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您搜尋的 婚姻 修行 ,共有 1,069 筆結果

小霜媽媽

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2008-04-09

婚姻??緣分??

2008-04-09
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常聽人家說有緣分才能認識有修行才當夫妻 但有多少人在婚姻生活裡是開開心心的 人都很口是心非 常常在意都不說出不表現 雙方開始計較有心結 後來就是大吵小吵 婚姻觀念或許我一值都很悲觀吧 不看好 永遠是很大壓力ㄉ名詞 有時我們是不是該停下腳步 調整一下 把心中的話委屈說出來 好好想想遺忘掉的東西 珍惜才是最好ㄉ 想想彼此ㄉ好 別一直想改變什麼 人都很自私很少有人願意看看自己 婚姻 人生 短短數十年酸甜苦辣通通來過 或許是一各學習的關卡吧 能看開快樂的不知多不多 知足惜幅

monique

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2010-07-01

兔.婚姻

2010-07-01
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最近,二姊經歷了一場幾乎家破人亡的婚姻風暴 還好,她已經漸漸走出來了,她的心經過沉澱,已經漸漸清楚之後要走的路了  總也是好事一件! 人生在世,一定要找到自己,要為自己而活,要活的有自己 失去了一個不愛自己的老公,得到了愛自己的假日情人 而我自己,在這件事中,無意中了解了上帝對這件事的教導,讓我有一種安全和感動 Sandy說,上帝的話「又真又活」.我希望有一天,我可以了然神的愛 當一個聽神的話的乖小孩,努力修行,完成我今生的使命!

萱咪a

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2014-02-19

男人看了事業成功,女人看了婚姻美滿.

2014-02-19
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泰國的傳奇人物─白龍王告誡: 人只要脾氣好,凡事就會好。 很多人來到這里都問我︰ 我的事業好不好?家庭好不好?孩子好不好?姻緣好不好?我只是回答一句︰你的脾氣好不好? 人的一生都在學做人 ,學習做人是一輩子的事,沒有辦法畢業的。人生不管是士農工商,各種人等,只要學習就有進步。   第一、「學習認錯」   人常常不肯認錯,凡事都說是別人的錯,認為自己才是對的,其實不認錯就是一個錯。認錯的對象可以是父母,朋友,社會大眾、上帝,甚至向兒女或是對我不好的人認錯,自己不但不會少了什麼,反而顯得你有度量。學習認錯是美好的,是一個大修行。   第二、「學習柔和」   人的牙齒是硬的,舌頭是軟的,到了人生的最後,牙齒都掉光了,舌頭卻不會掉,所以要柔軟,人生才能長久,硬反而吃虧。心地柔軟了,是修行最大的進步。 一般形容執著的人說,你的心、你的性格很冷、很硬,像鋼鐵一樣。如果我們像禪門說的調息、調身、調心, 慢慢調伏像野馬、像猴子的這顆心,令它柔軟,人生才能活得更快樂、更長久。   第三、「學習生忍」   這世間就是忍一口氣,風平浪靜,退一步海闊天空; 忍,萬事都能消除。忍就是會處理、會化解,用智慧、能力讓大事化小、小事化無,要生活、要生存、要生命,有了忍,可以認清世間的好壞,善惡,是非.甚至接受它。   第四、「學習溝通」   缺乏溝通,會產生是非、爭執與誤會。最重要的就是溝通,相互了解、相互體諒、相互幫助,大家都是龍兄虎弟,互相爭執、不溝通怎麼能和平呢?   第五、「學習放下」   人生像一只皮箱,需要用的時候提起,不用的時就把它放下,應放下的時候,卻不放下,就像拖著沉重的行李,無法自在。人生的歲月有限,認錯、尊重、包容才能讓人接受,放下才自在啊!   第六、「學習感動」   看到人家得好處,要歡喜;看到好人好事,要能感動。 感動是一個愛心、菩薩心、菩提心,在幾十年的歲月里,有許多事情、語言感動了我們,所以我們也很努力的想辦法讓別人感動。   第七、「學習生存」   為了生存,要維護身體健康,身體健康不但對自己有利,也讓朋友、家人放心,所以也是孝親的行為。

nini麻咪

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2014-11-04

《男人的脾氣決定事業;女人的脾氣決定婚姻

2014-11-04
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《男人的脾氣決定事業;女人的脾氣決定婚姻》 泰國的傳奇人物——白龍王告誡:人只要脾氣好,凡事就會好。 很多人來到這裡都問我: 我的事業好不好?家庭好不好?孩子好不好?姻緣好不好?我只是回答一句:你的脾氣好不好?人的一生都在學做人 ,學習做人是一輩子的事,沒有辦法畢業的。人生不管是士農工商,各種人等,只要學習就有進步。 第一、「學習認錯」 人常常不肯認錯,凡事都說是別人的錯,認為自己才是對的,其實不認錯就是一個錯。認錯的對象可以是父母,朋友,社會大眾、上帝,甚至向兒女或是對我不好的人認錯,自己不但不會少了什麼,反而顯得你有度量。學習認錯是美好的,是一個大修行。 第二、「學習柔和」 人的牙齒是硬的,舌頭是軟的,到了人生的最後,牙齒都掉光了,舌頭卻不會掉,所以要柔軟,人生才能長久,硬反而吃虧。心地柔軟了,是修行最大的進步。 一般形容執著的人說,你的心、你的性格很冷、很硬,像鋼鐵一樣。如果我們像禪門說的調息、調身、調心,慢慢調伏像野馬、像猴子的這顆心,令它柔軟,人生才能活得更快樂、更長久。 第三、「學習隱忍」 這世間就是忍一口氣,風平浪靜,退一步海闊天空; 忍,萬事都能消除。忍就是會處理、會化解,用智慧、能力讓大事化小、小事化無。要生活、要生存、要生命,有了忍,可以認清世間的好壞,善惡,是非.甚至接受它。 第四、「學習溝通」 缺乏溝通,會產生是非、爭執與誤會。最重要的就是溝通,相互瞭解、相互體諒、相互幫助,大家都是龍兄虎弟,互相爭執、不溝通怎麼能和平呢? 第五、「學習放下」 人生像一隻皮箱,需要用的時候提起,不用的時就把它放下,應放下的時候,卻不放下,就像拖著沉重的行李,無法自在。人生的歲月有限,認錯、尊重、包容才能讓人接受,放下才自在啊! 第六、「學習感動」 看到人家得好處,要歡喜;看到好人好事,要能感動。感動是一個愛心、菩薩心、菩提心,在幾十年的歲月裡,有許多事情、語言感動了我們,所以我們也很努力的想辦法讓別人感動。 第七、「學習生存」 為了生存,要維護身體健康,身體健康不但對自己有利,也讓朋友、家人放心,所以也是孝親的行為。

辣椒娘

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2007-10-01

搶救無性婚姻 8個祕訣,乾柴生烈火-轉載

2007-10-01
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搶救無性婚姻 8個祕訣,乾柴生烈火 "轉載至健康雜誌" 更新日期:2007-08-30 記者:吳若女 性愛,是婚姻生活重要的一部份,但愈來愈多正值壯年的夫妻卻交了白卷,零性福。 先別擔心對方是否外遇、質疑自己魅力不再,來看知名性愛諮商專家的建議, 讓婚姻重新回溫。 輝明和太太結婚七、八年,生了兩個小孩,夫妻倆工作收入穩定,也分工合作照顧家庭,在外人看來,幸福美滿,但輝明內心卻有難言之隱,不知跟誰求助。 他不知道太太生完孩子後,怎麼對房事愈來愈沒興趣,每次跟她示愛求歡,她總說:「不想做,沒興趣。」如果再糾纏下去,她會回絕得更直接:「小孩都生了,以後可以不用做了。」夜深人靜時輝明忍不住想:「自己還能忍多久?下半輩子真的都要這樣過嗎?婚前那個熱情如火的女人到哪裡去了?」 玲玲也碰到同樣的困擾,產後先生性致愈來愈低,但她還是有強烈的渴望和需要。面對先生的「無所求」,她乾脆主動出擊,睡前兩個人都躺下來時,會主動伸手過去摸摸先生,但先生都不留情地將她的手推開。幾次下來,玲玲愈來愈挫折,不知怎麼回事,也不知該怎麼辦?面對不善言辭也不願多表愛意的先生,及冷冷清清的閨房,玲玲不止一次跟姊妹淘說自己在婚姻裡好寂寞,幾乎快窒息。 兩、三年下來,玲玲終於忍不住跟幾位男性發生關係,一直想結束有如一灘死水的婚姻,卻始終沒有男性願意給她最後的承諾。有強烈家庭觀念和道德感的她,常無奈地跟姊妹淘說:「人間事真奇怪,是夫妻卻沒有性,有性卻不是夫妻。」 的確,無性夫妻的現象在現代社會似乎愈來愈普遍。高雄慈惠醫院院長、多年從事性諮商與治療的資深精神科醫師文榮光也從臨床個案發現,不管男女老幼,各個階層的人都有可能碰到性的問題,但為數最多的還是屬於黃金年華的無性夫妻,原本該有頻繁或活躍的性生活,卻都沒有了。 是什麼原因讓原本應該最親密的夫妻不再坦誠相見,享受最直接的身體溝通?沒有性就沒有幸福嗎?如何看待性在婚姻中的角色?如果性生活已沉寂許久,想恢復兩人的親密關係,又該如何從無性變有性? 性生活被犧牲、忽略 結了婚的人都會發現,性在瑣碎的夫妻生活很容易被忽略和犧牲。 已多年沒和先生親熱的曉蘭不足為奇的說,「有了小孩,先生就搬到另一個房間睡,媽媽都會以小孩為重,身旁永遠有孩子,怎麼做?」她是如此,身旁三個好友也是如此,見怪不怪。 三十初頭的科技人政廷則是在太太生小孩後有強烈的失落感,覺得自己好像沒多得到一個孩子,反而失去一個太太,因為太太幾乎把所有的精力都放在孩子身上。他常看到太太露出乳房全心餵奶,「那種感覺好奇怪,好像是看到一個媽媽,不是一個太太或讓我有欲望的女人,我就愈來愈不想做了,」他坦誠自己也說不上來是怎麼回事。 擁有美國婚姻與家族治療師執照與認證合格督導、也是約明協談中心主任的戴俊男回台灣多年發現,中國人生了孩子,就會把重心都放在孩子身上。 他認為,這似乎有很大的文化差異,西方人重視夫妻關係,但東方人重視家庭,長期下來,很容易影響夫妻的相處品質。比如說,孩子每晚睡在身旁,夫妻根本不方便做,怕吵、怕壓到孩子。久了,雙方都愈來愈沒有欲望,或是得克制禁欲。 除了孩子的因素,忙碌、疲憊、工作壓力大、生活作息不同,也都會減少夫妻親熱的意願和機會。 有一對都在媒體工作的夫妻,因為早晚班輪值,常常見不到對方。最好的情況是一個起身上班時,另一個正好下班回家,「我們家總是有人睡在床上,床是我們家使用率最高的家具,」太太笑著說,但對於夫妻倆有一年多沒行房也覺得怪怪的,採訪時如果碰到相關專家,也忍不住會問一句:「我們這樣會不會有問題?」 曾在美國梅靈格精神科訓練醫學院受過完整性諮商訓練、目前是心美精神科診所暨心理治療中心精神科醫師的楊幹雄表示,「現代人的壓力愈來愈大,忙得不得了,被犧牲的性生活愈來愈多。」他舉例,只要隨便問一個現代人:「你把性生活放在第幾位?」就可以知道性被忽略到什麼程度,可能都排到二十幾名之後,照顧小孩、工作賺錢、陪伴父母公婆或交際應酬,可能遠比在床上溫存重要且急迫。快速、急就章的性也會讓人愈來愈倒胃口,特別是女性需要較多的愛撫與前戲,久而久之,愈來愈不想做。 但疲累、壓力、顧孩子或沒時間,都沒有婚姻倦怠症來得可怕,台安醫院婦產科醫師、也擁有舊金山人類性學研究所博士的陳思銘說。 在網路公司上班的堯平結婚快10年,女兒已經小學二年級,性生活愈來愈少,有一陣子也幾乎掛零,「每次都跟同一個身體做,做了好幾年都沒有變化,真的很乏味,」他說出許多男人心中隱密的念頭。 年近50的阿德則是每天工作到晚上10點才回家,回家還故意磨蹭,洗澡、看電視或看書,等太太都上床睡覺,才躡手躡腳上床。他就是不想在床上跟太太有任何身體接觸或甜言蜜語,因為他對這樁婚姻灰心失望,不想再挽救,只想消極逃避。 陳思銘分析,每對夫妻幾乎都會有婚姻倦怠症,就是兩個人在一起久了,沒有新鮮感,感到疲倦或無聊。但如果嚴重到兩個人只是生活在一起,完全沒有感情,像路人甲和路人乙,性愛也是勉強為之,甚至不為,就要回頭去省思彼此的關係了,是不是哪裡出了問題?再忙、壓力再大或再怎麼被牽絆,也不至於完全都沒有。 如何找出無性的原因? 性是夫妻間最親密、最直接的身體溝通,常被視為夫妻間親密的指標。 但高雄榮總泌尿科醫師、也開設幸福門診提供性諮商多年的簡邦平也提醒,性不是唯一的指標,夫妻雙方如果都有默契或經過溝通,慢慢減少性生活,甚至沒有,還是可以維持很好的婚姻。 像東年和曉玲結婚多年,頭幾年在閨房裡如膠似漆,但後來因緣際會,慢慢走向修行之路,為了更清心專一,兩人的性生活愈來愈少,現在是不折不扣的無性夫妻,但他們從未感到困擾,反而成為更親密的同修夥伴。 最怕的是夫妻間沒有經過溝通或是沒有很好的默契,一方就有意或無意悄然停止或拒絕,造成另一方極大的疑惑、痛苦或不滿足。 婦產科醫師陳思銘建議,如果在婚姻碰到長期寂靜的性生活,可以一層一層慢慢找答案,了解潛在的問題可能是什麼? 首先,先去了解自己和對方的健康狀況,是不是生病或身體有問題了? 陳太太的先生曾有很長一段時間都不碰她,讓她十分痛苦,也讓她興起抓外遇的念頭。但花了許多錢,明察暗訪,只是更確定先生是清白的。最後,她在先生的飲料 偷偷加入威而剛,希望先生能自然而然勃起,享受閨房之樂,但還是無效,因為先生就是一點性欲都沒有。直到某次健康檢查才發現,先生患有糖尿病,影響他的性致。 泌尿科醫師簡邦平解釋,某些疾病和藥物會讓人性欲衰退,根本沒有欲望。像是憂鬱症、糖尿病、高血壓、高血脂;再如,男女性的更年期,女性在產後,也容易性趣缺缺。 在藥物方面,降血壓藥(特別是中樞神經抑制劑、利尿劑、乙型阻斷劑)、抗精神病藥物和抗憂鬱藥物,也都會影響性欲。如有這方面困擾,可建議醫生以別的藥物代替。 而抽菸、酗酒、生活不正常,也會耗損健康,對房事提不起勁。因此,與其擔心另一半是否在外面搞情欲走私,不如先去關心他的身體健康,建議他去做做健康檢查,才能對症下藥。 即使是碰到難以啟齒的性功能障礙問題,像是男性的陽萎、早洩和性欲低落,女性的情欲低落、潤滑不足、性交疼痛和陰道痙攣,還是能透過泌尿科、婦產科、精神科或性諮商等專業人士得到幫助。 第二,也可以進一步關心對方,工作壓力是不是太大?有什麼憂心煩惱的事?或是有什麼原因影響他的性欲? 精神科醫師楊幹雄指出,工作壓力大、沒時間,有可能是藉口,也有可能是真實的情況,男女都一樣,特別是目前極不景氣的環境,求生存和溫飽都很辛苦。 因此,去關心另一半目前遭遇的狀況,也分享自己的心情,就是開啟兩人對話,讓雙方有親密交流的好時機,而不用先談床上的事。 第三,當然就是要去思考和面對兩個人的關係。 開設性健康特別門診有十年歷史的資深精神科醫師文榮光從臨床及許多研究都發現,無性夫妻最大問題來自於缺乏興趣,性欲才受到抑制和影響,親密關係不佳,彼此無愛,才會產生無性。 因此,到他門診的個案,除了要了解他們的生理狀況,像是性欲高低、是否有性功能及高潮問題外,更重要的是要了解兩個人的關係。文榮光表示,如果兩個人的關係還好,才能鼓勵他們做進一步的性治療,如果關係不好,還是得回頭先處理兩人的關係。像婚姻中常碰到的婆媳問題、金錢衝突、雙方的個性或相處模式。 和先生已經多年沒有親熱的曉蘭,因為要照顧小孩和先生分房而睡,實際上,她自承,和先生早有相處上的問題,兩人衝突不斷,漸行漸遠,各過各的日子,不要說最親密的性愛,連擁抱和親吻都已經很久沒有了。 至於外遇是否會造成無性夫妻,因人而異。有人會因為有婚外情,不再跟另一半親熱。也有人特別賣力,特別是男性,希望內外兼顧,不要露出蛛絲馬跡。杏陵性諮商治療中心資深性諮商師呂嘉惠建議,不要只從次數或頻率去懷疑另一半是否外遇,還是要回到兩個人的關係,去檢視彼此的相處,愛與感情是否還存在? 精神科醫師楊幹雄表示,很多事情其實不用說,夫妻間心知肚明,兩個人關係好不好?夠不夠親密?但如果還是找不出原因,充滿了疑惑,不妨用問的,直接溝通,或是寫成文字,把自己的疑惑全寫下來,例如:「親愛的,我們之間已經很久沒有親熱,不知道是怎麼回事?是工作壓力太大嗎?還是你有了新的對象?我很想了解為什麼,也想知道我能幫你什麼?」迫使對方也不得不面對問題。 重燃愛火,從無性變有性 夫妻間的性生活的確會隨著不同階段有所變化,是一個動態的過程,而非一成不變。新婚時,大部份人的性生活都很活躍且新鮮。年紀漸長,體力和荷爾蒙都不如從前,性生活自然會下降。如果,想恢復兩人的親密關係,可從以下8個方法改善: 1.讓兩個人可以開始討論性。 精神科醫師文榮光建議,夫妻間一定要開誠佈公,把問題講出來,才能有進一步的溝通。他指出,有研究發現,有高達三分之一的女性從未有高潮,有三分之一的男性有早洩和陽萎的問題,但都不敢告訴對方。 可以一起觀賞溫馨的愛情片或A片(如果另一半願意一起看,不能勉強),從中找到彼此可以討論的話題,講出自己的感覺,慢慢談到彼此所面臨的問題。 性諮商師呂嘉惠則是建議陷在緊張關係中的無性夫妻(一方很想做,但另一方完全不想,兩人在邀請與閃躲的過程中,已造成傷害與壓力),可以和對方先講好在某一段時間先不要有性,讓雙方都有空間和時間能談,找出兩個人問題所在,或儘快尋求專家的協助。 2.兩個人一起尋求性諮商和治療 當代性學性治療大師馬斯特曾有一句名言:「性是兩個人的事,一個人不好,另一個人也不會快樂。」 因此,夫妻間的性,如果在雙方討論後仍無法解決,最好能一起求助,治療效果會更好,這是所有臨床治療師與醫師的發現。 比如說,如果男性有勃起障礙,其實是很需要另一半在旁邊煽風點火,撩起性欲。而女性的性欲低落或是怕痛,也需要先生充分了解,以愛與耐心來化解。 不可否認,女性在碰到問題多半勇於求助,但男性較困難。有30年諮商經驗的婚姻治療師戴俊男總是告訴女性個案,回去邀請先生:「我需要你的幫助,請你幫我。」男性通常會因為「我是來幫助太太的,我沒有問題」,慨然赴約,讓他進入諮商與治療的過程。 戴俊男也建議,如果很確定另一半不會也不願意離婚,不妨冒點險,逼他來,告訴他:「如果你不願意來面對我們的問題,不想有所付出,那只好分手了。」和上述方法混用,軟硬兼施。 3.放輕鬆、再放輕鬆 精神科醫師文榮光建議,在心情和態度上一定要放輕鬆,打破腦中對性的禁忌或刻板印象,不要認為性就是骯髒的、羞恥的、不好的。慢慢的,才會喜歡性行為。 在身體上也要放輕鬆,女性不要怕自慰,透過自慰來探索自己的敏感地帶,也不要害怕為另一半口交或做不同的愛撫。放開自己,學習一些新的性愛技巧,讓雙方都能在性上有所突破,享受到不同的樂趣。 4.教另一半如何來愛你 婚姻治療師戴俊男常在婚姻輔導課教導學生,自己也身體力行的,「教另一半怎麼樣來愛你,不要認為對方都應該要知道,告訴對方你喜歡什麼,不喜歡什麼。」 比如說,你的性感帶在哪裡,親吻愛撫哪裡會讓你舒服興奮,怎麼樣又會讓你不舒服或疼痛。 溝通時,雖然要直接誠實,但也要溫和有禮,要考慮這句話會不會傷害對方。比如說,女性不要批評男性:「你的手怎麼這麼大力、這麼粗、這麼笨?」,這會讓男性挫折退縮,而是可以換個方式、正面的說:「你的手比較輕時會讓我比較舒服,我喜歡這樣。」男性對女性,反之亦然。 5.撥出約會時間,刻意製造兩人時光 要像上班工作一樣,排出時間和另一半約會,而不是讓性生活永遠被犧牲。例如,週末的某個時段,或是週間的某個晚上,是兩個人約會做愛的時光,不讓其他事所取代。 精神科醫師楊幹雄強調,性生活不只是生理的事,而是一種藝術,是兩個人的遊戲,如果不花時間經營,當然不會有好結果。我們都會花心思經營專業,為什麼不花時間經營性生活?而性是會讓人愉悅、放鬆、有活力的。 6.尋求變化,常常製造新鮮感 泌尿科醫師簡邦平也解釋,男性的性行為是很肉體、很直接的感官刺激,喜歡不同的人時地,有不同的變化與花樣。和女性喜歡羅曼蒂克,穩定的情感關係很不相同。 因此,雙方最好對另一半都有所了解和調整。比如說,偶爾去汽車旅館或是將家的臥室做變化,都能帶給男性極大的刺激與新鮮感,而不是一成不變。 對於女性,男性則應該用心經營前戲,也要讓太太在平常就感受到自己的愛與關心,體貼與溫柔是讓女人興奮的來源。 7.常常跟另一半一起運動 科學研究發現,腦部是性感的地帶,運動可以使腦部靈光。跟另一半一起運動吧,溫和的散步和游泳,雙方都可以參與,一起聊天,培養感情。從事性行為其實很需要體力,有好的運動習慣,也會讓自己較強壯,有興趣想做。 但千萬別太在意自己的身材,研究發現,有78%的女性不滿意自己的身材,如果太在意身材就無法好好享受性愛。 8.多擁抱對方 婦產科醫師陳思銘則是建議,沒事就多抱抱、摸摸另一半,從沒有性欲望的身體接觸,慢慢會發展出有性的感覺,這是對無性夫妻最好的開始。 按摩也很好,從消除彼此的肩頸痠痛和疲勞開始,慢慢的當兩個人的身體都能放輕鬆,感到舒暢時,自然會想跟對方有進一步接觸。 樹德科技大學性學研究所所長林燕卿最後也建議,每對夫妻狀況不一,性需求也不同,但在還有能力從事性行為時,還是儘可能將性納入夫妻的生活,因為性還是夫妻間最好、最直接的互動,有性生活的夫妻,親密感較高,對婚姻滿意度也較高。 哪些疾病容易引起性欲衰退、性功能減退? 糖尿病、高血壓、高血脂、冠狀動脈疾病、慢性腎衰竭、腦中風、其他神經疾病、憂鬱症。 哪些藥 物容易引起性欲衰退、性功能減退? 降血壓藥(特別是中樞神經抑制劑、利尿劑、乙型阻斷劑)、抗精神病藥物、抗憂鬱藥物、消化性潰瘍(泰胃美)

劭恩媽咪

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2010-08-04

許醫師演講--在家修行(下)

2010-08-04
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小時我媽媽告訴我她被許家所欺壓 但長大後我發現要斯壓我媽很不容易 從那天那個個案衝上去打她媽媽的男朋友 他對女人的信任就是負面的 其實是他的心態毀了婚姻關係 很多人準備在那邊等著人家看不起 像一隻刺蝟 發生在我們身上的事都是相應我們的心而已 心態決定一切 若覺察這顆心,你的人生將有所不同 真正的家是心理面的家 如果你回家沒有回到心目中的家的感覺 那就不是真的回到家 賽斯心法鼓勵大家在家修行 我們對家人下一個定義 在輪迴轉世中相約成為骨肉伴侶的那一群人 都是來自彼此心中的愛或沒有化解的怨 我們的比態第一要感謝 真正的成長從內心開始 個案分享: 兒子有妥瑞世症 在教室的椅子上動得很嚴重 媽媽會把自己的焦慮投射給小孩 媽媽後來一直忍著不要太焦慮 媽媽覺得自己給小孩壓力 後來媽媽改變後 小孩的過動也改善 許醫師小孩沒病有病的是父母 當家人有人出問題時 要進入全家的一種學習和成長 到底要如何才能不起負面念頭 要回到"信念創造實相" 要問自己要因為家人的舉動起負面的感受嗎 如果把你的思維方式改變了 一副要準備上台領獎 把你的思維感受往這個方向建立 要預設你要發生什麼 我預計講堂落成時要辦歸依大典 歸依我是一個腳踏實地的理想主義者 歸依我是無可救藥的樂觀主義者 我是來地球出差旅行學習兼玩耍 真正歸依不是歸依師父 不須守什麼戒律 我彷彿已經要感謝了 如果你未來想要的是美好人生 得為這個實相鋪路 如何創造富足的人生 就要想像為什麼宇宙對我這麼好 利己利人利益眾生 透過相信我是很富足的有錢人 開心喜悅 我相信我是一個很棒的人 有個個案媽媽在他五歲往生 他的哥哥姊姊相繼過世 29歲自己也得到乳癌 在書局看到許醫師的書 這個個案明白她會得癌症是他自己創造的實相 她和姊姊覺得不能靠自己 她們覺得不想活超過30歲 這件事和我之前許下的心願有關 我希望全世界的人在身心靈受苦的人能受到最好的照顧 我相信台灣以後會是身心靈修行很棒的地方 幹細胞何以可以做為醫療上很好的治療 是因為幹細胞是還沒分化的細胞 以後會分化成心.肝.脾.肺.腎 癌細胞也是分化不良的細胞 癌細胞的能量是內在的一種心靈能量要出來 但能量沒有出口 要引導癌細胞成為正常的細胞要讓能量有出口 你願回到你的童心生命的起點` 要開始認為你是充滿各種可能的人 就像我現在是醫生 我開始培養園藝的本能 我把自己當作未定型的人 但大多數的成年人卻把自己設立框框 就像心臟只能在心裡跳 而癌細胞就是不安份的生命能量 他渴望跳脫框架 回到十歲的自己 你可以成為任何的可能 如果大家願意把心靈的框架拿掉 這麼多人得到癌症是因為人類的內在心靈有一股龐大的能量要出來 但一個被框架的生活阻礙了心靈能量 越是惡性癌症所要打破的框架越多 去感受 去轉變另一個行業 我從來沒有把自己定型 什麼是你的痛苦 是你被框架在一種生活而這種生活又是你不喜歡的 打破執著 把你學到展現另一個面貌 我們為何不改變和家人相處的心態 最心想事成的生活在等著你 結果先確定方法自然來 輕鬆不費力但要有耐心 一種活著真好能成為家人真好的心態 一切的好轉在你心情的改變 功課:心態決定一切 心境先發生外境才產生 針對你將來想過的生活在腦海中形成一種畫面和景象 在心裡栩栩如生的想像出來 回到家告訴兒女伴侶你們真棒 心情已經準備好了感受已經建立了 不斷的擔心正是把悲慘帶來的關鍵 信念是相信每個人可以找到自己人生的道路相互勉勵 家人之間有沒有把真正的愛說出來 有沒有投射很多的擔心的能量

elle~~

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2012-01-18

修心修行總得回到生活裡

2012-01-18
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好一陣子沒跟雅如聊天,前幾天終於有空小聊一下 她提到這陣子已經不太想上心靈課程,反而對動手做的DIY 課程大有心得 這與我一些領悟真是不謀而合,也正是典型的「活在當下」啊~~ 這幾年我從追隨通靈者,積極找人生的答案去上各種心靈課程、廣閱百書 有時看修心修行的書看太多了,我會順從自己的心,先放下來去看一些言情小書或是時尚書籍,在轉換心情的過程中,又會找到歡喜心回來繼續讀靈修書籍 但我很清楚的知道 在修心修行的過程中,其實最重要的結果就是把自己的心安在日常生活中 讓自己在遇到真實生活的試煉後,更有智慧來圓滿很多人性中的貪嗔痴 今天一早看到施寄青老師寫的「通靈終結者」一文,深得我心(轉貼在下面) 我也好幾年的時間在追隨通靈人,但後來深深體悟,幾乎9成以上的通靈人最後都會失真,在擁有了所謂的天賦異秉後,最後還是會陷入我執的傲慢及人性的貪嗔痴中。 我跟施老師一樣,慶幸自己也走了一遭所謂追隨通靈者的路程,因為如此黃樑一夢既醒,反而讓自己有更清明的心去看人世間的虛假真實,而更了了分明 我也才真實的領受,真正的修心修行,最後還是要回到真實生活中,平實的落實在日常生活裡 修心修行並不是口號,而是能讓自己更能清楚洞察更有智慧的來面對人生一切的不圓滿 而在不圓滿的點滴中,學會了圓滿自己的心後,人生自得圓滿! 所以,我很樂在大量閱讀及跟隨心靈老師上課,聽取別人的生活經驗而有更多的視野模式,也更能體會,當心靈豐盛時,自會引流物質生活的源源不盡, 我深信修行不是苦行僧,而是更能讓宇宙萬物都與自己在喜悅豐盛為伍的頻率中,這才是真實人生呢! 以下文章轉貼自第七類接觸,原文作者為施寄青老師 ******************************************************************* 十年前,我因緣際會而進入靈異之旅,最讓我困擾的不是靈界種種現象,而是通靈人的凡人性格。一般人總以為他們能通鬼神,知因果業力,應有比一般人有更高境界和德行。但其實不然,他們跟很多出家眾一樣:「近廟欺神」。   不是只有我有這種困境,一百多年前的美國心理學教父威廉•詹姆士等人的遭遇跟我一樣。在《追鬼人》(商務出版)中,他們有心研究靈異,卻備受通靈人品德的困擾。這些通靈者貪瞋癡慢疑更勝常人,最後只剩派柏太太可用,由於沒有對照組,所以她的說辭也不能盡信。   德國綠黨創辦人之一克雷門斯•庫比在他的書《邁向另一境界》中走訪許多大通靈者,卻發現他們的本事與他們的德行是成反比的。   佛教修行者,修為高的都有神通。神通渡眾亦是方便法門之一,問題是沒有修為而有神通的亦不在少數,遑論魔通比神通更有力。   妹妹批評我跟通靈者打交道,最後又跟他們一一分手,認為我有毛病。但她搞不清狀況,我在對靈異一無所知的情況下,從幼稚園進階到博士班,開始接觸到讓我驚為天人的通靈者。   在我增長見識後,已不需要他們,一如我們上大學後,中、小學老師無法再教我們,無關乎歧視,而是老師們也有階段性作用。   其次是在進德修業上,通靈人無法有以教我。他們常因成名後變質,因德行有虧而掛掉,我自然與他們漸行漸遠,也讓我成了別人口中的「通靈終結者」。   我與悟善師初識時,她不像一般通靈者,十分誠實的表現出她的負面人格,毫不掩飾,令我刮目相看。因她很誠實的讓妳知道,她就是這樣的人,貪瞋疑慢癡無一不具,而且較常人更勝。   泰德說:「她是來顛倒眾生的,要顛倒眾生,莫過於以其人之道還制其人。眾生既是五陰熾盛,她就比眾生更盛,才能讓他們見識到自己的貪瞋癡慢疑。」   這是高招,也是險招,用得好能渡己渡人,用不好則身敗名裂。我佩服她敢用險招,但我更擔心她入戲太深,最後陷於泥淖而不能自拔。   我一再提醒她,台灣是個資訊透明的社會,網路發達,狗仔特多。在台灣無論如何作怪都無所謂,但出家人在色關、錢關上要小心,寧可醜話說前面,也不可讓人事後抓把柄。   她同意我的說法,所以把她的過去一五一十交代清楚,包括她的兩次婚姻及子女。我也問過她供養的問題,她說她從不開口要錢,皆是對方見識到她的本事後,自動貢獻。我與她相處時,所見情形亦是如此。   至於我的學生、家人與朋友去見她時,我亦要求他們供養一定的數目。因師父時間、精力有限,她幫眾生是一回事,但她還有弘法大業,沒錢如何弘?   我的家人、學生、朋友都覺得她的服務是物超所值的,我很感謝她治療我妹妹,成就我小兒子的婚姻,並贈厚禮,讓我晚年不必操心。   她幫我學生們的,學生們都點滴在心頭,他們很感激她,從無後言。不管別人如何批評她,他們從不隨之起舞,認為她有獨到之處,也許凡人眼拙,看不出她的真道行。   只是,她口口聲聲說要弘揚「心法」,但沒人知道何謂「心法」?大家私下交相問訊,卻沒有人敢定義「心法」。如果連她的弟子和信眾都對「心法」霧煞煞,如何弘法?   禪宗「不立文字,教外別傳」的結果,是禪宗出的書比任何門派還多,而且治絲易棼,愈說愈不清楚。   我告訴她,她真要弘法,不能走傳統佛教的路子。她本身不會說法,資源財力皆不足,她唯一的本事便是神通。她可私下以神通與人結緣,若有大咖供養,便以此資糧,找會說法的人、會畫的人,以卡通漫畫透過網路來弘法,以小故事彰顯大道理,亦是功德無量。   如此,她不必一定要長駐台灣,不受時間、空間限制。她聽了我的意見認為可行,我也誤以為她真能採納,結果不是那回事。   她還有識人不清的問題,但她的弟子全部解釋為師父要試驗人性。如果是一次、兩次倒也罷了,但是一而再、再而三的發生,加上她口無遮攔的個性,怎會不生事?而且事情發生多了,讓人很難信服她這是測試人心。   她管控不了她的喜、怒無常脾性,做任何事都是一陣風。我不客氣地對她說她有躁鬱症,因為她太過動,完全靜不下來,如此衝動,如何謀事?   我們結識一年,她誤聽人言,不分青紅皂白當眾痛駡我。她的指控在我聽來全是莫須有的罪名,我被駡得莫名其妙,但我不願視她是「過河拆橋」,只當她是有以教我,是我的逆境菩薩。   之後,她不讓我參與道場活動,我也被她不按牌理出牌的個性搞得精疲力盡,自稱她猜忌心重,不肯信任何人,所以跟她做事像鬥法。她難以合作正好解除我的重負,何樂不為?我也很感謝她憐老恤弱,讓我得以休息。   我從別人處得知她修理我,真正原因是不滿我寫的書。因我能力有限,根器淺薄,看不出她的高明處,但要我歌功頌德,就是天王老子來,門也沒有!    我不會替任何人造神,更不會搞偶像崇拜。如果不是她肯讓我如實地寫她,否則我對她毫無興趣。她說我寫她,只見神通不見慈悲,問題是我還未見識到她別的長處。   她讓我在很短的時間成長很快,有如三級跳。她的負面身教,給了我很大的啟示,但她又哭又駡又打的弘法方式,是我很不能認同的。我不認為這種方式有益於眾生,反而使眾生生「厭離」之心。   她忘了弘法要「隨順眾生」,依眾生的根器來教化,動輒駡人,而且駡得難聽。眾生心想:「妳是何方神聖?有多了不起的德行?一上來就駡人,貢高我慢極了,有何資格教訓人?」   我從她身上真正體悟孔子的「三人行必有我師焉,擇其善者而從之,其不善者而改之。」的道理,更明白「神通不敵業力」的真諦。南懷瑾說過:「神通的二號是神經」,我以前總覺他此話說的刻薄,如今我真明白「神通和神經病」常是一物之兩面。   她的弟子和信眾經常因師父駡人,便以一品帶刀侍衛之姿出來駡人,卻未搞清師父與此人的關係,隨便亂造口業,不但未幫到她,反使她惡名昭彰。我看了後只有為她嘆息,什麼樣的師父,造就什麼樣的弟子和信眾。   若要跟隨悟善師,自己要搞清楚她是否值得跟隨,而非平日裡駡我,但為證明自己跟對人,又拿我的書來當保證。我在書中強調,我寫書時,這些人術德皆可,但我不敢保證他們日後不變,所以我也不能替悟善掛保證和背書的。   有網友凡夫在網路上攻擊她,她的信眾和弟子不正面回答對方的問題,卻指責凡夫是我授意。凡夫本人是通靈者,有他的師父,豈會聽命於我?   我是電腦盲,完全不會使用電腦,寫作的文章都是山上的鄰居幫忙打字。我既不看網站上的文章,也從不管網站的事,但只有一個指示:「廣開言路」。我連網友批評我,皆虛心受教,怎會管他們批評別人?但要大家做任何批評時,對事不對人。   我早決定與悟善師相忘於江湖,大家好聚好散,因我根器淺薄,看不懂她的門道,所以不受教,只有祝福她弘法順利。   其實人人有神通,泰德說他體悟到最大的神通是改變自己。我聽了大笑,他真是一語點醒夢中人,何必追求神通呢?能改自己的貪瞋癡慢疑乃是最大的神通,願與大家共勉之。   我也祝福悟善師能一本初衷—以顛倒眾生為職志,但千萬不要入戲太深。因為神魔一線之間,最後渡不了眾生,卻搭上自己累世修為,殊甚可惜。 敬祝 大家新年快樂! 施寄青 於2012年元月吉日

劭恩媽咪

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2010-08-03

許醫師演講--在家修行筆記(上)

2010-08-03
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在家修行 有位病患看”但願此心” 覺得他寫的很用心 問許醫師可以說真心話嗎 他覺得見了法師寫得比許醫還好 在此過程我回來檢視我自己 別人說的話如果影響我們 其實是我們自己的心和他起感應 例如:人的手泡在塩水不會怎樣 但若我們的水有傷口就會痛 若是對自己不肯定的人 內心可能會受到打擊 但當我們回歸自己 對自己肯定,對別人有公平的平價時 對週遭別人的觀點就能如實的接受 切入今天的主題在家修行 如何才能在家修行 大多數人都是在家休息 家裡像熱鍋上的螞蟻 希望我們今天的主題能確實幫助各位 家真的是我們修行最好的地方 人有爸爸媽媽爺爺奶奶兄弟姊妹 有配偶小孩 所以我們這輩子與家的牽扯最多 有個個案選擇最短的路徑到家 如何把居家的歲月當修行 我現在的家在新店的山上 附近有高壓地塔. 有個小小的院子不到二十坪 院子很容易長雜草 回家我就會拔雜草 有一陣子社區蟲滿為患 我堅持不殺生 不想噴農藥 拿筷子夾蟲子 對我來說這是一種修行的功夫 這種機械性的工作是在安定的功夫 往山坡倒 當我在院子拔草時我視為能否將我內心的一些雜念 一些負向的胡思亂想做一個整理 當你把身心歸零時 人的潛意識 過去的轉世,內在許多負面的念頭會出現 “跟我自己在一起” 在日常生活有時要放下手邊的工作 很簡單的跟自己在一起 讓心呈現寧靜的狀態 看你的心會跑出多少東西 若沒讓自己坐下來什麼都不想 還不知內心藏了這麼多胡思亂想 因為從來沒有回來看看你這顆心是怎麼運作的 如何觀照自己的心 意識心最表層是我們的表意識當我們的自我意識放下我執時 從小到大我有多少的負面思想 這些負向的擔憂累積多少負向的思想累積了多少擔憂的能量 這是平時我們要做的修行功夫 等你將這些思想帶入夢境 我們的夢境會非常恐怖 噩夢即是我們內在的累積 會形成我們身體的疾病 負向能量的累積也會帶來生命中的不順利 心境為先決條件 要先決定心境才能帶動外境 我記得我爸爸長得很粗壯 但他不敢看恐怖片 後來我才發現他看了恐怖片會起恐怖的感受會作噩夢 當你在作噩夢很好 因為將恐懼帶到夢境 另一點要小心是不是一直累積負面的能量 有一次我以為我秘書幫訂商務艙 結果秘書說因為太晚訂訂不到經濟艙 但在我還沒問她之前我心情很好 當我知道時我也沒有心情不好 我的信念是經常做好事的很有福氣 有一種人活得很快樂 覺得週遭的人會對他很好 心態決定命運 今日的修行功課:你要面對某人時你的心態是什麼 很多人事情還沒做就想說會失敗 開始找藉口為什麼會失敗 看起來好像是外在命運在影響我們 其實是我們的心態 發生在我們身上的每一件事 因著我們對每一件事情的先入為主.習慣所影響 你從未發現我們與命運之間就像在玩wii 你找過去他就應回來 我們都會預設未來的結果 以致於別人也無法改變週遭的人事物 我用什麼心態來面對家裡的每一個人 我的心態是什麼 如果是不平衡不健康的老是會看到吻合你心態的結果 改變契機--隨時要對這世界發表感謝宣言就好像是告訴大宇宙就是要給我好的未來 因為你的心態已經完全準備好了 但有些人就屎臉 招致的就是一堆很倒楣 就像你一直覺得老婆很愛花錢她就越會花給你看 你對彼此關係的心態是什麼 而且你看這件事的心態也決定你看到的是什麼 當事情發生時你回應的心態就決定了事情會發生的心態 你們心中有沒有很多討厭.不爽 若有這些心態就會吸引讓你討厭不爽不公平的事情發生 如果你心態越不平衡就會吸引更多不公平的事 不要以為是事情很煩才讓你討厭 其實是有這些負面的心才有這些事相應於你的心 所以各位趕快直下承擔 所有發生在家裡的每一件事 是大家集體的潛意識 "你若開始調整外界相應的心你就開始走上解脫之道了" 心是一個創造的工具 你開始看到你的心 比如開始看到小孩的優點,同理他支持他 若沒有讓孩子知道你是支持他 他會開始做一些讓你煩惱的事 因為你正在等著這些煩惱的事 在親子治療的過程要改變看小孩的心態 小孩沒你想的那麼糟 若你釋放給孩子心態是孩子你很棒 緃使孩子錯了也沒關係 若孩子接收到這種心態小孩一定會開始進步 但我們想的都是負面的 有個個案一直覺得太太有外遇 但他不希望婚姻破碎 許醫師要他知道也要裝做不知道 但不是阿q 還要面對自己內心的痛苦 後來這位先生開始把痛苦放在心理 許醫師問他是不是他的心理本來就有傷口 後來個案說他媽媽有外遇 而且他爸還帶著他去抓姦 他心裡覺得男人很可憐 許醫師說若你的心態不改變 太太一定會真的外遇 1媽媽外遇和你無關 2媽媽外遇也不一定是媽媽的錯,搞不好是爸爸的問題,父母親誰對誰錯不是你應該過渡介入的,沒 有療癒的傷口會繼續創造痛苦的人生 3

diana

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2016-05-11

修行,是為了遇見自己/孩子讓你成為更好的人/原生家庭影響深遠

2016-05-11
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Diana 於5月9日 13:35分享: 修行不是為了遇見佛, 而是為了遇見自己.. 真正的修行不在山上,也不在廟裡 真正的修行,是為了遇見自己, 它不是在山上,也不是在廟裡。 不能脫離社會,不能脫離現實。 要在修行中生活,在生活中修行。 你的工作環境 就是你的道場,你的壇城... 但,修行究竟是什麼..?你真的知道嗎.... 修行 是為了「解決」生活中的問題! 是不是一定要脫離生活跑到廟裡拜佛念經呢, 是不是一定要專職打坐、閱讀靈修書呢? 當生活出現了問題, 我們總感覺是生活的問題打亂了我們的修行。 其實修行與生活是一體的, 修行的目的也是為了解決生活中的實際問題, 離開了生活談修行,總不免是在逃避問題 煮飯、洗碗、做家務,也是一種修行 修行, 總會讓人想到偏安一隅的山林隱士, 幕天席地、禪坐、行腳,苦苦思考宇宙中生的意義。 煮飯、洗碗、帶小孩,都是一種修行 然而修行的定義絕非如此狹隘, 在生活中修行, 不知要比那些“躲起來”獨善其身的人勇敢多少倍, 平衡工作與家庭、壓力與健康、與慾望、無常與情緒苦樂… 在錯綜複雜的關係中尋求平衡, 反而更能讓我們看清生活如實的本貌。 簡而言之,只要你專註當下, 煮飯、洗碗、做家務,也是一種修行。 所以,只要如實、認真、帶著覺察去生活, 試著時時刻刻檢查自我,丟棄自己的傲慢、貪求、期待與恐懼, 以一顆清凈心,看到生命的不同次第, 你我都會成為生活中的大師。 每一個問題都是道場 當修行從實際問題入手,每一個問題都是道場。 修行必須從實際問題入手,不能空談玄談。 空談玄談沒有任何意義。 道理你能說出一大堆, 但遇事你仍然苦仍然惱,修行有什麼用呢? 修行必須在生活中具體煩惱或痛苦的事實中進行。 不要把修行變成一種逃避現實生活或煩惱的借口。 修行不是一種逃跑的方式,修道不是修開一條逃跑的道兒。 修行更不能成為一種心靈的娛樂。 當然,這一切你可以反對、反對—— 堅持你自己的,但結果苦的還是你自己。 當修行從實際問題入手, 每一個實際問題都是入口。 每一個問題是道場, 每一件煩惱的事是道場, 每一次情緒的旋風是道場, 每一次恐懼的到來是道場, 每一個念頭是道場。 道場在你遇到的困難點,修行必須從那裡進行 真正的道場 不是寺廟、不是禪堂、不是山林、不是修行者聚集的地方 真實的道場就是每一個當下、 每一個眼前的存在、每一個念頭。 如果你婚姻有問題,有問題的婚姻就是你的道場; 如果你和老公的關係有問題,和老公的關係就是道場; 如果你和同事發生矛盾,這與同事的矛盾是道場; 如果你陷入生活的無聊,這無聊是道場; 如果你出現了錢的問題,錢就是道場。 如果畏懼生死,生死問題就是你的道場。 道場在你每一個受難處, 道場在你每一個受卡和被卡處,修行必須從那裡進行。 不要移過婚姻的問題、老公的問題、 同事的問題、無聊的問題、錢的問題、生死問題 而跑到寺廟、禪堂、山林或修行者多的地方, 去玄談道去,去冥想佛或菩薩去,去念阿彌陀佛或大悲咒去。 那沒用,你的道場選錯了—你在外道修行修行 應該哪裡有問題 在哪修! 修行應該哪裡有問題在哪修,修通那個問題。 在寺廟、在禪堂、大山林、在修行者多的地方, 心情好沒問題那有什麼用? 修行也不是向他人顯示你的自我, 修行是向你自己的生活顯示。 你身上發生的所有事情, 每個問題,都是一種修行 為了遇見真正的自己。 ★回應: Jants 中肯 5月9日 13:47 攸瀀 好。 5月9日 14:19 玫瑰: 借分享。謝謝 5月9日 16:01 ◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆ Diana 於 5月9日 17:50分享: 給所有正在掙扎的母親、正在奶瓶尿布間手忙腳亂的母親、和正懷著美好想像與感動的母親.........一起加油!!! 成為母親之後》那個讓妳成為一個更好的人,不是妳的伴侶,而是妳的孩子... 成為母親之後,妳才知道,很多事情,妳的母親並沒有告訴妳。 只是在妳幼小的記憶裡,妳曾經隱約察覺,母親跟妳在一起並不快樂,她熱愛自由、嚮往在職場上發揮自己的實力,但是和妳在一起的時候這些都不允許,妳纏著她、在她腳邊團團轉,把她困在做也做不完的三餐和家務當中,在她抱怨「因為生了小孩,所以我才不能如何如何……」的時候,妳也想大聲抗議「我又沒有拜託妳生下我!」妳也想要一個全心全意愛著自己、陪伴自己時非常快樂的媽媽,為什麼她明明不是卻還是生下了妳、一邊抱怨又一邊照顧妳直到長大,這一切矛盾,等到妳自己成為母親,妳才終於懂了。 懂了,但也不是全部,或許只是得窺一二,在妳也被自己的孩子綁著哪裡也去不得的時候,妳才突然明白,連妳這樣一個沒有太大野心、只抱著一個在家寫作的夢想的宅女,偶爾都會覺得無法獨處、無法出門是一個不小的心理負荷,那對於能力不輸給男人的母親來說,結婚生子後工作和個人發展都受限,心裡不知道多麼掙扎痛苦。 在妳自己成為母親之後,妳才明白,母親一詞就像如來佛套在孫悟空頭上的金箍咒,這麼一套下去,哪怕妳再好動再頑強的一隻潑猴,都從此逃不出如來佛的掌心。妳的母親身分就是那個咒語,妳對孩子懷著的那種先天的愛,後天的種種性別角色的束縛,就是最無邊的法力。在有了孩子以後,妳回想自己曾經有過的自由,這才明白,妳「曾經」很自由。 於是妳開始勸妳那些還未生小孩的朋友,不管她們單身或已婚或離婚都一樣,妳想告訴她們這世界上最偉大的感情不是愛情,最讓人心煩、也最讓人幸福到心酸的不是男人,最能束縛妳的不是工作,所有威力最強大的、能夠把妳的生活搞得天翻地覆的,是妳對孩子的那份親情。 很多事情,光看臉書上為人父母的朋友分享,是不會懂的。 妳從她們和丈夫孩子的幸福合照上,看到的是她們生活的光彩,看不見她們生活的低谷,更不可能想像在有孩子之後,生活的高低起伏會上下得如此頻繁。每一天,身為母親的人就像在大海上掌舵,她的婚姻是否依然幸福,她的孩子是否能在快樂的氣氛中長大,全看她個性夠不夠成熟,性情夠不夠穩,能不能抓緊家庭這一艘小舟,不讓它在現實的大海裡迷失了,是的,現實,也是在生了孩子之後,妳才懂得什麼叫做現實。 現實是,妳有再好的能力、再多的抱負,也未必有那相對的運氣,在請完育嬰假後保住妳原本在職場上的位置,就算妳有那運氣好了,妳重返職場後不見得能夠加班,妳的孩子不見得能找到24小時讓人放心託付的保母(哪怕是自己的父母或公婆),就算妳放心、也說服自己放手交給別人照顧,只要接近下班時間,妳的心就關不在辦公室了。 妳歸心似箭,不想開會、不想在接近下班時接到客戶電話、更怕老板一個眼神決定交給妳什麼重責大任,妳不再是那個想衝就衝、可以沒日沒夜為工作燃燒的女子,只要想到妳的孩子正在哇哇哭,或者只黏著保母或奶奶而哭著說不要妳,妳想要擁有自己一番事業的心就動搖了。但在成為母親前的這二、三十年,妳曾經那麼努力地培養自己、灌溉自己,幻想自己在職場上長成一棵可以庇蔭別人的大樹,在照顧孩子和衝刺事業之間的兩難,好像把妳原本的願望連根挖起,妳很愛妳的孩子,但放開願望時,手心還是空空地痛了。 過幾年再說吧。或許再過幾年,等孩子大一點妳重獲自由,相信只要努力,屬於妳的機會還是會再來的。 妳這樣安慰自己,然後,明白了妳的母親,當年為什麼總不快樂。 或許還未生小孩的朋友會問,那爸爸呢?孩子的爸呢?於是妳想起了自己的父親,又想到現在的丈夫。 妳的父親生在傳統的年代,他不會煮飯、不會洗衣、不會幫孩子包尿布,但他「已經很好了」,他會「幫忙」,也會在假日時帶孩子出遊,也很重視孩子的教育。 過了這二、三十年,妳選擇了一個深愛的男人結婚,和他生小孩,然後妳發現,時代乍看之下過得很快,男女平權、平等、同工同酬、只要性高潮不要性騷擾……所有口號都喊得很快,實際上,文化的轉變是緩慢的。 在傳統文化的保護傘下,受到上一輩婆婆媽媽們的教導,現在的男人大多仍是—關於育兒,男人只要「幫忙」就好。 所謂幫忙,就是可以選擇幫或不幫,因為育兒仍然是媽媽的「天職」,母親是孩子的「主要照顧者」,一個好爸爸就是「在一旁幫忙」。 妳心裡覺得很不公平,突然明白了為什麼小時候,父親和母親總是吵了又吵,妳不想跟父母一樣吵同樣的事情,但時代進步得那麼微小,現在看著和父親相比、已經顯得進步很多的自己的丈夫,妳發現妳偶爾還是會想說出一模一樣的話來,「為什麼你可以先選擇自己要做什麼,為什麼我不能選擇?」 妳在開口前就選擇沉默,因為妳發現妳不是想對這個男人提問,他不是妳質疑跟憤怒的對象,妳質疑的是這個文化、這個社會,為什麼把緊箍咒套在妳的頭上而不是別人,為什麼身為一個父親他會幫孩子換尿布、餵飯陪睡,就叫做「很棒的爸爸」,而妳好事做盡、筋疲力竭,只是「盡到母親的本分」? 妳很愛妳的孩子,因為這份愛,妳才發現媽媽是一份工作卻也不是一份工作,如果在工作上遇到這樣的「同工不同酬」,男人只要做一點點,就有很高的報酬而妳沒有,恐怕早已經跳起來大叫「性別不平等」準備離職了。 妳每天早上被孩子的哭鬧叫起床,臉都來不及洗只先幫他洗屁屁、餵奶餵早餐,像陀螺一樣團團轉地直到傍晚才想起來自己未曾洗臉,妳蓬頭垢面,卻還記得帶孩子出門時要幫他穿得漂亮帥氣。 這是工作,早上上工,深夜,孩子難得連睡的幾個小時,妳在睡夢中勉強算是下班。 但這也不是工作,因為妳抱著他,捏捏他的小手親親他的額頭,看他喝奶那樣滿足(儘管妳餵得相當痛苦),妳就忘了甚麼叫作「報酬」,甚麼叫做「公平」。妳想跟男人分一半工作,好男人會願意,但是妳在分給他那一半時心總是懸著,妳才明白,在職場上無論妳曾經多熱愛工作,都不能跟母親這個角色相比。 這個角色讓妳滿滿地投入愛與恨,妳愛孩子,偶爾也不得不感覺到,妳恨這個角色給妳的束縛。 妳不能自由地當一個自己想像的那種媽媽,妳只是平凡人,妳的勇氣不夠,所以只要有人質疑「妳這樣能帶好他嗎?」妳就害怕,好像準備被評鑑一樣先來個最嚴格的自我檢視,成為母親之後各種好意或不懷好意的質疑何其多,再說一次這並不是工作,因為工作上被評鑑過後,妳至少可以暫時鬆一口氣。 當母親就沒有鬆口氣的時候了。昨天他還好好的,今天他突然發燒、突然不吃飯、突然會打架會咬人,妳就開始質疑自己是否錯了,是孩子的自然發展,還是妳就像其他人說的─沒把他帶好? 因為妳很愛很愛,所以妳很在乎,妳希望孩子健康快樂,但是,也因為妳知道這一切不全然操之在妳,他有他的個性、體質、命運,那些妳無從掌握的,也讓妳害怕了。 孩子,媽媽希望你幸福快樂。每天,妳對著妳信仰的神低聲祈禱,忘記了曾經,妳追求的是自己的幸福快樂。 談到幸福。 有多少人知道在生了孩子的前三年,夫妻關係降到冰點的比例? 和臉書上的幸福合照相反,比例非常的高。 那並不表示幸福的合照是一種假象或謊言,只是人想要表現的那一面,當然不可能是陰暗的冰點,在有了孩子之後,原本幸福的夫妻依然幸福,但並非總是快樂。 快樂和不快樂交錯出現,高低起伏就像心電圖一樣頻繁,可資慶幸的是它還沒被拉成像臨終病人那樣的一條水平線,只要還不是完全靜止,再混亂的起伏,都有可能提升到一定的幸福高原。 只是,那需要兩個人的努力,但在孩子出生之後,至少有一方陷入暫時性的焦頭爛額,她被突然的大浪打得老遠,落後的那一方還渾渾噩噩。 那些被稱為新手媽媽的人,就是這樣突然又孤獨地成為母親,然後才發現母親一詞表示妳突然從水手晉升好幾級直到船長,妳沒有任何中間的實務經驗,妳的老公、孩子的父親,已經在甲板上仰頭等待妳的指示。 妳的指示。是的,因為他不知道自己該做什麼,他看著妳抱孩子、餵奶、換尿布、可能還替自己剖腹產的傷口換美容膠帶、替自己自然產的裂傷作沖洗,然後他不知道自己該做什麼。跑完戶政事務所把孩子登記到他的戶籍,發送完彌月蛋糕接受大家的恭喜,然後他回家,打開電視或電動,坐在沙發上「靜待指令」。 有時妳氣到落淚,妳餵奶痛、傷口痛、孩子又哭個不停,他還可以那樣「因為我不知道這是不是我管轄範圍」的平靜等候,有經驗的過來人或專家都說「男人需要一點時間接受自己成為爸爸的事實」、「有的男人要到小孩一歲可以互動後才會感受到小孩的可愛」,妳只想大叫「那我呢?我給他一點時間,誰來給我一點時間?」 妳是空降部隊到了一個語言不通的分公司就要職掌大權,裡面有一堆老鳥在質疑妳(可能是妳的婆婆或媽媽)「妳這樣做對嗎?」「孩子吃這個『剛後(好嗎)』?」「我們以前都不是這樣子帶的耶!」 然後那個愛妳並且承諾一生一世照顧妳的男人,眼看妳遭受內外夾擊卻在打電動,他無辜又可憐地說他不知道自己要做什麼。 好一點的男人說:「妳需要什麼妳再跟我說啊!」 寶一點的男人說:「帶回去給我媽帶好了。」 妳等著妳的男人長大,等他發現自己成為一個父親並且主動擔起應負的責任,並不像妳等寶寶長大那樣有耐心,妳等得一肚子火。 妳等得好冷好冷又一肚子火燒火燎,半夜起來餵奶、擠奶,打翻一杯奶弄濕全身時,寶寶在身上睡了,妳不敢動,只是看著那杯打翻的母奶想哭。 妳深愛的男人也在呼呼大睡,父與子,睡臉那樣相似那樣甜蜜,他們是不知人間疾苦的一群,不知道妳身為母親,等「兩個孩子」長大的心情有多麼寂寞啊。 書籍簡介_成為母親之後 書名:成為母親之後 作者:羽茜 出版社:時報出版 出版日期:2015/09/15 妳告別任性、告別自我、告別「有一天我要如何如何」的想望並且改寫成「如果我的孩子接受,我可能會如何如何……」妳半主動半被動地放下自我,品味著親如枕邊人也無法體會的孤獨。 寫給所有期待成為母親�即將成為母親�已經成為母親的妳 妳不是天生就會當母親的,只是妳努力在學,妳的愛是給孩子的一雙翅膀,卻也像是妳的一副枷鎖,孩子自由去飛,妳從此不再自由。在妳想像的世界裡,會有人理解妳的心酸和矛盾,而不是指責妳成為母親後卻不願意放下自己。 這本書是一份柔軟又強大的祝福,隻字片語間妳會看到被藏起來的脆弱和孤獨,看到仍然相信愛情的女孩,也會看到自己有多堅強,還有幸福。 突破千則分享,寫到心坎裡的母親心情,網友零負評共鳴淚推:「謝謝妳的文字說出我的孤獨和糾結!」 ◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆ Diana 於2016年 5月10日 15:58 分享: 《值得思考的問題 1.你從小最需要的, 而最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼? 2.你從小常常有的一些負性情緒是什麼? 3.你在哪一方面特別有情感過敏? 你的“內在誓言”,或你的一個強烈的經驗感受, 一個影響一生的決定是什麼?》 《不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口, 因為,你的幸福、快樂掌握在你自己手中。 過去原生家庭中發生的一些事情, 你不需要負責任。 但是,從今天開始,你所做的每一個選擇, 你都要自己負責任。》 ★回應: 花輪 :以下是我表姐分享的覺得不錯!分享一下 Diana: 這篇不是我寫的,《》裡也是節錄內文啦! 花輪: 我應該有三到四個原生家庭吧? Diana: 一個超大的原生家庭~~ 花輪 :是的!所以我是超級混血囉 Diana: 見多識廣~~ 不記得的童年 影響最深!原生家庭,到底對你的影響有多大?...做父母的要特別注意了... 原生家庭我們人的一生中有兩個家。 一個是我們從小長大的家,有爸爸媽媽, 也許還有兄弟姐妹。 另一個是我們長大以後,自己結婚成家的那個家, 我們把第一個家叫做原生家庭... 原生家庭影響最大... 其實是你不記得的那些事!! 趕緊來看看吧... 不記得的事情,對你影響更大 記得的事情,和當你年幼在原生家庭時 一些不記得的事情,哪個對你的影響比較大呢? 是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。 人好比一台運行良好的電腦, 平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面, 但呈現這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。 因此,我們也受一些看不見的程序的驅使, 而表現出現在的行為。 在人際互動中,很多時候我們是在仿照 在原生家庭裡不知不覺中學到的一些行為, 有些時候也會反其道而行之。 你的本來和我的本來,是不一樣的 由於來自不同的家庭, 對事情的要求有不同的規則。 比如一對新婚夫妻, 妻子堅持牙膏要從底部開始擠, 丈夫卻從中間一捏,就把牙膏擠出來了。 妻子會說牙膏本來就該從底部擠, 丈夫會說:“你的本來和我的本來,本來就不一樣。” 我們來自不同的家庭,有不同的習慣和規則。 比如:一個原生家庭家教嚴格、 親密度高的妻子新年陪原生家庭關係疏離的丈夫回家, 吃完年夜晚丈夫一家人四散離開, 看電視的看電視,玩的玩, 留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤, 丈夫看也不看自己一眼── 妻子感到受傷以致哭泣,而丈夫卻覺得不解; 等到丈夫回妻子家的時候, 大年初一,一家人早起煮好餃子, 穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福, 新女婿卻還在床上睡覺, 妻子把他匆匆叫下來──  妻子感到特沒面子、倍受傷害,丈夫還是覺得不解。 所以,當你沒有感受到愛的時候, 並不代表愛不在身邊。 也許每一個人表達愛的方式不一樣; 同樣,當你覺得受傷的時候, 並不代表別人故意要傷害你。 童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受, 往往使當事人在不知不覺中做了影響一生 如何待人接物的重大決定。 比如一個非常漂亮、品學皆優的女孩子, 找對象的時候,總是找條件比自己差很多的男孩子, 相處一段時間,又很難勉強自己而分手。 原來... 在她六歲的時候父母離異, 母親為了養家不得不做幾份工作。 有一天晚上,母親還在工作,她一個人回家, 看到漆黑的房間,冰箱裡什麼吃的也沒有。 這種孤獨淒傷的感受如此刻骨銘心。 從此她做了一個決定──絕不要被人拋棄。 所以她找對象的時候 不敢找和自己一樣優秀的男孩子。 這些潛意識中產生的「隱形的內在誓言」, 常在生命中人際關係上造成決定性的影響。 這個影響一生的決定,並不見得一定是壞的。 它曾在你人生中某一階段保護了你, 對你有幫助。 只是到後來,當你的人生環境改變時, 過去這保護你的行為在新的環境裡, 反而變成了阻礙。 夫妻間環環相扣的心理情結 環環相扣的心理情結當夫妻兩人 的內在誓言正好相反的時候, 可能會造成很多的問題。 即“環環相扣的心理情結” 。 夫妻關係,很像兩個戀人要在一個完全漆黑、 伸手不見五指的房間裡跳一支很難的探戈舞。 若要能共譜一支最美的人生之舞, 我們必須學習了解原生家庭, 在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。 了解“強迫性重複”生命中, 我們常常不由自主地與某些特定的人 發生或愛或恨的關係, 潛意識中藉著與他們情緒互動過程, 得到第二次機會,去醫治過去所受的心理創傷, 彌補過去的遺憾,滿足童年對自己特別重要, 卻未能得償的一些心理需求。 值得思考的問題 1.你從小最需要的, 而最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼? 2.你從小常常有的一些負性情緒是什麼? 3.你在哪一方面特別有情感過敏? 你的“內在誓言”,或你的一個強烈的經驗感受, 一個影響一生的決定是什麼? 每一個人要學習為自己的心理情緒負責 你沒有辦法使風不吹,但你可以調整風帆, 讓你的船到達目的地。 最沒有影響力的人, 往往是那些絕對不接受別人影響的人。 不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口, 因為,你的幸福、快樂掌握在你自己手中。 過去原生家庭中發生的一些事情, 你不需要負責任。 但是,從今天開始,你所做的每一個選擇, 你都要自己負責任。 同時也 請記得:你現在就是你子女的原生家庭! 也許....我們無法決定 原生家庭是什麼模樣, 但是你可以決定,給你孩子什麼樣的家庭! 共勉之~

小石媽

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2015-06-16

婚姻

2015-06-16
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真的很痛苦 痛苦到我無法參加別人的婚宴 看到他們走往地獄之路 我覺得好慘 好慘好慘 真的很痛苦 覺得根本就沒有未來 痛苦到我有時候想自我了斷 本來我沒發現的 但是大石和fanny提醒我了 大石說看到我suffering 從他的表情,我看到自己過得很糟糕 我知道我有一點憂鬱傾向了 該吃藥了嗎

may li

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2012-01-03

婚姻

2012-01-03
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某同事最近發生婚姻危機 堅稱沒第三者 我還是心存懷疑...沒第三者有必要搞成這樣嗎 挺替她難過的且心疼小孩 我老公說了一句名言:只有小三會勝過自己的小孩 @@ 這些年陸陸續續聽到這樣情事 是社會變了還是人變了 要回到初衷很難 但走入婚姻就要負責 否則何必當初

佑霖媽媽

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2012-11-11

婚姻

2012-11-11
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今天,參加了一場婚禮,想想,n年前的我,在結婚前,似乎也對婚姻有很多的期待與浪漫,但,隨著時間、孩子、經濟與工作,n年後的我,好像變務實多了,不過,無論如何,這是人必經之路,沒有以前,那來現在,總之,大家要幸福唷,那怕是預言世界末日來臨,也要當下都幸福...

阿布加滴娘

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2011-04-25

婚姻

2011-04-25
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沒結過婚的人會想婚 結過婚的人會想單身 沒生過小孩的會想生小孩 生過小孩的!會恨不得把小孩塞回肚子裡!!! 人啊~總是要做過才知道~~~ 男人結婚只是家裡多了個人 女人結婚.是換了個家.. 超不公平的.... 還是當男人好~~

Sandy 珊迪

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2012-12-07

婚姻------

2012-12-07
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前兩天和同事聊起了 "婚姻 ", 她聊起了對老公最近的一些抱怨與不滿, 她說她很懷疑結婚到底是對或不對? 我安慰她說:是對的! 因為沒結婚妳也會後悔------ 聊著聊著, 她說我對婚姻很宿命很悲觀?! 這讓我很意外, 我一直覺得自己很樂觀啊! 婚姻是人生的一個過程, 一個讓你學習如何與另一個人好好共處的過程, 不同背景不同個性的兩個人, 要共同生活一輩子, 要不就彼此改變磨合, 要不就"接受"對方本來就和自己不同, (是 "接受" ,不是"忍受" ! 忍受久了會爆發,接受了才能長久~ ) 抱著這樣的態度, 很多原本對方會讓你抓狂的行為, 就可以淡定面對. 同事說我是在配合著對方而改變自己, 我不覺得------ 婚姻真的要學習要經營, 不過, 我相信每個人都不一樣, 家家也都有本難唸的經, 也都會有真正適合每一個人的方式~

willma-海豚媽咪

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2012-04-24

婚姻??

2012-04-24
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今天看到王建民爆婚外情的新聞... 連外遇都必須顧忌(因為是名人)的人都有外遇.... 還有什麼是值得相信的??? 婚姻是這麼容易可以棄守的.... 那麼我們的堅持又算什麼??? 突然覺得...女人好可悲喔!!

anzu

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2004-06-01

婚姻

2004-06-01
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剛剛到狐狸家 每回去逛 總會有種 怪怪的情緒 說不上是什麼 有時替她心疼 有時 覺得狐狸真笨 同樣是已出嫁的女子 有時會想想 我是幸福的 因為 我挑到的老公 也許沒有狐狸老公有錢 懂得多 但是 老公 夠疼我 在婆婆面前 他也會一樣的挺我 知道我不喜歡的事情 不用我說 他會在婆婆說出來時 先去做好... 也許是因為 我懂得媽咪說的"門當戶對" 所以 婆家的東西 對我來說 不算難適應 因為 當初在挑選老公時 對方的家庭 也是我的考量之一 我 應該是 算 沒有因為 愛對方 而可以愛烏及屋的 把 原本無法接受的 都接受了 婚姻 本該是兩個人的事情 但 在現實生活中 婚姻是兩個家庭的組合 因為 每個人都有各自的原生家庭 再怎樣 都是無法割捨的一段血緣 有時看到 有些已婚的女子 抱怨婆家的點點滴滴時 我真的 是在心中暗暗慶幸 好險 我有個好婆家 好險 我家老爺 夠挺我 也好險 我住在娘家啦 雖說 麻煩事也是一堆 但 至少在自己家中 想大聲說話時 也比較不會有太多顧慮啦 :p

fyshiau

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2012-04-17

婚姻

2012-04-17
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昨兒個 20年的教官班老同學,金廈五日遊,夜宿金門 趕忙兒拉出來吃個飯,聊聊 順口問了句:老公怎沒一起來?! 結果 同學臉色一變,說:我們分啦!! 嚇! 這同學,我們倆從官校就特好 他的老公,是我們官校時的手榴彈投擲教官 那時,他們走在一塊兒,還是我同學主動 畢業,就共組家庭了 夫妻倆,我們都算熟悉的 很多年了,也一直有個恩愛的形象 怎的就離了呢?! 聊著聊著,聽同學細說原委 主要就是因為溝通的問題 我那教官,直線條,說話直接,也許也是當軍人的後遺症,有時講話夾槍帶棒兒的 讓人聽來不舒服 我的同學,雖也是個性情中人,但,怎麼說也是個女人,常有受傷的感覺 婚後六、七年,就有分的念頭 但那時孩子小,放不下 先生也是軍人,孩子都同學自己帶 我深深可以體會那苦 教官的工作,趕早趕晚的,假日也不是自己的 大人苦,孩子也苦 這麼多年,就這麼苦著過,不知覺,也過了20年。 幾年前,同學老公退了 100年,我同學也退了 同學考了導遊證,想開始 "玩樂工作" 的新生活 老公對孩子說:你媽準備拋夫棄子自己去玩樂了~~~ 這句話,重傷了我的同學 於是,造成不可收拾的後果 老公哭著求她不要走,但,我同學堅持過自己的生活 女人,能獨立,就能做自己 20年過了,孩子大了,不用再委曲了 這樣的結果 我很訝異 不過,卻能坦然接受 我太知道我同學了,她決定的,難改 但,我也信她能給自己過想要的好日子。 我回頭看看自己的婚姻 看看自己的家庭 想一想自己這20年來的生活 我只能說,謝謝我的老爺,謝謝孩子的阿娘~~ 對家庭,對婚姻 愈來愈有倒吃甘蔗的感覺 戀家愈來愈重 同時,我也常常問自己,對於家庭和婚姻,我期待的是什麼?! 哈哈~~我是個很簡單的人 我只想要安定的生活 我只想要有人陪伴 我只想要有人能聽我說話,陪我看書,伴我運動 我只想要,有一個人能夠尊重我,讓我做自己 這個人不用帥,不用有錢,只要~~在乎我 嗯!~~我很慶幸自己找到了 一起生活了10多年 溝通愈來愈好 想法、生活形態也愈來愈同步 感恩老天爺 讓怕寂寞的我,有個可以相伴走一輩子的 "老伴" 。

小丸妹的媽

小丸妹的媽  發佈一篇 網誌

2007-06-11

婚姻~

2007-06-11
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結婚一年了~感觸也很多~ 有人問我~結婚好不好~ 其實我會看對像說ㄟ~ 因為有的是很想要結婚~說不好的時後~會翻臉~ 有人是啥都不懂~說到多女人主義~ 再大女人主義~遇到婚姻這種問題~一樣是過不去的~怎麼說都不對~ 乾脆見人說人話~見鬼說鬼話~ 可是~我還是堅持一個想法~靠自己~ 女人結婚後~真的會沒有自己的時間~ 尤其是小孩還小的時後~ 我自己體會很深~ 雖說可以請別人幫忙一下~ 但是我自己的個性~寧願自己苦~自己累~ 我也不想欠任何人人情的~ 因為不是自己的父母是很難去開口的~ 沒有人可以跟自己說~自己婚姻是100分的~ 那是騙人的~ 沒進棺材前~是沒有所謂的永遠的美滿~ 有人為了老公保持好身材~也許也是為了自己~ 但是老公還是會喜歡年輕的妹妹~喜歡看年輕的深材~ 並不會今天因為自己老婆較瘦~就會多看自己老婆幾眼~ 那是騙人的~ 因這是一種""慾望""~人類最原使的本能~ 靠自己只是希望~那天兩個人可能因為某些因素走不下去時~ 可以有自保的能力~ 一輩子靠老公~或賺的都給老公小孩~ 就算賺錢~也是一樣沒錢~ 有人說~就算走了~也要老公給一筆小孩的費用~ 人是很自私的~ 今天真的走到分手的那一步~有誰願意在白白的給一筆~ 看不到的費用呢~ 小孩就算是自己的又怎樣~ 因為小孩不在身邊~是看不到的~ 有人會信算命的話~ 唉~ 我超愛算命的~ 可是我更相信~那只能參考~ 不能定終生~ 如果算命說~ 你一定會離婚~可是不好好經營~當然是離婚~ 如果好好經營~還是離婚~ 那不能說是命~而是因為外力的影響~ 經不起考驗就是這樣~ 但是~女人還是要多愛自己一點~ 在這個社會上~有些事女人還是不公平的~ 只能學著保護自己~善待自己~ 不行的時後~就找出一條適合自己的路~ 沒有所謂的~少了你~ 就無法活~~~ 是少了自我~才會無法生存的~

『潛水滴萱咩』

『潛水滴萱咩』  發佈一篇 網誌

2006-06-01

婚姻

2006-06-01
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這就是我當初要的婚姻嗎?? 為什麼婚前婚後都變了樣了?? 沒有了熱情∼剩下爭吵而已!! 沒愛沒性∼這就是我的婚姻嗎?

♥愛°╮媚╭°

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2006-12-12

婚姻

2006-12-12
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一對男女...碰到相愛的彼此....進而結為夫妻... 回頭往前想:當時對女方的父母而言,是多殘忍的一件事..... 從小呵護在手心的掌上明珠就這樣嫁了,難怪很多人都哭斷腸.... 甚至現在回想起來都還會好心酸、好想哭........, 很多事,總是在碰到後才會學著去體會去感受。 婚後的一切..不管再如意.都無法像在娘家一樣.備受寵愛. 即使覺得很順利.但比起在娘家的一切....嗯....還是有差..... 婚姻之路.雖然難免會有絆腳石...但真正困難的是你如何去移除它. 夫妻間...大概是考驗著誰比較有能力去應變解決事情吧... 或許大部份的人都認為些許的委屈與忍辱偷生是必然的... 對於我.......自認是不想委屈.自己的人... 且接受不如意及不順心的程度.......是比一般人更低更低.... 女人呀...總是要為自己而活.不是嗎? 喔..不. 應該是說要為自己和小孩去創造快樂.. 孩子真的所有父母快樂的泉源.也是享受的動力.. 以前總覺得"女人千萬別為了孩子不離婚呀". 現在真想問那些放棄孩子的女人"怎麼捨得呀?". 或許這種無耐的錐心之痛.只有當事人才懂....

Liufu

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2018-02-13

婚姻

2018-02-13
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爸爸受親戚之託,很早,我們就回鄉下 原來是劉家有位女兒要結婚,她是太子爺的乾女兒,結婚須得到祖先的祝福和答應,才能成婚 還不到七點,我們就到鄉下,看到當事者已經在跪拜天公了,她們準備豐盛的祭品,水果,鮮花,金銀財寶 經過爸爸的請問祖先,連得三個聖杯才能夠算答應,否則須下次再來,所以當第三次也是聖杯時,大家都很興奮,終於完成了心願 這是很特別的祭拜,婚姻如此注重。她們很高興給了一個紅包2200元

小石媽

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2013-02-08

婚姻

2013-02-08
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我深愛大石和小石 也很樂意為他們付出 但是在大石追尋自我的過程中 我更感受到自己的消失 這樣對嗎? 婚姻值得這樣的付出嗎?

輕描淡寫

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2007-12-07

婚姻~

2007-12-07
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如果沒辦法改變的話.... 而自己又沒辦法調適自己的心情.... 應該怎麼辦....

萱&瑋媽咪

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2012-04-27

婚姻

2012-04-27
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"婚姻"需要有雙方的承諾開始建立,一點一滴增加對彼此的信任,互相體諒、包容,互相信任,也需要互相依賴,一起牽手走向共同的目標。如果途中一方違背了諾言,將讓路途更加坎坷,需要付出更多,才能夠繼續維持。好好的信守承諾,才有資格說要珍惜,千萬不要等到傷害了,才要來挽回,那就為時已晚了。加油!

寶貝語恩の娘

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2007-01-16

婚姻

2007-01-16
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恩今天好多了,恢復了往日的頑皮和聒噪! 媽咪總算安心許多∼這才是媽咪的恩嘛! 這幾天心裡一直在思索一個問題: 婚姻中,丈夫的角色∼ 一個男人,為何不能把老婆和小孩常作是自己的生命共同體∼ 未婚時,你若問我,會選擇愛我的人還是我愛的人, 我會不假思索的回答:當然是選擇我愛的人囉∼ 因為,我認為,我會無法和一個我不愛的人生活一輩子∼ 因為,我認為,為我愛的人付出一生會是一件粉幸福的事∼ 今天,你若再問我,會選擇愛我的人還是我愛的人, 我會語重心長的回答:我想選擇愛我的人∼ 因為,我渴望被呵護被疼愛被體貼的感覺, 因為,當無止境的付出沒有回報時,心寒竟不足以形容我的感受∼ 是我成長了?還是我的要求變多了?是我不知足嗎? 婚姻,並不是一條不歸路, 只是,很多人有勇氣走進來,卻沒勇氣走出去! 每個孩子都是天使,天真、純潔、可愛∼ 她可以是維繫婚姻的潤滑劑, 也可以是讓女人無法走出痛苦婚姻的牽絆∼

宅女奶奶

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2013-06-04

婚姻

2013-06-04
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男人要感覺、女人要感情、當歲月如梭,什麼都淡了,愛不愛已經不是重點、 通通變成責任! 當孩子大了,真是覺得好累、買件衣服叫、買雙鞋子叫、 就連生病、還是沒有好口氣! 真想掐死他! 既然如此就個玩個的,你愛花草你去愛吧! 我自己去聽歌看畫逛街、每天看著都煩、 這男人老了真是煩、疑心病真重、還沒出蘆洲、手機就響了! 唉………要跑早就跑了! 那個笨女人到老才跑、外面有幾個陳進福啊? 唉…現在終於知道:男人更年期更可怕! 哈哈………………

音樂實現了我的夢想

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2011-03-23

婚姻

2011-03-23
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婚姻不是1+1=2而是0.5+0.5=1 大家各削去一半自己的個性跟缺點 然後結合才算是完整

Julia

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2004-02-24

婚姻

2004-02-24
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我的小姑姑(我爸的小妹)搬離了和老公, 婆婆, 2個小孩住在一起的家 過年時, 大, 小2個姑姑都會來我家當做是回娘家 因為我的阿公和阿嬤都不在了, 而我的爸爸是長子 這當中還有個叔叔和嬸嬸, 但在阿公和阿嬤都走了之後 我們和他的互動也沒了, 我不知道原因, 我只知道, 在每年的清明節時, 爸, 媽, 叔叔和嬸嬸會相約去掃墓 過年時, 小姑姑說到她想離婚, (雖然是叫小姑姑, 但她也只比我大6歲而已) 因為姑丈都不上班, 理由是要在家照顧媽媽, 但是他的媽媽只是行動不便, 這理由聽起來像是藉口 而他們的2個孩子, 一男一女都在念大學, 好像都是住宿在外, 假日才會回家, 而姑丈就會煮好吃的給他們吃, 這2個小孩覺得爸爸很好, 在家很盡責, 而我小姑姑就是在外面上班, 百貨業, 上班時間長, 休假時間短.... 小姑姑有幫姑丈介紹工作, 是司機, 然後還要幫忙運輸, 時間是下午到半夜, 如果真是這樣, 也能在白天照顧媽媽, 但是, 做沒多久, 就說累或是髒, 不能專心照顧媽媽之類的, 便辭職不做了... 我不懂, 不上班不賺錢不是會坐吃山空嗎? 需要錢來過活的人, 是沒有選擇工作的權利的. 無論是什麼工作, 動了起來就會有機會. 大姑姑之前也賣過黑輪, 也跟小姑丈說, 如果他想做小生意, 當老板, 她可以把用具借他, 但他還是不要.... 前幾天, 小姑姑來電, 說她搬出來了, 我爸只跟她說了幾句話, 也要她保重和小心之類的話, 結了20多年婚姻就這樣了, 不懂, 男人的想法, 不懂, 為什麼願意負責與堅強的人, 都以女人居多呢?

ܤ 怡 ܤ

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2006-02-13

婚姻

2006-02-13
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這篇文章是☆Hugo媽咪☆↖覬蒂Shirley↗分享的喔! 婚姻 音樂網址

╭★ ° 柯ㄇ╭★ °

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2005-10-13

婚姻

2005-10-13
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一定要看看http://www.babyhome.com.tw/calendar/0,o1de,mid123019,cid13919366.htm

柚子

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2005-09-04

婚姻

2005-09-04
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我和歐陽龍結婚八年,從戀愛的甜蜜到婚後孩子出生的三人世界, 歐陽龍曾向我抱怨:「你變了,你從前不是這樣的。」 我人生最大的夢想,就是結婚和生孩子。 有了妮妮之後,我全部的心思都放在這個小生命上。 從前陪他打保齡球、吃宵夜的時間,現在全沒了。 我也是個獨霸的媽媽,一手包辦所有事,完全沒讓歐陽龍有參與的機會。 我的獨霸心態,甚至到了會和傭人吃醋的程度。 妮妮四個月大時,我復出拍戲,一天我回家後發現,妮妮竟然對著傭人笑, 這讓我很不能接受。 後來我決定不再接戲,專心照顧妮妮,也是因為這個原因。 我和妮妮親密的程度,已經到了幾乎沒有空隙容納歐陽龍的存在。 我常開玩笑說,如果一件東西是白的,我硬說是黑的, 妮妮會順從我,她爸爸跟她說是白的,她還會大力反駁,讓歐陽龍很有挫折感。 這也是我結婚初期所犯下的錯誤,他當時沮喪到竟向一個見面不到兩、三次的人訴苦: 「我太太現在眼裡根本沒有我,把我當空氣。」 我才發覺,原來他感覺頓然失寵了。 我在家排行老大,善於照顧人,而歐陽龍是老么,習於受照顧。 曾經,他是我的中心,然而有了孩子後,我以孩子的快樂為我最大的快樂。 對他而言,整個世界都變了,失落感是很大的。 後來,我們有了第二個小孩。娜娜的出生, 讓歐陽龍有了改變,他學會先付出愛,並懂得享受付出之後的快樂。 我也試著讓他照顧娜娜,發覺他做得很好, 而他也因此和娜娜之間有著超乎對妮妮的感情。 有時,他回來得晚,我和兩個女兒先睡了。 他會到房間來親親我,親親妮妮,最後在娜娜身上親很久才離開。 有時候,他只親完娜娜就離開了。 事後我忍不住向他抱怨:「你很偏心耶,只親妹妹,都不親姐姐。」 結婚初期,我沒有釋放出需要他的那種能量,很糟糕。 我慢慢發覺, 在面對對方時,絕不能做一個強者, 如果彼此都覺得不需要對方, 那麼兩人的距離就一定會愈來愈遠。 從前我以為婚姻關係中,男性是要付較多責任的那一方。 但我錯了, 現代婚姻中~~ 女性也要成為對方很強的支柱,婚姻關係是平等的。 人都有軟弱和不開心的時候, 彼此要成為對方依靠的對象,婚姻才會穩固。 在夫妻的相處還沒到達某個程度時,有時難免會思考,分開是不是會更快樂? 當你真的打從心裡認為,自己這輩子就註定和這個人在一起時, 這段婚姻才能真正穩當地走下去。 而這樣的轉變需要時間, 別輕易把離婚掛在嘴上,否則對彼此都是一種傷害。 大約一年前,有一天,歐陽龍突然問我一個問題:「你覺得我們會不會離婚?」 他沒頭沒腦來這一句,我有些錯愕。 原來他看了一部電影,感觸頗深。 他認為, 如果兩個人都沒有意願要分開, 那麼何必要為了不愉快的事情爭吵或冷漠以對? 當時我並沒有回答他,但看著這個我們一手建立起的家庭, 看著他從一個好玩的大孩子變成一個懂得呵護孩子的好父親。 我們之間已經產生了密不可分的連結,真正是一家人了。 我想,我們的婚姻會好好地走下去的……

含含媽麻

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2009-04-30

婚姻

2009-04-30
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最近有對朋友夫妻正在鬧離婚 他們是爸比跟媽咪在蘇州時最親近的朋友 當時男人正在做生意 可是並不如意 也因此負債了不少 但女人也不離不棄 甚至在男人生病的時候照顧有佳 兩人住的房子也是女人爸媽的房子... 而爸比跟媽咪後來也因為工作的關係搬到廣州 之後就很少見面 只是靠著網路聯絡 後來男人回到職場工作 這幾年經濟也因此漸漸好轉 去年還在上海買了新房子 媽咪也為了這件事替他們感到高興 最近爸比又回到上海工作 跟這對朋友也變得經常見面 媽咪則因月初去了上海面試而再次跟這對朋友見了一面 但卻得知兩人正在鬧離婚 本來買房子是件喜悅的事 可是好像正好是吵架的導火線 媽咪不評斷鬧離婚的事是誰是誰非 因為會走到這一步兩人一定在某個地方都犯了錯 只是身為女人 媽咪還是要為女人叫屈 女人嫁給這個男人連婚禮都沒辦 也沒有因為男人是台灣人及紐西蘭公民的身份而去過台灣或紐西蘭 甚至連國內旅遊也沒有去過 現在當男人事業有成 卻提出要分手的要求 男人承諾幫女人辦紐西蘭居留權後才離婚 但即使如此 也不能喚回女人在這場婚姻失去的青春

elle~~

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2018-05-03

【圓滿人情】

2018-05-03
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【圓滿人情】 今天收到了朋友寄來的一份禮物 多年前她的婚姻關係不好 找我談過很多次 我聽著她婚姻中的心酸,鼓勵她柔軟點 試著找回婚姻的初心 經過了好幾年的不斷重來,磨合,努力 婚姻終於有了新的局面 我也很替她開心 她很喜歡聽我談我的人生如何經歷 因為我走過很多過程 直到今天我才知道 #當我們在講述自己的生命故事 #就是在講述聖地 人生所有的修行不在外面 是在人情關係中去修磨自己的稜角 人生很多情感關係 是用愛相濡以沫 所有的相遇,都是久別重逢 而最需圓滿的,就是六親關係 緣來,我愛你❤ 而每份人情關係中 越是相愛 難免會有摩擦會起爭執 這正是照見自己陰影的時刻 沒有一段婚姻,不是經過縫縫補補坑坑凹凹的過程 很多人情關係亦然 但因著愛,我願意軟身道歉 不見得是我錯了,而是因著珍惜 我真心願意調整自己 在愛之間, 從來不是瀟灑轉身相忘於江湖 而是用愛互相包容 當能圓滿自己的心 就無所謂誰對誰錯誰高誰低 腰桿能軟,才是真正的修行 修行從來不是用手指著別人下斷論 修行是回頭觀照自己,是否夠柔軟,能夠用愛的心,重新圓滿關係

呱 娃

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2008-03-18

婚姻存摺

2008-03-18
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婚姻存摺 我的"婚姻存摺"是出嫁那天,媽媽遞到我手上的. 當時,我以為會是一大筆錢,打開一看發現只有1000元.我用失望的眼神看著媽媽,媽媽卻笑著說:"這是我特意為你們辦理的'婚姻存摺',以后每逢值得紀念的日子,都可以存一筆錢,等到老的時候,裡面除了錢,還有無限的幸福…" > 當時,我對母親這份心思不以為然,倒是丈夫記在了心上.婚後沒多久, 他就先後存了兩個500元,一個是因為他升職了,第二個是因為我手術治愈出院.當時我嘴上笑他無聊,其實心裡甜蜜無比,畢竟他把我的健康也當作一件讓他感到幸福的事. > > 沒過多久,我懷孕了,這一次,我足足往裡面存了2000元.但很快,我們開始有了爭吵和冷漠孩子出生帶來的快樂是短暫的,洗不完的尿布、喂不完的奶,進一步加劇了我們感情的惡化. > 而那本婚姻存摺像被遺忘了,寂寞地躺在抽屜角落,上面的數字久未見漲.我們鬧離婚的時候,媽媽說,你們先把存摺上面的錢花光了再離吧,雖然錢不,但是你們共同的財產. > 於是,我第一次取了1000元,然後拎著幾件心儀已久的衣服離開商場時, > 我又回去對售貨小姐說:"對不起,我不買了,請你退回我剛才付給你的錢." > > 也許當時的局面窘迫極了,但我腦海裡想到的是那1000元婚姻積蓄的來源: > 他是個害羞的男人,但曾在街頭大聲地對我說"我愛你",我為此存下100元﹔ > 他記得我的生日、鞋號、密碼及最怕的事,我為此在生日那天存下300元﹔ > 他對女人有風度,也有距離,不給暗戀他的女下屬任何機會,我為此存下500元…啊, > 這1000元裡就有這麼多的幸福積累,再看看婚姻存摺上的兩萬多元,我的眼睛忽然就有 > 些濕潤起來. > > 晚上回到家,我把存摺交給他,說:"趕緊花吧,花光了好離婚. > 第二天晚上,他把存摺遞到我手上,我打開一看,發現反而多了1000元. > 他說:"那上面的每一元錢都記錄著我們走過的歷程,我第一次發覺原來是這樣的愛 > 你,索性又存進了1000元. > > 我們從此又和好如初了. > > 還是媽媽說得對,以愛情的名義為婚姻開個戶口,把夫妻間所有快樂的、幸福的、浪漫 > 的事,通通存進銀行. > 有了這本日積月累的婚姻存摺,即使是再貧窮的婚姻,也決不害怕透支.

宅女奶奶

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2013-06-05

婚姻阿~

2013-06-05
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別以為你們合適.還有你們的家人.........最可怕的親戚! 這樣部隊那樣不好.不理會不行.理會太多說妳別有居心. 說了錯.不說也錯.怎麼辦?????????最好就是你們說.我來做! 不倫你是男人還是女人都一樣.就是上輩子互欠!這輩子還! 我依直強調男人要感覺.就是說:當妳的老公沒感覺時.就有危險了..........怎麼辦??? 那就來個旅遊吧~ 女人感覺老公對自己沒感情了.其實是錯的.只是你的老公已經把你當作自家人.........剛結婚的頭幾年激情已過.所以.沒事就讓你的老公認為你很有魅力.不單單只是生孩子的機器! 婚姻就是:材米油鹽.就是喜怒哀樂.就是生老病死..... 想躲都躲不掉...... 健康思想:為孩子只做該做的.千萬別多做.你們會養出不會自己活下去的人! 朋友的女兒住校.竟然不會洗衣服...... 婚姻就是教育男人教育女人再教育孩子......... 萬一有了外遇.........唉....... 我老公說的:天天吃麵.偶而吃吃飯嘛! 我說好阿..........他馬上翻臉.懂了吧!!! 婚姻就是有共同目標.有相同喜好.但是有個人空間.這樣的婚姻才會長久!!

Carrie媽咪

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2008-09-01

婚姻??愛情??

2008-09-01
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婚姻跟愛情~~說實在ㄉ.我比較喜歡愛情~~對我來說婚姻好頭痛唷~~本來我以為ㄉ婚姻是像老夫老妻一樣.但~~我ㄉ老公卻停留在愛情ㄉ街段~~他認為還是可以像以前一樣.對我來說卻是什麼都變ㄌ~~有ㄌ孩子.我承認有時我用孩子當藉口.但有時精神上ㄉ疲憊.讓我不想動.尤其是在房間ㄉ事.我自己也不知道為什麼.在有ㄌ孩子之後.對房事.真ㄉ不太感興趣.我也不知道.可是老公卻跟以前一樣. 所以這卻變成我們ㄉ爭執點.我也不想跟他吵架.我還是很愛他.只是方式不同ㄌㄇ??也許是...而我ㄉ媽媽卻告訴我.房事也是很重要ㄉ一環.就算不想.也不能常常拒絕他.我想也是.否則有天他真ㄉ會去找別ㄉ女人ㄉ.我們在其他方面都還維持ㄉ不錯.只是這他也給我一些壓力ㄌ.尤其是我拒絕他之後.他不高興ㄉ態度.我也覺ㄉ很有壓力.偏偏..他認為我是他一天工作下來.如果我對他好.他今天就會很開心.疲勞也會減少.我..內心好多問號??怎麼會變成這樣呢?生孩子前還不會有ㄉ問題.卻在現在一直困擾我..唉....

安&儀的麻麻

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2007-10-04

婚姻--傅娟

2007-10-04
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我和歐陽龍結婚八年,從戀愛的甜蜜到婚後孩子出生的三人世界, 歐陽龍曾向我抱怨:「你變了,你從前不是這樣的。」 我人生最大的夢想,就是結婚和生孩子。 有了妮妮之後,我全部的心思都放在這個小生命上。 從前陪他打保齡球、吃宵夜的時間,現在全沒了。 我也是個獨霸的媽媽,一手包辦所有事,完全沒讓歐陽龍有參與的機會。 我的獨霸心態,甚至到了會和傭人吃醋的程度。 妮妮四個月大時,我復出拍戲,一天我回家後發現,妮妮竟然對著傭人笑, 這讓我很不能接受。 後來我決定不再接戲,專心照顧妮妮,也是因為這個原因。 我和妮妮親密的程度,已經到了幾乎沒有空隙容納歐陽龍的存在。 我常開玩笑說,如果一件東西是白的,我硬說是黑的, 妮妮會順從我,她爸爸跟她說是白的,她還會大力反駁,讓歐陽龍很有挫折感。 這也是我結婚初期所犯下的錯誤,他當時沮喪到竟向一個見面不到兩、三次的人訴苦: 「我太太現在眼裡根本沒有我,把我當空氣。」 我才發覺,原來他感覺頓然失寵了。 我在家排行老大,善於照顧人,而歐陽龍是老么,習於受照顧。 曾經,他是我的中心,然而有了孩子後,我以孩子的快樂為我最大的快樂。 對他而言,整個世界都變了,失落感是很大的。 後來,我們有了第二個小孩。娜娜的出生, 讓歐陽龍有了改變,他學會先付出愛,並懂得享受付出之後的快樂。 我也試著讓他照顧娜娜,發覺他做得很好, 而他也因此和娜娜之間有著超乎對妮妮的感情。 有時,他回來得晚,我和兩個女兒先睡了。 他會到房間來親親我,親親妮妮,最後在娜娜身上親很久才離開。 有時候,他只親完娜娜就離開了。 事後我忍不住向他抱怨:「你很偏心耶,只親妹妹,都不親姐姐。」 結婚初期,我沒有釋放出需要他的那種能量,很糟糕。 我慢慢發覺, 在面對對方時,絕不能做一個強者, 如果彼此都覺得不需要對方, 那麼兩人的距離就一定會愈來愈遠。 從前我以為婚姻關係中,男性是要付較多責任的那一方。 但我錯了, 現代婚姻中~~ 女性也要成為對方很強的支柱,婚姻關係是平等的。 人都有軟弱和不開心的時候, 彼此要成為對方依靠的對象,婚姻才會穩固。 在夫妻的相處還沒到達某個程度時,有時難免會思考,分開是不是會更快樂? 當你真的打從心裡認為,自己這輩子就註定和這個人在一起時, 這段婚姻才能真正穩當地走下去。 而這樣的轉變需要時間, 別輕易把離婚掛在嘴上,否則對彼此都是一種傷害。 大約一年前,有一天,歐陽龍突然問我一個問題:「你覺得我們會不會離婚?」 他沒頭沒腦來這一句,我有些錯愕。 原來他看了一部電影,感觸頗深。 他認為, 如果兩個人都沒有意願要分開, 那麼何必要為了不愉快的事情爭吵或冷漠以對? 當時我並沒有回答他,但看著這個我們一手建立起的家庭, 看著他從一個好玩的大孩子變成一個懂得呵護孩子的好父親。 我們之間已經產生了密不可分的連結,真正是一家人了。 我想,我們的婚姻會好好地走下去的……

張無忌

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2012-11-22

1122婚姻

2012-11-22
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  今天是1122婚姻節,我查詢到這則新聞:1122恩恩愛愛「婚姻節」 推動國家家庭化,「1122婚姻節」由52名立法委員簽署支持,並於2003年5月16日決議通過。      照片拍攝於2012.11.19.,士林官邸菊花展!

寶兒

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2008-10-05

婚姻

2008-10-05
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看透了婚姻,真是透澈的決望啊! 自己終於遇到了,他叫我走,我真的要走嗎? 兩個小朋友呢?跟我可以嗎?放下我不捨得, 我的心真的好痛啊!婚姻是如此的傷害我,讓我 真的徹底的失望和傷心,我大哭了,我真的是受不了了, 我只能夠大哭,決定我的心情,我的心情有誰懂啊! 他爸竟然說我嚇到小朋友,我真是個外人啊!我是如此的 笨,我所做的一切要歸零吧!我真的粉不願意,因我不願意小孩 受傷害,可是我真的好痛苦啊!好痛苦!婚姻是美滿的,但我遇到的 不是自己所想像的,嫁入好像是被逼的,我好痛苦,我不想再當您家的 菲庸啦!我好想出去走走,讓自己往另一個地方去,我好痛啊! 比失去金錢還要痛,我完全不知我到底錯在那裡? 你竟然叫我回家,表明就是要我離婚嗎? 你可以直接說啊!我做的這樣,只是叫你回家顧小孩, 你回家就這樣說,我真的是看透你啦!我往後的日子, 我真的是不知如何過啊!我好痛好痛~~~~ 我大哭了半個小時,你也覺得無所謂了, 我就好像一個完全跟你不相關的人啦!你爸上樓來就直接 大聲說哭什麼啊!完全搞不清楚狀況,我就跟一個外人沒兩樣啦! 嫁入一個家庭真是許多事情,自己要想清楚!

H.S KUO

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2014-02-12

同性婚姻

2014-02-12
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Homosexuality 第一次接觸到這單字是高中好友的朋友從南非放暑假回來,聊到的話題 經過20年的時間,身邊不乏有同性戀的親友 但這話題在現今台灣社會仍屬於不能說的秘密 也不會有人幫當事人昭告天下 畢竟這是個人隱私的尊重 然而,SC的朋友讓我對他及他父母不由的豎起大拇指 SC的朋友,當初認識時,他已有個從大學時間交往的女友 女友是他大學好友的妹妹,交往15年多 雖然相隔台灣美國倆人感情穩定 2013年下半年他開始積極準備結婚移民 主要是因為他家中長輩已過往,可以安心的坐移民監 結婚移民資料往返時間費時 今年他順利的拿到許可,也快樂的飛往美國結婚… 只是,SC看到他臉書PO的結婚訊息是他與大學好友結婚? 還擔心是否是被女友甩了,趕緊找大學好友當結婚備胎, 結果出乎我們意料,原來他的另一半就是他大學好友,沒有妹妹這號人物, 他們2月在紐約完婚,臺灣的父母也有出席, 我們很驚訝,但也很高興有情人終成眷屬….. 事後問SC朋友,為何不一開始說明就好,還害我們擔心 但他有他的顧忌,畢竟他不知道我們能否接受這種關係,也擔心失去SC這朋友 哈…哈….其實我們這對傻父母偶爾會聊到寶貝們長大若怎麼的話? 對方的想法如何? 同性戀是我們可能會遇到的考題 只是這一題,我們兩想法一致,因為不希望自己固守的反對而傷害寶貝 引爆更激烈革命, 只要寶貝幸福,能有好伴侶,有什麼反對的理由? SC好友成為台灣第一位向AIT申請同性婚姻成功的案件 恭喜他勇於做自己,很替他高興能得到開明的父母家人及好友們的祝福!! 這是歷史的大進步,值得我將它標記 相關報導參考~ June 26,2013 美國最高法院裁決通過 同性可以結婚 美國最高法院2013.06.26針對同性婚姻做出重大裁決,投票結果以5:4推翻婚姻必須為一個男人和一個女人之間的結合的法律定義,意即同性可以結婚。 美國最高法院以5比4裁定聯邦政府對同性婚姻的禁令違憲。大法官安東尼•肯尼迪寫道:“有關的聯邦法無效,這是貶低和傷害國家所給予婚姻帶來的尊嚴人格,為了保障那些不能享受婚姻生活的人,所以裁定違憲“。 DOMA是一條在1996年由克林頓總統簽署的條文,以防止同性伴侶婚姻。在奧巴馬政府期間,雖然早期美國司法部仍然堅持有還條文,但經過政府努力要求廢除,司法部在2011年年初改變意向,並在今天推翻DOMA。 何謂新聞中的「聯邦婚姻保護法」(或譯捍衛婚姻法)(Defense of Marrige Act,DOMA)? 此法源起1996年,當時數州倡議允許同志婚姻,反對同性婚姻者擔心若未明確於聯邦層級立法規範,當部份州認可同志婚姻時,可能將導致其他未肯認同性關係之各州非承認同性婚姻不可。於是同年美國國會通過DOMA,將婚姻限定於異性間之結合關係,規定各州可據此法拒絕承認他州合法成立之同性婚姻,企圖以婚姻保護法為屏障,將他州成立之同性婚姻阻絕於外。 因婚姻保護法將「婚姻」僅侷限於異性婚姻,意味聯邦法中一千零四十九種與婚姻相關之權利規定連帶受到影響,也就是即使所在州承認同性婚姻的合法性,同性伴侶依然無法在聯邦政府獲得任何聯邦法賦予已婚者之權利。 DOMA的適法性在2012年受到強烈挑戰:5月和10月美國分別有兩個巡迴上訴法庭做出DOMA違憲的判決,美國聯邦最高法院則於2012年12月7日同意審查挑戰DOMA的案件,可能從2013年3月起聽取有關同性婚姻案的辯論,6月底做出裁決。其裁決可望在憲法層次上解決社會爭議已久的婚姻權是否受限於性別的問題。這也就是歐巴馬政府在2月底向最高法院提出訴訟案情摘要的新聞背景。

Candice~~謙妍媽

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2011-03-17

婚姻學分

2011-03-17
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Square's MAMA

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2007-10-04

婚姻 【傅娟】

2007-10-04
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我和歐陽龍結婚八年,從戀愛的甜蜜到婚後孩子出生的三人世界, 歐陽龍曾向我抱怨:「你變了,你從前不是這樣的。」 我人生最大的夢想,就是結婚和生孩子。 有了妮妮之後,我全部的心思都放在這個小生命上。 從前陪他打保齡球、吃宵夜的時間,現在全沒了。 我也是個獨霸的媽媽,一手包辦所有事,完全沒讓歐陽龍有參與的機會。 我的獨霸心態,甚至到了會和傭人吃醋的程度。 妮妮四個月大時,我復出拍戲,一天我回家後發現,妮妮竟然對著傭人笑, 這讓我很不能接受。 後來我決定不再接戲,專心照顧妮妮,也是因為這個原因。 我和妮妮親密的程度,已經到了幾乎沒有空隙容納歐陽龍的存在。 我常開玩笑說,如果一件東西是白的,我硬說是黑的, 妮妮會順從我,她爸爸跟她說是白的,她還會大力反駁,讓歐陽龍很有挫折感。 這也是我結婚初期所犯下的錯誤,他當時沮喪到竟向一個見面不到兩、三次的人訴苦: 「我太太現在眼裡根本沒有我,把我當空氣。」 我才發覺,原來他感覺頓然失寵了。 我在家排行老大,善於照顧人,而歐陽龍是老么,習於受照顧。 曾經,他是我的中心,然而有了孩子後,我以孩子的快樂為我最大的快樂。 對他而言,整個世界都變了,失落感是很大的。 後來,我們有了第二個小孩。娜娜的出生, 讓歐陽龍有了改變,他學會先付出愛,並懂得享受付出之後的快樂。 我也試著讓他照顧娜娜,發覺他做得很好, 而他也因此和娜娜之間有著超乎對妮妮的感情。 有時,他回來得晚,我和兩個女兒先睡了。 他會到房間來親親我,親親妮妮,最後在娜娜身上親很久才離開。 有時候,他只親完娜娜就離開了。 事後我忍不住向他抱怨:「你很偏心耶,只親妹妹,都不親姐姐。」 結婚初期,我沒有釋放出需要他的那種能量,很糟糕。 我慢慢發覺, 在面對對方時,絕不能做一個強者, 如果彼此都覺得不需要對方, 那麼兩人的距離就一定會愈來愈遠。 從前我以為婚姻關係中,男性是要付較多責任的那一方。 但我錯了, 現代婚姻中~~ 女性也要成為對方很強的支柱,婚姻關係是平等的。 人都有軟弱和不開心的時候, 彼此要成為對方依靠的對象,婚姻才會穩固。 在夫妻的相處還沒到達某個程度時,有時難免會思考,分開是不是會更快樂? 當你真的打從心裡認為,自己這輩子就註定和這個人在一起時, 這段婚姻才能真正穩當地走下去。 而這樣的轉變需要時間, 別輕易把離婚掛在嘴上,否則對彼此都是一種傷害。 大約一年前,有一天,歐陽龍突然問我一個問題:「你覺得我們會不會離婚?」 他沒頭沒腦來這一句,我有些錯愕。 原來他看了一部電影,感觸頗深。 他認為, 如果兩個人都沒有意願要分開, 那麼何必要為了不愉快的事情爭吵或冷漠以對? 當時我並沒有回答他,但看著這個我們一手建立起的家庭, 看著他從一個好玩的大孩子變成一個懂得呵護孩子的好父親。 我們之間已經產生了密不可分的連結,真正是一家人了。 我想,我們的婚姻會好好地走下去的……

握壽司 & 小草莓 生活五四三

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2015-04-14

人本婚姻

2015-04-14
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前陣子一個朋友分享了婚姻狀況漸入佳境的過程,聽了很替她高興,她突然問我難道你們不會很衝突嗎 ? 我開玩笑的說那代表妳很年輕,等妳像我這樣老了也就沒力氣生氣了,我們一起哈哈大笑, 原來她還年輕,原來老了也有好處。 笑談之後,我認真的想了想到底哪裡不一樣,想要很精準的告訴她溫暖的關係是怎麼來的, 卻很難用簡單的幾個文字說明,於是舉了例子, 我說好像是因為我們隨時隨地都想體貼對方的心意才讓關係暖暖的, 我說這一兩年握壽司好像幾乎每天十點過後才會回家, 他應該回家就會想休息,但他還是跟我說碗筷衣服放著他回來再洗,而我即使想休息, 也會希望能在他回來之前就把碗筷衣服洗好,我說譬如遠遊的日子,他因為我喜歡吃在地美食, 會提議半夜開車,以便一早就可以到目的地跟著在地人吃在地早餐,而我即使想吃在地美食, 會提議等他睡飽再出發,沒吃也沒關係,我說大概他常當眾說我很辛苦,而我常當眾讚美他很厲害, 我說這大概是現在我們生活裡對待彼此的樣貌,是發自內心想疼惜對方,即使不說甚麼, 我想彼此都能感受到對方的心意,大概因為這樣也就沒甚麼可以吵的了, 就連對方的不合理也比較看不清楚,不是因為忍耐,不是因為不想吵,而是一份體恤之心。 這禮拜一的早餐時間,握壽司沒有表情低頭不語的吃著,即使說話的口氣也淡淡的, 那樣子有一種不高興的感覺,我問他怎麼了,他說再想工作的事情,我沒說甚麼, 繼續說笑維持餐桌的氣氛,之後送孩子去上學,我心裡並沒有任何不悅, 到公司不久收到了握壽司傳來的LINE,他寫了 “今天早上對不起”,我回了個哭臉, 心裡想著我壓根沒把這件事放在心上,但也想起幾年前的我遇到一樣的狀況, 一定會當場生氣得跟他說為什麼因為工作的事擺臉色給大家看,我們又沒惹你等等等的話, 免不了接下來是一頓爭吵,以及冰冷的關係,我想這應該是 “本人” 和 “人本” 的差別吧。 今天晚上下班帶孩子上課,上完課看醫生、吃點心、寫作業、洗澡、說故事等等, 等孩子終於入睡,已經十點半,我有些沒了力氣,才想起自己還沒吃晚餐,但沒了食慾,沒有多作休息, 完成殘存的家事,梳洗了自己,看了看時鐘已經十一點多,努力睜開眼皮,坐在木桌前看書等他回來, 我想工作晚歸的他如果能在打開門的那瞬間,看到家裡仍有一盞燈亮著,仍有一個人等著,應該會感覺溫暖, 我想的沒錯,他吃驚著我還醒著,催促著我快點睡覺,坐在椅子上發呆,臉上始終有一抹笑。 如果再有人問我為什麼我們看起來甜甜的,我想我會說在婚姻中,我們不會虧待自己的需求, 但也不忘努力忘記對方的過錯,努力想讓對方快樂,盡力對彼此溫柔。

Venus ~*

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2008-03-02

Me * 婚姻°

2008-03-02
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中午睡夢中接到媽咪的來電!! 媽咪說要約我跟北鼻去飲茶… 叫我們趕快起床準備一下∼ 昨天很晚睡的我,真的是爬不太起來>"< 可是沒辦法,為了北鼻跟爸媽的感情… 只好趕緊起床梳洗一下,然後就跟北鼻到西門町去囉!! 到了之後,看到桌上已經是一堆食物了… 夭壽喔~~~點那麼多是怎樣!! 不過還好有我跟北鼻在,我們通通都把他吃光光囉。哈∼ 中途媽咪要到洗手間,我也跟著去。 因為我知道∼老爸跟北鼻一定有「男人話」要說 果然!!上完廁所回來就看到兩個男人刁著煙在聊天 看到北鼻跟我爸媽有在慢慢建立感情,我真的很開心 可是不知道最近我爸媽是怎樣,好像怕我嫁不出去一樣 狂推銷耶!! Oh∼come on,感情的事情我知道該怎麼做… 你們也太替我擔心了吧!!… 而且這樣感覺我好像很沒有價值一樣Orz 真的很不喜歡這樣耶 要讓你們雙方家長見面的事情我知道該怎麼做, 不要一直催我啦!!這樣我會緊張耶… 原來壓力已經慢慢的大了起來… 結婚,不結婚。有那麼重要嗎?! 我知道你們老人家都會擔心,老娘我年紀一大把了 還在單身一個人!!可是感情的事情很難說啊… 或許我還不到時間結婚咩∼ 又或許是需要多一點衝動,太理性真的讓我很猶豫不決 但是婚姻的事情要我怎麼不理性啊 壓力好大喔,爸媽說我最晚明年要嫁出去。 不然29歲不能結婚,又要再等一年… 30歲結婚也不錯啊!!還是先來生個小孩怎麼樣 唉唷,我不知道啦…煩死了!!!!!! 我要的是什麼我自己很清楚… 在我還沒看到之前,我真的…唉 而且怎麼知道「他」是不是真的能托付終身呢?! 婚姻不是兒戲耶,是一輩子的事情耶!!!

蕎麻麻

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2010-04-21

?經營婚姻

2010-04-21
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YAHOO會有一些名人過生活的文章~有單身的人身歷鍊或已邁入婚姻生活ㄉ心得~麻麻我超喜歡看的~也可以當做經營我跟拔拔婚姻ㄉ參考書~像"當愛走進婚姻 蔡岳勳•于小惠"裡有一句話:「你千萬不要幻想婚姻是一帆風順的,你要想它是顛簸的、崎嶇難行且充滿挑戰的,這樣所有該來的一切你都會坦然地去接受,接受婚姻就是件這麼困難的事。你要很勇敢、要相信,要不害怕受傷,那個傷害一直接踵而來到你告訴自己可以承受的時候,才能享受到真正的愛。」呵!這段話似乎很機車~也會嚇到一些新婚或正要邁入婚姻生活ㄉ人~不過麻麻歷經7年多ㄉ婚姻生活跟這段話似乎也不謀而合~感觸也就更深~加上這陣子看到認識ㄉ人~好幾對婚姻都遇到狀況~經營一段婚姻真的不是一件簡單ㄉ事~相愛容易~相處真的很難~得在吵吵鬧鬧中找到屬於彼此ㄉ相處模式~但這並不是短時間就可以辦到!裡頭于小惠說:「我以前是愛情的過度完美主義者,我一直很怕人家知道我們兩個不好,但後來經歷過這些才發現,真正的完美,其實是你完全徹底經驗過所有的不完美,尤其是婚姻;你所有難看的都看完了,然後你們還是一如往昔地愛對方,我覺得那個才是完美。完全不吵架、羅曼蒂克式的愛情,只是童話故事,而真正的美好,是亂七八糟的、是歷經過考驗的。」這段話~麻麻也很認同~因為拔拔跟麻麻也是這麼過來ㄉ啦~其實平凡人要經營一段婚姻已經不是一件簡單ㄉ事了~更何況是有光環且眾人都在注意ㄉ名人婚姻呢?還有一段~自古以來就沒有不吵架的夫妻,蔡岳勳說:「吵架有時候就是一個過程、一個沉澱,就好像夏天偶爾要有一場大雷雨,下完大雷雨空氣才會乾淨,因為人跟人相處為了互相接合就一定會有一些伸縮,久了累積到一定的能量點,就一定會爆發,跟地震的道理是一樣的。但是,吵架是一疊一疊上去的,當你疊到一個頂峰的時候,就千萬不要再往上,要趕快退,因為吵架到最後無非就是要攻擊對方,讓對方受傷。」超有感受的~這篇文讓麻麻受益良多~把這篇分享給已婚.未婚ㄉ朋友~希望他們婚姻可以長長久久~或未來有一段美好ㄉ婚姻生活!!! --------------------------------------------------------------------- http://tw.fashion.yahoo.com/article/url/d/a/100202/23/rgu.html

Angel ''Mama

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2005-05-02

婚姻誓言

2005-05-02
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小小呆呆的媽謝謝你的提醒 可能年紀有一把了,所以說話都變的很"經典" 唉! 應該很難做到,其實不是的,因為我們都老了,所以老是會忘記很多事 所以才會變成"知易行難" 丟掉 是從孩子身上學的 老是看她與同伴做三步驟 ,我要不記起來都很難 1.玩一起 2.吵架甚至大打出手 3.你原諒我好嗎? 好,我原諒你! 結局是,依然每天都重複發生很多次,但絕對不記恨,所以日子過得很快樂 我常想,不記恨,對我真的很難,像我脾氣這麼差的人 有時ANGEL爸爸不小心踩到我心中很痛的地雷就更難不爆發 可是如果一直把那顆地雷,抱在身上 我想現在我應該在地獄, 可是,讓自己懂得生氣發洩,然後找到能抱抱原諒的理由 至少,可以從地獄再回到人間 夫妻不就是這樣嗎? 只是,有一點是共同都會一定去遵守的約定 就是"婚姻誓言" 愛情可以容任何沙子,但婚姻的誓言確是不能有任何的沙子 ,就算愛還在 不過這只是我的想法 Anny0219應該還在徘徊,才會苦 而且很苦,婚姻的誓言一但有一方違約了,就很難回到沒有沙子的以前 神聖的誓言破滅,就像跟神明毀約一樣, 只是把事看得遠一些的話,如果還要快樂的活下去(當然要喔) 不是原諒不原諒的問題,而是你要不要快樂的活下去的問題 有的人選擇報復,所以一直恨下去一直恨一直恨,連進棺材都要加上 詛咒才行 我不懂其實還有另一條可通往幸福的路可選呀 Anny0219我不要你這樣,生命如果這樣過真是太糟蹋了 等一等,我忘記不能說的太經典了 哭哭就好哭哭就好