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您搜尋的 教孩子 ,共有 2,314 筆結果

didi

didi  發佈一篇 網誌

2010-01-30

教孩子

2010-01-30
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我五嬸的妹妹嫁入台泥 教養孩子很有一套 剛開始遇到他時 是青少年 桀驁不馴 他人在國外 有次私下花了四千美金買了台大電視 他媽知道後 馬上將電視轉送給我五嬸 教孩子的魄力真大 也讓孩子知道父母的原則是什麼 也讓他知道父母不會妥協 過幾年看到這孩子 謙恭有禮 跟以前差很大 我的學生說他可以教大學部微軟資訊比賽 保證進全國前十 甚至可以到國外比賽 如果比較會鑽營的父母 早就將自己的國中孩子教給他訓練 因為第一志願可以推甄 加幾十分 但是我想嘟嘟對資訊不是狂熱 就算被我安排去受訓,不是發自內心的興趣,不要去做 想要進好學校 靠自己的力量 一步一腳印比較實在 父母安排孩子的一生 孩子就幸福嗎 讓他靠自己的力量走自己人生的旅程

寶兒

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2008-10-08

教孩子

2008-10-08
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早上下樓,叫小柱子穿鞋子,反覆一直叫他就是不去穿, 於是我就火大了,拿竹子打他,打他之後, 我公公就從房間走出去大聲說打什麼啊! 我聽到當時我也不想理他,粉想大聲和他罵呢 管教孩子時,公婆都處處干涉,真是討厭 我發現和公婆在一起不好,還是自己住比較好 免得孩子管不著啊!

elvave

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2009-06-02

教孩子

2009-06-02
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今天晚上蓓蓓想吃糖剛開始是很乖用說的, 但爸比回說:不行 蓓蓓開始想哭了:我要吃 爸比:不行 就這樣蓓蓓大哭大鬧了起來, 這樣的事常發生, 但大家都是在哭鬧的時候才會給她, 無形中養成了她用哭鬧來要東西, 這讓媽咪很困擾, 一個勛宇這樣已經夠累了, 蓓蓓是可溝通的孩子決不能讓她繼續哭鬧下去, 媽咪決定來個機會教育, 教教爸比怎麼跟孩子溝通, 但現在的情況蓓蓓已經在大哭了, 媽咪得先讓蓓蓓停止哭泣才能好好溝通, 於是媽咪確認家裡已經沒有糖果了, 媽咪安撫蓓蓓說:來蓓蓓,你想吃糖是嗎?媽媽不知道糖糖放在哪,妳帶我去找好嗎? 蓓蓓聽到要找糖果, 馬上伸手給我,我們二人牽著手一起去尋找糖果, 蓓蓓帶媽咪走到平常放糖果的冰箱前 指著冰箱的上的籃子說:糖果在那裡, 媽咪把籃子拿下來跟蓓蓓說:我們一起看看裡面有沒有糖果好不好 蓓蓓看了看沒有糖果, 終於死心了,蓓蓓說:媽咪,沒有糖果了,下次帶我去買,好不好? 我想爸比只是腦袋直了點, 示範之後下次遇到了, 他應該可以應付, 之後,同樣的事又發生了, 蓓蓓看到爸比在吃捲心餅也討要吃, 這次爸比可不敢等她哭, 馬上雙手奉上, 但蓓蓓不干只要一根捲心餅, 她想整桶拿, 又是一場爭執, 媽咪:蓓蓓,等等就要吃晚餐了,不可吃那麼多喔,妳想整桶拿,媽媽可以借妳拿一下,數到10就要還給我喔 於是蓓蓓很懂事的點點頭, 她接過桶子開始快速數到10就把桶子還給了媽咪, 二人都各退一步, 蓓蓓也拿到桶子了,而媽咪也沒讓她整桶抱去吃 媽咪為了鼓勵她給了她二根, 還不忘叮嚀吃完就不能再吃囉! 但孩子為了吃東西什麼事都答應, 吃完又忘了, 所以得不斷叮嚀提醒才行, 就在蓓蓓回答:對,吃完就不行再吃了, 媽咪才放心把捲心餅交給她, 果然,她把話聽進去了,吃完也沒再討囉 爸比看了直搖頭, 看來教孩子的事是腦袋直的爸比做不來的, 但還是得學習喔, 一起加油吧!

碧馬麻

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2009-04-14

教孩子理財

2009-04-14
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怎麼感覺每次維戶外教學回來 一定都有什麼事惹得馬麻我不高興? 唉.... 基於前幾次的經驗 尤其是在天氣漸漸熱的現在 想到要準備戶外教學的午餐 實在是很教人頭痛及傷腦筋的事啊.... 根據以往的例子 不是只咬了幾口 不然就是完好如初的帶回 於是這次打算讓維帶錢去 中午自己再去買想吃的東西 一來也較新鮮、可口.... 早上在幫維"款"背包時 放了150元在暗袋裡 讓他中午去買午餐或者渴了可買水喝 反正該帶的零食都準備得差不多 老師單子裡也寫著不要讓孩子帶超過200元 於是想說這樣子應該就夠用了 下午回來後 問起維中午吃了什麼 錢夠不夠用? 結果才知道 上午帶維出門後 把拔又給了他300元....>"

碧馬麻

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2020-01-21

教孩子給愛

2020-01-21
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  老弟說 那天我們讓他們帶回去 現撈的海鮮非常鮮美好吃 3位小人像蝗蟲過境 完全忘了要給老爸留一口~~(ᗒᗨᗕ) 那天橘妹看見櫻桃 眼睛發亮 嘴巴像機關槍動不停.... 老弟立刻喊暫停 和小妮子做了只能吃幾顆的約定.... 我覺得這方式真好!! 好吃的東西 不能只想著獨享 要學會和其他人分享 這也是一種教孩子愛人的方式~~(。◠‿◠。) 在我們家 孩子們都習慣了在吃飯時間 問我吃了沒... (我常是最後吃的那個...) 為還沒吃的家人留飯菜 孩子們小時候 我就跟他們說過~~ "孩子們都以為父母  愛吃魚刺、啃骨頭"的故事 其實那是大人捨不得吃 把最好的部份留給孩子 而不是他們喜歡吃.... 當我們抱怨孩子不孝順、不體貼 自私自利的時候 是不是也要回想一下 這樣的結果 是不是身為大人的我們 給誤導而來的呢?! 愛人不是天生就會的事 也是需要教的 往往我們做在孩子身上的事 到後來 也會如實回到我們身上~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第326回分享~

JUDY

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2007-04-25

教孩子自己

2007-04-25
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教孩子自己

晴媽

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2008-03-18

怎麼教孩子

2008-03-18
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教育部高級官員在公開場合公然用最不堪的字眼,辱罵馬先生的父親,其粗鄙程度真是令人匪夷所思,當天我沒看到新聞,昨天晚上因為想看西藏新聞,在這空檔看到則令全國人髮指的發言。意外嗎?一點也不,因為有跡可循,在拆除大中至正字體時,這位有高學歷的主秘就已數次口不擇言,但其主管教育部長公開讚賞其有擔當,連總統也曾拍其肩以示嘉許,還有執政黨不少立委或相關人等站在他面前豎起大拇指一致說:讚!(這些畫面昨夜新聞一次播齊)。 如果他以往為了打壓對手的低級發言都沒事,還被當成英雄,只是因為立委選舉民進黨大敗,所以消失了一陣子,沒有舞台,沒有觀眾,沒有掌聲的日子對一個已經嘗到媒體知名度的人肯定十分難熬,好不容易露臉,當然會想再用更驚世駭俗的發言引人注意,選前的超級星期天,引述一本八卦周刊的報導內容詆毁對手的亡父,在新聞中主秘講完話,一旁的民進黨人士沒有人覺得不妥,我看到這裏才覺得糟糕至極,在那當下這種低俗言語被當成選舉萬靈丹。主秘萬萬沒想到這回的作秀過了頭,最大的敗筆是可能壞了執政黨候選人的選情,綠營極力撇清譴責,藍營也是打蛇隨棍上,好不容易找到一個機會可以讓選民忘了四個笨蛋的鬧場事件,再不藉題發揮那才是名符其實的大笨蛋;所以不分藍綠這回倒是槍口一致的同聲譴責。一時之間這位主秘成了人民公敵,人人皆可罵之。 大家最在意的是教育部高官怎麼能口出穢言?這樣我們怎麼教孩子?怎麼教,活生生的案例,口無遮欄不只被大眾唾罵,還會丟官,丟了教職,這不是最好的示範嗎? 高學歷不代表高道德,如果為人父母不注重孩子的品德教育,只求在升學考試中過關斬將,在職場上著別人往上爬,卻沒有一點身為知識份子的自覺,不出事才怪,遠的不說,近者如這位主秘,趙駙馬,趙駙馬之父,哪一個不是高學歷?哪一個不是高社經地位?萬般皆下品,唯有讀書高,因為在科舉時代,想作官非得讀書求取功名,幾千來下來,讀書高於一切的思想仍然牢不可破,但是書念得多,如果沒有風骨,是的,就是身為知識份子的一點堅持,那就變成我們看到的現象,利用權勢求取更大的私利,或是只求曲迎上意,以換得升官發財,君子愛財取之有道,但是在當局去中國化的作為下,也一併去除了孔孟思想中的「富貴不能淫」(註)。耳熟能詳的一句話,對照今日新聞更覺先人智慧,錢及權都易使人心腐爛,如果這些人心中有一絲絲富貴不能淫的古訓,會有如此不堪的行徑乎? 在這穢言滿天飛的時代怎麼教孩子?我不生氣,也不失望,擇其善者而從之,不善者而戒之,就這麼簡單。 (註) 孟子滕文公篇: 景春曰:「公孫衍、張儀豈不誠大丈夫哉?一怒而諸侯懼,安居而天下熄。」孟子曰:「是焉得為大丈夫乎?子未學禮乎?丈夫之冠也,父命之;女子之嫁也,母命之,往送之門,戒之曰:『往之女家,必敬必戒,無違夫子!』以順為正者,妾婦之道也。居天下之廣居,立天下之正位,行天下之大道。得志與民由之,不得志獨行其道。富貴不能淫,貧賤不能移,威武不能屈。此之謂大丈夫。」 大意: 景春覺得像公孫衍或張儀這樣的作為才算大丈夫,但孟子卻認為他們不過是以順為正(服從上位者之意),和妾婦之道沒啥二樣,真正的大丈夫是得志與民由之(可以造福民眾意即兼善天下),不得志獨行其道(就是我們常聽的獨善其身)。富貴不能淫,貧賤不能移,威武不能屈

碧馬麻

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2020-06-16

教孩子給愛

2020-06-16
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  老媽愛我們的方式之一 就是一定要張羅好我們的一日三餐 或許是小時候的成長經驗對她來說 吃不好,吃不飽是很大的印痕、陰影 所以現在讓孩子吃好、吃飽、吃營養 便成為她的"規條"之一... 就好比前幾天她腰痠疼得厲害 光坐下或躺下後要起身 都緩慢而艱難了 但,她還糾結在 無法為我們煮飯的難題中 直嚷著要我們不用回家 她會自己就醫、吃藥 就是擔心我們若回家 她無法為我們下廚....(ˇˍˇ) 其實對於吃 我們是真的沒那麼計較及在意 回家主要是能小小滿足 我們"假性單身"的願望 好好享受拋妻(夫)棄子的自由 吃的問題, 還真算是小case... 為此,最近我都想著法子 慢慢給老媽將規條"鬆綁"... 我表示我們姐弟 都是超過40歲的大齡男女了 實在不需要老媽辛苦自己來侍候我們 或許是我行動不便的關係 在孩子面前 我則是把自己"小看" 需要他們服務、照顧時 就大方開口 給買點心、幫忙跑腿... 甚至周轉不靈時 也不客氣找他們借貸哩~~(ᗒᗨᗕ) 愛孩子是父母自然的天性和責任 不過,我覺得 教孩子回頭來愛及照顧父母 也是重要且必要的練習...(。◠‿◠。) 自由書寫第473回分享~

小Bon的媽咪

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2010-01-25

怎麼教孩子

2010-01-25
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鋼琴老師寄了她其他學生週末音樂演奏會的影片 老師說 這對兄妹 哥哥 九歲每天練2小時 妹妹 7歲也1個多小時 我讓bon看一看人家怎麼彈琴 上台時從容不迫 神態自若 因為是youtube 還有一些他們一年多前的影片 我特別讓bon看妹妹的 一年多前 妹妹也不過5-6歲 曲子也簡單點 人家手指怎麼彈 怎麼放 之前回家路上bon又再問 為什麼天天要練琴 我跟他說 我沒有要bon像別人一樣一天練1-2小時 但練琴必需是天天要作的事 他自己要能作到 看了影片 有點鼓勵作用 所以今天剛開始練琴 還不錯 後來 我只要挑他哪裡不好 bon臉就變了 bon也是愛跟我抬槓 我要他彈輕一點 他說 "彈輕一點 隔壁鄰居聽不到我的琴聲" 真是讓我火氣上來 爸比就過來說 我講的 bon聽不懂 爸比也滿厲害 一看就知道怎麼教 要怎麼讓孩子學 唉 我真的不會教人啦 當然 爸比還是說 "要是我下班時間能配合 我當然可以教 (意思是現在不可能) 不是跟妳說 要是妳負責上班好了 (意思是他可以在家)" 切.......... 不可能 我只想貼補家用而已

Emily乖群媽咪

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2007-03-13

教孩子理財

2007-03-13
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臨時得知一場精采可期的親職講座,來不及在網路上預告,週二早上媽咪帶著左右護法(小乖和群群),前往聆聽周玉筍老師的分享。 簡單整理一些重點: 一、從溺愛病毒談起,過多過量的物質供應,對孩子而言不是福氣,反而是傷害。(相關駭人的數據,可參考商業周刊等刊物) 二、誰是消費者?錢是家長賺的,但誰在主導家庭消費?誰在決定這一餐吃麥當勞?商人看準了這一點,連廣告都是針對孩子的胃口在設計! 三、誰在教孩子用錢?父母不教的話,沒人會教他們正確的價值觀、消費觀,但是有很多人迫不及待想"教"孩子消費,買他們的商品。 又,你以為理財不用太早教?其實孩子從小就看著父母親怎麼做,你沒教,但是你的一言一行早就無聲地在教導孩子了。 四、教導孩子之前,先檢視自己對於金錢的態度(包括迷思、恐懼)、對理財的定義。 五、何時教?就是現在! 六、教之前先想一想,你想教孩子以怎樣的態度面對金錢、要他們重視哪些金錢倫理、學習哪些與金錢有關的基本知識?具備哪些理財能力、以及培養哪些經常性的理財習慣? 七、教孩子對金錢負責的十個基本步驟 @解釋你自己對金錢的態度 @讓孩子參與家中的財務規劃 @給予孩子零用錢(在適當的年齡) @要求孩子分擔家事(應該比領零用錢早幾年) @提供額外的工作機會和收入 @教孩子經常儲蓄 @幫孩子發掘分享的滿足感 @教孩子成為明智的消費者(需要學習媒體識讀能力) @教孩子對信用的正確態度 @教孩子明智的投資可以獲利 八、如何教(很難一一記錄老師分享的內容) 有幾個重點,像是樹立榜樣、讓孩子學習為自己的行為負責、將零用錢視為一種教育的投資,零用錢的金額應該按照不同年齡而不同,不要給太多,也不要不給。 也可以利用遊戲教孩子認識金錢並學習使用之。一些小建議:零用錢的給法,最好固定時間、固定地點;教孩子使用撲滿,應該有三個撲滿,一個是支出,一個是儲蓄、一個是公益,有撲滿會比較具體。 九、不只是錢的問題,我們應該教孩子明白,什麼是真正的富有、並且教孩子學會面對失去及懂得取捨(還有延宕滿足) 延伸閱讀及參考資料 1、我家小孩會理財,天下文化出版 2、專題報導─溺愛戰爭,廿一世紀全球父母的難題 3、如何教孩子用錢,世茂出版 4、品格決定未來,天下雜誌特刊 ps:乖群媽咪打字打得很辛苦(不是貼的唷),有看到這篇文章,而且覺得有點幫助的人,請記得到留言版出個聲,給媽咪一點精神上的犒賞及回饋吧!

didi

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2007-07-19

教孩子代數

2007-07-19
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剛開始孩子很喜歡 很有趣 自己也想出方法解題 雖然笨拙  但是畢竟是自己想的 不過複雜後 我開始擔心孩子有沒有能力克服 他會感到興趣索然嗎 會不會揠苗助長 我是覺得代數很有趣 目前補習班孩子數學都考高分98100的 覺得如果他有能力無妨提前學習 不用自我設限 孩子卡在列式基礎沒打穩 用簡易的偷懶方法 雖然答案對 但是規則不對. 偷懶成習慣的列式要糾正 由於是小學列式還是以計算為基準

喵媽~

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2005-01-26

教孩子還手

2005-01-26
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 一直以來我都是灌輸霆霆"不可以打人"的觀念! 如果有小朋友打他欺負他,也要明確告訴對方: "我不喜歡這樣,請你不要動手!" 可是~~~ 這陣子,我發現霆霆常會說不想去學校!! 開始是說老師罵他!因為他上課跟別的小朋友說話! 又說小朋友不跟他玩!! 我讓霆霆先問小朋友:"可不可以跟你們一起玩?" 今天放學!他跟我說屁股痛! 因為小朋友打他屁股!! 問他有沒有跟小朋友說不可以? 他說有.可是小朋友還是會打他! 之前在奇蜜就有媽媽討論過: 我們都教導自己的孩子不可以動手打人!! 可是這樣孩子反而會被欺負!! 該怎麼辦?? 原本我的想法是: 讓小朋友明確告訴對方: "我不喜歡這樣,請你不要動手!" 但是後來我發覺這樣根本沒有用! 欺負人的小朋友就是因為不講理才會動手!! 跟他講理怎麼會有用呢!! 果然~~~ 所以我決定要教霆霆保護自己!! 雖然這樣的方式是我所不樂見的!! "如果小朋友打你,你就用力打回去!!然後趕快跑去跟老師講!!" "可是這樣你會生氣!" 霆霆這樣的回答讓我有點心疼!! "如果是因為小朋友打你你才還手,媽咪不會生氣; 可是如果小朋友沒欺負你,你卻動手打人家!!這樣媽咪就會生氣!! 媽咪要你還手是要讓欺負你的小朋友知道,被打的滋味不好受!! 但是媽咪不希望你去欺負人家!!知道嗎?" 霆霆點點頭!臉上有一種如釋重負的表情!! 總不能一直讓他被欺負而不敢保護自己吧!!

晴媽

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2007-05-20

教孩子煎蛋

2007-05-20
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幾週前我就跟孩子們說要利用週休假日的早晨教他們煎蛋,把蛋夾著小黃瓜、蕃茄就變成美味的吐司大餐。但由於太忙,不是忘了這回事,就是忘了買吐司,已經拖了好幾周都沒有付諸實行。 雖然熬夜工作到凌晨三點半(請看周六日記),不過九點不到孩子們醒了,他們在房間外私語著媽媽今天說要教我們煎蛋,我只好趕快下床,走進廚房。 穿好圍裙,打開瓦斯,我先示範給孩子們看: 一把蛋敲破放在碗裏,然後用筷子攪拌 二開火,確定鍋子裏完全沒有水分,連一滴水都不能有 三轉中火,倒入蛋液,要把蛋汁都倒在油分布的地方,不然會焦掉 四看鍋裏的蛋,顏色變黃了,就可以翻面 五翻面後再煎一會兒,二面都呈金黃色,就算完成 六煎蛋時手及身體不要碰到鍋子,不然會燙傷 靖先實習,他打蛋時,有些許蛋殼掉入碗中,我教他用筷子把蛋殼拿出,怕孩子不會拿捏油量,我幫忙倒油,靖還太矮,他站在小塑膠椅上自己把蛋汁倒入鍋中,我扶著他的手教他用鍋鏟。不到二分鐘他就完成生平第一次煎蛋的實習課。然後他興高采烈到餐廳吃早餐。 換姐姐上場,敲破蛋殼時,有一半的蛋汁灑在流理台上,姐姐大叫一聲,我說沒關係,第一次小失誤,不用緊張,姐姐也如法炮製,輕輕把蛋汁倒入鍋中,但只有小小一片,照樣扶著她的手去拿鍋鏟,讓她知道如何使用鍋鏟。弟弟說要加起司,我又去拿,結果才一回碩,晴的蛋有點焦了,她又難過的大叫,我說沒關係,只有一點點,不嚴重,還是可以用。 吃著自己的作品,孩子們都很開心,我們也討論了靖中班時,同學被油濺傷的事。靖班上有一個孩子,他的媽媽讓他煎蛋,美其名為訓練孩子獨立,但大人沒在旁邊,孩子也不清楚不能有水分,急著倒油,水氣讓油四處噴濺,小臉蛋變成大花臉,好長一陣子看到那孩子臉上都是傷口,我很捨不得,家長可以教孩子獨立,但前提是要有正確的示範,及充分說明,否則像這樣的胡搞一通,那真是「不教而殺謂之虐」。 孩子們說下個周末要加上火腿,可以吃火腿蛋吐司,看來今天小小廚師訓練第一課十分成功,以前未婚時,在日本台看到日本孩童(可能是低年級或幼稚園)穿起圍裙,有模有樣切菜,煮些簡單的東西,心裏都會大叫「卡哇伊」,現在可以訓練自己的孩子,在廚房學習這些生活自理能力,除了卡哇伊,還能大聲說:「思高異呢」(日語,好棒)。

StellaLiu

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2010-01-29

教孩子感恩

2010-01-29
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前幾天帶倫倫去何叔芳小兒科看診 (結果他沒事、重感冒的是我 ^^|||) 候診時讀了幾本繪本倫倫都很喜歡 其中最特別的一本叫做“禮物“ 內容敘述一個小男孩覺得媽媽每天都好忙 沒有辦法陪他玩陪他遊戲 所以他想要找一個可以讓媽媽“不忙“的禮物送給媽媽 他四處不斷地尋找 問了大象先生、貓頭鷹博士、警察杯杯 最後我忘了是誰(還是哪隻動物)告訴他說 你要讓媽媽不忙最好的禮物就是你自己呀∼ 你只要多分擔媽媽的工作媽媽不是就不忙了 讀完這本書我跟倫倫都有“哇∼“的感受 好有深意好可愛的一本書啊 回家後我也沒多想 不過前天幫倫倫洗澡時 他突然說:媽咪、我想自己洗脖子、armpit、手、屁股還有腳 我想全部自己洗、這樣、妳就不會累了 噢、當下真是感動非常、差點痛哭流涕 今天幫他洗澡時他又說:媽咪、我要自己洗、這樣你就不會累 我想要送你三個禮物、第一個是自己洗澡、第二個是不會騙人、第三個是答應你的事...... 我:第三個是你跟祐祐會相親相愛好不好 倫倫:噢、好、那是第四個啦 我:呃....那第三個是答應媽咪的事都要做到嗎? 倫倫:對! 這時、在外面等著洗澡的祐祐也說:媽咪、媽咪、我也要送你三個禮物 嗯、我的變形金剛、還有車子、還有無尾熊......... *************** 感恩的心要不要教呢? 很多父母一輩子做牛做馬認為自己都是為了孩子 也以為孩子都知道 但、孩子真的知道嗎? 那又怎麼會有陳凱倫的兒子入黑道事件 跟女兒弒母、殺夫求保險費的社會案件頻頻發生 我沒想到一本繪本的力量會如此大 教孩子了解父母的辛苦跟擁有一顆體諒的心原來是這麼信手捻來的單純呀

我愛三寶,三寶愛我

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2012-06-10

教孩子理財

2012-06-10
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(優活健康網新聞部�綜合報導)相信不少家長都會碰到這樣的情形,小孩吵著買東西,不買就不走,有時候甚至開始大哭大鬧,讓做父母的十分非常頭痛。在《請你這樣跟我過2:把孩子教好不容易》一書中,理財專家劉憶如表示,當孩子得不到想要的東西而哭鬧耍賴時,父母不要因為愛面子而抓狂,一定要堅持不退讓、不能妥協。馬偕醫院兒科醫師黃瑽寧醫師強調,很多父母都不曉得要怎麼教育孩子正確的金錢使用觀念,其實可以透過「理財溝通五部曲」,跟小孩溝通金錢觀念。 理財專家劉憶如指出,美國史丹佛大學曾經做過實驗,他們找來一群4歲小朋友,給每人一顆好吃的棉花糖,告訴他們15分鐘以後再吃,可以得到第2顆棉花糖,結果2�3的小孩沒多久就把棉花糖吃了。長期追蹤發現,等15分鐘的小孩,長大後成就較優秀。所以若父母沒辦法讓孩子學會等候,不但當下會給大人找麻煩,長大以後自己也會有更多的麻煩。 黃瑽寧醫師建議家長可以使用「理財溝通五部曲」來教小孩。第一、共同討論多久給一次零用錢、用在哪些地方。第二、使用多少錢以上要跟父母報備並記帳。第三、自己規劃怎麼花、怎麼存,才能買到想要的東西。第四、陪小孩檢視有無亂花錢,是否照實記帳。第五、沒達到目標,零用錢不增加;表現好才加碼。 兒童發展專家王宏哲強調,教育孩子金錢價值觀可以參考以下的幾個步驟。一、要小孩看看手上有多少零用錢、夠不夠用;二、跟孩子討論這是不是他真正想要的;三、引導孩子說出他認為這個東西有什麼價值;四、孩子說為什麼下次才要買給他。 最後書中更建議家長,不要常說小孩子不懂事,好好唸書就好,錢的事不用他管,這會造成孩子對金錢的不負責任。更不要因為寵孩子,就不顧家庭經濟條件而打腫臉充胖子的隨意供應孩子的物質需求。

草莓璇ㄉ媽

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2005-01-03

《管教孩子的技巧》

2005-01-03
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◎孩子失敗時命令孩子重來,可培養孩子的責任感★多湖輝親子館 「我家的孩子真糟,不管怎樣提醒注意,還是會犯同樣的錯誤」,常會聽到母親如此抱怨。從幫忙做家事到演算數學習題,同樣的失敗一次又一次,父母通常會以為是自己教導無方或孩子缺乏這方面的能力。事實上,孩子之所以會遭遇相同的失敗,原因之一是父母太過叮嚀。 某一議員曾在著作中,談到他母親的教育方法。其中一段談到,他上小學時,母親常命令他到離家很遠地方買東西。如果搞錯了,母親雖未發脾氣,卻要求他第二天再去。他為避免發生錯誤或遺漏,就把準備購買的東西寫在紙條上。 這位議員的母親並未學過心理學課程,卻了解如何掌握人的心理。努力做事失敗後,還需遭受指責,無論是成人或小孩都會不愉快,而且會心生反感,失去自我反省的餘地。有鑑於此,不如命令孩子重新再做,可促使孩子分析自己的失敗,避免再犯同樣的錯誤。 他所以會拿著寫妥的紙條購物,也是因為他能檢討失敗。如果他母親提醒他,下次要記在紙條上,他會主動反省嗎?答案是否定的。這是由於人接受別人的指示後,大部分不會以自己的頭腦思考。因此,當提醒注意時能順利完成,但下次保證會再忘記,造成不斷反覆同樣失敗的情形。 孩子失敗後,不要數落孩子而命令孩子重做,可以用受教育界注目的數學指導法為參考。一般稱為公文式數學的學習法,原則上,指導人員不教導孩子,由孩子自行演算數算習題,而指導人員只檢查答案,如有錯誤,再交還孩子重新演算。如這般一次又一次演算同一問題,直到完全正確為止。利用這種方法,可加強孩子功課方面的實力,甚至於比自己學年更難解的問題,均可簡單解答。 由此可見,以責備或提醒方式,並不能真正幫助孩子反省。 因此,不如命令孩子從頭再來,既可促進孩子動腦思考,也可培養孩子的責任感。

草莓璇ㄉ媽

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2005-02-14

《管教孩子的技巧》

2005-02-14
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◎命令孩子如何做不如反問孩子該如何做★多湖輝親子館 一般以為,教育是父母強迫孩子接受自己的意見,而不必管孩子的心情或意見。的確,教導孩子禮節或用餐時的規則,無論孩子是否願意,均需強迫學習。如進餐前的洗手習慣,就需先強迫孩子洗手,至於為什麼要洗手,則等孩子長大,了解衛生知識時,才告訴孩子原因。 但這種強迫教育,等孩子的年齡到某一程度以上便不太管用了。這程度大約是上幼稚園時,因這年紀的孩子自我已開始萌芽,雖然不了解父母的話,也不會聽從。所以與孩子接觸時間多的母親不免會嘮叨不停,若是孩子不聽從,將會更嘮叨。其實,這種做法並不聰明。原因是,指示太詳細很可能會造成孩子喪失幹勁。 關於這點,懷特與彼得這兩位學者,曾進行小團體的領導研究,結果非常有趣。他們把小團體的領導分為專制、放任及民主三種類型,研究因領導方式不同,團體成員有何改變。根據研究,專制型領導的團體,團體成員易失去幹勁。這表示專制型的人,無論做任何事,只指示細節卻不宣布最終目標,以專制方法領導全體,結果引起成員不滿。 相反地,民主型的領導下,每位成員均積極表現。民主型的領導一定明確告訴成員最後目標,各角色分擔或工作分配等,全部都由成員自行決定,而團體中的人動作十分協調,效率比專制型領導的團體更高。 任何人做事時,如果對方命令太詳細,必然會感到拘束無比。在美國,藍領階級的工作便是如此,每一細節都規定清楚,只要照規定做,大致上不會出錯。相反地,過去的日本較少發生這種情形,這點或許是支持過去日本經濟的力量。 由於每位員工均靠自己的頭腦工作,連改良機械工作也有成果,大眾都為提高工作效率而努力。這點是明白規定細節的美國所難以想像的。 凡是需活用頭腦的工作,均需相當的努力,孩子也不例外。 因此,與其命令孩子做事,不如反問孩子該怎樣做,可促使孩子思考。雖然結果可能不符合父母要求,卻能培養孩子主動處理問題的能力。

草莓璇ㄉ媽

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2005-04-11

《管教孩子的技巧》

2005-04-11
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◎藉每天固定的事情培養持續力★多湖輝親子館 最近的孩子大都缺乏集中力與持續力,有人認為這是受電視廣告的影響。電視廣告需在三十秒到一分鐘的短暫時間內,吸引觀眾的注意力,加強商品的印象,所以換場的場間迅速,一幕接著一幕。為此,觀眾的心理也必須配合。從小就受電視廣告耳濡目染的孩子,自然會適應對一件事集中精神的持續時間,而這時間不過是分秒。 的確,近年來無法在一小時的上課時間內保持安靜的小學生漸多。如果到了中、高年級仍無法安心上課,很可能會有問題,但還小時,父母也不必太擔心。因為孩子生性活潑好動,嗜好或感興趣的對象常在改變,再熱中的事,過了半小時後,普遍都會厭倦。 考慮到孩子的將來,每位父母都希望孩子成為有耐力和持續的人。 特別是看到時下的年輕人,大都缺乏這方面的能力,因而更期盼自己的孩子不要步上這樣的後路。   那麼,應如何培養孩子的持續力?最基本的方法是規定一樣事情,要求孩子每天均需做到。如從小訓練孩子每餐後把碗盤收到廚房,或每天早上拿報紙,到了小學即養成每天寫日記的習慣。這些事並不會帶給孩子負擔,但最重要的是每天一定要做到。 所以剛開始實行時,務必要讓孩子了解,不可一天不做,以後除非孩子身體不適,否則定要堅持讓孩子做到。萬一孩子偷懶,也要強制執行。其實,培養孩子持續力,也等於是考驗父母的耐力。但一旦養成習慣,孩子也就不覺得痛苦。 有位著名的作家,他強迫自己每天需抽出一段時間,坐在桌子前寫作。如此往往會產生靈感,打消原先不想寫的念頭,洋洋灑灑地揮筆。長此以往,培養出他對寫作的信心。 即使是成人,每天都要持續做同樣的事,大部分會感到困難。但完成後,心理的成就感是筆墨難以形容的。某一女高中生投書到報紙的讀者欄,其中談到她自從上小學那天起,每天都不斷寫日記,現已累積幾十冊,而此一習慣養成她勇於面對困難的個性。 突然要求孩子長期持續,恐怕不容易,不妨改以一星期、十天或一個月為單位,只要孩子按規定每天做到便給予稱讚,這樣孩子才會繼續保持下去。

草莓璇ㄉ媽

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2005-03-01

《管教孩子的技巧》

2005-03-01
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◎避免給予孩子完整的答案★多湖輝親子館 孩子對某事存疑時,表示孩子的頭腦活動十分活躍,是訓練思考的最佳機會。這時,是要善加利用這機會還是讓孩子半途而廢,全看父母的態度。 有一種情況是,父母對孩子發問感到高興,於是就詳細回答,如此便剝奪了孩子難得的思考機會。 某位劇作家曾寫下他幼時的回憶。他說在夜市看到魔術表演,因喜歡表演的玩具而央求母親買下,卻被母親一口回絕了。但他耍賴不走,母親只得照他的意思做。回家後他興致高昂地嘗試,果然不出他母親所料,就是不會操作,終於忍不住請求母親教他。而他母親只是淡淡的回答「我不會」,然後直視他的眼睛。他還說,從未看過母親這麼冷酷,眼淚差點掉下來,但皇天不負苦心人,總算發現了魔術的祕密。 如果當時他母親照他要求回答,相信他自己發現祕密時的喜悅會減半。當初他不顧母親勸告,堅持要買下魔術玩具,買回後卻不知如何操作,當然要由自己負責。就這點來說,他母親是位優秀的教育家,也是位出色的心理學家。 歸納心理學家曾實驗研究「中斷課題的再行傾向」。結果顯示,某一課題還未解開而半途中斷時,心理會更緊張,想要解題的欲望也比以前強烈。如看推理小說被中斷,想獲知結果的心情也就更高昂。推理小說或電影宣傳便常利用這種心理,把故事說一半,留下結尾以刺激讀者或觀眾的心。根據此一理論,對孩子的疑問,不要給予完整的答案,留些問題讓孩子思考,孩子將會更熱中的解開問題,前述劇作家的母親,並非採取中斷回答方式,她一開始就沒回答好奇心強烈的孩子問題,絲毫不搶奪孩子尋求答案的機會,因而促成孩子得靠自己解答。 對孩子的疑問可用這方法應對,以養成孩子自行處理問題的習慣,成為個性獨立的孩子。

草莓璇ㄉ媽

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2005-02-01

《管教孩子的技巧》

2005-02-01
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◎開學典禮是最佳教育機會★多湖輝親子館 孩子就好比竹筍,一片一片脫去外衣而逐漸成長,拋卻父母保護的殼,成為獨立的個體。而教育的宗旨,即在教導如何脫去外殼。若是不把握機會教育,外殼自然會變硬,一旦剝殼,不免會千瘡百孔。 在此所謂的機會,是指幼稚園或小學的開學典禮,然而許多父母都放棄這機會,以至於孩子長大成人後,還脫不掉幼兒的殼。上幼稚園或小學後,生活形態當然和過去不同。如早上不能再賴床,晚上必須早睡,第二天早上才能按時起床等。也就是說,無論是否喜歡,均需養成一定的生活規律。如果能善加利用,即可促進孩子面對新挑戰。相反地,父母忽略這點,孩子的精神便難以成長。 加上小學以後,就得改變以前上幼稚園時父母接送的習慣,需一個人上學。藉此機會,可訓練如何通過馬路及學習交通規則。或者配合上幼稚園,訓練孩子整理放置玩具的地方,並告訴孩子:「你現在已經是大哥哥了,自己的東西一定要收拾好」,要求孩子整理身邊的各種瑣事。只要善加利用機會,孩子自能養成基本生活習慣,如換衣服、刷牙、用餐的禮節或洗手的習慣等。 以前的日本,常利用七五三紀念孩子成長。凡是三歲、五歲及七歲的孩子,均在參加神社的祭禮時完成重要任務。以三歲和五歲的孩子來說,頭綁白色頭帶、肩掛白色帶子,臉上則塗白粉乘坐「神幸之馬」。孩子當然可由此經驗、氣氛,感覺自己有如超人,能做別人所不能的事。這全是地域社會訓練的成果。 而現在可以上幼稚園或小學取代這種儀式。配合離開家中接觸外面的世界,不僅是外表的行為,孩子的心也能獨立。 父母本應擔任協助子女的角色,但最近的父母似未認清角色,不是照顧太周到,就是未盡到本分。 從幼稚園或小學的開學典禮上,可看出父母過度保護的情形。 為使想成長的孩子與幫助孩子成長的父母的心一致,雙方均需重視開學典禮。因為這是最佳的教育機會,所以親子雙方都要以虔誠之心接受。

草莓璇ㄉ媽

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2005-11-09

《管教孩子的技巧》

2005-11-09
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◎孩子應分擔家庭內的工作★多湖輝親子館 心理學家曾研究地震或火災等災害發生時,各家庭的應對情形,從中了解每一家庭成員角色及分擔的重要性。根據過去多數災害經驗報告顯示,平時即劃清丈夫、妻子或子女的角色,對面臨緊急狀況具有重大意義。 例如,平時就賦予孩子保管收音機的電池或蠟燭的責任,並督促孩子認真做到,到時自可成為寶貴的「戰力」。 這麼做另有一大意義。發生意外時,父母最擔心孩子的安危,所以孩子可能是造成阻礙父母行動的原因。可是如果平常分派孩子工作,一旦事到臨頭,孩子也會靠自己力量,努力想出脫困的方法,而且行動機敏。 如這般可幫助孩子在緊急時保護自己的訓練,宜趁早進行。縱然未遭遇困難,此一訓練仍有助於培養孩子的獨立。這方法除了用在處理災害,家中的工作或行事等,同樣可採用。要培養獨立而負責的孩子,應多給孩子身體力行的機會。 女作家K曾在雜誌上發表文章,談起孩提時代劈材、燒洗澡水的事。她劈材,她弟弟則負責燒洗澡水,鄰居看到這情形,紛紛表示姊弟倆的工作應該互換,然而她母親卻保持沉默,還是照原來的工作分配,到現在她仍由衷感激母親的態度。至於她的孩子,雖然是男孩,無論洗衣或燙衣樣樣自己動手,她的長男參加大學入學考試時甚至自己準備飯盒。 孩子剛開始工作時,父母總會不放心,或乾脆代替孩子做。某動物園園長回憶說:「記得年幼無知時,常成為別人的累贅,但隨著年齡增長,我也會洗刷燈具、清掃院子和拔草等,與哥哥共同分擔家事。」孩子對負責的工作十分重視,父母可能覺得會添麻煩,其實,孩子可經由工作培養責任感與自主性。 以早晨起床疊被子來說,幼兒對這件工作定會感到困難,但母親卻不宜自己收拾,所以不妨讓孩子幫忙拉被子,當作是孩子分內的工作,並且每天確實做到。 從工作中,孩子自然可產生參與感。經過長年累積,可培養孩子的責任感,成為獨立的人。

阿詠寶寶

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2012-11-17

如何教孩子專心

2012-11-17
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勇媽手札 早上九點到幼稚園參加一場親職講座,主題是「如何教孩子專心」。主講人是蔡美馨老師。 一開始聽到蔡老師的自我介紹時,有一種『老天爺是在開什麼玩笑』的心疼,因為蔡老師有兩個小孩,老大是智商142的過動兒,老二是智商46的自閉兒.....天哪∼一家兩個小孩都是特殊兒,日子怎麼過啊?!? 因為如此"豐富"的經歷,校方邀請蔡老師前來分享一路上的心路歷程與特殊兒的教養方法。 美意雖好,只是時間不夠,所以蔡老師無法暢所欲言,甚為可惜。 不過,聽到蔡老師說到一些個案,實在不忍,尤其當孩子因不被瞭解而遭到誤解,更讓人悲痛。 特殊的孩子,需要更多的用心,但一般人確實無法理解認同他們,那是他們心裏的苦,亦是為者父母的苦.....

安琪

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2007-12-24

破書教孩子更多

2007-12-24
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文�胡韶真 到公共圖書館閱覽書籍時,難免會遇到書本有缺頁、破損或不潔的情形。有些父母不喜歡帶孩子上公家的圖書館,是因為他們看到書籍有些破損、髒汙,便覺得不大舒服,寧可捨棄這個建立孩子閱讀習慣的管道,而另覓需付費的私人圖書館,或去展售書籍的書店。建立孩子的閱讀習慣,提供他們乾淨、完好的書本固然重要,但已經破損的書籍,其實也可以給孩子機會教育。   小時候,我的家庭經濟較拮据,父母沒有閒錢買書給我,也沒空帶我逛書店。幸好離家不遠有座圖書館,他們索性把我送進圖書館「託管」。後來,和兒童閱覽室的館員較熟稔之後,他們偶爾會請我幫忙整理書本,把書歸回架上。   有一回,館員整理出一大疊的圖書,告訴我說:「這些都是『生病』的書本。」滿心好奇的我,想知道它們病得多重,於是一本一本翻開來瞧瞧。這些書的病,果真是慘不忍睹。有的書虛有其表,裡頭居然爬滿了蠹蟲;或者因為有食物碎屑殘留其中,竟夾藏了三四隻蟑螂及蟑螂蛋;還有些書的頁面快要脫落,一副只剩半條命的模樣;有的書怎麼掰都掰不開,因為沾到了糖水,根本像緊閉的蚌殼,已經無法翻開閱讀了。看過這些書生病的慘狀後,我對「善待書本」的想法更加強烈,也根深柢固植入我的心裡。   現今孩子能獲得的物資較以往豐沛,大部分都是用好的、新的,他們惜物的觀念,以及公德心、同理心也薄弱了許多。這些將報廢的書,剛好可以提供給孩子震撼教育。   有一次,我在圖書館借了本圖畫書作為說故事的題材,但這本書除了有被他人撕毀的痕跡,還有被塗鴉的筆跡。當我拿著書給一群中班孩子說故事時,有孩子抗議了:「姐姐,你的書破掉了,我們都看不清楚。」其他孩子也呼應:「好討厭呵!書破了……」   等大家安靜後,我問他們:「破了、受傷的書,讓我們沒辦法看到原本美麗的圖畫,好可惜。想一想,隨便畫書、撕書好嗎?」小朋友個個搖頭,他們都具體了解毀損的書本給人何種感覺。   說完故事後,我借了把剪刀和膠帶修補這本書,努力復原它。孩子們除了目不轉睛的看我修補外,還在一旁對書本說出一些感同身受的話語。當我把書本修好時,他們也高興得歡呼呢!   圖書館裡的書是要給大眾共用、流通的,愛惜使用是延長它們壽命最直接的作法。一旦我們遇見那些不幸受損的書時,請別嫌棄它們,因為這個不完美,反倒可以教導孩子如何做個為人著想的好公民。 **本文轉載自國語日報2007/08/31 家庭版 **本網頁各連結標題及連結內容歸原權利人所有 歡迎進入參觀國語日報

盧小霏

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2007-05-05

教孩子讀書方法

2007-05-05
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碧馬麻

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2013-10-31

教孩子如何愛

2013-10-31
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晚上8點左右..感覺椅子晃了一下 接著..地就開始搖了起來... 這一下...感覺規模不小 且維持了一段頗長的時間 馬麻我呢..仍坐定在椅子上.. 眼睛四處搜巡四周.. 心中默唸~~阿彌陀佛.... 祈求地震快快結束..別造成傷亡才好~~(ˇ�ˇ) 馬麻我力求淡定...(至少外表是..^^") 兩隻小人功力較差...有些剉到 紛紛相繼往老木我身邊靠... 是說..天塌下來..有老木頂著就對啦~~XDD ”震撼”教育過後沒多久.. 接到魁老弟的關心來電 問了一下我們的狀況..也回報他們無羌 令人聽了..心裡忍不住暖著~~(..◕‿◕..)♥ 然後..我想起..很久沒主動打電話給公婆.. 因著當下老弟的送暖.... 順勢逮著機會..也給兩老捎去關懷 我請台語比較好一點的葛格先撥 妹妹則在一旁準備接第二棒~~(�▽�)~* 從葛格的應對中...應是阿公接的電話 見他稍顯生硬..羞澀的聊了幾句後 看他彷似在等待阿嬤來接的空檔時 馬麻我本想在一旁幫他提詞的.. 沒想到..小子一出口..就讓我驚喜到~~ 「阿嬤,恁身體烏卡好莫??」小子問 我聽了..立刻雙手都豎著大姆哥 又是點頭..又是得意的笑著... 無聲在一旁給他.. 連續大”讚”好幾下~~b(�▽�)d 馬麻我一直都抱持著~~ ”任何感情,都需要用心經營”這樣的觀念 我們都希望孩子學會感恩..珍惜.. 但...這樣的態度..絕不是天生的 而是需要父母在生活中.. 一再為孩子機會教育而來!!(◕‿◕✿) 大概半個多月前... 某天下午..突然接到公公來電 也不知是手機訊息不穩或是他情緒過於激動 電話那頭的他..聲音斷斷續續的.. 倒是救護車的鳴笛聲..特別刺耳.. 讓電話這頭的我一聽...心也跟著又慌..又急 不知到底兩老出了什麼狀況~~ヽ(゚Д゚)ノ 後來聽見公公略述..說婆在家突然癱軟..倒地 他現正陪著婆坐救護車..急往醫院途中 本想再細問婆的狀況..電話卻突然斷訊了...(>﹏<) 我急忙趕快給咱家把拔打電話..告知情況 讓他稍後再和公公詳細聯絡... 看看醫師診斷後..情況如何... 事後..擔心老人家解讀情況有誤..說不清楚 咱家把拔決定隔天請假一天 等孩子們上學之後 我們夫妻和二小叔夫妻.. 專程跑趟醫院..先瞭解情況再說... 幸好婆只是因為剛和公公進香三天兩夜回來 體力較虛之下..又打了流感疫苗..而引起不適 在做了些檢查之後...需再住院觀察幾天... 回程時...把拔提議隔兩天週日放假時 帶著兩隻小的..再到醫院探望婆... 初聽聞時...我心中本想著..婆無大礙.. 且醫院也不是玩樂的地方.. 兩隻小人來..肯定又要怨喊無聊... 加上路途也不算近...小子又會暈車....等原因 心中有些犯嘀咕..甚至動了想勸退把拔的念頭... 但...話未出口..猛然又聯想到.. 前不久讀到”不良媽媽”的一篇文.. 文中提到...有次她和母親到醫院去.. 結果母親有感而發的跟她說了一段話.. 讓她當下...湧現了截然不同的想法~~ 她母親感慨的說~~ 為什麼在醫院中..若是孩子生病了 他的身邊一定圍繞著爸媽..阿公阿嬤..叔伯姨嬸..等人 大家全對他噓寒問暖的關心..呵護著.. 可是..若生病的是老人家... 不是只有看護照顧.. 要不就是子女像沾醬油一般..來看看就走.. 甚至還會跟老人家的孫子們說... 醫院不是好地方...你們去了無用 只要乖乖在家把書讀好就行..這樣的話... 然後..孩子在這樣的身教與言教的觀念教育下 等到有一天...當父母年老..病了時.. 他們就會用這種學習來的態度去對待 然後..父母才來後悔..怨子女不孝..不關心... 背後的始作俑者....其實是父母自己~~(ˇ�ˇ) 當下...我恍然大悟.. 並將這觀念口述和咱家把拔分享 贊同他的提議...帶兩個小人到醫院來一趟 一來..解解阿公阿嬤的思孫情... 二來..也藉機幫孩子們做做生命教育... 那天小子們的表現...還算很配合.. 不但鮮少吵鬧...在把拔的慫恿下... 還將自己的雙手..放進著阿嬤伸出的手中 讓老人家愛憐的..緊緊握著片刻... 另外...小子表情雖然有些羞澀..退縮 不過..仍聽話的站在阿嬤身後..小”馬”了一節 看著這樣的畫面.... 馬麻我心中...還真是灰熊感動的哪~~o(〒﹏〒)o 所以,小子懂得在電話中關心阿嬤的舉動.. 我想...應該和上次的探病..多少有些關係 馬麻我看著這般情景... 自然是欣喜..多於訝異哪~~‎(✿◠‿◠)

亞利安寶媽

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2007-12-10

教孩子讀書方法>

2007-12-10
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Joyce

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2009-04-08

教孩子情緒管理

2009-04-08
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人的大腦是終其一生不停的在成長與改變,而改變最快的時期就是童年。嬰兒剛出生時,他大腦中的神經元比他成年以後的還更多,但是因為大腦用掉他重量十倍的能源,所以嬰兒自出生後,大腦便一直不停的在修剪,把很少用到的神經元修剪掉,把常用的聯結成強的迴路。決定誰被留、誰被刪的就是經驗,尤其是童年的經驗。 我們的感覺皮質區在幼年時就已成熟,掌管情緒的邊緣系統在青春期前也發育完成,只有掌管自我控制、理解力、抑制力的前額葉成熟最晚,要到十七、八歲才成熟。童年和青春期的情緒管理經驗,對大腦神經迴路的形成很重要,童年更是一生情緒特質形成最重要的時機,這時期養成的習慣會崁入神經網路的基本架構中,不太會因後來的經驗而改變。 最近的研究報告發現童年的精神受虐(被譏笑、排斥、忽略)會改變基因,造成長久性的傷害,如憂鬱症和自殺。加拿大麥吉爾(McGill)大學的神經學家解剖了三十六名突然死亡者的大腦,其中十二名為無受虐紀錄的自殺者、十二名為曾受虐的自殺者,十二名為車禍意外死亡者。他們發現童年的受虐會改變下視丘--腦下垂體--腎上腺(HPA)這個壓力反應機制,增加自殺的傾向。小時候情緒的創傷造成大腦永久性的傷害,包括結構上的改變,如聯結兩個腦半球的胼胝體變小。 過去「行為主義」盛行時,很多人說孩子哭時,不要抱他,抱就是鼓勵他哭,要等他不哭了才可以抱。忘記了嬰兒不會說話,哭是他表達需求的方式,不准對他的需求做反應,等於是忽略他。 現在的做法是嬰兒的搖籃直接放在母親的床旁,使嬰兒眼睛一張開就可以看到熟悉的臉,給予他安全感。安全感是孩子情緒成長最重要的條件,直接影響他人格的成長。父母應把孩子帶在身邊,讓孩子從觀察父母的待人接物上,學習自己的情緒管理,例如四兩撥千斤,用幽默來化解尷尬及用正向思考來處理問題。 父母更要在孩子情緒風暴未形成前,跟他談,把情緒化解掉。目前坊間很流行的用毆打不倒翁來出氣,是個錯誤的情緒教育方式,這只會使憤怒者憤怒的情緒更亢奮,因為它更加活化大腦憤怒的神經迴路,而且養成遷怒、洩憤的壞習慣,從研究得知,負面情緒應從認知去化解。 哈佛教授凱根(Jerome Kagan)的長期研究發現孩子的脾氣是可以改的,四個月大聽到巨大聲響會嚇哭的嬰兒,長到四歲再測驗時,只有一半還會如此,小時候害羞的孩子,長大不見得害羞。所以只要給予適當的教導,孩子先天的脾氣可以被導正。凱根認為「情緒維持幾秒,心情維持一天,性情終身打造」,他教父母從情緒著手,改變心情,穩定成性情。 在現在講究人際關係的社會,教導孩子妥善管理他的情緒,是給他一把開啟成功之門的鑰匙,不可等閒視之,更要從小做如何教出好情緒的孩子?更多資訊請見4月號《親子天下》雜誌 http://www.cwbook.com.tw/common/magazine.jsp?productID=2892

Blue-field

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2008-06-03

教孩子學會感恩

2008-06-03
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來源:網路流傳 教孩子學會感恩 任何一個孩子將來都要走向社會,都要長大成人。要讓孩子學會感恩,感恩社會,感恩老師,感恩父母,感恩朋友,甚至是感恩食物。 一個對身邊的任何東西無法心存感恩和敬畏的孩子,其人格是有缺陷的,將來也無法面對一切。 女兒自打學會獨立吃飯起,我就有意識的教育她不要浪費一粒糧食,告訴她糧食是從哪裡來的,讓她充分理解《憫農》的意思。孩子是吃飯時,常常會不小心撒下飯粒,我都會讓她撿起來吃掉,並且告訴她,浪費哪怕是一粒米飯,都是可恥的。同時,我會講講我小時候是如何度過飢餓童年的故事,使孩子通過對比,懂得生在這個時代是多麼的幸福。我跟孩子說:珍惜每一粒糧食,就是對農民最大的感恩,就是對糧食最大的感恩,要感謝糧食,感謝每一粒米飯,沒有它們,你會餓肚子。時間長了,孩子自然就形成習慣,只要是不小心撒以一粒米飯,即使掉在地上,她也會很迅速的撿起來,很自然的放進嘴裡吃掉。在很多人看來,我這種做法似乎有些過分,但是仔細分析起來,不是沒有道理的。就好像是教育孩子不要隨地亂扔垃圾是對清潔工辛勤勞動的感恩一樣,小事情會影響孩子一輩子。好素質就是從小事上培養出來的。 孩子剛上小學一年級時,開始有意識的教孩子干些力所能及的家務,擦擦桌子,拖拖地,雖然做得不是很好,但畢竟還是做了,行為本身比結果更重要。我會跟孩子說:做些家務,可以為大人分擔些體力付出,是孝敬父母的一種表現。孩子問為什麼,我說,很簡單,這就是感恩,對父母生養的感恩。孩子懂得:原來分擔家務,也是一種感恩。這就是要讓孩子知道,感恩還應該表現在行動上。在家裡,我經常讓孩子承擔一些勞動,比如盛飯、打水、購買一些日常生活用品、洗茶杯、整理衣物、給花草澆水等等。每次再外面喝酒回來,只要聽見腳步聲,孩子會主動為我開門,然後為我泡茶。有次在外應酬,回家很晚了,回到家後,孩子已經睡覺,可是令人感動的是,才八歲的孩子早已為我泡了一壺加一杯的濃茶,而且茶已經涼了。她的理解是,爸爸吃飯吃得很晚,一定喝了不少的酒,因此,必須多泡些茶才夠喝,而且提前泡好,因為我喝酒後,喜歡喝涼茶。孩子已經能夠做得這麼細心,的確是難得了。 教師節,很多孩子會給老師送鮮花,我就啟發孩子,表達對老師的教育之恩是很有必要的,但是也不一定非得花錢。孩子領悟得很快,於是,自己制作教師節賀卡,用彩筆細細描畫,賀卡做好後,孩子很興奮。 我經常帶孩子回到農村,因為那裡住著她的爺爺奶奶。我告訴她,因為爺爺奶奶生了爸爸,才有了你。我是要讓孩子懂得:任何一個人,都是有根的,正式因為有了根,生命才得以延續。回老家看看,一來是為了探望老人,二來是為了增強孩子根的意識。在孩子面前,大人也要常常表現出感恩之心,用行動影響孩子,用語言教育孩子,學會感恩,也就是學會做人,不懂得感恩,就不懂得做人。

小妤媽咪 ~~♡

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2007-03-01

教孩子愛我們

2007-03-01
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教孩子愛我們 ◎朱台翔 一個星期二的早上六點鐘,接到一位朋友的電話。早上六點打電話,一定有重要的事。 她才「喂!」了一聲,就直接說,頭一天晚上,心血來潮,檢查了一下乳房, 沒有想到,一摸,就摸到了一個硬塊。 她住在台中,但打算到台北的和信防癌中心檢查,問一下我的看法。 我說:就我對和信的瞭解,他們的病、醫關係做得很好, 醫生、護士、工作人員都非常能站在病人的立場提供服務。 萬一是腫瘤,這個時候,就是跟時間比賽。 所以,我非常欣賞她能這麼明快地做決定。 她掛上電話,就一個人搭車到台北,兩個姊姊在台北等她、陪她。 上午篩檢,下午乳房攝影、超音波掃瞄,發現是實心的,醫生們馬上開會決定,隔天就切片。 三天後,看結果,證實是惡性腫瘤,也就是乳癌。 隔週的星期三,就動了手術。從發現到動手術,前後,一共八天。 熟識她的人都知道,她非常獨立、很會替旁人著想,總是不願意增加別人的負擔。 不要說別的,光是這一次,到台北看病,就可以看出她多麼不想麻煩家人的心情。 三個星期之內,一共跑了六次醫院,篩檢、穿刺、被告知是惡性腫瘤,全都是一個人來,一個人面對。 先生照常上班、兒子放暑假在家。 還好,她有好幾個姊妹,姊妹們輪流台北、台中地接送。 譬如,有一次,要到醫院,身上還帶著排血水用的引流管,不太能走路。 她的安排卻是,先生送她到車站,搭公車,再叫姊姊到台北接她。 可是,姊妹們認為不妥, 最後是姊姊開車到台中接她,陪她看完病,再由妹妹把她送回台中。 之所以這樣安排,是怕一個人,一天之內,台北、台中連著來回跑兩趟,吃不消。 前面五次,人的情緒起伏最大、最需要人陪伴的時候,他先生只有在她開刀的那一天早上送她來, 等開完刀,就先回家了。 第六次,是在星期六,算起來,先生是第二次送她到醫院。 我去醫院看她,她一個人在候診室, 我問:「先生呢?」 她說:「我叫他在樓上休息。」 我們兩個,就在候診室裡聊天,聊了一陣子, 我說:「你要教小孩怎麼樣愛我們、要教他們怎麼樣照顧我們。」 她很敏感,說:「我跟兒子講,如果我需要幫忙, 我會跟你說。」 我說:「這樣,他是被動的。」 我看看她,接著說:「在知性學習上,我們很認真地教小孩,從教他叫爸爸媽媽,到ㄅㄆㄇㄈ,我們一遍又一遍地教,很有耐性,也會講究方法。但是,碰到愛人、照顧人的時候,我們反倒不教了。」 「事實上,我們也會等在那裡,期待他們很窩心、很體貼地對待我們。 當人不舒服的時候,也會想:『你難道看不出來嗎?難道還要我教你嗎?』 沒錯,就是要教。 教他怎麼樣愛我們,免得他們將來會後悔。教他們怎麼樣照顧我們,否則,我們會陷他們於不義。 更何況,他現在學會照顧我們,將來,也才更有能力疼他的太太和小孩。」 「同樣地,先生也要教。像今天,他明明是陪著你來的,你為什麼要叫他在樓上休息?」 朋友說:「他已經很累了,我不好意思再增加他的負擔。」 我說:「任何一個健康人,都沒有辦法體會、想像生病的人的痛有多痛。 你要給他機會和你一起面對醫生、護士,面對你的病痛。 同樣地,你也要教他怎麼樣愛你、怎麼樣照顧你。 免得他將來會後悔。不然,你就會陷他於不義。」 我稍微停了一下,說:「像現在,你就是應該叫他進來陪你一起聽醫生、護士怎麼說。」 她馬上就把先生叫進來,陪在一旁。 趁先生去繳錢的空檔,朋友跟我說:「你說得對,我知道,我會做。」 我說:「那我就再多說一點,你能夠毫無保留底和他分享你的喜、怒、哀、樂,包括痛苦與無助,在你最脆弱的時候,讓他知道你需要他的幫助,這才是對他最大的信任,在這個被信任的基礎上,他才可能感受到你對他的、真正的愛。」 隔天一早,朋友就打電話來說,昨天,分別跟兒子、先生談過了。 吃晚飯的時候,兒子竟然還會為她夾菜。 先生也打算在她要跑醫院時,請假陪她。 最後,她說:「謝謝你的提醒。」

Square's MAMA

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2007-04-18

教孩子愛我們

2007-04-18
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一個星期二的早上六點鐘,接到一位朋友的電話。早上六點打電話,一定有重要的事。她才「喂!」了一聲,就直接說,頭一天晚上,心血來潮,檢查了一下乳房,沒有想到,一摸,就摸到了一個硬塊。 她住在台中,但,打算到台北的和信防癌中心檢查,問一下我的看法。我說,就我對和信的瞭解,他們的病醫關係做得很好,醫生、護士、工作人員都非常能站在病人的立場提供服務。萬一是腫瘤,這個時候,就是跟時間比賽。所以,我非常欣賞她能這麼明快地做決定。她掛上電話,就一個人搭車到台北,兩個姊姊在台北等她、陪她。 上午篩檢,下午乳房攝影、超音波掃瞄,發現是實心的,醫生們馬上開會決定,隔天就切片。三天後,看結果,證實是惡性腫瘤,也就是乳癌。隔週的星期三,就動了手術。從發現到動手術,前後,一共八天。 熟識她的人都知道,她非常獨立、很會替旁人著想,總是不願意增加別人的負擔。不要說別的,光是這一次,到台北看病,就可以看出她多麼不想麻煩家人的心情。三個星期之內,一共跑了六次醫院,篩檢、穿刺、被告知是惡性腫瘤,全都是一個人來,一個人面對。先生照常上班、兒子放暑假在家。 還好,她有好幾個姊妹,姊妹們輪流台北、台中地接送。譬如,有一次,要到醫院,身上還帶著排血水用的引流管,不太能走路。她的安排卻是,先生送她到車站,搭公車,再叫姊姊到台北接她。 可是,姊妹們認為不妥,最後是姊姊開車到台中接她,陪她看完病,再由妹妹把她送回台中。之所以這樣安排,是怕一個人,一天之內,台北、台中連著來回跑兩趟,吃不消。 前面五次,人的情緒起伏最大、最需要人陪伴的時候,他先生只有在她開刀的那一天早上送她來,等開完刀,就先回家了。第六次,是在星期六,算起來,先生是第二次送她到醫院。我去醫院看她,她一個人在候診室,我問:「先生呢?」她說:「我叫他在樓上休息。」 我們兩個,就在候診室裡聊天,聊了一陣子,我說:「你要教小孩怎麼樣愛我們、要教他們怎麼樣照顧我們。」她很敏感,說:「我跟兒子講,如果我需要幫忙, 我會跟你說。」我說:「這樣,他是被動的。」我看看她,接著說:「在知性學習上,我們很認真地教小孩,從教他叫爸爸媽媽,到ㄅㄆㄇㄈ,我們一遍又一遍地教,很有耐性,也會講究方法。但是,碰到愛人、照顧人的時候,我們反倒不教了。」 「事實上,我們也會等在那裡,期待他們很窩心、很體貼地對待我們。當人不舒服的時候,也會想:『你難道看不出來嗎?難道還要我教你嗎?』沒錯,就是要教。教他怎麼樣愛我們,免得他們將來會後悔。教他們怎麼樣照顧我們,否則,我們會陷他們於不義。更何況,他現在學會照顧我們,將來,也才更有能力疼他的太太和小孩。」 「同樣地,先生也要教。像今天,他明明是陪著你來的,你為什麼要叫他在樓上休息?」朋友說:「他已經很累了,我不好意思再增加他的負擔。」我說:「任何一個健康人,都沒有辦法體會、想像生病的人的痛有多痛。你要給他機會和你一起面對醫生、護士,面對你的病痛。同樣地,你也要教他怎麼樣愛你、怎麼樣照顧你。免得他將來會後悔。不然,你就會陷他於不義。」我稍微停了一下,說:「像現在,你就是應該叫他進來陪你一起聽醫生、護士怎麼說。」 她馬上就把先生叫進來,陪在一旁。趁先生去繳錢的空檔,朋友跟我說:「你說得對,我知道,我會做。」我說:「那我就再多說一點,你能夠毫無保留底和他分享你的喜、怒、哀、樂,包括痛苦與無助,在你最脆弱的時候,讓他知道你需要他的幫助,這才是對他最大的信任,在這個被信任的基礎上,他才可能感受到你對他的、真正的愛。」 隔天一早,朋友就打電話來說,昨天,分別跟兒子、先生談過了。吃晚飯的時候,兒子竟然還會為她夾菜。先生也打算在她要跑醫院時,請假陪她。 最後,她說:「謝謝你的提醒。」

喵媽~

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2008-04-11

教孩子學會原諒

2008-04-11
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我覺得教孩子學會原諒... 是很重要的事! 以前,我也是都是教霆跟融 如果人家撞到你...不可以打回去...要對方跟你說對不起就好了.... 但是到後來 兄弟兩個演變成... 被撞到的那個人又生氣....又一直堅持要另一個跟他說對不起. 但是.如果是自己撞到對方.... 又不見得一定都會記得跟人家道歉! 衝突往往因次而產生 所以.... 後來我修正了我的方向 如果人家撞到你... 要學習原諒人家. 要練習原諒人家! 可以很明確的跟對方表達自己很痛 很生氣... 但是不能動手... 要孩子想,如果是他不小心撞到人家呢? 我還記得... 我媽跟我講過的話裡 影響我最深的就是"有量就是福" 很多不公平,或是讓我很氣憤的事 有時候,我會轉念一想... 就這句話,讓我氣消了不少 也省去了很多無謂的爭執!! 可能是小時候我好勝.好鬥 但是.也因為這個想法, 我會慢慢修正自己... 就算自己有理吵贏了,那又怎樣.... 我很喜歡之前想過的一件事... 後來找到答案 我想到: 人家以德報怨是很高貴的情操 但是在事事求公平公理的我的身上... 卻一直百思不得其解 那要拿什麼來報德呢??? 結果,讓我看到孔子的一句話 要以德報德... 以直報怨! 對嘛~這樣才能服人!! 平常也要常常灌輸孩子一個想法.... "沒有任何一個人,包括他自己,可以去傷害別人" 不過這一點媽也要以身作則 不要生氣就打孩子!孩子做錯.就打他! 我想方向對了... 孩子慢慢會往哪裡走!

ellaelva

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2008-06-06

教孩子做家事

2008-06-06
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諮詢�財團法人靖娟兒童安全文教基金會執行長 林月琴 「教育即是生活」,父母可以藉由日常生活機會,讓孩子參與一些家事,如挑菜、擦桌子、摺衣服……,從做家事的過程中,訓練孩子的觀察力、理解力及自信心,建立他的成就感、參與感和榮譽感,除此之外,更可培養孩子對家庭的責任心,何樂而不為呢? 星期天的中午,有很多客人到華華家中做客,媽媽在廚房忙著做菜,爸爸在客廳招呼朋友,兩歲的華華在一旁向媽媽嚷著:「好無聊哦!妳陪我玩好不好?」 「媽媽現在要忙著做飯,怎麼有時間陪妳玩呢?」華華低著頭沒有說話。 媽媽看到華華失望的表情,就對他說:「那你幫媽媽挑菜好了,這樣就不會無聊啦!」 華華高興的點點頭,拿著小凳子,坐在廚房裡幫媽媽挑菜。 「華華好乖呦!會幫媽媽挑菜,華華也可以看客廳一共有幾個人,然後幫媽媽擺好筷子嗎?」 華華興奮的到客廳開始唸:「1、2、3、4……」 此時,所有的人都拍手稱讚華華:「好棒,數得真好,還會幫媽媽做家事。」…… 培養對家庭責任心 從前孩子幫忙做家事,似乎是天經地義的事,但隨著時代改變,有些父母希望孩子全心用功讀書,不必分擔家事;有的則希望藉此機會教育,培養孩子幫忙做家事。「到底應不應該讓孩子做家事呢?」「應該做多少?」「有什麼方法可以讓他們幫忙?」 財團法人靖娟兒童安全文教基金會執行長林月琴老師表示,父母常會發現,孩子幫忙做家事,只做了十分鐘,而大人必須花二倍的時間和精神去善後;前一分鐘還興高采烈拍胸脯保證,會幫忙打掃家庭環境,結果卻只有五分鐘的熱度。孩子的幫忙,令父母感到礙手礙腳、越幫越忙,難怪父母再忙、再累之餘,還是謝絕孩子的好意,自己來忙,才不會引來更多的麻煩。 其實,做家事應當是父母給予孩子最好的教育活動之一。孩子協助做家事,可發展身體上和心理上的技能,包括可以訓練他的觀察力、理解力、應變力及體能。孩子每學會一項新的任務,他的能力和自信心便會向前邁進一步。而藉由做家事,孩子也會有參與感、成就感和榮譽感,更重要的是,培養孩子對家庭有分責任心和歸屬感,協助他獨立自主。父母要求孩子一同分擔家事,也可減輕自己的負擔,何樂而不為呢? 然而,在教孩子做家事要有耐心且不厭其煩,永遠承認其努力的成果。雖然孩子的熱心參與,可能往往是越幫越忙,如:洗菜、洗水果,濺得到處都是水,父母必須容忍這些混亂,並將每件事分解成小步驟來教孩子。此外,不要叫孩子做一些他能力不及的家事,如:叫一個三歲的孩子收拾自己凌亂的房間,會使他茫茫然,不知從何收起。要培養孩子這種能力,做父母的就要陪著他,一面指導、一面監督,上了軌道後,才可以漸漸放手讓孩子獨立完成。 引導技巧及原則 一個三歲的孩子所能做的家事,想必就只有抹抹桌椅、收拾玩具而已,但對於較大的兒童來說,便可參與打掃家庭環境、洗碗筷或是擦地板了。然而,並非每個孩子一教就能馬上學會,還須有賴父母嫻熟的引導「技巧」和「原則」。 如何培養孩子幫忙做家事,享受做家事帶來的樂趣及成就感呢?以下一些方法提供父母參考: (一) 把握時機 每個小孩都有強烈的好奇心,小時候,看見父母掃地、擦桌子、拖地板,也會依樣畫葫蘆。把握時機訓練孩子做簡單的家事,耐心的告訴他正確的方法,並陪著他一起做完。 (二) 視年齡交托加事 哪些家事可以交由孩子幫忙,得視年齡而定。當孩子牙牙學語、懂得大人意思時,可以叫他收拾玩具,此為奠定日後做家事的基礎。三、四歲左右,可以開始訓練做簡單家事,如開飯前,幫忙排椅子、分筷子,爾後可以教他幫忙擦桌子。和孩子一起摺剛收進來的乾淨衣服,他一定會很高興,因為這些事對孩子而言,都是有趣的遊戲。 (三) 陪孩子一起做 如果孩子對書籍有興趣,此時,可以拜託他幫忙收拾書房,或指導他將書分類放好,這工作比要求他去掃地來得有效多了。此外,可陪孩子一面工作、一面聊天,甚至交換彼此的心得,以增加工作情趣。 (四) 視能力定目標 父母經常要求孩子分擔家事,有時反而造成親子間的衝突,其原因多半來自於不當的要求或過高的期望。因此,視孩子的能力而可適切的目標,才能收到效果,更可培養孩子的自信心與成就感。 (五)肯定他的努力 孩子參與家事可以讓他感到自己是家裡的一份子,以身為一份子為責任與義務,增加對家庭的歸屬感,父母要讓孩子有參與家事的機會,並多給予鼓勵讚美,使孩子從工作中得到成就感及自信心,且肯定自己的能力,並從做家事中培養責任感及積極的人格。 (六)利用家事機會教育 站在媽媽旁邊看媽媽做家事,孩子特別愛問:「為什麼我要吃這種菜?」「那種菜是怎麼長出來的?」也可以讓孩子注意看蝦子煮熟前和煮熟後的變化、什麼菜可以讓寶寶長得健又壯、什麼菜會讓他眼睛清澈明亮,利用一起做家事時間,來個機會教育,讓做家事也能成為經驗分享的好場所。 (七)增進親子感情 孩子與父母一起做家事,不僅可以培養參與感及成就感,從合力完成的家事過程中,將有更多時間與孩子相處,增進親子感情,孩子也會從中體會、暸解父母的辛勞。此外,利用這段時間,聽孩子訴說一些快樂或不如意的事情,也增進你對他小小心靈的了解。 享受分工的樂趣 此外,交代孩子家事時,對較小的孩子,父母應小心不要讓他碰觸刀鋒銳利的水果刀或菜刀;當瓦斯爐上正燉著一鍋熱騰騰的湯,或正在用大火炒菜時,不要讓孩子靠近爐邊;當菜刀等鋒利工具不用時,應該養成隨手收到櫃子的好習慣;不要讓孩子一下做太多的事情,孩子還小,沒有耐心也沒有能力同時把好幾件事情都處理的很好。 讓孩子幫忙做家事,正是提供他參與親子分工合作的機會,讓孩子在你身邊當幫手,不僅可以讓他學到獨立自主,同時也能讓親子間一起享受工作的樂趣。別忘了,孩子可以從工作中得到成就的滿足,及對自我的信心。所以,不要從小就把孩子趕出家事外,如此一來,你和孩子都將失掉許多值得學習及享受樂趣的機會! ------------------------ 澳客真的奉行,生活上的機會教育,生活上的學習。所以推薦給大家。

水晶靈

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2007-07-10

教孩子遠離性侵

2007-07-10
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性侵害兒童案件八成以上是熟人所犯,只教孩子「遠離陌生人」不能保證安全,孩子要學會自保,才能平安長大。 提心吊膽可能不足以形容現代父母孩子人身安全的擔憂。每天翻開報紙,打開電視,斗大驚人的新聞標題寫著,「女童屁屁痛,疑遭"叔叔"性侵害」、「酒後亂性,狠父猥褻親生女」、「上托兒所第二天,女娃遇"狼"」......。 一位孩子尚未出生的準媽媽憂慮地說,「我真希望小孩永遠待在我肚子裡。」有些父母乾脆關掉電視不看,但心裡仍然十分恐慌,深怕不幸的事一天發生在自己寶貝身上。 以往父母以為生女兒要擔心她的安全,生兒子可省卻這個痲煩,現在事實卻不然─當流行歌手麥克傑克遜被控連續侵害小男童受到全球關注之時,台灣也驚爆前民進黨黨部主委蔡茂雄被指控疑似性侵害多名少男的新聞。從統計數字也可看出,男孩不見得能免受性侵犯的傷害。勵馨基金會執行長紀惠容表示,近幾年的調查發現,性侵害的受害者之中,男性也佔了四成左右。 遠離陌生人≠安全 做父母的當然想盡辦法保護自己的子女,期望他們不受一丁點傷害,但現實是,你不可能一天24小時把孩子放身邊呵護著,因此只有從小培養他們保護自己的能力,才是遠離危險的可行之策。 不過,很多父母用的方法起不了保護作用,反而嚇壞孩子。大人一直告訴小孩「千萬不要跟陌生人說話!」、「離陌生人遠一點,不然會被抓走!」讓許多孩子見到陌生人就害怕,無法信任別人。 況且,就算你讓孩子完全與陌生人隔離,還是無法保證他們安全。警政署的統計及防治性侵害的社福機構一致指出,八成以上兒童性侵害案件是熟識人所為,其中大約-半是有血緣關係的親人,而陌生加害者佔不到二成。 研究兒童及家庭關係二十多年,並在美國各地演講,教父母如何教導小孩個人安全的親職教育專家寶拉•史妲曼,在她的著作《孩子,你要懂得保護自己》中就一直不斷強調,我們希望孩子小心,而不是害怕,「不要恐嚇小孩,而是應該教他實際做法,」她認為,與其叫孩子不要跟陌生人說話、不要相信陌生人,不如讓他們辨別陌生人應該有及不應該有的行為舉止,並懂得如何安全相陌生人互動。 因此,不論那個可能傷害孩子的對象是誰,親人、師長、朋友或是陌生人,孩子都需要被教導成能夠靈機應變、保護自己。 建立「身體自主權」的觀念 何時是開始教孩子保護自己的恰當時機呢? 多數專家同意,3歲大的孩子應該開始認識自己的身體,知道各部位的名稱,包括生殖器等隱私部位,同時,還要幫他們建立「身體自主權」的觀念,也就是讓他們曉得,自己是身體的主人。 其他人不能隨便碰觸,特別不能亂摸「隱私處」,假使自己不喜歡、感覺不舒服,那不論對方是誰,我都可以拒絕讓他們靠近、碰觸。這是孩子學習自我保護,最基礎也最重要的觀念。 如果孩子能當自己身體的主人,父母就不必傷腦筋如何教孩子區分,或對陌生人提高警覺,也對熟識的人建立正確的相處原則。 然而,「身體自主權」不是父母嘴上說說,就能馬上有效的,這需要從日常生活去建立觀念。紀惠容就舉個例子指出,經常大人見小孩可愛,就會摸一摸、捏一捏,或把嘴湊上去親他,有時候孩子不見得喜歡這種感覺, 但有些大人卻故意作弄他,甚至爸媽遇到這種情況,還會數落小孩「幹麻這麼閉塞,給人家親一下有什麼關係!」但是這個舉動會讓孩子混淆,以為身體不是自己的,只要大人喜歡,就可以任由他們撫摸親吻,她解釋。 所以,要讓孩子擁有「身體自主權」,重點在於尊重他的感覺,只要他表達不喜歡,就不要繼續去碰他。人人如果能堅持原則,孩子就能逐漸建立這個保護自己的重要觀念。 另外,史妲曼也建議,學齡前的兒童除了要開始認識自己的身體之外•還要能分辨「可以的」及「不可以的」碰觸,她舉例如下: 「可以的」碰觸是: 握手 孩子願意的話,可以擁抱 將一隻手臂輕放孩子肩膀上 在睡前親吻孩子臉頰 搖晃或抱著幼兒 「不可以的」碰觸是: 擁抱得太緊或太久 強迫孩子親吻(任何地方) 雖然孩子要求「住手」卻仍繼續呵癢 動手動腳、踢、打 成人觸摸孩子的隱私處 成人強迫孩子觸摸或親吻 尊重自己和他人的身體界限 接下來,你要給孩子的功課是,讓他們認識及學習尊重和不同人之間的「身體界限」。父母應該向孩子解釋,他可以依據自己信任對方的程度,及和對方是不是很親密,來決定跟一個人互動時,要保持怎樣的距離。而且,他和每個人的身體界限遠近並不相同。父母可以打比方說,「你會和爸媽靠得很近,會牽手擁抱,但是和不認識的陌生人就不能如此。」 孩子也必須學會尊重別人的身體界限,例如有些小孩喜歡去拉小女生的辮子,或是玩其他小朋友的生殖器,讓他們生氣、不舒服,父母應該說明,這樣的行為就是越過界,侵犯了別人的身體界限。 察覺危險在哪裡 隨著孩子和外界接觸的機會愈多,如上幼稚園、去安親班、至別的小朋友家裡玩,或者開始自己走路、坐車上學,自己帶鑰匙開門回家等,他可能碰到的危險也就愈多,所以,他必須有察覺環境裡危險情況的能力,並且懂得應變。 但令人擔憂的是,根據以往經驗,「在家裡,幾乎沒有人教孩子哪些是危險的情境,可能令他們受到傷害,以及他們應該如何防備,」多年研究性侵害案件,且曾經深入訪談性侵害加害人的東華大學諮商與輔導學系教授陳若璋感嘆地說。 她曾經問不少遭遇性侵害的孩子,「爸媽或其他大人有沒有跟你說(遇到這樣的情況),你要怎麼做?』,大多數孩子都回答「沒有」。 而綁架、性侵害可能發生在任何時間,地點,但是有些地方,如家裡、學校(特別是廁所或僻靜少人的地方)、公廁、小巷子及公寓樓梯間等,相對來說更是危險。還有,不論國內外的犯罪報告都指出,落單的孩子最容易成為加害者下手的目標,因此,以下幾個預防危險上身的原則,父母一定要孩子記住並且遵守。 1、不可一個人行動 要孩子不論何時、做任何事,盡可能都和其他小朋友結伴同行,不要一個人落單,尤其不能一個人跑去人少的地方,像獨自在公園裡玩,或上課時間單獨去上廁所。 2、報備行蹤 讓孩子從小習慣,當他要去某一個地方之前,會先跟父母或其他大人說。假設你帶著學齡前的孩子去公園或遊戲場,應該告訴他「玩完溜滑梯之後,如果你想去盪鞦韆,要告訴媽媽哦!」或是交待孩子在幼稚園、安親班時,去上廁所之前,先向老師報備,並找其他小朋友一起去。 3、隨身攜帶零錢及電話卡 如果你唸國小的孩子帶著手機上學,那你可以提醒他在放學離校之後,就把手機打開,以便遇上任何危急情況,可以趕快撥電話向父母或其他可信任的大人求助。若是孩子沒有使用行動電話,可以讓他們隨身備有零錢和電話卡。 了解加害者常用哪些方法誘拐、侵害孩子 要確定自己的孩子落入這些危險情境時,他曉得如何安全應對。這些慣用的犯罪手法包括: 1、要求孩子幫忙。 像是開車趨前問路,藉機誘騙孩子上車;謊稱學校廁所的水箱壞了在滴水,要求小女生進去幫忙修理,再把她鎖在廁所間施暴等等。 教孩子應對方法:向對方說「我不能幫你,你應該去找別的大人幫忙。」然後趕快離開。要孩子記住絕對不要上陌生人的車,或是跟著要求幫忙的人去任何地方,如果是在學校裡,應該立刻報告老師。 還有一件事很重要,就是告訴孩子,走在人行道上,如果有汽機車靠過來,一定要馬上後退3大步,和車子保持一些距離,這個動作可以保護他們免於被人強行拉上車帶走。 2、誘惑孩子。 例如帶孩子吃麥當勞、給孩子糖果、玩具,對青少年(女)可能就是出錢幫他們買東西。 教孩子應對方法:平常就要求孩子不隨便收受別人的東西;如果有人要送禮物,應該先問爸媽同不同意。要是對方送東西,並且要求你做一些事,更不能接受這種「交換」。這些對孩子來說可能很難做到(因為許多父母也不自覺地透過「交換」來「管理」孩子),因此更要經常提醒。 3、利用職權或假扮權威人士欺騙孩子。 例如假扮警察,或是學校老師用權威逼孩子就範。 教孩子應對方法:即使是有權威的人,也不能隨便碰觸或侵犯自己的身體,應該大聲拒絕,趕快離開。若是有一個人告訴你他是警察,要你跟他走時,你應該回答「我要先打電話告訴媽媽。」而不要輕易就跟他走。 陳若璋教授還建議父母,利用和孩子遊戲玩耍的機會反覆練習,可先設定一些情境,例如,媽媽扮陌生人向孩子問路、跟孩子說自己掉了東西,要孩子幫忙一起找,然後看看孩子是不是能正確應對,或者由爸媽來示範安全的回應方法,讓孩子學習。 4、謊稱爸媽臨時有事,所以要我來帶你。 這是熟識的加害者常用的方法。 教孩子應對方法:事先就和孩子說好,萬一媽媽真的臨時不能去接你,那我只會交待誰(例如鄰居王媽媽或媽媽的朋友張阿姨)去接你。或者,和孩子定好一個只有你們兩人知道的「通關密語」,告訴孩子,不論要來帶你走的人是不是認識你,只有能正確說出「通關密語」的人,你才能跟他走。 保護自己:大聲呼救、要求保護 萬一,孩子真的不幸碰上意圖架走他們,或跟蹤他們的壞人時,該教他們怎麼做? 寶拉•史妲曼在她的書中提出,教年幼的孩子簡單、容易記的三個步驟─呼救、逃跑、通知大人,來擊退企圖接近傷害他們的人。 「呼救」 是要孩子碰上危險時,扯開喉嚨,大聲叫嚷,而根據國外的防治犯罪研究指出,這一招通常很管用,加害者若碰上會大聲拒絕並呼救的孩子,他們多數會放棄而離開。 也要教孩子大聲呼救時要喊些什麼。呼救的內容必須讓周遭的人聽出來,這個孩子不認識身旁的人,可能會被人強迫帶走。因此,父母可以告訴孩子,如果有人強迫帶你走,或抱你上車,你要大聲叫「不要過來!我不認識你!」、「他不是我叔叔、他想綁架我!」等等。 「逃跑」 一定往人多的地方走,而不要因一時害怕,反而跑到沒人的地方躲起來,尤其別走進小巷子、公寓樓梯間裡。 「通加大人」 包括尋求可以信賴的鄰居,平常父母就要告訴孩子,碰上麻煩時,可以去找誰幫忙。此外,也應該教孩子能認出警察局、消防局、便利商店等可以去求助的地方。 假如不幸被抓住 如果已經逃不了,告訴孩子不要激烈反抗,或大叫哭鬧,以免激怒加害人,受到更嚴重的傷害,事後要趕快告訴父母或信任的人所發生的事。 不過,有些加害者,特別是熟識的人會威脅孩子,不能把他的惡行說出去,或者這些人會故意設下圈套,令孩子犯錯,然後要求孩子保密,否則會受處罰,因此,他們可以持續不斷侵犯孩子、對此,父母應該平時就告訴孩子「要是有人叫你保守祕密,你應該馬上來告訴我。」不讓加害人有機會一直得逞。 儘早讓你的孩子知道並能夠運用正確、有效的自我保護方法,幫助他遠離性侵害及其他任何殘忍的傷害,快樂平安長大。

sunny~

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2009-08-15

把握機會教孩子

2009-08-15
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文�洪蘭(陽明大學認知神經科學教授) 中國人喜歡「沉默是金」,過去大人很少跟孩子說話,如果說話也是很簡潔,甚少花時間跟孩子說道理或原委,其實這是不對的。跟孩子相處時,要儘量把握機會,教他作人做事的道理和應對進退的禮節。 最近,偶然聽到一位教授的助理在幫忙接電話,從助理說話的方式,我知道他得罪了對方。問一下他的成長背景,才知道原來是「沒有教過」。他因家境好,所有事情都有人代勞,而且從來沒有替別人接過電話,所以不知道這方面的禮儀。 回家後,網路上有人傳一篇〈孝順是要教的〉文章給我。兩件事湊在一起,我發現凡是不是本能的事都需要教。 現在很多孩子不會做事,是我們大人教的不夠,因為大家都忙,孩子忙著補習,大人忙著賺錢,沒有相聚的時間;就是相聚,也沒有時間講我們父母以前對我們說的話,現代父母最常說的話是:趕快去做功課、趕快去洗澡、趕快去睡覺。緊湊的生活步調,已經沒有時間或精力去教孩子作人的道理了。加上沒有三代同堂,孩子無從觀察父母怎麼跟祖父母相處,所以不知道進門要先向父母請安,好東西要先給父母吃。 我的朋友說,這名助理一來上班,就一頭鑽進實驗室,不跟任何人打招呼;離開時,也不告訴老板一聲,背包一背就走人;叫他做事常常弄巧成拙,不如自己做。 人是社會動物,與人相處不可以不懂得基本的生活禮儀,所以父母親不能再省略跟孩子說話的時間了,也不能只用命令式,沒有解釋原委。很多意外的發生是孩子不知道為什麼要這樣做,所以他就按照自以為是對的方式做,結果就闖禍了。 唐朝的開國元勳李靖在未發跡時,原是山中的獵戶。有一次,他追一隻鹿進入深山,在夜暮中迷途,看到林深處有燈光,走過去一看,原來是一座大宅院,他便請求借宿。屋主老夫人原是不允,但是夜深無可奈何,最 後老 夫人告訴他,半夜若有什麼動靜都不要管,天明就上路。 李靖睡到半夜,果然聽到外面車馬喧囂,原來是天庭下旨要龍王行雨,因為龍王不在家,老夫人便請李靖代行,並且告訴他,龍馬停住時,只要從水瓶中滴一滴水即可。 李靖從雲端看到人間荒年大旱,地都龜裂了,心想一滴水無濟於事,便下了二十滴。結果等他行完雨回來,老夫人被天庭廷杖八十下,子孫連坐。因為天上一滴水是地上一尺雨,如今人間平地水深兩丈,房子都沒頂,豈復有人!李靖的好心卻帶來災禍。唐朝傳奇說李靖因為這件事,後來未能出將入相。 大人少講一句話,就有災禍生。孩子不懂原委,便會自作主張,以他認為對的方式去做,而且還很得意,以為可以討賞,其實是弄巧成拙,壞了大事。所以,父母要花時間跟孩子說道理,只要一有機會都要儘量教,現代的「文武全才」,應該是讀書和作人都行的孩子;也唯有教出這種孩子,父母的責任才算完成,這種孩子才是將來社會真正可用之人。

家有三公主 の Sophia

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2009-10-15

唉~教孩子好難!

2009-10-15
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今天雅雅寶貝老師跟媽咪討論了一下寶貝的學習狀況 讓媽咪真的是覺得教孩子好難啊........!! 至於什麼狀況~真是一言難盡! 只能說媽咪要更用心的教雅寶貝了!

草莓璇ㄉ媽

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2005-03-21

《管教孩子的技巧》

2005-03-21
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◎從小訓練孩子培養一種特長★多湖輝親子館 父母無不希望孩子能積極開拓人生,所以消極的孩子最令父母擔心。常有父母來找筆者商量如何促使孩子更積極。 例如,經常生病,很少結交朋友,總是畏縮在家的孩子,應如何處理。有關這點,可以某報社主編的親身經驗說明。這位先生從小體弱多病,到他五歲那年,才請一位交情不錯的郵差教他認字,後來就能看圖畫書了。據他說,認字這「特長」,使他信心大增,生活範圍隨之擴展,成為積極的孩子。 由於學會某一特長而信心十足,成為和過去完全不同的人,在我們日常生活中,也常會體驗這點。筆者中學時代有位同學,在校成績低落,同學們都瞧不起他。但自從體育課教授相撲以後,四周的人都對他另眼相看,原因是他表現突出。大概是因此而獲得信心,以後他在班上發言增多,成績也突飛猛進,讓我們吃驚不已。 前面介紹過的公文式數學,可收相同的效果,從數學中建立信心的孩子,連帶的可增進其他科目的成績。因此,只要擁有某一特長,自能產生信心,甚至於其他方面也可發揮能力。 如此說來,父母應幫助孩子學會某一特長,無論是遊戲、體育或學科均可,同時給予相當的鼓勵。如前述的主編先生,他從小對報紙廣告就很感興趣,每次請求母親教他認識其中的詞句時,母親通常只教部分,剩下的便推給他父親。而他不死心,經常請教送信到家的郵差。每天如此反覆,他學會了很多字。 假如他母親拚命教他認字,他學會看圖畫書的時間可能要延後許多。不教孩子什麼而鼓勵孩子想學什麼,這種方式在人的心理方面來說,是十分巧妙的作戰,至於要引導孩子積極,更需此一巧妙的方式。由此可見,強迫孩子學習彈鋼琴,效果可能不很理想。 看到孩子熱中於遊戲,而且表現良好時,不妨給予稱讚,相信在培養信心方面,必定是大有斬獲。

草莓璇ㄉ媽

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2005-09-20

《管教孩子的技巧》

2005-09-20
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◎父母也需向乖巧而認真的孩子挑戰★多湖輝親子館 父母通常都希望孩子乖巧而聽話,尤其是女孩子,父母更期盼她將來成為最柔順的孩子。 這究竟是什麼原因呢?根據父母的看法,乖巧聽話的孩子比較得人緣。不可否認的,乖巧而聽話表示具有協調性,將來可減少人際關係上的磨擦或遭人憎恨,至少不必為此而苦惱。 但依筆者之見,父母希望孩子乖巧而聽話,其實另有原因,只不過沒有發現罷了。父母這種期望,隱約可見父母的自私。因那樣的小孩比頑皮的小孩容易照顧,對父母的話言聽計從,所以父母就不需太操心,可減少無謂的麻煩。乖巧、柔順又聽話的孩子,是父母眼中的好孩子,但事實上,父母往往是因容易照顧才這麼認為。 所謂「好孩子」,是否真正好?有關這點,筆者也曾在其他著作提到。德國心理學家赫查就此進行調查,他以一百名二到五歲間反抗心強與乖順的孩子為對象,追蹤調查到青年期為止。結果發現,反抗心強的孩子,有八四%成為意志力和判斷力強的青年。相反地,反抗心不明顯的孩子,大部分缺乏意志力和判斷力,僅二四%具有這方面的能力。 由此調查結果可見,乖順的孩子,反過來說也就是缺乏處世原則的孩子。他們從不對四周人的話存疑,只是一味地聽從,如此的孩子難以養成獨立的個性。 年齡較大的孩子,為討父母歡心,很可能會在父母面前表現乖順,但小學低年級以前的孩子太過認真或乖順,身為父母的應多加注意。 筆者認為,父母經常稱讚的好孩子,必然會缺乏意志力或行動力,或心理壓力太重時會發生問題。 面對這類型的問題,父母應抱持挑戰的態度。意即故意製造親子間意見衝突的場面。例如父母故意不理會關係提出的意見等。 但這時,父母應避免表現高壓態度。否則可能會嚇壞孩子。 最重要的是,先給予孩子表白的機會,父母再提出反論。 關於這點,若是孩子能發表反對意見,即表示成功了。大多數父母一開始就強迫乖巧的孩子接受自己的意見,假如你的孩子柔順聽話,應檢討是否有這類傾向,並對孩子改變策略。

草莓璇ㄉ媽

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2005-06-23

《管教孩子的技巧》

2005-06-23
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◎跪下責罵效果更佳★多湖輝親子館 筆者一位朋友到美國參觀幼稚園,回來後語重心長地說: 「美國幼稚園的教師均熟諳責備技巧。不像東方的教師偏向吼罵方式。美國的教師責備小孩時一定會蹲下,使眼睛的高度與小朋友同高,然後握著小朋友的手,輕輕的和小朋友說話。無論那位教師,在任何情況下都採取這種方式。原因是,小朋友被教師握著手無形中會乖乖聽話。」 這種方式之所以能發揮效果,主要原因是視線和小朋友同高及握手的動作,縮短了與小朋友之間的距離,所以小朋友比較容易接納教師說話的內容。同理,對挨罵感覺不安的小孩亦需如此。但值得注意的是,這種方法所以能奏效,與責備時的姿態息息相關,只要運用得當,保證孩子能順從。 就這點來說,老一輩小時候常跪著挨罵的方法,可重新採用。罵與挨罵這種親子間的行為,一旦成為孩子日常生活中的一部分,效果定會減半。因此,讓孩子跪下,不管是父母或子女,因氣氛與平時完全不同,更能增進責罵效果,加深子女的印象。 在現代生活中,跪的習慣已逐漸消失。記得小時候,父母一聲令下「跪下來」,整個氣氛立刻為之嚴肅,相信這方法同樣可用在現代小孩身上。平日和藹可親的父母,今天感覺卻大不相同,這氣氛也會傳染給子女的。 在武道的世界,一旦跪下就不能任意起立或搖動,這是表明沒有攻擊的意思。在比試前後,跪的行為,也被視為是求取勝負公正。無論如何,面對面跪著,是意味在對峙時間內要認真。原來可坐下好好洽談的事,特別是日常生活所需的,以一反常態的方式表現,使孩子感到異樣的氣氛,如此不必開口,就能產生良好的訓練。 若是能擺出具有威嚴而正確的姿勢,所傳遞的訊息,將會一輩子影響孩子的身心。 ◎孩子幹勁低落時更應嚴加禁止★多湖輝親子館 想要求孩子做不肯做的事,的確非常困難。若是用哄的或騙的,孩子會更不肯做。在這番折騰下,父母往往會因生氣而破口大罵,致使孩子更加堅持不做。 這時,父母不妨裝作局外人,禁止孩子做。原來應該說「你去做功課」,則改說「你不准去做功課」。 如此大都能提高幹勁。這點和人「愈被禁止,愈想嘗試」的心理有關。 而任何人或多或少都有這種傾向。 這是由於人天生具有不受他人支配的心理,即使是依賴心強的小孩也一樣。因此,父母必須重視這種心理。 禁止孩子行動,是為造成一種心理的飢餓狀態,促使孩子產生食欲。有關探討人生的書籍,常這樣寫道:「如果陷入低潮期,不如暫時拋下工作或功課等盡情玩樂。」也是應用這種原理。當然,徹底改變身心狀況,把自己置於禁止做工作或功課的情形下,的確能達成恢復幹勁的效果。 英國有所非常獨特的學校。該校的獨特處,在於不強制學生用功,直到學生下決心用功前,都可任意玩樂,學校方面絕不干涉。這種做法是為了幫助學生產生自動學習的精神。不可思議的是,慢慢的,學生都會自動學習。而且這結果比校方嚴格督促更有效。 該校所進行的方法,其實與克服低潮是相同的,先造成心理的飢餓狀況,進而促成學生產生學習意願的動機。 此一方法也可用在家庭的管教方面。當然,並不限於用在功課方面。無論是家事、禮節,孩子想違抗父母的命令時,應改勉勵為禁止。待過了一星期或一個月的冷卻期間後,另找適當時機和孩子溝通。經過這段期間,孩子的幹勁漸高,通常會聽從父母的話。

草莓璇ㄉ媽

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2005-06-22

《管教孩子的技巧》

2005-06-22
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◎孩子轉嫁責任時應如何處置★多湖輝親子館 美國心理學家羅堅柴克發明了有趣的性格測驗,即利用圖畫進行欲求不滿測驗。方法是,由受測者看圖說明意思,從中判斷受測者的性格。此一測驗與知名的羅沙哈測驗(Rorschach Test,令人解釋墨水點繪的圖形以判斷性格)相類似。前者是讓受測者看有意義的漫畫,而漫畫通常是這樣的。 描繪一輛汽車和過路人。其中汽車行駛過低窪處,把水濺在過路人身上,在這種情形下,駕駛汽車的司機和過路人不免有一番爭執。至於他們的談話內容留白。 此一測驗最主要的目的,就是由受測者寫出空白部分的對話。有人寫司機的部分是「怎麼這樣不小心」,語氣很壞;另有人寫過路人的部分是「我也有錯」,向司機表示歉意。羅沙哈測驗將這些反應分成「外罰」、「內罰」和「非罰」三類。其中轉嫁責任是外罰,相反地,承擔一切責任是「內罰」,而責任分明,持有合理精神的則是「非罰」。 根據這種分類,最近一般人「外罰」的反應逐漸增加。原來是個人的責任,卻歸咎於「政治的關係」或「社會敗壞」等,把責任全部推卸給別人。若是這種風氣不改,對孩子不良的影響將難以估計。 還未社會化的孩子,都偏向於以自我為中心。因對自己無法客觀,很容易引起問題,一旦遭受父母責備,不免會假藉他人的名義逃避責任。教育最基本的主張,便是不允許這種逃避,但在整個社會都導向「外罰反應」的現在,光用嘴巴指責,也是無濟於事的。 對完全把問題原因推卸給他人而逃避的孩子,最重要的是幫助孩子劃分責任界線,使孩子能客觀了解。換言之,即需促成孩子用頭腦想,除了自己外還要考慮他人的立場。 最有效的方法,是當孩子推說:「都是他,和我沒有關係」時,反問孩子:「換成是那小孩,他會怎麼說呢?」這時,孩子便會動腦想這個問題。藉這種改變立場的做法,孩子將會發現自己的責任所在,並反省完全推卸責任的錯誤。 當然,也可能是對方的過失。如果孩子站在對方立場能合理說明,就表示孩子所言是正確的。但如果是保持沉默或說不清,便可斷定是孩子在逃避責任。在這種情形下追問孩子,不必責備,孩子也會俯首認錯。 從小就訓練孩子冷靜分析對方立場的能力,長大後,一定會成為有主見的人,也就是會成為羅沙哈測驗分類中,所謂「非罰反應」的人。有責任感且關懷別人的人,即使遭受挫折,也會勇於面對現實。

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2005-06-29

《管教孩子的技巧》

2005-06-29
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◎父親保持沉默才是明智之舉★多湖輝親子館 據了解,最近的父親有取代母職的趨向。自育兒到家事等各方面,代替過去母親角色的父親不在少數。從換尿布開始,到烹調、洗衣等,已成為父親分內的工作。這種父代母職的結果,產生了「沒有父親的家庭」的弊害,尤其嚴重的問題是,父親對子女變得十分嘮叨。 也就是說,父親連子女平日的行為都加以干涉,如此,反倒削弱了父親本身的立場。因此,平時再介意子女的行為,也需保持沉默,由母親出面管教。對父親來說,忍住想說的,是應盡的本分。 有關沉默的效力,已在心理學獲得證實。談到沉默,一般人總會和什麼都不做聯想在一起,其實不然。沉默亦屬於互動方法之一。 比較以前和現代的父親,前者擁有其堅實無比的權威。這點除了和社會結構、家庭制度等關係外,還有就是前者擅於運用沉默技術。當然,以前的父親並非受孩子尊敬,只不過是能扮演父親的角色。 現我們把話題岔開。某一廠商以五十家股票上市企業的員工為對象,進行問卷調查,問題是:「在你心目中,最理想的上司與最厭惡的上司為何?」結果顯示,「適才適用的上司」普遍受歡迎,最厭惡的上司則為「瑣事也嘮叨的上司」與「向自己上司拍馬屁的上司」兩種。 具體而言,什麼樣的上司受喜愛,該調查也顯示,是不說多做的上司。 由此可見,上班族最厭惡喋喋不休的上司,心目中最理想的上司,則是不說多做且重視自己能力者。 但仔細想想,這也很不可思議。沉默何以能評價別人的能力? 很可能是沉默的態度,能給人穩重感,所以別人才會把心目中的理想形象,投射在他身上。古今父親之間的差別,也就在沉默技術的應用上。 現代的父親偏向於多說話,而子女最討厭的父親,便是母親同樣嘮叨的父親。就這點來說,保持沉默反而有益。 ◎父親應站在第三者的立場★多湖輝親子館 前項也談到,家庭制度已遭破壞的現在,父親權威低落的問題。比起我們那一代,現在已難找到像過去父親一樣稱職的父親。但對孩子來說,父親仍有威嚴的一面。 母親每天與孩子的相處時間長,孩子較容易觀察母親的心理;而父親則不同。照理說,父親應扮演「黑臉」的角色。如此,一旦母親威脅孩子說:「你再這樣,我就告訴你爸爸」時,孩子會聽從。 然而威脅的方法太過火,同樣會帶給孩子不良影響。因此應建立正面的權威;也就是說,父親不僅要能處理家庭內的問題,也要把眼光放遠。 這點以商場來說就容易了解。為促成企業活動不斷發展,必須掌握世界經濟的動態、社會情勢及業界的動向等。若是經營者無法看透這些情勢,除了公司經營會產生危機外,恐怕也會波及全體員工的生活。而父親就須扮演公司首腦的角色。 當然,筆者這麼說並無意貶抑母親的偉大,而是說家庭教育中,不妨以在家時間少的父親為王牌,更能加深孩子的印象。如母親責備孩子時,父親切忌伸出援手,這時,父親宜站在如法官一般的中立立場。也就是說,暫時離開母子之爭的範圍,以第三者的眼光來看這件事。 不一定是母子之爭,如果父親凡事都能離開一步來看事情,教育便能一貫,也能收到良好的效果。當孩子要求購買玩具或出外遊玩時,父親若是站在第三者的立場,就可考慮到如何有系統的為孩子購買玩具,如此對教育孩子自會有莫大的助益。

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2005-02-07

《管教孩子的技巧》

2005-02-07
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◎幫助孩子以「我」稱呼自己★多湖輝親子館 表示人際關係形態的指標之一,是稱別人和自己時的稱呼。德語及法語表示「你」的代名詞有兩種,就看稱呼的人與被稱呼的人之間的親密度而用法不同。相識不久的男女和情侶的稱呼當然不同,所以從兩人間的稱呼,即可了解兩人的關係如何。 至於孩子,則隨著成長經過各種人際關係的階段,稱呼自己或他人的方法也因而變化。而父母大部分也是隨著孩子的成長,改變對孩子的稱呼。幼兒時稱「寶寶」,慢慢長大後便改稱名字。也許有人認為,稱呼寶寶或名字不都一樣,但事實上,稱呼方法與孩子的精神發育有密切關係。 因此,如果孩子上小學後,仍舊以「小寶今天在學校玩棒球」或「小寶今天沒有把飯吃完」的語句說話,意味著孩子的精神可能還未獨立。反過來說,能以「我……」表達意思,則表示孩子的精神已獨立。 起初,孩子在各方面均需從模仿成人中學習行為。於是父母稱呼孩子「寶寶」,孩子也會這麼稱呼自己;不過,隨著年齡增長,孩子通常能分辨父母眼中的自己與真正的自己不同,自然會以第一人稱「我」稱呼自己;而永遠無法離開父母獨立,只從父母眼光看到自己的孩子,則難以捨棄父母對自己的稱呼。如此說來,父母應幫助子女以「我」稱呼自己,否則孩子無法獨立,也無法產生自我。 換言之,父母宜趁早以名字稱呼孩子,培養孩子獨立的個性。據了解,前不久前槍決的殺人犯A,成年後周圍的人仍稱呼他的小名——「寶貝」。

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2005-03-14

《管教孩子的技巧》

2005-03-14
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◎在屬於父母的時間內勿理會孩子的要求★多湖輝親子館 最令人想不透的問題之一,是何以電話優先的風氣會盛行。比方說,正在進行相當重要的接洽時,聽到電話鈴響,中斷談話而接聽電話的人居多,以至於忽略了對方的立場。 同樣的情形也發生在孩子對父母的要求上。或許是從小過於呵護孩子所使然,父母在各方面無不以孩子為優先,只要孩子開口,大都會放下手邊的工作來應對。然而父母與子女應建立屬於自己的生活圈,以便能培養子女的獨立個性。 父母不僅要認定孩子的生活圈,也要教導孩子尊重父母的生活。所以在屬於父母本身的時間內,不理會孩子的要求是一種方法。就孩子來說,父母不理會自己,可考慮如何安排時間。 某一女詩人從經營美容院而工作忙碌的母親身上,深知生活的辛苦。她母親嚴格禁止孩子到美容院,所以孩子大部分時間都在外面玩耍,親子間的接觸,只是睡前的短短時間。當時,她每天均請母親為她唸故事書,而她母親因非常疲倦,往往比她先睡著。可是,她到現在還記得那些故事的內容,可見她們母子間的關係有多親密。原因是,她和母親各有自己的時間,在一起時自然更加快樂,感情也更加濃厚。 有意的把孩子置於孤獨情況下,有助於培養獨立。誠如那位女詩人所言,從母親工作的態度,可感到工作辛苦的一面。 父母不理會孩子,孩子當然會傷心難過。但是,父母不可能一面照顧孩子一面工作,所以不妨告訴孩子此一實情,以緩和孩子的情緒。 尤其是上班族的父親,更需要特別注意這點。因平時工作忙碌,與孩子接觸時間較少,為了彌補對孩子的愛,不免會過於寵愛孩子。忙於工作的父親因和孩子見面的時間短,因而盡量抽空陪伴孩子,是人之常情。但仍應讓孩子了解父親養家的辛苦。 從教育觀點來看,父親空閒時多照顧孩子,反會帶來負面影響。縱使相處時間短,也應有自己的時間,不讓孩子侵入。如看書時和孩子在不同的房間,造成另外的生活空間,完全不理會孩子。而孩子經由這般嚴格的考驗,才能獨立。