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您搜尋的 教孩子 ,共有 2,315 筆結果

碧馬麻

碧馬麻  發佈一篇 網誌

2008-03-07

別用情緒管教孩子

2008-03-07
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應該是整個冬天最熱的一天 感覺春天真的到了..... 今天在Pandora媽咪的日記裡看到一句話 突然讓我有種"恍然大悟"的心情 她建議大人有情緒時不適合管教小孩 因為這樣一來會讓孩子覺得 "是大人生氣了 所以我被處罰  而不是我做錯事了 所以我被處罰" 一讀到這段話 不禁心虛的覺得好像是針對自己似的 回想著每次在糾正孩子的行為時 自己的嘴臉像極了母夜叉 口氣也是怒不可遏似的鬼吼 不然就是連珠炮式的碎碎唸 別說壞了形象沒了氣質 最糟糕的是感覺不到孩子因此有啥改變 我想若不是孩子久而久之 對我這樣的反應麻痺了 就是像上頭那句話一樣 根本不曉得自己犯了什麼錯 還以為老媽我是不是更年期到了ㄌㄟ.... 我會儘量修改一下自己的行為 時時把這句話放在心上警惕 尤其晚上從把拔跟維的互動中 可能是"旁觀者清"吧 心裡對這段話的感觸更是深刻 因為有時遇到週六要值班的話 把拔怕他起床的聲響會打擾到我和妹 所以都會提議跟維交換房間睡 結果變成只要一碰到假日 不管隔天把拔需不需要上班 維就會心心念念的想到我們房裡睡 今晚就是這種情形 早些時候他就問過我可不可以換房的事 我回以要交換的人不是我 請他去問把拔的意見 可能在他心裡覺得 把拔對他的態度一向都很嚴厲 所以一直不敢開口詢問 然後就ㄍㄧㄥ著不睡覺 不時找藉口或機會到我們房裡逗留不走 我當然早看穿他的用意 在忙著幫妹準備洗澡水時 趁著把拔也同在房裡 我對著跟前跟後一副難以啟齒的維: 「怎麼啦?不敢跟你把拔說啊?」 刻意為他製造開口的機會 但他只是面露羞赧的搖搖頭 等到我都幫妹穿好衣服出了浴室時 還是一個字也沒敢跟他爸提.... 後來把拔見時間已晚他還賴著不回房 不知是故意還是真不瞭解 口氣很不好 很兇的大聲訓斥: 「你如果不睡覺就給我滾出去  不要待在我們的房間裡  要看電視去客廳....」 和妹坐在旁邊玩的維 一語不發的仍呆坐在原位不動 反倒是妹一聽完把拔說的話 突然給它放聲大哭了起來 把拔立刻放軟聲調安慰她: 「不要哭....把拔不是在罵妳啦....」 聽了這些話 妹還是哭個不停 在一旁的我忍不住也開口: 「妹妹乖 是不是把拔太兇了會怕怕....」 雖然明著是在安慰妹 但其實我真正的用意是說給把拔聽的 暗示他要注意一下自己的語氣 聽到我的聲音 妹就邊哭邊走下床 趕緊靠到我身邊摟抱著我的脖子 我不斷追問她:「怎麼啦?」 她帶著抽噎的語調對著我告狀: 「嗚....把拔..叫我..出去....」 小臉蛋滿是委屈和懼怕的神情 在我努力安撫妹的同時 維一把拉起棉被將整個身體全蒙進被子裡躲 我試著想緩和一下氣氛 也繼續暗示把拔該收斂態度 於是又對著妹: 「妹妹最乖了 不哭囉  妳看葛格也被把拔罵哭了  妳去幫他秀秀一下好不好....」 妹還是黏在我身邊不敢邁步 又過了一會兒 把拔收了些音量但仍帶著命令式的口氣: 「叫你回去睡就回去   要睡這裡的話明天再來....」 隔了一會兒 只見維從被子裡快速鑽起 然後鐵著臉踏著重重的腳步跑回自己房裡 趁著把拔抱起妹在為剛才行為做解釋時 我走進維的房間去看看他的情況 果然不出我所料 他噙著淚慢慢在收拾床上的玩具 我走過去攬著他的頭抱在胸前: 「怎麼啦 把拔說話本來聲音就比較大  他不是故意要對你兇的  只是想說時間很晚怕你太晚睡不好  才會趕你回來自己房間  你中午沒睡也累了 先睡明天再說厚....」 或許把拔不承認吧 但我一直都覺得你、你爸和維三個人 不論是在個性或行為上都太相像了 可是我比較沒辦法理解的是 雖然人家說"同性(情)相斥" 但也有一句話叫"惺惺相惜"啊 為什麼你們寧願只注意對方缺點 而選擇"同性相斥" 卻不試著放大優點 進而"惺惺相惜"呢? 妹的個性比較像我 (把拔應該不否認吧) 我就很期待她能趕快長大 這樣母女倆就可以一塊兒去看戲 一起去逛街血拚或者交換讀書心得.... 我把她看成是自己的鏡子 就像我說過的 "在孩子的身上看見自己的缺點" 從她不好的言行中 我會學習去修正自己的行為 而不是以此當成對他"疼不入心"的理由 想改正孩子的缺點 首先就要從本身做起 或許你不喜歡做改變 或許覺得該固守自己的原則 但捫心自問你所謂的"規矩"和"原則" 真的全適用在孩子身上? 真的沒必要做修正嗎? 就拿這幾天妹在我洗澡時總愛耍"歡"的事為例 第一天當她不停拍打著門哭著叫: 「馬麻...開門 馬麻...開門」 你口氣強硬的要她閉嘴、不准哭 得到的只是她更加劇烈的反應 你賭氣的啥都不說、不做 妹也固執的哭、拍到我開門為止 第二天你總算聽進了我給的提示 在她哭了一陣子之後 找她一起玩巧虎教具以轉移注意力 妹果然就慢慢的停止了哭聲 父女倆一起玩了起來 到了第三天妹看我準備洗澡 才開口說了句「馬麻妳要洗澡嗎?」 你就熟練的搬出要和她玩巧虎教具的提議 這回妹完完全全融入整個互動 一直到我步出浴室 還意猶未盡的在和你玩著遊戲.... 我要告訴你的是 教育孩子真的不是只有一種方法 或許以前你的父母管教的方式就是這樣 如果這樣的方式真的有用 那你和你爸之間的感情就不會像是現在的情況 你也想以後和自己兒子的感情 也重覆著你和你爸的模式嗎?

羅呈呈

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2010-11-16

教孩子學會道歉-轉文

2010-11-16
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父母與老師經常在孩子作錯事的時候,跟朋友說:「對不起」。道歉這是重要的品德教育,也是人際EQ的一大能力。在我的觀點裡,【道歉】不只是有禮貌的習慣,而是一種能力,我們來看看,它需要哪些基礎? 首先,道歉需要有同理心,也就是對別人因自己而受的苦有所覺知與感受。 其次,道歉需要自我肯定又能自我承認。因為能自我肯定,所以能在認錯時,不會感受到自我的縮小或消失,於是能自我承認。 接著,要有人際表達能力,能夠真誠地看著對方的眼睛,能夠真心地用語言表達出心中道歉的情感。或在對方質問或怪罪時,能夠真誠地承擔自己的責任,又不會一眛地認錯,而承擔了不屬於自己的責任。 最後,道歉還要有一定的邏輯思考力。道歉,有時不只是一句話了得,可能對方會責怪,可能需要賠償對方。這時候就需要有清晰的邏輯思考能力,包括思考到自己的責任是哪些?對方的責任又是哪些?哪些行動,可以剛剛好地在情分與實質上彌補,讓寬諒可以發生,讓平衡可以恢復,於是人與人的親密聯繫可以繼續存在。 在現代社會,父母在邀請孩子道歉時,可能有常犯的錯: 把道歉當作是一個「只要說對不起,就會沒事」的單薄禮貌。 在邀請孩子道歉時,讓孩子感受到自己的錯誤,甚至自我貶抑。 道歉,表面上是禮貌,實則上是靈魂平衡的負責行動。

麵包超人媽

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2010-12-10

教孩子讀書的方法

2010-12-10
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亞利安寶媽

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2007-10-16

教孩子讀書的方法

2007-10-16
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亞利安寶媽

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2008-07-16

教孩子,不要嚇孩子

2008-07-16
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•bobo小天才 2008/07/16 你是「教」孩子,還是在「嚇」孩子──這個問題是否讓你陷入苦思?提醒家長,和孩子相處要記得「說之以理」,而非「威之以嚇」喔! 【撰文�伍偉婷;諮詢�台北市家庭生活教育推廣協會創會理事長 呂麗絲】 你是「教」孩子,還是在「嚇」孩子──這個問題是否讓你陷入苦思?和孩子說話時,老是以「警察」、「魔鬼」來恐嚇孩子,讓孩子乖乖就範,雖能收到短期成效,卻非長久之計,提醒家長,和孩子相處要記得「說之以理」,而非「威之以嚇」喔! 在百貨公司1樓的化妝品專櫃旁,1個頑皮的小女孩繞著專櫃跑,不時動手摸摸展示的試用品,還一邊說「媽咪,我要看這個」,愛美的媽咪正忙著和專櫃小姐廝殺價格,只見她跟小女孩說:「你不要一直亂跑,你再跑,旁邊的警衛會把你抓去關!」小女孩看了百貨警衛一眼,連忙乖乖站好…… (圖片�bobo小天才養成誌提供) 恐嚇語句 代代相傳 上述的場景常見於各大公共場所,台灣的家長似乎總有「威脅」孩子的習慣,並當做1種教養方式,台北市家庭生活教育推廣協會創會理事長呂麗絲表示,這種恐嚇的話語是源自於習慣的傳承。 過去農業時代,以求溫飽為目的,父母多半是日出而作、日落而息,無暇重視親子相處的氣氛,以「多做事、少說話」為主,且父親威權強大,只要孩子犯了錯,父親一瞪眼、稍微嚇阻就有極大功效,而母親甚至會將父親拿來當作教條,跟孩子說「你再不吃,我叫你爸來修理你」,使父親被塑造成凶狠的形象。這樣的教養方式代代相傳至今,即使現代父母日益重視和孩子相處之道,不過,情急之下,還是容易脫口而出。 恐嚇是父母束手無策的表現 呂麗絲進一步表示,恐嚇語句表面上看起來,父母有極大的權威,但仔細探究「警察會把你抓去關」、「叫魔鬼來抓你」這些話深層的意義,在於父母將第三者,甚至是不存在的人當作教條來威脅,其實不具實質意義,只是在「嚇」孩子。而教養方式到了嚇孩子的階段,也往往是父母用盡辦法後才採用的殺手鐧,代表已經束手無策了。 恐嚇對孩子的影響 幼童階段是人格形成的重要時期,父母不當的話語對孩子影響極大,也依孩子本身的性格不同可能造成下列影響: 1. 敏感度高易賴皮:敏感度高的孩子,容易察覺父母說的話只是恐嚇,明白真相後會不取信於大人,也不再害怕或聽進大人的話語,因他認為大人只是說說而已,反倒易變成較賴皮、頑皮的孩子。 2. 缺乏安全感易創傷:若是父母的恐嚇過於嚴厲,會對原本就缺乏安全感的孩子造成創傷。像是「不聽話就把你賣掉」就容易讓孩子感到不安,隨時擔心會失去父母,也容易懷疑父母對自己的愛,雖然會因此而聽話,卻也讓孩子變成易恐慌、害怕、缺乏安全感的個性。 3. 順從者易討好:較順從的孩子會為了不要被警察抓走,而盡量聽令於父母、討好父母,好讓自己留在父母身邊,但卻失去判斷事情的能力,只是一味的害怕分離。 (圖片�bobo小天才養成誌提供) 恐嚇語句Top3 Sentence 1. 再哭就把你丟掉 解析:不論父母是否已了解孩子哭的原因,只要說出這句話就會讓孩子沒有歸屬感,就連發洩自己的情緒也可能被父母丟棄,甚至有被落井下石的感覺。 正確做法:父母應該先了解孩子哭的原因,先轉移或給予支持,若孩子不願意談,則允許他發洩情緒,等他哭完後再好好討論。若父母真的受不了孩子的哭聲,也可直接表達自己的感覺,像是「你一直哭會讓我覺得心煩,我不知道你需要什麼,你要不要跟我說」,父母不妨先把自己的感覺說出來,以引導孩子說出原因。 Sentence 2. 再不聽話就叫警察來抓你 解析:警察、醫生或阿兵哥,往往會成為父母管教時的利器,有些人可能也發現,即使長大成人,看到警察還是會有些恐懼,這都是因為長輩從小為這些職業加諸權威所致。此說法會讓孩子對該角色產生錯誤的認知,認為警察、醫生是不好的,等到孩子真的需要看醫生時,便怎麼樣也不肯去了。另一方面,家長也不可能真的請來警察、醫生或阿兵哥來懲罰孩子,當孩子發現真相後,會失去對父母的信任感。 正確做法:家長不應將其他職業的角色污名化,應反省自己說這句話的目的是否只想嚇孩子。當孩子不聽話時,應該和孩子說道理。 (圖片�bobo小天才養成誌提供) Sentence 3. 一直看電視會變笨 解析:家長多半不希望孩子老是盯著電視看,一方面影響視力,一方面可能也影響課業或思考邏輯。呂麗絲表示,看電視和笨蛋並沒有直接關聯,且對愛看電視的孩子來說,此舉一點效用也沒有,因他或許還能從電視上獲得樂趣和知識。 正確做法:「做什麼事會變笨」絕不是有效的教養語句,任何父母應該直接口述希望孩子做的事,並把原因明白說出,像是「看電視可以,但是不希望你看這麼久,之前我們也已經說好看電視只能看30分鐘」。 下次孩子不聽話時,可別只會恐嚇孩子,要正視孩子不聽話或鬧脾氣的原因,並和他進行有效的溝通──也就是父母要聽孩子說話,並學會向孩子表達自己的感覺和想法,讓他練習思考,一味的恐嚇只會傷了孩子的心! 【更多精采內容,請見2008年7月號bobo小天才養成誌

瑋瑋媽咪

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2007-11-05

【隨想心情】教孩子怎麼愛

2007-11-05
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我一直很認同人本的一個觀念, 就是你花了多少時間在孩子身上,孩子將來就會花多少時間在你身上。 你怎麼對待他,他將來就怎麼對待你。 除此之外,我覺得做父母的,也有責任把真實的狀況透露給孩子知道。 無論妳是開心、憤怒、或是沮喪、挫折,甚至窮困、卑賤, 我覺得「掩藏」不是一個好的教養方式。 爸爸媽媽不是完人,我們應該學會承認我們也有錯誤、也有無能為力的時候。 我們會老、也會死,同樣的,我們付出的愛也希望獲得回報。 教導孩子回報我們給予的愛,跟我們愛他同樣的重要。 ___以上摘至網路部落格文章___ 這段文章,讓我有很深的感受 現代人物質環境豐沛,對待孩子總以為給他最好的,對他就一定是好的,而現在的父母也很願意給,因為孩子生的少,很容易一不小心就變成了寵溺,凡事代勞、事事呵護,保護過度之下,孩子只學會了享受愛,而不懂得付出愛。這是我們父母的錯,錯在沒有教他如何愛我們。 愛_是需要教學的,要教孩子把愛表達出來。與孩子充份表達彼此的感受,與孩子分享自己的情緒。一個擁抱,一句貼心的話,一份真心的關懷。 過去,我們的父母總是默默的付出,照顧我們,讓我們衣食無缺,拉拔我們長大成人。但卻很少說愛,沒有肢体擁抱,這樣的愛是善於掩藏的。自己當了媽媽之後,更能体會父母親的辛苦,雖明白他們的愛,卻也無法行動去表達愛,因為不習慣,也不會表達愛。 所以現在,我每天都會抱抱孩子,親親臉頰,也不吝於告訴他,我有多愛他。 教孩子把愛表達出來,真的很重要。 點閱人數:人 瑋瑋 3 歲 7 個月14 天了喔 媽咪 2007年/11/05/17:00 述    

Alison

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2008-08-12

文ღ教孩子,不要嚇孩子

2008-08-12
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在ㄚ旂家打包的 媽咪會提醒自己啦~ 可是媽咪每次都會跟你們講道理咩! 如果你們一直歡歡講不聽媽咪才會生氣嚇你們的 教孩子,不要嚇孩子 •bobo小天才 2008/07/16 你是「教」孩子,還是在「嚇」孩子──這個問題是否讓你陷入苦思?提醒家長,和孩子相處要記得「說之以理」,而非「威之以嚇」喔! 【撰文�伍偉婷;諮詢�台北市家庭生活教育推廣協會創會理事長 呂麗絲】 你是「教」孩子,還是在「嚇」孩子──這個問題是否讓你陷入苦思?和孩子說話時,老是以「警察」、「魔鬼」來恐嚇孩子,讓孩子乖乖就範,雖能收到短期成效,卻非長久之計,提醒家長,和孩子相處要記得「說之以理」,而非「威之以嚇」喔! 在百貨公司1樓的化妝品專櫃旁,1個頑皮的小女孩繞著專櫃跑,不時動手摸摸展示的試用品,還一邊說「媽咪,我要看這個」,愛美的媽咪正忙著和專櫃小姐廝殺價格,只見她跟小女孩說:「你不要一直亂跑,你再跑,旁邊的警衛會把你抓去關!」小女孩看了百貨警衛一眼,連忙乖乖站好…… 恐嚇語句 代代相傳 上述的場景常見於各大公共場所,台灣的家長似乎總有「威脅」孩子的習慣,並當做1種教養方式,台北市家庭生活教育推廣協會創會理事長呂麗絲表示,這種恐嚇的話語是源自於習慣的傳承。 過去農業時代,以求溫飽為目的,父母多半是日出而作、日落而息,無暇重視親子相處的氣氛,以「多做事、少說話」為主,且父親威權強大,只要孩子犯了錯,父親一瞪眼、稍微嚇阻就有極大功效,而母親甚至會將父親拿來當作教條,跟孩子說「你再不吃,我叫你爸來修理你」,使父親被塑造成凶狠的形象。這樣的教養方式代代相傳至今,即使現代父母日益重視和孩子相處之道,不過,情急之下,還是容易脫口而出。 恐嚇是父母束手無策的表現 呂麗絲進一步表示,恐嚇語句表面上看起來,父母有極大的權威,但仔細探究「警察會把你抓去關」、「叫魔鬼來抓你」這些話深層的意義,在於父母將第三者,甚至是不存在的人當作教條來威脅,其實不具實質意義,只是在「嚇」孩子。而教養方式到了嚇孩子的階段,也往往是父母用盡辦法後才採用的殺手鐧,代表已經束手無策了。 恐嚇對孩子的影響 幼童階段是人格形成的重要時期,父母不當的話語對孩子影響極大,也依孩子本身的性格不同可能造成下列影響: 1. 敏感度高易賴皮:敏感度高的孩子,容易察覺父母說的話只是恐嚇,明白真相後會不取信於大人,也不再害怕或聽進大人的話語,因他認為大人只是說說而已,反倒易變成較賴皮、頑皮的孩子。 2. 缺乏安全感易創傷:若是父母的恐嚇過於嚴厲,會對原本就缺乏安全感的孩子造成創傷。像是「不聽話就把你賣掉」就容易讓孩子感到不安,隨時擔心會失去父母,也容易懷疑父母對自己的愛,雖然會因此而聽話,卻也讓孩子變成易恐慌、害怕、缺乏安全感的個性。 3. 順從者易討好:較順從的孩子會為了不要被警察抓走,而盡量聽令於父母、討好父母,好讓自己留在父母身邊,但卻失去判斷事情的能力,只是一味的害怕分離。 恐嚇語句Top3 Sentence 1. 再哭就把你丟掉 解析:不論父母是否已了解孩子哭的原因,只要說出這句話就會讓孩子沒有歸屬感,就連發洩自己的情緒也可能被父母丟棄,甚至有被落井下石的感覺。 正確做法:父母應該先了解孩子哭的原因,先轉移或給予支持,若孩子不願意談,則允許他發洩情緒,等他哭完後再好好討論。若父母真的受不了孩子的哭聲,也可直接表達自己的感覺,像是「你一直哭會讓我覺得心煩,我不知道你需要什麼,你要不要跟我說」,父母不妨先把自己的感覺說出來,以引導孩子說出原因。 Sentence 2. 再不聽話就叫警察來抓你 解析:警察、醫生或阿兵哥,往往會成為父母管教時的利器,有些人可能也發現,即使長大成人,看到警察還是會有些恐懼,這都是因為長輩從小為這些職業加諸權威所致。此說法會讓孩子對該角色產生錯誤的認知,認為警察、醫生是不好的,等到孩子真的需要看醫生時,便怎麼樣也不肯去了。另一方面,家長也不可能真的請來警察、醫生或阿兵哥來懲罰孩子,當孩子發現真相後,會失去對父母的信任感。 正確做法:家長不應將其他職業的角色污名化,應反省自己說這句話的目的是否只想嚇孩子。當孩子不聽話時,應該和孩子說道理。 Sentence 3. 一直看電視會變笨 解析:家長多半不希望孩子老是盯著電視看,一方面影響視力,一方面可能也影響課業或思考邏輯。呂麗絲表示,看電視和笨蛋並沒有直接關聯,且對愛看電視的孩子來說,此舉一點效用也沒有,因他或許還能從電視上獲得樂趣和知識。 正確做法:「做什麼事會變笨」絕不是有效的教養語句,任何父母應該直接口述希望孩子做的事,並把原因明白說出,像是「看電視可以,但是不希望你看這麼久,之前我們也已經說好看電視只能看30分鐘」。 下次孩子不聽話時,可別只會恐嚇孩子,要正視孩子不聽話或鬧脾氣的原因,並和他進行有效的溝通──也就是父母要聽孩子說話,並學會向孩子表達自己的感覺和想法,讓他練習思考,一味的恐嚇只會傷了孩子的心!

喬&喬媽咪

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2006-07-08

教孩子絕對不可說的話

2006-07-08
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教孩子絕對不可說的話 父母不恰當的責備,不但無法達到效果,還可能傷了孩子的自尊。 康健雜誌 77期 文.張靜慧 我注意到有對夫婦,兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒,邊走邊吃,小男孩也想拿支吃,母親說:「寶貝,你可以從我這兒咬一口,但不能吃整支,因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支,他母親再次把手拿開,他失望地哭了,父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去,想分散自己的注意力,但很快又跑回來,嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次,他伸手去要整支冰棒,但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。 小男孩愈是哭,他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著,並想跟他開玩笑:「你看你,這有什麼重要的,值得你這麼吵鬧?」於是小男孩坐在地上背對父母,朝母親方向扔小石子,但他又突然站起來,焦慮地四下張望,想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後,把小木棒遞給兒子,自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒,看了看,把它扔掉,又想撿起來,但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望,孤獨又傷心地哭起來,全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。 這是著名的精神分析家愛麗絲.米勒(Alice Miller)親眼見的景象,寫在《幸福童年的祕密》裡,她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩,其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。 米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心,而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解,更糟的是,他的需求還被開玩笑。 父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上,孩子為了生存和愛,學著去服從,甚至對父母所說的傷害自尊心的話,也只有壓抑下來,這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生,很多大人不自覺地常犯這些錯。 在婦幼節前夕,我們整理出一些耳熟能詳的句子,提醒您,別再說了,別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。 ◎侮辱、人身攻擊:笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。 ◎情緒性的語句:我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。 ◎否定、貶抑:你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單,四肢發達。 ◎壓抑:說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。 ◎不讓孩子解釋:再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊? ◎諷刺、嘲弄:你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。 ◎威脅:你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。 ◎哀求:爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。 ◎冷漠:你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。 ◎比較:你比得上×××嗎?人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。 ◎強調父母的經驗和權威:我像你這麼大的時候,早就會了、你得聽爸爸的。 ◎懷疑:你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧?那有什麼了不起。 ◎不耐煩:到底要我講幾遍?為什麼老是忘記? ◎不當的引導:去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。 ◎誇張:你對不起列祖列宗、自從有你,我再也沒有一天安寧的日子。 ◎放棄:我對你不抱任何指望、再也不管你了。 ◎利誘:你少打一點電動,就多給你零用錢。 ◎過於明察秋毫:終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道? 責備孩子的原則 1. 尊重孩子的人格。小孩也有自尊心,也需要尊重,不適當的責罵、管教有時造成反效果。 2. 向孩子說明為什麼受到責備,不要讓孩子覺得無故挨罵。 3. 告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯,父母可以告訴孩子行為哪裡不對,該怎麼做

duen

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2007-02-06

不打不罵如何教孩子

2007-02-06
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案例一 一個醫學院三年級的學生,從大一開始,就擔任寒暑假的森林培育活動員.,幾次出梯隊,可以看到他耐心的對待小孩,和孩子玩在一起,讓新進的活動員豎起拇指佩服,還向他請教帶小孩的方法;這暑假更是常主動到辦公室幫忙,好奇的問他怎麼沒回家過暑假?回答說:『很無聊!和父母除了談生活費,也不知談什麼?甚至回家久了,父母就會嘮叨的不停,要是多表達自己的意見,父親就認為自己頂嘴,根本不聽說明;父親的話只能聽、接受,所以乾脆不要回家,偶爾才回去,避開見面,省得衝突,破壞了彼此的關係』,話語中表達出對父親嚴格管教的敬意,但也透露出和父親關係的疏離,以及只能表面敷衍而無法和父親討論未來的苦惱! 案例二 孩子本身聰明,加上父母是教育界人士,認真栽培,功課好、社團能力強…,卻在父親強迫要求不可參家辯論社的情況下,離家出走,至今下落不明! 案例三 一個好賭的父親,稍有不順就打小孩和老婆,孩子以前因為還小,父親打人時,只能抱著媽媽哭,但心裡期待自己快快長大賺錢,帶著媽媽離開;如今十七歲了,因為功課的不理想沒有升學,想尋找工作賺錢卻又出車禍,當父親又暴力的對待家人時,忍不住會升起殺父親的念頭! 如果現在讓大家回憶一下:當孩子剛出生的時候,您心中的感覺是什麼?期待她將來長成什麼樣子?相信大部份的父母會說:看到孩子平安,很高興!希望他永遠健康快樂、過好的生活!而他就是心中這「希望他好、為了他好」的想法,在孩子的成長過程中,擔心孩子因不懂而犯錯,將來走錯了路,父母總是戰戰兢兢希望能多提供經驗或個人方法,讓孩子成長,但事情卻不一定那麼的順人意,而讓我們心中想著「為了你好」,卻需要用懲法的手段處理孩子的問題!但可看到懲罰完了,卻又十分後悔。這懊悔相信大家有一種體認,如果「一次教訓」就能解決的問題,根本還沒有成為問題的資格,讓我們擔心的是那些一犯再犯的「不聽話事件」,因為再犯就需要再教訓,再教訓就引起更嚴厲的懲罰,懲罰的程度遞增,而懲罰效果遞減,同時孩子的心也和我們越行越遠,甚至直到我們投降,而孩子也不曾獲勝,這才是我們﹙包括孩子﹚,痛苦的根源-打罵不能解決問題的根源! ★從理念來說…將孩子提升到一個「人」所應有的地位 真正的問題是如何讓孩子確實明白我們的觀點和對事理的分析,這遠比要他順從為難。大部份的孩子寧可聽大人的指示行動,也懶的用心思考為何要如此行動的理由。錯誤的行為,還比不上去研究犯錯原因來得重要。我們應該用「犯錯--究犯錯」的教育過程來取代「犯錯--懲罰」的強制過程。 我們必須要求自己「有話就說」,要孩子「聽我們說話」的先決條件是我們必須有話就說,我們之中有很多人自己只認定一個行為標準,但其實並不了解為何要有此準則。例如「用功讀書」除了「將來過好日子」、「報答父母養育之恩」外,我們還有甚們更好的理由?所以,在指證孩子錯誤之前,自己先把問題想清楚是非常重要的。 不要只想叫孩子聽話,認定自己的孩子必須聽自己的話,正是造成「不聽話」的根本原因。要求「聽話」是一種權威心態,用權威壓服別人,只能得到反抗。 ★從方法上…給自己專心與孩子談話的機會 其實,與孩子相處的時間,應該是重質不重量。一次半小時的散步,就可以說許多心裡的話,養成常常與孩子談話的習慣。 ^^

乖麻麻

乖麻麻  發佈一篇 網誌

2007-07-05

家長一定要教孩子

2007-07-05
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「我是好主人 」兒童性侵害防治宣導影片 http://www.gender.edu.tw/society/index2.asp

花兔布娃娃

花兔布娃娃  發佈一篇 網誌

2011-05-18

新書-教孩子,可以不生氣

2011-05-18
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內容簡介 翻閱這本書之前,得先問問自己,教育孩子為什麼總是會生氣?!   以前我爸媽都沒有對我們這麼好,為什麼我的小孩身在福中不知福?  以前我爸媽都這樣教育我們,為什麼現在孩子卻不受用?   我們試著,想改善以前老一輩的教育方式….  我們試著,努力用我們以為是好的教育教導孩子…   但,   如今身為父母的我們,都希望讓孩子體會被愛、被了解、被肯定;  我們用盡了全力,為什麼卻毫無成就,反而覺得很受挫?   看開點吧~~~~~  沒有完美的父母,怎能要求有完美的小孩!   暢銷書《10天內,培養專注力小孩》/傑佛瑞.伯恩斯坦博士最新力作,教您教孩子,不生氣的好方法。   本書傳授您10天內學會不抓狂、不動怒的教養秘訣,  有效導正孩子的偏差行為,並且改善&增進親子關係! 本書特色   ◎徹底破除對教養有害的九種想法:  .避免「總是」或「從來不」的想法  .避免隨意的為孩子的行為貼標籤  .避免對孩子使用苛薄的諷刺言語  .避免對孩子的行為疑神疑鬼  .避免對孩子使用有害或是負面的想法與言語  .避免在與孩子的相處過程中過度情緒化  .避免對孩子使用太嚴厲的責罵  .避免對孩子使用「你應該如何……」的命令語句  .避免隨意對孩子的下失敗的斷語   當你找出有害的想法並解除父母親挫折感症候群後,你會驚訝地發現無需拉高嗓門或動用嚴厲的處罰,孩子原有的偏差行為就已經有顯著的改善。只要改變自己的想法,很快就能夠與孩子建立更穩定、更愉快、更親愛的關係。

艾葳

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2007-11-04

教孩子讀書的方法

2007-11-04
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<從整理書桌開始>   工欲善其事,必先利其器。讀書也是一樣,要能夠專心,必定要有一個良好的環境,書桌是最基本的要求。年紀較小的孩子,會習慣把書桌當成自己的堡壘,無論是珍貴的寶貝,或者是心愛的玩具,都會放在書桌上,所以在讀書的時候,經常會因此沒有辦法集中注意力,效果自然也就事倍功半了。要求孩子讀書,從整理書桌開始,盡量保持桌面簡單整齊,只留下必要的文具跟書本,就能達到最基本的目標:專心讀書。 <先讀拿手喜歡的科目>   每個人都有不同的喜好,面對學校的課業也是相同的道理,總是會有比較厭惡的科目,如果讀書的時候先從厭惡的科目著手,孩子容易感到疲倦、注意力不集中、甚至就放棄了。先讀拿手喜歡的科目,可以讓孩子對於讀書這件事產生習慣、減少排斥。遇到厭惡的科目時,家長可以先陪著孩子念,試著找出如何讓孩子接受的讀書方式,不要輕易放棄。 <先從簡單的部份做起>   凡事都要循序漸進,讀書也不例外。先從簡單的部份做起,建立孩子的信心,把書本的內容有組織的消化,發現問題的時候,也可以立刻停下腳步解決。避免像無頭蒼蠅的讀書方式,如果遇到較困難的部份,就會延誤讀書進度,使得時間在困惑中白白浪費,也會讓孩子不喜歡讀書,甚至開始厭惡或者放棄該科目。 <訓練孩子說出當天的學習內容>   經過一天的上課,孩子到底學習到了那些內容呢?訓練孩子說出當天的學習內容,可以瞭解到在學校的學習狀況,還有專心聽講的程度,更是讓孩子練習表達陳述的能力。另一方面,藉由這樣的溝通,也是一種很好的親子活動,除了學習內容之外,也可以讓孩子談談今天在學校發生的事情,拉近親子距離。 <即使讀書時間已到,也要讓節目告一段落>   在規定的讀書時間已經到達時,孩子可能還在從事一些其他的活動,譬如:看電視、打電腦、讀故事書等等,讓孩子把這些活動告一個段落,再去讀書,如此一來,不會在讀書的時候依舊對尚未完成的活動依依不捨,才能讓讀書時間有專注力,增進學習效率。 <喜愛的節目前一小時,是最好的讀書時間>   利用孩子喜愛的電視節目當作誘因,鼓勵他認真讀書,如果可以達到進度或是目標,就可以觀賞喜愛的電視節目,這種獎賞看似簡單,其實效果相當優異,孩子往往會因此表現出令人驚豔的讀書速度,但是一方面也要注意,除了速度之外,學習的效果。 <改善粗心大意,分數立刻提升>   考試的時候,最常發生的事,就是明明會寫的題目,卻因為一時粗心大意,而損失了分數。從平時就應該要求孩子細心,看清楚題目再作答,並且練習在有限的時間,試著在做答完後,還有剩餘時間檢查答案,作答時筆跡避免潦草,也可以幫助自己減少錯誤的發生。 <將歷次月考分數貼在牆上>   人都有比較、競爭的心理,剛開始要求孩子跟自己比較,把歷次月考分數稍作分析,了解自己為什麼會進步、退步,確定該加強什麼科目,以及如何分配時間。當孩子已經可以有效的進步,也可以嘗試將目標設立在其他同學身上,先從成績相近的同學開始,以追上他或超越他為標的,如果能成功超越,再以下一位成績相近的同學作為新目標,慢慢進步。 <在關鍵重點上做記號,有助於複習>   書本的內容總是繁重,初次閱讀時,當然可以一步一腳印,慢慢吸收學習。但是複習時,往往時間有限,不能再用原本的讀書速度,在較為快速的複習中,也就容易發生忽略了部份重點的情形。所以當孩子在初次學習時,家長就應從旁指導,提醒孩子在關鍵重點上做記號,以及在有問題的部份自行做註解,如此一來,在複習的時候,就可以一目暸然,加深對於關鍵重點的印象,也不會有遺漏,看到有問題的部份,也可以更加理解,減少錯誤發生的機會。 <讀書不一定要在書房>   生活中有很多零碎的時間,如果能有效利用,就可以讓讀書變得更輕鬆。譬如在通勤的過程中,可以簡單的複習英文單字、背誦唐詩、或者是記憶九九乘法表,所以讀書的場所不一定要限制在書房。可能孩子在太安靜的環境下,容易打瞌睡,又或者是,孩子一個人唸書會三心二意,不能集中注意力,在這種情況下,暫時把孩子的讀書場所換到他處,譬如說:客廳等等。改變讀書的環境還有空間,也可以改變孩子讀書的態度。不過,最為忌諱的就是,讓孩子一邊上網一邊看書,或者是一邊看電視一邊看書,孩子可能會堅持,在書房沒有辦法好好閱讀,然而,這樣的讀書方式,絕對不可能真正吸收知識。 <成績退步,可透過複習舊教材建立信心>   孩子總是會有遇到困難的時候,成績退步也是不可避免的,然而當成績大幅退步的時候,家長千萬不可以輕忽。通常在成績大幅退步的時候,最容易造成孩子對學習產生挫折,進而不願意付出心力讀書,這時候,可以藉著複習舊教材建立信心,讓孩子恢復對學習的興趣,也透過這樣的過程,把基礎打好重新再來,在學習新教材的時候,降低學習困難,發現問題的所在。 <善用測驗卷和參考書來檢視孩子的學習>   無論是怎樣的科目,或者是讀書之外的事情,都需要簡單的測試來瞭解成果。善用測驗卷和參考書,檢視孩子的學習,一方面可以訓練答題速度,一方面可以增加檢查答案的時間。另外,找出錯誤,看看哪些地方有問題,需要加強學習。然而,測驗的份量與方式要很注意,如果份量過多,只會造成孩子的負擔,產生厭惡感,測驗完畢之後,絕對不只是更正錯誤,將正確的答案背誦在腦海裡,應該要仔細詢問孩子的問題在哪裡,重新把觀念整理建立,才能真正的將學習的成果深植。 文章出於--桃園縣政府教育局電子報親子專欄..作者:黃登漢

四兄弟的媽

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2009-11-05

教孩子的話 , 要輕輕說

2009-11-05
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需時時自我提醒 媽咪自省中-___- ------------------------------------------------ 轉載自蔡穎卿小姐部落格 (媽媽是最初的老師) 前天晚上去三峽國中演講,最大的收穫是會後主任宣佈下星期三的主講者是 洪蘭 老師。每個星期三晚上Bitbit Cafe不供應晚餐,所以我跟店裡的伙伴們說,下午我們趕趕工,早早把甜點做完,這樣四號晚上就可以一起去聽 洪蘭老師演講。 自己在三峽國中那場演講,當然也提到說話的問題。會後討論中,有家長問,要如何避免大環境所帶給孩子談吐上的不良的影響?每當有人提到這個問題,我總是以自己為例來說明家庭教育對語言的影響。 十二歲之前,我在台東縣的成功鎮長大,幾十年前的鄉下雖然樸素,但大環境的語言環境要好到哪裡去是不可能的。我常常在路邊、鄰里之間聽到粗言鄙語,即使不是髒話,但白居易筆下那「嘔啞嘲哳難為聽」的音聲,的確是山鄉居民常有的情調。這點,作家蘇青女士在她的散文中也有生動的描寫。當她從鄉下被父母接回城裡時,說話的方式已被奶媽與日常為伴的山婦同化,大嗓門、粗糙的說話讓她的父母非常頭痛。但如今,即使在首善之區的台北市,語言水準不一,仍是我們生活上的大問題。 有一次我跟庭宜她們在外用餐,隔桌年輕人大聲說話的當中不停有「帶塞」這個辭出現,我問庭宜這句話什麼意思,她答得害害羞羞的,低聲跟我解釋:「就是很倒霉的意思。」雖然,當時我的直覺是這話的不好聽,但最大的感觸倒不完全是字音本身,而是當一個詞被不停反覆在每一個句中時,談話內容變得好空洞。 說話就像走路,語言學家為我們解釋說,「因為」、「所以」、「以及」這類短語具有路標功用,提醒我們有什麼即將來臨,從而大大增加我們向前溝通或閱讀的速度。像這樣每個句子都以「帶塞」開頭,讓人不知該如何憧憬交談的驚喜。 談話不只是用詞與語氣的選擇,內容也很重要。家庭本身如果有好的談話內容,對孩子來說就是最有啟思的教育。雖然小時候我身處的大環境無法給我足夠的營養,但父母是我最親近的學習對象,他們印證了這段話中所說的家庭力量,當然,也因為有好的談話學習,透過閱讀而得的感受才能以語言傳輸表達,這是閱讀與說話之間永遠的活循環。 在這競爭的世界,有三點能使任何年輕男女在起步時佔上風;有禮貌、良好的談吐和讀書的習慣。在寒微的家庭可以養成這些,最昂貴的學校卻未必。 去三峽國中後,隔天在市場有位賣菜的家長問我:「到底要怎麼好好跟孩子說話?」我還沒開口,她的伙伴就搶先說:「什麼好好說話,我的孩子不吼是不會聽的。」吼,非常好的一個字,在家裡或學校,高分貝是我們的經常所見,既費神又費力,吼久了,孩子全成了重口味,對份量不夠的溝通全無反應。 我只想提醒父母一件事,「吼」或「好好說話」是一種選擇,不過,請思考後再決定,因為通常一旦開始採用吼的方式來跟孩子說話,這代表的是你得吼一輩子。更重要的是,吼只能表達忿怒與激動,它不適合教導、分享與勸說。所以,如果我們要跟孩子把說話這條路長長遠遠地走下去;該說的話要清楚地說,更要輕輕地說。

蓮霧鼻

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2010-07-30

教孩子絕對不可說的話

2010-07-30
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康健雜誌 77期 文.張靜慧 我注意到有對夫婦,兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒,邊走邊吃,小男孩也想拿支吃,母親說:「寶貝,你可以從我這兒咬一口,但不能吃整支,因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支,他母親再次把手拿開,他失望地哭了,父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去,想分散自己的注意力,但很快又跑回來,嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次,他伸手去要整支冰棒,但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。 小男孩愈是哭,他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著,並想跟他開玩笑:「你看你,這有什麼重要的,值得你這麼吵鬧?」於是小男孩坐在地上背對父母,朝母親方向扔小石子,但他又突然站起來,焦慮地四下張望,想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後,把小木棒遞給兒子,自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒,看了看,把它扔掉,又想撿起來,但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望,孤獨又傷心地哭起來,全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。 這是著名的精神分析家愛麗絲.米勒(Alice Miller)親眼見的景象,寫在《幸福童年的祕密》裡,她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩,其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。 米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心,而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解,更糟的是,他的需求還被開玩笑。 父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上,孩子為了生存和愛,學著去服從,甚至對父母所說的傷害自尊心的話,也只有壓抑下來,這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生,很多大人不自覺地常犯這些錯。 在婦幼節前夕,我們整理出一些耳熟能詳的句子,提醒您,別再說了,別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。 ◎侮辱、人身攻擊:笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。 ◎情緒性的語句:我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。 ◎否定、貶抑:你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單,四肢發達。 壓抑:說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。 ◎不讓孩子解釋:再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊? ◎諷刺、嘲弄:你也太聰?

77乳加

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2008-11-27

怎麼教孩子寫作文?

2008-11-27
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怎麼教孩子寫作文? 作者:陳安儀 最近,因為很多重要的考試都加考國文作文,因此,「作文」從一項冷門課,一下子變得熱門起來。我大學時,曾經擔任四所國小安親班的作文老師長達兩年餘,最近,我打算重作馮婦,在家裡試辦「寒假作文班」,一方面教自己的小孩,順便也帶著鄰居朋友的小孩一起來「玩」作文。或許,這會成為我的下一份工作,也說不一定喔! 在「寒假作文班」開始之前,我在腦海中,回憶了一下自己的「作文歷程」。 我的文學啟蒙應該來自於我媽。從會說話起,我媽就按著「唐詩三百首」,一首一首的教我背誦,除了五言、七言的絕句、律詩之外,李後主、李清照的詞,她也讓我背得滾瓜爛熟。媽媽說,我兩歲時,就已經可以背誦超過40首的唐詩、宋詞。直到現在,很多都已經忘了,但「春花秋月何時了」我還可以倒背如流。 五歲那年,爸爸回國之後,他就開始教我認字、寫字。從我有記憶起,我家就有三份報紙:中央日報、中國時報、國語日報。每天的國語日報,爸爸都會跟我一起閱讀,從四格漫畫「小亨利」開始,每天選定一、兩篇文章,讀完之後,他就會問我文章裡面的意思、寫得好的地方在哪裡?每天晚上,爸爸都會讀故事書給我聽,從「安徒生童話」到「金銀島」;「西遊記」到「鏡花園」。爸爸的床邊故事,一直到我到我國小六年級,離家到舅舅家寄居才停止。 因此,我很小的時候就知道書是一個很有趣的東西,它可以讓我不需要玩伴、不需要出門,就可以獲得很多的快樂。而我家每一個人都喜歡閱讀:翻翻家裡廁所旁邊的書,就知道我爸最近在看「白話史記」;餐廳旁的茶几上,一定有我媽最愛的「皇冠」雜誌。在我童年印象中,關於書的記憶,最深刻的一次,是爸爸替我訂的、光復書局出的一套精裝版「世界少年文學全集」寄到家裡來的時候:那一個下午,我們全家寂靜無聲,每個人各據角落,趴在地上看(因為全彩精裝的書很大、又很重),一直看到天黑,我媽才驚覺:「啊!忘了煮飯了!」 因為愛看書,所以我比同齡小孩早熟的多。我小學一年級時,最喜歡國語日報的單元是「茶話」,那是林良跟幾個作家合開的專欄,那時,對我來說,其他兒童版面的文章都已經太淺薄了。我小學四年級時愛上了黃春明、白先勇,五年級迷上林語堂。我看「京華煙雲」、「紅牡丹」時,才小學五年級。有一次,我媽看到我在看描寫很多情慾內容的「紅牡丹」時,罵了我一頓:「那是大人看的書!你不准看!」她根本不知道我已經快看完了!當時我心想:「啊!還好,你不知道我也看了『金瓶梅』!」 我是個閱讀狂。小學五年級時,我的導師曾經一度擔心我有問題,因為我每一堂下課都黏在書桌前,體育課也想盡辦法不去上,為的就是我們班上有一座班級圖書館,裡面還有很多書我沒看過。班上的圖書看完之後,我以好成績拿到了學校圖書館的通行證,可以在午休時到學校圖書館去看書。哇!至此更不得了,我每天幾乎都泡在書堆裡。到後來,連老師都很好奇我最近在看什麼,有時候她也會跟我借我的書看! 國一時,爸爸有一次到台北來看我,丟了一本法國作家的作品「莫泊桑短篇小說選」給我。從此以後,我開始瘋狂迷戀各式各樣的短篇小說。張愛玲的短篇小說、褚威格的「一位陌生女子的來信」、毛姆的「十二個太太」、俄國作家科契夫還是什麼鬼的,反正我拿到什麼看什麼,只要同學手上有什麼書,我偷搶拐騙一定要拿到手,而且以最快的時間看完!我記得有一次,我同學帶來一本華嚴的「蒂蒂日記」,她說很多人排隊要看,我立刻說:「妳先借我,我保證放學前一定還你!」於是我連著八堂課都在看,一口氣看完,放學前準時還給她! 我看書很雜。瓊瑤、金庸我看,琦君、冰心、桂文亞.....的散文我也很愛。我看西方巨著「憤怒的葡萄」、「酒店」,也看西方古典「十日譚」,我看余光中、泰戈爾的詩集,也看中國典籍「詩經」、「紅樓夢」。我看保真的「原始森林」,也看楊青矗的「工廠人」。我看「拿破崙與約瑟芬」,也看「梵谷傳」。反正,我拿到什麼看什麼,只要有字的我都看!可以借的我就借,借不到的我可以一整天站在書店裡看!那一陣子,我爸爸非常氣我,嚴禁我看小說,因為我念中山女中的時候,因為看太多「閒書」導致七科裡有四科不及格,英文、數學、物理、化學全部都不到50分,太多科目死當,差一點就面臨留級的命運! 還好是我的作文救了我! 我的班導師是生物老師,她把我叫去:「陳安儀,老師每次看到妳的週記,都非常感動。妳的文章真的寫得很好!老師覺得,妳應該要去念文組。不應該念理組。」於是,在我偷了老爸印章,並有班導師的護航之下,我轉到第一類組。並在英數補考、理化老師放水之下,終於升上高三。不用說,我爸氣的吹鬍子瞪眼,很後悔小時候給我看那些「閒書」。 閒書對我的作文有沒有幫助?那是當然的。更何況,我不只是愛看書而已,我還喜歡重複的看、不停的抄寫、甚至勤勞的做摘錄! 我從小就有一個我爸稱之為「壞習慣」的習慣,就是不停的看同一本書。比方說,少年版的「格列佛遊記」,我大概看了不下有三、四十遍吧?「小太陽」更是看到都會背了!我還記得,有一次我爸抓到我做功課時在抽屜裡藏別的書,他一把把書抄起,一看,又是「小太陽」!頓時怒從中心起,把整本書撕個稀巴爛! 他不理解,為什麼有些書我要一看再看?他不明白,有些東西,隔一陣子再重看,會體會出不同的味道。比如說,小時候看「格列佛遊記」,只是覺得很好玩,小人國、大人國很有趣。後來再看,才會發現格列佛以「敲蛋」引發戰爭的昏庸。「馬國遊記」以「馬」為「人」,除了描寫人類的醜惡,也敘述了對死亡的觀感。很多小說中蘊含很深的道理,你必須要一再閱讀,才能體悟。 除了重複閱讀,我也喜歡做佳句摘錄。我瘋狂迷戀張愛玲時,曾經發痴到把她的整篇小說抄寫一次!為什麼要抄?我也說不上來,只覺得字句實在太過美麗,我不抄一遍,無法抓住它的美麗。因此,高中時期,我很愛抄蘇軾的「定風波」、我抄晏幾道的「阮郎歸」、抄歐陽修「玉樓春」,抄李清照、柳永、李白,我抄「桂花雨」、抄「三經有夢書當枕」。前兩天整理舊物箱,我還翻出了好幾張工工整整抄寫的宋詞,如今看來,那應該算是一種年少時的浪漫吧! 抄寫,讓我記憶文章的美,而「心得報告,則讓我練習抒發己見。從小,我最愛做的功課,就是「讀書報告」。我把「中央日報」上我看了很感動的散文仔仔細細的剪下來,在我喜歡的句子旁邊畫線,再洋洋灑灑的把我的感想寫出來,配上我自認為畫的很美的花邊,貼在剪貼本裡。從國小開始,這樣的剪貼本我有好多本,一開始是學校的作業,後來則是我自己的喜好。我剪貼文章的習慣,一直到我大學都還持續著。 如今回想起來,這些都是寫作的練習。我在無意間,將美好的文字,深深銘印進我的腦海。每當我下筆之時,這些過往的訓練,很自然的就展露出來,而我自己卻不自知。 但是,如果想要擁有一隻利筆,光是這樣是,當然是不夠的。 小學四年級時,爸爸曾經為我報名過國語日報的作文班。我在作文班大概上了足足有一、兩年課吧?但老實說,事後回想,老師教的那些什麼「藍圖」、「寫作大綱」對我而言,並沒有什麼助益。我之所以願意去上作文班,主要的原因,是因為爸爸答應我在每一次作文課下課後,可以去樓下的國語日報,自由自在的看一小時的故事書!那才是最大的吸引力!所以我每一次都是盡快把作文寫完,為的就是能下樓看書! 不過,可能是因為每週比同學們多寫一篇作文,再加上從五年級起,爸爸要求我每天寫日記,我的作文能力漸漸的變的突出。剛開始,我的日記總是只有一行,開頭永遠都是「今天」,寫的不外乎流水帳。爸爸看了之後,要求我每天針對一件事情敘寫,要有開頭、中間、結尾,寫完了要給他檢查。剛開始,我的日記經常被他批評得狗血淋頭,他看煩了,甚至規定我不可以用「」今天」開頭。後來,不知道從什麼時候起,爸爸沒有檢查我的日記了,而日記,卻悄然成為我生命中最重要的一部份。 我的日記,一寫就是二十年。 每次搬家的時候,看到那成堆的日記本,我就覺得很安心。它好像是一個永不變心的老朋友,陪著我長大,陪著我變老。他不會說話,但他瞭解我的秘密;他不會走路,但它陪伴著我的青春歲月。 對我來說,寫作、寫日記,已經不是一個功課,而是一種治療、一種發洩、一種成就,與一種本能。 在心有所感的時刻、在情緒激動的時刻、在喜悅或悲傷的時刻,如果不讓我寫些文字的話,我可能會因為心中塞的太滿,無法負擔而死亡吧! 媽媽曾經回憶,我周歲時抓週,第一樣抓的,就是「筆」。我從來也沒想過,有一天我會「靠筆吃飯」,雖然我的作文後來一直都很好,從國中起,就陸續代表班級、學校參加作文比賽,後來又念了台大中文系。曾經,我想要當一個小說家,不過,後來我發現,除了考試之外,我沒辦法「為了閱讀而閱讀」,「為了寫作而寫作」。我在台大得過系上的小說獎,不過,我發現比我有天賦的人實在太多,我不覺得我會是一個很出色的藝文創作家。 沒想到,投身記者工作之後,我每天要寫的字更多!而且,記者的工作對於文字訓練更是有利,因為我經常要在很短的時間內,寫出很多篇報導。當時,「短文」對我來並不容易,同一篇稿子我可能要寫上五遍,才能夠將自己想要表達的意思,在500字以內精準且完整的表達出來,並讓自己跟受訪者滿意。在報社待久了,我養成了快、狠、準的文字實力:長話短說、直擊中點,500字搞定。那時我經常在母乳協會討論區發表意見,我的高中同學後來告訴我,她很難把我本人跟網路上的人連接,她形容:「妳本人很溫和、柔軟,但妳的的文字有時候真的很『暴力』耶!」 偏偏我後來又到了壹週刊。週刊要的是「長稿」,動輒三、四千字,跟報社相反,它要「短話長說」、「廢話多說」、迂迴曲折,絕對不能直擊中點。我剛開始時很不適應,自己知道自己寫得不好,於是我每天下了班就待在報社看文采好的記者怎麼寫長稿。我又開始像從前一樣,一段一段重複閱讀,看看他每一段怎麼抓重點、怎麼敘事、怎麼鋪陳,然後再閉眼想一想,如果是我寫這個題材,我會怎麼寫。 由於我對自己的文筆一向非常自傲,所以我很不喜歡別人「動」我的文章。我知道,要長官不改稿,重點就是要寫的好。所以我很用功,一段時間之後,我很高興的發現,我的稿子,長官幾乎不再修改。在社裡,我的的「快筆」很有名,也備受稱讚,我下筆快、完稿快、品質好。這,也成了我離開週刊後,自由接案的本錢。 對我來說,現在寫文章,是興趣,也是工作。寫部落格是我的興趣;各式各樣的採訪稿、代筆書,則是我的工作。從自己的經驗出發,我覺得,教孩子作文,其實不出幾點: 一、多練習。 把自己的心情,轉化為文字,絕對是需要練習的,而且,是不斷的練習。 當然,寫作時有很多技巧,是可以幫助孩子增加「將想法轉成文字」的能力的,這些可以藉助一些小遊戲、小方法,去執行。但,「多練習」絕對不可或缺。練習不光只是寫一篇完整的文章,還包括造句、造詞、以及標點符號、描摩、創意、想像、模擬等等練習。 二、多觀察。 我會把「觀察」放在「閱讀」前面,是因為我認為作文要寫的好,重點在於對於生活周遭的體認。一個對生活沒有感覺的人,不管讀再多的書,都不可能寫出動人的文章。 三、多閱讀。 很多人都知道要「閱讀」,但卻以為讀過了就算,這樣的「博覽」,對於知識的增加可能有幫助,但對作文卻不見得有幫助。我不太贊同「張曼娟小學堂」讀古書的作法,因為不是每個人都要念中文系。作文要流暢,要言之有物,重點在於「表達」,而不是讀古書讀得多就行。那種舉一反三、隨時引經據典的作文法,不見得可以讓作文有聲有色;一篇沒有血淚的作文,充其量只是堆積辭藻罷了!它沒有「感動人」的條件。因此,閱讀,必須要是閱讀自己心有所感的作品。我的建議,孩子不必死背詩詞,但可以從優美又有趣的散文、小說讀起。 四、多辯論。 我以前教小孩時,經常讓他們做正、反方的辯論。一個不懂的怎麼說服別人的人,是寫不好論說文的。 五、耐心的修改。 最後一點,就是要有一個會改作文的老師啦!一個好的作文老師,必須要有耐心,看懂孩子的意思,並幫助他學習去表達的更完整。而不是古板的教導一些所謂的「作文大綱」、「作文七法」,那是沒有用的。一篇不通順的作文,很可能只要更動幾個標點符號、加上幾個連接詞,就可以脫胎換骨;一個作文不好的孩子,可能只是在某幾個表達關節上,出了狀況。 最後,我要說,作文存在我們的身邊,無時無刻。找工作、寫履歷要作文;寫信、寫情書要作文;在網路討論區聊天要作文;寫個便條紙給老闆,也要作文。作文很重要,作文會影響你的思考與邏輯。最重要的是,一個作文很好的人,表達能力必然不差,而且一定思慮清晰,口才便給。而且,作文,其實並不難。只要你願意,你會發現,作文是一件很快樂的事!

標老大與標小弟滴媽

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2007-11-07

教孩子愛我們 ◎朱台翔

2007-11-07
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試著去反問孩子 你知道媽媽喜歡吃什麼嗎? 最喜歡作什麼ㄋ 也許只知道一點點 要給他灌輸一些 讓他更融入我們大人的世界 也會體貼一點 不是只有智育,品格和無微不至的照顧,情感教育也很重要 愛人的方法--這件大事你教孩子了嗎? 轉貼:這件大事你教孩子了嗎? 要教孩子愛我們 ◎朱台翔 一個星期二的早上六點鐘,接到一位 朋友的電話。早上六點打電話,一定有重要的事。 她才「喂!」了一聲,就直接說,頭 一天晚上,心血來潮,檢查了一下乳房, 沒有想到,一摸,就摸到了一個硬塊 。 她住在台中,但打算到台北的和信防 癌中心檢查,問一下我的看法。 我說:就我對和信的瞭解,他們的病 、醫關係做得很好, 醫生、護士、工作人員都非常能站在 病人的立場提供服務。 萬一是腫瘤,這個時候,就是跟時間 比賽。 所以,我非常欣賞她能這麼明快地做 決定。 她掛上電話,就一個人搭車到台北, 兩個姊姊在台北等她、陪她。 上午篩檢,下午乳房攝影、超音波掃 瞄,發現是實心的,醫生們馬上開會決定,隔天就切片。 三天後,看結果,證實是惡性腫瘤, 也就是乳癌。 隔週的星期三,就動了手術。從發現 到動手術,前後,一共八天。 熟識她的人都知道,她非常獨立、很 會替旁人著想,總是不願意增加別人的負擔。 不要說別的,光是這一次,到台北看 病,就可以看出她多麼不想麻煩家人的心情。 三個星期之內,一共跑了六次醫院, 篩檢、穿刺、被告知是惡性腫瘤,全都是一個人來,一個人面對。 先生照常上班、兒子放暑假在家。 還好,她有好幾個姊妹,姊妹們輪流 台北、台中地接送。 譬如,有一次,要到醫院,身上還帶 著排血水用的引流管,不太能走路。 她的安排卻是,先生送她到車站,搭 公車,再叫姊姊到台北接她。 可是,姊妹們認為不妥, 最後是姊姊開車到台中接她,陪她看 完病,再由妹妹把她送回台中。 之所以這樣安排,是怕一個人,一天 之內,台北、台中連著來回跑兩趟,吃不消。 前面五次,人的情緒起伏最大、最需 要人陪伴的時候,他先生只有在她開刀的那一天早上送她來, 等開完刀,就先回家了。 第六次,是在星期六,算起來,先生 是第二次送她到醫院。 我去醫院看她,她一個人在候診室, 我問:「先生呢?」 她說:「我叫他在樓上休息。」 我們兩個,就在候診室裡聊天,聊了 一陣子, 我說:「你要教小孩怎麼樣愛我們、 要教他們怎麼樣照顧我們。」 她很敏感,說:「我跟兒子講,如果 我需要幫忙, 我會跟你說。」 我說:「這樣,他是被動的。」 我看看她,接著說:「在知性學習上 ,我們很認真地教小孩,從教他叫爸爸媽媽,到ㄅㄆㄇㄈ,我們一遍又一遍 地教,很有耐性,也會講究方法。但是,碰到愛人、照顧人的時候,我們反倒不教了。」 「事實上,我們也會等在那裡,期待 他們很窩心、很體貼地對待我們。 當人不舒服的時候,也會想:『你難 道看不出來嗎?難道還要我教你嗎?』 沒錯,就是要教。 教他怎麼樣愛我們,免得他們將來會後悔。教他們怎麼樣 照顧我們,否則,我們會陷他們於不義。 更何況,他現在學會照顧我們,將來,也才更有能力疼他 的太太和小孩。」 「同樣地,先生也要教。像今天,他 明明是陪著你來的,你為什麼要叫他在樓上休息?」 朋友說:「他已經很累了,我不好意 思再增加他的負擔。」 我說:「任何一個健康人,都沒有辦 法體會、想像生病的人的痛有多痛。 你要給他機會和你一起面對醫生、護士,面對你的病痛。 同樣地,你也要教他怎麼樣愛你、怎 麼樣照顧你。 免得他將來會後悔。不然,你就會陷 他於不義。」 我稍微停了一下,說: 「像現在,你就是應該叫他進來陪你一起 聽醫生、護士怎麼說。」 她馬上就把先生叫進來,陪在一旁。 趁先生去繳錢的空檔,朋友跟我說: 「你說得對,我知道,我會做。」 我說:「那我就再多說一點,你能夠 毫無保留底和他分享你的喜、怒、哀、樂,包括痛苦與無助,在你最脆弱的 時候,讓他知道你需要他的幫助,這才是對他最大的信任,在這個被信任的基礎上,他才可能感受 到你對他的、 真正的愛。」 隔天一早,朋友就打電話來說,昨天 ,分別跟兒子、先生談過了。 吃晚飯的時候,兒子竟然還會為她夾 菜。 先生也打算在她要跑醫院時,請假陪 她。 最後,她說:「謝謝你的提醒。」

標老大與標小弟滴媽

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2007-02-06

如何教孩子面對金錢

2007-02-06
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很棒的文章一定要看哦! 本篇文章摘自:商業週刊第 963 期 作者:陳雅玲 看過太多有錢人的潮起潮落,富邦金控投資長蔣國樑如何教孩子面對金錢?在消費叢林裡,他又用什麼方法為孩子 指引明路? 去年十二月某一天晚上,蔣小妹在房間做功課,上班回來的爸爸蔣國樑進入她房間,把信用卡帳單放在桌上。他在 這份帳單上用紅筆畫了一條線,告訴女兒,「下面都是你去美國刷的,算一算總共多少錢?」 剛考上大學,十一月跟媽媽到美國辦事的女兒,拿出當時收妥的收據,一張一張核對,把她刷的項目,用螢光筆畫 下來。蔣國樑一旁拿出計算機,一筆一筆相加,然後不以為然的說,「你總共要還我一萬元,你看,我上班都沒有 你花得多。」 從這天開始,每個禮拜,蔣國樑只要一想到,就會裝出討債的聲音說:「你什麼時候還我錢哪?」為此,女兒除了 每天中午吃省一點,不買衣服,乖乖讓爸爸扣零用錢之外,念服裝科系的她,還得在家打工:幫爸爸燙襯衫、修改 褲子。 一九八七年回國當上國際投信總經理、一九九九年被安泰人壽挖角擔任投資部資深副總、二○○ 三年被富邦金控禮 聘為投資長的蔣國樑,經常負責百億資產的投資;對於孩子,他的財富教育也毫不含糊。 家教一:有計畫的花錢 學舞要訂時限、目標,並考量效益 身為「企業家爸爸」,他用管公司的方法管小孩。 孩子要出國度假、購買三C產品,都要寫計畫書,自己計算所需金額,編列預算,計畫資金來源。他再跟孩子討論 可行性、資金運用效益、爸媽相對補助金額等。 例如現在大一的女兒想學街舞,蔣國樑要她寫下的計畫書如下: 預定計畫執行時間:大二 所需經費:每個月兩千元(月票,可以上三十堂課) 上課地點:某某舞蹈工作室 計畫目標:兩個月學會完整的兩支舞 經費來源:一半從零用錢扣,一半爸爸補貼 這樣的做法,大概從他們高一時開始。一開始孩子會嚷:「爸爸,我是你的女兒,不是你的員工。為什麼老是動不 動就寫報告?」他回答:「你們走在(消費)叢林裡,如果我不給你指一條明路,我就是害了你。」 因此,他對孩子的財富教育有兩個方向,第一是須負擔自己的花費,量入為出。第二,培養他們追求心靈上滿足的 能力。「再有錢的人,如果欲望無法滿足,永遠是貧窮的。」 一筆獲利交易、一樁成功的上市案、一趟績效奪冠,就毫不手軟的「犒賞自己」上等牛排、干邑好酒的蔣國樑,五 年前一次心臟手術,醫生在他的胸口和小腿劃上一刀,抽出腿部的一條靜脈,替換掉他心臟內塞滿油脂的血管。 「意外不知何時來到,你準備好了沒有?」有過這樣的生死體驗,他常常跟孩子說:「心無掛礙,無所恐懼。」在 投資界二十年,他看過多少大企業家、名人,現在都不在了,「不是看你有沒有錢,要看你有沒有紀律。 」吃喝 玩樂,一天之間,多少錢都可以蒸發掉。心靈上的滿足,才是真的富有。 家教二:用勞力換金錢 出國旅費,做家事或打工自籌 為了讓孩子真正瞭解金錢的價值,蔣國樑堅持一條紀律:「所有的錢,都要用勞力換取。」也就是,除了學費、基 本的生活開銷外,孩子的其他花費都必須由自己籌措一半(另一半爸爸補貼)。蔣家雖然家裡有傭人,有司機,但 是為了籌錢,孩子要幫忙做家事,自己洗衣服、摺衣服、燙衣服、拖地,甚至還得到外面打工。 例如女兒考上大學後想跟同學去東歐玩,為了籌措旅費,她暑假花了快兩個月去餐廳打工,每天辛辛苦苦的忙到晚 上十一點,終於賺到近兩萬元,其他不足部分,則每個月扣零用錢。 不怕孩子打工會浪費他們讀書、學習的時間嗎?「這是投資,」蔣國樑想得很明白,這是教育的成本,省不得。 「你不讓他體驗,直接給他錢,就是cost(花費),不是 investment(投資)。」 其實為了讓孩子出去打工,他們夫妻更花心思,更花錢。女兒在餐廳打工到深夜,為了安全,他還得跟司機出去接 她回家。但他認為,若捨不得孩子「浪費」讀書的時間,只會教出一個書呆子。「與其那樣,我寧可培養一個人格 健全的常人。」他說,現在太多孩子想一步登天,不然就是沒有明天。 他也找機會教小孩學會評估花錢的效益,以及要付出的代價。例如孩子想去埃及玩,他看了女兒的計畫書後,跟她 討論:如果去埃及,不但要打工一個暑假,還得每個月零用錢裡扣五○%才夠旅費;但如果去印尼,只要打工兩 週,零用錢也只需要扣一○%,讓孩子自己決定每一項消費決策與代價。 孩子用錢,多少都還是會有超支的時候,萬一這個月的開銷又無法省下那麼多,得向爸爸預支時,就得在下個月把 每一筆花費都記得清清楚楚。如果還是亂花,零用錢就被縮減。 家教三:付出才有資格享受 把幸福視為當然,災難就會反撲 「到處都是教育的機會,我願意花更多小錢,來培養他們對金錢的概念。」蔣國樑說,像全家出門的時候,他和太 太坐著司機開的自家轎車,孩子就得頂著大太陽,自己搭公車,轉捷運,去跟他們會合。 蔣小妹說,以前她的零用錢也會亂買,但出去打過工後,比較懂得金錢得來不易。像她自己上大學後每個月有六千 元零用錢(包括午餐、自己買的衣服),她都會先把其中的二千元,定期存到一個無法提領的帳戶。「也沒有一定 要做什麼,只是覺得,該為以後留下一些經濟基礎。」 孩子沒有正確的價值觀,蔣國樑認為,父母要負最大的責任。「我可以吃鵝肝醬,也可以去路邊攤吃鴨肉扁。」他 常看到很多父母帶孩子去昂貴的餐廳吃大餐,「把魚翅當粉絲」,他感嘆:「這孩子已經被父母糟蹋掉了,因為孩 子失去對金錢的感覺。」 每年出國旅行,蔣國樑讓孩子自己規畫,在有限的預算裡,學習如何節制、省錢。他們全家只買一張商務艙機票, 他或是太太坐,另一個人就陪孩子坐在後面的經濟艙。他們向孩子明確表示,「你們沒有賺錢,沒有資格坐商務 艙。」 上班可以穿亞曼尼表現金融家專業形象的蔣國樑,也可以和孩子逛到中山北路七段的暢貨中心(outlet),買一件 五百元的衣服。「那些衣服也有很好的品質啊,」他乘機教孩子,價錢和價值不一定成正比。甚至,當孩子要買東 西時,他鼓勵他們上網找到更便宜的價錢,享受那種聰明購物的成就感與快樂。 教孩子認識金錢的價值,他還教孩子瞭解什麼是匱乏,瞭解真正的人生。他和太太去黃山旅遊,下山時走下來,看 到挑夫用血肉之軀,把那麼沉重的水泥、各種物資一簍一簍的挑上去,他趕緊用攝影機拍下這畫面,回家告訴孩 子, 這世界不是只有美麗的風景,還有那麼多人是這樣辛苦過日子的。 家教四:必須回饋親人 找出照顧父母的方

妹醬1231媽咪

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2015-06-27

你要教孩子怎麼努力?

2015-06-27
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不是每個國家都依賴考試和排名。許多學校用更好的方式促使學生學習和成長。他們怎麼能做到?在我參考許多其他國家案例後,發現他們可能做對以下幾件事: 第一,這些國家從小就把重點放在教思考。 在這些國家,從小學開始,教育的重點就不是機械式的算數、寫字、背知識。例如語文課程,老師們認為課文不只是學單字的載具,而是練習思考的材料。在教學生看懂課文之後,就開始教比背單字更重要的東西:思考。例如,課文中描述瑪莉和朋友因故吵架,老師會帶同學思考,為什麼瑪莉要吵架,這樣對嗎,有沒有更好的方法,哪個方法更好…。這樣的情況,發生在每一個課堂。 一直到大學,仍然如此。哈佛大學任何領域的畢業生,都要修習為數不少的社會人文課程,而課程中最重要的訓練不是具體的知識,而是多視角看待問題。例如,在歐洲歷史課之中,學生要閱讀自傳、論文、課本、文摘、評論…。閱讀之後,老師和助教帶學生思考的,都是關於理解各方如何看待這件事情–在一次大戰時,德國人想什麼、法國人想什麼、在法國的德裔想什麼…等等。討論課和考試中的短文寫作,也會是以此為重點。這樣的訓練,讓畢業生日後在各種的工作中,更能有效和他人合作,妥善地溝通。 第二,從小就以人生未來期許,作為學習的原因與動力 從很早年,歐美優秀學校老師就會讓學生想這個問題:你以後要做什麼樣的事,過什麼樣的生活?並且,鼓勵學生用這樣的思維規劃學習:「如果我之後想要…那我現在應該學習什麼、準備什麼、達到什麼?」無論這個目標,是成為運動明星、學者、技術人才…老師都會幫助學生了解,他日後要面對的挑選、要求、門檻,以及他的學習途徑,所以,一切的學習,都是為了自己的生涯願望,而不是為了短期考試的分數比賽。 第三,活動與競賽構成了多元學習的生態系 以美國為例,學生普遍花較少的時間和心力在準備考試上。各種運動項目、各種技能、各種興趣,都有校級、郡級、州級、國家級的各種比賽、選拔、展覽–這佔了學生很多的力氣和時間。在家庭中、師生間,學生之間,這整個社會普遍真誠地認為,任何形式展現了才能,都很光采,值得讚賞。 比賽、選拔、展覽不只是在運動、藝術方面的表現管道,即使在所謂「知識性」課程,這些也是用來刺激學生學習的方法。例如在工程的競賽之中,會學生用給定的材料,為雞蛋製造防護裝置,比賽誰的蛋可以從最高樓層跌落不會破;另一個競賽之中,則讓學生用文字描述的方式,在時限之內,指示隊友用工具和材料做出自己看到的形狀、結構(這樣的能力,在工程領域非常重要,尤其是太空人)。這種非常活潑的教學環境、生態,創造了極大的學習動能。 過去,學校用棒打罰站,迫使學習。後來,學校用排名促使學生學習。有些老師用給獎品、編趣味歌謠等方式企圖引發學習興趣。無疑,老師的最大考驗不是解題,而是觸發學生的主動熱情–這是最需要智慧和創造力的教學關卡,也會是未來台灣教育成與敗的關鍵。

▒ 小米▒

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2008-11-30

如何教孩子避免性侵

2008-11-30
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如何教小孩避免性侵害 在新聞亂象讓人看了都搖頭之下,這篇文章就顯得相當重要,以下內文摘自─ 康健88期 ─ 性侵害兒童案件八成以上是熟人所犯,只教孩子「遠離陌生人」不能保證安全,孩子要學會自保,才能平安長大。 提心吊膽可能不足以形容現代父母孩子人身安全的擔憂。每天翻開報紙,打開電視,斗大驚人的新聞標題寫著,「女童屁屁痛,疑遭"叔叔"性侵害」、「酒後亂性,狠父猥褻親生女」、「上托兒所第二天,女娃遇"狼"」......。 一位孩子尚未出生的準媽媽憂慮地說,「我真希望小孩永遠待在我肚子裡。」有些父母乾脆關掉電視不看,但心裡仍然十分恐慌,深怕不幸的事一天發生在自己寶貝身上。 以往父母以為生女兒要擔心她的安全,生兒子可省卻這個痲煩,現在事實卻不然─當流行歌手麥克傑克遜被控連續侵害小男童受到全球關注之時,台灣也驚爆前民進黨黨部主委蔡茂雄被指控疑似性侵害多名少男的新聞。從統計數字也可看出,男孩不見得能免受性侵犯的傷害。勵馨基金會執行長紀惠容表示,近幾年的調查發現,性侵害的受害者之中,男性也佔了四成左右。 遠離陌生人≠安全 做父母的當然想盡辦法保護自己的子女,期望他們不受一丁點傷害,但現實是,你不可能一天24小時把孩子放身邊呵護著,因此只有從小培養他們保護自己的能力,才是遠離危險的可行之策。 不過,很多父母用的方法起不了保護作用,反而嚇壞孩子。大人一直告訴小孩「千萬不要跟陌生人說話!」、「離陌生人遠一點,不然會被抓走!」讓許多孩子見到陌生人就害怕,無法信任別人。 況且,就算你讓孩子完全與陌生人隔離,還是無法保證他們安全。警政署的統計及防治性侵害的社福機構一致指出,八成以上兒童性侵害案件是熟識人所為,其中大約-半是有血緣關係的親人,而陌生加害者佔不到二成。 研究兒童及家庭關係二十多年,並在美國各地演講,教父母如何教導小孩個人安全的親職教育專家寶拉•史妲曼,在她的著作《孩子,你要懂得保護自己》中就一直不斷強調,我們希望孩子小心,而不是害怕,「不要恐嚇小孩,而是應該教他實際做法,」她認為,與其叫孩子不要跟陌生人說話、不要相信陌生人,不如讓他們辨別陌生人應該有及不應該有的行為舉止,並懂得如何安全相陌生人互動。 因此,不論那個可能傷害孩子的對象是誰,親人、師長、朋友或是陌生人,孩子都需要被教導成能夠靈機應變、保護自己。 建立「身體自主權」的觀念 何時是開始教孩子保護自己的恰當時機呢? 多數專家同意,3歲大的孩子應該開始認識自己的身體,知道各部位的名稱,包括生殖器等隱私部位,同時,還要幫他們建立「身體自主權」的觀念,也就是讓他們曉得,自己是身體的主人。 其他人不能隨便碰觸,特別不能亂摸「隱私處」,假使自己不喜歡、感覺不舒服,那不論對方是誰,我都可以拒絕讓他們靠近、碰觸。這是孩子學習自我保護,最基礎也最重要的觀念。 如果孩子能當自己身體的主人,父母就不必傷腦筋如何教孩子區分,或對陌生人提高警覺,也對熟識的人建立正確的相處原則。 然而,「身體自主權」不是父母嘴上說說,就能馬上有效的,這需要從日常生活去建立觀念。紀惠容就舉個例子指出 ,經常大人見小孩可愛,就會摸一摸、捏一捏,或把嘴湊上去親他,有時候孩子不見得喜歡這種感覺, 但有些大人卻故意作弄他,甚至爸媽遇到這種情況,還會數落小孩「幹麻這麼閉塞,給人家親一下有什麼關係!」但是這個舉動會讓孩子混淆,以為身體不是自己的,只要大人喜歡,就可以任由他們撫摸親吻,她解釋。 所以,要讓孩子擁有「身體自主權」,重點在於尊重他的感覺,只要他表達不喜歡,就不要繼續去碰他。人人如果能堅持原則,孩子就能逐漸建立這個保護自己的重要觀念。 另外,史妲曼也建議,學齡前的兒童除了要開始認識自己的身體之外•還要能分辨「可以的」及「不可以的」碰觸,她舉例如下: 「可以的」碰觸是: 握手 孩子願意的話,可以擁抱 將一隻手臂輕放孩子肩膀上 在睡前親吻孩子臉頰 搖晃或抱著幼兒 「不可以的」碰觸是: 擁抱得太緊或太久 強迫孩子親吻(任何地方) 雖然孩子要求「住手」卻仍繼續呵癢 動手動腳、踢、打 成人觸摸孩子的隱私處 成人強迫孩子觸摸或親吻 尊重自己和他人的身體界限 接下來,你要給孩子的功課是,讓他們認識及學習尊重和不同人之間的「身體界限」。父母應該向孩子解釋,他可以依據自己信任對方的程度,及和對方是不是很親密,來決定跟一個人互動時,要保持怎樣的距離。而且,他和每個人的身體界限遠近並不相同。父母可以打比方說,「你會和爸媽靠得很近,會牽手擁抱,但是和不認識的陌生人就不能如此。」 孩子也必須學會尊重別人的身體界限,例如有些小孩喜歡去拉小女生的辮子,或是玩其他小朋友的生殖器,讓他們生氣、不舒服,父母應該說明,這樣的行為就是越過界,侵犯了別人的身體界限。 察覺危險在哪裡 隨著孩子和外界接觸的機會愈多,如上幼稚園、去安親班、至別的小朋友家裡玩,或者開始自己走路、坐車上學,自己帶鑰匙開門回家等,他可能碰到的危險也就愈多,所以,他必須有察覺環境裡危險情況的能力,並且懂得應變。 但令人擔憂的是,根據以往經驗,「在家裡,幾乎沒有人教孩子哪些是危險的情境,可能令他們受到傷害,以及他們應該如何防備,」多年研究性侵害案件,且曾經深入訪談性侵害加害人的東華大學諮商與輔導學系教授陳若璋感嘆地說。 她曾經問不少遭遇性侵害的孩子,「爸媽或其他大人有沒有跟你說(遇到這樣的情況),你要怎麼做?』,大多數孩子都回答「沒有」。 而綁架、性侵害可能發生在任何時間,地點,但是有些地方,如家裡、學校(特別是廁所或僻靜少人的地方)、公廁、小巷子及公寓樓梯間等,相對來說更是危險。還有,不論國內外的犯罪報告都指出,落單的孩子最容易成為加害者下手的目標,因此,以下幾個預防危險上身的原則,父母一定要孩子記住並且遵守。 1、不可一個人行動 要孩子不論何時、做任何事,盡可能都和其他小朋友結伴同行,不要一個人落單,尤其不能一個人跑去人少的地方,像獨自在公園裡玩,或上課時間單獨去上廁所。 2、報備行蹤 讓孩子從小習慣,當他要去某一個地方之前,會先跟父母或其他大人說。假設你帶著學齡前的孩子去公園或遊戲場,應該告訴他「玩完溜滑梯之後,如果你想去盪鞦韆,要告訴媽媽哦!」或是交待孩子在幼稚園、安親班時,去上廁所之前,先向老師報備,並找其他小朋友一起去。 3、隨身攜帶零錢及電話卡 如果你唸國小的孩子帶著手機上學,那你可以提醒他在放學離校之後,就把手機打開,以便遇上任何危急情況,可以趕快撥電話向父母或其他可信任的大人求助。若是孩子沒有使用行動電話,可以讓他們隨身備有零錢和電話卡。 了解加害者常用哪些方法誘拐、侵害孩子 要確定自己的孩子落入這些危險情境時,他曉得如何安全應對。這些慣用的犯罪手法包括: 1、要求孩子幫忙。 像是開車趨前問路,藉機誘騙孩子上車;謊稱學校廁所的水箱壞了在滴水,要求小女生進去幫忙修理,再把她鎖在廁所間施暴等等。 教孩子應對方法:向對方說「我不能幫你,你應該去找別的大人幫忙。」然後趕快離開。要孩子記住絕對不要上陌生人的車,或是跟著要求幫忙的人去任何地方,如果是在學校裡,應該立刻報告老師。 還有一件事很重要,就是告訴孩子,走在人行道上,如果有汽機車靠過來,一定要馬上後退3大步,和車子保持一些距離,這個動作可以保護 他們免於被人強行拉上車帶走。 2、誘惑孩子。 例如帶孩子吃麥當勞、給孩子糖果、玩具,對青少年(女)可能就是出錢幫他們買東西。 教孩子應對方法:平常就要求孩子不隨便收受別人的東西;如果有人要送禮物,應該先問爸媽同不同意。要是對方送東西,並且要求你做一些事,更不能接受這種「交換」。這些對孩子來說可能很難做到(因為許多父母也不自覺地透過「交換」來「管理」孩子),因此更要經常提醒。 3、利用職權或假扮權威人士欺騙孩子。 例如假扮警察,或是學校老師用權威逼孩子就範。 教孩子應對方法:即使是有權威的人,也不能隨便碰觸或侵犯自己的身體,應該大聲拒絕,趕快離開。若是有一個人告訴你他是警察,要你跟他走時,你應該回答「我要先打電話告訴媽媽。」而不要輕易就跟他走。 陳若璋教授還建議父母,利用和孩子遊戲玩耍的機會反覆練習,可先設定一些情境,例如,媽媽扮陌生人向孩子問路、跟孩子說自己掉了東西,要孩子幫忙一起找,然後看看孩子是不是能正確應對,或者由爸媽來示範安全的回應方法,讓孩子學習。 4、謊稱爸媽臨時有事,所以要我來帶你。 這是熟識的加害者常用的方法。 教孩子應對方法:事先就和孩子說好,萬一媽媽真的臨時不能去接你,那我只會交待誰(例如鄰居王媽媽或媽媽的朋友張阿姨)去接你。或者,和孩子定好一個只有你們兩人知道的「通關密語」,告訴孩子,不論要來帶你走的人是不是認識你,只有能正確說出「通關密語」的人,你才能跟他走。 保護自己:大聲呼救、要求保護 萬一,孩子真的不幸碰上意圖架走他們,或跟蹤他們的壞人時,該教他們怎麼做? 寶拉•史妲曼在她的書中提出,教年幼的孩子簡單、容易記的三個步驟─呼救、逃跑、通知大人,來擊退企圖接近傷害他們的人。 「呼救」 是要孩子碰上危險時,扯開喉嚨,大聲叫嚷,而根據國外的防治犯罪研究指出,這一招通常很管用,加害者若碰上會大聲拒絕並呼救的孩子,他們多數會放棄而離開。 也要教孩子大聲呼救時要喊些什麼。呼救的內容必須讓周遭的人聽出來,這個孩子不認識身旁的人,可能會被人強迫帶走。因此,父母可以告訴孩子,如果有人強迫帶你走,或抱你上車,你要大聲叫「不要過來!我不認識你!」、「他不是我叔叔、他想綁架我!」等等。 「逃跑」 一定往人多的地方走,而不要因一時害怕,反而跑到沒人的地方躲起來,尤其別走進小巷子、公寓樓梯間裡。 「通加大人」 包括尋求可以信賴的鄰居,平常父母就要告訴孩子,碰上麻煩時,可以去找誰幫忙。此外,也應該教孩子能認出警察局、消防局、便利商店等可以去求助的地方。 假如不幸被抓住 如果已經逃不了,告訴孩子不要激烈反抗,或大叫哭鬧,以免激怒加害人,受到更嚴重的傷害,事後要趕快告訴父母或信任的人所發生的事。 不過,有些加害者,特別是熟識的人會威脅孩子,不能把他的惡行說出去,或者這些人會故意設下圈套,令孩子犯錯,然後要求孩子保密,否則會受處罰,因此,他們可以持續不斷侵犯孩子、對此,父母應該平時就告訴孩子「要是有人叫你保守祕密,你應該馬上來告訴我。」不讓加害人有機會一直得逞。 儘早讓你的孩子知道並能夠運用正確、有效的自我保護方法,幫助他遠離性侵害及其他任何殘忍的傷害,快樂平安長大。 http://childsafe.isu.edu.tw/c/c4.asp

亞利安寶媽

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2007-04-18

教孩子絕對不可說的話

2007-04-18
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--父母不恰當的責備,不但無法達到效果,還可能傷了孩子的自尊。-- 康健雜誌 77期 文.張靜慧 我注意到有對夫婦,兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒,邊走邊吃,小男孩也想拿支吃,母親說:「寶貝,你可以從我這兒咬一口,但不能吃整支,因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支,他母親再次把手拿開,他失望地哭了,父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去,想分散自己的注意力,但很快又跑回來,嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次,他伸手去要整支冰棒,但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。 小男孩愈是哭,他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著,並想跟他開玩笑:「你看你,這有什麼重要的,值得你這麼吵鬧?」於是小男孩坐在地上背對父母,朝母親方向扔小石子,但他又突然站起來,焦慮地四下張望,想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後,把小木棒遞給兒子,自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒,看了看,把它扔掉,又想撿起來,但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望,孤獨又傷心地哭起來,全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。 這是著名的精神分析家愛麗絲.米勒(Alice Miller)親眼見的景象,寫在《幸福童年的祕密》裡,她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩,其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。 米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心,而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解,更糟的是,他的需求還被開玩笑。 父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上,孩子為了生存和愛,學著去服從,甚至對父母所說的傷害自尊心的話,也只有壓抑下來,這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生,很多大人不自覺地常犯這些錯。 在婦幼節前夕,我們整理出一些耳熟能詳的句子,提醒您,別再說了,別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。 ◎侮辱、人身攻擊:笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。 ◎情緒性的語句:我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。 ◎否定、貶抑:你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單,四肢發達。 ◎壓抑:說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。 ◎不讓孩子解釋:再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊? ◎諷刺、嘲弄:你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。 ◎威脅:你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。 ◎哀求:爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。 ◎冷漠:你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。 ◎比較:你比得上×××嗎?人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。 ◎強調父母的經驗和權威:我像你這麼大的時候,早就會了、你得聽爸爸的。 ◎懷疑:你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧?那有什麼了不起。 ◎不耐煩:到底要我講幾遍?為什麼老是忘記? ◎不當的引導:去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。 ◎誇張:你對不起列祖列宗、自從有你,我再也沒有一天安寧的日子。 ◎放棄:我對你不抱任何指望、再也不管你了。 ◎利誘:你少打一點電動,就多給你零用錢。 ◎過於明察秋毫:終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道? 責備孩子的原則 1. 尊重孩子的人格。小孩也有自尊心,也需要尊重,不適當的責罵、管教有時造成反效果。 2. 向孩子說明為什麼受到責備,不要讓孩子覺得無故挨罵。 3. 告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯,父母可以告訴孩子行為哪裡不對,該怎麼做,大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。 4. 父母的身教很重要。例如要求孩子對人有禮貌,父母自己就不能粗魯無禮。先得到子女的尊敬,他們才會信服管教。 更多快樂童年的教養秘方,「讓孩子快樂長大」、「10帖快樂童年的秘方」,完整提供父母教養孩子可以做什麼的相關內容,請見2005年4月號《康健雜誌》77期。

碧馬麻

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2011-01-10

別用情緒管教孩子

2011-01-10
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今晚..把拔和維父子倆..槓上惹~~(>﹏<) 事情..是這樣子發生的.... 因馬麻我染上感冒..加上連日來睡眠不足 不舒服了一整天 晚上想著~~既然要趕時間看醫生... 不如乾脆外食就好 每週一..因逢現在天冷..病患眾多 醫師看診時間從往常的7點..調前了半小時 通常把拔下班後..沒得稍停.. 就得繼續趨車載我和妹到醫院報到 今天因為打算外食的關係... 所以連同維..全家一起出門~~(�︶�)↗ 自從升上小5之後...可能在發育中吧 維每天放學回來..常常第一句話就喊著餓 遇到要上美語或數學課的日子 我都會先給他準備一些點心暫時充饑 至於週一和週四兩天... 恰好分別是我和妹例行看過敏的日子 基本上..都會比平常要早準備好晚餐 為了怕正餐吃不下... 都會要維稍忍忍..不提供點心 今晚出門前..維又嚷吵著喊肚子餓 可是馬麻我鐵了心不給吃.. 小子也只能哀號陣陣..莫可奈何 看診時..因為”巴豆夭”的緣故 小子開始有些不安份.. 又刻意對妹”起手動腳”的”弟嘟”起來 碰上小妮子也不是好惹的角色 於是..兄妹倆便時常上演~~ 「你動手動腳,我尖聲嚎叫」的煩人戲碼... 為了怕激起把拔的不悅.. 我頻頻暗地裡示意...要倆人稍稍收斂些... 終於看完診..取了藥... 回到離家近..我們常光顧的這間餐館 點好餐..等待上菜的同時... 兄妹倆一前一後..張羅起碗筷來 維因為積了滿肚子”餓”氣 一反平時為大家服務的態度 只顧備好自己所需的部份 而妹呢..則一本熱心的”雞婆”個性 替自己和我及把拔.. 跑上跑下的忙碌著~~(�▽�)" 後來..一時沒注意..究竟兄妹倆哪兒去沖犯到 維負氣的將自己餐具..用力摔丟至桌上去 這一幕結結實實的..完全映入把拔的眼中 於是維這挑火的舉動... 立刻就撩撥起把拔胸中無名的怒火 緊接著便板起臉..厲著聲... 抬起手惡狠狠的指著維 劈哩叭啦的訓斥起來~~(?�皿�) 一陣謾罵之後... 還用力的挪放擺在自己面前的那張無辜椅子 撂下一句~~「你再給我這樣試試看!! 你以後就”永遠”不要給我看電視!!」做為終結 接著...大家當然就嚥下了一頓.. 有些走味的...尷尬的晚餐惹~~(>x<) 因為要拿東西給小姑姑... 於是把拔丟我們母子女三人在門口下車後 就立刻又驅車到姑家去... 剛安頓好妹上床就寢...便接到小姑姑電話 聊的當然是父子倆人當晚發生的衝突... 我真誠的對著姑..表達出自己旁觀的意見和心情~~ 老實說..我真的是不懂咱家把拔發火的原因 純粹只是看不過去維的行為舉止呢... 還是覺得任孩子在外面使脾氣..會教人看笑話 可是..在我的想法裡..若是基於後者 不是更應該息事寧人...低調處理才對嗎?? 像這樣子指著孩子鼻子臭罵..威嚇.. 然後自己板著臉..甚至用力挪椅子的行為 不就算是”欲蓋彌彰”嗎?? 原先..或許別人並未發覺有啥異樣.. 結果自己這麼率先一怒...一開罵 反而讓別人的目光全聚在自己身上~~>"

yagisu

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2010-11-20

把握機會教孩子/洪蘭

2010-11-20
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中國人喜歡「沉默是金」,過去大人很少跟孩子說話,如果說話也是很簡潔,甚少花時間跟孩子說道理或原委,其實這是不對的。跟孩子相處時,要儘量把握機會,教他做人做事的道理和應對進退的禮節。 最近,偶然聽到一位教授的助理在幫忙接電話,從助理說話的方式,我知道他得罪了對方。問一下他的成長背景,才知道原來是「沒有教過」。他因家境好,所有事情都有人代勞,而且從來沒有替別人接過電話,所以不知道這方面的禮儀。 回家後,網路上有人傳一篇〈孝順是要教的〉文章給我。兩件事湊在一起,我發現凡是不是本能的事都需要教。 現在很多孩子不會做事,是我們大人教的不夠,因為大家都忙,孩子忙著補習,大人忙著賺錢,沒有相聚的時間;就是相聚,也沒有時間講我們父母以前對我們說的話,現代父母最常說的話是:趕快去做功課、趕快去洗澡、趕快去睡覺。緊湊的生活步調,已經沒有時間或精力去教孩子作人的道理了。加上沒有三代同堂,孩子無從觀察父母怎麼跟祖父母相處,所以不知道進門要先向父母請安,好東西要先給父母吃。 我的朋友說,這名助理一來上班,就一頭鑽進實驗室,不跟任何人打招呼;離開時,也不告訴老板一聲,背包一背就走人;叫他做事常常弄巧成拙,不如自己做。 人是社會動物,與人相處不可以不懂得基本的生活禮儀,所以父母親不能再省略跟孩子說話的時間了,也不能只用命令式,沒有解釋原委。很多意外的發生是孩子不知道為什麼要這樣做,所以他就按照自以為是對的方式做,結果就闖禍了。 唐朝的開國元勳李靖在未發跡時,原是山中的獵戶。有一次,他追一隻鹿進入深山,在夜暮中迷途,看到林深處有燈光,走過去一看,原來是一座大宅院,他便請求借宿。屋主老夫人原是不允,但是夜深無可奈何,最後老夫人告訴他,半夜若有什麼動靜都不要管,天明就上路。 李靖睡到半夜,果然聽到外面車馬喧囂,原來是天庭下旨要龍王行雨,因為龍王不在家,老夫人便請李靖代行,並且告訴他,龍馬停住時,只要從水瓶中滴一滴水即可。 李靖從雲端看到人間荒年大旱,地都龜裂了,心想一滴水無濟於事,便下了二十滴。結果等他行完雨回來,老夫人被天庭廷杖八十下,子孫連坐。因為天上一滴水是地上一尺雨,如今人間平地水深兩丈,房子都沒頂,豈復有人!李靖的好心卻帶來災禍。唐朝傳奇說李靖因為這件事,後來未能出將入相。 大人少講一句話,就有災禍生。孩子不懂原委,便會自作主張,以他認為對的方式去做,而且還很得意,以為可以討賞,其實是弄巧成拙,壞了大事。所以,父母要花時間跟孩子說道理,只要一有機會都要儘量教,現代的「文武全才」,應該是讀書和作人都行的孩子;也唯有教出這種孩子,父母的責任才算完成,這種孩子才是將來社會真正可用之人。 (國語日報 97年12月16日 作者洪蘭/陽明大學認知神經科學教授)

小雪(呱呱婷&小豬雯的媽)

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2006-09-13

教孩子絕對不可說的話

2006-09-13
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教孩子絕對不可說的話 父母不恰當的責備,不但無法達到效果,還可能傷了孩子的自尊。 康健雜誌 77期 文.張靜慧 我注意到有對夫婦,兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒,邊走邊吃,小男孩也想拿支吃,母親說:「寶貝,你可以從我這兒咬一口,但不能吃整支,因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支,他母親再次把手拿開,他失望地哭了,父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去,想分散自己的注意力,但很快又跑回來,嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次,他伸手去要整支冰棒,但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。 小男孩愈是哭,他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著,並想跟他開玩笑:「你看你,這有什麼重要的,值得你這麼吵鬧?」於是小男孩坐在地上背對父母,朝母親方向扔小石子,但他又突然站起來,焦慮地四下張望,想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後,把小木棒遞給兒子,自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒,看了看,把它扔掉,又想撿起來,但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望,孤獨又傷心地哭起來,全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。 這是著名的精神分析家愛麗絲.米勒(Alice Miller)親眼見的景象,寫在《幸福童年的祕密》裡,她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩,其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。 米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心,而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解,更糟的是,他的需求還被開玩笑。 父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上,孩子為了生存和愛,學著去服從,甚至對父母所說的傷害自尊心的話,也只有壓抑下來,這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生,很多大人不自覺地常犯這些錯。 在婦幼節前夕,我們整理出一些耳熟能詳的句子,提醒您,別再說了,別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。 ◎侮辱、人身攻擊:笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。 ◎情緒性的語句:我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。 ◎否定、貶抑:你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單,四肢發達。 ◎壓抑:說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。 ◎不讓孩子解釋:再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊? ◎諷刺、嘲弄:你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。 ◎威脅:你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。 ◎哀求:爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。 ◎冷漠:你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。 ◎比較:你比得上×××嗎?人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。 ◎強調父母的經驗和權威:我像你這麼大的時候,早就會了、你得聽爸爸的。 ◎懷疑:你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧?那有什麼了不起。 ◎不耐煩:到底要我講幾遍?為什麼老是忘記? ◎不當的引導:去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。 ◎誇張:你對不起列祖列宗、自從有你,我再也沒有一天安寧的日子。 ◎放棄:我對你不抱任何指望、再也不管你了。 ◎利誘:你少打一點電動,就多給你零用錢。 ◎過於明察秋毫:終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道? 責備孩子的原則 1. 尊重孩子的人格。小孩也有自尊心,也需要尊重,不適當的責罵、管教有時造成反效果。 2. 向孩子說明為什麼受到責備,不要讓孩子覺得無故挨罵。 3. 告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯,父母可以告訴孩子行為哪裡不對,該怎麼做,大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。 4. 父母的身教很重要。例如要求孩子對人有禮貌,父母自己就不能粗魯無禮。先得到子女的尊敬,他們才會信服管教。 更多快樂童年的教養秘方,「讓孩子快樂長大」、「10帖快樂童年的秘方」,完整提供父母教養孩子可以做什麼的相關內容,請見2005年4月號《康健雜誌》77期。

乖麻麻

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2007-01-17

教孩子絕對不可說的話

2007-01-17
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父母不恰當的責備,不但無法達到效果,還可能傷了孩子的自尊。 康健雜誌 77期 文.張靜慧 我注意到有對夫婦,兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒,邊走邊吃,小男孩也想拿支吃,母親說:「寶貝,你可以從我這兒咬一口,但不能吃整支,因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支,他母親再次把手拿開,他失望地哭了,父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去,想分散自己的注意力,但很快又跑回來,嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次,他伸手去要整支冰棒,但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。 小男孩愈是哭,他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著,並想跟他開玩笑:「你看你,這有什麼重要的,值得你這麼吵鬧?」於是小男孩坐在地上背對父母,朝母親方向扔小石子,但他又突然站起來,焦慮地四下張望,想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後,把小木棒遞給兒子,自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒,看了看,把它扔掉,又想撿起來,但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望,孤獨又傷心地哭起來,全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。 這是著名的精神分析家愛麗絲.米勒(Alice Miller)親眼見的景象,寫在《幸福童年的祕密》裡,她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩,其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心,而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解,更糟的是,他的需求還被開玩笑。父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上,孩子為了生存和愛,學著去服從,甚至對父母所說的傷害自尊心的話,也只有壓抑下來,這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生,很多大人不自覺地常犯這些錯。在婦幼節前夕,我們整理出一些耳熟能詳的句子,提醒您,別再說了,別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。 ◎侮辱、人身攻擊:笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。 ◎情緒性的語句:我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。 ◎否定、貶抑:你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單,四肢發達。 ◎ 壓抑:說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。 ◎不讓孩子解釋:再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊? ◎諷刺、嘲弄:你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。 ◎威脅:你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。 ◎哀求:爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。 ◎冷漠:你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。 ◎比較:你比得上×××嗎?人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。 ◎強調父母的經驗和權威:我像你這麼大的時候,早就會了、你得聽爸爸的。 ◎懷疑:你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧?那有什麼了不起。 ◎不耐煩:到底要我講幾遍?為什麼老是忘記? ◎不當的引導:去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。 ◎誇張:你對不起列祖列宗、自從有你,我再也沒有一天安寧的日子。 ◎放棄:我對你不抱任何指望、再也不管你了。 ◎利誘:你少打一點電動,就多給你零用錢。 ◎過於明察秋毫:終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道? 責備孩子的原則 1. 尊重孩子的人格。小孩也有自尊心,也需要尊重,不適當的責罵、管教有時造成反效果。 2. 向孩子說明為什麼受到責備,不要讓孩子覺得無故挨罵。 3. 告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯,父母可以告訴孩子行為哪裡不對,該怎麼做,大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。 4. 父母的身教很重要。例如要求孩子對人有禮貌,父母自己就不能粗魯無禮。先得到子女的尊敬,他們才會信服管教

哲哲和安安的媽咪

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2009-12-11

教孩子自我情緒管理

2009-12-11
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教孩子自我情緒管理 截取:babyhome 親子教養     別看孩子成天嘻嘻哈哈,其實,他也是有負面情緒的。他會有挫折、也有驕傲,會有後悔、也會有孤單的感覺。而且,學齡孩子的生活逐漸豐富,承受的壓力當然也就增加。如果有一天孩子突然說他覺得很沮喪,或是很委屈,你該怎麼辦?你的小朋友會如何處理呢?胡鬧、摔東西、大哭大叫?還是自己關起門來生悶氣,什麼也不說?或者,當作沒有事情發生,所以你也不知道?   有些小朋友不管是難過、挫折、無聊,就是習慣用很暴力的方式發洩,不但造成其他人的困擾,也影響自己的人際關係。這很可能只是因為他不知道該如何適切表達和分享自己的感受。那麼,爸媽該如何幫孩子學習自我的情緒管理呢? 教孩子認識情緒    教孩子認識自己的感覺,這是管理自我情緒的第一步。知道現在是怎樣的心情,才可能發現原因、思索如何處理。爸媽可以在自己或對方心情不好時,趁機引導孩子知道,「我生氣了」、「嗯,現在我很緊張,心跳很快」、「爸爸好煩惱、好擔心」。有些遊戲,如製作不同的情緒圖卡、表情臉譜、「想像感覺」比賽、情緒大風吹,都可以讓孩子進一步學習,原來人的感覺有這麼多種。 教孩子學會講感覺    在平常,爸媽可以多和孩子聊,「我好高興喔,因為….」、「爸爸有一點難過,因為…」。或適時問孩子,「你現在是什麼感覺啊?」、「你喜不喜歡?」、「什麼事情讓你這麼生氣、難過?」還可以透過說故事編故事、角色扮演,和孩子討論故事中人物的感覺和前因後果。有時交換日記、寫紙條,說說今天高興和不高興的事。尤其小學以後的孩子,會很喜歡並主動和你交換意見喔。如此一來,他也就學會,如何用「講道理」的方式,表達自己的心情。 孩子心情不好的時候    當孩子發飆或悶悶不樂,爸媽千萬不要也因而動怒,「你再哭我就打你」這樣的懲罰,既無法制止,也無法讓孩子學會適合當下的處理。爸媽要懂得利用此機會,教幾招處理情緒的好方法,引導他適度發洩。 換個想法海闊天空:當孩子陷入某種負面情緒裡,通常是因為「想不開」,此時,爸媽可以帶著他想些好事情,或引導他發現原來事情沒有這麼糟。孩子能夠學習用不同角度和方向思考,進一步也就可以用有創意的方式,自己想辦法解決困境。 放鬆心情玩一玩:壓力經常是孩子心情不好的來源之一。可以教孩子做做伸展體操,或是用力畫圖、用力唱歌,讓他體會這些「用力動作」對解除緊張還滿管用的。下回他就能有更多選擇,紓解自己的愁悶了。 我真的很不錯:當心情不好或遭遇挫折的時候,孩子很容易會對自己產生負面的看法,覺得自己真的很差勁,這時父母可以提醒孩子,他曾經在其他方面表現得很好。讓孩子記起自己成功的經驗,可以幫孩子找回自信,相信自己可以克服困難,也更願意去接受挑戰。    最重要的是,爸媽要能夠先接納孩子的種種心情,他才有機會了解並學會接受自己的情緒。一旦孩子忘了用心感覺、或習慣壓抑自己的感受,他很可能既無法適當的表達自己的喜怒,也無法體貼別人的處境。缺少感動的生活,將是多麼枯燥乏味呀。希望這些建議能讓爸媽陪著孩子學習管理自己的情緒,做自己情緒的主人!

maggie

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2007-12-27

教孩子不可說的話

2007-12-27
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父母不恰當的責備,不但無法達到效果,還可能傷了孩子的自尊。 康健雜誌 77期 文.張靜慧 我注意到有對夫婦,兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。 這對夫婦在路邊買了兩支冰棒,邊走邊吃,小男孩也想拿支吃, 母親說:「寶貝,你可以從我這兒咬一口,但不能吃整支,因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支,他母親再次把手拿開, 他失望地哭了,父親又重複他母親的做法。 小孩邊哭邊向前跑去,想分散自己的注意力,但很快又跑回來, 嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次, 他伸手去要整支冰棒,但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。 小男孩愈是哭,他的父母愈覺得有意思。 他們不停地笑著,並想跟他開玩笑:「你看你 這有什麼重要的,值得你這麼吵鬧?」 於是小男孩坐在地上背對父母,朝母親方向扔小石子, 但他又突然站起來,焦慮地四下張望,想知道爸媽是否還在那裡。 父親吃完自己的冰棒後,把小木棒遞給兒子,自己繼續向前走。 小男孩期待地舔著小木棒,看了看,把它扔掉,又想撿起來, 但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望,孤獨又傷心地哭起來, 全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。 這是著名的精神分析家愛麗絲.米勒(Alice Miller)親眼見的景象, 寫在《幸福童年的祕密》裡,她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩, 其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。 米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心, 而是他的情感不斷受到傷害和打擊。 不但願望無人理解,更糟的是,他的需求還被開玩笑。 父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上, 孩子為了生存和愛,學著去服從, 甚至對父母所說的傷害自尊心的話,也只有壓抑下來, 這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生, 很多大人不自覺地常犯這些錯。 我們整理出一些耳熟能詳的句子, 提醒您,別再說了,別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。 ◎侮辱、人身攻擊: 笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。 ◎情緒性的語句: 我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。 ◎否定、貶抑: 你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單,四肢發達。 ◎壓抑: 說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。 ◎不讓孩子解釋: 再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊? ◎諷刺、嘲弄: 你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。 ◎威脅: 你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。 ◎哀求: 爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。 ◎冷漠: 你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。 ◎比較: 你比得上×××嗎?人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。 ◎強調父母的經驗和權威: 我像你這麼大的時候,早就會了、你得聽爸爸的。 ◎懷疑: 你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧?那有什麼了不起。 ◎不耐煩: 到底要我講幾遍?為什麼老是忘記? ◎不當的引導: 去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。 ◎誇張: 你對不起列祖列宗、自從有你,我再也沒有一天安寧的日子。 ◎放棄: 我對你不抱任何指望、再也不管你了。 ◎利誘: 你少打一點電動,就多給你零用錢。 ◎過於明察秋毫: 終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道? 責備孩子的原則 1. 尊重孩子的人格。 小孩也有自尊心,也需要尊重,不適當的責罵、管教有時造成反效果。 2. 向孩子說明為什麼受到責備,不要讓孩子覺得無故挨罵。 3. 告訴孩子該怎麼改進。 責備的目的是下次不再犯,父母可以告訴孩子行為哪裡不對,該怎麼做,大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。 4. 父母的身教很重要。 例如要求孩子對人有禮貌,父母自己就不能粗魯無禮。 先得到子女的尊敬,他們才會信服管教。 ................................................. 時常提醒自己唷~~共勉之

Jane俊霖媽媽

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2007-10-14

轉載:教孩子的七件事

2007-10-14
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教孩子的七件事 作者:王理書 轉載:外在教誨與內在世界 我們期待孩子把大人教誨放入心裡,養成自動自發的好習慣。 在此前提下,我們來思考,父母的教誨與孩子所吸收的,這二者間有何不同? 幼兒的認知發展,基本上以經驗記憶為主,他們還沒發展出純粹的概念記憶,而是透過互動記憶整個經驗…在反覆與重複的建構下,逐漸形成一組概念。 舉個例子:當父母提醒孩子:「你錯了,跟朋友道歉。」 孩子記得的不只是「要道歉」這話語,孩子內在世界還輸入一整組「故事記憶」,包含父母提醒時的表情語調,包含自己當時的情緒,還包含當時小朋友互動時蘊含強烈情緒的話語。 而這些記憶在時日久遠後會逐漸變得模糊,但是在下回與「道歉」相關的議題出現時,當時整體的模糊情感感受,會再度浮現。 因此,我們需了解:要孩子自動自發養成道歉的習慣,最重要的變因是孩子在被教導「道歉」這事時,感受到「被愛」「被尊重」「有價值」且「平靜」。 想像一下,當孩子犯錯,想起父母關於「道歉」的教導,他感受到被愛被尊重且有尊嚴,他就能平靜地做出道歉的行動。 但若孩子的記憶包含「作錯事的羞恥感」或「被強迫的無奈感」,那麼他在行動前,要經歷多麼複雜的內在掙扎啊! 親愛的父母請記得:只在平靜並能表達愛與尊重時,作生活教育。 -------------------------------------------------------------------- 轉載:養成良好習慣 幼兒的發展從自我中心的內在世界開始,他們的內在世界充滿想像與遊戲,外界的分類與界限都不是幼兒自發的本能所具有的。然而,規律與界限是孩子需要的,孩子若能在一個既有創造力又規律可預期的日常生活規律中長大,他內心流動無序的經驗能逐漸函納進這個規律中,逐步養成內在的力量。 紛亂意味著隨性自在,孩童追隨內在本能的流動,散漫地移動。秩序意味著專注,在外在刺激純粹之下,兒童灌注其意志力於一個反覆的練習中,感受到純熟與能力增長的力量。在紛亂與秩序之間,孩童需要來回往返,而帶領兒童整理自己的玩具,圖書,甚至是房間,在過程中進行分類,進而能掌握內在秩序感,是一個重要的養成訓練。 要一個本能驅動的孩子養成自動收拾房間的好習慣,在於讓孩子感受到被凌亂遮住的房間有如失去太陽,玩具凌亂猶如遺失。父母除了給予生活紀律和規律作息的支持之外,即時的提醒,不代勞,以及想像力運用,是很重要的。 「讓孩子成為自己的英雄」,讓孩子有能力“拯救自己的玩具”,而不是依賴媽媽幫我找玩具。父母不要代替孩子尋找,讓孩子經驗到凌亂的失序,以及渴求規律的自然動力。當孩子需要找玩具時,借用想像力:「哇嗚,熊熊玩偶被埋在積木裡了,寶寶,你是熊熊的小英雄,去拯救他吧!」 -------------------------------------------------------------------- 轉載:面對恐懼 「恐懼」是孩子的基本情緒之一。除了恐懼類別之外,還有「愛」、「快樂」、「憤怒」、「悲傷」、「厭惡」、「羞恥」、「驚訝」等類別。「愛」與「恐懼」是本能與自發的情緒,攸關孩子的生死存亡。「愛」讓孩子靠近依附母親,收到溫暖時自然發出燦爛的笑意,激盪母親與孩子的連結,孩子獲得照顧得以生存。恐懼則是當”異物”靠近時,尋求保護或逃跑的訊號。 因應恐懼有兩種姿態:「逃跑」與「戰鬥」。這兩種姿態,是原始人的本能,在穴居時代面臨動物侵襲的兩種保命姿態。現代人的生活情境複雜,恐懼源頭不再只有入侵的動物。在現代人的情緒光譜裡,恐懼還包括害怕、焦慮、擔憂、猶豫、無助等等表情。若只使用「逃跑」與「戰鬥」兩極端,反而失去面對真實的勇氣。 現代人有的恐懼,經常不是逃命訊號,而是習得的焦慮:想到上學就害怕,或因焦慮而人際退縮,害怕體重過重而厭食…. 這些焦慮,我們稱為「精神官能性情緒」,焦慮恐懼的對象不是客觀的危險,而是主觀的認定。這種恐懼焦慮,遮蔽真實人生,阻礙學習,停滯生命的前進。 面對這樣的焦慮或恐懼,最好的態度就是:《不逃跑了,轉身面對》以及《不戰鬥了,面對面互相了解》。當恐懼由內在世界產生時,轉身面對,相互了解,就是魔法本身了。 -------------------------------------------------------------------- 轉載:培養想像力 外在世界裡,輪子是圓的,時間到了就要吃飯,山用來爬,吃東西不能掉在地上,孩童的內在世界裡卻沒有這些限制。 輪子是什麼? 他們張開好奇的眼睛觀看;他們心裡不一定有吃飯的時鐘;山可以移動可以撞開;吃東西掉到地上撿起來繼續吃。 這麼沒有限制的孩子對尋找創造力的大人來說經常是啟發。但對需求效率與省事的父母而言有時卻變成災難。 孩子尚未規範良好的世界,永遠有各種可能。那是活生生的生命,充滿天真的新鮮之眼。他們可以一遍又一遍重聽一首歌,他們可以重複同一個動作100遍,然後依舊笑得興奮。孩子聆聽充滿想像力的內心世界, 運用隱喻的觀點是很好的工具。 有些孩子的內在世界,充滿了對立衝突與掙扎,那反映了他白日的現實生活裡,許多無意識的情緒,也許是父母的衝突,也許是管教過嚴格之下,自己心裡的壓抑的憤怒敵意或衝突。有些孩子的在世界充滿了愛,那也是現實世界的縮影。 要了解孩子的內在世界是怎樣的? 聆聽孩子的夢境,聆聽他遊戲時無意中說出的話語。 在說故事時,聆聽他最在意之處! 隱喻的內在世界,是孩子想像力的源頭,也是能深入觸碰孩子的語言。 --------------------------------------------------------------------- 轉載:尋找好朋友 充滿想像力的孩子,需要與充滿想像力的孩子一起玩。 他們不需要太多玩具書籍,光是一個足以奔跑的空間,孩子追逐嘻笑就能創造許多快樂。孩子需要孩子伴。當父母的我們,童年時不匱乏玩伴,當我們變成父母時,由於獨生子的原因,我們經常是孩子的主要玩伴。 大人陪小孩玩,怎麼陪都不如小孩陪小孩玩。怎麼辦呢?創造機會讓孩子尋找他的好朋友吧! 社區的鄰居,孩子年齡相仿的家庭,可以組成一個小團體,孩子輪流聚在其中一人的家庭,時間不用多,下課後到晚上8點,就回家睡覺了。主題不用過度設計,保留一顆開放的心,準備好在孩子爭執時給些聆聽,就能邀請孩子的小伙伴到家裡來玩了。若3家組成的輪流團體,給一次可以休息兩次。那就是夫妻約會的時間,夫妻的單獨相處對依家庭而言,必要需要且重要。當夫妻可以擁有親密的關係,孩子們的內在世界,就多了許多愛與甜蜜。 幫孩子尋找好朋友吧!讓孩子有共同遊戲,擁有許多共同童年記憶的玩伴。 -------------------------------------------------------------------- 轉載:學會道歉 父母與老師經常在孩子作錯事的時候,跟朋友說:「對不起」。道歉這是重要的品德教育,也是人際EQ的一大能力。在我的觀點裡,【道歉】不只是有禮貌的習慣,而是一種能力,我們來看看,它需要哪些基礎? 首先,道歉需要有同理心,也就是對別人因自己而受的苦有所覺知與感受。 其次,道歉需要自我肯定又能自我承認。因為能自我肯定,所以能在認錯時,不會感受到自我的縮小或消失,於是能自我承認。 接著,要有人際表達能力,能夠真誠地看著對方的眼睛,能夠真心地用語言表達出心中道歉的情感。或在對方質問或怪罪時,能夠真誠地承擔自己的責任,又不會一眛地認錯,而承擔了不屬於自己的責任。 最後,道歉還要有一定的邏輯思考力。道歉,有時不只是一句話了得,可能對方會責怪,可能需要賠償對方。這時候就需要有清晰的邏輯思考能力,包括思考到自己的責任是哪些?對方的責任又是哪些?哪些行動,可以剛剛好地在情分與實質上彌補,讓寬諒可以發生,讓平衡可以恢復,於是人與人的親密聯繫可以繼續存在。 在現代社會,父母在邀請孩子道歉時,可能有常犯的錯: 把道歉當作是一個「只要說對不起,就會沒事」的單薄禮貌。 在邀請孩子道歉時,讓孩子感受到自己的錯誤,甚至自我貶抑。 道歉,表面上是禮貌,實則上是靈魂平衡的負責行動。 -------------------------------------------------------------------- 轉載:合作力量大 合作是人際學習中很棒的事情。孩子學習奉獻一份心力,在團體中感受到群策群力的歸屬感,並享受成功後的族群榮耀感。合作與競爭都是群己關係中的經常現象;這社會有許多競爭的刺激與活動,但合作活動的機率較低。父母能作的是在生活中把握合作的機會,邀請孩子共同參與。幫孩子選擇夏令營或學校活動,也強調合作的本質。語言是一種增強,同樣是運動會中的拔河,你強調團結合作的力量,或強調兩隊相爭的輸贏,就增強了孩子意識的強度。 洗被單鋪床折棉被,是兩人合作的好時機。 搬重物移動家具,是展現共同力量的有活動。 說故事也可以共同創作。 洗衣服折衣服可以一起參與。 旅行的規劃以及資訊蒐集,家裡的布置以及整體規劃,宴會的策劃安排與行動,就是一場大型的合作歷程。 捕捉機會或創造,讓合作的活動頻繁地出現,然後用語言來讚嘆,讚嘆合作過程裡的美好。讓合作與競爭意識在孩子的心裡是平衡的,同樣有趣。 -------------------------------------------------------------------- 轉載:生活規律好作息 對幼兒而言,規律的作息能穩固他們的靈魂,能讓他們的發展,在心靈的韻律下進行。睡眠是潛意識處裡平日意識焦慮的時機,安好規律的睡眠,對孩子的身心健康,有很大的助益。 若父母本身有著規律作息的紀律,孩子比較容易跟上。 維持紀律的秘訣是:不要太鬆,也不要太緊。 紀律太鬆的父母,孩子失去保護傘,看似自由快樂,但心靈其實會無依散亂。 紀律太緊的父母,孩子失去與自身的連結,乖巧聽話雖讓人喜歡,但壓抑的情緒能量才是人生的大變數。 紀律的方向清晰具體,確實執行。 在執行的過程,別忘了聆聽孩子同時讓孩子有表達與創意的展現。 現在家庭生活的挑戰在於,雙薪有孩子的家庭; 在睡前,通常父母比孩子累,於是失去精神集中度,孩子容易散漫或過渡興奮,失去身心的聯繫。睡眠的要見就是讓腦袋跟隨身體,讓腦袋的思緒不在運轉,與身體聯繫。因此,即使再累也可以用少少的能量集中在自身的身心連結,然後幫助孩子身心連結,於是孩子可以早睡,自然可以早起。 身心連結就是,覺知到自己的呼吸,覺知到身體各個部位的放鬆,覺知到身體的溫度,覺知到心跳,覺知到逐漸沈重而放鬆的四肢,覺知到皮膚的毛細孔逐漸平緩而和諧的呼吸。

大白兔

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2008-07-27

教孩子,不要嚇孩子

2008-07-27
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【撰文�伍偉婷;諮詢�台北市家庭生活教育推廣協會創會理事長 呂麗絲】 你是「教」孩子,還是在「嚇」孩子──這個問題是否讓你陷入苦思?和孩子說話時,老是以「警察」、「魔鬼」來恐嚇孩子,讓孩子乖乖就範,雖能收到短期成效,卻非長久之計,提醒家長,和孩子相處要記得「說之以理」,而非「威之以嚇」喔! 在百貨公司1樓的化妝品專櫃旁,1個頑皮的小女孩繞著專櫃跑,不時動手摸摸展示的試用品,還一邊說「媽咪,我要看這個」,愛美的媽咪正忙著和專櫃小姐廝殺價格,只見她跟小女孩說:「你不要一直亂跑,你再跑,旁邊的警衛會把你抓去關!」小女孩看了百貨警衛一眼,連忙乖乖站好…… 恐嚇語句 代代相傳 上述的場景常見於各大公共場所,台灣的家長似乎總有「威脅」孩子的習慣,並當做1種教養方式,台北市家庭生活教育推廣協會創會理事長呂麗絲表示,這種恐嚇的話語是源自於習慣的傳承。 過去農業時代,以求溫飽為目的,父母多半是日出而作、日落而息,無暇重視親子相處的氣氛,以「多做事、少說話」為主,且父親威權強大,只要孩子犯了錯,父親一瞪眼、稍微嚇阻就有極大功效,而母親甚至會將父親拿來當作教條,跟孩子說「你再不吃,我叫你爸來修理你」,使父親被塑造成凶狠的形象。這樣的教養方式代代相傳至今,即使現代父母日益重視和孩子相處之道,不過,情急之下,還是容易脫口而出。 恐嚇是父母束手無策的表現 呂麗絲進一步表示,恐嚇語句表面上看起來,父母有極大的權威,但仔細探究「警察會把你抓去關」、「叫魔鬼來抓你」這些話深層的意義,在於父母將第三者,甚至是不存在的人當作教條來威脅,其實不具實質意義,只是在「嚇」孩子。而教養方式到了嚇孩子的階段,也往往是父母用盡辦法後才採用的殺手鐧,代表已經束手無策了。 恐嚇對孩子的影響 幼童階段是人格形成的重要時期,父母不當的話語對孩子影響極大,也依孩子本身的性格不同可能造成下列影響: 1. 敏感度高易賴皮:敏感度高的孩子,容易察覺父母說的話只是恐嚇,明白真相後會不取信於大人,也不再害怕或聽進大人的話語,因他認為大人只是說說而已,反倒易變成較賴皮、頑皮的孩子。 2. 缺乏安全感易創傷:若是父母的恐嚇過於嚴厲,會對原本就缺乏安全感的孩子造成創傷。像是「不聽話就把你賣掉」就容易讓孩子感到不安,隨時擔心會失去父母,也容易懷疑父母對自己的愛,雖然會因此而聽話,卻也讓孩子變成易恐慌、害怕、缺乏安全感的個性。 3. 順從者易討好:較順從的孩子會為了不要被警察抓走,而盡量聽令於父母、討好父母,好讓自己留在父母身邊,但卻失去判斷事情的能力,只是一味的害怕分離。 恐嚇語句Top3 Sentence 1. 再哭就把你丟掉 解析:不論父母是否已了解孩子哭的原因,只要說出這句話就會讓孩子沒有歸屬感,就連發洩自己的情緒也可能被父母丟棄,甚至有被落井下石的感覺。 正確做法:父母應該先了解孩子哭的原因,先轉移或給予支持,若孩子不願意談,則允許他發洩情緒,等他哭完後再好好討論。若父母真的受不了孩子的哭聲,也可直接表達自己的感覺,像是「你一直哭會讓我覺得心煩,我不知道你需要什麼,你要不要跟我說」,父母不妨先把自己的感覺說出來,以引導孩子說出原因。 Sentence 2. 再不聽話就叫警察來抓你 解析:警察、醫生或阿兵哥,往往會成為父母管教時的利器,有些人可能也發現,即使長大成人,看到警察還是會有些恐懼,這都是因為長輩從小為這些職業加諸權威所致。此說法會讓孩子對該角色產生錯誤的認知,認為警察、醫生是不好的,等到孩子真的需要看醫生時,便怎麼樣也不肯去了。另一方面,家長也不可能真的請來警察、醫生或阿兵哥來懲罰孩子,當孩子發現真相後,會失去對父母的信任感。 正確做法:家長不應將其他職業的角色污名化,應反省自己說這句話的目的是否只想嚇孩子。當孩子不聽話時,應該和孩子說道理。 Sentence 3. 一直看電視會變笨 解析:家長多半不希望孩子老是盯著電視看,一方面影響視力,一方面可能也影響課業或思考邏輯。呂麗絲表示,看電視和笨蛋並沒有直接關聯,且對愛看電視的孩子來說,此舉一點效用也沒有,因他或許還能從電視上獲得樂趣和知識。 正確做法:「做什麼事會變笨」絕不是有效的教養語句,任何父母應該直接口述希望孩子做的事,並把原因明白說出,像是「看電視可以,但是不希望你看這麼久,之前我們也已經說好看電視只能看30分鐘」。 下次孩子不聽話時,可別只會恐嚇孩子,要正視孩子不聽話或鬧脾氣的原因,並和他進行有效的溝通──也就是父母要聽孩子說話,並學會向孩子表達自己的感覺和想法,讓他練習思考,一味的恐嚇只會傷了孩子的心! 【文章來源:2008年7月號bobo小天才養成誌】

芷馨媽媽

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2006-06-29

教孩子絕對不可說的話

2006-06-29
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父母不恰當的責備,不但無法達到效果,還可能傷了孩子的自尊。 我注意到有對夫婦,兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒,邊走邊吃,小男孩也想拿支吃,母親說:「寶貝,你可以從我這兒咬一口,但不能吃整支,因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支,他母親再次把手拿開,他失望地哭了,父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去,想分散自己的注意力,但很快又跑回來,嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次,他伸手去要整支冰棒,但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。 小男孩愈是哭,他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著,並想跟他開玩笑:「你看你,這有什麼重要的,值得你這麼吵鬧?」於是小男孩坐在地上背對父母,朝母親方向扔小石子,但他又突然站起來,焦慮地四下張望,想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後,把小木棒遞給兒子,自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒,看了看,把它扔掉,又想撿起來,但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望,孤獨又傷心地哭起來,全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。 這是著名的精神分析家愛麗絲.米勒(Alice Miller)親眼見的景象,寫在《幸福童年的祕密》裡,她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩,其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。 米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心,而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解,更糟的是,他的需求還被開玩笑。 父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上,孩子為了生存和愛,學著去服從,甚至對父母所說的傷害自尊心的話,也只有壓抑下來,這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生,很多大人不自覺地常犯這些錯。 在婦幼節前夕,我們整理出一些耳熟能詳的句子,提醒您,別再說了,別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。 ◎侮辱、人身攻擊:笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。 ◎情緒性的語句:我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。 ◎否定、貶抑:你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單,四肢發達。 ◎壓抑:說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。 ◎不讓孩子解釋:再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊? ◎諷刺、嘲弄:你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。 ◎威脅:你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。 ◎哀求:爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。 ◎冷漠:你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。 ◎比較:你比得上×××嗎?人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。 ◎強調父母的經驗和權威:我像你這麼大的時候,早就會了、你得聽爸爸的。 ◎懷疑:你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧?那有什麼了不起。 ◎不耐煩:到底要我講幾遍?為什麼老是忘記? ◎不當的引導:去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。 ◎誇張:你對不起列祖列宗、自從有你,我再也沒有一天安寧的日子。 ◎放棄:我對你不抱任何指望、再也不管你了。 ◎利誘:你少打一點電動,就多給你零用錢。 ◎過於明察秋毫:終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道? 責備孩子的原則 1. 尊重孩子的人格。小孩也有自尊心,也需要尊重,不適當的責罵、管教有時造成反效果。 2. 向孩子說明為什麼受到責備,不要讓孩子覺得無故挨罵。 3. 告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯,父母可以告訴孩子行為哪裡不對,該怎麼做,大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。 4. 父母的身教很重要。例如要求孩子對人有禮貌,父母自己就不能粗魯無禮。先得到子女的尊敬,他們才會信服管教。

夢媽

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2006-12-27

教孩子自我情緒管理

2006-12-27
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別看孩子成天嘻嘻哈哈,其實,他也是有負面情緒的。他會有挫折、也有驕傲,會有後悔、也會有孤單的感覺。而且,學齡孩子的生活逐漸豐富,承受的壓力當然也就增加。如果有一天孩子突然說他覺得很沮喪,或是很委屈,你該怎麼辦?你的小朋友會如何處理呢?胡鬧、摔東西、大哭大叫?還是自己關起門來生悶氣,什麼也不說?或者,當作沒有事情發生,所以你也不知道? 有些小朋友不管是難過、挫折、無聊,就是習慣用很暴力的方式發洩,不但造成其他人的困擾,也影響自己的人際關係。這很可能只是因為他不知道該如何適切表達和分享自己的感受。那麼,爸媽該如何幫孩子學習自我的情緒管理呢? 教孩子認識情緒 教孩子認識自己的感覺,這是管理自我情緒的第一步。知道現在是怎樣的心情,才可能發現原因、思索如何處理。爸媽可以在自己或對方心情不好時,趁機引導孩子知道,「我生氣了」、「嗯,現在我很緊張,心跳很快」、「爸爸好煩惱、好擔心」。有些遊戲,如製作不同的情緒圖卡、表情臉譜、「想像感覺」比賽、情緒大風吹,都可以讓孩子進一步學習,原來人的感覺有這麼多種。 教孩子學會講感覺 在平常,爸媽可以多和孩子聊,「我好高興喔,因為….」、「爸爸有一點難過,因為…」。或適時問孩子,「你現在是什麼感覺啊?」、「你喜不喜歡?」、「什麼事情讓你這麼生氣、難過?」還可以透過說故事編故事、角色扮演,和孩子討論故事中人物的感覺和前因後果。有時交換日記、寫紙條,說說今天高興和不高興的事。尤其小學以後的孩子,會很喜歡並主動和你交換意見喔。如此一來,他也就學會,如何用「講道理」的方式,表達自己的心情。 孩子心情不好的時候 當孩子發飆或悶悶不樂,爸媽千萬不要也因而動怒,「你再哭我就打你」這樣的懲罰,既無法制止,也無法讓孩子學會適合當下的處理。爸媽要懂得利用此機會,教幾招處理情緒的好方法,引導他適度發洩。 換個想法海闊天空:當孩子陷入某種負面情緒裡,通常是因為「想不開」,此時,爸媽可以帶著他想些好事情,或引導他發現原來事情沒有這麼糟。孩子能夠學習用不同角度和方向思考,進一步也就可以用有創意的方式,自己想辦法解決困境。 放鬆心情玩一玩:壓力經常是孩子心情不好的來源之一。可以教孩子做做伸展體操,或是用力畫圖、用力唱歌,讓他體會這些「用力動作」對解除緊張還滿管用的。下回他就能有更多選擇,紓解自己的愁悶了。 我真的很不錯:當心情不好或遭遇挫折的時候,孩子很容易會對自己產生負面的看法,覺得自己真的很差勁,這時父母可以提醒孩子,他曾經在其他方面表現得很好。讓孩子記起自己成功的經驗,可以幫孩子找回自信,相信自己可以克服困難,也更願意去接受挑戰。 最重要的是,爸媽要能夠先接納孩子的種種心情,他才有機會了解並學會接受自己的情緒。一旦孩子忘了用心感覺、或習慣壓抑自己的感受,他很可能既無法適當的表達自己的喜怒,也無法體貼別人的處境。缺少感動的生活,將是多麼枯燥乏味呀。希望這些建議能讓爸媽陪著孩子學習管理自己的情緒,做自己情緒的主人!

didi

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2006-06-19

我該教孩子沒關係嗎

2006-06-19
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回覆一位迷惘的家長 那就好,我還以為你跟我一位親戚最近的想法一樣呢,最近他一直怕孫子吃虧,為了這個我還跟他爭論.聽到你這樣說我很為你的孩子高興,因為他有個深明大體的母親,有良好的品格教育,他的人生已經成功一大半了. 首先我們要分清 沒關係是真的沒關係嗎還是隱忍. 對孩子是有關係的,因為孩子只看到現在這些小孩享樂,沒看到長遠.父母就要幫助孩子建立長遠的能力 1.對於低年級 我家是信主的,所以我們會說些故事讓孩子明白做主喜悅的事情.如果你有宗教信仰,不妨從這裡帶入.如果沒有,也可以說些安徒生還有中國優良品德小說,由此帶入. 2.對於中高年級 可以帶入時事,例如趙建銘吃香喝辣,可是他的人生也差不多了結了.可以說些偉人故事,讓孩子明白堅持的道理. 另外也可以帶入哲學性思考:例如人真的需要做好是嗎?別人不做我做,這樣我很吃虧,....? 3.教導孩子說出自己的意見 例如當我兒子感到吃虧不舒服,我會教他你可以去跟對方說,你這樣做讓我很不舒服,勇敢的將你的想法說出來.通常我兒子就會說算了,那我就跟他說,如果你沒有勇氣去說出自己心裡的話,那就接受事實. 4.當孩子覺得為什麼他們可以不排隊... 如果孩子小,我就說對呀你好棒,你長大了,懂得排隊,他們還沒長大.我不會說沒關係,因為那只是要小孩隱忍,但是說出這件事情的好處,可以讓孩子覺得我長大了.. 如果孩子大了,我會鼓勵他去叫那些人排隊.就算沒有用,也是一種為自己爭取能力的方法,當然要看如果對方很凶悍,就摸摸鼻子算了.順便教小孩識時務為俊傑 其實小孩是模仿大人的.如果小孩看到的是自己的父母以的方式默默承受所有不合理的事務,他也會如此學習的.如果他看到大人以明理積極的態度來爭取自己的權益,他也會學習的. 希望對你有幫助

昕

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2011-10-03

教孩子從小學會理財

2011-10-03
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報導介紹,美國人是這樣實現他們對孩子的理財目標的: 3歲時,教他們辨認硬幣和紙幣的區別; 4歲時,讓他們知道每枚硬幣是多少美分,能夠買到多少東西; 5歲時,要他們知道基本硬幣的等價物,告訴他們錢是怎麼來的; 6歲時,他們就能夠找到數目不大的錢,能夠數大量的硬幣; 7歲時,讓孩子懂得看價格標簽; 8歲時,讓孩子知道要賺錢必須通過工作,還可以把錢存在銀行裡; 9歲時,讓孩子制定簡單的一周開銷計劃; 10歲時知道每周節約一點錢,以備大筆開銷使用; 11歲時知道購物時比較價格; 12歲懂得使用銀行業務中的術語並學習計劃兩周的開銷。   這是美國家庭裡,家長教自己的孩子如何理財的一個計劃,也許並不適合我們中國人的家庭。但是,有沒有想過,在你的孩子需要你購買一件昂貴的玩具給他時,你會做什麼樣的反應呢?是告訴他太貴不值得買,還是直接就送給他?又或者在幫孩子整理他新年的壓歲錢時,你又會怎麼做呢?是幫他存起來,還是全部讓他支配?其實,這裡都涉及了一個教孩子理財的問題。   或者,我們不要把字眼定成『理財』那麼嚴肅,只是交流一下該怎麼向我們的孩子『傳授』用錢的心得。 □家長妙計   理財教育從小抓起   據一項調查顯示,現在的小學生中每星期的零用錢最高可以拿到50元,而最低的也可以拿到6元,平均在10至30元之間。中學生每星期最高可以拿到380元,而最低的也有25元。單憑數字不能反映什麼,不過可以肯定地說,越高年級父母給的零用錢便越多。   當孩子拿著一筆零用錢的時候,我們該怎麼去引導並告訴他們適當地使用這些零用錢對他們的將來有什麼好處呢?幾位家長有自己成功的經驗,如果你現在還在為如何和你的孩子『討價還價』傷腦筋的話,說不定這裡可以幫到你。   經驗談之一讓他自己付款   媽媽:白敏兒子7歲   孩子從6歲就開始拿零花錢了。我給零花錢的標准是,幾歲,每周就給幾元,所以現在他7歲了,每周可以拿到7元。從他一開始拿零花錢起,我就和他約法三章,零用錢的1/3必須是放進小錢罐裡的。我給他買了一個郵筒型的錢罐,每次放零錢進去的時候,他都會說,我又寄出2元了。   孩子必須的東西,由我來付款,例如衣服、鞋子、食品、上學用品等。對於他自己想要的東西呢,例如玩具、糖果、時髦小玩意那些,對不起,你得自己付款。為什麼呢?因為這樣的話,他纔會去衡量到底他買回來的那件東西是否真的有用、有價值,而不會衝動地買回來,而浪費錢。   有一次他看見一件他很喜歡的玩具,他詢問我是否可以給他買。我說,當然可以,你自己有錢。結果,他並沒有買,因為他算了算,花70元去買那個玩具回來,意義不大。他知道自己的零花錢得來不易,所以呵護有加!   經驗談之二把儲錢當作游戲   媽媽:溫女士女兒5歲   女兒纔5歲,我想太早向她灌輸理財的觀念她未必懂,但我從小就以游戲的方式引導她養成儲蓄的習慣。   首先,我會先帶她到商場,挑一件她很希望得到的東西,例如這次她看中了一雙粉紅色小皮鞋,我們先把價格記下來。回家後,我們一起做一個儲蓄罐,可以利用一些用過的飲料罐,把它弄得漂亮一點。然後共同寫一張儲蓄進度表,像那雙小皮鞋是180元,根據孩子的零用錢數量和孩子的耐心程度,我決定贊助100元,由孩子來儲存剩下的80元。所以,儲蓄進度表上,100元已經被劃掉,剩下8個小格子就是讓孩子完成了。這樣來之不易的禮物,小孩子還怎麼會隨便就說不喜歡了呢?   還有一些媽媽把給孩子的零用錢,按照一定標準分為三部分:第一部分是大數目的,例如三位數字以上的錢;第二部分是中等數目的,例如兩位數字的錢;第三部分是小數目的,例如個位數的錢。告訴孩子,大數目的錢是用來做長遠打算的,例如讀書,然後帶著孩子到銀行,幫他把這筆大數目存起來;而第二部分呢,可以告訴孩子,這是給你買自己喜歡的用品的,但如果遇到價格較高的商品時,可以適當和父母商量,由父母『財政撥款』一部分,孩子自己存另一部分;第三部分是日常零用錢,最多一周給幾元,可以讓孩子買點零食或小文具等。總之,既不能把孩子培養得過於吝嗇,也不能讓他變成一個金錢至上的拜金主義者,而是讓孩子在接受理財教育中,學會運用金錢和正確對待金錢。   經驗談之三乾家務賺零用錢   爸爸:周誠兒子10歲   我很少給零用錢兒子,因為我希望他養成節約、不亂花錢的習慣。但是,我願意讓他知道,錢是要靠勞動獲取的。所以,我會告訴他,如果你幫家裡乾一些家務活,爸爸會付給額外的勞動報酬。   現在每星期,他會很主動地幫助媽媽打掃衛生,清洗衛生間,整理廚房,一開始他的工作效率很低,我們只付給他3元的零用錢,現在他已經越來越熟手了,報酬會相應增加。我不擔心有一天他有自己的收入了,而不再乾家務活,因為在勞動的過程中,他知道了父母平時既要上班,回來還要照料家庭是件非常辛苦的事情,而他感覺能幫助我們分擔,是一件非常開心的事。 □專家說法   『給他魚,不如先教他如何釣魚』   當父母從錢包裡掏出一張張鈔票的時候,在孩子的眼中,他們覺得那個皮夾就像一個魔術包,裡面總有掏之不盡的紙片,可以換取自己心愛的玩具或零食———那時正是孩子與『錢』的第一次接觸。曾有一位臺灣教育家在討論如何建立孩子的金錢觀時用了這樣一個比喻:『給他魚,不如先教他如何釣魚』。   小孩子不能賺錢,卻很會花大人的錢。小孩成長懂事後,漸漸認識了錢,也開始體會到錢的可愛之處。從要求或領到零用錢起,『錢』開始進入孩子的真實世界裡。而在孩子與錢做朋友的過程中,父母是最佳的導師。父母的言傳身教,都會影響孩子對金錢的了解與態度。   有兒童教育專家提出:培養孩子正確的金錢觀念,這樣孩子長大後,無論是事業還是個人生活方面,都能更合理地運用資源。而且,通過對孩子理財的教育,還可以培養孩子的計劃性,讓孩子學會有目的地做事,並且發展能夠延遲滿足自己需求的能力。 □專家提示   專家說,孩子在學會『賺錢』之前,通常都是先學會『花錢』的,因此在開始有花錢的行為之前,就必須先讓他們學習金錢的正確價值,讓他們了解『錢可以用來做什麼』以及『錢不該用來做什麼』。對此,專家有以下的提示———   1、讓孩子了解你掙錢的方式。如果有機會,可以帶孩子一起到你工作的地方參觀一下,讓他體驗一下掙錢是多麼的不容易。假如你是自己開小店的,應該讓孩子在你的店鋪裡呆上幾天,讓他看看,買出一件商品是多麼不容易的事情,從而讓他知道,錢來之不易。   2、放假期間,可以讓孩子打零工。孩子通過勞動,能體會到父母養家的勞累。最重要是讓他知道,獲得金錢的合法途徑就是勞動。   3、讓孩子學記賬。讓孩子學會記賬,是要他明白家庭裡的開銷和支出情況,能長久堅持下來的孩子,長大後會變得精細而有條理。   4、教孩子把零錢裝進儲蓄罐。當孩子有幾元,幾角,或者幾十元的時候,引導孩子把零錢放進儲蓄罐裡,並養成習慣,久而久之,當有一天孩子發現錢罐裡原來有數目不少的錢時,他會覺得很驚喜,這時告訴他,他的存款可以幫他實現一個大心願的話,更容易幫他建立起儲蓄抗風險的理財觀念。   5、和孩子一起籌劃家庭的金錢計劃。例如假設家裡要過一個重要的節日,和孩子一起商量怎麼在有限的時間內安排,哪些東西是必須買的,哪些東西是次要的,該花多少錢,怎麼購買。並讓他自己設計一張預算表,從中引導他如何規范花錢的方向及適度使用錢財。 稿源: 南方都市報 編輯: 張晉

誠媽咪

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2006-07-04

教孩子絕對不可說的話

2006-07-04
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教孩子絕對不可說的話 父母不恰當的責備,不但無法達到效果,還可能傷了孩子的自尊。 康健雜誌 77期((欣欣媽PO出好康分享)) 文.張靜慧 我注意到有對夫婦,兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。 這對夫婦在路邊買了兩支冰棒,邊走邊吃,小男孩也想拿支吃, 母親說:「寶貝,你可以從我這兒咬一口,但不能吃整支,因為太冰了。」 可是小男孩伸出手來要整支,他母親再次把手拿開,他失望地哭了, 父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去,想分散自己的注意力, 但很快又跑回來,嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。 一次又一次,他伸手去要整支冰棒,但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。 小男孩愈是哭,他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著,並想跟他開玩笑:「你看你,這有什麼重要的,值得你這麼吵鬧?」 於是小男孩坐在地上背對父母,朝母親方向扔小石子,但他又突然站起來, 焦慮地四下張望,想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後, 把小木棒遞給兒子,自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒,看了看, 把它扔掉,又想撿起來,但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望, 孤獨又傷心地哭起來,全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。 這是著名的精神分析家愛麗絲.米勒(Alice Miller)親眼見的景象, 寫在《幸福童年的祕密》裡,她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩, 其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。 米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心, 而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解,更糟的是, 他的需求還被開玩笑。父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上, 孩子為了生存和愛,學著去服從,甚至對父母所說的傷害自尊心的話, 也只有壓抑下來,這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生, 很多大人不自覺地常犯這些錯。在婦幼節前夕, 我們整理出一些耳熟能詳的句子,提醒您,別再說了, 別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。 ◎侮辱、人身攻擊: 笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。 ◎情緒性的語句:我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。 ◎否定、貶抑:你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、 找不到好工作、頭腦簡單,四肢發達。 ◎壓抑:說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。 ◎不讓孩子解釋:再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊? ◎諷刺、嘲弄:你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、 你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。 ◎威脅:你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、 你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。 ◎哀求:爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。 ◎冷漠:你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。 ◎比較:你比得上×××嗎?人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。 ◎強調父母的經驗和權威:我像你這麼大的時候,早就會了、你得聽爸爸的。 ◎懷疑:你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧?那有什麼了不起。 ◎不耐煩:到底要我講幾遍?為什麼老是忘記? ◎不當的引導:去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。 ◎誇張:你對不起列祖列宗、自從有你,我再也沒有一天安寧的日子。 ◎放棄:我對你不抱任何指望、再也不管你了。 ◎利誘:你少打一點電動,就多給你零用錢。 ◎過於明察秋毫:終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道? 責備孩子的原則 1. 尊重孩子的人格。小孩也有自尊心,也需要尊重,不適當的責罵、 管教有時造成反效果。 2. 向孩子說明為什麼受到責備,不要讓孩子覺得無故挨罵。 3. 告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯, 父母可以告訴孩子行為哪裡不對,該怎麼做 -------------------------------------------------------------- 後記: 現在管教小孩真的要動腦花點EQ.... 以前咱們過去的長輩都是愛的教育鐵的紀律呀~~ 現在呢??真不知該用什麼心情來形容一切...好難呦!!!

碧馬麻

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2012-05-08

好文~教孩子面對錯誤

2012-05-08
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今天..在FB讀到一篇親子天下分享的好文~~ Q: 怎麼教孩子勇敢面對自己的錯誤? 我家老大五歲,一直有個習慣改不過來,就是不敢面對自己 犯下的錯誤。有時在質問之下,還會說謊。我同理他害怕被 罵的心理,但是幾經溝通,還是沒有改善。我該怎麼做,才 能讓他勇於面對錯誤呢? A: 由後果來看,「承認錯誤」或「說謊」,實在是個兩難的抉 擇。倘若家長沒有將孩子「做錯事」與「說謊」的懲戒方式 做清楚的區隔,孩子更容易產生因果上的混淆。大多數五歲 孩子的大腦發展,尚無法接收、處理複雜的訊息,容易搞混 「因為什麼緣故而被處罰」;對他們而言,承認錯誤會被處 罰、說謊被發現也會被處罰,但要是矇騙過去的話,就什麼 責任都不用擔負了。面對這個狀況,家長需要把握兩個原則, 分述如下: 1.要清楚的區隔「做錯事的處罰」與「誠實與否的獎懲」。 「做錯事的處罰」最好是與這個事件有關的勞務,例如: 孩子將衣櫥中的衣物弄得一團亂,與其直接吼他、打他, 倒不如罰他整理衣物,如此孩子會更清楚懲處因果的連結。 「誠實與否的獎懲」則可採用口頭誇讚、告誡、面壁思過 的方式,切勿與「做錯事的處罰」雷同,以免孩子混淆。 2.不論孩子如何,他都是我的孩子,我永遠愛他。 孩子不承認錯誤或說謊,有時候是因為擔心承認錯誤後, 爸媽便不再愛他了。我們要讓孩子確信一件事:「不管犯 了多大的錯誤,你永遠是我的孩子!」因此在管教時,千 萬不要使用「我不要你了」、「你去給別人當小孩」、 「這麼不聽話,你不是我的孩子」之類的語句。 (何采諭 臨床心理師、兒童繪本作家) 說謊..其實就是不敢”面對”自己的行為... 若要杜絕它...找出說謊背後的心態..是最重要的事!! 很多看似孩子負面的行為... 其實背地裡..或許有他們自己的想法和道理 輕鬆的看待...冷靜的思考...幽默的化解 就可以讓親子關係...處得更愜意..及親密~~^O^

庭媽咪

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2010-09-14

如何教孩子面對金錢

2010-09-14
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富邦金控投資長蔣國樑 看過太多有錢人的潮起潮落, 富邦金控投資長蔣國樑如何教孩子面對金錢? 在消費叢林裡,他又用什麼方法為孩子指引明路? 去 年十二月某一天晚上,蔣小妹在房間做功課, 上班回來的爸爸蔣國樑進入她房間,把信用卡帳單放在桌上。 他在這份帳單上用 紅筆畫了一條線, 告訴女兒,「下面都是你去美國刷的,算一算總共多少錢?」 剛考上大學,十一月跟媽媽到美國辦事的女兒,拿出當時收妥的收據, 一張一張核對,把她刷的項目,用螢光筆畫下來。 蔣國樑一旁拿出計算機,一筆一筆相加,然後不以為然的說, 「你總共要還我一萬元,你看,我上班都沒有你花得多。」 從這天開始,每個禮拜,蔣國樑只要一想到,就會裝出討債的聲音說: 「你什麼時候還我錢哪?」為此,女兒除了每天中午吃省一點, 不買衣服,乖乖讓爸爸扣零用錢之外,念服裝科系的她, 還得在家打工:幫爸爸燙襯衫、修改褲子。 一九八七年回國當上國際投信總經理、 一九九九年被安泰人壽挖角擔任投資部資深副總、 二○○三年被富邦金控禮聘為投資長的蔣國樑, 經常負責百億資產的投資;對於孩子,他的財富教育也毫不含糊。 家教一:有計畫的花錢 學舞要訂時限、目標,並考量效益 身 為「企業家爸爸」,他用管公司的方法管小孩。 孩子要出國度假、購買三C產品,都要寫計畫書, 自己計算所需金額,編列預算,計畫資金來源。 他再跟孩子討論可行性、資金運用效益、爸媽相對補助金額等。 例如現在大一的女兒想學街舞,蔣國樑要她寫下的計畫書如下: 預定計畫執行時間: 大二所需經費 :每個月兩千元(月票,可以上三十堂課) 上課地點 :某某舞蹈工作室 計畫目標 :兩個月學會完整的兩支舞 經費來源 :一半從零用錢扣,一半爸爸補貼 這樣的做法,大概從他們高一時開始。 一開始孩子會嚷:「爸爸,我是你的女兒,不是你的員工。 為什麼老是動不動就寫報告?」 他 回答:「你們走在(消費)叢林裡, 如果我不給你指一條明路,我就是害了你。」 因此,他對孩子的財 富教育有兩個方向, 第一,須負擔自己的花費,量入為出。 第二,培養他們追求心靈上滿足的能力。 「再有錢的人,如果欲望無法滿足,永遠是貧窮的。」 一筆獲利交易、一樁成功的上市案、一趟績效奪冠, 就毫不手軟的「犒賞自己」上等牛排、干邑好酒的蔣國樑, 五年前一次心臟手術,醫生在他的胸口和小腿劃上一刀, 抽出腿部的一條靜脈,替換掉他心臟內塞滿油脂的血管。 「 意外不知何時來到,你準備好了沒有?」有 過這樣的生死體驗,他常常跟孩子說:「心無掛礙,無所恐懼。」 在投資界二十年,他看過多少大企業家、名人,現在都不在了, 「 不是看你有沒有錢,要看你有沒有紀律。 」 吃喝玩樂,一天之間,多少錢都可以蒸發掉。 心靈上的滿足,才是真的富有。 家教二:用勞力換金錢 出國旅費,做家事或打工自籌 為了讓孩 子真正瞭解金錢的價值,蔣國樑堅持一條紀律: 「所有的錢,都要用勞力換取。」也就是,除了學費、基本的生活開銷外,孩子的其他花費都必須由自己籌措一半 (另一半爸爸補貼)。蔣家雖然家裡有傭人,有司機,但是為了籌錢, 孩子要幫忙做家事,自己洗衣服、摺衣服、燙衣服、拖地, 甚至還得到外面打工。 例如女兒考上大學後想跟同學去東歐玩,為了籌措旅費, 她暑假花了快兩個月去餐廳打工,每天辛辛苦苦的忙到晚上十一點, 終於賺到近兩萬元,其他不足部分,則每個月扣零用錢。 不怕孩子打工會浪費他們讀書、學習的時間嗎?「這是投資,」 蔣國樑想得很明白,這是教育的成本,省不得。 「你不讓他體驗,直接給他錢,就是 cost (花費), 不是 investment(投資)。」 其實為了讓孩子出去打工,他們夫妻更花心思,更花錢。 女兒在餐廳打工到深夜,為了安全,他還得跟司機出去接她回家。 但他認為,若捨不得孩子「浪費」讀書的時間,只會教出一個書呆子。 「與其那樣,我寧可培養一個人格健全的常人。」 他說,現在太多孩子想一步登天,不然就是沒有明天。 他也找機會教小孩學 會評估花錢的效益,以及要付出的代價。 例如孩子想去埃及玩,他看了女兒的計畫書後,跟她討論: 如果去埃及,不但要打工一個暑假, 還得每個月零用錢裡扣五○%才夠旅費; 但如果去印尼,只要打工兩週,零用錢也只需要扣一○%, 讓孩子自己決定每一項消費決策與代價。 孩子用錢,多少都還是會有超支的時候, 萬一這個月的開銷又無法省下那麼多,得向爸爸預支時, 就得在下個月把每一筆花費都記得清清楚楚。 如果還是亂花,零用錢就被縮減。 家教三:付出才有資格享受 把幸福視為當然,災難就會反撲 「到處都是教育的機會, 我願意花更多小錢,來培養他們對金錢的概念。」 蔣國樑說,像全家出門的時候,他 和 太太坐著司機開的自家轎車, 孩子就得頂著大太陽,自己搭公車,轉捷運,去跟他們會合。 蔣小妹說,以前她的零用錢也會亂買,但出去打過工後,比較懂得金錢得來不易。 像她自己上大學後每個月有六千元零用錢(包括午餐、自己買的衣服), 她都會先把其中的二千元,定期存到一個無法提領的帳戶。「也沒有一定要做什麼,只是覺得,該為以後留下一些經濟基礎。」 孩子沒有正確的價值觀,蔣國樑認為,父母要負最大的責任。 「我可以吃鵝肝醬,也可以去路邊攤吃鴨肉扁。」 他常看到很多父母帶孩子去昂貴的餐廳吃大餐,「把魚翅當粉絲」, 他感嘆:「這孩子已經被父母糟蹋掉了,因為孩子失去對金錢的感覺。」 每年出國旅行,蔣國樑讓孩子自己規畫,在有限的預算裡,學習如何節制、省錢。他們全家只買一張商務艙機票,他或是太太 坐, 另一個人就陪孩子坐在後面的經濟艙。 他們向孩子明確表示,「你們沒有賺錢,沒有資格坐商務艙。」 上班可以穿亞 曼尼表現金融家專業形象的蔣國樑, 也可以和孩子逛到中山北路七段的暢貨中心(outlet), 買一件五百元的衣服。「那些衣服也有很好的品質啊,」 他乘機教孩子,價錢和價值不一定成正比。 甚至,當孩子要買東西 時,他鼓勵他們上網找到更便宜的價錢,享受那種聰明購物的成就感與快樂。 教孩子認識金錢的價值, 他還教孩子瞭解什麼是匱乏,瞭解真正的人生。 他和 太太去黃山旅遊,下山時走下來,看到挑夫用血肉之軀,把那麼沉重的水泥、各種物資一簍一簍的挑上去, 他趕緊用攝影機拍下這畫面,回家告訴孩子, 這世界不是只有美麗的風景,還有那麼多人是這樣辛苦過日子的。 家教四:必須回饋親人 找出照顧父母的方法,培養責任心 去印度玩的時候,他則拍下無數的小兒麻痺症的孩子,讓孩子知道, 他們在和別人比香奈兒、比古馳的時候, 有那麼多孩子連健全的四肢都沒有。 「小孩不知道還有另一個世界,以為他們過的日子就是人生本當如此。 我教他們,地球是平的,今天把幸福視為理所當然,明天災難就會反撲。」

Angel

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2011-12-03

教孩子一起做餅乾

2011-12-03
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教孩子一起做餅乾

萱咪a

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2014-06-08

教孩子做什麻最重要

2014-06-08
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做飯生活息息相關,生存,只是身體健康就能自食其力。自理家務

R媽

R媽  發佈一篇 網誌

2007-04-24

如何教孩子寫作(三)

2007-04-24
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如何教孩子寫作(三)