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您搜尋的 婚姻 ,共有 7,865 筆結果

輕描淡寫

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2007-12-07

婚姻~

2007-12-07
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如果沒辦法改變的話.... 而自己又沒辦法調適自己的心情.... 應該怎麼辦....

萱&瑋媽咪

萱&瑋媽咪  發佈一篇 網誌

2012-04-27

婚姻

2012-04-27
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"婚姻"需要有雙方的承諾開始建立,一點一滴增加對彼此的信任,互相體諒、包容,互相信任,也需要互相依賴,一起牽手走向共同的目標。如果途中一方違背了諾言,將讓路途更加坎坷,需要付出更多,才能夠繼續維持。好好的信守承諾,才有資格說要珍惜,千萬不要等到傷害了,才要來挽回,那就為時已晚了。加油!

寶貝語恩の娘

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2007-01-16

婚姻

2007-01-16
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恩今天好多了,恢復了往日的頑皮和聒噪! 媽咪總算安心許多∼這才是媽咪的恩嘛! 這幾天心裡一直在思索一個問題: 婚姻中,丈夫的角色∼ 一個男人,為何不能把老婆和小孩常作是自己的生命共同體∼ 未婚時,你若問我,會選擇愛我的人還是我愛的人, 我會不假思索的回答:當然是選擇我愛的人囉∼ 因為,我認為,我會無法和一個我不愛的人生活一輩子∼ 因為,我認為,為我愛的人付出一生會是一件粉幸福的事∼ 今天,你若再問我,會選擇愛我的人還是我愛的人, 我會語重心長的回答:我想選擇愛我的人∼ 因為,我渴望被呵護被疼愛被體貼的感覺, 因為,當無止境的付出沒有回報時,心寒竟不足以形容我的感受∼ 是我成長了?還是我的要求變多了?是我不知足嗎? 婚姻,並不是一條不歸路, 只是,很多人有勇氣走進來,卻沒勇氣走出去! 每個孩子都是天使,天真、純潔、可愛∼ 她可以是維繫婚姻的潤滑劑, 也可以是讓女人無法走出痛苦婚姻的牽絆∼

宅女奶奶

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2013-06-04

婚姻

2013-06-04
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男人要感覺、女人要感情、當歲月如梭,什麼都淡了,愛不愛已經不是重點、 通通變成責任! 當孩子大了,真是覺得好累、買件衣服叫、買雙鞋子叫、 就連生病、還是沒有好口氣! 真想掐死他! 既然如此就個玩個的,你愛花草你去愛吧! 我自己去聽歌看畫逛街、每天看著都煩、 這男人老了真是煩、疑心病真重、還沒出蘆洲、手機就響了! 唉………要跑早就跑了! 那個笨女人到老才跑、外面有幾個陳進福啊? 唉…現在終於知道:男人更年期更可怕! 哈哈………………

音樂實現了我的夢想

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2011-03-23

婚姻

2011-03-23
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婚姻不是1+1=2而是0.5+0.5=1 大家各削去一半自己的個性跟缺點 然後結合才算是完整

Julia

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2004-02-24

婚姻

2004-02-24
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我的小姑姑(我爸的小妹)搬離了和老公, 婆婆, 2個小孩住在一起的家 過年時, 大, 小2個姑姑都會來我家當做是回娘家 因為我的阿公和阿嬤都不在了, 而我的爸爸是長子 這當中還有個叔叔和嬸嬸, 但在阿公和阿嬤都走了之後 我們和他的互動也沒了, 我不知道原因, 我只知道, 在每年的清明節時, 爸, 媽, 叔叔和嬸嬸會相約去掃墓 過年時, 小姑姑說到她想離婚, (雖然是叫小姑姑, 但她也只比我大6歲而已) 因為姑丈都不上班, 理由是要在家照顧媽媽, 但是他的媽媽只是行動不便, 這理由聽起來像是藉口 而他們的2個孩子, 一男一女都在念大學, 好像都是住宿在外, 假日才會回家, 而姑丈就會煮好吃的給他們吃, 這2個小孩覺得爸爸很好, 在家很盡責, 而我小姑姑就是在外面上班, 百貨業, 上班時間長, 休假時間短.... 小姑姑有幫姑丈介紹工作, 是司機, 然後還要幫忙運輸, 時間是下午到半夜, 如果真是這樣, 也能在白天照顧媽媽, 但是, 做沒多久, 就說累或是髒, 不能專心照顧媽媽之類的, 便辭職不做了... 我不懂, 不上班不賺錢不是會坐吃山空嗎? 需要錢來過活的人, 是沒有選擇工作的權利的. 無論是什麼工作, 動了起來就會有機會. 大姑姑之前也賣過黑輪, 也跟小姑丈說, 如果他想做小生意, 當老板, 她可以把用具借他, 但他還是不要.... 前幾天, 小姑姑來電, 說她搬出來了, 我爸只跟她說了幾句話, 也要她保重和小心之類的話, 結了20多年婚姻就這樣了, 不懂, 男人的想法, 不懂, 為什麼願意負責與堅強的人, 都以女人居多呢?

ܤ 怡 ܤ

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2006-02-13

婚姻

2006-02-13
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這篇文章是☆Hugo媽咪☆↖覬蒂Shirley↗分享的喔! 婚姻 音樂網址

╭★ ° 柯ㄇ╭★ °

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2005-10-13

婚姻

2005-10-13
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一定要看看http://www.babyhome.com.tw/calendar/0,o1de,mid123019,cid13919366.htm

柚子

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2005-09-04

婚姻

2005-09-04
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我和歐陽龍結婚八年,從戀愛的甜蜜到婚後孩子出生的三人世界, 歐陽龍曾向我抱怨:「你變了,你從前不是這樣的。」 我人生最大的夢想,就是結婚和生孩子。 有了妮妮之後,我全部的心思都放在這個小生命上。 從前陪他打保齡球、吃宵夜的時間,現在全沒了。 我也是個獨霸的媽媽,一手包辦所有事,完全沒讓歐陽龍有參與的機會。 我的獨霸心態,甚至到了會和傭人吃醋的程度。 妮妮四個月大時,我復出拍戲,一天我回家後發現,妮妮竟然對著傭人笑, 這讓我很不能接受。 後來我決定不再接戲,專心照顧妮妮,也是因為這個原因。 我和妮妮親密的程度,已經到了幾乎沒有空隙容納歐陽龍的存在。 我常開玩笑說,如果一件東西是白的,我硬說是黑的, 妮妮會順從我,她爸爸跟她說是白的,她還會大力反駁,讓歐陽龍很有挫折感。 這也是我結婚初期所犯下的錯誤,他當時沮喪到竟向一個見面不到兩、三次的人訴苦: 「我太太現在眼裡根本沒有我,把我當空氣。」 我才發覺,原來他感覺頓然失寵了。 我在家排行老大,善於照顧人,而歐陽龍是老么,習於受照顧。 曾經,他是我的中心,然而有了孩子後,我以孩子的快樂為我最大的快樂。 對他而言,整個世界都變了,失落感是很大的。 後來,我們有了第二個小孩。娜娜的出生, 讓歐陽龍有了改變,他學會先付出愛,並懂得享受付出之後的快樂。 我也試著讓他照顧娜娜,發覺他做得很好, 而他也因此和娜娜之間有著超乎對妮妮的感情。 有時,他回來得晚,我和兩個女兒先睡了。 他會到房間來親親我,親親妮妮,最後在娜娜身上親很久才離開。 有時候,他只親完娜娜就離開了。 事後我忍不住向他抱怨:「你很偏心耶,只親妹妹,都不親姐姐。」 結婚初期,我沒有釋放出需要他的那種能量,很糟糕。 我慢慢發覺, 在面對對方時,絕不能做一個強者, 如果彼此都覺得不需要對方, 那麼兩人的距離就一定會愈來愈遠。 從前我以為婚姻關係中,男性是要付較多責任的那一方。 但我錯了, 現代婚姻中~~ 女性也要成為對方很強的支柱,婚姻關係是平等的。 人都有軟弱和不開心的時候, 彼此要成為對方依靠的對象,婚姻才會穩固。 在夫妻的相處還沒到達某個程度時,有時難免會思考,分開是不是會更快樂? 當你真的打從心裡認為,自己這輩子就註定和這個人在一起時, 這段婚姻才能真正穩當地走下去。 而這樣的轉變需要時間, 別輕易把離婚掛在嘴上,否則對彼此都是一種傷害。 大約一年前,有一天,歐陽龍突然問我一個問題:「你覺得我們會不會離婚?」 他沒頭沒腦來這一句,我有些錯愕。 原來他看了一部電影,感觸頗深。 他認為, 如果兩個人都沒有意願要分開, 那麼何必要為了不愉快的事情爭吵或冷漠以對? 當時我並沒有回答他,但看著這個我們一手建立起的家庭, 看著他從一個好玩的大孩子變成一個懂得呵護孩子的好父親。 我們之間已經產生了密不可分的連結,真正是一家人了。 我想,我們的婚姻會好好地走下去的……

含含媽麻

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2009-04-30

婚姻

2009-04-30
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最近有對朋友夫妻正在鬧離婚 他們是爸比跟媽咪在蘇州時最親近的朋友 當時男人正在做生意 可是並不如意 也因此負債了不少 但女人也不離不棄 甚至在男人生病的時候照顧有佳 兩人住的房子也是女人爸媽的房子... 而爸比跟媽咪後來也因為工作的關係搬到廣州 之後就很少見面 只是靠著網路聯絡 後來男人回到職場工作 這幾年經濟也因此漸漸好轉 去年還在上海買了新房子 媽咪也為了這件事替他們感到高興 最近爸比又回到上海工作 跟這對朋友也變得經常見面 媽咪則因月初去了上海面試而再次跟這對朋友見了一面 但卻得知兩人正在鬧離婚 本來買房子是件喜悅的事 可是好像正好是吵架的導火線 媽咪不評斷鬧離婚的事是誰是誰非 因為會走到這一步兩人一定在某個地方都犯了錯 只是身為女人 媽咪還是要為女人叫屈 女人嫁給這個男人連婚禮都沒辦 也沒有因為男人是台灣人及紐西蘭公民的身份而去過台灣或紐西蘭 甚至連國內旅遊也沒有去過 現在當男人事業有成 卻提出要分手的要求 男人承諾幫女人辦紐西蘭居留權後才離婚 但即使如此 也不能喚回女人在這場婚姻失去的青春

羅呈呈

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2008-09-01

婚姻是?

2008-09-01
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婚姻讓人幸福!家庭給人溫馨!亦或是家家有本難唸經?酸甜苦辣全都是生活的調味劑,幸福掌握在自己手中~~ 婚姻是?  文�761030 朋友在MSN上問我:「友誼是分享、愛情是理想,那婚姻是…?」我鄭重其事的想了半天,才回丟她:「婚姻是夢想的實踐+考驗!」 "婚姻"這兩個字對男人來說,肯定會有不同的解讀。然而就一個女人而言,誰從小到大沒幻想過浪漫的婚禮?誰沒幻想過身著白紗的模樣?誰沒幻想過自己的白馬王子會是誰? 等到那一天真正來臨,妳化身成為童話故事裡的公主,挽著身邊的王子,伴著結婚進行曲步入禮堂,接受眾人的祝福。那一刻,舞台上的聚光燈只投射在你們身上,似乎全世界是為你們而轉,你們倆是唯一的主角。小時候做過多少王子與公主的美夢,在這一剎那全部實現。 婚禮過後,褪下美麗白紗,絢麗歸於平淡。世界依然轉著,只不過它不是單單為妳而轉。妳成為百千萬個平凡家庭的其中之一。開始共同生活,才是考驗的開始。兩個不同生活習慣的人,摸索著、適應著,以愛情為地基,學習用包容做樑、善解為牆,攜手打造一個屬於自己的家。 然而在構築溫馨小窩的過程中,免不了意見相左。你有你的想法,我有我的堅持,爭執爭吵在所難免。有時候不小心拆了包容樑、毀了善解牆,更甚者傷了愛情地基。風風雨雨過後,畢竟家還是要建立的。於是溝通、於是妥協,嘻笑怒罵隨風去,再度攜手合作,接著決定為家注入新生命,增添家的完整性,所以孩子誕生了。 有了孩子,又是另一個關卡的考驗。不同生長背景的兩人也許有著截然不同的教養觀點。當孩子啼哭了,抱是不抱?抱了是寵亦或不抱是狠?所有枝微末節的小事都令兩人得重新培養默契再達成協議,才能在孩子面前擁有一個共同的原則。 漸漸孩子長大,依賴爸爸黏著媽媽,要得到爸爸媽媽完整的愛與時間。王子與公主此時早已忘了他們的身分,盡力配合孩子的需求,而他們之間的愛情,早已被柴米油鹽生活瑣事淹沒埋藏在某處。但此時的空氣中,卻充滿濃濃的"家"味,那是愛情昇華的味道---親情。 王子與公主還存在嗎?還在!他們只是暫時隱藏身分,等到孩子羽翼豐滿,各自組成自己的家庭時,他們就會恢復身分,挽著手在黃昏夕陽下散步,一起度過剩下的人生。只是在那之前,還有一道道的關卡等著他們去挑戰,直到他們變回王子與公主的那一天。

yagisu

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2009-01-08

婚姻六禮

2009-01-08
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【文化天地】婚姻六禮 2009/1/8 人間福報縱橫古今| 作者:文廣 西周時期周公制禮中,制定了婚姻成立的條件,即六禮。六禮的內容包括了六個方面,實際上就是婚姻成立的六個程序: 一是納彩,即男方向女方送彩禮求婚。 二是問名,即男方的媒人問女方的名字、生辰,然後到宗廟裡占卜吉凶,結果為吉的才能進行下一步,凶的則到此為止。 三是納吉,就是占卜得到吉兆後定下婚姻。 四是納征,男方派人送聘禮到女方家。 五是請期,男請女方確定結婚日期。 六是親迎,婚禮之日,男方必須親自去女方家迎接,然後男方先回,在門外迎候。 還須一提,在每一個程序中,男方都要送去一隻大雁,因為大雁是候鳥,守時講信用,而且忠貞不二,喪偶也要保持獨身。 當然六禮的婚姻程序很複雜,一般百姓沒時間也無財力承擔,所以只有官員貴族才這樣嚴格遵守。但民間風俗也以此為參考,把一些程序合併,如第一和第二就可以一次完成,第三第四也可以合併,到現在民間的婚俗還可以看到西周時期六禮的影響。

書嫻

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2006-07-15

婚姻~轉貼~

2006-07-15
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~轉貼~ 婚姻 我和歐陽龍結婚八年,從戀愛的甜蜜到婚後孩子出生的三人世界, 歐陽龍曾向我抱怨:「你變了,你從前不是這樣的。」 我人生最大的夢想,就是結婚和生孩子。 有了妮妮之後,我全部的心思都放在這個小生命上。 從前陪他打保齡球、吃宵夜的時間,現在全沒了。 我也是個獨霸的媽媽,一手包辦所有事,完全沒讓歐陽龍有參與的機會。 我的獨霸心態,甚至到了會和傭人吃醋的程度。 妮妮四個月大時,我復出拍戲,一天我回家後發現,妮妮竟然對著傭人笑, 這讓我很不能接受。 後來我決定不再接戲,專心照顧妮妮,也是因為這個原因。 我和妮妮親密的程度,已經到了幾乎沒有空隙容納歐陽龍的存在。 我常開玩笑說,如果一件東西是白的,我硬說是黑的, 妮妮會順從我,她爸爸跟她說是白的,她還會大力反駁,讓歐陽龍很有挫折感。 這也是我結婚初期所犯下的錯誤,他當時沮喪到竟向一個見面不到兩、三次的人訴苦: 「我太太現在眼裡根本沒有我,把我當空氣。」 我才發覺,原來他感覺頓然失寵了。 我在家排行老大,善於照顧人,而歐陽龍是老么,習於受照顧。 曾經,他是我的中心,然而有了孩子後,我以孩子的快樂為我最大的快樂。 對他而言,整個世界都變了,失落感是很大的。 後來,我們有了第二個小孩。娜娜的出生, 讓歐陽龍有了改變,他學會先付出愛,並懂得享受付出之後的快樂。 我也試著讓他照顧娜娜,發覺他做得很好, 而他也因此和娜娜之間有著超乎對妮妮的感情。 有時,他回來得晚,我和兩個女兒先睡了。 他會到房間來親親我,親親妮妮,最後在娜娜身上親很久才離開。 有時候,他只親完娜娜就離開了。 事後我忍不住向他抱怨:「你很偏心耶,只親妹妹,都不親姐姐。」 結婚初期,我沒有釋放出需要他的那種能量,很糟糕。 我慢慢發覺, 在面對對方時,絕不能做一個強者, 如果彼此都覺得不需要對方, 那麼兩人的距離就一定會愈來愈遠。 從前我以為婚姻關係中,男性是要付較多責任的那一方。 但我錯了, 現代婚姻中~~ 女性也要成為對方很強的支柱,婚姻關係是平等的。 人都有軟弱和不開心的時候, 彼此要成為對方依靠的對象,婚姻才會穩固。 在夫妻的相處還沒到達某個程度時,有時難免會思考,分開是不是會更快樂? 當你真的打從心裡認為,自己這輩子就註定和這個人在一起時, 這段婚姻才能真正穩當地走下去。 而這樣的轉變需要時間, 別輕易把離婚掛在嘴上,否則對彼此都是一種傷害。 大約一年前,有一天,歐陽龍突然問我一個問題:「你覺得我們會不會離婚?」 他沒頭沒腦來這一句,我有些錯愕。 原來他看了一部電影,感觸頗深。 他認為, 如果兩個人都沒有意願要分開, 那麼何必要為了不愉快的事情爭吵或冷漠以對? 當時我並沒有回答他,但看著這個我們一手建立起的家庭, 看著他從一個好玩的大孩子變成一個懂得呵護孩子的好父親。 我們之間已經產生了密不可分的連結,真正是一家人了。 我想,我們的婚姻會好好地走下去的……

麵包超人媽

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2006-09-01

珍惜婚姻

2006-09-01
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為什麼婚戒要帶在無名指上(奇妙的生理現象) 請照著步驟做,神奇的事情發生了-------------- 1、首先大家伸出兩手,將中指向下彎曲,對靠在一起,就是中指的背跟背靠在一起。 2、然後將其他的4個手指分別指尖對碰。 3、在開始遊戲的正題之前,請確保以下過程中,5個手指只允許一對手指分開。下面 開始遊戲的正題。 4、請張開你們那對大母指,大母指代表我們的父母,能夠張開,每個人都會有生老病 死,父母也會有一天離我們而去。 5、請大家合上大母指,再張開食指,食指代表兄弟姐妹,他們也都會有自己的家世, 也會離開我們。 6、請大家合上食指,再張開小母指,小母指代表子女,子女長大後,遲早有一天,會 有自己的家庭生活,也會離開我們。 7、那麼,請大家合上小母指,再試著張開無名指。這個時候,大家會驚奇的發現無名 指怎麼也張不開,因為無名指代表夫妻, 是一輩子不分離的。真正的愛,粘在一起後,是永生永世都分不開的

小宛兒

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2005-07-16

婚姻合約 !

2005-07-16
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最近因為婆婆住院的事情,在看護問題上面,讓夫妻感情開始有些動搖。 在某些點上,兩個人的想法有些歧見,但就我個人來看,我不願意前往醫院繼續看護。 一來婆婆有子有女,她也能自由下床行動,說話也沒有障礙,所以我去或不去的問題不大,而且我也有自己的工作要做,不能一直把小玫瑰丟給家人照顧,畢竟他們也有自己的事情。 不過我拒絕的最大原因是個人的健康問題,醫院的環境讓我的身體非常不舒服,而婆婆的態度也讓我的心理產生了極大的抗拒感,所以我放棄。 我一點也沒有興趣去照顧一個連謝謝都不會說的人。 跟他說明了我的想法,讓他跟小姑去排定照顧的方式,畢竟是他讓他母親延誤就醫,放著讓老人家自己胡思亂想才會生病的,我是心有餘而力不足,更何況小玫瑰更需要我。 他知道不能勉強我,不過婆婆似乎不是很高興,但是我已經沒力去關心她的喜樂了,因為我沒興趣知道。 但是相對的,因為照顧婆婆的關係,他的時間就變成了公司�醫院的模式,之前還會撥一點時間在我跟小玫瑰身上也跟著減少,這個部份也讓我很不愉快。 個人重新檢視了對婚姻的想法,也明確的告知對方。 「如果有老公跟沒老公是一樣的時候,那樣我會考慮結束這段關係。」 這讓他很困擾,不過也讓他好好的思考。 今天不是我放任自己的母親胡思亂想搞壞身體而影響到夫妻關係的,所以責任重點並不在我身上,而是他自己需要解決的問題。 我沒有跟誰過一輩子的打算,這點我也說得很明白。 但他的想法是希望天長地久下去,所以要怎麼讓我願意維持婚姻關係,也是他自己需要去改善的點。 我可以當他的好妻子,但我沒打算當一個呼之則來揮之則去的媳婦。 這點我也很清楚的告訴他,也不要對我抱有什麼幻想,如果他有其他的想法請另覓合作對象。 婚姻本身很脆弱,一點小事就很可能導致破碎的結果,但是如果得靠犧牲奉獻來維持,這樣的婚姻不如早早了結,因為這已經與愛無關,而是變成忍耐大賽了。 如果認為自我犧牲可以換來快樂的結果,希望靠忍耐來讓對方感激,這個部份根本就是絕對錯誤的想法。 因為我喜歡這麼做,而這麼做也能讓你快樂,依仗的本質是如此的話,那麼兩人的幸福肯定純粹。 若以為用「我都是為你好」「都是因為你,所以我才這麼做」的想法,能夠換來對方的感激與回應的時候,那樣就不是愛情,而是一種強迫對方接受自己想法的壓力。 不想要這樣,所以我拒絕讓自己變得可憐。 我不需要為了誰而委屈自己,除非是我自己願意,而付出的過程是一種學習的時候,那才是真正的快樂。 我很明白的告訴他,夫妻是相互扶持,而不是相互拖累對方,一旦有任何疑惑的時候得馬上告知對方,並且討論。 剛開始他很不習慣這樣的溝通方式,因為就他的習慣是默默承受,但我不喜歡他那種有話不說的態度跟塞臉,我可不想對大便過生活。 他的生長環境就是如此,我沒有辦法改變他的過去,但是我希望他能從現在開始改變自己,才有辦法改變他的未來。 我喜歡這種交流的過程,雖然其中可能會有不少爭執,透過這些,我更能了解他,更能了解他眼中的我自己。 我不太確定他是否喜歡這樣做,但是我很高興他能夠試著開放自己的心靈,有什麼疑問或是煩惱能夠提出來討論,即使無法幫他解決什麼,但我能夠跟他站在一齊的感覺還算不錯。 而他也漸漸能夠理解我的想法,並且接納或是以他的方式包容,那也是我很感激的一個重點。 婚姻關係不能永遠一樣,合約條件是需要依狀況調整的,要能做到雙方都滿意的程度,那真的得好好溝通才行。 天長地久是騙人的,珍惜現在才是重點。 我不會跟誰一輩子,但是我很清楚這輩子遇上他是很幸運的。至少我能跟他一齊成長,一齊向前走。 一齊面對未來的人生。

小青蛙~☆

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2008-09-11

婚姻是?

2008-09-11
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婚姻是? 文�761030 朋友在MSN上問我:「友誼是分享、愛情是理想,那婚姻是…?」我鄭重其事的想了半天,才回丟她:「婚姻是夢想的實踐+考驗!」 "婚姻"這兩個字對男人來說,肯定會有不同的解讀。然而就一個女人而言,誰從小到大沒幻想過浪漫的婚禮?誰沒幻想過身著白紗的模樣?誰沒幻想過自己的白馬王子會是誰? 等到那一天真正來臨,妳化身成為童話故事裡的公主,挽著身邊的王子,伴著結婚進行曲步入禮堂,接受眾人的祝福。那一刻,舞台上的聚光燈只投射在你們身上,似乎全世界是為你們而轉,你們倆是唯一的主角。小時候做過多少王子與公主的美夢,在這一剎那全部實現。 婚禮過後,褪下美麗白紗,絢麗歸於平淡。世界依然轉著,只不過它不是單單為妳而轉。妳成為百千萬個平凡家庭的其中之一。開始共同生活,才是考驗的開始。兩個不同生活習慣的人,摸索著、適應著,以愛情為地基,學習用包容做樑、善解為牆,攜手打造一個屬於自己的家。 然而在構築溫馨小窩的過程中,免不了意見相左。你有你的想法,我有我的堅持,爭執爭吵在所難免。有時候不小心拆了包容樑、毀了善解牆,更甚者傷了愛情地基。風風雨雨過後,畢竟家還是要建立的。於是溝通、於是妥協,嘻笑怒罵隨風去,再度攜手合作,接著決定為家注入新生命,增添家的完整性,所以孩子誕生了。 有了孩子,又是另一個關卡的考驗。不同生長背景的兩人也許有著截然不同的教養觀點。當孩子啼哭了,抱是不抱?抱了是寵亦或不抱是狠?所有枝微末節的小事都令兩人得重新培養默契再達成協議,才能在孩子面前擁有一個共同的原則。 漸漸孩子長大,依賴爸爸黏著媽媽,要得到爸爸媽媽完整的愛與時間。王子與公主此時早已忘了他們的身分,盡力配合孩子的需求,而他們之間的愛情,早已被柴米油鹽生活瑣事淹沒埋藏在某處。但此時的空氣中,卻充滿濃濃的"家"味,那是愛情昇華的味道---親情。 王子與公主還存在嗎?還在!他們只是暫時隱藏身分,等到孩子羽翼豐滿,各自組成自己的家庭時,他們就會恢復身分,挽著手在黃昏夕陽下散步,一起度過剩下的人生。只是在那之前,還有一道道的關卡等著他們去挑戰,直到他們變回王子與公主的那一天。

夏末秋初

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2005-11-07

婚姻之道

2005-11-07
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我的母親是個非常好的人,自小,我就看到她努力地維持一個家。 她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。 然後,還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,需要吃乾飯,上學一天才不會餓。 每個星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。 每天下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。 晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,家裡的地板比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵。 我母親是個認真辛勞的好女人。 然而,在我父親的眼中,她卻不是一個好伴侶。 我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。 我的父親是個負責的男人。 他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,暑假還安排功課表,安排孩子們的作息, 他是個盡責的父親,督促孩子在功課上有所成就。 他喜歡下棋、寫書法,沉浸在古書的世界。 我的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。 只是,在我母親的眼中,他也不是一個好伴侶,我成長的過程中,我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚。 父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。 成長的過程中,我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得一椿好婚姻。 可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,而我,也一直在困惑中成長,我問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」 自以為是的付出 我長大後,進入婚姻,漸漸了解這個問題的答案。 在婚姻的初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋子、擦地板,認真地為自己的婚姻而努力。 奇怪的是,我不快樂;看看我的先生,似乎他也不快樂。 我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是,我更努力擦地板,用心做飯。 似乎,我們兩個人還是不快樂。 直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說﹕「老婆,來陪我聽一下音樂﹗」 我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」 這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說。 我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂。有一些領悟出現在我的心中。 「你要的是﹖」我停下手邊的工作,看著先生,想到我父親..... 他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。 不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,卻從未陪伴他,她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,這個方法是「做家事」。 而我,我也用我的方法在愛著我的先生。 我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」 我的領悟使我做了不一樣的選擇。 停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。 我問先生﹕「你需要什麼﹖」 「我需要妳陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀,以後幫妳請個傭人,妳就可以陪我了﹗」先生說。 「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服.....」 我一口氣說了一串應該是他需要的事。 「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」 原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚。 我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。 幸福的路徑 自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。 洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。 有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議。」 這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋。 我想,這真是男人的面子問題。 我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順服到底,連走錯路時也一樣。 這對我實在是一條不容易學習的路,不過,比擦地板要輕鬆多了,而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。 在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」,自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。 有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。 其實,這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。 問對方:「你要什麼?」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。 兩個好人終於走上幸福之路。 現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福, 他們都太執著用「自己」的方法愛對方,而不是用「對方」的方式愛另一半。 自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,也就灰心而死了。 既然上帝創造婚姻,我想,每個人都值得擁有一個好婚姻,只要方法用對,作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」好婚姻,絕對是可預期的。

麵包超人媽

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2013-06-06

婚姻

2013-06-06
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兒子... 許多單身者嚮往著感情的溫馨 許多已婚者質疑著婚姻的價值 我想... 婚姻是一生當中很特別的經歷 結了婚...才明白如何教養孩子 結了婚...才知道自己有持家的能力 結了婚...才體會生活是如此的需要智慧 結婚好不好.. 不好的部份很容易具體的敘述.. 但是婚姻當中心靈的滿足很難形容.. 相處模式一定是經過不停的溝通及修正.. 美滿的婚姻可不是天上掉下來的禮物.. 凡事無所謂好不好...只有用不用心... 以負責任的態度扮演好自己的角色.. 生活上的困難將會迎刃而解...加油!! ▒ 2013 / 6 / 6 10:27 述 ▒

diana

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2008-10-30

關於婚姻

2008-10-30
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這個月去炫蜂團團集會,裡頭有一位「較資深」的媽媽(兒子已經大學快畢業了,小女兒卻與悅悅同齡)跟我說:他決心要讓女兒在國高中時期多認識男孩子,甚至談戀愛也無妨.....因為她深深覺得我與悅恬爸的婚姻很令人羨慕......非常互信,彼此支持,教養孩子的觀念能溝通並且落實,共同的話題很多,悅恬爸對我的尊重溢於言表,......她甚至當我的面跟女兒耳提面命:「將來找男朋友談戀愛,要像悅悅爸爸媽媽這種類型的才好,......」 天知道家家有本難念的經:悅恬爸脾氣又怪又壞,而我可也不是好相與的!! 這媽媽之所以如此「固執的認定」,是因為他們都知道我生病這四年的事兒,很多炫蜂團的爸爸媽媽們也都發現:悅恬爸只有在我出現時,神情比較輕鬆自在,而且只有我才能與他無話不談(還總黏在我身旁),連其他男人話題他都沒興趣參加,........... 還在學校時,也曾經有很多同時認識我與悅恬爸多年的教職員問我:「你和你老公不是認識好久了?又結婚很多年了?怎麼有那麼多話題聊?在校園裡,在餐廳裡,總看你們並肩走在一起時無話不談....」 我和老公是在國中畢業就開始「談心深交」的朋友(更早之前,小學國中都一直是隔壁班的同學,有共同的朋友,但彼此不熟沒說過話),......高中時一起讀書討論談科學夢,...我在南部念大學時,他每個週末南北奔波的送暖/經援(他念師專時的書籍費/服裝費/....常常是我的加菜金),.....在我大三他師專實習那年寒假訂婚(我主動提出,以讓極可能要去離島當兵的他安心),......我升碩二他插班念大四那年的暑假結婚(當時我考慮出國攻博士,先「結婚」以備隨時動身),....之後我到北部念博士班,他倒是南下到我母校直攻博士,又一次的南北相隔兩地長達兩年,迫於當時經濟拮据,甚至一個月才能見上一面,..... 時至今日,學術圈的共同朋友都認定我們是「相知相惜,互信互愛」的佳偶,......我的弟妹們也拿我們當作他們婚姻的典範,....然而,真的是因為「學生情人」就一定是美好婚姻的保障嗎?!我的體會是:即便從小認識交往,可也不保證一定能有「伙伴」關係唷!! 在學術圈(我們這領域)其實以「青梅竹馬」(大學時期就go steady已勉強算是較資淺的)例子為最多,但這些例子中的怨偶也還真不少.....雖然他們沒有外遇的問題,但彼此抱怨連連也是真的(價值觀,以及教養孩子的態度).....身為其中難得的女性,我常是雙方抱怨對方的訴苦對象,知之甚詳哩!! 有意思的是:我們領域中婚姻的另一種主要類型是「相親結婚」--而且通常是過三四十後相親結婚的,這種類型反而婚姻穩固,甚至型塑出更親密的伙伴關係,即便相隔台美兩地多年,仍多年如一日,........ 我覺得「何時」開始談戀愛/準備婚姻其實不是重點。重點是:雙方以何種心態來看待戀愛與婚姻,特別是在由戀愛走入婚姻時是否夠「務實」?又以及無論何時何地(年紀輕輕?還是老大不小?交往或結婚多久了?),是否能體諒彼此,願意試著理解調適自己,而非一逕不切實際的期待對方改變?......接受別人不可能完全符合自己的期待,降低標準,而願意多些體諒,多些鼓勵,.....只要雙方價值觀不是偏離太遠的,我覺得都會漸入佳境的..... 就算是在學生時期相戀的對象,若是一開始就有「不切實際」的期待,或是日後心態有所修正後,無法「壯士斷腕」,..........那麼「終成怨偶」的結局,絕對是無法避免。而且隨著交往的時間越長,往往更是「尾大不掉」--因為共同的朋友太多,各方面(學業事業甚至經濟)牽扯的太廣,投資的青春太長,談分手更難以交代...... 在跟朋友說到自己這恐怕「最資深的學生情侶」的經驗時,正好接到目前「情路坎坷」的二弟電話......人在大陸的他,此時大概又面臨是否要與「新朋友」更進一步的路口,於是來電與我聊聊......因為只比我小三歲的他,怎麼找,最後總找到比他小很多的女孩兒,他問我:「小我十歲,我該不該試一試?」我不假思索的答:「why not?!」 是啊!!why not?!老實講,每一種組合,都有普遍的顧慮。就以我與悅恬爸這同屆的同學為例:當初有人認為他高攀--我念北一他「僅」師專,後來他插班進大學,還是有人認定:我是高他兩年的學姐,肯定有「陰影/心結」; 有人覺得他太陰沈我太搶眼(學業,口才,社交能力,...),這種組合反差太大,很難琴瑟和鳴; 也有人覺得我太嚴峻他太溫吞,顯然他「隱忍」我居多,絕非長久之計; 更有人普遍認為:我們同齡,我又顯得比較老成(他算娃娃臉),不必太久的將來,待我人老珠黃,太早被拴牢的他,屆時恐怕難抵外界誘惑;.......... 舉例到此,我二弟倒是開懷大笑,還說:「是啊!!我現在想起姊夫當年的模樣,真覺得與現在是天壤之別耶!!」沒錯,這二十多年來悅恬爸的轉變,是有目共睹!!然而,當年曾經「不看好我們」的眾親友,哪個不跌破眼鏡?! 我再次提醒二弟:「每一種組合,都有普遍的顧慮;然而,每一種組合,都有當初互相吸引的理由。人與人之間,不該期待「量身打造」的另一半,而是該深切的問自己:「對於與你共組家庭,攜手走一輩子的人,什麼樣的基礎是絕對不可或缺的?!」堅定自己「難以妥協」的底線,試著降低其他次要的因素的要求,.....這不僅該是目前「擇偶」的標準,更該是將來「共同生活」時的「正常心態」。」 由我口中說出這段話,應該是頗有說服力的。我的弟弟們哪個沒大嘆我與他們姊夫南轅北轍的個性?又有哪個沒見識過我們最終提出令人嘆為觀止的折衷方案?!但是誰都沒聽過我與悅恬爸抱怨過彼此..... 騎機車以車速四十為標準,以免我騎太快他騎太慢,惹惱另一方;遇到黃燈時,沒過停止線前就停車,已過停止線就加速離開;各人一條牙膏一件被子,愛擠管尾還是亂擠,愛從頭蓋到腳還是抱著整床被子,各自隨意;襪子老愛隨手亂放,僅以不干擾他人為限,但沒將襪子放入專用袋子中送洗,而沒襪子穿時,請自行負責;....這些說來是茶餘飯後的笑料,但我們確實不曾為「同一件事」(不論大小)吵過第三次架(第二次可能是檢討折衷的方式),這是弟弟們開始談戀愛交女友後,終於能體會我與他們姊夫的「獨到之處」!! 我所知的「青梅竹馬」的「怨偶」,無非當年都是因為:男的英姿煥發,女的嬌媚可人,而互相吸引。然而,日後隨著年齡漸長,心態漸趨實際(或過份實際),價值觀的差異逐漸拉大,雙方或許沒有警覺,或許採鴕鳥心態的「迴避」一次次的小不滿,或許「天真」的認為:「對方終將改變」,..........待這麼蹉跎了一番後,一方面可能覺得青春不再很難重新開始,一方面可能不敢背負「辜負對方」的罪責,更可能的是自欺欺人的以為:「結婚生養後另一方會變得實際一些,終於懂得負責任點兒,....會因大勢底定而氣焰大減...」........最後當然事與願違,而終成怨偶!! 曾有這類交往多年,在我們外人眼裡莫名其妙的忽然談起結婚,也終於結婚的例子,就在婚後不到一年就宣告離異.....老實說,相較於其他我所知的怨偶,我還真為這對怨偶額手稱慶--至少,最後男方另覓佳偶,尋得了該有的幸福,而非固執的與前妻彼此拖磨一生!! 若真的說我的婚姻中有什麼值得分享之處,ㄟ,事實上,這是我很努力提醒自己三個弟弟的一點:女人在成長過程中,常被明示暗示的養成「隱忍不滿」的習慣。然而,不幸的是:隱忍非但不能解決問題,反而當小小的挫折/不滿一再堆積,女人反擊的方式往往是過份錯綜複雜,更難窺問題源頭與不滿的原貌,更難處理.......所以,他們得在與女友/妻子相處時,提醒/引導/鼓勵對方適時的抒發挫折與不滿。 以我自己而言,每在婚姻中有不愉快的情緒時(夫妻之間,教養育兒重擔,婆媳,...等等),總在心情較平靜的第一時間,先尋求「抒解」/「平衡」,.....之後,我才可能真的「事過境遷」「船過水無痕」...... 記得曾有一次調解的例子:只是一件很小的失誤(女方沒接到男方電話,女方事後發現未接來電,卻沒在第一時間回男方電話),男方卻牛脾氣發作,大肆斥責,女方深覺的委屈,來電與我哭訴。我告知女方:男方可能的心理陰影,讓女方瞭解對方這異常的暴怒,其實正是在向她求助,.....而這正是建立雙方更深刻的理解與信任基礎的契機。 然而,光是請女方體諒對方,也不盡公平,.....我建議女方先按下自己的情緒,待對方陰影退去,肯定會對自己的「失常舉措」大感懊悔,此時好好跟對方剖析自己沒能理解他之所以失控的理由,也許對方願意開誠布公的談這個心結.....給男方機會坦承,也給他機會彌補.....恩,讓男方彌補自己的失控,補償女方因此的傷心難過,是一定必要的---藉此平復女方的委屈,也讓男方「吃點兒苦頭」(所以不能讓他太輕鬆容易的交差),這才能避免這種「莫名其妙」的事情「肆無忌憚」的反覆發作..... 果不其然,女方要求男方帶她去旅遊,.....一向懶於出門的男方,卯起來陪笑臉陪逛街,女方開開心心的享受這段難得輕鬆甜蜜的旅程,男方也覺得愧疚稍減,但也因舟車勞頓頗有警惕作用。據我聽說,雙方對於該次旅遊都頗為滿意,也對於那次事件前嫌盡釋!! 有時候明明夫妻雙方在外人眼裡都是不折不扣的「好人」,何以就是怨偶?!這就是「身不在其中,不知其苦」!!無論如何,再相契合的兩人,耳鬢廝磨朝夕與共,怎麼能不起摩擦?重點是:面對摩擦時的心態!!意見相左,看法不同時,要試著盡量溝通,嘗試理解彼此,更重要的是:從中找到一個平衡點,讓彼此有的依循從事,暫時休兵...... 不過,通常問題都出在於:有一方拒絕/逃避溝通,或者堅持己見!!老實說,一開始就找錯對象(習於逃避與堅持己見的),當然是很糟糕的開始;通常更糟的是:另一方的姑息縱容。 以我年近四十,養了兩個女兒,還拖著一身病體,沒有工作,......老實說,我這會兒還是不敢認定:這婚姻可以一路順當的走下去.....這不僅是對男人面對「青春奔放」或是「野花」的抵抗力,沒有信心,其實也是一種對於婚姻很「務實」的態度--隨著年歲增長,婚姻雙方身心也都會隨之改變,....如果,任何一方因為「一紙婚書合同」,就此放棄努力,放棄尋求經營的共識,那麼這婚姻是在走鋼索,隨時不乏危機.......這種關係在我而言,沒有維繫的動機,.....我寧願主動放棄,只為了尋求徹底脫離......就這點而言,大概熟知我的人都不會懷疑的!! 就因為這種態度,我想,除了一開始對於婚姻的共識與共同的潔癖之外,根據人性對於「威脅」的「必然警惕」,我與悅恬爸雙方都算頗有警覺--我們深知:彼此沒有尋得同調時,沒有互相吸引依靠的理由時,對方肯定無心留戀,...........所以,無論是溝通中出現摩擦,事業心境呈現瓶頸,教養觀與價值觀有歧異,.....我們都是積極的在第一時間處理,就算一時無法解決(找到共識/折衷),總也要讓對方知道自己的關心與支持,.......因為深知:一旦有一方對此「無動於衷」,或是「拒絕坦承分享」,那這個婚姻大概就很難維繫下去了....... 講到這兒,還是要鼓勵我親愛的老弟(還有兩個未婚哪!!),要越挫越勇:人不一定要結婚,但若要結婚,就不該只是「為了結婚而結婚」,好好的想清楚自己的婚姻的期待,然後「擇你所愛,愛你所擇」!! 總結一下: 1. 想清楚你對婚姻實際的期待,降低次要因素的標準; 2. 愛一個人的好,也要準備包容她的不好,若是作不到,可見得你愛的不夠(她不適合你),或是還沒準備好; 3. 永遠不要期待一個人為你改變; 4. 婚姻不該是一紙「一簽,訂終生」的合同--你該兢兢業業,要隨時檢視自己是否在婚姻當中落後,是否傾聽對方或大或小的情緒,是否少了理解體貼,是否要求過多不合情理,是否忘記初衷,......; 5. 永遠提醒自己:對方一直以來為這婚姻/關係所做的努力,也不要讓自己一直處於單方面付出/犧牲的角色; ....... 無意間開了個頭,後來接到二弟的來電,覺得該可以整理一下自己的體會,.........後來又發現:我與悅恬爸的婚姻如此受人讚嘆,但悅悅這小呆頭鵝恐怕絲毫不覺,為免將來萬一不及告訴小妮子:「爸爸媽媽的戀愛/合夥故事」,特此為記啊!!獻醜,獻醜........

fyshiau

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2012-04-19

再說婚姻

2012-04-19
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早上站校門口值勤 好友D來找我 先是說女兒要韓國,請教我護照辦理的一些事 又提女兒想和小妮同住 聊著聊著 說到我老爺現下帶團在大陸的事 她提醒我說:老公常跑大陸一定要小心 共同好有W的老公,就在大陸有了小三 生了個孩子 回頭來,要求W離婚 夫妻只有一個女兒,國二,和小妮同班 W要求,把女兒給她,就同意離婚 老公不同意,W不同意離婚,就毆妻 聽到這裡 完全無法置信。 這個先生,溫文儒雅,很疼孩子,事業也做很大 W能力極好,孩子小的時候,全心全意就照顧家庭,孩子大了,才出來開安親、補習班,口碑極佳,學生也多,雖是如此,卻仍時時關照著孩子和家裡長輩,也不時的要兼顧老公的場子 在我的印象中,是個很幸福甜蜜的家庭 沒想到...... 聊著聊著,又說到另一個好友H 先生整天在外面 "開創事業" 她則守著家,守著家裡的事業,照顧孩子 也是一個溫柔體貼又能幹的人 一個女兒,從小和妮一起長大 H整天就在收拾老公的 "爛攤子" 沒想到,他的老公竟然在上海、北京,各養了一個小三 真是......吐血!! D的老公,近來在廈大讀博士班 往返金廈的頻率大增 讓D開始不安 D也是個很全能的太太 要照顧一家老小,又要兼顧家裡的消防事業 老公是金酒公司的高階經理 3個孩子,教養和成績,都有目共睹 說著說著 又聊到夫妻相處~~這個我以為很優的老公,原來在家也是個大男人,當老爺的。 喔!~~原來 婚姻生活,真是冷暖自知啊!! 外人看到的,完全不準。 安妮說得好 夫妻、親子關係,都是要經營的 我得好好的關心我的寶貝和老爺 要好好的經營我的家庭 真有問題,再來處理,再來修復 難啊!! 防微杜漸 防患未然 用心經營 才是婚姻常保幸福之道啊! 男人啊!真不是個能讓人放心的動物 只是賢慧的守著家,不保險呢!!

我愛三千金

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2008-08-27

婚姻之道

2008-08-27
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這幾年來,老公對我的包容度變大了,我們很少再為家庭瑣事吵嘴;可是這代表他的想法改變了嗎?我發現並沒有,他只是把他的想法隱藏起來,用沈默來中止可能的爭吵;結果還是照他的意思去做

哲~媽咪

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2005-12-30

挽救婚姻

2005-12-30
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若不是有了二個心肝寶貝 我大可甩頭就走... 現在只好過一天算一天 看他的承諾 是否真的能一輩子

Blue-field

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2006-07-08

婚姻箴言

2006-07-08
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Quote: "It's better to wake up alone knowing that you're alone, than waking up with someone and still be lonely" ─ Liv Ullmann To fall in love is easy, even to remain in it is not difficult; our human loneliness is cause enough. But it is a hard quest worth making to find a comrade through whose steady presence one becomes steadily the person one desires to be.” ─Anna Louise Strong quotes (American journalist and author, 1885-1970) ............................................................ 摘錄:李冠蓉【又寂寞又幸福】 ◎結婚,應該是為了讓自己幸福,而不是為了讓父母放心。 ◎現代女人,並不一定要結婚。如果有男朋友就去交往,快樂最重要,能幸福再結婚。 ◎女人不必當愛情的絕緣體。面對愛情,妳所需要的工具和武器,不過是理智和勇氣。 ◎我不可能找到百分之百令我滿意的男人。正如同,我也不可能成為百分之百令男人滿意的女人。 ◎所有的前塵往事,就像雞尾酒,再怎麼複雜的滋味,用力嚥下就淡了,除了暈眩的後勁,什麼也不留!

宇媽~

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2005-01-26

婚姻 ? 圍城 ?

2005-01-26
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好幾年前~ 不知道聽哪個作家說過 婚姻就像圍城 裡面的人想攻出去~ 外面的人想攻進來 還記得當時聽到沒什麼感覺 因為嚮往婚姻 所以嗤之以鼻 現在等到自己結了婚 才深深明白其中的道理 婚姻~~ 真是一座困住自己的圍城阿 本框來自360度滴承諺 嘻~想不到我戴墨鏡這麼帥內

麵包媽咪

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2008-11-05

婚姻存摺

2008-11-05
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某天在逛朋友blog看到一篇不錯的文章..分享給結婚或將要結婚的人~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 婚姻存摺獻給結婚的你 沒結婚的人也可以設一個特別存摺, 為自己值得感到高興或幸福的事存下記憶……。 我的"婚姻存摺"是出嫁那天,媽媽遞到我手上的, 當時,我以為會是一大筆錢,打開一看發現只有1000元。 我用失望的眼神看著媽媽,媽媽卻笑著說:這是我特意為你們辦理的"婚姻存摺", 以後每逢值得紀念的日子,都可以存一筆錢,等到老的時候,裡面除了錢,還有無限的幸福…。 當時,我對母親這份心思不以為然,倒是丈夫記在了心上。 婚後沒多久,他就先後存了兩個500元, 一個是因為他升職了,第二個是因為我手術治癒出院。 當時我嘴上笑他無聊,其實心裡甜蜜無比,畢竟他把我的健康也當作一件讓他感到幸福的事。 沒過多久,我懷孕了,這一次,我足足往裡面存了2000元。 但很快地,我們開始有了爭吵和冷漠; 孩子出生帶來的快樂是短暫的,洗不完的尿布、餵不完的奶,進一步加劇了我們感情的惡化。 而那本婚姻存摺像被遺忘了,寂寞地躺在抽屜角落,上面的數字久未見漲。 我們鬧離婚的時候,媽媽說,你們先把存摺上面的錢花光了再離吧! 雖然錢不多,但是你們共同的財產。 於是,我第一次取了1000元,然後拎著幾件心儀已久的衣服離開商場時, 我又回去對售貨小姐說:"對不起,我不買了,請你退回我剛才付給你的錢。" 也許當時的局面窘迫極了,但我腦海裡想到的是那1000元婚姻積蓄的來源: 他是個害羞的男人,但曾在街頭大聲地對我說"我愛你",我為此存下100元; 他記得我的生日、鞋號、密碼及最怕的事,我為此在生日那天存下300元, 他對女人有風度、也有距離,不給暗戀他的女下屬任何機會,我為此存下500元…。 啊!這1000元裡就有這麼多的幸福積累,再看看婚姻存摺上的兩萬多元, 我的眼睛忽然就有些濕潤起來。 晚上回到家,我把存摺交給他,說:"趕緊花吧,花光了好離婚", 第二天晚上 ,他把存摺遞到我手上,我打開一 看,發現反而多了1000元, 他說:"那上面的每一元錢都記錄著我們走過的歷程,我第一次發覺原來是這樣的愛你,索性又存進了1000元。 我們從此又和好如初了。 還是媽媽說得對,以愛情的名義為婚姻開個戶口, 把夫妻間所有快樂的、幸福的、浪漫的事通通存進銀行, 有了這本日積月累的婚姻存摺,即使是再貧窮的婚姻,也絕不害怕透支。 這篇文章蠻感人的,要仔細看喔!

★☆╮駿&榆滴mama

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2005-11-24

" 婚姻 " …… 傅娟 ……

2005-11-24
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妻子:「我真傻,當初那麼多追求我的人,我都拒絕了。」 丈夫:「我真倒霉,你拒絕的那麼多人當中,怎麼就沒有我呢?」 ***************************************************************** 獨立不代表覺得不需要對方, 如果這麼想那麼兩人的距離就一定會愈來愈遠。 " 婚姻 " …… 傅娟 …… 我和歐陽龍結婚八年,從戀愛的甜蜜到婚後孩子出生的三人世界, 歐陽龍曾向我抱怨:「你變了,你從前不是這樣的。」 我人生最大的夢想,就是結婚和生孩子。 有了妮妮之後,我全部的心思都放在這個小生命上。 從前陪他打保齡球、吃宵夜的時間,現在全沒了。 我也是個獨霸的媽媽,一手包辦所有事,完全沒讓歐陽龍有參與的機會。 我的獨霸心態,甚至到了會和傭人吃醋的程度。 妮妮四個月大時,我復出拍戲,一天我回家後發現,妮妮竟然對著傭人笑, 這讓我很不能接受。 後來我決定不再接戲,專心照顧妮妮,也是因為這個原因。 我和妮妮親密的程度,已經到了幾乎沒有空隙容納歐陽龍的存在。 我常開玩笑說,如果一件東西是白的,我硬說是黑的, 妮妮會順從我,她爸爸跟她說是白的,她還會大力反駁,讓歐陽龍很有 挫折感。 這也是我結婚初期所犯下的錯誤,他當時沮喪到竟向一個見面不到兩、 三次的人訴苦: 「我太太現在眼裡根本沒有我,把我當空氣。」 我才發覺,原來他感覺頓然失寵了。 我在家排行老大,善於照顧人,而歐陽龍是老么,習於受照顧。 曾經,他是我的中心,然而有了孩子後,我以孩子的快樂為我最大的快 樂。 對他而言,整個世界都變了,失落感是很大的。 後來,我們有了第二個小孩。娜娜的出生, 讓歐陽龍有了改變,他學會先付出愛,並懂得享受付出之後的快樂。 我也試著讓他照顧娜娜,發覺他做得很好, 而他也因此和娜娜之間有著超乎對妮妮的感情。 有時,他回來得晚,我和兩個女兒先睡了。 他會到房間來親親我,親親妮妮,最後在娜娜身上親很久才離開。 有時候,他只親完娜娜就離開了。 事後我忍不住向他抱怨:「你很偏心耶,只親妹妹,都不親姐姐。」 結婚初期,我沒有釋放出需要他的那種能量,很糟糕。 我慢慢發覺, 在面對對方時,絕不能做一個強者, 如果彼此都覺得不需要對方, 那麼兩人的距離就一定會愈來愈遠。 從前我以為婚姻關係中,男性是要付較多責任的那一方。 但我錯 了, 現代婚姻中~~ 女性也要成為對方很強的支柱,婚姻關係是平等的。 人都有軟弱和不開心的時候,彼此要成為對方依靠的對象,婚姻才會穩固。 在夫妻的相處還沒到達某個程度時,有時難免會思考,分開是不是會更 快樂? 當你真的打從心裡認為,自己這輩子就註定和這個人在一起時, 這段婚姻才能真正穩當地走下去。 而這樣的轉變需要時間, 別輕易把離婚掛在嘴上,否則對彼此都是一種傷害。 大約一年前,有一天,歐陽龍突然問我一個問題:「你覺得我們會不會 離婚?」 他沒頭沒腦來這一句,我有些錯愕。 原來他看了一部電影,感觸頗深。 他認為,如果兩個人都沒有意願要分開, 那麼何必要為了不愉快的事情爭吵或冷漠以對? 當時我並沒有回答他,但看著這個我們一手建立起的家庭, 看著他從一個好玩的大孩子變成一個懂得呵護孩子的好父親。 我們之間已經產生了密不可分的連結,真正是一家人了。 我想,我們的婚姻會好好地走下去的……

阿詠寶寶

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2010-02-18

說說婚姻

2010-02-18
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勇媽手札 今天在三阿姨家,聽到一則,還令我蠻訝異的八卦,乃目前定居上海的表弟,居然鬧外遇! 訝異是因為,那表弟給我的感覺,完全不像會偷吃的人,反而,是一副愛家、愛妻、愛子的好先生模樣,而且,聽說他與弟妹也是愛情長跑好幾年才結婚。 婚前,兩人已經在一起打拼多年,所以,我自然會認為婚後,就該繼續為家為小孩努力,但怎麼會鬧外遇呢?! 他們倆人的外型,是真的很登對,郎才女貌的;而且,弟妹總是笑容可掬,雖然,我和她的交集不多,但總覺得她是個會讓人喜歡的女孩子。 不清楚他們之間,是發生了什麼問題,雖然,自己也不過進入婚姻短短幾年,但卻也有些感觸。 以前,老聽人家說,婚姻會出現狀況,不會只是單方面的問題;未婚時,無法體會,但現在想來,我完全認可,因為,婚姻真的需要靠兩人共同經營,否則,柴米油鹽一上身,哪還有什麼美麗可言,就怕同床異夢,更怕不同床,久了,真的難保不會有問題。 若非道德的枷鎖,每個人,可能都是外遇的高危險群,因為,在感情世界裏,只效忠一個人,其實並不仁道。所以,道徳感重的人,就會堅守婚姻,即便那婚姻已經帶給他無趣或傷害;而道德感薄弱的人,就會不停地上演外遇的戲碼。 要能維持一輩子的婚姻,真的很難,我偶爾會跟孩子的爹說要討客兄去,但其實,我真的很嚮往那種『執子之手,與子偕老』的畫面,每當,看到一對老夫老妻在走路時,還能手牽手,我的目光都不由自主地注視他們好久,直到他們的身影消失在我眼前。 今年,算我們結婚五週年,俗稱的木婚,在爬文過後,有人詮釋木婚的意義是,「在一同經歷最初艱難的磨合期,風雨過後,發現彼此已經長成根生一處的連理樹木,而愛情,就是婚姻裏難以割斷的根」...希望我們自己,可以漸入佳境....

家維媽

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2015-06-22

婚姻意義

2015-06-22
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某位同桌友人"咬牙切齒"地訴說另一半的不是, 可大家對那另一半的多次往來印象可都非那一回事, 是有這麼雙面?不敢置信, 單方說法不足以完全採信,持保留態度, 大家都算往來密切的友人,千萬別亂傳, 要我是那另一半, 知道枕邊人暗地裏那樣說我, 心不涼一半才怪。 八百年前的事記得那樣清楚, 連生活枝微末節都掛在心上, 不累嗎?不能試著溝通一下? 說者主觀意識太強,同桌勸說無效, 這樣的婚姻,意義…………

陽明山的美猴王 +士林章魚燒

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2009-02-24

婚姻

2009-02-24
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上星期老張媽在看三立的電視 剛好播到安安在結婚 她馬上不屑的說「這個女的結婚沒多久就離婚了,還演結婚的戲,婚紗都不知道穿幾次了」 我就回「如果結了婚不合,當然就要快點離婚啊,不合在一起幹嘛,沒有小孩快點離不是更好」 她又說「她們演藝圈的都是這樣子,結了婚,很快就離了」 我說:離婚不一定不好啊 她:像OO(她自己的女兒哦)離婚後還自己帶一個小孩 我:那你覺得不好嗎?小孩不是一樣很好,OO不也是過的很好,沒有老公會怎樣嗎? 她:為什麼OO要離婚都不和大家說,是XX(也是她女兒)發現的咧 我:媽!兒孫自有兒孫福OO會離婚一定有她的原因,只要現在比以前好,不就很好了嗎? 老張和他的姐妹們在很久以前就有叫他媽和他爸離婚了 因為公公很大男人,而老張媽卻對公公百依百順,久了,公公也就習慣了,老張媽也只敢把氣發在別的地方,她就要這樣子過一生耶 我實在無法接受我的人生是這樣,但是這是老張媽自己選的 公公發酒瘋氣到要打人時,她是自己跑去躲起來 留下爛攤子給她的兒女去收拾 她有沒有想過,她給她自己的小孩是什麼樣子的生活 還敢說這是他們家的習慣"愛打人" 老張為什麼會喜歡我的原因,我實在是很想找機會跟她說 那是因為我家的關係 老張喜歡我們一家人的互動,他喜歡我爸媽,不抽煙不喝酒不賭博不打人不罵髒話不亂發脾氣會主動關心及互相幫忙 因為他從小就看自己的家庭這麼的....我不知道怎麼形容 我媽也沒有在我的面前或是打電話給我說我哥或是我姐的壞話 但是他媽卻常常打電話給大女兒說二女兒怎麼樣,打給老二說三女兒和大女兒又怎麼樣,在小女兒面前又說四女兒如何 幹嘛搞的這麼複雜,搞到同住一個屋簷下的人卻不說話,不同桌吃飯,不吃你這個媽媽煮的菜 我們結婚的當天老張就很氣 因為她的姐妹們居然說她們是來喝喜酒不是來幫忙的,但是因為有幫我們的忙,所以要我們補請她們 我結婚當天是看到我老公忙來忙去的 老張說,為什麼我訂婚,我的哥哥姐姐甚至叔叔阿姨及堂妹堂弟都主動幫忙 也沒有叫我要回請,大家吃的開開心心的,為什麼他的家人卻是如此 他問我,我能問誰呢? 我的觀念還是一樣,只要是理念不合,分開沒有什麼不好的 總比日後的相罵和打鬧來的好不是嗎

MIBO 媽咪

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2008-07-31

婚姻有感~~

2008-07-31
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最近常在想.女人….真的有必要走上婚姻這條路嗎? 20年後.我心愛的MIBO要嫁給一個男人.我會安心嗎? 想想一個女人從小到大.她爸媽花了多少心力金錢栽培她. 在家裡是小姐.十指不沾陽春水. 但是.步入一個披著幸福外衣.名叫”婚姻”的殿堂之後. 這個父母捧在手上的掌上明珠.不再是小姐身分.一夕之間.她…… 是別人的妻子.得要”侍奉”先生.得要”義務”幫他洗內衣褲.洗臭襪子.燙襯衫.整理房間. 是他爸媽的”媳婦”.就得視他父母為自己父母.就得優先在他家慶祝母親節.父親節...... 幾年後.升格為母親了.更得任勞任怨.半夜哄小孩沒得睡.幫小孩洗澡.洗衣服.洗奶瓶…. 幸運一點的.公婆好相處.沒有姑嫂妯娌問題. 但是.一樣得上班.家務部份還是她的責任.男人視女人付出為理所當然. 萬一男人搞外遇了.還要想盡辦法來責怪她.說她不成長.說她沒有給他溫暖的家. 再來怪她讓他的父母擔心……. 自己有一兒一女.以後.我也許也會是別人家寶貝的婆婆. 但我一定不會去干涉媳婦與兒子之間的事. 但女兒呢?嫁人後的命運.就看夫家的狀況來決定. 為何我用盡心力疼在心裡的寶貝.命運需要交給別人來左右呢? 難道.女人的命運就是這樣嗎?走入婚姻.走入家庭.就失去自我? 近來.身邊有太多姐妹們的婚姻都陸續出了些狀況. 當然.冰凍三尺非一日之寒.在聽了姐妹們的婚姻狀況後. 我也深深檢討自己的婚姻….. 溝通不良.冷戰.不關懷對方的感受.視對方為無物.真的是婚姻的大殺手. 在沒有小孩前.我們過著滿開心的二人世界. 但小孩出生後.生活中太多瑣事.太多的視為理所當然.都在慢慢的磨損著我的婚姻. 唯一慶幸的是.小孩是潤滑劑.但有更多婚姻.因為有小孩而更無法釐清. 我一向不會與人撕破臉.在外人面前一定會給他面子. 對他要求只是不要問他問題時裝做沒聽到.對我講話不要凶巴巴.僅此而已. 其他的.我都可以一笑置之.之所以在乎這些.是因為這是身教言教. 更是對人的基本尊重.如果連基本尊重都沒了.那該如何相處? 自己走上婚姻這條路至今.說實話.算是幸運的. 公婆小姑都好相處.偶有讓我不愉快的事.不開心的狀況. 跟姐妹們唸唸就算過了.也不會再放心上. 唯有他的態度問題.讓我覺得無能為力…… 曾經也想過.就不用管了.盡量不說話了.但是.這畢竟不是正確的態度. 繼續下去.只會讓小間隙變成大鴻溝….我都知道.但卻又無能為力. 女人呀~~什麼時候才可以擺脫這種宿命? 什麼時候開始才能掌控自己的命運.不受他人左右? 我們可以自立自強.自我成長.盡量不讓不開心牽絆著自己. 但現實環境中.變化因素太多.有更多是自己無法掌控的部份. 如果委屈可以求全.我想大部分女人為了小孩都會願意. 就怕….儘管受盡了委屈.還是一樣在婚姻中沉淪.不得解脫…..

Y Min

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2013-10-17

異國婚姻

2013-10-17
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最近在fb發漏“德國包子與台灣梅子”的文章 異國戀曲看似浪漫 但卻有很多需要克服的事情 比如說一開始的遠距 比如說語言上的溝通 比如說文化上的差異等等…… 如果沒有非常深愛對方以及擁有成熟的愛 其實真的會很難堅持下去 所以很佩服包子與梅子對愛的信任與堅持 其實在認識老公之前 我認識了一個在香港工作的內地人 一開始很膚淺是被他外表吸引 後來慢慢了解到他是個很單純家庭觀念很深的男生 他說他的事業都在香港 所以他不會回去內地但也不會到台灣 曾經……曾經我思考過 我會想為了他去香港嗎? 但答案都是……否定的 因為……對於“愛”我是沒有勇氣的 後來常因彼此工作忙連絡不上對方 因此不開心的感覺常困擾著我們彼此 再加上……後來真命天子出現了 (改天再來分享與老公的認識經過) 這段感情就這樣無疾而終了 前幾天跟老公提起這件事時 我跟他說:要不是你出現我可能會嫁到香港去喔∼ 然後……然後…… 這男人竟回頭不削的看了我一眼 凸-.-

寧靜寶貝

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2007-07-29

關於婚姻

2007-07-29
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老公回台灣 我一點興奮的感覺都沒有 他已經調到澎湖近2年了 遠距離的戀愛 已經使我們的感情變的很平淡了 加上寧寧讀書的事 新仇舊恨 已經多到講不清了 我雖然無法怨恨他讓我過這樣的生活 卻也對他失去了以往那種覺得幸福的感覺 我們的感情 好像已經快濱臨冰點了 而我卻連一點想挽救的意願都沒有 實在是很慘 現在的我們 該說是相敬如冰 雖然沒有冷戰 卻毫無交集 完全是條平行線 感覺 真的很可怕 唯一可以談的話題 大概只有寧寧讀書的事情 但是 我一點都不想講這些 因為 我根本沒有參與到 充其量 我大概只是個學費供應者 我想 我們的感情 除非他調回台灣 再慢慢修補 或是 等到寧寧真的來我身邊讀書時 才有機會恢復 不然 我也沒辦法了 經營婚姻 真是門學問 或許 一開始就是個錯誤吧...

JJS

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2012-06-28

異國婚姻

2012-06-28
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整理照片時看到了結婚婚宴現場拍的照片 看了看照片...我都忘記自己嫁給老外^^ 也很慶幸,婚後可以住在自己的國家,謝謝老公^^ 這張照片是要準備切蛋糕時,剛好有人打電話給我,拿着手機說話,沒想到結婚當天還要忙∼ 還有看著那手機就知道年代了,呵呵! 那時最好的手機"摩拖羅拉",我還留著呢^^

大富大貴

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2006-11-22

婚姻??無言??

2006-11-22
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除去光鮮亮麗空姐的光環.. 現在我不過是大富大貴的媽咪.., 和爸比多了富貴爺的生活,霧颯颯是這樣形容一路走來十各多月 爸比在外工作辛苦,但媽咪在家也是不得閒.. 偏偏我家的爸比是超內斂更是不會將甜蜜言語掛嘴上的人, 以前總覺得有可能讓爸比改變,但漸漸的知道,牛牽到北京還是牛的道理 ,所以放棄了... 放棄了甜甜的夢 放棄了想要驚喜的喜悅感 .. 婚前拍拖時,簡訊電話超火熱 婚後還是會每天一通電話, 但現在有了富貴爺後,爸比把我想的太堅強太獨立了, 工作忙碌後就忘記我們,最近忙著裝機的爸比,和他更是沒幾句話聊.. 怎會這樣啊.... 有種酸酸的感覺耶.. 難道愛情變親情最後會變無情嗎??? 剛剛才和爸比抱怨一下,他拗著屁股走遠, 說著..就是這樣啦... 現在肯定開始呼呼大睡了.. 徒留淚掛兩行的媽咪.... 無奈啊..... 媽咪也早早躺去吧.. 不然今天的富貴爺又不知會如何ㄏㄨㄢㄏㄨㄢ了....

哲~媽咪

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2009-11-26

婚姻健康

2009-11-26
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下面有個小小的測驗,試試看您可以拿幾分?請針對下列問題回答「是」或「否」: * 我常覺得我與配偶之間的交談乏味空洞 Yes / No * 我們很少有親密的肢體接觸 Yes / No * 伴侶常不知道他到底要些什麼、他的感受又是如何 Yes / No * 常會覺得夫妻倆人面對面,不知如何單獨相處 Yes / No * 我恐懼行房 Yes / No * 我們之中常有人覺得委屈 Yes / No * 與伴侶吵架時我很少去瞭解他生氣背後的理由 Yes / No * 我們不能分享彼此覺得興奮或愉快的事情 Yes / No * 我們之中常有人一回家就盯著電視不放 Yes / No * 常處於激烈的爭戰中 Yes / No * 常生病 Yes / No * 常常會有提防伴侶的感覺 Yes / No * 彼此對對方的愛沒有信心 Yes / No * 很多事是為了義務而做 Yes / No * 伴侶不在身邊時,會覺得較輕鬆自在 Yes / No 診斷與評估 * 評分標準:每題答「是」計一分,答「否」不計分。 * 15題所得分數加總即為您的婚姻健康分數的指標。 ---------------------------------------------------------- 【0 ~ 4分 健康的綠燈】 妳的婚姻維持在很不錯的品質,也許偶爾會有些小摩擦,但是只要你們願意共同經營的話,妳們的婚姻生活會愈來愈美滿,但是隨時與對方保持良好的溝通、保持彈性而變通的態度;並且不要計較於一時、包容伴侶及伴侶的家人;這些都是維持良好婚姻品質的要素。還有很重要的一點,婚姻不代表要放棄自我的成長,當自我成長停止時,隨之而來的就是僵化與倦怠。 【5 ~ 9分 緊張的黃燈】 妳們的婚姻就像拉緊的弦一樣,充滿了緊張與不安,建議你仔細探討你們的婚姻問題癥結在哪?你可以參加各類相關的課程,或者藉由閱讀有關的書籍來學習,並且澄清你們之間的互動模式、彼此對對方的期待,以及這樣的互動方式與期待對你們的婚姻造成什麼樣的影響?對問題作了澄清之後,方能進一步著手改善你們之間的關係,而提昇你們的婚姻品質。 【10 ~ 15分 危險的紅燈】 你們正為了你們的婚姻付出了嚴重的代價,你可能正陷於一種傷心痛苦、沮喪、情緒低落、身心俱疲、甚至企圖自殺的惡劣處境中,而這樣婚姻失調的家庭,不但對彼此是難以承擔的煎熬,無形中也戕害了下一代。建議你立即向外尋求專家的協助、或者是利用專業心理協談機構來諮詢,儘速處理你們的婚姻問題。 ============================================================ 天啊 我根本不要計 每一題全是Yes 所以 那天我的婚姻不保 千萬別感到意外喔!!

MELODY

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2011-07-06

婚姻之道

2011-07-06
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"有情有義 有商有量 無怨無悔 無私無我" "所有決策都是共同決策 後續結果共同承擔"

鈞ma

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2007-10-03

婚姻-傅娟

2007-10-03
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我和歐陽龍結婚八年,從戀愛的甜蜜到婚後孩子出生的三人世界,歐陽龍曾向我抱怨:「你變了,你從前不是這樣的。」 我人生最大的夢想,就是結婚和生孩子。有了妮妮之後,我全部的心思都放在這個小生命上。 從前陪他打保齡球、吃宵夜的時間,現在全沒了。 我也是個獨霸的媽媽,一手包辦所有事,完全沒讓歐陽龍有參與的機會。我的獨霸心態,甚至到了會和傭人吃醋的程度。 妮妮四個月大時,我復出拍戲,一天我回家後發現,妮妮竟然對著傭人笑,這讓我很不能接受。後來我決定不再接戲,專心照顧妮妮,也是因為這個原因。 我和妮妮親密的程度,已經到了幾乎沒有空隙容納歐陽龍的存在。 我常開玩笑說,如果一件東西是白的,我硬說是黑的,妮妮會順從我,她爸爸跟她說是白的,她還會大力反駁,讓歐陽龍很有挫折感。 這也是我結婚初期所犯下的錯誤,他當時沮喪到竟向一個見面不到兩、三次的人訴苦: 「我太太現在眼裡根本沒有我,把我當空氣。」 我才發覺,原來他感覺頓然失寵了。 我在家排行老大,善於照顧人,而歐陽龍是老么,習於受照顧。 曾經,他是我的中心,然而有了孩子後,我以孩子的快樂為我最大的快樂。 對他而言,整個世界都變了,失落感是很大的。 後來,我們有了第二個小孩。娜娜的出生, 讓歐陽龍有了改變,他學會先付出愛,並懂得享受付出之後的快樂。 我也試著讓他照顧娜娜,發覺他做得很好,而他也因此和娜娜之間有著超乎對妮妮的感情。 有時,他回來得晚,我和兩個女兒先睡了。他會到房間來親親我,親親妮妮,最後在娜娜身上親很久才離開。有時候,他只親完娜娜就離開了。 事後我忍不住向他抱怨:「你很偏心耶,只親妹妹,都不親姐姐。」 結婚初期,我沒有釋放出需要他的那種能量,很糟糕。 我慢慢發覺,在面對對方時,絕不能做一個強者,如果彼此都覺得不需要對方,那麼兩人的距離就一定會愈來愈遠。 從前我以為婚姻關係中,男性是要付較多責任的那一方。 但我錯了,現代婚姻中~~女性也要成為對方很強的支柱,婚姻關係是平等的。 人都有軟弱和不開心的時候,彼此要成為對方依靠的對象,婚姻才會穩固。 在夫妻的相處還沒到達某個程度時,有時難免會思考,分開是不是會更快樂? 當你真的打從心裡認為,自己這輩子就註定和這個人在一起時,這段婚姻才能真正穩當地走下去。 而這樣的轉變需要時間,別輕易把離婚掛在嘴上,否則對彼此都是一種傷害。 大約一年前,有一天,歐陽龍突然問我一個問題:「你覺得我們會不會離婚?」 他沒頭沒腦來這一句,我有些錯愕。 原來他看了一部電影,感觸頗深。 他認為,如果兩個人都沒有意願要分開,那麼何必要為了不愉快的事情爭吵或冷漠以對? 當時我並沒有回答他,但看著這個我們一手建立起的家庭,看著他從一個好玩的大孩子變成一個懂得呵護孩子的好父親。 我們之間已經產生了密不可分的連結,真正是一家人了。 我想,我們的婚姻會好好地走下去的……

吳 雪莉

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2008-09-15

婚姻大事

2008-09-15
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近日,偶時不經意聽見Nicole提起“結婚“這碼子事,我總得“結婚”二字對三歲半的她而言,如同梵文咒語那樣高深奧祕吧!不過,她的天真浪漫卻帶來驚人之語… Nicole:媽媽,妳不是跟爸爸結婚嗎? 媽媽:是呀!那妳以後想跟誰結婚啊? Nicole:嗯~我想找一個帥氣的男生結婚。 媽媽:@_@?!(官方說法不就是爸爸唄?) 帥氣?帥氣的標準在哪?不錯啦!最好像“阿嘉“一樣帶點陽光氣息(又是位海角迷媽媽),保守的媽媽可不愛吊兒郎當的痞子樣女婿喔!但是女兒啊!帥氣男生可遇不可求,遇了也求不來,只有親情最經得起考驗,海枯石爛,“此情"不渝!

Carey

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2012-12-30

婚姻祝福

2012-12-30
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melody6008

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2009-12-31

婚姻雜感

2009-12-31
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昨天在跟p聊天 說到要不要再生個baby這個問題 因為小co昨天竟然說:ㄋㄟㄋㄟ給小baby喝,我喝牛奶就好了 我們幻想著小co某天真的可以把ㄋㄟㄋㄟ給小baby喝 但是 我們真的要再生ㄇ p很懷疑的說如果你又生一個小baby 那你就又要重複一次小co出生到現在這種辛苦歐 我就說:ㄟ..其實我還蠻享受這個過程的ㄝ 沒錯 雖然有時候會很累,有時候會莫名的辛酸 有時候又會特別的憤恨... 可是 都不是因為小co的關係 都是因為我們大人的問題 小co帶給我的快樂、驚喜、成就 遠遠超過我30年人生累積下來的那些 說到大人的情緒 主要還不是因為p害的 他真是太情緒化了... 不過呢... p只是個60分的老公 卻是90分的拔拔 這樣平均起來 我的婚姻似乎是有75分 之前我勘不破這點 總覺得自己的婚姻在及格邊緣 可有可無 現在到是比較釋懷 也曾經跟p吵架的時候 很懊悔的想說:當初怎麼不嫁給xxx,畢竟他個性很溫和很穩定,而且呢非常聽我的話..所以我總是可以盡情的飛揚跋扈....哪像嫁給p,總是要忍受他機車的個性,害我的火爆脾氣收斂不少...害我急驚風的性子都變的急事緩辦....害我悲春傷秋的浪漫都消磨殆盡.... 可是想一想,火爆脾氣收斂好像是不錯的改變.... 如果沒有嫁給p 我恐怕一輩子也不會收斂自己的脾氣? 學會急事緩辦也不賴... 至少我現在很少腸胃絞痛... 只有失去浪漫這點上,還真是有些遺憾 不過世上好事 怎可能都是我一把抓住呢 所以就算了ㄅ 或許就向陳安儀說的 沒有一段婚姻不是縫縫補補 婚姻能夠維持的關鍵就是:兩個人都想繼續個個婚姻 如果以後我倆因理念不合只得分道揚鑣 也不應該過度反應 畢竟.... 以時間點來說 他也陪伴了我人生30年當中的1/3 也很久了ㄝ... 總之... 目前還算有70分的婚姻 希望在我的努力下 (或許是努力不要理會家裡的渾蛋) 可以讓自己更開心

melody6008

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2013-04-01

婚姻雜感

2013-04-01
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最近看到了于美人的事情 其實我一直以來都很喜歡她 她說過`:10年的婚姻都是靠著意志力在苦撐 其實 我也有相同的感覺 婚姻 真的很不容易經營ㄚ 即便 我已經千挑萬選(或說有點幸運) 選擇了一位非常開明完全不管我們全體....的婆婆 即便 我的父母也是千挑萬選中 完全不管我們的父母 另外 也很常列為離婚首罪的金錢問題 早已在婚後以非常有制度的方式管理 編列預算後... 雙方依照薪資比出資 家庭支出外的錢自己可支配 因此結婚那麼久 也... 完全不會有金錢上的糾紛 但是 我倆之間想要好好白頭偕老 還是必須非常努力 想離婚的念頭總是不知不覺就閃過腦中 因為老娘我 自己一個人也是可以好好的在這個社會上好好的混下去 老娘我 本來就可以自己養活自己 本來也可以自己娛樂自己 本來也可以孤獨的與自己和平相處 所以 我... 堂堂正正的一個人 我為什麼要煮飯洗衣打掃顧小孩 然後沒事還要被你忽然罵一罵損一損 所以腦中忽然浮現離婚的想法絕對是正常狀態 因為這是每個現代有一些女性自覺的女人 都會有的一些自然反應 後來沒去實行 也都是用意志力在撐ㄚ

小霜媽媽

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2008-04-09

婚姻??緣分??

2008-04-09
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常聽人家說有緣分才能認識有修行才當夫妻 但有多少人在婚姻生活裡是開開心心的 人都很口是心非 常常在意都不說出不表現 雙方開始計較有心結 後來就是大吵小吵 婚姻觀念或許我一值都很悲觀吧 不看好 永遠是很大壓力ㄉ名詞 有時我們是不是該停下腳步 調整一下 把心中的話委屈說出來 好好想想遺忘掉的東西 珍惜才是最好ㄉ 想想彼此ㄉ好 別一直想改變什麼 人都很自私很少有人願意看看自己 婚姻 人生 短短數十年酸甜苦辣通通來過 或許是一各學習的關卡吧 能看開快樂的不知多不多 知足惜幅

ellaelva

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2004-07-05

婚姻大事

2004-07-05
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終於,我那段像電視劇般的故事逐漸淡去,我開始安頓我的新生活。也終於我嫁了我的王二,那個我過去日子以來期待的愛人。 就是在這樣安靜的平凡的日子中,我要開始慢慢的品嘗婚姻,也許有各種不同的滋味。但是!我想所謂的"幸福"的滋味,也就是在兩個人得眼神交換中,我手裡的溫暖。 不論婚姻裡有什麼滋味,我想我會記得當我嫁給我的王二時,那樣甜在心頭的篤定。結婚上喜宴入場∼

小紘紘媽咪

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2009-05-19

婚姻存摺

2009-05-19
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我的'婚姻存摺'是出嫁那天,媽媽遞到我手上的,當時,我以為會是一大筆錢,打開一看發現只有1000元,我用失望的眼神看著媽媽,媽媽卻笑著說: '這是我特意為你們辦理的'婚姻存摺','以後每逢值得紀念的日子,都可以存一筆錢,等到老的時候,裡面除了錢,還有無限的幸福…'。 當時,我對母親這份心思不以為然,倒是丈夫記在了心上。 婚後沒多久!,他就先後存了兩個500元,一個是因為他升職了,第二個是因為我手術治愈出院。 當時我嘴上笑他無聊,其實心裡甜蜜無比,畢竟他把我的健康也當作一件,讓他感到幸福的事。 沒過多久,我懷孕了,這一次,我足足往裡面存了2000元。 但很快,我們開始有了爭吵和冷漠﹔孩子出生帶來的快樂是短暫的,洗不完的尿布、喂不完的奶,進一步加劇了我們感情的惡化而。 那本婚姻存摺像被遺忘了,寂寞地躺在抽屜角落,上面的數字久未見漲。 我們鬧離婚的時候,媽媽說: 你們先把存摺上面的錢花光了再離吧,雖然錢不多,但是你們共同的財產。 於是,我第一次取了1000元,然後拎著幾件心儀已久的衣服離開商場時,我又回去對售貨小姐說:'對不起,我不買了!請你退回我剛才付給你的錢。' 也許當時的局面窘迫極了,但我腦海裡想到的是那1000元婚姻積蓄的來源: 他是個害羞的男人,但曾在街頭大聲地對我說'我愛你',我為此存下100元,他記得我的生日、鞋號、密碼及最怕的事,我為此在生日那天存下300元,他對女人有風度,也有距離,不給暗戀他的,女下屬任何機會,我為此存下500元... 啊,這1000元裡就有這麼多的幸福積累,再看看婚姻存摺上的兩萬多元,我的眼睛忽然就有些濕潤起來。 晚上回到家,我把存摺交給他,說:'趕緊花吧,花光了好離婚。 第二天晚上,他把存摺遞到我手上,我打開一看,發現反而多了1000元。 他說:'那上面的每一元錢都記錄著我們走過的歷程。' 我第一次發覺原來是這樣的愛你,索性又存進了1000元,我們從此又和好如初了。 還是媽媽說得對,以愛情的名義為婚姻開個戶口,把夫妻間所有快樂的、幸福的、浪漫的事,通通存進銀行! 有了這本日積月累的婚姻存摺,即使是再貧窮的婚姻,也決不害怕透支。 這一生,你可能會遇到許多喜歡你的人。 但是,你可能永遠都遇不到一個你真正愛的人。 所以,一但遇到了,一定要好好的把握。 很多事情,錯過了就沒有了,錯過了就是會變的,緣份也是看了這篇文章 很感動不禁眼睛溼潤起來 對於平實工作 捉襟見肘的生活的平凡人 這或許是一種"化解感情衝突"的方法!! 請問各位感情界達人 對於感情世界 當我們對於愛人起了衝突 你(妳)們都是用什麼法子來經營感情

呱 娃

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2008-03-18

婚姻存摺

2008-03-18
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婚姻存摺 我的"婚姻存摺"是出嫁那天,媽媽遞到我手上的. 當時,我以為會是一大筆錢,打開一看發現只有1000元.我用失望的眼神看著媽媽,媽媽卻笑著說:"這是我特意為你們辦理的'婚姻存摺',以后每逢值得紀念的日子,都可以存一筆錢,等到老的時候,裡面除了錢,還有無限的幸福…" > 當時,我對母親這份心思不以為然,倒是丈夫記在了心上.婚後沒多久, 他就先後存了兩個500元,一個是因為他升職了,第二個是因為我手術治愈出院.當時我嘴上笑他無聊,其實心裡甜蜜無比,畢竟他把我的健康也當作一件讓他感到幸福的事. > > 沒過多久,我懷孕了,這一次,我足足往裡面存了2000元.但很快,我們開始有了爭吵和冷漠孩子出生帶來的快樂是短暫的,洗不完的尿布、喂不完的奶,進一步加劇了我們感情的惡化. > 而那本婚姻存摺像被遺忘了,寂寞地躺在抽屜角落,上面的數字久未見漲.我們鬧離婚的時候,媽媽說,你們先把存摺上面的錢花光了再離吧,雖然錢不,但是你們共同的財產. > 於是,我第一次取了1000元,然後拎著幾件心儀已久的衣服離開商場時, > 我又回去對售貨小姐說:"對不起,我不買了,請你退回我剛才付給你的錢." > > 也許當時的局面窘迫極了,但我腦海裡想到的是那1000元婚姻積蓄的來源: > 他是個害羞的男人,但曾在街頭大聲地對我說"我愛你",我為此存下100元﹔ > 他記得我的生日、鞋號、密碼及最怕的事,我為此在生日那天存下300元﹔ > 他對女人有風度,也有距離,不給暗戀他的女下屬任何機會,我為此存下500元…啊, > 這1000元裡就有這麼多的幸福積累,再看看婚姻存摺上的兩萬多元,我的眼睛忽然就有 > 些濕潤起來. > > 晚上回到家,我把存摺交給他,說:"趕緊花吧,花光了好離婚. > 第二天晚上,他把存摺遞到我手上,我打開一看,發現反而多了1000元. > 他說:"那上面的每一元錢都記錄著我們走過的歷程,我第一次發覺原來是這樣的愛 > 你,索性又存進了1000元. > > 我們從此又和好如初了. > > 還是媽媽說得對,以愛情的名義為婚姻開個戶口,把夫妻間所有快樂的、幸福的、浪漫 > 的事,通通存進銀行. > 有了這本日積月累的婚姻存摺,即使是再貧窮的婚姻,也決不害怕透支.