新發現:
一目了然的圖文新知,閱覽直覺又豐富,快來搜看看!

您搜尋的 夫妻 年齡 ,共有 3,485 筆結果

puddincat

puddincat  發佈一篇 網誌

2008-03-12

夫妻

2008-03-12
0

最近因為冷戰 因為有爭執 所以開始在想夫妻之間應該 如何相處呢? 在當男女朋友ㄉ時候什麼都可以 因為沒有責任沒有壓力不需要 去承擔 但是多了那依張紙之後 馬上就多了這一些 原本我認為 沒什麼不一樣就只是多了一張 紙而已但是結完婚才發現我想ㄉ 跟老公想ㄉ不同真是令我納悶 多了責任多了負擔難道就不行 持續戀愛時的細心和溫柔嗎? 一切都在蓋完章登記完劃下句點 人家說夫妻會在生完小孩後爭吵次數 會比沒生小孩之前多出20%天ㄚ... 我ㄇ戀愛就比別人短了 再出現爭吵 的話我ㄇㄉ感情承受ㄉ起嗎? 好害怕喔!! 夫妻要坦承信任 互相包容 記得對方ㄉ好 多多溝通 一心一意 這些都很好聽是吧!! 每對夫妻都知道但是卻無法真ㄉ時行徹底 唉........學分真難修@@

77乳加

77乳加  發佈一篇 網誌

2008-12-09

夫妻

2008-12-09
0

爸比一向都維持好爸爸.好老公的形象 有時候真的很感動 這時候我就會很認真的跟爸比說"謝謝你~" 爸比說"夫妻之間不要說謝謝你" 那要說什麼?! 就說"我愛你~"呀~ 呵呵~ 這句話每天都在講,不過都是對著臭寶說 仔細想想我好像都沒跟爸比說過這樣的話勒~ copyright:judimami

☆庭&緯媽咪☆

☆庭&緯媽咪☆  發佈一篇 網誌

2011-09-04

夫妻

2011-09-04
0

※孩子爸員工旅遊

納歐米のMommy

納歐米のMommy  發佈一篇 網誌

2005-08-29

夫妻

2005-08-29
0

昨天晚上,和老公小吵了一下 我們算是感情很好的夫妻,吵架的次數也很少 可是每次吵架總覺得心裡很痛 而昨天吵架的理由竟然是為了採買寶寶的東西 我希望快點決定要買的樣式和型號 因為10月底就要回台灣待產 所以我希望在回台灣前可以完成選購寶寶的生活用品 當開始著手進行採買時,才發現要買的東西竟是那麼多 加上婆婆要我回台灣待產時,把寶寶出生會用到的東西 全部從日本買回去,因為她只相信日本的品質 所以我除了要張羅寶寶出生2個月後回日本會用到的用品外 還要把寶寶一出生會用到的物品全部買回 所以這幾天我都忙著上網看看使用者的經驗談 也熱衷於比較價錢 小東西還算好買,我比較喜歡Aprica和Combi的產品 所以音樂鈴,玩具,指甲剪,奶瓶,奶嘴,浴盆等 就可以看目錄直接做決定 可是床組,棉被,手推車的型號等...這些列為大型商品的部分 我們夫妻決定來決定去,還是不知道要從哪邊下手 很多前輩都有自己喜歡的款式,所以大家推薦的都不一樣 而我老公就是那種寧願慢慢選購而不會馬上下手的人 看在我的眼裡,真的很急 我又不是要在這邊待到生 而且我還有一大堆小東西要採買耶 加上我很擔心若不趕快決定款式 我婆婆又插手來管的話,那我可是啞巴吃黃蓮呀 因此昨天晚上很不爽的告訴威廉 請他有主見一點...然後就啪啦啪啦發洩一大堆 我想,懷孕之後,一點點的不滿都會受賀爾蒙影響而放大許多 所以如果平常是40%的不滿,懷孕之後會變成80%不滿 傷心難過也是相對的.... 不爽的情況下,當他睡著,我竟然去打他的腳 喔~~我真的是壞老婆 後來半夜把他挖起來狂抱怨 到最後他也沒輒了,也說 :我乾脆辭掉工作每天陪妳玩好了 唉....反正就是小吵啦 不過我的脾氣來的快,去的也快 今天晚上, 他幫我掃毒時, (電腦中了spyware) 我就站在他身後幫他按摩脖子和肩膀 因為昨天晚上吵的他睡不安穩 前前後後睡三個小時而已就去上班 而早上醒來他也沒忘記每天早晨的功課~幫我腳底按摩 然後我突然想到一件好笑的事情 一邊按摩他,一邊和他分享 我娘家媽媽的脾氣也是很硬,而且每次吵架她決不先低頭 所以每次他和我爸爸小吵或是大吵之後 她洗衣服時,就會故意跳過我爸爸的部分不洗 所以有時候可以看到我爸爸自己手洗襪子和內褲 還要用洗衣機洗他的襯衫和長褲 一個大男人也是站在2樓的陽台晾他的衣服 除此之外,我媽媽作菜也會故意不作我爸爸的份 其實我媽媽很少下廚,她們都是外食比較多 可是只要一遇到吵架,我媽媽就會故意下廚煮飯 然後呼喚大家來吃飯,就是不叫我爸爸來吃飯 所以我爸爸還要自己出去外面買便當來吃 雖然我脾氣也是很壞,可是萬一若是遇到吵架 我還是會幫威廉洗襪子, 洗衣服 買點心時也是會買他的份 所以我算是溫柔的妻子啦~ 夫妻就是這樣,雖然偶而會有小吵, 可是兩個人的心都是向著對方 這種愛情是綿延不斷的

ㄚ琦

ㄚ琦  發佈一篇 網誌

2008-11-19

夫妻

2008-11-19
0

人家說貧賤夫妻百事哀 我想真的是這樣吧 我跟ㄚ國的經濟問題遲早會讓我們陷入一場大風暴 對這我還真的是無能為力 唉~~我想我能做的就是節省一些!!

乖寶寶

乖寶寶  發佈一篇 網誌

2006-06-20

夫妻

2006-06-20
0

爸比轉寄給媽咪的 ====================================================================== 要離婚了 ! 與妻結婚的時候,我是將她抱過來的。那時我們住的是那種一家一戶的平房,婚車在門前停下來的時候, 一夥朋友攛縱著我,要我從把她從車上抱下來,於是,在一片叫好聲中,我抱起了她一直走到典禮的地方。 那時的妻是豐盈而成熟的害羞女孩,我是健壯快樂的新婚男人。這是十年前的一幕。 以後的日子就像是流水一樣過去,要孩子,下海,經商,婚姻中的熟視無睹漸漸出現在我們之間。 錢一點點地往上漲,但感情卻一點點地平下去,妻在一家行政機構做公務員,每天我和她同時上班, 也幾乎同時下班,孩子在寄宿學校上學。 在別人看來,生活似乎是無懈可擊的幸福。但越是這種平靜的幸福,我有了她。當生活像水一樣乏味 而又無處不在,哪怕一種再簡單的飲料,也會讓人覺得是一種真正的享受。 她就是露兒。天氣很好,我站在寬大的露臺上,露兒伸了雙臂,將我從後面緊緊抱住我,我的心再一次 被她感情包圍,幾乎讓我無法呼吸。這是我為露兒買的房子。 露兒對我說,像你這樣的男人,是最吸引女孩子的眼球的。 我忽然想起了妻,剛剛結婚的時候,她似乎說過一句,像你這樣的男人,一旦成功之後是最吸引女孩子的眼球的。 想起妻的聰明,心裏微微地打上了一個結,我清楚地意識到,自己對不起她。但卻欲罷不能。 我推開露兒的手,說你自己看著買些傢俱吧,公司今天還有事。 露兒分明地不高興起來,畢竟,今天說好了要帶她去買傢俱的。 關於離婚的那個可能,已經在我的心裏愈來愈大起來,原本覺得是不太可能的事情,但卻漸漸地能 在心裏想像成可能。 只是,我不知道如何對妻子開口,因為我知道,開口了之後必然要傷害她的。 妻沒有對不起我的地方,她依舊忙忙碌碌地在廚房裏準備晚上的飯菜,我依舊打開電視,坐在那裏, 看新聞,飯菜很快上桌,吃飯,然後兩個人在一起看電視,或是一個人坐在電腦前發會兒呆。 想像露兒的身體,成了我自娛的方式。試著對妻說,如果我們離婚,你說會怎樣?妻白了我一眼, 沒有說話,似乎這種生活離我們很遠。 我無法想像,一旦我說出口時,妻的想法。 妻去公司找我時,露兒剛從我辦公室裏出來。 公司裏的人的眼光是藏不住事情的,在幾乎所有人都以同情的目光和那種掩飾的語言,妻終於感覺出了什麼。 她依舊對著我的所有下屬以自己的身份微笑著,但我卻在她來不及躲閃的一瞬間,從她的眼神中讀出了一種傷害。 露兒再次對我說,離婚吧何寧,我們在一起。 我點頭,心裏已經將這個念頭擴到非說不可的地步了。 妻端上最後一盤菜時,我按住了她的手。說我有件事要告訴你。 妻坐下來,靜靜地吃著飯,我想起了她眼神中的那種傷害,此刻分明地再一次顯現出來,突然間覺得 自己有些不忍,但事到如今,卻只能說下去。咱們離婚吧,我平靜地說著不平靜的事。妻沒有表現出 那種很特別的情緒,淡淡地問我為什麼。 我笑說:不,我不是開玩笑,是真的離婚。妻的態度驟然變化起來,她恨恨地摔了杯子,對我大聲說, 你不是人! 夜裏,我們誰也沒理誰,妻在小聲地哭,我知道她是想知道為什麼。 但我卻給不了她答案,因為我已經在露兒給我的感覺裏無法自拔。 我起草了協議給妻看,裏面寫明瞭將房子,車子,還有公司的30%股權分給她。 寫這些東西時,心裏是一直懷了對妻的歉疚的,妻憤憤地接過,撕成碎片兒,不再理我,我感覺自己 的心竟然隱隱地有些疼起來,畢竟是一起生活了十年的愛人,所有的溫柔都將在未來的一天變成陌路 一般的眼神,心裏也有些不忍,但話一出口,是來不及收回的。 妻終於在我面前放聲大哭,這是我一直以來想得到的,似乎是釋放了什麼東西一般,幾個星期以來的 壓抑的想法都隨著妻的哭聲而變得明朗而堅決起來。 陪客戶喝酒,半醉的我回到家中時,妻正伏在那裏寫著什麼。我躺在床上睡去,醒來時發現妻依舊坐在那裏。 我翻個身,再沉沉地睡去。 終於鬧到了非離不可的地步,妻卻對我聲明,她什麼也不要我的,只是在 離婚之前,要我答應她一個條件。 妻的條件簡單,便是再給她一個月的時間,因為再過一個月,孩子就過完暑假了,她不想讓孩子看到 父母分開的場面,而且,在這一個月裏還要像以前那樣生活。 我接過妻寫的協議,她問我,何寧,你還記得我是怎麼嫁過來的嗎? 驀地,關於新婚的那些記憶湧上來,我點頭,說記得。 妻說,是你將我抱進來的,但是我還有個條件,就是要離婚了,你再將我抱出這個家門。 這一來一去,都是你做主好了,只是,我要求這一個月,每天上班,你都要將我抱出家門,從臥室,到大門。 我笑,說:好。我想妻是在以這種形式來告別自己的婚姻,或是還有對過去眷戀的緣份吧。 我將妻的要求告訴了露兒,露兒笑得有些輕佻,說再怎麼還是離婚,搞這麼多花樣做什麼, 她似乎對妻很不屑,這或多或少讓我心裏不太舒服。 一個月為限,第一天,我們的動作都很呆板。 因為一旦說明之後,我們已經有很久沒有這麼親密接觸過了,甚至連例行的每週兩次外出時間 也取消了,每天都像路人一樣。 兒子從身後拍著小手說,爸爸摟媽媽了,爸爸摟媽媽了,叫得我有些心酸。 從臥室經客廳,出房門,到大門,十幾米的路程,妻在我的懷抱裏,輕輕地閉著眼睛對我說, 我們就從今天開始吧,別讓孩子知道。 我點頭,剛剛落下去的心酸再一次,地浮上來。我將妻放在大門外,她去等公車,我開車上班。 第二天,我和妻的動作都隨意了許多,她輕巧地靠在我的身上,我嗅到她清新的衣香。 妻確實是老了,我已有多少日子沒有這麼近的看過她了,光潤的皮膚上,有了細細的皺紋。 我怎麼沒發現過妻有皺紋了呢,還是自己已是多久沒有注意到自己這個熟悉到骨頭裏的女人了呢。 第三天,妻附在我的耳邊對我說,院子裏的花池拆了,要小心些,別跌倒了。 第四天,在臥室裏抱起妻的時候,我有種錯覺,我們依舊是十分親密的愛人,她依舊是我的寶貝, 我正在用心去抱她,而所有關於露兒的想像,都變得若有若無起來。 第五天,六天,妻每次都會在我耳邊說一些小細節,衣服熨好了掛在哪里,做飯時要小心不要讓 油濺著,我點著頭,心裏的那種錯覺也越來越強烈起來。 我沒有告訴露兒這一切。 覺到自己越來越不吃力了,似乎是鍛煉的結果,我對妻說,現在抱你,不怎麼吃力了。 妻在挑揀衣服,我在一邊等著抱她出門。妻試了幾件,都不太合適,自己歎了口氣,坐在那裏, 說衣服都長肥了。 我笑,但卻只笑了一半,我驀然間想起自己越來越不吃力了,不是我有力了,而是妻瘦了, 因為她將所有的心事壓在心裏。 那一瞬間,心裏緊緊地疼起來,我伸出手去,試圖去撫妻的額角。 兒子進來了,爸爸,該抱媽媽出門了。他催促著我們,似乎這麼些天來,看我抱妻出門已經成了 他的一個節目。 妻拉過兒子,緊緊地抱住,我轉過了臉不去看,怕自己將所有的不忍轉成一個後悔的理由。 從臥室出發,然後經客廳,屋門,走道,我抱著妻,她的手輕巧而自然地攬在我的脖子上。 我緊緊地擁著她的身體,感覺像是回到了那個新婚的日子,但妻越來越輕的身體,卻常常讓 我忍不住想落淚。 最後一天,我抱起妻的時候,怔在那裏不走。兒子上學去了,妻也怔怔地看著我說,我真想 讓你這樣抱到老的。 我緊緊地抱了妻,對她說,其實,我們都沒有意識到,生活中就是少了這種抱你出門的感覺。 停下車子的時候,我來不及鎖上車門,我怕時間的延緩會再次打消我的念頭。 我敲開門,露兒一臉的惺松。我對她說,對不起露兒,我不離婚了。真的不離了。 露兒不相信一般看著我,伸出手來,摸著我的頭,說你沒發燒呀。 我打開露兒的手,看著她,對她說,對不起露兒,我只有對你說對不起,我不離婚了, 或許我和她以前,只是因為生活的平淡教會了我們熟視無睹,而並不是沒有感情,我終於明白。 我將她抱進了家門,她給我生兒育女,就要將她抱到老,所以,只有對你說對不起。 露兒似乎才明白過來,憤怒地扇了我一耳光,關了門,大哭起來。我下樓,開車離去。 路過那家上班時必經的花店的時候,我給妻子訂了一束她最喜歡的情人草,禮品店的小姐 拿來卡片讓我寫祝語,我微笑著在上面寫上:我要每天抱你出家門,一直到老。

家裡有兩隻寶貝

家裡有兩隻寶貝  發佈一篇 網誌

2005-02-04

~夫妻~

2005-02-04
0

記得∼當初娘家媽咪生病了,都是爸爸在take care 媽咪的所有生活作息~ 我們就專心做自己的事情!不管是求學還是工作!這是愛情嗎??? 我真的不知道! 反觀婆家中的情形~是因為年關到了嗎??? 那我覺得,真的很難過!

玟玟媽

玟玟媽  發佈一篇 網誌

2005-11-20

夫妻

2005-11-20
2

夫妻之間~不僅是親情應該還要有甜甜酸酸的愛情滋潤吧!!!   嫁給這個男人五年了,我不知道我是否還愛他。 記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來,我總是紅著 臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉;漱口杯與牙刷堅持要 和他用同款不同色,擺在一起看才有夫妻的感覺;我會幫他打點上班 的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他穿上身。   起了床到餐桌上,為了他的健康,我每天變換不同花樣的早餐, 晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司;有些下雨的話,或許來點小米粥 搭醬瓜鹹蛋;要是陰天,不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……招式 用到我變不出新把戲,可是我樂此不疲。   除了當一個賢慧的妻子,我亦毫不掩飾對他的熱情,「我愛你」是 每天恭送他出門上班一定說的話,然後附加一個親密的吻,即使他大 多時候只是淺淺一笑,也足夠我高興個老半天。   但是,五年過去了。   我相信還不到癢的時候,可是,到底是什麼改變了我和他的互動?   早晨起床,他的位置往往已空蕩,只能由皺褶的床單證實他確實 存在過,即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床,也絕對是急急忙忙由 床上跳起來,匆忙的梳洗著衣。   我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。   盥洗室裡的? 中f杯,在幾年前被打破一只後,再也找不到一模一 樣的,而另一只因為掉到馬桶裡,所以也換了新的;五年內,牙刷已 換了不知幾支,甚至有時我們睡迷糊了,還會用上同一支,什麼口氣 的問題都不需要掩飾了。 是否一樣顏色,一樣款式,他說這些根本不重要。   因此,洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對 峙,小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷,是我的;Hello Kitty則是空的, 因為他前一陣子已改用電動牙刷,擺在架子上。   分屬兩個不同故事的漱口杯,以及位於兩個不同位置的牙刷,彷 彿在嘲諷我們的夫妻關係,漸行漸遠。   因為他出門的時間早,打點他的衣著已經不再是我的事,他自己 會搞定。早餐?很久沒有一起吃了,我同樣不必費盡心思去想菜單、 查食譜,反正沒人賞光。 更不用說「我愛你」這句話,還有熱情的早安吻,他無福消受, 而且現在說起來也有些矯情仔細想想,五年來,他沒有說過一次 「我愛你」,一次也沒有。 * * * * * * * * * *   我和他相聚的時間,嚴格上來說是從晚上七點開始,也就是他下 班回來之後。如果他加班的話,那時間可能要延到十點、十一點。   剛結婚的時候,我為了他去學烹飪,「要抓住男人的心,先抓住他 的胃」,我深信這個鐵律。   所以,一些餐館名菜常出現在我們餐桌上,宮保雞丁、五更腸旺、 蔥油雞、東坡肉……。見他吃得高興,我也開懷,雖然不全是我愛吃 的,但是,他愛吃就好。   飯後,我們會依偎在沙發上看電視,我陪他看新聞,聽他評論國 政、批判社情;他陪我看八點檔,聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我 知道行政院長、立法院長是什麼人,他也知道當紅的李世民是誰演的。   我沒有料到的是,五年的時間可以改變這一切。   烹飪班我可以說是半途而廢,不知道從哪天起,他開始干涉我做 菜的方法,宮保雞丁他不喜歡太多辣椒,五更腸旺他開始抵制,蔥油 雞叫我別淋油,連滷東坡肉要放多少醬油,他都有話說。   我做的菜漸漸變得簡單,烹飪班也不想去了,有時候一盤炒青菜、 貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他,他反而沒什麼意見。   我想,我抓不住他的胃。   隨? 菪L加班次數的增加,我們甚少在一起看電視了,除了現任總 統是陳水扁,我對於國家大事可說一無所知;而他,問都不用問,台 灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。 夫妻之間開始言不及義,他對我說的話,大多都是「不用等我」、 「早點睡」,我跟他說的話,也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。   我們沒有相同的話題,沒有相同的興趣,除了「夫妻」名義上的 聯繫,我們的交流空泛的可憐,比普通朋友還不如。  多可笑的夫妻關係,不是嗎? * * * * * * * * * *   婚前,我們曾描繪著未來的願景,他說要生兩個孩子,先男後女, 哥哥可以保護妹妹;我卻認為應該先享受一段兩人生活,生孩子的時 情倒不急於一時,只是我不想壞了他的興致,並沒有說出口。   婚後一陣子,他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」,他想要孩 子,從他不戴保險套的行為可以看得出來,可是我還不想要,又怕他 不高興,於是我背著他吃避孕藥。   猶記那時,他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友,她剛生 完一個四千兩百公克的巨嬰,神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔 著一塊玻璃看新生娃娃時,眼中綻放的神采,可是我更忘不了,那位 女性朋友用著虛弱的語氣告訴我,她整整痛了一天一夜,才求醫生由 自然產改為剖腹產。   我更不敢生小孩了。   五年後的今天,他似乎已經放棄生小孩這回事,畢竟只有他一頭 熱是沒用的。   可是,待在他上班之後空洞的房子裡,我突然覺得生個孩子也不 錯,至少屋子裡會熱鬧點,我的寂寞,也會少一點。   他早就在數年前就開始用保險套了,我不清楚是什麼讓他改變心 意,不過這也鬆了我一口氣,我對避孕藥似乎過敏,不? 袨咫偵繺P子 最後都落得一個水腫的下場。   我猜他六百多度的近視加閃光,應該看不出我水腫前和水腫後有 什不一樣,重點是,他的保險套解決了我一個大麻煩,同時又帶來另 一個新煩惱。   我現在想要一個孩子了,他卻似乎不想,我不知怎麼跟他開口。   更別提他頻繁的加班,晚上常累得倒頭就睡,如果我再開這個口, 似乎變相增加他的壓力。   兩個人之間,已經夠低潮了,不需要再增加一個會引起衝突的話 題。 * * * * * * * * * *   在我們戀愛的時候,他很喜歡帶我到淡水,坐在河堤旁看落日, 沿著碼頭走一遭,可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海產頗富盛 名,他似乎是隻識途老馬,總知道哪家是最道地的。   有時候,他帶著我坐渡輪到對岸的八里,那裡熱鬧的只有一條路, 賣的全是孔雀蛤,兩個人可以吃掉一大盤,還覺得意猶未盡。   他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海,再由淡海騎回 來,沿路的風景不算十分迷人,但有種質樸的味道,兼之海風鹹鹹的 打在臉上,我很享受這種氣氛。當然,坐在腳踏車後座的我三天打漁 兩天曬網,心情好的時候才踩兩下,他明知我偷懶,還是賣力的踩。   我很懷念,真的,即使過了五年,那段回憶仍然歷歷在目。   婚後到淡水的次數,除了新婚那一陣子,幾乎屈指可數,近兩、 三年更是一次都沒去過。每到假日,他不到中午不會起床,我見他這 麼疲倦,當然也不會煩他帶我到處走走。   假日照理說,我和他應該可以有些交集,可是他累,我只能自己 找事做,和在上班工作的朋友出門逛逛街,聊聊是非,也順便埋怨一 下他。   至於在家睡覺的他,午、晚飯,自己解? M吧!   他不知道,在前幾個月,我耐不住無聊,自個兒坐捷運到了淡水。 果然,太久沒有去了,那裡已經變成一個我完全不認識的地方。   河堤旁的小吃攤不見了,全部集中在捷運站附近,過去我和他看 夕陽的地方整修成一條長堤,僅供散步。路面變得乾淨整潔固然是好, 但是收藏著我和他美好記憶的地方,消失了。   沒有他的帶路,我找不到道地的海產店,找不到好吃的小吃,自 己一個人也騎不了雙人單車,但我驚訝的發現,淡水多了一個漁人碼 頭,可以坐公車過去。   漁人碼頭,他的腳步沒有踏上過,我先了他一步,這,是沒有他, 只有我的經驗。   到了漁人碼頭邊,風景美復美矣,卻有種人工雕砌的做作。我以 為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里,就像渡輪一般,但那失 了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。   除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩,我記不起來什麼美麗的風景, 連孔雀蛤也沒撈到一粒。   淡水變了,我和他的回憶,也變了。 * * * * * * * * * *   某個早上,我特地比他早起,煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。   然後,沒有第三者,沒有爭吵。   我遞出了離婚協議書。   那是我第一次看到他那麼震驚的表情,如果那天是愚人節,我想 我成功了。可是,我不會開那般惡劣的玩笑,他知道我是認真的。   他沒有像一般男人一樣,暴跳如雷,開始數落女方的罪狀;也沒 有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,他只是極力冷靜自己的心緒,默不吭 聲的接下協議書,開門,上班,一如往常。   他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸,也打算仔細考慮離 婚的可行性,他近幾年的疏離,我沒有流下一滴眼淚,可是他這天的 冷漠,幾乎傾盡我五年的淚水。  我有些後悔,這後悔逐漸蔓延,以心臟為一個起點,通傳至我的 頭頂及腳趾。但後悔又如何?不快刀斬亂麻,也只是拖著一個平淡如 水的日子,兩個人乾耗。   我不知道自己對他的愛剩多少,更不清楚他對我的愛剩多少。嫁 給他之前,我就知道他沈默寡言;嫁給他之後,自以為能改變他的我, 並沒有改變他多少。   我的愛,還不足以改變他,他的愛,亦不足以為我改變,這大概 是關鍵所在。   柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜,我嚐到了,但這卻是用五年 換來的教訓。   趁現在,沒有孩子,沒有牽絆,我也不貪圖他什麼,該是離婚最 好的時機吧?   抖著手在離婚協議書上簽下名的我,到之後他出去幾個小時了, 我仍然在發抖。這是一種未知的惶恐,我,等他給我一個結果。 * * * * * * * * * *   他冷淡了我五年後,又凌遲了我七天。   從離婚協議書交到他手上之後,整整一個星期,他不與我說一句 話,也睡了七天的沙發,每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感 覺不到他的喜怒哀樂。   那張協議書,就算扔到垃圾筒裡,還會有觸動垃圾袋的聲音,可 是他,一點聲音也沒有,我懷疑他根本不當一回事,一段時間不理會 我,只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。   我受不了了,他到底要怎麼做?連離婚,也要離得這麼漠然嗎?   然而,七天之後的他,結結實實嚇了我一跳。   一早,我聽到他在客廳起床的聲音,隔著門板聽不真切,我卻一 直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊,取代了他 一向安安靜靜的作息,我終於按捺不住起身察看,卻在開門後,聞到 了一陣食物的香氣。   「起床了?吃點蛋捲。」他笑著,如新婚時我吻他之後那般淺笑。   我心裡狠狠跳了一下,原以為古井不波的情緒,因他久違的體貼 而起了絲絲漣漪。   他還是那麼輕易的,可以撩動我的心。   我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班,他接收到我的 疑惑,也只是淡然一笑,身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有, 可能他,也有工作疲乏吧?   也可能……他要宣判了,關於那張離婚協議書。   看他神色自若的樣子,我默默吃著早餐,幻想著等一下他會說的 話。他會不會乾脆的就離婚了?還是,在我面前撕了協議書?   不可否認的,我的心,傾向後者。   「我升上經理了。」他的第一句話,出乎我意料,下一句話,卻 馬上進入重點,轟得我措手不及,「工作上的事告一段落,現在要好好 處理家裡的事。」   工作是排在家庭之前嗎?我苦笑。   「工作安頓好,我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑, 「所以,告訴我為什麼要離婚?」他終於問了,臉色變得肅穆。   他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話,望著他難得的厲色, 我竟一句話也說不出來。   「妳覺得我冷淡妳了嗎?」轉眼,他的態度? 縝茪S變得自嘲,弄 得我丈二金剛,「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」 ---------------------------------------------------------------------   我和他長談了一整天,數個小時的談話,有五分之四的時間我是 在哭的,因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。   可是,有些事,沒有那張離婚協議書,我永遠不會知道。   他說,五年來,他確實每天都是抱著我醒來,只是後來他工作忙, 起床時間變早,而我仍沈睡著,不知道罷了,有時他還會親親我的臉, 看著我貪懶的睡顏,他不忍心叫醒我。   而擺在盥洗室的漱口杯,他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的,他以為粉紅色是女孩子的頻色,所以他一直用著小叮 噹的嗽口杯。   原來,我們一直在無形間,做著親密的唇齒交流,可憐了Hello Kitty,擺在那兒沒人用,成了個裝飾品。   早餐,他吃的都是7-11,他承認很想念我做的早餐,可是他不好 意思央我每天做給他,他知道我會擠盡腦汁變花樣,他捨不得看我太 累。   「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳來當女傭的。」從他這句話 開始,我便止不住眼淚。 < B R>  提到他的衣著,他更是笑我的傻,他看得出來我會為他添新衣服, 按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放,而新婚時期我常幫他搭配, 久了他也知道我的喜好,什麼領帶配什麼衣服,他是為我而穿。   至於熱情的早安吻,每天他早在我熟睡間給我了,我卻兀自鑽牛 角尖,認為他不需要我的吻。   「你為什麼從不說你愛我呢?」我噙著淚水問他。   「我以為妳知道,否則我們為什麼結婚?」他理所當然回答。   是啊,我知道,我一直都知道,不然我不會嫁給他的,可是,既 然知道,我又何必強求他說出來?   女人都是需要一些愛語滋潤的,我想這就是理由,看著我控訴的 眼光,我想他也知道理由了。 * * * * * * * * * *   「妳做的大菜,很好吃,可是那些菜費工夫,也不全是妳喜歡的, 所以我寧可妳做些簡單的菜,最好是妳也喜歡吃。」   他一句一句的解釋,又讓我掉了一缸淚水,「妳不喜歡吃辣,因此 我要妳少放辣椒;妳不吃內臟,那我也不吃;妳怕胖,所以料理時我 希望油加少一點;醬油鹽份高,吃多腎臟負擔大,為了妳我健康著想, 調味即可,不必加太多。」   只要是我煮的,他都喜歡,想想每次準備食物給他,他沒有一次 不是吃光的,到底為什麼我會覺得抓不住他的胃? 所以,我也抓住了他的心嗎?   另一件令我驚訝的事,他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰,即 使猜得不完全正確。   「是劉文聰嗎?還是那個李正賢?晚上在公司加班,同事都會開 電視來看,所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕,笑問:「 妳也在看嗎?」   「嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那個節目的收視率。 「當上經理之後會比較少加班,那我們就一起看。」他說得輕鬆, 我卻鼻頭一陣酸楚。   我在意的,其實不是看什麼節目,管他行政院長、立法院長是誰, 沒有他在身邊,看什麼都索然無味。   我發現,只要願意,兩個人什麼事都可以談,連我跟他解釋台灣 霹靂火的劇情,一路聊到整容話題,他也聽得津津有味。   是我,是我封閉了自己,以為他不願意聽我說話、不願意對我說 話。他心疼我一個人在家裡,聊公司裡的事怕悶壞我,又見我一副不 想搭理他的樣子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。   無論他跟我說什麼,我都是愛聽的,可是我現在才讓他知道,夫 妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉,他活該,我也活該。   「我很少看新聞,都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話 出口得有些抱怨。   「好,我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。 * * * * * * * * * *   聊到生孩子的事,他先是一陣默然。   「我想生一個孩子。」這時候,我有勇氣說出口了。   「我以為妳不想,剛結婚那一陣子,妳不是一直吃避孕藥?」難 得聽到他有些怪罪的語氣。   進一步了解之後,我才發現,他一直知道我在吃藥──或許是我 哪次把藥隨便擱在化粧台上,被他看到了,他徹底了解我不想要孩子。   而他也知道,我吃完藥隔天會有水腫的現象,身子骨纖細的我, 一雙腳腫得跟象腿一樣,也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會 發現。   後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中,他以為我不再吃,怕身子 水腫難受,所以他戴起保險套,說來說去,還是為了我。   「妳又水腫了嗎?一直哭個不停,是想把身體裡的水逼出來?」 他居然敢揶揄我?免不了得到我飽以老拳!   他還是想要孩子的,聽完我說想生孩子,他眼下興奮的光芒大大 的告訴我這一點。只不過,那抹光芒在閃爍之後隨即斂去,他又正襟 危坐的問了我一個問題。   「妳真的想生?」   「想啊,我一個人在家好無聊。」   「只是因為無聊?如果一個人在家無聊,妳想出去學東西、去工& lt; BR>作、和朋友去逛街,我不會阻撓妳。」   「你不是也想嗎?」我生氣了,縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。   他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰,原來那名女性朋友的經驗 不僅嚇到我,也嚇到他了。他不希望我生孩子還要受極大的痛苦,什 麼剖腹產、自然產,他一點概念也沒有,只知道一定會很痛。   他明白我怕痛,所以他捨棄了生孩子的想法。   「我不管,我要生。」明瞭了他的想法後,我更希望替他生一個 孩子,身體裡流著我和他血液的孩子。   「那就生吧!」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。   「你這麼有精力?不是上班很累嗎?」我狐疑他話裡的真實性。   經他解釋,我才恍然大悟,就算工作累,他偶爾也有慾望,有時 晚上摟著我,又看我睡得香甜,這種看得到吃不到的痛苦,他只能鬱 鬱的悶在自己心裡。   面對他的心意,我,真的無言了。 * * * * * * * * * *   在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,他催我換衣服,帶我出門。   已經好久沒和他一起出遊了,在兩人間的冷淡破冰後,坐在他身 邊竟也給我當初戀愛的感覺。我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動 作姿態深深刻在心裡,因為我差點忘了,我和他之間還橫著一個問題。   那張離婚協議書。   我要一輩子記住他的模樣,如果他最後仍是簽了名。   可是,他應該不會簽吧?否則,他何必和我討論生孩子的事……   「到了。」他停車,我也隨之下車。   海風迎面吹來,是淡水。他也記得這個地方,這個我們記憶珍藏 的地方。   「我一直想帶妳來,可是妳假日都和朋友出門,我只好蒙著棉被 在家睡覺。」他如此說道。   這是個什麼烏龍?   我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門,就這樣,我們錯過了一 次又一次的相伴。   「你以後想幹什麼,可以直接說!」我惱火的盯著他。   「妳也是。」他正經八百的回視我,言下之意是要我別五十步笑 百步。   說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想,以自己的方式 去體貼對方,這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差,一直到我開始 懷疑自己不愛他,他也不愛我了,才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶 入了生活之中,自然的讓人忘了它的存在。   愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,甚至是退讓,每 個人的方式不同,會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出,他的 方式是全然的關懷,乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式,中 間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。   我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上,嫁給這 個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他,但只是一番簡單的剖白心意, 我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。   女人會因男人長久的冷落而對愛情失望,也可以因男人一句話又 對愛情充滿希望,我──不想和他離婚,一點兒也不想,當初硬著頭 皮簽下名,或許只是賭氣,只是要他正眼看看我,可是……   「那、那張離婚協議書……」我要收回來。   「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」   這個意思? O……?   「妳想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」我估量不出他說這句話 是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。   他真的很愛我……即使他沒有說過。我想,如果我堅持離婚,他 會放我走的,他捨不得見我難過,就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。   倘若,是他想離婚呢?   恕我自私,我是堅決不會放的,除非等我變成亡妻,同樣因為他 捨不得見我難過,我自信可以留住他。   「淡水整個都變了,我都快不認識了。」哄完了我,他連忙帶開 話題。   「我來過,我知道有什麼景點。」   「那這次就要靠妳帶路囉。」   是啊,我們可以開創新的回憶,只要有我也有他,什麼時間地點 都不成問題。   結婚五年,我又發現了一次愛情。

77乳加

77乳加  發佈一篇 網誌

2009-10-23

夫妻

2009-10-23
0

看電視亂轉看到國光幫幫忙 裡頭的主題是夫妻之間說我愛妳的次數 想來有點心酸 曾經在康熙看到夫妻討論婚姻生活 一直想把那童話般浪漫的劇情copy在現實的婚姻生活中 想找機會給爸比看那集,好就此傳達我這幾年的期望 卻發現原來爸比每天窩在書房看的國光幫幫忙也常討論婚姻話題 原來窩在書房玩魔術方塊.木頭.看歷史片的人也會涉略到這個層級的東西 原來 原來我們一直都看著別人 原來我們每天說我愛你,卻不清楚對方要什麼 或許 或許他對我也有期待 可是我們就在這一南一北的生活模式中錯過了好多機會 也或許根本是時間的堆移讓我們失去了更加認識彼此的動力 交心 我們沒有交心 話題始終是生活.小孩 我們沒有完整的時間相處 因為彼此捨不得放下手邊稱之為娛樂休閒的東西 他玩他的魔術方塊.木頭.psp.電腦 我照顧小孩.跟兒子聊天 有時後面對他我會無法看他 感覺愛情離我們好遠 甚至有沒有過愛情我也想不起來 我對他還有期待 可是我不知道我如何將他從那些誘惑中拔除 我自己也不確定我可以放下兒子,好好跟他談一場什麼是愛情的東西 多年以後 他會發現 我們不是擁有什麼 而是剩下什麼....

ㄉ一ㄉ一的媽

ㄉ一ㄉ一的媽  發佈一篇 網誌

2009-11-04

夫妻

2009-11-04
0

昨天看電視 馬如龍夫妻相處之道 話說馬太太的幽默 馬剛結婚沒多久 晚上看著電視 突然噗一聲好大聲 馬好尷尬 馬太太呢回了一句"風勁透" 馬聽了雖然更尷尬 但是兩人對看笑了起來

☆庭&緯媽咪☆

☆庭&緯媽咪☆  發佈一篇 網誌

2011-09-03

夫妻

2011-09-03
0

※孩子爸員工旅遊

(芽芽媽咪 )

(芽芽媽咪 )  發佈一篇 網誌

2007-07-06

夫妻

2007-07-06
0

今天大妹中午來家裡 他因為懷孕身體很不舒服 家裡人口多 無法好好休息 而且 他又有一個3歲多的女兒 他回家無法好好 休息 晚上 鎧在角落玩 突然聽到 大妹的聲音 我以為大妹有跟鎧玩錄音的遊戲 才會有聲音 往窗外一看 大妹的人頭 嚇鼠人 ~"~ 看他鼻頭紅紅的 又是晚上來 一定有問題 一問之下 才知和他老公吵架 原因 也是因為他家太吵 他老公說他沒有自己的空間 而跟他老婆說 他要搬出去 (~"~為什麼男人老婆懷孕時 都想要搬家 我家這隻也是 我是氣到不想理他 白木) 叫他老婆拿錢出來 要去外面買房子 ....唉 一個男人從小沒有金錢的壓力 吃米不知米價的人 那知一棟房子要多少錢 頭期款就要多少了 我妹嫁過去 笨笨的 他公公一直挖他的嫁妝 挖到都沒錢了 而且家裡的水電 電費 貸款 都要我妹拿出來 光他們倆的薪水 根本 不夠 而且他們那時又有了女兒 他女兒的東西他公婆也不會幫他們買 根本就是要我妹把他的嫁妝跟 聘金 全部 拿出來 想不懂 有錢人 為什麼那麼小氣 連我妹要買車子 載小孩方便 他公公 說得很好聽 他幫他買 .........錢他先幫他出 名字買他婆的 以後再分期給他 哇哩列 ....那車子到底是誰的 唉~ 種種事情 以至於我妹 目前也沒什麼錢 他老公 從小老爸都給他滿滿的錢 不知錢的 重要 我妹才會如此辛苦 如果忍耐 今天他說要出去買房子 如此的簡單的說出口 他不知要多少錢 出去之後 他要靠什麼維生 目前他還是在他爸公司上班 沒有學歷沒有技術 能養活家人嗎 而且又有 一個即將出世的孩子 大妹 ~姐姐也只能當你的垃圾桶 避風港

小宛兒

小宛兒  發佈一篇 網誌

2005-03-05

夫妻~~~~~~~

2005-03-05
0

看完此文,深深感動.... 我們往往帶著"成見"與人假裝溝通,只因沒有"真誠"溝通,無形中有誤會... 讓我們珍惜活在當下此時此刻...即便是你最親密的人,也別忘了...! 嫁給這個男人五年了,我不知道我是否還愛他。 記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來,我總是紅著臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉;漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色,擺在一起看才有夫妻的感覺;我會幫他打點上班的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他穿上身。 起了床到餐桌上,為了他的健康,我每天變換不同花樣的早餐,晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司;有些下雨的話,或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋;要是陰天,不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……招式用到我變不出新把戲,可是我樂此不疲。 除了當一個賢慧的妻子,我亦毫不掩飾對他的熱情,「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話,然後附加一個親密的吻,即使他大多時候只是淺淺一笑,也足夠我高興個老半天。 但是,五年過去了。 我相信還不到癢的時候,可是,到底是什麼改變了我和他的互動? 早晨起床,他的位置往往已空蕩,只能由皺褶的床單證實他確實 存在過,即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床,也絕對是急急忙忙由床上跳起來,匆忙的梳洗著衣。我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。 盥洗室裡的漱口杯,在幾年前被打破一只後,再也找不到一模一 樣的,而另一只因為掉到馬桶裡,所以也換了新的;五年內,牙刷已換了不知幾支,甚至有時我們睡迷糊了,還會用上同一支,什麼口氣的問題都不需要掩飾了。 是否一樣顏色,一樣款式,他說這些根本不重要。 因此,洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙,小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷,是我的;Hello Kitty則是空的, 因為他前一陣子已改用電動牙刷,擺在架子上。 分屬兩個不同故事的漱口杯,以及位於兩個不同位置的牙刷,彷彿在嘲諷我們的夫妻關係,漸行漸遠。 因為他出門的時間早,打點他的衣著已經不再是我的事,他自己會搞定。早餐?很久沒有一起吃了,我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜,反正沒人賞光。 更不用說「我愛你」這句話,還有熱情的早安吻,他無福消受,而且現在說起來也有些矯情仔細想想,五年來,他沒有說過一次「我愛你」,一次也沒有。 * * * * * * * * * * 我和他相聚的時間,嚴格上來說是從晚上七點開始,也就是他下班回來之後。如果他加班的話,那時間可能要延到十點、十一點。 剛結婚的時候,我為了他去學烹飪,「要抓住男人的心,先抓住他的胃」,我深信這個鐵律。 所以,一些餐館名菜常出現在我們餐桌上,宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。見他吃得高興,我也開懷,雖然不全是我愛吃的,但是,他愛吃就好。 飯後,我們會依偎在沙發上看電視,我陪他看新聞,聽他評論國 政、批判社情;他陪我看八點檔,聽我調侃劇情、大哭大笑。所我知道行政院長、立法院長是什麼人,他也知道當紅的李世民是誰演的。 我沒有料到的是,五年的時間可以改變這一切。 烹飪班我可以說是半途而廢,不知道從哪天起,他開始干涉我做 菜的方法,宮保雞丁他不喜歡太多辣椒,五更腸旺他開始抵制,蔥油雞叫我別淋油,連滷東坡肉要放多少醬油,他都有話說。 我做的菜漸漸變得簡單,烹飪班也不想去了,有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他,他反而沒什麼意見。 我想,我抓不住他的胃。 隨著他加班次數的增加,我們甚少在一起看電視了,除了現任總統是陳水扁,我對於國家大事可說一無所知;而他,問都不用,台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。 夫妻之間開始言不及義,他對我說的話,大多都是「不用等我」、「早點睡」,我跟他說的話,也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。 我們沒有相同的話題,沒有相同的興趣,除了「夫妻」名義上的 聯繫,我們的交流空泛的可憐,比普通朋友還不如。 多可笑的夫妻關係,不是嗎? * * * * * * * * * * 婚前,我們曾描繪著未來的願景,他說要生兩個孩子,先男後女,哥哥可以保護妹妹;我卻認為應該先享受一段兩人生活,生孩子的時情倒不急於一時,只是我不想壞了他的興致,並沒有說出口。 婚後一陣子,他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」,他想要孩子,從他不戴保險套的行為可以看得出來,可是我還不想要,又怕他不高興,於是我背著他吃避孕藥。 猶記那時,他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友,她剛生 完一個四千兩百公克的巨嬰,神色萎糜的躺在病床上> 。我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時,眼中綻放的神采,可是我更忘不了,那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我,她整整痛了一天一夜,才求醫生由自然產改為剖腹產。 我更不敢生小孩了。 五年後的今天,他似乎已經放棄生小孩這回事,畢竟只有他一頭 熱是沒用的。 可是,待在他上班之後空洞的房子裡,我突然覺得生個孩子也不 錯,至少屋子裡會熱鬧點,我的寂寞,也會少一點。 他早就在數年前就開始用保險套了,我不清楚是什麼讓他改變心 意,不過這也鬆了我一口氣,我對避孕藥似乎過敏,不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。 我猜他六百多度的近視加閃光,應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣,重點是,他的保險套解決了我一個大麻煩,同時又帶來另一個新煩惱。 我現在想要一個孩子了,他卻似乎不想,我不知怎麼跟他開口。 更別提他頻繁的加班,晚上常累得倒頭就睡,如果我再開這個口,似乎變相增加他的壓力。 兩個人之間,已經夠低潮了,不需要再增加一個會引起衝突的話題。 * * * * * * * * * * 在我們戀愛的時候,他很喜歡帶我到淡水,坐在河堤旁看落日,沿著碼頭走一遭,可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海產頗富盛名,他似乎是隻識途老馬,總知道哪家是最道地的。 有時候,他帶著我坐渡輪到對岸的八里,那裡熱鬧的只有一條路,賣的全是孔雀蛤,兩個人可以吃掉一大盤,還覺得意猶未盡。 他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海,再由淡海騎回 來,沿路的風景不算十分迷人,但有種質樸的味道,兼之海風鹹鹹的打在臉上,我很享受這種氣氛。當然,坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網,心情好的時候才踩兩下,他明知我偷懶,還是賣力的踩。 我很懷念,真的,即使過了五年,那段回憶仍然歷歷在目。 婚後到淡水的次數,除了新婚那一陣子,幾乎屈指可數,近兩、 三年更是一次都沒去過。每到假日,他不到中午不會起床,我見他這麼疲倦,當然也不會煩他帶我到處走走。 假日照理說,我和他應該可以有些交集,可是他累,我只能自己找事做,和在上班工作的朋友出門逛逛街,聊聊是非,也順便埋怨一下他。 至於在家睡覺的他,午、晚飯,自己解決吧! 他不知道,在前幾個月,我耐不住無聊,自個兒坐捷運到了淡水。果然,太久沒有去了,那裡已經變成一個我完全不認識的地方。 河堤旁的小吃攤不見了,全部集中在捷運站附近,過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤,僅供散步。路面變得乾淨整潔固然是好,但是收藏著我和他美好記憶的地方,消失了。 沒有他的帶路,我找不到道地的海產店,找不到好吃的小吃,自己一個人也騎不了雙人單車,但我驚訝的發現,淡水多了一個漁人碼頭,可以坐公車過去。 漁人碼頭,他的腳步沒有踏上過,我先了他一步,這,是沒有他,只有我的經驗。 到了漁人碼頭邊,風景美復美矣,卻有種人工雕砌的做作。我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里,就像渡輪一般,但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。 除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩,我記不起來什麼美麗的風景,連孔雀蛤也沒撈到一粒。 淡水變了,我和他的回憶,也變了。 * * * * * * * * * * 某個早上,我特地比他早起,煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。 然後,沒有第三者,沒有爭吵。 我遞出了離婚協議書。 那是我第一次看到他那麼震驚的表情,如果那天是愚人節,我想我成功了。可是,我不會開那般惡劣的玩笑,他知道我是認真的。 他沒有像一般男人一樣,暴跳如雷,開始數落女方的罪狀;也沒有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,他只是極力冷靜自己的心緒,默不吭聲的接下協議書,開門,上班,一如往常。 他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸,也打算仔細考慮離婚的可行性,他近幾年的疏離,我沒有流下一滴眼淚,可是他這天的冷漠,幾乎傾盡我五年的淚水。 我有些後悔,這後悔逐漸蔓延,以心臟為一個起點,通傳至我的頭頂及腳趾。但後悔又如何?不快刀斬亂麻,也只是拖著一個平淡如水的日子,兩個人乾耗。 我不知道自己對他的愛剩多少,更不清楚他對我的愛剩多少。嫁 給他之前,我就知道他沈默寡言;嫁給他之後,自以為能改變他的我,並沒有改變他多少。 我的愛,還不足以改變他,他的愛,亦不足以為我改變,這大概 是關鍵所在。 柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜,我嚐到了,但這卻是用五年換來的教訓。 趁現在,沒有孩子,沒有牽絆,我也不貪圖他什麼,該是離婚最 好的時機吧? 抖著手在離婚協議書上簽下名的我,到之後他出去幾個小時了,我仍然在發抖。這是一種未知的惶恐,我,等他給我一個結果。 * * * * * * * * * * 抖著手在離婚協議書上簽下名的我,到之後他出去幾個小時了,我仍然在發抖。這是一種未知的惶恐,我,等他給我一個結果。 * * * * * * * * * * 他冷淡了我五年後,又凌遲了我七天。 從離婚協議書交到他手上之後,整整一個星期,他不與我說一句話,也睡了七天的沙發,每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感覺不到他的喜怒哀樂。 那張協議書,就算扔到垃圾筒裡,還會有觸動垃圾袋的聲音,可是他,一點聲音也沒有,我懷疑他根本不當一回事,一段時間不理會我,只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。 我受不了了,他到底要怎麼做?連離婚,也要離得這麼漠然嗎? 然而,七天之後的他,結結實實嚇了我一跳。 一早,我聽到他在客廳起床的聲音,隔著門板聽不真切,我一直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊,取代了他一向安安靜靜的作息,我終於按捺不住起身察看,卻在開門後,聞到了一陣食物的香氣。 「起床了?吃點蛋捲。」他笑著,如新婚時我吻他之後那般淺笑。 我心裡狠狠跳了一下,原以為古井不波的情緒,因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。 他還是那麼輕易的,可以撩動我的心。 我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班,他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑,身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有,可能他,也有工作疲乏吧? 也可能……他要宣判了,關於那張離婚協議書。 看他神色自若的樣子,我默默吃著早餐,幻想著等一下他會說的話。他會不會乾脆的就離婚了?還是,在我面前撕了協議書? 不可否認的,我的心,傾向後者。 「我升上經理了。」他的第一句話,出乎我意料,下一句話,卻馬上進入重點,轟得我措手不及,「工作上的事告一段落,現在要好好處理家裡的事。」 工作是排在家庭之前嗎?我苦笑。 「工作安頓好,我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑,「所以,告訴我為什麼要離婚?」他終於問了,臉色變得肅穆。 他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話,望著他難得的厲色,我竟一句話也說不出來。 「妳覺得我冷淡妳了嗎?」轉眼,他的態度忽而又變得自嘲,弄得我丈二金剛,「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」 -------------------------------------------------- 我和他長談了一整天,數個小時的談話,有五分之四的時間我是在哭的,因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。 可是,有些事,沒有那張離婚協議書,我永遠不會知道。 他說,五年來,他確實每天都是抱著我醒來,只是後來他工作忙,起床時間變早,而我仍沈睡著,不知道罷了,有時他還會親親我的臉,看著我貪懶的睡顏,他不忍心叫醒我。 而擺在盥洗室的漱口杯,他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的,他以為粉紅色是女孩子的頻色,所以他一原來,我們一直在無形間,做著親密的唇齒交流,可憐了Hello Kitty,擺在那兒沒人用,成了個裝飾品。 早餐,他吃的都是7-11,他承認很想念我做的早餐,可是他不好意思央我每天做給他,他知道我會擠盡腦汁變花樣,他捨不得看我太累。 「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳來當女傭的。」從他這句話開始,我便止不住眼淚。 提到他的衣著,他更是笑我的傻,他看得出來我會為他添新衣服,按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放,而新婚時期我常幫他搭配,了他也知道我的喜好,什麼領帶配什麼衣服,他是為我而穿。 至於熱情的早安吻,每天他早在我熟睡間給我了,我卻兀自鑽牛角尖,認為他不需要我的吻。 「你為什麼從不說你愛我呢?」我噙著淚水問他。 「我以為妳知道,否則我們為什麼結婚?」他理所當然回答。 是啊,我知道,我一直都知道,不然我不會嫁給他的,可是,既然知道,我又何必強求他說出來? 女人都是需要一些愛語滋潤的,我想這就是理由,看著我控訴的眼光,我想他也知道理由了。 * * * * * * * * * * 「妳做的大菜,很好吃,可是那些菜費工夫,也不全是妳喜歡的,所以我寧可妳做些簡單的菜,最好是妳也喜歡吃。」 他一句一句的解釋,又讓我掉了一缸淚水,「妳不喜歡吃辣,因此我要妳少放辣椒;妳不吃內臟,那我也不吃;妳怕胖,所以料理時我希望油加少一點;醬油鹽份高,吃多腎臟負擔大,為了妳我健康著想,調味即可,不必加太多。」 只要是我煮的,他都喜歡,想想每次準備食物給他,他沒有一次不是吃光的,到底為什麼我會覺得抓不住他的胃? 所以,我也抓住了他的心嗎? 另一件令我驚訝的事,他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰,即使猜得不完全正確。 「是劉文聰嗎?還是那個李正賢?晚上在公司加班,同事都會開電視來看,所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕,笑問:「妳也在看嗎?」 「嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那個節目的收視率。 「當上經理之後會比較少加班,那我們就一起看。」他說得輕鬆,我卻鼻頭一陣酸楚。 我在意的,其實不是看什麼節目,管他行政院長、立法院長是誰,沒有他在身邊,看什麼都索然無味。 我發現,只要願意,兩個人什麼事都可以談,連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情,一路聊到整容話題,他也聽得津津有味。 是我,是我封閉了自己,以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。他心疼我一個人在家裡,聊公司裡的事怕悶壞我,又見我一副不想搭理他的樣子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。 無論他跟我說什麼,我都是愛聽的,可是我現在才讓他知道,夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉,他活該,我也活該。 「我很少看新聞,都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。 「好,我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。 * * * * * * * * * * 聊到生孩子的事,他先是一陣默然。 「我想生一個孩子。」這時候,我有勇氣說出口了。 「我以為妳不想,剛結婚那一陣子,妳不是一直吃避孕藥?」難得聽到他有些怪罪的語氣。 進一步了解之後,我才發現,他一直知道我在吃藥──或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上,被他看到了,他徹底了解我不想要孩子。 而他也知道,我吃完藥隔天會有水腫的現象,身子骨纖細的我,一雙腳腫得跟象腿一樣,也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。 後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中,他以為我不再吃,怕身子水腫難受,所以他戴起保險套,說來說去,還是為了我。 「妳又水腫了嗎?一直哭個不停,是想把身體裡的水逼出來?」他居然敢揶揄我?免不了得到我飽以老拳! 他還是想要孩子的,聽完我說想生孩子,他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。只不過,那抹光芒在閃爍之後隨即斂去,他又正襟危坐的問了我一個問題。 「妳真的想生?」 「想啊,我一個人在家好無聊。」 「只是因為無聊?如果一個人在家無聊,妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街,我不會阻撓妳。」 「你不是也想嗎?」我生氣了,縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。 他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰,原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我,也嚇到他了。他不希望我生孩子還要受極大的痛苦,什麼剖腹產、自然產,他一點概念也沒有,只知道一定會很痛。 他明白我怕痛,所以他捨棄了生孩子的想法。 「我不管,我要生。」明瞭了他的想法後,我更希望替他生一個孩子,身體裡流著我和他血液的孩子。 「那就生吧!」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。 「你這麼有精力?不是上班很累嗎?」我狐疑他話裡的真實性。 經他解釋,我才恍然大悟,就算工作累,他偶爾也有慾望,有時晚上摟著我,又看我睡得香甜,這種看得到吃不到的痛苦,他只能鬱鬱的悶在自己心裡。 面對他的心意,我,真的無言了。 * * * * * * * * * * 在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,他催我換衣服,帶我出門。 已經好久沒和他一起出遊了,在兩人間的冷淡破冰後,坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動作姿態深深刻在心裡,因為我差點忘了,我和他之間還橫著一個問題。 那張離婚協議書。 我要一輩子記住他的模樣,如果他最後仍是簽了名。 可是,他應該不會簽吧?否則,他何必和我討論生孩子的事…… 「到了。」他停車,我也隨之下車。 海風迎面吹來,是淡水。他也記得這個地方,這個我們記憶珍藏的地方。 「我一直想帶妳來,可是妳假日都和朋友出門,我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。 這是個什麼烏龍? 我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門,就這樣,我們錯過了一次又一次的相伴。 「你以後想幹什麼,可以直接說!」我惱火的盯著他。 「妳也是。」他正經八百的回視我,言下之意是要我別五十步笑百步。 說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想,以自己的方式去體貼對方,這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差,一直到我開始懷疑自己不愛他,他也不愛我了,才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的讓人忘了它的存在。 愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,甚至是退讓,每個人的方式不同,會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷,乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式,中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。 我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上,嫁給這個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他,但只是一番簡單的剖白心意,我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。 女人會因男人長久的冷落而對愛情失望,也可以因男人一句話又對愛情充滿希望[m,我──不想和他離婚,一點兒也不想,當初硬著頭皮簽下名,或許只是賭氣,只是要他正眼看看我,可是…… 「那、那張離婚協議書……」我要收回來。 「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」 這個意思是……? 「妳想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」我估量不出他說這句話是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。 他真的很愛我……即使他沒有說過。我想,如果我堅持離婚,他會放我走的,他捨不得見我難過,就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。 倘若,是他想離婚呢? 恕我自私,我是堅決不會放的,除非等我變成亡妻,同樣因為他捨不得見我難過,我自信可以留住他。 「淡水整個都變了,我都快不認識了。」哄完了我,他連忙帶開話題。 「我來過,我知道有什麼景點。」 「那這次就要靠妳帶路囉。」 是啊,我們可以開創新的回憶,只要有我也有他,什麼時間地點都不成問題。 結婚五年,我又發現了一次愛情。

呈妤媽咪

呈妤媽咪  發佈一篇 網誌

2008-07-28

首頁...小改變

2008-07-28
0

今天呈爸放颱風假 下午三父子女睡午覺... 我利用時間重新做了 寶寶個人檔和爸比媽咪個人檔 也可以當年齡框和結婚框... 夫妻版-呈爸呈媽 男生版-胤呈 女生版-婕妤 加上動畫... 哪個好看呢? 也可加上年齡(結婚)計算語法,效果請看我家首頁^_____________^

柚子

柚子  發佈一篇 網誌

2005-12-13

子女是過客 , 老伴才重要

2005-12-13
0

已結婚的請好好的對待你的另一伴 未結婚的請好好的慎選你的另一伴 現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。 中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神, 但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境, 但絕不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻 不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一場電影, 反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。 夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心, 否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半, 實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、 擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、 合作能力,卻嚴重不足。長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位, 造成子女知識有餘、常識不足,聰明有餘、常識不足,IQ有餘、EQ不足, 機巧有餘、厚道不足。將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之, 而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭, 不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習; 不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒; 不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活; 不會只愛子女、不愛太太或先生。 以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。 夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪, 先讓我們想想我們褪色或消失愛情,到底是怎麼樣的愛情。 我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」,愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、 年齡的增長而變。婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時的侷限與不確定性, 所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生靠另一套因素: 照顧自己並對家庭付出的能力與意願、和諧相處的能力。 自我長成促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力, 如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶, 就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。 人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變, 自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。

紅蘋果ㄉ娘來囉

紅蘋果ㄉ娘來囉  發佈一篇 網誌

2005-09-16

子女是過客 , 老伴才重要

2005-09-16
0

謝謝老師MAIL給我這篇好文章 對現階段的我而言..格外有意義..謝謝您 子女是過客 , 老伴才重要................... 已結婚的請好好的對待你的另一伴 未結婚的請好好的慎選你的另一半 現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。 中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神, 但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境, 但絕不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心, 但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後, 就從來沒有兩個人一起去看過一場電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。 夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心, 否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半, 實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、 擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、 合作能力,卻嚴重不足。 長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位, 造成子女知識有餘、常識不足,聰明有餘、常識不足,IQ有餘、EQ不足, 機巧有餘、厚道不足。將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之, 而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭, 不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習; 不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒; 不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活; 不會只愛子女、不愛太太或先生。 以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。 夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪, 先讓我們想想我們褪色或消失愛情,到底是怎麼樣的愛情。 我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」,愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、 年齡的增長而變。婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時的侷限與不確定性, 所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生靠另一套因素: 照顧自己並對家庭付出的能力與意願、和諧相處的能力。 自我長成促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力, 如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶, 就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。 人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變, 自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。

nina

nina  發佈一篇 網誌

2004-04-24

聚會

2004-04-24
0

緯緯跟著爸爸媽媽參加大學社團的聚會 有趣的是同社團中有很多都成為夫妻檔 因此這個階段 已經有很多差不多年齡的孩子們出現 緯緯和一小群小姐姐們手拉手一起玩 完全無視老爸老媽追著跑.......手手牽牽一起走和小姐姐们一起玩

林明萱

林明萱  發佈一篇 網誌

2021-07-02

晚婚生子壓力大,衛服部擴大不孕症(試管嬰兒)治療補助,補助對象、補助方法及補助金額

2021-07-02
1

​ 社群到處都在曬小孩,逢年過節親戚關心壓力大。偏偏青春時光很多都拿來打拼,工作忙碌、生活作息紊亂,體力也下降... 這些外在、內在環境讓想要求子的準爸媽壓力甚大,開始做不孕症試管療程,面對的身心壓力也俱疲。   衛服部為支持與協助不孕夫妻生育願望並減輕進行試管嬰兒之經濟負擔,自110年7月1日起,只要夫妻雙方有一方具有我國國籍,而且妻的年齡未滿45歲,即可申請政府的補助。 ​ ■    擴大補助對象:一般不孕夫妻一方為我國國籍且妻未滿45歲,並具不孕症診斷證明需進行試管嬰兒療程的民眾。 ■    補助額度:除低收及中低收入戶維持每次最高補助15萬元外,一般不孕夫妻首次申請最高補助10萬元,再次申請者最高補助6萬元,並依各範圍療程給予不同補助額度,若不孕夫妻實際支出金額未達補助金額上限者,則依照該次療程的實際支出金額,給予補助。 ■    補助次數上限:受術妻年齡在39歲(含)以下進行試管嬰兒療程並順利活產前,最多補助6次;另年齡在40歲(含)以上至44歲(含)以下者,最多補助3次,如果已經成功生育試管嬰兒者,另一胎次再依受術妻的年齡並依上述年齡區間重新再申請計算其補助次數。 ■    不孕夫妻應準備文件:夫妻雙方身分證正本及影本、低收入戶或中低收入戶證明文件正本1份(一般夫妻免附)及匯款帳戶資料等文件。 ■    申請流程:不孕夫妻至衛生福利部國民健康署特約之人工生殖機構接受醫療服務,由該機構一併協助補助資格的線上申請,取得補助資格後於一年內進行施術,並於療程結束後6個月內請施術的特約人工生殖機構協助該次療程的費用補助線上申請,經國民健康署依人工生殖機構所送的施術範圍項目進行審查,通過後即可撥付至申請者的指定帳戶。 ■    特約人工生殖機構名單:衛生福利部國民健康署官網首頁 >健康主題 >全人健康 >試管嬰兒>特約人工生殖機構。 ​ 若夫妻在沒有任何避孕措施,且有規律性生活,經過一年以上仍未懷孕,夫妻雙方要及早一起就醫。 如經醫師診斷需進行試管嬰兒療程之不孕夫妻,符合資格者歡迎申請試管嬰兒補助。 詳細試管嬰兒補助方案,可至國民健康署官網首頁[試管嬰兒補助專區]查詢https://reurl.cc/zerX07 或撥打國民健康署人工生殖諮詢專線02-25580900

Angel ''Mama

Angel ''Mama  發佈一篇 網誌

2008-01-08

子女只是家庭的過客

2008-01-08
0

在飛機上看到一個斗大的報導~~"郭泰源六連敗~~張瓊姿沒有一通關心電話~~"原因是---張瓊姿心思都放在小孩身上。 唉~~~是對~是錯~ 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。非常中肯的文章很有道理。不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。 現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神, 但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代,反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影, 反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心,否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。 長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足,聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。 將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。 以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。夫妻間要好好相愛, 請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生要靠另一套因素:照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。 自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。 千萬記得:這年頭『孝子』瀕臨絕種,別指望孩子反哺知恩,下一代再也沒有上一代孝親觀念啦! 還不如善待唯一可能陪你終老『枕邊差點被遺忘的人』。

大白兔

大白兔  發佈一篇 網誌

2007-05-06

註生娘娘的生日-要記得去拜拜!!!

2007-05-06
0

謝謝欽仔媽分享 還是很想把無緣的孩子生回來 神ㄚ 幫幫我 1.要帶鮮花(想要生男生就帶白色的花,女生就帶紅色的花,男生玉蘭花最好放奇數,女生就玫瑰花偶數)帶水果四種(可拜柳丁代表添丁的意思)(可拜蘋果代表生產順利),糖果,餅乾。 2.要跟註生娘娘說你來自哪裡(地址),夫妻姓名(生辰八字),年齡,希望註生娘娘能賜給你一個"健康"的小孩再加上你心裡想說的話。夫妻一起去求最有效果。 3.等你真的懷孕了的話。記得再回去答謝。說謝謝她幫助你讓你懷孕了並且請她保佑你胎兒平安和足月生產。等孩子出生滿月。你會準備麻油雞酒和油飯去答謝她的幫忙。也是夫妻一起去是最好的。 本日記框來自溱芯寶貝Princess ★〝

魔婕媽

魔婕媽  發佈一篇 網誌

2009-07-01

孩子.只是家庭的過客

2009-07-01
4

子女只是家庭的過客 感恩徐麗雪師姊的分享 今天看到一個斗大的報導~~"郭泰源六連敗~~張瓊姿沒有一通關心電話~~"原因是---張瓊姿心思都放在小孩身上。唉~~~是對~是錯~ 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。非常中肯的文章很有道理。不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。 現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神,但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代,反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 既然子女只是庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心,否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女,大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。 長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足,聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。 將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。 以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。 夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生要靠另一套因素:照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的力。 自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。 不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。 千萬記得:這年頭『孝子』瀕臨絕種,別指望孩子反哺知恩,下一代再也沒有上一代孝親觀念啦! 還不如善待唯一可能陪你終老『枕邊差點被遺忘的人』

☆咪嚕の媽咪☆

☆咪嚕の媽咪☆  發佈一篇 網誌

2008-01-11

文章:子女是家庭的過客

2008-01-11
0

在少子化的時代的另一種思維 ... 子女是家庭的過客 這篇文章很值得已婚的人省思,不過還沒有結婚的也可以先行參考唷. *子女只是家庭的過客...(有結婚的人一定要看) 今天在飛機上看到一個斗大的報導 ~~"郭泰源六連敗~~張瓊姿沒有一通關心電話~~" 原因是---張瓊姿心思都放在小孩身上。唉~~~是對~是錯~ 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。非常中肯的文章很有道理。 不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。 現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。 中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神,但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代, 反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。 夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心,否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。 長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足, 聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。 將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習; 不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。 以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。 夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。 我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。 婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生要靠另一套因素:照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。 自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。 人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。 千萬記得: 這年頭『孝子』瀕臨絕種,別指望孩子反哺知恩,下一代再也沒有上一代孝親觀念啦! 還不如善待唯一可能陪你終老的『枕邊差點被遺忘人 』。

安&儀的麻麻

安&儀的麻麻  發佈一篇 網誌

2008-01-11

子女只是家庭的過客

2008-01-11
0

子女只是家庭的過客......... 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。非常中肯的文章很有道理。不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。 中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神,但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代,反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。 夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心,否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足,聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。 將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。 以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。 夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。 婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生要靠另一套因素:照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。 自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。千萬記得:這年頭『孝子』瀕臨絕種,別指望孩子反哺知恩,下一代再也沒有上一代孝親觀念啦!還不如善待唯一可能陪你終老的『枕邊差點被遺忘人』。

仔仔晴晴的媽咪

仔仔晴晴的媽咪  發佈一篇 網誌

2008-04-10

子女只是家庭的過客

2008-04-10
0

禪師說: 在途中不離家舍, 離家舍不在途中--你/妳懂嗎? 子女只是家庭的過客........... 今天在飛機上看到一個斗大的報導~~"郭泰源六連敗~~張瓊姿沒有一通關心電話~~"原因是---張瓊姿心思都放在小孩身上。唉~~~是對~是錯~ 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。非常中肯的文章很有道理。不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。 現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神,但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代,反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心,否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。 長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足,聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。 將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。 以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生要靠另一套因素:照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。 自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。 千萬記得:這年頭『孝子』瀕臨絕種,別指望孩子反哺知恩,下一代再也沒有上一代孝親觀念啦! 還不如善待唯一可能陪你終老的枕邊人 - - - -『枕邊差點被遺忘的人』。

jcc

jcc  發佈一篇 網誌

2007-11-15

子女只是家庭的過客

2007-11-15
0

子女只是家庭的過客 結婚的人一定要看 今天在飛機上看到一個斗大的報導~~郭泰源~六連敗~~張瓊姿~沒有一通關心電話~~原因是張瓊姿心思都放在小孩身上;唉~~對~是錯~ 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 非常中肯的文章很有道理。不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。 中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神,但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。 夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心。否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。 長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足,聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。 將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。 我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。 婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生要靠另一套因素: 照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。 自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。 人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。

ㄢ咕謙媽咪

ㄢ咕謙媽咪  發佈一篇 網誌

2005-04-15

轉貼...子女只是家庭的過客

2005-04-15
0

今天在飛機上看到一個斗大的報導~~ 郭泰源~六連敗~~張瓊姿~沒有一通關心電話~~ 原因是---張瓊姿心思都放在小孩身上唉~~~是對~是錯~ 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 非常中肯的文章很有道理. 不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔. 現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。 中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神, 但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後, 就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。 夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心, 否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為 家庭重心的理由。 現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質, 但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。長期處於 家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足, 聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。 將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。! 一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒; 不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。 以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。 夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪, 先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。 我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。 婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性, 所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生要靠另一套因素: 照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。 自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力, 如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶, 就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。 人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變, 自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。 於我心有戚戚焉 !

ㄚ鳥媽

ㄚ鳥媽  發佈一篇 網誌

2008-03-28

夫妻相處

2008-03-28
1

年輕的同事問媽咪平常是如何跟爸比相處的? 因為他的朋友夫妻倆常吵架.所以他想問問看.. 媽:人都難免有脾氣.但生氣不能氣太久 同:生氣的話一定會氣很久的嘛! 媽:氣久了.夫妻倆感情就變了. 同:那你們會冷戰嗎? 媽:會呀~但有時真是自己無聊.所以.通常一下子就好了 同:會不會開口對罵咧? 媽:其實我是比較建議不要對罵.畢竟出口沒好話.傷了人 那就會產生裂痕.補也補不起來的.就算冷戰.好之後也是要溝通的 把自己的感覺及不高興的地方告訴對方.希望下次不要再發生了 同:還有什麼呢? 媽:我感覺有時夫妻間.三八點、撒嬌點也不錯ㄋㄟ 前提當然是不能在別人前面呀.這樣相處方式也不錯.. 同:...... 其實.夫妻嘛!相互體諒一下.沒什麼大過錯當然也沒啥好氣久的 開心點不要太計較.凡事體諒一下對方.多替對方想一點 不是就可以快樂攜手過一生嘛!這便是媽咪結婚五年多來的感想

毅安媽咪

毅安媽咪  發佈一篇 網誌

2007-02-06

夫妻共融

2007-02-06
0

夫妻如何達成共融的境界 1.必須先認可與生俱來的特性,再進一步發揮潛在的美好特質。只要不違背本性,珍惜個人獨具的特質,並發展潛在的能力,就是通像美好自我的最佳途徑。 2.透過愛、欣賞、接納與了解這些與自己相異卻又互補的各種層面,我們將深感平衡、完全而滿足。 3.想要維繫熱情不衰,夫妻必須保持原有的相異風貌,只是在過程中學習與其逐漸融合。因為相異,我們與伴侶彼此相吸;因為潛在的相似,我們互相融合,並擁有溝通、親密的可能性。 4.唯有不企圖改變對方或壓抑自己,愛的魅力才能永久如新,而藉由了解彼此互補的相異之處,我們不但能消除改變對方的企圖,也能以不具批判、羞恥或內疚的態度,接納及欣賞自身的獨特之處。 5.若能支持對方發展獨特自我,吸引力必定長存。而懂得欣賞與尊重彼此的相異之處,自然是相互支持的基礎。 ----------------------------------------------------------------- 這是今天禱告會討論的主題:男女大不同 當我們對另一半有所怨懟時,來到神面前, 當我們試圖改造另一半時,來到神面前, 當我們對另一半失望時,來到神面前。 將自己及另一半都交託在神的手中, 並以禱告來到神的面前, 重新尋求在神裡頭的盼望。 因為在神沒有難成的事, 因為神有能力改變! 我們只管坦然無懼地來到施恩寶座前, 將我們的軟弱及需要告訴祂, 並求神潔淨我們的心思意念, 持續地為自己及另一半"相信"!

小不點的大腳印

小不點的大腳印  發佈一篇 網誌

2008-06-04

無聊夫妻

2008-06-04
1

就改房子吧... 就那個劃在腦海裡很久的草圖,, 請王班長來評估,, 還有隔壁鄰居(皮皮的外公)洪先生都是長昇建設的人 週二王班長又帶著木工師傅跑來.. 我還以為估好價了來談 拿了手電桶,,確認並告訴我們,, 樓梯是不能改的,, 因為皮皮的外公提醒他, 房間下方,要挖空的衣櫃底下是梁,不行挖掉 就爸爸媽媽,王班長,木工師父.. 進進出出找法子 看這支樓梯能怎麼改,, 若樓梯不能改,,整個計劃就泡湯,, 一塊錢都不必花了... 媽媽同時出現,對這個房子放棄的唸頭,, 木工師傅也說∼賣掉換屋較快 王班長顧著電視不認真想,, 說找皮皮外公來幫忙想, 文化大學土木工程的較有法子 我們想要用這舊房子改造 其實花不會很多錢..不是大工程 但爸爸跟這一班長昇的人群熟 不像找莫生人,,很生意化 聊正事,談錢.. 都能東聊西問,, 很像我跟許碧玲阿姨或爸爸在談〔想怎麼改〕一樣輕鬆 動不動他們會回我〔這樣花太多,不如去買新屋〕 不會有你是〔客戶〕你想怎麼用 要做什麼提出來,我來報價那種感受,, 這二天,,我們夫妻都快一點半才睡 皮皮外公陪爸爸想,還談到一點多 總算有方法,, 樓梯不打梁,照我們的方法改了.. 連許碧玲阿姨了解我的草圖 都在期待我們改好的樣子,, 昨天聽到不能改,他也很失望,, 總算又再然起希望,, 哎∼最近幾天一直跟爸爸談一些細節,, 睡不飽,, 到時要搬家,也是一大個工程,, 真是有點害怕...

每天都很幸福

每天都很幸福  發佈一篇 網誌

2013-02-27

夫妻丫!!

2013-02-27
0

昨天公公剛從台大醫院出院回家, 可能是開刀的傷口還會痛,所以始終板著一張臉, 我安慰他說,「看起來氣色還不錯!!復元的情況應該很好......」 公公還是臭著一張臉說,「就怕傷口會痛~」 婆婆一向心直口快,她說,「應該沒什麼啦~就是他自己怕傷口痛!!」 這話怎麼聽起來好像有點覺得公公大驚小怪?!!! 晚上,兩老出去散步時, 只見個性急的婆婆一路走在前面, 很有主見、很固執的公公則慢條斯理緩慢地走在後面, 兩人始終維持著一前一後............ 我看到這情形,實在很想勸婆婆, 叫她去牽公公的手,給他一些不一樣的感覺!! 不過,我還是不敢開口啦~ 感覺這好像是個人夫妻間的相處之道,旁人不好說什麼, 可是還是會想如果是我, 大概會一路像無尾熊般黏TT跟緊ㄅㄚ著老公不放吧!!

晴晴ㄟ媽咪

晴晴ㄟ媽咪  發佈一篇 網誌

2016-12-10

夫妻cafe

2016-12-10
0

夫妻cafe

XuanYi

XuanYi  發佈一篇 網誌

2008-12-08

夫妻對話

2008-12-08
0

飯後,一家子在吃橘子。 玄爸邊看報紙一邊慢慢的吃著。 而我手上的橘子因為被兩個小傢伙分走了一些(理由是我手上的比較好吃),所以我最先吃完。 雖然很想溜回房間玩電腦,但又不放心黏兮兮的兩個小傢伙會吵鬧。 小玄吃完了,坐在玄爸旁,壂著張報紙在塞珞珞片上畫她的玻璃彩繪,因為技術不佳而沾到報紙及手。小逸拿著一片橘子也直往小玄那兒湊過去。 玄爸直叫:快!快!拉住小逸,衣服都黑掉了! ……… 玄媽:喂!你坐旁邊的人怎麼不顧好?就會叫? 玄爸:我手上有東西啊!你兩手空空嘛! 玄媽:呿!你東西也可以放著啊! 玄爸:你怎麼不說,"我兩手要支撐一家的家計!" 玄媽:我們的家計(錢)輕薄若無物,有什麼份量,還需要用"撐"的? 玄爸:對厚!回頭也還是空!(口袋空空)^^ 玄媽:這樣說怪怪的吧?怎麼要回頭? 玄爸:這樣順嘛! ………

蜜桃

蜜桃  發佈一篇 網誌

2011-01-31

夫妻肺片

2011-01-31
0

今天我還要上班,西瓜已經開始放假了,下午和朋友約在家裡打麻將,打到晚上九點多才結束,結束後ㄠ贏家請客,說要吃麻辣鍋,我也才第一次跟班到這家他們的經常聚會地,麻辣的部分我只吃了鴨血,確實還不錯,白鍋的湯頭就普通囉!! 很難得可以和西瓜的20年好朋友牌搭子一起聚會吃飯,好朋友相聚的開春也是很不錯的開始吧!!

小蝸牛

小蝸牛  發佈一篇 網誌

2010-12-31

愛錢夫妻

2010-12-31
1

今年的跨年很特別,沒有紅酒、甜點,因為懷孕的關係,這些都不能碰,所以我們決定把存了一年的豬公剖開,數累績有多少的零錢,很另類的跨年夜吧!

~幸福三口組~

~幸福三口組~  發佈一篇 網誌

2008-03-29

夫妻談心

2008-03-29
0

夫妻談心

May Lo

May Lo  發佈一篇 網誌

2004-05-04

夫妻分房

2004-05-04
1

最近剛換家,彥伶也終於有自己的房間了!為了慢慢培養她獨自睡覺的養成,賓士跟我不得已只好分房睡覺,每晚賓士一人獨享一張大床,而我得陪著彥伶睡覺,偶爾還要忍受彥伶半夜驚醒的打擾。>__

幸福佳廷

幸福佳廷  發佈一篇 網誌

2007-01-25

夫妻辦事

2007-01-25
0

下午遛班,先為自已做件雀躍很久的事。 因為老公來接,因為接下來夫妻還有些事該辦,所以只好提前離開了。 出了亞東捷運站,好大的太陽、好乾淨的車,車內的男人同時擁有太陽及乾淨。 我們先去醫院看了婆婆。 循環性的發燒,這次是尿道感染。所以媽媽的臉紅紅腫腫的,剪的好短的頭髮…媽媽睡了一年半,媽媽的模樣和從前愈來愈不同。這也是我們不敢帶佳靈來的原因之一。 看完婆婆,回家一起抬著冠廷的吉普車下樓,兩個人好不容易將電動車塞進2000CC的愛車內。 把車車載到體育場給娘家媽媽,媽媽有儲藏室可放。有空時,還能讓四歲的姪子丞丞在空曠的體育場開。那車,在我們一家四口的小窩,還真是可惜了。 在體育場,難得看到大哥,也難得他今天似乎沒有喝酒。心裡的情緒很複雜,不知能和他說些什麼… 我們交待了電動車的使用及性能,就離開了。 接小孩及大姑,似乎早了點。老公問我,「要回去和老爸聊聊嗎?」 對呀!周日老爸老媽來,因為三位姑姑也在場,爸媽都沒倒到垃圾,回去也好。 中風復健的還不錯的爸爸,一個人在麵攤裡煮--- 我問老爸,「怎麼不把燈全開?」 爸說,「剛下來就忙,來不及開」 我幫忙插上了電,「怎麼三盞兩隻燈管的燈座,都只亮一個燈管?」 「這樣省電費呀~~~」 我就知道,爸爸要省。可是從小我就怕這樣暗暗的氣氛,人都開闊不起來。 老公為了要讓娘家爸爸倒倒心裡的垃圾,特地將車子停在另一邊,在車邊幫小冠的安全座椅,換上新的椅套。 在車上整理整理東西。 在媽媽回到家的時侯,大聲的招呼,好讓老爸知道,老媽回來囉~(不該說的部份,要趕緊收回去囉!)

♥♥螃蟹妹♥♥

♥♥螃蟹妹♥♥  發佈一篇 網誌

2012-05-19

夫妻吵架~

2012-05-19
0

為的是老公竟然在瑄切蛋糕時發脾氣, 搞得我一頭霧水, 真是令人生氣~

ܤ 怡 ܤ

ܤ 怡 ܤ  發佈一篇 網誌

2006-03-27

夫妻(感人)

2006-03-27
0

有需要的.歡迎打包喔! 歡迎到二館 音樂網址

yoyoman媽

yoyoman媽  發佈一篇 網誌

2008-05-25

糊塗夫妻

2008-05-25
0

睡到九點,趕快起床去吃早餐 整理整理,11點check out,在飯店裡拍了些照片就離開了 原本想帶鈞鈞去羅東運動公園走走,設定錯了,衛星導航導到了宜蘭運動公園,就將錯就錯,下去走走拍了幾張照片,就發現烏雲密佈,趕緊上車,果然下一秒傾盆大雨,打到回府囉!回到台北先去美麗華吃飯才回家 晚上爸比突然很正經的跟媽咪說"老婆,NB落在飯店"什麼??怎辦怎辦?打去飯店,還好東西還在,於是老公開始計畫乾脆明晚做葛瑪蘭去宜蘭認領囉!!媽咪心想爸比應該很高興,又可以往外跑了吧!這時,媽咪突然想到麗雪阿姨回宜蘭禮拜一才回來,事不宜遲,趕快打給她,感謝麗雪阿姨和她的男友,幫我們去取回來了,真是糊塗夫妻啊!!