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您搜尋的 孩子 面對 挫折 ,共有 3,078 筆結果

Dawa

Dawa  發佈一篇 網誌

2003-07-26

面對挫折

2003-07-26
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面對挫折時 & 錯誤的依賴 事件一: 近午,倫指名一定要阿媽陪他玩積木,因為他不會排山洞。阿媽忙著招呼剛來的姨婆。這小子用哭的,用耍賴的,大哭大鬧的一直纏著阿媽,要阿媽教。喜歡阿媽,很好。可是不能用這個方式。積木不會排,很好。剛好多了機會自己學習,不是遇到挫折就哭就求救。帶到房間『精神訓話』。等冷靜後,抱著倫,提醒他不要用哭的來達到訴求,也要注意尊重他人,不是凡事都要以他為主。靜待他冷靜不哭才要送他出去客廳。正欲冷靜,阿媽進來房間,秀秀倫,帶走倫。解釋說她不是不跟他玩,是因為剛好在忙,現在有時間陪他玩。(事後阿媽跟姨婆說,倫一定要她陪玩積木,還在房間裡哭了好久。我真的有點衝動想說,這樣的依賴一點也不值得說出或是同情孩子孩子是錯誤的依賴。不可以讓哭鬧中的孩子達到他的需求。這是縱容溺愛跟默許與鼓勵他的不好行為。不過還是忍住了。只要自己知道就好。) 事件二: 午睡後的倫,又開始大聲哭鬧 (已經消失很久的令人頭痛的哭鬧又出現了)。出來了解一下,原來是大哭說不會騎二輪的車,跟阿媽抱怨說警衛杯杯拆掉他的小兩輪,又大聲的哭說,不會騎,會跌倒,會怕,不要騎•••••••。話裡都是怪他人,充滿沮喪怯懦。 阿媽:『怕就不要硬要他騎了。』 阿公:『裝回四輪好了。』 倫爸:『我陪你下去騎,會扶著你。』(哄式) 倫兒:『扶也沒有用。』(繼續用力的哭) 媽媽我開火了:『第一,是你『自己』說要學騎二輪。第二,是你『自己』同意且要求警衛杯杯幫你忙拿掉小二輪。不要亂說話,自己說過的話,自己要記住。』 戰火還沒結束,氣氛有點緊張。四個人四頭馬車教育。 到樓下,媽媽我去散步舒緩一下情緒。倫爸很耐心的教著倫騎車,就只聽見倫大哭的歇斯底里的說『我就是不會,永遠都不會。』;『是車子自己要跌倒的』;『你看,不行吧,我就是不會。』••••••。 經過中午一次哭鬧,現下再來一次,決定好好『調教』倫。請他下車,帶他離開人群。蹲下來對話。仍是滿口抱怨與憤怒的情緒。 此次的精神訓話一定要完成。 原因是要他學習遇到挫折該如何面對?他遇到挫折總是用哭來面對。 媽咪:『請先收起眼淚。』 倫兒:『我沒有哭了。』(持續抽泣) 媽咪:『遇到挫折,學不會時,不是用哭的就能克服。先要做的是克服心理障礙,告訴自己:『我會,我會,我一定能學會。』 倫兒:『我會,我會,我一定能學會。可是還是沒有用,還是不會騎。』 媽咪:『心理建設要先做好,做好了,當然還不會騎,還要加上訓練跟學習。用手腳跟頭腦去學會。你看過小嬰兒吧,小嬰兒一開始用爬的,爬有時膝蓋會破皮,還是爬,然後準備學走,學走一定會跌倒,多走就會走了,最後才會跑,你看過小嬰兒一開始就會跑的嗎?••••••剛剛那個已經很會騎二輪的小朋友,也還是會跌倒,跌倒不用怕,怕的是你不懂保護自己。•••••••』 倫兒:『...。』 媽咪:『你信任我。我答應『這次』不會讓你跌倒。你答應我收起眼淚跟閉上抱怨的嘴。準備好了嗎?』 倫兒:『我準備好了。』(確實已經冷靜了) 媽咪:『從現在開始,到你明天出發前往花蓮,不要再用哭的跟我們溝通。不要再用哭鬧的威脅、欺負∼阿公、阿媽、把拔。用說理的。做得到嗎?』 倫兒:『嗯。』 母子兩達成協議的牽手重回中庭。信守諾言的他,一路不哭不鬧,努力的學騎。終於可以小小二秒不用大人扶的騎一段。雖然還是不會,但是相信倫已經抓到那個感覺。他開心的跟我們說,他會騎一點點了。 重點是,要讓他學會正確的面對困難的態度。 希望阿媽不要誤會。喜歡阿媽黏阿媽很好,非常好。媽咪一點也不吃醋。問題是態度不對。要正確的喜歡,而不是錯誤的依賴牽制大人。大人更不可以跟哭鬧中的孩子妥協。這是我堅持的。 庭比倫更嚴重,凡事都要阿公。不依就哭鬧。現下的她還不能明白道理。得等沒有阿公阿媽時導正。否則會先引起大人的衝突。 什麼都不介意的我,對於教育孩子,可不行。 幼兒的成長,對錯都是父母。

幸福佳廷

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2004-10-30

挫折

2004-10-30
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一直以來,佳靈都是大家捧在手心的寶貝,雖然人家說自已有小孩的人,不容易誇讚別人的寶寶,可是佳靈的身邊總是讚美聲不斷,她聰明、活潑、有想法、反應快…, 第一次、第一次看見佳靈受排擠,媽媽心酸酸,該如何面對這樣的感受呢??? 該當個不介入的媽媽,讓孩子學習處理?? 可是她才兩歲半而已 也或許孩子的心裡不覺得挫折吧?!

(yvonne)

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2010-04-07

挫折

2010-04-07
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其實Willy一直在進步 只是他的缺點遠遠比優點發展的還快 每天面對Willy的問題 舊的還沒來得及改善 新的問題卻又製造出來 我知道Willy也不願意他的缺點一直被強調著 但是外顯出來的特質卻是如此令人反感 原本想試著這學期到Willy班上協助故事媽媽 卻斷斷續續由同學口中聽到一些負面評價讓我卻步 不能怪孩子們的直言 但我們的努力無法得到同等的回饋 甚至於連一絲絲都很難..... 除了挫折還是挫折 灰色的天空 灰色的心情 路 實在很難走

A媽-Sandra

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2008-09-03

挫折

2008-09-03
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我討厭現在的自己。 面對好動活潑的小A,我已經快要沒有招數可以用了。 我雖然不打他,雖然常常跟他說大道理。 但是他不乖的時候,我還是罵他、吼他、否定他、威脅他。 還說要打電話叫壞人來把他抓走。 我討厭這樣的自己,我討厭自己是這樣的媽媽。 我也討厭把比,因為他都COPY我的缺點。 他學我罵他、學我威脅他、也學我打電話給壞人。 我是不是太沒有原則? 才讓小子常常挑戰我?試探又試探,要看我的底線在哪裡? 等我爆發了,不理他,冷暴力的時候, 他才哭天喊地的要我不要生氣,不要這麼大聲! 說他會乖,要聽話,是個好孩子。 二十四小時面對這個皮小孩,一天總要氣個兩、三次。 我問他:『媽媽乾ㄟ座派?(媽媽會不會很凶?)』 他說:『五(有)∼∼∼∼∼∼∼』還給我拉長音,應該是加重語氣。 唉唷,我真的很不想當個很凶的媽媽。 不打他又不能寵他,我只好每天當個火雞母。 上網買了一本書:【100個教養傑出孩子的秘訣-好家教4】 是幼稚園園長推薦的,希望裡面會有我要的答案。

elle~~

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2009-01-14

孩子自己面對挫折

2009-01-14
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中午跟碧華吃飯,她聊到,或許讓孩子自己懂得讀書的重要性後,有動力反而才重要!她以前也是在迪化街打工時體會賺錢的辛苦 我聽了深思很久 也很謝謝總是有這麼多好朋友,在我腦袋打結時給我經驗的分享 對 經驗的確是我很需要的 因為我從小求學一直很順利,雖然小學時成績平平,但那時我是學校的風雲人物,總是代表學校參加大大小小的作文比賽,算是在眾人的欽羨眼光中長大的 國中以後成績一直就是前幾名,我幾乎快忘了念書時有甚麼挫折? 到了專科第一名幾乎是我的代名詞,直到專三時忙著戀愛,成績在期中考掉到第四名,不過期末考我又拼了回來,也是以第一名成績畢業 可以這麼說,我在求學階段是無往不利的 所以對女兒的行為我百思不解,還好有這麼多朋友分享經驗,原來有很多人在求學階段也是經過跌跌撞撞,但後來一樣活出精彩的人生 我問過angel ,從詩穎出生後算命的總說她很好命,我不懂,今年怎會遇到這麼大的變化? 她反問我,詩穎不好命嗎? 父母給的物質生活不夠好嗎? 我頓時了解,若以外觀環境來看,我們竭盡所能給予她最好的,以物質面來看,她的確是很幸福的 她從小學習非常順遂,在眾人的讚嘆中成長,原來,太順利的人生也並不是幸福 謝老師說過,詩穎遇到挫折就是她的罩門,她會情緒失控無法面對,這是她的功課 她跟我差異的在於,我的身段柔軟,但她卻是孤傲暴烈 當年我努力的目標只是為了證明自己的優秀,我找到自己的生存價值 坦白說以前我很愛考試,因為我念書真的很輕鬆,領悟貫通是我的專長 記得考高中第一天中午結束時,我就輕鬆的跟老媽說一定考上前三志願的 讓父母榮耀一直是我努力的動力 現在的孩子都很幸福,所在的外在環境比我們當年好了太多,父母總是竭盡所能給予最好,但很多因而驕縱慣了 所以我安慰老公也鼓勵自己,讓她學習面對挫折自己找到方法站起來,我們能幫助的,就是給她一個安全的避風港 父母的心無非是期待孩子平平安安的成長 我在她身上學會了包容與等待,只能期待她順利的度過這段『雌性激素爆發期』

yagisu

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2008-11-30

孩子面對 學習挫折

2008-11-30
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【功文式教育親職專欄】當孩子面對 學習挫折時 2008/11/25 人間福報家庭版| 作者:趙文瑜(功文文教基金會董事) 學習力一向很強的翰翰面對一堆需要訂正的題目,總是會發出一陣哀號。媽媽做給翰翰看,要他從簡單的四則運算開始複習,從簡單的地方就練習把步驟寫清楚。 翰翰是個已經超越學年學習的優秀孩子。他最近正在練習分數、小數的四則混合運算,內容除了有分數化小數、小數化分數的加減乘除之外,還有括號的問題要解決。學習力一向很強的翰翰對這個課題有強烈的挫折感。不但計算時間延長許多,錯誤率也提高很多,每次面對一堆需要訂正的題目,翰翰總是會發出一陣哀號。 因小疏忽就把題目算錯 這一天,翰翰花了一個半小時的時間才完成當天練習量的一半。媽媽走近關心他的狀況,卻發現翰翰幾乎每一題都算錯了。考量翰翰之前訂正題目的情緒和當天的學習狀況,媽媽決定先告訴翰翰這個慘不忍睹的結果。 翰翰一聽到自己幾乎每一題都要重算一遍時,情緒馬上崩潰了。他的眼淚不停的掉下來,他氣憤得衝到客廳猛搥沙發,他以一聲又一聲的「啊!」來表達心中的不耐和憤怒。 媽媽一邊看著孩子失控的樣子,一邊迅速的思考,在這個關頭,究竟能給孩子什麼樣的幫助。 媽媽仔細的分析翰翰遭遇挫折的原因。她回想起翰翰剛開始進入這個學習課題時,老師曾經提醒的:「一定要把計算過程寫清楚喔!」可是翰翰仗著自己的小聰明,並沒有把老師的提醒放在心上。他能省一個步驟就省一個步驟,能心算完成的決不筆算。就是因為這樣,所以當題目變得複雜時,翰翰很容易會因為小疏忽就把題目算錯了。換句話說,翰翰的問題不在於不會,而是在於缺乏耐心。 一邊計算一邊念出聲音 媽媽希望翰翰一定要通過這個關卡,而不是在這個關卡前面認輸。所以媽媽沒有出言安慰翰翰,任憑他發洩情緒。 大約過了半小時,翰翰紅著眼睛、喘著粗氣回到書桌前面了。他惡狠狠的瞪著躺在桌上的教材,一副恨不得撕爛這些教材的模樣。 這時,媽媽在翰翰的身邊坐了下來,故作輕鬆的拿起教材說:「其實,這些題目也沒有什麼難的,就是笨笨的、一步一步的寫清楚就好了。」翰翰聽見媽媽說的話,覺得媽媽根本就是在說風涼話,他不服氣的說:「我才不信!不然你試試看這一題。」翰翰故意指定一題看起來又長又複雜的題目要媽媽做。媽媽當然毫不猶豫的拿起筆算給翰翰看。為了增強翰翰的信心,媽媽還故意一邊計算一邊念出聲音來。 一連三題都作對 看到媽媽的計算速度這麼慢,翰翰在一旁忍不住的說:「它加它等於四分之三啦!」媽媽問:「你怎麼知道?」翰翰得意告訴媽媽:「我早就心算了。」媽媽鼓勵翰翰:「你看,你這麼厲害。我還沒加出來,你卻連約分都約好了。你比我厲害多了。那我能算對的,你一定也可以。」 本來,翰翰等著媽媽出醜。沒想到,用笨方法的媽媽真的把題目算對了,翰翰不相信,又指定另一題要媽媽做。媽媽當然還是做給翰翰看,翰翰連續考了媽媽三題,媽媽也一連三題都把答案作對。 這下,翰翰知道自己的問題了,他告訴媽媽:「我要從簡單的四則運算開始複習。從簡單的地方就練習把步驟寫清楚。」媽媽給翰翰他需要的教材。翰翰也馬上練習媽媽的「笨作法」。驗收的結果,翰翰只錯了三題,而且都可以很快就找出錯誤的地方,翰翰有信心的告訴媽媽:「這些題目真的不難,真的只是比較煩而已耶!」 功文文教機構(http://www.konwen.com)

法子媽媽

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2010-09-28

父母要面對挫折

2010-09-28
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昨天聯誼會結束後,跟幾個媽媽到附近吃泰國菜, 閒聊中.... 在小學當老師的小玫瑰媽咪, (這學期帶三年級) 她說大部分家長到了這個階段, 通常都會感受到挫折!! 我有點不能理解???? 原來小一小二的功課很簡單, 只要有上幼稚園的孩子, 都能夠輕鬆應付, 考試評量也多半會達到90分以上, 呵...90分是一般水準啦!! 到了小三,學的課程內容比較深, 就可以看出孩子的實力了, 也就是說程度好不好, 資質優不優, 會現出原形囉!~! 當父母的都誤以為自己的孩子很聰明, 很難接受我的孩子,功課不如人這件事, 嗯... 得確是蠻大的挫折!!

珍媽媽

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2006-08-23

培養孩子面對挫折、樂觀前進

2006-08-23
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競爭大,壓力也跟著膨脹的現代社會,除了大人的痛苦指數節節升高,一向被視為光明的國家主人翁,也逐漸被「藍色憂鬱」悄悄染了色。孩子之所以憂鬱或許與天生的氣質相關,但絕大多數的憂鬱因子,可能源自於後天的教養與學習環境。在期待你的孩子能夠具備出色的競爭力之前,讓孩子遠離憂鬱的威脅,才是培養孩子面對挫折、樂觀前進的根本喔! 孩子的憂鬱,你發現了嗎? 不同於成人較能描述、理解自己的情緒,當孩子出現憂鬱的傾向時,通常是表現在行為上,最明顯的是出現「活動力突然減弱」的現象,例如不再熱中於平日喜愛的活動,甚至會出現無端的哭泣等強烈的情緒反應。當孩子出現與平常相異的舉動,很容易被誤解為「叛逆期」或者是想偷懶的心態,因此大人平日對孩子的行為應多加注意與觀察,才可以早日發現孩子的憂鬱,避免情緒的低潮演變成嚴重的憂鬱症。 把憂鬱拒於門外 憂鬱的最大剋星即是樂觀的生活態度,而自信、樂觀、有自制力,更是快樂孩子的基本特質;因此當寶寶還小時,家庭等生活環境的教育,就可以埋下孩子往後樂觀思考的種子,自然能與憂鬱絕緣: 一、樂觀的家庭氣氛 父母給予孩子的評價,是經常造成孩子退縮、悲觀的壓力來源,父母應了解每一個孩子都有長處與短處,多看看、讚美他的優點,而不是挑剔孩子細微的缺失;唯有拋棄完美主義的束縛,孩子才能容忍生活中出現失敗或挫折,並且進一步以平常心看待與面對。而父母的人生觀也會影響孩子的處世觀感,不要總在孩子面前怨天尤人,並積極與孩子一起面對問題,可以更加強孩子的樂觀態度。 二、培養解決問題的能力 遇到問題無法解決,會使得孩子陷入悲觀進而產生憂鬱的情緒;即使寶寶還小,從簡單的自己進食、學會看紅綠燈過馬路等等,都是孩子學習生活獨立的開始,也能從中讓孩子學習到解決問題的能力,並獲得成就感與快樂。因此當孩子遇到困難或是阻礙時,大人可協助他了解問題所在,並試著讓他想出問題的解決方式,並且給予他需要的幫助;若父母從小即幫孩子做好每件事,使孩子缺乏獨立自主的生活態度,在面臨困難的挑戰時,更會顯得退縮與自卑,跳入想不開的死胡同。 三、培養孩子多元興趣 每個孩子都有他獨特的天賦,因此閱讀、運動、唱歌、跳舞等各個面向的活動,都應該讓孩子多方面的嘗試與發展;當孩子培養廣泛的興趣,就可以從熱衷的參與當中找到成就感與自信,而運動的動態生活更可以讓孩子抒發生活壓力,並培養開朗的個性。 四、讓孩子多交益友 人際關係的培養,可以拓展孩子的生活視野,從不同的人生經驗當中,孩子也可以學習到各種人生的面向與生活態度;而在孩子情緒低潮或是感到有壓力時,朋友也能緩解其焦慮、緊繃的情緒;良好的社交活動,有助於孩子減輕憂慮,更快從挫折中恢復。 叮嚀 我們經常可以看見開朗的父母,他的子女多也能樂觀處世,可見家庭教育是塑造孩子正面性格與態度的關鍵。因此給孩子快樂的童年,才是他成長路上積極向上的本錢,孩子的未來隨時都有可能改變,因此父母不要只急於讓孩子的學習優越於別人,多給予孩子關懷與愛心,讓他適性發展,並且和孩子建立良好的溝通橋樑,別讓憂鬱輕易侵蝕孩子的美好人生!

peach

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2012-09-09

適時的挫折

2012-09-09
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穎是個敏感的孩子,個性溫和,所以很害怕人家兇。這也讓她在面對一些事情時,只要人家兇就容易退縮.......暑假請了私人教練教她游泳,因為是一對一,教練又像媽媽,對她很有耐心,最終還是學會了,這讓她非常喜歡游泳..........開學後,媽媽不可能像暑假每天帶她去,但又想讓她練身體,於是決定報YMCA假日班,每周帶穎和儒去游一次,沒想到愛游泳的穎很排斥,細問才知道她覺得YMCA老師很兇........原本媽媽有考慮那就不要讓她上了,但想想如果兇只是合理的要求,那就要讓孩子去適應不同的人,面對不同的人,孩子不可能永遠都遇到溫柔輕聲細語的人.........像今天穎就被老師要求基本動作,還被留下來多練了一下,結果她紅著眼眶哭了.......出來後,媽媽細問狀況,覺得應該是老師對她有比較高的要求,穎一時不能接受所致,本來想再去電問老師詳細狀況,想想就是小事也就算了,先跟穎詳談,讓她瞭解面對要求時的心態,也讓他提高挫折容忍力...........

小超的媽

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2015-03-24

挫折忍受度

2015-03-24
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  對於咩咩的作業,通常有課輔班老師看過後,媽媽都是很較放心地簽名即可。不過,久了之後發現,課輔班老師的標準比較鬆一點,有時候作業繳回,老師還會挑出寫不好的字。所以,媽媽還是認真一點吧!   今晚看作業時,有一個作業,讓孩子閱讀完一首小小的童詩後──「請為這首詩訂一個題目……」這首詩的內容大概寫的是對雨後七彩彩虹的描述。   媽媽覺得這樣的作業很好呀!從來都是給題目寫作文,現在反過來,給內容,再訂題目,可以看出孩子是否看懂內容,以及培養提綱挈領的能力。   結果,媽媽一看她寫的竟是──「請問靛色是什麼顏色?」她可能把「訂一個題目」的「題目」想錯了,以為提出一個「問題」。媽媽舉課本前面幾課的例子,說明這兩者的不同,再解釋這作業的用意後,要她再想想。   不料,從此她便陷入無法接受、拒絕思考、推說想不出來……然後哭了!   這樣的舉動,是心理層面的問題。她躺在沙發上翻來覆去,也不動筆,媽媽耐住性子,安撫她一番,再次解釋……見她繼續啜泣,唉∼不勉強,如果她覺得她寫得很好,那沒關係,等老師改了,自然會告訴她。這也不行!她就是覺得自己「寫不好」,被糾正了!勉強擦掉再想一個答案。   媽媽一看,天哪∼又是一個「問題」,顯然她還沒弄清題目和問題的差異。媽媽再三解釋……最後她寫了一個「美麗的彩虹」,雖然這是媽媽舉了好多例子之一。   今晚這個改錯的動作,媽媽看出咩還是比較不能忍受自己有錯!太求完美不好哦∼媽媽說哥哥寫錯的時候,不是哭,是趕快想辦法改正。而且每個人的學習都是從不斷犯錯、修正中才有成長的呀!   這小孩真的不能容許自己犯錯,沒有完美的人啦!媽媽還是得設法讓她多多面對挫折呀!

草莓果凍

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2010-10-01

培養孩子挫折忍受力

2010-10-01
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培養孩子挫折忍受力 作者:陳雅慧  出處:親子天下第17期 想幫助孩子,怕是一種剝奪;強迫自己放手,又怕殘忍得不是時候;如何讓孩子自覺特殊、深受賞識,但又不至於是一廂情願的寵溺?家長該怎麼做,才能正確建構、提升孩子的「挫折免疫力」? 四原則建立自信 想要幫助他,怕是一種剝奪;強迫自己放手,又怕殘忍得不是時候;如何讓孩子自覺特殊深受賞識,但又不至於是一廂情願的寵溺?到底家長該怎麼做,除了澄清三大迷思,更需要掌握四大原則,才能正確建構、提升孩子的「挫折免疫力」。 原則一 陪小孩分析挫折的原因和解決方法 當小孩生病的時候,父母都會注意提醒要他多穿衣服、多吃營養補品、避免吃冰、充足睡眠等。而不會只是空泛的拍拍肩膀說:「你要健康一點喔!」 但是,當小孩面對挫折的情緒時,父母往往忘記用同樣的態度去幫忙。比方說,父母應該陪著孩子了解發生挫折的原因,去找到解決的方法,陪伴多多練習等,而不只是說句:「你要勇敢一點!」 黃倫芬指出,把挫折化為學習必經的歷程,分解為三個階段: 第一個階段:「認識覺察」; 第二個階段:「澄清了解」; 第三個階段:「轉化學習」。 當孩子回家後,很沮喪的跟父母說:「班上○○○都不和我玩...」;父母若是回應:「不要理○○○」。 像這樣的回應,就是根本沒有進入「認識覺察」挫折的第一個階段,錯過了從挫折中學習的第一個機會。 父母的回應假如是:「雖然○○○不和你玩,但在媽媽的眼中你是最棒的,你和別人玩就好,不要理他。」這樣的回應,通過了第一個階段,但在第二個「澄清了解」的階段卻又轉走了,因此錯過了一次從挫折中學習的機會。 恰當的做法是,第一個階段,父母以同理心的角度,試著理解孩子的難過心情,幫助小孩認識和覺察到挫折。然後進入第二階段,分析他被同學排斥的原因或試著討論班上受歡迎同學的特質,有哪些特質是值得學習的。接著才能進入第三階段,陪孩子學習,最後內化成為自己的能力。 原則二 接納小孩本性,幫助孩子找到切合實際的目標,「挫折」才顯得有「意義」 多數的都市小孩從小到大,生命的空間和意義只局限在教室裡,很自然,成就和挫折也是被框在這小小的範圍。因為成就的指標受限,能夠受到肯定的機會也變少,挫折也就相對變多。 冒險教育專家謝智謀曾經有一段荒唐的青春少年,他的體會很深:「混黑道的小孩很會忍耐挫折呀,被揍很疼,要忍。只是這樣的忍耐有沒有意義?」生命曾經大起大落的謝智謀說:「當我知道自己有價值,活著可以做很偉大、有意義的事情,這時挫折和苦難就是一種化了妝的祝福。」 父母能幫忙的就是欣賞孩子不同的特質,開拓孩子生命的經驗,讓不同特質的孩子,都可以在不同的領域找到學習的意義。這時,挫折才可能變得有意義。輔仁大學社會系助理教授吳宗昇有一個六歲的男孩,他常常提醒自己,幫孩子找到「意義」。因為「小孩面對挫折時,是因為他能力不足,無法達到目標,感覺很沮喪。父母應該想想『為什麼要達到這個目標?』」 跟孩子一起釐清、建立合理的目標,才能讓孩子理解,一切挫折的忍受「所為何來」,進而願意接受可能有的痛苦,願意「延宕滿足」。 原則三 學會信任,相信孩子有解決問題的方式和能力 專長青少年治療的心理醫師王浩威觀察,父母對於孩子全部的事情都掌握得鉅細靡遺,會讓孩子感受到背後有張無形的安全網,讓孩子感受雖然父母不在,但出了事父母會扛。若父母有一些不知道、不清楚的事情,小孩就得學習自己一個人去面對,自己才會開始有能力、有信心。 換句話說,父母就算覺得很痛苦,也要學會信任。但是要信任到什麼範圍?王浩威建議:「比你現在可以接受的界線,再多一點。」 小孩每天都會碰到做決定與抉擇的機會。哈佛大學教授布魯克斯強調,當小孩感受到自己有決定權,就比較不會與父母陷入權力衝突,比較可能學會並預料自己做了選擇之後遇到的障礙,並且將過程中的挫折或錯誤視為學習的經驗。 父母從幼兒時期就可以逐漸提供「有限的選擇」:要喝柳丁汁還是葡萄汁?上床睡覺要開燈還是關燈?在幼兒能力和認知範圍內,讓孩子從小就感受到自己有能力做決定。 大一點的孩子可以多和他討論一種問題的多種解決方式,並學習列出每種方式的優缺點及可能後果,引導孩子接受做了選擇之後,必須負擔的「責任」。提前跟大孩子討論,當計畫不如預期,方法不能奏效,該如何因應處置,可以幫助孩子提前預知、準備可能的挫折,讓孩子把注意力放在解決問題、可控制的面向上,而不浪費精神在無能為力的抱怨中。 原則四 找出挫折免疫力的死角 有些挫折顯而易見,但是有些挫折需要父母細密的觀察。這些看不到的挫折往往容易被忽略,成為挫折免疫力的死角。 學齡前的孩子挫折免疫力的死角是「有苦說不出」。面對挫折時常常情緒失控,比方說大哭大鬧、躲起來。其實這並不一定是因為孩子缺乏面對挫折的彈性,真相可能是他「有苦說不出」。因為語言表達的限制,學齡前的小孩,有些情緒無法清楚表達。因為說不出來,所以只能用最原始的本能哭和鬧來引起注意。若能夠理解小孩是因為語言表達不足,才會轉化成為情緒上的風暴,父母才不會過分焦慮。應該理解小小孩「有苦說不出」的挫折,透過引導和對話找到問題的核心。 國小中年級開始,父母則該特別觀察孩子挫折免疫力的死角是人際關係。尤其是對一些課業表現沒有大問題的小孩,因為這些孩子平常表現良好,父母往往會覺得沒有問題,不必擔心。 為什麼小學中年級開始,人際關係的挫折會浮現?因為在小學階段,從中年級到高年級,許多老師會開始透過分組活動來進行許多課程。有的老師會指定分組,有的老師則讓學生自行分組。這時人際關係不好的學生開始會感受到挫折和被排擠。若沒有及時發現小孩的困境,到了青春期這樣的挫折將會發酵。 家長若只是泛泛的問孩子:「學校都好嗎?」可能也會獲得泛泛的:「很好啊!」家長應該細心的問:「你東西沒帶,都跟誰借?」、「下課和誰在一起?」、「上次跌倒,是誰陪你?」,或和老師多多溝通。 在高中擔任輔導老師近二十年的中正高中輔導老師汪慧瑜觀察,現在高中生會尋求輔導室協助的壓力問題,有六成是人際關係,只有四成是升學壓力。青春期被同學排擠的學生,這種人際關係的挫折,往往會嚴重到讓學生寧願放棄學業逃避。汪慧瑜分析,這些學生往往是同學口中「白目」,也就是「對人際關係不敏感」的人。這往往是因為人際關係的挫折在更小的時候,躲在死角,沒有被發現,因此失去強化免疫力的關鍵期。 這一代的小孩看似比較好命,生活在一個必須用人造環境打造挫折的時代。但是父母若能打破迷思,掌握原則,還是能夠有效的協助小孩強化挫折免疫力,勇敢面對逆境。 http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=2950

└(^o^)┘頭好壯壯

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2010-12-27

培養孩子挫折忍受力

2010-12-27
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培養孩子挫折忍受力 作者:陳雅慧  出處:親子天下第17期 想幫助孩子,怕是一種剝奪;強迫自己放手,又怕殘忍得不是時候;如何讓孩子自覺特殊、深受賞識,但又不至於是一廂情願的寵溺?家長該怎麼做,才能正確建構、提升孩子的「挫折免疫力」? 現代的父母正陷入一個不自覺的矛盾中。一方面我們擔心外面的世界充滿危險和誘惑;一方面我們又很焦慮小孩太脆弱,經不起挫折和打擊...」知名的精神科醫生和作家王浩威細膩的觀察,對父母而言,有如當頭棒喝。 一位四十多歲跨國金融機構投資部門主管,工作上每一筆交易決策牽動的金額都是天文數字。每天、每週、每月的投資績效都得和公司目標、和市場、和同業相比較。在工作上,這位跨國企業的精英可以從容的面對巨大壓力,甚至當部屬被挫折擊敗時的精神後盾。但是,當自己十二歲的女兒第一次參加學校必須外宿的畢業旅行時,這位抗壓性強的爸爸竟然焦慮起來:「我問她去哪玩?住哪裡?爸爸也一起去好嗎?我真的不放心...真的想去附近旅館住,好就近照顧她...」 人工打造的挫折 這位爸爸不是個案。有太多的父母有同樣矛盾的心情,所以有人寧願在寒暑假花數萬元讓孩子出國去「體驗貧窮」。或積極打聽哪裡有冒險和探索課程,希望藉由溯溪、攀岩、露營

└(^o^)┘頭好壯壯

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2010-12-27

培養孩子挫折忍受力

2010-12-27
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培養孩子挫折忍受力 作者:陳雅慧  出處:親子天下第17期 想幫助孩子,怕是一種剝奪;強迫自己放手,又怕殘忍得不是時候;如何讓孩子自覺特殊、深受賞識,但又不至於是一廂情願的寵溺?家長該怎麼做,才能正確建構、提升孩子的「挫折免疫力」? 現代的父母正陷入一個不自覺的矛盾中。一方面我們擔心外面的世界充滿危險和誘惑;一方面我們又很焦慮小孩太脆弱,經不起挫折和打擊...」知名的精神科醫生和作家王浩威細膩的觀察,對父母而言,有如當頭棒喝。 一位四十多歲跨國金融機構投資部門主管,工作上每一筆交易決策牽動的金額都是天文數字。每天、每週、每月的投資績效都得和公司目標、和市場、和同業相比較。在工作上,這位跨國企業的精英可以從容的面對巨大壓力,甚至當部屬被挫折擊敗時的精神後盾。但是,當自己十二歲的女兒第一次參加學校必須外宿的畢業旅行時,這位抗壓性強的爸爸竟然焦慮起來:「我問她去哪玩?住哪裡?爸爸也一起去好嗎?我真的不放心...真的想去附近旅館住,好就近照顧她...」 人工打造的挫折 這位爸爸不是個案。有太多的父母有同樣矛盾的心情,所以有人寧願在寒暑假花數萬元讓孩子出國去「體驗貧窮」。或積極打聽哪裡有冒險和探索課程,希望藉由溯溪、攀岩、露營

碧馬麻

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2011-06-18

廖5∼陪孩子笑看挫折

2011-06-18
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為人父母者..肯定都能體會 這『放手』的學問...有多兩難與矛盾 握得太緊~~說是壓力..說怕透不過氣 說過度的保護..孩子學不會成長... 而,這放得太鬆的話呢~~ 又怕被說成縱容..放任 真的是很教為人父母傷腦筋的事哪~~(ˇ�ˇ) 放不了手..總歸一句~~就怕孩子受了傷..吃了苦 但..反觀每一個人..有誰能自豪的說 自己從小至今..從沒遇過挫折..沒跌過跤的?! Mr.廖在書裡教大家不妨抱著這樣的觀念~~ 「每一次挫折,都是天上掉下來的機會」 當孩子失敗或遇到挫折的時候,請不要表現得比他更 沮喪,與其保護他不受傷害,不如用笑臉鼓勵他,教 他笑看挫折。.... 每一次的跌倒,都可以讓孩子的心靈更加強健;每一 次的失敗,都能讓孩子從中學習;每一次的挫折,都 是突破自我的好時機。... Mr.廖特別叮嚀~~別讓孩子以為世界上只有「我」最重要 而這「唯我獨尊」的做法...包括~~ 孩子學步期跌倒了..父母在旁拍打..並責怪 害孩子跌倒的”罪魁禍首”... 包括孩子在外和人起衝突.. 自己氣得想著..竟欺負我的孩子..看我不給你顏色瞧瞧... 包括孩子要考試時..要全家人安靜..輕手輕腳 務必不准打擾到孩子看書..做功課... 父母「唯我獨尊」式的做法,讓現代孩子習慣了眾星拱月, 世界以我為中心,當孩子的心中只有自己,怎麼會在乎他人 的感受,又怎麼可能對同儕體貼、友善,更別說什麼寬容和 憐憫心了。... 我們要用陪孩子解決問題,而非指責他人的態度,來協助孩 子處理人際關係的挫折。... 要孩子和善對待他人,要孩子學會愛人,並不是一天、兩天 就能看到成效,我們必須長期、每天透過身教、言教,以身 作則影響孩子。 最好的方法是帶著孩子定期從事公益服務的活動,當父母陪 著孩子彎下腰來幫助別人,對孩子的好處實在太多了。 另外..Mr.廖說~~與生命中重要的人「生離死別」.. 也是孩子成長中..必然會經歷與面對挫折之一 與代表著不能改變的絕望事實~~「死別」來說 「生離」帶給孩子的感受...將更為深刻 好比以他自己和妻子分開的例子來說... 連他這大人都承受不住了..更別說對孩子們 我很贊同Mr.廖在面對離婚這件事的心態~~ 大人必須先跨過去了..孩子才能跟著跨過去... 對於此..Mr.廖說..教友跟他說了一席很棒的話~~ 要如何跨過這個仇恨,就是要為那個你所不愛的人、恨你的 人,為她祝福,為她禱告。...」 當我願意敞開心胸說出真話、也願意祝福對方的時候,孩子 看到了我的誠意... 對孩子兩性交往的最佳示範,不就是即使身處埋怨、憤恨的 不愉快裡,自己卻能保持愛,接受、寬恕別人的不完美,甚 至還能祝福對方嗎?... 「生離」最怕的是,父母間不停的爭吵、咒罵。甚至有人想 不開,要用孩子來做為懲罰對方的籌碼。... 想想你和孩子所走過的甜蜜歡樂時光,對方完全沒有參與,是 多麼深的遺憾!日後,當孩子成為落落大方、待人和善、人人 稱讚的孩子,這,就會是對方最大的遺憾。 以上這段話..不就是人家常說的~~ 讓自己過得比對方好..就是最好的”報復”!! 另外Mr.廖說...考試成績不盡理想.. 也是令孩子感到難受及為難的挫折之一 我們之所以這麼在乎成績,是陷在一個莫名的執著裡,總認為 只有把書讀好,才能找到好工作,才有好的生活品質。既然, 最終目標是希望孩子快樂工作、快樂活著,成績不就只是個短 暫過程嗎!.... ...求學成績好和找到好工作是兩回事,...要在乎的根本不是 成績本身,而是孩子有沒有適應未來社會的生存能力啊!... 孩子跌倒能夠再爬起來,靠的並不是父母的叨唸,而是孩子的 自我覺醒,如果孩子決心憑著自己的力量,去達到他所期盼的 目標,他就會心甘情願的努力,也才會珍惜自己「賺來」的成果。 另一方面,我們也要幫孩子擴展除了成績以外成就感來源。.... 如參與社團或從事公益活動,他就不會被學校裡簡單的評分標 準,破壞了自信與自尊。當孩子生命的、社會的、學習的面向 越豐富,他的挫折感就會越低。... 父母要從旁引導孩子面對挫折,找到屬於他的人生路,而不是 主導他的路喔!... 父母的角色是「引導」...而不是「主導」... 這道理很簡單..很正確... 只不過..真的要做起來的話...還是頗有難度 但,我會努力的!! Go~Go~Go~~(�︶�)↗

☞雙寶媽☜

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2007-08-01

文--挫折容忍力

2007-08-01
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文章主題:你班上孩子的「挫折容忍力」夠嗎?   談到新世代或新新世代的孩子,大人們總不免感嘆及憂心︰「現在的小孩啊,比起我們以前真是好命,吃好、穿好、用好,就是太好命了,所以一點苦都吃不了,一點挫折也受不 了,真不知道他們以後長大該怎麼辦……」。「草莓族」、「水蜜桃族」儼然成了新新世代的代名詞。孩子缺乏挫折容忍力以及如何培養孩子挫折容忍力,成為現代父母與老師共同的夢魘及關注的課題。   現代家庭小孩生得少,每個小孩都是父母的心肝寶貝,許多父母都恨不得用鮮花為孩子鋪路,替孩子的生活和未來發展做精心的設計和安排,捨不得讓孩子走一點彎路、受一絲絲的委屈。因此許多孩子嬌生慣養,不願也不能吃苦,很難承受挫折和失敗。父母一方面擔心孩子生活太過順利,以後無法面對成長路上的困難和挫折,但另一方面,又不斷地在孩子成長道路中,為他們鋪平道路,因而削弱了孩子自身面對困難和戰勝挫折的能力。 用誰的標準去評斷小孩?   就「挫折容忍力」一詞而言,基本上,大人和小孩對挫折容忍度的定界是有所不同的。「我們究竟是以誰的的標準在評斷小孩?」景美國中輔導室組長林欣瑩提出了不同的思考方向。「過去,我們的上一代所面臨的是農業社會的艱苦環境,而我們這一代則經歷以聯考論成敗的成長環境,相較於現代社會環境、家庭結構的轉變,現在小孩的生活環境不僅經濟較好、選擇也較多(多元化社會)。或許在我們看來現在小孩容忍力變低了,但是否想過可能是多元的社會讓他的選擇變多了。」   林欣瑩觀察到一個「有趣」的現象︰當小孩在學校受到老師懲罰或遭遇挫折,往往最不能接受的是父母;情況並非很嚴重,卻大發雷霆的還是父母。譬如,父母本身往往太重視成敗得失,孩子不能讀名校便當場哭了起來;對孩子的學業成績過分重視,令孩子遇上如學業成績欠佳等不如意事情時,便以為是天大的挫折,而無法面對現實及接受自己。   另外,林欣瑩還提到過去碰到的一個案例,有位國三男同學因為在感情上遇到問題,一時想不開而選擇自殺。所幸被朋友發現,送醫急救後已無大礙。身為輔導老師的林欣瑩本想等男同學痊癒回校後,與他約談,希望可以瞭解孩子的問題,並幫助孩子走過挫折。但是,孩子的父母卻早一步將孩子辦理好轉學手續,希望一切事件就此打住。林欣瑩感嘆地說,或許父母認為轉學是對孩子最好的保護及處理方式,也或許是為了保全父母本身的面子。但若不能真正瞭解孩子心裡在想什麼、需要什麼,進而解決問題,對孩子而言,這個陰影可能永遠都會存在。從這一點看來,我們不禁思索:究竟誰的挫折容忍力低?!是孩子無法面對挫折,抑或父母無法接受孩子受挫的事實?或許父母的挫折容忍力也是需要再加強的。 如何培養挫折容忍力?   林欣瑩指出,培養孩子挫折容忍力是需要家長、老師、學校及社會共同努力的。父母應該讓孩子學習幫忙做家事以培養責任感,或是人際互動交往的訓練;在學校方面,老師必須確切告知孩子團隊合作的重要性,培養孩子的團隊精神以及學習「服務」他人的精神。能否面對逆境,與一個人的自信心和自我價值觀密切關係。   對自己有信心,自然不會害怕困難、不會怕一時的不如意﹔能認識自己的優點和強處,覺得自己是個有價值和有用的人,便不會在面對逆境時貿然走上「不歸之路」。至於責任感和承擔精神,更是面對逆境時所不能少的,因為有責任感和願意承擔的人,在遇上挫折時,會勇於面對而不會輕言放棄。   而從心理及身體方面來說,孩子在青少年階段外貌的改變可能會引來一些外來的貶義或嘲笑,使其自尊心受傷,家長和老師應該灌輸孩子正確的觀念及培養自信心;就醫學的角度來說,有運動的人,身心發展的健康是比較好的,所以培養孩子的運動習慣,讓孩子從運動當中學習團隊精神,學習如何與人相處,這些都有助於加強孩子挫折容忍力。「不管對大人或小孩而言,挫折對我們來說都是一種考驗,如何度過考驗,大人和小孩各有其解決方式,但重要的是要互相瞭解、溝通,或許這個挫折將不再是挫折。」林欣瑩誠懇地建議。   身為現代師長及父母,我們應該教會孩子如何去面對挫折和戰勝挫折,而不是逃避面前的困難。要記住,孩子將要面臨的社會中最殘酷的一面,往往不是當孩子的時候,而是在他們成人之後。如何讓孩子建立一種健康心理來面對社會,在挫折中能有健全的心態跨越挫折,培養出一顆堅強的心靈,這才是最重要的。 文章類別及來源:教育省思 / 康軒教育雜誌第34期∼黃佳玲

宜樺馬麻

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2011-07-12

學跟挫折做朋友

2011-07-12
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人生本有不如意的事,愛孩子就要培養他的挫折忍受力. 增加他的免疫力,縮短復原期! 公園裡,媽媽帶學齡前的兒子散步,兒子看到別的小朋友吃蘋果,吵著「我要吃那個!」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。 面對不如意 高難度功課 看到這一幕,政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝,腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不是肯德基」的電視廣告。她說,這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望,幫孩子要到蘋果,卻失去機會讓孩子了解:人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。 人生不如意十之八九,如何面對這些「八九」,愈成高難度的人生功課。近年,年輕學子為了細微原因(考不好、口角、失戀、長青春痘)輕生的新聞,常讓社會驚嘆、   讓家長心碎;結論不脫「挫折容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是,「草莓」又是誰培育出來的? 在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生,隔天家長來「溝通」:「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事,這樣會壓抑他的成長和學習。」 孩子太順遂 家長有責任 陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔,家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太順著小孩了。」她無奈地說。 陳皎眉認為,有些年輕人缺乏挫折忍受力,其實跟父母過度呵護有關,事事順著孩子,「太順心的環境,孩子就學不到社會規範,也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。 台大社會系教授薛承泰指出,父母的呵護大傘也伸張到校園,讓老師的管教動輒得咎,「老師反而要討好學生,讓孩子更自以為是」。 日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」;學校演話劇,只有許多「白雪公主」,沒有「七矮人」,因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。 沒遇過挫折 怎學會處理 薛承泰說,現代的職場競爭更形激烈,一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大;最近有社會新鮮人求職面試被淘汰,轉身就跳樓自殺。這樣的死,比鴻毛更輕。 「要把挫折當成常態,讓克服挫折的時間縮短,培養免疫力。」精神科醫師王浩威說,沒有遭遇過挫折,就學不會怎麼處理。 許多父母努力為孩子鋪設坦途,從小為孩子挑最貴、最好的學校,選最好的老師,並設法讓孩子得一些獎,進好大學;但出了社會,很多事是家長沒辦法操控的,孩子終究面對空前的挫折感。 王浩威奉勸父母,愛孩子就讓他多磨練,比如,「上大學的兒子要騎機車上課,父母就別用危險的理由不准」。 過度的讚美 自我不真實 有一派教養論建議父母要常稱讚孩子,但陳皎眉發現,「家長應用得太過頭,變成過度誇獎」,長久下來,孩子認識的是「不真實的自我」,只要表現不佳,挫折感和情緒起伏就很大。 「對孩子的讚賞,適度就好了」,陳皎眉說,父母讓孩子接納「有長處,也有缺點」的自我,才能面對真實世界。 王浩威觀察,媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目,常見的賣點就是參賽者因失常而痛哭,努力打拚後終於敗部復活;製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象,歌頌成功,也用挫折來催淚,簡化了挫折的衝擊。 與失敗共存 成長維他命 有時,人就是得學著與失敗共存;結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友,可能引發骨牌效應,從此一蹶不振。 「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說,焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以招架,根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣,學習解決問題,讓挫折成為孩子成長的心靈維他命。 面對挫折備忘錄 ●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如:孩子賴床屢勸不聽,父母與其生氣,不如讓孩子面對上學遲到的後果。 ●讓孩子自己選擇,並承擔責任。選擇打電玩或是做功課,由孩子自己決定,並承擔後果。 ●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度,許多不如意也沒那麼嚴重。 ●別當「怪物家長」,阻礙老師的適度教導。 ●鼓勵孩子參與課外活動,有機會當志工更好。 ●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗,參考度比成功經驗高。 ●從小培養正面思考的能力,相信任何事情有正面意義。 家長隨堂考 ●孩子學走路時跌倒大哭,你怎麼辦? A.對孩子大叫:「,你怎麼那麼笨,趕快自己站起來!」 B.抱起孩子安慰:「哭、不哭,哭哭羞羞臉」 C.不管他,當做沒看見。 D.走到孩子的旁邊,對他說:「痛喔!試著自己站起來!」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地方。 ●解答:D較正面。 A是責備,會讓對自己有負面評價;B讓孩子沒有機會自己面對挫敗,也壓抑哭的需求;C可能讓孩子覺得漠視;D試圖同理,也鼓勵孩子自己面對,卻不剝奪孩子展現自己的能力。 (資料來源:實踐大學心理輔導老師吳健豪製表╱記者鄭朝陽)

宜樺馬麻

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2011-10-05

提早接受挫折~~

2011-10-05
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挫折教育應該考慮到兒童的年齡和承受能力,要有分寸地進行,不要給孩子設置無端的挫折。當孩子遭受挫敗經歷的時候,不要隨便否定他,要就事論事,在解決方法上多用心。 △ 如果孩子自願挑戰挫折,父母給予的啟發和指導應點到為止,讓孩子自己解決問題,克服困難。即使需要父母幫助,也必須由孩子提出相關建議。只有這樣孩子才能體會到成功的喜悅和父母的關懷。 △ 面對各種挫折的時候,父母應該讓孩子根據自己的節奏去思考和探索,而不是按照成人的效率標準代替包辦。 △ 孩子挑戰挫折成功之後,可以給予一定的獎勵,但是不宜過多。獎勵的真正目的是讓孩子體會到成功的美好並為了更大的成功而努力。獎勵過多會適得其反。

Joey's mami

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2008-12-22

3歲前人格教育 首重面對挫折

2008-12-22
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校園接連傳出情殺及教唆傷人的流血事件,耕莘醫院精神科醫師楊聰財表示,這樣的情緒問題多數還會伴隨求勝心強的人格特質,而每個人的人格養成在3歲前是關鍵時期,18歲後一個人的人格特質就已定型。從小父母就要特別重視孩子在每個階段的養成過程,給予不同的教育法,並且讓孩子學習面對挫折。 依階段做訓練 1歲前正是發展「信任」這項人格特質的時期,嬰兒藉著吸吮和咀嚼獲得原始欲望的滿足,若在此時沒有足夠的哺乳,將來就容易造成對人性懷疑的人格特質,例如身邊有人竊竊私語時,就會覺得是在批評或攻擊自己等。而在1.5歲到3歲,則是培養人格自主和獨立的重要階段,也是父母親訓練小孩衛生習慣的時期,比如大小便,如果父母親用非常嚴苛的方式訓練小孩,就容易造成強迫性格的養成。 好勝心太強,什麼都要爭第一,這樣的性格在心理學上稱為A型性格,因為無法接受自己被打敗及包容別人言行的心胸,一旦碰到挫折加上沒有好的情緒控管,可能有傷人的舉動或是自殘。楊聰財醫師表示,這類A型性格的人得到壓力性潰瘍的機率,是一般人的8倍,罹患心臟冠狀動脈疾病的機會是一般人的4倍。 學習處理壓力 要用正面的態度解決人際關係等問題,並了解人生的挫折是常態,首先要懂得尊重自己和別人,以良好的溝通取代衝突。如果無法控制情緒,楊聰財醫師建議,應暫時離開那個會讓自己情緒起伏的環境或人,可以去運動如快走或慢跑,也可以找知己好友傾吐心事,抒發情緒。 資料來源:2008,12.22蘋果日報

淇待晨長

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2011-12-28

遇到挫折的時候

2011-12-28
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雖然媽咪覺得小一時候的寫字基礎很重要 想到以前咱們小時候也沒人管,字不也寫得好好的 即然是安親班老師都看過了 為了不擦掉孩子的自信,媽咪好久沒有擦過姊姊的作業 遇到寫得不好的字,媽咪儘量以講解的並要她下次改進 並且另外用空白的紙讓她再練習 不過,媽咪發現菁華老師對於學生的字是很要求的 雖然還是給了甲上,但作業簿裡卻是畫了許多的紅框 這些框裡的字都是需要重新訂正的 媽咪是很贊同老師的認真及嚴格,字的結構就該從一開始就要求, 但聽到姊姊說她因為下課常是忙著訂正作業 媽咪覺得與其浪費學校的下課時間,那不如就在家裡把字先寫工整 晚上在看姊姊的功課時發現像「喜」、「樂」等字她寫得都怪怪的, 媽咪說:「這些字結構寫得不好,明天老師可能會框起來,妳要先改嗎?」 在講解完這些字的結構後,在姊姊的同意下把兩面的作業都擦掉 在擦作業的同時,媽咪還叮嚀著:「妳不要哭喔,如果妳不想擦我就不會擦」 她仍選擇了擦作業,並重新開始寫 媽咪見她情緒還好,覺得自已在旁邊只是礙著就離開去整理衣服了 但沒多久就聽見姊姊邊寫邊哭泣的聲音 接下來就是媽咪動怒的情節 待雙方的情緒都穩定下來後,才把作業給寫完 而這次也確實也比擦掉的整齊上許多 姊姊因為自我要求高而且淚線也跟媽咪一樣很發達, 所以當學習遇到挫折的時候就很容易掉眼淚 她曾在打珠算時、背單字、寫字、算數學……覺得沒做好而掉眼淚 當她在遇到挫折時就會自我否定而沒有信心 原本會的事情也會忘得一乾二淨、頭腦空白 這個時候媽咪若因為這樣而責備她,情況往往就會更糟 最成功應變的方式就是忽視她的反應 用其它的方法讓她學會挫折的地方 接著她就會破涕為笑,覺得這個讓她挫折的事變得好有趣也好簡單 而面對孩子挫折,最糟糕的就是像今晚這樣情緒跟著起伏、生氣 姊姊寫作業寫到哭的事,在旁看待這件事的妹妹說: 「我也常寫不好啊,就擦掉重寫,我都不會哭」 妹妹的字啊根本就跟蟲一樣, 但這個時候原本就不該寫字的, 就是讓她把這件事當畫畫,爸媽可是從來沒擦過她的作業 媽咪說她到時候也會哭啦~(妹妹又說:可是我挖耳朵也沒哭啊~) 這小傢伙……. 未來的路可是還要遇到好多好多的挫折 而且這些挫折可就不是惡媽擦作業這麼簡單的 有學習上的挫折、有情感上的挫折、有工作上的挫折……. 一直到現在媽咪也還常遇到挫折 面對挫折的時候希望妳們能夠勇敢面對讓它變成更強的力量 面對妳們遇到挫折,媽咪也期許自已以鼓勵來取代情緒化的語言 一起加油囉!

妹醬1231媽咪

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2014-04-05

親子互動挫折

2014-04-05
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知名作家侯文詠在其所寫《我的天才夢》一書中,對於親子互動有著第一手深入的觀察與反省。書裏描繪侯文詠與孩子在早年的相處中充滿了挫折感,當他的大兒子初上幼稚園時,他興高采烈地開車送兒子上學,但孩子卻狀況不斷,賴床、伺候刷牙、洗臉、穿衣服、餵食早餐等,因此上學總是會遲到。 有一次,侯文詠按往例送大兒子上學,又快遲到之時,大兒子冒出了一句話:「都是你,開慢車道。」這句話對侯文詠的內心產生重擊,長期累積的挫折感全部爆發出來,他對大兒子叫嚷著:「你下車!」此舉不僅讓他的太太雅麗嚇一跳,而侯文詠接下來說的話,更讓大兒子無力招架。他對兒子說:「我是你爸爸,而不是你的奴隸,你得自己學會起床、刷牙、洗臉、吃早餐,自己上學。」於是,侯文詠的太太雅麗只好帶著大兒子搭計程車上學。 侯文詠的情緒失控,讓他去找小太陽子敏請教親子相處的智慧。子敏說了段很玄的話給侯文詠聽,他說:「小孩之所以是小孩,就是因為他們有犯錯的權利。反過來,做父親的也有不斷地告訴小孩什麼是對錯的權利與責任。有時候,這要花很久的時間,做父母親的不能太心急。小孩慢慢會長大,一旦時候到了,他想起父母親曾經告訴過他那樣的話,於是他就改變了。」 對侯文詠而言,這段話像是宗教信仰的宣言,不能馬上領悟。子敏則要侯文詠,對自己的孩子有信心,相信他們自己會找到出路,這樣孩子也會對自己有信心。侯文詠與子敏的對話,在我還沒有小孩時,我的體會只存在表層,當有了自己的女兒後,我的體會就更深了。 最近在與老婆的閒談中,我才更深地領略到親子教養的箇中滋味,她說:「真希望有個讀卡機,能夠讀懂她現在心裏在想什麼、胡言亂語些什麼。」而我們家女兒,才正要跨入一歲四個月,只能說些簡單的字詞,有時還會到處亂認爸爸、媽媽,讓我們這新手父母,甚至是念心理學的我,搞得人仰馬翻、兵疲馬困。侯文詠的挫折感,也是我現今的寫照,當孩子犯錯,講她要改正,她渾然不覺,我和太太心裏就難免想,何不把她塞回子宮裡,這樣省事多了。問題是,這根本不可能達到,最後我們只好乖乖秉持著基督愛世人的心,以溫柔、耐心來面對孩子帶給我們層出不窮的問題與難關。 【親職生涯三週期、八階段】 幾年前,有機會參與撰寫親子教養的教科書,偶然翻閱到《樂享親職生涯》一書,讓我自己受益頗多。作者尤聶爾(Barbara C. Unell)和維克夫(Jerry L. Wyckoff)博士提出親職生涯三週期、八階段說: 第一階段稱之為「公眾人物」(0-9個月的姙娠期),此時期的父母因為母親的懷孕而成了注意力的中心,親朋好友見面時總會問候寶寶的狀況如何。 第二階段稱之為「海綿」(出生-1歲左右),此時的父母可能被迫放棄個人需求,以迎合寶寶的需求,自己的生活因為寶寶的出生而被打亂而須重新規劃。 第三階段是「家庭管理員」(1-5歲),父母負責管控幼童的一切生活起居。 第四階段是「旅行規劃員」(6-12歲),父母扮演孩子的代言人與學校進行溝通,孩子的個人探索也需經過父母的認可。 第五階段是「火山居民時期」(13-17歲),父母此時期面臨青春期的孩子,可能的危機是孩子的情緒會如同火山爆發進而影響到父母的心理狀態。以上階段統稱為第一週期:養育年幼孩子。 第六階段是「家庭重塑時期」(18-24歲以上),孩子開始準備離家,家庭結構面臨重整與改變。 第七階段是「功成身退時期」(25-49歲以上),此時期的父母大致已達到人生的巔峰,並將面臨自己的空巢期。以上六、七兩階段被歸類為第二週期:養育成年孩子。 第八階段則是「搶籃板球時期」(50歲以上),這時的父母已經晉身為祖父母級,扮演智慧者的角色,有時也會為了引起孫兒們的注意而突顯自己個人的存在。最後一個階段亦是第三週期:被孩子撫養。 【父母是孩子成長的承包商】 在我家,已堂堂邁入第三階段「家庭管理員時期」,我們努力管理跟小朋友有關的生活作息。像是吃飯,我們夫妻好言相勸女兒乖乖坐在餐車上用餐,但往往才講完沒多久,她就已經從餐車上站起來,手舞足蹈地揮著叉子或湯匙,嘴裡喃喃自語我們聽不懂的話。我們只好趕緊又把她安撫下來,告訴她碗盤裡的食物有多好吃,但沒一秒鐘,她就拿起碗盤連同食物往地上摔。有時候,剛買回來的碗盤,就因小朋友的衝動行為而變得支離破碎。身為父母的我們就難免動怒:「恩恩妳看,吃飯不吃,摔碗盤做什麼?」但女兒聽了父母的怒言之後,臉上一抹無辜的表情,讓人看了之後,哭笑不得。只好我們夫妻兩人當起「孝女」(孝順女兒),將地上殘渣收拾,下次出門逛街時,再重新添購碗盤給她用。 而第三階段,正是尤聶爾和維克夫博士所說的:「小孩子們將會顯露父母的性格。」做父母的是否具備禮貌、同理心、耐心、誠實,並值得信賴,全在這個階段一覽無疑。若是父母未能成為孩子的典範,卻又要孩子能具備以上優良的性格,那將冒的風險甚為巨大。甚至是,孩子可能無緣長大,就好像邱小妹人球案,她的父親因酒醉,痛毆女兒至重傷,再加上醫療體系的疏失,導致一名無辜生命提早在四歲時就宣告結束。 因應父母可能的失控,尤聶爾和維克夫博士認為:「在孩子失去控制時,自己還要能夠自制,這可需要家庭管理員每日數次運用耐心和同理心來進行磋商。」這句話真是一語道破我們夫妻現今的處境,面對學齡前幼兒,仍活在以自我為中心的世界裏,父母是孩子成長的承包商。我們父母若想培育出怎樣的孩子,就得以身作則,即使在孩子失控的情況下,父母總得力持鎮定,一如子敏對侯文詠近似宗教家的勸誡,做父母的不能太心急,只要花時間告訴年幼的孩子,何為對錯是非,直到時間的焠鍊讓他們長大懂事了,就能體會父母當初的苦心。而父母掌握的親子讀卡機,正是「耐心」與「同理心」,儘管有時會讀錯孩子的心意,但漸漸地,身為父母的成就感會在未來獲得一百倍的果實,那是因為我們不放棄去瞭解自己的孩子

雅紋媽咪

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2005-07-21

總在挫折裡打轉

2005-07-21
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昨天有時間好好得讀經禱告了,真的很享受那樣的時間,不管我做再多的努力,不管我在怎麼樣改變,不管我在總麼去在意我愛的人的感受,只要有一次的衝突,先前所有的努力都是白費的!到最後,都是我自己一個人要苦撐著,打落牙齒和血吞!在怎樣辛苦都要自己來! 天父爸爸: 我真的好想放棄,好想好想,我真的好辛苦!不管怎麼辛苦,人家也不會去體諒!總是說,妳有什麼委屈,妳有什麼好委屈的!每次委屈,我能躲的地方,就是天父爸爸祢的懷抱!狠狠的抱著祢哭一場! 謝謝祢我的天父爸爸,我可以待在祢的懷理狠狠得發洩!每次妳都會重新的給我力量,給我安慰,又垂聽我的禱告!弟弟今天都好乖好乖,我今天也有時間可以陪小依純,親親抱抱,陪她玩!現在我傷腦筋的事,我要每天都教導她什麼?天父爸爸,讓我每天早上能有一個親近祢的時間,好讓我知道每一天該教張依純什麼樣的事物! 也請天父爸爸讓我跳脫出別人的期待,活出自己,雖然我不知道怎麼當張維倫的妻子,但是只要我禱告,祢就會告訴我,讓我依著祢所喜悅的樣子,去當祢所要我當的妻子,不用做得太多,不用顧慮得太多!更不用委曲求全!祢要我順服自己的丈夫,如同教會順服基督一樣,但是祢也要給我智慧,去順服對的事,給我對的態度面對不對的事的時候,我該用什麼態度去面對,並且依靠祢的力量去拒絕! 就算我在怎麼笨,我相信,禱告跟敬畏祢,祢一定會賜給我智慧!讓我成為天父爸爸祢眼中完美的妻子。 請主耶穌用寶血洗淨我的罪,因為從昨天到現在,我已經在心裡面不知道罵了我的丈夫多少次了,求 神赦免我的罪,因為祢不要我論斷人,我要我的禱告被祢垂聽,祢說如果我們在獻祭前想到跟誰有結怨,或是虧欠誰,要趕快去那個人面前和好!這樣祢必悅納我所獻上的祭!我會去跟張維倫說對不起,因為我的態度,我覺得我並沒有錯!不管有沒有錯,都交給上帝爸爸去評斷! 謝謝祢垂聽孩子的禱告 讓小善存的狀況大大的改善,很乖很乖,溢吐奶也改善很多,我相信祢一定會全部醫治,也讓我有時間陪小依純玩,請幫助我,讓我可以煮出好吃的菜,合大家的口味! 也給我時間可以親近祢,朗讀祢的話語,並且做討祢喜悅的事! 小孩感恩祈求禱告是奉靠主耶穌基督的名 阿們

小嵐媽媽

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2008-11-11

挫折忍受度低嗎?

2008-11-11
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 白天才在公司看到「被溺愛兒童症候群」的文章,講到父母過度保護造成現在孩子挫折忍受度低,回家就看到小嵐拒絕學習的一幕,難道不知不覺中,我們也變成過度保護的父母了嗎?  媽媽下班回家,看到小嵐靜靜坐在半碗飯前,爸爸也滿沈默的,媽媽一如往常抱著小嵐說說話,小嵐只說在學校壞壞,接著就不敢再說下去了。  媽媽一邊吃飯、一邊催小嵐快吃,小嵐撒嬌說不會自己吃,媽媽還是堅持不餵她。媽媽吃完了,小嵐只吃一兩口。  爸爸這時才說在學校發生了什麼事。原來,小嵐今天的畫畫課有立體勞作,對她來講有點困難,其他小朋友不會就看老師怎麼做,小嵐不會就發脾氣,然後哭不停。爸爸去接她時,她正趴在桌上啜泣,聽老師說明原委後,爸爸沒馬上責備小嵐,一路抱著小嵐回家,慢慢引導她說出課堂上的事。  後來小嵐到姑姑家吃飯,原以為大家會像以前一樣,安慰她、給她秀秀,沒想到大家知道事情之後,都不理她,於是她又不吃飯,趴在桌上啜泣了二十幾分鐘,後來才把飯帶回家吃。  小嵐想從媽媽這裡尋找慰藉,結果媽媽也不假辭色。媽媽吃完飯,她還是不吃,本想倒掉叫她不要吃了,但爸爸先講吞也要吞下去,媽媽只好口徑一致催她吃,然後首度決定拿棍子打她。於是媽媽借來姑姑家的籐條,坐在小嵐面前,說「要吃還是要打」,她說「要吃」,於是媽媽給她最後通牒,五分鐘內沒吃完就打。後來在媽媽故意放水之下,她總算吃完,也結束這劍拔弩張的場面。  小嵐想找人餵她卻沒人要餵她;吃完說要畫畫,也因時間太晚被拒絕。看得出來好幾次想哭又不敢哭,應該是知道今天用哭的沒有用了。  小嵐一直有害怕失敗的傾向,從學習生活自理就看得出來,大人有時趕時間會幫她做,到了學校她發現自己跟不上別人,會緊張,雖然很多事情她會堅持自己做,但往往一遇挫折就求援。面對她這種個性,不知道要怎麼引導她呢?明天和幾個媽媽聚餐,再來請教她們吧。

小妤媽咪 ~~♡

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2009-08-21

孩子面對失敗

2009-08-21
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孩子面對失敗 每個家長費盡心思栽培孩子,無非希望他們擁有更多能力,在未來更有競爭力,以確保有個幸福快樂的未來。    父母的苦心當然沒有錯,但是,當我們鼓勵孩子優異的表現,為了他們贏過別人而雀躍時,會不會無形中造成孩子以外在成就或別人的評價來定義自己的價值的生活態度?    每個父母都同意「愛孩子」是沒有條件的,但是許多家長卻在不經意中,以孩子的成績來決定獎賞與否,其實就是明白的以行動告訴孩子:「只有當你贏過別人,爸媽才會高興,才會愛你!」    每個在社會打滾過的大人都知道,真實的世界並不是公平的,努力也不見得會有好的結果,甚至我們可能有許多的努力沒有被看見,同樣的,在孩子的世界也是如此。因此,家長如果要獎賞孩子,應該著重在孩子努力的過程與態度,而不是依據繫之於外在條件與別人評比後的成績。    這個課題非常重要,尤其在全球化競爭這麼激烈的現在,當來自全世界的人才一起競爭有限的機會時,我們可能要陪伴著孩子,接受自己的平凡,學會如何面對失敗,體會到即使他們學業成績或各種能力競賽比不上別人,仍舊是一個有價值的人。    甚至在孩子被朋友誤解,同學排擠,或者師長的不公平對待時,是否還能維持平穩定的心情,不會因為委屈、憤怒而走極端,造成不可收拾的後果,這些都得在平常讓孩子培養舒解自己情緒的管道,建立寬容且自在自足的生活態度。    孩子若是成績不好,但是在班上人緣不錯的話,保持快樂心情的機會比較高。因此,同理心的培養,懂得體貼關心別人,是讓孩子維持良好人際關係的基礎。    同時若是孩子資質普通,在學校一般的評比中都是殿底的份,父母就要想辦法從他們比較有興趣的科目甚至只是休閒活動,找機會讓他們有公開表現的機會,好建立他們的信心,當孩子有真正的自信,就比較不會在乎來自於別人的評價或考試成績的高低。    同時,豐富孩子精神生活也非常重要,若是從小能夠常常接觸音樂、藝術或大自然,相信這些永恒且不變的美感與生命力,會是他們面對人與人互動中免不了的磨擦與傷害時,很重要的復原力量。    除此之外,當孩子遇到挫折能夠跟父母傾訴那是最好的,有很多時候,他們不敢講或不想講,可能是他們曾經隱約透露過,但被忙碌的父母親忽略了或當時沒處理好而喪失信心,也很可能是他們不知從何講起,覺得一定沒有人理解他們,乾脆就埋藏在心底,自己承受。    我通常會在平時就找一些適合的電影,劇中主角曾經遭受傷害(背叛、排擠、誤解…)但是,最後總算克服難關,這些影片可以讓孩子以後碰到同樣狀況時,比較有信心去面對以及學會尋找解決問題的方法。    在平常就要增添與貯存孩子面對困境與挫折的能量,以及讓孩子知道即使自己很平庸還是可以很快樂,或許這些素養是孩子擁有真正幸福的能力吧! (親子天下專欄)

愷愷媽 - 小薇

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2009-06-01

[文章分享] 孩子的「挫折容忍力」夠嗎?

2009-06-01
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撰文者�黃佳玲 《康軒教育雜誌線上版》特約採訪 談到新世代或新新世代的孩子,大人們總不免感嘆及憂心︰「現在的小孩啊,比起我們以前真是好命,吃好、穿好、用好,就是太好命了,所以一點苦都吃不了,一點挫折也受不 了,真不知道他們以後長大該怎麼辦……」。「草莓族」、「水蜜桃族」儼然成了新新世代的代名詞。孩子缺乏挫折容忍力以及如何培養孩子挫折容忍力,成為現代父母與老師共同的夢魘及關注的課題。 現代家庭小孩生得少,每個小孩都是父母的心肝寶貝,許多父母都恨不得用鮮花為孩子鋪路,替孩子的生活和未來發展做精心的設計和安排,捨不得讓孩子走一點彎路、受一絲絲的委屈。因此許多孩子嬌生慣養,不願也不能吃苦,很難承受挫折和失敗。父母一方面擔心孩子生活太過順利,以後無法面對成長路上的困難和挫折,但另一方面,又不斷地在孩子成長道路中,為他們鋪平道路,因而削弱了孩子自身面對困難和戰勝挫折的能力。 用誰的標準去評斷小孩? 就「挫折容忍力」一詞而言,基本上,大人和小孩對挫折容忍度的定界是有所不同的。「我們究竟是以誰的的標準在評斷小孩?」景美國中輔導室組長林欣瑩提出了不同的思考方向。 「過去,我們的上一代所面臨的是農業社會的艱苦環境,而我們這一代則經歷以聯考論成敗的成長環境,相較於現代社會環境、家庭結構的轉變,現在小孩的生活環境不僅經濟較好、選擇也較多(多元化社會)。或許在我們看來現在小孩容忍力變低了,但是否想過可能是多元的社會讓他的選擇變多了。」 林欣瑩觀察到一個「有趣」的現象︰當小孩在學校受到老師懲罰或遭遇挫折,往往最不能接受的是父母;情況並非很嚴重,卻大發雷霆的還是父母。譬如,父母本身往往太重視成敗得失,孩子不能讀名校便當場哭了起來;對孩子的學業成績過分重視,令孩子遇上如學業成績欠佳等不如意事情時,便以為是天大的挫折,而無法面對現實及接受自己。 另外,林欣瑩還提到過去碰到的一個案例,有位國三男同學因為在感情上遇到問題,一時想不開而選擇自殺。所幸被朋友發現,送醫急救後已無大礙。身為輔導老師的林欣瑩本想等男同學痊癒回校後,與他約談,希望可以瞭解孩子的問題,並幫助孩子走過挫折。但是,孩子的父母卻早一步將孩子辦理好轉學手續,希望一切事件就此打住。林欣瑩感嘆地說,或許父母認為轉學是對孩子最好的保護及處理方式,也或許是為了保全父母本身的面子。但若不能真正瞭解孩子心裡在想什麼、需要什麼,進而解決問題,對孩子而言,這個陰影可能永遠都會存在。 從這一點看來,我們不禁思索:究竟誰的挫折容忍力低?!是孩子無法面對挫折,抑或父母無法接受孩子受挫的事實?或許父母的挫折容忍力也是需要再加強的。 如何培養挫折容忍力? 林欣瑩指出,培養孩子挫折容忍力是需要家長、老師、學校及社會共同努力的。父母應該讓孩子學習幫忙做家事以培養責任感,或是人際互動交往的訓練;在學校方面,老師必須確切告知孩子團隊合作的重要性,培養孩子的團隊精神以及學習「服務」他人的精神。能否面對逆境,與一個人的自信心和自我價值觀密切關係。 對自己有信心,自然不會害怕困難、不會怕一時的不如意﹔能認識自己的優點和強處,覺得自己是個有價值和有用的人,便不會在面對逆境時貿然走上「不歸之路」。至於責任感和承擔精神,更是面對逆境時所不能少的,因為有責任感和願意承擔的人,在遇上挫折時,會勇於面對而不會輕言放棄。 而從心理及身體方面來說,孩子在青少年階段外貌的改變可能會引來一些外來的貶義或嘲笑,使其自尊心受傷,家長和老師應該灌輸孩子正確的觀念及培養自信心;就醫學的角度來說,有運動的人,身心發展的健康是比較好的,所以培養孩子的運動習慣,讓孩子從運動當中學習團隊精神,學習如何與人相處,這些都有助於加強孩子挫折容忍力。「不管對大人或小孩而言,挫折對我們來說都是一種考驗,如何度過考驗,大人和小孩各有其解決方式,但重要的是要互相瞭解、溝通,或許這個挫折將不再是挫折。」林欣瑩誠懇地建議。 身為現代師長及父母,我們應該教會孩子如何去面對挫折和戰勝挫折,而不是逃避面前的困難。要記住,孩子將要面臨的社會中最殘酷的一面,往往不是當孩子的時候,而是在他們成人之後。如何讓孩子建立一種健康心理來面對社會,在挫折中能有健全的心態跨越挫折,培養出一顆堅強的心靈,這才是最重要的。

TimღJessieの媽咪

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2010-10-04

分享:培養孩子挫折忍受力

2010-10-04
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作者:陳雅慧  出處:親子天下第17期 想幫助孩子,怕是一種剝奪;強迫自己放手,又怕殘忍得不是時候;如何讓孩子自覺特殊、深受賞識,但又不至於是一廂情願的寵溺?家長該怎麼做,才能正確建構、提升孩子的「挫折免疫力」? 現代的父母正陷入一個不自覺的矛盾中。一方面我們擔心外面的世界充滿危險和誘惑;一方面我們又很焦慮小孩太脆弱,經不起挫折和打擊...」知名的精神科醫生和作家王浩威細膩的觀察,對父母而言,有如當頭棒喝。 一位四十多歲跨國金融機構投資部門主管,工作上每一筆交易決策牽動的金額都是天文數字。每天、每週、每月的投資績效都得和公司目標、和市場、和同業相比較。在工作上,這位跨國企業的精英可以從容的面對巨大壓力,甚至當部屬被挫折擊敗時的精神後盾。但是,當自己十二歲的女兒第一次參加學校必須外宿的畢業旅行時,這位抗壓性強的爸爸竟然焦慮起來:「我問她去哪玩?住哪裡?爸爸也一起去好嗎?我真的不放心...真的想去附近旅館住,好就近照顧她...」 人工打造的挫折 這位爸爸不是個案。有太多的父母有同樣矛盾的心情,所以有人寧願在寒暑假花數萬元讓孩子出國去「體驗貧窮」。或積極打聽哪裡有冒險和探索課程,希望藉由溯溪、攀岩、露營這種由人工打造、安全可以掌控、風險可以預估的活動,「訓練」孩子的抗壓和耐挫力。 《親子天下》雜誌去年四月的調查發現,有八成六的國中小老師認為,現在學生情緒管理最大的問題就是「缺乏挫折忍受力」。老師的整體觀察也印證了父母的焦慮。 王浩威分析,少子化的時代,小孩成為稀有動物,是周圍大人共同關心的焦點,「擁有的關心如此多,孩子幾乎不可能被忽視,也就沒有所謂『適當的挫折』」。 在經濟愈來愈富裕、「孩子」物以稀為貴的時代裡,父母想要培養一個能夠從容面對逆境,把失敗當做成長養分的小孩,其實是很大的挑戰。 家長期望小孩快樂、成績好、有好朋友、對自己的生活滿意...要達到這些期望,必須仰賴小孩自己的內在力量,去妥善處理日常生活的各種挑戰。「面對挫折,『忍耐』是很苦、是不得已的。父母或許該試著幫助孩子建構新的態度,陪孩子面對挫折,也就是增強對抗挫折的免疫力,」教養專家楊俐容提出,用「免疫」取代「忍受」的新角度。 哈佛大學博士羅伯特•布魯克斯(Robert Brooks)認為,從內在面對挫折的能力包含: 1.能有效處理緊張和壓力,適應日常挑戰的能力。 2.能從失望、困境及創傷中復原,發展出明確且切合實際的目標,解決問題。 3.能與他人自在相處,尊重自己和他人。 「父母和小孩每一次的互動,都是協助孩子培養挫折忍受力的教育機會。因為在處理每件事和問題的過程中,他們學到更多啟示,克服逆境的種子也將從中萌發茁壯。」羅伯特.布魯克斯在《培養小孩挫折忍受力》一書中提醒,挫折忍受力不是一堂進社會前才要學習的「課業」,而是父母時時刻刻都需要重視的教養關鍵元素。

紅蘋果ㄉ娘來囉

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2008-06-19

如何培養孩子挫折容忍力

2008-06-19
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「跌倒了,誰能幫他站起來?!」-如何培養孩子挫折容忍力 基隆「張老師」中心 義務「張老師」吳健豪+角落工作室 諮商心理師 暨 北護幼保系 兼任講師 我們形容時下的七年級生為「草莓族」、「水蜜桃族」,意取他們如同草莓、水蜜桃般,輕碰就壞損、無法抗壓、遇到挫折就逃避、甚至尋死的狀態,令人相當擔憂年輕人的適應力,更遑論指望他們成為整個社會的中堅棟樑。 為人父母者更常嘆息下一代挫折容忍力降低,管教時很兩難,不想放縱孩子,卻也不敢對孩子太嚴,怕孩子因此逃家,甚至想不開跳樓自殺了! 談到「挫折容忍力降低」這個議題,可以從社會結構、現代科技生活、子女人數驟降等不同面向來探討,但本文主要著重在,對父母而言,要如何培養孩子面對挫折的能耐。 生命是誰的責任? 關於如何培養孩子挫折容忍力,第一件事,做家長的便是要學習分辨「這是誰的責任?」 相較於西方的個人主義,講求集體主義的華人社會,角色的設定與功能是為了符合群體的利益,這樣的設計容易讓我們傾向於「為別人而活」。當媽媽的,想到的是家人溫飽了嗎?不是自己吃飽沒;當爸爸的,工作為的是養家糊口而非個人志趣,所以絕不允許失業;問及許多孩子為什麼念書,經常可以得到一個荒謬卻無奈的答案:「是爸媽叫我念的啊!」 這容易讓我們忽略了一個事實:生命終究是自己的,沒有人能為你負責,如同獨自一人誕生,也終要獨自一人離世,無人能代勞或左右。 然而當爸媽的,因著對孩子的照顧、疼惜與關愛,也就容易過度保護孩子、替孩子擔責任。例如,早上孩子賴床,眼看著上課就快遲到了,媽媽替孩子很心急,拼命叫孩子,叫到自己生氣;晚上放學孩子回家,只顧著看電視不寫功課,媽媽也是不斷叮嚀孩子,最後還落被嫌嘮叨的下場。 從表面上來說,這的確能讓孩子把事情順利完成,然而卻阻礙了孩子為自己負責,甚至剝奪了他們體驗挫折的機會。如果不叫他起床,他自然得去面對遲到被學校懲罰的後果;如果不叮嚀他寫功課,功課做不完他自然學習到先享樂後付出的痛苦。但因為爸媽的心疼,往往讓他錯過了為自己負責,反而養成孩子的驕縱,有時還責怪爸媽沒有盡力把他叫醒! 生命其實是一種選擇 談到責任,相對地必定得提到「選擇」,要孩子願意承擔責任,就必須讓孩子有選擇的機會。正如上面提到的許多孩子認為念書是為了爸媽,是因為他們覺得自己沒有選擇,他們沒有機會選擇「要」「不要」念書,或是選擇要「怎麼」念書!然而人一生最充滿驚奇與創造力的就是,生命會成為什麼樣子,外在世界僅提供了大環境的限制以外,其他的一切都是自己選的! 舉例來說,絕大多數的男性都視當兵為不得已,如果可以選擇,會希望跳過直接進入社會。的確,兵役制度限制了這群人必須入伍服役,每個人的機運也限制了他的兵種、或是被分發到所謂「涼缺」或是「很操」的單位。但就我擔任軍中心輔人員時的觀察,新兵適應的好壞與否與機運無關,而在於他如何看待當兵這件事,以及他如何運用這段時間。適應得愈好的,常是他接受了這樣所謂無奈的安排,並且「選擇」以積極的態度來面對這段不得已。他在軍中或許被限制住了,但他卻可以利用在軍中的每分每秒:將無聊的打掃搬運等勞務時視為鍛鍊自己的體能,在缺少自主空間的團體生活中學習觀察人際互動,甚至一個人站哨時的無聊苦悶都可以當成學習面對寂寞、自我對話、沉澱自我的好時機,如此一來,當有一丁點的自由時間時,都將更懂得珍惜。 選擇了「要」同時也承擔「不要」 會「選擇」並不是與生俱來的,而是在一次次挫折失敗中學習到的;而選擇也不意謂著我就能得到我「要」的,常常還伴隨我「不要」的。 我家附近的早餐店販售著各種口味的兒童豆奶,為了增加他們的吸引力,經常和一組組五顏六色的玩具成對地封裝起來,放置在角落的紙箱裡。有一天,有個四五歲大的孩子尾隨媽媽的腳步走了進來,直接就窩在箱子旁邊,翻弄著裡頭的玩具與豆奶,看他蹲了許久,遲遲不肯離開,過一會兒,他終於把成對的豆奶與玩具拆開,原來,他磨蹭的原因是他想要的豆奶口味跟喜歡的玩具不成對,所以他決定把他們拆開,拿走他各自想要的部份,這樣的舉動真是相當聰明,不幸的是,老闆發現了馬上制止他,對著孩子的母親埋怨這會使拆散的豆奶和玩具賣不出去,沒幾秒,眼看著孩子的淚就快飆出,老闆只好心軟,連忙把玩具和豆奶還給孩子說下不為例。 這個故事對孩子而言有個快樂的結局,卻引發我思索,我們似乎常貪心的想要一個「完美」、「最好」的選擇,卻忽略了每個選擇,有我們要的部份、也有我們不要的部份,往往我們只想要「好」的結果,不願意承擔「不好」的可能。所以要增加孩子挫折容忍力,就必須讓孩子有機會學習自己做「選擇」,學習自己「承擔」選擇的結果、選擇的有限性,畢竟生活中並非事事都能盡如人意。 孰贏孰輸? 記得台灣霹靂火的劉文聰有句很紅的對白:「我不甲意輸的感覺(台語)。」然而,現實人生中有可能只贏不輸嗎?只有喜樂沒有哀愁嗎?會有這樣的情結,我們必須回過頭來思考什麼是贏?什麼是輸?甚至,輸贏的判準由誰來訂定? 有一次看到日本的綜藝節目,一群國小高年級孩子們比賽三十人三十一腳,剩下的兩支隊伍是經過全日本淘汰出來最強的,要爭奪冠軍,最後的結果當然會還是有一方贏、一方輸。輸的那隊並沒有被鏡頭遺忘,畫面上出現當輸的那隊所有人看見電子計分板,知道自己輸了,卻還來不及喘息的同時,大部份的孩子都忍不住狂哭了起來,一時分不清是淚水還是汗水,一旁帶隊的老師雖然很難過卻沒有責怪孩子,也沒有安慰孩子「不要哭」,更沒有咒罵對手的不是或裁判的不公,他反而用最大音量問孩子:「你們有沒有盡力?」孩子們一齊答道:「有!」老師便對孩子們說:「大聲哭一哭,你們已經盡力了,所以你們是最好的!」 這樣的故事讓我得以窺見日本人在輸贏的背後,更重視「盡力」的價值觀!因為不像輸贏,「努力與否」是操之在我的,除了較能釋懷以外,更是將輸贏的判準拉回自己身上,而不以一時成敗來論英雄,甚至走上自我毀滅一途。 樂觀是因為懂得自我欣賞 我很喜歡我的畫畫老師陳璐茜對創作的態度,饒富人生哲學。她鼓勵我們在畫畫時不要輕言放棄任何一張畫紙,覺得畫不好可以想辦法去修改,塗塗疊疊的作品反而看起來更有重量、更有生命力,對她來說,每張作品「沒有失敗,只有未完成!」 不放棄並不意謂著要畫得「完美」,而是盡自己當下的可能!這背後還反映另一重要的價值觀,便是自我欣賞-接納自己的限制並欣賞當時自己所能表達的樣貌! 因為自我欣賞,對輸贏就能有更開闊的想法;因為自我悅納,就能對自己的各種情緒包括傷心生氣都能欣然接受。樂觀並不是掩飾有挫折的那一面,樂觀也不是沒有悲傷,而是喜歡自己、肯定自己,不會讓外在的結果來決定自己這個人的內在價值,更不會壓抑負面情緒來故作堅強。 根據心理學的研究,一個自我價值感高的人,是因為有良好的自我概念,通常這樣的人活得比較樂觀,也比較健康,相對地,面對挫折便能以更寬廣的心去接受與轉化。 我可以為孩子做什麼? 我花了這麼長的篇幅談一些理念,而未著眼於描述細節方法,其實是想提醒父母身教重於言教的概念,希望為人父母者也能反思自己對人生、對挫折、對輸贏、對自我的想法與價值觀,否則在與孩子相處的過程中,無意識的便會將挫折的負面種子散播出去。 把責任與選擇權還給孩子,並不意謂著家長就什麼事都不必做,或是束手無策。在自我概念的研究裡,我們發現到,一個自我價值感高的人往往來自一個較能提供支持與鼓勵的環境。 所以要協助孩子發展面對挫折的積極態度,第一步,父母要能對孩子遭受挫折時所引發生氣或悲傷等負面情緒 包容與接納;接著才是透過引導,讓孩子思索關於人生、挫折、輸贏的議題,很重要的,父母並不是直接把價值觀強灌給孩子,而是透過身體力行的實踐,透過跟孩子的互動與對話,讓孩子體會到這些價值;最後,父母並非不能提供協助,而是要留意會不會剝奪孩子學習的機會,通常最好的協助是讓孩子也得要自己使力。 以「一歲半的孩子,學走路時跌倒了在大哭」為例,你覺得下列哪一個父母的反應比較能讓孩子學會樂觀的面對挫折: A.對孩子大叫:「喔,你怎麼那麼笨,趕快自己站起來!」 B.直接跑過去把孩子抱起來,並邊安慰說「不哭、不哭,哭哭羞羞臉」。 C.不管他,當做沒看見。 D.走到孩子的旁邊,對他說:「寶寶好痛喔!來試著自己站起來!」並將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地方! 就上述反應而言,我自己比較喜歡D。因為A的反應是責備孩子,會讓孩子自責、對自已有負面的價值感;而B的反應則是讓孩子沒有機會自己面對挫敗,同時也壓抑孩子哭的需求;C的反應則有可能變成漠視,讓孩子覺得不被關愛與在乎;D的反應則試圖傳達懂得孩子的感受(好痛喔!),也鼓勵孩子自己面對 (自己站起來),更在行動上給予協助卻不剝奪孩子自己的能力展現(把手伸到孩子要花點力氣才能搆到)。 動腦時間 其實,人生並沒有絕對的標準答案。因為如果當孩子真撞得頭破血流時,當然是直接抱起來衝向醫院囉;孩子也極有可能在父母鼓勵他站起來時,繼續大哭賴皮坐在地上。所以,這個例子只是試著說明如何能培養孩子挫折容忍力的基本法則,要如何運用就有賴父母自己的揣摩與思索。 下面再舉幾個常見的例子,基於培養父母自己面對困難的理念,我們不提供答案,但鼓勵你可以找其他同樣為人父母的朋友一起動腦討論:「我們可以做什麼?」 ※三歲的孩子,跟鄰居玩耍時搶不到玩具大哭或生氣 ※五歲的孩子,因為颱風天停電不能看電視玩電動而鬧情緒 ※七歲的孩子,剛上小學第一次段考,考了個不及格的成績回來 延伸電影 如果,你有興趣對這部份的議題多些認識,下面提供您幾部好看的影片: ◎走出寂靜:描述生活在一個父母失聰家庭長大的小女孩,如何面對父親的反對學習黑管的過程。 ◎十月的天空:描述在一個美國礦區長大的青少年,如何在別人不看好的情形下,堅持自己的火箭實驗。 ◎我的天才寶貝:描述一名單親媽媽獨自扶養一名有天賦異稟的孩子孩子在被帶去進行資優教育的過程中,所流露出對孩子的情感與思索提供什麼給孩子才是最好的。 ◎有你真好:敘說一個都市單親媽媽扶養長大的任性小孩,暑假被媽媽丟回給啞巴的外婆帶,因不適應鄉村生活而和外婆所發生的衝突與互動。 ◎家有傑克:描述一名罹患老化症的小孩成長過程中,與媽媽和同學互動的故事。

威

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2005-03-28

如何培養孩子挫折容忍力

2005-03-28
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「跌倒了,誰能幫他站起來?!」-如何培養孩子挫折容忍力 作者:基隆「張老師」中心 義務「張老師」吳健豪 角落工作室 諮商心理師 暨 北護幼保系 兼任講師(張老師電子報第九期) 我們形容時下的七年級生為「草莓族」、「水蜜桃族」,意取他們如同草莓、水蜜桃般,輕碰就壞損、無法抗壓、遇到挫折就逃避、甚至尋死的狀態,令人相當擔憂年輕人的適應力,更遑論指望他們成為整個社會的中堅棟樑。 為人父母者更常嘆息下一代挫折容忍力降低,管教時很兩難,不想放縱孩子,卻也不敢對孩子太嚴,怕孩子因此逃家,甚至想不開跳樓自殺了! 談到「挫折容忍力降低」這個議題,可以從社會結構、現代科技生活、子女人數驟降等不同面向來探討,但本文主要著重在,對父母而言,要如何培養孩子面對挫折的能耐。 生命是誰的責任? 關於如何培養孩子挫折容忍力,第一件事,做家長的便是要學習分辨「這是誰的責任?」 相較於西方的個人主義,講求集體主義的華人社會,角色的設定與功能是為了符合群體的利益,這樣的設計容易讓我們傾向於「為別人而活」。當媽媽的,想到的是家人溫飽了嗎?不是自己吃飽沒;當爸爸的,工作為的是養家糊口而非個人志趣,所以絕不允許失業;問及許多孩子為什麼念書,經常可以得到一個荒謬卻無奈的答案:「是爸媽叫我念的啊!」 這容易讓我們忽略了一個事實:生命終究是自己的,沒有人能為你負責,如同獨自一人誕生,也終要獨自一人離世,無人能代勞或左右。 然而當爸媽的,因著對孩子的照顧、疼惜與關愛,也就容易過度保護孩子、替孩子擔責任。例如,早上孩子賴床,眼看著上課就快遲到了,媽媽替孩子很心急,拼命叫孩子,叫到自己生氣;晚上放學孩子回家,只顧著看電視不寫功課,媽媽也是不斷叮嚀孩子,最後還落被嫌嘮叨的下場。 從表面上來說,這的確能讓孩子把事情順利完成,然而卻阻礙了孩子為自己負責,甚至剝奪了他們體驗挫折的機會。如果不叫他起床,他自然得去面對遲到被學校懲罰的後果;如果不叮嚀他寫功課,功課做不完他自然學習到先享樂後付出的痛苦。但因為爸媽的心疼,往往讓他錯過了為自己負責,反而養成孩子的驕縱,有時還責怪爸媽沒有盡力把他叫醒! 生命其實是一種選擇 談到責任,相對地必定得提到「選擇」,要孩子願意承擔責任,就必須讓孩子有選擇的機會。正如上面提到的許多孩子認為念書是為了爸媽,是因為他們覺得自己沒有選擇,他們沒有機會選擇「要」「不要」念書,或是選擇要「怎麼」念書!然而人一生最充滿驚奇與創造力的就是,生命會成為什麼樣子,外在世界僅提供了大環境的限制以外,其他的一切都是自己選的! 舉例來說,絕大多數的男性都視當兵為不得已,如果可以選擇,會希望跳過直接進入社會。的確,兵役制度限制了這群人必須入伍服役,每個人的機運也限制了他的兵種、或是被分發到所謂「涼缺」或是「很操」的單位。但就我擔任軍中心輔人員時的觀察,新兵適應的好壞與否與機運無關,而在於他如何看待當兵這件事,以及他如何運用這段時間。適應得愈好的,常是他接受了這樣所謂無奈的安排,並且「選擇」以積極的態度來面對這段不得已。他在軍中或許被限制住了,但他卻可以利用在軍中的每分每秒:將無聊的打掃搬運等勞務時視為鍛鍊自己的體能,在缺少自主空間的團體生活中學習觀察人際互動,甚至一個人站哨時的無聊苦悶都可以當成學習面對寂寞、自我對話、沉澱自我的好時機,如此一來,當有一丁點的自由時間時,都將更懂得珍惜。 選擇了「要」同時也承擔「不要」 會「選擇」並不是與生俱來的,而是在一次次挫折失敗中學習到的;而選擇也不意謂著我就能得到我「要」的,常常還伴隨我「不要」的。 我家附近的早餐店販售著各種口味的兒童豆奶,為了增加他們的吸引力,經常和一組組五顏六色的玩具成對地封裝起來,放置在角落的紙箱裡。有一天,有個四五歲大的孩子尾隨媽媽的腳步走了進來,直接就窩在箱子旁邊,翻弄著裡頭的玩具與豆奶,看他蹲了許久,遲遲不肯離開,過一會兒,他終於把成對的豆奶與玩具拆開,原來,他磨蹭的原因是他想要的豆奶口味跟喜歡的玩具不成對,所以他決定把他們拆開,拿走他各自想要的部份,這樣的舉動真是相當聰明,不幸的是,老闆發現了馬上制止他,對著孩子的母親埋怨這會使拆散的豆奶和玩具賣不出去,沒幾秒,眼看著孩子的淚就快飆出,老闆只好心軟,連忙把玩具和豆奶還給孩子說下不為例。 這個故事對孩子而言有個快樂的結局,卻引發我思索,我們似乎常貪心的想要一個「完美」、「最好」的選擇,卻忽略了每個選擇,有我們要的部份、也有我們不要的部份,往往我們只想要「好」的結果,不願意承擔「不好」的可能。所以要增加孩子挫折容忍力,就必須讓孩子有機會學習自己做「選擇」,學習自己「承擔」選擇的結果、選擇的有限性,畢竟生活中並非事事都能盡如人意。 孰贏孰輸? 記得台灣霹靂火的劉文聰有句很紅的對白:「我不甲意輸的感覺(台語)。」然而,現實人生中有可能只贏不輸嗎?只有喜樂沒有哀愁嗎?會有這樣的情結,我們必須回過頭來思考什麼是贏?什麼是輸?甚至,輸贏的判準由誰來訂定? 有一次看到日本的綜藝節目,一群國小高年級孩子們比賽三十人三十一腳,剩下的兩支隊伍是經過全日本淘汰出來最強的,要爭奪冠軍,最後的結果當然會還是有一方贏、一方輸。輸的那隊並沒有被鏡頭遺忘,畫面上出現當輸的那隊所有人看見電子計分板,知道自己輸了,卻還來不及喘息的同時,大部份的孩子都忍不住狂哭了起來,一時分不清是淚水還是汗水,一旁帶隊的老師雖然很難過卻沒有責怪孩子,也沒有安慰孩子「不要哭」,更沒有咒罵對手的不是或裁判的不公,他反而用最大音量問孩子:「你們有沒有盡力?」孩子們一齊答道:「有!」老師便對孩子們說:「大聲哭一哭,你們已經盡力了,所以你們是最好的!」 這樣的故事讓我得以窺見日本人在輸贏的背後,更重視「盡力」的價值觀!因為不像輸贏,「努力與否」是操之在我的,除了較能釋懷以外,更是將輸贏的判準拉回自己身上,而不以一時成敗來論英雄,甚至走上自我毀滅一途。 樂觀是因為懂得自我欣賞 我很喜歡我的畫畫老師陳璐茜對創作的態度,饒富人生哲學。她鼓勵我們在畫畫時不要輕言放棄任何一張畫紙,覺得畫不好可以想辦法去修改,塗塗疊疊的作品反而看起來更有重量、更有生命力,對她來說,每張作品「沒有失敗,只有未完成!」 不放棄並不意謂著要畫得「完美」,而是盡自己當下的可能!這背後還反映另一重要的價值觀,便是自我欣賞-接納自己的限制並欣賞當時自己所能表達的樣貌! 因為自我欣賞,對輸贏就能有更開闊的想法;因為自我悅納,就能對自己的各種情緒包括傷心生氣都能欣然接受。樂觀並不是掩飾有挫折的那一面,樂觀也不是沒有悲傷,而是喜歡自己、肯定自己,不會讓外在的結果來決定自己這個人的內在價值,更不會壓抑負面情緒來故作堅強。 根據心理學的研究,一個自我價值感高的人,是因為有良好的自我概念,通常這樣的人活得比較樂觀,也比較健康,相對地,面對挫折便能以更寬廣的心去接受與轉化。 我可以為孩子做什麼? 我花了這麼長的篇幅談一些理念,而未著眼於描述細節方法,其實是想提醒父母身教重於言教的概念,希望為人父母者也能反思自己對人生、對挫折、對輸贏、對自我的想法與價值觀,否則在與孩子相處的過程中,無意識的便會將挫折的負面種子散播出去。 把責任與選擇權還給孩子,並不意謂著家長就什麼事都不必做,或是束手無策。在自我概念的研究裡,我們發現到,一個自我價值感高的人往往來自一個較能提供支持與鼓勵的環境。 所以要協助孩子發展面對挫折的積極態度,第一步,父母要能對孩子遭受挫折時所引發生氣或悲傷等負面情緒包容與接納;接著才是透過引導,讓孩子思索關於人生、挫折、輸贏的議題,很重要的,父母並不是直接把價值觀強灌給孩子,而是透過身體力行的實踐,透過跟孩子的互動與對話,讓孩子體會到這些價值;最後,父母並非不能提供協助,而是要留意會不會剝奪孩子學習的機會,通常最好的協助是讓孩子也得要自己使力。 以「一歲半的孩子,學走路時跌倒了在大哭」為例,你覺得下列哪一個父母的反應比較能讓孩子學會樂觀的面對挫折: A.對孩子大叫:「喔,你怎麼那麼笨,趕快自己站起來!」 B.直接跑過去把孩子抱起來,並邊安慰說「不哭、不哭,哭哭羞羞臉」。 C.不管他,當做沒看見。 D.走到孩子的旁邊,對他說:「寶寶好痛喔!來試著自己站起來!」並將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地方! 就上述反應而言,我自己比較喜歡D。因為A的反應是責備孩子,會讓孩子自責、對自已有負面的價值感;而B的反應則是讓孩子沒有機會自己面對挫敗,同時也壓抑孩子哭的需求;C的反應則有可能變成漠視,讓孩子覺得不被關愛與在乎;D的反應則試圖傳達懂得孩子的感受(好痛喔!),也鼓勵孩子自己面對(自己站起來),更在行動上給予協助卻不剝奪孩子自己的能力展現(把手伸到孩子要花點力氣才能搆到)。 動腦時間 其實,人生並沒有絕對的標準答案。因為如果當孩子真撞得頭破血流時,當然是直接抱起來衝向醫院囉;孩子也極有可能在父母鼓勵他站起來時,繼續大哭賴皮坐在地上。所以,這個例子只是試著說明如何能培養孩子挫折容忍力的基本法則,要如何運用就有賴父母自己的揣摩與思索。 下面再舉幾個常見的例子,基於培養父母自己面對困難的理念,我們不提供答案,但鼓勵你可以找其他同樣為人父母的朋友一起動腦討論:「我們可以做什麼?」 ※三歲的孩子,跟鄰居玩耍時搶不到玩具大哭或生氣 ※五歲的孩子,因為颱風天停電不能看電視玩電動而鬧情緒 ※七歲的孩子,剛上小學第一次段考,考了個不及格的成績回來 延伸電影 如果,你有興趣對這部份的議題多些認識,下面提供您幾部好看的影片: ◎走出寂靜:描述生活在一個父母失聰家庭長大的小女孩,如何面對父親的反對學習黑管的過程。 ◎十月的天空:描述在一個美國礦區長大的青少年,如何在別人不看好的情形下,堅持自己的火箭實驗。 ◎我的天才寶貝:描述一名單親媽媽獨自扶養一名有天賦異稟的孩子孩子在被帶去進行資優教育的過程中,所流露出對孩子的情感與思索提供什麼給孩子才是最好的。 ◎有你真好:敘說一個都市單親媽媽扶養長大的任性小孩,暑假被媽媽丟回給啞巴的外婆帶,因不適應鄉村生活而和外婆所發生的衝突與互動。 ◎家有傑克:描述一名罹患老化症的小孩成長過程中,與媽媽和同學互動的故事。

JUDY

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2007-06-07

如何提升孩子挫折免疫力

2007-06-07
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如何提升孩子挫折免疫力 本文作者/兒童教育作家暨喬幼文化教育集團 東區總顧問 江智安(Given) 資料出處/健康物語2005年3月號 現代的小孩大概多多少少都有「挫折免疫力缺乏症候群」的「症狀」!雖然專家不停地強調孩子的教養,但是因為出生率少,每個孩子都被寄予很高的厚望,每個爸媽都希望孩子成功。大家都想要做最成功、最棒的,但是達到目標的只能有一個,誰能在孩子身旁一同面對所謂的失敗呢?當我們只教孩子努力成功,卻不教他們處理失敗時的情緒,他們將來長大了就可能會受不了失敗的壓力,而用非理性的方式發洩出來! ★何謂挫折?何謂逆境智能? 就心理學定義,就是對挫折的容忍力,也就是當一個人的目標遭遇阻礙、干擾、打斷時,產生能夠承受當時情境,而不致有人格偏差的能力,這種能力會幫助我們突破困境,繼續努力。 通常成人在遇到失敗、挫折時,會有憤怒、沮喪、失望、難過、傷心…等情緒,而產生直接對人、事,加以反擊、或退縮、不再關心等反應。 小朋友在相同的情況下,除了上述的反應,還會有下列3種表現︰ 1. 孩子比較不受社會化的制約,情緒反應較強烈,可能會大哭、大鬧、耍賴皮……等。 2. 成人由於社會化過程較久,能夠用不一樣的觀點,來看待挫折,或是知道換其他的方法來處理事情,甚至紓解情緒,所以受到的衝擊較低,可是孩子的智力、人生經驗不比成人,所以處理挫折的能力也很有限,受到的衝擊也越大。 3. 小朋友的記憶力不強,很容易被轉移,所以情緒的變化也快,可以迅速地由哭轉笑,不過每個孩子的成熟度與智力發展、學習環境、價值觀,甚至個人興趣都不相同,所以情緒轉移的快慢也會不同。 ★生活上容易遭受哪些挫折? (1)溝通挫折 (2)需求挫折 (3)家庭衝突挫折 (4)自我辯解挫折 (5)認知事情挫折 ★如何協助孩子排解情緒? (1)教導孩子描述自己的情緒狀態、 (2)隨時肯定並且呼應學童的感受 (3)鼓勵能與父母或老師分享情緒 (4)增強同理心,培養理解他人情緒的能力 。 (5)凡事先看優點面再看缺點面 (6)給予即時的稱讚 ★如何提升孩子挫折免疫力? (1)家庭(父母)方面: A.父母親要具有優良的人格特質 B.父母親要營造美好有品質的婚姻 C.營造良好的家風 (2)孩子體驗方面: A.幸 福 家 庭 的 經 歷 B.獨 立 處 事 的 經 歷 C.參 與 工 作 的 經 歷 D.處 理 不 同 意 見 的 經 歷 E.失 敗 後 成 功 的 滋 味 F.出 外 活 動 的 經 歷 G.情 緒 流 露 的 經 歷 H.父 母 得 體 吵 架 的 經 歷 I.父 母 過 往 的 經 歷 J.生 命 和 死 亡 的 體 會 (3)教養態度方面: A.要捨得讓孩子吃苦 B.教導孩子學習延宕和控制欲望的能力 C.提供孩子認同的楷模 D.建立正確的教養態度 AQ佳,人生逆境小Case 當有了知識、技術、IQ與EQ,你還缺少了什麼修煉?答案是:AQ!〈逆境智商〉根據AQ專家保羅•史托茲博士的研究,一個人AQ愈高,愈能以彈性面對逆境,積極樂觀,接受困難的挑戰,發揮創意找出解決方案,因此能不屈不撓,愈挫愈勇,而終究表現卓越。AQ不但與我們的表現息息相關,更是一個人是否快樂的重要關鍵因素。因此與孩子一同練就一身回應逆境的好本領,我想將是本世紀所有現代親子必修的課題!

月亮+月餅の媽咪~♥

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2009-05-05

訓練孩子挫折忍耐度及獨立性

2009-05-05
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大家都說現代的孩子各個就像漂亮的草莓,外表看起來可愛又迷人,但不小心一碰、一踩就爛掉了。你是否也經常覺得孩子只要遇上挫折馬上就退縮或惱羞成怒,缺乏解決問題的耐心;或是個性非常依賴,大小事都懶得自己動手做,隨時討救兵。   「挫折忍耐度」及「獨立性」是孩子日後成功的基本條件,如何不讓你的孩子成為草莓族,請你跟我們這樣做。 ◎挫折忍耐度很重要:   你的孩子遇上不會玩的遊戲就耍賴、玩輸別人就大哭大鬧、碰到學習挫折就生氣嗎?在充滿壓力及競爭的世代,除了要有高IQ、高EQ,還應該具備高AQ才能成功走出自己的路。   AQ指的是逆境指數,也就是面對逆境時的處理能力,代表一個人的挫折忍受力。 ◎為什麼我們的孩子這麼脆弱?   現代的父母非常忙碌,經常以物質來補償沒時間陪伴孩子,於是,孩子養成要什麼有什麼,但卻不懂得珍惜的心態,此外,父母沒有耐心或時間去等待孩子慢慢來,乾脆什麼事都幫孩子做好,孩子就因此失去了嘗試、解決的機會,久而久之,就變成缺乏耐心、要什麼立刻就要有、遇上挫折不知如何是好的性格。   幼兒的挫折忍耐度高低,除了先天個性之外,家長後天的影響也很大,例如小時候孩子跌倒了,家長就說是地不平、我們來打地板、或是責怪孩子不小心,加重孩子悲傷的情緒,讓孩子沒有在失敗的當下,學到面對失敗的正確做法。 ◎挫折忍耐度高低對未來影響大:   幼兒成長的過程中,隨時都有遇上困難及挫折的時候,例如與同學人際相處、新的功課、新的才藝等等,如果孩子AQ高遇上問題時,心態上肯接受失敗,就能夠克服困難,解決問題,朝目標前進;反之,AQ低的幼兒,遇上問題會採退縮、生氣、放棄的做法,那麼將來在學習成就方面,可能變成低成就、沒自信、人際差的情況。   所以,培養幼兒的挫折忍耐度(AQ)是值得現代父母重視的學習要件。 ◎如何培養孩子挫折忍耐度?   劉美玲老師表示,期望孩子有良好的挫折忍耐度必須循序漸進,當孩子遇到挫折時,家長應該引導他去找出挫折的原因,陪他一起檢討其他改善的方法,最後建議他再試一次、兩次、三次,當孩子發現很多問題是可以解決的,就由此建立自信心,未來即不會輕易被挫折給困住。例如,學習新的功課,孩子一開始可能不懂,但是高AQ的孩子會選擇再問老師或父母、自己再試一遍、看看同學怎麼做,而不是立刻就生氣或放棄。    1.不要隨口答應孩子:      大人經常的失約,會讓孩子對承諾及大人的話失去信心。    2.不過度預期孩子的能力:不要灌輸孩子:      你絕對是第一名、我最喜歡你考一百分等,因為過度膨脹孩子的能力,會讓他覺得只有第一名的他,父母才會 喜歡,如果做不到、失敗了,父母、老師就不愛他,使他不願意面對挫折及失敗的時候。    3.不要剝奪他嘗試的機會:      不要因為怕孩子失敗,就不讓他試試看,小時失敗經驗並不會造成什麼大損失,反而能讓孩子了解失敗沒什麼 大不了,否則等長大之後,小挫折可能會變成大石頭,孩子不相信自己有能力將石頭移開。

筠&彤的媽咪

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2010-10-04

好文分享:培養孩子挫折忍受力

2010-10-04
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培養孩子挫折忍受力 作者:陳雅慧  出處:親子天下第17期 http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=2950 現代的父母正陷入一個不自覺的矛盾中。一方面我們擔心外面的世界充滿危險和誘惑;一方面我們又很焦慮小孩太脆弱,經不起挫折和打擊...」知名的精神科醫生和作家王浩威細膩的觀察,對父母而言,有如當頭棒喝。 一位四十多歲跨國金融機構投資部門主管,工作上每一筆交易決策牽動的金額都是天文數字。每天、每週、每月的投資績效都得和公司目標、和市場、和同業相比較。在工作上,這位跨國企業的精英可以從容的面對巨大壓力,甚至當部屬被挫折擊敗時的精神後盾。但是,當自己十二歲的女兒第一次參加學校必須外宿的畢業旅行時,這位抗壓性強的爸爸竟然焦慮起來:「我問她去哪玩?住哪裡?爸爸也一起去好嗎?我真的不放心...真的想去附近旅館住,好就近照顧她...」 人工打造的挫折 這位爸爸不是個案。有太多的父母有同樣矛盾的心情,所以有人寧願在寒暑假花數萬元讓孩子出國去「體驗貧窮」。或積極打聽哪裡有冒險和探索課程,希望藉由溯溪、攀岩、露營

carry

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2005-04-15

如何提升孩子挫折免疫力

2005-04-15
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本文作者/兒童教育作家暨喬幼文化教育集團 東區總顧問 江智安(Given) 資料出處/健康物語2005年3月號 現代的小孩大概多多少少都有「挫折免疫力缺乏症候群」的「症狀」!雖然專家不停地強調孩子的教養,但是因為出生率少,每個孩子都被寄予很高的厚望,每個爸媽都希望孩子成功。大家都想要做最成功、最棒的,但是達到目標的只能有一個,誰能在孩子身旁一同面對所謂的失敗呢?當我們只教孩子努力成功,卻不教他們處理失敗時的情緒,他們將來長大了就可能會受不了失敗的壓力,而用非理性的方式發洩出來! ★何謂挫折?何謂逆境智能? 就心理學定義,就是對挫折的容忍力,也就是當一個人的目標遭遇阻礙、干擾、打斷時,產生能夠承受當時情境,而不致有人格偏差的能力,這種能力會幫助我們突破困境,繼續努力。 通常成人在遇到失敗、挫折時,會有憤怒、沮喪、失望、難過、傷心…等情緒,而產生直接對人、事,加以反擊、或退縮、不再關心等反應。 小朋友在相同的情況下,除了上述的反應,還會有下列3種表現︰ 1. 孩子比較不受社會化的制約,情緒反應較強烈,可能會大哭、大鬧、耍賴皮……等。 2. 成人由於社會化過程較久,能夠用不一樣的觀點,來看待挫折,或是知道換其他的方法來處理事情,甚至紓解情緒,所以受到的衝擊較低,可是孩子的智力、人生經驗不比成人,所以處理挫折的能力也很有限,受到的衝擊也越大。 3. 小朋友的記憶力不強,很容易被轉移,所以情緒的變化也快,可以迅速地由哭轉笑,不過每個孩子的成熟度與智力發展、學習環境、價值觀,甚至個人興趣都不相同,所以情緒轉移的快慢也會不同。 ★生活上容易遭受哪些挫折? (1)溝通挫折 (2)需求挫折 (3)家庭衝突挫折 (4)自我辯解挫折 (5)認知事情挫折 ★如何協助孩子排解情緒? (1)教導孩子描述自己的情緒狀態、 (2)隨時肯定並且呼應學童的感受 (3)鼓勵能與父母或老師分享情緒 (4)增強同理心,培養理解他人情緒的能力 。 (5)凡事先看優點面再看缺點面 (6)給予即時的稱讚 ★如何提升孩子挫折免疫力? (1)家庭(父母)方面: A.父母親要具有優良的人格特質 B.父母親要營造美好有品質的婚姻 C.營造良好的家風 (2)孩子體驗方面: A.幸 福 家 庭 的 經 歷 B.獨 立 處 事 的 經 歷 C.參 與 工 作 的 經 歷 D.處 理 不 同 意 見 的 經 歷 E.失 敗 後 成 功 的 滋 味 F.出 外 活 動 的 經 歷 G.情 緒 流 露 的 經 歷 H.父 母 得 體 吵 架 的 經 歷 I.父 母 過 往 的 經 歷 J.生 命 和 死 亡 的 體 會 (3)教養態度方面: A.要捨得讓孩子吃苦 B.教導孩子學習延宕和控制欲望的能力 C.提供孩子認同的楷模 D.建立正確的教養態度 AQ佳,人生逆境小Case 當有了知識、技術、IQ與EQ,你還缺少了什麼修煉?答案是:AQ!〈逆境智商〉根據AQ專家保羅•史托茲博士的研究,一個人AQ愈高,愈能以彈性面對逆境,積極樂觀,接受困難的挑戰,發揮創意找出解決方案,因此能不屈不撓,愈挫愈勇,而終究表現卓越。AQ不但與我們的表現息息相關,更是一個人是否快樂的重要關鍵因素。因此與孩子一同練就一身回應逆境的好本領,我想將是本世紀所有現代親子必修的課題!

♡ mia♡~QQ媽咪

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2005-04-15

如何提升孩子挫折免疫力

2005-04-15
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現代的小孩大概多多少少都有「挫折免疫力缺乏症候群」的「症狀」!雖然專家不停地強調孩子的教養,但是因為出生率少,每個孩子都被寄予很高的厚望,每個爸媽都希望孩子成功。大家都想要做最成功、最棒的,但是達到目標的只能有一個,誰能在孩子身旁一同面對所謂的失敗呢?當我們只教孩子努力成功,卻不教他們處理失敗時的情緒,他們將來長大了就可能會受不了失敗的壓力,而用非理性的方式發洩出來! ★何謂挫折?何謂逆境智能? 就心理學定義,就是對挫折的容忍力,也就是當一個人的目標遭遇阻礙、干擾、打斷時,產生能夠承受當時情境,而不致有人格偏差的能力,這種能力會幫助我們突破困境,繼續努力。 通常成人在遇到失敗、挫折時,會有憤怒、沮喪、失望、難過、傷心…等情緒,而產生直接對人、事,加以反擊、或退縮、不再關心等反應。 小朋友在相同的情況下,除了上述的反應,還會有下列3種表現︰ 1. 孩子比較不受社會化的制約,情緒反應較強烈,可能會大哭、大鬧、耍賴皮……等。 2. 成人由於社會化過程較久,能夠用不一樣的觀點,來看待挫折,或是知道換其他的方法來處理事情,甚至紓解情緒,所以受到的衝擊較低,可是孩子的智力、人生經驗不比成人,所以處理挫折的能力也很有限,受到的衝擊也越大。 3. 小朋友的記憶力不強,很容易被轉移,所以情緒的變化也快,可以迅速地由哭轉笑,不過每個孩子的成熟度與智力發展、學習環境、價值觀,甚至個人興趣都不相同,所以情緒轉移的快慢也會不同。 ★生活上容易遭受哪些挫折? (1)溝通挫折 (2)需求挫折 (3)家庭衝突挫折 (4)自我辯解挫折 (5)認知事情挫折 ★如何協助孩子排解情緒? (1)教導孩子描述自己的情緒狀態、 (2)隨時肯定並且呼應學童的感受 (3)鼓勵能與父母或老師分享情緒 (4)增強同理心,培養理解他人情緒的能力 。 (5)凡事先看優點面再看缺點面 (6)給予即時的稱讚 ★如何提升孩子挫折免疫力? (1)家庭(父母)方面: A.父母親要具有優良的人格特質 B.父母親要營造美好有品質的婚姻 C.營造良好的家風 (2)孩子體驗方面: A.幸 福 家 庭 的 經 歷 B.獨 立 處 事 的 經 歷 C.參 與 工 作 的 經 歷 D.處 理 不 同 意 見 的 經 歷 E.失 敗 後 成 功 的 滋 味 F.出 外 活 動 的 經 歷 G.情 緒 流 露 的 經 歷 H.父 母 得 體 吵 架 的 經 歷 I.父 母 過 往 的 經 歷 J.生 命 和 死 亡 的 體 會 (3)教養態度方面: A.要捨得讓孩子吃苦 B.教導孩子學習延宕和控制欲望的能力 C.提供孩子認同的楷模 D.建立正確的教養態度 AQ佳,人生逆境小Case 當有了知識、技術、IQ與EQ,你還缺少了什麼修煉?答案是:AQ!〈逆境智商〉根據AQ專家保羅•史托茲博士的研究,一個人AQ愈高,愈能以彈性面對逆境,積極樂觀,接受困難的挑戰,發揮創意找出解決方案,因此能不屈不撓,愈挫愈勇,而終究表現卓越。AQ不但與我們的表現息息相關,更是一個人是否快樂的重要關鍵因素。因此與孩子一同練就一身回應逆境的好本領,我想將是本世紀所有現代親子必修的課題!

凱西.

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2008-01-09

培養孩子挫折能力從小做起

2008-01-09
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(轉貼) 培養孩子挫折能力從小做起 現在的孩子是父母含在嘴裡哈護大的,抗挫折能力極差。父母也不願意孩子遭受挫折,受委曲。以致於孩子像溫室里長大的草莓一樣,有最美麗的外表,但稍微受力一碰就變得稀里嘩啦,模樣全變了。要知道挫折忍耐度高低對未來影響大,孩子幼時沒有養成抗壓能力,長大了就會在心理抗壓能力上趨於弱勢,很難成為艱強而具毅力的人。 你是否也經常覺得孩子只要遇上挫折馬上退縮或者搬救兵的情況經常發生,或者表現為一遇到挫折和困難就找理由或者惱羞成怒,缺乏解決問題的耐心?其實,孩子的抗壓能力和獨立性是他日後成功與否的先決條件,要從小培養。讓我們先來看看來自台灣教育專家的分析支招兒: Part1挫折忍耐度很重要 你的孩子遇上不會玩的遊戲就耍賴、玩輸了就大哭大鬧、碰到學習挫折就生氣嗎?在充滿壓力及競爭的世代,除了要有高IQ、高EQ,還應該具備高AQ才能成功走出自己的路。 AQ指的是逆境指數,也就是面對逆境時的處理能力,代表一個人的挫折忍受力。 為什麼我們的孩子這麼脆弱? 資深幼教老師劉美玲表示,現代的父母非常忙碌,經常以物質來補償沒時間陪伴孩子,於是,孩子養成要什麼有什麼,但卻不懂得珍惜的心態,此外,父母沒有耐心或時間去等待孩子慢慢來,乾脆什麼事都幫孩子做好,孩子就因此失去了嘗試、解決的機會,久而久之,就變成缺乏耐心、要什麼立刻就要有、遇上挫折不知如何是好的性格。 國小老師蘇明君也說明,幼兒的挫折忍耐度高低,除了先天個性之外,家長後天的影響也很大,例如小時候孩子跌倒了,家長就說是地不平、我們來打地板、或是責怪孩子不小心,加重孩子悲傷的情緒,讓孩子沒有在失敗的當下,學到面對失敗的正確做法。 挫折忍耐度高低對未來影響大 幼兒成長的過程中,隨時都有遇上困難及挫折的時候,例如與同學人際相處、新的功課、新的才藝等等,如果孩子AQ高遇上問題時,心態上肯接受失敗,就能夠克服困難,解決問題,朝目標前進;反之,AQ低的幼兒,遇上問題會採退縮、生氣、放棄的做法,那麼將來在學習成就方面,可能變成低成就、沒自信、人際差的情況。所以,培養幼兒的挫折忍耐度(AQ)是值得現代父母重視的學習要件。 如何培養孩子挫折忍耐度? 劉美玲老師表示,期望孩子有良好的挫折忍耐度必須循序漸進,當孩子遇到挫折時,家長應該引導他去找出挫折的原因,陪他一起檢討其他改善的方法,最後建議他再試一次、兩次、三次,當孩子發現很多問題是可以解決的,就由此建立自信心,未來即不會輕易被挫折給困住。例如,學習新的功課,孩子一開始可能不懂,但是高AQ的孩子會選擇再問老師或父母、自己再試一遍、看看同學怎麼做,而不是立刻就生氣或放棄。 1.不要隨口答應孩子: 大人經常的失約,會讓孩子對承諾及大人的話失去信心。 2.不過度預期孩子的能力: 不要灌輸孩子:你絕對是第一名、我最喜歡你考一百分等,因為過度膨脹孩子的能力,會讓他覺得只有第一名的他,父母才會喜歡,如果做不到、失敗了,父母、老師就不愛他,使他不願意面對挫折及失敗的時候。 3.不要剝奪他嘗試的機會: 不要因為怕孩子失敗,就不讓他試試看,小時失敗經驗並不會造成什麼大損失,反而能讓孩子瞭解失敗沒什麼大不了,否則等長大之後,小挫折可能會變成大石頭,孩子不相信自己有能力將石頭移開。 Part2訓練挫折忍耐度的八個方法: 一、疊疊樂積木 做法: 1.準備一盒疊疊樂積木,告訴孩子遊戲的方式。 2.合作將積木疊起來(剛開始可以疊低一點),依孩子的能力增加難度。 3.輪流擲骰子,抽掉積木。 4積木抽倒後,就結束這局遊戲,再來一次。 重點:在抽積木的過程中,家長提醒孩子觀察較安全的抽法以及評估各個角度的安全性,讓孩子瞭解做決定前先看清楚當下的情況,再下手不遲;積木倒掉之後,討論為什麼會倒,是已經沒有安全的積木、手碰到、判斷錯誤,讓孩子知道遇上挫折時,有很多的可能性,重要的是,記住錯誤,重新修正做法,再挑戰一次。 技巧:思考前因後果、記取失敗經驗。 二、把球拍上去 做法: 1準備兩、三顆吹好的汽球。 2家長和孩子一起來玩拍球遊戲。 3球掉下來之前,必須出力再拍一下,才能使球一直不掉下來。 4看誰可以撐得最久。 重點: 拍球可以訓練孩子手、眼及肢體的協調能力,讓孩子從遊戲中學會控制力量及快速移動。在拍打的過程中,孩子也能得到情緒的發洩,更重要的是,為了不讓球掉下來,孩子能學會一而再、再而三,堅持下去的耐心。 技巧:良性的情緒發洩、培養挫折忍耐力。 三、一起來溜溜球 做法: 1準備一塊板子,將它固定成斜坡。再準備幾個小球及可以接住小球的筒子或盒子。 2家長與孩子輪流,一個負責將球從上方滾下來,另一個就要負責在下方以筒子或盒子把球接起來。 3家長可以改變斜度及使用不同材質的球,例如乒乓球、網球、球團球等,讓滾球速度不一樣。 4看誰可以接到最多的球。 重點: 這個遊戲非常重視合作的精神,兩個人必須多玩幾次才有很好的協調默契,成功接到滾下來的球。孩子可以學會如何互助、與他人溝通、手眼協調能力等,未來當孩子遇上問題時,能瞭解很多事情都必須合作才能完成,可磨練他的應變能力。 技巧:相互合作、應變反應。 四、雙面人 做法: 1準備一個紙杯,將一面畫成開心的笑臉,另一面畫成悲傷的哭臉。 2家長及孩子輪流翻轉紙杯,當笑臉出現在面前時,就要分享一件令你快樂的事,例如去吃冰淇淋、去買玩具、媽媽陪我玩遊戲。 3當哭臉出現時,就要說一件令人難過或生氣的事情,例如妹妹弄壞我的玩具、今天下雨不能出去、和小朋友吵架。 4除了孩子表達情緒之外,家長也能對孩子說大人的心情。 重點: 這是訓練情緒表達的好方法,可以讓孩子瞭解每個人都有好與不好的心情、成功與失敗的事情,特別是把不好的感覺、失敗的事情說出來,情緒能得到紓解,未來孩子面對困難時,就有勇氣說出來,如果家長此時扮演我支持你、我理解你的角色,相信孩子能得到十足的安全感與信心。 技巧:把喜怒哀樂說出口、體諒別人。 五、我要去旅行 做法: 1安排一趟旅行(去附近公園、兒童樂園、兩天一夜之旅都可以)。 2先教孩子準備自己要揹的行李,並告訴他可能需要走一段路或是遇上有點熱的天氣,問孩子去不去。 3家長在途中嘗試讓孩子瞭解,只要再走一段路就到目的地、堅持一下就玩到遊戲。 4利用各種情境問孩子,我們現在要怎麼做:例如排隊玩遊戲的人很多,我們是否先去吃飯;天氣很熱,我們可以撐傘、戴帽、走在樹蔭下等。 5讓孩子自己提行李,負責承擔他自己的需求。 重點: 出去玩是每個孩子都愛的事情,因此,利用旅行中安排一些挫折或選擇,讓孩子瞭解想要得到後頭的快樂就必須有所付出,可能是等待、走路、曬太陽都很好,讓孩子學會樂於吃苦、而遇上問題時不是生氣,是找出下一個決定。 技巧:先苦後樂、對自己負責。 六、打破碗了 做法: 1當孩子不小心打破碗、弄倒湯時,父母不要僵在原地,不停責罵他。 2 應該當機立斷,告訴他趕快去拿抹布或掃把給大人,交代他去換一套衣服等。 3接著告訴他處理破碗時,要注意玻璃會割傷手,不要直接用手去撿;因為有散開的碎片一定要整個地板再掃一遍等。 4整理好之後,重新為他盛一碗湯。 重點: 孩子做錯事時,通常會覺得很緊張、不知所措,父母應該教育他,收拾善後的做法及技巧,等收拾好之後,再來討論剛才打破的原因,讓孩子瞭解有問題時,盡快處理到最安全的情況,最後再反省自己疏忽的地方。也要讓他知道,大人在意的是安全問題、吃飯習慣,而不是一個碗值多少錢。 技巧:收拾善後的能力、記取經驗。 七、請等一下 做法: 1當孩子有問題或有麻煩需要你來協助的時候。 2如果家長判斷孩子沒有立即危險或是非得立即解決時,可請他等一下,但是要給他一個時間,例如下午三點或吃完晚餐之後我再幫你。 3之間可以請他自己再處理一次,如果還是不行,那請他等你方便的時間。 重點: 適當延宕孩子的需求,可以增加耐心訓練,讓他瞭解如果有些事情沒辦法立即解決,那麼可以等別人來協助,但是,父母切記不要食言,要讓孩子對等待有信心,等待過程中,也可讓孩子平心靜氣重新面對問題。 技巧:增加耐心、換個方法。 八、改編故事 做法: 1媽媽先把原來的故事說一遍,例如龜兔賽跑的故事。 2接著媽媽告訴孩子,現在要來改編故事,媽媽先舉例:「兔子輸了之後決定再約烏龜比賽一次,這一次兔子記得帶鬧鍾,所以,沒有睡過頭,跑贏烏龜了。」 3換孩子再想新的方法,例如烏龜改穿溜冰鞋,所以,跑贏兔子。 4兩人不停腦力激盪,看誰想的方法最特別。 5可以再改編其他的故事,例如白雪公主、青蛙王子等。 重點: 從改編故事中可讓孩子投射自己的看法,使他瞭解事情有很多種可能性,只要花點時間想一想,結果就變得不一樣了。 技巧:想像力、換個角度看事情。 Part3獨立性很重要 劉美玲老師表示,每個孩子終究都會獨立,而獨立時間不妨隨著他的生理發展,例如一歲前後鼓勵孩子學走路,就是行動獨立的時機;四、五歲時鼓勵孩子進入幼稚園的團體生活,學會與人相處的獨立。 父母應該先給孩子「溫暖的環境」,也就是在學習獨立的過程中必須是愉快、滿足、沒有過度強迫的,每當孩子靠自己多完成一件事時,就是邁向獨立的表現。 依照成長發育讓他自己來 很多父母(尤其是祖父母)會以孩子還小,不會或做不來的理由,總是習慣替孩子做事情、解決事情,所以,培養出很多三、四歲還不太會吃飯、不會穿鞋子或是遇上事情沒主見的孩子。 蘇明君老師表示,生活自理能力的獨立,就是孩子成長的第一步,建議家長依照孩子的生長里程,鼓勵他自己去做一件事,而剛開始一定是不熟練、不完美的,但是家長只需要給孩子時間,多多示範正確的做法,就會發現孩子越做越好。 思想上的獨立也不可忽略 除了行為上的獨立,思想上的成熟也非常重要,幼兒如果可以從小就學會自己做判斷及決定,同時對自己的選擇負責,在未來學習上,多半會自動自發,不需要大人隨時緊盯不放,就能夠做好自我要求。 思想要獨立,家長就必須讓孩子學習如何自我安排、自我認同、做最好的判斷。在成長的過程中,家長或老師必須扮演引導、示範的角色,因為孩子會從模仿與觀察大人的方法中,內化為自己的行為表現,例如家長總是可以流暢的處理家裡整理打掃工作,慢慢地孩子會嘗試用看到的方式來整理他的玩具或桌子。 如何培養孩子的獨立性? 1多陪伴孩子:讓孩子先建立情感上的自信心,認為大人是值得他學習模仿的對象,就會朝著大人化的方向前進。 2讓孩子大量遊戲:遊戲會讓孩子大小肢體動作更靈活、反應更靈敏,學習上更快速、更有信心。 3豐富的生活經驗:孩子要有足夠的判斷能力、解決事情的能力,必須先有豐富的生活經驗,才能想出方法去面對新的挑戰。 Part4訓練獨立性的八個方法: 一、我可以自己吃飯 做法: 1.從小適當給予相關的手部肌肉刺激,例如以手指撿小豆子、用匙湯舀小積木、彈珠等訓練手部的控制。 2.剛開始讓孩子自己吃飯時,可把食物切成合適的大小。 3.為他準備專用的湯匙及餐具。 4.開始一定會有吃不好的過程,家長不要在意,重點是讓孩子願意自己吃飯。 5.如果孩子做得不錯,家長就給予立即的鼓勵。 重點:好奇是孩子的本性,每個孩子都會想嘗試模仿大人去做一些獨立的行為,反而往往是大人的過度保護,讓孩子失去學習的機會。訓練孩子獨立的生活自理能力,就是踏出獨立的第一步,讓他嘗試去滿足自己的基本需求,學習照顧自己。 技巧:自理能力的獨立、以自己方式解決問題。 二、小幫手 做法: 1媽媽做家事的時候,可以一邊做、一起告訴孩子做事的技巧,例如抹布不可以太濕、應該一邊倒退,一邊擦地。 2當孩子有興趣,也有基本肢體能力時,家長就可以分配他做一部分的工作。例如讓孩子幫忙掃地、擦地板、折衣服。 3 不要在意他一開始做得不好,家長可以想一些較簡單的步驟來教孩子。 重點: 透過模仿、操作,而學會一些生活的能力,就是孩子獨立的最好過程,家長不要先入為主,認為孩子一定做不好、會打破碗盤等等,凡事都是需要從失敗及嘗試中逐漸熟練,從小讓孩子習慣當小幫手,你會發現自己輕鬆不少。 技巧:模仿大人的行為、越做越拿手、體諒家長的辛苦。 三、預定明天的計劃 做法: 1以「我能做到~」為開場,家長先請孩子設定一件明天要做到的事情。例如,我能做到自己收玩具、我能做到自己上廁所。 2只要孩子隔天做到自己說過的事,家長就給予一個榮譽獎章。(可以去買一些卡通小別針) 3慢慢的增加明天能做到的項目,例如完成三件事,就能獲得三個獎章。 4等收集一段日子後,一起來數數他有多少個獎章,也代表成功做了幾件事。如果達到目標,家長也能給予孩子喜愛的獎勵,例如去吃麥當勞冰淇淋等。 重點: 這個方法能讓孩子學會安排自己的生活,為自己立定更好的下一個目標,並且願意朝著目標前進,同時,孩子也因為累積更多能力,而越顯獨立。不需要家長刻意強迫,孩子已經做到很多事情了。 技巧:評估自己的能力、自我安排、獎勵增強。 四、小小設計師 做法: 1準備一件白色、不怕剪壞的棉質衣服。(或是已經要替換掉的舊衣服) 2告訴孩子他現在是設計師,可以要設計一件他喜歡的衣服樣式。 3家長也準備一件自己要設計的衣服,先讓孩子瞭解,衣服可用色筆畫圖案,也可以用剪刀剪洞,或是縫幾個大扣子也行。 4接著讓孩子著手設計自己的衣服。 5設計好之後,家長和孩子可以穿自己設計的衣服一起拍照、走秀。 重點: 讓孩子擁有絕對的自主權,透過藝術的設計,可以自由發揮他的創意,並有一件完全屬於個人想法的衣服,透過拍照及走秀讓他對自我產生肯定,相信自己可以越做越好,讓他瞭解思想獨立的快樂。 技巧:藝術創造、想像空間、自我肯定。 五、傻子穿鞋 做法: 1準備各式各樣大人的鞋子,例如爸爸的球鞋、媽媽的高跟鞋等。 2讓孩子穿著大人的鞋子隨意走來去去。 3家長再告訴孩子嘗試一腳墊腳尖、一腳正常走路。 4再讓孩子自由決定要穿哪雙鞋子、如何走路。 重點: 穿著大人的鞋子時,給了孩子一種變成爸爸或媽媽的感受,透過鞋子不好穿、不好走路的過程,讓孩子知道要等長大之後才有辦法變成真正的大人,使他對長大產生期待感,趣味的走路方式,可以讓他享受主宰自己的快樂。 技巧:角色扮演、期待長大。 六、送東西給鄰居 做法: 1如果可以故意請孩子送個東西給鄰居。 2先在家演練一下送東西的流程,媽媽先演鄰居,小朋友先假裝按電鈴,媽媽可以提出一些問題考考孩子,例如隔壁媽媽不在怎麼辦?隔壁媽媽想請你吃個糖果可以嗎?等等。 3讓孩子獨自送東西去隔壁,媽媽可以偷看一下孩子的處理方式。 4慢慢增加孩子獨立完成事情的難度,例如送東西去,還要借某個東西回來;或到附近商店去買東西。 重點: 孩子處理事情的同時,可學習如何與人溝通、應對進退,以及遇上沒有預習過的情況,孩子要怎麼自己去決定。多次的生活經驗,孩子會越來越懂得變通的技巧,與處事的能力。 技巧:實際生活經驗、人際關係。 七、媽媽講電話 做法: 1當媽媽需要一段不受打擾的時間說電話時,可先告知小朋友,媽媽要離開客廳一下子。例如長針走到6以前,請你不要來房間吵我。 2這段時間先請小朋友決定他要自己做些什麼事情。 3並告訴他如果臨時有問題,必須請他等一下或自己處理。 4媽媽明確告訴小朋友,她就在房間裡說電話,可能需要把門關起來,但不會離開家裡。 5如果孩子可以遵守約定,媽媽就要給予肯定,再慢慢延長離開孩子身邊的時間。 重點: 很多孩子害怕看不見媽媽的分離焦慮,所以,重點在於,媽媽要讓孩子知道,她在哪裡、做些什麼、什麼時候會再出現,只要,媽媽每次都能遵守約定,孩子就會越來越放心媽媽的暫時離開,同時,也能讓孩子學習尊重媽媽需要獨處的時間。(不過,最好要有另一個大人可留意孩子的舉動,以免發生意外) 技巧:克服分離焦慮、學習等待。 八、整理櫃子 1找一個家裡需要整理的抽屜或空間。準備幾個可以放進去抽屜的紙盒。 2先告訴孩子這次整理的目的,例如希望整理出放文具的抽屜、希望把東西擦乾淨、希望把不用的東西丟掉。 3媽媽請孩子決定什麼東西應該保留、什麼東西要放到別的抽屜、什麼要丟掉。 4再請孩子把紙盒先放進抽屜裡,再依種類或大小分類歸位。 5媽媽可適度協助孩子進行判斷。 重點: 管理自己的物品、保持環境整齊對孩子幫助很大,整理物品可使他學習從雜亂無章的情況下,進行分解動作,並試著自己下決定,等孩子將抽屜整理好時,會有很大的成就感,也建立了良好的生活習慣。 技巧:生活管理、判斷練習。

劭恩媽咪

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2008-12-10

轉貼~培養bobo挫折容忍力

2008-12-10
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挫折容忍力是可培養的!累積幼兒生活「經驗」,是幫助孩子學習的方式之一,經驗挫折更能幫助孩子了解如何調整自身情緒,屏除負面影響。至於身為父母的你,更是孩子學習的最佳榜樣。 【撰文�曾家鳳;諮詢�中臺科技大學幼兒保育系資深講師 連寶靜】 由於現代父母生得少,所以每個孩子都是父母的寶,要什麼有什麼,絕不讓孩子吃一點苦頭。事事總讓孩子隨心所欲,久而久之,孩子將會失去自制、自律能力,而且將會養成唯我獨尊的性格,往後進入團體生活時,很可能出現人際關係失衡狀態。 從「你」做起 挫折容忍力可透過教育加以培養,中臺科技大學幼兒保育系資深講師連寶靜表示,最佳的教育者就是「父母」,因為你的一舉一動,孩子都看在眼裡,倘若父母面對挫折處理態度不當,孩子自然也會仿效。 舉例來說,父母因為某些因素吵架,產生所謂「溝通挫折」,因為對方聽不懂自身所欲表達的內容,甚至產生誤解,導致雙方感到挫折,進而情緒控制不當,於是發生爭吵。假設父母這時會亂砸東西、甩門,那麼,往後孩子面對挫折時,也會以相同方式處理!學齡前幼兒不懂得辨別處理方式是否正確,只會模仿他人,以改善當下情況,所以,連寶靜強調,父母身教是否恰當,將是影響孩子是否能夠習得正確處理挫折的關鍵。 增加挫折容忍力的優勢 .增強自信心:倘若孩子無法跨越挫折,則會放棄某項學習機會,並且否定自己該層面的能力。 .情緒較穩定:不會因為挫折而影響自身情緒,進入團體時,較不會與他人發生衝突。 希望增強孩子挫折容忍力,相對而言,也就必須培養孩子面對挫折,並且解決問題的能力。連寶靜指出,這個能力必須經過時間慢慢培養,才能看見轉變。當父母可以調整自身心態,不再讓孩子養尊處優,茶來伸手、飯來張口時,根據以下四個步驟,漸進式培養孩子挫折容忍力,才能較得心應手。 學習挫折四大步驟 「挫折」可能發生在日常生活中的各個層面,連寶靜提到,當孩子期待完成某件事情時,就可能產生挫折!例如「身心發展」尚未到達某個里程碑,孩子不可能自己走路,當他堅持想走,就產生挫折孩子想要買某個玩具,「父母」不肯,也會產生挫折,或者是孩子想要去工地玩,因為「環境」不安全而被禁止,又是一項挫折挫折無所不在,如何培養孩子面對挫折,並且以有效的方式處理它,將是幼兒成長中必須學習的一大課題。 以下四個步驟,點出學習面對挫折的關鍵,利用「孩子想買玩具,但是父母不願意,孩子正在鬧脾氣」做為模擬情境,告訴父母如何利用機會增進孩子挫折容忍力。 第一步.冷靜情緒 當孩子因為受挫而情緒不穩定時,「父母」必須先將自身情緒穩定下來,以免意氣用事,不但無法幫助孩子面對挫折,另外,還可能提供錯誤示範。 怎麼做 父母對孩子說:「這個玩具太貴了!我們不能買唷!」 說話態度必須「溫和」,但是「堅定」,讓孩子了解你的堅持,否則孩子很可能用更加無理取鬧的方式,要求家長幫他買玩具。 第二步.辨識情緒 當孩子因為不能買玩具而感到挫折時,他並無法正確描述自身感受,只好用無理取鬧表現,但是胡鬧無助於穩定情緒,因此,連寶靜建議父母,必須幫助孩子辨識情緒,以分辨挫折來源。 怎麼做 父母對孩子說:「你現在覺得很『難過』嗎?」 雙引號內可任意替換成某種情緒字眼,藉由描述情緒,讓孩子了解,究竟他是因為生氣、難過,或者是任何一種情緒而感到挫折。 第三步.提出解決方案 先前兩個步驟已能讓孩子懂得面對挫折,接下來,父母必須藉由提出解決方案,讓孩子知道如何解決問題,才能讓孩子懂得應對挫折,而不是總以胡鬧解決。 怎麼做 父母對孩子說:「等你壓歲錢存到後,我們再來買?還是等他打折後,再來買?」 父母可先提出兩、三種解決方案,以供孩子選擇,讓他知道,只要符合這些條件,他就不需要難過,也能擁有自己想要的玩具。 第四步.圖示法 基本上,上述三種方式已經能幫助孩子漸進式培養挫折容忍力,不過,連寶靜提到,有些孩子情緒認知能力較差,父母利用語言不見得能夠讓其理解,因此,偶爾也可用圖畫的方式,讓孩子了解自己為何因為挫折而會情緒不佳的原因。 怎麼做 父母可以畫圖給孩子看,第一個,你想要買玩具?媽媽不買?你很失望?所以很難過。 藉由這種方式讓孩子明白,究竟自己是因為哪個環節受挫,而引發不當情緒,應該如何調節。 提升挫折容忍力,也是穩定情緒的一種模式!當孩子年紀愈來愈長,面臨挫折的機會也會愈來愈多,倘若能夠自幼訓練幼兒具備調適挫折的能力,不但他的情緒能較穩定、人際關係較佳,甚至是連學習力也會相互提升

yokomama

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2008-10-30

培養bobo挫折容忍力

2008-10-30
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撰文�曾家鳳;諮詢�中臺科技大學幼兒保育系資深講師 連寶靜】 由於現代父母生得少,所以每個孩子都是父母的寶,要什麼有什麼,絕不讓孩子吃一點苦頭。事事總讓孩子隨心所欲,久而久之,孩子將會失去自制、自律能力,而且將會養成唯我獨尊的性格,往後進入團體生活時,很可能出現人際關係失衡狀態。 從「你」做起 挫折容忍力可透過教育加以培養,中臺科技大學幼兒保育系資深講師連寶靜表示,最佳的教育者就是「父母」,因為你的一舉一動,孩子都看在眼裡,倘若父母面對挫折處理態度不當,孩子自然也會仿效。 舉例來說,父母因為某些因素吵架,產生所謂「溝通挫折」,因為對方聽不懂自身所欲表達的內容,甚至產生誤解,導致雙方感到挫折,進而情緒控制不當,於是發生爭吵。假設父母這時會亂砸東西、甩門,那麼,往後孩子面對挫折時,也會以相同方式處理!學齡前幼兒不懂得辨別處理方式是否正確,只會模仿他人,以改善當下情況,所以,連寶靜強調,父母身教是否恰當,將是影響孩子是否能夠習得正確處理挫折的關鍵。 增加挫折容忍力的優勢 .增強自信心:倘若孩子無法跨越挫折,則會放棄某項學習機會,並且否定自己該層面的能力。 .情緒較穩定:不會因為挫折而影響自身情緒,進入團體時,較不會與他人發生衝突。 希望增強孩子挫折容忍力,相對而言,也就必須培養孩子面對挫折,並且解決問題的能力。連寶靜指出,這個能力必須經過時間慢慢培養,才能看見轉變。當父母可以調整自身心態,不再讓孩子養尊處優,茶來伸手、飯來張口時,根據以下四個步驟,漸進式培養孩子挫折容忍力,才能較得心應手。 學習挫折四大步驟 「挫折」可能發生在日常生活中的各個層面,連寶靜提到,當孩子期待完成某件事情時,就可能產生挫折!例如「身心發展」尚未到達某個里程碑,孩子不可能自己走路,當他堅持想走,就產生挫折孩子想要買某個玩具,「父母」不肯,也會產生挫折,或者是孩子想要去工地玩,因為「環境」不安全而被禁止,又是一項挫折挫折無所不在,如何培養孩子面對挫折,並且以有效的方式處理它,將是幼兒成長中必須學習的一大課題。 以下四個步驟,點出學習面對挫折的關鍵,利用「孩子想買玩具,但是父母不願意,孩子正在鬧脾氣」做為模擬情境,告訴父母如何利用機會增進孩子挫折容忍力。 第一步.冷靜情緒 當孩子因為受挫而情緒不穩定時,「父母」必須先將自身情緒穩定下來,以免意氣用事,不但無法幫助孩子面對挫折,另外,還可能提供錯誤示範。 怎麼做 父母對孩子說:「這個玩具太貴了!我們不能買唷!」 說話態度必須「溫和」,但是「堅定」,讓孩子了解你的堅持,否則孩子很可能用更加無理取鬧的方式,要求家長幫他買玩具。 第二步.辨識情緒 當孩子因為不能買玩具而感到挫折時,他並無法正確描述自身感受,只好用無理取鬧表現,但是胡鬧無助於穩定情緒,因此,連寶靜建議父母,必須幫助孩子辨識情緒,以分辨挫折來源。 怎麼做 父母對孩子說:「你現在覺得很『難過』嗎?」 雙引號內可任意替換成某種情緒字眼,藉由描述情緒,讓孩子了解,究竟他是因為生氣、難過,或者是任何一種情緒而感到挫折。 第三步.提出解決方案 先前兩個步驟已能讓孩子懂得面對挫折,接下來,父母必須藉由提出解決方案,讓孩子知道如何解決問題,才能讓孩子懂得應對挫折,而不是總以胡鬧解決。 怎麼做 父母對孩子說:「等你壓歲錢存到後,我們再來買?還是等他打折後,再來買?」 父母可先提出兩、三種解決方案,以供孩子選擇,讓他知道,只要符合這些條件,他就不需要難過,也能擁有自己想要的玩具。 第四步.圖示法 基本上,上述三種方式已經能幫助孩子漸進式培養挫折容忍力,不過,連寶靜提到,有些孩子情緒認知能力較差,父母利用語言不見得能夠讓其理解,因此,偶爾也可用圖畫的方式,讓孩子了解自己為何因為挫折而會情緒不佳的原因。 怎麼做 父母可以畫圖給孩子看,第一個,你想要買玩具?媽媽不買?你很失望?所以很難過。 藉由這種方式讓孩子明白,究竟自己是因為哪個環節受挫,而引發不當情緒,應該如何調節。 提升挫折容忍力,也是穩定情緒的一種模式!當孩子年紀愈來愈長,面臨挫折的機會也會愈來愈多,倘若能夠自幼訓練幼兒具備調適挫折的能力,不但他的情緒能較穩定、人際關係較佳,甚至是連學習力也會相互提升。 【載2008年9月號bobo小天才養成誌】

夏末秋初

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2008-11-20

第四課:挫折容忍力

2008-11-20
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第四課:挫折容忍力 不錄取 就跳樓? 學跟挫折做朋友 公園裡,媽媽帶學齡前的兒子散步,兒子看到別的小朋友吃蘋果,吵著「我要吃那個!」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。 面對不如意 高難度功課 看到這一幕,政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝,腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不是肯德基」的電視廣告。她說,這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望,幫孩子要到蘋果,卻失去機會讓孩子了解:人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。 人生不如意十之八九,如何面對這些「八九」,愈成高難度的人生功課。近年,年輕學子為了細微原因(考不好、口角、失戀、長青春痘)輕生的新聞,常讓社會驚嘆、讓家長心碎;結論不脫「挫折容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是,「草莓」又是誰培育出來的? 在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生,隔天家長來「溝通」: 「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事,這樣會壓抑他的成長和學習。」 人生本有不如意,愛孩子就要協助他培養挫折免疫力,縮短復原期。 孩子太順遂 家長有責任 陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔,家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太順著小孩了。」她無奈地說。 陳皎眉認為,有些年輕人缺乏挫折忍受力,其實跟父母過度呵護有關,事事順著孩子,「太順心的環境,孩子就學不到社會規範,也學不到如何處理挫。」但人生原本就不完美。 台大社會系教授薛承泰指出,父母的呵護大傘也伸張到校園,讓老師的管教動輒得咎,「老師反而要討好學生,讓孩子更自以為是」。日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」;學校演話劇,只有許多「白雪公主」,沒有「七矮人」,因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。 沒遇過挫折 怎學會處理 薛承泰說,現代的職場競爭更形激烈,一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大;最近有社會新鮮人求職面試被淘汰,轉身就跳樓自殺。這樣的死,比鴻毛更輕。「要把挫折當成常態,讓克服挫折的時間縮短,培養免疫力。」精神科醫師王浩威說,沒有遭遇過挫折,就學不會怎麼處理。 許多父母努力為孩子鋪設坦途,從小為孩子挑最貴、最好的學校,選最好的老師,並設法讓孩子得一些獎,進好大學;但出了社會,很多事是家長沒辦法操控的,孩子終究面對空前的挫折感。 王浩威奉勸父母,愛孩子就讓他多磨練,比如,「上大學的兒子要騎機車上課,父母就別用危險的理由不准」。 過度的讚美 自我不真實 有一派教養論建議父母要常稱讚孩子,但陳皎眉發現,「家長應用得太過頭,變成過度誇獎」,長久下來,孩子認識的是「不真實的自我」,只要表現不佳,挫折感和情緒起伏就很大。「對孩子的讚賞,適度就好了」,陳皎眉說,父母讓孩子接納「有長處,也有缺點」的自我,才能面對真實世界。 王浩威觀察,媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目,常見的賣點就是參賽者因失常而痛哭,努力打拚後終於敗部復活;製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象,歌頌成功,也用挫折來催淚,簡化了挫折的衝擊。 與失敗共存 成長維他命 有時,人就是得學著與失敗共存;結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友,可能引發骨牌效應,從此一蹶不振。 「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說,焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以招架,根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣,學習解決問題,讓挫折成為孩子成長的心靈維他命。 面對挫折備忘錄 ●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如:孩子賴床屢勸不聽,父母與其生氣,不如讓孩子面對上學遲到的後果。 ●讓孩子自己選擇,並承擔責任。選擇打電玩或是做功課,由孩子自己決定,並承擔後果。 ●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度,許多不如意也沒那麼嚴重。 ●別當「怪物家長」,阻礙老師的適度教導。 ●鼓勵孩子參與課外活動,有機會當志工更好。 ●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗,參考度比成功經驗高。 ●從小培養正面思考的能力,相信任何事情有正面意義。 家長隨堂考 Q:孩子學走路時跌倒大哭,你怎麼辦? A.對孩子大叫:「你怎麼那麼笨,趕快自己站起來!」 B.抱起孩子安慰:「哭、不哭,哭哭羞羞臉」 C.不管他,當做沒看見。 D.走到孩子的旁邊,對他說:「痛喔!試著自己站起來!」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地方。 解答:D較正面。 A是責備,會讓對自己有負面評價;B讓孩子沒有機會自己面對挫敗,也壓抑哭的需求;C可能讓孩子覺得漠視;D試圖同理,也鼓勵孩子自己面對,卻不剝奪孩子展現自己的能力。 (資料來源:實踐大學心理輔導老師吳健豪製表�記者鄭朝陽)

joyce

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2008-05-27

增加挫折的忍受度

2008-05-27
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雄從小到大很少做讓人生氣或煩心的事,所以也很少受到家人的責罵,昨天雄力道沒控制好把烘碗機關的好大聲,舅有點半開玩笑的罵了他很大聲,雄好委曲的一直哭"舅舅罵我啦"..真的好像受了很大的委曲似的.. 和他說明是你自己真的關太大聲了啊.舅才說你的.. 園長媽咪說雄在學校也很乖,不用老師特別盯會自己把事情做好,他自己也很想做好學生,對於如此要求完美的兒子,開始思考如何增加他的挫折忍受度,不然很容易因為小小的失敗而完全放棄,舅罵他的事就是,很少被罵一被罵就無法忍受. 改變孩子的未來:如何培養孩子挫折忍受度 今年(96年)10月4日,筆者與本校品德教育志工媽媽一行12人,參加由彩虹愛家協會所舉辦的「培養孩子挫折忍受度」志工講座,獲益不少新的觀念,因此茲以本講座之內容摘要,與各位家長分享淺見心得。 談到培養孩子挫折忍受度,先從一則小故事說起:二次世界大戰時的歐洲戰場,納粹領袖希特勒因種族政策,,大肆屠殺猶太人,有一猶太女孩名為安妮,竟躲在一狹小擁擠的暗室內,而不被發現,直到德國戰敗投降,安妮終於重獲自由。後人談起這段故事,不由得驚訝與好奇,為什麼安妮能夠長時間生活在一個暗無天日的暗室,但精神卻仍如常人一般,未有恍惚或異常?直到世人發現她的日記後才知,原來她在挫折逆境中,寫下給自己的勵志紀錄:我覺得我一定可以堅持到底。 難道只有像安妮這樣的少數人,才有如此堅毅的挫折忍受度嗎?其實不然,挫折忍受度是孩子具備的內在力量,他能夠處理日常各種形式的挑戰,因此每一位孩子都有這種基本特質,而非只是少數人的天賦。有了這一層的認識與信念,我們做家長的就一定要相信一件事:孩子絕對可以回應在他這個年紀所會遇到的挫折與挑戰。因此要切記:挫折忍受度是教養的核心。父母與孩子的相處,不是一味的要改變孩子,而是要改變和孩子的相處方式。 如何改變和孩子的相處方式,有三點分享: 一、放棄成為「直昇機父母」。「直昇機父母」的特徵,就是不斷的盤旋在孩子的上空,當發現孩子前方的路有障礙時,馬上下去清除路障;又當孩子有任何需要時,馬上在第一時間給予補給。這樣的結果,將使孩子失去面對挫折的學習機會。 二、放慢腳步陪孩子一起走。成人的步伐總是比孩子快,常常等不及孩子的慢動作或做事情不夠仔細。筆者的三歲兒子最近喜歡洗碗,其實應該是喜歡玩水 ,所以他會拿把椅子,靠在流理台旁,洗他自己的碗,但洗碗的時間有如慢 慢長路,水就一直一直的向下流。一般成人的反應應該是:洗這麼久,又洗 不乾淨,而且還浪費水,趕快去別的地方,我來洗!但從講師與書本的教導 告訴我:放慢腳步,縱使孩子洗得不乾淨、縱使水費會高一些,還是要讓孩 子自己洗,因為,等他洗完後,我們才有稱讚他的機會。 三、先從改變自己做起。改變自己或做法,並不表示「放棄」或「寵壞孩子」,而是讓孩子知道解決問題還有其他方法。什麼叫做「寵壞孩子」,就是孩子玩完玩具後,父母叫孩子快去收拾,結果孩子慢慢吞吞的,這時,父母就會大聲咆叫:收這麼慢,我來收還比較快!這才是「寵壞孩子」。因此,改變的做法應該是陪孩子一起收,然後將玩具放在固定的盒子與位置。 有一句話說的很嚴重,卻也真實:性格決定命運,教養決定性格。孩子的未 來不在英語能力的提升、數學成績的進步,這些雖然重要,卻不及於孩子從小培養的品格,筆者再重述一次:挫折忍受度是教養的核心。而要增強孩子挫折忍受力的方法,重點摘要有四: 一、成為孩子的「魅力成人」。「魅力成人」指的是讓孩子可以從中學習信心與榜樣的成人。試想,如果父母對於孩子來說,只是提款機而沒有任何值得學習的地方,當他遇到挫折失敗時,第一時間會去尋找支持的對象會是誰?我猜 想,絕非父母親。這樣的結果,註定造成孩子性格的偏差,因為父母是孩子 人生的第一位老師,所有人的行為觀念,都受原生家庭的影響最深。 二、協助孩子了解錯誤是一種可以從中學習的經驗。可曾想過,孩子為何無法從錯誤中學習的原因?是父母的負面評價與論斷,還是父母設定的標準過高, 還是成功的定義是單由父母決定,還是父母把原因歸咎在無法改變的事實 上,以致孩子無法了解錯誤與失敗,也是一種學習。想想看,對於孩子在試 卷上的答案,是用「猜」的,作父母的第一反應是什麼?這麼簡單你也不會! 為什麼要用猜的,一定是你不用心才用猜的!甚至對孩子更負面的評價就是 「完了」!「猜」代表「完了」,可能是很多父母對於孩子考試結果的心聲 。但可曾想過,孩子之所以用猜的,就是代表他還不願放棄得分的機會。因 此,我們可以有的信念是:人生若沒有錯,鉛筆何必橡皮擦!不曾做錯事的 人,不會做大事! 三、面對挫折情緒時,感同身受的說明加上鼓勵。孩子面對挫折時,父母千萬不要用責罵的口吻責備孩子,說:「早就告訴你不要跳!你看!跌倒了,活該!」這樣只會加深他對失敗的壞印象,而不再嘗試新事物。試著換個語氣:「你跳下來跌倒了,是不是很痛?試著爬起來,你可以做得到的!」 四、找出及強化孩子的「特長」,幫助孩子體驗成功。有些孩子擁有某項才華或興趣,例如對變魔術很有興趣,但是當父母發現孩子在英語成績不盡理想後 ,就會出現嚴厲的語氣說:「你英語最好要多加油,多花時間讀英語,少浪 費時間去變魔術,到時候把你的魔術道具全部丟掉!」但是魔術是孩子體驗 成功的最大來源與動力,父母應該改變自己的想法與做法,而非剝奪孩子的 「特長」。我們可以這麼做:「你很喜歡變魔術,那我們一起上網看有沒有國 外的魔術書,我們買回家看,不但可以增進魔術功力,還可以加強英語能力。」 無形中,魚與熊掌兼得,上述這段例子是一個真實的案例,台灣年輕魔術師 劉謙,他的父母就是這樣栽培他的,以致他後來選擇就讀日文系,成為今日 精通英、日語的國際知名魔術師。 有一句話和各位家長共勉:「就是在患難中也是歡歡喜喜的,因為知道患難生忍耐,忍耐生老練,老練生盼望。」(聖經)最後,對於培養孩子挫折忍受度,實在還有許多方法,各位家長如要繼續深入了解,筆者推薦一本由華立文化出版的《培養孩子挫折忍受力》,相信可以幫助父母與孩子一同成長與學習。

威媽~

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2010-09-30

在雙倍挫折中等待

2010-09-30
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在雙倍挫折中等待 作者:李宜蓁  出處:《親子天下》教出品格力關鍵問答 小孩做錯事,責罵他很容易,但他不會真正學到東西。身為教育學者的李琪明,費盡心思陪伴兒子成長,沒想到進入青春期的兒子卻拒絕學習。雙倍認真卻帶來雙倍的挫折,李琪明如何重新找回教養的力量? 兒子國三生日那一天,師大公民教育與活動領導系教授、研究品格與道德教育的專家李琪明,十分沮喪的,想跟兒子寫一張生日卡片,裡面詳列她認為兒子需要改進的十大要點。 想起國中三年都趴在桌上上課的兒子,上了國中後成績不好,經常眉頭深鎖,面露兇光;想起自己要向老師道歉兩個小時,處理記過危機;身為教育學者,從小到大循規蹈矩、講起話來總是溫和良善的李琪明,常常看著眼前憤世嫉俗的兒子自問:「這真的是我的孩子嗎?」 一個拒絕學習、鬱悶的狂飆青少年,挑戰了李琪明所有的教育理念。面對那張準備攤牌的生日卡片,她強迫自己轉念:是不是有可能找出孩子的十大優點?她開始想,想了很久很久。 兒子收到「十大優點」卡片的那一刻,臉上表情像是融了冰似的開心,卻仍是很酷的回應:「你沒有寫我電動打得很好。」看到兒子主動把卡片放在書桌前,李琪明也從挫折感中重新找回教養的力量。 身為教育專家,李琪明對身為母親的「自我期許」與要求,從來沒有放鬆過。孩子從小到大,她不曾體罰,十八年如一日。她答應兒子的事必守承諾。除了一次出國開會例外,自兒子幼稚園起的每個家長日,她從未缺席。 李琪明很自然的把她在學校教的品格教育整套搬回家,時時念茲在茲,以身作則。家規不是李琪明訂、兒子照做就好,她堅持很民主的跟他討論。 好比打電動的時間限制,母子倆能心平氣和的來回推敲很久,單機版可以直接訂定遊戲時間,多人合作的線上版則應該打完一個回合下線,才算真的合理。 「我的父母覺得,女兒這個教育博士怎麼沒辦法教孩子,要跟他談那麼久?教育不是應該很有效率嗎?」李琪明誠實又不好意思的說,有時下班好累,不想花腦筋,很想擺出權威丟下一句:「就是這樣了。」不過她理性的那面還是會跳出來,放下身段耐心的跟兒子對話。 為了跟孩子有對話的素材,從小運動細胞不發達的李琪明,刻意為了愛運動的兒子,主動學習球賽規則。全家一起看比賽,特別關心NBA球星湖人隊布萊恩的新聞,只為跟兒子開啟對話。 兒子小時候,每週六下午夫妻倆一定陪他運動;因為是獨生子,夫妻百忙中還特地和兒子一起加入童軍團,讓他融入團體生活,學習生活基本技能;夫妻倆花一番功夫精選一家不只教畫畫技巧的美勞工作室,讓兒子接觸美術各種素材,培養審美能力。 李琪明每月條列整理兒子的德智體群美五育,反省哪裡不足,認真評估改進,希望朝全人教育方向前進。 有次母子倆在台南機場候機,一名旅客大剌剌擋在電視螢幕前面。李琪明跟兒子機會教育,遇到這種狀況怎麼處理才好。講著講著,坐前排的一位老先生回頭肯定的說:「有你這種媽媽,兒子絕對不會變壞。」 雙倍用心換來雙倍挫折 或許是因為如此認真,兒子進入青春期突然發生的狂飆與轉變,讓李琪明有著旁人更難體會的雙倍挫折。 兒子進入青春期後有好長一段時間,變得不太講話。她刻意發問,他卻冷漠以對:「吃飯就吃飯,幹嘛講這麼多話。」或只吐了一句:「你很煩耶!」對話終止。 上國中後,兒子成績一落千丈,情緒常無來由的激動。國一那年愚人節,全班同學把板擦擺在門上想捉弄老師,本來只是一場遊戲,結果竟擦槍走火,老師氣到嚷著要記過。李琪明跟老師說盡好話,整整道歉兩個鐘頭。類似的狀況不勝枚舉,讓李琪明疲於奔命,傷心且挫折。 求學到教書,一路走來都是好學生、優良教授的李琪明,把兒子的成績單看成是自己的。好多次,她得深呼吸調整心情,才能平靜面對兒子的成績,但她不斷自問:「為什麼這個孩子跟我完全不一樣?」 面對青春期狂飆的兒子,「累倒是其次,內心的挫折感卻是雙倍的」。李琪明自認從小費盡心思教育,周到、體貼的陪伴,完全符合一個教育博士的理念,怎麼會導致他趴在桌上三年,拒絕學習?身旁許多師大同事的孩子都非常「資優」,他們擔心孩子到底要選建中還是師大附中,當時聽在她耳裡只覺得:「拜託,這也要煩惱嗎?」 李琪明跟先生不斷安慰彼此,試圖平衡每天看著兒子懵懂茫然的心情落差。用餐時兒子不想講話,他們給予尊重,而她仍按部就班分享自己的生活與觀點,不放棄的陪伴;愛美的兒子想點痣、穿耳洞,他們沒有隨口回以:「你不要那麼愛美!」而是先接納,幫他找安全的方法,找出兩全其美的相處之道。 師大教育學院老師有次私下辦了一場教養分享會,李琪明才恍然大悟,原來同事的孩子不全是資優生,還有罕見疾病或違常行為嚴重的孩子,資優生也有其他問題。「那一刻我才知道,原來我不是那麼無助可憐,我的困難並不是最困難的!」 轉個念 夫妻倆轉念不再拿成績當指標,慢慢找出兒子其他優點,拉寬人生的可能性,正面看待兒子走上與她截然不同的道路。 兒子就讀大安高工後,結交了許多愛運動的朋友,找回學習樂趣,彷彿終於得到該有的滋養般,自在伸展成長。 回頭看這段似雲霄飛車般的親子關係,李琪明滿懷感謝。「現在我可以非常深刻感受到,成績不好、情緒不穩定的學生,到底是什麼心情,這對我談教育歷程有很大的啟發。如果我孩子也是資優生,我就完全沒辦法體會。」 如今,兒子早已度過青春風暴,現在的他,有獨立思考的能力,人緣好、充滿正義感,身體健康、愛運動,和父母相處愉快。李琪明曾好奇的問兒子,國中那三年到底怎麼了?兒子自己也說不上來,好像心裡燒著一把莫名的火,整個人變得很衝很嗆。 那場青春風暴,彷彿只是一場成年禮。 對教育博士李琪明來說,這又何嘗不是一堂真實的「教育課」?當孩子不符期待時,才能檢驗教育的真諦,愛的無底線。

玹玥娘

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2010-10-13

育兒文章:挫折忍受力

2010-10-13
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老師,我沒有位子!2010/10/11  親子天下嚴選「部落客共合國」,邀約優質的部落客家長及老師,分享閱讀親子天下文章的感想,或在教育教養上的實際應用、案例分析。本文為hinlin看到親子天下10月份雜誌後,對於「挫折忍受力」這件事,表達自己的想法。 - 本文出處 :媽媽的另一扇窗 作者:hinlin 說故事的媽媽 琳琳參加學校的課後社團,當天我特地到教室和老師溝通一些事,看到上課前的一些現象,感觸良多。 大約有二十位低年級(一年級和二年級)的小朋友一起上課,用的是學校特殊課程用的教室,有四張大桌子和圍繞著的一些椅子,老師進教室後就開始和兩三個孩子將四張桌子排在一起,桌子就定位之後椅子還散落在四周。 小朋友們陸續進教室後,有的就坐在已經排好的位子上,椅子還沒被排好的小朋友則提著餐帶、背著書包站著說:「老師,我沒有位子!」,老師迅速地抓起四周散亂的椅子就定位,並招呼小朋友就座。 當時我也嚐試幫老師一點小忙,我還招呼一位我認識而且已經坐定的二年級小朋友:「AA,來幫老師一起排椅子啊!」,這個孩子竟然看著我笑,還拿起水壺喝水,根本沒有要站起來幫忙的意思。 回家後我和琳琳討論當天上課前的狀況,我告訴琳琳當時觀察到的事,並且希望她能夠當個樂於幫忙的小幫手,看到需要幫忙時就主動伸出援手,這樣也會讓自己在團體裡有好人緣。琳琳說:「可是我不知道要做甚麼事啊!」,不過她提到有幫忙一個一年級的妹妹拿椅子,我讚許她的行為,希望將來繼續保持。 從琳琳的回答「我不知道要做甚麼事啊!」得知從孩子的經驗中或許不了解她自己可以做些甚麼,這段日子以來我慢慢地了解 Bubu 老師一直強調希望我們當個「好大人」的含意,在這一期的「親子天下」月刊中,Bubu 老師的「藏在鍋底的功課」文章裡開宗明義就提到:「我一向不主張用抽象的詞彙及不斷耳提面命的方式來引導孩子,比如說,嘴巴說著「動作快一點」,一定比不上直接提供「如何做才能快一點」的方法。要小小孩懂得分享與合作,唯有在情境中透過經驗點明,才能幫助他真切的認識。」 這位社團的老師是外聘的老師,當天我看她和孩子們一起進教室,放下教材馬上開始動手調整桌椅,低年級的小朋友雖然很小還是可以動手幫忙,老師只一心想趕快搬好桌椅好開始上課,沒有開口請小朋友們一起來幫忙,如果從當一個「好大人」的觀點來看,她應該開口邀請小朋友一起來動手(經驗點明),除了可以縮短時間,更可以給小朋友們一個合力完成工作的示範(幫助他真切的認識),而不是只站在一旁說:「老師,我沒有位子!」。 這只是一件小事嗎? 等待別人服務和主動服務別人,這是兩種截然不同的生活態度,從小我們會為孩子作所有的事,餵他吃飯幫他穿衣,在月刊的另一篇文章「啟動 "我可以" 的引擎」中提到:「每個獨特的孩子都有不可抗拒的趨力,想要 "做",渴望"完成"。隨著孩子的長大,父母也該適度地引導,給孩子機會和時間學習自己穿衣和吃飯,拿畫筆或是做家事,讓孩子從日常生活中具體感受到自己有能力,別人也信賴他。」 李坤珊老師還提到「習得的無助」,指在不信任、成人事必躬親環境中成長的孩子,容易從很小開始就養成以放棄的習慣和態度來面對挫折,對適應新環境的能力也會降低。 常聽成人說:「他長大就會了!」,但事實並非如此。成人的不信任不但減低了孩子手眼協調的精進機會,也剝奪了孩子從經驗中鍛鍊接納挫折、再站起來的受挫力。 這一期親子天下的主題是挫折忍受力:教出勇敢堅強不怕輸的小孩,因為每個孩子都是這麼獨特,狀況也是千百種,其實我們很難找到完整的教戰守則,但是細讀 Bubu 老師和李坤珊老師的文章,放手讓孩子能夠自己動手做應該是最基本的原則,另外這也需要許許多多的「好大人」一起來護持,我相信那些說沒有位子的孩子經過「好大人」的帶領後,他們也會領略到合作和動手作的好處,動手作的行為也會讓我們遇到挫折時產生更多的力量。

亞&妮北鼻

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2009-12-01

好文章-挫折,一定有的..

2009-12-01
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看到小凌的回應 以及最近許許多多因部落格結緣朋友的e-mail 我真的深感榮幸 藉著這個部落 讓我有機會陪著許多未曾謀面的朋友 一起經歷人生的重要里程碑 [從小姐(先生)成為母親(父親)]的里程碑 有很多人,大概都跟我那時候一樣 從懷孕開始,就開始蒐集資料 偶然間,發現某個[動人]的部落 在孩子尚未出世之前 看看那個部落,便成為一個非常[望梅止渴]的行為 當然,有了小孩之後 漸漸的會發現,有很多狀況 都跟[看到的]不一樣 我收到過很多好朋友私下的e-mail 看著她們因此的诅喪,我其實心裡十分的難過 親愛的阿 字裡行間的時間流逝總是比實際容易 文字裡的[兩個雙胞胎 同時哭鬧] 九個字,花不了妳三秒鐘的時間,便可看完整個過程 但當妳自己親身經歷時 哪怕是短短的[30秒] 相信,對妳而言都像是經歷了半個世紀那麼久 妳以為妳作足了準備 看了很多教養的書 看了很多部落格雙胞胎(單胞胎)成長的先例 甚至,自己給自己作了很多心理建設 但,當妳坐月子的時候 一個人面對兩個嚎啕大哭的娃兒 或是,一直都無法調整讓他自行入睡...等等狀況時 妳開始懷疑妳自己的能力 也有可能開始被別人落井下石 (已經生過小孩的一些"過來人",會給妳超級多的指教) 妳挫折 妳诅喪 甚至,妳還會想起妳看過的文章 那個誰誰幾個月就自行入睡 那個誰誰的媽媽看來是完全沒有經歷過這些挫折 別懷疑妳的挫折 那些都很正常阿! 每個新手媽咪都是這樣過來的 更何況,一個人帶養雙胞胎的媽咪 絕對不是用對待一個寶寶的方法,乘以二 就會等於帶養雙胞胎的方法了! 應該沒有人會巨細靡遺的紀錄手腳慌亂的當下 如數家珍的說明難熬的分秒 當然,我也知道有超誇張的部落媽媽 在紀錄寶貝0-1.6Y的文章 有許多[詩人般感性]與[超齡行為]的描述 忘記那些[完美]的文章 也別給自己太多的比較吧! 妳的寶貝是獨一無二的!(或是無獨有偶的) 她們本來就無法套用其他人的成長曲線 而妳,也是獨一無二的阿 妳該有妳自己的一套方式 不管是集幾家育兒寶典而成 那就是[妳的]方法 無可取代,也無法取代 學習著那些[超完美文章]的部落媽媽們 她們的愛心與觀察入微 其他的,就參考參考吧! 不論選擇成為全職媽媽 或是成為[兼職]媽媽 如果,都持續的在關注寶貝們 用心在經營親子關係 其實,都會是[不輕鬆]的道路 但是,在那些最甜蜜也是最沉重的負荷下 細細品味 妳仍舊會找到許許多多動人的幸福! 再次幫妳加油! 並祝福妳能早日摸索出屬於妳自己的帶養方法! 出處來自於[給家有1.6Y以下寶貝的雙胞胎爸媽]挫折,一定有的!別再被那些[完美]的部落文章騙了!

yosi

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2007-04-03

面對心魔

2007-04-03
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  特殊兒的家長似乎在孩子要轉銜一個新環境時,更容易陷入低潮,伴隨孩子上學而來的交通、教養、工作的安排,都讓人要重新學習和適應。   過去,不過在祐祐要轉銜到日托時,卻嚐到挫敗,我在學開車這關,一直無法突破,過去我總認為只要經由學習便可以去幫助解決孩子的各種問題,這一關過不了讓我對未來的自信產生很大的打擊。所以我有一陣子一直在心理的低潮迴旋,更別說能去安慰別人。   世間上每個人都有煩惱和挫折,也可能處境更糟,所以我一直知道目前自己是幸福且幸運的,我們家庭不會因孩子而感到自卑.也不會利用孩子來自憐,但我由衷感謝因為這個孩子,為我們節省開支,交到好朋友,換個方式想想祐祐是我們家的幸運星,因為他也我不停的扺勵自己,磨練自己的心智,讓我去面對自己的恐懼,如果一路平順算平凡無奇,那麼我的人生擁有多采多姿的心靈體驗。   所以我還是以自己的腳步來努力的去面對自己的問題,不要跟人比較、一步一腳印,慢慢來克服!

草莓果凍

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2010-10-19

分享:把握關鍵期2~4歲,培養孩子挫折忍受力

2010-10-19
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任何一個人,一生中都會經歷大大小小的挫折挫折本身並不可怕,但面對挫折的態度、反應方式因人而異,產生的結果自然也就大異其趣。大家總說,不要讓孩子輸在起跑點上,但其實孩子在成長的每個階段,就像競逐一場場人生的馬拉松大賽,要永遠不跌倒根本不可能;如果半路上摔跤了,孩子懂得自己爬起來、願意繼續往前跑,終究能夠自我突破、跨越一層層的關卡。 養育幼兒時,我們總是強調要讓孩子有成功的經驗,讓孩子對自己和自己所做的事有興趣、有信心;但同時,我們也堅信,讓孩子嘗試錯誤是很重要的,我們希望孩子別害怕做錯,並勇於面對做得不對或不夠好,就像我們希望孩子跌倒了,不是賴在地上等待別人疼惜或扶一把,而是學會自己勇敢地爬起來一樣。 事實上,許多國內外研究已證實,從小越輸不起的孩子,長大後對失敗越沒抵抗力。2005年,一項跨國的長期追蹤研究證實,孩子6個月大跟5歲時遭受挫折的反應,可以用來預測他15歲時挫折忍受力的表現;今年美國密西根州立大學所做的另一項研究,則更進一步驗證了『2~4歲是幼兒挫折忍受力的發展關鍵期』。所以培養孩子挫折忍受力,絕對不是等孩子大了、懂事了。才來準備的課題。 本期學前教育,除了邀請爸媽一起來重新看待挫折、瞭解挫折容忍力的正面意義,同時還邀請幼兒教育學界以及幼兒臨床、實務工作方面的專家,提出培養幼兒挫折忍受力的正確教養觀念與具體建議作法,讓爸媽們在育兒時更加從容。相信只要因應每個孩子的獨特氣質,用正向的態度來引領他面對挫折孩子一定能從中提升韌性,並且學習如何克服挑戰。 想知道培養幼兒挫折忍受力有哪些具體作法 陪孩子看好書,從閱讀培養挫折忍受力 平常多陪孩子多讀好書、多討論,和孩子一起學習換個角度看事情,遇上挫折時就有足夠智慧和勇氣去迎接挑戰。本期學前教育編輯部特別為孩子精選多本『心靈雞湯』,推薦爸媽帶孩子一起閱讀: 《阿非,這個愛畫畫的小孩》? 文.圖 / 林小杯 阿非是個愛畫畫的小孩,可是當「想畫的慾望」遇到了「畫得好的標準」時,問題就來了,阿非覺得她什麼都畫不好,她甚至告訴朋友說,自己討厭畫畫……。一起帶孩子看阿非如何克服內心的挫折感,重新找回對畫畫單純的熱愛,同時也培養孩子學習處理情緒的方法。 《誰是第一名》? 文.圖 / 蕭湄羲 愛畫畫、常得獎的大餅,總覺得別人要和他畫的一樣才叫做畫得好。有一天他被請來當畫畫比賽的評審,卻看到一幅幅「不符合標準」的怪畫,誰才是第一名呢?書中提供豐富的視覺經驗,也用具有親和力的方式,和孩子溝通「多元觀點」的可能。 《誰是老大》 文.圖 / 謝宜蓉 一個純真活潑的小男孩,渴望要做老大,但在一連串的角色互換後,發現當老大其實好辛苦。本書帶你看到孩子們在日常生活中的想法和疑問,也讓孩子懂得認真扮演好自己的角色,從不同的角度學習看到自己和

月亮+月餅の媽咪~♥

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2009-05-05

如何加強孩子挫折容忍度?遊戲:鬥牛遊戲

2009-05-05
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如何加強孩子挫折容忍度?遊戲:鬥牛遊戲 雲門舞集舞蹈教室◎著 迎接挑戰,不畏挫折一級棒 時下七、八年級分別被冠上「草莓族」「水蜜桃族」,讓爸媽好擔憂:孩子長大會變成什麼模樣?其實只要讓孩子多嘗試、習慣接受挑戰,自然能強化挫折容忍度。 【爸媽傷腦筋】 我的孩子適應時間很長,剛讀幼兒園時連續哭了3個禮拜,升小學後因為換了新同學新老師,又抗拒上學。 我家寶貝回家常哭喪著臉,卻都只是為了芝麻綠豆大的事,譬如考試少了隔壁同學幾分,或者沒當上幹部等。 我的孩子「臉皮很薄」,每次稍微唸他,就低頭不說話、紅眼眶。 ★後援團貼心話: 安心放手、讓孩子習慣輸贏 剛開始看孩子學走時,總擔心他東跌西撞,但爸媽能做的,其實是為他們做好安全準備,然後放手!比方學騎腳踏車時,可以和孩子一起選購安全帽、護膝(肘)和手套,當孩子摔車時發現自己毫髮無傷,就不再那麼害怕跌倒。 而且,還可以機會教育:大大地誇讚勇敢的孩子「跌倒姿勢很帥」,幾次下來,他或許會幽默地做出不同摔跤姿勢叫媽媽看;而自尊心較強的孩子則給他最溫柔的擁抱,讓他知道有爸媽陪伴,願意鼓起勇氣再試一次!下棋時孩子若因為快輸了而耍賴,爸媽不應相讓,反倒要多陪他玩幾次,讓他不那麼在意輸贏。 遊戲:鬥牛俱樂部 孩子想在這個遊戲裡以小搏大、將爸媽推過界,就必須精準地傾全力,不然,可是會感到挫折連連喔。 Step1劃定楚河漢界 在家裡先找可以畫格子、界線的道具,如掃把、毛巾和絕緣膠帶等。 Step2鬥牛預備 和孩子面對面,腳跨弓箭步,爸媽手臂伸直,將手掌心放在孩子額頭。 Step3推擠過界 爸媽發號施令:「開始!」孩子用盡全身力量,透過額頭,推擠爸媽的手,如果成功推過界線,孩子就算贏。 Step4換屁股頂一頂 可變換不同身體部位使力,如腰和屁股。屁股推擠的姿勢很簡單,只要背對背,屁股頂屁股就行;腰部的話,則需要跪在孩子身側,一手放在孩子肩膀、一手放在腰部,讓孩子練習施展橫向力量。 ★溫馨叮嚀: •玩的時候,可以和孩子一起喊著「你推我,我擠你」的口謠助興。 •側身推擠時,請爸媽特別留心腰部力量的使用,千萬別 閃到腰,也別失手推倒孩子唷。 •和孩子屁股頂屁股時,爸媽要記得儘量將重心蹲低,以配合孩子的身高。 。圖文說明。