憑一個分數就來判斷孩子是否聰明,那只能說你是個目光短淺的家長。   當然了,也不能完全地把分數拋在一邊。父母要學會通過分數判斷孩子學習的情況。如果他考得特別不好,你要和他一起分析原因,而不是一見分數太低就加以責罵。如果他考得好,也應拿出試卷,就某些問題和他討論,以鞏固他所學的東西。 讓孩子把話說完   住口!   不用解釋了!   不要再說了! 為什麼不讓孩子把話說完: 這裡先來看一段資料:   「父母讓我們住口,而他們卻整天喋喋不休。」   「父母太小瞧我們了,一點也不給我們講話的機會。」   「為什麼讓我們閉嘴?我們心裡有許多話要說給父母聽呀!」   不久前,一所社會咨詢機構對兩千名在校學生做了一次問卷調查,結果顯示,「住口」是孩子們最不願意聽到的父母說的話之一。   是啊,為什麼父母自己老是嘮叨不停,而不給孩子自由表達的機會?把孩子的嘴巴封起來,然後自己說個不停,這也未免太不公平了。   常常有這樣的情況:父母決定了一件事,孩子持有反對意見,剛說了一兩句,父母就聽不順耳了,喝令他「住口」。父母老是覺得孩子不懂事,輪不到他們說話。其實,孩子從他自己的角度看問題,往往有獨到的見解,哪怕孩子氣一點,也的確可以啟發父母,彌補父母的決定或認識的不足。   有時是孩子犯了一個小錯,父母憑著自己瞭解的情況對孩子的行為做出評價,而孩子據理力爭地申辯。這時做父母的氣上加氣,心想:「你犯了錯還狡辯?」於是,對孩子一聲斷喝:「不用解釋了!」你能想像的到孩子這個時候有多委屈嗎?哪怕事後你為冤枉了孩子而向他道歉,但對他的傷害仍然已經造成。法庭審問犯罪嫌疑人還給其申訴的機會呢,怎麼做父母的就不能容忍孩子自己的過失辯解? 父母不讓孩子把話說完,往往是出於這樣幾種心理:   ★第一,孩子的話說到自己的痛處,讓自己覺得沒面子。所謂童言無忌,孩子總是想到什麼就說什麼,沒什麼忌諱。父母不妨抱著輕鬆的心態聽聽孩子怎麼說,或許自己也能受到啟發。   ★第二,總認為自己是對的。這樣的父母屬於頑固型,不聽解釋,不聽辯解,老認為孩子是在找借口。長期如此,孩子就會慢慢習慣了沉默,哪怕是面對冤屈,也緘默不語。一個不會據理力爭的孩子,很難適應這個競爭激烈的社會。   ★第三,覺得小孩子不懂事,沒有耐心聽孩子說。其實,孩子的思維比大人簡單得多,往往能從複雜的事情中看到本質的東西。 鼓勵孩子表達自己的意見   孩子也有話語權,他想說話的時候,父母應該給他機會表達。   你會發現,老是被「住口」二字打斷話頭的孩子,慢慢就變得沉默了,他也就懶得跟父母說話交流了。這是因為父母的「禁令」讓他覺得自己的意見根本不受重視,說了也是白說。而一旦出現這種情況,孩子的自我表達能力便會逐漸降低。這對於他的成長和人生都是非常不利的。   而老是聽到「你不用解釋」的孩子,會漸漸習慣了放棄為自己辯解的權利,會背著很多的冤屈,一個人默默承受。而這樣的重負很可能讓他出現嚴重的心理問題。   所以,你給孩子發表意見的機會,也就是在避免上面提到的種種不良後果。其實,聽孩子把話說完,又能浪費你多少時間?而你又多了一個瞭解孩子的機會。你可以根據孩子說的話進行有針對性的教育。他理解有偏差的地方,你可以糾正;他看法片面的時候,你予以補充。這樣孩子的判斷能力和思維能力都能得到提高。   當然,除了在他想說話的時候,讓他盡情地說,還要在他沉默的時候鼓勵他說。因為有的孩子根本沒有為自己辯解的意識或者膽量。鼓勵孩子說出心裡的想法、不滿或者委屈,會讓他變得善於思考,也會使他的自主意識和表達能力得以增強。 恐嚇威脅孩子是愚蠢的做法   要是再不聽話,就叫警察叔叔把你抓去。   再哭?再哭,媽媽就不要你了。   再哭,讓狼把你叼走!   還敢撒謊,我撕爛你的嘴巴!   走不走?不走我走了! 孩子更需要安全感: 記得曾經見過這樣的場面:   一位母親在路邊哄孩子。小孩子不聽勸,拚命地哭。母親說好話,給他東西,都不管用。最後,母親實在不耐煩了,大聲說:「你還哭不哭?再哭我就走了!」並做出要走的樣子。孩子哭得更凶了。母親二話不說,扭頭就走。孩子見媽媽真的走了,不要他了,慌了神,趕緊追上去,邊哭邊喊:「媽媽,不要扔下我,我不哭了……」   這樣的場面看著是很令人心疼的。這位母親的心情可以理解,但是非這樣孩子不可嗎?父母是孩子最依賴的人。孩子從出生起,就對父母有特別的眷戀,同時也有著沒有父母就不能生存的潛在不安感。心理學上管它叫「基礎不安」。不管孩子是否懂事,他的心裡,都經常有「爸爸媽媽會不會不要我」這樣的擔憂。在這種心理背景下,還對孩子說「你不聽話媽媽就不要你了」之類的話,他的潛在不安會加劇,易於受到大人無法想像的打擊。這種精神上的不安,很可能會讓孩子做出極端的舉動,比如自殺。到這個時候,父母後悔就太遲了。   孩子畢竟是孩子,他有時並不明白父母只是為了哄他而說出恐嚇的話,並非真的不要他或不愛他。作為父母,應該明白,恐嚇和威脅是一種很愚蠢的手段,它不但不能讓孩子變得聽話,而且會傷害孩子的心靈。   孩子需要的是一種安全的環境,包括身邊的和心靈的。 如果不想毀掉孩子,就不要恐嚇他   每個人都會有恐懼的心理。這種恐懼又分為兩種,一種是自然的本能反應,即對於危險的恐懼。另一種就是神經性的憂慮,即一個人在沒有遇到危險的情況下產生的一種無端的害怕,可能說不出理由,也可能說出了,在常人看來不足以引起恐懼。小孩子最容易產生這種神經性的恐懼。所以,家長不僅不能恐嚇孩子,以免加深孩子的恐懼,還要以正確的方法教育他,使他不致於產生無謂的恐懼心理。   孩子不聽話時,如果你對他說:「你不聽媽媽的話,就讓妖怪來捉你!」這的確比費心地向他解釋為什麼要聽話、怎麼才算聽話容易得多,可是,它產生的後果卻是許多家長始料未及的。   千萬不要用醫生、警察、老師及其他讓孩子害怕的人去恐嚇他。一個怕醫生的孩子,生病的時候是不會跟醫生合作的;一個怕警察的孩子,即使他迷路了,他也不會去問警察;一個怕老師的孩子,怎麼可能安心聽老師的課?   所以,易於造成孩子精神不安的話,千萬說不得。   孩子的心裡有不安的土壤,重則會萌發出許多的恐懼,並可能最終演繹為不幸;輕則無法集中精力學習,性格壓抑。而這,就相當於毀掉了一個好好的孩子

珽寶貝&晴心肝的MA

珽寶貝&晴心肝的MA  發佈一篇 網誌

2007-10-04

教您《做個不罵孩子的媽媽》PART1

2007-10-04
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第一部分:父母一定不能說的話 你的孩子可能在一個方面比不上別人的孩子,但是在另一方面卻遠遠強於別人的孩子。而你,發現了孩子比別人強的這個方面了嗎?比如,你的孩子雖然愛玩一點,但是天性善良,富有愛心,懂禮貌;也許腦子沒那麼靈活,但是很上進,很努力,很正直;也許不善於交際,但是很細心,很獨立。既然如此,為什麼要抓住孩子的缺點不放,而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢? 別動不動就向孩子繳械投降 算了,算了,不過,就只有今天,下不為例。 好了,別哭了,媽媽給你買去就是。 好吧,好吧,這次爸爸帶你去玩,以後不許再這樣耍賴哦。 必須拒絕孩子時絕不「心慈手軟」   童童生活在一個單親家庭裡。做母親的,總覺得孩子沒有父親很可憐,所以他有什麼要求,也盡量滿足。甚至一些無理的要求,能做到的,她也一定做到。童童一直被媽媽這樣寵著,也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應,他就耍無賴,使小性子。有一次,睡到半夜,孩子忽然醒了,硬是要吃水果。深更半夜的,到哪兒去買水果?母親為難了。她只能安慰孩子:「現在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會,天一亮,媽媽就給你去買,啊。」童童仍然不依不饒,哇哇大哭起來。做母親的最後也火了,把孩子狠狠打了一頓。她也終於明白自己的溺愛害了孩子,也苦了自己。 很多的父母就是這樣自己自己製造負擔的。 在該拒絕孩子的時候「心慈手軟」,孩子也就在這樣的「妥協」中放任自己,甚至變本加厲。   「下不為例」的話千萬不要說。你給他破例一次,他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次,說不定又一句「下不為例」就過去了,而忘記孩子已經無理要求兩回了。人的慾望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭,學到了乖,後面就沒有罷休的時候。人的慾望也是無限擴大的。有了小小的便宜,還不夠,希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什麼時候呢?一時的心軟,帶來的是無窮的「後患」。有一天孩子要天上的月亮,難道你也替他摘下來?   一些原則性的事情,不能答應,就是不能答應。比如孩子深更半夜要起來玩耍,要吃家裡沒有的東西,你必須讓他明白,無論他怎麼鬧,這個無理的要求就是不能答應。孩子「碰壁」了一次,知道耍賴也沒有用,那麼下次他也不會再如此了。對於過分的要求,沒有「下不為例」可言。 曾經在公共汽車上,看到這樣一番情景:   一位老爺爺抱著兩三歲的孫子,開心地說著話。說著說著,孩子用小手打了爺爺一巴掌,快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧,他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺的臉都被打紅了。可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂裡很多人都露出鄙夷不屑的神情。   孩子這樣寵嗎?做爺爺的再疼愛孫子,也用不著如此犧牲自己的臉,讓孩子自己使用「暴力」吧?家長如果都這樣孩子的「奴隸」,讓孩子隨便打,讓他怎麼高興就怎麼著,那麼培養出來的就是一個自私自利的小「暴君」啊! 不要做「好好家長」「好好家長」 的確容易做。自己省心,孩子也高興。說一句「算了算了」「下不為例」,落得輕鬆。不必費很多口舌跟孩子講道理,也不必費盡心思讓他停止哭泣。「暫時滿足他的要求,下次不由著他性子就行了。」不少父母總是這麼想,可事到臨頭,還是犯同樣的毛病。   碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子,父母更是經不得一磨。「媽媽,只有這一次,你就答應我吧。」「爸爸,下次我再也不要了,我保證!」一聽到這樣的話,父母的心立馬就軟下來了。「好好家長」容易做,但是孩子可不是這麼教育的。   父母的妥協與放任,也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半,就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的,但是經不住孩子軟磨硬泡,只好說:「好吧,好吧,去玩一會,下次不許這樣。」可是有了一次,下次他又故伎重演。最後父母也懶得去管。孩子也許就從此乾脆不練琴了。   事事順孩子的意,孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求,甚至認為父母是在怕自己。於是,他想怎樣便怎樣,父母也半推半就,更讓他有恃無恐。惡性循環下去,你就等著有一天他真正無視你的存在,不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他,處身社會的時候,如此自私和無理,又怎麼去與人合作?   小時候在家裡有父母寵愛,長大了,旁人不再給予他這樣的「關心」,孩子會變得消極、絕望和無助。也可能為了達到目的,而不擇手段。任何一種結果,都不是父母所期望的吧。 語帶嘲諷會寒了孩子的心 老是心不在焉,說不定哪天腦袋也會忘了帶回家! 真是豬腦袋,連老師佈置的作業都記不清楚。 哎呀,竟然主動念起書來了,真是太陽打西邊出來了。 喲,得了滿分,可真是讓人吃驚啊。 嘲諷是惡毒的武器   有這樣一個奇怪的現象:那些平時口才不怎麼樣的父母,一旦挖苦起孩子來,可真像是有非常好的天賦。 「今天主動來幫忙啊,是吹的什麼風啊!」 「同一件事你到底要我重複多少次才能做得好?你是聾了嗎?」 「你可真聰明呀,十道算術題就有九道算錯了!」   聽聽這些話吧。本來只需說聲「謝謝你的幫忙」、「我只說一次,你要聽好」和「算錯了沒關係,重新來」就可以了,可是做母親的偏偏要語帶譏諷,把話說得酸溜溜的。   這麼做的父母沒有意識到,這種話對孩子來說,就是一種人身攻擊。用這樣尖酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子,它不是一種「惡毒的武器」是什麼?它傳達出的信息就是對孩子的不信任,對他取得的成績的蔑視,對他的人格的侮辱。它就像一把利劍深深扎進孩子幼小的心靈裡。   家長或許不知道這種由語言帶來的傷害,比起皮肉上的痛楚,造成的後果要更為嚴重。因為無法一眼看到內在的傷痕,所以我們往往忽視語言帶來的傷害,尤其是用嘲諷這樣「惡毒的武器」帶來的精神上的創傷。哪怕這種語言「攻擊」停止了,傷害仍會在孩子內心繼續存在,像一個巨大的陰影籠罩孩子一生。 你打算傷害孩子到什麼程度?   父母說出酸溜溜的話,也許本意並非是想挖苦孩子,但是一開口就忍不住把話說成諷刺意味的了。之所以如此,是因為父母往往把孩子當作自己的附屬品,覺得自己有資格說任何話,孩子只有聽的份兒;無論說什麼,都是為孩子好。這種自以為是,完全忽略了孩子作為一個獨立個體的自尊和感情。   孩子也是一個人,他也有自己的感情和尊嚴。被人揶揄,小孩子也會心情沮喪。作為父母,應該以溫和的態度去對待孩子。   有的父母特別喜歡故意嘲笑孩子幼稚,以為這樣可以激勵孩子。比如,四、五年級的孩子把簡單的算術題算錯了,做母親的就馬上說:「你是個一年級的學生吧,這樣的題都不會做。」這麼說話的母親應該想想,如果別人批評她做事像個小孩子一樣幼稚,她是什麼心情?由己及人呀,在同樣性質的事情上,你做父母的都不能忍受,更何況孩子?你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心,為什麼還要將它加之於孩子?   一個小孩子,與大人和大孩子相比,本來就有個子小、力量弱、知識少等不可避免的劣勢。他內心裡有著想成為大人或者想跟大人一樣威風的願望。倘若大人經常嘲笑孩子幼稚,把他看成他恰恰不想成為的那類人,那麼孩子內心的這種「不如大人」的意識會變得強烈,很可能使他真的無法擺脫幼稚。明明一個五年級的孩子,你說他像一年級的學生,那就是說他在退步,孩子的理解往往就是這麼簡單。如果孩子天性敏感,這樣的話更是無形的刀,會深深刺傷他的心。在這種心理暗示下,孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。   孩子犯了他這個年齡不應犯的錯,父母最應該做的,就是給予引導和鼓勵。比如說做錯了簡單的算術題,你可以對他說:「這麼簡單的題都做錯了,自己找找是什麼原因,下次不要再錯。」你要對他的錯報以平淡的態度,其實,這也的確不是什麼嚴重的問題。要是一開始就否定孩子,那麼他哪裡還會有繼續努力的熱情?父母教給孩子的,應該是一種為人或者處事的方法,讓孩子能夠舉一反三。   要是你想讓孩子的潛力得到展現,想讓孩子的才能得以盡情發揮,那麼,如果孩子有錯,就請你用坦率的態度幫他認識錯誤,改正錯誤;如果孩子取得進步,就請你用坦率的讚美言辭鼓勵他繼續努力。把嘲諷一類的字眼統統扔掉吧! 不信任就是不尊重孩子 就你那破鑼嗓子,還想當歌星?做夢吧! 別逞能了,你哪會做這個。 這麼簡單的都不會,看你將來怎麼辦! 小孩子懂什麼,一邊玩去。 你怎麼知道孩子不行? 「奇奇,你將來想去做什麼呀?」爸爸問。 「我要當中國最好的大學校長!」奇奇很認真地回答。 一旁的媽媽冷笑一聲插話了:「切!你那五門有三門不及格的成績還想當校長?」 奇奇想起這次期末考試的成績,不禁低下了頭。   拿破侖說過一句話:不想當將軍的士兵不是好士兵。世上的事,只要肯努力,就有做到的可能。重要的是,首先你要有這樣的理想。   你能想像的到上面的事例中,媽媽的話會怎樣打擊奇奇的自信心嗎?孩子要當大學的校長,跟他現在的成績有必然的聯繫嗎?理想和現實,肯定是有一定差距的,但是倘若連個理想也沒有,又何來奮鬥的目標和動力呢?本來應該受到鼓勵的孩子,卻遭到媽媽的一頓搶白,他心裡肯定不是滋味。   孩子的成長是一個發展變化的過程,會出現很多意想不到的改變。用靜止不變的眼光來看待孩子,是很不科學的。作為父母,哪怕你瞭解孩子的性格、能力、天賦,也無法斷定孩子將來一定能做什麼,一定不能做什麼。   與其打擊孩子的自信,不如給他一份希望。   你就那麼吝嗇自己孩子的信任嗎?   通常地,父母對孩子的不信任,主要表現在這幾個方面:   一是嘲諷孩子的幼稚。經常對孩子說:「小孩子不懂事,瞎摻和什麼?」   二是嘲笑孩子相貌、能力等缺點。如對孩子說:「你個子小,就別做籃球明星的夢了。」   三是打擊孩子對未來所萌生的希望。如開頭舉到的例子。   想想,父母對孩子連這種最基本的信任都沒有,還如何能教育好孩子呢?經常被父母如此「打擊」的孩子,又怎麼能夠健康成長?無論什麼年齡的孩子,被父母否定未來,都會感到難過、沮喪,嚴重的,還可能從此消極下去。   如果父母換一種完全相反的態度,結果就會大不相同了。   信任,是一種很巨大的力量,它能使人產生強烈的自信心和責任感,充分發揮潛能,克服重重阻力,到達成功的頂點。獲得信任的人,會覺得身後有強大的力量在支撐著自己,雖然是無形的,但卻是精神上的莫大安慰。   同時,信任也是一種尊重。如果你對孩子說「你當然可以的,媽媽相信你」,那麼這就是對他的價值和能力的肯定。雖然他可能還無法意識到這一點,但是他肯定明白自己是受到了「重視」。而這,往往可以激勵孩子為他的目標付諸努力。一旦孩子有了「今後總會有成就」這種希望,他就會產生主動做事情的積極性。   在信任中長大的孩子往往充滿自信,信任的力量正在於讓孩子覺得「我能行」。你每天早上總是不忘提醒孩子帶這帶那,結果他反倒丟三落四。孩子本來有能力自理,你的嘮叨卻使他失去了自信。   對於孩子來說,父母的一句話,好與壞,都會成為他一生中具有重要意義的話。所以,即使開玩笑,也要避免說具有負面影響的話。 不要侮辱孩子的人格   你真的很沒用,你到底能做什麼啊?   天天都把衣服弄這麼髒,看看你,跟個叫花子似的。   你將來就配給人家刷盤子吧!   你是豬吧?   即便是父母,也無權侮辱孩子的人格   「笨得跟豬一樣!」   「你簡直一點用都沒有!」   家長氣極的時候這樣的話容易脫口而出。孩子自己的,大人覺得有權罵,而且口不擇言,有時故意說惡毒的話來解氣。   做父母做到這個份兒上,真得好好反省一下。   孩子再怎麼錯,也不至於否定和侮辱他的人格。是的,也許孩子還沒有人格意識,但是他會為這樣的話感到屈辱,會覺得自己的心靈被刺傷了。這樣的傷痕也許一留就是一輩子。   孩子做了錯事,就事論事已經能夠教育他,為何要牽扯到人格尊嚴上去?難道你罵孩子「跟豬一樣笨」,他以後就可以變聰明了?既然對孩子有害無益,又何必說些不中聽的話來傷他的心?   樹活一張皮,人活一張臉。孩子雖小,他也是人,有自尊心,希望獲得肯定與讚揚,不喜歡被罵。難聽的話他未必聽不出來。孩子來到這個世上,就表明他是個獨立的個體,他的人格神聖不可侵犯。 別讓一句話毀掉了你的孩子   別人侮辱他,取笑他,也許孩子不會當一回事,可是,連自己最依賴的父母都這麼罵,他還能對自己有什麼信心?   有的孩子生性敏感,哪怕是父母說的玩笑話,也當成了真。父母說一句「你笨得跟豬一樣」或「一點用也沒有」,他可能就會在心裡想:「我真是太笨了,這點事都做不好。」「唉,我怎麼這麼沒用呢?」所謂「說者無心,聽者有意」,父母的話會對孩子起到強烈的暗示作用。   說「笨得跟豬一樣」,就相當於告訴孩子「你已經笨到極點」,暗含有「無藥可救」的意思。而「你一點用也沒有」這樣的話更是把孩子所有的能力都否定了。經常說類似的話,孩子會逐漸地對自己失去信心,無法正確認識自身的能力。這都是不利於孩子成長的。在今後的生活中,面對機遇的時候,他可能因為不自信,還沒開始嘗試,就主動退縮了。   有的孩子自尊心很強,老是被父母這樣罵,他會因為人格的傷害而記恨父母。發展下去,可能出現性格缺陷。等他長大了,對自尊與人格的過分敏感,很容易讓他發怒而做出一些過激的行為。   要是你真那麼愛自己孩子,就把這些帶侮辱性的字眼從自己的話語裡清除乾淨。 嘮嘮叨叨只會令人厭   去學習,聽到沒有!今天你已經玩了很久了,從上午開始玩到現在,總該花點心思在學習上吧。還坐在那裡不動,我說的話你到底聽到沒有啊?你到底去不去?還不去是吧?……   媽媽說的話你總是不聽,現在吃到苦頭了吧?以後看你還不聽話!喂,我說的你到底聽進去沒有?你要是再不聽,下次只會吃更大的苦頭。到時候可別怪媽媽沒提醒你…… 老調重彈不起作用   人們對於自己擁有的、隨時可聽可看的東西,常常缺乏熱情的關注,並逐漸把它忽略掉了。也就是說,對於不是惟一的東西,人們往往不會重視和珍惜。   那麼你可以想想,如果在孩子的耳邊老是重複同樣一句話,會產生什麼樣的後果。物以稀為貴,相信說話也是這個道理。   常有母親抱怨:「我家孩子老是不聽人說,真讓人操心。同樣的事要說幾遍才聽得進去。」究竟是孩子不聽話,「同樣的事要說幾遍」,還是「同樣的事要說幾遍」,孩子才不聽話?既然那些話隨時都能聽到父母講,今天沒注意,明天還可以再聽,當然也就心不在焉了。   還有的母親發牢騷說:「我那孩子,不管你說多少遍,他根本理都不理,跟沒聽見似的。」做母親的不覺得自己很多時候是說過了頭嗎?天天跟個破錄音機似的在孩子耳邊嘮叨同一個問題,他不煩才怪呢。任誰也受不了呀!   老調重彈,反反覆覆說同樣的話,會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺,也就是明明在聽,卻根本不入心裡去。這是長期重複聽同樣的聲音而產生的一種心理上的不在乎。所以,做父母的,不要老是只怪孩子不聽話,也該靜下心來想想,自己是否真的太嘮叨了。 重要的話只說一次   老調重彈到最後就導致一種惡性循環:父母太嘮叨,孩子不願意聽;因為孩子不聽,父母就不停地說。而說得越多,孩子越討厭。   於是,就出現這樣的情況:有時孩子看起來好像是在認真地聽,但是你很快就會發現他根本什麼都沒聽進去;有時聽進去了,但是很快就忘了;就算沒有忘,也懶得按照吩咐去做。因為不重視嘛,就不當一回事。   說起來,這事也的確夠惱人的。但是,既然已經發現嘮叨不奏效,就應該及時改變「策略」。把要嘮叨的事鄭重嚴肅地告訴孩子,也許會取到意想不到的好效果。   如果要囑咐或提醒孩子做什麼,與其這樣嘮嘮叨叨,累己累人,不如告訴孩子,「你聽好了,這話媽媽只說一遍。」首先在心理上讓孩子有一種必須重視的意識,那麼他就會集中注意力來聽父母後面要說的話。   比如,你要提醒孩子「吃飯前一定要先洗手」,只需要預先聲明「聽好了,媽媽不說第二遍」,孩子肯定不會心不在焉地聽。   要是你有一些很重要的事需要向孩子交代,那麼最好是找個合適的時機,和孩子面對面坐下來,心平氣和,嚴肅認真地告訴孩子這樣的態度,會讓孩子覺得這件事非同尋常,是必須重視,必須做好的。   還有,盡量避免自己在工作或者特別忙碌的時候交代孩子什麼事情。你自己對吩咐的事情都是這樣的態度,孩子怎麼可能重視它呢? 小貼士 孩子喜歡什麼樣的父母   一項對600名中學生的問卷調查表明,大部分的孩子都喜歡這樣的父母:   ★不但是長輩,而且是朋友;   ★能夠容忍孩子的小毛病,少發脾氣;   ★多留一點時間和孩子在一起;   ★平等與孩子交流;   ★不擅自替孩子做決定,事先徵求孩子的意見。 別把孩子比來比去   你看隔壁的小明,一直都那麼聽話,你怎麼跟人家比啊。   你怎麼不學學你姐姐,整天就知道玩啊玩的。   人家的孩子一回家就複習功課,你就知道玩遊戲!   你就不能像…… 為什麼非要把孩子比來比去   明明放學回家,一放下書包就打開電視,因為待會有他最喜歡看的動畫片。正在準備晚餐的媽媽見孩子回來就顧著看電視,有點生氣,忍不住數落起來:「你就知道看電視!作業做了沒有啊?你看弟弟多聽話,一回來就做功課,做完了還幫我出去買東西。你跟他比比,還像個哥哥的樣子嗎?」「是啊,是啊,什麼都是弟弟好,那當初你幹嗎要生我?」明明生氣地喊起來。他就是不明白,為什麼同樣是媽媽的孩子,弟弟老是受到表揚,而自己總是挨罵呢?難道自己就真的一無是處,真的這麼多餘嗎?媽媽的話真的很傷他的心。   這只是很多例子中的一個。如果你是一位母親,你能理解孩子遭到這種數落時的心情嗎?   家長們罵孩子的時候,最容易拿孩子同其他的孩子做比較。   「你弟弟比你聽話多了。」   「人家怎麼能考滿分,不是一樣在聽課嗎?」   當孩子這樣罵的時候,他也知道父母說的是事實,無力反駁和辯解,所以往往會感到氣餒,對自己喪失信心。尤其是在一個家庭中,當一個孩子被作為另一個孩子的標準時,時間一長,被比下去的孩子就會不自覺地把自己排除在這個家庭之外,認為自己是「多餘的」,是「沒用的」,甚至認為父母不愛自己了。他們很有可能產生這樣的心理:   「唉,反正我不管做什麼都比不上弟弟。」   「看來,我在這個家裡完全是多餘的,媽媽根本不喜歡我。」   孩子一旦產生了這樣的想法,自卑感會越來越重,會越來越沒有鬥志和熱情。也許他本來可以成為一個很有出息的孩子,但是因為這種自卑,長大後自暴自棄,一無所成。我們說,父母一句話,影響孩子的一生,並不是危言聳聽啊。   孩子犯了錯,父母批評可以,但是千萬慎用言語,千萬不要把一個孩子作為衡量另一個孩子的標準。家長自己也有過童年,難道你們小時候就喜歡聽這種話嗎?每個孩子都有獨特的個性,如果他完全像另外一個孩子,他就不是他了。 每個孩子都是一塊璞玉   不管你是父親還是母親,不要老是羨慕別的孩子怎麼怎麼聽話,怎麼怎麼聰明。每個孩子都是一塊尚未雕琢的璞玉,都有成為人才的可能性。而這塊玉是放出光芒,還是失去光彩,就得看父母如何教育了。一句話可以造就一個人,也可以毀掉一個人。   人與人是不一樣,哪怕是親兄弟姐妹,也會存在性格、能力、天賦等許多方面的差異。你的孩子可能在一個方面比不上人家的孩子,但是在另一個方面卻遠遠強於別人的孩子。而你,發現了孩子比別人強的這個方面了嗎?比如,你的孩子雖然愛玩一點,但是天性善良,富有愛心,懂禮貌;也許腦子沒那麼靈活,但是很上進,很努力,很正直;也許不善於交際,但是很細心,很獨立。既然如此,為什麼要抓住孩子的缺點不放,而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢?   而且,大人眼中的好與壞,是比較主觀和簡單的。孩子的能力會以很多種方式表現出來,做父母的可否明白這之間的差別呢?對孩子沒有全面而準確地瞭解就下結論,這是非常愚蠢的。對於孩子來說,也是不公正的。   許多父母都喜歡光憑學習成績來評價和比較孩子。成績優異的,給以讚揚和獎勵;成績差點的,不是責罵,就是嘲笑。要知道,成績往往只能代表智力,而不能證明孩子的品格、性情及其他潛在的能力。它只能當作評價孩子的一項指標而已。如果你的孩子成績沒別的孩子好,你可以對他說:「雖然你現在成績沒他好,但是你很努力,努力了就會取得好成績。」你的側重點在鼓勵,而不是比較,效果就完全不同了。 這樣的話傷孩子自尊   給我滾!就當我沒有你這樣的兒子!   你以為你是誰,你可是我養大的!   媽媽不要你這種不聽話的孩子,現在馬上給我滾出去!   你簡直一無是處!   你很討厭! 愛你的孩子,首先給他尊嚴   「養個你這樣孩子,我真是倒了八輩子的霉!」   「你可是我養大的,有本事別讓你老子養著你呀!」   ……   父母動怒的時候,往往口無遮攔。因為是對自己孩子,覺得有資格罵,所以多難聽的話都能說出來。有時覺得說得越難聽,越能提醒孩子注意。哪裡想到,許多話是有嚴重後果的,絕對不能說出口。上面列出的,可是禁語中的禁語啊。   一個人最重要的是什麼?是尊嚴!如果連自尊也隨便被踐踏,他還算一個獨立的人麼?孩子雖小,但一樣有生存的權利、做人的尊嚴。忽略孩子的基本權利,這樣的父母是不合格的。   很多父母可能會說:「孩子是我生我養的,我怎麼不能說他?」沒錯,是你給了孩子生命,給了他生存的保障,但是生他是你自願的,養他是你的責任。孩子不是你的附屬品,也不是你的奴隸,你有什麼權利剝奪孩子的尊嚴呢?   靜下心來想一下,如果你在父母的辱罵中成長,你會是什麼心情?如果你曾經有過被踐踏自尊的痛苦,那麼不要再把這種痛苦加在你的孩子身上。   自信、自立的基礎是自尊。一個在羞辱中長大的孩子,他的自尊是殘缺的,他的內心是自卑的,將來,他如何有信心面對生活和事業?一個從小失去尊嚴的孩子,長大後會堂堂正正做人,抬起頭來走路嗎?如果你不希望你的孩子將來像奴隸一樣,那麼就把自尊還給他! 他是你的孩子,但是你無權傷害   話說回來,孩子犯再大的錯,也不必用惡毒和刻薄的言語去責備,好像要一句話置孩子於死地一樣。況且很多時候,並不是孩子的錯,而不過是做父母的自己心情不好,遷怒於孩子。   「你不想想是誰給你飯吃!」   「給我記著,你是老子養大的!」   聽聽這話吧,簡直就是一種「威脅」。孩子聽到,心裡會怎麼想?也許他還沒有關於「自尊」意識,可是這話會讓他感到自己是個沒用的人,是個累贅,可又無力改變這個現實。這種矛盾的心理會讓孩子惶恐和無所適從。這樣的情緒壓抑得太久,必定會化為憤怒,總有一天會爆發出來。那時,很可能會有嚴重的後果了   有些孩子太小,也許就乖乖順從了父母,但並不表示他認同了父母的話,而是因為內心的恐懼,害怕被父母拋棄。在這樣的心理壓力下,孩子很難健康成長。   事實上,未成年的孩子被父母撫養,是父母的責任和義務,父母卻把它當作是一種負擔,當作一種向孩子炫耀和示威的借口。這種行為很可恥!想想,誰不是由自己的父母撫養成人的?   「滾吧,滾吧,滾得越遠越好!」   這句話也是很多父母的「口頭禪」。一不順心,就讓孩子「滾」。當自己孩子是什麼東西呀?如此簡單一個字,你想想,有多少侮辱、蔑視和嘲諷的成分?對於一個孩子來說,這樣的責罵不是太過分了嗎?   還有的孩子比較黏人一點,有時喜歡賴著父母。這個時候家長不耐煩了,就會一把推開孩子說:「你知不知道,你很討厭!」你不願意陪著孩子玩也就罷了,為什麼還要說這樣的話來傷害他的自尊心?這會令孩子因為父母厭惡自己而憂慮。他未必知道父母討厭自己什麼,也不懂分析父母只是不喜歡他黏人這個行為,而非討厭他本人。如果父母不加以解釋,就會在孩子心裡留下陰影。   小孩子往往依靠父母來知道自己是什麼樣的人,能成為什麼樣的人,從父母那裡獲得關於人和人生的認識,所以父母給予孩子信心和信賴,非常重要。可是父母們卻經常說許多貶損和否定的話,而從來意識不到它的傷害和嚴重後果,這是多麼讓人擔憂啊!   如果你希望你的孩子將來有出息,那就謹慎自己的言辭吧。貶損的話,一句也別說。時刻記住:孩子是你的,但是你無權傷害。 知識比分數重要   這次考試得了多少分?排第幾名?   怎麼又只考了這麼點兒分?   除了分數就不能問點別的?   做學生的,都知道流傳甚久的一句話:「分,分,學生的命根。」在學校裡,老師看重的是分數;回到家裡,父母問得最多的也是分數;親朋好友來了,問的還是分數。成績好的孩子,倒覺得沒什麼;成績差一點的,簡直就無處藏身。   是啊,孩子們也不明白:為什麼從來只問分數?   「最近考試了沒有?得了多少分?」   「這次考試在班上第幾名啊?」   有的父母也許並不是在意分數,而是以這種方式來表示對孩子的關心。誰知倒弄巧成拙了。在孩子聽來,它只是讓人感到厭煩的一句話罷了。張口考試,閉口分數,聽得耳朵都快起繭子了。就不能例外一下,換點別的東西問?   你大可以換個角度,問問他這次考試的題目難不難,有些什麼題目。要是考語文,可以和孩子討論討論作文;要是考英語,可以讓他講講試卷上有趣的故事。也可以打聽一下他最近學到了什麼新知識,班上發生了什麼新鮮事,學習有沒有碰到困難,是如何解決的。甚至可以跟他討論學習中的某個問題,既幫助他思考,又能從側面瞭解他的學習情況。   如果你實在想知道孩子的成績,可以直接對孩子說:「讓媽媽看看你的試卷,可以嗎?」你的溫和平靜的語氣,會消除孩子的顧慮。只是,不管你看到孩子的成績如何,都不要毫不客氣地責罵他。你陪著他,幫他找出錯誤,分析原因,這才是一位好家長應該做的。   僅僅問分數和名次,就好像是例行公事,這樣的語氣和態度只會讓孩子覺得你除了看重表面的分數以外,對分數背後的學習過程和艱苦努力漠不關心。   根據教育專家的理論,對於中小學生而言,兩個方面的教育很重要:一個是培養孩子學習的興趣,一個是教孩子掌握良好的學習方法。做到這兩點,孩子的學習成績自然會好起來。 分數不是衡量孩子能力的惟一標準   考試是檢驗孩子學習情況的一種手段,它是一項比較單一的檢測。這基本上是對孩子學到的書本知識的抽查。   分數永遠只是個形式,是一個非常抽像的東西。它不能證明孩子真正學到了多少知識,也不能證明一個孩子的品格與所有才能如何。它不是衡量孩子聰明與否的惟一標準。   分數並不能完全真實地反映一個孩子的能力。有很多孩子平時學習特別好,各方面能力也不錯,但是一考試就考砸了。還有一些孩子,平時小測驗沒問題,但是到了升學考試這樣的關鍵時刻,就發揮失常。這就是一個心理素質問題,考試怯場,就無法發揮自己的正常水平。   另外,隨著大家對分數的越來越重視,許多學生學會了弄虛作假,並且「發明」了無數種手段在考試時作弊。這樣的招數有時連老師都瞞過去了,更別說家長。對於這樣有水分的分數和名次,父母們又作何感想呢?你還打算兩隻眼睛只盯著分數嗎?   現在社會上,有很多人並沒有很高的文憑,但是他們一樣有所成就。不是說文化知識不重要,而是說,我們不能忽略了孩子的全面發展。除了分數,他的解決問題的能力,他的品德修養,他的性情習慣,都是影響孩子一生的東西。   僅僅憑一個分數就來判斷孩子是否聰明,那只能說你是個目光短淺的家長。   當然了,也不能完全地把分數拋在一邊。父母要學會通過分數判斷孩子學習的情況。如果他考得特別不好,你要和他一起分析原因,而不是一見分數太低就加以責罵。如果他考得好,也應拿出試卷,就某些問題和他討論,以鞏固他所學的東西。 讓孩子把話說完   住口!   不用解釋了!   不要再說了! 為什麼不讓孩子把話說完: 這裡先來看一段資料:   「父母讓我們住口,而他們卻整天喋喋不休。」   「父母太小瞧我們了,一點也不給我們講話的機會。」   「為什麼讓我們閉嘴?我們心裡有許多話要說給父母聽呀!」   不久前,一所社會咨詢機構對兩千名在校學生做了一次問卷調查,結果顯示,「住口」是孩子們最不願意聽到的父母說的話之一。   是啊,為什麼父母自己老是嘮叨不停,而不給孩子自由表達的機會?把孩子的嘴巴封起來,然後自己說個不停,這也未免太不公平了。   常常有這樣的情況:父母決定了一件事,孩子持有反對意見,剛說了一兩句,父母就聽不順耳了,喝令他「住口」。父母老是覺得孩子不懂事,輪不到他們說話。其實,孩子從他自己的角度看問題,往往有獨到的見解,哪怕孩子氣一點,也的確可以啟發父母,彌補父母的決定或認識的不足。   有時是孩子犯了一個小錯,父母憑著自己瞭解的情況對孩子的行為做出評價,而孩子據理力爭地申辯。這時做父母的氣上加氣,心想:「你犯了錯還狡辯?」於是,對孩子一聲斷喝:「不用解釋了!」你能想像的到孩子這個時候有多委屈嗎?哪怕事後你為冤枉了孩子而向他道歉,但對他的傷害仍然已經造成。法庭審問犯罪嫌疑人還給其申訴的機會呢,怎麼做父母的就不能容忍孩子自己的過失辯解? 父母不讓孩子把話說完,往往是出於這樣幾種心理:   ★第一,孩子的話說到自己的痛處,讓自己覺得沒面子。所謂童言無忌,孩子總是想到什麼就說什麼,沒什麼忌諱。父母不妨抱著輕鬆的心態聽聽孩子怎麼說,或許自己也能受到啟發。   ★第二,總認為自己是對的。這樣的父母屬於頑固型,不聽解釋,不聽辯解,老認為孩子是在找借口。長期如此,孩子就會慢慢習慣了沉默,哪怕是面對冤屈,也緘默不語。一個不會據理力爭的孩子,很難適應這個競爭激烈的社會。   ★第三,覺得小孩子不懂事,沒有耐心聽孩子說。其實,孩子的思維比大人簡單得多,往往能從複雜的事情中看到本質的東西。 鼓勵孩子表達自己的意見   孩子也有話語權,他想說話的時候,父母應該給他機會表達。   你會發現,老是被「住口」二字打斷話頭的孩子,慢慢就變得沉默了,他也就懶得跟父母說話交流了。這是因為父母的「禁令」讓他覺得自己的意見根本不受重視,說了也是白說。而一旦出現這種情況,孩子的自我表達能力便會逐漸降低。這對於他的成長和人生都是非常不利的。   而老是聽到「你不用解釋」的孩子,會漸漸習慣了放棄為自己辯解的權利,會背著很多的冤屈,一個人默默承受。而這樣的重負很可能讓他出現嚴重的心理問題。   所以,你給孩子發表意見的機會,也就是在避免上面提到的種種不良後果。其實,聽孩子把話說完,又能浪費你多少時間?而你又多了一個瞭解孩子的機會。你可以根據孩子說的話進行有針對性的教育。他理解有偏差的地方,你可以糾正;他看法片面的時候,你予以補充。這樣孩子的判斷能力和思維能力都能得到提高。   當然,除了在他想說話的時候,讓他盡情地說,還要在他沉默的時候鼓勵他說。因為有的孩子根本沒有為自己辯解的意識或者膽量。鼓勵孩子說出心裡的想法、不滿或者委屈,會讓他變得善於思考,也會使他的自主意識和表達能力得以增強。 恐嚇威脅孩子是愚蠢的做法   要是再不聽話,就叫警察叔叔把你抓去。   再哭?再哭,媽媽就不要你了。   再哭,讓狼把你叼走!   還敢撒謊,我撕爛你的嘴巴!   走不走?不走我走了! 孩子更需要安全感: 記得曾經見過這樣的場面:   一位母親在路邊哄孩子。小孩子不聽勸,拚命地哭。母親說好話,給他東西,都不管用。最後,母親實在不耐煩了,大聲說:「你還哭不哭?再哭我就走了!」並做出要走的樣子。孩子哭得更凶了。母親二話不說,扭頭就走。孩子見媽媽真的走了,不要他了,慌了神,趕緊追上去,邊哭邊喊:「媽媽,不要扔下我,我不哭了……」   這樣的場面看著是很令人心疼的。這位母親的心情可以理解,但是非這樣孩子不可嗎?父母是孩子最依賴的人。孩子從出生起,就對父母有特別的眷戀,同時也有著沒有父母就不能生存的潛在不安感。心理學上管它叫「基礎不安」。不管孩子是否懂事,他的心裡,都經常有「爸爸媽媽會不會不要我」這樣的擔憂。在這種心理背景下,還對孩子說「你不聽話媽媽就不要你了」之類的話,他的潛在不安會加劇,易於受到大人無法想像的打擊。這種精神上的不安,很可能會讓孩子做出極端的舉動,比如自殺。到這個時候,父母後悔就太遲了。   孩子畢竟是孩子,他有時並不明白父母只是為了哄他而說出恐嚇的話,並非真的不要他或不愛他。作為父母,應該明白,恐嚇和威脅是一種很愚蠢的手段,它不但不能讓孩子變得聽話,而且會傷害孩子的心靈。   孩子需要的是一種安全的環境,包括身邊的和心靈的。 如果不想毀掉孩子,就不要恐嚇他   每個人都會有恐懼的心理。這種恐懼又分為兩種,一種是自然的本能反應,即對於危險的恐懼。另一種就是神經性的憂慮,即一個人在沒有遇到危險的情況下產生的一種無端的害怕,可能說不出理由,也可能說出了,在常人看來不足以引起恐懼。小孩子最容易產生這種神經性的恐懼。所以,家長不僅不能恐嚇孩子,以免加深孩子的恐懼,還要以正確的方法教育他,使他不致於產生無謂的恐懼心理。   孩子不聽話時,如果你對他說:「你不聽媽媽的話,就讓妖怪來捉你!」這的確比費心地向他解釋為什麼要聽話、怎麼才算聽話容易得多,可是,它產生的後果卻是許多家長始料未及的。   千萬不要用醫生、警察、老師及其他讓孩子害怕的人去恐嚇他。一個怕醫生的孩子,生病的時候是不會跟醫生合作的;一個怕警察的孩子,即使他迷路了,他也不會去問警察;一個怕老師的孩子,怎麼可能安心聽老師的課?   所以,易於造成孩子精神不安的話,千萬說不得。   孩子的心裡有不安的土壤,重則會萌發出許多的恐懼,並可能最終演繹為不幸;輕則無法集中精力學習,性格壓抑。而這,就相當於毀掉了一個好好的孩子

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2007-01-08

教您《做個不罵孩子的媽媽》PART1

2007-01-08
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第一部分:父母一定不能說的話 你的孩子可能在一個方面比不上別人的孩子,但是在另一方面卻遠遠強於別人的孩子。而你,發現了孩子比別人強的這個方面了嗎?比如,你的孩子雖然愛玩一點,但是天性善良,富有愛心,懂禮貌;也許腦子沒那麼靈活,但是很上進,很努力,很正直;也許不善於交際,但是很細心,很獨立。既然如此,為什麼要抓住孩子的缺點不放,而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢? 別動不動就向孩子繳械投降   算了,算了,不過,就只有今天,下不為例。   好了,別哭了,媽媽給你買去就是。   好吧,好吧,這次爸爸帶你去玩,以後不許再這樣耍賴哦。 必須拒絕孩子時絕不「心慈手軟」   童童生活在一個單親家庭裡。做母親的,總覺得孩子沒有父親很可憐,所以他有什麼要求,也盡量滿足。甚至一些無理的要求,能做到的,她也一定做到。童童一直被媽媽這樣寵著,也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應,他就耍無賴,使小性子。有一次,睡到半夜,孩子忽然醒了,硬是要吃水果。深更半夜的,到哪兒去買水果?母親為難了。她只能安慰孩子:「現在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會,天一亮,媽媽就給你去買,啊。」童童仍然不依不饒,哇哇大哭起來。做母親的最後也火了,把孩子狠狠打了一頓。她也終於明白自己的溺愛害了孩子,也苦了自己。   很多的父母就是這樣自己自己製造負擔的。   在該拒絕孩子的時候「心慈手軟」,孩子也就在這樣的「妥協」中放任自己,甚至變本加厲。   「下不為例」的話千萬不要說。你給他破例一次,他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次,說不定又一句「下不為例」就過去了,而忘記孩子已經無理要求兩回了。人的慾望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭,學到了乖,後面就沒有罷休的時候。人的慾望也是無限擴大的。有了小小的便宜,還不夠,希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什麼時候呢?一時的心軟,帶來的是無窮的「後患」。有一天孩子要天上的月亮,難道你也替他摘下來?   一些原則性的事情,不能答應,就是不能答應。比如孩子深更半夜要起來玩耍,要吃家裡沒有的東西,你必須讓他明白,無論他怎麼鬧,這個無理的要求就是不能答應。孩子「碰壁」了一次,知道耍賴也沒有用,那麼下次他也不會再如此了。對於過分的要求,沒有「下不為例」可言。 曾經在公共汽車上,看到這樣一番情景:   一位老爺爺抱著兩三歲的孫子,開心地說著話。說著說著,孩子用小手打了爺爺一巴掌,快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧,他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺的臉都被打紅了。可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂裡很多人都露出鄙夷不屑的神情。   孩子這樣寵嗎?做爺爺的再疼愛孫子,也用不著如此犧牲自己的臉,讓孩子自己使用「暴力」吧?家長如果都這樣孩子的「奴隸」,讓孩子隨便打,讓他怎麼高興就怎麼著,那麼培養出來的就是一個自私自利的小「暴君」啊! 不要做「好好家長」「好好家長」   的確容易做。自己省心,孩子也高興。說一句「算了算了」「下不為例」,落得輕鬆。不必費很多口舌跟孩子講道理,也不必費盡心思讓他停止哭泣。「暫時滿足他的要求,下次不由著他性子就行了。」不少父母總是這麼想,可事到臨頭,還是犯同樣的毛病。   碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子,父母更是經不得一磨。「媽媽,只有這一次,你就答應我吧。」「爸爸,下次我再也不要了,我保證!」一聽到這樣的話,父母的心立馬就軟下來了。「好好家長」容易做,但是孩子可不是這麼教育的。   父母的妥協與放任,也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半,就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的,但是經不住孩子軟磨硬泡,只好說:「好吧,好吧,去玩一會,下次不許這樣。」可是有了一次,下次他又故伎重演。最後父母也懶得去管。孩子也許就從此乾脆不練琴了。   事事順孩子的意,孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求,甚至認為父母是在怕自己。於是,他想怎樣便怎樣,父母也半推半就,更讓他有恃無恐。惡性循環下去,你就等著有一天他真正無視你的存在,不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他,處身社會的時候,如此自私和無理,又怎麼去與人合作?   小時候在家裡有父母寵愛,長大了,旁人不再給予他這樣的「關心」,孩子會變得消極、絕望和無助。也可能為了達到目的,而不擇手段。任何一種結果,都不是父母所期望的吧。 語帶嘲諷會寒了孩子的心   老是心不在焉,說不定哪天腦袋也會忘了帶回家!   真是豬腦袋,連老師佈置的作業都記不清楚。   哎呀,竟然主動念起書來了,真是太陽打西邊出來了。   喲,得了滿分,可真是讓人吃驚啊。 嘲諷是惡毒的武器   有這樣一個奇怪的現象:那些平時口才不怎麼樣的父母,一旦挖苦起孩子來,可真像是有非常好的天賦。   「今天主動來幫忙啊,是吹的什麼風啊!」   「同一件事你到底要我重複多少次才能做得好?你是聾了嗎?」   「你可真聰明呀,十道算術題就有九道算錯了!」   聽聽這些話吧。本來只需說聲「謝謝你的幫忙」、「我只說一次,你要聽好」和「算錯了沒關係,重新來」就可以了,可是做母親的偏偏要語帶譏諷,把話說得酸溜溜的。   這麼做的父母沒有意識到,這種話對孩子來說,就是一種人身攻擊。用這樣尖酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子,它不是一種「惡毒的武器」是什麼?它傳達出的信息就是對孩子的不信任,對他取得的成績的蔑視,對他的人格的侮辱。它就像一把利劍深深扎進孩子幼小的心靈裡。   家長或許不知道這種由語言帶來的傷害,比起皮肉上的痛楚,造成的後果要更為嚴重。因為無法一眼看到內在的傷痕,所以我們往往忽視語言帶來的傷害,尤其是用嘲諷這樣「惡毒的武器」帶來的精神上的創傷。哪怕這種語言「攻擊」停止了,傷害仍會在孩子內心繼續存在,像一個巨大的陰影籠罩孩子一生。 你打算傷害孩子到什麼程度?   父母說出酸溜溜的話,也許本意並非是想挖苦孩子,但是一開口就忍不住把話說成諷刺意味的了。之所以如此,是因為父母往往把孩子當作自己的附屬品,覺得自己有資格說任何話,孩子只有聽的份兒;無論說什麼,都是為孩子好。這種自以為是,完全忽略了孩子作為一個獨立個體的自尊和感情。   孩子也是一個人,他也有自己的感情和尊嚴。被人揶揄,小孩子也會心情沮喪。作為父母,應該以溫和的態度去對待孩子。   有的父母特別喜歡故意嘲笑孩子幼稚,以為這樣可以激勵孩子。比如,四、五年級的孩子把簡單的算術題算錯了,做母親的就馬上說:「你是個一年級的學生吧,這樣的題都不會做。」這麼說話的母親應該想想,如果別人批評她做事像個小孩子一樣幼稚,她是什麼心情?由己及人呀,在同樣性質的事情上,你做父母的都不能忍受,更何況孩子?你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心,為什麼還要將它加之於孩子?   一個小孩子,與大人和大孩子相比,本來就有個子小、力量弱、知識少等不可避免的劣勢。他內心裡有著想成為大人或者想跟大人一樣威風的願望。倘若大人經常嘲笑孩子幼稚,把他看成他恰恰不想成為的那類人,那麼孩子內心的這種「不如大人」的意識會變得強烈,很可能使他真的無法擺脫幼稚。明明一個五年級的孩子,你說他像一年級的學生,那就是說他在退步,孩子的理解往往就是這麼簡單。如果孩子天性敏感,這樣的話更是無形的刀,會深深刺傷他的心。在這種心理暗示下,孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。   孩子犯了他這個年齡不應犯的錯,父母最應該做的,就是給予引導和鼓勵。比如說做錯了簡單的算術題,你可以對他說:「這麼簡單的題都做錯了,自己找找是什麼原因,下次不要再錯。」你要對他的錯報以平淡的態度,其實,這也的確不是什麼嚴重的問題。要是一開始就否定孩子,那麼他哪裡還會有繼續努力的熱情?父母教給孩子的,應該是一種為人或者處事的方法,讓孩子能夠舉一反三。   要是你想讓孩子的潛力得到展現,想讓孩子的才能得以盡情發揮,那麼,如果孩子有錯,就請你用坦率的態度幫他認識錯誤,改正錯誤;如果孩子取得進步,就請你用坦率的讚美言辭鼓勵他繼續努力。把嘲諷一類的字眼統統扔掉吧! 不信任就是不尊重孩子   就你那破鑼嗓子,還想當歌星?做夢吧!   別逞能了,你哪會做這個。   這麼簡單的都不會,看你將來怎麼辦!   小孩子懂什麼,一邊玩去。   你怎麼知道孩子不行?   「奇奇,你將來想去做什麼呀?」爸爸問。   「我要當中國最好的大學校長!」奇奇很認真地回答。   一旁的媽媽冷笑一聲插話了:「切!你那五門有三門不及格的成績還想當校長?」   奇奇想起這次期末考試的成績,不禁低下了頭。   拿破侖說過一句話:不想當將軍的士兵不是好士兵。世上的事,只要肯努力,就有做到的可能。重要的是,首先你要有這樣的理想。   你能想像的到上面的事例中,媽媽的話會怎樣打擊奇奇的自信心嗎?孩子要當大學的校長,跟他現在的成績有必然的聯繫嗎?理想和現實,肯定是有一定差距的,但是倘若連個理想也沒有,又何來奮鬥的目標和動力呢?本來應該受到鼓勵的孩子,卻遭到媽媽的一頓搶白,他心裡肯定不是滋味。   孩子的成長是一個發展變化的過程,會出現很多意想不到的改變。用靜止不變的眼光來看待孩子,是很不科學的。作為父母,哪怕你瞭解孩子的性格、能力、天賦,也無法斷定孩子將來一定能做什麼,一定不能做什麼。   與其打擊孩子的自信,不如給他一份希望。   你就那麼吝嗇自己孩子的信任嗎?   通常地,父母對孩子的不信任,主要表現在這幾個方面:   一是嘲諷孩子的幼稚。經常對孩子說:「小孩子不懂事,瞎摻和什麼?」   二是嘲笑孩子相貌、能力等缺點。如對孩子說:「你個子小,就別做籃球明星的夢了。」   三是打擊孩子對未來所萌生的希望。如開頭舉到的例子。   想想,父母對孩子連這種最基本的信任都沒有,還如何能教育好孩子呢?經常被父母如此「打擊」的孩子,又怎麼能夠健康成長?無論什麼年齡的孩子,被父母否定未來,都會感到難過、沮喪,嚴重的,還可能從此消極下去。   如果父母換一種完全相反的態度,結果就會大不相同了。   信任,是一種很巨大的力量,它能使人產生強烈的自信心和責任感,充分發揮潛能,克服重重阻力,到達成功的頂點。獲得信任的人,會覺得身後有強大的力量在支撐著自己,雖然是無形的,但卻是精神上的莫大安慰。   同時,信任也是一種尊重。如果你對孩子說「你當然可以的,媽媽相信你」,那麼這就是對他的價值和能力的肯定。雖然他可能還無法意識到這一點,但是他肯定明白自己是受到了「重視」。而這,往往可以激勵孩子為他的目標付諸努力。一旦孩子有了「今後總會有成就」這種希望,他就會產生主動做事情的積極性。   在信任中長大的孩子往往充滿自信,信任的力量正在於讓孩子覺得「我能行」。你每天早上總是不忘提醒孩子帶這帶那,結果他反倒丟三落四。孩子本來有能力自理,你的嘮叨卻使他失去了自信。   對於孩子來說,父母的一句話,好與壞,都會成為他一生中具有重要意義的話。所以,即使開玩笑,也要避免說具有負面影響的話。 不要侮辱孩子的人格   你真的很沒用,你到底能做什麼啊?   天天都把衣服弄這麼髒,看看你,跟個叫花子似的。   你將來就配給人家刷盤子吧!   你是豬吧?   即便是父母,也無權侮辱孩子的人格   「笨得跟豬一樣!」   「你簡直一點用都沒有!」   家長氣極的時候這樣的話容易脫口而出。孩子自己的,大人覺得有權罵,而且口不擇言,有時故意說惡毒的話來解氣。   做父母做到這個份兒上,真得好好反省一下。   孩子再怎麼錯,也不至於否定和侮辱他的人格。是的,也許孩子還沒有人格意識,但是他會為這樣的話感到屈辱,會覺得自己的心靈被刺傷了。這樣的傷痕也許一留就是一輩子。   孩子做了錯事,就事論事已經能夠教育他,為何要牽扯到人格尊嚴上去?難道你罵孩子「跟豬一樣笨」,他以後就可以變聰明了?既然對孩子有害無益,又何必說些不中聽的話來傷他的心?   樹活一張皮,人活一張臉。孩子雖小,他也是人,有自尊心,希望獲得肯定與讚揚,不喜歡被罵。難聽的話他未必聽不出來。孩子來到這個世上,就表明他是個獨立的個體,他的人格神聖不可侵犯。 別讓一句話毀掉了你的孩子   別人侮辱他,取笑他,也許孩子不會當一回事,可是,連自己最依賴的父母都這麼罵,他還能對自己有什麼信心?   有的孩子生性敏感,哪怕是父母說的玩笑話,也當成了真。父母說一句「你笨得跟豬一樣」或「一點用也沒有」,他可能就會在心裡想:「我真是太笨了,這點事都做不好。」「唉,我怎麼這麼沒用呢?」所謂「說者無心,聽者有意」,父母的話會對孩子起到強烈的暗示作用。   說「笨得跟豬一樣」,就相當於告訴孩子「你已經笨到極點」,暗含有「無藥可救」的意思。而「你一點用也沒有」這樣的話更是把孩子所有的能力都否定了。經常說類似的話,孩子會逐漸地對自己失去信心,無法正確認識自身的能力。這都是不利於孩子成長的。在今後的生活中,面對機遇的時候,他可能因為不自信,還沒開始嘗試,就主動退縮了。   有的孩子自尊心很強,老是被父母這樣罵,他會因為人格的傷害而記恨父母。發展下去,可能出現性格缺陷。等他長大了,對自尊與人格的過分敏感,很容易讓他發怒而做出一些過激的行為。   要是你真那麼愛自己孩子,就把這些帶侮辱性的字眼從自己的話語裡清除乾淨。 嘮嘮叨叨只會令人厭   去學習,聽到沒有!今天你已經玩了很久了,從上午開始玩到現在,總該花點心思在學習上吧。還坐在那裡不動,我說的話你到底聽到沒有啊?你到底去不去?還不去是吧?……   媽媽說的話你總是不聽,現在吃到苦頭了吧?以後看你還不聽話!喂,我說的你到底聽進去沒有?你要是再不聽,下次只會吃更大的苦頭。到時候可別怪媽媽沒提醒你…… 老調重彈不起作用   人們對於自己擁有的、隨時可聽可看的東西,常常缺乏熱情的關注,並逐漸把它忽略掉了。也就是說,對於不是惟一的東西,人們往往不會重視和珍惜。   那麼你可以想想,如果在孩子的耳邊老是重複同樣一句話,會產生什麼樣的後果。物以稀為貴,相信說話也是這個道理。   常有母親抱怨:「我家孩子老是不聽人說,真讓人操心。同樣的事要說幾遍才聽得進去。」究竟是孩子不聽話,「同樣的事要說幾遍」,還是「同樣的事要說幾遍」,孩子才不聽話?既然那些話隨時都能聽到父母講,今天沒注意,明天還可以再聽,當然也就心不在焉了。   還有的母親發牢騷說:「我那孩子,不管你說多少遍,他根本理都不理,跟沒聽見似的。」做母親的不覺得自己很多時候是說過了頭嗎?天天跟個破錄音機似的在孩子耳邊嘮叨同一個問題,他不煩才怪呢。任誰也受不了呀!   老調重彈,反反覆覆說同樣的話,會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺,也就是明明在聽,卻根本不入心裡去。這是長期重複聽同樣的聲音而產生的一種心理上的不在乎。所以,做父母的,不要老是只怪孩子不聽話,也該靜下心來想想,自己是否真的太嘮叨了。 重要的話只說一次   老調重彈到最後就導致一種惡性循環:父母太嘮叨,孩子不願意聽;因為孩子不聽,父母就不停地說。而說得越多,孩子越討厭。   於是,就出現這樣的情況:有時孩子看起來好像是在認真地聽,但是你很快就會發現他根本什麼都沒聽進去;有時聽進去了,但是很快就忘了;就算沒有忘,也懶得按照吩咐去做。因為不重視嘛,就不當一回事。   說起來,這事也的確夠惱人的。但是,既然已經發現嘮叨不奏效,就應該及時改變「策略」。把要嘮叨的事鄭重嚴肅地告訴孩子,也許會取到意想不到的好效果。   如果要囑咐或提醒孩子做什麼,與其這樣嘮嘮叨叨,累己累人,不如告訴孩子,「你聽好了,這話媽媽只說一遍。」首先在心理上讓孩子有一種必須重視的意識,那麼他就會集中注意力來聽父母後面要說的話。   比如,你要提醒孩子「吃飯前一定要先洗手」,只需要預先聲明「聽好了,媽媽不說第二遍」,孩子肯定不會心不在焉地聽。   要是你有一些很重要的事需要向孩子交代,那麼最好是找個合適的時機,和孩子面對面坐下來,心平氣和,嚴肅認真地告訴孩子這樣的態度,會讓孩子覺得這件事非同尋常,是必須重視,必須做好的。   還有,盡量避免自己在工作或者特別忙碌的時候交代孩子什麼事情。你自己對吩咐的事情都是這樣的態度,孩子怎麼可能重視它呢? 小貼士 孩子喜歡什麼樣的父母   一項對600名中學生的問卷調查表明,大部分的孩子都喜歡這樣的父母:   ★不但是長輩,而且是朋友;   ★能夠容忍孩子的小毛病,少發脾氣;   ★多留一點時間和孩子在一起;   ★平等與孩子交流;   ★不擅自替孩子做決定,事先徵求孩子的意見。 別把孩子比來比去   你看隔壁的小明,一直都那麼聽話,你怎麼跟人家比啊。   你怎麼不學學你姐姐,整天就知道玩啊玩的。   人家的孩子一回家就複習功課,你就知道玩遊戲!   你就不能像…… 為什麼非要把孩子比來比去   明明放學回家,一放下書包就打開電視,因為待會有他最喜歡看的動畫片。正在準備晚餐的媽媽見孩子回來就顧著看電視,有點生氣,忍不住數落起來:「你就知道看電視!作業做了沒有啊?你看弟弟多聽話,一回來就做功課,做完了還幫我出去買東西。你跟他比比,還像個哥哥的樣子嗎?」「是啊,是啊,什麼都是弟弟好,那當初你幹嗎要生我?」明明生氣地喊起來。他就是不明白,為什麼同樣是媽媽的孩子,弟弟老是受到表揚,而自己總是挨罵呢?難道自己就真的一無是處,真的這麼多餘嗎?媽媽的話真的很傷他的心。   這只是很多例子中的一個。如果你是一位母親,你能理解孩子遭到這種數落時的心情嗎?   家長們罵孩子的時候,最容易拿孩子同其他的孩子做比較。   「你弟弟比你聽話多了。」   「人家怎麼能考滿分,不是一樣在聽課嗎?」   當孩子這樣罵的時候,他也知道父母說的是事實,無力反駁和辯解,所以往往會感到氣餒,對自己喪失信心。尤其是在一個家庭中,當一個孩子被作為另一個孩子的標準時,時間一長,被比下去的孩子就會不自覺地把自己排除在這個家庭之外,認為自己是「多餘的」,是「沒用的」,甚至認為父母不愛自己了。他們很有可能產生這樣的心理:   「唉,反正我不管做什麼都比不上弟弟。」   「看來,我在這個家裡完全是多餘的,媽媽根本不喜歡我。」   孩子一旦產生了這樣的想法,自卑感會越來越重,會越來越沒有鬥志和熱情。也許他本來可以成為一個很有出息的孩子,但是因為這種自卑,長大後自暴自棄,一無所成。我們說,父母一句話,影響孩子的一生,並不是危言聳聽啊。   孩子犯了錯,父母批評可以,但是千萬慎用言語,千萬不要把一個孩子作為衡量另一個孩子的標準。家長自己也有過童年,難道你們小時候就喜歡聽這種話嗎?每個孩子都有獨特的個性,如果他完全像另外一個孩子,他就不是他了。 每個孩子都是一塊璞玉   不管你是父親還是母親,不要老是羨慕別的孩子怎麼怎麼聽話,怎麼怎麼聰明。每個孩子都是一塊尚未雕琢的璞玉,都有成為人才的可能性。而這塊玉是放出光芒,還是失去光彩,就得看父母如何教育了。一句話可以造就一個人,也可以毀掉一個人。   人與人是不一樣,哪怕是親兄弟姐妹,也會存在性格、能力、天賦等許多方面的差異。你的孩子可能在一個方面比不上人家的孩子,但是在另一個方面卻遠遠強於別人的孩子。而你,發現了孩子比別人強的這個方面了嗎?比如,你的孩子雖然愛玩一點,但是天性善良,富有愛心,懂禮貌;也許腦子沒那麼靈活,但是很上進,很努力,很正直;也許不善於交際,但是很細心,很獨立。既然如此,為什麼要抓住孩子的缺點不放,而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢?   而且,大人眼中的好與壞,是比較主觀和簡單的。孩子的能力會以很多種方式表現出來,做父母的可否明白這之間的差別呢?對孩子沒有全面而準確地瞭解就下結論,這是非常愚蠢的。對於孩子來說,也是不公正的。   許多父母都喜歡光憑學習成績來評價和比較孩子。成績優異的,給以讚揚和獎勵;成績差點的,不是責罵,就是嘲笑。要知道,成績往往只能代表智力,而不能證明孩子的品格、性情及其他潛在的能力。它只能當作評價孩子的一項指標而已。如果你的孩子成績沒別的孩子好,你可以對他說:「雖然你現在成績沒他好,但是你很努力,努力了就會取得好成績。」你的側重點在鼓勵,而不是比較,效果就完全不同了。 這樣的話傷孩子自尊   給我滾!就當我沒有你這樣的兒子!   你以為你是誰,你可是我養大的!   媽媽不要你這種不聽話的孩子,現在馬上給我滾出去!   你簡直一無是處!   你很討厭! 愛你的孩子,首先給他尊嚴   「養個你這樣孩子,我真是倒了八輩子的霉!」   「你可是我養大的,有本事別讓你老子養著你呀!」   ……   父母動怒的時候,往往口無遮攔。因為是對自己孩子,覺得有資格罵,所以多難聽的話都能說出來。有時覺得說得越難聽,越能提醒孩子注意。哪裡想到,許多話是有嚴重後果的,絕對不能說出口。上面列出的,可是禁語中的禁語啊。   一個人最重要的是什麼?是尊嚴!如果連自尊也隨便被踐踏,他還算一個獨立的人麼?孩子雖小,但一樣有生存的權利、做人的尊嚴。忽略孩子的基本權利,這樣的父母是不合格的。   很多父母可能會說:「孩子是我生我養的,我怎麼不能說他?」沒錯,是你給了孩子生命,給了他生存的保障,但是生他是你自願的,養他是你的責任。孩子不是你的附屬品,也不是你的奴隸,你有什麼權利剝奪孩子的尊嚴呢?   靜下心來想一下,如果你在父母的辱罵中成長,你會是什麼心情?如果你曾經有過被踐踏自尊的痛苦,那麼不要再把這種痛苦加在你的孩子身上。   自信、自立的基礎是自尊。一個在羞辱中長大的孩子,他的自尊是殘缺的,他的內心是自卑的,將來,他如何有信心面對生活和事業?一個從小失去尊嚴的孩子,長大後會堂堂正正做人,抬起頭來走路嗎?如果你不希望你的孩子將來像奴隸一樣,那麼就把自尊還給他! 他是你的孩子,但是你無權傷害   話說回來,孩子犯再大的錯,也不必用惡毒和刻薄的言語去責備,好像要一句話置孩子於死地一樣。況且很多時候,並不是孩子的錯,而不過是做父母的自己心情不好,遷怒於孩子。   「你不想想是誰給你飯吃!」   「給我記著,你是老子養大的!」   聽聽這話吧,簡直就是一種「威脅」。孩子聽到,心裡會怎麼想?也許他還沒有關於「自尊」意識,可是這話會讓他感到自己是個沒用的人,是個累贅,可又無力改變這個現實。這種矛盾的心理會讓孩子惶恐和無所適從。這樣的情緒壓抑得太久,必定會化為憤怒,總有一天會爆發出來。那時,很可能會有嚴重的後果了   有些孩子太小,也許就乖乖順從了父母,但並不表示他認同了父母的話,而是因為內心的恐懼,害怕被父母拋棄。在這樣的心理壓力下,孩子很難健康成長。   事實上,未成年的孩子被父母撫養,是父母的責任和義務,父母卻把它當作是一種負擔,當作一種向孩子炫耀和示威的借口。這種行為很可恥!想想,誰不是由自己的父母撫養成人的?   「滾吧,滾吧,滾得越遠越好!」   這句話也是很多父母的「口頭禪」。一不順心,就讓孩子「滾」。當自己孩子是什麼東西呀?如此簡單一個字,你想想,有多少侮辱、蔑視和嘲諷的成分?對於一個孩子來說,這樣的責罵不是太過分了嗎?   還有的孩子比較黏人一點,有時喜歡賴著父母。這個時候家長不耐煩了,就會一把推開孩子說:「你知不知道,你很討厭!」你不願意陪著孩子玩也就罷了,為什麼還要說這樣的話來傷害他的自尊心?這會令孩子因為父母厭惡自己而憂慮。他未必知道父母討厭自己什麼,也不懂分析父母只是不喜歡他黏人這個行為,而非討厭他本人。如果父母不加以解釋,就會在孩子心裡留下陰影。   小孩子往往依靠父母來知道自己是什麼樣的人,能成為什麼樣的人,從父母那裡獲得關於人和人生的認識,所以父母給予孩子信心和信賴,非常重要。可是父母們卻經常說許多貶損和否定的話,而從來意識不到它的傷害和嚴重後果,這是多麼讓人擔憂啊!   如果你希望你的孩子將來有出息,那就謹慎自己的言辭吧。貶損的話,一句也別說。時刻記住:孩子是你的,但是你無權傷害。 知識比分數重要   這次考試得了多少分?排第幾名?   怎麼又只考了這麼點兒分?   除了分數就不能問點別的?   做學生的,都知道流傳甚久的一句話:「分,分,學生的命根。」在學校裡,老師看重的是分數;回到家裡,父母問得最多的也是分數;親朋好友來了,問的還是分數。成績好的孩子,倒覺得沒什麼;成績差一點的,簡直就無處藏身。   是啊,孩子們也不明白:為什麼從來只問分數?   「最近考試了沒有?得了多少分?」   「這次考試在班上第幾名啊?」   有的父母也許並不是在意分數,而是以這種方式來表示對孩子的關心。誰知倒弄巧成拙了。在孩子聽來,它只是讓人感到厭煩的一句話罷了。張口考試,閉口分數,聽得耳朵都快起繭子了。就不能例外一下,換點別的東西問?   你大可以換個角度,問問他這次考試的題目難不難,有些什麼題目。要是考語文,可以和孩子討論討論作文;要是考英語,可以讓他講講試卷上有趣的故事。也可以打聽一下他最近學到了什麼新知識,班上發生了什麼新鮮事,學習有沒有碰到困難,是如何解決的。甚至可以跟他討論學習中的某個問題,既幫助他思考,又能從側面瞭解他的學習情況。   如果你實在想知道孩子的成績,可以直接對孩子說:「讓媽媽看看你的試卷,可以嗎?」你的溫和平靜的語氣,會消除孩子的顧慮。只是,不管你看到孩子的成績如何,都不要毫不客氣地責罵他。你陪著他,幫他找出錯誤,分析原因,這才是一位好家長應該做的。   僅僅問分數和名次,就好像是例行公事,這樣的語氣和態度只會讓孩子覺得你除了看重表面的分數以外,對分數背後的學習過程和艱苦努力漠不關心。   根據教育專家的理論,對於中小學生而言,兩個方面的教育很重要:一個是培養孩子學習的興趣,一個是教孩子掌握良好的學習方法。做到這兩點,孩子的學習成績自然會好起來。 分數不是衡量孩子能力的惟一標準   考試是檢驗孩子學習情況的一種手段,它是一項比較單一的檢測。這基本上是對孩子學到的書本知識的抽查。   分數永遠只是個形式,是一個非常抽像的東西。它不能證明孩子真正學到了多少知識,也不能證明一個孩子的品格與所有才能如何。它不是衡量孩子聰明與否的惟一標準。   分數並不能完全真實地反映一個孩子的能力。有很多孩子平時學習特別好,各方面能力也不錯,但是一考試就考砸了。還有一些孩子,平時小測驗沒問題,但是到了升學考試這樣的關鍵時刻,就發揮失常。這就是一個心理素質問題,考試怯場,就無法發揮自己的正常水平。   另外,隨著大家對分數的越來越重視,許多學生學會了弄虛作假,並且「發明」了無數種手段在考試時作弊。這樣的招數有時連老師都瞞過去了,更別說家長。對於這樣有水分的分數和名次,父母們又作何感想呢?你還打算兩隻眼睛只盯著分數嗎?   現在社會上,有很多人並沒有很高的文憑,但是他們一樣有所成就。不是說文化知識不重要,而是說,我們不能忽略了孩子的全面發展。除了分數,他的解決問題的能力,他的品德修養,他的性情習慣,都是影響孩子一生的東西。   僅僅憑一個分數就來判斷孩子是否聰明,那只能說你是個目光短淺的家長。   當然了,也不能完全地把分數拋在一邊。父母要學會通過分數判斷孩子學習的情況。如果他考得特別不好,你要和他一起分析原因,而不是一見分數太低就加以責罵。如果他考得好,也應拿出試卷,就某些問題和他討論,以鞏固他所學的東西。 讓孩子把話說完   住口!   不用解釋了!   不要再說了! 為什麼不讓孩子把話說完: 這裡先來看一段資料:   「父母讓我們住口,而他們卻整天喋喋不休。」   「父母太小瞧我們了,一點也不給我們講話的機會。」   「為什麼讓我們閉嘴?我們心裡有許多話要說給父母聽呀!」   不久前,一所社會咨詢機構對兩千名在校學生做了一次問卷調查,結果顯示,「住口」是孩子們最不願意聽到的父母說的話之一。   是啊,為什麼父母自己老是嘮叨不停,而不給孩子自由表達的機會?把孩子的嘴巴封起來,然後自己說個不停,這也未免太不公平了。   常常有這樣的情況:父母決定了一件事,孩子持有反對意見,剛說了一兩句,父母就聽不順耳了,喝令他「住口」。父母老是覺得孩子不懂事,輪不到他們說話。其實,孩子從他自己的角度看問題,往往有獨到的見解,哪怕孩子氣一點,也的確可以啟發父母,彌補父母的決定或認識的不足。   有時是孩子犯了一個小錯,父母憑著自己瞭解的情況對孩子的行為做出評價,而孩子據理力爭地申辯。這時做父母的氣上加氣,心想:「你犯了錯還狡辯?」於是,對孩子一聲斷喝:「不用解釋了!」你能想像的到孩子這個時候有多委屈嗎?哪怕事後你為冤枉了孩子而向他道歉,但對他的傷害仍然已經造成。法庭審問犯罪嫌疑人還給其申訴的機會呢,怎麼做父母的就不能容忍孩子自己的過失辯解? 父母不讓孩子把話說完,往往是出於這樣幾種心理:   ★第一,孩子的話說到自己的痛處,讓自己覺得沒面子。所謂童言無忌,孩子總是想到什麼就說什麼,沒什麼忌諱。父母不妨抱著輕鬆的心態聽聽孩子怎麼說,或許自己也能受到啟發。   ★第二,總認為自己是對的。這樣的父母屬於頑固型,不聽解釋,不聽辯解,老認為孩子是在找借口。長期如此,孩子就會慢慢習慣了沉默,哪怕是面對冤屈,也緘默不語。一個不會據理力爭的孩子,很難適應這個競爭激烈的社會。   ★第三,覺得小孩子不懂事,沒有耐心聽孩子說。其實,孩子的思維比大人簡單得多,往往能從複雜的事情中看到本質的東西。 鼓勵孩子表達自己的意見   孩子也有話語權,他想說話的時候,父母應該給他機會表達。   你會發現,老是被「住口」二字打斷話頭的孩子,慢慢就變得沉默了,他也就懶得跟父母說話交流了。這是因為父母的「禁令」讓他覺得自己的意見根本不受重視,說了也是白說。而一旦出現這種情況,孩子的自我表達能力便會逐漸降低。這對於他的成長和人生都是非常不利的。   而老是聽到「你不用解釋」的孩子,會漸漸習慣了放棄為自己辯解的權利,會背著很多的冤屈,一個人默默承受。而這樣的重負很可能讓他出現嚴重的心理問題。   所以,你給孩子發表意見的機會,也就是在避免上面提到的種種不良後果。其實,聽孩子把話說完,又能浪費你多少時間?而你又多了一個瞭解孩子的機會。你可以根據孩子說的話進行有針對性的教育。他理解有偏差的地方,你可以糾正;他看法片面的時候,你予以補充。這樣孩子的判斷能力和思維能力都能得到提高。   當然,除了在他想說話的時候,讓他盡情地說,還要在他沉默的時候鼓勵他說。因為有的孩子根本沒有為自己辯解的意識或者膽量。鼓勵孩子說出心裡的想法、不滿或者委屈,會讓他變得善於思考,也會使他的自主意識和表達能力得以增強。 恐嚇威脅孩子是愚蠢的做法   要是再不聽話,就叫警察叔叔把你抓去。   再哭?再哭,媽媽就不要你了。   再哭,讓狼把你叼走!   還敢撒謊,我撕爛你的嘴巴!   走不走?不走我走了! 孩子更需要安全感: 記得曾經見過這樣的場面:   一位母親在路邊哄孩子。小孩子不聽勸,拚命地哭。母親說好話,給他東西,都不管用。最後,母親實在不耐煩了,大聲說:「你還哭不哭?再哭我就走了!」並做出要走的樣子。孩子哭得更凶了。母親二話不說,扭頭就走。孩子見媽媽真的走了,不要他了,慌了神,趕緊追上去,邊哭邊喊:「媽媽,不要扔下我,我不哭了……」   這樣的場面看著是很令人心疼的。這位母親的心情可以理解,但是非這樣孩子不可嗎?父母是孩子最依賴的人。孩子從出生起,就對父母有特別的眷戀,同時也有著沒有父母就不能生存的潛在不安感。心理學上管它叫「基礎不安」。不管孩子是否懂事,他的心裡,都經常有「爸爸媽媽會不會不要我」這樣的擔憂。在這種心理背景下,還對孩子說「你不聽話媽媽就不要你了」之類的話,他的潛在不安會加劇,易於受到大人無法想像的打擊。這種精神上的不安,很可能會讓孩子做出極端的舉動,比如自殺。到這個時候,父母後悔就太遲了。   孩子畢竟是孩子,他有時並不明白父母只是為了哄他而說出恐嚇的話,並非真的不要他或不愛他。作為父母,應該明白,恐嚇和威脅是一種很愚蠢的手段,它不但不能讓孩子變得聽話,而且會傷害孩子的心靈。   孩子需要的是一種安全的環境,包括身邊的和心靈的。 如果不想毀掉孩子,就不要恐嚇他   每個人都會有恐懼的心理。這種恐懼又分為兩種,一種是自然的本能反應,即對於危險的恐懼。另一種就是神經性的憂慮,即一個人在沒有遇到危險的情況下產生的一種無端的害怕,可能說不出理由,也可能說出了,在常人看來不足以引起恐懼。小孩子最容易產生這種神經性的恐懼。所以,家長不僅不能恐嚇孩子,以免加深孩子的恐懼,還要以正確的方法教育他,使他不致於產生無謂的恐懼心理。   孩子不聽話時,如果你對他說:「你不聽媽媽的話,就讓妖怪來捉你!」這的確比費心地向他解釋為什麼要聽話、怎麼才算聽話容易得多,可是,它產生的後果卻是許多家長始料未及的。   千萬不要用醫生、警察、老師及其他讓孩子害怕的人去恐嚇他。一個怕醫生的孩子,生病的時候是不會跟醫生合作的;一個怕警察的孩子,即使他迷路了,他也不會去問警察;一個怕老師的孩子,怎麼可能安心聽老師的課?   所以,易於造成孩子精神不安的話,千萬說不得。   孩子的心裡有不安的土壤,重則會萌發出許多的恐懼,並可能最終演繹為不幸;輕則無法集中精力學習,性格壓抑。而這,就相當於毀掉了一個好好的孩子

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2007-06-07

教您做個不罵孩子的媽媽Ⅰ

2007-06-07
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第一部分:父母一定不能說的話 你的孩子可能在一個方面比不上別人的孩子,但是在另一方面卻遠遠強於別人的孩子。而你,發現了孩子比別人強的這個方面了嗎?比如,你的孩子雖然愛玩一點,但是天性善良,富有愛心,懂禮貌;也許腦子沒那麼靈活,但是很上進,很努力,很正直;也許不善於交際,但是很細心,很獨立。既然如此,為什麼要抓住孩子的缺點不放,而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢? 別動不動就向孩子繳械投降   算了,算了,不過,就只有今天,下不為例。   好了,別哭了,媽媽給你買去就是。   好吧,好吧,這次爸爸帶你去玩,以後不許再這樣耍賴哦。 必須拒絕孩子時絕不「心慈手軟」   童童生活在一個單親家庭裡。做母親的,總覺得孩子沒有父親很可憐,所以他有什麼要求,也盡量滿足。甚至一些無理的要求,能做到的,她也一定做到。童童一直被媽媽這樣寵著,也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應,他就耍無賴,使小性子。有一次,睡到半夜,孩子忽然醒了,硬是要吃水果。深更半夜的,到哪兒去買水果?母親為難了。她只能安慰孩子:「現在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會,天一亮,媽媽就給你去買,啊。」童童仍然不依不饒,哇哇大哭起來。做母親的最後也火了,把孩子狠狠打了一頓。她也終於明白自己的溺愛害了孩子,也苦了自己。   很多的父母就是這樣自己自己製造負擔的。   在該拒絕孩子的時候「心慈手軟」,孩子也就在這樣的「妥協」中放任自己,甚至變本加厲。   「下不為例」的話千萬不要說。你給他破例一次,他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次,說不定又一句「下不為例」就過去了,而忘記孩子已經無理要求兩回了。人的慾望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭,學到了乖,後面就沒有罷休的時候。人的慾望也是無限擴大的。有了小小的便宜,還不夠,希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什麼時候呢?一時的心軟,帶來的是無窮的「後患」。有一天孩子要天上的月亮,難道你也替他摘下來?   一些原則性的事情,不能答應,就是不能答應。比如孩子深更半夜要起來玩耍,要吃家裡沒有的東西,你必須讓他明白,無論他怎麼鬧,這個無理的要求就是不能答應。孩子「碰壁」了一次,知道耍賴也沒有用,那麼下次他也不會再如此了。對於過分的要求,沒有「下不為例」可言。 曾經在公共汽車上,看到這樣一番情景:   一位老爺爺抱著兩三歲的孫子,開心地說著話。說著說著,孩子用小手打了爺爺一巴掌,快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧,他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺的臉都被打紅了。可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂裡很多人都露出鄙夷不屑的神情。   孩子這樣寵嗎?做爺爺的再疼愛孫子,也用不著如此犧牲自己的臉,讓孩子自己使用「暴力」吧?家長如果都這樣孩子的「奴隸」,讓孩子隨便打,讓他怎麼高興就怎麼著,那麼培養出來的就是一個自私自利的小「暴君」啊! 不要做「好好家長」「好好家長」   的確容易做。自己省心,孩子也高興。說一句「算了算了」「下不為例」,落得輕鬆。不必費很多口舌跟孩子講道理,也不必費盡心思讓他停止哭泣。「暫時滿足他的要求,下次不由著他性子就行了。」不少父母總是這麼想,可事到臨頭,還是犯同樣的毛病。   碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子,父母更是經不得一磨。「媽媽,只有這一次,你就答應我吧。」「爸爸,下次我再也不要了,我保證!」一聽到這樣的話,父母的心立馬就軟下來了。「好好家長」容易做,但是孩子可不是這麼教育的。   父母的妥協與放任,也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半,就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的,但是經不住孩子軟磨硬泡,只好說:「好吧,好吧,去玩一會,下次不許這樣。」可是有了一次,下次他又故伎重演。最後父母也懶得去管。孩子也許就從此乾脆不練琴了。   事事順孩子的意,孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求,甚至認為父母是在怕自己。於是,他想怎樣便怎樣,父母也半推半就,更讓他有恃無恐。惡性循環下去,你就等著有一天他真正無視你的存在,不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他,處身社會的時候,如此自私和無理,又怎麼去與人合作?   小時候在家裡有父母寵愛,長大了,旁人不再給予他這樣的「關心」,孩子會變得消極、絕望和無助。也可能為了達到目的,而不擇手段。任何一種結果,都不是父母所期望的吧。 語帶嘲諷會寒了孩子的心   老是心不在焉,說不定哪天腦袋也會忘了帶回家!   真是豬腦袋,連老師佈置的作業都記不清楚。   哎呀,竟然主動念起書來了,真是太陽打西邊出來了。   喲,得了滿分,可真是讓人吃驚啊。 嘲諷是惡毒的武器   有這樣一個奇怪的現象:那些平時口才不怎麼樣的父母,一旦挖苦起孩子來,可真像是有非常好的天賦。   「今天主動來幫忙啊,是吹的什麼風啊!」   「同一件事你到底要我重複多少次才能做得好?你是聾了嗎?」   「你可真聰明呀,十道算術題就有九道算錯了!」   聽聽這些話吧。本來只需說聲「謝謝你的幫忙」、「我只說一次,你要聽好」和「算錯了沒關係,重新來」就可以了,可是做母親的偏偏要語帶譏諷,把話說得酸溜溜的。   這麼做的父母沒有意識到,這種話對孩子來說,就是一種人身攻擊。用這樣尖酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子,它不是一種「惡毒的武器」是什麼?它傳達出的信息就是對孩子的不信任,對他取得的成績的蔑視,對他的人格的侮辱。它就像一把利劍深深扎進孩子幼小的心靈裡。   家長或許不知道這種由語言帶來的傷害,比起皮肉上的痛楚,造成的後果要更為嚴重。因為無法一眼看到內在的傷痕,所以我們往往忽視語言帶來的傷害,尤其是用嘲諷這樣「惡毒的武器」帶來的精神上的創傷。哪怕這種語言「攻擊」停止了,傷害仍會在孩子內心繼續存在,像一個巨大的陰影籠罩孩子一生。 你打算傷害孩子到什麼程度?   父母說出酸溜溜的話,也許本意並非是想挖苦孩子,但是一開口就忍不住把話說成諷刺意味的了。之所以如此,是因為父母往往把孩子當作自己的附屬品,覺得自己有資格說任何話,孩子只有聽的份兒;無論說什麼,都是為孩子好。這種自以為是,完全忽略了孩子作為一個獨立個體的自尊和感情。   孩子也是一個人,他也有自己的感情和尊嚴。被人揶揄,小孩子也會心情沮喪。作為父母,應該以溫和的態度去對待孩子。   有的父母特別喜歡故意嘲笑孩子幼稚,以為這樣可以激勵孩子。比如,四、五年級的孩子把簡單的算術題算錯了,做母親的就馬上說:「你是個一年級的學生吧,這樣的題都不會做。」這麼說話的母親應該想想,如果別人批評她做事像個小孩子一樣幼稚,她是什麼心情?由己及人呀,在同樣性質的事情上,你做父母的都不能忍受,更何況孩子?你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心,為什麼還要將它加之於孩子?   一個小孩子,與大人和大孩子相比,本來就有個子小、力量弱、知識少等不可避免的劣勢。他內心裡有著想成為大人或者想跟大人一樣威風的願望。倘若大人經常嘲笑孩子幼稚,把他看成他恰恰不想成為的那類人,那麼孩子內心的這種「不如大人」的意識會變得強烈,很可能使他真的無法擺脫幼稚。明明一個五年級的孩子,你說他像一年級的學生,那就是說他在退步,孩子的理解往往就是這麼簡單。如果孩子天性敏感,這樣的話更是無形的刀,會深深刺傷他的心。在這種心理暗示下,孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。   孩子犯了他這個年齡不應犯的錯,父母最應該做的,就是給予引導和鼓勵。比如說做錯了簡單的算術題,你可以對他說:「這麼簡單的題都做錯了,自己找找是什麼原因,下次不要再錯。」你要對他的錯報以平淡的態度,其實,這也的確不是什麼嚴重的問題。要是一開始就否定孩子,那麼他哪裡還會有繼續努力的熱情?父母教給孩子的,應該是一種為人或者處事的方法,讓孩子能夠舉一反三。   要是你想讓孩子的潛力得到展現,想讓孩子的才能得以盡情發揮,那麼,如果孩子有錯,就請你用坦率的態度幫他認識錯誤,改正錯誤;如果孩子取得進步,就請你用坦率的讚美言辭鼓勵他繼續努力。把嘲諷一類的字眼統統扔掉吧! 不信任就是不尊重孩子   就你那破鑼嗓子,還想當歌星?做夢吧!   別逞能了,你哪會做這個。   這麼簡單的都不會,看你將來怎麼辦!   小孩子懂什麼,一邊玩去。   你怎麼知道孩子不行?   「奇奇,你將來想去做什麼呀?」爸爸問。   「我要當中國最好的大學校長!」奇奇很認真地回答。   一旁的媽媽冷笑一聲插話了:「切!你那五門有三門不及格的成績還想當校長?」   奇奇想起這次期末考試的成績,不禁低下了頭。   拿破侖說過一句話:不想當將軍的士兵不是好士兵。世上的事,只要肯努力,就有做到的可能。重要的是,首先你要有這樣的理想。   你能想像的到上面的事例中,媽媽的話會怎樣打擊奇奇的自信心嗎?孩子要當大學的校長,跟他現在的成績有必然的聯繫嗎?理想和現實,肯定是有一定差距的,但是倘若連個理想也沒有,又何來奮鬥的目標和動力呢?本來應該受到鼓勵的孩子,卻遭到媽媽的一頓搶白,他心裡肯定不是滋味。   孩子的成長是一個發展變化的過程,會出現很多意想不到的改變。用靜止不變的眼光來看待孩子,是很不科學的。作為父母,哪怕你瞭解孩子的性格、能力、天賦,也無法斷定孩子將來一定能做什麼,一定不能做什麼。   與其打擊孩子的自信,不如給他一份希望。   你就那麼吝嗇自己孩子的信任嗎?   通常地,父母對孩子的不信任,主要表現在這幾個方面:   一是嘲諷孩子的幼稚。經常對孩子說:「小孩子不懂事,瞎摻和什麼?」   二是嘲笑孩子相貌、能力等缺點。如對孩子說:「你個子小,就別做籃球明星的夢了。」   三是打擊孩子對未來所萌生的希望。如開頭舉到的例子。   想想,父母對孩子連這種最基本的信任都沒有,還如何能教育好孩子呢?經常被父母如此「打擊」的孩子,又怎麼能夠健康成長?無論什麼年齡的孩子,被父母否定未來,都會感到難過、沮喪,嚴重的,還可能從此消極下去。   如果父母換一種完全相反的態度,結果就會大不相同了。   信任,是一種很巨大的力量,它能使人產生強烈的自信心和責任感,充分發揮潛能,克服重重阻力,到達成功的頂點。獲得信任的人,會覺得身後有強大的力量在支撐著自己,雖然是無形的,但卻是精神上的莫大安慰。   同時,信任也是一種尊重。如果你對孩子說「你當然可以的,媽媽相信你」,那麼這就是對他的價值和能力的肯定。雖然他可能還無法意識到這一點,但是他肯定明白自己是受到了「重視」。而這,往往可以激勵孩子為他的目標付諸努力。一旦孩子有了「今後總會有成就」這種希望,他就會產生主動做事情的積極性。   在信任中長大的孩子往往充滿自信,信任的力量正在於讓孩子覺得「我能行」。你每天早上總是不忘提醒孩子帶這帶那,結果他反倒丟三落四。孩子本來有能力自理,你的嘮叨卻使他失去了自信。   對於孩子來說,父母的一句話,好與壞,都會成為他一生中具有重要意義的話。所以,即使開玩笑,也要避免說具有負面影響的話。 不要侮辱孩子的人格   你真的很沒用,你到底能做什麼啊?   天天都把衣服弄這麼髒,看看你,跟個叫花子似的。   你將來就配給人家刷盤子吧!   你是豬吧?   即便是父母,也無權侮辱孩子的人格   「笨得跟豬一樣!」   「你簡直一點用都沒有!」   家長氣極的時候這樣的話容易脫口而出。孩子自己的,大人覺得有權罵,而且口不擇言,有時故意說惡毒的話來解氣。   做父母做到這個份兒上,真得好好反省一下。   孩子再怎麼錯,也不至於否定和侮辱他的人格。是的,也許孩子還沒有人格意識,但是他會為這樣的話感到屈辱,會覺得自己的心靈被刺傷了。這樣的傷痕也許一留就是一輩子。   孩子做了錯事,就事論事已經能夠教育他,為何要牽扯到人格尊嚴上去?難道你罵孩子「跟豬一樣笨」,他以後就可以變聰明了?既然對孩子有害無益,又何必說些不中聽的話來傷他的心?   樹活一張皮,人活一張臉。孩子雖小,他也是人,有自尊心,希望獲得肯定與讚揚,不喜歡被罵。難聽的話他未必聽不出來。孩子來到這個世上,就表明他是個獨立的個體,他的人格神聖不可侵犯。 別讓一句話毀掉了你的孩子   別人侮辱他,取笑他,也許孩子不會當一回事,可是,連自己最依賴的父母都這麼罵,他還能對自己有什麼信心?   有的孩子生性敏感,哪怕是父母說的玩笑話,也當成了真。父母說一句「你笨得跟豬一樣」或「一點用也沒有」,他可能就會在心裡想:「我真是太笨了,這點事都做不好。」「唉,我怎麼這麼沒用呢?」所謂「說者無心,聽者有意」,父母的話會對孩子起到強烈的暗示作用。   說「笨得跟豬一樣」,就相當於告訴孩子「你已經笨到極點」,暗含有「無藥可救」的意思。而「你一點用也沒有」這樣的話更是把孩子所有的能力都否定了。經常說類似的話,孩子會逐漸地對自己失去信心,無法正確認識自身的能力。這都是不利於孩子成長的。在今後的生活中,面對機遇的時候,他可能因為不自信,還沒開始嘗試,就主動退縮了。   有的孩子自尊心很強,老是被父母這樣罵,他會因為人格的傷害而記恨父母。發展下去,可能出現性格缺陷。等他長大了,對自尊與人格的過分敏感,很容易讓他發怒而做出一些過激的行為。   要是你真那麼愛自己孩子,就把這些帶侮辱性的字眼從自己的話語裡清除乾淨。 嘮嘮叨叨只會令人厭   去學習,聽到沒有!今天你已經玩了很久了,從上午開始玩到現在,總該花點心思在學習上吧。還坐在那裡不動,我說的話你到底聽到沒有啊?你到底去不去?還不去是吧?……   媽媽說的話你總是不聽,現在吃到苦頭了吧?以後看你還不聽話!喂,我說的你到底聽進去沒有?你要是再不聽,下次只會吃更大的苦頭。到時候可別怪媽媽沒提醒你…… 老調重彈不起作用   人們對於自己擁有的、隨時可聽可看的東西,常常缺乏熱情的關注,並逐漸把它忽略掉了。也就是說,對於不是惟一的東西,人們往往不會重視和珍惜。   那麼你可以想想,如果在孩子的耳邊老是重複同樣一句話,會產生什麼樣的後果。物以稀為貴,相信說話也是這個道理。   常有母親抱怨:「我家孩子老是不聽人說,真讓人操心。同樣的事要說幾遍才聽得進去。」究竟是孩子不聽話,「同樣的事要說幾遍」,還是「同樣的事要說幾遍」,孩子才不聽話?既然那些話隨時都能聽到父母講,今天沒注意,明天還可以再聽,當然也就心不在焉了。   還有的母親發牢騷說:「我那孩子,不管你說多少遍,他根本理都不理,跟沒聽見似的。」做母親的不覺得自己很多時候是說過了頭嗎?天天跟個破錄音機似的在孩子耳邊嘮叨同一個問題,他不煩才怪呢。任誰也受不了呀!   老調重彈,反反覆覆說同樣的話,會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺,也就是明明在聽,卻根本不入心裡去。這是長期重複聽同樣的聲音而產生的一種心理上的不在乎。所以,做父母的,不要老是只怪孩子不聽話,也該靜下心來想想,自己是否真的太嘮叨了。 重要的話只說一次   老調重彈到最後就導致一種惡性循環:父母太嘮叨,孩子不願意聽;因為孩子不聽,父母就不停地說。而說得越多,孩子越討厭。   於是,就出現這樣的情況:有時孩子看起來好像是在認真地聽,但是你很快就會發現他根本什麼都沒聽進去;有時聽進去了,但是很快就忘了;就算沒有忘,也懶得按照吩咐去做。因為不重視嘛,就不當一回事。   說起來,這事也的確夠惱人的。但是,既然已經發現嘮叨不奏效,就應該及時改變「策略」。把要嘮叨的事鄭重嚴肅地告訴孩子,也許會取到意想不到的好效果。   如果要囑咐或提醒孩子做什麼,與其這樣嘮嘮叨叨,累己累人,不如告訴孩子,「你聽好了,這話媽媽只說一遍。」首先在心理上讓孩子有一種必須重視的意識,那麼他就會集中注意力來聽父母後面要說的話。   比如,你要提醒孩子「吃飯前一定要先洗手」,只需要預先聲明「聽好了,媽媽不說第二遍」,孩子肯定不會心不在焉地聽。   要是你有一些很重要的事需要向孩子交代,那麼最好是找個合適的時機,和孩子面對面坐下來,心平氣和,嚴肅認真地告訴孩子這樣的態度,會讓孩子覺得這件事非同尋常,是必須重視,必須做好的。   還有,盡量避免自己在工作或者特別忙碌的時候交代孩子什麼事情。你自己對吩咐的事情都是這樣的態度,孩子怎麼可能重視它呢? 小貼士 孩子喜歡什麼樣的父母   一項對600名中學生的問卷調查表明,大部分的孩子都喜歡這樣的父母:   ★不但是長輩,而且是朋友;   ★能夠容忍孩子的小毛病,少發脾氣;   ★多留一點時間和孩子在一起;   ★平等與孩子交流;   ★不擅自替孩子做決定,事先徵求孩子的意見。 別把孩子比來比去   你看隔壁的小明,一直都那麼聽話,你怎麼跟人家比啊。   你怎麼不學學你姐姐,整天就知道玩啊玩的。   人家的孩子一回家就複習功課,你就知道玩遊戲!   你就不能像…… 為什麼非要把孩子比來比去   明明放學回家,一放下書包就打開電視,因為待會有他最喜歡看的動畫片。正在準備晚餐的媽媽見孩子回來就顧著看電視,有點生氣,忍不住數落起來:「你就知道看電視!作業做了沒有啊?你看弟弟多聽話,一回來就做功課,做完了還幫我出去買東西。你跟他比比,還像個哥哥的樣子嗎?」「是啊,是啊,什麼都是弟弟好,那當初你幹嗎要生我?」明明生氣地喊起來。他就是不明白,為什麼同樣是媽媽的孩子,弟弟老是受到表揚,而自己總是挨罵呢?難道自己就真的一無是處,真的這麼多餘嗎?媽媽的話真的很傷他的心。   這只是很多例子中的一個。如果你是一位母親,你能理解孩子遭到這種數落時的心情嗎?   家長們罵孩子的時候,最容易拿孩子同其他的孩子做比較。   「你弟弟比你聽話多了。」   「人家怎麼能考滿分,不是一樣在聽課嗎?」   當孩子這樣罵的時候,他也知道父母說的是事實,無力反駁和辯解,所以往往會感到氣餒,對自己喪失信心。尤其是在一個家庭中,當一個孩子被作為另一個孩子的標準時,時間一長,被比下去的孩子就會不自覺地把自己排除在這個家庭之外,認為自己是「多餘的」,是「沒用的」,甚至認為父母不愛自己了。他們很有可能產生這樣的心理:   「唉,反正我不管做什麼都比不上弟弟。」   「看來,我在這個家裡完全是多餘的,媽媽根本不喜歡我。」   孩子一旦產生了這樣的想法,自卑感會越來越重,會越來越沒有鬥志和熱情。也許他本來可以成為一個很有出息的孩子,但是因為這種自卑,長大後自暴自棄,一無所成。我們說,父母一句話,影響孩子的一生,並不是危言聳聽啊。   孩子犯了錯,父母批評可以,但是千萬慎用言語,千萬不要把一個孩子作為衡量另一個孩子的標準。家長自己也有過童年,難道你們小時候就喜歡聽這種話嗎?每個孩子都有獨特的個性,如果他完全像另外一個孩子,他就不是他了。 每個孩子都是一塊璞玉   不管你是父親還是母親,不要老是羨慕別的孩子怎麼怎麼聽話,怎麼怎麼聰明。每個孩子都是一塊尚未雕琢的璞玉,都有成為人才的可能性。而這塊玉是放出光芒,還是失去光彩,就得看父母如何教育了。一句話可以造就一個人,也可以毀掉一個人。   人與人是不一樣,哪怕是親兄弟姐妹,也會存在性格、能力、天賦等許多方面的差異。你的孩子可能在一個方面比不上人家的孩子,但是在另一個方面卻遠遠強於別人的孩子。而你,發現了孩子比別人強的這個方面了嗎?比如,你的孩子雖然愛玩一點,但是天性善良,富有愛心,懂禮貌;也許腦子沒那麼靈活,但是很上進,很努力,很正直;也許不善於交際,但是很細心,很獨立。既然如此,為什麼要抓住孩子的缺點不放,而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢?   而且,大人眼中的好與壞,是比較主觀和簡單的。孩子的能力會以很多種方式表現出來,做父母的可否明白這之間的差別呢?對孩子沒有全面而準確地瞭解就下結論,這是非常愚蠢的。對於孩子來說,也是不公正的。   許多父母都喜歡光憑學習成績來評價和比較孩子。成績優異的,給以讚揚和獎勵;成績差點的,不是責罵,就是嘲笑。要知道,成績往往只能代表智力,而不能證明孩子的品格、性情及其他潛在的能力。它只能當作評價孩子的一項指標而已。如果你的孩子成績沒別的孩子好,你可以對他說:「雖然你現在成績沒他好,但是你很努力,努力了就會取得好成績。」你的側重點在鼓勵,而不是比較,效果就完全不同了。 這樣的話傷孩子自尊   給我滾!就當我沒有你這樣的兒子!   你以為你是誰,你可是我養大的!   媽媽不要你這種不聽話的孩子,現在馬上給我滾出去!   你簡直一無是處!   你很討厭! 愛你的孩子,首先給他尊嚴   「養個你這樣孩子,我真是倒了八輩子的霉!」   「你可是我養大的,有本事別讓你老子養著你呀!」   ……   父母動怒的時候,往往口無遮攔。因為是對自己孩子,覺得有資格罵,所以多難聽的話都能說出來。有時覺得說得越難聽,越能提醒孩子注意。哪裡想到,許多話是有嚴重後果的,絕對不能說出口。上面列出的,可是禁語中的禁語啊。   一個人最重要的是什麼?是尊嚴!如果連自尊也隨便被踐踏,他還算一個獨立的人麼?孩子雖小,但一樣有生存的權利、做人的尊嚴。忽略孩子的基本權利,這樣的父母是不合格的。   很多父母可能會說:「孩子是我生我養的,我怎麼不能說他?」沒錯,是你給了孩子生命,給了他生存的保障,但是生他是你自願的,養他是你的責任。孩子不是你的附屬品,也不是你的奴隸,你有什麼權利剝奪孩子的尊嚴呢?   靜下心來想一下,如果你在父母的辱罵中成長,你會是什麼心情?如果你曾經有過被踐踏自尊的痛苦,那麼不要再把這種痛苦加在你的孩子身上。   自信、自立的基礎是自尊。一個在羞辱中長大的孩子,他的自尊是殘缺的,他的內心是自卑的,將來,他如何有信心面對生活和事業?一個從小失去尊嚴的孩子,長大後會堂堂正正做人,抬起頭來走路嗎?如果你不希望你的孩子將來像奴隸一樣,那麼就把自尊還給他! 他是你的孩子,但是你無權傷害   話說回來,孩子犯再大的錯,也不必用惡毒和刻薄的言語去責備,好像要一句話置孩子於死地一樣。況且很多時候,並不是孩子的錯,而不過是做父母的自己心情不好,遷怒於孩子。   「你不想想是誰給你飯吃!」   「給我記著,你是老子養大的!」   聽聽這話吧,簡直就是一種「威脅」。孩子聽到,心裡會怎麼想?也許他還沒有關於「自尊」意識,可是這話會讓他感到自己是個沒用的人,是個累贅,可又無力改變這個現實。這種矛盾的心理會讓孩子惶恐和無所適從。這樣的情緒壓抑得太久,必定會化為憤怒,總有一天會爆發出來。那時,很可能會有嚴重的後果了   有些孩子太小,也許就乖乖順從了父母,但並不表示他認同了父母的話,而是因為內心的恐懼,害怕被父母拋棄。在這樣的心理壓力下,孩子很難健康成長。   事實上,未成年的孩子被父母撫養,是父母的責任和義務,父母卻把它當作是一種負擔,當作一種向孩子炫耀和示威的借口。這種行為很可恥!想想,誰不是由自己的父母撫養成人的?   「滾吧,滾吧,滾得越遠越好!」   這句話也是很多父母的「口頭禪」。一不順心,就讓孩子「滾」。當自己孩子是什麼東西呀?如此簡單一個字,你想想,有多少侮辱、蔑視和嘲諷的成分?對於一個孩子來說,這樣的責罵不是太過分了嗎?   還有的孩子比較黏人一點,有時喜歡賴著父母。這個時候家長不耐煩了,就會一把推開孩子說:「你知不知道,你很討厭!」你不願意陪著孩子玩也就罷了,為什麼還要說這樣的話來傷害他的自尊心?這會令孩子因為父母厭惡自己而憂慮。他未必知道父母討厭自己什麼,也不懂分析父母只是不喜歡他黏人這個行為,而非討厭他本人。如果父母不加以解釋,就會在孩子心裡留下陰影。   小孩子往往依靠父母來知道自己是什麼樣的人,能成為什麼樣的人,從父母那裡獲得關於人和人生的認識,所以父母給予孩子信心和信賴,非常重要。可是父母們卻經常說許多貶損和否定的話,而從來意識不到它的傷害和嚴重後果,這是多麼讓人擔憂啊!   如果你希望你的孩子將來有出息,那就謹慎自己的言辭吧。貶損的話,一句也別說。時刻記住:孩子是你的,但是你無權傷害。 知識比分數重要   這次考試得了多少分?排第幾名?   怎麼又只考了這麼點兒分?   除了分數就不能問點別的?   做學生的,都知道流傳甚久的一句話:「分,分,學生的命根。」在學校裡,老師看重的是分數;回到家裡,父母問得最多的也是分數;親朋好友來了,問的還是分數。成績好的孩子,倒覺得沒什麼;成績差一點的,簡直就無處藏身。   是啊,孩子們也不明白:為什麼從來只問分數?   「最近考試了沒有?得了多少分?」   「這次考試在班上第幾名啊?」   有的父母也許並不是在意分數,而是以這種方式來表示對孩子的關心。誰知倒弄巧成拙了。在孩子聽來,它只是讓人感到厭煩的一句話罷了。張口考試,閉口分數,聽得耳朵都快起繭子了。就不能例外一下,換點別的東西問?   你大可以換個角度,問問他這次考試的題目難不難,有些什麼題目。要是考語文,可以和孩子討論討論作文;要是考英語,可以讓他講講試卷上有趣的故事。也可以打聽一下他最近學到了什麼新知識,班上發生了什麼新鮮事,學習有沒有碰到困難,是如何解決的。甚至可以跟他討論學習中的某個問題,既幫助他思考,又能從側面瞭解他的學習情況。   如果你實在想知道孩子的成績,可以直接對孩子說:「讓媽媽看看你的試卷,可以嗎?」你的溫和平靜的語氣,會消除孩子的顧慮。只是,不管你看到孩子的成績如何,都不要毫不客氣地責罵他。你陪著他,幫他找出錯誤,分析原因,這才是一位好家長應該做的。   僅僅問分數和名次,就好像是例行公事,這樣的語氣和態度只會讓孩子覺得你除了看重表面的分數以外,對分數背後的學習過程和艱苦努力漠不關心。   根據教育專家的理論,對於中小學生而言,兩個方面的教育很重要:一個是培養孩子學習的興趣,一個是教孩子掌握良好的學習方法。做到這兩點,孩子的學習成績自然會好起來。 分數不是衡量孩子能力的惟一標準   考試是檢驗孩子學習情況的一種手段,它是一項比較單一的檢測。這基本上是對孩子學到的書本知識的抽查。   分數永遠只是個形式,是一個非常抽像的東西。它不能證明孩子真正學到了多少知識,也不能證明一個孩子的品格與所有才能如何。它不是衡量孩子聰明與否的惟一標準。   分數並不能完全真實地反映一個孩子的能力。有很多孩子平時學習特別好,各方面能力也不錯,但是一考試就考砸了。還有一些孩子,平時小測驗沒問題,但是到了升學考試這樣的關鍵時刻,就發揮失常。這就是一個心理素質問題,考試怯場,就無法發揮自己的正常水平。   另外,隨著大家對分數的越來越重視,許多學生學會了弄虛作假,並且「發明」了無數種手段在考試時作弊。這樣的招數有時連老師都瞞過去了,更別說家長。對於這樣有水分的分數和名次,父母們又作何感想呢?你還打算兩隻眼睛只盯著分數嗎?   現在社會上,有很多人並沒有很高的文憑,但是他們一樣有所成就。不是說文化知識不重要,而是說,我們不能忽略了孩子的全面發展。除了分數,他的解決問題的能力,他的品德修養,他的性情習慣,都是影響孩子一生的東西。   僅僅憑一個分數就來判斷孩子是否聰明,那只能說你是個目光短淺的家長。   當然了,也不能完全地把分數拋在一邊。父母要學會通過分數判斷孩子學習的情況。如果他考得特別不好,你要和他一起分析原因,而不是一見分數太低就加以責罵。如果他考得好,也應拿出試卷,就某些問題和他討論,以鞏固他所學的東西。 讓孩子把話說完   住口!   不用解釋了!   不要再說了! 為什麼不讓孩子把話說完: 這裡先來看一段資料:   「父母讓我們住口,而他們卻整天喋喋不休。」   「父母太小瞧我們了,一點也不給我們講話的機會。」   「為什麼讓我們閉嘴?我們心裡有許多話要說給父母聽呀!」   不久前,一所社會咨詢機構對兩千名在校學生做了一次問卷調查,結果顯示,「住口」是孩子們最不願意聽到的父母說的話之一。   是啊,為什麼父母自己老是嘮叨不停,而不給孩子自由表達的機會?把孩子的嘴巴封起來,然後自己說個不停,這也未免太不公平了。   常常有這樣的情況:父母決定了一件事,孩子持有反對意見,剛說了一兩句,父母就聽不順耳了,喝令他「住口」。父母老是覺得孩子不懂事,輪不到他們說話。其實,孩子從他自己的角度看問題,往往有獨到的見解,哪怕孩子氣一點,也的確可以啟發父母,彌補父母的決定或認識的不足。   有時是孩子犯了一個小錯,父母憑著自己瞭解的情況對孩子的行為做出評價,而孩子據理力爭地申辯。這時做父母的氣上加氣,心想:「你犯了錯還狡辯?」於是,對孩子一聲斷喝:「不用解釋了!」你能想像的到孩子這個時候有多委屈嗎?哪怕事後你為冤枉了孩子而向他道歉,但對他的傷害仍然已經造成。法庭審問犯罪嫌疑人還給其申訴的機會呢,怎麼做父母的就不能容忍孩子自己的過失辯解? 父母不讓孩子把話說完,往往是出於這樣幾種心理:   ★第一,孩子的話說到自己的痛處,讓自己覺得沒面子。所謂童言無忌,孩子總是想到什麼就說什麼,沒什麼忌諱。父母不妨抱著輕鬆的心態聽聽孩子怎麼說,或許自己也能受到啟發。   ★第二,總認為自己是對的。這樣的父母屬於頑固型,不聽解釋,不聽辯解,老認為孩子是在找借口。長期如此,孩子就會慢慢習慣了沉默,哪怕是面對冤屈,也緘默不語。一個不會據理力爭的孩子,很難適應這個競爭激烈的社會。   ★第三,覺得小孩子不懂事,沒有耐心聽孩子說。其實,孩子的思維比大人簡單得多,往往能從複雜的事情中看到本質的東西。 鼓勵孩子表達自己的意見   孩子也有話語權,他想說話的時候,父母應該給他機會表達。   你會發現,老是被「住口」二字打斷話頭的孩子,慢慢就變得沉默了,他也就懶得跟父母說話交流了。這是因為父母的「禁令」讓他覺得自己的意見根本不受重視,說了也是白說。而一旦出現這種情況,孩子的自我表達能力便會逐漸降低。這對於他的成長和人生都是非常不利的。   而老是聽到「你不用解釋」的孩子,會漸漸習慣了放棄為自己辯解的權利,會背著很多的冤屈,一個人默默承受。而這樣的重負很可能讓他出現嚴重的心理問題。   所以,你給孩子發表意見的機會,也就是在避免上面提到的種種不良後果。其實,聽孩子把話說完,又能浪費你多少時間?而你又多了一個瞭解孩子的機會。你可以根據孩子說的話進行有針對性的教育。他理解有偏差的地方,你可以糾正;他看法片面的時候,你予以補充。這樣孩子的判斷能力和思維能力都能得到提高。   當然,除了在他想說話的時候,讓他盡情地說,還要在他沉默的時候鼓勵他說。因為有的孩子根本沒有為自己辯解的意識或者膽量。鼓勵孩子說出心裡的想法、不滿或者委屈,會讓他變得善於思考,也會使他的自主意識和表達能力得以增強。 恐嚇威脅孩子是愚蠢的做法   要是再不聽話,就叫警察叔叔把你抓去。   再哭?再哭,媽媽就不要你了。   再哭,讓狼把你叼走!   還敢撒謊,我撕爛你的嘴巴!   走不走?不走我走了! 孩子更需要安全感: 記得曾經見過這樣的場面:   一位母親在路邊哄孩子。小孩子不聽勸,拚命地哭。母親說好話,給他東西,都不管用。最後,母親實在不耐煩了,大聲說:「你還哭不哭?再哭我就走了!」並做出要走的樣子。孩子哭得更凶了。母親二話不說,扭頭就走。孩子見媽媽真的走了,不要他了,慌了神,趕緊追上去,邊哭邊喊:「媽媽,不要扔下我,我不哭了……」   這樣的場面看著是很令人心疼的。這位母親的心情可以理解,但是非這樣孩子不可嗎?父母是孩子最依賴的人。孩子從出生起,就對父母有特別的眷戀,同時也有著沒有父母就不能生存的潛在不安感。心理學上管它叫「基礎不安」。不管孩子是否懂事,他的心裡,都經常有「爸爸媽媽會不會不要我」這樣的擔憂。在這種心理背景下,還對孩子說「你不聽話媽媽就不要你了」之類的話,他的潛在不安會加劇,易於受到大人無法想像的打擊。這種精神上的不安,很可能會讓孩子做出極端的舉動,比如自殺。到這個時候,父母後悔就太遲了。   孩子畢竟是孩子,他有時並不明白父母只是為了哄他而說出恐嚇的話,並非真的不要他或不愛他。作為父母,應該明白,恐嚇和威脅是一種很愚蠢的手段,它不但不能讓孩子變得聽話,而且會傷害孩子的心靈。   孩子需要的是一種安全的環境,包括身邊的和心靈的。 如果不想毀掉孩子,就不要恐嚇他   每個人都會有恐懼的心理。這種恐懼又分為兩種,一種是自然的本能反應,即對於危險的恐懼。另一種就是神經性的憂慮,即一個人在沒有遇到危險的情況下產生的一種無端的害怕,可能說不出理由,也可能說出了,在常人看來不足以引起恐懼。小孩子最容易產生這種神經性的恐懼。所以,家長不僅不能恐嚇孩子,以免加深孩子的恐懼,還要以正確的方法教育他,使他不致於產生無謂的恐懼心理。   孩子不聽話時,如果你對他說:「你不聽媽媽的話,就讓妖怪來捉你!」這的確比費心地向他解釋為什麼要聽話、怎麼才算聽話容易得多,可是,它產生的後果卻是許多家長始料未及的。   千萬不要用醫生、警察、老師及其他讓孩子害怕的人去恐嚇他。一個怕醫生的孩子,生病的時候是不會跟醫生合作的;一個怕警察的孩子,即使他迷路了,他也不會去問警察;一個怕老師的孩子,怎麼可能安心聽老師的課?   所以,易於造成孩子精神不安的話,千萬說不得。   孩子的心裡有不安的土壤,重則會萌發出許多的恐懼,並可能最終演繹為不幸;輕則無法集中精力學習,性格壓抑。而這,就相當於毀掉了一個好好的孩子

Blue-field

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2006-10-11

小明的故事是我給孩子最大的資產

2006-10-11
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中國信託銀行董事長辜仲諒:小明的故事是我給孩子最大的資產 採訪/黃惠娟 整理/胡采蘋 從小家境富裕的辜仲諒,最擔心兩個孩子不知窮滋味,於是每天晚上在孩子床邊, 他編了一個又一個坎坷的故事,他說,在孩子12歲以前,要一直講下去…… 人類史上最有名的床邊故事可能是《天方夜譚》,為了不被國王處死,少女整整 說了一千零一夜,約莫二年九個月的床邊故事。 中國信託銀行董事長辜仲諒,也有一個自己發明的床邊故事,在兩個兒子滿十二 歲之前,他都打算一直講下去,這是父親對孩子長久的關懷與許諾,遠遠超過一 千零一夜。辜仲諒的床邊故事主角永遠叫做「小明」,小明的身世永遠坎坷、 傷痛,「因為他們從小就富裕,不知道什麼是可憐、貧窮,我想把一些人生道理 編在故事裡。」從媽媽辜林瑞慧的身上學到,母親也是影響他個性形塑最重要的人。 辜仲諒希望這些人生道理,能夠成為自己傳家的家教。 以下是辜仲諒接受《商業周刊》專訪的精彩紀要。 問:你父親對你很嚴格,使得你很怕他,現在你會不會因此溺愛小孩? 答:嗯,我老婆說我太溺愛小孩。我的方法是比較像我媽媽,用無限的愛,讓他們知道you can come to me anytime(隨時可以來找我)。 我人生曾經有一段低潮的時候,我阿媽帶我去台大看一些癌症末期的病人,我在那邊一個半小時,看到人生真正最可憐、最低潮的時候,我覺得自己幸運多了,這就是震撼教育吧。打沒有用,怎麼去動他的心、讓他一輩子都記得,這最重要。 • 再忙,也要給孩子說故事… 問︰你那麼忙,有時間去打動孩子的心? 答:我一個禮拜大約有一到兩天晚上有應酬,其他時間我只要人在家裡,一定陪他們上床睡覺、說故事給他們聽。我覺得孩子從出生到小學六年級是黃金時期;中學以後呢,朋友、異性最重要,爸爸媽媽?hello and goodbye(只剩下打招呼和再見)! 我很喜歡講的,是我自己發明的故事「可憐的小明」,我盡量講到他們快要哭,例如「小明的爸爸很早就過世,小明的媽媽現在生病躺在床上,小明從小都沒有穿過鞋子,你每天早上六點半起床,他四點半就要起床,家裡太窮沒有瓦斯只好去撿柴燒火,把水弄熱了幫媽媽洗澡。」我還會突然問一下︰「小明只有九歲。喂,你幾歲啊?」我大兒子說:「喔,喔,我九歲。」 我想把一些人生的道理編在故事裡面,因為我們的家庭從小就比較富裕,他們不知道什麼叫做貧窮、可憐。兒子聽了會一直問我說:「為什麼會有這麼可憐的人啊?這個人在哪裡,我們要怎麼幫他?」我聽了很高興,嗯,就是要這樣想。這個bed-side story(床邊故事)是我能給我兒子最大的資產。對我來說,這就是教育、最重要的事情。 問︰你特別喜歡用說故事的方式教育孩子,為什麼? 答︰我想我是跟媽媽學的吧。我們家四個小孩其實是媽媽教出來的。媽媽最厲害的方法就是溫柔,她講的話我們很能接受,感覺有很多的愛,很能聽進去。 我媽這招最厲害,我四歲的時候有一次不聽媽媽的話,她就跟我講了一個故事,我到現在都還覺得很可怕。那時候我們家門口有一條溪,她就告訴我,有一個小朋友對媽媽不好,媽媽很傷心,就往溪裡面跑去,跑到溪邊突然跌一跤就不見了。 大家全部去找都找不到,只看到溪邊有一塊石頭,上面只寫了兩個字「媽媽」,小朋友就抱著那個石頭大哭。嘩,你不知道,我聽完那個嚇死了!我想我永遠都不要看到那個石頭上面寫了「媽媽」。 • 平等,是成為一個好主管的開始 問︰貧窮、可憐為什麼是你心目中重要的教育? 答︰我的「小明」已經講到他們兩個都不想聽了,他們現在還會說:「爸爸可不可以不要再講小明?」 我們家從小就非常富裕,但是小朋友不知道什麼叫富裕。我出生之後就這樣,一票傭人一票司機的,後來小學的時候去同學家裡才發現,嗯,他怎麼住這樣子?我小學一年級帶便當,發現有些同學帶的便當滿土的,飯很多、菜很鹹,到二、三年級我稍微懂事後才懂,喔,他爸爸是計程車司機、他爸爸是誰。 那時候父母如果不教,很容易出軌道,小朋友是很現實的,很天真、很直、 是一張白紙,你拿十個十塊錢銅板和兩個十塊錢銅板,問他哪個比較多,他當然知道;同樣在體育課看球鞋、在郊遊的時候看水壺、便當盒,一看就知道每個人家裡怎麼樣。 我媽媽經歷過二次世界大戰,吃過苦,所以她知道貧窮的滋味,家裡的傭人我們都要叫阿姨、歐巴桑,絕對不可以沒禮貌。我現在家裡兩個兒子,他們看到司機、傭人,他們也不敢叫名字,看到人一定要鞠躬,只要讓我知道他們對家裡幫忙的人有一點點不禮貌,我會讓他們很難過日子。他們都嘗試過,所以他們都知道。我要他們知道,人是平等的,這是我媽媽對我的最大資產。 我也希望我的小孩知道什麼是平等,當你長大之後,你要成為一個好的主管,你要和大家打成一片,就要強迫你自己和大家是平等的。你要從這裡開始,心才會一樣。 問︰但是你們實際上是不平等啊? 答︰對,很多主管問我,你明明不喜歡他,如何跟他們平等?我說你如果沒有辦法對所有的員工都平等的話,抱歉,你不能做主管,我會被你害,因為你不公平對待,變成我也不公平。 中國信託有一些主管很sharp,真的一個人做十人份工作,你在報告的時候,他一聽就知道你要講什麼,甚至你工作不會做的時候問他,他會說:「拿來我幫你做算了。」這種人就是格局不大,只能帶五十到一百個兵。但是你要應付一千個人、五百個人的時候,到副總級、總經理級的,反而是要同仁厚愛的。 這跟中國信託最後選leader的候選人很像,最後選的都不是能力,而是charisma(領袖魅力)我很早學到這些很幸運。阿媽是日據時代第一個女董事長、叔公(辜振甫)都教我charisma,你要帶一千人到上萬人的時候,就是要看你能帶多少將軍,當十個將軍都能為你兩肋插刀,那你就是大將軍。 我常常跟他們說,到你這個level的時候該罵人的時候不是你罵,你讓下面的去罵就行了,罵完了你拍拍那個被罵的人,這樣你就成功了。 問:你比較重視個性,但是能力在孩子的未來也越來越重要,你認為能力的培養也要在小學時候就奠好基礎,還是以後再努力? 答:我想,其他的能力是可以培養的,個性是不能後天再培養的,我這個時候能給他們的就是這樣。 不過也不是所有人都這樣想。我有一個朋友很奇怪,他從小訓練他小孩要做流氓,叫他兩個兒子互相打來打去,他說:「我不要我兒子被人家欺負,他只要能打,就不會被人家欺負。他只要能打,他就是大哥;他只要是大哥,自然就會懂管理學。」 我這個朋友家裡也是有頭有臉的,他每次都笑我:「你把你兒子教得這麼有風度』,將來出社會一定被人家欺負、占便宜,像他這種就是滷肉腳,人家貪你一點便宜,將來一定要占更多便宜。」可是我深信一件事情,你有這麼多,吃虧一點有什麼關係,會死啊?吃虧一次就吃虧嘛,吃虧兩次那是你笨,而且吃虧才會學到嘛。我覺得你有這麼多東西,度量大一點有什麼關係? • 觀察,從孩子的儀容,得知孩子心情 問︰除了床邊故事之外,平常你怎麼告訴孩子這些道理,怎麼和孩子們溝通? 答:其實平常是我太太照顧他們比較多。我太太很有意思,我們兩個兒子在不同學校,一個三年級、一個二年級,他們一回家她第一個先檢查儀容,檢查有沒有受傷,從他們的生理狀況、眼神、談吐,就知道他今天在學校開不開心,為什麼不開心、為什麼開心,為什麼瘀血,是被老師弄的還是同學,過程是怎麼樣等。 問:這是為了鼓勵孩子把學校的事情講出來嗎? 答:Yes,鼓勵他們和父母溝通。小孩子不是不願意溝通,只是他們會忘記;小孩子很好玩,他們在教室的世界,和在外面的世界、福利社的世界、回到家的世界,都是不同的世界,他在不同的世界都是不同的behavior(行為),你不一個個問他,他會不記得耶。 比如說他只記得福利社冰棒很好吃的滋味,但他忘了之前那個冰棒是跟同學打架搶來的。你要去了解,才知道怎麼照顧他們。 問︰你教導兩個孩子的方式有什麼分別嗎?兩個孩子各是怎麼樣的個性? • 適性,就讀不同學校,培養自信心 答︰大兒子跟我一樣比較高大,是運動型的,全身肉肉、從小學跆拳道;不過他 心地很善良,很有度量,但是他個性跟我一樣,會受到身邊的人煽動,有點三八三八的,大家覺得你好玩、喜歡你,所以做什麼都要第一個,做得很離譜讓人家看,我就是這麼屌、這麼好玩,所以他的朋友很多。我知道我兒子不是那種反應很快的鬼靈精,但是他身邊幾個朋友真是靈光得不得了,他們就會說:「咦,你看那個怎麼樣?」他就會說:「好,我做給你看!」 我大兒子雖然時常調皮、會弄他弟弟,但是他處理事情的時候,會表現出一種度量,他弟弟帶朋友來,碰到他的東西他雖然不高興,可是他會忍著;堂弟來了還會拿東西出來分享,我覺得他個性很不錯。 問:聽說小兒子比較害羞,需要花比較多時間教? 答:倒不是害羞,小兒子從小先是比較過動,很急,晚上都不睡覺、很愛哭。長大之後又好像變成自閉兒,後來我們發現原來是食物過敏。他不能喝牛奶、又不會講,那時候去看醫生。每個醫生都說他過動,長大後自閉、不講話也是因為他身體不舒服,心情不好、總是不開心,在學校跟誰都處不好,哭也沒用,他也不知道哪裡不對勁。 後來我們做了過敏原測驗以後,不能吃的東西就不吃了,他就慢慢變得比較活潑,越來越靈光,現在變得很聰明活潑,完全變了個個性;老大去檢查就完全沒有過敏,什麼都能吃、長得又黑又壯、活潑得不得了,很受歡迎。所以我常常想,小孩子的問題要越快找到原因、越快解決越好,及早發現才能給他適當的幫助。 我把兩個孩子分開在不同學校,我不要老二覺得老大很受歡迎。老大又有禮貌又大方,看到學校的園丁就大叫「伯伯好」,大家都很喜歡他,沒事就把東西拿去學校分給大家;老二一路走來比較辛苦,他腦筋非常好,記性簡直像小天才,過目不忘,尤其是對形狀方面,我希望他們從小能各自發展、對自己都很有信心。 我從小就希望給他們愛,讓他們覺得這個世界還是很好的,雖然慢慢長大也許會碰到一些挫折,只要他們是樂觀的,我想他們是會熬過去的。 問:你從小就被送到日本去,成長的過程或許有點孤單,你也會對自己的小孩做同樣的安排嗎? • 堅持,孩子較生疏的活動,一定陪他 答:我覺得這是很重要的過程。媽媽跟我們講的貧窮故事,都好像是看電影,我們如果不出去,是體會不到的。那時我們從天母家裡搬去日本,生活突然變成這樣子,才領悟到媽媽小時候說的那些故事,哇,原來我現在過的就是小明的生活。 我很多朋友都是五年級的小留學生,我看過很多家裡很富有的朋友,後來毒啦、女人啦、幫派啦,一生就這樣毀了,有些人到現在都還深深陷在這裡面。也有很多成功的例子,大部分都是因為媽媽,百分之八、九十,跟我的例子很像。 我常常跟我兒子講,現在不講小明了,但是有一天小明會在你的腦海裡出來,那時候你就知道該怎麼處理。我覺得我的小孩也應該出去,才能體會這些吧。 問:有沒有一些孩子的事情是你一定要參與的,比如說學校家長會等? 答:運動會、園遊會,只要他有參與活動、有表現的機會,我希望我能在那裡。尤其是孩子們比較生疏的活動,我更希望我在那邊。因為表現比較好的活動,已經有太多掌聲、鼓勵;反而表現不好的,在我參與以後,會講一些故事給他們聽,讓他們覺得沒有問題,這只是一個學習的經驗。 如果有會議撞期我會把它排開,時間本來就是可以排的,很多就是決定嘛。強碰的話當然還是要以工作為優先,我這個年紀很多場合不去不太好,我父親現在很多場合即使不去,他德高望重,別人不會說什麼,可是我不一樣。 問︰你希望他們成為辜家第四代接班人嗎? 答︰我沒有要求他們一定要接我棒子,當然爺爺想的是不一樣啦,哈哈!我兒子常常說:「爸爸,我很想做畫家,你覺得我做什麼比較好?」我說:你做銀行家好了!」哈哈,開玩笑開玩笑,當然不是這樣;我跟他講太多也很奇怪,他才九歲。 我說︰「你想做什麼就做什麼嘛,只要你開心就好了。」我只跟他說,家人要照顧好,從弟弟開始,先照顧小的再照顧老的,包括爺爺、阿媽。 我還是相信人之初性本善,我的方法比較像我媽媽,用無限的愛,讓他們知道 You can come to me anytime.(隨時可以來找我)。

宅女奶奶

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2008-04-06

曾經

2008-04-06
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曾經我住的三重有一個姐姐.他的老公因貪污被判刑.剛好哪個姐姐懷孕.哪個男孩從小沒過過好日子.不是打就是罵.最後送給他小叔去養.我不懂???她老公犯錯跟肚子裡的孩子有何關係??? 我去拉過.結果.被罵!!自己的血肉.怎麼跟打賊ㄧ樣!!令人痛心!! 我都不敢去想.我懷老三.剛好媽媽重病.老公外遇.是肚子裡孩子的錯.如今想來自己真的很幼稚!! 人生是自己的.你要怎麼走.都是自己選擇.好壞自負.怎能去怪還未出生的孩子!! 社會真的變了!!讓人害怕~基本人倫.已不覆見.唉.....進步中國家的悲哀.聽媳婦說:他媽媽對面注的鄰居姓什麼都不知道!! 真是.......好懷念過去~~~ 點閱次數:

peach

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2013-09-09

這樣孩子

2013-09-09
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平常孩子們放學就會嘰嘰喳喳圍繞在媽媽身邊,講述學校發生的事情,全家坐在餐桌上時,爸爸媽媽也會跟孩子們分享工作上或是看到的社會新聞.........今晚,一起吃飯時,媽媽聊起學校一位學生因為家境關係,差點不能去參加旅行的事,聊著聊著,穎說想幫忙這位學生,居然就跑去樓上房間,拿了自己的撲滿,說願意把自己的積蓄拿出來(其實裡面只有幾十元,因為孩子還小,我們沒有給零用錢的習慣,穎僅有的錢,是帶她出國旅遊時,爸爸媽媽允許買紀念品的額度沒買,存下來的),我問她:你不是想存錢買自己喜歡的東西嗎?穎居然回我:我沒有缺甚麼?我需要的文具,爸爸媽媽都會買,我沒有甚麼要買的........好感動,穎的心地真的柔軟和細心,媽媽想到前幾周,她也是突然問我當導師班上的哥哥姊姊缺不缺文具?原來,她在美語課、鋼琴課和學校閱讀都表現很好,常常拿到獎勵卡,可以換文具,但是她說自己甚麼都有了,並不匱乏,她可以去換媽媽教的哥哥姐姐需要的文具給他們........這樣孩子,你能說甚麼?

竹林媽咪

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2010-08-23

曾經自己

2010-08-23
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經過了太多事 我喜歡把自己關起來 把心給關起來 一點透氣都不給 這樣 我就覺得很安全 不喜歡依靠跟別人幫助的我 什麼事情可以的話 我都希望自己可以完成 不愛表現出自己軟弱的一面 就算真的遇到難受的事情 也盡量自己去消化 因為 我怕 麻煩別人~~也怕大家擔心 這兩年 我開始改變了~~ 我開始學會 學會找到出口 慢慢的 把自己給交出去 喜怒哀樂 都全然的去面對跟分享 我發現 原來 沒有我想像的那麼難!! 原來是我自己自己給鎖起來了~~ 原來我沒有那門孤單 現在的我 雖還在努力中 不過很高興認識了你 我的主 雖然你曾經遺忘了我 不過 好在我去找你的時候 你還是給了我妳的愛和關心 讓我知道 原來我在這個世界上 我不孤單

cherry

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2007-10-10

曾經

2007-10-10
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又是一年一度的雙十國慶 想到大學時 穿著紅色旗袍出公差 那時的自己 真的好年輕、好有活力 看看現在自己 即將成為二個孩子的媽 真是歲月催人老啊!

Becky的媽

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2006-04-02

曾經

2006-04-02
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曾經~~我有過最壞的想法 BECKY出生後的健康狀況不好 染色體異常+先天性心臟病等症狀 光染色體異常的部份 從醫生那邊及我找到的資訊 在在顯示~~ 她有九成的機率活不到一歲 如果超過一歲也會是重度智障 醫生還叫我一切要順其自然、聽天由命 當時我真的快瘋了,也怨過上天 既然讓她出生為什麼不給她一個健康的身體 後來我慢慢的調適我的心情 因為我還要好好的照顧她 並不要給自己那麼大的壓力,不然我會崩潰 而她活不過一歲的事,我都不敢跟我爸媽說 因為我曾有一個弟弟,在九個月大時也走了 我怕他們因此擔心傷心,再次面臨生離死別 所以我和爸爸一直都很勇敢的面對這一切 不讓他們老人家跟著煩惱 在BECKY第二次出院回家的一段時間 我發現她的眼睛怪怪的~~一直都沒有定焦 我也覺得她的聽力怪怪的~~一直沒有反應 就帶她回醫院做了所謂的核磁共振檢查 看報告那天~~我在醫院崩潰的徹底大哭 中樞神經受損~~有看沒有見,有聽沒有到 醫師說~~現在她還太小所以檢驗不一定準啦 她也曾碰過有此是正常的,但檢查是有異常的 我知道這一定安慰我的話, 從那天開始我就在等待奇蹟 在她面前~~我一定得堅強~~不掉眼淚 之後的日子裡 她曾太用力放了一個長屁 導致缺氧,整張臉黑,嚇壞了我爸媽 還好我小妹在~~幫她做了CPR,才捥救回來 之後我媽打電話給我~~一直狂哭 我趕緊向公司請假回家~~才跟我爸媽說這件事 如果那天真的走了~~不要內疚,不是你們照顧不好 也曾 有天在新家和她玩一玩,放在沙發上時 發現她突然休克沒反應,全身軟趴趴 趕緊把她抱起來拍一拍,跟給氧氣 也曾 有天我跟爸爸在新家吃早餐把單獨放在房間裡 後來聽到她哭一聲,爸爸說沒關係 但我還是跑去房間看 發現她不但整臉黑,且還全身僵硬 也是趕快給氧氣~~ 之後抱起來拍一拍,再給她泡個熱水和按摩 第三次出院~~是帶著呼吸器 白天是由我媽看著 晚上是由我和爸爸輪流顧著和她玩 因為她日夜巔倒~~為了不想讓我媽白天顧她太累 所以和爸爸討論後決定不調整她的時差 現在她己滿十個月了 她必需靠著呼吸器、氧氣機等過日子 餵食也只能用鼻胃管,不能用奶瓶餵 跟其它同齡的小朋友比起來 她還不會坐~~不會站~~不會爬~~不會翻身 也還是看不到我、聽不到我的聲音 雖然我表面很堅強,其實暗地裡不知哭了多少回 我很無奈,也很自責~~怎麼把她生了這麼不健康 害她從生下來就一直受罪,病痛一直跟隨著她 有時我會跟同事開玩笑說 也許是我上輩子欠她太多 這輩子跟她爸爸要做牛做馬的還她 (牛&馬是我們倆的生肖)

程筑媽

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2010-01-27

午睡被罵

2010-01-27
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寒暑假媽咪都規定孩子必須睡午覺 中午姊弟兩邊睡邊玩 弟弟還把玩具抱上床 結果一不小心砰的一聲 玩具掉下來摔壞 姐弟兩被八八痛罵一頓 該睡覺不睡覺一直玩 結果∼ 八八要姐弟起床把自己的玩具修理好 不用睡覺了 姊姊和弟弟 這樣有比較好嗎 媽咪一直說:什麼時候該做什麼事自己要清楚,不要始終搞不清楚狀況

hicoconi

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2013-04-18

曾經看過的

2013-04-18
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一個華東政法大學的朋友,大三了,上周末去考中級口譯,之後她來學校給我送東西,順便歡快地說她考的還不錯。一陣興奮過後,我問那她你將來是想做同傳咯?她愣了一下,說不知道,也許吧。我又問那你考中級口譯幹啥?她很輕鬆的回答我大家都考啊,畢業簡歷上能多一條。然後我們都笑了笑各忙各的去了。 也是上周,中外管理課上教授問一個女生如何在求職中證明自己有能力勝任這項工作。女生毫不畏懼這個問題,系統的描述了一個大學生從大一到畢業要準備的各種考級考證,精確到了哪年哪月該考過哪一項。女生說完,站在那裏透著自信,等待著老師的稱讚。我看得出,她是一個精明的女孩,她認真考慮過自己的大學生活和人生,她盼望著大學畢業用滿意的考級分數和大把的證書謀得一個體面的工作。但是教授潑來了一盆冷水:“我可以很明確的告訴你,這些證書基本上都是沒用的。” 是的,因爲我們從來都不是我們自己。 學校裏的氛圍,家庭的環境都在逼迫我們背離自己,走向功利。 古代人習慣把“上學”稱作“念書”,現在看來,上學是上學,念書是念書,上學的不是在念書,念書的不一定在上學。 走進圖書館,沒有人看書。大家都在忙著刷題。四六級真題、考研真題、公務員真題、各種考證真題……我曾見過一個同學從書架上抱來一本呼嘯山莊擺在桌子上,把從樓下買來的咖啡擺在書的旁邊,隨後拿起手機拍照,編輯、上傳,然後那本呼嘯山莊翻開都沒翻開就又被放回了書架,同學回到座位上,掏出了一本厚厚的力學習題集。我猜,那條微博大概是這樣的內容:“在一個美好的午後,泡在圖書館安安靜靜地看一本喜歡的小說,脫離浮躁和塵囂……” 殊不知,她抛棄的正是安靜,身處的依然是浮躁塵囂。 放假回家,父母會跟你說XXX家的孩子在哪里高就,年薪多少多少萬,或者帶你出入酒席,見識那些久仰大名的榜樣。他們嘴上不說,實際上是在跟你說:將來你要和他們一樣,甚至比他們強。 我向來不反對和榜樣接觸,實際上我很樂意這樣做。但是他們的成功是不是可以移植到自己身上?他們告訴你的所謂成功方法,只不過是他走過的路而已,事實上,每個人的人生都是不一樣的,他們也不知道其他方法能不能通向康莊大道。於是,你告訴自己,一定要像他一樣,去那個學校讀書,再去那個國家留學。 你真的在做你自己麽?還是在重復別人的人生。 你獲得了別人成功的經驗,但同時要避免狹隘了自己。因爲,路有很多條,都想走又都不想走?那麽不如自己另辟一條蹊徑吧。成功真的可以如法炮製麽?我們看電影、讀書、看報,獲得了無數個成功人士的成功學,你勵志要做下一個馬雲,下一個俞敏洪,下一個Jobs。 可是,你要等到什麽時候做你自己? 話說回來,不成功不可以麽?努力做一個普通人就是沒追求沒志向麽?就像那個小女孩說的:“媽媽,我想當在路邊爲英雄鼓掌的人”,這樣不可以麽?輔導員告訴你:你一定要提前考慮畢業後是考研是出國還是工作。可是,就不能有第四種選擇麽?學長告訴你,大學期間一定要談一場戀愛,你身邊的朋友都有了男女朋友,於是你耐不住寂寞也談了朋友。你的室友都打遊戲,於是你爲了合群而學著打起了遊戲。社交網絡上別人都在發愛國宣言,於是你不願多想也轉發並寫了幾句豪言壯語。一則新聞你只看了個標題就開始高談闊論輕蔑諷刺,卻不知道自己的情緒正被媒體利用,即便新聞的主角也許會是下一個葉藍秋。 身邊的同學們爭相入黨,於是你也跟著遞交了一份百度文庫下載下來的入黨申請書(聽說還有入黨申請書自動生成器這樣的逆天工具,無語)。可能你連党成立的年份都要百度一下。或者百度都懶得搜。我也是這樣的人,準確的說,我曾經也是這樣的人。一個聽話的好學生、好孩子。怕得罪老師、怕惹爹媽生氣、怕傷了朋友間的和氣。所以我們習慣了妥協讓步,習慣了沈默順從,習慣了甚至開始喜歡人云亦云、隨波逐流。 因爲,我們不相信自己,不敢相信自己。 上周團支書來問我要去年的思想彙報,我突然就自我膨脹了。我淡定的說:“我不入了。” 支書詫異地問我你確定?他走以後,室友紛紛表示惋惜:“把你的積極分子身份轉讓給我行麽?” 我這人喜歡凡事問個爲什麽,我問過很多人你爲什麽要入黨。他們要麽支支吾吾,要麽直言不諱地說:“進國企容易,可以考公務員,出國有使館罩著,當官收名表……” 可是你們申請書上的入黨動機都寫的那麽高尚單純。 所以,不要再抱怨這個社會有多麽虛僞和不公,因爲我們都是幫兇。請不要再批評哪個高官又受賄公款消費,因爲你也曾經幻想著成爲他們中的一員。 輔導員打電話要找我談話,我知道是因爲入黨的事情。我對黨沒有任何偏見,我只是想對自己做的每一個決定和每一件事都負起責任。只是想再當別人問我你爲什麽要這樣做的時候,能說出一個可以說服自己的理由。別人說入黨觀察期好長,我反而覺得太短了,並且我也需要時間瞭解它、瞭解自己是否真的適合做一名黨員。 我知道,你看完這篇文章也許不會有所改變,你還是會去考級、考證、做題、網遊、不怎麽看書……但是我想至少你要明白,許多年以後,當你後悔當初的選擇,當你不理解當初的所作所爲,當你抱怨自己混的和別人一樣,當你開始悵惘夢想和現實的差距時,不要責怪社會和他人,因爲你從來都不是你自己,你盲目地隨大流,都沒有認認真真的問過自己想要什麽,又憑什麽要求過上自己想要的生活? 同時,如果你甘於世俗甚至標榜自己狹隘的經驗和觀點,我尊重你的看法,但是請不要去打擾那些懷揣夢想並在自己的道路上付出努力的人,更不要去冷嘲熱諷他們所作的一些你不能理解的事。不是爲了保護他們,而是爲了保護你自己。因爲當這些人實現夢想的時候,你不至於落得尷尬和難堪。

mandy

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2010-12-07

被罵了∼

2010-12-07
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媽媽下午去竹北喜來登飯店上課,這是去上課還是去喝下午茶? 六點多時爸爸打了通電話回去,寶貝接到電話的第一句話就是:"爸爸,我今天不小心把學校的拼圖用壞掉了。" 爸爸問寶貝說:"那你有跟老師講對不起嗎?"寶貝說有。只是這個答案爸爸聽起來好像寶貝講的很心虛,於是爸爸對寶貝說:"有就有,沒有就沒有,妳有講對不起嗎?"寶貝說沒有。爸爸只是希望寶貝可以誠實面對自己的錯誤,而不是一味的說謊帶過自己的錯誤。寶貝說老師用膠帶黏好了。既然這樣,那爸爸沒再對寶貝講什麼了。 一回家時,寶貝看到爸爸什麼話都沒講就開始一臉委屈的樣子,爸爸問寶貝怎麼了,寶貝對爸爸說:"我剛剛講電話的時候已經跟你講過了。" 爸爸想要再問一下細節,寶貝卻要爸爸去看聯絡簿。看聯絡簿?好,那爸爸就去看聯絡簿。老師寫說寶貝和同學在搶拼圖,把拼圖用壞掉了。老師問是誰先拿到的,寶貝和同學卻都跟老師說是自己先拿到的。既然兩個都認為是自己先拿到的,所以老師取消了兩個人玩玩具的機會。 爸爸把寶貝叫過來,爸爸對寶貝說:"爸爸沒有要罵妳,只希望妳自己面對妳自己所做的事,對爸爸講,是誰先拿到的?"寶貝的答案是她自己,既然這樣那爸爸沒再追問了。 看寶貝彈琴的樣子越來越熟練,對照兩個星期前因為不會彈而哭的樣子,實在是差很多ㄋㄟ。 這件事讓爸爸印象很深刻,總不能小孩子學習一遇到困難退縮時,家長就一味的順著小孩子。如果以後一遇到困難就縮起來,那不就注定要當烏龜縮頭一輩子了。興趣是要長時間來培養的,就像寶貝現在那麼會唬爛一樣。不過爸爸現在有點後悔天天跟寶貝唬爛,也因此在不知不覺之中培養了寶貝那麼會唬爛的功力。 睡覺前爸爸去吃了一個冰漢堡,寶貝吵著要吃,於是爸爸拿了一個給寶貝吃,但是重點是:是媽媽要爸爸拿一個給寶貝吃的喔。 結果睡到11點多時寶貝吐了,媽媽卻在罵爸爸晚上不能讓寶貝吃冰。沒關係,晚了,天氣又冷,明天再來"問候媽媽吃飽了沒"。

思宇媽媽

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2008-12-18

哥哥被罵

2008-12-18
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保母說思宇今日很勇,沒睡午覺,聽完有點暗爽在心裡,如此今夜我就能好好看個連續劇嘍... 回到家,小思宇很盡責地看完水果冰淇淋..之後就開始盧了,換衣服也不要,換尿布也不要,好不容易給根香蕉讓她安靜一會兒..吃完又來二盧了,一定要喝奶奶,好說歹說都不理,玩具也不要,書也不要...那..我屈服吧,反正我吃了一些,邊看電視邊抱著她也不衝突..不久,我看到思宇眼皮開始眨個不停,面露疲態,接著半睜半閉但還在硬撐,沒關係,通常喝著奶奶只會越來越好眠...終於zzzzz 看看時間..8點半耶,賺到了,可以看好久的電視,抱她回房沒多久,我就高高興興地回客廳看電視,和爸爸哥哥吃著"張君雅小妹妹"..舒服呀 沒多久,房裡突然傳出妹妹的哭聲,越來越大...只好進房去哄她,真奇怪,明明看她眼睛緊閉,口中卻唸唸有詞,彷彿呈現清醒狀態...真的很好玩..哄她睡當中,哥哥也跑進來,我們就聊聊有的沒的... 好的,看完連續劇笑完很爽..準備睡大頭覺去也... 爸爸突然把床上的哥哥叫起來,罵他垃圾為何亂丟,是不是急著看電視而隨便亂做..反正字字刺在哥哥心上,說中心事也反駁不出所以然..又叫他把聯絡簿拿出來教訓一下他忘東忘西的毛病..最後要他聽完老師規定要聽的英文CD後再去睡覺... 算算應該也12點了吧... 我一方面怕爸爸在門口大罵的聲音吵醒妹妹,一方面也在自我檢討,有些原則還是得配合爸爸,一個那麼鬆,一個那麼緊,孩子會不適應的... 事情總算落幕... 不過半夜還真難睡...還不是小思宇猛踢被,不然就在練乾坤大挪移,搞得我也跟著她移動,我一點也不想這樣動來動去,但總不能看她自己一個人晾在外面吧... 就在我自悲自嘆的當兒,這小傢伙突然翹起屁股唱了句"小猴子吱吱叫"..我的媽呀!看看是做夢沒錯,這....也太好笑了吧

山寨娘娘

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2008-07-25

山大王被罵三回

2008-07-25
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山大王今天被罵三回 一次是餐桌旁吃午飯 沒有好好做好 腳踢妹妹的椅子 媽咪過去已經警告很多次 山大王喜歡從一張椅子爬到另一張椅子 自己曾經因為這樣頑皮從椅子上跌下來 媽咪這次見到山大王又明知故犯 二話不說先賞他大腿三四個"旋風手掌紅姑貴" 然後再訓示一番 山大王大哭後就吃不下他剩三分之一的午餐了 第二次是下午山大妞在大房間的午睡時間 山大妞又脫光光到剩一條學習褲 在地毯上躺著玩 山大王老是不喜歡讓妹妹安靜地午睡 總是希望山大妞可以不睡和他一直玩 山大王在房間跑來去不說 還趁妹妹不注意 在她背上吐口水 媽咪超生氣二話不說 抓山大王到小陽台罰站 已經訓誡山大王不可以拿口水來玩很多次了 這傢伙還是沒勞牢記住 媽咪隔著玻璃門又訓誡他五分鐘才讓他進來 第三次是晚上媽咪在樓上整理床鋪 爸鼻在樓下要山大王收地上的玩具 他拖拖拉拉蹦蹦跳跳後自己跌倒大哭就不收 爸鼻就把他不收的樂高雜誌撕破丟掉了 山大王當然是哭得很大聲 最後媽咪下來勸告 帶山大王和山大妞把玩具勞作收乾淨 暑假全天候在家 要盯山大王喜歡在家跑來跑跳來跳去精力旺盛的頑皮 實在是很傷媽咪元氣 到底有什麼方式才能讓孩子 說一次就不犯第二次錯呢

碧馬麻

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2015-03-25

好文~忘了自己孩子

2015-03-25
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忘了自己孩子【From 康軒 TOP945】 文�佳家人際智能開發心理治療所 所長 洪仲清臨床心理師 附屬著哥哥的妹妹 她很早熟,或者說是被逼著早熟。她雖然是妹妹,可是,從上幼兒園開始, 就漸漸比大一歲的哥哥機敏。不過,她當孩子的日子,好像只到大班。上了 小一之後,她跟哥哥同校,就常被交待要幫哥哥注意一些零碎的事情。 哥哥的發展慢了點,個性也被動,常被戲稱「大少爺」,好像什麼事都要被 服侍。這麼說來,妹妹的角色,倒像是婢女了。只是,妹妹的體貼,讓大人 好放心,放心的去關注哥哥,偶爾,就忘了妹妹其實也只是個孩子。 在外人面前,妹妹更像是個姊姊,對哥哥管東管西的,哥哥也聽她的話。有 時候,她也像個小媽媽,提醒著哥哥要帶水壺、拿雨傘,還會幫哥哥守住祕 密,讓他少挨罵。 爸爸媽媽都忙,有妹妹這樣幫著哥哥,他們高興都來不及。每次過年回老家, 爸爸媽媽都向長輩稱讚說:「妹妹是小幫手。」、爸爸笑著說:「以後哥哥 長大,就靠妹妹幫他了!」 但是這些話聽在媽媽的耳裡,突然感覺有些怪。妹妹的角色,好像被設定成 附屬著哥哥而存在,媽媽疑惑著,是不是需要改變什麼? 不過,一回到平日忙碌的生活,媽媽的感覺也就煙消雲散了,繼續忙碌的慣 性生活。此外,就算是假日,盯哥哥的功課就花掉媽媽不少的精力。反正妹 妹凡事都不太需要操心,很獨立,媽媽就不再多想什麼。 妹妹的反常 日子過得很快,轉眼間哥哥進入國中,妹妹小六。哥哥沒有妹妹的幫忙,果 然出了很多紕漏,幸好老師接納,同學們也包容,一切還算過得去。 妹妹就不是這樣了,她本來還是把自己打理得很好,如常的聰慧、體貼。突 然在上學期的某一天,稱病不去上學,然後,一天又過一天,各種藉口都出 爐,就是拒學。 本來爸爸媽媽都很有耐心,輪流請假陪著妹妹,因為妹妹一個人在家,沒人 照顧,也沒有親戚可以就近支援。有一、兩次,勉強她去上學,她也都待在 保健室,根本沒進教室,導師、輔導老師都來關心,她還是執意要回家。 怎麼問,都問不出所以然,妹妹就是不去學校。爸爸媽媽開始急了,因為沒 假可以請了,又還有一堆事要忙。講過了、罵過了,也威脅要扣妹妹的零用 錢,拒學的狀況依然沒改變。當爸爸媽媽沒招之後,就動手了!動手之後, 妹妹以死相脅,拒學的狀況和情緒都更糟了。 陪伴後的省思 媽媽看到妹妹以淚洗面的樣子,心生不忍,尤其是爸爸動手之後,更有強烈 的罪惡感,雖然自己不是動手的那個人。在百般考量下,媽媽跟工作單位請 了長假,也幫妹妹跟學校請假。 在陪伴妹妹的過程中,媽媽得到妹妹的同意,下學期準備轉學。妹妹雖然什 麼都沒有說,但是媽媽隱隱然知道,妹妹似乎有什麼苦衷。連醫院都去過了, 得到了「適應障礙伴隨拒學」的暫時性診斷,醫生只交代要多運動,再觀察 看看。 於是媽媽陪妹妹到處走走,有時候去爬山或看電影,要不就是去市場買菜。 媽媽這時才感覺到,她好久好久都沒有好好地跟妹妹聊天,甚至妹妹已經開 始發育了,對初經很好奇、又很擔心,媽媽以前都沒那麼清楚地意識到這些 問題。 偶爾媽媽還會帶妹妹到新學校走走,跟輔導室的老師見面。但是媽媽的態度 很清楚,萬一到時候,妹妹還是不想上學,她也不會強迫,會繼續陪著妹妹, 學校方面就再想辦法,家裡經濟也暫時不是問題。 妹妹自己也害怕沒有勇氣去面對新的環境,但她承諾媽媽,願意試試看。下 學期一開學,媽媽每天早上都陪著妹妹去新學校,一放學,就準時在校門口 出現,陪妹妹散步走回家。 在上學一個月之後,妹妹覺得自己上學已經沒問題了,媽媽才開始去上班。 復職之後,媽媽改變自己的心態,開始留多一點的時間陪伴妹妹。此後,媽 媽很清楚知道,她曾經忘了自己孩子,還好,她現在撿回來了。 洪老師小叮嚀 孩子再怎麼獨立,也是需要爸爸媽媽的關心。每一個人都在追求成為一個完 整的人,尋求無條件的被愛,而不是因為誰而存在。 很多事,我們都想探查原因。然而,不管原因何在,接受現況,我們才得以 調整步伐,重新前進。很多時候,我們也只能看著我們愛的人受苦,但是有 人相伴,苦痛可以變得比較好忍耐。 別忘了,幫助孩子,當我們都不知道該怎麼做時,還可以陪伴他! *********************** 讀完這篇故事...我好感動..並且又紅了眼眶...T^T 是呀..."獨立"的孩子.. 其實更需要父母的注意與陪伴 而不是仗著他們獨立...就可以忽略或完全放手 這一點..我也有切身之痛... 並深深反省.....及改進... 我家葛格..就是一個從小就很獨立的孩子 加上他不擅於用言語表達... 當時我行動還很不便..自顧不暇之下 根本沒想到站在孩子的高度去體會很多感受... 妹妹出生後..加上要照顧幼兒.. 難免對他有所疏忽...但..我很放心.. 因為覺得他會把自己照顧得很好..不吵..不鬧 甚至還可以幫我些小忙..一起照顧妹妹.... 然後...我發現他有了咬指甲的行為.. 也才回想起..從他小班起.. 已有好多年沒幫他剪過指甲..>"

碧馬麻

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2012-10-27

書~讓孩子安心做自己(一)

2012-10-27
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看過了幾篇親子天下分享的好文 我一直很喜歡李坤珊老師的教養態度 每每在她的文章裡.. 總是能感受到滿滿的溫柔..耐心和對孩子的愛 她的聰慧...是我一直在學習.. 並努力效法的老師之一~~(..◕‿◕..)♥ 我心中一直謹記L.羅恩 賀伯特先生 在”兒童”小冊子中說的這句話~~ 『一個心中有愛和寬恕,善良而穩重的成年人, 大概是小孩所能擁有的最好療法。』 而李坤珊老師...就是給我這樣的感覺~~(#�▽�#) 和我一樣..坤珊老師在書中.. 也時常在強調自己並不完美 在書中的序文《愛,從了解開始》內容裡... 老師說~~在父母眼裡..她是一個充滿缺點的小孩 在老師眼裡..是個充滿缺點的學生 甚至在另一半及兩個孩子眼裡 她也是個充滿缺點的妻子和媽媽... 但,這些人的共通點是..對於她這個充滿缺點的人 他們的態度..從不隱暪..而是了解 以下..就節錄幾句序文中..我很喜歡的句子分享~~ 它(寫這本書)想完成的,是想說動大人,願意花時間去了解小小孩。 因為真正持久的教養,從愛出發;真正的愛,從了解開始....。 從那個了解裡,他們選擇相信,相信他們的女兒,會以她的優點, 去克服缺點帶來的遺憾,他們讓我安心當我自己。 教養的目標;是讓孩子安心當他自己、是在孩子的心中種下「相信 自己」的種子、是不放棄的引領與盼望、是讓孩子的生命因我們而 不一樣。.... 你了解孩子的人格特質和特殊需要,孩子就可以安心當自己。 每一個孩子,都帶著不同的使命來到這世界。是什麼使命呢?那是 一個謎!你和我所能做的,就是帶著他、陪著他經歷每一個失望和 希望。讓他在失望中學會忍耐,在希望中學會感恩。 每了解一個孩子,我就無法不愛他。 要不要愛孩子,從來都不是個選擇,但要如何愛他,卻是個選擇題。 這個選擇,不會很容易,因為每個孩子都不同,都是個謎。所幸, 只要你了解他,如何愛他就有道路可尋。 在第一章裡..我學到了一個很重要的概念~~”有限定的選擇” 文中...老師提到所謂的「尊重」孩子... 第一步就是~~「不把孩子看成小大人。」 不是孩子說了算... 而是大人努力去了解現階段孩子能做什麼?怎麼做? 了解之後...才可能接納孩子的各種情緒.. 也才能斷定什麼時候要為孩子下決定 文中..老師舉了孩子爬跳到工作櫃上 孩子的老師為了”尊重”他..苦口婆心勸導無效 對此...坤珊老師的做法是~~ 會給孩子”有限定的選擇” 請他自己下來,或者要讓老師像老鷹一樣..抓他下來.. 怎麼下來,孩子有選擇權;但要不要下來..是沒有的 因為保護幼兒的安全,是成人最重要的責任!! 在我們傳統的觀念裡..總是這麼說著~~ 『玉不琢,不成器』..從小就要雕塑好孩子的形 但...我覺得坤珊老師這段話...很有道理 生命的歷程實在太奇妙了,你不會知道站在眼前的這個身高幾 十公分的小人兒,他將來的路是怎麼轉彎的?他有什麼特殊的 才能?他有什麼樣的感動?他又會影響到哪些人?每一個孩子, 都是個謎;每一個孩子,也都充滿著驚喜。 我為他經營了一個安心當自己、相信自己可以愈做愈好的窩, 讓他覺得自己的樣樣都重要,知道自己可以做得好,他的這個 「自己」是良善的、是充滿希望的。 先學會愛自己,才有能力愛其他的人。 接下來的章節..坤珊老師寫到~~ 為什麼日常生活中..時常因為一些雞毛蒜皮的小事 讓爸媽或老師們..覺得抓狂?? 這道理其實是始於~~ 大人和小人之間..有「不同的需要」所致 「需要」本身是沒有對錯..是個人的.. 但,親子個別的不同立場所導致的不同需要和選擇 卻會在交會下..產生衝突... 很容易陷入「誰聽誰的」親子大戰中~~(>﹏<) 老師說~~『真正的溝通,始自看見彼此的需要, 找到利己也利他的妥協點!』 書中..老師也舉了一個例子來做示範.. 並且從和孩子的互動中..歸納出以下的重點~~ 1.同理心對待,不批判孩子的需要 大人要尊重孩子的需要,所以我說「我知道你喜歡....」,而不 是去批判她需要的對或錯,同理,可以讓孩子平靜下來,願意聆 聽你所說的;批判,則讓孩子充滿防禦心,並且會採取反抗的態度。 2.明確表達大人的想法和需求,避免模稜兩可 冷了要添衣、在公共場所用餐不宜到處亂跑....這些基本常規, 都要清楚的讓孩子了解。這不是選擇題,而是大人保護、教育孩 子的必要要求。 3.提供孩子有限的選擇 認可孩子的需求,也得清楚表達大人的考量,帶領幼兒選擇。 為了尊重孩子的需要,我們若能給孩子二、三個選項,讓他抉擇, 不僅讓他覺得擁有選擇權,也學會了考慮、接納和妥協自己與他人 的看法。 4.影響選擇的因果關係 自然關聯性的因果關係,讓孩子清楚覺察到「自己」是行為的負責 人,因而學會為自己的行為負責。它使幼兒了解自己有能力操控因 果關係,並為自己的選擇感到驕傲,增強了對正向選擇的機率和習慣。 我願意花比較多的心思,了解他們的需要。從他們的「需要」來看 他們的行為,我學會了冷靜和不動氣,也看見了他們真正的快樂和 擔憂。 在關懷的環境裡長大的人,會懂得以別人的需要去關愛別人。 以上老師講的觀念...我覺得真的是對極啦!!^^d 而且..不管是套用在幼兒、青少年或大人身上 其實都是灰熊滴適合的~~v(�︶�)y 是呀..「需要」沒有對錯...只要抱持著同理心 真心想解決問題的心態來做溝通... 相信都可以獲得到...利己又利他的雙嬴結果!! 接下來...談到”說謊”這件事... 老師將它簡單分成兩大類~~ 一種是編造不曾發生過的事 另一種則是希望自己沒有做過某些行為.. 以逃避懲罰或是想要達成某些目的 老師說...孩子編造出來的故事背後.. 往往透露出他們的期望 對於第一種謊言..老師的方式是~~”參與想像但不強化” 老師舉了一個例子說... 有位孩子告訴她..昨天媽媽帶他去迪士尼樂園玩 老師知道..這是沒有發生的事.. 所以不會對他說~~「好棒喔!」..去強化他的行為 而是這麼告訴他~~ 「你很想去迪士尼樂園玩對不對?所以你想像自己去了 迪士尼樂園玩。那麼..你告訴老師,在那裡玩了些什麼?」 老師先用很清楚的直述句..讓孩子知道他很想去樂園玩 所以想像自己去了樂園... 接著才問他..在想像裡..他玩了什麼 讓他在逐漸發展分辨虛實的過程裡 也感受到成人對他想像世界的尊重 至於當孩子不小心犯了錯..害怕被責難而說謊時 老師建議父母要保持理性的處理態度 讓孩子學習對自己的行為負責.. 同時學習如何替自己的錯誤做善後 在和孩子的對話過程中... 老師建議要避免使用陷阱的問句.. 例~~「你有沒有打翻牛奶?」... 同時也要避免對孩子先貼標籤..說些攻擊人格的話 例~~「你說謊,你實在太差勁了。」 要引導孩子在過程裡..選擇承認自己的行為 一旦孩子說了實話..成人一定要立刻具體地稱讚 面對說謊事件...老師提供了她的處理方法~~ 第一步是先對孩子「怕被罵而說謊」的想法表達同理心; 第二步則是清楚的讓他知道,說謊是不對的,必須要負責任、 接受結果; 第三步就是再次表達爸媽的愛,讓他了解爸媽的愛是無條件的, 和當下發生的事是沒有關聯的。 想要減少孩子說謊的機會,父母應該主動打開與孩子對談的大門, 重心不是在抓謊,而是找出發生什麼事了? 讓孩子重新信任這種溝通模式,因為信任,而選擇說實話,自然 就能改善說謊行為。 父母做錯事被孩子知道時,一定要誠實以對,勇於承認錯誤行為。 看到大人誠實面對錯誤,孩子也比較容易誠實面對自己。 . . . ------相 關 回 應------ . . . Batty Wang: 是的,我們都在學習怎麼當父母及教養孩子; 能說的是∼我們在教養孩子時,也同時在學習及成長 張勳媽: 重心不在抓謊..這句~~讚喔.. 這篇也讓我想到..蔡穎卿.. 她小時個性..柔弱..爸媽也不會嫌棄.. 我想就是.賞識每個孩子的獨特性.. 也讓我想到盧老師..的文.. 碧馬麻: 是呀!!...我佩服的是.. 再怎麼難纏的孩子到了李坤珊老師手上.. 都能變得很不一樣... 我想..誠如老師的書名~~在老師身邊.. 孩子可以放心的..做自己吧!! 我要向她學習~~^^

格格的媽麻

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2008-03-04

轉貼--愛孩子也愛自己

2008-03-04
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第一堂課:餵故事書長大的孩子 一、念故事書後,孩子很受教,因為許多的道理,故事書內都有教。 二、孩子不聽就不念,不過,只要持續,沒有孩子不喜歡的。 三、對孩子的擔心要放心裡,小孩子很靈敏,不要讓孩子知道。 四、把書擺出來,鼓勵孩子去拿。 五、一開始,若孩子沒興趣,不要照本宣科,當個說書人,比較自然。 六、教孩子,不要用威脅的,用同理心,不然威脅不存在,孩子還是會回復原來的樣子。 第二堂課:假如家裡沒有電視機 一、2歲以前的孩子看不懂電視,假如孩子愛看,是環境造成的。 二、孩子不能沒有卡通,可以假日看好看的卡通或電影。 三、不讓孩子看電視,就要讓家裡變得好玩,因為國小以前玩比上課重要: (一)在客廳放工作桌,擺放各種文具、顏料,孩子2歲多就可以用剪刀,手部多操作,小肌肉發達,字會寫得漂亮。 (二)讓孩子多聽錄音帶,每個房間都有隨手可得的錄音機,孩子可以自己放。 (三)給孩子設置白版,可以張貼作品,留言等。 (四)給孩子一個「玩具展示空間」,讓他自己擺放喜歡的玩具。 (五)玩具的收納,方便、快速,讓孩子隨手可得為主。 *選幼稚園的原則: 1. 好不好玩,會不會逼孩子(如花一整個學期表演話劇讓大人看,是不必要的,不如把時間省下來讓孩子做別的事)。 (1) 現在的孩子很少出門,卻去上感覺統合的課程,然而鄉下孩子很少感覺統合失調,因為常跑跑跳跳有運動之故,會不會玩是很重要的能力。 (2) 國外的小學,功課不超過40分鐘為主,你若覺得不夠,你可以自己出。 2. 老師有沒有耐心、愛心:用好老師的眼光看老師,他就會變成好老師;若遇到很不好的老師,不能轉班就轉學。 3. 國語不好,母語底子不夠,理解力會受影響,連帶其他科目也不會好。因此,不能只靠老師,也要靠家人教。 **兩歲以前玩什麼? 4. 玩水彩 5. 勞作 6. 切東西,可以用假刀切真的蔬菜 7. 玩綠豆、米 8. 黏土:用麵粉加水揉成面糰,亦可加顏料。 9. 辦家家酒 10. 洋娃娃、絨毛玩具 11. 玩可以收的帳棚、包裝大型電器所留下來紙箱,給孩子爬行 12. 玩鏡子 ***兩歲以後玩的東西? 1. 拼圖,從6片、9片、12片一直往更多片發展 2. 紙牌遊戲 3. 益智遊戲 ****給孩子玩電腦(電動)好嗎? 1. 電腦沒那麼難,有需要時再學就可以,不用讓孩子很早就學電腦;學電腦的孩子,多半花時間在打電動或是聊天。 2. 電腦的學習軟體,其實課本都有,只是聲光效果較強,也太多了。 3. 生活的空白很重要,讓孩子慢慢也有他的內心生活,才不會焦慮。 4. 時間太有限了,不要讓孩子花太多時間在電視和電腦上面。 第三堂課:孩子知道你愛他嗎? 一、愛永遠不嫌多,愛不會寵壞孩子。推薦書籍:做媽媽的都是這樣。 (一) 溺愛:放任孩子或過渡保護;明知不對,還不去管他。 (二) 玩具:也會寵壞孩子。 (三) 降低標準:本來要求要這樣,後來你就妥協或降低標準不要求原本對的事情。 二、可以跟孩子自己的感受,你這樣打媽咪,媽咪很痛;你這樣講,媽咪覺得很難過。如孩子一直要買玩具,跟他講買玩具給你對媽媽而言是最簡單的,你要媽媽就給,但媽媽拒絕買給你,其實媽媽心裡也很難受,因為這是比較難的決定……. 三、跟孩子保證永遠愛他。 四、老大更需要愛,往往只要老二出生,老大頓時就長大了。生老二,老大吃醋,可以跟老大講,媽咪給你的kiss在這個口袋,給老二的kiss在另一個口袋,媽咪沒有把你的kiss給弟弟喔,還是原封不動那麼多。 五、現在的父母常常心不在焉,應該放下手邊的工作,專心聽他講。 六、關懷的能力是需要學習的,推薦書籍:旋風起,小蟲急。適時寫回應給老師,多鼓勵老師,亦可代筆寫信給老師。深刻的愛不花錢。推薦書籍:外婆萬歲。 七、與愛有關的事: (一) 愛要說出口,想到馬上說。 (二) 除了說我愛你外,要說好聽的話,如像你這麼會刷牙的孩子哪裡找啊!要把具體事情點出來。 (三) 與孩子身體接觸:捏脖子、清耳朵、捏腳等。 (四) 榮譽感,是督促孩子上進最好的方式。 (五) 微笑就是愛,孩子非常在意父母,要多注意自己的肢體語言。 (六) 睡前與孩子聊天,孩子會把所有的秘密跟妳說。剛睡醒,跑來爸媽床上撒驕,也是甜蜜時光。 (七) 寵物可以撫慰孩子的心。 八、當孩子感受到你的愛,他才會讓你感受他的愛。 第四堂課:上學的注意事項 一、 上學是孩子自己的事,書包自己整理,培養其責任感。那個上台大的學生是父母逼出來的?往往不是孩子不負責任,多是父母幫他負了。 二、 不要讓孩子發現你比他緊張。 三、 不要用負面的言語,掩飾自己的感受。 四、 要零食,要拒絕,拒絕比給他吃還要難,可以跟他講道理。 五、 以身作則,往往大人自己都不敢或不要,卻叫孩子去做。如叫孩子看書,自己有看嗎? 六、 要讓孩子學才藝嗎?真正有天分的,一學就知道,台灣有多少孩子是被逼著學鋼琴的。 七、 孩子不是生來被罵的,當你發覺孩子不是故意的,就不要罵他。 八、 不要讓孩子和同學換玩具,這樣他會一直看或要別人的東西。 九、 對自己孩子,一定要有信心。 第五堂課:英文故事書 一、用英文故事書(繪本開始),培養對英文的興趣。 二、多聽,累積夠多,才用得出來。 三、念故事書時,不要問他有沒有聽懂,只要他不跑開,就表示他有興趣,不要管成果。秉持「不懷疑、不考試、不發問」原則。 四、Tape先收起來,等故事聽熟了,再給聽。 第六堂課:孩子的品格教育 一、世界是自信心創造出來的,推薦書籍:奧立佛是個娘娘腔。 二、自我評價低的孩子,愛數落自己、不相信別人的好評價,通常功課較差,愛比較,表現好以為是自己運氣好,表現差就歸因於自己不好。想想,如果全世界只剩下我們這一個家庭,我們還會這樣孩子嗎?還要比嗎? 三、如何避免孩子自我中心:要以身作則。 四、如何建立孩子的自信心;推薦書籍--你很特別 (一) 誇獎和讚美是基本的。 (二) 孩子是照著父母的認為長大的。 (三) 不要給孩子貼標籤:你就是這麼差勁…… (四) 假如已經發生了,就事後補強。 (五) 和孩子建立神秘的暗語,如豎起大拇指,或表示你真行的一些肢體動作(推額頭)。 (六) 跟孩子說「媽媽相信你」;死無對證時,要選擇相信你的孩子。 (七) 若一直懷疑孩子孩子會把力量用在說謊上,不會自省。 (八) 告訴孩子,「不管做得到,做不到,要試了才知道。多練習,就會了。」 五、像尊重大人一樣尊重孩子;從小就把尊重放在日常生活中,孩子不懂的話,用情境加以解釋。你如何對孩子孩子將來就如何對你。 六、記得回饋孩子,可增進其自信心,如孩子逗你笑時要跟他說「你剛剛講的話好有趣喔,媽媽聽了很開心」,不要用好好笑,有時是有嘲笑意味的。 七、間接的鼓勵,不要間接的貶損:如跟親友分享孩子的好事和趣事,不要在親友面前講孩子不好、不乖。 八、人不喜歡被嘲笑: (一)當孩子覺得尷尬時,要用同理心幫他解圍,如「沒關係,我小時候也常這樣,長大就好了。」 (二)假如孩子被嘲笑,教他靠自己解決。每個人都有他自己喜歡的東西,有一樣的,也會有不一樣的;告訴他太在意別人的眼光,會累死自己。 九、人不喜歡被比較:不要拿兄弟姊妹比。推薦書籍:一次也沒有。 (一)孩子自己跟別人比較,羨慕別人,可以跟他說「每個人會(有)的東西不一樣,媽媽知道有一天,你會跟別人一樣好(有)」。 十、感激孩子,要及時表達。如孩子拿東西請你吃。 十一、 事後鼓勵:當場不說,事後給予鼓勵,會有大力量,是最高級的鼓勵。如孩子的好品格,事後強化,以後會更自動自發。 十二、 過渡期待的父母:如不包尿布,等孩子身體成熟了,他自然就學得得心應手。 十三、 當場遭孩子糾正,要說對不起。 十四、 父母也可以讓步:當事情沒有對或錯,你的說服無效時,就讓他去做吧。 十五、 讓孩子喜歡自己,才能過快樂的人生。 Ps.大家都疼孩子,其實孩子在家裡是沒有地位的,因為所有規則都是父母的訂,當孩子有些幻想、任性,也是可以成全一下的。 第七堂課:好習慣的養成 一、父母的好習慣:講話不要用威脅/利誘的,因為威脅/利誘不存在,那個行為就會再出現,而且不是發自內心。另自己做不到的就不要說。 二、跟孩子說道理: (一)用同理心代替威脅。 (二)有些道理事後說,不要在親友面前說。 (三)說出你的感受代替說教。 (四)每一個「不」後面,都要跟他說為什麼/道理。 三、星星遊戲:正向增強好習慣、好品格的技巧 **給星星,集滿星星貼紙(如簡單的用9格就可以兌換,難一點的用更多星星),可以換玩具(玩具放在surprise box,別人送的也是,讓孩子自己賺玩具)。 1. 只記好的事,壞的事用教的。 2. 孩子自己說的不算,要父母看見給的才算。 3. 給了,就不能拿回來。 4. 急用,為某件事而設立。 5. 發自內心的鼓勵,十次的鼓勵,配一次的教導。 四、再富有也要窮孩子:要訓練孩子耐心等候,因孩子不會賺錢,無謀生能力,無限制的給孩子,會剝奪他得到時滿足和快樂的感覺,堆積如山的物質享受,心靈會空虛。推薦書籍:別急著吃棉花糖(講自制力)。 五、談處罰,推薦書籍:數到三 (一)回房間 (二)問他想清楚了沒有。 (三)延後處罰,如星期六的電影取消。 六、愛與管教,推薦書籍:卡內基的「教鱷魚開口說人話」。 (一) 孩子喜歡有所適從,給規矩,出去外面,比較能掌控,有適應力。 (二) 不要跟傳統比。 (三) 很累時,請他人代為看著,就好好休息一下下。 七、你現在所花的每分鐘,都有效果,不然以後會花10倍的力氣在同一件事情上

NN馬麻

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2012-01-10

被罵

2012-01-10
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今天VIVI老師寫聯絡簿 說恩恩是她心中"近乎完美"的孩子 但因為她各方面都很棒 所以好勝心也很強 對啊 前幾天恩恩就說 他們在舉行"拼音比賽" 他們這組輸了,所以她哭了 老師寫說 前幾天請恩恩餵一個小班的妹妹 但她吃太慢了 所以老師請另一個小朋友餵 恩恩竟然打了一下那個同學的手 恩恩太好強了 有時我們說她都不行呢 睡前馬麻狠狠罵了她一頓 說不可以對小朋友動手 別人也有機會幫老師做事.... 馬麻落落長數落了一陣 恩恩沒想到馬麻會這樣罵她 ㄍㄧㄥ了一陣子 後來忍不住放聲大哭.... 馬麻告訴她,人都會做錯事 大人會告訴她錯誤在哪裡 改過來不要再犯就好 希望她會懂

拉拉媽 2

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2018-08-29

被罵

2018-08-29
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今天我去接妞妞的時候 王教練過來跟我說 妞妞今天早上又開始繞圈不跳 這是妞妞近期最大的問題 他有突然的恐懼 他會滑出去但是不敢跳 就這樣一直繞圈 美國的教練 台灣的教練 還有澳洲的教練都覺得這件事情很嚴重 因為會養成很壞的習慣 以後會常常跳空 但是妞妞好像真的很害怕 也常常會這樣卡住 尤其是前兩個月狀況差的時候 他可以真的繞很久 繞到教練罵人 他才含著眼淚跳一個 今天早上王教練罵了妞說他繞圈不跳 妞妞今天自己在課堂上自己就滑到旁邊哭 一邊哭一邊說自己笨 教練跟他說 這不是笨 這是你滑之前沒有想 你滑之前你就要想好 你可以站在那邊想一下再開始滑 但只要你一滑過來就一定得跳 跳不好也得跳 不可以繞 妞妞好像很能接受王教練對他的要求 我在冰場的時候看到他跟王教練有說有笑了 這次明顯感覺到王教練跟馬教練對妞妞嚴格許多 但我很感恩 這是必須要的 要不然妞妞無法進步 我已經都跟教練溝通好 我都不念妞滑冰的事情 我只負責付錢 接送 跟鼓勵 與誇獎他 當白臉 教練來扮演黑臉的腳色 以專業的角度來要求他 我看妞目前很能接受 狀況也一直有進步 加油啊妞妞 媽媽真的很用心的再幫助你在每個環節 所有的教練也都很細心地教你! 你一定可以做到的! 媽咪相信你! 加油!

碧馬麻

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2012-10-31

書~讓孩子安心做自己(2)

2012-10-31
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第四章的標題是~~”別逼孩子打招呼” 讀來...又是很令我感到意外的章節... 之所以意外~~ 乃起因於..與自己傳統的認知有異 不過..詳讀之後... 我很贊同..也很佩服坤珊老師的觀點~~b(�▽�)d 我曾經是小孩,被大人說「沒禮貌」的感覺,是一種羞愧,也 是一種挫敗。....而這種種的感覺,都得同時在大庭廣眾、眾 目睽睽,大人們「高高」在上,而自己是這麼的矮小之下,被 揪出來。 沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被揪出來批判,那 為什麼我們的孩子(幼兒)就能承受呢? 連他心愛的爸媽(甚至爺爺奶奶)也覺得他不夠好,才會在所 有大人的注視下數落他。 這類的語言,直接攻擊個人的自尊,讓人覺得渺小、一無是處, 所達成的效果就是羞愧。 孩子生活在這類的語言下,所成就的是大人的期望,所犧牲的 卻是孩子自身的尊嚴。 小小孩對陌生人的畏怯和害羞,是與生俱來保護自己的能力。 在面對陌生人的那一剎那,他們還是會有直覺的警覺。 幼兒的「觀察」其實是一道「安檢」過程。 「禮貌」不是只有外在形式的執行,重點其實是在感受的交流。 以友善的感受交流為基礎的認知,會自然的帶領幼兒學會尊重他 人。....最重要的關鍵,是「尊重」;最有效的辦法,是示範和 引導。 打招呼這件事..在親陪兩個寶貝上幼稚園各三年期間 算是十分平常且頻繁的事情了 我們居住在介於城、鄉之間的環境中 很多地方...其實仍保有鄉村的純樸和熱情 時常走在路上..多的是打照面..寒喧的人們 大多僅止於禮貌性的問候... 大人有大人的”交陪”...可孩子並不懂 有時..我也難免會遇到.. 孩子不叫人..不打招呼的情況~~(�▽�)" 不過..我的處理方式倒是不會當場責罵 總覺得若如此..會讓雙方都陷入尷尬的局面 我都是等對方離開之後... 才私底下跟孩子們好好談一談... 當然也會提到”沒禮貌”的說法.. 但..會比較強調~~ 「對方會和我們打招呼 是因為覺得我們很好相處..很親切..可愛才如此 所以..若我們沒有回應..感覺很不禮貌」 類似這般的解釋 加上通常我都會親身做示範.. 以及適時”預告”和提醒 久而久之...孩子們就習慣成自然了~~(..◕‿◕..)♥ 接下來的章節..提到幼兒的情緒問題 我們常以「負面情緒」這個名詞來界定生氣、嫉妒與悲傷; 以「正面情緒」來形容快樂與滿足。在這樣「正面」相對 「負面」的分類下,成人不免會在教養孩子的成績單裡, 把目標定在:我要孩子是快樂的,負面情緒愈少愈好;就算 有,也希望它們一發生就能很快就控制住。 但以「正面」相對「負面」的分類和認知,卻可能造成我們 在面對幼兒發脾氣、哭鬧及嫉妒時,採取「阻擋」和「拔除」 的做法。 我們的情緒,不管是哪一種,善用它們,都是有利學習生存 之道的成長機會。 壓抑孩子的感受,正如鯀的治水。壓抑孩子的生氣,並不會 讓它消失,反倒是在累積它,直到爆發;壓抑孩子的生氣, 也並不會讓它匿跡,反倒是在讓它變形,然後以另一種方式 出現。 把生氣看成是「正常孩子」的一部份,....同理或了解孩子的 感受,並不表示要你「贊同」孩子哭鬧或摔東西的行為。.... 設身處地,才能較正確的分析孩子發脾氣的原因。找到了原因, 也才比較有可能「對症下藥」,引導孩子找到疏通(合情、合 理、也做得到)的方法。 以「疏通」來處理孩子的生氣,不但不會讓孩子覺得自已是壞 孩子,或覺得自己既然是壞孩子,那發脾氣是「理所當然」的。 很多時候,當幼兒發脾氣時,其實他並不清楚自己的情緒狀態; 也說不上來(或無法分析)自己為什麼會有這樣的反應。 在這種情況下,幼兒是需要成人幫助的。他需要成人幫助他了解 自己現在的感覺和情緒;更重要的是,他需要我們幫助他明瞭自 己的「反應」是正常的,並且被接納。 被了解和接納,是情緒能平復的第一步。 「贊同」和「了解、接納」間不是等號關係!....在了解和接納 裡,孩子才能安心的了解自己怎麼了,才聽得進去大人的疏導和 引導,才了解下次有類似事情發生時,可以採取什麼做法,才了 解這次自己的「做法」有什麼合適不合適的地方。 在處理幼兒的生氣事件時,大人最該避免的是,也被捲入幼兒的 情緒裡。一旦成人也開始生氣,只會讓幼兒更困惑、害怕、生氣, 更覺得這個大人不可靠。 覺得自己被了解、接納後,氣憤的強度就會立即降低,也會信任 大人真的了解、關愛他。有了信任的基礎,他就聽得進大人的調 節建議,也能為自己的行為負責。 以上李坤珊老師的觀點... 我覺得..不只套用在幼兒身上很適合 其實..在很多大人身上...不也很適用嘛~~(。◕‿◠。) 再來..藉由孩子孩子之間的分享... 老師帶到了...有關教孩子同理心的做法及觀念~~ 家有不大方、不願意分享的孩子,對父母和成人來說都像是失敗 的教養,是件不太有面子的事,尤其是在親朋好友面前。 「你就給他玩一下嘛。」 「好乖,你有兩個,就一個給他嘛!」 「不可以這麼小氣,給他一塊嘛.....」 不管威脅或利誘,收場卻常是:小小孩或撇嘴、或哭著、或難過 的、或領賞似的,把自己的東西分給了他人。然而,這樣的分享 經驗,孩子體驗的不是與人一同分享的喜悅,而是被剝奪;他懂 得的,不是我有能力給予,而是被強迫瓜分。....在孩子的發展 中,要能了解、樂於或體驗分享,得從滿足「自我」開始。只有 在我、我的....受到重視和保護後,將心比心的主動分享行為才 會慢慢發展出來;....從「我」,才有可能看見「你」;從「我 有」,才能體會「我也讓你有」;從「我得到保護了」,才會發 展出「我也能保護他人」。這不是自私,而是成長必經的發展過 程。人要先學會愛自己,才知道如何愛人。 同理心,不會隨著時間自動長大,也不可能有一天自已就長成大 樹,它是一點一滴在生活中孕育出來的。 小小孩最令人羨慕的能力,就是他們心思單純像塊海綿一樣,能 夠沒有偏見的從環境中,吸進任何觀看世界的角度、不同的行為 模式。所以,在「關愛」環境中長大的孩子,便能學會如何關愛 自己和他人;在「批評」環境中長大的孩子,學會的是如何挑自 己和他人的缺點。 我們正是孩子了解世界的窗口。 沒有希望,則明天失去意義;沒有希望,則世界沒有明天。曾幾何 時,成人的心已逐漸只能看見當下的事實,不再相信希望,不再相 信明天。而且,還不自覺的打壓孩子的希望。 一個能愛人、愛世界的孩子,是從愛護和看重自己開始,而「家」, 是這個能力的源頭。 接著”教出體貼的小孩”這個章節 相信也直接命中許多父母(包括我)的錯誤行為 許多媽媽總把最好的留給孩子,剩下的才留給自己。但一直這樣做, 我們卻可能沒有給孩子機會,去體會自己也有能力,能快樂和仁慈 的為他人「退讓」。....認識一個「真實的媽媽」-讓孩子有機會 去選擇退讓,那我們為孩子奠定下的,是仁慈的種子。 就像許多好媽媽一樣,我不只吃剩飯,做得多,也睡得少。但一直 這樣做,我們很可能忽略了幫助孩子,去體會自己有能力快樂和仁 慈的為他人設想。 看見他人的需要,是發展同理心重要的過程。 為他人設想,是愛的反應,但這個反應,並不是年紀愈大就愈成熟, 它必須藉著無數成長經驗的歷練和滋養,才會慢慢深刻;它也需要不 斷的練習,才會變成處世原則的一部份。 對孩子無謂的「犧牲」,有時只強化了他「以自我為中心」的世界觀, 永遠長不大;給孩子關愛他人的能力,他就一輩子生活在感恩惜福中。 最主要的開端,不只是父母無條件的關愛,也在於父母是否有給孩子機 會,引導他看見並尊重你的需要。 孩子是大人的一面鏡子,父母跟老師是影響孩子最深遠的人。 真的,很多時候..大人不能怪孩子不懂事..體貼 這些個性特質很少來自天生... 大部份...還是要靠父母教導的... 針對以上坤珊老師的話..我想起自己的情形~~ 就是為晚到的家人留飯菜的事.. 孩子們在餐桌上..從不隱暪自己的偏好 合自己口味的料理..掃個精光... 不甲意的...往往一口也不夾~~(>﹏<) 有時煮完晚餐..又熱..又累.. 我總習慣喚他們先吃.. 我自己稍後再”ㄎ一ㄣˊ菜尾” 偶爾...卻會發生某些菜被清光.. 某些菜還留一大堆的情況~~>"

carry

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2005-03-09

被罵

2005-03-09
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萱自從開始加入心算的課程後,回家功課從二十題變為四十題,在以前維的功課都是需要我在旁盯著看,而萱都會很自動的自己完成... 前一陣子萱生病住院時,因我都在醫院陪萱,無法陪維寫功課,都是維自己完成,而珠算班老師也都說他學得還不錯,可能是渡過了那一段過渡時期,現在維只要是去寫功課,幾乎都會很快寫完,出來客廳玩∼ 昨天晚上,維和萱二個人都在和室寫功課,沒多久∼維寫完了,出來外面吃水果,剩萱一個人在和室寫,我過了一陣子就問萱寫完了沒,萱都是回答沒有,問到最後我看一看時鐘,九點了,就進去和室看萱到底寫到哪,進去一看∼萱的珠算寫了十七題,心算都還沒動,而桌上滿滿的都是蠟筆和她畫的娃娃,以萱的速度一個小時應該可以全部打完了,而萱竟然在畫洋娃娃,不由的口氣就重了起來,要她馬上把桌上的蠟筆及紙收來好好的打珠算,等到珠算打完了換心算時,萱心不甘情不願的在心算板上手指頭亂點幾下,我火氣就上來了... 喝令萱要打就好好打,萱的臉馬上就垮下來,口中唸唸有詞(為什麼我每天都有做不完的功課),我回她"要學珠算也是妳自己要求的,妳如果好好打,早就寫完了,妳寫完要怎麼玩媽媽不會阻止妳,妳現在嫌功課多,到時候妳像哥哥唸國小一年級時功課更多時妳怎麼辦.....",萱扁著嘴,很快的(不到五分鐘)就把心算打完了,強忍著眼淚,把珠算功課收好,我把萱捉過來抱著,告訴她"媽咪罵妳是因為妳不專心,如果剛開始妳就把功課好好寫完了,妳現在早就可以玩了,妳看~妳因為一邊玩一邊寫,玩得也不高興,寫得也很累,寫完了就該去睡覺了,什麼都沒有玩到,以後不要這樣了好不好"~萱點點頭隨之眼淚就掉下來了,希望她能聽進去我所說的嘍

甜甜謙的媽

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2006-01-18

被罵

2006-01-18
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昨天晚上謙謙又調皮,謙爸很不爽因為他覺得我都沒顧好謙謙~而謙謙現在走路都用衝的,有時真的很難抓他,且他也不會乖乖聽話,常常大人在後面追他,這小子更高興,後來謙謙好幾次驚險鏡頭發生謙爸顧著看電視當時的我想要看一下報紙,謙爸一直叫我看著謙`~~最後謙還是小跌一下,其實我真的覺得孩子跌倒無所謂,一直叫他不能這樣不要那樣他才不甩,且我發現謙謙是越限制越故意,謙爸還很大聲罵了謙謙~~要謙謙上樓睡覺~~讓我覺得很不舒服感覺像是指桑罵槐,一副想早早把我們打發上去的樣子~~真討厭這種感覺,謙後來一直玩到8點40想睡覺了這時謙爸又上來,一直要跟謙謙玩~~~吼!!!要我們睡覺是你,現在要睡了你又要鬧他~~~真是的!!很煩耶~~~

<倆寶貝的娘>

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2008-08-20

這樣孩子

2008-08-20
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不知道怎麼了 頭昏昏腦頓頓 躺在床上休息還是不舒服 休息了一下下不但沒好還想吐 豆看馬麻這樣 動作很快的起身 抱著床上的棉被、枕頭、書快閃 深怕遭受波及 本以為迅速起身的豆是要去拿衛生紙耶~ 竟然是抱著自己的所有物漏跑 楞住 為什麼會這樣

豬昕媽

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2009-03-18

被罵

2009-03-18
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晚上 難得豬昕媽偷到空閒可以看電視 其實 現在該是小豬昕要上床睡覺的時間了 但最近 豬昕媽迷上韓劇「大老婆的反擊」 剛好跟小豬昕睡覺的時間相撞 每次都只能趁有空時 開電視"巧遇"到重播才能看 所以也看麗麗拉拉的 今晚 豬昕爸又在家 那就叫豬昕爸跟小豬昕玩 豬昕媽在一旁看電視了 小豬昕很忙 一刻都不得閒 忙得爬來爬去 (在床上) 爬過來打一下豬昕爸 爬過去貼近電視看 還企圖想要爬到電視機上 豬昕爸就得三不五時把小豬昕給抓回來 就這樣 看了一個鐘頭的電視 豬昕爸的耐性也磨光了 就在小豬昕正要重複爬上電視機時 豬昕爸抓狂了 一把抱來小豬昕放在他面前 然後面露兇光的"哼"她一聲 小豬昕就被嚇得不敢亂動 然後頭低低 好像在懺悔似的 沒二秒 就偷偷抬頭看一下豬昕爸 發現豬昕爸的"兇臉"還在 就委屈的哭了 豬昕爸很無奈 根本沒打她 也才哼一聲而已 就哭得很慘 但又不能妥協 所以就繼續裝兇臉 又罵不下去 此時 該扮白臉的豬昕媽 也不想出手管了 就讓豬昕爸自己善後好了 ((誰叫他平時都不好好帶小孩,算是給他的處罰)) 就一直著他們父女倆對峙 豬昕爸一直裝兇臉))))))os.很累 小豬昕哭著看一下爸爸)))))))os.哇~還在兇 又轉頭看一下媽媽))))))))os.怎麼還不來救我 直到...... 撐不下去的豬昕媽 破功的大笑 那畫面 真得讓我笑到飆淚了 小豬昕一聽媽媽在笑了 就像找到救星似的 哭著爬過來要抱抱 哈哈XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD ((從小豬昕一開始被兇就一路哭沒停哦)) 豬昕媽一邊笑一邊惜惜 說誰叫妳要爬電視 被爸爸罵了厚 豬昕爸也如釋重負的搖搖頭 小豬昕還賭氣似的 一直爬在豬昕媽的肩膀上啜泣 就是不肯抬頭看爸爸 安撫很久也止不了哭泣 豬昕媽只好放棄「大老婆的反擊」 抱著小豬昕回房睡覺了 回到房間的小豬昕又是一尾活豬了((人家是活龍她是豬咩)) 又開始在床上爬來爬去的了 豬昕媽只好躺一邊 假裝要睡覺 這樣小豬昕也才會想睡 ((她沒看到別人睡她就不睡)) 混了不到半個鐘頭就睡著了 晚一點 豬昕爸進來關心情況 (他怕他女兒會就此不再理會他) 問說番很久才睡嗎 我說沒有~ 倒是玩了一會兒才睡著 豬昕爸感嘆的說 這樣以後誰敢兇她呀 兇一下就這樣 以後我不兇她了啦 繼續當我的俗辣好了 XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD 看來 以後 黑臉 又是我的重責大任了

Ariel亮

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2012-03-13

被罵

2012-03-13
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早上想補眠一下,卻一直咳,所以起來含喉片再躺下~ 快10點工廠來電一通我不想接,因為一定不是要找我~ 10點多婆婆來電我接了~ 婆:"你們電話為什麼都不接?""打電話給你也不接,打給**也不接" 我"怎麼了?" 婆:"田今天要鑑界,你們到底在忙什麼我搞不懂,現在到底幾點了?""大姐以經去廟那裡等了" 我:"好""那叫**去廟就好嗎?" 婆: 真不懂,田早就不是我的名字了,已經改成是她女兒的名字ㄝ~ 兇我幹麻? 是她兒子自己不接電話的,響很多通都不接,我只未接一通~ 我爸媽沒帶過情緒跟你兒子講話過喔! 真不爽

晴媽

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2005-09-28

這樣孩子

2005-09-28
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上周去兒子班上當愛心媽媽,帶體能活動,那堂課要帶他們玩兒童瑜伽,上課地點在體能室。有個小男生,從我們還沒進體能室就圍在我旁邊一直問:可不可以玩球池?我跟他說看情形,等瑜伽做完了,有時間就去球池。可是他每隔一分鐘來問一次,就連在帶活動時,他都忍不住跑去球池裏,這當然不是孩子的問題,因為原本是要用另一間沒有球池的教室,剛好旁邊有人才用了這間充滿誘惑的體能室。園方請家長來幫忙,應該事先協調一下場地,不適當的場地,讓我有不舒服的感覺。 那個孩子很堅持己見,他覺得既然來了這裏,我就可以去玩球池,而完全不理會大人的指導,而且他的動作很大,在活動進行時,可能因為不能去球池,不但推人,又故意撞人,我只好一再中斷活動去勸導他。瑜伽做完後,小朋友陸續進球池,我讓他在旁邊等三分鐘,那個小男生心裏一定不高興,可是我還是很堅持原則,因為他在活動進行時已干擾到別人。 事後老師說他是獨子,常常是這樣的情形,不管大人指令,想做什麼就做什麼,我想不只是獨子造成的,可能家長的管教才是問題所在。往後幾天,我看到小男孩和爸爸一起進學校,有點衝動想去和家長談談,但只敢在心裏想,根本不敢做,萬一他的家長覺得自己孩子很好,那我不是自討沒趣? 我觀察到到班上同學已在進行活動(早上送靖上學時看到的),這個孩子還是躺在一個角落,老師請他起來,他還是一副我行我素的模樣。那個孩子長得很高大,也會用肢體去碰撞同學。我很怕靖靖太靠近他會受傷,所以我請靖靖告訴他不能有這種行為,不然就不能和他一起玩,靖靖回家說我跟他說過了,他還是一樣。他聽得懂大人指令,可是卻常以自我意志為主,沒有學會等待,如果是你們遇到這樣孩子,會怎麼做呢? 其實很沒愛心的晴媽

喵喵米

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2007-11-30

被罵

2007-11-30
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早上.拔拔說中午要去二姊那 就想到說昨天阿姨叫我要回去 就想說那就乾脆一起出門好了 出門前先跟婆說了一聲 結果~婆很生氣(應該是我做得不好..婆吞忍我很久了) 所以有點ㄦ借題發揮 說:你根本整天都不想呆在家.一個家都呆不住.這樣你女ㄦ會跟你一樣. 哪有老公去上班.老婆也要跟.今天老公去上班.老婆要回家 所以你這個媳婦不把我當媽看..... 而且家裡也打掃的不好(是真的很差啦.) 房間很亂.也不想說老公出門要整理.只會整天當跟屁蟲(意思差不多) 可是真的讓我哭出來的一句話是: 妳應該不要嫁人.整天都是媽媽的.你媽有生病.你應該要去招贅. 不然一個老公也跟著你孝順媽媽.我這個媽媽都沒人要了... 剛好就只有這句被老公聽到(那時妹妹在哭).所以老公有走出來一下 不過老公沒說啥. 還有:婆認為我不尊重她.也不會煮飯.每天做的那一頓都是兒子煮給大家吃(不過沒說.只是應該也有這麼想.因為常說)認為以後難道先生要做一輩子的飯給老小孩吃嗎?(這我承認.是我錯.可是我煮的有人要吃嗎?) 我不想哭的.就走進去一看到老公就不小心眼淚狂洩 就哭了~~害老公很擔心 因為我一直說"沒有啥"就躲到廁所去.. 但是心裡真的很痛 會覺得我已經盡量少回去了 妳有四個孩子.我娘只有我一個 又生病.又沒人可以陪他聊聊 我回去時間也不長.為何要這麼生氣咧? 我想想應該是因為我不常陪婆聊天 逗他開心.我也不是那種擅長說話的人 所以婆也對我很無奈吧. 我想做一個好媳婦阿~可是我真的不會 也有可能是老公太寵我.所以就變的有點笨 想想她是個老人.會這樣也是沒法子的 我就只能盡量乖一點囉! 之後老公為了我~跟婆大吵一架說 很對不起ㄤ&婆 都是因為我的緣故害你們吵架 我不希望你們吵.

Tina 2

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2011-03-17

孩子一根釣竿∼要孩子自己負責

2011-03-17
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孩子一根釣竿∼要孩子自己負責 侯昌明/著 很多有小孩的朋友都問過我,一直以來如此努力賺錢、理財,而且又那麼呵護孩子,現在會不會更打算多拼一點、多賺點錢,讓他們以後少吃點苦呢?通常我的答案是:「不,絕對不是!」 父母教養小孩是應該的,但是在未成年以前的正常學習階段,我不會打算讓他們接受貴族式教育,我更重視的是如何建立小朋友正確的觀念與心態。父母親不可能照顧小孩一輩子,所以若是教育方向正確,即使我不為他們鋪路,也不必擔心,反之,教育失敗,即使留下再多,也可能無用。我相信「兒孫自有兒孫福」,父母親最必須作的就是教育,等我達成了設定的任務之後,過去所賺的錢一定會用在和老婆環遊世界或其他退休計畫上。朋友聽我這麼說,馬上接著說:「哇!看不出來,你真的會這樣啊?」我笑笑地說:「其實,還是有準備一百萬給他們啦!」 我的盤算是在他們二十歲之後,各給兒女一百萬元,他們可以選擇一次提領或是在人生任何階段中分期享用,而且我不會干涉他們如何運用,但是,也僅有這一百萬,我絕對不會再給他們任何金錢上的支助了。 「如果他們拿去吃喝玩樂你也不管啊?你的血汗錢耶!」朋友很訝異地追問,「不會啊,成年之後他們就應該對自己負責,我再管也是多了,這一百萬元就當作驗收自己教育的成果,如果他們要拿去花掉,就算我當下制止,以後還是會拿去享樂的啦!」對某些人來說,可能真的要徹底失去過,才能學會如何珍惜,如果我的小孩是這樣,那我只好多花上這一百萬的學費囉!但我相信,只要我肯努力地教育他們,他們便不會做出這樣的選擇! 假設小孩選擇等到需要投資、做生意或有急用時再提領,我會很高興,但仍舊不會干預他們的選擇,每個人的一生當中會遇到太多選擇了,只有自己最瞭解自己,如果他們徵詢我的意見,我當然很願意以過來人的身份,分享自己的理財經驗,但那時候多半是以朋友的身份,而不是以父母的角度和思考來影響對方。 我曾經看過一位六、七十歲的老父親,一生辛苦賺錢加上退休金,大約有兩、三百萬,本以為可以就這樣安養天年了,沒想到兒子早就在打那筆錢的主意,所以畢業後完全不想找工作磨練一番,直接拿走老父的養老金去開創事業。在工業區裡開了一家佔地很廣的火鍋店,一個月店租十萬,但是工業區的上班族哪有什麼時間慢慢吃火鍋,偌大的店面經常門可羅雀,也從沒客滿過…… 其實光看店規模就不得不配服這年輕人的野心,店裡的迴轉台設備,應該可以算是迴轉火鍋的先驅吧!但無論設備再好,地點和客源不對的話,都是枉然。在我眼裡,這個投資的最大敗筆是錢不是自己的,沒了也不痛不癢,於是,這家店在三個月後正式關門了,一點都不令人意外,如果開店的本錢是小孩親手打拼來的,那他肯定會小心謹慎! 所以,我才選擇給孩子一百萬,不多不少,事先說好,以免誤認為爸媽就應該負責無止盡地供給他們,既然都已成年了,就該有負責任的態度,一百萬在他們身上會變成零或是一千萬,將來一切的造化就憑自己了!