新發現:
嘗試範圍搜尋:關鍵字「露營」,區間「一個月內」,排序「回應排序」;搜到什麼呢?

您搜尋的 孩子 被告白 父母 ,共有 3,326 筆結果

黏媽咪

黏媽咪  發佈一篇 網誌

2016-03-31

被告白

2016-03-31
0

米寶放學回來告訴我:「麻麻~今天陳柏文跟我玩,然後忽然抱我說,李佳宣我愛你!我覺得有點怪怪的。」哈哈哈~陳柏文是個愛捉弄人有時還講髒話(這年紀的髒話就是講尿尿大便之類的)的頭痛人物,但米寶說:「他對別人都很不好,可是對我超級好,很有禮貌,常常會跑來找我玩。」沒想到今天居然被小男生告白了ㄟ,這可是米寶第一次被告白呢!單純的米寶根本還搞不懂男生愛女生的狀況,她只覺得「我愛你」是跟家人講的,怎麼會跟她說呢,讓她覺得怪怪的。小一的孩子好可愛好單純哦~

咨誼媽咪~

咨誼媽咪~  發佈一篇 網誌

2005-09-08

父母.我.孩子....

2005-09-08
0

我的父母.我.我的孩子... 我們都是獨立自主的個體 卻也是血脈相連的個體.... 沒有父母就沒有我~ 沒有我也就沒有孩子~ 這一生我們註定是緊緊相繫的..... 生為父母親的我們可以很認真 很努力去教孩子說話 那怕他說出來的只是語焉不詳的童語~ 我們還是開心極了~ 面對我們的父母 卻常常很沒耐心聽他們說完一件事~ 多數人在BBH裡記錄孩子的成長 孩子的每一句 每一步... 孩子的笑確實是生為父母動力的來源~ 而我習慣在BBH裡留下的是自己的心情... 希望有一天孩子長大了 而我們已經年老了 再回頭來看的時候 讓孩子更了解他們的母親 知道他們母親年輕時的心情 知道父母之間的互動 知道媽媽從小對她們的期許 .... 此日記框由庭育媽咪所製作

豬媽媽

豬媽媽  發佈一篇 網誌

2016-06-14

貝貝被告白了 貝小二

2016-06-14
0

庭甄回家說~黃弘易跟她告白! 品謙之前也在幼兒園被紅紅告白,媽媽只是哈哈一笑。女兒就不一樣了,除了很開心兩個孩子的異性緣都不錯,潛在還是擔心!還好庭甄是個很願意說的小孩,把情況一五一十地說了,也聽了媽媽的囑咐。 放學後課後才藝班跆拳道課的下課時間,趁同學都不在,黃弘易很小聲地跟庭甄說:你是我最好的朋友,我很喜歡你,我們長大再那個? 那個~~是結婚嗎? 還是... 庭甄搞不清楚狀況,還跟黃弘易說:好! 媽媽有點緊張,趕緊叮囑庭甄:妳以後要當科學家,對方呢? 可不一定會變成怎麼樣,可別輕易託付終生啊! 漂亮的小女孩慢慢長大了,令人擔心的事情還真多,且貝貝警戒心不夠,常讓媽媽神經緊繃! 跆拳道的教練也讓媽媽很擔心!庭甄跆拳道下課時,有時遇到教練走出校門,教練就會一直摸庭甄的臉,說庭甄好棒! 年輕的教練真不知沒神經還是太喜歡庭甄,媽媽出言怕會變得很尷尬,只好不斷提醒男女的界線要有提防,不要讓異性隨便碰觸你的身體。

薇薇媽

薇薇媽  發佈一篇 網誌

2015-11-05

父母!

2015-11-05
2

丹麥人 認為 從小做家務、打工等,都是在培養獨立的人格,且能讓一個人更有本錢活出真實的自己,因為我們知道如何打理生活、養活自己。 「你知道得越多,你害怕得越少。 所以父母能為孩子做的一件事情就是,不要過度服務他們。」

愷媽

愷媽  發佈一篇 網誌

2008-04-22

孩子怎麼看父母

2008-04-22
0

孩子怎麼看父母(美國幼稚園給爸爸媽媽的備忘錄) 如果能在孩子的成長歷程中,站在他們的角度去了解事情,將勝於只給予物質的滿足。 女兒在美國唸幼稚園時,曾由學校帶回來一張給爸爸媽媽的備忘錄,讀後深感其中有許多重點正是自己需要被提醒的。這些全非金科玉律,卻能使為人父母者重新審視自己的角色。記於下,或許也能作為你的參考: 1.--別溺愛我。我很清楚的知道,不應該得到每一樣我所要求的東西。我只是在試探你。 2.--別害怕對我保持公正的態度。它反倒讓我有安全感。 3.--別讓我養成壞習慣。在年幼的此刻,我得依靠你來分辨它。 4.--別讓我覺得我比實際的我還要渺小。它只會讓我愚蠢的裝出超出我實際年齡的傻模樣。 5.--如果能夠,請別再人前糾正我的錯誤。你私下的提醒,會讓我更加的注意自己的行為。 6.--別讓我覺得我犯的錯誤是一種罪。它會降低我的人生價值觀。 7.--當我說「我恨你」的時候別太沮喪。我恨的絕不是你,而是那降生在我身上的壓力。 8.--別過度的保護我,怕我無法接受一些「後果」。有的時候,我需要經由痛苦的方式! 來學習。 9.--別太在意我的小病痛。有時候,我只是想得到你的注意。 10.-別嘮叨不休,否則有時候我會裝聾作啞。 11.-別再倉促或無意中做下允諾。請記住,當你不能信守諾言時,我會是多麼的難過。 12.-別忘了我還不能把事情解釋的很清楚,雖然有時候我看起來是有能力的。這也是為什麼我不能事事正確無誤的緣故。 13.-別太指望我的誠實,我很容易因為害怕而撒謊。 14.-請別在管教原則上前後不連貫、不持續。它會使我疑惑,而對你失去了信任。 15.-當我問問題的時候,別敷衍我或拒絕我。否則你會發現我終將停止對你發問,而向它處尋求答案。 16.-別告訴我說,我的害怕很傻、很可笑。如果你試著去了解,便會發現它對我是多麼的真實。 17.-別暗示或讓我感覺到你是完美、無懈可擊的。當我發現你並非如此的時候,對我將是一項多麼大的打擊。 18.-別認為向我道歉是沒有尊嚴的事。一個誠實的道歉,會讓我對你更接近,對你感覺更溫暖。 19.-別忘記我最愛做實驗,幾乎每天生活中都離不開它,請容忍。 20.-別忘了我很快便會長大。對你來說,要和我一起成長是多麼不易的事,但請嘗試。 21 -別忘了沒有那許多的了解和愛,我是不能成長茁壯的,但是,我並不需對你說出這點,對不? 有時候,我們身邊的孩子所需要的,不只是衣食無慮的生活環境而已,他們需要大人陪伴他去「經歷」它的成長過程。有句話說:「要知道孩子眼中的世界是什麼樣子,得先蹲下來,由孩子的位置和高度去看世界。」

安然a翔樂啦

安然a翔樂啦  發佈一篇 網誌

2009-07-22

孩子怎麼看父母

2009-07-22
0

孩子怎麼看父母(美國幼稚園給爸爸媽媽的備忘錄) 如果能在孩子的成長歷程中,站在他們的角度去了解事情,將勝於只給予物質的滿足。 女兒在美國唸幼稚園時,曾由學校帶回來一張給爸爸媽媽的備忘錄,讀後深感其中有許多重點正是自己需要被提醒的。這些全非金科玉律,卻能使為人父母者重新審視自己的角色。記於下,或許也能作為你的參考: 1.--別溺愛我。我很清楚的知道,不應該得到每一樣我所要求的東西。我只是在試探你。 2.--別害怕對我保持公正的態度。它反倒讓我有安全感。 3.--別讓我養成壞習慣。在年幼的此刻,我得依靠你來分辨它。 4.--別讓我覺得我比實際的我還要渺小。它只會讓我愚蠢的裝出超出我實際年齡的傻模樣。 5.--如果能夠,請別再人前糾正我的錯誤。你私下的提醒,會讓我更加的注意自己的行為。 6.--別讓我覺得我犯的錯誤是一種罪。它會降低我的人生價值觀。 7.--當我說「我恨你」的時候別太沮喪。我恨的絕不是你,而是那降生在我身上的壓力。 8.--別過度的保護我,怕我無法接受一些「後果」。有的時候,我需要經由痛苦的方式! 來學習。 9.--別太在意我的小病痛。有時候,我只是想得到你的注意。 10.-別嘮叨不休,否則有時候我會裝聾作啞。 11.-別再倉促或無意中做下允諾。請記住,當你不能信守諾言時,我會是多麼的難過。 12.-別忘了我還不能把事情解釋的很清楚,雖然有時候我看起來是有能力的。這也是為什麼我不能事事正確無誤的緣故。 13.-別太指望我的誠實,我很容易因為害怕而撒謊。 14.-請別在管教原則上前後不連貫、不持續。它會使我疑惑,而對你失去了信任。 15.-當我問問題的時候,別敷衍我或拒絕我。否則你會發現我終將停止對你發問,而向它處尋求答案。 16.-別告訴我說,我的害怕很傻、很可笑。如果你試著去了解,便會發現它對我是多麼的真實。 17.-別暗示或讓我感覺到你是完美、無懈可擊的。當我發現你並非如此的時候,對我將是一項多麼大的打擊。 18.-別認為向我道歉是沒有尊嚴的事。一個誠實的道歉,會讓我對你更接近,對你感覺更溫暖。 19.-別忘記我最愛做實驗,幾乎每天生活中都離不開它,請容忍。 20.-別忘了我很快便會長大。對你來說,要和我一起成長是多麼不易的事,但請嘗試。 21 -別忘了沒有那許多的了解和愛,我是不能成長茁壯的,但是,我並不需對你說出這點,對不? 有時候,我們身邊的孩子所需要的,不只是衣食無慮的生活環境而已,他們需要大人陪伴他去「經歷」它的成長過程。有句話說:「要知道孩子眼中的世界是什麼樣子,得先蹲下來,由孩子的位置和高度去看世界。」

宅女奶奶

宅女奶奶  發佈一篇 網誌

2014-06-20

父母孩子

2014-06-20
0

老公跟我真的是很有默契,每次有事,我們都會同一時間談到。 好笑的是:答案都一樣。 來蘆洲沒選過孩子,在我眼裡,孩子都一樣。 但是,被我踢掉的倒是很多。 沒什麼好驕傲,第一名就是:父母根本不把孩子當人, 除了付錢,其他時間從來不來。 第二就是:自己的是寶,別人的是草。 第三就是:光聽別人說,不理我的經驗。 這幾天佑佑一直高燒不退,退了又燒,老公跟我一直再看, 雖說是單親,是很讓人同情,但是,如果此時佑佑媽咪沒動作。 佑佑我們就不帶了! 昨天通知佑佑媽咪,媽咪說:她餐廳打烊就過來。 半夜……?不行! 今天早上已經帶回去。 沒咳嗽沒鼻涕喉嚨沒紅,就是有牙齒出不來。 看來是長大牙,但是一直高燒絕對不是辦法。 有時自己會覺得自己很無聊,就當是商業行為,何苦自己為難自己? 可惜…………我們就是做不到。 自己的孩子自己都不愛,我們再愛,結果也不能改變。 只能說:對不起了! 當保母也要有良心,更何況是個生命。

Celine╭☆愷&霓のmami☆╮

Celine╭☆愷&霓のmami☆╮  發佈一篇 網誌

2009-08-04

孩子怎麼看父母

2009-08-04
0

孩子怎麼看父母(美國幼稚園給爸爸媽媽的備忘錄) 】(打包至ㄚ霓媽咪) 孩子怎麼看父母(美國幼稚園給爸爸媽媽的備忘錄) 如果能在孩子的成長歷程中,站在他們的角度去了解事情,將勝於只給予物質的滿足。 女兒在美國唸幼稚園時,曾由學校帶回來一張給爸爸媽媽的備忘錄,讀後深感其中有許多重點正是自己需要被提醒的。這些全非金科玉律,卻能使為人父母者重新審視自己的角色。記於下,或許也能作為你的參考: 1.--別溺愛我。我很清楚的知道,不應該得到每一樣我所要求的東西。我只是在試探你。 2.--別害怕對我保持公正的態度。它反倒讓我有安全感。 3.--別讓我養成壞習慣。在年幼的此刻,我得依靠你來分辨它。 4.--別讓我覺得我比實際的我還要渺小。它只會讓我愚蠢的裝出超出我實際年齡的傻模樣。 5.--如果能夠,請別再人前糾正我的錯誤。你私下的提醒,會讓我更加的注意自己的行為。 6.--別讓我覺得我犯的錯誤是一種罪。它會降低我的人生價值觀。 7.--當我說「我恨你」的時候別太沮喪。我恨的絕不是你,而是那降生在我身上的壓力。 8.--別過度的保護我,怕我無法接受一些「後果」。有的時候,我需要經由痛苦的方式! 來學習。 9.--別太在意我的小病痛。有時候,我只是想得到你的注意。 10.-別嘮叨不休,否則有時候我會裝聾作啞。 11.-別再倉促或無意中做下允諾。請記住,當你不能信守諾言時,我會是多麼的難過。 12.-別忘了我還不能把事情解釋的很清楚,雖然有時候我看起來是有能力的。這也是為什麼我不能事事正確無誤的緣故。 13.-別太指望我的誠實,我很容易因為害怕而撒謊。 14.-請別在管教原則上前後不連貫、不持續。它會使我疑惑,而對你失去了信任。 15.-當我問問題的時候,別敷衍我或拒絕我。否則你會發現我終將停止對你發問,而向它處尋求答案。 16.-別告訴我說,我的害怕很傻、很可笑。如果你試著去了解,便會發現它對我是多麼的真實。 17.-別暗示或讓我感覺到你是完美、無懈可擊的。當我發現你並非如此的時候,對我將是一項多麼大的打擊。 18.-別認為向我道歉是沒有尊嚴的事。一個誠實的道歉,會讓我對你更接近,對你感覺更溫暖。 19.-別忘記我最愛做實驗,幾乎每天生活中都離不開它,請容忍。 20.-別忘了我很快便會長大。對你來說,要和我一起成長是多麼不易的事,但請嘗試。 21 -別忘了沒有那許多的了解和愛,我是不能成長茁壯的,但是,我並不需對你說出這點,對不? 有時候,我們身邊的孩子所需要的,不只是衣食無慮的生活環境而已,他們需要大人陪伴他去「經歷」它的成長過程。有句話說:「要知道孩子眼中的世界是什麼樣子,得先蹲下來,由孩子的位置和高度去看世界。」 ☆幸福在哪裡☆ 謝謝麻吉-若伊分享

棋寶貝的媽

棋寶貝的媽  發佈一篇 網誌

2008-03-10

孩子怎麼看父母

2008-03-10
2

孩子怎麼看父母(美國幼稚園給爸爸媽媽的備忘錄) 如果能在孩子的成長歷程中,站在他們的角度去了解事情,將勝於只給予物質的滿足。 女兒在美國唸幼稚園時,曾由學校帶回來一張給爸爸媽媽的備忘錄,讀後深感其中有許多重點正是自己需要被提醒的。這些全非金科玉律,卻能使為人父母者重新審視自己的角色。記於下,或許也能作為你的參考: 1.--別溺愛我。我很清楚的知道,不應該得到每一樣我所要求的東西。我只是在試探你。 2.--別害怕對我保持公正的態度。它反倒讓我有安全感。 3.--別讓我養成壞習慣。在年幼的此刻,我得依靠你來分辨它。 4.--別讓我覺得我比實際的我還要渺小。它只會讓我愚蠢的裝出超出我實際年齡的傻模樣。 5.--如果能夠,請別再人前糾正我的錯誤。你私下的提醒,會讓我更加的注意自己的行為。 6.--別讓我覺得我犯的錯誤是一種罪。它會降低我的人生價值觀。 7.--當我說「我恨你」的時候別太沮喪。我恨的絕不是你,而是那降生在我身上的壓力。 8.--別過度的保護我,怕我無法接受一些「後果」。有的時候,我需要經由痛苦的方式! 來學習。 9.--別太在意我的小病痛。有時候,我只是想得到你的注意。 10.-別嘮叨不休,否則有時候我會裝聾作啞。 11.-別再倉促或無意中做下允諾。請記住,當你不能信守諾言時,我會是多麼的難過。 12.-別忘了我還不能把事情解釋的很清楚,雖然有時候我看起來是有能力的。這也是為什麼我不能事事正確無誤的緣故。 13.-別太指望我的誠實,我很容易因為害怕而撒謊。 14.-請別在管教原則上前後不連貫、不持續。它會使我疑惑,而對你失去了信任。 15.-當我問問題的時候,別敷衍我或拒絕我。否則你會發現我終將停止對你發問,而向它處尋求答案。 16.-別告訴我說,我的害怕很傻、很可笑。如果你試著去了解,便會發現它對我是多麼的真實。 17.-別暗示或讓我感覺到你是完美、無懈可擊的。當我發現你並非如此的時候,對我將是一項多麼大的打擊。 18.-別認為向我道歉是沒有尊嚴的事。一個誠實的道歉,會讓我對你更接近,對你感覺更溫暖。 19.-別忘記我最愛做實驗,幾乎每天生活中都離不開它,請容忍。 20.-別忘了我很快便會長大。對你來說,要和我一起成長是多麼不易的事,但請嘗試。 21 -別忘了沒有那許多的了解和愛,我是不能成長茁壯的,但是,我並不需對你說出這點,對不? 有時候,我們身邊的孩子所需要的,不只是衣食無慮的生活環境而已,他們需要大人陪伴他去「經歷」它的成長過程。有句話說:「要知道孩子眼中的世界是什麼樣子,得先蹲下來,由孩子的位置和高度去看世界。」

寶貝的543

寶貝的543  發佈一篇 網誌

2007-11-27

孩子怎麼看父母

2007-11-27
0

孩子怎麼看父母(美國幼稚園給爸爸媽媽的備忘錄) 如果能在孩子的成長歷程中,站在他們的角度去了解事情,將勝於只給予物質的滿足。 女兒在美國唸幼稚園時,曾由學校帶回來一張給爸爸媽媽的備忘錄,讀後深感其中有許多重點正是自己需要被提醒的。這些全非金科玉律,卻能使為人父母者重新審視自己的角色。記於下,或許也能作為你的參考: 1.--別溺愛我。我很清楚的知道,不應該得到每一樣我所要求的東西。我只是在試探你。 2.--別害怕對我保持公正的態度。它反倒讓我有安全感。 3.--別讓我養成壞習慣。在年幼的此刻,我得依靠你來分辨它。 4.--別讓我覺得我比實際的我還要渺小。它只會讓我愚蠢的裝出超出我實際年齡的傻模樣。 5.--如果能夠,請別再人前糾正我的錯誤。你私下的提醒,會讓我更加的注意自己的行為。 6.--別讓我覺得我犯的錯誤是一種罪。它會降低我的人生價值觀。 7.--當我說「我恨你」的時候別太沮喪。我恨的絕不是你,而是那降生在我身上的壓力。 8.--別過度的保護我,怕我無法接受一些「後果」。有的時候,我需要經由痛苦的方式! 來學習。 9.--別太在意我的小病痛。有時候,我只是想得到你的注意。 10.-別嘮叨不休,否則有時候我會裝聾作啞。 11.-別再倉促或無意中做下允諾。請記住,當你不能信守諾言時,我會是多麼的難過。 12.-別忘了我還不能把事情解釋的很清楚,雖然有時候我看起來是有能力的。這也是為什麼我不能事事正確無誤的緣故。 13.-別太指望我的誠實,我很容易因為害怕而撒謊。 14.-請別在管教原則上前後不連貫、不持續。它會使我疑惑,而對你失去了信任。 15.-當我問問題的時候,別敷衍我或拒絕我。否則你會發現我終將停止對你發問,而向它處尋求答案。 16.-別告訴我說,我的害怕很傻、很可笑。如果你試著去了解,便會發現它對我是多麼的真實。 17.-別暗示或讓我感覺到你是完美、無懈可擊的。當我發現你並非如此的時候,對我將是一項多麼大的打擊。 18.-別認為向我道歉是沒有尊嚴的事。一個誠實的道歉,會讓我對你更接近,對你感覺更溫暖。 19.-別忘記我最愛做實驗,幾乎每天生活中都離不開它,請容忍。 20.-別忘了我很快便會長大。對你來說,要和我一起成長是多麼不易的事,但請嘗試。 21 -別忘了沒有那許多的了解和愛,我是不能成長茁壯的,但是,我並不需對你說出這點,對不? 有時候,我們身邊的孩子所需要的,不只是衣食無慮的生活環境而已,他們需要大人陪伴他去「經歷」它的成長過程。有句話說:「要知道孩子眼中的世界是什麼樣子,得先蹲下來,由孩子的位置和高度去看世界。」

乖寶寶

乖寶寶  發佈一篇 網誌

2012-09-28

父母眼中的孩子

2012-09-28
0

無論孩子多大了 就算40歲了 父母還是呵護著孩子 幾個星期前吧 媽咪在寶寶貝洗澡前要去調熱水器的溫度到38度 外公就說"你不要那麼保護孩子" 結果媽咪就想說 是呀 該讓他自己學會調溫度 媽咪敎過他的 大不了燙紅紅的也還好嘛 外公的熱水器是47度 沒有太大的危險 好啦 吃晚餐的時候 阿姨坐在熱湯旁邊 外公時時叮嚀阿姨小心熱湯會燙到 媽咪虧了外公一下 "都說我太保護那個8歲半的 這個(阿姨)幾歲啦?" 全家人都哈哈大笑 外公自己也覺得很好笑 另一件事 前一陣子阿公生日那天 二哥來家裡坐坐吃蛋糕 後來他要回家的時候 阿嬤一直在幫二哥拉外套的拉鍊 因為二哥的皮夾在外套的口袋內 孩子父母眼中永遠好像都需要保護 無論孩子多大了 說不定等我當阿嬤了 外公外婆還怕我少穿了件外套 著涼了呢

盧小霏

盧小霏  發佈一篇 網誌

2007-11-30

孩子怎麼看父母

2007-11-30
0

孩子怎麼看父母(美國幼稚園給爸爸媽媽的備忘錄) 如果能在孩子的成長歷程中,站在他們的角度去了解事情,將勝於只給予物質的滿足。 女兒在美國唸幼稚園時,曾由學校帶回來一張給爸爸媽媽的備忘錄,讀後深感其中有許多重點正是自己需要被提醒的。這些全非金科玉律,卻能使為人父母者重新審視自己的角色。記於下,或許也能作為你的參考: 1.--別溺愛我。我很清楚的知道,不應該得到每一樣我所要求的東西。我只是在試探你。 2.--別害怕對我保持公正的態度。它反倒讓我有安全感。 3.--別讓我養成壞習慣。在年幼的此刻,我得依靠你來分辨它。 4.--別讓我覺得我比實際的我還要渺小。它只會讓我愚蠢的裝出超出我實際年齡的傻模樣。 5.--如果能夠,請別再人前糾正我的錯誤。你私下的提醒,會讓我更加的注意自己的行為。 6.--別讓我覺得我犯的錯誤是一種罪。它會降低我的人生價值觀。 7.--當我說「我恨你」的時候別太沮喪。我恨的絕不是你,而是那降生在我身上的壓力。 8.--別過度的保護我,怕我無法接受一些「後果」。有的時候,我需要經由痛苦的方式! 來學習。 9.--別太在意我的小病痛。有時候,我只是想得到你的注意。 10.-別嘮叨不休,否則有時候我會裝聾作啞。 11.-別再倉促或無意中做下允諾。請記住,當你不能信守諾言時,我會是多麼的難過。 12.-別忘了我還不能把事情解釋的很清楚,雖然有時候我看起來是有能力的。這也是為什麼我不能事事正確無誤的緣故。 13.-別太指望我的誠實,我很容易因為害怕而撒謊。 14.-請別在管教原則上前後不連貫、不持續。它會使我疑惑,而對你失去了信任。 15.-當我問問題的時候,別敷衍我或拒絕我。否則你會發現我終將停止對你發問,而向它處尋求答案。 16.-別告訴我說,我的害怕很傻、很可笑。如果你試著去了解,便會發現它對我是多麼的真實。 17.-別暗示或讓我感覺到你是完美、無懈可擊的。當我發現你並非如此的時候,對我將是一項多麼大的打擊。 18.-別認為向我道歉是沒有尊嚴的事。一個誠實的道歉,會讓我對你更接近,對你感覺更溫暖。 19.-別忘記我最愛做實驗,幾乎每天生活中都離不開它,請容忍。 20.-別忘了我很快便會長大。對你來說,要和我一起成長是多麼不易的事,但請嘗試。 21 -別忘了沒有那許多的了解和愛,我是不能成長茁壯的,但是,我並不需對你說出這點,對不? 有時候,我們身邊的孩子所需要的,不只是衣食無慮的生活環境而已,他們需要大人陪伴他去「經歷」它的成長過程。有句話說:「要知道孩子眼中的世界是什麼樣子,得先蹲下來,由孩子的位置和高度去看世界。」

威

 發佈一篇 網誌

2004-04-04

孩子也在等父母

2004-04-04
0

孩子也在等父母 【朱台翔】 有一回,在森林小學的父母成長班上,我講了一位年輕主管的故事。他從小是被媽媽打大的。 有一天,他和媽媽一起看電視,螢幕上一個大人正在打小孩。媽媽有感而發地說︰「你小時候都不聽話。」他說︰「妳都用打的。」媽媽沒說話,他問:「妳覺得有用嗎?」媽媽想了想,搖搖頭說︰「沒有用。」 那位主管事後跟我說︰「和媽媽談完之後,突然發現,這麼多年以來,我一直都在報復。我報復的對象不是媽媽,而是我身邊的人,不管是誰,只要犯了錯,我都盯得非常緊。神奇的是,那天我媽媽只不過搖搖頭、淡淡地說了一句︰『沒有用!』我所有的報復心就都消失了。」 小廷,是當時森林小學的學生,他最大的困難是不太會跟人相處,動不動就哭,發起脾氣來還會摔椅子。父母成長班結束的隔周,小廷來到學校,卻像換了一個人似的,不但不容易生氣,臉上還經常帶著笑意。 有一天,他終於又被同學惹毛了,當他舉起椅子,正準備摔出去的時候,竟然停頓了一下,然後很用力地把椅子放回原處。 我們跟家長連絡才知道,是那天父母成長班的故事觸動了爸爸,那個周末,爸爸買了一雙直排輪,陪兒子一起溜,摔得很慘,可是,兩個人的感情卻好得不得了。 爸爸說,回想小廷的成長過程中,他最常說的一句話是「不准哭!」如今,他改變了跟孩子互動的方式,才發現原來小廷等他已經等了很久。

peach

peach  發佈一篇 網誌

2018-04-27

父母

2018-04-27
0

這幾天Papa出國,娘家阿爸阿母又千里迢迢來陪我,前天阿母突然跟我說:啊你新買那雙鞋子看起來好好穿,我有套套看很舒服耶…..原來是我新買的懶人鞋啦,於是我就跟阿母說帶她去買一雙啦………..那晚忙完要帶她去買,阿爸就在旁邊碎念:啊不用啦,還有鞋子可以穿,不要管你阿母啦,幹嘛花錢啦………..阿母一聽就不好意思地說:對啦,我的鞋子還能穿,不用啦…….. 然後就在我不斷慫恿、孫子們也一直鼓譟下才帶去買……..付錢時,阿母又說:啊那麼貴,我都去菜市場買一雙幾百元的,不要啦……..我不理她,請店員幫忙調整綁好鞋帶,付了錢,要阿母順便把所謂還能穿,但已經好舊的鞋子一併扔了………….. 阿母又捨不得說還可以穿,帶回家放著,不然把鞋帶拆下來可以綁東西………. 我一聽真的要昏倒了,念她:阿母,你會不會太環保啊?………. 回到家,阿母開心地展示新鞋,據說連陪儒去樓上曬衣服都一直說新鞋子好好穿,跟每個孫子都一直說,然後又不好意思地說讓我花錢…………. 突然覺得全天下大多數的父母都好傻,為孩子付出無怨無悔,但卻總捨不得讓孩子們辛苦,而且今天我只是買了一雙一兩千塊的鞋子給她……..想到前陣子在哪讀到一段話的意思是說:一個女兒最辛苦的養成過程是娘家父母付出的,但收穫的卻是婆家哪邊,但父母不會計較這些,想到的只是孩子要幸福,一個女孩子誰都不欠,唯一虧欠的就是娘家父母………..真的,天下父母心啊~

peach

peach  發佈一篇 網誌

2009-09-11

父母

2009-09-11
0

最近我不知怎麼了 會很想念自己的爸爸媽媽 尤其是押兩個孩子睡覺 當儒或穎在我胳臂裡熟睡時 看著可愛的他們 更會想起自己的父母......特別是儒睡覺比較不安穩 總會有作噩夢或是嗯嗯啊啊 要人安撫 輕拍著他 我心裡會想 小時候媽媽也是這樣輕拍著我 一點一滴 把屎把尿把我拉把這麼大 長大了 我出外讀書 然後工作 沒幾年就嫁給PaPa 定居高雄 然後生了孩子 也當了媽媽 和台中的距離越來越遠 算算我真正住台中的時間是大學之前的十八年(昨天剛好跟PaPa聊到他外甥小淵今年也上大學了 過兩天也要去迎接他嶄新的人生 之後姐姐姐夫就要真的面對空巢期了 我說其實幾乎每個人大學之後 就算是脫離父母了 因為之後就接連面對工作結婚 幾乎就不再像以前朝夕和父母在一起了 所以孩子會跟父母一起的時間 大概是只有上大學之前 甚至更早).......帶兩個孩子 盯他們吃飯 教他們讀書 擔心他們受寒 想著自己也是這樣被一點一點拉拔大的 大了卻沒有待在他們身邊好好照顧他們 只能偶而回去看看 打打電話 知道他們有的一些委屈還有父母的莫名執著犧牲 卻也無能為力 不知從何作 也不知怎麼作? ........我問 PaPa 養兒真的方知父母恩嗎? 將來我們也會當這麼傻的父母嗎? 這似乎是完全沒解答的問題.........

duen

duen  發佈一篇 網誌

2007-10-21

孩子也在等父母

2007-10-21
0

孩子也在等父母 【朱台翔】 有一回,在森林小學的父母成長班上,我講了一位年輕主管的故事。他從小是被媽媽打大的。 有一天,他和媽媽一起看電視,螢幕上一個大人正在打小孩。媽媽有感而發地說︰「你小時候都不聽話。」他說︰「妳都用打的。」媽媽沒說話,他問:「妳覺得有用嗎?」媽媽想了想,搖搖頭說︰「沒有用。」 那位主管事後跟我說︰「和媽媽談完之後,突然發現,這麼多年以來,我一直都在報復。我報復的對象不是媽媽,而是我身邊的人,不管是誰,只要犯了錯,我都盯得非常緊。神奇的是,那天我媽媽只不過搖搖頭、淡淡地說了一句︰『沒有用!』我所有的報復心就都消失了。」 小廷,是當時森林小學的學生,他最大的困難是不太會跟人相處,動不動就哭,發起脾氣來還會摔椅子。父母成長班結束的隔周,小廷來到學校,卻像換了一個人似的,不但不容易生氣,臉上還經常帶著笑意。 有一天,他終於又被同學惹毛了,當他舉起椅子,正準備摔出去的時候,竟然停頓了一下,然後很用力地把椅子放回原處。 我們跟家長連絡才知道,是那天父母成長班的故事觸動了爸爸,那個周末,爸爸買了一雙直排輪,陪兒子一起溜,摔得很慘,可是,兩個人的感情卻好得不得了。 爸爸說,回想小廷的成長過程中,他最常說的一句話是「不准哭!」如今,他改變了跟孩子互動的方式,才發現原來小廷等他已經等了很久。

哲哲和安安的媽咪

哲哲和安安的媽咪  發佈一篇 網誌

2009-02-10

孩子怎麼看父母?

2009-02-10
0

媽咪覺得寫得很好!要常常提醒自己注意^^ 是一篇很棒的備忘錄,每個父母都要看看喔~ 1.--別溺愛我。我很清楚的知道,不應該得到每一樣我所要求的東西。我只是在試探你。 2.--別害怕對我保持公正的態度。它反倒讓我有安全感。 3.--別讓我養成壞習慣。在年幼的此刻,我得依靠你來分辨它。 4.--別讓我覺得我比實際的我還要渺小。它只會讓我愚蠢的裝出超出我實際年齡的傻模樣。 5.--如果能夠,請別再人前糾正我的錯誤。你私下的提醒,會讓我更加的注意自己的行為。 6.--別讓我覺得我犯的錯誤是一種罪。它會降低我的人生價值觀。 7.--當我說「我恨你」的時候別太沮喪。我恨的絕不是你,而是那降生在我身上的壓力。 8.--別過度的保護我,怕我無法接受一些「後果」。有的時候,我需要經由痛苦的方式! 來學習。 9.--別太在意我的小病痛。有時候,我只是想得到你的注意。 10.-別嘮叨不休,否則有時候我會裝聾作啞。 11.-別再倉促或無意中做下允諾。請記住,當你不能信守諾言時,我會是多麼的難過。 12.-別忘了我還不能把事情解釋的很清楚,雖然有時候我看起來是有能力的。 這也是為什麼我不能事事正確無誤的緣故。 13.-別太指望我的誠實,我很容易因為害怕而撒謊。 14.-請別在管教原則上前後不連貫、不持續。它會使我疑惑,而對你失去了信任。 15.-當我問問題的時候,別敷衍我或拒絕我。否則你會發現我終將停止對你發問,而向它處尋求答案。 16.-別告訴我說,我的害怕很傻、很可笑。如果你試著去了解,便會發現它對我是多麼的真實。 17.-別暗示或讓我感覺到你是完美、無懈可擊的。當我發現你並非如此的時候,對我將是一項多麼大的打擊。 18.-別認為向我道歉是沒有尊嚴的事。一個誠實的道歉,會讓我對你更接近,對你感覺更溫暖。 19.-別忘記我最愛做實驗,幾乎每天生活中都離不開它,請容忍。 20.-別忘了我很快便會長大。對你來說,要和我一起成長是多麼不易的事,但請嘗試。 21 -別忘了沒有那許多的了解和愛,我是不能成長茁壯的,但是,我並不需對你說出這點,對不? 有時候,我們身邊的孩子所需要的,不只是衣食無慮的生活環境而已,他們需要大人陪伴他去「經歷」它的成長過程。 有句話說:「要知道孩子眼中的世界是什麼樣子,得先蹲下來,由孩子的位置和高度去看世界。」

∞小恩媽咪∞

∞小恩媽咪∞  發佈一篇 網誌

2008-01-18

孩子怎麼看父母

2008-01-18
0

孩子怎麼看父母(美國幼稚園給爸爸媽媽的備忘錄) 如果能在孩子的成長歷程中,站在他們的角度去了解事情,將勝於只給予物質的滿足。 女兒在美國唸幼稚園時,曾由學校帶回來一張給爸爸媽媽的備忘錄,讀後深感其中有許多重點正是自己需要被提醒的。這些全非金科玉律,卻能使為人父母者重新審視自己的角色。記於下,或許也能作為你的參考: 1.--別溺愛我。我很清楚的知道,不應該得到每一樣我所要求的東西。我只是在試探你。 2.--別害怕對我保持公正的態度。它反倒讓我有安全感。 3.--別讓我養成壞習慣。在年幼的此刻,我得依靠你來分辨它。 4.--別讓我覺得我比實際的我還要渺小。它只會讓我愚蠢的裝出超出我實際年齡的傻模樣。 5.--如果能夠,請別再人前糾正我的錯誤。你私下的提醒,會讓我更加的注意自己的行為。 6.--別讓我覺得我犯的錯誤是一種罪。它會降低我的人生價值觀。 7.--當我說「我恨你」的時候別太沮喪。我恨的絕不是你,而是那降生在我身上的壓力。 8.--別過度的保護我,怕我無法接受一些「後果」。有的時候,我需要經由痛苦的方式! 來學習。 9.--別太在意我的小病痛。有時候,我只是想得到你的注意。 10.-別嘮叨不休,否則有時候我會裝聾作啞。 11.-別再倉促或無意中做下允諾。請記住,當你不能信守諾言時,我會是多麼的難過。 12.-別忘了我還不能把事情解釋的很清楚,雖然有時候我看起來是有能力的。這也是為什麼我不能事事正確無誤的緣故。 13.-別太指望我的誠實,我很容易因為害怕而撒謊。 14.-請別在管教原則上前後不連貫、不持續。它會使我疑惑,而對你失去了信任。 15.-當我問問題的時候,別敷衍我或拒絕我。否則你會發現我終將停止對你發問,而向它處尋求答案。 16.-別告訴我說,我的害怕很傻、很可笑。如果你試著去了解,便會發現它對我是多麼的真實。 17.-別暗示或讓我感覺到你是完美、無懈可擊的。當我發現你並非如此的時候,對我將是一項多麼大的打擊。 18.-別認為向我道歉是沒有尊嚴的事。一個誠實的道歉,會讓我對你更接近,對你感覺更溫暖。 19.-別忘記我最愛做實驗,幾乎每天生活中都離不開它,請容忍。 20.-別忘了我很快便會長大。對你來說,要和我一起成長是多麼不易的事,但請嘗試。 21 -別忘了沒有那許多的了解和愛,我是不能成長茁壯的,但是,我並不需對你說出這點,對不? 有時候,我們身邊的孩子所需要的,不只是衣食無慮的生活環境而已,他們需要大人陪伴他去「經歷」它的成長過程。有句話說:「要知道孩子眼中的世界是什麼樣子,得先蹲下來,由孩子的位置和高度去看世界。」

yagisu

yagisu  發佈一篇 網誌

2008-09-03

依賴父母孩子

2008-09-03
0

少子化現象》依賴父母孩子 【聯合報╱雪兒(新竹市)】 2008.09.02 03:01 am 我去年在某所知名高中擔任實習老師,原本抱著滿腔熱血,實習幾個月後也不禁開始對某些學生搖頭嘆息。 這些學生大多來自家境不錯的家庭,課業表現相當亮眼,可惜都是被寵壞的孩子。別說是打掃工作做不好,就連自己的座位也是亂七八糟,上課發問前忘了舉手,發言時態度也不佳,若遇到班上決議不合己意時,翻臉可比翻書還快。 他們很依賴父母,我曾經看到有一位學生放學時,一走出校門,便把他那又大又重的書包扔給比他還瘦弱的母親,而他那位母親竟然也甘之如飴,我實在無法相信自己的眼睛。 還有一次,不知是哪位同學因為服裝儀容不整,被教官罰勞動服務一小時,心裡不是滋味,便叫家長三天兩頭打電話來學校吵校長、罵主任。這件事從頭到尾都是家長向學校交涉,而學校一再向學生宣導使用學生申訴機制,孩子卻知而不用。 最讓我震撼的是最近的一次,某一位同學因為期末考考差了,某科被老師當掉,家長竟然怒氣沖沖地跑來學校找老師理論,就這樣,擁有二十多年教學經驗的老師,被罵得一文不值。 目前台灣有少子化的現象,父母親莫不百般呵護孩子,不僅幫孩子打理好日常生活,就連孩子遇到困難時,也搶著幫忙出頭,表面上是幫了孩子忙,實際上卻抹煞了他們珍貴的學習機會。 【2008/09/02 聯合報】@ http://udn.com/

尼妮媽

尼妮媽  發佈一篇 網誌

2011-01-14

父母~~

2011-01-14
0

其實很早就想寫這篇 很早就想寫出自己對父母這個角色的想法 不過身為媽媽的我 寫這篇的想法與出發點大概還是會卡在〝媽媽〞這個層面吧~ 最近身邊的幾位朋友 都有為了孩子應該要自己照顧好 還是交由長輩代為照顧好而煩惱 其實或許每個人每個家庭都有不同的考量 因此 有的選擇平日交給長輩帶週末自己帶回的方式 有的則選擇某一段時間完全請長輩照料 等孩子大些再接回自己照顧 又或者是把小孩完全丟給長輩 然後夫妻就攜手出國去念書的也有 以上所提三種 我最不能接受的就是第三種 雖然小孩還小(不到一歲) 雖然不能將小孩帶出國的阻擋者是長輩 但是我還是認為 既然生了就要帶在身邊自己照顧 因為你們才是孩子最親的親人 即使你們自我安慰的告訴我 在兩地視訊中孩子是認得你們的 但是我仍舊覺得你們是自私的~ 在還沒有有小孩前 我立志成為一個跟我娘家媽媽一樣的家庭主婦 因為從小媽媽給我的觀念是 自己帶的小孩會比較有氣質些 但是在生完Ernie 在美國坐完月子到回台的一個月中 我的想法改了 或許是新手媽媽沒親沒顧的自己照顧小孩的恐慌 讓我對身為一個家庭主婦的想法退卻了吧 (雖然當時有老公在旁 但是當時沉迷於電動的他 不是照顧小孩的助力 反而是將我推開家庭主婦想法的助力) 不過我卻從來沒有 要把小孩送到長輩家照顧的想法 一來是尼妮爺奶沒那個照顧的能力 (雖然當時尼妮奶曾不時的提起 她可以額外請人在台中婆家照顧Ernie) 二來是娘家媽媽好不容易 從照顧我們沒有自己生活的家庭主婦 開始有了自己的社交生活 說什麼我也不想破壞她當時自由自在的生活模式 不過娘家媽媽一直都是我們最有力的助手 (Ernie跟Bonnie都曾因為一些狀況 短暫託給尼妮外婆兩三次) 其實有時候想想 自己似乎比不上那些自己帶小孩的朋友 因為她們花了一天24小時的時間 無微不至的跟在孩子身邊照顧他們 但是換個角度想想 自己卻比她們多出了許多屬於自己的時間 以及跟社會的連結 但再想想身為職業婦女的我們 或許比不上她們輕鬆 因為白天我們要工作上班 到了晚上還要照顧小孩跟做家事 有時候晚上為了小孩半夜睡不好 隔天早上仍舊得打起精神出門上班去勒 ----------------- (隔了快一星期要繼續寫這篇文章 感覺情緒接不太上耶) ps.身為兩個媽的職業婦女的我 連寫一篇文章都要分兩次 且隔上快一星期才有時間寫 ----------------- 總之 我想表達的是 自己生的盡可能就自己照顧吧 雖然有時在非常累與煩的時候 會有點羨慕那些把小孩丟給長輩照顧的朋友 但是很快地 就會把自己從那樣的情緒抽離 因為看到小孩天真無邪的對著我笑 或是任性的提出〝非媽不可〞的需求時 即使 累歸累 煩歸煩 但我還是想要他們待在我身邊~~ 不過我也知道家家有本難念的經 沒辦法將小孩帶在身邊 或許是迫於某些無奈(原因) 但是這些無奈真的有如此難克服嗎 也許我真的不懂那些無奈吧 但我知道相同的無奈(原因) 有的人可以勇於面對迎刃而解 有的人卻選擇將之歸於〝無奈〞 心裡一直有跟聲音 不停跟自己說~我好像太雞婆了吧~ 也許有這些狀況的朋友看了這篇心裡會有點不舒服 但我真的只是出於好意 我只是想鼓勵那些有著〝無奈〞的朋友們 其實你們沒有你們想像中的弱 只是你們沒有給自己機會跟時間肯定自己 讓自己知道其實你行的 因為這社會上一定有很多跟你們有相同狀況 但卻堅決將小孩帶在身邊的父母 他們行你們一定也行的 加油吧!我的父母朋友們~~

didi

didi  發佈一篇 網誌

2011-12-12

父母

2011-12-12
0

最近有個很有趣的研究,是得過杜拉克經濟學獎(相當於諾貝爾的前哨獎)作的研究 他研究很多哪些父母作的事情會對小孩教育有幫助。有趣的是,當然大家可以不認同,但我只寫他的研究。就是父母是甚麼比父母做甚麼更重要 然後他研究哪些父母作得項目跟考試成績相關 沒相關 沒相關的:轉換好學區,幾乎天天念故事書給小孩聽,家庭關係親密,小孩常看電視,定期帶孩子上博物館,挨打。 有相關的:家裡很多藏書。父母教育和社經地位高。父母參予家長會。母親生第一胎在三十歲以上 還真有趣: 如果依照他的研究,很可能我們這些父母作了很多事情不管是功文,啟發式教育都跟考試成績沒多大相關 當然這是外國人研究。不見得可以推論到台灣學生。 xxx 所謂的科學研究必須在相同條件下進行比較 也就是當我們在提小朋友成績好的時候不能選擇性選擇我們個人偏愛的影響因素 假設我女兒國文成績好,我就認為那是我讓他參加作文班,補習,或是天天唸書給他,這種因為個人喜好,而認定這就是影響的因素。 而是要在相同條件或是眾多可能影響成因下,做研究。 並且還要考慮倒果為因的誤差,這就是研究中經常說相關,而不說影響。 閱讀進而國文能力強,到底是因為天生理解能力強,閱讀有效益,才國文能力強,還是後天培養。 我如果中意功文,我可能就會將他數學好原因歸類到功文,而忽略了家長的學歷,小孩的智商,和家庭社經地位。 同理,天天念故事書,也要同時考慮其他可能影響因素。 很多教養的書之所以成為迷思,就是少了科學研究的佐證 但是家長之所以大量嘗試參考各種教育做法,一來教育無法逆轉,二來教育對家長而言是個案,三來大家會選擇自己想相信的 相信功文(閱讀)看到的是功文(閱讀)有效的,不相信的眼中就全是反例 ps我在小孩小時候天天念一兩小時故事書給他聽,他並不喜歡閱讀,反而是老二,根本沒念書給他聽,他會從我書堆中找書來看。看了不少大人書

*vivia*

*vivia*  發佈一篇 網誌

2014-03-11

被告白

2014-03-11
3

自從有FB後,才發現僑妹的桃花還真旺 一天到晚都有人告白 追著問她喜歡誰 現在的小孩是真的太沒事,還是太早熟阿 真想揍那些臭小子

Vicky[佑馬麻]

Vicky[佑馬麻]  發佈一篇 網誌

2010-08-19

被告白了?

2010-08-19
0

睡前 佑:馬麻,學校有新同學Sherry,叫ooo(Mom忘了), 佑:她說她很喜歡我! (很高興的樣子) 啊!被告白了? 問他好朋友有誰,大多是女生,就算男生也是較中性的, 佑:Sherry, YanYan,Melidy很久沒有來了 Mom:他是轉去別班了嗎? 佑:中班以後就沒有來了 (過了會) 佑:對,她去別班了

vivi

vivi  發佈一篇 網誌

2015-06-09

被告白了~

2015-06-09
1

小寧下課打電話給我 跟我說...車耀傑剛跟她說,他喜歡她,還把科教班老師給他的東西送給她 (車耀傑是小寧班上的特殊小朋友) 我問她什麼時候說的, 她說..快放學的時候,許老師叫寧來一下說車耀傑有話跟她說 車耀傑就直接對寧說:我喜歡你,這是科教班老師要我把這個東西送給你 寧說她回答:哦~ 我跟寧說:下次如果車耀傑還是對你說,你就回謝謝,因為他也鼓起很大勇氣說出來 小寧真的太受歡迎了~真可愛^^

嘉嘉

嘉嘉  發佈一篇 網誌

2015-10-03

被告白

2015-10-03
1

毅安媽咪

毅安媽咪  發佈一篇 網誌

2019-12-05

被告白

2019-12-05
1

請毅安跟我下樓丟垃圾,他口中一直叫著「超尷尬...」。 上樓後他把我們夫妻倆找進房間,爸爸就猜到有女生跟毅安告白。 毅安回答:我還沒那個打算...

小寶哥的媽

小寶哥的媽  發佈一篇 網誌

2018-09-27

孩子就是父母的影子

2018-09-27
1

孩子就是父母的影子...經常發脾氣的父母,正在摧毀你的孩子!(深度好文) 這世上有一種東西百害而無一利, 那就是發脾氣! 教育孩子也是如此。 很多家庭對孩子教育的大忌,都源自於不會控制脾氣 一定要克制這個問題,不要將這個問題複製給下一代。 為什麼不要 發脾氣? 1.  精神虐待會害了孩子! 教育界的專家指出:貧窮不會帶來教育的失敗,但精神的虐待一定會製造一個問題兒童。 讓孩子生活在精神的虐待中,就如同給她帶上了終生痛苦的枷鎖。 很多家長把孩子的任性、不聽話、頑皮搗蛋歸咎在孩子身上, 其實每一個問題兒童的背後,必有一個問題父母,這是鐵的規律。 孩子的問題,幾乎都是家長的問題,只是很多父母不願意去看見自己的問題, 總是想盡各種辦法修理孩子。 再有靈性的孩子,如果遭受了精神虐待後,都會走向消極、悲觀的世界,這是不可避免的。   2.  壞脾氣會遺傳! 什麼樣的環境,造就什麼樣的孩子。 愛發脾氣的父母,教育出的孩子容易叛逆、多疑敏感、內心脆弱又好鬥。 孩子長大後,脾氣也很暴躁、為人苛刻,嚴重的很可能發生性變態、神經病傾向。 當這樣的孩子長大,為人父母時,也會繼承父母的壞脾氣,出現「發洩傷害、複製暴力」的情況。 下一代幼小的孩子又成了壞脾氣的犧牲品。 正如蒙特梭利所說:「每一種性格缺陷,都是童年不幸造成的」   3.  親子關係最強的殺器! 脾氣不好,讓孩子不敢親近、不敢跟你敞開心扉、時刻處在擔心受怕中, 沒安全感,成長中會有各種各樣的問題。 有很多這樣的例子: 父母脾氣越大,孩子越頑劣;父母越氣急敗壞,孩子越難管;父母脾氣升級,孩子的壞行為也跟著漸長。   別傻了!打越多只會變越壞... 鄰家有個小男孩非常淘氣難管,後來父親居然用繩子把他綁起來打, 可這孩子並沒有被打服變乖,僅到三年級,他就徹底不上學了。 父母的思想教育陷入一種奇怪的慣性—— 他認為吼孩子沒用,就得罵;罵的「力度」不夠,開始打;後來又奉行「棍棒出孝子」。 實際上他不知道自己方向搞反了,力度越大情況越糟。 大人應多給孩子耐心、寬容和信任空間, 雖然看著孩子犯錯而不馬上糾正,很考驗父母的承受力, 但我們要相信孩子有自我糾錯的能力。 人的成長是一個不斷自我反省、自我糾錯的過程,我們應尊重孩子享受這個過程的權利。   改變壞脾氣的方法 1. 把發脾氣換做溝通。 隨便發脾氣就像到處扔垃圾,是非常不好的行為。 孩子不應該成為我們負面情緒的垃圾桶,與其發火動怒,不如好好溝通。 比如看到孩子作業沒寫完,不要一上來就咋呼、火冒三丈: 你怎麼還沒寫?天天就知道玩! 孩子會因此而好好寫作業嗎? 當然不會,孩子會更抵觸寫作業。   教育中的「以情理教育」,比大發雷霆效果好的多。   如果你想達到想要的效果,你可以這樣說:你不按時完成作業,我真的很難過。 如果你能在半小時內把作業寫完,我會覺得很開心。 直接的表達自己的意願,和如果孩子這樣做自己的情緒和感受, 用同理心去教育孩子,讓感情自然順利的流動。 這樣做,孩子更容易接受父母的建議和管教。 讓家中充滿感情和溝通,而不是充滿暴力和訓斥。 父母改善自己的脾氣,看上去是為了更好的教育孩子,實際上最終受益的還是自己。 當我們學會與自己的情緒友好相處時,人生的幸福和快樂就會觸手可及。   2. 靜心思考,真實的面對自己的情緒。一味的壓抑、克制脾氣不是最好的辦法。 情緒是無法壓抑的,壓抑的情緒最終會以更失控的狀態爆發。 真正的做法是,學會真誠的面對自己的情緒,認識到:我自己情緒管理不好,和孩子無關。 曾經做企業的時候,老太太處理自己脾氣時有一個成功經驗, 就是凡遇到不順心的事,就在辦公室對著電腦或筆記本,把心裡的想法敲出來。 等把所有的怒氣、怨氣、壞脾氣一股腦寫出來後,心中也平息了許多。 這不僅是疼惜自己的一個舉動,也是高效率處理情緒的實用方法。   3. 學會真實的表達情緒,及時疏導。 我有個同學是公認的好脾氣,做了媽媽後也從不發火。 她說之所以從不發火,實際上是因為她會經常與家人表達情緒。 她說不管在外遇到什麼事,被老闆罵也好、被朋友誤解也罷, 只要回家跟愛人傾訴一番,心情就會恢復平靜,從不擔心會把負面情緒帶到孩子面前。   當孩子把內心的垃圾倒出來,才能真正裝進良言和教誨 當一個人生氣、發怒時,只要給她一個有力的擁抱,並用心傾聽、肯定她的感受, 就能夠給對方帶去力量和安慰,對方的情緒一旦釋放出來,表達出來,也就自然會平靜了。 對於孩子也是如此。 孩子做錯了事、受了委屈後,不需要指責、埋怨和打罵,而是被理解、關愛和傾聽。  

小草

小草  發佈一篇 網誌

2007-08-12

有了孩子才懂父母

2007-08-12
1

昨晚波還是照常在半夜狂吐 媽咪已經好幾天晚上都睡不好 整天都在擔心波的狀況 波已經連續一週都沒什麼吃 每餐都只吃四、五口稀飯 到了半夜又把一整天的食物全吐光 媽咪和爸比的心整天都揪在一起 大家都已經康復 只有波還沒好 媽咪辛苦的餵波喝了一年的母奶 怎麼抵抗力沒比較好呢?今天食慾還是很差 不過傍晚時看到波的便便真開心 因為波已經拉了一週 今天終於不是稀便 又聽到波的放屁聲 胃腸應該快好了吧! 第一次發現原來看到便便和聽到放屁聲也能這麼開心 一早阿婆照樣又把所有嘔吐的衣物都手洗好了 只是嘴巴還是得理不饒人 媽咪只能裝作沒聽見 心裡仍然感激

歐妹妹的媽咪

歐妹妹的媽咪  發佈一篇 網誌

2009-08-31

父母孩子的影響...

2009-08-31
0

喜歡親子手冊裏的一段話 根據調查顯示: 父母孩子的影響層次是不相同的: ~~~若"父親"時時參與孩子成長過程中的問題 ----則孩子的學業成績會較高 ~~~若"母親"時時參與孩子成長過程中的問題 ---則孩子的交友品質會較好

語慧

語慧  發佈一篇 網誌

2011-06-15

分享☆孩子膽小,錯在父母

2011-06-15
2

分享☆孩子膽小,錯在父母 來源:母嬰社區   有些父母孩子的膽怯覺得不可理喻:孩子已經不小了,可一到人多的場合或見到陌生人時,便忸忸怩怩、拘謹、不自然,從不主動叫人……膽怯是兒童時期普遍存在的問題,膽怯個性的形成固然有一定的遺傳因素,但主要是由於後天不恰當的教育及周圍環境影響所造成的。   原因一:家長保護太多   家長對孩子保護太多是讓孩子膽小的主要原因。如今,大多數家庭都是獨生子女,全家人呵護備至,無論是在生活細節中還是學習過程中,一些本該讓孩子自己解決的問題家長都會代勞。   這種情況在城市裡更加嚴重,家長會時常灌輸給孩子過分的「安全意識」,比如「絕對不要和陌生人說話」、「外面太危險」,甚至有些家長用恐嚇的語氣來教育孩子,這些意識在孩子心中落地生根,便會讓孩子覺得只有在家裡、在父母身邊才是安全的,其餘地方都不安全。因此當孩子離開了家,便會出現害怕、退縮等表現。   原因二:看不到「閃光點」   對於孩子的畏縮行為,如不敢滑滑梯、跳蹦床、說話聲音太小等,父母要盡量克制自己的感情,不做太強烈地反應,而應善於發現並強化孩子身上的「閃光點」,避免拿別人的標準來判斷自己的孩子。最膽小怯弱的孩子,偶爾也會有「大膽」的舉動,也許在父母看來這微不足道,但做父母的,必須努力捕捉這些稍縱即逝的「閃光點」,給予必要的乃至誇張的表揚、鼓勵。   但現實中不少家長不但對孩子表現出來的勇敢漠不關心,而且經常拿別的孩子來比較,「你這算什麼,誰誰比你本事大多了」,「誰在演講比賽中拿了大獎,你連講台都不敢上」……這些話語嚴重損害了孩子的自尊心,使孩子越加自卑膽怯。因此,家長對於膽小的孩子必須堅持「多肯定,少批評;多鼓勵,少指責」的原則。   原因三:恐嚇孩子   在不正確的教育方式下,孩子對可能存在的危險過分擔憂,精神狀態持續緊張,久而久之,就會變得膽怯和退縮。巨大的響聲、突然從高處落下等,都會引起嬰兒的懼怕,此時孩子會本能地撲向母親的懷抱以求保護。6-9個月的孩子對陌生人的突然接近產生恐懼。認知和想像進一步發展後,對黑暗、動物、雷電或登高臨下等感到恐懼,這些都是正常的心理反應。有的家長自覺管不住孩子,一旦發現孩子害怕某件事物時,就像找到了約束孩子的法寶,甚至還添油加醋,動不動就用來嚇唬孩子,使其長期處於驚恐不安的情緒之中,孩子也就膽小了。   原因四:受母親影響   孩子經常跟家長生活在一起,家長的情緒和態度對孩子有很大的影響,家長所表現出來的恐懼和擔憂出同樣困擾著孩子,有的家長自己特別膽小、敏感,常常大驚小怪,小題大作,也會影響孩子。對孩子進行安全教育要考慮孩子的年齡和心理承受能力,不要過分強調孩子不能理解的事情(如社會上的險惡和陰暗面),使孩子缺乏安全感。   為了避免孩子形成膽怯和退縮的個性,父母應從小注意教育方法,避免上述不良誘因,對孩子要愛而不溺,在教給他一些自我保護和安全知識的前提下,鼓勵他與同伴交往,積極參加各種遊戲活動,努力探索陌生的世界,培養他的勇敢精神和獨立意識。   若是發現孩子有膽怯心理,最好在幼兒園和小學階段給予糾正,要耐心引導,鼓勵他們參加集體活動,逐步改變膽小、怕生、退縮的性格。否則,隨著年齡的增長,孩子就會更加膽小怕事,使性格畸形發展,變得孤僻、多慮、抑鬱,嚴重者甚至會發展成病態人格。 要幫助孩子克服膽怯行為,應注意以下幾個方面:   1、要順其自然,切勿操之過急   孩子膽怯的不良心理行為是隨著年齡增長,在環境和教育的影響下逐漸發展而來的,不能指望一朝一夕就能克服,一定要遵照循序漸進的原則,耐心引導。如孩子不敢自己去買東西,家長可先帶著孩子一同購物;告訴孩子購物的一般程序,下次再陪孩子去同一家商店,鼓勵要買多少等。開始時孩子可能不敢說話,家長可幫他開個頭,然後讓孩子接著往下說。幾次下來,孩子漸漸熟悉了這家商店後,家長就可以在遠處看著孩子自己去購買,以後再讓孩子單獨去其他商店。   2、不要當眾指責、羞辱孩子   這樣只會增加孩子的壓力和挫折感,使他更加膽怯和退縮。當孩子不肯叫人時,不要當著客人的面強迫他叫,也不要說「人都不會叫,是個啞巴」等責罵和羞辱的話,而應當等客人離去後再耐心教育和鼓勵孩子。   3、創造條件,擴大孩子的接觸範圍   家長應有意識地讓孩子廣泛接觸社會,引導孩子與其他人接觸,讓他在不知不覺中參與到遊戲、購物、接待客人等活動中去。對不敢去找別人玩的孩子,可先帶他觀看別的小朋友遊戲,當他被別人的歡樂情緒感染時,請別的小朋友來邀請他,並鼓勵他積極參與。   4、放手磨煉孩子   要敢於放手讓孩子在生活的海洋中得到磨煉。有的家長總是把孩子當成小孩子,或怕其經不起摔打,動不動就說:「你不行」,「你還小」。家長的包辦代替會養成孩子膽小怕事的性格,缺乏獨立精神和應變能力,一旦離開父母便神色慌張,不知所措。適度的挫折與磨難,對孩子的成長來說,是不可或缺的財富。家長千萬不要輕易地將之剝奪,而應該放手讓孩子自由玩耍。孩子尤其愛玩沙子、玩泥巴,家長應努力不去干涉他怎麼玩。   5.樹立正面的榜樣   經常跟孩子說說英雄故事,或引導孩子看一些反映英雄人物的影視片,給孩子買一些這方面的書刊,讓故事中人物的英雄言行來潛移默化地影響孩子。給孩子積極的心理暗示,給孩子列舉一些他的勇敢行為,如打了沒有哭,或僅哭了一小會兒,能大聲講話承認錯誤等等。   還應注重父親對男孩性格的影響。父親多和孩子說笑玩耍,注重多與孩子談論爸爸,讓父親的形象和行為清晰地保持在孩子的心目中。   6.多鼓勵寶寶與他人進行交往   在寶寶很小的時候,就引導他盡量習慣陌生的環境、陌生的人。可以經常帶他去串門,或者去公園,但家長要充滿愛心,使他有安全感。在生活中,鼓勵寶寶參加各種社會活動,多提供與小朋友交往、玩耍的機會。當寶寶一天天長大,要去面對令他困惑的新情境時,父母的鼓勵和支持會讓寶寶知道,一切都是有趣的,一切都是友好的,只需要讓寶寶拿出更多的好奇和勇氣來面對。當寶寶面對生人時,當寶寶主動結識小朋友時,要表揚他、誇獎他,讓他感到這是一件快樂的事。 7.用遊戲的方法培養寶寶的表現力   遊戲是孩子的天性,每個孩子都喜歡融入到遊戲的情境中。可以用遊戲的口吻鼓勵寶寶在家裡進行各種表演。首先讓寶寶表演給父母看,這樣他不會感到羞怯。寶寶表演的節目可以是他喜歡和熟悉的任何題材,如一段兒歌、一首唐詩、一段舞蹈等。父母要加以表揚、鼓勵,增加寶寶的自信心。 進一步就可以佈置「場景「,讓寶寶對「觀眾「進行表演。這些「觀眾「可以用洋娃娃、小熊、小狗坐在凳子上來代替,讓寶寶假想它們是真正的觀眾,自己正在舞台上單獨表演。當然這些觀眾裡面也包括父母父母盡量要求寶寶認真地表演,以獲得「觀眾「的掌聲。每當寶寶表演完畢,父母就代表所有的「觀眾「給寶寶鼓掌。寶寶可以與這些觀眾握握手,然後謝禮,閉幕,就像在真正的舞台上一樣。父母在這個過程中表現得要像真的觀眾一樣。 最後,逐漸擴大觀眾的陣容,讓寶寶和其他小朋友輪流表演,時間長了,就會鍛煉出寶寶的表現力。表現力強的孩子是培養出來的。   8.正確對待寶寶的退縮行為   當發現寶寶有退縮行為時,不要拿他跟那些善交際的孩子比較,要體諒他的心情;不可由於心急而粗暴對待,這樣會使寶寶更加恐懼,更不敢與人接觸,尤其不能當著外人說「我這孩子就是膽小「,要積極強化寶寶表現出的閃光點,鼓勵寶寶千方百計克服所遇到的困難;但也不能溺愛,以免寶寶從心理上更加依賴父母,而是要以親切的態度,誘導並鼓勵寶寶克服心理上的缺陷,去與周圍環境及人接觸。拓展寶寶表現力的方法很多,但千萬不要急於求成,否則會嚇著寶寶,使他又重新縮回到「殼「裡去。   下面這兩個技巧可以提供幫助:    從小範圍活動開始   邀請一、兩個孩子到家裡來玩,在自己家裡寶寶會感到安全。可以玩有組織的遊戲,每個孩子都要輪到。家長要在旁邊,不要走遠,如果寶寶想靠在家長身上,就讓他靠。家長要安排,但不要給他壓力。 家長也可以利用寶寶的特殊興趣來鼓勵他參與活動,這樣可以消除寶寶的緊張不安。如果寶寶對畫畫有特殊的興趣,那麼家長就可以幫他邀請一些小朋友,在家裡或小區的草地上畫畫,寶寶在這樣的小團體裡,就能有興致,而且十分自如地表現自己。久而久之,與人交往的願望逐漸加強起來。   與小一些的寶寶玩耍   多和比自己孩子年齡小的寶寶一起玩,也是行之有效的良方。這樣可以給寶寶創造更多的自我表現和取得成功的機會,年齡小的孩子也有了「學習的榜樣「。家長在此時應多給寶寶創造有利條件,表揚寶寶的每一個微小進步,時間長了,寶寶就會慢慢地解除心理障礙,日漸大膽甚至可能從容不迫地待人處事了。 --------------------------------------------------------------------------------

fanny(kitty)

fanny(kitty)  發佈一篇 網誌

2010-08-20

分享☆孩子膽小,錯在父母

2010-08-20
4

來源:母嬰社區   有些父母孩子的膽怯覺得不可理喻:孩子已經不小了,可一到人多的場合或見到陌生人時,便忸忸怩怩、拘謹、不自然,從不主動叫人……膽怯是兒童時期普遍存在的問題,膽怯個性的形成固然有一定的遺傳因素,但主要是由於後天不恰當的教育及周圍環境影響所造成的。   原因一:家長保護太多   家長對孩子保護太多是讓孩子膽小的主要原因。如今,大多數家庭都是獨生子女,全家人呵護備至,無論是在生活細節中還是學習過程中,一些本該讓孩子自己解決的問題家長都會代勞。   這種情況在城市裡更加嚴重,家長會時常灌輸給孩子過分的「安全意識」,比如「絕對不要和陌生人說話」、「外面太危險」,甚至有些家長用恐嚇的語氣來教育孩子,這些意識在孩子心中落地生根,便會讓孩子覺得只有在家裡、在父母身邊才是安全的,其餘地方都不安全。因此當孩子離開了家,便會出現害怕、退縮等表現。   原因二:看不到「閃光點」   對於孩子的畏縮行為,如不敢滑滑梯、跳蹦床、說話聲音太小等,父母要盡量克制自己的感情,不做太強烈地反應,而應善於發現並強化孩子身上的「閃光點」,避免拿別人的標準來判斷自己的孩子。最膽小怯弱的孩子,偶爾也會有「大膽」的舉動,也許在父母看來這微不足道,但做父母的,必須努力捕捉這些稍縱即逝的「閃光點」,給予必要的乃至誇張的表揚、鼓勵。   但現實中不少家長不但對孩子表現出來的勇敢漠不關心,而且經常拿別的孩子來比較,「你這算什麼,誰誰比你本事大多了」,「誰在演講比賽中拿了大獎,你連講台都不敢上」……這些話語嚴重損害了孩子的自尊心,使孩子越加自卑膽怯。因此,家長對於膽小的孩子必須堅持「多肯定,少批評;多鼓勵,少指責」的原則。   原因三:恐嚇孩子   在不正確的教育方式下,孩子對可能存在的危險過分擔憂,精神狀態持續緊張,久而久之,就會變得膽怯和退縮。巨大的響聲、突然從高處落下等,都會引起嬰兒的懼怕,此時孩子會本能地撲向母親的懷抱以求保護。6-9個月的孩子對陌生人的突然接近產生恐懼。認知和想像進一步發展後,對黑暗、動物、雷電或登高臨下等感到恐懼,這些都是正常的心理反應。有的家長自覺管不住孩子,一旦發現孩子害怕某件事物時,就像找到了約束孩子的法寶,甚至還添油加醋,動不動就用來嚇唬孩子,使其長期處於驚恐不安的情緒之中,孩子也就膽小了。   原因四:受母親影響   孩子經常跟家長生活在一起,家長的情緒和態度對孩子有很大的影響,家長所表現出來的恐懼和擔憂出同樣困擾著孩子,有的家長自己特別膽小、敏感,常常大驚小怪,小題大作,也會影響孩子。對孩子進行安全教育要考慮孩子的年齡和心理承受能力,不要過分強調孩子不能理解的事情(如社會上的險惡和陰暗面),使孩子缺乏安全感。   為了避免孩子形成膽怯和退縮的個性,父母應從小注意教育方法,避免上述不良誘因,對孩子要愛而不溺,在教給他一些自我保護和安全知識的前提下,鼓勵他與同伴交往,積極參加各種遊戲活動,努力探索陌生的世界,培養他的勇敢精神和獨立意識。   若是發現孩子有膽怯心理,最好在幼兒園和小學階段給予糾正,要耐心引導,鼓勵他們參加集體活動,逐步改變膽小、怕生、退縮的性格。否則,隨著年齡的增長,孩子就會更加膽小怕事,使性格畸形發展,變得孤僻、多慮、抑鬱,嚴重者甚至會發展成病態人格。 要幫助孩子克服膽怯行為,應注意以下幾個方面:   1、要順其自然,切勿操之過急   孩子膽怯的不良心理行為是隨著年齡增長,在環境和教育的影響下逐漸發展而來的,不能指望一朝一夕就能克服,一定要遵照循序漸進的原則,耐心引導。如孩子不敢自己去買東西,家長可先帶著孩子一同購物;告訴孩子購物的一般程序,下次再陪孩子去同一家商店,鼓勵要買多少等。開始時孩子可能不敢說話,家長可幫他開個頭,然後讓孩子接著往下說。幾次下來,孩子漸漸熟悉了這家商店後,家長就可以在遠處看著孩子自己去購買,以後再讓孩子單獨去其他商店。   2、不要當眾指責、羞辱孩子   這樣只會增加孩子的壓力和挫折感,使他更加膽怯和退縮。當孩子不肯叫人時,不要當著客人的面強迫他叫,也不要說「人都不會叫,是個啞巴」等責罵和羞辱的話,而應當等客人離去後再耐心教育和鼓勵孩子。   3、創造條件,擴大孩子的接觸範圍   家長應有意識地讓孩子廣泛接觸社會,引導孩子與其他人接觸,讓他在不知不覺中參與到遊戲、購物、接待客人等活動中去。對不敢去找別人玩的孩子,可先帶他觀看別的小朋友遊戲,當他被別人的歡樂情緒感染時,請別的小朋友來邀請他,並鼓勵他積極參與。   4、放手磨煉孩子   要敢於放手讓孩子在生活的海洋中得到磨煉。有的家長總是把孩子當成小孩子,或怕其經不起摔打,動不動就說:「你不行」,「你還小」。家長的包辦代替會養成孩子膽小怕事的性格,缺乏獨立精神和應變能力,一旦離開父母便神色慌張,不知所措。適度的挫折與磨難,對孩子的成長來說,是不可或缺的財富。家長千萬不要輕易地將之剝奪,而應該放手讓孩子自由玩耍。孩子尤其愛玩沙子、玩泥巴,家長應努力不去干涉他怎麼玩。   5.樹立正面的榜樣   經常跟孩子說說英雄故事,或引導孩子看一些反映英雄人物的影視片,給孩子買一些這方面的書刊,讓故事中人物的英雄言行來潛移默化地影響孩子。給孩子積極的心理暗示,給孩子列舉一些他的勇敢行為,如打了沒有哭,或僅哭了一小會兒,能大聲講話承認錯誤等等。   還應注重父親對男孩性格的影響。父親多和孩子說笑玩耍,注重多與孩子談論爸爸,讓父親的形象和行為清晰地保持在孩子的心目中。   6.多鼓勵寶寶與他人進行交往   在寶寶很小的時候,就引導他盡量習慣陌生的環境、陌生的人。可以經常帶他去串門,或者去公園,但家長要充滿愛心,使他有安全感。在生活中,鼓勵寶寶參加各種社會活動,多提供與小朋友交往、玩耍的機會。當寶寶一天天長大,要去面對令他困惑的新情境時,父母的鼓勵和支持會讓寶寶知道,一切都是有趣的,一切都是友好的,只需要讓寶寶拿出更多的好奇和勇氣來面對。當寶寶面對生人時,當寶寶主動結識小朋友時,要表揚他、誇獎他,讓他感到這是一件快樂的事。 7.用遊戲的方法培養寶寶的表現力   遊戲是孩子的天性,每個孩子都喜歡融入到遊戲的情境中。可以用遊戲的口吻鼓勵寶寶在家裡進行各種表演。首先讓寶寶表演給父母看,這樣他不會感到羞怯。寶寶表演的節目可以是他喜歡和熟悉的任何題材,如一段兒歌、一首唐詩、一段舞蹈等。父母要加以表揚、鼓勵,增加寶寶的自信心。 進一步就可以佈置「場景「,讓寶寶對「觀眾「進行表演。這些「觀眾「可以用洋娃娃、小熊、小狗坐在凳子上來代替,讓寶寶假想它們是真正的觀眾,自己正在舞台上單獨表演。當然這些觀眾裡面也包括父母父母盡量要求寶寶認真地表演,以獲得「觀眾「的掌聲。每當寶寶表演完畢,父母就代表所有的「觀眾「給寶寶鼓掌。寶寶可以與這些觀眾握握手,然後謝禮,閉幕,就像在真正的舞台上一樣。父母在這個過程中表現得要像真的觀眾一樣。 最後,逐漸擴大觀眾的陣容,讓寶寶和其他小朋友輪流表演,時間長了,就會鍛煉出寶寶的表現力。表現力強的孩子是培養出來的。   8.正確對待寶寶的退縮行為   當發現寶寶有退縮行為時,不要拿他跟那些善交際的孩子比較,要體諒他的心情;不可由於心急而粗暴對待,這樣會使寶寶更加恐懼,更不敢與人接觸,尤其不能當著外人說「我這孩子就是膽小「,要積極強化寶寶表現出的閃光點,鼓勵寶寶千方百計克服所遇到的困難;但也不能溺愛,以免寶寶從心理上更加依賴父母,而是要以親切的態度,誘導並鼓勵寶寶克服心理上的缺陷,去與周圍環境及人接觸。拓展寶寶表現力的方法很多,但千萬不要急於求成,否則會嚇著寶寶,使他又重新縮回到「殼「裡去。   下面這兩個技巧可以提供幫助:    從小範圍活動開始   邀請一、兩個孩子到家裡來玩,在自己家裡寶寶會感到安全。可以玩有組織的遊戲,每個孩子都要輪到。家長要在旁邊,不要走遠,如果寶寶想靠在家長身上,就讓他靠。家長要安排,但不要給他壓力。 家長也可以利用寶寶的特殊興趣來鼓勵他參與活動,這樣可以消除寶寶的緊張不安。如果寶寶對畫畫有特殊的興趣,那麼家長就可以幫他邀請一些小朋友,在家裡或小區的草地上畫畫,寶寶在這樣的小團體裡,就能有興致,而且十分自如地表現自己。久而久之,與人交往的願望逐漸加強起來。   與小一些的寶寶玩耍   多和比自己孩子年齡小的寶寶一起玩,也是行之有效的良方。這樣可以給寶寶創造更多的自我表現和取得成功的機會,年齡小的孩子也有了「學習的榜樣「。家長在此時應多給寶寶創造有利條件,表揚寶寶的每一個微小進步,時間長了,寶寶就會慢慢地解除心理障礙,日漸大膽甚至可能從容不迫地待人處事了。

May Lo

May Lo  發佈一篇 網誌

2007-01-24

孩子不是父母的財產

2007-01-24
0

我們的社會怎麼了? 最近看到一件又一件虐童事件,內心就好像有把刀一次又一次地刺痛我心;身為人母後看到這類新聞,眼角淚水很容易就不自主地流下來......真的好心疼。 父母的錯、父母的不合......,為何通通都要無辜的孩子來承擔呢? 孩子不是父母的財產,孩子是獨立個體,父母沒有權利要孩子接受自己的喜、怒、哀、樂! 為這些受虐兒及不幸離開的小天使祈福外,也期望虐童案件能越來越少,讓這群純真的孩子們平安長大。

R媽

R媽  發佈一篇 網誌

2005-12-01

父母不要太為孩子操心

2005-12-01
0

忘了是誰說的 父母不要太為孩子操心 不只是父母自己會覺得壓力很大 孩子也會有壓力和罪惡感 現在的人都因為孩子生的少 所以什麼都很小心 孩子幾乎是自己生活的全部了 因為全部的心思都放在孩子的身上 所以一點點風吹草動就擔心的快跳起來 反應過度 孩子一不如自己心中所預期的 行為舉止端正有禮貌(大家心目中的好孩子) 身體健康快樂 父母就擔心的一直找方法翻書問人: 怎麼教養孩子ㄋ? 怎麼跟孩子溝通ㄋ? 要選什麼老師學校ㄋ? 要吃什麼食物才健康ㄋ? 要怎樣吃才會長壯ㄋ? 孩子要怎樣才會快樂? 要怎麼當好父母ㄋ? (這些都是我的擔心) 壓力太大了啦~~~ 有時候承受不了就會潰堤 情緒失控 罵先生打孩子 他們何其無辜ㄋ 沒有人要求妳做一個一百分的媽媽 也沒有人要求妳教出一個一百分的好孩子 孩子又為什麼必須要成為妳心中期望的那個成品ㄋ? 是不是在不知不覺當中用愛勒索了家人? 看看我們的父母 帶起孩子來輕鬆平常 沒時間沒錢替孩子想太多安排太多 孩子反而獨立自主學得更多 孩子反而因此有更多的空間與自由隨性發展 我希望我也能有足夠的智慧 不去要求自己做到最好 也不要要求自己的孩子先生成為最好的 讓他們能做自己 而我也有度量接受who he is,who they are!

小妤媽咪 ~~♡

小妤媽咪 ~~♡  發佈一篇 網誌

2008-09-23

孩子父母的鏡子

2008-09-23
0

孩子父母的鏡子   總有某一個時刻,你會發現孩子的行為就是鏡子另外一頭的你。我們在無意間的舉動,自己並沒有發覺,卻會被孩子當作模仿的榜樣,尤其在動怒發脾氣的時候,不管是生氣的表情、語氣,甚至眼色,孩子都會經由模仿而學會,只要想到這裡,十次中有七次我會選擇停止,不讓脾氣繼續下去。可惜人畢竟是人,另外三次我依然會動怒抓狂。   日常的瑣事是磨損親子感情的最大元兇。   「你的功課到底寫完了沒?」   「你怎麼還沒有洗澡?」   「你的牙刷了沒?」   「你怎麼動作這麼慢?」   這些話不經思考、不假思索源源不絕從我的嘴巴裡跑出來,簡直不能想像自己怎麼會變成一個這麼嘮叨的媽媽,而女兒也變成了不耐煩的孩子。   光是每天叫女兒起床就是個大工程。做母親的總是疼愛自己的孩子,想讓她每天多睡一點點。可是每天晚上孩子一定東摸西摸拖拖拉拉不肯準時就寢,等到第二天起來,不到最後一秒鐘又捨不得叫她起床。其實我大可以提早一個鐘頭叫她起床讓她摸個夠,但是天下父母心,就是捨不得。每一個小小的細節都想為子女多設想一點,但出於愛的捨不得卻造成了親子之間的不愉快。有一次我叫孩子起床的時候氣得脫口大罵她不負責任、沒有擔當,罵了一陣後氣得自己回到床上不理她,過了一會兒她要出門上課,又到我床邊輕聲細語地跟我說:「媽咪掰掰!」我當下立刻後悔不已,孩子是如此的純真,且又不是犯了什麼大錯,我何必用這麼嚴苛的標準要求她,把自己的情緒加諸孩子身上。   很多時候事件本身反而沒有那麼重要,最令父母難以忍受的是子女的態度。我還記得第一次遭到孩子白眼的時候,腦海中只浮現三個字:「現世報」!越愛孩子父母越不能接受子女對父母的反擊。沒有人希望自己是個抓狂的媽媽,但是有時候就是忍不住。發脾氣的表情會遺傳,動怒的時候,我會想起小時候媽媽生氣的表情;而女兒對我發脾氣的時候,我又在她們身上看到了我自己。   以前的時代,父母很難得有機會跟孩子談心。我家有四個小孩,我排行老大,一般父母對老大管得一定比較嚴,我跟我媽媽只差二十二歲,而我跟我最小的弟弟只差四歲,也就是說,她在二十六歲的時候已經生了四個小孩。當時我父親正在創業開貨運公司與清潔打蠟公司,她一肩打理公司業務,招呼公司員工,還得帶四個年紀不同的小孩。我的媽媽是山東人,山東人直來直往的個性,造成我們母女之間不少摩擦,很多人的家庭都是由媽媽扮黑臉、爸爸扮白臉,我們家也不例外,有一次我們母女倆吵架吵得太嚴重,媽媽還打電話叫爸爸回家勸架。其實我跟我自己的母親感情極好,卻常常為了這些日常生活的瑣事彼此爭吵,讓兩人都不愉快,真是太不值得。   想到這裡,我開始試著從孩子的立場思考。父母要能懂得反省,懂得站在孩子的立場想,因為我們也是這樣走過來的。如果你不能站在他們的立場去想的話,你不了解他們在想什麼,就會變成他們討厭的人。當你指責孩子的時候,你就忘記了小時候的自己。面對女兒的時候,我既是我現在的自己,又是小時候的自己,同時我又是我現在的媽媽與我以前的媽媽,這四者造就了現在的我。在這樣的過程中,透過反省童年時期我跟母親的關係,對照我現在對待我女兒的方式,才能透視清楚親子間正確的相處方式。動怒都是一時衝動,一時衝動會使人說出一些傷人也傷自己的話,在這樣的過程中,只有情緒性地互相傷害,無法達成有建設性的目的。儘量讓自己想清楚方法與目的,想清楚再面對子女,不要用情緒面對孩子,才能有效溝通。   孩子需要知道「為什麼」,以前小的時候,我們就是因為不了解媽媽的愛,所以對媽媽有許多抱怨。為了讓女兒了解我的用心,後來我特別找了一個時間,在愉快的氣氛下跟她溝通,告訴她媽媽是因為捨不得減少她的睡眠時間,所以才會這樣不斷地提醒她、催促她。在聊天的過程中,我也了解到孩子的時間觀念與大人不同,如果我在氣頭當下一味地大呼小叫,總有一天會讓孩子覺得自己有個煩人的媽媽,而媽媽會認為自己有個叛逆的小孩。   唯有透過溝通與了解,孩子才會有懂得的一天。

宜樺馬麻

宜樺馬麻  發佈一篇 網誌

2012-09-29

父母不放手,孩子不動手

2012-09-29
0

身為家長的我們,是否您也曾抱怨過,自己總是花很多時間整理孩子的東西,孩子一邊玩、一邊丟玩具,媽媽就跟在後面隨手撿起的例子。若孩子年紀還太小,協助整理是可以理解的,但如果孩子已經唸國小中年級了,還是由父母代為收拾東西,父母做的就太多了。正因都是父母在做,孩子沒有機會學習,所以當然不會也沒有意願自己來。現代社會的生活水準比起以往真是好得太多,各項條件也越來越優,那麼,為什麼會有越來越多的所謂問題兒童或青少年? 許多忙碌的家長,為了彌補疏於陪伴孩子的虧欠,往往有空的時候就對孩子寵愛有加,沒空的時候則以金錢或物質享受來取代面對面的親子共處與交流,甚至會和其他家長在物質條件上一較高下,好像出手闊綽就比較光彩。然而,被過度關愛和物質寵壞的孩子,無法從自己的內在生出力量,身心時常是無力、散漫的,動不到三分鐘就喊累,更遑論負擔其他重責大任了。 另外,有些家長也因為疼愛孩子,就不准孩子在地上爬行翻滾,也不讓他們在戶外的空地上做活動,只因為會弄髒衣服。其實,爬、翻、滾等是兒童發育過程中的重要動作,不但可增進大動作和精細動作發展,亦可刺激內耳、前庭、骨骼和神經系統的發展,有助維持平衡感、手眼協調、左右腦均衡發展以及記憶和理解力。上述於爬行過程中接收的良性刺激,可提升身體和空間智能的發展,讓孩子知道自己身在何處以及如何避開障礙,有助形成抽象思考,對於數理學習極有幫助。 家長若想讓孩子未來的路走得變順暢,就需要從小培養關鍵能力: 一、熟能生巧,讓孩子嘗試自己動手處理事情。 孩子自己整理環境或處理其他事情,可能沒有家長來得整潔迅速有效率。如果家長因此而嫌東嫌西,甚或乾脆接手自己做,孩子會有挫折感,日後也不會願意再做了事情又被唸。讓孩子嘗試自己做事情,一開始或許不夠完美,但熟能生巧,以後一定做得快又好。 二、孩子提問問題,請先找到問題點,而非立刻提供解答。 當孩子向您要答案時,請帶著他們一起走流程,也就是先找到問題點,而非立刻說提供解答。孩子的提問通常和生活經驗相關,父母可以就日常生活中的習慣或現象,引導孩子思考事情的脈絡。孩子提問是好事,表示他們對事物充滿好奇心,如果家長能帶著他們一同抽絲剝繭,孩子的體悟會更深,無形中也累積了生活經驗。若孩子只是懶得自己思考,或僅期待別人代勞,父母就更要耐心地引導他們動動腦,以培養獨立思考的能力。 三、以「角色扮演」遊戲啟發孩子的思考力與行動力。 之前看過一本親子教養書,作者在書中提到,常和她的女兒玩「醫生與病人」的遊戲,由孩子扮演醫生,媽媽扮演病人。病人會將自己的種種症狀告訴醫師,比方說這裡痛那裡痛、吃不好睡不著,或者其他更奇特的狀況等等,醫師就得想辦法解除症狀。孩子天馬行空的創意解決方案,未必是真正「有效」的,但是透過扮演病人的媽媽回饋,扮演醫師的孩子,醫師就得以調整自己的作法,無形中養成孩子思考、問題解決的能力及習慣,日後就不會仰賴別人為自己搞定一切。 四、父母本身要有彈性,讓孩子以自己的步調去體驗人生。 做事情的方法不只一種,就像從A點到B點有許多不同的路徑可選擇,直線或許是最快的方式,但較為曲折的路線,卻能帶來更多不同的風景。因此,不妨放下「追求完美」的要求,讓孩子以自己的步調去體驗人生吧!

麵包媽咪

麵包媽咪  發佈一篇 網誌

2010-05-05

父母要尊重孩子的天性

2010-05-05
0

From:城堡裡的王子與公主 ((來源:www.sina.com.cn 《怎樣做•好父母》叢書)) 家庭教育中尊重孩子的天性是很重要的,會促進孩子完整人格的形成。  金丹是一名小學三年級的學生。一天,美術老師要求孩子們在課堂上完成一幅想像畫,孩子們可以想到什麼畫什麼,任意想任意畫。對於早就討厭每堂美術課都沒有一絲活力、找不到主動機會的金丹來說,高興得心花怒放,一下子被調動起了積極性。  金丹很快完成了作業。老師接過金丹的作業一看,臉一下拉得老長老長,沒有做任何的分析,就當著全班同學的面,口氣嚴厲地批評了金丹:“你畫的是什麼?簡直是亂彈琴,胡鬧!你的想像意識怎麼就那麼骯髒,那麼下流啊!你知不知道你的行為屬於什麼性質?你們都抬起頭,好好看看他畫的是什麼?你們看看這樣的下流東西能不能通過?”老師把金丹的畫舉起來讓同學們來看:畫面上是一個裸體小男孩兒站在石墩上,瞇著眼張開嘴大笑著,一手豎起大拇指,一手扶著小雞雞,尿出來的小便畫成一個個小泡泡,正在澆灌下面花盆裡的小花,花瓣是用簡單的笑的臉譜組成的。圖畫的命題為“寶寶唱歌花兒笑”,批註是:“小便是有機化肥,肥水不能外流”。正因為有老師這樣一番批評指責和負面引導在前,引起同學們的哄堂大笑也就不足為奇了。 老師很生氣,把金丹的畫重重地扔在金丹的面前,呵斥道:“你馬上給我重新畫,必須認認真真地畫!畫不好就別想回家了!” 金丹雖然不是很明白老師前一番話的真實分量與實質內容,但從老師的語氣和臉部表情以及從同學的起哄嘲笑中,敏感地覺得老師說的不是一般的不好,看老師不認可自己認真完成的畫,還要求自己重新畫,金丹感到受到了侮辱。 “老師,這畫是我畫的,怎麼了?我哪裡畫得不夠認真了?您憑什麼說我不好,憑什麼要我重畫,您說清楚!” “你還嘴硬!你看你畫的是什麼下流東西?”老師見金丹膽敢頂撞他,更是氣不打一處來。 “因為我不知道什麼是下流,所以我認為我沒有畫您說的下流東西,只知道我畫的是人體雕塑。人體是最美麗、最神聖的,很多大城市的廣場上、公園裡都有,兒童公園也有,法國首都巴黎廣場上就有!那是美的展示,而不是您認為的下流!”金丹說得理直氣壯,一點兒也不讓步。 “沒錯沒錯,兒童公園裡就有。” “是的是的,很多國家的城市中心廣場上都有。” “我看到過省美術學院的操場上也有……”同學們感到金丹說得很對,又轉向支持金丹的觀點了,大家你一句我一句的,課堂上亂哄哄的。 “你……你你你……誰要你畫什麼人體雕塑了?你不尊重老師,不遵守課堂紀律,還強詞奪理強嘴。”老師見金丹那麼頂撞他,再看同學們這七嘴八舌亂哄哄的課堂,覺得太丟面子了,於是把怨氣都遷怒在金丹身上。 “我哪裡不遵守課堂紀律了?我有不尊重老師嗎?我就是按您的要求,認真完成了作業,您沒有特別說明不能畫人體雕塑,我沒有錯。學生規則和少先隊隊章裡,都沒有規定學生不准與老師理論,沒有規定說不可以發表不同的意見。我不是強嘴,更沒有不尊重老師,是老師不尊重我認真完成的作業。”老師沒有想到小金丹會這麼倔強,而且是這麼得理寸步不讓,咄咄逼人,讓他下不了臺。 “你是誰家的孩子這麼沒有教養,你的父母就沒有教過你最起碼應有的禮貌嗎?把你的父母叫來!否則你以後就不要上我的美術課。”老師被金丹惹火了,氣急敗壞地走出了教室。 不久,金丹的媽媽接到一個電話:“我是你兒子班上的美術老師,你現在馬上到學校來一趟。你兒子的品德問題很嚴重,思想意識行為非常不端,小小年紀就滿腦袋下流的事,並把這種行為帶進了課堂作業中,造成了極壞的影響!他要是再這樣發展下去,不但不會有什麼出息,而且是非常危險的。你們做家長的,應該嚴格管教好自己的孩子。”猛然劈頭蓋臉地迎來這麼一頓沒頭沒腦的數落,弄得金丹的媽媽一頭霧水,摸不著頭腦。還沒等她回過神來,耳機中傳來了“嘟嘟嘟”的短音,很顯然,對方已經掛機了。當金丹媽媽瞭解事情原委後,不但沒批評金丹,反而表示支持他。金丹提心吊膽地怕受到媽媽責怪的心終於放下了,童真的笑容又回到了金丹的臉上。 其實,每個孩子都有他們自己獨立的人格。就人格而已,不應有家長與孩子之分,不應存在老師與學生之分,人人都應該是平等的,誰也不例外。在孩子最初的人格形成時期,我們應該給予他們平等公正,給予他們光明燦爛的空間。 尊重他們的思維是不容忽視的,因為各年齡段的孩子有他們自己的理解氛圍,有他們自己的思維方式。孩子往往對一些在大人看來微不足道,甚至是非常可笑的事情表現出極大的熱情和興趣。他們的思維是單向的、不成熟的,他們是靠著眾多的單向思維使自己不斷地豐富認識,積累經驗並產生智慧的,這給孩子日後的認知能力的培養奠定了良好的基礎。作為家長,作為老師,如何對待他們,給孩子一句積極上進的鼓勵,給孩子一個肯定的眼神,給孩子一句不切實際的批評,給孩子帶有不公正的評價,對孩子的思維肯定與否,都將會給孩子的成長帶來不可低估的影響。所以,作為家長或老師,一定要尊重孩子的天性,謹言慎行,千萬不要因為自己一些不負責任的話而傷害了孩子純真的心靈。

卡蘿媽咪

卡蘿媽咪  發佈一篇 網誌

2015-03-25

孩子愈大,當父母的愈忙....

2015-03-25
0

孩子愈大,當父母的愈忙....