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珍妮斯

珍妮斯  發佈一篇 網誌

2005-04-07

三招讓你成功教出有規矩的孩子--轉貼

2005-04-07
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我數到3ㄛ! 三招讓你成功教出有規矩的孩子 [預計11/30出版] 你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是喋喋不休,那麼你該怎麼辦呢? 眼前你就要邁開重要的第一步--糾正小孩不好的行為。我們要教各位的是數1-2-3的方法。從1數到3看似簡單,卻十分有效,但你得知道自己在做什麼,而不是盲目地數。 一開始,請先記住兩件事。 第一,你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。換言之,當小孩在吵架、哭鬧、吼叫、爭辯、耍脾氣時,這個方法就可以派上用場。如果你要小孩起床上學去,或是要他們快去寫功課、練琴等等,這方法就不適用。 再者,如果你是第一次接觸到1-2-3魔法術的話,當你知道如何數1-2-3後,可能會半信半疑的,畢竟這聽起來太簡單了,感覺好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想:嘿,你根本不了解我的小孩,他可是個小野人呢! 如果你有點懷疑是正常的。要知道,數1-2-3這方法看似簡單,但也沒有那麼容易。主要的「魔法」不在數數字,誰都會數嘛,它的神奇力量來自「不說話、不動怒」法則,這種方式讓小孩有機會去思考自己的行為,並為自己的行為負責。 當然,1-2-3魔法術真的不是什麼魔術,只是效果太神奇了。這方法說穿了就是一套特殊的行為技術的延伸,教你用謹慎、合理、貫徹的方法,來訓練及管理小孩的行為。 所以當你和小孩的衝突又出現時,你會覺得自己好似脫胎換骨一般,變得言行一致、有主見,且心平氣和。 讀到這裡,你心中也許出現許多疑問。沒關係,下一章我們將試著回答你所有的問題。之後,等你讀完第六到第十章,就可以開始數1-2-3了。 對「不要做」行為數1-2-3 假設現在時間是晚上六點鐘,你有一個四歲大的小孩,他吵著要吃洋芋片,但你硬是不給他,因為就快吃晚餐了。他正在廚房地板上跟你鬧彆扭:用頭撞地板、用腳猛踢廚櫃,還大哭大叫的。你知道這下子左鄰右舍都會聽見,頓時間你不知如何是好。 你的小兒科醫生建議你別理會他,但你就是無法忍受他這樣大吵大鬧。你媽媽教你拿一塊冷毛巾蓋在他臉上,但你覺得這方法很奇怪。最後,你先生乾脆叫你打兒子的屁股。 這些其實都不是好方法。你不妨試試1-2-3魔法術。把你的食指豎起來,眼睛看著你家這個小魔鬼,然後很平靜地說:「1--」。 他依然哭鬧不停,甚至火力全開。過了五秒鐘,你豎起兩根手指說:「2--」。他還是很吵,繼續發脾氣。又過了五秒鐘,你豎起三根手指說:「3,時間到,回你的房間去。」 這是什麼意思呢?這表示當你從1數到2時,你兒子放棄兩次改正的機會,現在他自己搞砸了,得自負後果。後果有兩個選擇:一種是中場休息時間,表示他得進自己房間,你將暫時不理他;另一種是中場休息時間的替代法,例如暫時沒收玩具或損失一些特權、提早十五分鐘上床睡覺、零用錢少十塊、兩個小時內不准打電動玩具等等。 假設你選擇的是中場休息時間,那麼在你說:「3,時間到,進房間五分鐘。」之後,你不理他,他就安靜下來了。(有些人可能還搞不懂自己是怎樣讓小孩安靜下來的,下一章我們將為你解答。) 在你不理會小孩時,你可能很難相信接下來發生的事:其實就是什麼事也沒發生。你不用說話、不生氣、不會覺得愧疚、不用說教、沒有爭辯。除非必要,你什麼話也沒說。 譬如,你就不用說:「從現在起你要不要做一個乖寶寶呢?你知不知道整個下午媽媽快被你煩死了。為什麼我們每次都要這樣呢?媽媽快要受不了了!姊姊就不會像你這樣哭鬧,爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來折磨我的啊?」 你也許會忍不住,想要來個小小的說教,但最好還是保持沈默。如果小孩又出現了「不要做」行為,你就再從1數到3。小孩若乖乖聽話,你就稱讚他,讓他成為你的好夥伴。 很快地,你會發現只要數1或2,小孩就會乖乖聽話了。我們跟你保證:以後你只要從1數到2,就可以隔著客廳制止你家兩個小寶貝吵架,根本不用起身、大聲吼叫,或做一些稍後會後悔的事。你只是第一次嘗試,就能立即上手。 有些父母會問:「小孩從來不會在我數1時就停止吵鬧,每次我都要數到2。他是不是故意的?」我們的答案是:「非也,他如果真要捉弄大人,不可能數到2就停止的。他要是讓你數到42甚至72,那你才真的要瘋掉吧!」有些小孩可能得跟他說個上千次,他才會學乖。所以,數到2應該還好吧。記住,如果小孩讓你數到3,他的機會已經沒了,就等你裁決。 還有些父母問說:「當孩子做的事情實在太過分時,難道我還要給他們三次糾正的機會嗎?」這問題也挺有道理的,好比說,你的小孩一直打你或用東西丟你,你總不可能還在那邊數1-2-3吧,畢竟這是非常惡劣的行為。遇到這種情況時,你應該立刻說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再鬧,就一個人待在裡面十五分鐘。」 再來看看另一個例子。假如你七歲的孩子在跟別的小朋友玩耍時學會說髒話。雖然他不懂那是什麼意思,但卻用三字經跟你頂嘴,這時你該如何呢?假設時間是晚上八點半,你跟小孩說該上床睡覺去了,他卻回你:「他媽的!」這時候你也需要立即制止,所以同樣地,你得跟他說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再說一次,那就變成十五分鐘。」等小孩結束中場休息後,你再跟他簡單說明為何不能說髒話。當小孩出現新的或異常的不良行為時,簡單的解釋是很恰當的。 瞧,數1-2-3基本上就是這麼簡單、直接、有效。你以為有什麼秘訣嗎?就是這樣而已啊! 比較困難的部分 偶爾會有一些父母跟我說:「兩個月前,我們去參加你的研習營,覺得收穫很多。我們家兩個小孩都很難教,一個七歲、一個五歲。回家後,我們立即嘗試1-2-3魔法術,真的很有效,他們兩個都比以前乖了。不過現在1-2-3好像已經不怎麼管用,我想我們需要新方法了。」 大家認為問題出在哪兒呢?其實90%的情況是因為父母忘了「不說話、不動怒」法則。 很多人都沒有嚴格遵守,但卻不自知。還記得前面那個大哭大鬧的四歲小孩和洋芋片的故事吧?如果你是一邊數1-2-3,一邊不自覺地說太多話,情況就會變成下面這樣: 「1--媽媽真的很累了,你為什麼不能乖一點呢……我在跟你說話時,眼睛看著我。 好啦,2--,再說一次,快進你的房間去,聽到沒?每次要不到東西你就這樣鬧,真是讓人受不了。我再說一遍。你姊姊就不會像你這樣胡鬧。爸爸再半小時就回家了!好了,夠啦!3,時間到,回房間五分鐘,我不理你了,快點!!」 天啊,這像什麼話?如果這是你對孩子的反應,那麼很可能你也在耍脾氣吧。這下子,廚房裡變成有兩把怒火在燃燒。大人的脾氣也爆發出來,那絕不是1-2-3要教你的東西。你可知道這樣做已經犯了三個錯誤。 首先,你確定你要這樣跟小孩說話嗎?你今天上班是不是發生什麼不愉快的事了?如果你真的用這些話跟小孩「溝通」,那麼你的真正意思是:「來吧,咱們吵一架吧!」你的小孩不需要有注意力缺失症、對立反抗,或是行為規範障礙,就足以讓你們大吵一架。很多小孩知道說不贏你,會很快出現狗急跳牆的行為。太多的言語或規勸,保證你無法導正小孩的行為,而且很可能讓你們僵持不下。 再來,許多難教的小孩確實患有注意力缺失症,這表示他們無法集中注意力。對這種小孩來說,你要他如何在大人一大串的言語中挑出重點,譬如哪部分是數1-2-3,哪部分是警告。他真的沒辦法!小孩要是一開始沒有聽清楚你的警告,他是無法做出正確回應的。 最後,在這段令人超級挫折的話中,還有一件事情不對。姑且不管你當時的情緒,你要是愈說愈多,基本上你要傳達的內容會整個變了樣。當你告訴孩子許多必須聽話的 理由之後,其實你是在告訴他:「除非媽媽給你這些理由,不然你不必聽話。哎,媽媽只希望你也能同意這些理由。」這已經不是在管小孩了,而變成是在求小孩了。當你這樣請求,你是在替小孩思考,也是替他的行為負責。 一般小孩會怎麼反應呢?他會在你提出的理由中找碴。「凱蒂也沒有都聽你的話啊」、「爸爸沒那麼快回家」,然後你們就會陷入爭論中了,而偏離了問題的核心: 小孩子到底有沒有聽你的話? 所以一旦小孩子在耍脾氣,你應該二話不說,立刻豎起手指說:「1--」、「2--」等等。記住,這個方法的秘訣不在數數,而是在你說完一個數字後停頓幾秒鐘時所透露出的警告意味。這時如果大人能不發一語,小孩子就會自動扛起責任,對自己的行為負責。這不正是你想見到的情況嗎? 說到數1-2-3,你的靜默勝過任何言語。

yvonne

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2004-12-09

我數到3ㄛ! 三招讓你成功教出有規矩的孩子

2004-12-09
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你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是喋喋不休,那麼你該怎麼辦呢? 眼前你就要邁開重要的第一步--糾正小孩不好的行為。我們要教各位的是數1-2-3的方法。從1數到3看似簡單,卻十分有效,但你得知道自己在做什麼,而不是盲目地數。 一開始,請先記住兩件事。 第一,你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。換言之,當小孩在吵架、哭鬧、吼叫、爭辯、耍脾氣時,這個方法就可以派上用場。如果你要小孩起床上學去,或是要他們快去寫功課、練琴等等,這方法就不適用。 再者,如果你是第一次接觸到1-2-3魔法術的話,當你知道如何數1-2-3後,可能會半信半疑的,畢竟這聽起來太簡單了,感覺好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想:嘿,你根本不了解我的小孩,他可是個小野人呢! 如果你有點懷疑是正常的。要知道,數1-2-3這方法看似簡單,但也沒有那麼容易。主要的「魔法」不在數數字,誰都會數嘛,它的神奇力量來自「不說話、不動怒」法則,這種方式讓小孩有機會去思考自己的行為,並為自己的行為負責。 當然,1-2-3魔法術真的不是什麼魔術,只是效果太神奇了。這方法說穿了就是一套特殊的行為技術的延伸,教你用謹慎、合理、貫徹的方法,來訓練及管理小孩的行為。 所以當你和小孩的衝突又出現時,你會覺得自己好似脫胎換骨一般,變得言行一致、有主見,且心平氣和。 讀到這裡,你心中也許出現許多疑問。沒關係,下一章我們將試著回答你所有的問題。之後,等你讀完第六到第十章,就可以開始數1-2-3了。 對「不要做」行為數1-2-3 假設現在時間是晚上六點鐘,你有一個四歲大的小孩,他吵著要吃洋芋片,但你硬是不給他,因為就快吃晚餐了。他正在廚房地板上跟你鬧彆扭:用頭撞地板、用腳猛踢廚櫃,還大哭大叫的。你知道這下子左鄰右舍都會聽見,頓時間你不知如何是好。 你的小兒科醫生建議你別理會他,但你就是無法忍受他這樣大吵大鬧。你媽媽教你拿一塊冷毛巾蓋在他臉上,但你覺得這方法很奇怪。最後,你先生乾脆叫你打兒子的屁股。 這些其實都不是好方法。你不妨試試1-2-3魔法術。把你的食指豎起來,眼睛看著你家這個小魔鬼,然後很平靜地說:「1--」。 他依然哭鬧不停,甚至火力全開。過了五秒鐘,你豎起兩根手指說:「2--」。他還是很吵,繼續發脾氣。又過了五秒鐘,你豎起三根手指說:「3,時間到,回你的房間去。」 這是什麼意思呢?這表示當你從1數到2時,你兒子放棄兩次改正的機會,現在他自己搞砸了,得自負後果。後果有兩個選擇:一種是中場休息時間,表示他得進自己房間,你將暫時不理他;另一種是中場休息時間的替代法,例如暫時沒收玩具或損失一些特權、提早十五分鐘上床睡覺、零用錢少十塊、兩個小時內不准打電動玩具等等。 假設你選擇的是中場休息時間,那麼在你說:「3,時間到,進房間五分鐘。」之後,你不理他,他就安靜下來了。(有些人可能還搞不懂自己是怎樣讓小孩安靜下來的,下一章我們將為你解答。) 在你不理會小孩時,你可能很難相信接下來發生的事:其實就是什麼事也沒發生。你不用說話、不生氣、不會覺得愧疚、不用說教、沒有爭辯。除非必要,你什麼話也沒說。 譬如,你就不用說:「從現在起你要不要做一個乖寶寶呢?你知不知道整個下午媽媽快被你煩死了。為什麼我們每次都要這樣呢?媽媽快要受不了了!姊姊就不會像你這樣哭鬧,爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來折磨我的啊?」 你也許會忍不住,想要來個小小的說教,但最好還是保持沈默。如果小孩又出現了「不要做」行為,你就再從1數到3。小孩若乖乖聽話,你就稱讚他,讓他成為你的好夥伴。 很快地,你會發現只要數1或2,小孩就會乖乖聽話了。我們跟你保證:以後你只要從1數到2,就可以隔著客廳制止你家兩個小寶貝吵架,根本不用起身、大聲吼叫,或做一些稍後會後悔的事。你只是第一次嘗試,就能立即上手。 有些父母會問:「小孩從來不會在我數1時就停止吵鬧,每次我都要數到2。他是不是故意的?」我們的答案是:「非也,他如果真要捉弄大人,不可能數到2就停止的。他要是讓你數到42甚至72,那你才真的要瘋掉吧!」有些小孩可能得跟他說個上千次,他才會學乖。所以,數到2應該還好吧。記住,如果小孩讓你數到3,他的機會已經沒了,就等你裁決。 還有些父母問說:「當孩子做的事情實在太過分時,難道我還要給他們三次糾正的機會嗎?」這問題也挺有道理的,好比說,你的小孩一直打你或用東西丟你,你總不可能還在那邊數1-2-3吧,畢竟這是非常惡劣的行為。遇到這種情況時,你應該立刻說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再鬧,就一個人待在裡面十五分鐘。」 再來看看另一個例子。假如你七歲的孩子在跟別的小朋友玩耍時學會說髒話。雖然他不懂那是什麼意思,但卻用三字經跟你頂嘴,這時你該如何呢?假設時間是晚上八點半,你跟小孩說該上床睡覺去了,他卻回你:「他媽的!」這時候你也需要立即制止,所以同樣地,你得跟他說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再說一次,那就變成十五分鐘。」等小孩結束中場休息後,你再跟他簡單說明為何不能說髒話。當小孩出現新的或異常的不良行為時,簡單的解釋是很恰當的。 瞧,數1-2-3基本上就是這麼簡單、直接、有效。你以為有什麼秘訣嗎?就是這樣而已啊! 比較困難的部分 偶爾會有一些父母跟我說:「兩個月前,我們去參加你的研習營,覺得收穫很多。我們家兩個小孩都很難教,一個七歲、一個五歲。回家後,我們立即嘗試1-2-3魔法術,真的很有效,他們兩個都比以前乖了。不過現在1-2-3好像已經不怎麼管用,我想我們需要新方法了。」 大家認為問題出在哪兒呢?其實90%的情況是因為父母忘了「不說話、不動怒」法則。很多人都沒有嚴格遵守,但卻不自知。還記得前面那個大哭大鬧的四歲小孩和洋芋片的故事吧?如果你是一邊數1-2-3,一邊不自覺地說太多話,情況就會變成下面這樣: 「1--媽媽真的很累了,你為什麼不能乖一點呢……我在跟你說話時,眼睛看著我。好啦,2--,再說一次,快進你的房間去,聽到沒?每次要不到東西你就這樣鬧,真是讓人受不了。我再說一遍。你姊姊就不會像你這樣胡鬧。爸爸再半小時就回家了!好了,夠啦!3,時間到,回房間五分鐘,我不理你了,快點!!」 天啊,這像什麼話?如果這是你對孩子的反應,那麼很可能你也在耍脾氣吧。這下子,廚房裡變成有兩把怒火在燃燒。大人的脾氣也爆發出來,那絕不是1-2-3要教你的東西。你可知道這樣做已經犯了三個錯誤。 首先,你確定你要這樣跟小孩說話嗎?你今天上班是不是發生什麼不愉快的事了?如果你真的用這些話跟小孩「溝通」,那麼你的真正意思是:「來吧,咱們吵一架吧!」你的小孩不需要有注意力缺失症、對立反抗,或是行為規範障礙,就足以讓你們大吵一架。很多小孩知道說不贏你,會很快出現狗急跳牆的行為。太多的言語或規勸,保證你無法導正小孩的行為,而且很可能讓你們僵持不下。 再來,許多難教的小孩確實患有注意力缺失症,這表示他們無法集中注意力。對這種小孩來說,你要他如何在大人一大串的言語中挑出重點,譬如哪部分是數1-2-3,哪部分是警告。他真的沒辦法!小孩要是一開始沒有聽清楚你的警告,他是無法做出正確回應的。 最後,在這段令人超級挫折的話中,還有一件事情不對。姑且不管你當時的情緒,你要是愈說愈多,基本上你要傳達的內容會整個變了樣。當你告訴孩子許多必須聽話的理由之後,其實你是在告訴他:「除非媽媽給你這些理由,不然你不必聽話。哎,媽媽只希望你也能同意這些理由。」這已經不是在管小孩了,而變成是在求小孩了。當你這樣請求,你是在替小孩思考,也是替他的行為負責。 一般小孩會怎麼反應呢?他會在你提出的理由中找碴。「凱蒂也沒有都聽你的話啊」、「爸爸沒那麼快回家」,然後你們就會陷入爭論中了,而偏離了問題的核心:小孩子到底有沒有聽你的話? 所以一旦小孩子在耍脾氣,你應該二話不說,立刻豎起手指說:「1--」、「2--」等等。記住,這個方法的秘訣不在數數,而是在你說完一個數字後停頓幾秒鐘時所透露出的警告意味。這時如果大人能不發一語,小孩子就會自動扛起責任,對自己的行為負責。這不正是你想見到的情況嗎? 說到數1-2-3,你的靜默勝過任何言語。

└(^o^)┘頭好壯壯

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2008-06-19

我數到3ㄛ! 三招讓你成功教出有規矩的孩子

2008-06-19
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我數到3ㄛ! 三招讓你成功教出有規矩的孩子 [預計11/30出版] 你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是喋喋不休,那麼你該怎 麼辦呢? 眼前你就要邁開重要的第一步--糾正小孩不好的行為。我們要教各位的是數1-2-3的方 法。從1數到3看似簡單,卻十分有效,但你得知道自己在做什麼,而不是盲目地數。 一開始,請先記住兩件事。 第一,你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。換言之,當小孩在吵架、哭鬧、吼 叫、爭辯、耍脾氣時,這個方法就可以派上用場。如果你要小孩起床上學去,或是要 他們快去寫功課、練琴等等,這方法就不適用。 再者,如果你是第一次接觸到1-2-3魔法術的話,當你知道如何數1-2-3後,可能會半 信半疑的,畢竟這聽起來太簡單了,感覺好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想: 嘿,你根本不了解我的小孩,他可是個小野人呢! 如果你有點懷疑是正常的。要知道,數1-2-3這方法看似簡單,但也沒有那麼容易。主 要的「魔法」不在數數字,誰都會數嘛,它的神奇力量來自「不說話、不動怒」法 則,這種方式讓小孩有機會去思考自己的行為,並為自己的行為負責。 當然,1-2-3魔法術真的不是什麼魔術,只是效果太神奇了。這方法說穿了就是一套特 殊的行為技術的延伸,教你用謹慎、合理、貫徹的方法,來訓練及管理小孩的行為。 所以當你和小孩的衝突又出現時,你會覺得自己好似脫胎換骨一般,變得言行一致、 有主見,且心平氣和。 讀到這裡,你心中也許出現許多疑問。沒關係,下一章我們將試著回答你所有的問 題。之後,等你讀完第六到第十章,就可以開始數1-2-3了。 對「不要做」行為數1-2-3 假設現在時間是晚上六點鐘,你有一個四歲大的小孩,他吵著要吃洋芋片,但你硬是 不給他,因為就快吃晚餐了。他正在廚房地板上跟你鬧彆扭:用頭撞地板、用腳猛踢 廚櫃,還大哭大叫的。你知道這下子左鄰右舍都會聽見,頓時間你不知如何是好。 你的小兒科醫生建議你別理會他,但你就是無法忍受他這樣大吵大鬧。你媽媽教你拿 一塊冷毛巾蓋在他臉上,但你覺得這方法很奇怪。最後,你先生乾脆叫你打兒子的屁 股。 些其實都不是好方法。你不妨試試1-2-3魔法術。把你的食指豎起來,眼睛看著你家這 個小魔鬼,然後很平靜地說:「1--」。 他依然哭鬧不停,甚至火力全開。過了五秒鐘,你豎起兩根手指說:「2--」。他還 是很吵,繼續發脾氣。又過了五秒鐘,你豎起三根手指說:「3,時間到,回你的房間 去。」 這是什麼意思呢?這表示當你從1數到2時,你兒子放棄兩次改正的機會,現在他自己 搞砸了,得自負後果。後果有兩個選擇:一種是中場休息時間,表示他得進自己房 間,你將暫時不理他;另一種是中場休息時間的替代法,例如暫時沒收玩具或損失一 些特權、提早十五分鐘上床睡覺、零用錢少十塊、兩個小時內不准打電動玩具等等。 假設你選擇的是中場休息時間,那麼在你說:「3,時間到,進房間五分鐘。」之後, 你不理他,他就安靜下來了。(有些人可能還搞不懂自己是怎樣讓小孩安靜下來的, 下一章我們將為你解答。) 在你不理會小孩時,你可能很難相信接下來發生的事:其實就是什麼事也沒發生。你 不用說話、不生氣、不會覺得愧疚、不用說教、沒有爭辯。除非必要,你什麼話也沒 說。 譬如,你就不用說:「從現在起你要不要做一個乖寶寶呢?你知不知道整個下午媽媽 快被你煩死了。為什麼我們每次都要這樣呢?媽媽快要受不了了!姊姊就不會像你這 樣哭鬧,爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來折磨我的啊?」 你也許會忍不住,想要來個小小的說教,但最好還是保持沈默。如果小孩又出現了 「不要做」行為,你就再從1數到3。小孩若乖乖聽話,你就稱讚他,讓他成為你的好 夥伴。 很快地,你會發現只要數1或2,小孩就會乖乖聽話了。我們跟你保證:以後你只要從1 數到2,就可以隔著客廳制止你家兩個小寶貝吵架,根本不用起身、大聲吼叫,或做一 些稍後會後悔的事。你只是第一次嘗試,就能立即上手。 有些父母會問:「小孩從來不會在我數1時就停止吵鬧,每次我都要數到2。他是不是 故意的?」我們的答案是:「非也,他如果真要捉弄大人,不可能數到2就停止的。他 要是讓你數到42甚至72,那你才真的要瘋掉吧!」有些小孩可能得跟他說個上千次, 他才會學乖。所以,數到2應該還好吧。記住,如果小孩讓你數到3,他的機會已經沒 了,就等你裁決。 還有些父母問說:「當孩子做的事情實在太過分時,難道我還要給他們三次糾正的機 會嗎?」這問題也挺有道理的,好比說,你的小孩一直打你或用東西丟你,你總不可 能還在那邊數1-2-3吧,畢竟這是非常惡劣的行為。遇到這種情況時,你應該立刻 說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再鬧,就一個人待在裡面十五分鐘。」 再來看看另一個例子。假如你七歲的孩子在跟別的小朋友玩耍時學會說髒話。雖然他 不懂那是什麼意思,但卻用三字經跟你頂嘴,這時你該如何呢?假設時間是晚上八點 半,你跟小孩說該上床睡覺去了,他卻回你:「他媽的!」這時候你也需要立即制 止,所以同樣地,你得跟他說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再說一次,那就 變成十五分鐘。」等小孩結束中場休息後,你再跟他簡單說明為何不能說髒話。當小 孩出現新的或異常的不良行為時,簡單的解釋是很恰當的。 瞧,數1-2-3基本上就是這麼簡單、直接、有效。你以為有什麼秘訣嗎?就是這樣而已 啊! 比較困難的部分 偶爾會有一些父母跟我說:「兩個月前,我們去參加你的研習營,覺得收穫很多。我 們家兩個小孩都很難教,一個七歲、一個五歲。回家後,我們立即嘗試1-2-3魔法術, 真的很有效,他們兩個都比以前乖了。不過現在1-2-3好像已經不怎麼管用,我想我們 需要新方法了。」 大家認為問題出在哪兒呢?其實90%的情況是因為父母忘了「不說話、不動怒」法則。 很多人都沒有嚴格遵守,但卻不自知。還記得前面那個大哭大鬧的四歲小孩和洋芋片 的故事吧?如果你是一邊數1-2-3,一邊不自覺地說太多話,情況就會變成下面這樣: 「1--媽媽真的很累了,你為什麼不能乖一點呢……我在跟你說話時,眼睛看著我。 好 啦,2--,再說一次,快進你的房間去,聽到沒?每次要不到東西你就這樣鬧,真是 讓人受不了。我再說一遍。你姊姊就不會像你這樣胡鬧。爸爸再半小時就回家了!好 了,夠啦!3,時間到,回房間五分鐘,我不理你了,快點!!」 天啊,這像什麼話?如果這是你對孩子的反應,那麼很可能你也在耍脾氣吧。這下 子,廚房裡變成有兩把怒火在燃燒。大人的脾氣也爆發出來,那絕不是1-2-3要教你的 東西。你可知道這樣做已經犯了三個錯誤。 首先,你確定你要這樣跟小孩說話嗎?你今天上班是不是發生什麼不愉快的事了?如 果你真的用這些話跟小孩「溝通」,那麼你的真正意思是:「來吧,咱們吵一架 吧!」你的小孩不需要有注意力缺失症、對立反抗,或是行為規範障礙,就足以讓你 們大吵一架。很多小孩知道說不贏你,會很快出現狗急跳牆的行為。太多的言語或規 勸,保證你無法導正小孩的行為,而且很可能讓你們僵持不下。 再來,許多難教的小孩確實患有注意力缺失症,這表示他們無法集中注意力。對這種 小孩來說,你要他如何在大人一大串的言語中挑出重點,譬如哪部分是數1-2-3,哪部 分是警告。他真的沒辦法!小孩要是一開始沒有聽清楚你的警告,他是無法做出正確 回應的。 最後,在這段令人超級挫折的話中,還有一件事情不對。姑且不管你當時的情緒,你 要是愈說愈多,基本上你要傳達的內容會整個變了樣。當你告訴孩子許多必須聽話的 理由之後,其實你是在告訴他:「除非媽媽給你這些理由,不然你不必聽話。哎,媽 媽只希望你也能同意這些理由。」這已經不是在管小孩了,而變成是在求小孩了。當 你這樣請求,你是在替小孩思考,也是替他的行為負責。 一般小孩會怎麼反應呢?他會在你提出的理由中找碴。「凱蒂也沒有都聽你的話 啊」、「爸爸沒那麼快回家」,然後你們就會陷入爭論中了,而偏離了問題的核心: 小孩子到底有沒有聽你的話? 所以一旦小孩子在耍脾氣,你應該二話不說,立刻豎起手指說:「1--」、「2- -」等等。記住,這個方法的秘訣不在數數,而是在你說完一個數字後停頓幾秒鐘時 所透露出的警告意味。這時如果大人能不發一語,小孩子就會自動扛起責任,對自己 的行為負責。這不正是你想見到的情況嗎? 說到數1-2-3,你的靜默勝過任何言語。 ********************************************** 還不錯..有空來試試~

└(^o^)┘頭好壯壯

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2008-06-19

我數到3ㄛ! 三招讓你成功教出有規矩的孩子

2008-06-19
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我數到3ㄛ! 三招讓你成功教出有規矩的孩子 [預計11/30出版] 你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是喋喋不休,那麼你該怎 麼辦呢? 眼前你就要邁開重要的第一步--糾正小孩不好的行為。我們要教各位的是數1-2-3的方 法。從1數到3看似簡單,卻十分有效,但你得知道自己在做什麼,而不是盲目地數。 一開始,請先記住兩件事。 第一,你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。換言之,當小孩在吵架、哭鬧、吼 叫、爭辯、耍脾氣時,這個方法就可以派上用場。如果你要小孩起床上學去,或是要 他們快去寫功課、練琴等等,這方法就不適用。 再者,如果你是第一次接觸到1-2-3魔法術的話,當你知道如何數1-2-3後,可能會半 信半疑的,畢竟這聽起來太簡單了,感覺好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想: 嘿,你根本不了解我的小孩,他可是個小野人呢! 如果你有點懷疑是正常的。要知道,數1-2-3這方法看似簡單,但也沒有那麼容易。主 要的「魔法」不在數數字,誰都會數嘛,它的神奇力量來自「不說話、不動怒」法 則,這種方式讓小孩有機會去思考自己的行為,並為自己的行為負責。 當然,1-2-3魔法術真的不是什麼魔術,只是效果太神奇了。這方法說穿了就是一套特 殊的行為技術的延伸,教你用謹慎、合理、貫徹的方法,來訓練及管理小孩的行為。 所以當你和小孩的衝突又出現時,你會覺得自己好似脫胎換骨一般,變得言行一致、 有主見,且心平氣和。 讀到這裡,你心中也許出現許多疑問。沒關係,下一章我們將試著回答你所有的問 題。之後,等你讀完第六到第十章,就可以開始數1-2-3了。 對「不要做」行為數1-2-3 假設現在時間是晚上六點鐘,你有一個四歲大的小孩,他吵著要吃洋芋片,但你硬是 不給他,因為就快吃晚餐了。他正在廚房地板上跟你鬧彆扭:用頭撞地板、用腳猛踢 廚櫃,還大哭大叫的。你知道這下子左鄰右舍都會聽見,頓時間你不知如何是好。 你的小兒科醫生建議你別理會他,但你就是無法忍受他這樣大吵大鬧。你媽媽教你拿 一塊冷毛巾蓋在他臉上,但你覺得這方法很奇怪。最後,你先生乾脆叫你打兒子的屁 股。 些其實都不是好方法。你不妨試試1-2-3魔法術。把你的食指豎起來,眼睛看著你家這 個小魔鬼,然後很平靜地說:「1--」。 他依然哭鬧不停,甚至火力全開。過了五秒鐘,你豎起兩根手指說:「2--」。他還 是很吵,繼續發脾氣。又過了五秒鐘,你豎起三根手指說:「3,時間到,回你的房間 去。」 這是什麼意思呢?這表示當你從1數到2時,你兒子放棄兩次改正的機會,現在他自己 搞砸了,得自負後果。後果有兩個選擇:一種是中場休息時間,表示他得進自己房 間,你將暫時不理他;另一種是中場休息時間的替代法,例如暫時沒收玩具或損失一 些特權、提早十五分鐘上床睡覺、零用錢少十塊、兩個小時內不准打電動玩具等等。 假設你選擇的是中場休息時間,那麼在你說:「3,時間到,進房間五分鐘。」之後, 你不理他,他就安靜下來了。(有些人可能還搞不懂自己是怎樣讓小孩安靜下來的, 下一章我們將為你解答。) 在你不理會小孩時,你可能很難相信接下來發生的事:其實就是什麼事也沒發生。你 不用說話、不生氣、不會覺得愧疚、不用說教、沒有爭辯。除非必要,你什麼話也沒 說。 譬如,你就不用說:「從現在起你要不要做一個乖寶寶呢?你知不知道整個下午媽媽 快被你煩死了。為什麼我們每次都要這樣呢?媽媽快要受不了了!姊姊就不會像你這 樣哭鬧,爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來折磨我的啊?」 你也許會忍不住,想要來個小小的說教,但最好還是保持沈默。如果小孩又出現了 「不要做」行為,你就再從1數到3。小孩若乖乖聽話,你就稱讚他,讓他成為你的好 夥伴。 很快地,你會發現只要數1或2,小孩就會乖乖聽話了。我們跟你保證:以後你只要從1 數到2,就可以隔著客廳制止你家兩個小寶貝吵架,根本不用起身、大聲吼叫,或做一 些稍後會後悔的事。你只是第一次嘗試,就能立即上手。 有些父母會問:「小孩從來不會在我數1時就停止吵鬧,每次我都要數到2。他是不是 故意的?」我們的答案是:「非也,他如果真要捉弄大人,不可能數到2就停止的。他 要是讓你數到42甚至72,那你才真的要瘋掉吧!」有些小孩可能得跟他說個上千次, 他才會學乖。所以,數到2應該還好吧。記住,如果小孩讓你數到3,他的機會已經沒 了,就等你裁決。 還有些父母問說:「當孩子做的事情實在太過分時,難道我還要給他們三次糾正的機 會嗎?」這問題也挺有道理的,好比說,你的小孩一直打你或用東西丟你,你總不可 能還在那邊數1-2-3吧,畢竟這是非常惡劣的行為。遇到這種情況時,你應該立刻 說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再鬧,就一個人待在裡面十五分鐘。」 再來看看另一個例子。假如你七歲的孩子在跟別的小朋友玩耍時學會說髒話。雖然他 不懂那是什麼意思,但卻用三字經跟你頂嘴,這時你該如何呢?假設時間是晚上八點 半,你跟小孩說該上床睡覺去了,他卻回你:「他媽的!」這時候你也需要立即制 止,所以同樣地,你得跟他說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再說一次,那就 變成十五分鐘。」等小孩結束中場休息後,你再跟他簡單說明為何不能說髒話。當小 孩出現新的或異常的不良行為時,簡單的解釋是很恰當的。 瞧,數1-2-3基本上就是這麼簡單、直接、有效。你以為有什麼秘訣嗎?就是這樣而已 啊! 比較困難的部分 偶爾會有一些父母跟我說:「兩個月前,我們去參加你的研習營,覺得收穫很多。我 們家兩個小孩都很難教,一個七歲、一個五歲。回家後,我們立即嘗試1-2-3魔法術, 真的很有效,他們兩個都比以前乖了。不過現在1-2-3好像已經不怎麼管用,我想我們 需要新方法了。」 大家認為問題出在哪兒呢?其實90%的情況是因為父母忘了「不說話、不動怒」法則。 很多人都沒有嚴格遵守,但卻不自知。還記得前面那個大哭大鬧的四歲小孩和洋芋片 的故事吧?如果你是一邊數1-2-3,一邊不自覺地說太多話,情況就會變成下面這樣: 「1--媽媽真的很累了,你為什麼不能乖一點呢……我在跟你說話時,眼睛看著我。 好 啦,2--,再說一次,快進你的房間去,聽到沒?每次要不到東西你就這樣鬧,真是 讓人受不了。我再說一遍。你姊姊就不會像你這樣胡鬧。爸爸再半小時就回家了!好 了,夠啦!3,時間到,回房間五分鐘,我不理你了,快點!!」 天啊,這像什麼話?如果這是你對孩子的反應,那麼很可能你也在耍脾氣吧。這下 子,廚房裡變成有兩把怒火在燃燒。大人的脾氣也爆發出來,那絕不是1-2-3要教你的 東西。你可知道這樣做已經犯了三個錯誤。 首先,你確定你要這樣跟小孩說話嗎?你今天上班是不是發生什麼不愉快的事了?如 果你真的用這些話跟小孩「溝通」,那麼你的真正意思是:「來吧,咱們吵一架 吧!」你的小孩不需要有注意力缺失症、對立反抗,或是行為規範障礙,就足以讓你 們大吵一架。很多小孩知道說不贏你,會很快出現狗急跳牆的行為。太多的言語或規 勸,保證你無法導正小孩的行為,而且很可能讓你們僵持不下。 再來,許多難教的小孩確實患有注意力缺失症,這表示他們無法集中注意力。對這種 小孩來說,你要他如何在大人一大串的言語中挑出重點,譬如哪部分是數1-2-3,哪部 分是警告。他真的沒辦法!小孩要是一開始沒有聽清楚你的警告,他是無法做出正確 回應的。 最後,在這段令人超級挫折的話中,還有一件事情不對。姑且不管你當時的情緒,你 要是愈說愈多,基本上你要傳達的內容會整個變了樣。當你告訴孩子許多必須聽話的 理由之後,其實你是在告訴他:「除非媽媽給你這些理由,不然你不必聽話。哎,媽 媽只希望你也能同意這些理由。」這已經不是在管小孩了,而變成是在求小孩了。當 你這樣請求,你是在替小孩思考,也是替他的行為負責。 一般小孩會怎麼反應呢?他會在你提出的理由中找碴。「凱蒂也沒有都聽你的話 啊」、「爸爸沒那麼快回家」,然後你們就會陷入爭論中了,而偏離了問題的核心: 小孩子到底有沒有聽你的話? 所以一旦小孩子在耍脾氣,你應該二話不說,立刻豎起手指說:「1--」、「2- -」等等。記住,這個方法的秘訣不在數數,而是在你說完一個數字後停頓幾秒鐘時 所透露出的警告意味。這時如果大人能不發一語,小孩子就會自動扛起責任,對自己 的行為負責。這不正是你想見到的情況嗎? 說到數1-2-3,你的靜默勝過任何言語。 ********************************************** 還不錯..有空來試試~

└(^o^)┘頭好壯壯

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2008-06-19

我數到3ㄛ! 三招讓你成功教出有規矩的孩子

2008-06-19
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我數到3ㄛ! 三招讓你成功教出有規矩的孩子 [預計11/30出版] 你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是喋喋不休,那麼你該怎 麼辦呢? 眼前你就要邁開重要的第一步--糾正小孩不好的行為。我們要教各位的是數1-2-3的方 法。從1數到3看似簡單,卻十分有效,但你得知道自己在做什麼,而不是盲目地數。 一開始,請先記住兩件事。 第一,你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。換言之,當小孩在吵架、哭鬧、吼 叫、爭辯、耍脾氣時,這個方法就可以派上用場。如果你要小孩起床上學去,或是要 他們快去寫功課、練琴等等,這方法就不適用。 再者,如果你是第一次接觸到1-2-3魔法術的話,當你知道如何數1-2-3後,可能會半 信半疑的,畢竟這聽起來太簡單了,感覺好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想: 嘿,你根本不了解我的小孩,他可是個小野人呢! 如果你有點懷疑是正常的。要知道,數1-2-3這方法看似簡單,但也沒有那麼容易。主 要的「魔法」不在數數字,誰都會數嘛,它的神奇力量來自「不說話、不動怒」法 則,這種方式讓小孩有機會去思考自己的行為,並為自己的行為負責。 當然,1-2-3魔法術真的不是什麼魔術,只是效果太神奇了。這方法說穿了就是一套特 殊的行為技術的延伸,教你用謹慎、合理、貫徹的方法,來訓練及管理小孩的行為。 所以當你和小孩的衝突又出現時,你會覺得自己好似脫胎換骨一般,變得言行一致、 有主見,且心平氣和。 讀到這裡,你心中也許出現許多疑問。沒關係,下一章我們將試著回答你所有的問 題。之後,等你讀完第六到第十章,就可以開始數1-2-3了。 對「不要做」行為數1-2-3 假設現在時間是晚上六點鐘,你有一個四歲大的小孩,他吵著要吃洋芋片,但你硬是 不給他,因為就快吃晚餐了。他正在廚房地板上跟你鬧彆扭:用頭撞地板、用腳猛踢 廚櫃,還大哭大叫的。你知道這下子左鄰右舍都會聽見,頓時間你不知如何是好。 你的小兒科醫生建議你別理會他,但你就是無法忍受他這樣大吵大鬧。你媽媽教你拿 一塊冷毛巾蓋在他臉上,但你覺得這方法很奇怪。最後,你先生乾脆叫你打兒子的屁 股。 些其實都不是好方法。你不妨試試1-2-3魔法術。把你的食指豎起來,眼睛看著你家這 個小魔鬼,然後很平靜地說:「1--」。 他依然哭鬧不停,甚至火力全開。過了五秒鐘,你豎起兩根手指說:「2--」。他還 是很吵,繼續發脾氣。又過了五秒鐘,你豎起三根手指說:「3,時間到,回你的房間 去。」 這是什麼意思呢?這表示當你從1數到2時,你兒子放棄兩次改正的機會,現在他自己 搞砸了,得自負後果。後果有兩個選擇:一種是中場休息時間,表示他得進自己房 間,你將暫時不理他;另一種是中場休息時間的替代法,例如暫時沒收玩具或損失一 些特權、提早十五分鐘上床睡覺、零用錢少十塊、兩個小時內不准打電動玩具等等。 假設你選擇的是中場休息時間,那麼在你說:「3,時間到,進房間五分鐘。」之後, 你不理他,他就安靜下來了。(有些人可能還搞不懂自己是怎樣讓小孩安靜下來的, 下一章我們將為你解答。) 在你不理會小孩時,你可能很難相信接下來發生的事:其實就是什麼事也沒發生。你 不用說話、不生氣、不會覺得愧疚、不用說教、沒有爭辯。除非必要,你什麼話也沒 說。 譬如,你就不用說:「從現在起你要不要做一個乖寶寶呢?你知不知道整個下午媽媽 快被你煩死了。為什麼我們每次都要這樣呢?媽媽快要受不了了!姊姊就不會像你這 樣哭鬧,爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來折磨我的啊?」 你也許會忍不住,想要來個小小的說教,但最好還是保持沈默。如果小孩又出現了 「不要做」行為,你就再從1數到3。小孩若乖乖聽話,你就稱讚他,讓他成為你的好 夥伴。 很快地,你會發現只要數1或2,小孩就會乖乖聽話了。我們跟你保證:以後你只要從1 數到2,就可以隔著客廳制止你家兩個小寶貝吵架,根本不用起身、大聲吼叫,或做一 些稍後會後悔的事。你只是第一次嘗試,就能立即上手。 有些父母會問:「小孩從來不會在我數1時就停止吵鬧,每次我都要數到2。他是不是 故意的?」我們的答案是:「非也,他如果真要捉弄大人,不可能數到2就停止的。他 要是讓你數到42甚至72,那你才真的要瘋掉吧!」有些小孩可能得跟他說個上千次, 他才會學乖。所以,數到2應該還好吧。記住,如果小孩讓你數到3,他的機會已經沒 了,就等你裁決。 還有些父母問說:「當孩子做的事情實在太過分時,難道我還要給他們三次糾正的機 會嗎?」這問題也挺有道理的,好比說,你的小孩一直打你或用東西丟你,你總不可 能還在那邊數1-2-3吧,畢竟這是非常惡劣的行為。遇到這種情況時,你應該立刻 說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再鬧,就一個人待在裡面十五分鐘。」 再來看看另一個例子。假如你七歲的孩子在跟別的小朋友玩耍時學會說髒話。雖然他 不懂那是什麼意思,但卻用三字經跟你頂嘴,這時你該如何呢?假設時間是晚上八點 半,你跟小孩說該上床睡覺去了,他卻回你:「他媽的!」這時候你也需要立即制 止,所以同樣地,你得跟他說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再說一次,那就 變成十五分鐘。」等小孩結束中場休息後,你再跟他簡單說明為何不能說髒話。當小 孩出現新的或異常的不良行為時,簡單的解釋是很恰當的。 瞧,數1-2-3基本上就是這麼簡單、直接、有效。你以為有什麼秘訣嗎?就是這樣而已 啊! 比較困難的部分 偶爾會有一些父母跟我說:「兩個月前,我們去參加你的研習營,覺得收穫很多。我 們家兩個小孩都很難教,一個七歲、一個五歲。回家後,我們立即嘗試1-2-3魔法術, 真的很有效,他們兩個都比以前乖了。不過現在1-2-3好像已經不怎麼管用,我想我們 需要新方法了。」 大家認為問題出在哪兒呢?其實90%的情況是因為父母忘了「不說話、不動怒」法則。 很多人都沒有嚴格遵守,但卻不自知。還記得前面那個大哭大鬧的四歲小孩和洋芋片 的故事吧?如果你是一邊數1-2-3,一邊不自覺地說太多話,情況就會變成下面這樣: 「1--媽媽真的很累了,你為什麼不能乖一點呢……我在跟你說話時,眼睛看著我。 好 啦,2--,再說一次,快進你的房間去,聽到沒?每次要不到東西你就這樣鬧,真是 讓人受不了。我再說一遍。你姊姊就不會像你這樣胡鬧。爸爸再半小時就回家了!好 了,夠啦!3,時間到,回房間五分鐘,我不理你了,快點!!」 天啊,這像什麼話?如果這是你對孩子的反應,那麼很可能你也在耍脾氣吧。這下 子,廚房裡變成有兩把怒火在燃燒。大人的脾氣也爆發出來,那絕不是1-2-3要教你的 東西。你可知道這樣做已經犯了三個錯誤。 首先,你確定你要這樣跟小孩說話嗎?你今天上班是不是發生什麼不愉快的事了?如 果你真的用這些話跟小孩「溝通」,那麼你的真正意思是:「來吧,咱們吵一架 吧!」你的小孩不需要有注意力缺失症、對立反抗,或是行為規範障礙,就足以讓你 們大吵一架。很多小孩知道說不贏你,會很快出現狗急跳牆的行為。太多的言語或規 勸,保證你無法導正小孩的行為,而且很可能讓你們僵持不下。 再來,許多難教的小孩確實患有注意力缺失症,這表示他們無法集中注意力。對這種 小孩來說,你要他如何在大人一大串的言語中挑出重點,譬如哪部分是數1-2-3,哪部 分是警告。他真的沒辦法!小孩要是一開始沒有聽清楚你的警告,他是無法做出正確 回應的。 最後,在這段令人超級挫折的話中,還有一件事情不對。姑且不管你當時的情緒,你 要是愈說愈多,基本上你要傳達的內容會整個變了樣。當你告訴孩子許多必須聽話的 理由之後,其實你是在告訴他:「除非媽媽給你這些理由,不然你不必聽話。哎,媽 媽只希望你也能同意這些理由。」這已經不是在管小孩了,而變成是在求小孩了。當 你這樣請求,你是在替小孩思考,也是替他的行為負責。 一般小孩會怎麼反應呢?他會在你提出的理由中找碴。「凱蒂也沒有都聽你的話 啊」、「爸爸沒那麼快回家」,然後你們就會陷入爭論中了,而偏離了問題的核心: 小孩子到底有沒有聽你的話? 所以一旦小孩子在耍脾氣,你應該二話不說,立刻豎起手指說:「1--」、「2- -」等等。記住,這個方法的秘訣不在數數,而是在你說完一個數字後停頓幾秒鐘時 所透露出的警告意味。這時如果大人能不發一語,小孩子就會自動扛起責任,對自己 的行為負責。這不正是你想見到的情況嗎? 說到數1-2-3,你的靜默勝過任何言語。 ********************************************** 還不錯..有空來試試~

Steinway

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2007-12-07

我數到3ㄛ!-三招讓你成功教出有規矩的孩子

2007-12-07
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「我數到3ㄛ!」是每位媽媽常常掛在嘴邊的一句話。當孩子哭鬧、 頂嘴、吵架時,你數到3;叫小孩快去寫功課、把東西收拾好、快去 睡覺,你也數到3。結果孩子依然故我,你也快被逼瘋了!什麼事情 都數1-2-3,這樣真的有效嗎?   本書作者費朗博士為國際知名的親職教育專家,亦為2002年美國 國家親職教育叢書金牌獎得主。費朗博士特別為家有二到十二歲孩子 的父母提供一套「1-2-3魔法術」,其中包含三招簡單有效的教養方法, 書中並將教您如何數對1-2-3,好糾正孩子哭鬧、吵架、頂嘴等惱人的 行為。有了「1-2-3魔法術」,從此你無須再跟孩子爭辯、大吼, 甚至打他們屁股,你將更享受與孩子相處的樂趣,孩子也能在充滿 親情的環境中快樂成長。 ===================================== 序言 1 湯姆斯 費朗 如果你認為當父母、當老師是很容易的事,那麼你一定從來沒當過 父母或老師。這可以說是世上最重要的工作,但也最容易出錯。 和孩子共處可能是你一生中最快樂的經驗,但你若不知道自己在 做什麼,也可能把自己搞得精疲力竭,非常挫折。 對教養小孩抱持浪漫想法的人,往往忘了你不可能讓孩子 有求必應。撫養和教育這件事意味著,你除了養育以及成為 孩子的支柱外,還必須常常讓他們感到挫折,這是為孩子好, 也是為所有人好。「現在該去睡覺啦!」、「你該去寫功課了!」 、「不要欺負妹妹!」、「不行,你不能吃蛋糕!」你得常對孩子 說這些話,但語氣要溫和且堅定。 不幸的是,當孩子的要求被父母拒絕時,他們並不會感謝父母的 苦心。說來奇怪,孩子天生就有驚人的本領,讓大人錯亂、搞不清 自己在做什麼,甚至氣得跳腳,誰教這些大人要讓他們挫折沮喪。 我們把孩子的這種行為稱做「考驗與操縱」,本書第十章會介紹 這類行為的六種基本類型。這類行為會扼殺親子樂趣、破壞感情、 影響學習,長時間下來還會毀了親子關係。 如果類似上述的小蛋糕事件不斷在你家中上演,保證你的日子會 過得很淒慘。沒有人應該這樣過生活,當然孩子也不應該在這樣的 環境中成長。 孩子不會一生下來就順便帶本「如何養育我手冊」給爸媽的。因此 我們提供這套1-2-3魔法術來幫助你。大人得知道如何處理問題行為、 鼓勵好行為,並面對免不了要遇上的考驗與操縱,原則是你得公平、 明確,且不能虐待孩子。當你順利控制孩子不好的行為之後,就可以 邁向養育小孩的溫暖面,親情、傾聽、讚美、樂趣就會自然而然地 發生。換句話說,小孩好教,才有好的親子時光與親子關係。這才是 你想要的。 1-2-3:成功教養三招數 1-2-3魔法術將提供你教養三大招。每招都很清楚、獨立、容易做, 且非常重要,但並非獨立存在,忽略任何一步都是很冒險的事。 第一招(書中的第二部和第三部)談到控制孩子不好的行為。如果 孩子常常哭鬧、頂嘴、欺負弟妹、耍脾氣、吼叫、吵架,你們決 不會相處融洽。在1-2-3魔法術中,你將學到如何給孩子這些行為 數1-2-3,而且你會很驚訝,如此簡單的技巧,效果竟然這麼棒! 第二招(書中的第四部)談到鼓勵孩子的好行為,像是孩子會收拾 自己的東西、上床睡覺、自動自發寫功課等。對大人和孩子而言, 這部分可能要比第一步多費一點力氣。你將學到七種鼓勵孩子正面 行為的簡單方法。 最後,在第三招中(書中的第五部),你將學到幾種既寶貴又不困難 的方法,讓你與孩子保持良好的親子關係。某些父母只需要稍微 提醒一下,另外一些父母則需要多付出一點心力才能辦到。注意 親子關係的品質,對前面的第一步與第二步都有幫助,反之亦然。 1-2-3魔法術準備上路了。祝大家好運! (本文為作者序,湯姆斯•費朗為國際知名的親職教育專家) 第五章--從1數到3,父母不再傷腦筋 你希望孩子能學會思考,並為自己的行為負責 你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是 喋喋不休,那麼你該怎麼辦呢? 眼前你就要邁開重要的第一步——糾正小孩不好的行為。 我們要教各位的是數1-2-3的方法。從1數到3看似簡單,卻十分有效, 但你得知道自己在做什麼,而不是盲目地數。一開始,請先記住兩件事。 第一,你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。換言之,當小孩 在吵架、哭鬧、吼叫、爭辯、耍脾氣時,這個方法就可以派上用場。 如果你要小孩起床上學去,或是要他們快去寫功課、練琴等等, 這方法就不適用。 再者,如果你是第一次接觸到1-2-3魔法術的話,當你知道如何 數1-2-3後,可能會半信半疑的,畢竟這聽起來太簡單了,感覺 好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想:嘿,你根本不了解我的 小孩,他可是個小野人呢? 如果你有點懷疑是正常的。要知道,數1-2-3這方法看似簡單, 但也沒有那麼容易。主要的「魔法」不在數數字,誰都嘛會數, 它的神奇力量來自「不說話、不動怒」法則,這種方式讓小孩 有機會去思考自己的行為,並為自己的行為負責。 當然,1-2-3魔法術真的不是什麼魔術,只是效果太神奇了。 這方法說穿了就是一套特殊的行為技術的延伸,教你用謹慎、 合理、貫徹的方法,來訓練及管理小孩的行為。所以當你和小孩 的衝突又出現時,你會覺得自己好似脫胎換骨一般,變得言行一致、 有主見,且心平氣和。 讀到這裡,你心中也許出現許多疑問。沒關係,下一章我們將 試著回答你所有的問題。之後,等你讀完第六到第十章,就可以 開始數1-2-3了。 =================================== 對「不要做」行為數1-2-3 假設現在時間是晚上六點鐘,你有一個四歲大的小孩,他吵著 要吃洋芋片,但你硬是不給他,因為就快吃晚餐了。他正在廚房 地板上跟你鬧彆扭:用頭撞地板、用腳猛踢廚櫃,還大哭大叫的。 你知道這下子左鄰右舍都會聽見,頓時間你不知如何是好。 你的小兒科醫生建議你別理會他,但你就是無法忍受他這樣 大吵大鬧。你媽媽教你拿一塊冷毛巾蓋在他臉上,但你覺得這方法 很奇怪。最後,你先生乾脆叫你打兒子的屁股。 這些其實都不是好方法。你不妨試試1-2-3魔法術。把你的食指 豎起來,眼睛看著你家這個小魔鬼,然後很平靜地說:「1--」。 他依然哭鬧不停,甚至火力全開。過了五秒鐘,你豎起兩根手指 說:「2--」。他還是很吵,繼續發脾氣。又過了五秒鐘,你豎起 三根手指說:「3,時間到,回你的房間去。」 這是什麼意思呢?這表示當你從1數到2時,你兒子放棄兩次改正的 機會,現在他自己搞砸了,得自負後果。後果有兩個選擇:一種是 中場休息時間,表示他得進自己房間,你將暫時不理他;另一種是 中場休息時間的替代法,例如暫時沒收玩具或損失一些特權、提早 十五分鐘上床睡覺、零用錢少十塊、兩個小時內不准打電動玩具等等。 假設你選擇的是中場休息時間,那麼在你說:「3,時間到,進 房間五分鐘。」之後,你不理他,他就安靜下來了。(有些人可能 還搞不懂自己是怎樣讓小孩安靜下來的,下一章我們將為你解答。) 在你不理會小孩時,你可能很難相信接下來發生的事:其實就是 什麼事也沒發生。你不用說話、不生氣、不會覺得愧疚、不用說教、 沒有爭辯。除非必要,你什麼話也沒說。 譬如,你就不用說:「 從現在起你要不要做一個乖寶寶呢?你知不知道整個下午媽媽快被你 煩死了。為什麼我們每次都要這樣呢?媽媽快要受不了了!姊姊就 不會像你這樣哭鬧,爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來 折磨我的啊?」 你也許會忍不住,想要來個小小的說教,但最好還是保持沈默。 如果小孩又出現了「不要做」行為,你就再從1數到3。小孩若乖乖 聽話,你就稱讚他,讓他成為你的好夥伴。 很快地,你會發現只要數1或2,小孩就會乖乖聽話了。我們跟你 保證:以後你只要從1數到2,就可以隔著客廳制止你家兩個小寶貝 吵架,根本不用起身、大聲吼叫,或做一些稍後會後悔的事。你只是 第一次嘗試,就能立即上手。 有些父母會問:「小孩從來不會在我數1時就停止吵鬧,每次我都要 數到2。他是不是故意的?」我們的答案是:「非也,他如果真要 捉弄大人,不可能數到2就停止的。他要是讓你數到42甚至72, 那你才真的要瘋掉吧!」有些小孩可能得跟他說個上千次,他才會 學乖。所以,數到2應該還好吧。記住,如果小孩讓你數到3,他的 機會已經沒了,就等你裁決。 還有些父母問說:「當孩子做的事情實在太過分時,難道我還要給 他們三次糾正的機會嗎?」這問題也挺有道理的,好比說,你的小孩 一直打你或用東西丟你,你總不可能還在那邊數1-2-3吧,畢竟這是 非常惡劣的行為。遇到這種情況時,你應該立刻說:「3,時間到, 回房間五分鐘,你要是再鬧,就一個人待在裡面十五分鐘。」 再來看看另一個例子。假如你七歲的孩子在跟別的小朋友玩耍時 學會說髒話。雖然他不懂那是什麼意思,但卻用三字經跟你頂嘴, 這時你該如何呢?假設時間是晚上八點半,你跟小孩說該上床 睡覺去了,他卻回你:「他媽的!」這時候你也需要立即制止, 所以同樣地,你得跟他說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是 再說一次,那就變成十五分鐘。」等小孩結束中場休息後,你再 跟他簡單說明為何不能說髒話。當小孩出現新的或異常的不良行為 時,簡單的解釋是很恰當的。 瞧,數1-2-3基本上就是這麼簡單、直接、有效。你以為有什麼 秘訣嗎?就是這樣而已啊! ==================================== 比較困難的部分 偶爾會有一些父母跟我說:「兩個月前,我們去參加你的研習營, 覺得收穫很多。我們家兩個小孩都很難教,一個七歲、一個五歲。 回家後,我們立即嘗試1-2-3魔法術,真的很有效,他們兩個都比 以前乖了。不過現在1-2-3好像已經不怎麼管用,我想我們需要 新方法了。」 大家認為問題出在哪兒呢?其實90%的情況是因為父母忘了 「不說話、不動怒」法則。很多人都沒有嚴格遵守,但卻不自知。 還記得前面那個大哭大鬧的四歲小孩和洋芋片的故事吧?如果你是 一邊數1-2-3,一邊不自覺地說太多話,情況就會變成下面這樣: 「1--媽媽真的很累了,你為什麼不能乖一點呢……我在跟你 說話時,眼睛要看著我。好啦,2--,再說一次,快進你的 房間去,聽到沒?每次要不到東西你就這樣鬧,真是讓人受不了。 我再說一遍。你姊姊就不會像你這樣胡鬧。爸爸再半小時就回家了! 好了,夠啦!3,時間到,回房間五分鐘,我不理你了,快點!!」 天啊,這像什麼話?如果這是你對孩子的反應,那麼很可能你也在 耍脾氣吧。這下子,廚房裡變成有兩把怒火在燃燒。大人的脾氣 也爆發出來,那絕不是1-2-3要教你的東西。你可知道這樣做已經 犯了三個錯誤。首先,你確定你要這樣跟小孩說話嗎?你今天上班 是不是發生什麼不愉快的事了?如果你真的用這些話跟小孩 「溝通」,那麼你的真正意思是:「來吧,咱們吵一架吧!」 你的小孩不需要有注意力缺失症、對立反抗孩子較叛逆、負面, 會蓄意惹惱大人),或是行為規範障礙(出現攻擊性、破壞性及 違規行為的孩子),就足以讓你們大吵一架。很多小孩知道 說不贏你,會很快出現狗急跳牆的行為。太多的言語或規勸, 保證你無法導正小孩的行為,而且很可能讓你們僵持不下。 再來,許多難教的小孩確實患有注意力缺失症,這表示他們無法 集中注意力。對這種小孩來說,你要他如何在大人一大串的言語中 挑出重點,譬如哪部分是數1-2-3,哪部分是警告。他真的沒辦法! 小孩要是一開始沒有聽清楚你的警告,他是無法做出正確回應的。※ S1:小叮嚀 說太多會讓小孩無法專注在糾正自己的行為上,而且 可能把他的注意力轉移到如何和你好好爭辯,而且他還會樂此不疲呢! 最後,在這段令人超級挫折的話中,還有一件事情不對。姑且不管 你當時的情緒,你要是愈說愈多,基本上你要傳達的內容會整個 變了樣。當你告訴孩子許多必須聽話的理由之後,其實你是在 告訴他:「除非媽媽給你這些理由,不然你不必聽話。哎,媽媽 只希望你也能同意這些理由。」這已經不是在管小孩了,而變成 是在求小孩了。當你這樣請求,你是在替小孩思考,也是替他的 行為負責。 一般小孩會怎麼反應呢?他會在你提出的理由中找碴。「凱蒂 也沒有都聽你的話啊」、「爸爸沒那麼快回家」,然後你們 就會陷入爭論中了,而偏離了問題的核心:小孩子到底有沒有 聽你的話? 所以一旦小孩子在耍脾氣,你應該二話不說,立刻豎起手指 說:「1--」、「2--」等等。記住,這個方法的秘訣不在數數, 而是在你說完一個數字後停頓幾秒鐘時所透露出的警告意味。這時 如果大人能不發一語,小孩子就會自動扛起責任,對自己的行為負責。 這不正是你想見到的情況嗎? 說到數1-2-3,你的靜默勝過任何言語。 ================================= 著名的小蛋糕案例 這個有名的例子可以讓你更了解數1-2-3的效果。相信每個父母 都有過這種經驗:下午快六點,你正在廚房準備晚餐,八歲的女兒 走進廚房, 「媽,我可不可以吃小蛋糕?」 「不可以。」 「為什麼?」 「因為六點就要吃晚餐了。 這段對話有沒有什麼不對勁?沒有。小孩子的問題很清楚,媽媽的 回答也很清楚。問題就出在大多數的小孩不會就此罷休,他們會繼續 發動攻勢,用哀求的口吻告訴你:「可是我想吃嘛!」 現在你該怎麼辦呢?其實你已經有一點不高興了,也說了理由。 該不該再說一次呢?要不要做更多解釋?或是乾脆不理會她? 讓我們來推演一下三種不同的狀況。 第一幕,劇中的母親相信小孩是小大人,她認為講道理可以改正 小孩的行為。稍後我們來瞧瞧結果如何。 第二幕,這位媽媽變聰明了,她開始使用1-2-3魔法術,但小孩 還不太習慣。 第三幕,這位媽媽繼續使用1-2-3魔法術,這下她的女兒漸漸 適應這種方式了。 ============================== 第一幕——把小孩當做小大人看待 「媽,我可不可以吃小蛋糕?」 「不可以。」 「為什麼?」 「因為待會就要吃晚飯了。」 「但是人家想吃嘛!」 「不是跟你說過不可以嗎?」 「你什麼東西都不給我。」 「你說什麼?那你現在穿的是什麼?你住的是什麼地方? 等一下我還要給你飯吃!」 「可是,半小時前你才給喬伊一個小蛋糕啊!」 「你哥哥跟你不一樣。喬伊都會乖乖吃晚飯。」 「我保證我也會吃晚餐。」 「不要再跟我保證這個、保證那個了!昨天下午你吃了半個 花生果醬三明治,結果晚餐你就吃不下了!」 「那我要離家出走,去跳河!」 「好啊,那你就去啊,我快受不了你這套啦!」 從這裡你可以發現,時機不對的對話會讓你陷入麻煩中。 儘管這位媽媽說的都是事實,但卻讓事情變得更糟糕。 下一幕,這位媽媽變聰明了,她開始數1-2-3,但這方法對小孩 來說還挺陌生的,需要一些時間適應一下。

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2009-05-11

我數到3ㄛ!-三招讓你成功教出有規矩的孩子

2009-05-11
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【我數到3ㄛ!-三招讓你成功教出有規矩的孩子】 (打包自均均&妤妤媽家) 「我數到3ㄛ!」是每位媽媽常常掛在嘴邊的一句話。當孩子哭鬧、頂嘴、吵架時,你數到3;叫小孩快去寫功課、把東西收拾好、快去睡覺,你也數到3。結果孩子依然故我,你也快被逼瘋了!什麼事情都數1-2-3,這樣真的有效嗎?   本書作者費朗博士為國際知名的親職教育專家,亦為2002年美國國家親職教育叢書金牌獎得主。費朗博士特別為家有二到十二歲孩子的父母提供一套「1-2-3魔法術」,其中包含三招簡單有效的教養方法,書中並將教您如何數對1-2-3,好糾正孩子哭鬧、吵架、頂嘴等惱人的行為。有了「1-2-3魔法術」,從此你無須再跟孩子爭辯、大吼,甚至打他們屁股,你將更享受與孩子相處的樂趣,孩子也能在充滿親情的環境中快樂成長。 ================================================= 序言 1 湯姆斯 費朗 如果你認為當父母、當老師是很容易的事,那麼你一定從來沒當過父母或老師。這可以說是世上最重要的工作,但也最容易出錯。和孩子共處可能是你一生中最快樂的經驗,但你若不知道自己在做什麼,也可能把自己搞得精疲力竭,非常挫折。 對教養小孩抱持浪漫想法的人,往往忘了你不可能讓孩子有求必應。撫養和教育這件事意味著,你除了養育以及成為孩子的支柱外,還必須常常讓他們感到挫折,這是為孩子好,也是為所有人好。「現在該去睡覺啦!」、「你該去寫功課了!」、「不要欺負妹妹!」、「不行,你不能吃蛋糕!」你得常對孩子說這些話,但語氣要溫和且堅定。 不幸的是,當孩子的要求被父母拒絕時,他們並不會感謝父母的苦心。說來奇怪,孩子天生就有驚人的本領,讓大人錯亂、搞不清自己在做什麼,甚至氣得跳腳,誰教這些大人要讓他們挫折沮喪。我們把孩子的這種行為稱做「考驗與操縱」,本書第十章會介紹這類行為的六種基本類型。這類行為會扼殺親子樂趣、破壞感情、影響學習,長時間下來還會毀了親子關係。 如果類似上述的小蛋糕事件不斷在你家中上演,保證你的日子會過得很淒慘。沒有人應該這樣過生活,當然孩子也不應該在這樣的環境中成長。 孩子不會一生下來就順便帶本「如何養育我手冊」給爸媽的。因此我們提供這套1-2-3魔法術來幫助你。大人得知道如何處理問題行為、鼓勵好行為,並面對免不了要遇上的考驗與操縱,原則是你得公平、明確,且不能虐待孩子。當你順利控制孩子不好的行為之後,就可以邁向養育小孩的溫暖面,親情、傾聽、讚美、樂趣就會自然而然地發生。換句話說,小孩好教,才有好的親子時光與親子關係。這才是你想要的。 1-2-3:成功教養三招數 1-2-3魔法術將提供你教養三大招。每招都很清楚、獨立、容易做,且非常重要,但並非獨立存在,忽略任何一步都是很冒險的事。 第一招(書中的第二部和第三部)談到控制孩子不好的行為。如果孩子常常哭鬧、頂嘴、欺負弟妹、耍脾氣、吼叫、吵架,你們決不會相處融洽。在1-2-3魔法術中,你將學到如何給孩子這些行為數1-2-3,而且你會很驚訝,如此簡單的技巧,效果竟然這麼棒! 第二招(書中的第四部)談到鼓勵孩子的好行為,像是孩子會收拾自己的東西、上床睡覺、自動自發寫功課等。對大人和孩子而言,這部分可能要比第一步多費一點力氣。你將學到七種鼓勵孩子正面行為的簡單方法。 最後,在第三招中(書中的第五部),你將學到幾種既寶貴又不困難的方法,讓你與孩子保持良好的親子關係。某些父母只需要稍微提醒一下,另外一些父母則需要多付出一點心力才能辦到。注意親子關係的品質,對前面的第一步與第二步都有幫助,反之亦然。 1-2-3魔法術準備上路了。祝大家好運! (本文為作者序,湯姆斯•費朗為國際知名的親職教育專家) 第五章--從1數到3,父母不再傷腦筋 你希望孩子能學會思考,並為自己的行為負責 你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是喋喋不休,那麼你該怎麼辦呢? 眼前你就要邁開重要的第一步——糾正小孩不好的行為。我們要教各位的是數1-2-3的方法。從1數到3看似簡單,卻十分有效,但你得知道自己在做什麼,而不是盲目地數。一開始,請先記住兩件事。 第一,你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。換言之,當小孩在吵架、哭鬧、吼叫、爭辯、耍脾氣時,這個方法就可以派上用場。如果你要小孩起床上學去,或是要他們快去寫功課、練琴等等,這方法就不適用。 再者,如果你是第一次接觸到1-2-3魔法術的話,當你知道如何數1-2-3後,可能會半信半疑的,畢竟這聽起來太簡單了,感覺好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想:嘿,你根本不了解我的小孩,他可是個小野人呢? 如果你有點懷疑是正常的。要知道,數1-2-3這方法看似簡單,但也沒有那麼容易。主要的「魔法」不在數數字,誰都嘛會數,它的神奇力量來自「不說話、不動怒」法則,這種方式讓小孩有機會去思考自己的行為,並為自己的行為負責。 當然,1-2-3魔法術真的不是什麼魔術,只是效果太神奇了。這方法說穿了就是一套特殊的行為技術的延伸,教你用謹慎、合理、貫徹的方法,來訓練及管理小孩的行為。所以當你和小孩的衝突又出現時,你會覺得自己好似脫胎換骨一般,變得言行一致、有主見,且心平氣和。 讀到這裡,你心中也許出現許多疑問。沒關係,下一章我們將試著回答你所有的問題。之後,等你讀完第六到第十章,就可以開始數1-2-3了。 ============================================ 對「不要做」行為數1-2-3 假設現在時間是晚上六點鐘,你有一個四歲大的小孩,他吵著要吃洋芋片,但你硬是不給他,因為就快吃晚餐了。他正在廚房地板上跟你鬧彆扭:用頭撞地板、用腳猛踢廚櫃,還大哭大叫的。你知道這下子左鄰右舍都會聽見,頓時間你不知如何是好。 你的小兒科醫生建議你別理會他,但你就是無法忍受他這樣大吵大鬧。你媽媽教你拿一塊冷毛巾蓋在他臉上,但你覺得這方法很奇怪。最後,你先生乾脆叫你打兒子的屁股。 這些其實都不是好方法。你不妨試試1-2-3魔法術。把你的食指豎起來,眼睛看著你家這個小魔鬼,然後很平靜地說:「1--」。 他依然哭鬧不停,甚至火力全開。過了五秒鐘,你豎起兩根手指說:「2--」。他還是很吵,繼續發脾氣。又過了五秒鐘,你豎起三根手指說:「3,時間到,回你的房間去。」 這是什麼意思呢?這表示當你從1數到2時,你兒子放棄兩次改正的機會,現在他自己搞砸了,得自負後果。後果有兩個選擇:一種是中場休息時間,表示他得進自己房間,你將暫時不理他;另一種是中場休息時間的替代法,例如暫時沒收玩具或損失一些特權、提早十五分鐘上床睡覺、零用錢少十塊、兩個小時內不准打電動玩具等等。 假設你選擇的是中場休息時間,那麼在你說:「3,時間到,進房間五分鐘。」之後,你不理他,他就安靜下來了。(有些人可能還搞不懂自己是怎樣讓小孩安靜下來的,下一章我們將為你解答。) 在你不理會小孩時,你可能很難相信接下來發生的事:其實就是什麼事也沒發生。你不用說話、不生氣、不會覺得愧疚、不用說教、沒有爭辯。除非必要,你什麼話也沒說。 譬如,你就不用說:「從現在起你要不要做一個乖寶寶呢?你知不知道整個下午媽媽快被你煩死了。為什麼我們每次都要這樣呢?媽媽快要受不了了!姊姊就不會像你這樣哭鬧,爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來折磨我的啊?」 你也許會忍不住,想要來個小小的說教,但最好還是保持沈默。如果小孩又出現了「不要做」行為,你就再從1數到3。小孩若乖乖聽話,你就稱讚他,讓他成為你的好夥伴。 很快地,你會發現只要數1或2,小孩就會乖乖聽話了。我們跟你保證:以後你只要從1數到2,就可以隔著客廳制止你家兩個小寶貝吵架,根本不用起身、大聲吼叫,或做一些稍後會後悔的事。你只是第一次嘗試,就能立即上手。 有些父母會問:「小孩從來不會在我數1時就停止吵鬧,每次我都要數到2。他是不是故意的?」我們的答案是:「非也,他如果真要捉弄大人,不可能數到2就停止的。他要是讓你數到42甚至72,那你才真的要瘋掉吧!」有些小孩可能得跟他說個上千次,他才會學乖。所以,數到2應該還好吧。記住,如果小孩讓你數到3,他的機會已經沒了,就等你裁決。 還有些父母問說:「當孩子做的事情實在太過分時,難道我還要給他們三次糾正的機會嗎?」這問題也挺有道理的,好比說,你的小孩一直打你或用東西丟你,你總不可能還在那邊數1-2-3吧,畢竟這是非常惡劣的行為。遇到這種情況時,你應該立刻說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再鬧,就一個人待在裡面十五分鐘。」 再來看看另一個例子。假如你七歲的孩子在跟別的小朋友玩耍時學會說髒話。雖然他不懂那是什麼意思,但卻用三字經跟你頂嘴,這時你該如何呢?假設時間是晚上八點半,你跟小孩說該上床睡覺去了,他卻回你:「他媽的!」這時候你也需要立即制止,所以同樣地,你得跟他說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再說一次,那就變成十五分鐘。」等小孩結束中場休息後,你再跟他簡單說明為何不能說髒話。當小孩出現新的或異常的不良行為時,簡單的解釋是很恰當的。 瞧,數1-2-3基本上就是這麼簡單、直接、有效。你以為有什麼秘訣嗎?就是這樣而已啊! ============================================== 比較困難的部分 偶爾會有一些父母跟我說:「兩個月前,我們去參加你的研習營,覺得收穫很多。我們家兩個小孩都很難教,一個七歲、一個五歲。回家後,我們立即嘗試1-2-3魔法術,真的很有效,他們兩個都比以前乖了。不過現在1-2-3好像已經不怎麼管用,我想我們需要新方法了。」 大家認為問題出在哪兒呢?其實90%的情況是因為父母忘了「不說話、不動怒」法則。很多人都沒有嚴格遵守,但卻不自知。還記得前面那個大哭大鬧的四歲小孩和洋芋片的故事吧?如果你是一邊數1-2-3,一邊不自覺地說太多話,情況就會變成下面這樣: 「1--媽媽真的很累了,你為什麼不能乖一點呢……我在跟你說話時,眼睛要看著我。好啦,2--,再說一次,快進你的房間去,聽到沒?每次要不到東西你就這樣鬧,真是讓人受不了。我再說一遍。你姊姊就不會像你這樣胡鬧。爸爸再半小時就回家了!好了,夠啦!3,時間到,回房間五分鐘,我不理你了,快點!!」 天啊,這像什麼話?如果這是你對孩子的反應,那麼很可能你也在耍脾氣吧。這下子,廚房裡變成有兩把怒火在燃燒。大人的脾氣也爆發出來,那絕不是1-2-3要教你的東西。你可知道這樣做已經犯了三個錯誤。首先,你確定你要這樣跟小孩說話嗎?你今天上班是不是發生什麼不愉快的事了?如果你真的用這些話跟小孩「溝通」,那麼你的真正意思是:「來吧,咱們吵一架吧!」你的小孩不需要有注意力缺失症、對立反抗孩子較叛逆、負面,會蓄意惹惱大人),或是行為規範障礙(出現攻擊性、破壞性及違規行為的孩子),就足以讓你們大吵一架。很多小孩知道說不贏你,會很快出現狗急跳牆的行為。太多的言語或規勸,保證你無法導正小孩的行為,而且很可能讓你們僵持不下。 再來,許多難教的小孩確實患有注意力缺失症,這表示他們無法集中注意力。對這種小孩來說,你要他如何在大人一大串的言語中挑出重點,譬如哪部分是數1-2-3,哪部分是警告。他真的沒辦法!小孩要是一開始沒有聽清楚你的警告,他是無法做出正確回應的。※ S1:小叮嚀 說太多會讓小孩無法專注在糾正自己的行為上,而且可能把他的注意力轉移到如何和你好好爭辯,而且他還會樂此不疲呢! 最後,在這段令人超級挫折的話中,還有一件事情不對。姑且不管你當時的情緒,你要是愈說愈多,基本上你要傳達的內容會整個變了樣。當你告訴孩子許多必須聽話的理由之後,其實你是在告訴他:「除非媽媽給你這些理由,不然你不必聽話。哎,媽媽只希望你也能同意這些理由。」這已經不是在管小孩了,而變成是在求小孩了。當你這樣請求,你是在替小孩思考,也是替他的行為負責。 一般小孩會怎麼反應呢?他會在你提出的理由中找碴。「凱蒂也沒有都聽你的話啊」、「爸爸沒那麼快回家」,然後你們就會陷入爭論中了,而偏離了問題的核心:小孩子到底有沒有聽你的話? 所以一旦小孩子在耍脾氣,你應該二話不說,立刻豎起手指說:「1--」、「2--」等等。記住,這個方法的秘訣不在數數,而是在你說完一個數字後停頓幾秒鐘時所透露出的警告意味。這時如果大人能不發一語,小孩子就會自動扛起責任,對自己的行為負責。這不正是你想見到的情況嗎? 說到數1-2-3,你的靜默勝過任何言語。 =========================================== 著名的小蛋糕案例 這個有名的例子可以讓你更了解數1-2-3的效果。相信每個父母都有過這種經驗:下午快六點,你正在廚房準備晚餐,八歲的女兒走進廚房, 「媽,我可不可以吃小蛋糕?」 「不可以。」 「為什麼?」 「因為六點就要吃晚餐了。 這段對話有沒有什麼不對勁?沒有。小孩子的問題很清楚,媽媽的回答也很清楚。問題就出在大多數的小孩不會就此罷休,他們會繼續發動攻勢,用哀求的口吻告訴你:「可是我想吃嘛!」 現在你該怎麼辦呢?其實你已經有一點不高興了,也說了理由。該不該再說一次呢?要不要做更多解釋?或是乾脆不理會她? 讓我們來推演一下三種不同的狀況。 第一幕,劇中的母親相信小孩是小大人,她認為講道理可以改正小孩的行為。稍後我們來瞧瞧結果如何。 第二幕,這位媽媽變聰明了,她開始使用1-2-3魔法術,但小孩還不太習慣。 第三幕,這位媽媽繼續使用1-2-3魔法術,這下她的女兒漸漸適應這種方式了。 ================================================== 第一幕——把小孩當做小大人看待 「媽,我可不可以吃小蛋糕?」 「不可以。」 「為什麼?」 「因為待會就要吃晚飯了。」 「但是人家想吃嘛!」 「不是跟你說過不可以嗎?」 「你什麼東西都不給我。」 「你說什麼?那你現在穿的是什麼?你住的是什麼地方?等一下我還要給你飯吃!」 「可是,半小時前你才給喬伊一個小蛋糕啊!」 「你哥哥跟你不一樣。喬伊都會乖乖吃晚飯。」 「我保證我也會吃晚餐。」 「不要再跟我保證這個、保證那個了!昨天下午你吃了半個花生果醬三明治,結果晚餐你就吃不下了!」 「那我要離家出走,去跳河!」 「好啊,那你就去啊,我快受不了你這套啦!」 從這裡你可以發現,時機不對的對話會讓你陷入麻煩中。儘管這位媽媽說的都是事實,但卻讓事情變得更糟糕。 下一幕,這位媽媽變聰明了,她開始數1-2-3,但這方法對小孩來說還挺陌生的,需要一些時間適應一下。 ☆幸福在哪裡☆ 謝謝麻吉-若伊分享

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2005-08-18

我數到3ㄛ∼三招讓你成功教出有規矩的孩子

2005-08-18
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感謝 菱菱♡BABY 分享 2005-08-09 16:53:46 我數到3ㄛ∼三招讓你成功教出有規矩的孩子 1 出版社:天下文化 基本上這本書的適用對象是2∼12歲孩子,不過這陣子我們對jumbo的哭鬧行為採取了1∼2∼3∼來處理,很有效的制止jumbo的哭鬧。但是若要處理搶玩具、吵架、人際應對或表現適當行為,應該要等到小孩子的語言理解能力發展成熟,才能運用書中提到的方法。 ◆第2章 「不要做!」與「快去做!」行為◆ ★小孩的行為問題可以分做二大類:「不要做!」與「快去做!」行為,所以要先搞清楚你要處理的行為是哪一類。 1.正在做些你要他們「不要做」的事情,包括哭鬧、頂撞、耍脾氣、討價還價、欺負弟妹、吵架、鬧彆扭、大吼大叫等等。 2.沒有做你要他們「快去做」的事情,包括一些正面的活動,如打掃房間、寫功課、練習彈琴、起床上學、上床睡覺、吃晚飯、對人有禮貌等等。 ★處理問題行為的方法 1.面臨「不要做」行為,請用數1∼2∼3∼的方式。從1數到3,既簡單、溫和又直接。 2.面臨「快去做」行為,則可以選擇七種策略:讚美、簡單的要求、廚房的計時器、付費制度、自然的後果、做表格、數1∼2∼3∼(鼓勵短暫的快去做行為)。 ◆第3章 小孩就是小孩嘛!◆ 許多家長和老師對小孩有一種錯誤的觀念,所謂的「小大人假設」,假定小孩子基本上像大人那樣理性,而且知道做人不可以太自私。以為可以用一些做人處事的道理,來和年紀很小的孩子交談,希望他們改善自己的行為。 溝通和講理確實是教小孩的方式之一。但孩子就是孩子,和大人不同。有一位作家曾經說過:「童年是人生中一段短暫精神異常的時光。」她的意思是,當孩子還小的時候,就某方面來說,是有一點像瘋子的!小孩天生就不講理,而且自私,只知道自己要什麼,不會替別人著想。因此為人父母、老師者就是要想辦法扭轉這種天性。在達成這個目標的路途中,大人們要很溫和、有原則(始終如一)、有主見,當然還要心平氣和。 所以我們要拋棄「小大人假設」,改變對小孩子的觀點。不需要花太多的時間跟小孩說明理由、解釋為什麼,因為他們根本不會聽你說道理的。有時說了老半天,反而陷入「說理->規勸->理論->大吼->處罰症候群」。 我們跟jumbo也是如此,我們很喜歡對jumbo說道理,長篇大論之後,jumbo依然故我的大哭大鬧大笑大叫。因為他聽不懂我們大人的邏輯,他無法控制自己的衝動,他還沒社會化,不懂社會的主流價值觀,所以我們常常在雞同鴨講。但這也是磨合的過程,在這過程中,我們更加瞭解自己的想法,也因此更懂小孩的心了。 ◆第4章 父母罪常犯的兩大錯誤◆ 父母和老師在處理小孩的問題時,最常犯的兩大錯誤就是:太多的說理以及太多的情緒。 1.太多的說理:就是把小孩當小大人的假設,太嘮叨或解釋太多。 2.太多的情緒:這裡指的是負面的情緒,對小孩子發脾氣或大吼大叫。 如果小孩正在做你不要他們做的事情,你動輒發怒,那麼你看著吧,他們鐵定讓事情重演。所以你應該採取「不說話、不動怒」原則。 ◆第5章 從1數到3,父母不再傷腦筋◆ ★如何對「不要做」行為數1∼2∼3∼ 1.把你的食指豎起來,眼睛看著小孩子,然後很平靜地說:「1∼」。 2.如果他繼續哭鬧不停,過了5秒鐘,你豎起兩根手指說:「2∼」。 3.他還是很吵,繼續發脾氣。又過了5秒鐘,你豎起三根手指說:「3,時間到,回你的房間5分鐘。」 這是什麼意思呢?這表示當你從1數到2時,你的小孩放棄兩次改正的機會,現在他自己搞砸了,得自負後果。 後果有兩個選擇:一種是中場休息時間,表示他得進自己房間,你將暫時不理他(時間長短視小孩的年齡而定,小孩幾歲就讓他暫停幾分鐘);另一種是中場休息時間的替代法,例如暫時沒收玩具、喪失一些特權、提早十五分鐘上床睡覺、零用錢少十塊、兩個小時內不准打電動玩具、不准吃點心、十五分鐘內不准說話、晚上不准看電視等等。 ◆第6章 二十個父母最常問的問題◆ 1.萬一小孩回嘴,對你數回去呢? 你的小孩沒有權力對任何人數1∼2∼3∼,當你數1時,他也跟著數1,你可以豎起兩根手指,表示數到2,但不要說話。 2.要是小孩之間有爭執,但你沒有親眼看見呢? 如果你沒有親眼看見兩個小孩爭吵或衝突發生,不要給小孩數1∼2∼3∼;要是你的確聽到爭吵聲,那麼就可以數。 3.每數一下,中間要停頓多久? 大約是五秒鐘。這時間足以讓小孩改正行為。在這短暫的停頓可以讓小孩有時間思考,把握糾正行為的機會。 4.如果這次你數到1或2了,下次小孩犯錯時,你是要接著數,還是再從頭數呢? 小孩子對時間的概念是很短暫的,如果他做錯一件事,隔了一個小時才又犯錯,哪麼你應該從頭,由1開始數。 5.我的小孩一到托兒所就哭鬧,不管我怎樣哄他,只要我一離開,他就又哭又叫,該怎麼辦? 當你把小孩交給保母、托兒所、甚至外婆時,他們會因為與你分開所產生的不安、焦慮而大哭大鬧,這雖是很正常的事情,卻也頗令你頭痛。你不妨親親孩子的臉頰,告訴他你幾點鐘會來接他,然後狠下心來迅速離開。你停留的時間愈長,或跟她說愈多的話,只會讓事情變得更糟糕。 如果你事後覺得這樣做太殘忍了,可以晚點再打電話給托兒所的人(或保母、外婆),詢問小孩又哭鬧了多久。通常平均是八秒鐘而已。 6.中場休息室必須很枯燥乏味嗎? 不需要。你可以讓小孩回他自己的房間看書、睡覺、玩積木、畫畫等等。不過為了安全起見,房間內有三件東西要禁止:不可以有電話、不可以有電動玩具、也不可以讓孩子的朋友進房間。 7.不同的錯可以合併一起數到3嗎? 可以的。你不必每糾正一種行為就從頭開始數,這樣你不僅會搞混,還可能瘋掉。 有時爸爸媽媽一起數效果更佳,媽媽數1,爸爸數2,媽媽或爸爸數3,讓小孩子知道爸爸媽媽是站在同一陣線的。 8.可不可以略過某些行為不數呢? 可以的,但最好不要一開始就忽略很多行為。你自己得先清楚定義什麼樣的行為對你們是惹人厭的、粗魯的、不禮貌的、或危險的。一旦小孩出現這些行為,你就要開始數1∼2∼3∼來糾正他們。 9.要是正好有別人在場,該怎麼辦? 即使旁邊有人,你還是得繼續數,你得習慣在其他人面前數1∼2∼3∼,就算別人在看你,也不能輕易改變你的策略。 10.中場休息時間可以用椅子代替房間嗎? 只要小孩子可以遵守約定,你當然可以讓他坐在板凳或椅子上,來代替進房間去。 11.數1∼2∼3∼可以運用在訓練小孩上廁所嗎? 不行。這招對訓練孩子上廁所不管用。 12.要是小孩不想待在房間裡怎麼辦? 對小小孩來說,你可以站在房門堵住出口,或是把門關上。經過幾次後,他們就會瞭解在這段期間是不可以離開房間的。 13.要是小孩不想離開房間裡呢? 那就別管他!中場休息時間應該計時,並準時告訴小孩時間到了。如果他不想離開房間,你可以什麼都不說,直接走開。如果有些小孩需要大人的擁抱及安慰,就應該好好抱他一下。 14.救命啊!我一講電話,小孩就開始作怪! 為什麼小孩總是趁你講電話時大鬧特鬧?你的因應之道就是照數不誤,就跟有旁人在場一樣。 15.給孩子數1∼2∼3∼,會不會傷害他們的自尊心呢? 數1∼2∼3∼的方法正確,是不會傷害小孩的自尊。什麼情況才會傷害小孩的自尊呢?那就是當你失控,對他們大吼大叫、挖苦羞辱或動手打人時,那才是叫他們難堪。只要對小孩的整體回應是正面多於負面的,多給予關愛、傾聽、讚美,分享快樂,這樣就不會有負面影響。 16.萬一小孩趁中場休息時間把房間弄得亂七八糟,該怎麼辦呢? 父母什麼都不要做,也不用叫小孩子去整理房間,再度擺出威嚴繼續數1∼2∼3∼,讓小孩子自己去面對亂七八糟的房間,讓他知道這樣子是沒有用的。 過了幾次,小孩子真的知道把房間弄得亂七八糟是沒用的,再幫他整理房間。 17.要是小孩在房間裡尿尿呢? 哪麼就把小孩請到廁所去中場休息。 18.你該不該打孩子的屁股? 百分之九十九的打屁股行為都是因為大人自己在發洩情緒。他們已經不知道如何管小孩了,失控中不知所措,又想報復,只好動手打小孩出氣。 19.為什麼要數1∼2∼3∼?應該你一說不,小孩就要聽話了!幹嘛多給他們三次做亂的機會? 為什麼要數1∼2∼3∼,理由很簡單:你希望給小孩兩次機會(也就是從1數到2時),讓他們糾正自己的行為,除非他們的行為太離譜,要立即制止,這時你就直接數3。 20.小孩從來都不需要道歉嗎? 這是個難題。如果你正在訓練小孩學習道歉,而效果不錯,那沒有關係,請繼續。但要知道,很多道歉其實是在訓練小孩表現虛偽。要求小孩道歉,往往成了處罰的一部份,而不是讓他們學習同情或難過的經驗。 感謝Terry''s Eden 麻麻分享 我數到3ㄛ! 三招讓你成功教出有規矩的孩子 2 (轉貼) 你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是喋喋不休,那麼你該怎麼辦呢? 眼前你就要邁開重要的第一步--糾正小孩不好的行為。我們要教各位的是數1-2-3的方法。從1數到3看似簡單,卻十分有效,但你得知道自己在做什麼,而不是盲目地數。 一開始,請先記住兩件事。 第一,你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。換言之,當小孩在吵架、哭鬧、吼叫、爭辯、耍脾氣時,這個方法就可以派上用場。如果你要小孩起床上學去,或是要他們快去寫功課、練琴等等,這方法就不適用。 再者,如果你是第一次接觸到1-2-3魔法術的話,當你知道如何數1-2-3後,可能會半信半疑的,畢竟這聽起來太簡單了,感覺好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想:嘿,你根本不了解我的小孩,他可是個小野人呢! 如果你有點懷疑是正常的。要知道,數1-2-3這方法看似簡單,但也沒有那麼容易。主要的「魔法」不在數數字,誰都會數嘛,它的神奇力量來自「不說話、不動怒」法則,這種方式讓小孩有機會去思考自己的行為,並為自己的行為負責。 當然,1-2-3魔法術真的不是什麼魔術,只是效果太神奇了。這方法說穿了就是一套特殊的行為技術的延伸,教你用謹慎、合理、貫徹的方法,來訓練及管理小孩的行為。 所以當你和小孩的衝突又出現時,你會覺得自己好似脫胎換骨一般,變得言行一致、有主見,且心平氣和。 讀到這裡,你心中也許出現許多疑問。沒關係,下一章我們將試著回答你所有的問題。之後,等你讀完第六到第十章,就可以開始數1-2-3了。 對「不要做」行為數1-2-3 假設現在時間是晚上六點鐘,你有一個四歲大的小孩,他吵著要吃洋芋片,但你硬是不給他,因為就快吃晚餐了。他正在廚房地板上跟你鬧彆扭:用頭撞地板、用腳猛踢廚櫃,還大哭大叫的。你知道這下子左鄰右舍都會聽見,頓時間你不知如何是好。 你的小兒科醫生建議你別理會他,但你就是無法忍受他這樣大吵大鬧。你媽媽教你拿一塊冷毛巾蓋在他臉上,但你覺得這方法很奇怪。最後,你先生乾脆叫你打兒子的屁股。 些其實都不是好方法。你不妨試試1-2-3魔法術。把你的食指豎起來,眼睛看著你家這個小魔鬼,然後很平靜地說:「1--」。 他依然哭鬧不停,甚至火力全開。過了五秒鐘,你豎起兩根手指說:「2--」。他還是很吵,繼續發脾氣。又過了五秒鐘,你豎起三根手指說:「3,時間到,回你的房間去。」 這是什麼意思呢?這表示當你從1數到2時,你兒子放棄兩次改正的機會,現在他自己搞砸了,得自負後果。後果有兩個選擇:一種是中場休息時間,表示他得進自己房間,你將暫時不理他;另一種是中場休息時間的替代法,例如暫時沒收玩具或損失一些特權、提早十五分鐘上床睡覺、零用錢少十塊、兩個小時內不准打電動玩具等等。 假設你選擇的是中場休息時間,那麼在你說:「3,時間到,進房間五分鐘。」之後,你不理他,他就安靜下來了。(有些人可能還搞不懂自己是怎樣讓小孩安靜下來的,下一章我們將為你解答。) 在你不理會小孩時,你可能很難相信接下來發生的事:其實就是什麼事也沒發生。你不用說話、不生氣、不會覺得愧疚、不用說教、沒有爭辯。除非必要,你什麼話也沒說。 譬如,你就不用說:「從現在起你要不要做一個乖寶寶呢?你知不知道整個下午媽媽快被你煩死了。為什麼我們每次都要這樣呢?媽媽快要受不了了!姊姊就不會像你這樣哭鬧,爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來折磨我的啊?」 你也許會忍不住,想要來個小小的說教,但最好還是保持沈默。如果小孩又出現了「不要做」行為,你就再從1數到3。小孩若乖乖聽話,你就稱讚他,讓他成為你的好夥伴。 很快地,你會發現只要數1或2,小孩就會乖乖聽話了。我們跟你保證:以後你只要從1數到2,就可以隔著客廳制止你家兩個小寶貝吵架,根本不用起身、大聲吼叫,或做一些稍後會後悔的事。你只是第一次嘗試,就能立即上手。 有些父母會問:「小孩從來不會在我數1時就停止吵鬧,每次我都要數到2。他是不是故意的?」我們的答案是:「非也,他如果真要捉弄大人,不可能數到2就停止的。他要是讓你數到42甚至72,那你才真的要瘋掉吧!」有些小孩可能得跟他說個上千次,他才會學乖。所以,數到2應該還好吧。記住,如果小孩讓你數到3,他的機會已經沒了,就等你裁決。 還有些父母問說:「當孩子做的事情實在太過分時,難道我還要給他們三次糾正的機會嗎?」這問題也挺有道理的,好比說,你的小孩一直打你或用東西丟你,你總不可能還在那邊數1-2-3吧,畢竟這是非常惡劣的行為。遇到這種情況時,你應該立刻說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再鬧,就一個人待在裡面十五分鐘。」 再來看看另一個例子。假如你七歲的孩子在跟別的小朋友玩耍時學會說髒話。雖然他不懂那是什麼意思,但卻用三字經跟你頂嘴,這時你該如何呢?假設時間是晚上八點半,你跟小孩說該上床睡覺去了,他卻回你:「他媽的!」這時候你也需要立即制止,所以同樣地,你得跟他說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再說一次,那就變成十五分鐘。」等小孩結束中場休息後,你再跟他簡單說明為何不能說髒話。當小孩出現新的或異常的不良行為時,簡單的解釋是很恰當的。 瞧,數1-2-3基本上就是這麼簡單、直接、有效。你以為有什麼秘訣嗎?就是這樣而已啊! 比較困難的部分 偶爾會有一些父母跟我說:「兩個月前,我們去參加你的研習營,覺得收穫很多。我們家兩個小孩都很難教,一個七歲、一個五歲。回家後,我們立即嘗試1-2-3魔法術,真的很有效,他們兩個都比以前乖了。不過現在1-2-3好像已經不怎麼管用,我想我們需要新方法了。」 大家認為問題出在哪兒呢?其實90%的情況是因為父母忘了「不說話、不動怒」法則。很多人都沒有嚴格遵守,但卻不自知。還記得前面那個大哭大鬧的四歲小孩和洋芋片的故事吧?如果你是一邊數1-2-3,一邊不自覺地說太多話,情況就會變成下面這樣: 「1--媽媽真的很累了,你為什麼不能乖一點呢……我在跟你說話時,眼睛看著我。好啦,2--,再說一次,快進你的房間去,聽到沒?每次要不到東西你就這樣鬧,真是讓人受不了。我再說一遍。你姊姊就不會像你這樣胡鬧。爸爸再半小時就回家了!好了,夠啦!3,時間到,回房間五分鐘,我不理你了,快點!!」 天啊,這像什麼話?如果這是你對孩子的反應,那麼很可能你也在耍脾氣吧。這下子,廚房裡變成有兩把怒火在燃燒。大人的脾氣也爆發出來,那絕不是1-2-3要教你的東西。你可知道這樣做已經犯了三個錯誤。 首先,你確定你要這樣跟小孩說話嗎?你今天上班是不是發生什麼不愉快的事了?如果你真的用這些話跟小孩「溝通」,那麼你的真正意思是:「來吧,咱們吵一架吧!」你的小孩不需要有注意力缺失症、對立反抗,或是行為規範障礙,就足以讓你們大吵一架。很多小孩知道說不贏你,會很快出現狗急跳牆的行為。太多的言語或規勸,保證你無法導正小孩的行為,而且很可能讓你們僵持不下。 再來,許多難教的小孩確實患有注意力缺失症,這表示他們無法集中注意力。對這種小孩來說,你要他如何在大人一大串的言語中挑出重點,譬如哪部分是數1-2-3,哪部分是警告。他真的沒辦法!小孩要是一開始沒有聽清楚你的警告,他是無法做出正確回應的。 最後,在這段令人超級挫折的話中,還有一件事情不對。姑且不管你當時的情緒,你要是愈說愈多,基本上你要傳達的內容會整個變了樣。當你告訴孩子許多必須聽話的理由之後,其實你是在告訴他:「除非媽媽給你這些理由,不然你不必聽話。哎,媽媽只希望你也能同意這些理由。」這已經不是在管小孩了,而變成是在求小孩了。當你這樣請求,你是在替小孩思考,也是替他的行為負責。 一般小孩會怎麼反應呢?他會在你提出的理由中找碴。「凱蒂也沒有都聽你的話啊」、「爸爸沒那麼快回家」,然後你們就會陷入爭論中了,而偏離了問題的核心:小孩子到底有沒有聽你的話? 所以一旦小孩子在耍脾氣,你應該二話不說,立刻豎起手指說:「1--」、「2--」等等。記住,這個方法的秘訣不在數數,而是在你說完一個數字後停頓幾秒鐘時所透露出的警告意味。這時如果大人能不發一語,小孩子就會自動扛起責任,對自己的行為負責。這不正是你想見到的情況嗎? 說到數1-2-3,你的靜默勝過任何言語。

嘉嘉

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2008-07-17

文章分享:我數到3ㄛ!-三招讓你成功教出有規矩的孩子

2008-07-17
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文章分享:我數到3ㄛ!-三招讓你成功教出有規矩的孩子 「我數到3ㄛ!」是每位媽媽常常掛在嘴邊的一句話。當孩子哭鬧、頂嘴、吵架時,你數到3;叫小孩快去寫功課、把東西收拾好、快去睡覺,你也數到3。結果孩子依然故我,你也快被逼瘋了!什麼事情都數1-2-3,這樣真的有效嗎?   本書作者費朗博士為國際知名的親職教育專家,亦為2002年美國國家親職教育叢書金牌獎得主。費朗博士特別為家有二到十二歲孩子的父母提供一套「1-2-3魔法術」,其中包含三招簡單有效的教養方法,書中並將教您如何數對1-2-3,好糾正孩子哭鬧、吵架、頂嘴等惱人的行為。有了「1-2-3魔法術」,從此你無須再跟孩子爭辯、大吼,甚至打他們屁股,你將更享受與孩子相處的樂趣,孩子也能在充滿親情的環境中快樂成長。 ================================================= 序言 1 湯姆斯 費朗 如果你認為當父母、當老師是很容易的事,那麼你一定從來沒當過父母或老師。這可以說是世上最重要的工作,但也最容易出錯。和孩子共處可能是你一生中最快樂的經驗,但你若不知道自己在做什麼,也可能把自己搞得精疲力竭,非常挫折。 對教養小孩抱持浪漫想法的人,往往忘了你不可能讓孩子有求必應。撫養和教育這件事意味著,你除了養育以及成為孩子的支柱外,還必須常常讓他們感到挫折,這是為孩子好,也是為所有人好。「現在該去睡覺啦!」、「你該去寫功課了!」、「不要欺負妹妹!」、「不行,你不能吃蛋糕!」你得常對孩子說這些話,但語氣要溫和且堅定。 不幸的是,當孩子的要求被父母拒絕時,他們並不會感謝父母的苦心。說來奇怪,孩子天生就有驚人的本領,讓大人錯亂、搞不清自己在做什麼,甚至氣得跳腳,誰教這些大人要讓他們挫折沮喪。我們把孩子的這種行為稱做「考驗與操縱」,本書第十章會介紹這類行為的六種基本類型。這類行為會扼殺親子樂趣、破壞感情、影響學習,長時間下來還會毀了親子關係。 如果類似上述的小蛋糕事件不斷在你家中上演,保證你的日子會過得很淒慘。沒有人應該這樣過生活,當然孩子也不應該在這樣的環境中成長。 孩子不會一生下來就順便帶本「如何養育我手冊」給爸媽的。因此我們提供這套1-2-3魔法術來幫助你。大人得知道如何處理問題行為、鼓勵好行為,並面對免不了要遇上的考驗與操縱,原則是你得公平、明確,且不能虐待孩子。當你順利控制孩子不好的行為之後,就可以邁向養育小孩的溫暖面,親情、傾聽、讚美、樂趣就會自然而然地發生。換句話說,小孩好教,才有好的親子時光與親子關係。這才是你想要的。 1-2-3:成功教養三招數 1-2-3魔法術將提供你教養三大招。每招都很清楚、獨立、容易做,且非常重要,但並非獨立存在,忽略任何一步都是很冒險的事。 第一招(書中的第二部和第三部)談到控制孩子不好的行為。如果孩子常常哭鬧、頂嘴、欺負弟妹、耍脾氣、吼叫、吵架,你們決不會相處融洽。在1-2-3魔法術中,你將學到如何給孩子這些行為數1-2-3,而且你會很驚訝,如此簡單的技巧,效果竟然這麼棒! 第二招(書中的第四部)談到鼓勵孩子的好行為,像是孩子會收拾自己的東西、上床睡覺、自動自發寫功課等。對大人和孩子而言,這部分可能要比第一步多費一點力氣。你將學到七種鼓勵孩子正面行為的簡單方法。 最後,在第三招中(書中的第五部),你將學到幾種既寶貴又不困難的方法,讓你與孩子保持良好的親子關係。某些父母只需要稍微提醒一下,另外一些父母則需要多付出一點心力才能辦到。注意親子關係的品質,對前面的第一步與第二步都有幫助,反之亦然。 1-2-3魔法術準備上路了。祝大家好運! (本文為作者序,湯姆斯•費朗為國際知名的親職教育專家) 第五章--從1數到3,父母不再傷腦筋 你希望孩子能學會思考,並為自己的行為負責 你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是喋喋不休,那麼你該怎麼辦呢? 眼前你就要邁開重要的第一步——糾正小孩不好的行為。我們要教各位的是數1-2-3的方法。從1數到3看似簡單,卻十分有效,但你得知道自己在做什麼,而不是盲目地數。一開始,請先記住兩件事。 第一,你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。換言之,當小孩在吵架、哭鬧、吼叫、爭辯、耍脾氣時,這個方法就可以派上用場。如果你要小孩起床上學去,或是要他們快去寫功課、練琴等等,這方法就不適用。 再者,如果你是第一次接觸到1-2-3魔法術的話,當你知道如何數1-2-3後,可能會半信半疑的,畢竟這聽起來太簡單了,感覺好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想:嘿,你根本不了解我的小孩,他可是個小野人呢? 如果你有點懷疑是正常的。要知道,數1-2-3這方法看似簡單,但也沒有那麼容易。主要的「魔法」不在數數字,誰都嘛會數,它的神奇力量來自「不說話、不動怒」法則,這種方式讓小孩有機會去思考自己的行為,並為自己的行為負責。 當然,1-2-3魔法術真的不是什麼魔術,只是效果太神奇了。這方法說穿了就是一套特殊的行為技術的延伸,教你用謹慎、合理、貫徹的方法,來訓練及管理小孩的行為。所以當你和小孩的衝突又出現時,你會覺得自己好似脫胎換骨一般,變得言行一致、有主見,且心平氣和。 讀到這裡,你心中也許出現許多疑問。沒關係,下一章我們將試著回答你所有的問題。之後,等你讀完第六到第十章,就可以開始數1-2-3了。 ============================================ 對「不要做」行為數1-2-3 假設現在時間是晚上六點鐘,你有一個四歲大的小孩,他吵著要吃洋芋片,但你硬是不給他,因為就快吃晚餐了。他正在廚房地板上跟你鬧彆扭:用頭撞地板、用腳猛踢廚櫃,還大哭大叫的。你知道這下子左鄰右舍都會聽見,頓時間你不知如何是好。 你的小兒科醫生建議你別理會他,但你就是無法忍受他這樣大吵大鬧。你媽媽教你拿一塊冷毛巾蓋在他臉上,但你覺得這方法很奇怪。最後,你先生乾脆叫你打兒子的屁股。 這些其實都不是好方法。你不妨試試1-2-3魔法術。把你的食指豎起來,眼睛看著你家這個小魔鬼,然後很平靜地說:「1--」。 他依然哭鬧不停,甚至火力全開。過了五秒鐘,你豎起兩根手指說:「2--」。他還是很吵,繼續發脾氣。又過了五秒鐘,你豎起三根手指說:「3,時間到,回你的房間去。」 這是什麼意思呢?這表示當你從1數到2時,你兒子放棄兩次改正的機會,現在他自己搞砸了,得自負後果。後果有兩個選擇:一種是中場休息時間,表示他得進自己房間,你將暫時不理他;另一種是中場休息時間的替代法,例如暫時沒收玩具或損失一些特權、提早十五分鐘上床睡覺、零用錢少十塊、兩個小時內不准打電動玩具等等。 假設你選擇的是中場休息時間,那麼在你說:「3,時間到,進房間五分鐘。」之後,你不理他,他就安靜下來了。(有些人可能還搞不懂自己是怎樣讓小孩安靜下來的,下一章我們將為你解答。) 在你不理會小孩時,你可能很難相信接下來發生的事:其實就是什麼事也沒發生。你不用說話、不生氣、不會覺得愧疚、不用說教、沒有爭辯。除非必要,你什麼話也沒說。 譬如,你就不用說:「從現在起你要不要做一個乖寶寶呢?你知不知道整個下午媽媽快被你煩死了。為什麼我們每次都要這樣呢?媽媽快要受不了了!姊姊就不會像你這樣哭鬧,爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來折磨我的啊?」 你也許會忍不住,想要來個小小的說教,但最好還是保持沈默。如果小孩又出現了「不要做」行為,你就再從1數到3。小孩若乖乖聽話,你就稱讚他,讓他成為你的好夥伴。 很快地,你會發現只要數1或2,小孩就會乖乖聽話了。我們跟你保證:以後你只要從1數到2,就可以隔著客廳制止你家兩個小寶貝吵架,根本不用起身、大聲吼叫,或做一些稍後會後悔的事。你只是第一次嘗試,就能立即上手。 有些父母會問:「小孩從來不會在我數1時就停止吵鬧,每次我都要數到2。他是不是故意的?」我們的答案是:「非也,他如果真要捉弄大人,不可能數到2就停止的。他要是讓你數到42甚至72,那你才真的要瘋掉吧!」有些小孩可能得跟他說個上千次,他才會學乖。所以,數到2應該還好吧。記住,如果小孩讓你數到3,他的機會已經沒了,就等你裁決。 還有些父母問說:「當孩子做的事情實在太過分時,難道我還要給他們三次糾正的機會嗎?」這問題也挺有道理的,好比說,你的小孩一直打你或用東西丟你,你總不可能還在那邊數1-2-3吧,畢竟這是非常惡劣的行為。遇到這種情況時,你應該立刻說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再鬧,就一個人待在裡面十五分鐘。」 再來看看另一個例子。假如你七歲的孩子在跟別的小朋友玩耍時學會說髒話。雖然他不懂那是什麼意思,但卻用三字經跟你頂嘴,這時你該如何呢?假設時間是晚上八點半,你跟小孩說該上床睡覺去了,他卻回你:「他媽的!」這時候你也需要立即制止,所以同樣地,你得跟他說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再說一次,那就變成十五分鐘。」等小孩結束中場休息後,你再跟他簡單說明為何不能說髒話。當小孩出現新的或異常的不良行為時,簡單的解釋是很恰當的。 瞧,數1-2-3基本上就是這麼簡單、直接、有效。你以為有什麼秘訣嗎?就是這樣而已啊! ============================================== 比較困難的部分 偶爾會有一些父母跟我說:「兩個月前,我們去參加你的研習營,覺得收穫很多。我們家兩個小孩都很難教,一個七歲、一個五歲。回家後,我們立即嘗試1-2-3魔法術,真的很有效,他們兩個都比以前乖了。不過現在1-2-3好像已經不怎麼管用,我想我們需要新方法了。」 大家認為問題出在哪兒呢?其實90%的情況是因為父母忘了「不說話、不動怒」法則。很多人都沒有嚴格遵守,但卻不自知。還記得前面那個大哭大鬧的四歲小孩和洋芋片的故事吧?如果你是一邊數1-2-3,一邊不自覺地說太多話,情況就會變成下面這樣: 「1--媽媽真的很累了,你為什麼不能乖一點呢……我在跟你說話時,眼睛要看著我。好啦,2--,再說一次,快進你的房間去,聽到沒?每次要不到東西你就這樣鬧,真是讓人受不了。我再說一遍。你姊姊就不會像你這樣胡鬧。爸爸再半小時就回家了!好了,夠啦!3,時間到,回房間五分鐘,我不理你了,快點!!」 天啊,這像什麼話?如果這是你對孩子的反應,那麼很可能你也在耍脾氣吧。這下子,廚房裡變成有兩把怒火在燃燒。大人的脾氣也爆發出來,那絕不是1-2-3要教你的東西。你可知道這樣做已經犯了三個錯誤。首先,你確定你要這樣跟小孩說話嗎?你今天上班是不是發生什麼不愉快的事了?如果你真的用這些話跟小孩「溝通」,那麼你的真正意思是:「來吧,咱們吵一架吧!」你的小孩不需要有注意力缺失症、對立反抗孩子較叛逆、負面,會蓄意惹惱大人),或是行為規範障礙(出現攻擊性、破壞性及違規行為的孩子),就足以讓你們大吵一架。很多小孩知道說不贏你,會很快出現狗急跳牆的行為。太多的言語或規勸,保證你無法導正小孩的行為,而且很可能讓你們僵持不下。 再來,許多難教的小孩確實患有注意力缺失症,這表示他們無法集中注意力。對這種小孩來說,你要他如何在大人一大串的言語中挑出重點,譬如哪部分是數1-2-3,哪部分是警告。他真的沒辦法!小孩要是一開始沒有聽清楚你的警告,他是無法做出正確回應的。※ S1:小叮嚀 說太多會讓小孩無法專注在糾正自己的行為上,而且可能把他的注意力轉移到如何和你好好爭辯,而且他還會樂此不疲呢! 最後,在這段令人超級挫折的話中,還有一件事情不對。姑且不管你當時的情緒,你要是愈說愈多,基本上你要傳達的內容會整個變了樣。當你告訴孩子許多必須聽話的理由之後,其實你是在告訴他:「除非媽媽給你這些理由,不然你不必聽話。哎,媽媽只希望你也能同意這些理由。」這已經不是在管小孩了,而變成是在求小孩了。當你這樣請求,你是在替小孩思考,也是替他的行為負責。 一般小孩會怎麼反應呢?他會在你提出的理由中找碴。「凱蒂也沒有都聽你的話啊」、「爸爸沒那麼快回家」,然後你們就會陷入爭論中了,而偏離了問題的核心:小孩子到底有沒有聽你的話? 所以一旦小孩子在耍脾氣,你應該二話不說,立刻豎起手指說:「1--」、「2--」等等。記住,這個方法的秘訣不在數數,而是在你說完一個數字後停頓幾秒鐘時所透露出的警告意味。這時如果大人能不發一語,小孩子就會自動扛起責任,對自己的行為負責。這不正是你想見到的情況嗎? 說到數1-2-3,你的靜默勝過任何言語。 =========================================== 著名的小蛋糕案例 這個有名的例子可以讓你更了解數1-2-3的效果。相信每個父母都有過這種經驗:下午快六點,你正在廚房準備晚餐,八歲的女兒走進廚房, 「媽,我可不可以吃小蛋糕?」 「不可以。」 「為什麼?」 「因為六點就要吃晚餐了。 這段對話有沒有什麼不對勁?沒有。小孩子的問題很清楚,媽媽的回答也很清楚。問題就出在大多數的小孩不會就此罷休,他們會繼續發動攻勢,用哀求的口吻告訴你:「可是我想吃嘛!」 現在你該怎麼辦呢?其實你已經有一點不高興了,也說了理由。該不該再說一次呢?要不要做更多解釋?或是乾脆不理會她? 讓我們來推演一下三種不同的狀況。 第一幕,劇中的母親相信小孩是小大人,她認為講道理可以改正小孩的行為。稍後我們來瞧瞧結果如何。 第二幕,這位媽媽變聰明了,她開始使用1-2-3魔法術,但小孩還不太習慣。 第三幕,這位媽媽繼續使用1-2-3魔法術,這下她的女兒漸漸適應這種方式了。 ================================================== 第一幕——把小孩當做小大人看待 「媽,我可不可以吃小蛋糕?」 「不可以。」 「為什麼?」 「因為待會就要吃晚飯了。」 「但是人家想吃嘛!」 「不是跟你說過不可以嗎?」 「你什麼東西都不給我。」 「你說什麼?那你現在穿的是什麼?你住的是什麼地方?等一下我還要給你飯吃!」 「可是,半小時前你才給喬伊一個小蛋糕啊!」 「你哥哥跟你不一樣。喬伊都會乖乖吃晚飯。」 「我保證我也會吃晚餐。」 「不要再跟我保證這個、保證那個了!昨天下午你吃了半個花生果醬三明治,結果晚餐你就吃不下了!」 「那我要離家出走,去跳河!」 「好啊,那你就去啊,我快受不了你這套啦!」 從這裡你可以發現,時機不對的對話會讓你陷入麻煩中。儘管這位媽媽說的都是事實,但卻讓事情變得更糟糕。 下一幕,這位媽媽變聰明了,她開始數1-2-3,但這方法對小孩來說還挺陌生的,需要一些時間適應一下。 ================================

瑋瑋媽咪

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2007-07-19

成為孩子的導師》

2007-07-19
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成為孩子的導師。 孩子具有敏銳的反應能力, 對於父母親的言語、想法、感覺、行為舉止可說像在複製一樣。 當父母秉持正確的價值觀和健康的身心,孩子的腦波較能安定。 相反的,若父母缺乏自我重心且容易動搖時, 孩子也會受到影響而出現不安和混亂。

睿哲の媽媽 ≈♪

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2009-04-23

謝謝你成為我的孩子

2009-04-23
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. 不管你是胖小子、還是瘦比巴 是高個子、還是矮冬瓜 是小帥哥、還是醜八怪 是小皮蛋、還是乖小孩 功課很好、還是差強人意 會孝順我、還是標準妻奴 我將全心全意、百分之百愛你 直到我闔上眼即將離開人世的那刻才終止 另 謝謝你 成就我堅強的個性 帶給我生命無限的幸福及歡樂 謝謝你成為我的孩子 謝謝! .

妹醬1231媽咪

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2014-07-06

孩子成為交際高手

2014-07-06
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有的孩子非常膽小,不敢跟別的孩子接觸。在家裡很活潑大膽,一旦出去就變得膽小起來了。對於這種膽量小的孩子需要父母多創造機會,多讓孩子跟其它孩子在一起玩耍才行。家長有空可以多帶孩子去人多的地方,讓孩子看看是如何跟別人打交道的,這些都能鍛煉孩子的交際能力。 商品交易是人際交往中的一種特例。在交易中,可以接觸到各種各樣的人,有利於豐富交際對象和加深對人的了解和認識,從而提高自己的交際能力。家長可以根據孩子的年齡大小,有意識地要他們進行小件物品的購買活動。年齡較小的,可以叫他們買油鹽醬醋;年齡稍大的,可以叫他們買魚、肉、米等,也可以讓他們買自己穿用的鞋、襪、手套、圍巾之類。孩子由於缺乏經驗,在初次交易中可能會吃虧或出現差錯,對此,家長不要過多指責,以免影響他們的交際信心。 除了上述培養渠道之外,在對待孩子的交際問題上,家長還要努力克服這樣三種不正確的認識:一是認為交際能力是天生的,無所謂培養不培養。其實,交際作為一種能力,是後天培養逐步形成的,培養的方法主要是實踐。 二是認為能說會道不算本事。與心靈手巧一樣,能說會道也是一種本事。在當今社會上生活,誰也離不開“說話”,難以想像,一個連話都不會說清楚的人,他能在這世上“頂天立地”。 三是認為交際會影響孩子的學習。與不良者交往確實會影響孩子的學習,但適度的、與志同道合者、與優於自己的人交往,不但不會影響學習,反而有助於促進學習,有助於智力激活。交際是一種思想、觀點和感情的碰撞,在頻繁的碰撞中,雙方往往可以獲得啟示,獲取靈感,得以共同提高。 美國心理學家卡耐基斷言:一個人事業之成功,30%取決於才能,而70%則取決於其交際能力的大小,即能否與人、與人群進行十分妥善的協調。那麼,如何鍛煉孩子們的交際能力呢?家長不妨從以下四個方面入手。 一、鼓勵孩子多交朋友 可以帶領孩子或單獨安排孩子去親戚、朋友或鄰居家串門、做客。使孩子盡量多結識一些朋友,包括異性小朋友與成人及老人等忘年朋友。讓孩子在廣泛交往與結交眾多形形色色的朋友中學到更多知識,增加主動結交的膽量,使孩子的性格變得更為開朗、活潑、大方、合群,並逐步養成文明禮貌、謙虛與尊重朋友的良好品德。 促使孩子多參加活動。可以帶領孩子或單獨安排孩子去旅遊、探險、參加夏令營等,爭取讓孩子多參觀展覽、觀看演出、參加遊戲競答、競猜、演講或上台表演節目等活動,從中讓孩子接觸到儘可能多的陌生人,在觀察世界時鍛煉交際能力,開闊眼界,豐富自己的生活經驗。 二、故意讓孩子單獨出面 凡是讓孩子單獨上陣的機會都可鍛煉孩子的膽量,使他們敢於在任何時候表現自己的才華,與別人相處不羞澀。比如到小朋友或鄰居家去串門,到親戚家去做客,讓孩子獨自去,這都是鍛煉孩子交際能力的機會。孩子出遠門不讓大人陪送,安排孩子去送封信、打個電話,讓孩子獨自在家迎接並招待客人。特別讓孩子代替父母去串門拜訪,看望一個病人,去給某個長輩過生日,故意讓孩子代表家長去送一份禮物,去給家長開點葯,去為家庭購買物品等等。 串門做客,需要寒暄和問候,也需要交談和有關禮物的收送。與家長一道去,孩子是附屬,充當“配角”的角色,不用應付,也沒有壓力,因為此刻交際的主角是家長。如果讓孩子自己去,孩子成了主角,與對方的一切接觸都得由自己來應酬,促使其考慮如何交際;如果家裡來了客人,有時不妨讓孩子去接待,特別是與孩子年齡相仿的客人或朋友,作為家長千萬不要包辦代替。總之,讓孩子見見世面,讓他們既可嘗到經過自己努力後的甘甜,也讓他們遭受點挫折之苦。 三、培養孩子的說話能力 口語是社會生活的入場券,交際能力的核心是說話能力,因為交際的最直接形式是說,不會說,或者說不好,怎麼與人交際?會說,說得巧,答得妙,其交際成功的可能性自然就大。家長可經常出一些模稜兩可的辯論題與孩子進行辯論;也可以故意提出一些不正確或片面的觀點,讓孩子據理反駁;對孩子平時話語中的差錯,家長得做必要的糾正,及時幫助孩子提高認識。平時,如果有可能的話,應鼓勵孩子參加演講比賽,鼓勵孩子上課或開會時積極發言。 四、多給孩子鍛煉機會 旅遊是一種開放性的活動,交際也是開放性的,兩者是相通的。利用節假日與孩子一起走出家門,到大自然中去,到感覺一新的地方去,讓孩子感受新的環境。在旅遊中,假如家長有意識地帶孩子去買車票、聯繫住宿、購買遊園門票,那麼,孩子就可以直接接觸到一些新的對象,了解新的交際內容。通過與陌生人打交道,這樣可以增強孩子的交往能力,提高孩子在新環境的應變心理素質。旅遊結束了,孩子的見識廣了,與人的談資多了,還能給以後的交際增加不少的話題。 總之,經常擔心孩子安全而不讓孩子出去見世面的做法一定要改正,要想讓孩子增強交際能力就一定要從小開始鍛煉和培養。 - See more at: http://tw.aboluowang.com/2014/0528/401360.html#sthash.kAoLPmBx.dpuf

didi

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2006-06-16

孩子成為班上的專家

2006-06-16
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每個人的方法都不一樣,這是我聽說過的還有自己親身經歷的 1.有人每年讓孩子學一兩項才藝,大約上個一年,觀察孩子的興趣,也讓孩子知道是怎麼一回事. 2.利用夏令營了解孩子的嗜好 3.平日的觀察.有的孩子性向很明顯.我想只要是父母<不是只關心功課>一定可以觀察出孩子的喜好. 4.尋找資源,有計劃的協助孩子. 例如我兒子喜歡科學又喜歡鋼彈.他在大搬就可以不看圖,自己組合鋼彈.所以我知道他的特質.加上他很喜歡數學和科學.也有這方面的天份.接下來就是找適合他的才藝班.我先讓他自我探索到三年級,才讓他上才藝班.原因是我個人以為以他的特質,低年級還不需要上固定模式的才藝班,多多親近文學比較重要. 到了三年級開始送他去機器人的才藝班.他很熱愛,也學會堅持,主動的學習態度. 5.我不大贊成孩子喜歡美術,或是有這方面的天份.就馬上送他去學美術之類的.這是我個人偏見,我以為還是等孩子成熟度高一點,再讓他去,去了後,如果孩子喜愛,就讓他持續學習.孩子如果喜歡,學個三年大概就可以成為班上的專家. 平常也可以多多和孩子討論這方面的事情.例如我兒子喜歡股文明,我就利用晨間時間介紹古文明給他班上的同學,還有平常也買古文明的漫畫獎勵他.總之父母可以支持參與孩子的學習,孩子就會很有興趣. 所謂的班上專家就是他知道班上同學還不知道的,可以是動物,可以是恐龍,可以是天文地理.這對他將來求學很有幫助.

HELEN

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2006-12-14

成為養育孩子的高手

2006-12-14
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幾句簡單關鍵語,即成為養育孩子的高手 1.母親良好的形象可以造成好的結果。 2.母親應過充實愉快的生活,以建立良好的形象。 3.在日常生活中,以充分的自信向自己說以上的關鍵語。 (1)「養育子女時,我要保持冷靜、不心焦」。 (2)「我會成為教育孩子的專家,我要不斷地努力」。 (3)「我的孩子有卓越才能,將來必能有所成就」。 4.設定對子女的具體願望和期待,且經常對孩子說關鍵語 舉例來說,惠子自小學即養成偷竊的壞習慣,母親為此一直煩惱不已。在教育專家的指導下,母親每天都在心中對惠子說:「你是個乖孩子,才不會偷別人的東西讓媽媽傷心。」三個月後,母親突然接到女兒道歉的電話:「媽媽…對不起,我好幾次偷東西都使您傷心,我知道自己錯了…」能得到如此的效果,惠子的母親亦非常驚訝。 因此,只要母親對孩子滿懷希望,且不斷在心中對孩子傳達,孩子必能感受這份念力,朝著母親的理想目標邁進。 理想的媽媽應具備的態度 1.和藹可親、笑顏逐開;和顏悅色猶如營養劑一般,可滋潤孩童的心靈,鬆弛其心頭的緊張,如此自然可促進腦部的靈活發育。 2.當一個稱職、快樂的妻子和母親;「賢妻」能與丈夫互相扶持、同甘共苦的女性。「良母」,則指既不過度保護、干涉,也不盲目放任、服從孩子,而能積極鼓勵孩子的母親。 3.相信並鼓勵孩子。 4.母親本身須有旺盛的求知慾。 5.勿因一己之利或情緒不穩而遷怒孩子;有些父母常在不知不覺中,將自己的情緒發洩在孩子身上,在此情形下,由於孩子知道自己隨時可能受到莫名的指責,情緒必定不安,且對父母的印象亦大打折扣。而無法有安定生活環境的孩子,即難培養冷靜思考的能力,對課業更難提起興趣,成績自然容易落後了。 6.「責一讚十」才是賢慧的母親;賢慧的母親應經常讚美、鼓勵孩子,使其充滿幹勁與自信。當孩子犯錯時,仍應加以責備及糾正。但須注意,糾正的口氣應儘量平和。無論指責或讚美,都應視孩子的表現而定,切勿隨著母親的情緒而變化。如此,孩子不明白受到挨罵或鼓勵的原因,又怎能達成教育的功用呢?

Emily

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2013-03-27

成為孩子的發現者

2013-03-27
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【曼娟老師說】 常有人問我為什麼可以做自己喜歡做的事?走在自己喜歡的道路上? 我說,那是因為從小我的功課就不好,大人們都放棄了對我的期望,只要能平安長大就好,是他們的「放棄」鬆開我的束縛,我才有機會成為現在的樣子。但放棄是消極的,若可以有更積極的作為,例如發現,為什麼不去做呢? 成為孩子的發現者,比發現一顆星球更令人感動。

didi

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2013-02-09

成為街友

2013-02-09
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晚間抵達桃源國際機場已經凌晨了,最早的巴士是早上六點。服務台建議去台北找班次,所以我們就坐上台北巴士,抵達西站。到了西站,回台中巴士也要等到五點半。 我們又再別人指引下,冒著寒風在漆黑的夜色中,摸黑走到台北轉運站。 不得不說台灣治安好,雖然馬路上沒半個人影,卻一點都不覺得危險。 輾轉又問了幾個路人,摸索著到了轉運站。到台中的班車要等到早上八點,其餘都是下午三點過後。 有幾個小黃拉旅客,一人八百送到台中火車站,一千送到家。 我考慮了幾下,若是我爸爸、妹妹和妹婿一定馬上花這筆錢,我又想孩子好歹也是三師的孩子,有必要這樣辛苦嗎? 但是都已經到台北了,還要花這筆錢嗎 孩子也覺得不划算,所以我們又摸黑走回西站,幸好有位置可以歇坐。就這樣等到五點四十五上車回台。 旁邊坐著一位打扮乾淨的婦人,沒多久他開始抱怨先生還是孩子只打電動、不工作、還有複雜的男女關係。說的有條有理但沒頭沒尾。 我悄聲問兒子他是不是精神有問題。 兒子說可能用藍芽講電話。 我沉默半晌,狐疑道:有人三點打電話聊天的嗎? 兒子又說可能打國際電話。 這又不可能了,打國際漫遊聊天? 兒子起身假裝伸懶腰,瞄了婦人一眼,確定沒有藍芽。 聽了好一會兒,覺得婦人很可憐,大過年的孤苦伶仃。又擔心將來自己會不會淪落至此,但一會兒我就不擔心自己了, 因為我開始擔心我孩子會不會淪落至此。 仔細看看他的穿著,很乾淨,但有點像老人版的愛麗思,穿著白色褲襪,藍色鄉村布裙。 婦人將用過的衛生紙放入塑膠袋,又拿垃圾丟到垃圾桶,丟前還確定分類。 看了就忍不住想訓弟弟,他衛生紙都亂塞,連這婦人都不如。 本來想給他點錢,只是我們已經阮蘘羞澀 之前聽到好友萬說要露宿機場,覺得他們太刻苦了,現在發現自己也可以,公車站更刻苦。

四兄弟的媽

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2007-08-25

孩子

2007-08-25
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孩子是上帝給的禮物,是降到塵世的天使,縱使他們常常吵吵鬧鬧耍點小壞,但他們讓我們體驗到人的內心世界也存在著一種沒有條件、完全奉獻的愛。當他們滿心信賴的把小手交在你的手裡,你便能明白,為了保護他們,有時候甚至連自己的生命都變得不算什麼。 有些女朋友問我,女人到底要不要生孩子? 我只能說,孩子可能剝奪妳美好的身材、瀟灑的自由以及優雅的生活,但他們也將給妳無可取代的,成為一個完整女人的溫柔感受。

Angel ''Mama

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2006-06-28

「如何欣賞有主見的孩子,支持孩子成為『他自己』

2006-06-28
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當A段班老師,遇上B段班的兒子… 黃木蘭母子的求學路 ◎蕭紫菡 兒子:「沒有意義,為什麼要做?」  那本是一個「你好大家就好」的年歲—國中。理個平頭、懂得考試與升學的語言,即便有時對這樣的生活,會產生些許不解,但,算算,不過三個三百六十五天,前進、前進…永遠比停下來面對難題來得輕鬆。  然而,對士曦來說,他就始終無法融入這樣的隊伍中。打從小學畢業,髮絲硬生生被理成一樣的高度起,他從來是選擇讓滿腹疑惑盡情拋出,進而面對、行動。當考卷發下,他絕不立刻埋首,而是問:「為什麼要考填充題?」;當國文要考注釋、背課文,他問:「為什麼要一字不漏才算對?」;當老師上課一點也不生動有趣,他問:「這麼無聊為什麼要專心?」、「為什麼要上第八節課?」、「為什麼一定要在A段班才叫好學生?」……  於是,即便要被打,他一個字也不寫;不願為了拿高分抄答案;上國文課自己在底下用新方法研究高中才學得到的數學公式;無聊時,漫畫是最好的讀物;平常考很糟,但段考成績卻不差;後來,自願進B段班。  他不做怪、不搗亂,可就不在那隊伍裡,老師曾經懷疑他的智商,後來認為他是「不配合」。「老師跟我說:『你不寫考卷、要看漫畫可以,但不要影響其他同學。』某天,我就去書店逛到一本《性史》漫畫,沒想太多就租來看,第二天上課時,老師看到我在看,整個人氣到要沒收。我還翻到封底跟老師說:『這是有經過教育部認可的。』…」士曦笑著說:「後來的結局,好像是他要沒收,我跑給他追吧…」  總之,國中三年,他總是可以明顯感覺到老師的不接納。他說,「要是在國小,我還會非常在意別人怎麼看我,考慮要不要配合一點?一進入國中,我掙扎很久,到底要不要表現得合他們胃口?合他們胃口很容易啊,你只要稍微怎麼做,老師就會覺得我變了…」  但,做了沒一會兒,士曦就說,他沒有辦法,他還是只會做那個不寫填充、不背解釋的自己,問他為什麼?他說:「沒有意義啊!」 母親:「我完全孤立。」  那本是一個「別人好我就好」的角色—母親。料理一家起居,懂得順從與管教的節奏,丈夫、兒子就幾乎是存在的全部了。很渺小,卻也很習慣。  然而,對黃木蘭而言,她從沒想過,自己必須脫離出和許多女性一樣的隊伍之外。士曦進入國中前,從未反抗過什麼,一切看來都好,而當他開始不寫考卷、不上第八節、上課不看課本時…她無可想像、無所憑藉。  她向來認為要讓孩子快樂,但成長經驗裡,她也從未意識過,快樂與升學會有多大衝突?  而重點是,當時,她還是士曦就讀的那間學校裡的英文老師。  「我從來都很乖啊。一路念書上來,求職、結婚。縱使我從不強迫學生念書,在教學上也一直以引起學生動機、興趣為目標,但,我始終就是在A段班教書,那教的都是會念書的,不念的,我頂多選擇不理他,算了。」  而這一次,是自己的兒子。「算了」,怎麼也說不出口。還沒有時間搞懂士曦到底在堅持什麼,同事們的眼光便已形成壓力,她曾經求士曦去上第八節課。士曦去了,發現老師都不上課,而在打人、考試,氣得書包一拿就走。做母親的心裡有許多的疑惑:為什麼?為什麼士曦不能為了日子好過一點而背那麼幾頁書?士曦是不是真的有問題?要改變的應該是他?  「反抗對我來說,從來不是自然的事,對士曦卻很自然。他認為沒意義的事,我怎麼也說服不了他。記得那次要說服他去上第八節課,我把他叫過來,跟他說,『我是老師,我知道有學生不上第八節,老師會很討厭這種學生…』講完後,士曦問我講完了沒,我說講完了,他跟我說了聲掰掰就走了…」  「我真的很震撼,我發現我根本無法說服他,而且他很明顯地在抗議。」那刻起,她才意識到,問題來了。什麼問題?除了她無法用任何「習以為常」的理由強迫士曦,她還要面對丈夫、親友、同事的質疑。有人說她溺愛孩子,有人假裝沒看見,她說,那時,她才知道,要做一個挺孩子、面對疑惑的母親,「我是完全孤立的」。 是誰的問題?  然而,那時,她開始選擇不去壓制。她一方面開始往外求知,大量閱讀心理、哲學、與教育的書籍,去上課。一方面,她無條件地傾聽士曦,為什麼會這樣想?  當她打開了門,疑惑也開始獲得辯證。一次她認真地問士曦為什麼不背書,士曦拿一本漫畫書給她,說:「你拿去看,看完我考你。」她看完了,覺得索然無味,士曦問的,他一句也答不出來,士曦說:「一樣啊,你怎麼可以叫我去背我完全沒興趣的東西?」  再不,就是她問士曦為什麼不能配合一點,士曦說,配合很容易,不然來試試看,只要今天做了什麼、沒做什麼,老師就會覺得他變乖了。實驗成功,她果真深刻地感受到一股模式在教育中扭曲地行走著。  而即便所有人再不認同她與士曦,她也從未放棄理解孩子的機會。「孩子曾經問我:『既然你也覺得我對,為什麼不挺我?』我告訴他,我真的不敢,我真的就是怕沒面子,但至少我願意一直聽你說。」那段時間,士曦在學校再不開心,回來還是願意跟媽媽說。幾多時日,木蘭說,她終於可以放下先前那「是不是我孩子有問題」的恐懼,「我開始清楚,不是我有問題,也不是士曦有問題,是我的孩子不願意屈服在這個體制之下。我知道他如果堅持會很辛苦,但我心裡有了這個底之後,心裡變得很安定。」 孩子影響了母親的教學觀  國三的時候,士曦經過專業檢測,結果顯示士曦在物理方面擁有資優能力。然而,這樣的結果,對木蘭而言,最有意義的不是家長的「面子」問題,而是,她重新反省了自己的教師定位。  「我被士曦影響太多了!沒被他影響之前,我只要當一個A段班老師就好,一路都很順利,還認為學生的成績好,是老師的功勞,是因為我會教。但碰到士曦這傢伙可慘了,我從來不都知道,原來有這麼不一樣的學生。我就只會想,那教他的老師怎麼辦?要是他就是不寫,就是考零分,那教他的老師是不是就不『A』了?原來學生考好、考壞,跟老師的關係真的只有那麼一點點,重點是在孩子本身!成績跟孩子本身的學習意願,有百分之八十的關係。從此以後,我對學生的包容度大到不行,不會對上課睡覺的學生生氣,不會輕易說放棄,我會慢慢去了解他、拐他念書,因此救了很多小孩…」 「如果連我也不聽他說,他內在的扭曲更不容易拉平。」  士曦沒有考上公立高中,後來在私立高中就讀。在高中的頭兩年,他遇上了一位好導師,不逼他念書,不以分數為導向,士曦說,「他真的是認真在做『教育』,有問題問他,他不會只想教你怎麼寫對答案,而是認真去找資料來教你。」所以,他開始不遲到,不睡覺。木蘭說,這個在國中老師眼裡相當不配合的孩子,「變得好積極。」  然而,到了高三,又換了一個導師,士曦認為,他並不懂得帶班,時常把班上的作息時間整個打亂,也不懂得幫學生擋下一些不合理的規範。那段時間,他又成了導師眼裡的奇怪學生。而對木蘭來說,有了先前的經驗,她更懂得如何排解孩子的情緒,她說:「從國中到現在,我可以感受到士曦對很多事情、很多人,充滿了恨意,那恨意可能要到好幾年後才消除,我不會因此就叫他不要恨、不要做什麼,但如果當時連我也不聽他說,他內在的扭曲會更不容易拉平。」一旁士曦點點頭說,「沒有媽媽,我想我當時對學校的動作會更大,傷害更多人吧。」  高中終於畢了業,對台灣教育也更為失望的士曦,沒有去考大學。做軍人的父親非常生氣,士曦因此離家半年,在光華商場打工。在那兒,他接觸到了遊戲軟體,開始覺得動畫好玩,他開始想,要不要繼續念書?為的是什麼?要去哪裡念?  這時,木蘭告訴士曦,「其實你已經很好了,不念大學只是其他人可能會在意,或者,在你往後交朋友上會有一些障礙,如果你可以面對,那媽媽都可以接受。」 「父母要先搞定自己!」  後來,士曦選擇去日本念動畫。七年過去了,現在的士曦,在日本有了工作,職場上,他常能破除成規,自己研發不同的做事方法,找到更有效率及創意的方向。他說,許多人害怕他在學生時代不能「適應」學校,將來也就不能適應社會,但,他說:「相反地,我現在沒像以前那麼帶刺,也比那些一路順利念上來的人懂得多,更靈活。」  至於木蘭,她說,走過這麼一遭,她很開心,她終於搞懂了一件最重要的事,那件事,「就是我自己。」她說,「父母沒有搞懂自己,就不可能會搞懂小孩的成長過程,他會認為小孩長大,找個好職業就好了,但很不幸地,不是每個小孩都這樣。父母其實只要做好兩個工作:一是幫助孩子認識自己,然後無條件愛他,不要說第二句話!不要說什麼大環境是怎樣…父母要堅定,我們自己搞定自己,外在就搞定了。但教育過程裡這部份常常是零,我們都習於活在社會價值觀裡…」  最後,她說,就像太陽照射大地一樣,光線不會將人分類而選擇照耀何處;做父母也是如此,把自己搞懂,孩子如果喜歡衝,就是不要轉彎,「那就不轉吧!」讓他自己去碰,只要,做父母永遠地讓孩子感到,他願意站出來當那面挺他的牆,孩子永遠都還有空間與機會,對學習、與生命,充滿動機與希望。 編按:本文刊載於《人本教育札記》204期特別企畫,主題是「如何欣賞有主見的孩子,支持孩子成為『他自己』」。

亮亮媽媽

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2010-04-21

不想你成為輸不起的孩子

2010-04-21
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晚上注音符號測驗,考了26題,小孩有一題『ㄖ』忘記怎麼寫(上禮拜的複習也是忘記ㄖ怎麼寫), 媽媽很納悶問『你上禮拜學校的考聽寫是幾分?』 小孩回答『100。』 (怪了,難道老師都沒考到ㄖ嗎?) 提醒之後,小孩把ㄖ寫了出來(其餘25題全對)。 之後在作業本上請小孩寫了半頁的ㄖ, 寫完之後小孩又說『媽媽,你可以幫我寫上100嗎?』 媽媽『沒辦法,因為你忘記ㄖ怎麼寫。』 小孩『可是我後來有寫出來了。』 媽媽『那是媽媽提醒你之後才寫出來的,如果你明明不會寫,但媽媽卻幫你寫100分,那是說謊話的行為。』 媽媽又告訴小孩,知道ㄖ怎麼寫比寫上100分來得更重要。 想不到小孩回應『我知道注音符號很重要,如果不認識,我就看不懂書本說什麼了。』 小孩只好認份地紅著眼框看著那半頁寫好的ㄖ。

睿媽咪

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2010-09-19

9 / 19 戰友孩子成為"小天使"

2010-09-19
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9/19 爸爸看到 戰友他先生在FB 9/18留言 心都涼了一半 要我趕緊去看 我看了之後 看的很提心吊胆的 爸爸要我打電話 去問問戰友 看看孩子現在怎麼了 我說: 嗯~ 我等一下找時間 問看看現在孩子的情況如何 因為.... 時間很晚了 需要先準備午餐 等到事情處理好了 我跟爸爸說: 不然.... 你先打給戰友的先生 看看孩子的情況如何 爸爸拿著名片 試著打電話給戰友的先生 但是.... 連續好幾通都無人接 我的心真的很怕 換我打電話給戰友 我打了好像兩~三通 戰友也沒有接 我的心在此時更冷了 我很害怕 我很擔心 我跟爸爸說: 他們都沒有接電話 我很擔心 孩子是不是有問題 戰友的先生 我並不擔心他 我比較擔心戰友 因為~ 她在台灣沒有一個親人 且她之前 有因孩子剛發病 引起換氣過度的問題 下午不知幾點 家中電話響起 戰友打來的 我好想從她的口中 聽到孩子一切安好 但是~ 她的聲音變的很低沉 她說: 她的寶貝在早上9:00走了 我聽到後 無法反應 我的眼眶發熱 我的鼻子發酸 為什麼~ 為什麼~ 我說: 我不知道如何安慰妳 但是.... 我能了解失去孩子的傷痛 那真的很痛很痛 我只能告訴妳 孩子現在沒病沒痛 身體好了 失去孩子 對我們或許很慘忍 可是~ 孩子不會痛了 這樣子就夠了 戰友說: 我也是這樣想 我說: 我真的很擔心妳 因為~ 妳在台灣沒有親人 我看是否有時間去看妳 妳都會在禮儀公司嗎 戰友說: 我不知道 我說: 那我在打電話給妳 妳有事 妳想講話 妳記得打電話給我 我跟爸爸講 戰友孩子當小天使 爸爸很驚訝 雖然前幾天 戰友先生有提到孩子 病情有惡化 也知道醫生評估的時間 但是~ 孩子當小天使 不會是腦子會想到的 爸爸說: 他還以為孩子會好起來 因為~ 我們之前聽到的 是好的! 或許~ 是孩子不忍心 看父母親為她如此辛苦

威

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2006-01-05

讓每個孩子成為作文小高手

2006-01-05
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 寫作文,就是一種抒發情感與表達意見的機會,現行課程雖以小三才開始寫作,但是,孩子腦裡的主張卻是與生俱來,不是非得到了三年級才能寫作。 讓每個孩子成為「作文小高手」 -提早寫作培養小朋友的創造力  不是三年級才有表達自己文章的機會  寫作文,就是一種抒發情感與表達意見的機會,現行課程雖以小三才開始寫作,但是,孩子腦裡的主張卻是與生俱來,不是非得到了三年級才能寫作。  低年級的小朋友也許年紀小,表達能力弱,但是,腦海裡卻有最為豐富的想像力,他們不會寫出艱深的成語或字詞,卻已經會說會畫,懂得利用注音符號表達自己的意思,只要老師們指導有方,這些小朋友就能寫出許許多多讓人嘆為觀止的文章來。  所以,作文一定要從三年級才開始教嗎?  不不不,一年級的孩子有一年級孩子天真的想法。  二年級的孩子有二年級孩子可愛的看法,千萬不要抹殺掉他們表達自己意見的機會! 低年級寫作有多種方法  低年級孩子的生活經驗並不豐富,老師們在指導時,最好以他們實際生活上的經驗做出發點,老師可以觀察孩子們的生活背景與現象,條理出孩子們的生活經驗,做為「作文」的基礎。  例如:下課十分鐘或玩遊戲,這種題目方便孩子觀察,又能適當融入課程中,就是孩子們最為具體可察的範圍。  低年級的孩子認字不多,詞意瞭解較少,但是想法最為開放,指導時,最好能利用各種不同的教學方法,對小朋友的作文練習,效益一定頗大: 看圖作文:  在孩子初學作文時,利用圖畫是一個可行的接間觀察階段。康軒版的閩南語課程,搭配各種教學掛圖,加上他們配了許多小圖卡,是筆者在教學時,常借助的工具(至少老師們不用自己畫),其實各科各版本都有不少教學情境的海報,建議大家有空多翻翻教具室尋寶去。 實物作文:  實物比起圖畫更為具體,孩子更易於觀察,教師可以採取問答的方法,孩子發問孩子回答,在問答間,達到充實文章內容的目的。因為一問一答,也加強了小朋友的說話能力,像自然課的觀察、校外景觀、各種食物,都很適合實施實物作文。 動態作文:  低年級孩子喜歡玩扮家家酒,動態作文是最接近「模仿生活經驗」的作文方法,只要將生活範圍縮小,或是指定某一種際的生活讓孩子們去體驗,或是在班上舉辦同樂會、班會等讓孩子觀察,更可以全班一起表演某一種生活情境,例如郵差叔叔的一天等,讓孩子有了實際參與生活的經驗,寫作時更能言之有物。 聽寫作文:  科技進步,CD和電腦搜尋各種音效已經很方便,老師們可以利用各種現成的CD故事播放讓小朋友練習聽寫作文,聽寫作文擺脫機械式的造句,不論是聽寫一段或一篇文章,都是連貫有中心思想的,讓孩子有了模仿的對象。也可以搜尋各種音效編輯成一小段聲音劇場,讓孩子們說一段話,寫一段話,練習聯想的能力。 模仿作文:  學習素描要從臨摹石膏像開始,學水彩得先學靜物觀察,相同的,學習作文時,老師如果在平時就從報章上剪貼一些範文,在上作文課時,指導孩子欣賞和討論,體會範文的內容和結構,再指導類似的題材來練習寫作文,孩子們寫起來會因為有了範文當依靠,寫起來更為容易,您批改時,也不致於一個頭兩個大了。  讓低年級孩子我手寫我口  提早寫作打好孩子的作文基礎,作文讓他們有表達自己意見的機會,聰明的老師只要能找對資源,用對方法,相信孩子們會學習得很快樂,讓指導提早寫作變得輕鬆又有成就感! 現在的小學生 沒有正規的作文課, 因而 孩子们的 寫作能力普遍下降, 不少孩子 連標點符號的運用 都有待加強.. 以後 可能學測要加考作文, 看來 寫作補習班 又會盛行.. 寫作能力 也可以居家 加強ㄛ... 資優寫作 學習單-- 進去網頁 看來好像亂無趣 困難的. 點進去的 各種 感觀 聯想 修辭訓練 ... 卻是粉棒 實實在在 引導孩子 如何寫作, 列印下來 讓孩子練習 孩子的想像力 可以好好發揮 動動腦ㄛ..^^ http://www1.hdps.tp.edu.tw/LearnSheet/ 多閱讀文章 也是寫好文章的基礎, 這網站有分級的 好文還附有練習區 中文字典, 看完就去練習 看看 好玩ㄛ... 中文閱讀計畫 挑學生區 進去 不須輸入 資料 直接enter進去 就可以 挑選 文章 練習了.... 看文章 最好讓孩子朗讀出來, 可以順便加強 語音訓練.. 祝 學習愉快嚕....^^ 中文閱讀計畫 http://www.crystal-edu.net/mary/index.html --------------------------- 讀書會家族 http://tw.club.yahoo.com/clubs/JMES-books-ready/

金光頭ㄟ丫娘

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2007-05-03

別讓你的孩子成為下一個失蹤兒!

2007-05-03
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各位婆婆媽媽先生請注意 父母、鄰居多互助,防範幼兒失蹤! 即使在住家附近,家長仍應讓孩子在自己視線範圍內,以免歹徒有機可乘。 時常聽到新聞報導,幼兒在家長一轉身忙個別的事情五分鐘,孩子就失蹤不見了! 孩子失蹤的時刻,往往是家長覺得安全的時刻,如:路邊停車買杯飲料,只等三、五分種,就把孩子留車上;在百貨公司購物,叫孩子站在身邊等,自己花約五到十分鐘挑一下物品…。 防範幼兒失蹤的安全守則 居家時… 1. 無論在什麼情況下,都不可只留學齡前的幼童獨自在家,而沒有成人陪伴。 2. 教孩子如何用門上的透視孔監看,勿讓陌生人進家門。 3. 大人注意不要在閒聊時,洩露了家中的經濟狀況及作息情形。 4. 如果是住在一樓,則要避免讓孩子的房間臨街。 5. 就寢前一定要再次檢查、確認門窗都已經上鎖。 社區互助力量大 1. 平常多找機會跟鄰居互動,相互認識並相互留意孩子的安全。 2. 確定哪些家庭大部份時間都有人在家,拜訪他們,以便發生緊急狀況時,可以提供援助。 3. 發現陌生可疑的人在住家附近徘徊時,應提高警覺,並知會鄰居、社區警衛。 4. 發現有犯罪嫌疑的陌生人,應立即報警處理。 5. 可邀請專家來講解防範知識,或帶孩子去參加此類講座,以利社區內資訊流通。 6. 在公共場所不讓孩子離開視線,即使在住家附近玩時照顧者也應在旁照護。 在公共場所時… 1. 不論汽車是否有上鎖,都不可單獨將孩子留置車上。 2. 不管是要去商店買個東西,甚至只是車子暫停在路邊跟店家買個東西,家長都不可單獨將寶寶留在娃娃車或推車上。 3. 在任何公共場所,都不能因為起身打電話、上個洗手間、到寄物處拿東西等任何理由,將寶寶單獨留置娃娃車上或轉交陌生人看管。 叮嚀 根據統計資料顯示,兒童失蹤最頻繁的地點,就是在自己住家附近!因此很多專家不斷叮嚀,家長在自己住家附近,仍然要提高警覺,以免有心人趁著家長警覺心較低時,將您的小寶貝帶走!另外,也要常常教導孩子如何避免遭遇綁架、擄走的方法,才能較全面地防範孩子失蹤。 育兒錦囊~預防寶貝失蹤-公共安全守則 公共場所的安全守則 1.不論汽車是否上鎖,兒童皆不應該被單獨留在車內。 2.即使父母在超市的角落挑選物品時,亦不可將寶寶單獨留在推車或娃娃車上。 3.至餐廳用餐時,父母若起身打電話或至休息室拿物品,不可將寶寶留在座位上。 4.至公園、遊樂場、體育場或其它公共場所,都不能因打電話、修車、找零錢,而將孩子轉交給旁人照顧。 5.在公共場所中,沒有必要向不認識的人,炫耀自己的孩子。 6.為了參加會議,而你必須將兒童寄放在公司的托嬰室時,你必須清楚的了解該托嬰室領取兒童的手續和照顧方式。 7.當兒童開始走出娃娃車學習走路時,父母必須儘早告訴孩子,不論父母到那裡,他都必須緊緊的和你走在一起。 8.不論走路、開車或逛街,任何時間和地點對小孩而言,都有可能是危險的地方,父母該注意防範危險。 9.如果你帶孩子外出,而孩子失蹤了,此時,你必須立即在附近尋找,但若過一段時間,仍未發現任何的線索,那你可能需要開始盡一切努力尋求可能的協助。

蓮霧鼻

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2007-09-05

12個寵壞孩子的方法,使他成為準輸家

2007-09-05
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1. 有 求必應 打從孩子出生開始 你就給他所有他要的東西 如此一來就算他以後長大成人 他還是會倔強的認為 所有的一切都是世界欠他的 2. 他出口成" 髒" 你一笑置之 當孩子講出不得體的話甚至口出穢言 你卻只是笑了笑 這將會使他認為自己很可愛他說的話很討喜 你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講 3.從不訓練他精神獨立 從小一切幫他打點好一切事情由你來負責 等到他20 歲時再突然告訴他"自己決定吧!" 我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准 反應會是:"#~%&^...."   4. 從不告訴他你錯了 如此將造成他日後嚴重的罪惡感 若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為 一直不告訴他孰是孰非 待某日他抵觸了法律 犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行 他還以為整個社會都與他作對 是他自己受到迫害 5.替他收拾所有弄亂的東西 撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服 幫他整理房間做東做西打理一切 養成他日後推卸責任 將別人的好意當成是理所當然的惡習 6. 毫不限制他的讀物 小心啊 雖然碗筷洗了餐具消毒了 孩子嘴巴吃得乾淨 腦子吃的卻是垃圾 7.常常當著孩子的面吵架 日後父母離婚了家庭破碎了 你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不解 8.當他的搖錢樹 若金錢對他們而言太容易到手 想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了 不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的 如此要他們如何能了解"錢歹賺" 如何使他們能有正確的金錢概念 9. 滿足他所有的口腹之慾 當你自始至終永遠滿足他的需求時 你會發現一次的拒絕 就足以對他造成傷害極大的挫折感 10. 永遠站在他這邊 站在孩子這邊固然是好的 但要永遠嗎 當孩子真的犯錯時呢 你能想像這種心態 ---- 都是別人不好他們都對我的孩子有偏見 會造成他日後一生多少問題嗎 永遠站在孩子這邊 永遠教他與鄰居師長警察對立 不過是提早讓他走上不歸路罷了 11.我就是拿他沒辦法 當孩子們闖了大禍犯了大錯 若你只是一次又一次拿這句話來搪塞 替自己的不是找藉口找台階下 孩子們以後如何能尊重你呢 他難道不會想 "既然沒辦法 那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了 " 12. 準備過悲慘的一生吧 想寵壞你的孩子嗎 想培育出不負責任的下一代嗎 很簡單 照著這12條法則去做 保證你一生會是悲慘的 像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面

Vicky

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2013-08-05

每個孩子都可以成為天才~作者/楊定一

2013-08-05
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每個孩子都可以成為天才 前不久去爬山,遇到一位山友, 興致勃勃的問我 「有沒有可以讓孩子成為天才的好方法?」 雖然當時我只有簡單回答他, 但我深知,這個問題的確是許多父母關心的問題。 其實我的答案很簡單: 每個孩子生來就是小天才, 重點在於大人是否可以看到孩子的優勢, 並且把孩子的潛能開發出來, 讓每個孩子找到可以盡情發揮的舞台而已。 但要如何看到孩子的優勢呢? 首先應該先理解, 我們對於這個宇宙所有現象的認知, 其實都是一些經過大腦處理過的訊息, 但這些訊息都已經受到情緒的「汙染」。 簡單的說, 大腦裡的邊緣系統(limbic system), 又被稱為「情緒腦」, 深深影響人類經驗及各種生存反應。 大腦在接受任何外在訊息時, 會先經過這個情緒腦過濾。 特別是一個叫做「杏仁核」(amygdala)部位, 正是接受情緒刺激的主要位置。 現代人面對各種生活中刺激、衝突, 這些訊息會很輕易觸動到杏仁核, 立即產生恐懼的情緒, 很容易產生主觀的看法與作為。 長久以後,我們就會習慣以固定角度 (通常偏向負向角度)來看事情。 因此大人們會以自己的價值觀來期待孩子的表現。 但如果從這種角度出發, 我們就很難發現孩子的獨特優勢, 只會看到自己希望孩子達到自己期望的成就了。 所以家長只要把孩子看作一個眾生, 甚至站在朋友的立場來欣賞並接納孩子, 自然可以發現自己的孩子有多麼與眾不同。 而我們可以做的,只能從旁不斷的正向鼓勵, 讓其穩定發展下去,自然可以讓孩子發揮天賦, 成為任何一個領域中的天才。 但教育與健康一樣,都是多層次的面向。 要讓孩子盡情發揮潛力的同時, 絕對需要健全的身心靈作基礎。 畢竟學習可以是一輩子的事, 隨時開始都不嫌晚, 但健康是需要從小一點一滴建立。 特別是很多良好的生活習慣, 將會影響孩子一輩子的健康及人格, 包括均衡飲食、規律運動、正常作息、時間管理、 勤勞服務、感恩惜福等等習慣。 但這些好習慣的建立沒有捷徑, 需要身為父母以身作則, 當作孩子典範,並給予適度規範與引導。 例如母親帶著孩子一起動手料理健康又美味的餐點, 全家人經常一起到戶外運動, 父母平時謹慎理財的態度, 真誠待人的表現, 適度的情緒表達等等, 都能在潛移默化中讓孩子將這些好習慣貫徹下去。 如此一來,孩子才能健康的成長,並快樂的學習。 不管是對於孩子的健康照顧, 或者在孩子學習過程, 家長都不要忘記給孩子充分的時間陪伴。 雖然現代父母身兼數職,非常忙碌, 很難在一天中騰出時間和孩子互動, 但我們必須了解,孩子就像是幼嫩的樹苗, 隨時會受到風雨影響而長偏。 所以孩子成長過程最需要父母的溫暖與支持, 建立安全感。 身為父母無論多忙, 在孩子小的時候就經常跟他互動, 多傾聽,培養彼此默契, 讓孩子在遇到任何疑惑、 困難時第一個想到的就是父母。 孩子將會體認在未來的人生旅途上, 不論任何逆境或順境裡, 父母永遠都會給予支持與鼓勵, 當然就能在自己的舞台上盡情發揮了。 本文作者/楊定一

3%媽咪

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2011-11-01

因為不出席新竹喜宴,孩子成為受氣包

2011-11-01
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一歲半的瑋瑋第一次被拔比打出痕跡 可惡!穿的西裝的野蠻人!

Karen ◕‿◕

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2007-12-10

別讓任性成為孩子的習慣

2007-12-10
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●太平洋女性網   如果你的孩子只是偶爾出現任性的行為,那麼,別著急,他還不能算是一個任性的孩子;但是,如果孩子一而再、再而三地出現了任性的情形,行為就很可能會成為習慣,到那時,就算你多付出幾倍的精力也未必能徹底矯治了。所以,對你來說,最關鍵的就是—   在這個問題上,幾位媽媽們的體會和建議很值得你參考。   璐璐媽(化名):一個雙休日,我領著2歲多的女兒逛商店。我興致正高時,女兒卻莫名其妙地發起脾氣來,怎麼哄都不管用。沒辦法,只好抱起她往外走。就在蹲下去的瞬間,我突然發現:從孩子的眼光看去,眼前不是色彩斑斕的商品,而是晃來晃去的人腿!怪不得孩子發脾氣,原來和我感覺不一樣。   建議一:當孩子出現任性行為時,一定要把自己放在孩子的位置上,看其行為是否可以理解,接下來自然就知道該怎麼辦了。(編者:其實璐璐的行為算不上是任性,可要是不理解孩子,反而責怪她任性,那她也許真會因為你的強化而「任性」了。)   洋洋媽(化名):有一次就要吃飯了,兒子非要吃果凍不可,我拒絕了他,他就大聲哭鬧起來。我使個眼色給丈夫,我們先後走進裡屋,把他一個人留在客廳。開始,他仍然大聲哭喊:「給我果凍!」過了一陣,哭聲低了下來,又過了一會,聽不見聲音了。我們出來一看,他正在那兒玩手指呢!後來,我和丈夫有了默契:每當他任性哭鬧時,我們照舊做自己的事,不理他,當然事後,少不了要給他講講道理。兒子鬧了幾次後,以後就很少出現這種行為了。   建議二:孩子出現任性行為時必須狠下心來,一次也不能遷就,一旦給了孩子用任性來要挾父母的成功體驗,以後就麻煩了。   欣欣媽(化名):有一天,欣欣從幼兒園回到家時,我正在趕一篇文章。他湊過來鬧著要我給他講故事,給他講道理也不聽,我有點火了。孩子一開始默默地流淚,見我沒理他,就哭起來,怎麼哄也哄不住,鬧騰了半天,最後還是給他講了個故事才算罷了。靜下來想想,覺得很對不起孩子:他一天沒見到媽媽了,我為什麼就捨不得那點時間來滿足他的合理要求而要等他犯性子呢?以後,我通常會認真滿足他的一些合理要求;實在太忙的時候,就不等孩子提出要求,先對他提出請求。這樣,孩子覺得受到了尊重,很少再跟我犯擰。   建議三:以合理的方式及時滿足孩子合理的需要可以有效地防止孩子的任性。滿足不了也可以在孩子之前先行請求體諒。最愚蠢的做法就是,等孩子任性發脾氣了再來答應孩子的要求。   俊俊媽(化名):六一節,孩子爸爸給他買了一輛自動坦克。鄰居小朋友都很羨慕,想和他一起玩,孩子卻傲慢地拒絕了:「這是我爸爸剛給我買的,我還沒玩夠呢。」我趕緊勸說,可他就是不聽,還和我大鬧起來。就在我們吵鬧之際,那幾個小朋友拿著自己的玩具玩起了集體遊戲,說說笑笑地很開心。這時,兒子不鬧不吵了,靜靜地看著他們,最後不得不「求和」,和大家交換玩具,一起玩。那以後我學精了:經常給孩子創造一些集體活動的機會,孩子獨霸玩具的任性行為越來越少了。   建議四:預防因自我中心而導致的孩子任性,讓他和同伴一起玩耍、活動是捷徑之一。比如平時經常請鄰居的小朋友到家裡;適時地放孩子出去找夥伴;多帶孩子走親訪友等。

綠豆萌芽成

綠豆萌芽成"豆芽菜"  發佈一篇 網誌

2009-12-18

孩子成為值得尊敬的人

2009-12-18
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孩子成為值得尊敬的人   我在美國讀研究所時,一位老教授曾經告訴我一個故事:他生在美國經濟大恐慌的時期,家中時常斷炊,父親雖是高級知識分子,因失業只好作粗工,夏天鋪路,冬天鏟雪。 有一年聖誕節,他早上醒來興奮的跑下樓去摸掛在壁爐上的聖誕襪,但只摸 到一塊巧克力糖,他感到非常的失望、放聲大哭。他父親把他拉到一旁,告訴他為什麼沒有禮物,因為他把買玩具的錢給了更需要錢去買食物的人,然後告訴他真正的禮物在後院。他開門出去一看,後院有個三十呎高的雪山,他父親一夜未眠,用鏟雪車把清道路所鏟出來的雪統統堆在後院,替他造了一座他個人的「喜馬拉雅山」。 這個禮物令他驚喜萬分,也立刻使他成為全村孩子最羡慕的對象。這個聖誕節變成他永生不忘、最好的一個聖誕節,已經六十年了仍然記憶深刻。   他對我說,他父親一生窮困,未能給他留下任何錢財,他必須半工半讀才能完成大學學業。但是在他心目中,他父親未曾因此而減少偉大,因為他父親正直、高貴、有愛心,給了他最好的榜樣。他一直說人格是父母留給孩子最好的遺產。很多時候,父母以為留給孩子財富才是對得起孩子,其實,留給孩子名聲,讓孩子成為值得尊敬的人才是最成功的教育。 [不要為了賺錢失去與孩子談心的機會, 也不要為了讓孩子過舒適的生活而失去孩子對你的尊敬。]

ada

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2008-01-17

別讓任性成為孩子的習慣

2008-01-17
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如果你的孩子只是偶爾出現任性的行為,那麼,別著急,他還不能算是一個任性的孩子;但是,如果孩子一而再、再而三地出現了任性的情形,行為就很可能會成為習慣,到那時,就算你多付出幾倍的精力也未必能徹底矯治了。所以,對你來說,最關鍵的就是—在這個問題上,幾位媽媽們的體會和建議很值得你參考。 別讓任性成為孩子的習慣 璐璐媽(化名):一個雙休日,我領著2歲多的女兒逛商店。我興致正高時,女兒卻莫名其妙地發起脾氣來,怎麼哄都不管用。沒辦法,只好抱起她往外走。就在蹲下去的瞬間,我突然發現:從孩子的眼光看去,眼前不是色彩斑斕的商品,而是晃來晃去的人腿!怪不得孩子發脾氣,原來和我感覺不一樣。 建議一:當孩子出現任性行為時,一定要把自己放在孩子的位置上,看其行為是否可以理解,接下來自然就知道該怎麼辦了。(編者:其實璐璐的行為算不上是任性,可要是不理解孩子,反而責怪她任性,那她也許真會因為你的強化而“任性”了。) 洋洋媽(化名):有一次就要吃飯了,兒子非要吃果凍不可,我拒絕了他,他就大聲哭鬧起來。我使個眼色給丈夫,我們先後走進裏屋,把他一個人留在客廳。開始,他仍然大聲哭喊:“給我果凍!”過了一陣,哭聲低了下來,又過了一會,聽不見聲音了。我們出來一看,他正在那兒玩手指呢!後來,我和丈夫有了默契:每當他任性哭鬧時,我們照舊做自己的事,不理他,當然事後,少不了要給他講講道理。兒子鬧了幾次後,以後就很少出現這種行為了。 建議二:孩子出現任性行為時必須狠下心來,一次也不能遷就,一旦給了孩子用任性來要脅父母的成功體驗,以後就麻煩了。 欣欣媽(化名):有一天,欣欣從幼稚園回到家時,我正在趕一篇文章。他湊過來鬧著要我給他講故事,給他講道理也不聽,我有點火了。孩子一開始默默地流淚,見我沒理他,就哭起來,怎麼哄也哄不住,鬧騰了半天,最後還是給他講了個故事才算罷了。靜下來想想,覺得很對不起孩子:他一天沒見到媽媽了,我為什麼就捨不得那點時間來滿足他的合理要求而要等他犯性子呢?以後,我通常會認真滿足他的一些合理要求;實在太忙的時候,就不等孩子提出要求,先對他提出請求。這樣,孩子覺得受到了尊重,很少再跟我犯擰。 建議三:以合理的方式及時滿足孩子合理的需要可以有效地防止孩子的任性。滿足不了也可以在孩子之前先行請求體諒。最愚蠢的做法就是,等孩子任性發脾氣了再來答應孩子的要求。 俊俊媽(化名):有天,孩子爸爸給他買了一輛自動坦克。鄰居小朋友都很羡慕,想和他一起玩,孩子卻傲慢地拒絕了:“這是我爸爸剛給我買的,我還沒玩夠呢。”我趕緊勸說,可他就是不聽,還和我大鬧起來。就在我們吵鬧之際,那幾個小朋友拿著自己的玩具玩起了集體遊戲,說說笑笑地很開心。這時,兒子不鬧不吵了,靜靜地看著他們,最後不得不“求和”,和大家交換玩具,一起玩。那以後我學精了:經常給孩子創造一些集體活動的機會,孩子獨霸玩具的任性行為越來越少了。 建議四:預防因自我中心而導致的孩子任性,讓他和同伴一起玩耍、活動是捷徑之一。比如平時經常請鄰居的小朋友到家裏;適時地放孩子出去找夥伴;多帶孩子走親訪友等。

喬馬麻

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2007-03-24

12個寵壞孩子的方法,使他成為準輸家~~

2007-03-24
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1. 有 求必應 打從孩子出生開始 你就給他所有他要的東西 如此一來就算他以後長大成人 他還是會倔強的認為 所有的一切都是世界欠他的 2. 他出口成" 髒" 你一笑置之 當孩子講出不得體的話甚至口出穢言 你卻只是笑了笑 這將會使他認為自己很可愛他說的話很討喜 你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講 3.從不訓練他精神獨立 從小一切幫他打點好一切事情由你來負責 等到他20 歲時再突然告訴他"自己決定吧!" 我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准 反應會是:"#~%&^...."   4. 從不告訴他你錯了 如此將造成他日後嚴重的罪惡感 若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為 一直不告訴他孰是孰非 待某日他抵觸了法律 犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行 他還以為整個社會都與他作對 是他自己受到迫害 5.替他收拾所有弄亂的東西 撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服 幫他整理房間做東做西打理一切 養成他日後推卸責任 將別人的好意當成是理所當然的惡習 6. 毫不限制他的讀物 小心啊 雖然碗筷洗了餐具消毒了 孩子嘴巴吃得乾淨 腦子吃的卻是垃圾 7.常常當著孩子的面吵架 日後父母離婚了家庭破碎了 你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不解 8.當他的搖錢樹 若金錢對他們而言太容易到手 想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了 不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的 如此要他們如何能了解"錢歹賺" 如何使他們能有正確的金錢概念 9. 滿足他所有的口腹之慾 當你自始至終永遠滿足他的需求時 你會發現一次的拒絕 就足以對他造成傷害極大的挫折感 10. 永遠站在他這邊 站在孩子這邊固然是好的 但要永遠嗎 當孩子真的犯錯時呢 你能想像這種心態 ---- 都是別人不好他們都對我的孩子有偏見 會造成他日後一生多少問題嗎 永遠站在孩子這邊 永遠教他與鄰居師長警察對立 不過是提早讓他走上不歸路罷了 11.我就是拿他沒辦法 當孩子們闖了大禍犯了大錯 若你只是一次又一次拿這句話來搪塞 替自己的不是找藉口找台階下 孩子們以後如何能尊重你呢 他難道不會想 " 既然沒辦法 那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了 " 12. 準備過悲慘的一生吧 想寵壞你的孩子嗎 想培育出不負責任的下一代嗎 很簡單 照著這12條法則去做 保證你一生會是悲慘的 像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面

rebecca

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2004-12-02

孩子成為一個有創意的人

2004-12-02
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孩子成為一個有創意的人 幫助孩子成為一個有創意的人的方法,就是鼓勵他表達自己的感受。 人是透過感受才能接觸到下意識的領域的,而從下意識才能誕生對我們如此重要的創造性意念。 我們可以以音樂、舞蹈、藝術等行為來滋補孩子的想像力,這些活動給予孩子一個表達感情,培養想像力的機會。 講故事給他們聽和鼓勵他們講故事也可以滋補其想像力,讀故事給他聽跟講故事給他聽不同的,當你講故事給他聽時,等於在幫助他相信自己也可以邊造一個故事。 孩子特別喜歡聽關於你幼時的經歷。在講述時不必太拘泥於事實,誇大一點,捏造一點,添點油加點醋,只要會提高孩子的興趣都是好的。在講故事時,說話的速度要有變化,音量也要有變化,可能的話盡量運用逼真的聲音,因為學前年齡的孩子喜歡這些。 幫助孩子豐富想像力的因素是父母對生活採取遊戲的態度。父母在這方面能力各有不同,有的比較嚴謹、有的比較隨便,那就順其自然,不要學別人,不過越輕鬆隨便,對孩子的想像力越有助。 摘自:怎樣教養0歲到6歲的孩子

蕾媽咪

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2010-08-11

孩子成為值得尊敬的人

2010-08-11
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把暑假還給孩子 暑假過去了,在路上碰到朋友的孩子,問他暑假玩的愉快嗎?他恨恨的說:「玩什 麼!我媽要我每天補習,什麼都補,連記憶都要我去補,我又不是記憶不好,我只是 不想去背課本而已,我也很討厭她叫我去補心算,現在到處都是計算機,她還叫我去 補;我媽就是見不得我不念書!」我問他如果不去補習,他暑假要做什麼,他嘆了一 口氣說:「發呆,什麼也不做的發呆」,我聽了默然。這的確是一個很值得檢討的問 題。 給孩子一些空白時間 在學習理論上,孔子的「學而不思則罔」是對的,學過的東西一定要經過反思, 將它和過去的知識聯接起來,這個知識才會被長期儲存。從大腦的生理上來說,長期 記憶需要神經迴路的「固化」,而固化需要時間(車禍的病人常常想不起來相撞之前 幾秒鐘所發生的事就是因為這個原因),因此,學習要有成效需要給孩子一點空白的 時間去反思。我們平常習慣把孩子的時間填的滿滿的,一天八節課,從早到晚,連喘 口氣的時間都沒有的話,他如何能去作反思呢? 人腦不必用來死背資料 至於記憶,我們可以說e世代的來臨宣告了傳統背多分時代的結束,背誦記憶的 重要性在電腦出現後已經被它取代了。現在我們可以將要背的東西存入電腦,只要知 道有這個東西,要用時隨時可以提取的出來便夠了,不必浪費腦力去背它。過去財金 學家上台演講時常常露一手,將長串生產毛額數字背誦出來,顯示自己的功力,現在 已不流行了,因為電腦隨時可以顯示更多的數字,而且每次提取,每次正確,不像人 腦還會出錯。人腦不必用來作死背資料之後,它的資源便被釋放出來作整合之用,將 不相干的概念放在一起,找出它們的異同,創造出新的概念。所以二十一世紀的學習 方式是從了解中創新,是 廣泛閱讀,從背景知識的建構中去創造新的知識。 建構孩子根本的背景知識 在台灣,因為過去聯考只考部訂課本的關係,出現了教科書和課外書的分野,使 老師、家長不准學生讀課外書以免擔誤教科書的學習。其實這是非常錯誤的觀念,知 識是沒有分課內和課外的,因為它是相通的。知識越廣泛的孩子越容易學習新的知 識,也越容易與人溝通。雨果在《悲慘世界》出版後,出去渡假,但是心中念念不忘 這本書的銷售情形,所以他寫了一封信給出版家,信中只有一個字:“?”這個出版家 非常了解雨果,立刻回信,信中也只有一個字:“!”這是歷史上最短的通信。在國 外,學生會會心的微笑,了解這故事的意義。在台灣,學生面無表情,因為他們不知 道雨果是誰,也沒有看過《悲慘世界》。過去我們說某個學生很聰明,一點就通,其 實指的是他一經指點,原有的背景知識就立刻跳出,幫助他了解現在的情境。所以要 幫助孩子學習必須從根本的背景知識建構做起,去坊間的記憶補習班補習,其實是剝 奪了孩子的遊戲時間,試問,當有電腦替你記憶時,還需要浪費寶貴的腦力資源去做 機器可以做的事嗎? 讓孩子自主分配時間 我們常覺孩子小,不懂事,不會自己經營時間,其實,如果放手讓孩子試一次, 你會很驚訝的發現他對自己生活的安排是很有主見的,這裡,先要提醒的是信任不等 於放任,信任他自己安排時間不等於放任他隨便過日子,給他這個權利之前,一定要 先讓孩子了解光陰的可貴,能夠做自己喜歡做的事的愉悅,沒有父母嘮叨的輕鬆,但 是先決條件是自重、自愛,做到答應父母的條件。   我的孩子很愛打電動,他說最痛苦的事就是打到最精彩的時候被勒令停業去做功 課,我自己很了解這種滋味。因此,他告訴我,如果他做到我要求他做的事,打電動 的時間由他自己安排,我們約法三章,只要把一天該做的事做完,時間如何分配由 他,每天睡前檢查一下進度,只要有一次違規,這項特權就取消。結果發現效果非常 之好,電動打累了,他就站起來拖拖地板,洗洗碗,澆澆水,活動一下筋骨。有時, 不想打就去看書,打的多了,心中有罪惡感,書就看的勤快些,他也會在我下班前, 先把屋子收拾好,使我回家覺得窗明几淨,心情愉快(他說這是報答我對他的信 任)。我的孩子從國二下起開始經營自己的時間到現在五年了,雙方都很愉快,最主 要是他覺得我尊重他,為了維持這個尊嚴,一夕之間,他突然不要我操心了,自已會 開鬧鐘起床,自己做功課。當然每個孩子不一樣,父母操心的程度不同,但是尊重 他,使他自重自愛應該是親子關係最重要的法則,心甘情願的效果絕對是比打罵逼迫 好。   暑假是孩子去探索新奇,決定他自已興趣志向的時間,在沒有課業的壓力下,他 可以好整以暇的去讀他喜歡的書,思索他將來要走的路,這一點的空白時間一定要留 給孩子。我們常說外國孩子成熟,自主性高,獨立性強,這是不是也反映出他們的父 母不像台灣父母呵護的那麼周全,他們有很多的機會可以去外面探索、去遊歷、去體 驗新奇?我們常覺暑假是孩子變化最大的時候,開學時,很多老師都有學生長大了、 成熟了的感覺,除了三個月不見,耳目一新之外,這段休息時間是孩子整理過去、預 期未來的時間,許多的整合是要有時間、空間的配合才會發生,心靈需要自由,沒有 束縛才得發揮,極權政治下很少有藝術創作就是這個道理。   作父母的如何把握每一個暑假陪伴、指引孩子,讓他在思索人生的道路時有個正 確的方向,我想比填滿他的作息表來的重要。表面上看起來,他好像沒有學到東西, 因為沒有補習班的證書可來作證明,但是他得到的無形知識可能更多,知識的內化是 需要時間的。留白,主體才會突出,當行程塞的滿滿時,再好的頭腦也是枉然。請留 一些時間給孩子,讓他自主分配他的時間。 讓孩子盡情的玩 至於父母白天要上班的家庭,我們在美國的一些經驗或許可以提出來供參考。在 暑假之前,(通常在春假時)我們就打聽好孩子暑假可以上的夏令營,家庭富裕的可 以送到外州的避暑勝地去學騎馬、擊劍;我們則是送孩子去學游泳,花式跳水,及各 種球類,即所謂的運動營,早出晚歸,孩子在運動營中可以交到愛好同類運動的朋 友,因為興趣相同,他們的友誼也維持的很久。就像人家說「愛好音樂的孩子不會學 壞」一樣,愛打球的孩子也不會學壞,因為一天下來已經沒有力氣去學壞了。暑假 中,孩子是儘情的玩,沒有任何暑期作業,也沒有返校日,也就是說,暑假就是暑 假,沒有附帶條件。我記得上課的最後一天放學時,孩子們興高彩烈的衝出校門,嘴 裡喊著“No more Schools, no more books, no more teachers’ dirty looks!”。真 的很像湯姆歷險記中,馬克吐溫所描述的童年。   當我們說「童年只有一個」時,那個童年應該是無憂無慮的,而不是充滿暑假作 業、補習、返校日的童年。請把暑假還給孩子,讓他們好好的享受他們的黃金時代 吧! 不要低估孩子學習模仿的能力 有一位朋友為了她讀國中,正在青春風暴期的孩子對她講話不禮貌,進出不打招呼, 無視這個母親的存在而感到痛苦萬分,央求我與她孩子談談,於是約了孩子出來喝下 午茶。   想不到,這個孩子說到母親時的口吻竟是非常的不屑,說母親說一套,做一套, 表裡不如一,客人來時親熱的不得了,客人一走立刻數落客人的不是……,令我非常的 驚訝,沒想到孩子把父母平日的一舉一動都看在眼裡,當長大有了自己的價值判斷 時,便開始看不起父母,行為叛逆起來,因為他覺得「你也不過如此,不配管我」。 模仿力是天生的   互敬是人與人相處之道,即使是傳統的「天地君親師」,維繫這五倫的仍然是個 「敬」;不敬,所以臣會弒君,子會忤父,生會逆師。仔細想一下,我們真的很少對 我們尊敬的人粗聲大氣地說話。難怪中國人說夫妻相之道是「相敬如賓」;有敬,夫 妻自然不會吵架。   然而,我們過去常以為孩子小,不懂事,在孩子面前做了許多錯誤的示範,殊不 知孩子看在眼裡,不聲不響的把許多壞毛病都學去了,當我們去糾正他時,就會招來 孩子的不滿,如果父母強要孩子服從時,就會產生親子衝突。有一個實驗讓我們看到 模仿學習幾乎是天生的,連很低等的動物都有這個能力。   我們一向認為雞不怎麼聰明,沒有什麼學習能力,但是最近的研究報告顯示雞也 可以從別人的錯誤中學習。   實驗者讓一組雞學習連續啄綠鍵或紅鍵若干次後會得到食物的獎賞,另外一組雞 則在旁邊觀看。當輪到第二組雞上場時,牠們很快就學會了啄鍵以換取食物。換句話 說,從觀察別人的行為中,牠們學會了自己該怎麼做。雞有這種觀察模仿的學習能力 頗讓實驗者吃驚,科學家原以為只有高等的哺乳類動物如靈長類才有模仿的能力,後 來發現人太低估了自然界生物的適應能力。   所有的生物都有從別人經驗中吸取教訓的能力,一棵樹在它的葉子被毛蟲啃食之 後,會散發出化學味道來警告旁邊的樹,被警告的樹就會分泌毒素到葉子中令毛蟲不 能吃。在所有的生物中,人類最是模仿學習的高手,我們只要看仿冒的官司那麼多就 知道了,所以父母絕對不能低估孩子的模仿學習能力。 「無意間學習」影響人格發展 孩子平常在生活中透過觀察與模仿形成所謂的「無意間學習」(incidental leaning),這種學習與課堂中特意的教學(intentional learning)不一樣,它是直接 影響我們人格的成長。世界上幾乎所有的文化都是先要求他們的孩子人格上健全,才 對他作知識與技能上的要求。這一點,在我們目前的社會正好相反,我們只要求孩子 會讀書,不要求他其他條件,中國一向主張「萬般皆下品,惟有讀書高」,會讀書變 成很多行為不良的藉口,這個錯誤觀念是危險的,高知識白領階級的犯罪往往比一般 犯罪更危險。在現在的社會光用拳頭、棒子管教孩子已行不通了,父母必須以身作 則,贏得子女的尊敬後才能產生教誨的作用。這個尊敬必須發自內心,跟父母的知識 水準、賺錢能力無關,與父母在孩子心目中的地位有關。 讓孩子成為值得尊敬的人 我在美國讀研究所時,一位老教授曾經告訴我一個故事:他生在美國經濟大恐慌 的時期,家中時常斷炊,父親雖是高級知識分子,因失業只好作粗工,夏天鋪路,冬 天鏟雪。有一年聖誕節,他早上醒來興奮的跑下樓去摸掛在壁爐上的聖誕襪,但只摸 到一塊巧克力糖,他感到非常的失望、放聲大哭。他父親把他拉到一旁,告訴他為什 麼沒有禮物,因為他把買玩具的錢給了更需要錢去買食物的人,然後告訴他真正的禮 物在後院。他開門出去一看,後院有個三十呎高的雪山,他父親一夜未眠,用鏟雪車 把清道路所鏟出來的雪統統堆在後院,替他造了一座他個人的「喜馬拉雅山」。這個 禮物令他驚喜萬分,也立刻使他成為全村孩子最羡慕的對象。這個聖誕節變成他永生 不忘、最好的一個聖誕節,已經六十年了仍然記憶深刻。   他對我說,他父親一生窮困,未能給他留下任何錢財,他必須半工半讀才能完成 大學學業。但是在他心目中,他父親未曾因此而減少偉大,因為他父親正直、高貴、 有愛心,給了他最好的榜樣。他一直說人格是父母留給孩子最好的遺產。很多時候, 父母以為留給孩子財富才是對得起孩子,其實,留給孩子名聲,讓孩子成為值得尊敬 的人才是最成功的教育,不要為了賺錢失去與孩子談心的機會,也不要為了讓孩子過 舒適的生活而失去孩子對你的尊敬。

楊光仁

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2020-11-19

<讓愛成為孩子的光>慢飛天使短片

2020-11-19
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感謝威秀影城對光仁社福的支持  贊助我們與愛心大使鍾欣凌 拍的公益影片於全台威秀播放。 來看電影時千萬別錯過!!讓大家有機會認識慢飛天使的各項服務。 同時歡迎至現場索取勸募活動DM 邀請您幫助心智障礙孩子快樂學習 捐款滿額還可獲得精美好禮哦 線上愛心索取> https://reurl.cc/7XvKvk     #威秀#電影#光仁#社福#基金會#公益#愛心#捐款#威秀影城粉絲團#鍾欣凌#心智障礙#支持

JESSIE

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2014-11-12

(分享文)別讓孩子成為一隻流淚的蝸牛

2014-11-12
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網路轉載文章,不是本人撰寫的唷! 上帝給我一個任務 叫我牽一隻蝸牛去散步。 我不能走太快,蝸牛已經盡力爬,為何每次總是那麼一點點? 我催它,我唬它,我責備它。 蝸牛用抱歉的眼光看著我, 彷佛說:“人家已經盡力了嘛!” 我拉它,我扯它,甚至想踢它。 蝸牛受了傷,它流著汗, 喘著氣,往前爬… 真奇怪,為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步? “上帝啊!為什麼?” 天上一片安靜。 “唉!也許上帝抓蝸牛去了!” 好吧!鬆手了! 反正上帝不管了,我還管什麼? 讓蝸牛往前爬,我在後面生悶氣。 咦?我聞到花香, 原來這邊還有個花園, 我感到微風, 原來夜裡的微風這麼溫柔。 慢著! 我聽到鳥叫,我聽到蟲鳴。 我看到滿天的星斗多亮麗! 咦?我以前怎麼沒有這般細膩的體會? 我忽然想起來了,莫非我錯了? 是上帝叫一隻蝸牛牽我去散步。 教育孩子, 就像牽著一隻蝸牛在散步。 和孩子一起, 走過他孩提時代和青春歲月, 雖然, 也有被氣瘋和失去耐心的時候, 然而, 孩子卻在不知不覺中向我們展示了生命中最初最美好的一面。 孩子的眼光是率真的, 孩子的視角是獨特的, 家長又何妨放慢腳步, 把自己主觀的想法放在一邊, 陪著孩子靜靜體味生活的滋味, 傾聽孩子內心聲音在俗世的迴響, 給自己留一點時間, 從沒完沒了的生活裡探出頭, 這其中成就的,何止是孩子孩子是我們在這世上看過的最可愛的人 此文送給所有正處於忙碌中的爸爸媽媽們。 別讓孩子成為一隻流淚的蝸牛。

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2015-10-04

父母的暗示將成為孩子行為的預言

2015-10-04
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父母的暗示將成為孩子行為的預言 作者:Mella 比馬龍效應 親子教養 正面管教 瀏覽人次:4,3592015/09/18 「我們家兒子從來就沒有適應的問題,到新環境啊、上各種的課程啊從來就不會哭,如果哭就是一定是別的問題(有人欺負他),絕不可能是分離焦慮…」(所以當孩子哭鬧不停時,就會順著爸媽的說法,告訴爸媽學校有人欺負他) 「老師因為他害羞所以他不敢叫你,你再給他一點時間,在家裡都不會這樣啊,XX你就是害羞對不對?所以不敢和老師打招呼對不對?」(所以就算有一天孩子想開口問早,聽到大人的暗示又低下頭來繼續沉默了) 甚麼是「比馬龍效應」? 有聽過比馬龍效應嗎?所謂比馬龍效應,就是期望的應驗;當我們對自己有所期望時,這個期望總有一天會實現,這就是所謂的「自我應驗預言」(Self-fulfilling Prophecy),而稚幼的孩子對自我還沒有辦法做出太具體的期望時,爸媽、成人的期望,往往就會成為孩子自我形塑的標準。 在1966 年於美國推行的一個有關教育心理的「比馬龍效應」實驗中,研究人員在一批小學生當中,先測試他們個別的智商,再隨機抽出20%為實驗組,然後對教師聲稱這批實驗組學生是「資優兒童」。大約一年後,研究人員再為這些實驗組學生測試智商,發現平均增長率明顯高於其他學生。(摘自網路) 爸媽當然是最了解自己孩子的成人,這點無庸置疑,但卻常聽到許多爸媽習慣性地用孩子的過去式限制了他的未來式,不論是出於為孩子找臺階下,還是想要表達自己對孩子的充分了解,但聽在孩子的耳中就像是魔咒般的有用,因為爸媽就是他們最重要的依附者,賴以生存的對象,因此當他們有意無意聽到爸媽對他們的描繪時,不由自主的就會跟著去做了。 但是否有想過孩子每天都在長大,每天都可以很不一樣,父母的這些暗示,是否也常是孩子正面行為難以建立的原因呢?尤其當這些暗示又是充滿負面的訊息時(你就是這樣、你就是不行、你不可能做得到…),不難發現孩子很習慣的就接受了爸媽的暗示,照著爸媽寫好的劇本走,不但剝奪了孩子發展的自主性,更設限了孩子許多未來的可能性。 給予正面合理期望 孩子可以很不一樣 我們在教學現場也常看見分離焦慮早已處理完畢的孩子,還在跟爸媽哭鬧著不肯進校門,但事實上當老師理性的對待同理,用尊重、相信的口吻表達對孩子的期望,神奇的事就會發生了,孩子隔天就可以收起情緒,自信平穩地進入學校,因為他聽到了「相信」,因而改變了對自我的期許。 另外也要特別提醒爸媽盡量不要在孩子面前討論他負面行為的問題,記得先把孩子支開,再和太太、先生或老師開始進行溝通,當我們給孩子的都是堅定的規範、合理的要求與正面的期許時,才能讓比馬龍效應發揮它最好的的效果。 請不要忘記如果我們給孩子的期望比他能做到的再高一些,他們就會努力達成;如果總給孩子低於水準的期望,孩子就會沉下去了,父母的暗示很容易就成為孩子行為的預言,你給了孩子甚麼樣的暗示呢?

龍鳳胎鈞&喬媽咪

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2016-05-28

親職講座 - 讓習慣成為孩子的好幫手

2016-05-28
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上週報名了國小輔導室舉辦的親職講座 今天早上爸比先帶鈞去學校趕上8:30的羽球課 稍後 媽咪再帶著喬去學校與爸比會合 一起聽9:00的親職講座∼ 今天演講者是蔡長鈞教授 時間約莫是2個半小時 (9:00 - 11:30) ~ 講演完畢 講師還得趕去台中的另一場演講呢∼ 今天聽了一些觀念 媽咪覺得很不錯∼ 講師自己已經是大學教授退休了 現在兼著演講 也是抱著分享好觀念的心態來著∼ 整個演講內容 媽咪覺得很受用∼ 期間 蔡教授還分享了一些好話 希望大家都能銘記在心∼ - 心態決定狀態, 狀態決定成敗 - 心寬路寬, 量大幅大 - 成功, 即是’成人之美, 功德圓滿‘ - 覺知 覺察 覺醒 覺悟 - 頭腦要清楚, 臉要笑, 嘴要甜 - 心要寬, 腰要軟, 手腳要快 - 存好心, 自然天天都開心; 說好話, 人人喜歡聽你說話; 做好事, 很多貴人與你共事 - 不要拿別人的缺點處罰自己, 不要把快樂的鑰匙交給別人 - 增長自己的智慧, 就是最好的投資 - 對孩子相處最重要的事: 傾聽與陪伴 媽咪覺得這些話真的很讚∼∼ 要記在心裡 時刻提醒自己∼ 記得前一次參加國小舉辦講座的那位講師 商業氣息頗濃厚 中場休息時間還兼賣他自己寫的書籍 課堂中也趁機宣傳他自己主辦的快速記憶班 演講結束前的問卷中 希望讓大家留下電話和LINE ID~ 媽咪在講座結束後幾天 還真的就接到講師親自打來的電話 媽咪著實嚇了一跳.... 那講師一開始就先詢問爸比媽咪工作的型態和公司名等等訊息 還強烈要求媽加入LINE社團 可以和加入的家長一起討論育兒大小事 整個感覺就是很希望拉人進去某社團 間接要大家報名參加活動 講師的態度太過於商業了 反而讓媽咪卻步呢....

Celine╭☆愷&霓のmami☆╮

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2009-09-17

孩子成為值得尊敬的人

2009-09-17
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【讓孩子成為值得尊敬的人】(打包至丹丹爸比家) 把暑假還給孩子 暑假過去了,在路上碰到朋友的孩子,問他暑假玩的愉快嗎?他恨恨的說:「玩什 麼!我媽要我每天補習,什麼都補,連記憶都要我去補,我又不是記憶不好,我只是 不想去背課本而已,我也很討厭她叫我去補心算,現在到處都是計算機,她還叫我去 補;我媽就是見不得我不念書!」我問他如果不去補習,他暑假要做什麼,他嘆了一 口氣說:「發呆,什麼也不做的發呆」,我聽了默然。這的確是一個很值得檢討的問 題。 給孩子一些空白時間   在學習理論上,孔子的「學而不思則罔」是對的,學過的東西一定要經過反思, 將它和過去的知識聯接起來,這個知識才會被長期儲存。從大腦的生理上來說,長期 記憶需要神經迴路的「固化」,而固化需要時間(車禍的病人常常想不起來相撞之前 幾秒鐘所發生的事就是因為這個原因),因此,學習要有成效需要給孩子一點空白的 時間去反思。我們平常習慣把孩子的時間填的滿滿的,一天八節課,從早到晚,連喘 口氣的時間都沒有的話,他如何能去作反思呢? 人腦不必用來死背資料   至於記憶,我們可以說e世代的來臨宣告了傳統背多分時代的結束,背誦記憶的 重要性在電腦出現後已經被它取代了。現在我們可以將要背的東西存入電腦,只要知 道有這個東西,要用時隨時可以提取的出來便夠了,不必浪費腦力去背它。過去財金 學家上台演講時常常露一手,將長串生產毛額數字背誦出來,顯示自己的功力,現在 已不流行了,因為電腦隨時可以顯示更多的數字,而且每次提取,每次正確,不像人 腦還會出錯。人腦不必用來作死背資料之後,它的資源便被釋放出來作整合之用,將 不相干的概念放在一起,找出它們的異同,創造出新的概念。所以二十一世紀的學習 方式是從了解中創新,是 廣泛閱讀,從背景知識的建構中去創造新的知識。 建構孩子根本的背景知識   在台灣,因為過去聯考只考部訂課本的關係,出現了教科書和課外書的分野,使 老師、家長不准學生讀課外書以免擔誤教科書的學習。其實這是非常錯誤的觀念,知 識是沒有分課內和課外的,因為它是相通的。知識越廣泛的孩子越容易學習新的知 識,也越容易與人溝通。雨果在《悲慘世界》出版後,出去渡假,但是心中念念不忘 這本書的銷售情形,所以他寫了一封信給出版家,信中只有一個字:“?”這個出版家 非常了解雨果,立刻回信,信中也只有一個字:“!”這是歷史上最短的通信。在國 外,學生會會心的微笑,了解這故事的意義。在台灣,學生面無表情,因為他們不知 道雨果是誰,也沒有看過《悲慘世界》。過去我們說某個學生很聰明,一點就通,其 實指的是他一經指點,原有的背景知識就立刻跳出,幫助他了解現在的情境。所以要 幫助孩子學習必須從根本的背景知識建構做起,去坊間的記憶補習班補習,其實是剝 奪了孩子的遊戲時間,試問,當有電腦替你記憶時,還需要浪費寶貴的腦力資源去做 機器可以做的事嗎? 讓孩子自主分配時間   我們常覺孩子小,不懂事,不會自己經營時間,其實,如果放手讓孩子試一次, 你會很驚訝的發現他對自己生活的安排是很有主見的,這裡,先要提醒的是信任不等 於放任,信任他自己安排時間不等於放任他隨便過日子,給他這個權利之前,一定要 先讓孩子了解光陰的可貴,能夠做自己喜歡做的事的愉悅,沒有父母嘮叨的輕鬆,但 是先決條件是自重、自愛,做到答應父母的條件。   我的孩子很愛打電動,他說最痛苦的事就是打到最精彩的時候被勒令停業去做功 課,我自己很了解這種滋味。因此,他告訴我,如果他做到我要求他做的事,打電動 的時間由他自己安排,我們約法三章,只要把一天該做的事做完,時間如何分配由 他,每天睡前檢查一下進度,只要有一次違規,這項特權就取消。結果發現效果非常 之好,電動打累了,他就站起來拖拖地板,洗洗碗,澆澆水,活動一下筋骨。有時, 不想打就去看書,打的多了,心中有罪惡感,書就看的勤快些,他也會在我下班前, 先把屋子收拾好,使我回家覺得窗明几淨,心情愉快(他說這是報答我對他的信 任)。我的孩子從國二下起開始經營自己的時間到現在五年了,雙方都很愉快,最主 要是他覺得我尊重他,為了維持這個尊嚴,一夕之間,他突然不要我操心了,自已會 開鬧鐘起床,自己做功課。當然每個孩子不一樣,父母操心的程度不同,但是尊重 他,使他自重自愛應該是親子關係最重要的法則,心甘情願的效果絕對是比打罵逼迫 好。   暑假是孩子去探索新奇,決定他自已興趣志向的時間,在沒有課業的壓力下,他 可以好整以暇的去讀他喜歡的書,思索他將來要走的路,這一點的空白時間一定要留 給孩子。我們常說外國孩子成熟,自主性高,獨立性強,這是不是也反映出他們的父 母不像台灣父母呵護的那麼周全,他們有很多的機會可以去外面探索、去遊歷、去體 驗新奇?我們常覺暑假是孩子變化最大的時候,開學時,很多老師都有學生長大了、 成熟了的感覺,除了三個月不見,耳目一新之外,這段休息時間是孩子整理過去、預 期未來的時間,許多的整合是要有時間、空間的配合才會發生,心靈需要自由,沒有 束縛才得發揮,極權政治下很少有藝術創作就是這個道理。   作父母的如何把握每一個暑假陪伴、指引孩子,讓他在思索人生的道路時有個正 確的方向,我想比填滿他的作息表來的重要。表面上看起來,他好像沒有學到東西, 因為沒有補習班的證書可來作證明,但是他得到的無形知識可能更多,知識的內化是 需要時間的。留白,主體才會突出,當行程塞的滿滿時,再好的頭腦也是枉然。請留 一些時間給孩子,讓他自主分配他的時間。 讓孩子盡情的玩   至於父母白天要上班的家庭,我們在美國的一些經驗或許可以提出來供參考。在 暑假之前,(通常在春假時)我們就打聽好孩子暑假可以上的夏令營,家庭富裕的可 以送到外州的避暑勝地去學騎馬、擊劍;我們則是送孩子去學游泳,花式跳水,及各 種球類,即所謂的運動營,早出晚歸,孩子在運動營中可以交到愛好同類運動的朋 友,因為興趣相同,他們的友誼也維持的很久。就像人家說「愛好音樂的孩子不會學 壞」一樣,愛打球的孩子也不會學壞,因為一天下來已經沒有力氣去學壞了。暑假 中,孩子是儘情的玩,沒有任何暑期作業,也沒有返校日,也就是說,暑假就是暑 假,沒有附帶條件。我記得上課的最後一天放學時,孩子們興高彩烈的衝出校門,嘴 裡喊著“No more Schools, no more books, no more teachers’ dirty looks!”。真 的很像湯姆歷險記中,馬克吐溫所描述的童年。   當我們說「童年只有一個」時,那個童年應該是無憂無慮的,而不是充滿暑假作 業、補習、返校日的童年。請把暑假還給孩子,讓他們好好的享受他們的黃金時代 吧! 不要低估孩子學習模仿的力 有一位朋友為了她讀國中,正在青春風暴期的孩子對她講話不禮貌,進出不打招呼, 無視這個母親的存在而感到痛苦萬分,央求我與她孩子談談,於是約了孩子出來喝下 午茶。   想不到,這個孩子說到母親時的口吻竟是非常的不屑,說母親說一套,做一套, 表裡不如一,客人來時親熱的不得了,客人一走立刻數落客人的不是……,令我非常的 驚訝,沒想到孩子把父母平日的一舉一動都看在眼裡,當長大有了自己的價值判斷 時,便開始看不起父母,行為叛逆起來,因為他覺得「你也不過如此,不配管我」。 模仿力是天生的   互敬是人與人相處之道,即使是傳統的「天地君親師」,維繫這五倫的仍然是個 「敬」;不敬,所以臣會弒君,子會忤父,生會逆師。仔細想一下,我們真的很少對 我們尊敬的人粗聲大氣地說話。難怪中國人說夫妻相之道是「相敬如賓」;有敬,夫 妻自然不會吵架。   然而,我們過去常以為孩子小,不懂事,在孩子面前做了許多錯誤的示範,殊不 知孩子看在眼裡,不聲不響的把許多壞毛病都學去了,當我們去糾正他時,就會招來 孩子的不滿,如果父母強要孩子服從時,就會產生親子衝突。有一個實驗讓我們看到 模仿學習幾乎是天生的,連很低等的動物都有這個能力。   我們一向認為雞不怎麼聰明,沒有什麼學習能力,但是最近的研究報告顯示雞也 可以從別人的錯誤中學習。   實驗者讓一組雞學習連續啄綠鍵或紅鍵若干次後會得到食物的獎賞,另外一組雞 則在旁邊觀看。當輪到第二組雞上場時,牠們很快就學會了啄鍵以換取食物。換句話 說,從觀察別人的行為中,牠們學會了自己該怎麼做。雞有這種觀察模仿的學習能力 頗讓實驗者吃驚,科學家原以為只有高等的哺乳類動物如靈長類才有模仿的能力,後 來發現人太低估了自然界生物的適應能力。   所有的生物都有從別人經驗中吸取教訓的能力,一棵樹在它的葉子被毛蟲啃食之 後,會散發出化學味道來警告旁邊的樹,被警告的樹就會分泌毒素到葉子中令毛蟲不 能吃。在所有的生物中,人類最是模仿學習的高手,我們只要看仿冒的官司那麼多就 知道了,所以父母絕對不能低估孩子的模仿學習能力。 「無意間學習」影響人格發展   孩子平常在生活中透過觀察與模仿形成所謂的「無意間學習」(incidental leaning),這種學習與課堂中特意的教學(intentional learning)不一樣,它是直接 影響我們人格的成長。世界上幾乎所有的文化都是先要求他們的孩子人格上健全,才 對他作知識與技能上的要求。這一點,在我們目前的社會正好相反,我們只要求孩子 會讀書,不要求他其他條件,中國一向主張「萬般皆下品,惟有讀書高」,會讀書變 成很多行為不良的藉口,這個錯誤觀念是危險的,高知識白領階級的犯罪往往比一般 犯罪更危險。在現在的社會光用拳頭、棒子管教孩子已行不通了,父母必須以身作 則,贏得子女的尊敬後才能產生教誨的作用。這個尊敬必須發自內心,跟父母的知識 水準、賺錢能力無關,與父母在孩子心目中的地位有關。 讓孩子成為值得尊敬的人   我在美國讀研究所時,一位老教授曾經告訴我一個故事:他生在美國經濟大恐慌 的時期,家中時常斷炊,父親雖是高級知識分子,因失業只好作粗工,夏天鋪路,冬 天鏟雪。有一年聖誕節,他早上醒來興奮的跑下樓去摸掛在壁爐上的聖誕襪,但只摸 到一塊巧克力糖,他感到非常的失望、放聲大哭。他父親把他拉到一旁,告訴他為什 麼沒有禮物,因為他把買玩具的錢給了更需要錢去買食物的人,然後告訴他真正的禮 物在後院。他開門出去一看,後院有個三十呎高的雪山,他父親一夜未眠,用鏟雪車 把清道路所鏟出來的雪統統堆在後院,替他造了一座他個人的「喜馬拉雅山」。這個 禮物令他驚喜萬分,也立刻使他成為全村孩子最羡慕的對象。這個聖誕節變成他永生 不忘、最好的一個聖誕節,已經六十年了仍然記憶深刻。   他對我說,他父親一生窮困,未能給他留下任何錢財,他必須半工半讀才能完成 大學學業。但是在他心目中,他父親未曾因此而減少偉大,因為他父親正直、高貴、 有愛心,給了他最好的榜樣。他一直說人格是父母留給孩子最好的遺產。很多時候, 父母以為留給孩子財富才是對得起孩子,其實,留給孩子名聲,讓孩子成為值得尊敬 的人才是最成功的教育,不要為了賺錢失去與孩子談心的機會,也不要為了讓孩子過 舒適的生活而失去孩子對你的尊敬。 ☆幸福在哪裡☆ 謝謝麻吉-若伊分享

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2015-09-02

成為孩子的貴人,蘇文鈺鼓勵老師「成為黑暗裡的光」

2015-09-02
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成為孩子的貴人,蘇文鈺鼓勵老師「成為黑暗裡的光」 2015/07/08 瀏覽人次:8,058 親子天下 關鍵字:教育噗浪客、教師研習、噗浪客、蘇文鈺、偏鄉、程式 追蹤 0 0 0 作者:張益勤 圖片攝影:劉憲仁 大隻雞慢啼,體悟學習是「遇強則強」 為什麼一位大學教授願意走進偏鄉,教孩子學寫程式?教育噗浪客邀請國立成功大學教授蘇文鈺分享偏鄉教育的經驗。蘇文鈺不諱言自己也曾有學習障礙,卻幸運遇到老師貴人,讓他找回學習自信、方法。他也鼓勵現場老師一起成為孩子生命中的貴人。 兩歲才會走路、三歲才會說話、小學三年級之前每科都不及格,國立成功大學教授蘇文鈺蒞臨教育噗浪客年會現場,坦誠黑暗的童年讓父母都想放棄他,直到遇到了人生中的貴人——孫老師,以一個月二十元的價格,邀請蘇文鈺與班上第一名的女生一起放學後留下來補習,才漸漸找回學習自信。 「小學四年級我突然開竅」,大隻雞慢啼,蘇文鈺領悟「原來要變強,就要跟強的人在一起」,蘇文鈺明白同儕學習的重要,找到學習的方法,成績漸漸進步。 教寫程式,給孩子「跟世界溝通的語言」 但是命運之神並未放過他。在美國念完博士的蘇文鈺,懷抱著學成歸國的榮耀,卻遲遲找不到工作,讓他再度碰壁,「直到有交大教授收留我做助教,一個月兩萬八」。沒辦法回饋父母花大錢讓他出國唸書的投資,蘇文鈺調侃自己也曾當過「類22K」,讓他沮喪到想要出家。 幸好當時在法鼓山的師傅,鼓勵他「出世能改變的事情更多」。果然,去年開始,他設計出「Program the world兒童與少年程式設計教學計畫」,一年多來進出嘉義東石,義務性的教孩子認識程式、學寫程式,從最簡單的Scratch到C語言,希望孩子掌握與世界溝通的語言。「只要懂程式語言,不論在哪裡都可以接觸全世界」,蘇文鈺希望透過程式語言,牽起偏鄉孩子與世界的連線。 成為偏鄉小孩的貴人 就像自己的生命總會有貴人,蘇文鈺也期待自己能成為偏鄉小孩的貴人,「當孩子處在沮喪的谷底時,能有一道光把他拉上來」。蘇文鈺與團隊學生,每個月去東石上課一次,一次八小時,寒暑假更增加到每週上課一次。但是他發現,小孩每次看到不同助教、不同臉孔,會讓孩子感覺受傷,反而影響學習。 因此蘇文鈺堅持,每一次都要親臨現場,「我要讓孩子知道他們生命中有個阿伯,曾經陪伴他們」,要把孩子從黑暗裡拉上來,蘇文鈺希望一路做到退休,用十年、十五年的時間,協助弱勢學童脫離貧困。他也鼓勵噗浪客的現場老師,一同成為孩子生命中的那道光,隨時準備好「拉學生一把」。