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您搜尋的 夫妻 年齡 ,共有 3,485 筆結果

呈妤媽咪

呈妤媽咪  發佈一篇 網誌

2008-07-28

首頁...小改變

2008-07-28
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今天呈爸放颱風假 下午三父子女睡午覺... 我利用時間重新做了 寶寶個人檔和爸比媽咪個人檔 也可以當年齡框和結婚框... 夫妻版-呈爸呈媽 男生版-胤呈 女生版-婕妤 加上動畫... 哪個好看呢? 也可加上年齡(結婚)計算語法,效果請看我家首頁^_____________^

柚子

柚子  發佈一篇 網誌

2005-12-13

子女是過客 , 老伴才重要

2005-12-13
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已結婚的請好好的對待你的另一伴 未結婚的請好好的慎選你的另一伴 現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。 中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神, 但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境, 但絕不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻 不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一場電影, 反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。 夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心, 否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半, 實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、 擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、 合作能力,卻嚴重不足。長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位, 造成子女知識有餘、常識不足,聰明有餘、常識不足,IQ有餘、EQ不足, 機巧有餘、厚道不足。將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之, 而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭, 不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習; 不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒; 不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活; 不會只愛子女、不愛太太或先生。 以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。 夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪, 先讓我們想想我們褪色或消失愛情,到底是怎麼樣的愛情。 我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」,愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、 年齡的增長而變。婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時的侷限與不確定性, 所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生靠另一套因素: 照顧自己並對家庭付出的能力與意願、和諧相處的能力。 自我長成促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力, 如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶, 就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。 人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變, 自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。

紅蘋果ㄉ娘來囉

紅蘋果ㄉ娘來囉  發佈一篇 網誌

2005-09-16

子女是過客 , 老伴才重要

2005-09-16
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謝謝老師MAIL給我這篇好文章 對現階段的我而言..格外有意義..謝謝您 子女是過客 , 老伴才重要................... 已結婚的請好好的對待你的另一伴 未結婚的請好好的慎選你的另一半 現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。 中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神, 但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境, 但絕不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心, 但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後, 就從來沒有兩個人一起去看過一場電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。 夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心, 否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半, 實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、 擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、 合作能力,卻嚴重不足。 長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位, 造成子女知識有餘、常識不足,聰明有餘、常識不足,IQ有餘、EQ不足, 機巧有餘、厚道不足。將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之, 而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭, 不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習; 不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒; 不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活; 不會只愛子女、不愛太太或先生。 以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。 夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪, 先讓我們想想我們褪色或消失愛情,到底是怎麼樣的愛情。 我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」,愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、 年齡的增長而變。婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時的侷限與不確定性, 所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生靠另一套因素: 照顧自己並對家庭付出的能力與意願、和諧相處的能力。 自我長成促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力, 如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶, 就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。 人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變, 自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。

nina

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2004-04-24

聚會

2004-04-24
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緯緯跟著爸爸媽媽參加大學社團的聚會 有趣的是同社團中有很多都成為夫妻檔 因此這個階段 已經有很多差不多年齡的孩子們出現 緯緯和一小群小姐姐們手拉手一起玩 完全無視老爸老媽追著跑.......手手牽牽一起走和小姐姐们一起玩

林明萱

林明萱  發佈一篇 網誌

2021-07-02

晚婚生子壓力大,衛服部擴大不孕症(試管嬰兒)治療補助,補助對象、補助方法及補助金額

2021-07-02
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​ 社群到處都在曬小孩,逢年過節親戚關心壓力大。偏偏青春時光很多都拿來打拼,工作忙碌、生活作息紊亂,體力也下降... 這些外在、內在環境讓想要求子的準爸媽壓力甚大,開始做不孕症試管療程,面對的身心壓力也俱疲。   衛服部為支持與協助不孕夫妻生育願望並減輕進行試管嬰兒之經濟負擔,自110年7月1日起,只要夫妻雙方有一方具有我國國籍,而且妻的年齡未滿45歲,即可申請政府的補助。 ​ ■    擴大補助對象:一般不孕夫妻一方為我國國籍且妻未滿45歲,並具不孕症診斷證明需進行試管嬰兒療程的民眾。 ■    補助額度:除低收及中低收入戶維持每次最高補助15萬元外,一般不孕夫妻首次申請最高補助10萬元,再次申請者最高補助6萬元,並依各範圍療程給予不同補助額度,若不孕夫妻實際支出金額未達補助金額上限者,則依照該次療程的實際支出金額,給予補助。 ■    補助次數上限:受術妻年齡在39歲(含)以下進行試管嬰兒療程並順利活產前,最多補助6次;另年齡在40歲(含)以上至44歲(含)以下者,最多補助3次,如果已經成功生育試管嬰兒者,另一胎次再依受術妻的年齡並依上述年齡區間重新再申請計算其補助次數。 ■    不孕夫妻應準備文件:夫妻雙方身分證正本及影本、低收入戶或中低收入戶證明文件正本1份(一般夫妻免附)及匯款帳戶資料等文件。 ■    申請流程:不孕夫妻至衛生福利部國民健康署特約之人工生殖機構接受醫療服務,由該機構一併協助補助資格的線上申請,取得補助資格後於一年內進行施術,並於療程結束後6個月內請施術的特約人工生殖機構協助該次療程的費用補助線上申請,經國民健康署依人工生殖機構所送的施術範圍項目進行審查,通過後即可撥付至申請者的指定帳戶。 ■    特約人工生殖機構名單:衛生福利部國民健康署官網首頁 >健康主題 >全人健康 >試管嬰兒>特約人工生殖機構。 ​ 若夫妻在沒有任何避孕措施,且有規律性生活,經過一年以上仍未懷孕,夫妻雙方要及早一起就醫。 如經醫師診斷需進行試管嬰兒療程之不孕夫妻,符合資格者歡迎申請試管嬰兒補助。 詳細試管嬰兒補助方案,可至國民健康署官網首頁[試管嬰兒補助專區]查詢https://reurl.cc/zerX07 或撥打國民健康署人工生殖諮詢專線02-25580900

Angel ''Mama

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2008-01-08

子女只是家庭的過客

2008-01-08
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在飛機上看到一個斗大的報導~~"郭泰源六連敗~~張瓊姿沒有一通關心電話~~"原因是---張瓊姿心思都放在小孩身上。 唉~~~是對~是錯~ 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。非常中肯的文章很有道理。不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。 現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神, 但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代,反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影, 反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心,否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。 長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足,聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。 將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。 以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。夫妻間要好好相愛, 請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生要靠另一套因素:照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。 自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。 千萬記得:這年頭『孝子』瀕臨絕種,別指望孩子反哺知恩,下一代再也沒有上一代孝親觀念啦! 還不如善待唯一可能陪你終老『枕邊差點被遺忘的人』。

大白兔

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2007-05-06

註生娘娘的生日-要記得去拜拜!!!

2007-05-06
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謝謝欽仔媽分享 還是很想把無緣的孩子生回來 神ㄚ 幫幫我 1.要帶鮮花(想要生男生就帶白色的花,女生就帶紅色的花,男生玉蘭花最好放奇數,女生就玫瑰花偶數)帶水果四種(可拜柳丁代表添丁的意思)(可拜蘋果代表生產順利),糖果,餅乾。 2.要跟註生娘娘說你來自哪裡(地址),夫妻姓名(生辰八字),年齡,希望註生娘娘能賜給你一個"健康"的小孩再加上你心裡想說的話。夫妻一起去求最有效果。 3.等你真的懷孕了的話。記得再回去答謝。說謝謝她幫助你讓你懷孕了並且請她保佑你胎兒平安和足月生產。等孩子出生滿月。你會準備麻油雞酒和油飯去答謝她的幫忙。也是夫妻一起去是最好的。 本日記框來自溱芯寶貝Princess ★〝

魔婕媽

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2009-07-01

孩子.只是家庭的過客

2009-07-01
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子女只是家庭的過客 感恩徐麗雪師姊的分享 今天看到一個斗大的報導~~"郭泰源六連敗~~張瓊姿沒有一通關心電話~~"原因是---張瓊姿心思都放在小孩身上。唉~~~是對~是錯~ 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。非常中肯的文章很有道理。不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。 現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神,但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代,反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 既然子女只是庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心,否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女,大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。 長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足,聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。 將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。 以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。 夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生要靠另一套因素:照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的力。 自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。 不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。 千萬記得:這年頭『孝子』瀕臨絕種,別指望孩子反哺知恩,下一代再也沒有上一代孝親觀念啦! 還不如善待唯一可能陪你終老『枕邊差點被遺忘的人』

☆咪嚕の媽咪☆

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2008-01-11

文章:子女是家庭的過客

2008-01-11
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在少子化的時代的另一種思維 ... 子女是家庭的過客 這篇文章很值得已婚的人省思,不過還沒有結婚的也可以先行參考唷. *子女只是家庭的過客...(有結婚的人一定要看) 今天在飛機上看到一個斗大的報導 ~~"郭泰源六連敗~~張瓊姿沒有一通關心電話~~" 原因是---張瓊姿心思都放在小孩身上。唉~~~是對~是錯~ 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。非常中肯的文章很有道理。 不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。 現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。 中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神,但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代, 反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。 夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心,否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。 長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足, 聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。 將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習; 不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。 以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。 夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。 我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。 婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生要靠另一套因素:照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。 自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。 人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。 千萬記得: 這年頭『孝子』瀕臨絕種,別指望孩子反哺知恩,下一代再也沒有上一代孝親觀念啦! 還不如善待唯一可能陪你終老的『枕邊差點被遺忘人 』。

安&儀的麻麻

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2008-01-11

子女只是家庭的過客

2008-01-11
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子女只是家庭的過客......... 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。非常中肯的文章很有道理。不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。 中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神,但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代,反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。 夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心,否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足,聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。 將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。 以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。 夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。 婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生要靠另一套因素:照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。 自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。千萬記得:這年頭『孝子』瀕臨絕種,別指望孩子反哺知恩,下一代再也沒有上一代孝親觀念啦!還不如善待唯一可能陪你終老的『枕邊差點被遺忘人』。

仔仔晴晴的媽咪

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2008-04-10

子女只是家庭的過客

2008-04-10
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禪師說: 在途中不離家舍, 離家舍不在途中--你/妳懂嗎? 子女只是家庭的過客........... 今天在飛機上看到一個斗大的報導~~"郭泰源六連敗~~張瓊姿沒有一通關心電話~~"原因是---張瓊姿心思都放在小孩身上。唉~~~是對~是錯~ 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。非常中肯的文章很有道理。不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。 現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神,但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代,反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心,否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。 長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足,聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。 將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。 以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生要靠另一套因素:照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。 自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。 千萬記得:這年頭『孝子』瀕臨絕種,別指望孩子反哺知恩,下一代再也沒有上一代孝親觀念啦! 還不如善待唯一可能陪你終老的枕邊人 - - - -『枕邊差點被遺忘的人』。

jcc

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2007-11-15

子女只是家庭的過客

2007-11-15
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子女只是家庭的過客 結婚的人一定要看 今天在飛機上看到一個斗大的報導~~郭泰源~六連敗~~張瓊姿~沒有一通關心電話~~原因是張瓊姿心思都放在小孩身上;唉~~對~是錯~ 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 非常中肯的文章很有道理。不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。 中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神,但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。 夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心。否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。 長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足,聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。 將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。 我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。 婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生要靠另一套因素: 照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。 自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。 人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。

ㄢ咕謙媽咪

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2005-04-15

轉貼...子女只是家庭的過客

2005-04-15
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今天在飛機上看到一個斗大的報導~~ 郭泰源~六連敗~~張瓊姿~沒有一通關心電話~~ 原因是---張瓊姿心思都放在小孩身上唉~~~是對~是錯~ 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 非常中肯的文章很有道理. 不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔. 現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。 中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神, 但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後, 就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。 夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心, 否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為 家庭重心的理由。 現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質, 但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。長期處於 家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足, 聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。 將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。! 一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒; 不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。 以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。 夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪, 先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。 我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。 婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性, 所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生要靠另一套因素: 照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。 自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力, 如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶, 就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。 人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變, 自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。 於我心有戚戚焉 !

ㄚ鳥媽

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2008-03-28

夫妻相處

2008-03-28
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年輕的同事問媽咪平常是如何跟爸比相處的? 因為他的朋友夫妻倆常吵架.所以他想問問看.. 媽:人都難免有脾氣.但生氣不能氣太久 同:生氣的話一定會氣很久的嘛! 媽:氣久了.夫妻倆感情就變了. 同:那你們會冷戰嗎? 媽:會呀~但有時真是自己無聊.所以.通常一下子就好了 同:會不會開口對罵咧? 媽:其實我是比較建議不要對罵.畢竟出口沒好話.傷了人 那就會產生裂痕.補也補不起來的.就算冷戰.好之後也是要溝通的 把自己的感覺及不高興的地方告訴對方.希望下次不要再發生了 同:還有什麼呢? 媽:我感覺有時夫妻間.三八點、撒嬌點也不錯ㄋㄟ 前提當然是不能在別人前面呀.這樣相處方式也不錯.. 同:...... 其實.夫妻嘛!相互體諒一下.沒什麼大過錯當然也沒啥好氣久的 開心點不要太計較.凡事體諒一下對方.多替對方想一點 不是就可以快樂攜手過一生嘛!這便是媽咪結婚五年多來的感想

毅安媽咪

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2007-02-06

夫妻共融

2007-02-06
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夫妻如何達成共融的境界 1.必須先認可與生俱來的特性,再進一步發揮潛在的美好特質。只要不違背本性,珍惜個人獨具的特質,並發展潛在的能力,就是通像美好自我的最佳途徑。 2.透過愛、欣賞、接納與了解這些與自己相異卻又互補的各種層面,我們將深感平衡、完全而滿足。 3.想要維繫熱情不衰,夫妻必須保持原有的相異風貌,只是在過程中學習與其逐漸融合。因為相異,我們與伴侶彼此相吸;因為潛在的相似,我們互相融合,並擁有溝通、親密的可能性。 4.唯有不企圖改變對方或壓抑自己,愛的魅力才能永久如新,而藉由了解彼此互補的相異之處,我們不但能消除改變對方的企圖,也能以不具批判、羞恥或內疚的態度,接納及欣賞自身的獨特之處。 5.若能支持對方發展獨特自我,吸引力必定長存。而懂得欣賞與尊重彼此的相異之處,自然是相互支持的基礎。 ----------------------------------------------------------------- 這是今天禱告會討論的主題:男女大不同 當我們對另一半有所怨懟時,來到神面前, 當我們試圖改造另一半時,來到神面前, 當我們對另一半失望時,來到神面前。 將自己及另一半都交託在神的手中, 並以禱告來到神的面前, 重新尋求在神裡頭的盼望。 因為在神沒有難成的事, 因為神有能力改變! 我們只管坦然無懼地來到施恩寶座前, 將我們的軟弱及需要告訴祂, 並求神潔淨我們的心思意念, 持續地為自己及另一半"相信"!

小不點的大腳印

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2008-06-04

無聊夫妻

2008-06-04
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就改房子吧... 就那個劃在腦海裡很久的草圖,, 請王班長來評估,, 還有隔壁鄰居(皮皮的外公)洪先生都是長昇建設的人 週二王班長又帶著木工師傅跑來.. 我還以為估好價了來談 拿了手電桶,,確認並告訴我們,, 樓梯是不能改的,, 因為皮皮的外公提醒他, 房間下方,要挖空的衣櫃底下是梁,不行挖掉 就爸爸媽媽,王班長,木工師父.. 進進出出找法子 看這支樓梯能怎麼改,, 若樓梯不能改,,整個計劃就泡湯,, 一塊錢都不必花了... 媽媽同時出現,對這個房子放棄的唸頭,, 木工師傅也說∼賣掉換屋較快 王班長顧著電視不認真想,, 說找皮皮外公來幫忙想, 文化大學土木工程的較有法子 我們想要用這舊房子改造 其實花不會很多錢..不是大工程 但爸爸跟這一班長昇的人群熟 不像找莫生人,,很生意化 聊正事,談錢.. 都能東聊西問,, 很像我跟許碧玲阿姨或爸爸在談〔想怎麼改〕一樣輕鬆 動不動他們會回我〔這樣花太多,不如去買新屋〕 不會有你是〔客戶〕你想怎麼用 要做什麼提出來,我來報價那種感受,, 這二天,,我們夫妻都快一點半才睡 皮皮外公陪爸爸想,還談到一點多 總算有方法,, 樓梯不打梁,照我們的方法改了.. 連許碧玲阿姨了解我的草圖 都在期待我們改好的樣子,, 昨天聽到不能改,他也很失望,, 總算又再然起希望,, 哎∼最近幾天一直跟爸爸談一些細節,, 睡不飽,, 到時要搬家,也是一大個工程,, 真是有點害怕...

每天都很幸福

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2013-02-27

夫妻丫!!

2013-02-27
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昨天公公剛從台大醫院出院回家, 可能是開刀的傷口還會痛,所以始終板著一張臉, 我安慰他說,「看起來氣色還不錯!!復元的情況應該很好......」 公公還是臭著一張臉說,「就怕傷口會痛~」 婆婆一向心直口快,她說,「應該沒什麼啦~就是他自己怕傷口痛!!」 這話怎麼聽起來好像有點覺得公公大驚小怪?!!! 晚上,兩老出去散步時, 只見個性急的婆婆一路走在前面, 很有主見、很固執的公公則慢條斯理緩慢地走在後面, 兩人始終維持著一前一後............ 我看到這情形,實在很想勸婆婆, 叫她去牽公公的手,給他一些不一樣的感覺!! 不過,我還是不敢開口啦~ 感覺這好像是個人夫妻間的相處之道,旁人不好說什麼, 可是還是會想如果是我, 大概會一路像無尾熊般黏TT跟緊ㄅㄚ著老公不放吧!!

晴晴ㄟ媽咪

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2016-12-10

夫妻cafe

2016-12-10
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夫妻cafe

XuanYi

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2008-12-08

夫妻對話

2008-12-08
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飯後,一家子在吃橘子。 玄爸邊看報紙一邊慢慢的吃著。 而我手上的橘子因為被兩個小傢伙分走了一些(理由是我手上的比較好吃),所以我最先吃完。 雖然很想溜回房間玩電腦,但又不放心黏兮兮的兩個小傢伙會吵鬧。 小玄吃完了,坐在玄爸旁,壂著張報紙在塞珞珞片上畫她的玻璃彩繪,因為技術不佳而沾到報紙及手。小逸拿著一片橘子也直往小玄那兒湊過去。 玄爸直叫:快!快!拉住小逸,衣服都黑掉了! ……… 玄媽:喂!你坐旁邊的人怎麼不顧好?就會叫? 玄爸:我手上有東西啊!你兩手空空嘛! 玄媽:呿!你東西也可以放著啊! 玄爸:你怎麼不說,"我兩手要支撐一家的家計!" 玄媽:我們的家計(錢)輕薄若無物,有什麼份量,還需要用"撐"的? 玄爸:對厚!回頭也還是空!(口袋空空)^^ 玄媽:這樣說怪怪的吧?怎麼要回頭? 玄爸:這樣順嘛! ………

蜜桃

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2011-01-31

夫妻肺片

2011-01-31
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今天我還要上班,西瓜已經開始放假了,下午和朋友約在家裡打麻將,打到晚上九點多才結束,結束後ㄠ贏家請客,說要吃麻辣鍋,我也才第一次跟班到這家他們的經常聚會地,麻辣的部分我只吃了鴨血,確實還不錯,白鍋的湯頭就普通囉!! 很難得可以和西瓜的20年好朋友牌搭子一起聚會吃飯,好朋友相聚的開春也是很不錯的開始吧!!

小蝸牛

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2010-12-31

愛錢夫妻

2010-12-31
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今年的跨年很特別,沒有紅酒、甜點,因為懷孕的關係,這些都不能碰,所以我們決定把存了一年的豬公剖開,數累績有多少的零錢,很另類的跨年夜吧!

~幸福三口組~

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2008-03-29

夫妻談心

2008-03-29
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夫妻談心

May Lo

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2004-05-04

夫妻分房

2004-05-04
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最近剛換家,彥伶也終於有自己的房間了!為了慢慢培養她獨自睡覺的養成,賓士跟我不得已只好分房睡覺,每晚賓士一人獨享一張大床,而我得陪著彥伶睡覺,偶爾還要忍受彥伶半夜驚醒的打擾。>__

幸福佳廷

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2007-01-25

夫妻辦事

2007-01-25
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下午遛班,先為自已做件雀躍很久的事。 因為老公來接,因為接下來夫妻還有些事該辦,所以只好提前離開了。 出了亞東捷運站,好大的太陽、好乾淨的車,車內的男人同時擁有太陽及乾淨。 我們先去醫院看了婆婆。 循環性的發燒,這次是尿道感染。所以媽媽的臉紅紅腫腫的,剪的好短的頭髮…媽媽睡了一年半,媽媽的模樣和從前愈來愈不同。這也是我們不敢帶佳靈來的原因之一。 看完婆婆,回家一起抬著冠廷的吉普車下樓,兩個人好不容易將電動車塞進2000CC的愛車內。 把車車載到體育場給娘家媽媽,媽媽有儲藏室可放。有空時,還能讓四歲的姪子丞丞在空曠的體育場開。那車,在我們一家四口的小窩,還真是可惜了。 在體育場,難得看到大哥,也難得他今天似乎沒有喝酒。心裡的情緒很複雜,不知能和他說些什麼… 我們交待了電動車的使用及性能,就離開了。 接小孩及大姑,似乎早了點。老公問我,「要回去和老爸聊聊嗎?」 對呀!周日老爸老媽來,因為三位姑姑也在場,爸媽都沒倒到垃圾,回去也好。 中風復健的還不錯的爸爸,一個人在麵攤裡煮--- 我問老爸,「怎麼不把燈全開?」 爸說,「剛下來就忙,來不及開」 我幫忙插上了電,「怎麼三盞兩隻燈管的燈座,都只亮一個燈管?」 「這樣省電費呀~~~」 我就知道,爸爸要省。可是從小我就怕這樣暗暗的氣氛,人都開闊不起來。 老公為了要讓娘家爸爸倒倒心裡的垃圾,特地將車子停在另一邊,在車邊幫小冠的安全座椅,換上新的椅套。 在車上整理整理東西。 在媽媽回到家的時侯,大聲的招呼,好讓老爸知道,老媽回來囉~(不該說的部份,要趕緊收回去囉!)

♥♥螃蟹妹♥♥

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2012-05-19

夫妻吵架~

2012-05-19
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為的是老公竟然在瑄切蛋糕時發脾氣, 搞得我一頭霧水, 真是令人生氣~

ܤ 怡 ܤ

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2006-03-27

夫妻(感人)

2006-03-27
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有需要的.歡迎打包喔! 歡迎到二館 音樂網址

yoyoman媽

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2008-05-25

糊塗夫妻

2008-05-25
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睡到九點,趕快起床去吃早餐 整理整理,11點check out,在飯店裡拍了些照片就離開了 原本想帶鈞鈞去羅東運動公園走走,設定錯了,衛星導航導到了宜蘭運動公園,就將錯就錯,下去走走拍了幾張照片,就發現烏雲密佈,趕緊上車,果然下一秒傾盆大雨,打到回府囉!回到台北先去美麗華吃飯才回家 晚上爸比突然很正經的跟媽咪說"老婆,NB落在飯店"什麼??怎辦怎辦?打去飯店,還好東西還在,於是老公開始計畫乾脆明晚做葛瑪蘭去宜蘭認領囉!!媽咪心想爸比應該很高興,又可以往外跑了吧!這時,媽咪突然想到麗雪阿姨回宜蘭禮拜一才回來,事不宜遲,趕快打給她,感謝麗雪阿姨和她的男友,幫我們去取回來了,真是糊塗夫妻啊!!

K.K.M.O.M

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2007-05-31

夫妻之間

2007-05-31
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話說夫妻之間相處,最好睜隻眼閉隻眼. 切忌把話說太滿. 想起結婚前幾年, 老公受不了我迷糊的個性. 老對我說: 『我怎麼有辦法跟妳這種人相處,等我們老了,我一定不跟妳住!』 結婚7.8年後, 迷糊的個性依舊未改,同樣的狀況一再發生:每年的報稅資料都抄錯. 這回他只說了一句: 『妳這個人,簡直不可理喻.』 今年報稅資料又被我抄錯了. 他搖了搖頭說: 『立可白拿來塗塗改掉』 似乎他已經放棄,改掉我迷糊的個性了. 自從我把他當眾生看後, 他嘮叨的時候,我就覺得他好可憐. 發牢騷的時候,覺得他傻. 幹麻拿別人的事來弄傷自己. 磨啊磨, 最後沒有情緒也沒爭吵. 也許放下自己,才能看見對方吧.

Claire媽咪

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2015-12-31

夫妻∼苗栗

2015-12-31
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FB文 這2天又走了幾處 苗栗∼英才書院(推薦帶孩子去 有互動區玩 也向文昌帝君祈福) 苗栗∼客家圓樓 龍騰斷橋 勝興車站 新竹∼南寮漁港 今年結束在今天 接下來 要迎接新的一年 新的計畫 新的變動 或 新的旅程 無論如何 都要加油! 也祝福朋友們 新年新氣象

漂亮胖媽咪

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2007-01-19

夫妻

2007-01-19
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@婚姻要幸福,先求有財富;三餐若不入,快樂就是無 @夫看財,妻看庫,夫妻好相處,就會有財富 @夫若懶,妻勞碌,夫妻常怒目,無財也無庫 @妻旺財,夫享福,各行各的路,糾紛早晚出

小保羅''

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2009-07-13

夫妻夜騎

2009-07-13
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話說我今年的母親節有禮物 而且是我眼巴巴望好久的"白馬" 但每天都只有騎著去郵局,數字商店,....甚至菜市場! 今晚人夫良心發現,暫拋自己的公路車 跟朋友借台小折,陪老婆上路夜騎 於是,我的白馬首航終於成行 這可是為人妻期待已久的新旅程!! 首航來回程路線: 東湖-內湖路-環山路-德明財經大學-大直美麗華

嘉和庭的媽咪

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2008-10-27

夫妻約會

2008-10-27
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今天老公公司休假,媽咪也跟著請了一天 兩人去看了很久以前就想去看的"海角七號",看完真的超感動的 中午簡單在大遠百吃黑輪 然後去尖石的朝日溫泉泡湯 回程買了一整箱大又甜的柿子 還去內灣買了野薑花肉粽和鹹豬肉 接著趕著去接兩兄弟放學

嘉和庭的媽咪

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2006-02-05

夫妻冷戰

2006-02-05
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婆婆和二姑突然北上來鬧一場後..今天拍拍屁股走人回嘉義了... 嘎嘎哭著要跟..但是24小時照顧小孩並不輕鬆..這對母女後來還是沒有帶嘎嘎回嘉義 老公今天有比較主動收茶杯..照顧小孩.. 但是夫妻倆還是繼續冷戰中

天空

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2010-09-15

夫妻失眠

2010-09-15
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晚上因為淵爸在看談話性新聞而我也想 所以就叫淵自已睡我要出去看新聞 結果淵也跟到客廰來陪我們 我們在看電視淵在旁拿了畫筆在畫畫 看到約近十一點被淵爸趕進房間 我就陪淵睡覺 可是~ 淵睡著了我卻一直睡不覺 已經十二點多了還無法入睡 一直凸到一點實在躺不下去就起床 淵爸談了幾句~原來淵爸也是跟我一樣睡不覺 我只好再去看電視等待睡蟲來臨 唉~看到二點還是很清醒狀態 想到明天要上班情況下非得上床才行 又在床上不知磨了多久(我猜一個小時吧)才睡著 想當然爾…我爬不起來 不過責任的因子在腦海中翻滾 還是準時起來帶淵上學我上班 而淵爸比我還晚進房睡覺 最近這一年淵爸經常性失眠 我也很無奈…希望他的壓力能慢慢減輕有個好眠

77乳加

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2007-12-13

3世夫妻

2007-12-13
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昨天晚上做了一個夢 夢見我和爸比前2世是夫妻 所以這一世也會當夫妻....... 當我很認真的跟爸比說我夢見 我們前2世是夫妻時 爸比很無奈的說:有必要要折磨這麼久嗎? 接著又喃喃的說:到這一世就好了,應該到此為止了吧...... 我真的快笑翻了~

小不點的大腳印

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2005-08-11

夫妻話題..

2005-08-11
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我在想...到底一般夫妻都在平常相處時聊些什麼呢... 有多少話題...有多少空間.. 上次聽小琪講後..真的覺得我們二夫妻的話題實在太遠了... 想一想說不定很多夫妻都真的沒有我們二夫妻那麼無聊.. 或有那麼多相處時間...除了上班下班 生活瑣事做都做不完了就算好不容易有時間聊 是否應該也只有空講一些 "必要的事" 今天發生什麼事..明天要該做些什麼.. 好像真的...結婚三年多了..也有了BABY的夫妻.. 應該沒人能像我們這麼悠閒到...除了柴米油鹽... 還能聊到..連以後我要不要替女兒,兒子帶孫呢... 我們的話題有些什呢... 現實生活面... 當然會聊生活瑣碎事...柴米油鹽....金錢的分配.. 要怎樣存錢...預計今年..明年..或十年的計劃 今天涵涵在婆家做了些什麼..發生了些什麼 婆媳問題...兄弟姐妹跟妯娌相處.. 公司從老闆到同事...或工作上的大小事.. 三姑六婆左右鄰居..親朋好友的生活..跟人家的經驗 誰家長誰家短的.. 老公的夢想... 下台車想買什車丫...買個多少坪大的房子丫...等退休了是否可以開間鳥店.. 不是為了生活..純粹為了爸爸的興趣... 媽媽的夢想... 其實反而媽媽沒有太多的夢想了...有了孩子後都變得對孩子的期望.. 所以我們的另一個共同話題 孩子的教育... 幼稚園可以聊到孩子能不能讀北一女跟建中... 是否可以培養一對..醫生跟律師... 爸爸還想..是否應該國小就送出國...還是像媽媽說的國中再去遊學... 孩子的養育經... 媽媽只要看到些文章... 就跟爸爸教育...別人怎麼養...中國人怎麼養... 現代人怎麼教孩子...上代怎麼教孩子... 各種利弊. 女兒該學些什麼才藝呢幾歲就開始學..... 兒子又該學些什麼呢... 或我們的退休生活...金錢來源,生活安排休閒渡假 也會聊若中了樂透該怎麼花呢 該做什麼..買多大房子...總之能做多少夢我們夫妻都會分享.. 也閒到明明沒有要買房子..還三不五時打去仲介或樣品屋看房子.. 然後被業務員騷擾好久.... 怎麼會有那麼多時間呢... 其實我們二夫妻都超早睡又生活超正常... 並不會利用睡眠時間講這些廢話囉 只是好在..孩子一到五不在生邊..二個又一起上下班.. 每天在車上...看到那就聊到那... 每天吃晚餐...想到那聊到那... 或六日陪涵涵的時間..總之.. 跟以前交往時..像男女朋友每次見面閒閒沒事就聊心事一樣 雖然結婚多年了...也有了孩子.. 比男女朋友時候來的相處時間更多...話題更多.. 是否沒有自己帶孩子的夫妻...有多少人也像我們這樣呢... 真是好奇丫

ㄚ茹媽咪

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2017-11-01

夫妻小聚

2017-11-01
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今天是九週年結婚紀念日 下午兩人都有空 臨時相約小聚 按摩加吃飯 忙裏偷閒很開心(應該是只有兩人很開心)

如

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2007-03-10

夫妻肺片

2007-03-10
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幫簡叔叔慶生。

安&儀的麻麻

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2010-07-29

夫妻大吵

2010-07-29
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夫妻大吵