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您搜尋的 婚姻 一場 修行 ,共有 564 筆結果

monique

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2010-07-01

兔.婚姻

2010-07-01
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最近,二姊經歷了一場幾乎家破人亡的婚姻風暴 還好,她已經漸漸走出來了,她的心經過沉澱,已經漸漸清楚之後要走的路了  總也是好事一件! 人生在世,一定要找到自己,要為自己而活,要活的有自己 失去了一個不愛自己的老公,得到了愛自己的假日情人 而我自己,在這件事中,無意中了解了上帝對這件事的教導,讓我有一種安全和感動 Sandy說,上帝的話「又真又活」.我希望有一天,我可以了然神的愛 當一個聽神的話的乖小孩,努力修行,完成我今生的使命!

佑霖媽媽

佑霖媽媽  發佈一篇 網誌

2012-11-11

婚姻

2012-11-11
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今天,參加了一場婚禮,想想,n年前的我,在結婚前,似乎也對婚姻有很多的期待與浪漫,但,隨著時間、孩子、經濟與工作,n年後的我,好像變務實多了,不過,無論如何,這是人必經之路,沒有以前,那來現在,總之,大家要幸福唷,那怕是預言世界末日來臨,也要當下都幸福...

小霜媽媽

小霜媽媽  發佈一篇 網誌

2008-04-09

婚姻??緣分??

2008-04-09
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常聽人家說有緣分才能認識有修行才當夫妻 但有多少人在婚姻生活裡是開開心心的 人都很口是心非 常常在意都不說出不表現 雙方開始計較有心結 後來就是大吵小吵 婚姻觀念或許我一值都很悲觀吧 不看好 永遠是很大壓力ㄉ名詞 有時我們是不是該停下腳步 調整一下 把心中的話委屈說出來 好好想想遺忘掉的東西 珍惜才是最好ㄉ 想想彼此ㄉ好 別一直想改變什麼 人都很自私很少有人願意看看自己 婚姻 人生 短短數十年酸甜苦辣通通來過 或許是一各學習的關卡吧 能看開快樂的不知多不多 知足惜幅

蕎麻麻

蕎麻麻  發佈一篇 網誌

2010-04-21

?經營婚姻

2010-04-21
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YAHOO會有一些名人過生活的文章~有單身的人身歷鍊或已邁入婚姻生活ㄉ心得~麻麻我超喜歡看的~也可以當做經營我跟拔拔婚姻ㄉ參考書~像"當愛走進婚姻 蔡岳勳•于小惠"裡有一句話:「你千萬不要幻想婚姻是一帆風順的,你要想它是顛簸的、崎嶇難行且充滿挑戰的,這樣所有該來的一切你都會坦然地去接受,接受婚姻就是件這麼困難的事。你要很勇敢、要相信,要不害怕受傷,那個傷害一直接踵而來到你告訴自己可以承受的時候,才能享受到真正的愛。」呵!這段話似乎很機車~也會嚇到一些新婚或正要邁入婚姻生活ㄉ人~不過麻麻歷經7年多ㄉ婚姻生活跟這段話似乎也不謀而合~感觸也就更深~加上這陣子看到認識ㄉ人~好幾對婚姻都遇到狀況~經營一段婚姻真的不是一件簡單ㄉ事~相愛容易~相處真的很難~得在吵吵鬧鬧中找到屬於彼此ㄉ相處模式~但這並不是短時間就可以辦到!裡頭于小惠說:「我以前是愛情的過度完美主義者,我一直很怕人家知道我們兩個不好,但後來經歷過這些才發現,真正的完美,其實是你完全徹底經驗過所有的不完美,尤其是婚姻;你所有難看的都看完了,然後你們還是一如往昔地愛對方,我覺得那個才是完美。完全不吵架、羅曼蒂克式的愛情,只是童話故事,而真正的美好,是亂七八糟的、是歷經過考驗的。」這段話~麻麻也很認同~因為拔拔跟麻麻也是這麼過來ㄉ啦~其實平凡人要經營一段婚姻已經不是一件簡單ㄉ事了~更何況是有光環且眾人都在注意ㄉ名人婚姻呢?還有一段~自古以來就沒有不吵架的夫妻,蔡岳勳說:「吵架有時候就是一個過程、一個沉澱,就好像夏天偶爾要有一場大雷雨,下完大雷雨空氣才會乾淨,因為人跟人相處為了互相接合就一定會有一些伸縮,久了累積到一定的能量點,就一定會爆發,跟地震的道理是一樣的。但是,吵架是一疊一疊上去的,當你疊到一個頂峰的時候,就千萬不要再往上,要趕快退,因為吵架到最後無非就是要攻擊對方,讓對方受傷。」超有感受的~這篇文讓麻麻受益良多~把這篇分享給已婚.未婚ㄉ朋友~希望他們婚姻可以長長久久~或未來有一段美好ㄉ婚姻生活!!! --------------------------------------------------------------------- http://tw.fashion.yahoo.com/article/url/d/a/100202/23/rgu.html

小宛兒

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2005-04-17

有關婚姻

2005-04-17
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有個年長的朋友,在我20歲出頭的時候曾經問我,什麼東西會讓我覺得最快樂? 和我差不多年齡的朋友回答是這樣: 「看完一本好書,或是一場好電影。」 「談戀愛。」 「吃了一頓很棒的晚餐。」 而我的回答是:「躺在床上聽著自己最喜歡的音樂,手中是最喜歡的書。」 當時朋友大概大我5-6歲,他的那群朋友們的回答則是: 「有份好工作。」 「不愁吃穿,安定生活。」 「嫁個好老公,生可愛的小孩。」 現在我也來到那個年齡了,也能體會他們當時心情與想法。但是,還是有些不同。畢竟每個人走的路都不一樣,想法也會有所不同。 我發現有越來越多的朋友問我:「婚姻是什麼?」 和我同齡的朋友們,早過了適婚年齡,其中不願意結婚的人越來越多,但是比我還小的朋友們,處於游移的居多。 婚姻是什麼呢?我也還在問自己呢。 如果讓我很理性的拿出紙筆列出一張表,清楚的將婚姻帶給我的得與失好好寫出來,可能永遠都寫不完,甚至還有我無法發現的,但是我曾經很認真的問我自己,如果讓時光到轉,讓我重新選擇,我會選擇什麼呢? 60%的不婚,40%的結婚。 不過,隨時都在改變中。 我得坦白地說,我的婚姻生活其實很好,沒有與公婆同住,也沒有太多囉哩八唆的瑣事,和先生的感情一直很穩定,也沒有什麼外遇之類的,也沒有經濟上的問題,大部分的人會發生的問題,我完全都沒有。 相反的,我過的很隨心所欲。 高興煮飯就煮,想掃地才掃,我想做這個,老公也從不反對,在朋友的眼裡,我是超級幸福的結婚女人。 所以,我的腦袋是不是有問題啊? 我只是覺得我真是一個不適合婚姻的女人。 現在的婚姻制度,都讓女人太委屈了。我的個性是比較像男生的,有點野心,有點衝勁,不甘於平靜,所以家庭把我給深深困住了。但是我比較幸運的是,有個願意付出的老公,但對他而言,卻是相當的不公平,我從來都沒有給老公對等的給予。 我常想,如果他娶的是別的女人,說不定他還可以過的更好。 8年的婚姻中,我們一直不斷地調適自己,爭吵不多,但是常常對話溝通,我一有不滿馬上就說,老公總是默默承受,因為整個婚姻中,我一直認為失去的比獲得的還多。 失去和獲得的定義,是每個人都不同的,在別人的眼裡或許我是個不知足的人,但是有時得到的不見的是我真正想要的。 老公現在的身分比較像我的親人,當初熱戀的激情早就不見了,再說,也沒有任何人可以永遠保持激情的,對於現況,我很認命地接受,但是仍然試著做些小小改變,努力去追求我想要的,還好老公多半還可以接受,也願意配合。 但並不是所有的男人都可以做得到,當然,我並不是說我的老公很偉大,事實上,他也和很多男人一樣,認為女人的角色就像傳統婦女那一類的,只是他遇上了我,無力改變,只好接受。 婚姻絕對會讓一個人從頭到尾徹底改變,但會變成什麼樣子,沒有人知道。 但是我可以確定的是,女人在婚姻中,永遠是比較吃虧的,要付出的遠比男人來得多。 或許正因如此,我的朋友們不願做出過多的付出,寧願放棄婚姻。 「自己過得很好,幹嘛找一個老太爺來伺候呢?」 這是我一個朋友說的至理名言。 不過兩人生活中的相互努力打氣,成為對方的支持目標,這卻是婚姻中我覺得最好的一部份。 女人要是能找對對象結婚是很不錯的,但是結婚前如何知道呢?沒有答案。 電視上那些教導夫妻相處之道的,我覺得都是屁話,兩個人的相處只有靠兩個人的摸索適應,有只有兩個人才知道,所有的夫妻都是一個新的個案,沒有雷同的。 我也不知道該給妳什麼樣的勸言,或是經驗談,因為就連我自己也都一直在問自己,沒有答案的啦,很多事都要要靠發生了,才能知道,人心會變,感情更不用說,變得更快,今天妳深愛這個男人,改天妳卻覺得納悶,怎麼會愛上這個男人,人就是這樣。 亂七八糟寫了一堆,也不知道是不是真的是你想要知道的,或是對你有沒有幫助,我不是一個好榜樣,也沒能給上最直接的答案,又害妳看了這麼久像發牢騷的信,希望沒有潑妳冷水,結婚前一定要好好深思熟慮,不要因為大家都到了適婚年齡,交往也有一段時間,好吧,來結婚…..這個是最不好的。 啊,話又說回來,結婚還真是一時的衝動!至少我是,那時真的很愛他,和他相處很快樂,願意為他付出一切。 婚姻滿像一個冒險之旅的,只是沒有回程。

碧馬麻

碧馬麻  發佈一篇 網誌

2009-03-17

戀愛v.s.婚姻

2009-03-17
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和祥聊起關於感情事 他說自己有點貪心 既想找個擁有戀愛般甜蜜感覺的情人 又希望她能兼顧人妻的賢良性格 而往往這兩種特質.... 又很難同時出現在一個人身上 他也說自己不是獨身主義 但對於「結婚」這件事 又實在預見不到做了之後有啥百利無害之處 而讓他一直不是很積極或嚮往著要完成 關於「戀愛」與「結婚」的不同  我想了很久....  在我的觀點或許可以這麼比喻 ∼戀愛,是種投機的心態 在高低起伏的感情曲線中 我們一直在追求能夠在最低點買進愛情後 然後等待著.... 等待在至高點時再賣出愛情踏入婚姻 就因為這種預期下波高點的心態 讓心裡一直存在著"下個對象或許會更好"的期待 所以享受著短線的激情和熱戀帶來的新鮮感 一旦發現感情曲線有走下坡的趨勢 就毅然決然的掛線拋售 繼續尋找下一個適合的目標 ∼婚姻,則是抱著投資的態度 以預見長期的獲利比率角度 做足所有事前的功課後 才來選定目標 不管感情曲線如何的開高走低 走低開高 他還是認定自己的選擇 看淡表象上的起伏  對往後的發展持續抱持樂觀與信心 戀愛是自由的 只要你放得下 夠瀟灑 就能夠悠游其中 來去自如 但沒有一場約會是一輩子的 男(女)伴也和伴侶有所不同 他(她)有陪你一同享樂的權利 卻不一定願意擔負起共患難的義務 當你真正需要一個人陪在身邊時 可能會因為握不到一雙溫暖的手而感到孤單.... 婚姻雖然不能無拘無束 但也就因為彼此之間存在著約束 當相處上遇到困難時 雙方不會輕言放棄  而願意往修正自己的路上付出努力 世界上沒有二個完全相容的人 就連自己有時也會陷入自我矛盾的處境 人,不要怕改變 不要拒絕學習 藉由婚姻 或許我們都可以變成一個更好的人 如果你不是抱定獨身主義者 那我想....到了一定的年紀 在「戀愛」與「婚姻」之間  就必須有所取、捨了....

宅女奶奶

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2011-10-19

回頭婚姻路~

2011-10-19
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30多年婚姻路.10000多個日子.就像做夢~ 如今孩子大了.我老了.但是頭腦很清楚.我不想兒子媳婦走跟我一樣的路.所以跟媳婦說話.我都會思考在思考!! 又不想他們離婚.何苦為難兒子??? 當婆婆也未必全對.他們的路還長.適時點一下.希望他們能互敬互愛!! 畢竟.夫妻一場!! 說我吃媳婦的虧.其實也未必.她的個性如此.要改變不可能.就大家讓一讓吧!! 來硬的.大家都傷........何必呢??? 只要媳婦能把孫子照顧好.兒子照顧好.我就心滿意足了!! 家.婚姻都要經營!! 點閱次數:

火星人(豬小麵的媽)

火星人(豬小麵的媽)  發佈一篇 網誌

2007-01-15

婚姻的哲學

2007-01-15
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熱戀冲昏頭的人 常會躍躍欲試婚姻的感覺 而踏入婚姻生活的人 卻巴不得想一腳抽開這個困惑 是對生活的不滿足 是家庭賦予的沉重負擔 是對外來的不確定 畢竟戀愛跟婚姻是差很多的 是家族的結合 是夫妻的相處 是家庭的融入 這是一場馬拉松的賽跑 時間,耐力,體力的拉鋸戰 或許希望越多 失去也越深 或許期盼越多 失落也越多 也許不要那麼多的期盼 也許不要那麼多的希望 日子或許不會那麼糟 可是 可憐的是 我連那一點的期盼都不允許嗎?! 也或許 試過就夠了!

小鄒的娘

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2010-11-18

婚姻無改鬢毛衰!

2010-11-18
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赫然發現兩鬢有白髮 黯然神傷,心有不甘 一場婚姻使我白了頭 八年的煎熬 從如何拯救婚姻 到希望能走出婚姻 加上夜夜夢迴 可能腦力用過多 今年白髮特別明顯 好幾個月沒好好睡個安穩覺 一入眠腦筋即轉不停 是心理因素或生活壓力感 讓我未老先衰? 婚姻無法改 鬢毛卻已衰 那不是智慧的華髮 而是無來由的白頭 無奈、矛盾!

Biao Biao Liu

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2019-07-20

婚姻的大人學

2019-07-20
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交往十年,結婚三年, 彪媽就讀人妻的幼幼班, 最近跟好朋友聊天, 對於婚姻有些心得... 再刻骨銘心的愛情, 進入婚姻,絕對會被生活的摩擦消彌蒸發, 你做得少、我做的多的各種生氣, 拌嘴和互鬥每天發生在夫妻日常, 那天吵到女兒用娃娃音說「你們不要再醬紙惹啦~」 #這情境我們應該都一樣吧 我跟我朋友們的狀況也都差不多... . 每次跟朋友聊完, 唯一慶幸的是,我們吵歸吵,但不大吵。 因為我老公比較讓我, 但我人也不差, 如果真的有情緒,我也會盡量放下(放過自己=放過他) 絕不會情緒勒鎖彼此, 我知道他其實是為我好, 那我就不會去逼他 而是會努力去消化看開和化解&包容彼此。 . 所以身旁朋友如果找我訴苦,我通常都跟她們建議 1⃣️妳為什麼生氣?靜下來找出吵架的原因 2⃣️解決那個原因,而不是陷在情緒 3⃣️站在高一點(理性)的角度去看你們的問題 4⃣️溝通溝通再溝通 5⃣️因為妳嫁的不是仇人啊 . 婚姻以愛情作為起點, 但個性的本質和生活相處, 才是感情維持的王道, 總而言之, 如果遇到問題, 要放下自己的情緒 . 看看你在意的點和原因是什麼? 找出解決的辦法,因為這是一場長期抗戰 溝通和包容、包容再溝通 試著忍耐和協調, 要不然一切就是無解, 他不願意改,那妳要試著做。 難道這輩子要陷在互相捆綁的無期徒刑? 這樣的人生就太不值得了! . 我不是婚姻專家啦, 家家有本難念的經, 只是我比較幸運, 老公是可愛動物區 因為我知道很多人嫁給媽寶大男人 那個是困難度五顆星,就要另當別論了 . #我常對老公說 #我人生中做過最對的兩件事 #一是嫁給你 #二是去縫雙眼皮 #要是我沒嫁給他 #我鐵定會被婆媳或媽寶大男人的各種無奈整死 #此篇貼文送給我最愛的老公 #謝謝你娶我 . 彪媽粉專https://www.facebook.com/kyobiao  

rita

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2007-10-11

婚姻成功之道

2007-10-11
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【講義雜誌 2007年10月號】【文�Joan Borysenko;譯�陳靜妍】 我高中的男友是個有趣的人,他旅居歐洲數年,會多國語言,為人殷勤,打扮入時。但我對他的一個習慣很感冒:不愛洗澡。 我陷入無法控制的執著,要他更常洗頭,穿著熟悉、平凡的美式風格服裝。我試圖抹煞這些當初吸引我的特性,甚至直接將他抓到水槽邊洗頭,一點也不迂迴。 現在的我比較有智慧。我和先生高登彼此欣賞,也彼此尊重,包括我個人的特殊習性。他知道我是工作狂,無法隨時隨地抽出時間去散步或看電影。 他會在我瘋狂地東奔西跑時格格地笑說:「這才像我太太。」他讓我想要慢下來,花更多時間和他相處。有時他會拖拖拉拉,但我愛他的深度和體貼。 只不過,另一半若有些讓人想改變的人格特質,實在很難不去嘮叨或算計。承認吧,每個丈夫或情人,都有一兩個令人厭煩的習慣。但批評或逼迫他改變,往往成效不彰,更可能得到憤怒和抗拒。 幸運的是,當你以接受代替責難和批判時,只會增加彼此的親密度。 馬克曼博士是丹佛大學婚姻家庭研究中心主任,他花了三十年調查婚姻成功的要素,發現些微的行為調整,就能改變婚姻中的互動。 如果你想「矯正」另一半,最好還是先從自己身上下功夫,以下有一些建議: ●自我解嘲 正如同我對高中男友的作為,女性常沒有意識到,她們只是想將另一半,變成另一個版本的自己,波士頓身心醫藥學院的壓力管理專家拉羅許這樣解釋。然而,這樣瘋狂地嘗試,註定會失敗。 利用幽默檢視自己的行為,才不會覺得需要自我辯護。 在一場座談會上,拉羅許讓一位女性想像自己的另一半穿著洋裝,以高音調的聲音說話。她真的希望另一半就像現在這樣嗎?如果答案是否定的,她說,將注意力放在欣賞當初互相吸引彼此的差異上。 ●自己的快樂,自己負責 塔麗雅是一位醫師,她從事的是非常吃力的工作。也許為了平衡,她選擇了低調的史帝夫為伴侶。然而,她卻開始討厭那些當初吸引她的特質。即使是他留在流理台上的麵包屑,都可以讓她抓狂,她不禁想,難道每件事都要她來做嗎? 對史帝夫嘮叨,只讓她覺得更憤怒,不受重視,她終於了解,「是我讓自己這樣悲慘,也讓他的日子不好過,這樣下去,我會失去他。」因此,她讓史帝夫知道,她不再對他不滿,她在車子的後保險桿貼上「停止全球發牢騷」,非常有效。 他欣賞她願意檢視自己的行為,感覺更加受到重視。他因此開始清理自己的麵包屑嗎?並沒有,但他們不再鬥嘴,而開始享受對方的存在。 ●做一面懂得讚許的鏡子 心理治療家比爾•歐漢隆說:「如果你想確定另一半的行為像混蛋,只需控訴他是混蛋。當你只看到伴侶的缺點和失敗,會讓伴侶難以成為更好的人。將注意力放在他的優點,如果想不到任何優點,想想你的朋友喜歡他什麼地方?為什麼尊敬他?旁觀者的觀點可能較為清楚,畢竟,他們的觀點不會被留在地板上的髒衣服蒙蔽。 請記得,人各有所好,任何特質都可以是優點或缺點。我的某任男友比較嬉皮風,無法理解我喜歡衣服,費心整理外表的行為。我的先生高登也看到這樣的特質,反應卻大大不同。我們出門時,他很喜歡指出櫥窗裏我可能喜歡的衣服。 當我看到前任男友手上的鏡子時,我看到一個心胸狹窄、小心眼的女人。當我看著高登的鏡子,我看到一個有創意與美學概念,有趣的人。猜猜哪一段感情比較好? 當然,高登並非完美,我也不是。為了我自己的快樂,他雖然希望我不要那樣忙碌,但他仍然支持我做自己。這樣的接受和愛,才是正面改變的來源,讓我決定慢下來。

咨誼媽咪~

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2009-05-19

婚姻是個空盒子.....

2009-05-19
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寫在前頭: 這是我的好友在異國結婚時, 他父親從大陸寄來的信, 結婚當日司儀當眾就把全文朗頌出來, 那是我見過最安靜的一次請客場合, 在場學生 無不為其父母的摯愛而感動, 雖然事隔多年但那個場景仍然深深印在腦海中, 這篇文章後來流傳開了,我則是一直保存到現在, 在父親節從新校謄,希望能對你們有所啟示. 家 -- 不是講理的地方---一份不在婚禮上的家長致辭 女兒: 爸媽聽到你要結婚喜訊,真為你高興,遠隔千里,我們不能參加你的婚禮, 不能在婚禮上獻上我們的家長致辭,這是我們內心的一點遺憾. 但你是我們的女兒,相信你能理解爸媽的一份感受. 那天放下電話,我和你媽沈默了良久...我們的孩子怎麼一下子就長大了? 後來,你媽對著鏡子淡淡地說:你看,我的白頭髮又多了,萍兒也該結婚了. 我數著你媽的白髮,那些白髮竟像許多往事,一件一件浮上心頭.你媽提醒我:還是給女兒寫一封信吧!就算是我們送你的一份新婚禮物. 女兒,我們只是天底下最平凡的父母,我們的孩子也只是天底下最平凡的女兒,我們 不奢求太多,只是希望我的孩子踏上婚姻之路, 走向人生之旅後,能滿懷感恩,一路平安. 在這裡給你一個我們的生活體會.先要告訴你: 家不是一個講理的地方. 這句話聽起來,很沒有道理,但千真萬確,這句話是真理,是至理,是多少夫婦,多少家庭(包括我們家)用多少歲月,多少辛酸,多少愛恨,多少是非,多少對錯,在糾纏不清難解難分的混亂中,梳理出來的一個最後結論. 當夫婦之間開始據理力爭時,家和就要開始布上陰影.兩人都會不自覺 地各抱一堆面目全非的歪理,敵視對方,傷害對方,最後只能兩敗俱傷,難以收拾. 多少夫妻,為了表面的一個(理), 落得負心無情. 他們不知道,家不是講理的地方,而是講溫情講愛的地方.不用計較比強.更不是算帳的地方.那麼,何為〔家〕,家是什麼地方? 女兒,我們年輕的時候,也回答不了這個問題;也像許多夫妻那樣,為一點小事爭鬧不休. 那一年為了你小叔的調動問題,我和 你媽大吵了一場,甚至鬧到要離婚的地步.只是在那個時代我們還缺乏勇氣.直到有一天,一位老戰友在他孩子的婚禮上說:〔希望你白頭偕老,相愛永遠〕時,愛這簡短的字,像春雷響在我心頭. 是的,家不是講理的地方,家該是講愛的 地方, 愛一時很容易,愛一生一世卻不容易,這 裡頭含許多妙處需要我們去總結和體會. 其次我們要告訴你:婚姻是個空盒子,你必須往裡面存滿東西,才能取回你要的東西;你放的愈多,得到的也就愈多 .很多人結婚時,對婚姻有許多期盼,期盼從中可以得到富貴,藉 慰,愛情,寧靜,快樂,健康,其實婚姻開始的時候,只是一個空盒子.走到一起的兩個人,一定要養成一個習慣,去給,去愛,彼此侍奉,彼此讚賞,日後,那個空盒子才會日漸豐富起來. 空盒子最先該放的應該是〔思念〕,思念是一種使我們刻骨銘心的東西. 它是兩個人有了肯定,有了情感,然後進而關懷,進而疼愛的一種情緒. 思念是疲憊時通向家庭的一條小路,是 寒冷冬夜中一股暖意,是匆忙推開家門後撲面而來家飯香 .... 其次空盒子必須放進〔藝術〕,婚姻生活中的藝術 .在婚姻生活中,需要講藝術的地方無處不在,生氣有藝術,吵架有藝術. 有一對夫婦含辛茹苦養育了五個孩子, 其中之艱難,只有他們自己能體會. 一天,夫妻為了孩子的一件小事吵起來,越吵越厲害,眼看不可收拾了, 妻子突然說:等一下,我要去生孩子了.這句話,就是吵架的藝術. 婚姻的盒子中除了放〔思念〕和〔藝術〕外,還有許多東西,都可以放進去,這有待於你們自己去填補.寫到這裡想到一位 作家說過的一句話: 你們生養他,教育他,你們的責任已盡,而你們給他最好的禮物,是一對翅膀. 女兒,這封信,就是爸媽送給你的結婚禮物, 希望你帶著我們的祝福,快樂的飛翔! 爸媽 愛 一個人要∼ 要了解,也要開解 ∼ 要道歉,也要道謝 ∼ 要認錯,也要改錯∼ 要體貼,也要體諒∼ 是接受,不是氣受∼ 是寬容,不是縱容∼ 是支持,不是支配∼ 是慰問,不是質問∼ 是傾訴,不是控訴∼ 是難忘,不是遺忘∼

Blue-field

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2007-08-05

錯投情緣的婚姻

2007-08-05
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來源:網路流傳 錯投情緣的婚姻 看有關胡適的傳記,讓我感嘆唏噓的不是胡適嚴謹的治學態度,也不是他承襲母命甘願選擇那沒有愛情的婚姻並與其伴侶相伴終生。而是隱藏在他的人生與婚姻背後有著纏綿悱惻戀情的曹佩聲。—— 一個錯投了情緣,一生痴迷於愛情的奇女子。 出身於富甲之家的曹佩聲,十三歲由父母包辦與大戶人家之子胡冠英訂婚,十七歲結婚。這樁應父母之命的婚姻是曹佩聲無法選擇亦不能抗拒。因為那是二十世紀初的中國,婚姻不能自主,不僅僅是她一個人的命運。 但這樁婚姻首先遭到曹佩聲同父異母哥哥曹誠克的反對,來自外部的衝擊首先檢驗了其婚姻是否有愛情存在的含金量,那就是曹佩聲接受了哥哥的鼓勵與支持,毅然離開了新婚不久的胡冠英,憑自己的聰明才智考入杭州女子師範學校,這也是曹佩聲從傳統婚姻形式向現代女性邁出的重要的一步。 第二年,曹佩聲的丈夫胡冠英偕同曹佩聲的兒時朋友汪靜之一起來到杭州,考入浙江第一師範學校。汪靜之就是後來成為著名的“湖畔詩人”之一的詩人。 說到汪靜之,這裡有一段隱情。汪靜之不但是曹佩聲兒時的朋友,按輩分排應是汪靜之的姑母,即汪靜之是曹佩聲同父異母大姐女兒的未婚夫。曹佩聲和汪靜之同庚,曹佩聲與她大姐的女兒的年齡不相上下,汪靜之與曹佩聲大姐的女兒也是由父母包辦,並且是指腹為婚。因為三人年齡相差無幾,又同是親戚,所以兒時經常一起玩,誰知汪靜之十三歲時,未婚妻病故,三個小伙伴只剩下兩個個,暗戀於曹佩聲的汪靜之把自己的一腔戀情寫成詩呈給曹佩聲看,曹佩聲臉一紅,把汪靜之的詩扔還給他說:“你瘋了,我是你姑,再說我有了未婚夫。”出於名分之見,曹佩聲斷然拒絕了汪靜之的愛情。 汪靜之對曹佩聲的戀情割舍不斷,才來到了杭州投考,怎奈佳人有夫。曹佩聲有感與汪靜之的一片深情,把自己的同學介紹給汪靜之相識。汪靜之相貌平平,且身材矮小,故曹佩聲的同學都沒有看上他,待介紹到第八位,被稱為該校第二美人的符綠漪才被汪靜之的詩情才華所征服,成為戀人,成為終生伴侶。 丈夫胡冠英的到來,沒有婚後久別重逢後的欣悅的感覺,然胡冠英的母親以曹佩聲婚後三年不育為由,公然在家鄉為胡冠英納妾,曹佩聲知道後毅然決定和胡冠英離婚,她不能容忍別人對她人格的侮辱,更何況她本就是一個心高氣傲的女子。 離異後的曹佩聲應該是自由的,因為結束了和丈夫沒有愛情的婚姻生活,,這種離異也並未受到來自社會的壓力,在五四新文化運動後,作為全面反傳統的一個重要組成部分就是個性解放、婚姻自主。在個人的愛情與婚姻的選擇上,剛滿二十歲的曹佩聲握有大把的廣泛的自由與機會——但是,曹佩聲把這樣的機會錯給了有婦之夫的胡適,當時的胡適是北京大學的名教授,五四新文化運動的著名人物。曹佩聲離婚不到一年,就在杭州西湖煙霞洞與在那裡養病的胡適相會,並開始了令兩個人都難以忘懷的三個月的同居生活。 曹佩聲與胡適之間有一點親戚關系,即胡適的三嫂是曹佩聲同父異母的姐姐,按名分說曹佩聲是胡適的表妹。就因為這一點關系,在曹佩聲十五歲那年,在胡適的婚禮上,她作為新娘的伴娘見到了西裝革履風度翩翩旅美留學歸來的胡適,身為博士已是北京大學教授的胡適,在曹佩聲的眼裡寫滿了傾心與愛慕。而在胡適的視野,光彩奪目地方不是二十八歲的新娘江冬秀,而是站在新娘身邊的女儐相曹佩聲——淡裝淺抹的小伴娘,自有青春少女的天然美麗。在平庸的江冬秀面前,益發顯得嬌艷、秀雅、儀態端莊。 想必胡適和曹佩聲內心之中都各自有心照不宣的互相愛慕之情,才有曹佩聲離異僅半年光景,胡適就借以養病之由來杭州與自己傾心的表妹幽會,才有曹佩聲與胡適相依相伴——同爬南高峰看日出,同到海寧觀海潮,同坐在樹下石上,胡適給曹佩聲講莫泊桑的故事,同在月光下散步賞月,同去喝茶下棋。才有胡適在日記記敘的:“這三個月中,在月光下度過了我一生中最快樂的日子,今當別離,月又來照我,自此一別,不知何時再能繼續這3個月煙霞洞的神仙生活。” 在胡適與曹佩聲三個月的“神仙生活”中,胡適定然許諾與曹佩聲相伴終生,曹佩聲也相信表哥胡適對她的愛情。當胡適離開杭州返京後,曹佩聲回到學校把自己與胡適相戀的事和她的好友汪靜之說了,並表示:“以前我為我的丈夫守節,今後我將為胡適之了。”顯然曹佩聲對胡適的愛情寄予了很高的期望,她相信憑自己的一切定能讓表哥在江冬秀與她之間的選擇占有大把的機會——江冬秀相貌平庸,是個沒有文化的村姑,比她大十二歲。而曹佩聲不僅才貌雙全,而且與表哥心心相印,兩情相悅。然而曹佩聲還是錯誤地低估了江冬秀,也過高地估計了胡適為了他的愛情所能做出的現有的犧牲。當胡適向江冬秀提出離婚時,江冬秀二話沒說奔向廚房,拿起菜刀說,離婚可以,先殺了兩個兒子再說。胡適見到這般情景,那還敢再提離婚二字。他只有妥協,跑到北京西山寫“山風吹亂了窗紙上的松痕,吹不散我心頭的人影”等大量回憶他與曹佩聲在一起相親相愛的詩篇去了。 身為新文化運動的主將,倡導婚姻自主,追求個性解放的胡適,他不能像他的朋友郁達夫、任叔永、郭沫若、徐志摩、魯迅……那樣進行“家庭革命”,他有太多的顧及,他雖然不滿自己的包辦婚姻,想發動家庭革命,追求新的愛情、幸福,並進行了“嘗試”,但僅限於“嘗試”而已,他不忍犧牲他的母親為他選擇的婚姻,他怕以犧牲江冬秀良心上的責備比什麼痛苦都重要。 曹佩聲得知表哥胡適“家庭革命”失敗,她應該知難而退,應該懂得放棄,重新選擇屬於自己的愛情幸福,然而她沒有,她還在追加著愛情的投資,她支付得起嗎?她還有大把大把的青春在失去後還會重新歸來嗎?她還在期待著表哥胡適的愛情,她能得到相應的回報並有最終的結果嗎?回答是:這些都不可能。 胡適在那一次“家庭革命”後,就再也無心也沒有勇氣再進行第二次,他所有的行動是對應該放棄的一方進行妥協,對應該得到的一方又舍不得放棄,這對於曹佩聲來說是不公平的,而對於江冬秀來說是無可奈何的事情。而身處夾縫的胡適玩起了選擇一方的婚姻而又不放棄另一方愛情的游戲。胡適對曹佩聲的愛情游離於婚姻之外,曹佩聲對胡適的愛情有著“第三者”的成分,她一任地下式的愛情一而再再而三地燃燒下去,從不考慮將其自身燃燒盡後得到是什麼,是對自己該負有怎樣的責任。有此可推斷曹佩聲的愛情和命運必定是一場悲劇。 當胡適的好友徐志摩衝破重重阻力與陸小曼結婚,而對自己與江冬秀無愛的婚姻和曹佩聲熾熱的愛情時,胡適內心發出由衷地感慨:“他的勇氣,他的追求,使我們慚愧,因為我們的信心太小了,從不敢夢想他的夢想。”在這裡胡適把自己沒有再發動家庭革命說成是“信心太小了”,這只是一個漂亮的借口,冠冕堂皇的言詞,把應該得到的幸福說成是“夢想”,所有這些他另有一翻話作了注釋:“只有他(徐志摩)有這信心,冒了極大的危險,費了無數的麻煩,犧牲了一切平凡的安逸,犧牲了家庭的親誼和人間的名譽,去追求,去實驗一個夢想之神聖境界。”再明白不過,胡適不想放棄那“平凡的安逸”,而又要去追求“夢想之神聖境界”,他不肯犧牲家庭的親誼和人間的名譽,這種自相矛盾自私自利的實用主義生活方式,犧牲的只有一個人,那就是曹佩聲的愛情、青春和幸福。 胡適對曹佩聲曠日持久的愛戀,在不能得到他應有的責任和不能兌現的承諾,他似有良心發現,發現這樣是對表妹曹佩聲幸福的踐踏,愛情上的負罪。於是他寫:“低聲下氣去求她,求她扔了我。”也許胡適在背負江冬秀的婚姻外,又加上曹佩聲的愛情,使他有些累,所以才求曹佩聲重新選擇自己的愛情,而陷入愛情泥潭的曹佩聲怎能從中清醒,她說:“我唱我的歌,管你和不和。”“闊別重洋天樣遠,音書斷絕三年,夢魂天籟苦纏綿,芳蹤何處是,羞探問人前。”有段時間,遠在美國的胡適三年未有和她互通音訊,似乎胡適真的要扔了她,但她仍用心去陪伴遠在異國他鄉的胡適:“孤啼孤啼/伴君西去/為我殷勤傳意/道她未病呻吟/沒半點生存活計/忘名忘利/棄家棄職/來到峨眉地/慈悲菩薩有心留/卻又被恩情牽系。”沒有得到胡適音訊的曹佩聲,在苦悶彷徨中來到峨眉山想要出家,最終被哥哥曹誠克說服才下了山,其實她不能放下的還是對表哥胡適的戀情。 曹佩聲與胡適在一場馬拉松式游離於婚姻外的戀愛,胡適詩雲:“學他一歲一夕重相逢/那也是天孫奇巧。”胡適在選擇婚姻與愛情之間處於兩難境地,他的中庸的實用主義哲學人生在此表達得淋漓盡致,他把萬端的感慨賦予詩道:“隱處西樓已半春/綢繆未許有情人/非關木石無思意/為恐東廂潑醋瓶。”在這裡胡適怕“東廂潑醋瓶”,那他就不該有“有情人”。既然有“思意”,就不該讓有情人隱於西樓答“半春”之久。胡適於愛情上患得患失的觀望態度。 可見曹佩聲的人生悲劇已全部再現,在此胡適能忍他人所不能忍,努力遷就他的“小腳太太”的吵鬧,他不能像他的朋友陳獨秀、徐志摩那樣為愛情將“家庭革命”進行到底,他只能在婚姻外嘗試愛情的滋潤。而對於曹佩聲而言則是付出青春與愛情的全部,使她在一個愛情暈眩的彩虹下,放棄了選擇自己應有的愛情的機緣,在無望中祈望那透出滿天烏雲中一絲光斑,仿佛這一線亮色將會驅散重重雲霧,在微風的吹拂下會頃刻擁有心中的太陽,然而,曹佩聲錯了,他一錯再錯,她在無望的愛情中陷得太深,她把全部的人生意義壓在一個賭注上,盡管這賭牌的點數低得可憐,但她還是祈望有贏的可能,然而人生的路程是難以回到起點再作重新選擇的,事實證明從與胡適1923年杭州西湖煙霞洞之戀到胡適1949年離開大陸這二十六年之久的曠世奇戀中,曹佩聲的全部代價是從一個21歲的青春到紅顏褪盡的47歲,支付了她一生中最重要的歲月和最美好的感情。 曹佩聲的苦與痛和為愛情所付出的巨大犧牲,超出了我所知的所有古典女子和文學作品中的人物。這一女子立於紅塵之中,以一腔不變的痴情魂牽於一樁無望的愛情遊戲,在細微的褶皺裡留下了夢醒後的嘆息,正如她寫給表哥胡適的詞:“魚沉雁斷經時久,來悉平安否,萬千心事寄無門,此去若能相遇說他聽,朱顏青鬢都消改,惟剩痴情在,念年辛苦月華知,一似霞棲樓外數星時。” 愛一個人為其付出,而又做到無怨無悔,此乃真愛。明知不可得,而為之,此乃奇女子。這樣的女子,翻遍古典,閱盡現代,你能找出幾人?你肯定找不出。——我找出的也就一人,那就是曹佩聲。 一個生長在二十世紀初,走出古典的閨室最後的一位美人,結束於現代唯一的一位古典女子。

宅女奶奶

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2010-08-16

愛情.婚姻.家庭

2010-08-16
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愛情~只談過一次.酸甜苦辣通通有!! 酸---談個戀愛.只有在半夜才有空.老公是職業軍人.我是中午上班.半夜下班.沒辦法.只能讓老公半夜來.想去吃個東西.都收攤了.想去看個電影.打烊了.就連要逛個街.只有打掃的清潔人員掃地!!哈哈........ 甜---沒時間見面.就寫信吧~~~ 苦---婆家通通反對.真是讓人悲哀!! 辣---月初領錢.月中就口袋空空.因為要寄錢回家.根本沒什麼錢.只能2人ㄔㄧ碗麵!! 結婚啦~~~夫家沒人來.生了老大.夫家當作不知道.反正我就是透明人!!結婚像手活寡.半年見一次面.真不知我怎麼還會生孩子.......哈哈...... 家庭~~~日子難過.天天過.就這樣.三個兒子一個媳婦.二個孫子.回頭想想......就像一場夢.繼續加油!!繼續努力!! 點閱次數:

K.K.M.O.M

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2006-06-13

應該要快樂

2006-06-13
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婚姻,真的是最佳的修行道場。 昨天,不小心把老公買的4包餅乾,當成垃圾丟了。 把他氣得半死,還發了一場脾氣。 我想他也很無奈, 一直忍受我這種迷糊加健忘的毛病, 他大概覺得娶錯老婆了吧! 他心目中理想的老婆,是要能幫他打點好生活中的大小事務, 要能開解他的小女人.......... 偏偏自己打錯如意算盤,錯看了我這個潛在的女性主義者。 我不太會隱藏內心真正的感受, 十年的共同生活, 也看見了他身上許多我年輕時無法忍受的缺點, 小氣、自私、沒公德心、貪小便宜........... 修習佛法後,倒覺得有點可憐他的痴狂, 也蠻感激他的逆增上緣,讓我看見了許多自己的缺點。 只要我在這個婚姻中有不自在的感受, 亦即反應出念頭中的貪嗔痴所引起的煩惱, 還有這世不良習性所造成的業力。 去習性轉煩惱為菩提, 的確不是件容易的事...........啊! 唉,修好我自己比較重要吧, 加油!加油! 有時候很羨幕桃.......

小宛兒

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2005-02-15

婚姻是人生裏最大的一場賭局

2005-02-15
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張忠謀說幸福---------- 人不講理,是一個缺點。人只知講理,是一個盲點。 通常越有知識的人,越相信講理就可行遍天下。 講理也許可行遍天下,但行到家裡就不通了。 家裡的老婆就是不和你講理的人。 常常有那麼一種男人,在外面人稱教授,開會時儼然專家。 面對一屋子的人演講,能引經據典、聞者莫不折服。 但走進家裡,面對識字不多的老婆,說盡天地間的大道理,說得唇焦舌乾,就是不能使老婆講理。 他始終不明白一點──夫婦並不是講理的關係。 要想想看,她當初嫁給你,豈因為你擅長講理哉? 實指望你疼她、寵她一輩子也。 如今你忘了疼她寵她,動輒要和她講理。你很講理,會講理,能把白馬說成黑馬,她早就知道,她就是不吃你這一套,你便有一百個理又待如何? 其實你只要略施小惠,稍表殷勤,說句感性的話,送個小禮物,眉目間表示未忘對她好,你就是一百個理通通不對,她也願意聽你的。 女人之於男人,只要你對她好。你對她好了,你作強盜,她願意作強盜婆;你作漢奸,她願跟著你挨罵。但你不疼她,你再偉大,你是聖賢帝王,講不講理一概與她無干──這是把事情說得極端了。重要的是她的基本意識型態如此,你要和她講什麼理? 有一天,如果碰巧她在和別人講話,你不妨注意聽聽。 你會猛 然發現,原來她和別人講話,是很講理的? I 可見她只是不和你講理。她故意不和你講理,當然是暗示你要以理坏~的感覺對待她。 可惜你從柏拉圖讀到康德的『純粹理性批判』! ,涉理深迷,迷於理亦深矣,聰明一世,就是想不起該什麼時候講理,什麼時候不必講理。 當年蘇格拉底一生誨人無數,就是與妻子說不通理。 蘇格拉底,智者也,尚有不逮,你我又待如何? 單身,有時不一定是貴族。單身也許會比較自由,但自由也有一個同義詞,叫作寂寞。 因為人不是什麼時候都喜歡一個人獨處的;有時好東西需要跟人分享,有時候難過需要人安慰。 >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 單身貴族產生的原因,是因經濟上的獨立、人格上的獨立以及感情上的獨立。獨立是什麼? 獨立是需要而不依賴,一個獨立的人需要異性,而不依賴異性。 做情人之前,她應該先是朋友。 她成為你的朋友之後,出現在你的生活裏,才有可能認識你、了解你、知道你的長處而對你產生好感, 進一步發展感情,變成情人、對象。世界上的顏色並非只有白色和黑色,黑與白之間還有很漫長的灰色地帶。 只要多相處,便能發現對方的優點、產生好感,這才是發展感情的自然過程。 『一見鍾情』以及『從一而終』的感情是不切實際的,我們需要的不是這種不切實際而虛幻的感情。 有人形容跟異性交往,就好像在海邊撿石頭,大家都會撿喜歡的那一顆。 一旦撿到一顆你最喜歡的石頭,便把它帶回家去,好好對待它,因為那是妳唯一的石頭。 而且要記住,從此後不要再到海邊去。(永遠相信,我已經找到最大、最美、最適合我的)。 跟異性交往最重要的不是他有多好,而是他對你有多好。 一個人如果條件很好,有一百分,可是這一百分之中,他只給你三四十分,或一二十分;相反地,另一個人也許只有七八十分,可是他卻是全心全意的對待你,那你應該選擇那一個? 其實,每一個人的條件都是一樣的。不管你有多好,都還有人比你更好。 你雖然做不到一個『最好的人』,可是你卻做得到一個『對對方最好的人』。 每一個男孩子都可以說:『雖然我不是世界上最好的男人,但我是世界對妳最好的男人』。 反過來女孩子也是一樣,這是每一個人都做得到的。感情最重要的是在於他對你的好,而不是他自己有多好。 但是如果有一個人本身已經很好了,對你又是真心真意,真心愛你,那麼你真的可以把一生托付給他。 現在女性考慮婚姻的唯一條件,應該 就是妳愛不愛他,他愛不愛妳,是不是真心真意對妳,跟他在一起會不會有壓力,會不會快樂,而非他有什麼! 人間的真愛是很難得的。 在人的一生中,很難找到一個妳真正愛,真正可以跟他過一輩子的人如果你怯於表達,或害怕會有什麼事,錯失一輩子可能只有一次的真愛,那就 太可惜了,所以一定要採取主動,把心裏的話說出來。 如果一個男孩子因為女孩子對他採取主動而看不起她,那麼這個男孩子不是男生,而是畜生。 更何況,幸福比面子重要,如果犧牲一時的面子可以換得一生的幸福,是非常值得的,勇敢把心裏的話說出來,不要隱藏自己的真心。 千萬別說緣份未到,其實緣份到處都有,但卻是稍縱即逝,如果『緣』不及時把握,那就沒有『份』了。 大多數的女性對感情是偏重於精神,男性則偏於物質。 男孩子除了對女孩子殷勤體貼外,也要學會對女孩子負責任,要將對天下所有女孩子的殷勤體貼,全部用來對一個女孩子。另外剛毅木納並不能討女孩歡心,所以要學習對女孩子甜言蜜語,多說好話。 >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 一個維持起來輕鬆、愉快的感情容易長久! 一個維持起來艱難而痛苦的感情不易長久! 這時候就應該有所選擇。我們都是凡夫俗子,要的是平凡而幸福並且快樂的愛情。 對所有的感情而言,過程遠比結果重要。為什麼?因為所有的感情都是沒有結果的。 什麼是結果?結婚嗎? 結婚之後就過著幸福快樂的日子嗎?可見我們不以感情的結果來評斷它的價值感情也不以時間的長短來論定它的價值。 對感情而言,凡是發生過的都存在,凡是存在過的都有? 在這世界上的感情每一段、每一分、每一秒都是值得珍惜的。 婚姻是人生裏最大的一場賭局。 在這無限長的時間裏,我們還要互相呈現最醜陋的一面給對方看。 婚姻和戀愛不同的是:戀愛可以花二個小時打扮自己,精神奕奕的向對方獻殷勤、體貼,輕鬆完成任務。 可是婚姻就無法隨時維持高亢的狀態。所以,婚姻一場大賭注,需有萬全的準備、周詳的計劃、十足的信心,然後再去押它一把,即使是這樣都還有可能輸掉。 因此如果在賭之前,就知道自己不是心甘情願、不是很愛他、並不想跟他過一輩子,那麼這一場賭注註定是要輸的。 千萬不要為了愛情之外的任何一個理由結婚。感情的可貴不在於可從對方獲得什麼。 一方面是一種被依賴、被需要的感覺。有人依賴我,需要我,我會得到滿足。 >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 面對感情,我們所要採取的就是三不政策: 第一是不急:不要急著結婚。 結婚雖然是很美好的事,但是不要著急,該是你的就是你的。 第二是不怕:不要害怕付出。彼此必需一輩子努力,才能把感情維持好。 妳不可能『得到』一個美好的感情,妳只能找到一個妳心愛的人來共同經營、造就、完成一段美好的感情。如果你沒決心做好男人,那你就得不到好女人。 世界上沒有一個壞男人會有一個好女人,壞男人只會有可憐的女人;同樣的,也沒有一個壞女人會有一個好男人。 何況感情中還有一個跟我們共同努力、想把它做好的人。 這個合夥事業成功的機會是很大的,關鍵就在於妳是否願意努力、付出而已。 第三是不要放棄。 當妳受了打擊、挫折、傷害,當妳感到灰心、失望時,有一個人無條件的,永遠站在妳這一邊,支持妳、鼓勵妳、安慰妳,讓妳重新站起來面對這個世界這個力量,是再親的父母不能給我們的,是再要好的朋友也不能給我們的,只有在人生的旅程中所找到的心愛的伴侶,才能夠給我們。 其實;愛情是人生唯一的、真正珍貴的也是唯一的、真正值得追求的東西。 只要你有一個心愛的人,你就有了原動力,你就能面對全世界。

Alison

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2007-10-23

文ღ婚姻中的悔與不悔

2007-10-23
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有人問:「結婚,到底好不好?」   其實,蘇格拉底在很早以前就回答過相同的問題──「結不結婚,你都會後悔。」   婚姻確實不自由──特別是偵測到帥哥或美女,打著陽光般的微笑,向你熱情放電時。   婚姻確實是束縛──特別是想抽空做些什麼,卻因為擔心另一半顧家太辛苦只好放棄時。   婚姻是令人懊惱──特別是有孩子後想儘情玩耍,卻老得掛念家中有誰需要照顧或幫忙時。   婚姻確實很折磨──特別是家裡一人病了全家病,醫藥費、病痛、壓力和沮喪一起瘋狂飆長時。   婚姻確實有恐怖──特別是女人面對某些要命的婆家,再怎麼努力也只配當個「次等家庭成員」;或是男人為了養家不得不努力擠進工作的黑洞,而且挖不到錢還不敢爬出來時。   婚姻是讓人灰心──特別是夫妻意見不合,抗議無效、對罵無力,卻明明覺得被對方虧待時。   婚姻會讓人厭煩──特別是日復一日努力、協調,也只能勉強維持家人生活品質時。   婚姻也讓人無助──特別是窮到只能花費精簡夠用,對家人的心疼與未來的疑懼只能默默承受時。   這種聽起來穩賠不賺的行業,要它做什麼?   婚姻讓你看清外貌的魔咒──就算是帥哥美女,只要不懂得珍惜你:一個平實的配偶,猶勝過十個漂亮的臭包裹。   婚姻讓你有被需要的感覺──你溫暖的懷抱永遠是家人最終渴望的處所:完全被信賴的感受,足以讓你忘卻所有煩憂。   婚姻讓你知道生命的豐富──它讓你在回家的路上知道有誰在等待你,迫不及待地想和你分享今天的學習,和成長的快樂。   婚姻讓你看到真正的犧牲──當全家人大病一場開始痊癒後,最後那一直沒病的人才會抱病倒下:婚姻讓你清楚看到誰曾無怨無悔的付出過。   婚姻讓你知道自己的無價──如果人永遠只需在父母蔽蔭下成長,就不會驚覺自己其實也有套價值觀和理想:當婚姻讓你害怕失去自我時,它也同時加速你的成長,推動你打造你的理想。   婚姻讓你知道貧窮的祝福──白手起家的辛苦讓人看到不管是貧是富,那背後真正溫暖人心的愛與親情,遠勝過所有物質的力量。   婚姻讓教你爭吵不是辦法──夫妻間誰對誰錯、誰好誰壞、誰高誰下都不是最重要的事,夫妻終會發現:「彼此相愛」才是克服一切困難的法寶。   婚姻讓你知道穩定的代價──日復一日的例行公事,看似枯燥無味,比起大風大浪後的死寂,還是略勝一籌:穩定,幫助你學習尋找並珍惜當下的快樂。   婚姻給人單身沒有的麻煩,也給人單身沒有的喜悅。當然某些單身的自由自在,在婚姻中難能擁有;婚姻中的豐富深刻,單身也難以想像。   婚或不婚是很私人的決定,任何人都能給你意見,卻不一定有誰的意見會適合你。 如果你能在以上所列出的清單中找到你渴望從婚姻中得到的事物,也許該做的不是刻意逃避婚姻以免受傷害,而是花更多心思準備自己,儘可能做好萬全的準備,以便面對各種成長的挑戰。   是的,結不結婚,你都會後悔。只是,你不一定會失去曾擁有的事物,卻永遠不可能擁未曾嚐試過的東西--沒有人能向你證明婚姻會不會為你帶來幸福,你得自己向自己證明:你有能力學習創造幸福。

泳圻的媽咪~~

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2006-09-04

愛情,男人, 女人, 單身, 婚姻

2006-09-04
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主題: 愛情,男人, 女人, 單身, 婚姻 愛情是享受,婚姻是忍受 十個男人九個風流, 十個女人,只有一個能讓男人風流 當男人喜歡一個女人的時候,他就會表現出風度; 當女人知道那個男人喜歡自己的時候,她就索求無度 女人先表現自己大方,男人就不敢小氣 人生的三大悲劇:美人會老、愛情會冷、婚姻會舊 聰明女人定律:越多男人喜歡妳,越不需要妳做決定; 越少男人喜歡妳,越需要妳提早結婚 最完美的老婆是一個不說話的女人; 最完美的情人是一個不需要固定見面的女人 男人越不了解一個女人,就越喜歡那個女人; 男人越了解那個女人,就越喜歡另一個女人 情人之間的第三者是另外一個情人; 夫妻的第三者則是電視 要想聽好話就去戀愛; 要想聽實話就去結婚 老婆永遠是這世界上鼻子最靈敏的動物 女朋友和狐狸精的差別,就在於有沒有被那個男人的老婆抓住 男人談十次戀愛就被認為是情場高手; 女人談十次戀愛就被認為是狐狸精 ============================================================================ 結婚真好?? 如果你仍是未婚的身份,你應該會發現 大部分的時候,總是旁邊的人比你還急 自己開始急的時候,總是發現得太晚 但為什麼要急著結婚 除了你在「婚姻市場中的價值隨年歲增高而遞減」之外 好像也沒有人列舉出具體的原因 結婚真好,試證明之: 冬天睡覺很溫暖兩個人睡覺比一個人睡覺溫暖,不一定? 我們從好萊塢電影學來的 女主角枕在男主角肩膀上的甜蜜睡姿,大概一個月內就告吹 因為男人的肩膀也是肉做的,壓久了也會麻 久了就要看醫生 所以,大家就開始比較實際得各睡各的 但是側睡的兩個人中間一定有一條縫,冷空氣會從中間鑽進來 這還不算 如果你的另一半會搶被子的恐怖狀況 一起旅行很甜蜜 是的,如果你想像是每晚上還要「嘿咻」的旅行 大概不到第三天,照片上就會出現兩隻大雄貓黑著眼圈的樣子 但是,如果不「嘿咻」那不是和一般同學 同事、表姊妹旅行差不多嗎? 是的,而且你還可以比較開心的Shopping 不必爭執到底是要去博物館、景點拍照,還是Shopping Mall 可以有自己的家 這可能是結婚非常致命的吸引力, 能有一筆預算,佈置自己的空間從選傢俱開始 你可能就開始懷疑你這位愛人同志的品味, 接下來就是不斷的討論和協調 通常幾經協調的結果並不樂觀 你們可能會有一套英國鄉村的沙發,配上正在打折的IKEA鋼管茶几 再加上他媽媽送的退休電視櫃,活像是住在家俱量販店的展示店 兩個人看電視比一個人有趣 你瘋了嗎?根據我的非正式調查 大部分的男人看電視都集中在新聞或體育頻道 (他們看運動比做運動認真) 所以,除非你喜歡小鳥依人的「陪看」電視 或是心甘情願放棄你的日劇或HBO 最好不要和你的男人共享一部電視 安全的固定性伴侶 根據衛生署的統計,目前在台灣罹患愛滋病的患者 已婚異性戀者的比例,已經超過一般印象中同性戀的比例 也就是說,有許多的女性的愛滋病患者, 是從她們先生那裡傳染而來 安全?未必 但是「固定性伴侶」的想法,可能還讓許多魅力男子開始懷疑 經濟上,兩個人比一個人有安全感 樂觀來說,兩個人付房貸,比一個人輕鬆 兩個人同住一個公寓,也比一個人省下不少 這是經濟學上的理論 不過,男人很容易「忘了」繳房貸 「忘了」水電轉帳, 或是「忘了」繳信用卡帳款 所以經濟上的安全感,不見得對增加存款數字有幫助 兩人分擔家事 如果你找到願意和你一起分擔家事的男人,恭喜你 但真實的情況是,原來一個人照顧自己生活起居的家事份量 在結婚後變成了三倍,但你只有兩個人的人力 (有時後甚至還是只有一個人在做, 有誰忍心責怪一個認真工作但沒空做家事的 男人) 所以就微笑著在別人的羨慕眼神中,繼續努力的做家事吧 婚姻中的悔與不悔 有人問:「結婚,到底好不好?」 其實,蘇格拉底很早以前就回答過相同的問題: 「結不結婚,你都會後悔」 婚姻確實不自由── 特別是偵測到帥哥或美女,打著陽光般的微笑,向你熱情放電時。    婚姻確實是束縛── 特別是想抽空做些什麼,卻因為擔心另一半顧家太辛苦只好放棄時。 婚姻是令人懊惱── 特別是有孩子後想儘情玩耍,卻老得掛念家中有誰需要照顧或幫忙時 婚姻確實很折磨── 特別是家裡一人病了全家病,醫藥費、病痛、壓力和沮喪一起瘋狂飆長時。 婚姻確實有恐怖── 特別是女人面對某些要命的婆家,再怎麼努力也只配當個「次等家庭成員」; 或是男人為了養家不得不努力擠進工作的黑洞,而且挖不到錢還不敢爬出來時。 婚姻是讓人灰心── 特別是夫妻意見不合,抗議無效、對罵無力, 卻明明覺得被對方虧待時。 婚姻讓人厭煩── 特別是日復一日努力、協調,也只能勉強維持家人生活品質時。 婚姻也讓人無助── 特別是窮到只能花費精簡夠用, 對家人的心疼與未來的疑懼只能默默承受時。 這種聽起來穩賠不賺的行業,要它做什麼? 1)婚姻讓你看清外貌的魔咒── 就算是帥哥美女,只要不懂得珍惜你: 一個平實的配偶,猶勝過十個漂亮的臭包裹。 2)婚姻讓你有被需要的感覺 ── 你溫暖的懷抱永遠是家人最終渴望的處所: 完全被信賴的感受,足以讓你忘卻所有煩憂。 3)婚姻讓你知道生命的豐富── 它讓你在回家的路上知道有誰在等待你, 迫不及待地想和你分享今天的學習,和成長的快樂。 4)婚姻讓你看到真正的犧牲── 當全家人大病一場開始痊癒後,最後那一直沒病的人才會抱病倒下: 婚姻讓你清楚看到誰曾無怨無悔的付出過。  5)婚姻讓你知道自己的無價── 如果人永遠只需在父母蔽蔭下成長,就不會驚覺自己其實也有套價值觀和理想: 當婚姻讓你害怕失去自我時,它也同時加速你的成長,推動你打造未來。  6)婚姻讓你知道貧窮的祝福── 白手起家的辛苦讓人看到不管是貧是富, 那背後真正溫暖人心的愛與親情,遠勝過所有物質的力量。 7)婚姻教你爭吵不是辦法 ── 夫妻間誰對誰錯、誰好誰壞、誰高誰下都不是最重要的事, 夫妻終于發現:「彼此相愛」才是克服一切困難的法寶。 8)婚姻讓你知道穩定的代價── 日復一日的例行公事,看似枯燥無味,比起大風大浪後的死寂, 還是略勝一籌:穩定,幫助你學習尋找並珍惜當下的快樂。    婚姻給人單身沒有的麻煩,也給人單身沒有的喜悅。 當然某些單身的自由自在,在婚姻中難能擁有; 婚姻中的豐富深刻,單身也難以想像。 婚或不婚是很私人的決定,任何人都能給你意見, 卻不一定有誰的意見會適合你。 如果你能在以上所列出的清單中找到你渴望從婚姻中得到的事物, 也許該做的不是刻意逃避婚姻以免受傷害, 而是花更多心思準備自己,儘可能做好萬全準備 以便面對各種成長的挑戰。 是的,結不結婚,你都會後悔 只是,沒有人能向你證明婚姻會不會為你帶來幸福, 你得自己向自己證明:你有能力學習創造幸福。

荳荳123

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2006-05-17

殺了婚姻的5個迷思 -

2006-05-17
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作者:吳若女 台灣的結離婚對數比,從10年前的每四對有一對,到近年的每三對有一 對,數字飆揚,令人咋舌。一個婚姻專家幽默道:「每三對有一對離婚, 其他兩對,一對是還在吵,另一對是沒說出來。」 經營婚姻真的有這麼難?是不是有些不實的期待,在婚前就已根深柢固。 是不是有些想法,在婚姻裏怎麼也走不出來。有哪些迷思容易讓人在婚姻 中觸礁? 迷思1:生小孩能改善婚姻關係 古時候的老祖母,會對爭吵不休的小倆口說:「別吵了,生個嬰仔就會 好。」即使是現在,很多夫妻也這麼想。 生小孩,真的有用嗎? 許多研究發現,生小孩,的確能暫時轉移夫妻的注意力,把焦點放在孩子 身上,一起完成這重要的「共同目標」,所以,兩人有可能進入休兵合作 的狀態。古時候阿嬤的勸,大概是出自這道理。 也許短期內可分散注意力,但時間一久,壓力與磨擦遲早會出現,因為日 夜需要照顧的嬰孩,是很大的責任與負擔。 像親民和太太就是常見的例子。他們打從婚前就開始吵,但覺得「結婚後 就會好」,於是仍執意走進禮堂,這當然是另一個迷思。 婚後,情況沒有改善,反而吵得更兇,因為在婚姻裏有更多責任與承諾。 這時太太意外懷孕了,親民不想這麼早生,太太卻執意生下,認為小孩可 解決問題,穩固婚姻。最後,還是以離婚收場,因為他們繼續為小孩爭 吵。 所以,「生孩子最適當的時機,是在婚姻健全時,而不是出現危機時,」 在美國頗具影響力的心理治療師阿諾.拉查若斯分析。因為在養育過程 中,夫妻還得對小孩的養育方式及相關問題有足夠的共識,否則只會不斷 爭吵,延續戰火。 迷思2:男人一定要養家 「你沒有養家,」太太抱怨。 「我怎麼沒養,房貸是我出的,小孩學費也是我出的,」先生反駁。 「可是,你沒出生活費和菜錢。」先生愕然。 和過去比起來,女性比以前更獨立自主,經濟條件也比以前好,但在她們 的內心深處還是會覺得,「男人應該養家,要付所有的帳單」,常常做婚 姻諮商與輔導的台北市立療養院社工師董秀珠發現。 「別看它是個迷思,」她繼續說,「它存在你我之間,深深影響夫妻關 係。」 但這的確是過去所留下的傳統與觀念,在「男主外,女主內」的家庭結構 中,男人一定得養家。在現代社會,只有先生一份的薪水,很難撐起一個 家,所以很多太太加入掙錢的行列。 因此,「如果還死守著這個觀念,會給夫妻雙方極大的壓力,」董秀珠在 門診的個案中發現,像近來中年失業多,或太太錢賺得比先生多,都可能 對婚姻造成傷害或威脅。 不過,更常見的狀況是,夫妻共同養家,「誰出得多,誰出得少」,常變 成爭執的焦點。 就像前面的例子,先生明明已出了較大宗的房貸與教育費,但太太心裏仍 不開心。此時,不妨問太太:「你說的養家是什麼?」「你希望我把錢出 在哪裡?」師範大學輔導老師暨副教授、也有多年婚姻諮商輔導經驗的樊 雪春建議。 「其實,妻子在乎的是心裏的感受,希望在錢上得到先生的疼愛與支 持。」 因此她建議,夫妻間還可以玩個小遊戲,用一種心理量尺法,從0∼10 分,請太太列出,先生出什麼錢,會得到多少分。例如,出菜錢和生活費 是10分,而小孩的學費是5分,那不妨讓先生出菜錢和生活費,可讓太太 得到較大的滿足。 迷思3:每次的性都應該很棒 擁有美滿性生活的先決條件是:不要給自己太大的壓力,別以為自己的性 生活,永遠會像好萊塢電影情節那麼美妙。 英國知名的家庭婚姻專家羅伯.帕森斯在最新力作《60分鐘改變你的婚 姻》裏,提出10個夫妻可共同努力的目標,其中一項是打破性的迷思。 好萊塢的浪漫畫面,常讓人誤以為,女人永遠能「性」致高昂,而男人總 是既狂野又溫柔,更不會做完就倒頭大睡。 但在現實生活中,會碰到太太的生理期,也有雙方都精疲力竭時,或想親 熱卻碰到孩子醒過來。所以當然無法期待每次都很棒。 那些「性愛調查」的統計數字,也讓人神經緊張:一週要2.7次才正常,如 果沒有,是不是代表我們就不夠好?「找到適合你們兩個人的方式,就是 最好的性了,」帕森斯誠摯建議。 例如,時間允許,感覺也不錯時,來個豐富的「滿漢大餐」,從愉快的聊 天談心,到細膩的前戲愛撫,以至最後的高潮,都可以很盡興。如果時間 有限,但還是想做,不妨來個「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都堅持 佳餚,那會錯過可口有趣的小點心。但也不能常常吃速食,會讓人乏味, 失去食欲。 要感覺都對了才能做,也是性的另一個迷思。因為生活的瑣事磨擦或壓 力,隨時存在,要感覺都對了才能做,只會使夫妻愈來愈疏遠。 有些夫妻發現,透過性可以渲洩情緒或壓力,在親密的身體接觸後,兩人 反而有頭緒,願意好好談談。但這不是每對夫妻都適用,只能說,試試 看。 迷思4:夫妻間不應該有祕密 「我今天看到小咪,好奇怪,她看起還是很年輕,一點都沒變,」太太回 家跟先生說。 小咪是先生婚前女友,已多年不見。先生想了一下說:「對啊,她很有女 人味,應該還有很多人喜歡她。」 這下不得了,太太發起飆來,直說他念念不忘,先生則無辜地說:「我只 是把感覺說出來,又不是我遇到她。」 能不能跟另一半透露自己對其他異性的好感?要不要打探另一半婚前的親 密關係?藏了多少私房錢要不要據實以告? 這真是婚姻中的大哉問,夫婦間要完全透明、坦誠以告,才算好夫妻嗎? 婚姻專家多建議,會讓另一半誤會吃醋,但對兩人關係又無益的事,真的 不用多說。像上面那位無辜的先生,就是妻子太在意,才引發一場戰爭, 了解對方的罩門後,就別再「據實以告」。至於婚前的親密關係,當然也 是照章辦理,因為,那都過去了,如果全部照實講,也無助於現在的關 係。 除了善意過濾說話的內容,另一個要打破的迷思是:結婚,就是要兩個人 完全融合在一起,你泥中有我,我泥中有你。 「其實,每個人都有與人結合,以及維持獨立自我的需要,」心理學家約 翰.雅各在新書《有關婚姻的謊言》中分析,「健康良好的婚姻,是夫妻 倆都有彈性與能力,能適當調整距離。」讓彼此既有親密感,又不至於窒 息。 沒有另一半的同意,不去翻他的錢包或私人信件,也不去查他的帳戶,或 要求他給email的密碼。信任對方,且給對方自由翱翔的空間,才能讓婚姻 關係長長久久且快樂。 迷思5:夫妻的隱私不能對外說 曉華從小和幾個姊妹一塊長大,有什麼事會立刻告訴其他人,想辦法一起 解決。婚後,她也這麼做,卻讓先生十分不快,特別是其他人打電話來 「關心」時,簡直快發瘋,他覺得自己毫無隱私,不喜歡別人插手他們的 家務事。 兩人為此爭吵許久,卻沒有結論。 到底夫妻間的問題能不能對外說? 根據心理學研究,適度對他人傾吐心事,有益健康,和別人經驗的交流, 也有助於自己解決問題。但碰到夫妻的事,卻得謹慎選擇傾吐對像,因 為,那還牽涉另一半的面子問題,還有兩人的隱私。 有婚姻輔導經驗的樊雪春就說:「我比較不會把家人當做第一選擇,」因 為家人會感受到你的情緒,無法持平看問題,特別是碰到向心力較強的原 生家庭,如果整個家族陷入戰火,很容易演變為「你欺負我們家的兒子或 女兒」,讓問題愈來愈大。 其實,哪對夫妻沒有問題,只是或大或小,能解決或不能解決罷了。「找 個可信任的朋友談談吧,」許多婚姻專家都會這麼建議。跟朋友談,至少 能達到傾吐的效果,又沒有「後遺症」。成熟、有經驗的朋友,也許還能 給些良性建議。 結婚14年的樊雪春,深知夫妻關係經營不易,不僅有可信任的朋友做後 盾,還有自己的婚姻諮詢師。深深信賴這支援系統的她說:「婚姻顧問就 像親密的家庭醫生,能隨時照護我們婚姻的健康。」 因為婚姻在不同階段,會有不同問題。她建議,別忌諱向人傾吐心事,也 別害怕尋求協助,只有坦誠自己的難處,才有機會找出最好的解決方法。 本文出自2004/8 康健雜誌69期 

Angel ''Mama

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2005-11-14

維持婚姻?還是離婚?/海風

2005-11-14
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轉載自 第186期女性電子報—查某人的生活日記   幾個月前,丈夫維持多年的外遇祕密終於曝光。當時的我,幾乎無法相信丈夫怎麼如此虛偽與背信;從前憨厚重情的一個人,竟然堂堂欺瞞和他走過十九年歲月的伴侶。我的內心充滿傷心、沮喪與失望,頭痛沉重,腦筋卻又一片空白。在面臨精神極度混亂的情境,歷練過許多生命課程的我,並沒有因此情緒失控或吵鬧自殺,我反而益加冷靜,抽絲剝繭日常生活中的不尋常,詢問丈夫並且讓他自我坦誠。雖然我的心越聽越痛,但我仍要清楚瞭解丈夫外遇的來龍去脈,以及確切洞析外遇事件的發展真相。 丈夫的背叛與淚水   儘管丈夫痛哭流涕請求我的原諒,也無法挽回我想立刻離開他的決心,因為我真的不想再見到戴著虛假面具的他。月圓中秋本應全家歡聚團圓,我卻不得不離開那令我心碎的家。可憐的孩子卻因為我的離家,遲遲不肯入睡,我的手機不停地傳來:「媽媽,妳趕快回來……」、「如果媽媽不回來,我就不睡覺……」的童言呼喚。我可以不理丈夫,但我總不能拒絕孩子啊!忍不住折返回家,看見女兒睡在沙發,於是抱她回房間,她卻彷彿惡夢般地喊著:「我不要去房間睡,我要等媽媽……」這一刻,讓我不禁鼻酸流下眼淚。大人的恩恩怨怨,何苦傷害最無辜的孩子?而所有積壓的傷心與憤怒,也只有回到至親老媽的身邊,才像滾滾洪水奔流般,徹底痛哭發洩。被指責的丈夫,則是低頭不發一語;平時狂妄自負的他,在東窗事發之後,一副無辜又無奈的樣貌,只是讓我覺得這男人的懦弱又無能。   多年來,丈夫一直以忙碌工作與課業為由,置身於家務與照顧工作之外。他與家人相處時常常心不在焉,即便除夕假期在家,他不是頻頻接手機,就是藉口離家,這些都令我非常不滿。丈夫既然無心,妻子索性報以無情;所以我對丈夫的態度也是忽冷忽熱,常常沒什麼好臉色。這些年來,我們之間的關係只能以「惡性循環」形容。「旁觀者清,當局者迷」當自己卻陷入婚姻的五里霧中時,魯鈍的我竟愚蠢地一次又一次相信丈夫的謊言,只是心中充滿疑惑卻又十分無奈。直到真相揭露,才清楚問題癥結,原因就在背叛的丈夫,始終不敢誠實面對自我。一個男人的狂妄與自負之表現,實來自於心靈深處的空虛與自卑。   所幸在許多沒有丈夫的日子,我並沒有放棄追求快樂的生活,孩子和我一樣過得充實快樂。這裏所說的快樂,現在回想起來,是一種傻傻的、被欺騙、不知情的快樂。因為被蒙在鼓裏的我,從未因為丈夫的離心而失去自我;反而因為丈夫離心,讓我能夠更放心去創造屬於自己的豐富生活。除了投入職場、拓展生活圈、參與公益活動、帶孩子上山下海……等等,這段時日,我對丈夫毫無留戀地心靈出走,只是我不是去依附另一個男人,而是選擇拓展自己的視野,關懷更多社會面向,嘗試與世界接軌。所以塞翁失馬,焉知非福?我尤其喜歡帶孩子參觀旅行,因為孩子像一張白紙,可以引導其欣賞與思考旅途中所見所聞,並教導以獨立。倘若丈夫與之隨行,這個習慣被照顧的大男人,並不會讓旅程更輕鬆活潑,而是讓我覺得更累。 省思親密關係   這些年來,丈夫在我的心目中,從來不是排行第一位,甚至未躋進前三名(他遠遠落後在孩子、我和社團之外);所以我們常常各走各的。像我們這樣名存實亡的夫妻,表面上好像自由看得開,但其實存在許多怨懟、不平與無奈。我不知道自己的婚姻關係為什麼會走到這個地步,是我太冷漠與不敏感,以致長期漠視婚姻問題的存在?還是我的個性太堅強獨立,所以扛起過多的責任壓力,反倒讓丈夫逍遙自在?自以為信任卻反而變成放任?尊重反而變成放縱?是不是過於氣度,反而讓丈夫食髓知味?我反省著過去的點點滴滴,後悔自己沒有積極察明真相,讓自己陷入不解的痛苦裏;但在不解的痛苦中,卻又意外讓我找到一片暢快呼吸的性別園地,讓我暫時得以忘記痛苦……   丈夫心不在家的那段日子,增強了我闖盪社會的動機;而參與社會的寶貴歷練,冥冥之中也讓我日益增能(Empowerment);只是沒想到那充沛能量,卻意外消耗在承受丈夫外遇的打擊上。這一切究竟是福?是禍?還是因禍得福?到現在還是令我迷惑。   外遇摧毀了原本夫妻之間存在的信任與責任;外遇破壞了原本婚姻中的關愛與承諾。外遇帶給當事人在精神與身體上的打擊傷害,久久難以平復。慶幸的是我並沒有因為丈夫外遇而否定生命的可貴,而選擇讓自己繼續保持樂觀的態度,凡事正向思考的習慣。如果擺脫婚姻可以讓自己重獲單身的自由自在,那也不是另一種生命的獲得?只是離婚之前,一定要想辦法拿到贍養費、或者精神補償才行。   我很清楚自己絕對不會因此自殺,因為那種犧牲自己的方式太愚蠢了、一點都不值得。婚姻受害的一方,千萬不要自哀自憐,將自己陷如無法翻身的困境;相反地,一定要讓自己更堅強、更美麗、更快樂才行!婚姻可以豐富一個女人的生命,卻不該成為囚禁自己的枷鎖!女人結了婚,可不是只為丈夫而活;女人應該隨時保有清醒的自我;一旦這個丈夫不值得愛了,女人的生命不會從此一蹶不振,或者失去了她的人生方向,且讓心境調整為「沒尪卡快活」的境界吧!遭逢婚變的女人別忘記,失去丈夫之後,可以更愛自己。總之,女人必須確信除了丈夫以外,還有深愛的自己。 如何再續夫妻緣   真相水落石出,才發現丈夫外遇的發展,已經到歹戲拖棚、準備落幕的階段。丈夫似乎也像過氣民代,等著老婆來結尾這齣他與「從天上掉下來的禮物」之間的情愛笑話!唉,如果丈夫留戀別人,我大可慧劍斬情絲,毫不遲疑跟他說再見,展開人生的新旅程。無奈他楚楚可憐,堅定表示他最愛的人是我。我個性不怕與人針鋒相對,卻不忍拒絕哀兵策略。加上丈夫忽然一場重病,使身心軟弱的他一再懺悔落淚。誠如丈夫所言,那是老天爺給他的報應嗎?那麼,給他最後一次機會吧!只是面對變動的婚姻與愛情,現在我在乎的不會再是丈夫的情愛,而是讓自己如何更自在。我也終於體會「得之,我幸;不得,我命」的婚姻態度。   丈夫悔不當初,並且開始表現愛家行動。接送小孩、簽聯絡簿、照顧生病的孩子、打掃家裏、學習煮飯、準時回家、在房事上也表現特別賣力,丈夫帶著歉意回心轉意,那麼我何不運用暫時優勢,讓他加倍補償?我靜靜觀察丈夫的改變,平常心看待這一切變化,沒有特別感動或感激,也不急著為他的轉變打分數。誰知道他將維持多久?會不會吃回頭草?或者開啟另一段外遇?總之,要重建對丈夫的信任,並不是件容易的事,終究還是留給時間慢慢考驗。但不可否認,丈夫的心回家了,我對他的情也漸漸回溫了;只是很害怕丈夫再度欺騙我。看到電視或報紙披露的劈腿或外遇之八卦緋聞,就像一根根無所不在的刺,無意中都會喚起我那尚未褪色的不堪記憶。我如何盡棄前嫌再續夫妻情緣呢?   一對夫妻在攜手走入婚姻之後,就像一起旅行在相同的道路上。相處一段時日,往往發現彼此的速度和目標仍存差異。而丈夫外遇彷彿讓倆人岔開了路,也許倆人從此分道揚標,也許又在某個叉路再度重逢。如何抉擇,端視女人的思考與智慧。至少我深刻體會,婚姻中女人絕對不能把自己全權交託給男人。女人走進婚姻,一定要能夠覺察自我、保持自我、並且提升自我。即便伴侶不再親密與關愛,雖然徒留遺憾,但女人至少不會覺得失去全部,來到世界末日。女人必須隨時準備做好提升自我能量的功課,即便不為了因應外遇,也為了隨時可能接受生命中各種難題的考驗。總之,女人要常常不忘鍛鍊自我,一旦丈夫外遇,才不會傷心欲絕;即使要面臨一陣生活混亂,但在天旋地轉之後,女人最終要清楚自己想要的是什麼。   自從丈夫外遇,我努力在渾渾噩噩中保持清醒冷靜,並讓自己開始變得詭計和心機。首先,我不再甘願付出工作的全部所得、不再任憑丈夫依賴我的經濟與力氣。我表演哭窮,讓他擔負合理的家庭費用、並且不客氣使用他的積蓄。我想擁有自己的房間,無論將來和丈夫是否天長地久,至少我想獨處的時後,就有屬於自己的私密空間。我還要暫時卸下妻子、母親、女兒和媳婦的身份角色,拋開所有禮教束縛,變成只是一個無拘無束的單身女性;跟朋友去唱歌、到pub喝酒、直到盡興回家……我再也不怕和丈夫討價還價,該他付的就別爭著讓自己買單。我又當機立斷,在很短的時間內買了一間房子,並且規畫了自己的書房。我計畫並實現了在除夕當天從婆家逃離,一個人返回自己的家,體驗前所未有、拋開世俗煩惱、享受清心自在、卻不感到孤單的過年。 拒絕心靈箝制   婦運工作者蘇芊玲的文章曾寫到:在婚姻中抗爭的女人,可能辛苦地花一百分的力氣,卻只得到兩分的成果……選擇在婚姻中抵抗父權體制的女性主義者,不可例外的,往往付出很大的代價,卻得到不成比例的改善與回饋。(編註:見婚姻中的在地抗爭─專訪蘇芊玲 )我深刻體驗箇中的難處與難堪,更發現做決定的考慮面向,並非「離或不離」二分法所能輕易解決。面臨丈夫外遇的女人,須要一段時間整理起起伏伏的情緒,藉此沉澱思考什麼才是自己最想要過的生活方式。女人可以選擇離婚出走、也可以「留在婚姻繼續抗爭」,甚至第三種、第四種等等不同的政治選擇。最重要的關鍵在於─女人想要的幸福是什麼?   究竟我該維持婚姻,還是離婚?雖然充滿各種考量至今尚未決定,但隨時做好心理準備。我也決定,一旦做了決定,就該把憤怒不平放下,好好重新整頓自己的生活。這段日子以來,我益加明白,女人不該讓婚姻箝制自己的心靈自由,女人更不該因為婚變而失去自我,女人應該隨時「忠於自我」,並且相信「我還是我」。   敬佩(包括我自己)所有在婚姻中抗爭、而且越挫越勇的女人。

miya

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2008-07-01

維護婚姻的幸福清單

2008-07-01
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據《生命時報》報導, 細心的男人不會放過任何一個討女人歡心的機會,情人節、婦女節、結婚紀念日……男人們總得絞盡腦汁想著如何策劃一個與眾不同的節日,是早上醒來奉送一通甜言蜜語,還是親手做上一桌美食,或是上演一場激情洋溢的性愛?   其實,婚姻是一份終生“大餐”,需要用一生的精力來呵護,而不是只在某個節日彌補一下。對此,美國婚姻問題專家休•康佩爾列出了一份清單,對如何使婚姻生活保持最佳狀態提出了一些有益建議。   日常保養:婚姻的和諧在於日常潤滑。時常幫對方做一件哪怕很微小的事,都會讓對方時刻感受到你的愛意。如在對方起床前幾分鐘,自己先起來準備早餐;擠牙膏時記得也幫對方擠好;把“辛苦了”當成你的口頭禪,當妻子已經準備好豐盛晚餐,或丈夫風塵僕僕地下班時,記得說這句口頭禪。   每週養護:每週兩人至少安排1次不少於2小時的交談,促進彼此的溝通。比如你們可以一起出去吃飯,一起看電影或看戲,手拉手一起步行到某處,邊走邊交談,或做其他一些兩人都感興趣的事。   每月維護:給她/他一個意外驚喜,做一些與以往不同的事,能使對方體驗新的感受,使愛意重新迸發。比如平時多半是女人洗碗,那麼某天男人可以爭著去洗;而如果總是由男人做晚飯,女人則可以抽出一天的時間顯露身手。   暫時的離別:會使對方更思念自己。你可以在一個月中,找個週末和好朋友見見面、聊聊天,讓妻子去看望父母家人或閨中蜜友,也許晚上回家就會有驚喜的發現。   年度大修:工作上的年終總結你一定做過,但大部分人恐怕沒做過家庭生活的年終總結。其實,你可以和妻子一起,把往日的情書再讀一遍,使愛火重燃、情意更篤;然後,再寫一封新的情書,坦誠大膽地表露愛意,並提出今後的浪漫計畫,然後寄出去——即使你們住在一起。   尊重對方:對含蓄的中國人來說,面子是非常重要的,尤其在人前。因此,千萬別在外人面前批評你的伴侶,即使他/她說了不夠恰當的話。另外,凡事都要認真聆聽對方的意見,哪怕只是去超市買一個盤子。尤其是子女教育問題,雙方意見要儘量保持一致。   彼此欣賞:欣賞對方,包括他/她的缺點。不要企圖讓婚姻或是自己的愛改變對方,只有學會接受並欣賞,才能讓關係更融洽。   冰釋前嫌:“今日事,今日畢”這句話,不僅能用在學習、工作上,也是解決家庭矛盾的妙招。兩人生活中一旦出現矛盾,儘量在最短時間內解決,否則容易加深裂痕。

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2006-03-03

愛情,男人, 女人, 單身, 婚姻

2006-03-03
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(文章分享) 主題: 愛情,男人, 女人, 單身, 婚姻 愛情是享受,婚姻是忍受 十個男人九個風流, 十個女人,只有一個能讓男人風流 當男人喜歡一個女人的時候,他就會表現出風度; 當女人知道那個男人喜歡自己的時候,她就索求無度 女人先表現自己大方,男人就不敢小氣 人生的三大悲劇:美人會老、愛情會冷、婚姻會舊 聰明女人定律:越多男人喜歡妳,越不需要妳做決定; 越少男人喜歡妳,越需要妳提早結婚 最完美的老婆是一個不說話的女人; 最完美的情人是一個不需要固定見面的女人 男人越不了解一個女人,就越喜歡那個女人; 男人越了解那個女人,就越喜歡另一個女人 情人之間的第三者是另外一個情人; 夫妻的第三者則是電視 要想聽好話就去戀愛; 要想聽實話就去結婚 老婆永遠是這世界上鼻子最靈敏的動物 女朋友和狐狸精的差別,就在於有沒有被那個男人的老婆抓住 男人談十次戀愛就被認為是情場高手; 女人談十次戀愛就被認為是狐狸精 ============================================================================ 結婚真好?? 如果你仍是未婚的身份,你應該會發現 大部分的時候,總是旁邊的人比你還急 自己開始急的時候,總是發現得太晚 但為什麼要急著結婚 除了你在「婚姻市場中的價值隨年歲增高而遞減」之外 好像也沒有人列舉出具體的原因 結婚真好,試證明之: 冬天睡覺很溫暖兩個人睡覺比一個人睡覺溫暖,不一定? 我們從好萊塢電影學來的 女主角枕在男主角肩膀上的甜蜜睡姿,大概一個月內就告吹 因為男人的肩膀也是肉做的,壓久了也會麻 久了就要看醫生 所以,大家就開始比較實際得各睡各的 但是側睡的兩個人中間一定有一條縫,冷空氣會從中間鑽進來 這還不算 如果你的另一半會搶被子的恐怖狀況 一起旅行很甜蜜 是的,如果你想像是每晚上還要「嘿咻」的旅行 大概不到第三天,照片上就會出現兩隻大雄貓黑著眼圈的樣子 但是,如果不「嘿咻」那不是和一般同學 同事、表姊妹旅行差不多嗎? 是的,而且你還可以比較開心的Shopping 不必爭執到底是要去博物館、景點拍照,還是Shopping Mall 可以有自己的家 這可能是結婚非常致命的吸引力, 能有一筆預算,佈置自己的空間從選傢俱開始 你可能就開始懷疑你這位愛人同志的品味, 接下來就是不斷的討論和協調 通常幾經協調的結果並不樂觀 你們可能會有一套英國鄉村的沙發,配上正在打折的IKEA鋼管茶几 再加上他媽媽送的退休電視櫃,活像是住在家俱量販店的展示店 兩個人看電視比一個人有趣 你瘋了嗎?根據我的非正式調查 大部分的男人看電視都集中在新聞或體育頻道 (他們看運動比做運動認真) 所以,除非你喜歡小鳥依人的「陪看」電視 或是心甘情願放棄你的日劇或HBO 最好不要和你的男人共享一部電視 安全的固定性伴侶 根據衛生署的統計,目前在台灣罹患愛滋病的患者 已婚異性戀者的比例,已經超過一般印象中同性戀的比例 也就是說,有許多的女性的愛滋病患者, 是從她們先生那裡傳染而來 安全?未必 但是「固定性伴侶」的想法,可能還讓許多魅力男子開始懷疑 經濟上,兩個人比一個人有安全感 樂觀來說,兩個人付房貸,比一個人輕鬆 兩個人同住一個公寓,也比一個人省下不少 這是經濟學上的理論 不過,男人很容易「忘了」繳房貸 「忘了」水電轉帳, 或是「忘了」繳信用卡帳款 所以經濟上的安全感,不見得對增加存款數字有幫助 兩人分擔家事 如果你找到願意和你一起分擔家事的男人,恭喜你 但真實的情況是,原來一個人照顧自己生活起居的家事份量 在結婚後變成了三倍,但你只有兩個人的人力 (有時後甚至還是只有一個人在做, 有誰忍心責怪一個認真工作但沒空做家事的 男人) 所以就微笑著在別人的羨慕眼神中,繼續努力的做家事吧 婚姻中的悔與不悔 有人問:「結婚,到底好不好?」 其實,蘇格拉底很早以前就回答過相同的問題: 「結不結婚,你都會後悔」 婚姻確實不自由── 特別是偵測到帥哥或美女,打著陽光般的微笑,向你熱情放電時。    婚姻確實是束縛── 特別是想抽空做些什麼,卻因為擔心另一半顧家太辛苦只好放棄時。 婚姻是令人懊惱── 特別是有孩子後想儘情玩耍,卻老得掛念家中有誰需要照顧或幫忙時 婚姻確實很折磨── 特別是家裡一人病了全家病,醫藥費、病痛、壓力和沮喪一起瘋狂飆長時。 婚姻確實有恐怖── 特別是女人面對某些要命的婆家,再怎麼努力也只配當個「次等家庭成員」; 或是男人為了養家不得不努力擠進工作的黑洞,而且挖不到錢還不敢爬出來時。 婚姻是讓人灰心── 特別是夫妻意見不合,抗議無效、對罵無力, 卻明明覺得被對方虧待時。 婚姻讓人厭煩── 特別是日復一日努力、協調,也只能勉強維持家人生活品質時。 婚姻也讓人無助── 特別是窮到只能花費精簡夠用, 對家人的心疼與未來的疑懼只能默默承受時。 這種聽起來穩賠不賺的行業,要它做什麼? 1)婚姻讓你看清外貌的魔咒── 就算是帥哥美女,只要不懂得珍惜你: 一個平實的配偶,猶勝過十個漂亮的臭包裹。 2)婚姻讓你有被需要的感覺 ── 你溫暖的懷抱永遠是家人最終渴望的處所: 完全被信賴的感受,足以讓你忘卻所有煩憂。 3)婚姻讓你知道生命的豐富── 它讓你在回家的路上知道有誰在等待你, 迫不及待地想和你分享今天的學習,和成長的快樂。 4)婚姻讓你看到真正的犧牲── 當全家人大病一場開始痊癒後,最後那一直沒病的人才會抱病倒下: 婚姻讓你清楚看到誰曾無怨無悔的付出過。  5)婚姻讓你知道自己的無價── 如果人永遠只需在父母蔽蔭下成長,就不會驚覺自己其實也有套價值觀和理想: 當婚姻讓你害怕失去自我時,它也同時加速你的成長,推動你打造未來。  6)婚姻讓你知道貧窮的祝福── 白手起家的辛苦讓人看到不管是貧是富, 那背後真正溫暖人心的愛與親情,遠勝過所有物質的力量。 7)婚姻教你爭吵不是辦法 ── 夫妻間誰對誰錯、誰好誰壞、誰高誰下都不是最重要的事, 夫妻終于發現:「彼此相愛」才是克服一切困難的法寶。 8)婚姻讓你知道穩定的代價── 日復一日的例行公事,看似枯燥無味,比起大風大浪後的死寂, 還是略勝一籌:穩定,幫助你學習尋找並珍惜當下的快樂。    婚姻給人單身沒有的麻煩,也給人單身沒有的喜悅。 當然某些單身的自由自在,在婚姻中難能擁有; 婚姻中的豐富深刻,單身也難以想像。 婚或不婚是很私人的決定,任何人都能給你意見, 卻不一定有誰的意見會適合你。 如果你能在以上所列出的清單中找到你渴望從婚姻中得到的事物, 也許該做的不是刻意逃避婚姻以免受傷害, 而是花更多心思準備自己,儘可能做好萬全準備 以便面對各種成長的挑戰。 是的,結不結婚,你都會後悔 只是,沒有人能向你證明婚姻會不會為你帶來幸福, 你得自己向自己證明:你有能力學習創造幸福。

vivianliu

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2005-07-30

婚姻中的悔與不悔

2005-07-30
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有人問:「結婚,到底好不好?」   其實,蘇格拉底很早以前就回答過相同的問題: 「結不結婚,你都會後悔。」 婚姻確實不自由── 特別是偵測到帥哥或美女,打著陽光般的微笑,向你熱情放電時。    婚姻確實是束縛── 特別是想抽空做些什麼,卻因為擔心另一半顧家太辛苦只好放棄時。    婚姻是令人懊惱── 特別是有孩子後想儘情玩耍,卻老得掛念家中有誰需要照顧或幫忙時。    婚姻確實很折磨── 特別是家裡一人病了全家病,醫藥費、病痛、壓力和沮喪一起瘋狂飆長時。    婚姻確實有恐怖── 特別是女人面對某些要命的婆家,再怎麼努力也只配當個「次等家庭成員」; 或是男人為了養家不得不努力擠進工作的黑洞,而且挖不到錢還不敢爬出來時。    婚姻是讓人灰心── 特別是夫妻意見不合,抗議無效、對罵無力,卻明明覺得被對方虧待時。    婚繩|讓人厭煩── 特別是日復一日努力、協調,也只能勉強維持家人生活品質時。    婚姻也讓人無助── 特別是窮到只能花費精簡夠用,對家人的心疼與未來的疑懼只能默默承受時。 這種聽起來穩賠不賺的行業,要它做什麼? 1)婚姻讓你看清外貌的魔咒── 就算是帥哥美女,只要不懂得珍惜你:一個平實的配偶,猶勝過十個漂亮的臭包裹。 2)婚姻讓你有被需要的感覺── 你溫暖的懷抱永遠是家人最終渴望的處所:完全被信賴的感受,足以讓你忘卻所有煩憂。 3)婚姻讓你知道生命的豐富── 它讓你在回家的路上知道有誰在等待你,迫不及待地想和你分享今天的學習,和成長的快樂。 4)婚姻讓你看到真正的犧牲── 當全家人大病一場開始痊癒後,最後那一直沒病的人才會抱病倒下:婚姻讓你清楚看到誰曾無怨無悔的付出過。  5)婚姻讓你知道自己的無價── 如果人永遠只需在父母蔽蔭下成長,就不會驚覺自己其實也有套價值觀和理想:當婚姻讓你害怕失去自我時,它也同時加速你的成長,推動你打造未來。  6)婚姻讓你知道貧窮的祝福── 白手起家的辛苦讓人看到不管是貧是富,那背後真正溫暖人心的愛與親情,遠勝過所有物質的力量。 7)婚姻教你爭吵不會是辦法── 夫妻間誰對誰錯、誰好誰壞、誰高誰下都不是最重要的事,夫妻終會發現:「彼此相愛」才是克服一切困難的法寶。 8)婚姻讓你知道穩定的代價── 日復一日的例行公事,看似枯燥無味,比起大風大浪後的死寂,還是略勝一籌:穩定,幫助你學習尋找並珍惜當下的快樂。    婚姻給人單身沒有的麻煩,也給人單身沒有的喜悅。當然某些單身的自由自在,在婚姻中難能擁有;婚姻中的豐富深刻,單身也難以想像。 婚或不婚是很私人的決定,任何人都能給你意見,卻不一定有誰的意見會適合你。如果你能在以上所列出的清單中找到你渴望從婚姻中得到的事物,也許該做的不是刻意逃避婚姻以免受傷害,而是花更多心思準備自己,儘可能做好萬全的準備,以便面對各種成長的挑戰。 是的,結不結婚,你都會後悔。 只是,沒有人能向你證明婚姻會不會為你帶來幸福, 你得自己向自己證明:你有能力學習創造幸福。

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2007-11-13

幸福婚姻的7堂課

2007-11-13
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幸福婚姻的7堂課 記者:文�林貞岑 日本知見心理學大師栗原弘美和台灣婚姻諮商與家庭治療專家謝文宜,聯手告訴你幸福婚姻的秘密。 「結了婚才覺得自己好孤單……」某天下午,辦公室一位女主管幽幽地說了心裡話,沒想到竟引發了其他已婚同事們的共鳴。這才發現,原來在婚姻中覺得孤單、失望和無助的女性,並不在少數。 很多人以為找到伴侶後可以不再孤單,沒想到婚姻不是解答,反而製造了更大的困境。 日本知見心理學大師栗原弘美輔導過上千對夫妻,也曾經歷過一段失敗婚姻,她在《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提出不少新的角度和做法,也分享重新找到幸福婚姻的秘訣。 她發現,其實「大多數夫妻是為了錯誤的理由而結婚」,但她認為還是有希望,只要做點改變,夫妻關係就可以起死回生。 夫妻或伴侶之間就像跳雙人舞,雖然改變初期會歷經一陣子混亂,但只要對方仍希望繼續與你跳這支雙人舞,就必須配合你的改變做調整,實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授謝文宜在序文中提到。 真的嗎?在婚姻中也覺得孤單的我,帶著滿腔疑問,請教了謝文宜老師。多年來她持續研習知見心理學課程,並已順利取得訓練師資格,而她的督導正是栗原弘美的先生栗原英彰。 說起話來溫柔甜美的謝文宜老師,帶給我非常奇特的經驗。短短一個下午訪談,彷彿經歷了一場心理療癒的過程,不但讓人重燃對婚姻的希望,也產生了被伴侶再度吸引的感覺。 馴服自己就能馴夫 為什麼婚姻令人覺得孤單? 謝文宜認為,多半是因為期待落空的關係。 原本期待伴侶能夠能滿足我們的需求,療癒自己的傷口,卻沒想到只要是向外的需求,都無法令人滿足。 「有時對方根本沒有能力填補你心中的痛,」她舉例說就像兩個人拿著空碗,拚命要對方先給自己一些,最後兩人搶來搶去,碗打碎了,什麼也沒得到。 謝文宜說,所以儘管有人帶著期望來參加「馴夫」講座的讀書會,卻在上完課後恍然大悟,其實應該先從「馴服自己」開始。 知見心理學創辦人恰克•史匹桑諾博士說:「我們都為了埋藏在自己內心的問題而懲罰別人。」事實上,每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的,每個人多少都有些缺憾,了解創傷的根源,才能達到療癒?#92;效。 研究發現,會產生致命吸引力的對象,通常會跟曾經傷害過自己的父、母親那一方,有類似的特質。 譬如父親的責罵令人沒有自信,這人就特別容易被和父親有相同特質的人所吸引。但是她希望這次對方會為自己而改變,讓她重拾自信,傷口就可以獲得療癒。然而,通常事與願違,她又再次受到傷害。 放下對對方的期待 「放下對對方的期待吧!」謝文宜提到,不斷地學習接受和放下,是療癒傷口要做的?#92;課。 「你要掃除這個地雷,還是要讓它隨時引爆,把別人和自己爆得傷痕累累?」她說,很多時候別人說話讓我們覺得受傷、憤怒,其實都是因為自己心裡的舊傷未癒,只是現在這人踩到痛處,引爆地雷罷了。 她的做法是,不斷練習接受和放下,一想到就放下:想像自己和對方站在一個空房間裡,假想看著對方一步步往前走,每靠近一步就對他說:「我願意放下。」去感受並勇敢接納自己在當下所產生的各種負面情緒。 改變的力量,如同播下一顆種子,每一次放下,就好像不斷澆灌這顆種子,要先療癒自己,讓自己變好。有一天,自己想到對方時已不再生氣,困擾多年的怨恨被逐出心中,不但感覺輕鬆,也可以騰出更多空間去愛別人。 你想要的禮物,你先給 知見心理學大師史匹桑諾博士曾說:「你跟對方要什麼禮物,就是你要先給出的禮物。」 希望對方給你什麼,不妨先給對方,慢慢就會有所轉變。 謝文宜提到,人有種「你愈要我怎樣,我偏不怎樣」的劣根性,愈想改變對方,反而愈不容易達成目標。 她舉自己的例子說,她一直很期待男友給她肯定和讚美,但是對方給她的批評和分析總是比安慰多,讓她經常又生氣又沮喪。 學心理學的她嘗試過各種溝通方式,最後還是沒效,男友無奈苦笑跟她說:「你也知道我是狗嘴裡吐不出象牙來。」 男友覺得提供意見被拒絕很委屈,但她也覺得自己很可憐,「要一兩句讚美有那麼困難嗎?」 上過知見心理學課程,謝文宜開始回頭思考,她一直需要伴侶的讚賞,但自己也很少給伴侶肯定和欣賞。於是她開始認真想辦法讚美和感謝男友。 「我會對他說,你在剛才聚會時說的話很棒,我引以為傲,」謝文宜說,這也是經過很多次的練習,才能慢慢學會不吝嗇讚美。結果,不知不覺中造成2人之間的正向互動,有回她跟別人合作帶心靈成長的課,因為是第一次,覺得很緊張,這時男友突然給了她一個擁抱,然後對她說:「你不用擔心,你一定會做得很好的。」 謝文宜有點受寵若驚地笑說,自己當時很想從擁抱中掙脫出來,「看看太陽是不是打西邊出來」,因為兩人認識多年,男友很少給她這麼及時的肯定。 「不要再求了,只要放手,對方感覺如釋重負,就比較有興趣來取悅你,」她體悟說。 發自內心讚美對方 人們經常用自己認為愛的方式去愛對方,但那卻不是對方想要的。 其實,讚美和支持有方法,其一是要發自真心不求回報,再來是要用對方可以接受的方式。 謝文宜建議,可以直接詢問或者認真觀察伴侶,「通常他給他最愛的家人和朋友什麼樣的支持,那就是他想要的方式,」謝文宜點出,有人喜歡言語支持,有人喜歡實質鼓勵,抓到重點,對方就能輕易感受到愛意。 例如不見得非要下廚烹煮山珍海味不可,即便只是記得下班帶點對方愛吃的小點心回來,就能讓對方感受到你實質的關心。 「我老公真是一個寶,怎麼巴黎這些女人都沒發現?」旅居法國當作家的Niki,和相識多年的法國老公結婚三年,依然如同新婚般甜蜜,她從不掩飾自己的幸福和對老公的崇拜愛慕。 而老公「視她為公主」的疼惜尊重,則開發了Niki的潛力,讓從不下廚的她心甘情願洗手做羹湯,而且樂在其中。 不管男性怎樣看待自己,你若把他當成王子,他就會「變成」王子。同樣對女性來說,也會有變成公主的機會。 謝文宜提到,女性和男性所需要的支持不同,女性需要傾聽、分享和鼓勵,但多數男性並不知情,反而說:「我告訴你該怎麼做最好……」男性把他的觀察據實以告,卻讓鼓起勇氣坦露自己的女性覺得自己像個豬頭,非常受挫。 而男性好不容易做點什麼卻又被批評打擊,心裡覺得挫敗就不想做了。 男人的本質很溫柔,女性不妨試著去欣賞、接受他愛你的方式,然後不吝惜讚美他,讓他知道怎樣對待你。 真正的愛,不會傷痛 最重要的是,女性千萬不要陷入犧牲和角色扮演中。 史匹桑諾博士有句名言:「真正的愛,是不會痛的。」愛是自然的施與受,犧牲的人拚命付出,卻不能接受,久了也會精疲力盡。 尤其愛不是犧牲就可以換來的。譬如不少人被生活中「應該做」、「必須做」的事壓得喘不過氣,覺得自己不斷付出卻沒有得到任何回報,頻問:「為什麼只有我變,對方永遠不用改變?」 如果你的改變只是為了交換對方有所改變,通常不會有好結果。 「好像一個人死命抱著你的大腿跟你要東西,你會給嗎?」謝文宜打比方說。 不如勇敢地認真地面對婚姻的問題,思考還有沒有理由去維持,若是有,不妨做個快樂的惡妻吧!《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提到,當女人懂得放手後,變得輕鬆愉快,也讓男人知道該怎麼做,譬如有些先生甚至會主動接送太太上心理學的課程並照顧小孩。 「你為我做這些我覺得好幸福,」這是對伴侶最好的讚美。 然而剛開始改變時,你可能會覺得挫折連連,有時甚至連伴侶都會發怒生氣,覺得你是在藉讚美嘲諷他。謝文宜鼓勵說,還是要繼續不斷地去做:「任何人都可以用愛灌溉。」 最近她也將這種「心想事成灌溉法」運用到金錢上:每次淋浴時,想像水變成千元大鈔打在身上,心裡覺得很富足、開心,這種能量果真讓她常有意外之財。 有時她甚至會想像水花是一顆顆的紅心打在身上,覺得自己好多愛、好多能量,疲累感覺也一掃而空。 再次承諾的魔力 如何重新找回你對伴侶的愛意?栗原弘美坦承幸福婚姻的秘訣是「不斷的再承諾」。像她就與栗原英璋先生每年都再結一次婚。 栗原夫妻的想法是,人的一生固然是有一次穿上白紗禮服,但坦白說只是第一次結婚而已。 「我們可以和同一對象結婚好幾次,而且也有此必要,所以,每天都選擇對方當你的新郎,每次吵架時就重新選擇對方做你的伴侶。」 所以栗原夫婦的婚姻採取每年更新制,在結婚紀念日當天,弘美會拜託栗原先預定?#92;廳,在晚?#92;後,彼此互問:「今年也要結婚嗎?」 相愛到白頭並不容易,結婚後也會碰到外遇的誘惑,也是心理諮商師的栗原先生曾在課堂上對大家說,不必刻意切斷所有的吸引力,因為這樣也會看不到

小石媽

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2015-06-16

婚姻

2015-06-16
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真的很痛苦 痛苦到我無法參加別人的婚宴 看到他們走往地獄之路 我覺得好慘 好慘好慘 真的很痛苦 覺得根本就沒有未來 痛苦到我有時候想自我了斷 本來我沒發現的 但是大石和fanny提醒我了 大石說看到我suffering 從他的表情,我看到自己過得很糟糕 我知道我有一點憂鬱傾向了 該吃藥了嗎

may li

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2012-01-03

婚姻

2012-01-03
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某同事最近發生婚姻危機 堅稱沒第三者 我還是心存懷疑...沒第三者有必要搞成這樣嗎 挺替她難過的且心疼小孩 我老公說了一句名言:只有小三會勝過自己的小孩 @@ 這些年陸陸續續聽到這樣情事 是社會變了還是人變了 要回到初衷很難 但走入婚姻就要負責 否則何必當初

LISA

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2006-06-04

愛情、婚姻..是享受VS忍受

2006-06-04
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愛情是享受,婚姻是忍受 十個男人九個風流 十個女人,只有一個能讓男人風流 當男人喜歡一個女人的時候,他就會表現出風度; 當女人知道那個男人喜歡自己的時候,她就索求無度 女人先表現自己大方,男人就不敢小氣 人生的三大悲劇:美人會老、愛情會冷、婚姻會舊 聰明女人定律:越多男人喜歡妳,越不需要妳做決定; 越少男人喜歡妳,越需要妳提早結婚 最完美的老婆是一個不說話的女人; 最完美的情人是一個不需要固定見面的女人 男人越不了解一個女人,就越喜歡那個女人; 男人越了解那個女人,就越喜歡另一個女人 情人之間的第三者是另外一個情人; 夫妻的第三者則是電視 要想聽好話就去戀愛; 要想聽實話就去結婚 ............................................................................................................................... 老婆永遠是這世界上鼻子最靈敏的動物 女朋友和狐狸精的差別,就在於有沒有被那個男人的老婆抓住 男人談十次戀愛就被認為是情場高手; 女人談十次戀愛就被認為是狐狸精 =========================================== 結婚真好?? 如果你仍是未婚的身份,你應該會發現 大部分的時候,總是旁邊的人比你還急 自己開始急的時候,總是發現得太晚 但為什麼要急著結婚 除了你在「婚姻市場中的價值隨年歲增高而遞減」之外 好像也沒有人列舉出具體的原因 結婚真好,試證明之: 冬天睡覺很溫暖兩個人睡覺比一個人睡覺溫暖,不一定? 我們從好萊塢電影學來的 女主角枕在男主角肩膀上的甜蜜睡姿,大概一個月內就告吹 因為男人的肩膀也是肉做的,壓久了也會麻久了就要看醫生 所以,大家就開始比較實際得各睡各的 但是側睡的兩個人中間一定有一條縫,冷空氣會從中間鑽進來 這還不算 如果你的另一半會搶被子的恐怖狀況 一起旅行很甜蜜 是的,如果你想像是每晚上還要「嘿咻」的旅行 大概不到第三天,照片上就會出現兩隻大雄貓黑著眼圈的樣子 但是,如果不「嘿咻」那不是和一般同學 同事、表姊妹旅行差不多嗎? 是的,而且你還可以比較開心的shopping 不必爭執到底是要去博物館、景點拍照,還是Shopping Mall 可以有自己的家 這可能是結婚非常致命的吸引力, 能有一筆預算,佈置自己的空間從選傢俱開始 你可能就開始懷疑你這位愛人同志的品味, 接下來就是不斷的討論和協調 通常幾經協調的結果並不樂觀 你們可能會有一套英國鄉村的沙發,配上正在打折的IKEA鋼管茶几 再加上他媽媽送的退休電視櫃,活像是住在家俱量販店的展示店 兩個人看電視比一個人有趣 你瘋了嗎?根據我的非正式調查 大部分的男人看電視都集中在新聞或體育頻道(他們看運動比做運動認真) 所以, 除非你喜歡小鳥依人的「陪看」電視或是心甘情願放棄你的日劇或HBO 最好不要和你的男人共享一部電視 安全的固定性伴侶 根據衛生署的統計,目前在台灣罹患愛滋病的患者 已婚異性戀者的比例,已經超過一般印象中同性戀的比例 也就是說,有許多的女性的愛滋病患者, 是 從她們 先生那裡傳染而來 安全?未必 但是「固定性伴侶」的想法,可能還讓許多魅力男子開始懷疑 經濟上,兩個人比一個人有安全感 樂觀來說,兩個人付房貸,比一個人輕鬆 兩個人同住一個公寓,也比一個人省下不少 這是經濟學上的理論 不過,男人很容易「忘了」繳房貸 「忘了」水電轉帳, 或是「忘了」繳信用卡帳款 所以經濟上的安全感,不見得對增加存款數字有幫助 兩人分擔家事 如果你找到願意和你一起分擔家事的男人,恭喜你 但真實的情況是,原來一個人照顧自己生活起居的家事份量 在結婚後變成了三倍,但你只有兩個人的人力 (有時後甚至還是只有一個人在做, 有誰忍心責怪一個認真工作但沒空做家事的男人) 所以就微笑著在別人的羨慕眼神中,繼續努力的做家事吧 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - 婚姻中的悔與不悔 有人問:「結婚,到底好不好?」 其實,蘇格拉底很早以前就回答過相同的問題: 「結不結婚,你都會後悔」 婚姻確實不自由── 特別是偵測到帥哥或美女,打著陽光般的微笑,向你熱情放電時。   婚姻確實是束縛── 特別是想抽空做些什麼,卻因為擔心另一半顧家太辛苦只好放棄時。 婚姻是令人懊惱── 特別是有孩子後想儘情玩耍,卻老得掛念家中有誰需要照顧或幫忙時 婚姻確實很折磨── 特別是家裡一人病了全家病,醫藥費、病痛、壓力和沮喪一起瘋狂飆長時。 婚姻確實有恐怖── 特別是女人面對某些要命的婆家,再怎麼努力也只配當個「次等家庭成員」; 或是男人為了養家不得不努力擠進工作的黑洞,而且挖不到錢還不敢爬出來時。 婚姻是讓人灰心── 特別是夫妻意見不合,抗議無效、對罵無力,卻明明覺得被對方虧待時。 婚姻讓人厭煩── 特別是日復一日努力、協調,也只能勉強維持家人生活品質時。 婚姻也讓人無助── 特別是窮到只能花費精簡夠用, 對家人的心疼與未來的疑懼只能默默承受時。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- 這種聽起來穩賠不賺的行業,要它做什麼? 1)婚姻讓你看清外貌的魔咒── 就算是帥哥美女,只要不懂得珍惜你:一個平實的配偶,猶勝過十個漂亮的臭包裹。 2)婚姻讓你有被需要的感覺 ── 你溫暖的懷抱永遠是家人最終渴望的處所:完全被信賴的感受,足以讓你忘卻所有煩憂。 3)婚姻讓你知道生命的豐富── 它讓你在回家的路上知道有誰在等待你,迫不及待地想和你分享今天的學習,和成長的快樂。 4)婚姻讓你看到真正的犧牲── 當全家人大病一場開始痊癒後,最後那一直沒病的人才會抱病倒下:婚姻讓你清楚看到誰曾無怨無悔的付出過。  5)婚姻讓你知道自己的無價── 如果人永遠只需在父母蔽蔭下成長,就不會驚覺自己其實也有套價值觀和理想:當婚姻讓你害怕失去自我時, 它也同時加速你的成長,推動你打造未來。  6)婚姻讓你知道貧窮的祝福── 白手起家的辛苦讓人看到不管是貧是富,那背後真正溫暖人心的愛與親情,遠勝過所有物質的力量。 7)婚姻教你爭吵不是辦法 ── 夫妻間誰對誰錯、誰好誰壞、誰高誰下都不是最重要的事,夫妻終于發現:「彼此相愛」才是克服一切困難的法寶。 8)婚姻讓你知道穩定的代價── 日復一日的例行公事,看似枯燥無味,比起大風大浪後的死寂,還是略勝一籌:穩定,幫助你學習尋找並 珍惜當下的快樂。    婚姻給人單身沒有的麻煩,也給人單身沒有的喜悅。 當然某些單身的自由自在,在婚姻中難能擁有; 婚姻中的豐富深刻,單身也難以想像。 婚或不婚是很私人的決定,任何人都能給你意見, 卻不一定有誰的意見會適合你。 如果你能在以上所列出的清單中找到你渴望從婚姻中得到的事物, 也許該做的不是刻意逃避婚姻以免受傷害,而是花更多心思準備自己, 儘可能做好萬全準備以便面對各種成長的挑戰。 是的,結不結婚,你都會後悔 只是,沒有人能向你證明婚姻會不會為你帶來幸福, 你得自己向自己證明:你有能力學習創造幸福。 愛情! 從來就是令人激動的回憶∼ 而且是明快清澈的期待∼ (保加利亞倫理學家 基.瓦西列夫)

泳圻的媽咪~~

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2006-09-04

殺了婚姻的5大迷思~~

2006-09-04
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作者:吳若女 台灣的結離婚對數比,從10年前的每四對有一對,到近年的每三對有一 對,數字飆揚,令人咋舌。一個婚姻專家幽默道:「每三對有一對離婚, 其他兩對,一對是還在吵,另一對是沒說出來。」 經營婚姻真的有這麼難?是不是有些不實的期待,在婚前就已根深柢固。 是不是有些想法,在婚姻裏怎麼也走不出來。有哪些迷思容易讓人在婚姻 中觸礁? 迷思1:生小孩能改善婚姻關係 古時候的老祖母,會對爭吵不休的小倆口說:「別吵了,生個嬰仔就會 好。」即使是現在,很多夫妻也這麼想。 生小孩,真的有用嗎? 許多研究發現,生小孩,的確能暫時轉移夫妻的注意力,把焦點放在孩子 身上,一起完成這重要的「共同目標」,所以,兩人有可能進入休兵合作 的狀態。古時候阿嬤的勸,大概是出自這道理。 也許短期內可分散注意力,但時間一久,壓力與磨擦遲早會出現,因為日 夜需要照顧的嬰孩,是很大的責任與負擔。 像親民和太太就是常見的例子。他們打從婚前就開始吵,但覺得「結婚後 就會好」,於是仍執意走進禮堂,這當然是另一個迷思。 婚後,情況沒有改善,反而吵得更兇,因為在婚姻裏有更多責任與承諾。 這時太太意外懷孕了,親民不想這麼早生,太太卻執意生下,認為小孩可 解決問題,穩固婚姻。最後,還是以離婚收場,因為他們繼續為小孩爭 吵。 所以,「生孩子最適當的時機,是在婚姻健全時,而不是出現危機時,」 在美國頗具影響力的心理治療師阿諾.拉查若斯分析。因為在養育過程 中,夫妻還得對小孩的養育方式及相關問題有足夠的共識,否則只會不斷 爭吵,延續戰火。 迷思2:男人一定要養家 「你沒有養家,」太太抱怨。 「我怎麼沒養,房貸是我出的,小孩學費也是我出的,」先生反駁。 「可是,你沒出生活費和菜錢。」先生愕然。 和過去比起來,女性比以前更獨立自主,經濟條件也比以前好,但在她們 的內心深處還是會覺得,「男人應該養家,要付所有的帳單」,常常做婚 姻諮商與輔導的台北市立療養院社工師董秀珠發現。 「別看它是個迷思,」她繼續說,「它存在你我之間,深深影響夫妻關 係。」 但這的確是過去所留下的傳統與觀念,在「男主外,女主內」的家庭結構 中,男人一定得養家。在現代社會,只有先生一份的薪水,很難撐起一個 家,所以很多太太加入掙錢的行列。 因此,「如果還死守著這個觀念,會給夫妻雙方極大的壓力,」董秀珠在 門診的個案中發現,像近來中年失業多,或太太錢賺得比先生多,都可能 對婚姻造成傷害或威脅。 不過,更常見的狀況是,夫妻共同養家,「誰出得多,誰出得少」,常變 成爭執的焦點。 就像前面的例子,先生明明已出了較大宗的房貸與教育費,但太太心裏仍 不開心。此時,不妨問太太:「你說的養家是什麼?」「你希望我把錢出 在哪裡?」師範大學輔導老師暨副教授、也有多年婚姻諮商輔導經驗的樊 雪春建議。 「其實,妻子在乎的是心裏的感受,希望在錢上得到先生的疼愛與支 持。」 因此她建議,夫妻間還可以玩個小遊戲,用一種心理量尺法,從0∼10 分,請太太列出,先生出什麼錢,會得到多少分。例如,出菜錢和生活費 是10分,而小孩的學費是5分,那不妨讓先生出菜錢和生活費,可讓太太 得到較大的滿足。 迷思3:每次的性都應該很棒 擁有美滿性生活的先決條件是:不要給自己太大的壓力,別以為自己的性 生活,永遠會像好萊塢電影情節那麼美妙。 英國知名的家庭婚姻專家羅伯.帕森斯在最新力作《60分鐘改變你的婚 姻》裏,提出10個夫妻可共同努力的目標,其中一項是打破性的迷思。 好萊塢的浪漫畫面,常讓人誤以為,女人永遠能「性」致高昂,而男人總 是既狂野又溫柔,更不會做完就倒頭大睡。 但在現實生活中,會碰到太太的生理期,也有雙方都精疲力竭時,或想親 熱卻碰到孩子醒過來。所以當然無法期待每次都很棒。 那些「性愛調查」的統計數字,也讓人神經緊張:一週要2.7次才正常,如 果沒有,是不是代表我們就不夠好?「找到適合你們兩個人的方式,就是 最好的性了,」帕森斯誠摯建議。 例如,時間允許,感覺也不錯時,來個豐富的「滿漢大餐」,從愉快的聊 天談心,到細膩的前戲愛撫,以至最後的高潮,都可以很盡興。如果時間 有限,但還是想做,不妨來個「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都堅持 佳餚,那會錯過可口有趣的小點心。但也不能常常吃速食,會讓人乏味, 失去食欲。 要感覺都對了才能做,也是性的另一個迷思。因為生活的瑣事磨擦或壓 力,隨時存在,要感覺都對了才能做,只會使夫妻愈來愈疏遠。 有些夫妻發現,透過性可以渲洩情緒或壓力,在親密的身體接觸後,兩人 反而有頭緒,願意好好談談。但這不是每對夫妻都適用,只能說,試試 看。 迷思4:夫妻間不應該有祕密 「我今天看到小咪,好奇怪,她看起還是很年輕,一點都沒變,」太太回 家跟先生說。 小咪是先生婚前女友,已多年不見。先生想了一下說:「對啊,她很有女 人味,應該還有很多人喜歡她。」 這下不得了,太太發起飆來,直說他念念不忘,先生則無辜地說:「我只 是把感覺說出來,又不是我遇到她。」 能不能跟另一半透露自己對其他異性的好感?要不要打探另一半婚前的親 密關係?藏了多少私房錢要不要據實以告? 這真是婚姻中的大哉問,夫婦間要完全透明、坦誠以告,才算好夫妻嗎? 婚姻專家多建議,會讓另一半誤會吃醋,但對兩人關係又無益的事,真的 不用多說。像上面那位無辜的先生,就是妻子太在意,才引發一場戰爭, 了解對方的罩門後,就別再「據實以告」。至於婚前的親密關係,當然也 是照章辦理,因為,那都過去了,如果全部照實講,也無助於現在的關 係。 除了善意過濾說話的內容,另一個要打破的迷思是:結婚,就是要兩個人 完全融合在一起,你泥中有我,我泥中有你。 「其實,每個人都有與人結合,以及維持獨立自我的需要,」心理學家約 翰.雅各在新書《有關婚姻的謊言》中分析,「健康良好的婚姻,是夫妻 倆都有彈性與能力,能適當調整距離。」讓彼此既有親密感,又不至於窒 息。 沒有另一半的同意,不去翻他的錢包或私人信件,也不去查他的帳戶,或 要求他給email的密碼。信任對方,且給對方自由翱翔的空間,才能讓婚姻 關係長長久久且快樂。 迷思5:夫妻的隱私不能對外說 曉華從小和幾個姊妹一塊長大,有什麼事會立刻告訴其他人,想辦法一起 解決。婚後,她也這麼做,卻讓先生十分不快,特別是其他人打電話來 「關心」時,簡直快發瘋,他覺得自己毫無隱私,不喜歡別人插手他們的 家務事。 兩人為此爭吵許久,卻沒有結論。 到底夫妻間的問題能不能對外說? 根據心理學研究,適度對他人傾吐心事,有益健康,和別人經驗的交流, 也有助於自己解決問題。但碰到夫妻的事,卻得謹慎選擇傾吐對像,因 為,那還牽涉另一半的面子問題,還有兩人的隱私。 有婚姻輔導經驗的樊雪春就說:「我比較不會把家人當做第一選擇,」因 為家人會感受到你的情緒,無法持平看問題,特別是碰到向心力較強的原 生家庭,如果整個家族陷入戰火,很容易演變為「你欺負我們家的兒子或 女兒」,讓問題愈來愈大。 其實,哪對夫妻沒有問題,只是或大或小,能解決或不能解決罷了。「找 個可信任的朋友談談吧,」許多婚姻專家都會這麼建議。跟朋友談,至少 能達到傾吐的效果,又沒有「後遺症」。成熟、有經驗的朋友,也許還能 給些良性建議。 結婚14年的樊雪春,深知夫妻關係經營不易,不僅有可信任的朋友做後 盾,還有自己的婚姻諮詢師。深深信賴這支援系統的她說:「婚姻顧問就 像親密的家庭醫生,能隨時照護我們婚姻的健康。」 因為婚姻在不同階段,會有不同問題。她建議,別忌諱向人傾吐心事,也 別害怕尋求協助,只有坦誠自己的難處,才有機會找出最好的解決方法。 本文出自2004/8 康健雜誌69期

└(^o^)┘頭好壯壯

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2008-03-17

幸福婚姻的7堂課

2008-03-17
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(轉載 by2007/11 康健雜誌 108期/文.林貞岑  攝影.邱瑞金) 幸福婚姻的7堂課 日本知見心理學大師栗原弘美和台灣婚姻諮商與家庭治療專家謝文宜,聯手告訴你幸福婚姻的秘密。 結了婚才覺得自己好孤單……」某天下午,辦公室一位女主管幽幽地說了心裡話,沒想到竟引發了其他已婚同事們的共鳴。這才發現,原來在婚姻中覺得孤單、失望和無助的女性,並不在少數。 很多人以為找到伴侶後可以不再孤單,沒想到婚姻不是解答,反而製造了更大的困境。 日本知見心理學大師栗原弘美輔導過上千對夫妻,也曾經歷過一段失敗婚姻,她在《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提出不少新的角度和做法,也分享重新找到幸福婚姻的秘訣。 她發現,其實「大多數夫妻是為了錯誤的理由而結婚」,但她認為還是有希望,只要做點改變,夫妻關係就可以起死回生。 夫妻或伴侶之間就像跳雙人舞,雖然改變初期會歷經一陣子混亂,但只要對方仍希望繼續與你跳這支雙人舞,就必須配合你的改變做調整,實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授謝文宜在序文中提到。 真的嗎?在婚姻中也覺得孤單的我,帶著滿腔疑問,請教了謝文宜老師。多年來她持續研習知見心理學課程,並已順利取得訓練師資格,而她的督導正是栗原弘美的先生栗原英彰。 說起話來溫柔甜美的謝文宜老師,帶給我非常奇特的經驗。短短一個下午訪談,彷彿經歷了一場心理療癒的過程,不但讓人重燃對婚姻的希望,也產生了被伴侶再度吸引的感覺。 馴服自己就能馴夫 為什麼婚姻令人覺得孤單? 謝文宜認為,多半是因為期待落空的關係。 原本期待伴侶能夠能滿足我們的需求,療癒自己的傷口,卻沒想到只要是向外的需求,都無法令人滿足。 「有時對方根本沒有能力填補你心中的痛,」她舉例說就像兩個人拿著空碗,拚命要對方先給自己一些,最後兩人搶來搶去,碗打碎了,什麼也沒得到。 謝文宜說,所以儘管有人帶著期望來參加「馴夫」講座的讀書會,卻在上完課後恍然大悟,其實應該先從「馴服自己」開始。 知見心理學創辦人恰克•史匹桑諾博士說:「我們都為了埋藏在自己內心的問題而懲罰別人。」事實上,每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的,每個人多少都有些缺憾,了解創傷的根源,才能達到療癒功效。 研究發現,會產生致命吸引力的對象,通常會跟曾經傷害過自己的父、母親那一方,有類似的特質。 譬如父親的責罵令人沒有自信,這人就特別容易被和父親有相同特質的人所吸引。但是她希望這次對方會為自己而改變,讓她重拾自信,傷口就可以獲得療癒。然而,通常事與願違,她又再次受到傷害。 放下對對方的期待 「放下對對方的期待吧!」謝文宜提到,不斷地學習接受和放下,是療癒傷口要做的功課。 「你要掃除這個地雷,還是要讓它隨時引爆,把別人和自己爆得傷痕累累?」她說,很多時候別人說話讓我們覺得受傷、憤怒,其實都是因為自己心裡的舊傷未癒,只是現在這人踩到痛處,引爆地雷罷了。 她的做法是,不斷練習接受和放下,一想到就放下:想像自己和對方站在一個空房間裡,假想看著對方一步步往前走,每靠近一步就對他說:「我願意放下。」去感受並勇敢接納自己在當下所產生的各種負面情緒。 改變的力量,如同播下一顆種子,每一次放下,就好像不斷澆灌這顆種子,要先療癒自己,讓自己變好。有一天,自己想到對方時已不再生氣,困擾多年的怨恨被逐出心中,不但感覺輕鬆,也可以騰出更多空間去愛別人。 你想要的禮物,你先給 知見心理學大師史匹桑諾博士曾說:「你跟對方要什麼禮物,就是你要先給出的禮物。」 希望對方給你什麼,不妨先給對方,慢慢就會有所轉變。 謝文宜提到,人有種「你愈要我怎樣,我偏不怎樣」的劣根性,愈想改變對方,反而愈不容易達成目標。 她舉自己的例子說,她一直很期待男友給她肯定和讚美,但是對方給她的批評和分析總是比安慰多,讓她經常又生氣又沮喪。 學心理學的她嘗試過各種溝通方式,最後還是沒效,男友無奈苦笑跟她說:「你也知道我是狗嘴裡吐不出象牙來。」 男友覺得提供意見被拒絕很委屈,但她也覺得自己很可憐,「要一兩句讚美有那麼困難嗎?」 上過知見心理學課程,謝文宜開始回頭思考,她一直需要伴侶的讚賞,但自己也很少給伴侶肯定和欣賞。於是她開始認真想辦法讚美和感謝男友。 「我會對他說,你在剛才聚會時說的話很棒,我引以為傲,」謝文宜說,這也是經過很多次的練習,才能慢慢學會不吝嗇讚美。結果,不知不覺中造成2人之間的正向互動,有回她跟別人合作帶心靈成長的課,因為是第一次,覺得很緊張,這時男友突然給了她一個擁抱,然後對她說:「你不用擔心,你一定會做得很好的。」 謝文宜有點受寵若驚地笑說,自己當時很想從擁抱中掙脫出來,「看看太陽是不是打西邊出來」,因為兩人認識多年,男友很少給她這麼及時的肯定。 「不要再求了,只要放手,對方感覺如釋重負,就比較有興趣來取悅你,」她體悟說。 發自內心讚美對方 人們經常用自己認為愛的方式去愛對方,但那卻不是對方想要的。 其實,讚美和支持有方法,其一是要發自真心不求回報,再來是要用對方可以接受的方式。 謝文宜建議,可以直接詢問或者認真觀察伴侶,「通常他給他最愛的家人和朋友什麼樣的支持,那就是他想要的方式,」謝文宜點出,有人喜歡言語支持,有人喜歡實質鼓勵,抓到重點,對方就能輕易感受到愛意。 例如不見得非要下廚烹煮山珍海味不可,即便只是記得下班帶點對方愛吃的小點心回來,就能讓對方感受到你實質的關心。 「我老公真是一個寶,怎麼巴黎這些女人都沒發現?」旅居法國當作家的Niki,和相識多年的法國老公結婚三年,依然如同新婚般甜蜜,她從不掩飾自己的幸福和對老公的崇拜愛慕。 而老公「視她為公主」的疼惜尊重,則開發了Niki的潛力,讓從不下廚的她心甘情願洗手做羹湯,而且樂在其中。 不管男性怎樣看待自己,你若把他當成王子,他就會「變成」王子。同樣對女性來說,也會有變成公主的機會。 謝文宜提到,女性和男性所需要的支持不同,女性需要傾聽、分享和鼓勵,但多數男性並不知情,反而說:「我告訴你該怎麼做最好……」男性把他的觀察據實以告,卻讓鼓起勇氣坦露自己的女性覺得自己像個豬頭,非常受挫。 而男性好不容易做點什麼卻又被批評打擊,心裡覺得挫敗就不想做了。 男人的本質很溫柔,女性不妨試著去欣賞、接受他愛你的方式,然後不吝惜讚美他,讓他知道怎樣對待你。 真正的愛,不會傷痛 最重要的是,女性千萬不要陷入犧牲和角色扮演中。 史匹桑諾博士有句名言:「真正的愛,是不會痛的。」愛是自然的施與受,犧牲的人拚命付出,卻不能接受,久了也會精疲力盡。 尤其愛不是犧牲就可以換來的。譬如不少人被生活中「應該做」、「必須做」的事壓得喘不過氣,覺得自己不斷付出卻沒有得到任何回報,頻問:「為什麼只有我變,對方永遠不用改變?」 如果你的改變只是為了交換對方有所改變,通常不會有好結果。 「好像一個人死命抱著你的大腿跟你要東西,你會給嗎?」謝文宜打比方說。 不如勇敢地認真地面對婚姻的問題,思考還有沒有理由去維持,若是有,不妨做個快樂的惡妻吧!《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提到,當女人懂得放手後,變得輕鬆愉快,也讓男人知道該怎麼做,譬如有些先生甚至會主動接送太太上心理學的課程並照顧小孩。 「你為我做這些我覺得好幸福,」這是對伴侶最好的讚美。 然而剛開始改變時,你可能會覺得挫折連連,有時甚至連伴侶都會發怒生氣,覺得你是在藉讚美嘲諷他。謝文宜鼓勵說,還是要繼續不斷地去做:「任何人都可以用愛灌溉。」 最近她也將這種「心想事成灌溉法」運用到金錢上:每次淋浴時,想像水變成千元大鈔打在身上,心裡覺得很富足、開心,這種能量果真讓她常有意外之財。 有時她甚至會想像水花是一顆顆的紅心打在身上,覺得自己好多愛、好多能量,疲累感覺也一掃而空。 再次承諾的魔力 如何重新找回你對伴侶的愛意?栗原弘美坦承幸福婚姻的秘訣是「不斷的再承諾」。像她就與栗原英璋先生每年都再結一次婚。 栗原夫妻的想法是,人的一生固然是有一次穿上白紗禮服,但坦白說只是第一次結婚而已。 「我們可以和同一對象結婚好幾次,而且也有此必要,所以,每天都選擇對方當你的新郎,每次吵架時就重新選擇對方做你的伴侶。」 所以栗原夫婦的婚姻採取每年更新制,在結婚紀念日當天,弘美會拜託栗原先預定餐廳,在晚餐後,彼此互問:「今年也要結婚嗎?」 相愛到白頭並不容易,結婚後也會碰到外遇的誘惑,也是心理諮商師的栗原先生曾在課堂上對大家說,不必刻意切斷所有的吸引力,因為這樣也會看不到伴侶的吸引力。 複習心動的初衷 碰到令你喜歡的對象,不要發展成外遇,而是應該在心裡感謝這人,然後把這種心動的感覺,迴向到自己伴侶身上,並選擇再次跟伴侶承諾,這些他人身上的魅力,就會巧妙地轉移到伴侶身上。 謝文宜曾教一位學員想一個自己喜歡的偶像,先不論外表,純粹想想看他吸引她的地方是什麼。 女學員回答說,金城武孩子似的單純和天真,讓人覺得相處起來很愉快。 「那你覺得剛開始跟你先生在一起,最讓你快樂的是什麼?他吸引你的是什麼?」 女學員恍然大悟笑出聲來,因為當初先生吸引她的,正是這樣的特質。 史匹桑諾博士提到,承諾不但能轉化關係中的重大衝突,也能讓人感覺更自由。即使是死氣沉沉、看到對方就討厭的親密關係,只要雙方有一人開始做承諾,就能將彼此帶入更好的合夥關係中,再一次找回最初的心動感覺。 http://www.commonhealth.com.tw/article/index.jsp?page=1&id=4022

阿布加滴娘

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2011-04-25

婚姻

2011-04-25
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沒結過婚的人會想婚 結過婚的人會想單身 沒生過小孩的會想生小孩 生過小孩的!會恨不得把小孩塞回肚子裡!!! 人啊~總是要做過才知道~~~ 男人結婚只是家裡多了個人 女人結婚.是換了個家.. 超不公平的.... 還是當男人好~~

Liufu

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2018-02-13

婚姻

2018-02-13
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爸爸受親戚之託,很早,我們就回鄉下 原來是劉家有位女兒要結婚,她是太子爺的乾女兒,結婚須得到祖先的祝福和答應,才能成婚 還不到七點,我們就到鄉下,看到當事者已經在跪拜天公了,她們準備豐盛的祭品,水果,鮮花,金銀財寶 經過爸爸的請問祖先,連得三個聖杯才能夠算答應,否則須下次再來,所以當第三次也是聖杯時,大家都很興奮,終於完成了心願 這是很特別的祭拜,婚姻如此注重。她們很高興給了一個紅包2200元

小石媽

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2013-02-08

婚姻

2013-02-08
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我深愛大石和小石 也很樂意為他們付出 但是在大石追尋自我的過程中 我更感受到自己的消失 這樣對嗎? 婚姻值得這樣的付出嗎?

輕描淡寫

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2007-12-07

婚姻~

2007-12-07
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如果沒辦法改變的話.... 而自己又沒辦法調適自己的心情.... 應該怎麼辦....

萱&瑋媽咪

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2012-04-27

婚姻

2012-04-27
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"婚姻"需要有雙方的承諾開始建立,一點一滴增加對彼此的信任,互相體諒、包容,互相信任,也需要互相依賴,一起牽手走向共同的目標。如果途中一方違背了諾言,將讓路途更加坎坷,需要付出更多,才能夠繼續維持。好好的信守承諾,才有資格說要珍惜,千萬不要等到傷害了,才要來挽回,那就為時已晚了。加油!

寶貝語恩の娘

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2007-01-16

婚姻

2007-01-16
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恩今天好多了,恢復了往日的頑皮和聒噪! 媽咪總算安心許多∼這才是媽咪的恩嘛! 這幾天心裡一直在思索一個問題: 婚姻中,丈夫的角色∼ 一個男人,為何不能把老婆和小孩常作是自己的生命共同體∼ 未婚時,你若問我,會選擇愛我的人還是我愛的人, 我會不假思索的回答:當然是選擇我愛的人囉∼ 因為,我認為,我會無法和一個我不愛的人生活一輩子∼ 因為,我認為,為我愛的人付出一生會是一件粉幸福的事∼ 今天,你若再問我,會選擇愛我的人還是我愛的人, 我會語重心長的回答:我想選擇愛我的人∼ 因為,我渴望被呵護被疼愛被體貼的感覺, 因為,當無止境的付出沒有回報時,心寒竟不足以形容我的感受∼ 是我成長了?還是我的要求變多了?是我不知足嗎? 婚姻,並不是一條不歸路, 只是,很多人有勇氣走進來,卻沒勇氣走出去! 每個孩子都是天使,天真、純潔、可愛∼ 她可以是維繫婚姻的潤滑劑, 也可以是讓女人無法走出痛苦婚姻的牽絆∼

Sandy 珊迪

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2012-12-07

婚姻------

2012-12-07
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前兩天和同事聊起了 "婚姻 ", 她聊起了對老公最近的一些抱怨與不滿, 她說她很懷疑結婚到底是對或不對? 我安慰她說:是對的! 因為沒結婚妳也會後悔------ 聊著聊著, 她說我對婚姻很宿命很悲觀?! 這讓我很意外, 我一直覺得自己很樂觀啊! 婚姻是人生的一個過程, 一個讓你學習如何與另一個人好好共處的過程, 不同背景不同個性的兩個人, 要共同生活一輩子, 要不就彼此改變磨合, 要不就"接受"對方本來就和自己不同, (是 "接受" ,不是"忍受" ! 忍受久了會爆發,接受了才能長久~ ) 抱著這樣的態度, 很多原本對方會讓你抓狂的行為, 就可以淡定面對. 同事說我是在配合著對方而改變自己, 我不覺得------ 婚姻真的要學習要經營, 不過, 我相信每個人都不一樣, 家家也都有本難唸的經, 也都會有真正適合每一個人的方式~

willma-海豚媽咪

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2012-04-24

婚姻??

2012-04-24
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今天看到王建民爆婚外情的新聞... 連外遇都必須顧忌(因為是名人)的人都有外遇.... 還有什麼是值得相信的??? 婚姻是這麼容易可以棄守的.... 那麼我們的堅持又算什麼??? 突然覺得...女人好可悲喔!!

anzu

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2004-06-01

婚姻

2004-06-01
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剛剛到狐狸家 每回去逛 總會有種 怪怪的情緒 說不上是什麼 有時替她心疼 有時 覺得狐狸真笨 同樣是已出嫁的女子 有時會想想 我是幸福的 因為 我挑到的老公 也許沒有狐狸老公有錢 懂得多 但是 老公 夠疼我 在婆婆面前 他也會一樣的挺我 知道我不喜歡的事情 不用我說 他會在婆婆說出來時 先去做好... 也許是因為 我懂得媽咪說的"門當戶對" 所以 婆家的東西 對我來說 不算難適應 因為 當初在挑選老公時 對方的家庭 也是我的考量之一 我 應該是 算 沒有因為 愛對方 而可以愛烏及屋的 把 原本無法接受的 都接受了 婚姻 本該是兩個人的事情 但 在現實生活中 婚姻是兩個家庭的組合 因為 每個人都有各自的原生家庭 再怎樣 都是無法割捨的一段血緣 有時看到 有些已婚的女子 抱怨婆家的點點滴滴時 我真的 是在心中暗暗慶幸 好險 我有個好婆家 好險 我家老爺 夠挺我 也好險 我住在娘家啦 雖說 麻煩事也是一堆 但 至少在自己家中 想大聲說話時 也比較不會有太多顧慮啦 :p

fyshiau

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2012-04-17

婚姻

2012-04-17
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昨兒個 20年的教官班老同學,金廈五日遊,夜宿金門 趕忙兒拉出來吃個飯,聊聊 順口問了句:老公怎沒一起來?! 結果 同學臉色一變,說:我們分啦!! 嚇! 這同學,我們倆從官校就特好 他的老公,是我們官校時的手榴彈投擲教官 那時,他們走在一塊兒,還是我同學主動 畢業,就共組家庭了 夫妻倆,我們都算熟悉的 很多年了,也一直有個恩愛的形象 怎的就離了呢?! 聊著聊著,聽同學細說原委 主要就是因為溝通的問題 我那教官,直線條,說話直接,也許也是當軍人的後遺症,有時講話夾槍帶棒兒的 讓人聽來不舒服 我的同學,雖也是個性情中人,但,怎麼說也是個女人,常有受傷的感覺 婚後六、七年,就有分的念頭 但那時孩子小,放不下 先生也是軍人,孩子都同學自己帶 我深深可以體會那苦 教官的工作,趕早趕晚的,假日也不是自己的 大人苦,孩子也苦 這麼多年,就這麼苦著過,不知覺,也過了20年。 幾年前,同學老公退了 100年,我同學也退了 同學考了導遊證,想開始 "玩樂工作" 的新生活 老公對孩子說:你媽準備拋夫棄子自己去玩樂了~~~ 這句話,重傷了我的同學 於是,造成不可收拾的後果 老公哭著求她不要走,但,我同學堅持過自己的生活 女人,能獨立,就能做自己 20年過了,孩子大了,不用再委曲了 這樣的結果 我很訝異 不過,卻能坦然接受 我太知道我同學了,她決定的,難改 但,我也信她能給自己過想要的好日子。 我回頭看看自己的婚姻 看看自己的家庭 想一想自己這20年來的生活 我只能說,謝謝我的老爺,謝謝孩子的阿娘~~ 對家庭,對婚姻 愈來愈有倒吃甘蔗的感覺 戀家愈來愈重 同時,我也常常問自己,對於家庭和婚姻,我期待的是什麼?! 哈哈~~我是個很簡單的人 我只想要安定的生活 我只想要有人陪伴 我只想要有人能聽我說話,陪我看書,伴我運動 我只想要,有一個人能夠尊重我,讓我做自己 這個人不用帥,不用有錢,只要~~在乎我 嗯!~~我很慶幸自己找到了 一起生活了10多年 溝通愈來愈好 想法、生活形態也愈來愈同步 感恩老天爺 讓怕寂寞的我,有個可以相伴走一輩子的 "老伴" 。

小丸妹的媽

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2007-06-11

婚姻~

2007-06-11
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結婚一年了~感觸也很多~ 有人問我~結婚好不好~ 其實我會看對像說ㄟ~ 因為有的是很想要結婚~說不好的時後~會翻臉~ 有人是啥都不懂~說到多女人主義~ 再大女人主義~遇到婚姻這種問題~一樣是過不去的~怎麼說都不對~ 乾脆見人說人話~見鬼說鬼話~ 可是~我還是堅持一個想法~靠自己~ 女人結婚後~真的會沒有自己的時間~ 尤其是小孩還小的時後~ 我自己體會很深~ 雖說可以請別人幫忙一下~ 但是我自己的個性~寧願自己苦~自己累~ 我也不想欠任何人人情的~ 因為不是自己的父母是很難去開口的~ 沒有人可以跟自己說~自己婚姻是100分的~ 那是騙人的~ 沒進棺材前~是沒有所謂的永遠的美滿~ 有人為了老公保持好身材~也許也是為了自己~ 但是老公還是會喜歡年輕的妹妹~喜歡看年輕的深材~ 並不會今天因為自己老婆較瘦~就會多看自己老婆幾眼~ 那是騙人的~ 因這是一種""慾望""~人類最原使的本能~ 靠自己只是希望~那天兩個人可能因為某些因素走不下去時~ 可以有自保的能力~ 一輩子靠老公~或賺的都給老公小孩~ 就算賺錢~也是一樣沒錢~ 有人說~就算走了~也要老公給一筆小孩的費用~ 人是很自私的~ 今天真的走到分手的那一步~有誰願意在白白的給一筆~ 看不到的費用呢~ 小孩就算是自己的又怎樣~ 因為小孩不在身邊~是看不到的~ 有人會信算命的話~ 唉~ 我超愛算命的~ 可是我更相信~那只能參考~ 不能定終生~ 如果算命說~ 你一定會離婚~可是不好好經營~當然是離婚~ 如果好好經營~還是離婚~ 那不能說是命~而是因為外力的影響~ 經不起考驗就是這樣~ 但是~女人還是要多愛自己一點~ 在這個社會上~有些事女人還是不公平的~ 只能學著保護自己~善待自己~ 不行的時後~就找出一條適合自己的路~ 沒有所謂的~少了你~ 就無法活~~~ 是少了自我~才會無法生存的~

『潛水滴萱咩』

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2006-06-01

婚姻

2006-06-01
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這就是我當初要的婚姻嗎?? 為什麼婚前婚後都變了樣了?? 沒有了熱情∼剩下爭吵而已!! 沒愛沒性∼這就是我的婚姻嗎?

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