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您搜尋的 婚姻 ,共有 7,865 筆結果

四兄弟的媽

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2007-08-23

婚姻是港灣

2007-08-23
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「婚」這個字,我不知道當初是從象形、會意、形聲、轉注、假借其中哪一項創造演變而來的。有人說是女子發昏之謂婚,但到底是女子自己發昏了想婚,還是男子把女子打昏了得以搶婚,也不可考。 我的周圍有許多女朋友都超過了三十歲還沒有結婚,她們有的著急,有的不著急,而她們生活週遭的親人朋友們,往往都比她們自己還著急。為什麼要著急呢?是基於生物適育年齡的考慮嗎?還是怕社會結構因不婚族的興起而體系瓦解?我猜想,最單純的原因可能是怕孤單,或怕別人的眼光。 我不只一次聽見有女孩子說,要早早結婚,然後早早離婚,接著就可以自由自在去做自己想做的事。婚姻似乎變成了一種「交待」,不知道是對自己交待,對長輩交待,還是對社會交待?如果是這樣的婚姻,我覺得跟單身沒有什麼差別。 在我的想法裡,婚姻是一種安定平和的象徵。如果當你在外奮鬥甚至和人撕殺了一天,回到你的家庭裡卻得不到風平浪靜的休息,那就不是一個好的婚姻。如果婚姻所產生的各個成員沒有悍衛彼此,互相體貼的心,那就不是一個好的婚姻。當愛情轉趨平淡之後,若是能沉澱出深深的感情,同舟共濟,拉著彼此的手,不讓其中任何一個人跌下船去,那一定會是一個很棒的婚姻。 在人生的大風浪中,婚姻應該像一座小小的港灣,你們聚在裡面,可以互相取暖,躲避風浪,在每一次出航的時候,都會有期待回航的心情。人海中,若是能找一個人和你相知相惜,我會深深的祝福你。若是找不到,也千萬不要就這樣隨便找個人,來破壞你的港灣。

四兄弟的媽

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2008-02-04

國外婚姻

2008-02-04
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1. 婚姻是夫妻倆人所組成, 雙方必須認知兩人是'脫離原來的家庭,成立新的家庭',而不是一昧要求女方適應婆家. 2. 新生兒是由父母扶養, 這是義務也是權力. 長輩可以對待孩子的方式建議,但是最後的決定權還是在父母-特別是母親. 聖經對男人婚姻的第一句話就是: "脫離父母, 與妻 子結合, 二人成為一體" 如果事事要問媽嘛, 那和必要結婚?

哇係雲媽

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2005-05-13

☆°°CANDY-我的婚姻°°☆

2005-05-13
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你問我有沒有讓我覺得很窩心的時候? 有,當我覺得沒法在你家與其他人長期相處的時候, 你支持了我的想法搬出來住,我覺得很窩心, 但是卻在做月子期間才知道原來你並不願意搬出來, 甚至讓我認為你只是把我當成生孩子的工具, 懷孕期間的情緒反應、生完之後的憂鬱症,做先生不應該要幫忙解勞嗎? 但從你身上我看到的是你的大男人思想,連包容我情緒的氣度都沒有, 滾這個字更讓我受夠了!你能說你是個好丈夫嗎? 女人要的是感覺,你的老婆是我不是你媽,你孝順但是你卻不是個好老公, 我才不稀罕你帶我去吃了什麼山珍海味, 我也不認為坐到什麼高級的車就能讓自己的身份提高到多少? 我才不管你是不是有帶其他的太太去過那些地方, 對我而言,兩個人的幸福也能用一碗泡麵營造出來, 兩個人就算是沒錢,在夜市手牽手聊天,坐捷運,騎車到處晃, 這對我比用錢買出來的氣氛還重要還要來的窩心。 或許是你說話的口氣就是這樣,總是讓我覺得你一心只對錢有興趣, 你也沒錯,沒錢是萬萬不能。 但是那又如何?我從來也沒向你多要一毛錢, 我根本沒想過要在你身上拿過什麼錢,提到保險的事,其實我一點也不在意, 只是會突然想到你所謂的媽媽比小孩還重要這句話, 在你身上的所做所為,我一點也感覺不出哪一點我比小孩還重要。 還記得我說過麗君他弟媳離婚時只得了輛中古摩托車嗎? 你那時也滿有同感的說她滿可憐的,我則想告訴你,如果我們離婚了, 我可能連那輛中古車都沒有吧… 有沒有讓我覺得很貼心的時候? 說真的,並沒有,我不知道你所謂貼心是什麼? 當我心情不好的時候你會帶我出去,這樣算嗎? 我卻認為在我生病的時候,你應該表現出來的才能叫做貼心, 連一杯水都吝於給我的,我看不到什麼是貼心。 有沒有讓我覺得很快樂的時候? 有,回到我開始追你的時候,回到你拒絕我,我卻不改初衷的繼續追的時候, 我覺得那時候是快樂的。 有沒有讓我覺得很感動的時候?有,你為了滿足我的慾望, 不惜花了大把鈔票讓我在結婚的時候穿上我自認為美的新娘禮服, 雖然對於那場婚禮仍抱有很大的遺憾,但是這點是真的讓我很感動。 這件事讓我在公司臭屁了很久。 再談談你常講我回到你家,你會壓力很大,難道我不會嗎? 難道我不應該要去考慮到其他人的想法嗎? 我不像你只想你自己,我也考慮到住在本來不想搬出來的你, 所以我都會主動的問你是不是要回去住, 回到家本來就不應該都是由麗君在煮飯 (難道我考慮到這些都不應該嗎?人家為什麼要煮給我們吃? 為什麼他不能休息?) 再加上我又煮得難吃,誰敢下廚啊? 我不好意思吃有錯嗎,所以我選擇逃避裝睡不行嗎? 我不能有我的考量嗎?這樣就讓你壓力大? 那為什麼你不能站我立場幫我想想,我並沒有說過我不回你家過夜啊!!! 而且你想想看媽媽在講麗君的樣子,逢人就講我又不是沒聽過, 這當然會讓我很戰戰競競,因為我很在意,我也很擔心。 我重視我的婆婆、公公、所以這樣在意他們的話又有錯嗎? 我知道不管如何你們總是一家人,你又是個孝子,我只有認命的份, 我只能照我的方式,照你覺得壓力大的方式繼續做, 但是我沒有在你爸媽面前說過什麼吧, 難道你不覺得你也要負起一些責任嗎? 因為我把我抱怨的話告訴了你,所以我受到你的指責, 但如果連你我都不能講了,那在你家還有什麼人可以值得我信賴? 除此之外,在你家我又有哪一點會讓你生氣的嗎? 我不是個好媳婦,好太太,但是我已經很盡力去做了, 人前人後都為你保住十足的面子,至少我沒讓你丟臉。 沒錯,我是無法改變這個環境,因為我是個體

臭!迪!媽

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2009-03-14

這就是婚姻

2009-03-14
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有時候覺得那傢伙還不錯 有時候一個情緒來卻超討厭他 當你不舒服的時候他沒發現 你只好加重一點情緒 唉唉的喊痛一下~ 他抬頭睜開眼問了一下"你怎麼了.." 卻又沉沉的睡去 你很生氣,因為覺得不被重視 這傢伙怎麼還睡得著? 全天下有什麼比我不舒服更重要??? 於是你在他身邊故意弄出聲響 你知道他很淺眠 很容易可以把他吵醒 這時候你的憤怒也越來越強烈... 你很想對他大吼 從"我知道你很辛苦,但我也要有人關心~" 到"我知道你不愛我.." 甚至最後變成"哼~不然你放我走好了~" 字眼隨著他越來越深的沉睡變的越來越重 你甚至想找他大吵一架 其實你需要的不是醫生 是一個心疼的擁抱 可是那傢伙卻永遠學不會 你從憤怒到快哭了 到心碎了~ 終於那傢伙醒來了 你捲曲在沙發上 斜瞇著他,看看他要幹嘛 他起身去藥櫃裡拿了一小罐保濟丸 倒了一杯溫水,遞了過來 這時候.. 所有的憤怒都消失了 你乖巧的像隻貓咪 靜靜的把藥吃下 但是心卻是暗自竊喜 女人真的是一種容易滿足的動物 有時愛他 有時氣他 有時被他感動 有時覺得他是個死木頭 有時也有那麼點恨他 這就是婚姻 對吧?

♥兩個酒渦Babyの酒渦Mami

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2009-06-18

婚姻很單純

2009-06-18
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http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=2481053&bid=6 一個麻麻開的版 內容是說 舒淇接受一個專訪說的話:『愛情很單純,是謊言讓它變得不單純!』 對於在這個以都是麻麻居多的版圖 當然也會提出與家庭有關的相對論 婚姻很單純,是 "一堆人" 讓它變得不單純! 是呀 這樣"一堆人"指的就是男女雙方各自的成長家庭 因為人多就口雜 而就破壞掉只有兩人間原本的單純婚姻 pm2043

Dream Ice Cream

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2008-12-27

婚姻四神湯

2008-12-27
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「我們是朋友介紹的啦!」陸太太面對一群婚姻成長班的學員說到:「第一次我們見面時,他穿得很隨便,因為他覺得他的朋友應該不會介紹一個漂亮女孩給他,可是那天我穿一件很漂亮的洋裝所以當場他很後悔『穿錯了』!不過,第二次見面約會時,他穿著很正式的西裝來,而我卻穿著牛仔褲,哈!」 「那你們交往過程中,有沒有什麼令你感動的事?」學員問。 「嗯,記得有一次我過生日,我們原本約好要去吃一頓燭光晚餐,可是當天快下班時,他突然打電話告訴我說,老闆有急事,要他一起去拜訪客戶。說實在的,我當時心情不是很高興,可是想一想,這也是沒有辦法,我的生日又不是國定假日,他難免會有緊急的事,所以我就說,那我一個人去看電影囉?他說,好啊!這也好,免得你覺得一個人很無聊。 「後來,我就一個人心情悶悶的去看電影,在排隊賣票時,突然有個一個小女孩跑過來,捧著一大束玫瑰花給我,說:阿姨,那邊有個叔叔要我把花送給你,而且叫我要說,祝你生日快樂!我轉頭一看,天哪,那位叔叔竟然是他!那時,我的眼淚真的掉了下來,感動得一榻糊塗!他竟然那麼『可惡』,騙我有事要和老闆出去,事實上,他在我下班之後,就一直跟蹤我,很有陰謀的製造讓我感動的『浪漫驚喜』!」 「那婚後在生活上,你覺得老公的表現怎麼樣?」另一女學員問。 「還不錯啦,我滿喜歡他從背後抱著我,說些悄悄話的那種感覺!真的,那種說話,有氣吹在耳朵上,有點癢癢、酥酥的感覺,很甜蜜!很浪漫!」 「那你們會不會吵架?吵架時,誰先低頭?」 「吵架總是有啦,不過,我脾氣比較拗,好像他先低頭的次數比較多。記得我剛懷孕的時候,情緒很不穩定,常會發脾氣,他就會盡量的安撫我。有一次,我生氣的時候,他緊緊握住我的手說:『我們是要牽手走過一輩子的,我知道你懷孕很累很辛苦,你受苦,我也很心疼,你懂嗎?』聽他這麼說,我真的好感動!」 陸太太一副滿足的口吻繼續說:「當然生活中難免有不愉快,但是生氣時,想想我們過去的甜蜜,想想他曾經為我的付出,也想想他常令我感動。想到這些,氣就慢慢消了。我覺得,我們都是平凡的人,不是沙漠中的駱駝,沒有那麼大的負重能力,在生活中,我們兩人必須相互扶持,一同前進。假如經常吵架,心中有極大的壓力和重擔,就像一個人要「揹著另一個人」在沙漠中前進,會很痛苦。 「好吧!換陸先生了,您的家庭被選為模範家庭,可不可以請您談談和太太相處的經驗?」成長班主持人說。 「我呀?我這個老婆,好像也沒什麼好嫌的啦,平常,他喜歡叫我『大帥哥老公』,我也覺得挺合適的。哈!他有的時候滿會撒嬌的,喜歡坐在我的腿上講話,每次他『講話有目的』時候,就會先坐在我的身上『磨蹭』像一條蟲一樣,扭來扭去,或用他的臉碰觸我的臉!不過,說真的,我也滿喜歡這種感覺。」 「那婚前和婚後有什麼差異?」 「這個嘛,我認為,婚前可以說是『努力添增菜色的美味』,婚後則是『繼續維持菜色的新鮮』啦!記得在結婚前,我老婆就強迫我一定要約法三章: 一、買超過一萬元以上的東西時,一定要先獲得對方的同意。 二、吵架時,絕對不能動手打人。 三、不管年紀多大,出門時,兩人都一定要牽手! 這三個約定,我們到現在還都遵守不渝! 陸先生看了旁邊的太太一眼,笑笑的繼續說:「其實,生活中的家務事,忙起來真的是很不浪漫、很不美。他累了,我也會盡量的幫忙,而且我告訴你們喔,我這個老婆就是有出『污泥』而『不染』絕佳功夫,也就是家裡一團亂,沒整理時,他還可以打扮得漂漂亮亮,臉不紅氣不喘地出門!哈!厲害吧!。」 「那談談你們之間不愉快的經驗好不好?」 「還好啦,沒什麼大爭吵,我只是拜託他不要再養貓!以前他很喜歡貓,就會縱容貓咪在沙發上亂抓,有時也會亂咬鞋子。可是,我覺得養貓很沒意思,你們想想看,讓貓咪在餐桌上吃飯,也讓貓咪在床上睡覺,那我算老幾?和貓『平起平坐』,真是『很傷自尊』耶!而且,還硬要我承認『幫貓咪清大便是件快樂的事』,天哪,我真的要抗議了。還好,現在我們已經不養貓了。」 說到這裡,大夥兒已經笑翻成一團了。不久,陸先生又繼續說:「不過,每當我想起我老婆懷孕,生小孩的過程,我就很心疼,我在醫院產房陪他生小孩,他痛得大哭大吼,又捏又罵,口中還鬼叫著說,如果以後我有外遇,他一定會拿刀砍死我。唉!我知道他生小孩很痛苦,而且,照顧家,帶小孩也很累很辛苦,所以我也去學做些好吃的菜,煮給他吃。其實,人家說『女人是水做的』,本來就比較嬌弱,需要男人好好的疼惜及愛護,有時女孩子的要求有些無理,情緒也會莫名其妙,但是只要不要太過分,稍微的讓他,順他就可以了!」 「陸先生,那您對我們年輕男女有什麼建議沒有?」 「我覺得兩人認識是『緣』,兩人結合是『份』,但是要使婚姻圓滿幸福,兩人都要付出相當的心力!或許有人覺得結婚證書是一種『枷鎖』,也有人只把它當作一張『紙』,但我覺得它是一項『約定』,一生一世的約定,也可以說是一個『甜蜜的負擔』!因此,婚前看缺點,婚後看優點,每次有小爭吵,就多想想對方的好,也想想對方曾經為自己所付出的!真的,男女都必須記住『婚姻四神湯』--也就是『知足』、『感恩』、『善解』、『包容.』,因此我們是約定『要牽手走過一輩子』的啊!!」

咨誼媽咪~

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2008-08-26

婚姻的幽默~

2008-08-26
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妻:你在作什麼啊? 夫:沒作什麼。 妻:沒作什麼?你看著我們的結婚證書,足足有一小時了。 夫:我在尋找它的有效日期是到什麼時候。 ---------------------------------------------------------------- 妻: 要吃晚餐嗎? 夫: 當然!我可以選擇嗎? 妻:要或不要。 ---------------------------------------------------------------- 妻:為什麼你經常把我的照片放在你皮夾裡? 夫:當問題發生時,不管有多困難,我看著妳照片就迎刃而解了。 妻:你看我對你有多麼驚人的影響力啊! 夫:是啊!望著妳的照片我問自己,還有什麼困難比這個來得大呢? --------------------------------------------------------------- 女孩:婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾,以減輕你的負擔。 男孩:親愛的,妳真體貼,但我並沒有任何煩惱或困擾。 女孩:哦?那是因為我們還沒結婚的緣故? --------------------------------------------------------------- 子:今早我和爹地一起搭車,他要我讓座給一位女士。 母:嗯,你這麼做是對的。 子:但是,媽,我當時是坐在爹地的腿上呢。 --------------------------------------------------------------- 一位新婚的先生問他太太:如果我父親沒留下巨額財產給我,你會嫁給我嗎? 女人溫柔的答道:親愛的,不管是誰留下財產給你,我都會嫁給你的。 --------------------------------------------------------------- 女孩對著男友說:吻我一下,我就永遠屬於你了。 男孩回道:謝謝您提早警告我。 ---------------------------------------------------------------- A妻問夫:你最喜歡我哪一點?我美麗的臉龐,還是我性感的軀體? 他把她從頭到腳瀏覽了一遍,回道:我喜歡你的幽默感。

妹醬1231媽咪

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2009-05-11

婚姻的道理

2009-05-11
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到底什麼是婚姻的道理呢?我和harrods爸爸也是常常吵架,尤其是小朋友剛出生的那一段時間。反正三天一小吵,五天一大吵,有沒有打起來呢?當然有啊,因為很年輕,脾氣大家都很衝。可以告訴別人怎麼經營婚姻嗎?也是沒辦法的,harrods的爸爸就常常接到我的email,內容不外乎是,媽咪要帶著harrods去旅行之類的內容吧,以後後面還會跟著一個黃小妹。 我們吵架的內容和身旁的朋友都差不多吧,差不多就是娘家等之類的劇情,妯娌、婆媳、夫妻之間的習慣,有關小朋友之間的教養問題等等,我覺得唯一幸運的是沒有一般劇情「生活無以為繼」,因為我覺得這一點最難解決。 其實每次吵架,我覺得harrods爸爸都不太瞭解我的感覺,還有就是他真的太忙了,爸爸們通常希望給妻兒一個富裕的生活,無奈最近景氣不好,要保住飯碗就很辛苦了。所以,harrods媽咪常常也是很傷心,到底什麼是婚姻呢? 最近harrods媽咪比較適應了,反正自己去找一些方法吧,讓自己開心的方法。 因為大家都要努力工作,所以,下班以後大家都希望可以有人讓自己很開心,可是,另一半也要工作,他也希望太太讓他很開心。這樣就會吵起來了,我也不知道是孤孤單單一個人比較好,還是有個人可以吵架比較好呢? 我想人生還是很美好的,希望harrods媽咪可以領略人生的美好,也可以帶給身旁的人開開心心的日子。 harrods爸爸你有沒有覺得我又在胡說八道呢,因為harrods媽咪說的很感性,可是還是三天兩天找你吵架一次呢?這箇中的辛酸,應該一言難盡吧。

阿昕媽

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2019-02-23

箴言-談婚姻

2019-02-23
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箴言2:16-19 2:16 智慧要救你脫離淫婦,就是那油嘴滑舌的外女。 2:17 她離棄幼年的配偶,忘了 神的盟約。 2:18 她的家陷入死地;她的路偏向陰間。 2:19 凡到她那裏去的,不得轉回,也得不著生命的路。   **********   「婚姻,人人都當尊重,床也不可污穢;因為苟合行淫的人, 神必要審判。」(希伯來書13:4)   馬太福音19:3-8 19:3 有法利賽人來試探耶穌,說:「人無論甚麼緣故都可以休妻嗎?」 19:4 耶穌回答說:「那起初造人的,是造男造女, 19:5 並且說:『因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。』這經你們沒有念過嗎? 19:6 既然如此,夫妻不再是兩個人,乃是一體的了。所以, 神配合的,人不可分開。」 19:7 法利賽人說:「這樣,摩西為甚麼吩咐給妻子休書,就可以休她呢?」 19:8 耶穌說:「摩西因為你們的心硬,所以許你們休妻,但起初並不是這樣。   【經文由台灣聖經公會提供】

樂樂&岑岑滴娘

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2005-01-06

婚姻低潮期∼

2005-01-06
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婚姻低潮期∼

樂樂&岑岑滴娘

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2005-01-05

婚姻低潮期∼

2005-01-05
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婚姻低潮期∼

elle~~

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2008-12-25

婚姻的經營

2008-12-25
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老公送我的聖誕禮物竟然是免治馬桶座 *_* 因為原來主浴的太好用了,我之前就計畫客浴也裝一個,他很快就照辦完成 昨天我疑心病發作又鬧了他一整天,下班回家他開心的要我去試試新馬桶蓋 看到他完全不因我的情緒而起舞,我的內疚感浮現 晚上搞定小孩後,他拿著一杯酒躺在床上若有所思,我問他在想什麼? 他說在思考要怎麼開創新事業,但又可以讓我安心不會胡思亂想 新事業需要跑業務跑人脈,很多交際應酬是在所難免,他知道我善妒又小心眼,他想了很久,或許還是老實跑業務避免一些酒色財氣,對我來說會比較快樂 他說現在我們感情越來越好,他很珍惜也想好好保護我的心情,但除了把所有的錢都交給我,他實在不懂要如何讓我更有安全感? 我鬧了他很多天,若依以前他的個性早就翻臉了,但這次他很有耐心的安撫我,再三的保證 他說在台灣做生意,很多應酬是減少不了的,但因我反彈很大,他會儘量減少讓我有不安全感的機會,他希望我能夠開開心心的過日子 他說我是一個好老婆,沒有人的家裡像我們家這麼乾淨,也很感動我在詩穎叛逆期的耐心包容 結婚這麼多年,我很少聽到他這麼感性又真情的告白,他常常是白目講一堆沒有營養的話 原來,婚姻也是可以靠著用心經營,而再上另一個高峰 大家都認為婚姻久了就是親情的表現,不過在我的婚姻中,現在又彷如戀愛中的甜蜜, 多些浪漫,找回婚前的悸動心情,讓婚姻走的更順更長 女人需要被愛,在愛中找到自己的信心與能量,感謝我的老公,他也成長許多,讓我又願意無怨的繼續付出 我們從10點半一直談到快1點,這是個幸福的夜晚,我的鬧劇....也畫上句點了!

小皮蛋寶貝

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2014-02-11

婚禮和婚姻

2014-02-11
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公司未婚的同事和已婚的同事,熱烈地討論「結婚準備」, 未婚的,總是有憧憬,特別的夢幻 已婚的、過來人的建議,往往都聽不進去 這些點點滴滴,總要親身體驗,才能體會箇中滋味 但這些都只是幾天就可以完成的事情 任何可以用錢解決的事,都是最簡單的事 婚姻生活才是最大的考驗! 「婚姻豈是兒戲」 熱戀中的兩個人,絕對體會不出這句話的深層意思 這是老生常談,也是這一輩子最大的考試,永遠都考不完! 進入婚姻生活,代表要和另一人共同生活50年,甚至更久, 這共同生活的時間,比在原生家庭還要久 ~ 原生家庭塑造出我們的性格、處事與想法 兩個來自不同原生家庭的人,要再組成一個家 這中間的磨擦,可想而知,會鉅細靡遺,非小事不吵,非大事不鬧 「牙膏從頭還是從中間擠」 ~ 這絕對不是笑話,這類的事永遠吵不完,也永遠解決不了, 因為每個人從原生家庭習得的習慣不同,永遠都會認為自己才是對的! 但往後還有50年的生活! 要這麼委曲求全地過嗎? 要每天回家就是壓力的開始嗎? 我們忘了一件事 ~「婚姻誓詞」~ 我○○○接受你○○○作為我的妻子(丈夫)。我保證:我一生中每一天都對你忠實。是好是壞,是疾病是健康,我要愛護你、尊重你。 這誓詞,難不成只是婚禮上的表演節目?! 細看誓詞的內容,其實…… 這就是婚姻之道,也是維持婚姻長久的方法, 最簡單易懂的道理 往往都是最難做到 「我愛你」這句熱戀中的人最常說的一句話,不足以撐起一個婚姻, 愛情在經歷過柴、米、油、鹽、醬、醋、茶後,剩下來的是什麼? 那精粹才是婚姻的價值與核心! 辦婚禮一點都不難,難的是婚姻的經營! 那是一輩子的考試!

宅女奶奶

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2009-06-01

婚姻的價值

2009-06-01
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媳婦任的乾弟弟還有弟媳來.孩子也來了!! 我想媳婦大概是想我去跟他說說婚姻的價值.所以帶他們近我們房間來~~~ 既然如此.不去不好.說重了.我是外人........ 當然認事她也野8.9年了.只是忽然覺得他老了!! 真是婚姻讓人累.但是就是你選擇的.沒有什麼理由讓你可以當作是外遇的藉口!! 今天老婆是你娶的.你就有責任義務去照顧好她!! 如果........沒有如果.已經2個孩子.如果還有如果.那就是離婚!! 不想.就不要去傷害任何人.就算傷害了.也要趕快修補.才結婚3年多.真是.... 至於另外那個女人.她有沒有錯我不知道.至少我知道.婚姻的價值絕對不能拿來當兒戲!! 或許一時衝動.或許一時糊塗.就讓沉下去吧~~~ 有時真是不知現在的年輕人怎麼想的.讓人不知如何說起~~ 說起離婚2個都不願意.既然不願意.就打起精神.忘記過去.記取教訓.好好一起為孩子努力!! 每個人走的路都事一樣的.加油吧!! 點閱次數:

黑的明顯

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2006-04-05

婚姻的迷思

2006-04-05
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現代人 為何要結婚? 不是因為兩人想繼續在一起嗎 那就繼續阿 結不結 都能在一起阿 不結 一樣能叫你老公阿 只是個稱呼而已 不結 一樣能住一起阿 不結 一樣能生小孩阿 不結 小孩一樣有父有母繼續一起生活阿 不結 不說出來 誰會知道 如果真的有心 沒有婚姻的約束也能一輩子 如果沒心了 有婚姻 要離麻煩 如果沒心了 有婚姻 會離的還是會離阿 奇怪 咪還是想不透 為何一定要多那張證書 不知道 為了那張 那個身份 咪吃了多少悶嗎 沒那張 咪是個體 難道 有那張 咪就不是個體了嗎 別說啥 選擇了婚姻就該有所改變 錯 人和人相處 原先就是要有所改變 互相 和婚姻沒關係 別替它戴上大帽子了 咪不想悶了 還不行勒 誰叫 想在一起呢 婚姻 不只一回 人生 卻只有一回阿 咪卻漸漸覺得 為了婚姻 賠上人生了 還來!!

mandy*

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2010-03-16

寫實的婚姻

2010-03-16
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以前提到結婚,想到「天長地久」;現在提到結婚,想到「能撐多久」。 當初會結婚,說是「看上眼」;後來會離婚,說是「看走眼」。 婚前,愛情是神話;婚後,愛情是笑話。 男人花錢,是為了讓女人高興;女人花錢,是因為男人讓她不高興。 嫁入「豪門」,要懂得理財; 嫁入「寒門」,要懂得生財。 以前的人,視婚姻生活為「一輩子」;現代的人,視婚姻生活為「一陣子」。 ! 婚前,男人在餐廳等女人; 婚後,女人在客廳等男人。 婚前,男人經常找女人「討論」; 婚後,男人只告訴女人「結論」。 ! 婚前,男人對她悄悄講話; 婚後,男人對她大聲講話。 戀愛時,情話綿綿; 結婚後,謊話連連。 戀愛時的男人,喜歡「毛手毛腳」;結婚後的男人,變成「沒手沒腳」。 婚前,情侶做什麼都是「浪漫」婚後,夫妻做什麼都是「浪費」。 想結婚,是自己已能獨立; 想離婚,是子女已獨立。 婚前的男人,大都很幽默;婚後的男人,大都很沉默。 女人的記性,吵架時最好; 男人的耐性,結婚後最差。! 戀愛時,一見面就「親嘴」; 結婚後,一見面就「鬥嘴」。 婚前,男人常給女人「空白支票」;婚後,男人常給女人「空頭支票」。 戀愛時,生活「妙不可言」; 結婚後,日子「苦不堪言」。 婚前,男人天天盯著女人; 婚後,女人天天盯著男人。 熱戀時,總相許下輩子再結良緣;結婚後,懷疑上輩子造作孽緣。 大男人,會「作威作福」; 好男人,會「作牛作馬」。 婚前,「謊話」都是「情話」; 婚後,「情話」都是「廢話」。 婚前,靠近一點;婚後,閃開一點。 婚前,沒話找話說; 婚後,有話也不說。 「成功」?對男人的定義是指能賺很多的錢, 對女人的定義是指能花很多的錢。 男人有錢就變壞,女人變壞就有錢。 男人沒有女人,耳根清淨; 女人沒有男人,居家乾淨。 男人「入錯行」,上班會很痛苦;女人「嫁錯郎」,下班會很痛苦。 好女人,養壞男人的胃口; 壞女人,吊足男人的胃口。 婚前,男人像傳令兵;婚後,男人像指揮官。 失戀不見得是世界末日: 你的心也許會「泣血」,你的荷包卻可以不再「失血」。

可口人妻

可口人妻  發佈一篇 網誌

2009-03-09

婚姻周年表

2009-03-09
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Paper wedding 1 週年---紙婚 Calico wedding; Cotton wedding 2 週年---布婚;棉布婚 Muslin wedding; Leather wedding  3 週年---羊布婚;皮婚 Silk wedding  4 週年---絲婚) Wood wedding 5 週年---木婚 Iron wedding  6 週年---鐵婚 Copper wedding; Woolen wedding 7 週年---銅婚;毛婚 Electric appliance wedding 8 週年---電器婚 Pottery wedding 9 週年---陶器婚 Tin wedding 10 週年---錫婚 Steel wedding 11 週年---鋼婚 Linen wedding 12 週年---麻婚 Lance wedding 13 週年---花邊婚 Ivory wedding 14 週年---象牙婚 Crystal wedding 15 週年---水晶婚 China wedding  20 週年---瓷婚 Silver wedding; Silver Jubilee 25 週年---銀婚 Pearl wedding 30 週年---珍珠婚 Coral wedding; Jade wedding 35 週年---珊瑚;碧玉婚 Ruby wedding 40 週年---紅寶石婚 Sapphire wedding 45 週年---藍寶石婚 Golden wedding 50 週年---金婚 Emerald wedding 55 週年---翠婚 Diamond wedding; Diamond wedding 60 週年;75週年---鑽石婚

漂亮胖媽咪

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2007-01-22

婚姻十二難

2007-01-22
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一.婆媳失和相處難 二.個性不合協調難 三.財務困苦生活難 四.口舌爭執清靜難 五.親友劫財快樂難 六.拳腳打踢平安難 七.外遇出現幸福難 八.生理失衡恩愛難 九.亳無子息面對難 十.共同創業甜蜜難 十一.陰盛陽衰興家難 十二.各奔前程相聚難

elle~~

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2008-07-13

婚姻的王道

2008-07-13
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老公問我,11月有廠商招待去大陸長城北京,問我要不要一起去? 多年以來,大陸的好山好水一直是老公非常嚮往旅遊的地區,但我偏偏沒興趣~~ 我想一想,打算放他自己去玩, 他很驚訝,之前光是他去大陸出差,我就一哭二鬧三上吊,現在竟然會放他一人去玩? 首先當然是因為若我們夫妻都去玩了,姊弟沒人顧啊!另外我也擔心老媽的狀況 再來最主要的原因....我現在很信任老公,不再像以前疑神疑鬼了! 結婚以後最常吵架的原因,除了個性的磨合以外,其實我的潛意識一直很擔心他會外遇,生了女兒後,我覺得自己又胖又醜.... 三年多前他去大陸出差,但他出發後我才知道同行的都是一些喜歡尋花問柳的朋友,我在電話中又哭又鬧讓他不得安寧....還說要帶著姐弟死給他看! 幾天的行程中,他一直是提心吊膽的 因此他本來想在大陸發展的念頭,因為我的歇斯底里而暫停 但我這三年來開始對自己越來越有自信,我不再擔心他外遇與否,是我的就是我的跑也跑不掉吧! 因此二年前他再度去大陸出差時,我已經可以很平靜的在台灣照顧好姐弟 結婚13年多來,我開始悟得...夫妻之間相處的王道....第一就是“信任”二字罷了! 信任也來自對自己的自信! 因為對自己沒有自信,而會疑心生暗鬼,彼此都生活在杯弓箭影中 但放下吧! 放下對他的懷疑,也是放下對自己的束縛,讓彼此都能快樂的生活 夫妻之間相處的王道....第二則是“健忘”,忘記曾有的傷害及苦難,永遠保留在記憶中的都是美好的一面 其實我們在婚姻中的摩擦曾是非常劇烈的爭吵、 老公在生氣時謾罵的傷害....我忘了嗎? 是的! 我的記憶一向只保留美好的一面,那些不愉快的事,就跟著時間過去吧! 我選擇“健忘”,遺忘那些痛苦、遺忘那些眼淚 我往前看, 嘻 也選擇往“錢”看.....哈.... 我相信 能結為夫妻 一定是前世有著莫深的緣分 也許是好緣、也許是惡緣 但我願意 在這世 努力讓前緣變成今生的良緣 一切愛恨情仇 也在這世的努力中 彼此都學習“愛”吧!

臭!迪!媽

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2009-02-21

婚姻的省思

2009-02-21
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那天去愛大師家看了真愛旅程 這部片很有深度的探討著婚姻問題 雖然翻譯翻得很爛 我有一度昏昏欲睡 但是卻讓我有一些省思 每個婚姻都有他的問題所在 婚姻是一顆蛋 很脆弱,不能緊握 如果用對施力點 其實可以撐起一個大漢 一旦有點小洞出現不去理會 那就很容易破敗 蒼蠅不鑽沒縫的蛋這句話我一直記得 兩個人在一起為了要有所得 其實無形中放棄了很多原本有的, 例如自由,自我... 是不是一種犧牲端看你的角度 自由這一點對我來說是最重要的 我生性愛自由 受不了任何一絲絲的的被約束 如果嫁一個愛箝制我的人 我還不如不要結婚 李先生是一個給我極大自由的人 不會要求我必須照著他要的方式去做 不要求把家整理得多好 不會疑神疑鬼 不會制約我(雖然我常制約他 哈~) 不要求我的穿著 雖然他真的很木頭啦 可是對我來說自由真的很重要 大過於甜言蜜語

小石媽

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2014-03-18

他媽的婚姻

2014-03-18
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最近頻頻有想要離開婚姻的想法 覺得很無奈 懷孕的是我 生小孩的是我 身材變形的是我 洗衣服曬衣服燙衣服的是我 住在別人家裡看別人父母臉色的是我 整理小孩玩具的是我 掃地擦地的是我 刷馬桶的是我 洗廁所的是我 整理垃圾的是我 規劃小孩生活、教他讀書認字的是我 發現牙膏沒有去買的是我 發現沐浴乳沒有去買的是我 帶小孩去看牙齒的是我 然後剛剛大石跟我說:你白天不是都在上網嗎? 不然你都在幹嘛 如果我跟他說我做了甚麼事 他又說,那不都是你自己想做的事情嗎? 幹! 我也想要有我自己的時間啊 我還想要工作 為什麼我就要被當外勞使用 還有 婚姻裡,丈夫這個腳色的功能到底是甚麼 偶而出來付付錢 其他時間都在當大爺嗎 最近要不是大石看我肚子越來越大 平常洗小孩的也是我 大石這兩個周末都跟我說 如果沒有婚姻、沒有小孩 他現在可以做很多事情 人生選了這條路 (是被選吧?!我知道他想說,當初說要結婚的人是我) 就無法再做別的事情了 哀,我好想好想好想離開婚姻 要好好規劃一下 到底離開了對整體而言是好還是不好 為什麼當初會那麼愚蠢的結婚呢? 真的是太年輕了

寶兒

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2009-06-16

婚姻像跳舞

2009-06-16
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婚姻裡的步伐猶如學習國標舞的過程,可以一個人練習,但無法單獨完成,兩人在有進有退的步伐中成就彼此,然後的舞向音樂的完結點。 兩個人,在走完紅地毯後進入的家庭生活,絕對不會像童話故事中的王子與公主、更不是時下許多浪漫愛情電影的結尾

樂樂&岑岑滴娘

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2005-01-03

婚姻低潮期∼

2005-01-03
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婚姻低潮期∼

宅女奶奶

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2011-10-19

回頭婚姻路~

2011-10-19
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30多年婚姻路.10000多個日子.就像做夢~ 如今孩子大了.我老了.但是頭腦很清楚.我不想兒子媳婦走跟我一樣的路.所以跟媳婦說話.我都會思考在思考!! 又不想他們離婚.何苦為難兒子??? 當婆婆也未必全對.他們的路還長.適時點一下.希望他們能互敬互愛!! 畢竟.夫妻一場!! 說我吃媳婦的虧.其實也未必.她的個性如此.要改變不可能.就大家讓一讓吧!! 來硬的.大家都傷........何必呢??? 只要媳婦能把孫子照顧好.兒子照顧好.我就心滿意足了!! 家.婚姻都要經營!! 點閱次數:

蓮霧鼻

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2007-10-08

婚姻的殺手

2007-10-08
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早上爸比說 俊翔明年也想換工作 媽咪: 矮仔猴把我的話聽進去囉? 爸比: 也算啦 媽咪: 這樣才對ㄇㄟ 修車不是不好 只是工作時間長 還把半夜出去玩 合理化 常常跟老婆小孩交換班睡覺 沒離婚算很厲害!

└(^o^)┘頭好壯壯

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2011-05-09

婚姻與家庭

2011-05-09
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婚姻與家庭 本篇文章獻給全天下已婚夫婦及未婚的男人&女人 文章一:奶奶說,怎麼當個好女人(轉自:facebook 女人部落duwenzhang編輯) 奶奶說,生氣的時候不要吵架,可以不說話,不洗他衣服,但是,不要和他吵架。 奶奶說,和男人吵架了不要跑到外面去張揚,他向你邁進一步,你就向他走兩步。 奶奶說,家是女人的大本營,發生什麼事情都不要走。因為,回來的路很難。 奶奶說,兩個人在家不要老想著面子,兩個人過日子,面子很重要?那在外面怎麼生活? 奶奶說,不管一個男人多有錢,他還是希望可以看到乾乾淨淨的你在乾乾淨淨的家等他。 奶奶說,好男人很多,他不會去抱別的女人。但是這社會,很多壞女人會伸手去抱你的男人。 奶奶說,女人一定要出去工作,不管錢賺得多或是少,工作就是自己人生價值的體現。你一直在 家,就讓男人有機會在你面前說:“是我在養你。” 奶奶說,你在外面工作,家裡的事情再忙也要做,不然就花錢請個工。家裡的事情一定要好好做, 小孩也要好好教。 奶奶說,他為你做了意想不到的事情,你可以感動,可以誇獎,千萬不要嘲諷的說“太陽從西邊出 來了”,如果這樣,也許以後他不會為你做任何事情。 奶奶說,誰都不是誰的另一半,你的想法不說出來誰會了解?需要什麼感受,討厭什麼事情,你告 訴別人,別人才會懂。 奶奶說,他的父母也是你的父母,就算他的父母對你不是很好,你也要對他們好。因為他們是他的 父母。 奶奶說,決定和什麼人在一起了,就不要去埋怨苦日子,既然你選擇了他,就不要去埋怨他。 奶奶說,那麼有錢有什麼用,人呢?人在哪裡? 奶奶說,我們這輩子能花多少錢?不要買什麼奢侈品,過得幸福就好。 奶奶說,不要唬小孩“ 媽媽不要你”,不要生氣地時候把小孩推出門,如果他真的不見了,你會很 痛苦。 奶奶說,盡量不要打小孩,更不要在外面打。 奶奶說,什麼都是緣分。 奶奶說,生命無常,要好好珍惜每一天,珍惜自己的家庭。 奶奶說,她年輕的時候,她外婆總是教她怎麼做好一個女人。 奶奶和爺爺在一起有五十多年。她說,她是先結婚後戀愛的。(小弟我最愛的就是這句話了∼很打動我的心∼∼) 奶奶說,爺爺年輕的時候很窮,別人給他一顆糖,他都小心翼翼帶回來,拗一半給她吃。 奶奶說,她年輕的時候不懂什麼是好,覺得爺爺本來就應該這樣。 奶奶說,有一次有人想欺負爺爺,她生氣的衝過去拿掃把打人一頓。 她說的時候哈哈大笑,我感動得雙眼模糊…… 文章二:男人給男人的話:自己的老婆自己疼(轉自:facebook 男人幫Men talkduwenzhang編輯) (註:剛才那篇文章可能很多老公和男朋友都急著想轉寄給老婆和女朋友看,    但小弟我要說的是,想要一個女人無悔為自己付出之前,先看看自己有沒有做到下面這篇文章的貼心,男人才應該要好好疼惜女人。) 老婆為女人時, 生活在娘家, 從小沒吃我們家一粒米,沒喝我們家一口水, 就為一個“情”字,離開自小拉拔自己成人的父母, 把自己的大半生託付給我們,嫁給我們為妻, 以我們的父母為父母,以我們的兄弟姐妹為兄弟姐妹, 你說,我們不對她好,能對得起自己的良心嗎?人要有良心啊! 想一想,老婆十月懷胎是多麼不易, 如果沒有即將做母親的喜悅作為精神支柱在那兒撐著, 任誰給他裝上那麼大的肚子也忍受不了。 好不容易撐到分娩, 大命換小命,盼來個母子平安, 孩子還得跟我們姓。 你說,我們不對她好,能對得起她為我們做出的付出嗎? 人心可都是肉長的! 男人女人都會“敏感”, 但男人是對事敏感,一件事覺得不對,事後越想越不對,生氣; 女人是對話敏感,一句話聽的不舒服,越琢磨越覺得不對味,生氣。 所以,作為男人,委屈一下,多挑老婆愛聽的說,哄哄她, 讓她高興,我們也高興,何樂而不為。 世上美女多得是,結婚了,就要心無旁騖, 並且,千萬不能拿自己的老婆與別的女性做比較。 貂禪漂亮,但你也得有呂布的英俊模樣和超群武藝,(小弟十分認同這句話!) 如果沒有,那還不是空尋煩惱 ? 如果你和老婆一起上街, 看到一位年齡、身材與老婆差不多的女士穿了一身漂亮衣服, 那你一定千方百計鼓動她也去買一套,事後你一定會有額外驚喜。 人活一世,環境不同,家教不同,遭遇不同, 造就了人與人之間的不同性格和習慣, 到結婚年齡的人,性格、習慣已經形成了。 古語說:江山易改,本性難移。 男人結婚後,不要老想著按自己的要求和模式去試圖改變妻子的缺點、 不足和習慣,聰明的做法是從自身做起,按照老婆的喜好改變自己, 這樣堅持下去,久而久之, 她會感到與你一起生活是最好的,是最適合她的, 她就會把你當成最可信賴和最依靠的人,想讓她不對你好都難。 現代女性大多是工作女性,在外工作一天, 特別在每月那特別的幾天,女性比我們還疲勞, 一定要做到共同承擔家務。 家務繁瑣但不重,每天周而復始,做久了,是一種心理疲勞。 我們通常說:男女搭配,做事不累,這個辦法在家中同樣適用。 自己的老婆自己疼,如果在這個世界上,有一個人比你還疼你的老婆, 那你就離麻煩不遠了。 其實我最喜歡最後一句 XD 好啦 回歸主題 這篇文章 其實在我電腦裡放了好久 一直都沒有想PO上來的Fu 也許是因為 姐姐要結婚了才特別有感覺吧 (姐姐結婚 是我最近常用的梗 XD ) 記得以前跟姐姐在聊天時聊到其實他不太想嫁人 一方面 她是長女 放不下家裡的事情 另一方面 應該是害怕吧 姐姐說: 結婚男方家中只是多了一位家人 生活並不會有太大的不同 而女生卻是拋下自己的家人 要去適應自己心愛人的家人以及環境 我印象很深刻 在家中自己是媽咪手中的寶貝 也可以是家中的霸王 可以自由撒嬌 也有從小習慣的默契 離開家總會覺得不安 即使對方答應呵護你在手心 願意給你一個屬於雙方的"家" 會擋在你前方 保護你 在拜別父母時 是相當不捨的 對我來說婚姻 是充滿憧憬也充滿未知恐懼的 見過太多 當初情投意合 婚後如何變調的事 就算是青梅竹馬 就算是愛情長跑多年 還不是外遇 家暴 欺瞞 離婚等 炯 自己好矛盾 常有人說 是我自己想太多了 是這樣沒錯呢 ^^ 我喜歡 你定義的"家" 也覺得 你好了解我 但 總覺得太快 又有點不太真實 我一直相信 當你對我好 我也會對你很好 當你感受到我對你的好 又會對我更好 就一直好的循環下去 愛的能量也就生生不息 但 你卻覺得我不懂得愛情 呵~ 也許年紀就是種代溝吧 如果你愛我 願意放慢你的腳步 等我追上嗎? 2人生活 2家族生活 一切才剛開始 還需要許多的溝通與磨合 一起加油吧 我們還有很多時間的

健康快樂的成長

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2011-07-01

悲劇的婚姻

2011-07-01
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BBH媽咪所寫的一個真實故事 只能說女人嫁錯人就注定一輩子的悲哀 故事的男主角因為沒責任感一次次的傷透了女主角的心 最後男主角想補償與挽回這一切,但已不可能了, 也造成自己悲劇的一生. >>>>>>>>>>>>>>>> 婚姻確實讓人期待又受傷害, 不過人生如果少了這一味,就好像一道菜少了鹽巴調味,也就沒那樣完美了. 其中的滋味只有經歷過的人才能體會吧~ 我想酸甜苦辣都有,可是每個人的比重都不一樣, 我呢?可能我的觀點跟別人會有很大的差異,但我不管別人的觀點,重要的是我要 過的好,過的很好,請另一半信守承諾負起該負的責任,因為我決不妥協!

Yu-Feng

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2005-10-09

婚姻之禱文

2005-10-09
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當你們彼此相愛時 先在神的愛中成長 當你倆互相給予時 神已先將祂先給了你 當你倆在分享時 神已將祂的生命與你分享 當你倆學習更認識彼此時 要學習更多認識神 讓祂的愛包圍你倆 讓祂的愛充滿你們的生命 讓神緊緊扣住你倆合而為一 如三位一體的神的合一 ~~~~~~取自英國牛津大學~~~~ A marriage Prayer As you love each other Grow in the love of God. As you give yourself to each other God gives himself to you. As you share your lives together God hares his life with you. As you grow in awareness of each other Gorw in awareness of God. Let his love encircle Your love Let his life fill your lives. Let him bind you as one together And one with Him. 本日記框來自nana☆琪琪

Yu-Feng

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2007-01-04

婚姻的殺手

2007-01-04
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談到婚姻,相信無論是已婚夫婦或未婚男女,普遍都有個共同認知,即現代婚姻、家庭當中,似乎遠比過去存在更多問題,接踵而來的挑戰須一一面臨,甚至調查顯示,目前國內離婚率,已高達每三對夫婦之間,就有一對關係瀕臨破裂。 一、 隱藏的怒氣 日常生活中累積下來,危害夫妻親密關係的最大要素,史邁利博士歸納為隱藏內心而未能宣洩的怒氣。天天相處在一起的夫妻之間,彼此互動過程中,難免會有磨擦和傷害,一味壓抑,或者未能以正面方式處理,這些負面感受就會深入內心,成為隱藏的情緒地雷,並且日復一日,逐漸擴大,終致難以彌補。 隱而未宣的怒氣,會造成惡性循環。情緒化之下,人往往難以及時做出正面回應,而對方也在制約心態下推測即將受到傷害,於是為了自我保護,下意識地把懼怕轉為怒氣,先一步主動發作。例如丈夫晚回家,猜想妻子可能為此發脾氣,於是先發制人,一回到家就先挑剔對方家事沒做好,而妻子可能正懷著分享的心情等待,卻莫名其妙受到傷害,於是爭吵愈烈,感情受到更大的傷害,形成惡性循環。 對於隱而未見的怒氣,最好的方法就是共同去正視、面對、承認。即使過程中有痛苦,難過的情緒被激發出來,勇敢地面對,必將勝過! 二、 外務過多 杜布森博士表示,過多的外務,正是婚姻的一大殺手。在時間安排上,工作、服事、人際關係等家庭生活以外的部分,比例超出太大,以致於體力耗盡,或者忙碌到沒時間和家人相處,勢必會影響到婚姻品質。 無論在哪一方面,外務過多,都是婚姻一大殺手。試想,一個妻子如果把時間全用在教會的服事上,無暇在家做飯、照顧孩子,丈夫連想吃自己妻子做的菜,都只能在教會的愛筵上,那會是何感受?事實上,這裡有個重要觀念:上帝要我們把生活各方面做出優先順序來管理,凡事都以上帝為優先,然而,其中真義並非服事和生活的二分法,而是在每一個範疇上,都讓上帝居首位,在每件事上榮耀祂。 三、 債務問題 隨著現金卡的氾濫流通,家庭債務問題叢生,當經濟形成婚姻中的壓力,夫妻關係也會受到威脅。傳統理財觀念是擁有多少再加以分配,現代卻偏向被貸款、利息壓得喘不過氣,在勞苦重擔下隱憂重重。婚姻的維繫,需要足夠的資源;夫妻雙方金錢的使用,也須要達成共識。 四、 自私的方式 愛是捨己的實踐,親密關係不在於自己能得到多少,而是對方能得到什麼。如果夫妻都只顧自己的想法和利益,在生活細項上彼此奪權,只會兩敗俱傷,就好比出去吃飯,為了要吃牛肉麵還是牛排而爭執不下,最後結果可能是留在家裡吃泡麵,彼此賭氣不滿。婚姻的真諦,實質是給予。 五、 家族的介入 婚姻不只是兩個人的結合,還是兩個家族發生聯繫,帶著不同生活型態和方式,尋求相互的融合。婆媳問題,自古以來就層出不窮,即使現代趨向是核心家庭,大多數是以小家庭為單位,兩代的相處仍然問題不斷。家裡有長輩,其實是一件很好的事,重要的是相處上的尊重與界限,一方面順服,一方面也應體恤,維護寧謐溫馨的共同生活,成為彼此的祝福。 六、 期盼落差 當決定和另一個人一生結合的時候,必然都帶著期待,落實之後,如果期待不能得到滿足,就會產生憤怒、怨懟,甚至傷害。對於自己的婚姻,你希望得到什麼?害怕失去什麼?這些都要先予釐清,才能確切地改善提升。夫妻之間,對於彼此的期待,落差可能發生在各方面,從廚藝、家事分配、金錢提 供與使用,以至於管教孩子的方式,在在需要共識。如果落差大到一定程度,勢必令人感到痛苦,那麼又當怎麼改善?此時只兩個辦法:第一,想辦法改變目前的生活;第二,降低標準,或者根據實際情況,正確地作出修正,取得更輕鬆協調的平衡。例如經濟能力不夠充裕的時候,不一定要立刻購置房子或車子,而可以先租方子、搭捷運,無須過於緊繃。生活品質的提升,應奠基於精神品質,以及篤實的夫妻感情。 七、 空間的侵犯 夫妻關係的實質,固然是兩人結為一體,然而,人都需要尊重,永遠需要屬於自己的適度空間。在缺乏安全感、信任不夠,或者掌控欲過盛的心理因素下,有的人會對伴侶亦趨亦隨,動不動監視、審問,或者查看對方的郵件、簡訊等,令人感到緊張、不受尊重,甚至壓力大到喘不過氣,如此一來,共同生活勢必會亮起紅燈。在適度的情況下,多給對方一點安全空間,自己心情也能更緩和。 八、 癮頭的戕害 除了相處問題,婚姻生活的殺手,還包括個人的癮頭,如酒癮、毒癮等,不但威脅自己的健康,還會戕害到伴侶、彼此關係。酗酒、吸毒,都容易用來當作遇到問題的逃避方式,越用這種方式逃避,破洞只會越來越大,更嚴重的問題一個接一個,引發爭執、暴力、債務等,個個都是難以彌補的陰霾。 九、 色情與賭博 和癮頭有關的婚姻殺手,還包括色情和賭博。杜布森博士曾做過一項研究,親自到重刑犯監獄去做瞭解調查,發現在他們的成長過程中,暴力和色情、賭博,往往具連帶關係,也可視為癮頭的一種。起初或許只是好奇感作祟,卻容易令人沉迷,以致對現實、對伴侶和眼前的婚姻生活越來越不能滿足。 十、 性生活的不協調 有的人認為性幻想無傷大雅、此類傳媒畫面能增添情趣,然而,不知不覺中,綑綁從此而來,也越來越不能滿足,無形中把伴侶和模特兒相比較,又希望現實生活也能像影片上那麼精采。 雖然並非全面,然而性生活在婚姻中,卻扮演著相當重要的角色。尤其當人孤單、自尊心低落的時期,若性生活又不協調,對身心、兩性關係都會帶來難以避免的傷害。 十一、十二、 工作的影響 十二項隱形的婚姻殺手中,最後兩點跟工作狀況有關—工作不順而影響婚姻,或者成功而得意忘形,都是可見因素。有時我們會聽說,有些丈夫失業了,卻難以對家人啟口,故而每天一早穿好西裝,落寞地到公園遊蕩、下棋,這是自尊問題,男人需要被仰慕,做妻子的也應在任何情況下支持丈夫、維護丈夫的自尊。 另外也有由相反原因所釀成的悲劇。年輕夫妻胼手胝足地打天下,等到丈夫事業成功,卻得意忘形,沉迷於自己的成就,沒有和伴侶共享,甚至因為更具世俗條件而變得不忠。 以上十二點,包含各種面向,諸如自我、家族、相處、外力等。上帝為每個人的婚姻所預定的都是無上的祝福,避免傷害,用心珍惜、經營,我們都能有更多的信心與盼望。

蜜桃

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2017-12-13

寫寫360-婚姻

2017-12-13
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愛寫寫_360/365 #半幸福婚姻 昨天請假去參加姐妹"話療會",很奇妙的上半場話題居然是朋友誰誰誰外遇,誰誰誰離婚的討論,然後講著講著講到男人的初戀情結,踏入婚姻20年之後的男人還想著前半生的初戀情人想去理解或釋懷當年的愛恨對錯。 我想起了很多年前我想去報考心理系,還想好我的論文題目是:[ 男人37。40時 ],因為當年的我參考了周遭外遇的男性年紀和當時西瓜正值37歲"貌似"外遇現象所得出的心得。 巧合的是回家以後就看到天下雜誌貼得這篇文章 『半幸福婚姻的真相』http://www.cw.com.tw/article/article.action… 甚麼是"半幸福婚姻" ? 哈格(Pamela Haag)在她的新書《婚姻的祕密》(Marriage Confidential)導言中,所點出的左右為難困境---美國一年發生一百多萬件離婚案,十一年前,便有學者研究,低衝突、低壓力的不幸福婚姻,可能就佔了其中六成。 這種婚姻感覺有點不對勁,但又不至於到痛苦的地步;夫妻可能感到失望,卻不是慣性的不快樂。「他們對婚姻有種徘徊不去的悲哀感,但通常缺乏明顯、具體的理由,」哈格說。 為什麼會外遇? 這事情說來很玄妙,其實如果講精神外遇,應該百分之九十九點九的男生和女生都有可能會有精神外遇,因為現實總是不令人滿足的,吃碗裡看碗外,你總是會看到自己人的缺點,別人的優點,不分男女都會想要獲得別人的青睞和喝采,誰不喜歡被人好好的捧在手心上呢? 但誰會選擇行動? 有一種是基因使然,費洛蒙甚高,天生就喜歡勾三搭四,有一種是尋求同情安慰,覺得對婚姻現狀感到可悲,索然無趣,還有一種是很神奇的"遇到真命天子(女)",覺得是上輩子欠的應該要還的。 該如何收場? 這是最奇妙的部分,60%的人離了婚,也許跟小三結了婚,也許跟莫名的另一個人重組家庭,20%選擇原諒,想辦法補償和回到過去的感情,10%沒有動作,選擇"不選擇",就這樣繼續著奇怪的你我她,選擇了橋到橋頭自然直的狀況,等待著有一天自然產生分開的結果,10%會做出非常出人意料的社會事件............ (像是潑汽油之類..........) 就像我們老師說,太陽底下沒有新鮮事,外遇這件事情自古至今一直都在發生,頻率也只有越來越高,因為現在這個網路四通八達的時代,根本連不出門都可以交到阿拉伯打仗的軍人男友?! (還要匯款贖人被拒XD) 從20歲到80歲都有可能有外遇狀況。 所以,我想說的是,男人外遇這件事不管是過去式,現在式還是未來式,最重要的是回到理性面,回到自己的本心去好好的想想,是不是還愛著這個人? 最讓你受傷的部份是甚麼? 能不能夠單獨的生活? 過去是因為家庭裡發生了哪些問題造成了外遇? 冰凍三尺非一日之寒,除了莫名其妙"遇到鬼"的事件外,大部分的原因都是夫妻關係本來已經處在低氣壓狀態下才容易引發外遇事件。 經濟要考慮,小孩要考慮,但最需要考慮的還是自己能不能夠快樂? 並不是離婚就會快樂,也並不是留下就會快樂,事情發生的當下當然並不愉快,但如果能夠花點時間好好的互相再溝通一下,再多自我思考一下,再多努力一下,也許破鏡重圓不無可能,也許不只重溫舊夢更可能更加濃情蜜意~~ 人生其實嫁誰娶誰都一樣,只是能不能夠互相珍惜~ That's what I think about marriage~

火星人(豬小麵的媽)

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2007-01-15

婚姻的哲學

2007-01-15
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熱戀冲昏頭的人 常會躍躍欲試婚姻的感覺 而踏入婚姻生活的人 卻巴不得想一腳抽開這個困惑 是對生活的不滿足 是家庭賦予的沉重負擔 是對外來的不確定 畢竟戀愛跟婚姻是差很多的 是家族的結合 是夫妻的相處 是家庭的融入 這是一場馬拉松的賽跑 時間,耐力,體力的拉鋸戰 或許希望越多 失去也越深 或許期盼越多 失落也越多 也許不要那麼多的期盼 也許不要那麼多的希望 日子或許不會那麼糟 可是 可憐的是 我連那一點的期盼都不允許嗎?! 也或許 試過就夠了!

HI WM

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2019-02-17

婚姻的考驗

2019-02-17
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  有時候覺得結婚不是真正考驗, 兩個人住在一起要磨合生活習慣很快, 但,真正的考驗是從有小孩開始, 兩個會有意見分歧後,才是真正的考驗! 不但有對小孩的教育方式及雙方父母的意見… 要把話講開才是溝通的開始, 要達成共識解決問題才不會有爭吵        

賓賓的家

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2011-02-05

婚姻的話題

2011-02-05
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最近姐妹們的話題都在鴻益與女友分手的事情 大家都覺得他太厚道也因交往太久而不夠熱情 加上這一年工作上的大夜班和平常的輪班 讓他與女友總有著快要[擦肩而過]的警訊 雖然他有所警惕,只是女方的反應一如往常 所以他也放下心來,先把工作熟悉再說 沒想到十月底一次香港之旅,沒多久, 就收到女方一通簡訊說: [認識太久了,感覺就像親人一樣,想要分手冷靜一下] 鴻益試圖挽回,也去拜訪過熟到不行的女友雙親 女友雙親只跟他說:[年輕人,對於感情的事要想開些!!!] 我們都猜,這一二年裡,有個[程咬金]出現了 這個程咬金可能是公司同事,近水樓台 也可能是條件較好,也可能是比較熱情, 也可能是年紀較大的單身科技貴族的追求...... 我們有很多的猜測與關心,卻不敢讓鴻益知道 深怕加重他的傷感 因為他一直試圖挽回,但希望渺渺... 大家繳盡腦汁想著補救的辦法,卻沒人敢提出來 畢竟未婚的兩人,彼此都有選擇的機會 女方選擇更好的,我們當然只能祝福 [姻緣天註定]好像就是一句鐵言 因為感情是強求不來的, 大家除了扼腕,傷感,也整理出許多男方疏忽的因素 以此為借鏡,幫他早日度過情傷, 希望他下一次的感情路會更平順 也祝福他遇到的下一個女孩會更美好

書嫻

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2013-09-10

婚姻需要經營

2013-09-10
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婚姻需要經營 他不是放著 就會自己長大開花的東西

jcc

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2006-03-19

婚姻裡的打擊手

2006-03-19
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婚姻裡的打擊手 不要投壞球啊… 「喂,妳也喜歡看棒球啊!」 我一邊在跑步機上執行健身計劃, 一邊盯著眼前的棒球賽,看得聚精會神的時候, 有人跟我說話,讓我嚇了一跳。 原來是與我同一健身房,有數面之緣的張先生, 他在隔壁的跑步機上,也在看棒球轉播, 我太專注了,沒注意到熟人就在身旁。 張先生是某出版公司的老板,是個溫和謙恭的人, 他曾說,他每天的娛樂,就是看看四書五經、 寫毛筆字和上健身房。 他的太太偶爾也會來,但從來不運動, 只愛在女子三溫暖裡頭大聲的聊天,個性很熱情, 但有時還挺呱噪的,張先生顯得沈默寡言許多。 聊了幾句有關棒球的話, 張先生說出了他在棒球比賽中領悟的道理: 「妳可能不知道,我年輕時,非常會跟我太太吵嘴, 一度吵到要離婚,當初我很喜歡她的善良、 熱情和直率,可是婚後,我發現直腸子也挺可怕的, 講話像飛機投炸彈一樣, 有時難免會炸到不該炸的地方,我們動不動就吵起來。 直到有一天看棒球,我忽然領悟了一個應答的理論: 如果我是個打擊手的話,總不該什麼球都打吧! 應該要選好球才打,如果她投出的是壞球, 那麼我幹嘛一直揮棒呢? 壞話就當沒聽見,她投偏了會自知理虧, 如果我球都打壞會氣死自己。」 我覺得他的好壞球理論很有意思。 雖然,投手和打擊手應該屬於敵隊, 對婚姻關係而言也許不那麼適用, 但拿這理論來看職場上的人際關係, 還真有幾分道理: 如果人家不喜歡你, 因而說出一些故意誣賴、栽贓、辱罵的話, 我們不需要猛力揮棒來回應,因為那個球投得太壞, 你再使力也不會打出全壘打,搞不好反而會被敵隊接殺, 不如讓它無聲無息的落入捕手的手套裡。 壞球,不要打,值得打得球再回應好了, 如果大家以打擊手理論看待愛情與婚姻, 大概可以減少一些由小小口角,而引發的悲劇或鬧劇吧!

哈維媽咪*lucy*

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2007-01-29

您的婚姻健康嗎?

2007-01-29
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*您想知道您的婚姻健康嗎? *或者您的婚姻有些潛在的危機呢? *您是否認真經營您的婚姻呢? 在台灣現代社會中,社會的基本結構,也是穩定底層─家庭,正遭受空前的腐蝕與威脅。婚姻的離散,其原因固然家有千千結,但主要根源之一,是敗在起跑線之前的「婚前預備」。 在充斥青年之間的流行文化推波助瀾之下,許多情侶根本無法分辨非理性、浪漫的迷戀以及理性、意志的愛情之間的差異,速食式的愛情當然也帶來速食式的婚姻,只好符合「因誤會而結合,因瞭解而分開」的名言,也就難怪台灣的離婚率會這麼高。就算結婚年齡延後,適婚情侶比較能成熟面對愛情、理性選擇伴侶,但是台灣社會充斥著三姑六婆式的生肖配不配、八字合不合,婚期時辰對不對,卻沒有人教導未婚男女如何適應婚姻與家庭。 立法院雖然通過「家庭教育法」,也規範未婚男女必須接受四個小時的婚前教育,但民主社會當然不可能作強制性規定,政府又沒有給予任何有效誘因(如減稅),所以婚前教育當然不容易被適婚男女看重。不但如此,就目前為止,已經可以使用的婚前輔導教材也相當缺乏。 事實上,婚姻生活是需要學習的,結婚以後才學習,當然不如結婚前就已經學習妥當。一對計畫結婚的情侶,必須深入探討彼此原生家庭的差異,以及對他們所將建立的延伸家庭會將產生的影響;必須瞭解彼此對未來生活的憧憬和計畫;必須掌握彼此的性格差異,預備如何適應;知道相互溝通的習慣與模式;瞭解並接納彼此的朋友與興趣;知道雙方面對問題的解決模式和能力;共同規劃新家庭的經濟收支;溝通宗教生活、人生觀、價值觀;擬定家庭生育計畫;溝通性觀念與感覺;共同表明對彼此、對婚姻與家庭的委身;協商婚禮與新家的籌畫。如果是再婚或已同居,當然還有相關的議題需要溝通。 下面有個小小的測驗,試試看您可以拿幾分? 請針對下列問題回答「是」或「否」: ♁我常覺得我與配偶之間的交談乏味空洞 Yes / No ♁我們很少有親密的肢體接觸 Yes / No ♁伴侶常不知道他到底要些什麼、他的感受又是如何 Yes / No ♁常會覺得夫妻倆人面對面不知如何單獨相處 Yes / No ♁我恐懼行房 Yes / No ♁我們之中常有人覺得委屈 Yes / No ♁與伴侶吵架時我很少去瞭解他生氣背後的理由 Yes / No ♁我們不能分享彼此覺得興奮或愉快的事情 Yes / No ♁我們之中常有人一回家就盯著電視不放 Yes / No ♁常處於激烈的爭戰中 Yes / No ♁常生病 Yes / No ♁常常會有提防伴侶的感覺 Yes / No ♁彼此對對方的愛沒有信心 Yes / No ♁很多事是為了義務而做 Yes / No ♁伴侶不在身邊時,會覺得較輕鬆自在 Yes / No 診斷與評估 *評分標準:每題答「是」計一分,答「否」不計分。 *15題所得分數加總即為您的婚姻健康分數的指標。 0 ~ 4分 健康的綠燈 妳的婚姻維持在很不錯的品質,也許偶爾會有些小摩擦, 但是只要你們願意共同經營的話,妳們的婚姻生活會愈來愈美滿, 但是隨時與對方保持良好的溝通、保持彈性而變通的態度; 並且不要計較於一時、包容伴侶及伴侶的家人; 這些都是維持良好婚姻品質的要素。 還有很重要的一點,婚姻不代表要放棄自我的成長, 當自我成長停止時,隨之而來的就是僵化與倦怠。 5 ~ 9分 緊張的黃燈 妳們的婚姻就像拉緊的弦一樣,充滿了緊張與不安, 建議你仔細探討你們的婚姻問題癥結在哪? 你可以參加各類相關的課程,或者藉由閱讀有關的書籍來學習, 並且澄清你們之間的互動模式、彼此對對方的期待, 以及這樣的互動方式與期待對你們的婚姻造成什麼樣的影響? 對問題作了澄清之後,方能進一步著手改善你們之間的關係, 而提昇你們的婚姻品質。 10 ~ 15分 危險的紅燈 你們正為了你們的婚姻付出了嚴重的代價, 你可能正陷於一種傷心痛苦、沮喪、情緒低落、身心俱疲、 甚至企圖自殺的惡劣處境中,而這樣婚姻失調的家庭, 不但對彼此是難以承擔的煎熬,無形中也戕害了下一代。 建議你立即向外尋求專家的協助、或者是利用專業心理協談機構來諮詢,儘速處理你們的婚姻問題。 *這份測驗只是提供您對現在婚姻狀況的審視。若您測驗的結果不錯,請繼續保持喔!若是您發現婚姻正存有某些危機也無須失望,婚姻的品質是隨著雙方互動而變化的。您可以與另一伴溝通,如何化婚姻的危機為轉機;也歡迎您遇到瓶頸時,與我們一同討論。 本文由台北市松山婦女暨家庭服務中心提供 協談電話:(02)2768-7733 本文由【KingNet國家網路醫院】提供

蚊子

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2016-11-19

學校婚姻講座

2016-11-19
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學校婚姻講座

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2007-10-06

常見的婚姻迷思

2007-10-06
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常見的婚姻迷思   「婚姻迷思」是對於婚姻的不正確信念,容易使人對婚姻有不實的期待,也會阻礙夫妻的溝通和互動,而導致婚姻衝突。   以下是常見於問題婚姻中,當事人對婚姻的一些不正確信念: (一)婚姻可以克服單身時未解決的問題   許多人對婚姻有著不實的憧憬,以為愛情最重要,其它問題都是小事,甚至於認為單身時未處理好的事物,結婚之後便自然可迎刃而解,無須煩惱。   有些人在婚前,和其他人的人際關係不好,例如與同事不睦、與上司不和、與父母有衝突、與兄弟姊妹合不來、與同學疏離等,只有和戀人相處得來。如果對方是這種人,而你仍抱持「別人都不瞭解他,所以和他處不來」的想法,或者期待婚後,他會改善人際關係,以及對待你會一如婚前般體貼時,恐怕期待會落空。   又有些人婚前揮難無度,或有不良嗜好(如酗酒、賭博、打架、性好漁色等)時,很可能結婚後仍然如故,因為結婚本身並不會造成人的改變,除非他努力去修正自己的行為。一個人改不改壞習慣,在於其是否具有改變的意願和行動,而不是結婚與否。有些人在婚後會成長,有些人則否,全憑個人的努力。 (二)婚姻中有愛情就應該會給人帶來幸福與快樂,無須努力耕耘   很多人以為婚姻將會一帆風順,婚後會比婚前快樂。男人們常發誓說:「我一定要給妳過幸福的日子」,可見除了女人期待婚姻幸福之外,男人也期待自己能給妻子幸福。   事實上,婚姻所帶給人的挫折與艱辛比一般人所想像的要多。若欲婚姻如所預期的快樂,就必須先有一番努力,而且要持續的努力。婚姻中必然會有高潮與低潮,配偶雙方必須不時的耕耘、時時的溝通與解決問題。如果只有愛,卻很少花時間在互相討論與改進婚姻時,就不可能有良好的婚姻關係。 (三)結婚之後應該滿足於家庭所給予的幸福,不必再追求家庭之外的快樂   其實婚姻關係只是人生的一部分,在夫妻關係之外,人還生活在不同的人際關係之中。所以結婚之後,仍然可以追求個人在工作上的滿足、朋友交往的快樂、及休閒嗜好的樂趣。許多快樂來自家庭之外是很正常的,只要是關係良好的夫妻,會互相尊重彼此的交友、工作與正常的休閒。 (四)夫妻是合而為一的,不可分彼此   很多女性保有「出嫁從夫」的觀念,結婚之後不能獨立自主,在精神與物質上均極度依賴丈夫。男性若取到這類型的妻子,一方面固然可滿足價值感與權力感,但另方面也可魴飽受被依賴的壓力。結婚前每個人都是獨立的個體,結婚後應該保持獨立個體的自主性。結婚的目的在於雙方結伴共同生活,可以分享喜樂、分擔憂愁。若誤用了「夫妻一體」的觀念,不論誰依賴誰,對雙方都是一種負擔,因為依賴者與被依賴都會有被牽絆的感覺,那豈不成了「絆」侶。所以配偶雙方必須保有自主性及自由的生活間,才能成為真正的好伴侶。 (五)配偶雙方必須在任何時候都完全互相坦誠   這個觀念和上個觀念異曲同工,意即當一個人認為夫妻是合而為一的,便會期待雙方毫無隱私,不應分彼此的透明相待。其實,任何事都對配偶誠實以告,對婚姻是無益的。如果向配偶表達真實的情況,把一切喜怒哀樂都坦誠相告,有時反而會傷害了兩人的關係。曾有不少人在參加「會心團體」或各式成長團體之後,把在團體中所學到的表達方式(如真誠、表裏一致等)用到家庭中,卻導致婚姻破裂。   保有隱私以及適度的隱瞞,如果對兩人的關係有利,而且對配偶是一種保護的話,就不應全然的開誠佈公。 資料來源: http://singlemothers.yam.org.tw/womenlife/conception02.htm

joy co co

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2008-10-17

婚姻也會中風

2008-10-17
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婚姻也會中風 一男子患了中風,左邊的身子不能動了,心?堣Q分痛苦。 親友們去安慰他。 他說,我不害怕我的病治不好,我擔心我的妻子留不住。 沒過多久,他的妻子果然離開了他。 親友們罵那位女人薄情。 男子說,不要責備她,是我不好。 接著,他懺悔道: 她做飯忙不過來的時候,我坐在電視前無動於衷 她生病需要去醫院的時候,我以工作忙讓她一人前往 她買了件衣服,滿心歡喜地問我怎麼樣時,我的眼睛甚至都不瞟上一瞟; 她需要我陪伴的時候,我為了贏得上司的青睞,在辦公室陪他們打撲克直至深夜 她生日到來的時候,如果沒有她的提醒,我總是到第二天才猛然想起。 我們的婚姻早就因為我的這些行為而中風, 只是我原來沒有感覺到。 現在我左邊的身子不能動了,我一下子感覺到了。 後來,有人把這些話說給了男人的妻子,男人的妻子非常感動。 說,既然他這麼說,我也就回去吧。 在女人的精心照料下,男人漸漸康復。 有一次,他們一起在黃昏中散步,女人問, 怎麼會想起婚姻也會中風這樣的事來? 男人說,當我的右手因蚊子叮咬而奇癢的時候,我的左手一點反應都沒有, 假若我沒有中風,會出現這樣的情況嗎? 過去,你那麼辛苦,而我卻一點都不去分擔,我想,這就是婚姻中風了。 現在,他們已成為一對恩愛夫妻,因為通過那場病,男人發現了一套新的婚姻理論: 夫妻應該像左右手一樣。 左手提東西累了,不用開口,右手就會接過來 右手受了傷,也不用著呼喊和請求,左手就會伸過去。 假如一個人的左手很癢,右手卻伸不過來,這個人的身體一定是中風了,或是癱瘓了。 婚姻愛情的身軀,假若一方不能主動地去關懷對方,久而久之,隨著不良狀況的加劇, 也會中風癱瘓。

栗子媽

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2007-06-22

婚姻資詢專家

2007-06-22
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早上醒來小栗子跟我笑了一個親了一下 第一句話是這樣的 馬麻 把拔對你好嗎 ㄟ 媽咪跟爸爸對看一眼 媽咪心裡想的跟爸爸一定不一樣 爸爸一定想 死囝仔 這種話你也敢問 你不知道老子平常多尊重你老娘多怕她生氣 再說 你現在問 要是她的答案很那個 不是當場給我難堪 媽媽怎麼想 哼 就是不跟爸爸說 你自己想一想吧 媽咪想了一下 很官方說法的跟小栗子說 把拔對媽媽還不錯啊 怎麼啦 他對著我笑 傻小子 其實 我想 他應該是想鳩佔鵲巢吧

高高

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2011-10-14

FW:美滿的婚姻

2011-10-14
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有一對老先生 和老 太太已經結婚六十幾年,他們彼此分享任何事情並且無話不說,在他們之間並不存在任何秘密,只有一件事例外。 在老太太的衣櫃上方有一個鞋盒,她不准老先生問起有關那個鞋盒的任何事。 有一天,老太太生病得很嚴重,而且醫生也說她已無痊癒的機會了。 老先生在整理她的物品時候,將這個鞋盒拿到她的床邊,她同意此時已經到了該讓他知道的時候了。 老先生將盒子打開,發現裡面放了兩個布娃娃及厚厚的一疊鈔票,共有三百多萬元,就問起有關這些東西的來由。 老太太說: 「當我們結婚的時候,我的祖母告訴我,美滿婚姻的秘訣,就是從不爭吵。她說,無論何時,當我生氣的時候,應該保持沉默,並編織一個布娃娃」。 老先生聽了,感動得掉下淚來,並想起老婆性情的好。 盒子裡只有兩個精美的布娃娃,也就是說,從結婚那天開始,在這麼多年漫長的恩愛歲月裡,她只對老公生氣過兩次,此 時老 先生的內心感到萬分高興與不捨。 「親愛的」,老先生問:「我已知道布娃娃是怎麼一回事了,而這些錢,又是怎麼一回事呢?」 「噢,」老太太回答:............. 「那是我賣掉布娃娃所賺來的錢!」 **************************************************************** 哈哈哈哈哈 很妙又有趣的夫妻相處之道,博君一笑啦!

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2011-03-23

縫縫補補的婚姻

2011-03-23
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縫縫補補的婚姻 婚姻, 家庭, 縫補 本帖最後由 cha1212 於 2011-3-9 20:35 編輯 有一次上「新聞挖挖哇」,于美人說了一句話,我覺得挺生動:「哪一段婚姻,不是縫縫補補的呢?」 我心中暗暗接上的一句是:「更多的婚姻,都是千瘡百孔的呀!」 算一算,我結婚整整十一年,要邁入第十二個年頭了。在這其中,我們吵過架、打過架;吵外遇、鬧離婚;有甜蜜思念、也有苦澀委屈;生下了小孩、也拿過小孩……,就是這樣的酸甜苦辣,倒也過了這麼些年。 婚姻到底是什麼?我經常問自己。 我看到過、參與過的婚姻,其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣,對婚姻的憧憬或是破滅,總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了,雖然,婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。 在我心目中,我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁,每次一發起脾氣來總是大吼小叫,讓我們覺得媽媽很可憐;但是,爸爸的脾氣來得快、去得快,每次吵架的隔天,總會看到爸爸在家扮小丑,嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此,他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。 大概在我小一的年紀吧!有一次他們吵架,我媽一邊哭一邊在房間整理行李,說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡,明明頭上在冒煙,卻還屏氣凝神的在看書。幼小的我很緊張,在房間與客廳來來回回的跑著,一邊跟爸爸報告:「媽媽已經在收衣服了!」「媽媽在裝箱子了!」「媽媽要去台北不回來了!」一邊跟媽媽哀求:「媽媽,妳不要走啦!」可是,兩個人都不為所動,我急得如熱鍋上的螞蟻,不知道該如何是好。 正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面,眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時,那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸,忽然一個箭步衝上前去,攔在媽媽前面,身高比媽媽高 20幾公分的爸爸,不知道什麼時候,左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子,雙手一伸、越過了媽媽的頭頂,把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來! 矮小的我躲在門下,楞了半晌,然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架,但我覺得爸爸真是厲害,他把門釘起來媽媽就走不了了!他怎麼想得到這一招呢?我媽媽也是一臉的驚愕,然後在門前忍不住就笑起來了。 當然,隔天,門上的釘子就拔掉了,但是我家門上那兩個小洞,足足讓我們談論了好多年! 後來我們搬了家,又有一年,在我高中時,有一次週末回家,弟弟得意的把掛在門上的西裝移開,向我展示門上的另一個大洞。 不用說,那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來,起因只是因為爸爸在院子裡,風把門吹得反鎖了,他一直叫我媽,我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火,去工具房取了鐵鎚,把門敲破一個大洞!後來,我弟弟還領著巷子裡的小朋友,排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀! 長大之後,我跟媽媽經常閒聊,有時候,她會跟我抱怨,父親又胡亂發脾氣,氣得她很想在外面買一個小套房,老了之後一個人搬出去住。可是,當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時,媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說:「妳爸爸除了脾氣壞,什麼都好!他很有骨氣、很聰明、又有學問,以前追我的男人,沒有一個比得上妳爸爸!」 爸爸媽媽吵吵好好的渡過了30多年的婚姻,媽媽在55歲那年病逝。 媽媽過世之前,在醫院住了將近半年的時間。那段時間,我親眼見到,爸爸每天下班後就直接到醫院去,親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥,兩百多個日子,沒有一天間斷。媽媽過世之後,爸爸買了一對骨灰罈,每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了,爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來,他把媽媽手寫的每一張紙條、照片,用本子一本一本的貼起來。 終日消沈的爸爸對我說,他是念科學的,不相信有鬼神,媽媽走了,他也不知道他活著還有什麼樂趣。一度我很擔心,怕他有什麼萬一。 還好,後來,爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人,互相有了傾訴的對象,枯萎的靈魂又再度的復活。我跟弟弟妹妹,都很感激阿姨的出現,認為那是在天上的媽媽保佑,不忍心看到爸爸如此痛苦,所以把阿姨帶到他的身邊。 然而,脾氣暴躁的爸爸,這回依然改不了他的個性,兩個人一吵起架來也是個天崩地裂,有時候我忍不住勸他們:「都這樣的年紀了,還有什麼好吵的呢?」偏偏兩人還是三天一小吵,五天一大吵。可是,吵著吵著,時間一轉眼就過去了,爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合,也堂堂邁入了五個年頭。 我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生,但一發飆起來,誇張衝動之行為,比起我爸爸來,不遑多讓。就跟我媽媽一樣,我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此,我們的婚姻,也是一樣的吵吵好好,需要常常縫縫補補。 婚前同居時,媽媽一直覺得丟臉,頻頻要我趕快結婚,以免每次大樓的管理員問她「妳的兒子、女兒」時,媽媽都覺得不知該怎麼解釋。媽媽對我說:「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人,妳還要挑剔什麼呢?」我心想,反正結了婚也還是可以離婚,也沒什麼好怕的!於是,我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了! 婚姻到底是什麼?結婚後的每一年,我都不停的在問我自己。 婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩?還是為了要一起存錢買房子? 婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起?還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己? 婚姻是為了保障彼此合法安全的性愛?還是下班之後有一個家? 婚姻是彼此的心甘情願?還是彼此不得已的責任?是彼此的承諾?還是彼此的約束?是彼此的依靠?還是彼此的負擔?是彼此的親情?還是彼此的愛情? 我一直都想不太出答案。 有一次我在「國光幫幫忙」形容,婚姻就是兩個走在鋼索上的男女,必須要有危險的恐怖平衡,才能繼續的下去。狄鶯對此非常不以為然,她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她:「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人,除非那個人很短命。」我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯,我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。 要維持婚姻最簡單、也最重要的是,兩個人都想要維持這段婚姻。 無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷,打架動粗、或是沒有子嗣,讓婚姻不能持續下去的原因只有一個,那就是其中一方不再想要這段婚姻。 否則都還可以持續下去。 只是,結婚十多年了,妳偶爾會想不起對方的好處,只覺得他現在缺點一籮筐。 只是,結婚十多年了,妳偶爾會忘記對方婚前的樣子,只記得他現在的禿頭大腹。 只是,結婚十多年了,妳常常會不耐煩聽他的話,只因為他說的話妳都知道。 只是,結婚十多年了,妳常常會不在意他在做什麼,只因為反正他也槁不出什麼名堂。 妳忘了,現在被妳嫌棄的他的父母,正是調教出妳當初愛戀男人的推手。 妳忘了,現在被妳討厭的他的沈默,正是當年吸引妳的穩重。 妳忘了,現在被妳抱怨的他的冷漠,正是因為妳的不在意。 你也忘了,現在被你嫌棄的她的多話,正是當年你被吸引的熱情。 你也忘了,現在她的樣子邋遢,正是因為她在為你養兒育女。 你別忘了,現在她雖然不復從前的浪漫,但是她卻是你最忠實的伴侶。 我還是不懂婚姻的真諦。 但是,我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候,有一個人願意,牽著我的手。就像,我爸爸對我媽媽那樣。

May

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2008-08-12

~符合條件的婚姻~

2008-08-12
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怎樣算是符合條件 家境.外表.學歷.個性.年收入…… 當各個條件都具備了 稱得上完美婚姻 但缺少了顆互相包容與體諒的心 這個完美婚姻是有有效期限的..不能永久保存

寶貝豬

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2007-12-19

縫縫補補的婚姻

2007-12-19
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陳安儀筆下的人生~~ 有一次上「新聞挖挖哇」,于美人說了一句話,我覺得挺生動:「哪一段婚姻,不是縫縫補補的呢?」 我心中暗暗接上的一句是:「更多的婚姻,都是千瘡百孔的呀!」 算一算,我結婚整整十一年,要邁入第十二個年頭了。在這其中,我們吵過架、打過架;吵外遇、鬧離婚;有甜蜜思念、也有苦澀委屈;生下了小孩、也拿過小孩……,就是這樣的酸甜苦辣,倒也過了這麼些年。 婚姻到底是什麼?我經常問自己。 我看到過、參與過的婚姻,其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣,對婚姻的憧憬或是破滅,總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了,雖然,婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。 在我心目中,我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁,每次一發起脾氣來總是大吼小叫,讓我們覺得媽媽很可憐;但是,爸爸的脾氣來得快、去得快,每次吵架的隔天,總會看到爸爸在家扮小丑,嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此,他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。 大概在我小一的年紀吧!有一次他們吵架,我媽一邊哭一邊在房間整理行李,說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡,明明頭上在冒煙,卻還屏氣凝神的在看書。幼小的我很緊張,在房間與客廳來來回回的跑著,一邊跟爸爸報告:「媽媽已經在收衣服了!」「媽媽在裝箱子了!」「媽媽要去台北不回來了!」一邊跟媽媽哀求:「媽媽,妳不要走啦!」可是,兩個人都不為所動,我急得如熱鍋上的螞蟻,不知道該如何是好。 正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面,眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時,那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸,忽然一個箭步衝上前去,攔在媽媽前面,身高比媽媽高20幾公分的爸爸,不知道什麼時候,左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子,雙手一伸、越過了媽媽的頭頂,把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來! 矮小的我躲在門下,楞了半晌,然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架,但我覺得爸爸真是厲害,他把門釘起來媽媽就走不了了!他怎麼想得到這一招呢?我媽媽也是一臉的驚愕,然後在門前忍不住就笑起來了。 當然,隔天,門上的釘子就拔掉了,但是我家門上那兩個小洞,足足讓我們談論了好多年! 後來我們搬了家,又有一年,在我高中時,有一次週末回家,弟弟得意的把掛在門上的西裝移開,向我展示門上的另一個大洞。 不用說,那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來,起因只是因為爸爸在院子裡,風把門吹得反鎖了,他一直叫我媽,我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火,去工具房取了鐵鎚,把門敲破一個大洞!後來,我弟弟還領著巷子裡的小朋友,排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀! 長大之後,我跟媽媽經常閒聊,有時候,她會跟我抱怨,父親又胡亂發脾氣,氣得她很想在外面買一個小套房,老了之後一個人搬出去住。可是,當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時,媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說:「妳爸爸除了脾氣壞,什麼都好!他很有骨氣、很聰明、又有學問,以前追我的男人,沒有一個比得上妳爸爸!」 爸爸媽媽吵吵好好的渡過了30多年的婚姻,媽媽在55歲那年病逝。 媽媽過世之前,在醫院住了將近半年的時間。那段時間,我親眼見到,爸爸每天下班後就直接到醫院去,親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥,兩百多個日子,沒有一天間斷。媽媽過世之後,爸爸買了一對骨灰罈,每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了,爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來,他把媽媽手寫的每一張紙條、照片,用本子一本一本的貼起來。 終日消沈的爸爸對我說,他是念科學的,不相信有鬼神,媽媽走了,他也不知道他活著還有什麼樂趣。一度我很擔心,怕他有什麼萬一。 還好,後來,爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人,互相有了傾訴的對象,枯萎的靈魂又再度的復活。我跟弟弟妹妹,都很感激阿姨的出現,認為那是在天上的媽媽保佑,不忍心看到爸爸如此痛苦,所以把阿姨帶到他的身邊。 然而,脾氣暴躁的爸爸,這回依然改不了他的個性,兩個人一吵起架來也是個天崩地裂,有時候我忍不住勸他們:「都這樣的年紀了,還有什麼好吵的呢?」偏偏兩人還是三天一小吵,五天一大吵。可是,吵著吵著,時間一轉眼就過去了,爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合,也堂堂邁入了五個年頭。 我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生,但一發飆起來,誇張衝動之行為,比起我爸爸來,不遑多讓。就跟我媽媽一樣,我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此,我們的婚姻,也是一樣的吵吵好好,需要常常縫縫補補。 婚前同居時,媽媽一直覺得丟臉,頻頻要我趕快結婚,以免每次大樓的管理員問她「妳的兒子、女兒」時,媽媽都覺得不知該怎麼解釋。媽媽對我說:「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人,妳還要挑剔什麼呢?」我心想,反正結了婚也還是可以離婚,也沒什麼好怕的!於是,我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了! 婚姻到底是什麼?結婚後的每一年,我都不停的在問我自己。 婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩?還是為了要一起存錢買房子? 婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起?還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己? 婚姻是為了保障彼此合法安全的性愛?還是下班之後有一個家? 婚姻是彼此的心甘情願?還是彼此不得已的責任?是彼此的承諾?還是彼此的約束?是彼此的依靠?還是彼此的負擔?是彼此的親情?還是彼此的愛情? 我一直都想不太出答案。 有一次我在「國光幫幫忙」形容,婚姻就是兩個走在鋼索上的男女,必須要有危險的恐怖平衡,才能繼續的下去。狄鶯對此非常不以為然,她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她:「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人,除非那個人很短命。」我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯,我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。 要維持婚姻最簡單、也最重要的是,兩個人都想要維持這段婚姻。 無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷,打架動粗、或是沒有子嗣,讓婚姻不能持續下去的原因只有一個,那就是其中一方不再想要這段婚姻。 否則都還可以持續下去。 只是,結婚十多年了,妳偶爾會想不起對方的好處,只覺得他現在缺點一籮筐。 只是,結婚十多年了,妳偶爾會忘記對方婚前的樣子,只記得他現在的禿頭大腹。 只是,結婚十多年了,妳常常會不耐煩聽他的話,只因為他說的話妳都知道。 只是,結婚十多年了,妳常常會不在意他在做什麼,只因為反正他也搞不出什麼名堂。 妳忘了,現在被妳嫌棄的他的父母,正是調教出妳當初愛戀男人的推手。 妳忘了,現在被妳討厭的他的沈默,正是當年吸引妳的穩重。 妳忘了,現在被妳抱怨的他的冷漠,正是因為妳的不在意。 你也忘了,現在被你嫌棄的她的多話,正是當年你被吸引的熱情。 你也忘了,現在她的樣子邋遢,正是因為她在為你養兒育女。 你別忘了,現在她雖然不復從前的浪漫,但是她卻是你最忠實的伴侶。 我還是不懂婚姻的真諦。 但是,我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候,有一個人願意,牽著我的手。就像,我爸爸對我媽媽那樣。