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您搜尋的 夫妻 財產 ,共有 1,668 筆結果

小羽&叡叡の娘

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2010-10-25

夫妻財產分開

2010-10-25
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今天真的是值得開心的一天 因為公欠了一堆卡債 很早以前我就吹促公跟我去辦 但公始終不願意 因為他怕將來他有家歸不得 我只要一發飆起來 不管是誰都有可能掃到颱風尾 這就是為什麼他不敢辦的原因 今天是因為弟要結緍了 他不得已只好答應我 其實我要的真的很簡單 我只想給小孩一個溫暖的窩 不用租房子或是寄人離下 我不想我的小孩比人婑一截 更不想讓他們過著那種要常搬家的日子 甚至將來有了同學 都不敢帶同學來家裡玩 我想我的小孩跟我一樣的環境長大 就算不是富裕 但至少是小康 而不是跟公從小的環境一樣 連房租都欠 甚至讓小孩從小就有自卑的心態 我不想我的小孩跟別人不一樣 我想要給小羽&叡最好的 這不但是為了小孩好 也可以讓公在婆家很有面子 我相信我的努力總有一天公看的見 準備文件: 夫與妻印鑑證明一份(到戶證事務所辦理) 夫與妻身份證印影本一份 近3個月內戶籍謄本一份(到戶證事務所辦理) 夫與妻存摺封面與內頁印影本一份 需要帶的文件: 戶口名簿 夫與妻印鑑證明之印章 夫與妻身份證 夫與妻存摺正本 現金1200元 辦理處:戶籍所在地管轄法院 板橋地方法院:土城市青雲路138路(1樓15號櫃檯辦理)

飛馡

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2009-07-01

夫妻房屋過戶

2009-07-01
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雖然夫妻間的贈與不用課稅,但是台北市國稅局最近卻發現,某對夫妻竟然以買賣方式移轉房屋,結果出售房屋的配偶就被核定有財產交易所得,反倒需要繳納綜合所得稅。 配合土地稅法與遺產及贈與稅法的相關規定,夫妻互相贈與土地不課徵贈與稅及土地增值稅。因此夫妻若有2次出售房屋的機會時,原則上可以使用2次自用住宅的價惠稅率,既不違反自用住宅優惠稅率每個人一生一次的規定,又可以節省增值稅。 房地產的移轉,不管是贈與或買賣,均會牽涉稅賦的問題。土地增值稅是出售土地時最大筆的交易成本,依據房屋買進時與出售時的公告土地現值的差額計算,如果持有的時間太久或是持有期間正好地價大幅上漲,土地增值稅額就可能會相當驚人。 不動產贈與過戶之辦理程序: 土地、房屋贈與移轉需申報土地增值稅、契稅及贈與稅。 二等親內之財產移轉需申報贈與稅,每人每年之贈與免稅額為111萬元。 土地移轉是以公告土地現值核課贈與稅。 土地移轉現值:請參考土地登記謄本之公告土地現值及申報地價。 贈與稅計算方式:(贈與總額-免稅額)x 稅率-累進差額=需繳納稅額 ※土地增值稅試算網址:(http://www.kctax.gov.tw/online/o_13.html) 如果土地是夫妻共同持有(所有權各持分1/2),每人每年之贈與免稅額為111萬元,夫妻合計一年就有222萬元的免稅額可以贈與子女。 如果土地不是夫妻共同持有,也可以請夫妻先將土地之所有權移轉持分1/2贈與配偶,因夫妻間相互贈與財產,不課徵土地增值稅,也不計入贈與總額(免贈與稅)。(但需申報) 申辦贈與流程:申報土地增值稅=>申報贈與稅=>贈與移轉登記 一、申報「土地增值稅」需附文件: 1.土地增值稅申報書(稅捐處提供) 2.身分證影印本或戶口名簿影本(贈與人及受贈人) 3.土地所有權狀影本 4.贈與契約書影印本(有黏貼印花稅) 5.土地登記謄本(可附影印本;需先至地政事務所申請) 二、申報「贈與稅」需附文件: 1.贈與稅申報書(公所或稅捐處或國稅局提供) 2.身分證影印本或戶口名簿影本(贈與人及受贈人) 3.贈與契約書影印本(有黏貼印花稅) 4.土地增值稅(免)繳款書影本 三、「贈與」所有權移轉登記(至地政事務收件) 需附文件: 1.土地登記申請書(地政事務所提供) 2.贈與契約書正副本各一份(地政事務所提供,副本裝訂於最後) 3.身分證影印本或戶口名簿影本(贈與人及受贈人) 4.印鑑證明一份(贈與人至戶籍所在地之戶政事務所申請) 5.土地所有權狀 6.土地增值稅(免)繳款書收據(第一聯:通知及收據裝訂於後) 8.贈與稅(免)繳納證明書及影印本(證明書正本裝訂於最後) ※印花稅需至郵局購買。(移轉現值 0.1%) ※子女如未成年,還需父母親當法定代理人。 贈與移轉過戶所需費用如下: 1.土地公告現值:每年1月1日調整,如無調漲就不必繳納,但還是要申報 2.贈與稅:以地政事務所公告土地現值 3.印花稅:土地公告現值 x 面積 x 0.1% 4.地政移轉規費:(土地申報地價 x 面積 x 01.%)+土地書狀費一份80元 遺產及贈與稅法 第22條:贈與稅納稅義務人,每年得自贈與總額中減除免稅額一百萬元。另依財政部94年12月14日台財稅字第09404587540號公告,贈與日期自95年1月1日起適用贈與免稅額為111萬元。 贈與稅稅率: 超過67萬元以下4% 67萬元至189萬元6%減累進差額$13,400元 189萬元至312萬元9%減累進差額$70,100元 312萬元至434萬元12%減累進差額$163,700元 夫妻房屋過戶可選擇以買賣或夫妻贈與為登記原因辦理所有權移轉登記。 申請所有權移轉登記應備文件: 1.登記申請書 2.土地、建築物所有權買賣移轉契約書或贈與移轉契約正副本各1份 3.權利人及義務人身分證明文件 4.出賣人或贈與人印鑑證明 5.土地增值稅繳納或免稅或不課徵證明文件(需洽稅捐稽徵機關查欠地價稅及工程受益費) 6.繳納契稅收據、免稅證明書或同意移轉證明書(需洽稅捐稽徵機關查欠房屋稅) 7.登記原因為夫妻贈與者檢附不計入贈與總額證明書 8.土地、建物所有權狀 三、於所有權移轉登記完畢後,原設定之抵押權將一併轉載,故房屋貸款並不需先移轉才能過戶。 四、依現行法令規定辦理所有權移轉登記,應至房地所在地轄區所屬地政事務所辦理。 總之 夫妻贈與不必繳稅,買賣要繳~契稅,土地增值稅 另外還有可能會有財產交易所得稅。 您覺的哪個好呢? 房屋部分則無免課契稅的規定,仍應檢附契約書申報。

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2011-03-23

夫妻最幸福秘訣

2011-03-23
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夫妻最幸福秘訣:50句話悟透愛情婚姻的本質 1.什麼樣的夫妻最幸福? 一句話,知道自已幸福的夫妻最幸福--身在福中而知福。 最大的不幸是身在福中不知福,身在福中不知福的人,在別人看來再大的幸福他都看不見,因為他不知福,也就永遠不幸福,至少不是最幸福;而最大的幸福是身在福中而知福,因為知福才能享福,知福才是有福人。 所以,不要放過生活中每一個簡單的細節,不要無視婚姻中每一次平凡的感動,做身在福中而知福的人。   2.婚姻就像一個魔盒,它改變著婚姻中的男人和女人,而這種改變倒不是婚姻本身起作用,恰恰是婚姻中夫妻自已在改變自已,也就是說男人女人通過婚姻這根紐帶有意或無意地在改變著自已。   3.婚姻必須切實平淡似細水長流,平淡才能長久,細水才能長流,但平淡不等於無味,細水不等於完全波瀾不驚,否則就是走入婚姻的另一個極端,也是婚姻的另一個死角,淡而無味毫無新鮮感才是婚姻最大的致命傷。   4.結婚後夫妻最大也是最重要的變化就是婚後夫妻不再相互欣賞。 具體地說就是,無視對方的優點,沒有讚美,沒有表揚,更多的是挖苦和諷刺;無視對方為自已所做的一切,認為一切都是理所當然,沒有發自內心的感恩。   5.沒有不幸的婚姻,只有不幸的夫妻。 一對對夫妻懷著對婚姻的無比美好的憧憬走入婚姻的殿堂,可最終他們卻失望了,於是他們責怪婚姻,說婚姻是愛情的墳墓,而其實真正要怪的是他們自已。   6.愛情不能勉強,婚姻也無須強求,無論男人女人,對待愛情與婚姻都應慎重,情感婚姻都不能是隨意的行為。   7.面對不幸的婚姻,我們首先要做的事是放棄戰爭,當然也不奢求馬上回歸甜蜜,而是要彼此靜下心來好好想一想。 沒有思考就沒有行動,也就不可能找到解決具體問題的鑰匙,因為自已想要的東西和婚姻的細節永遠只有自已最清楚,解決問題的鑰匙最終是握在自已手中。   8.溝通是解決婚姻問題的第一把鑰匙,也是最重要的鑰匙之一,溝通可以解決大多數婚姻問題。   9.忠誠是婚姻關係的底線,一旦衝破,就有可能會打翻婚姻這條船,傷著愛人,傷著兒女,傷著親人。 雖然很多人都明白這個道理,但是這個世界有太多的誘惑,重要是要做到清醒心智,要學會反思自己,讓自己成熟。   10.幸福的前提與基礎當然是愛與忠誠,而最終能否真正獲得幸福則取決於夫妻之間良好的情感習慣。 所以說,好習慣成就幸福婚姻。   11.夫妻間彼此相愛著,彼此忠誠著,這是最基本的要求,當然首先必須做到,但婚姻質量的高低更多地體現在生活的細節上。 細節問題解決起來並不難,關鍵是不要視而不見,更不要見而不管。   12.相愛是一門藝術,愛是兩個人一起成長,這就必須得有交流,有交流才有瞭解,有瞭解才有更深的愛。 交流必然會有爭執的可能,但這不是壞事,暴露矛盾相比掩蓋矛盾來說,最終更有利於婚姻和諧,沉默不是解決問題,而只是隱瞞和迴避問題。   13.當我們怨天憂人抱怨婚姻的乏味或不幸時,其實我們都在犯著同一個致命的錯誤,那就是:我們將婚姻不幸的根源指向婚姻本身而非我們自已,這真是一個天大的誤區,也是我們的可悲之處。 是誰製造了不幸的婚姻? 是我們自已,幸與不幸,全在自已。   14.現代夫妻有三大心理誤區:只關注夫妻小世界而忽視彼此大家庭;總想對方按自已的思維和習慣模式行事;想當然的把對方當作是自已完全的私有財產。   15.分居兩地的夫妻比以往任何時候都要經受更多的誘惑,有更多的情感候選對象,危機四伏,對夫妻感情是一個極大的挑戰。 夫妻既然由於不能克服的現實而分居兩地,那麼首先就要接受這個事實,其次要比其他夫妻更多些用心去經營婚姻。   16.要想男人不變心,女人首先不變「臉」。 要想男人不外跑,女人別做祥林嫂。 結婚決不是女人變「黃臉婆」和「嘮叨婆」的分水嶺。   17.男人最需要一位能與他水乳交融的知音伴侶,當男人為情色所惑之時,正是妻子自已把丈夫推向誘惑的最前沿,別的女人也就正好乘虛而入。 讓老公遠離情色誘惑的最好法寶就是女人自已做好自已,抓住了老公的心就抓住了老公的人,所有的誘惑也就不堪一擊。 當然男人是否能抵住情色誘惑,關鍵在自已,男人自已得爭氣,明明嬌妻在家卻仍是身在福中不知福,這樣的男人就無可救藥。   18.六種「極端」男人嫁不得:極端自私自利的男人;極端花心好色的男人;極端男子主義的男人;極端吝嗇小氣的男人;極端鬆散懶惰的男人;極端戀母情結的男人。   19.沒有絕對正確的婚姻保鮮高招,沒有對所有婚姻都管用的靈丹妙藥,婚姻是否有活力,能否保鮮,最關鍵的不是尋求這些保鮮招數,而是心裡常有這根弦,心中有了這根弦,你就會想出適合你自已婚姻的保鮮招數,夫妻就能常愛常新。   20.什麼是愛情最大的悲劇? 也許有人會說,愛情最大的悲劇當然是愛到最後卻分手了,因為不愛了所以分手,這當然令人傷心,但這是愛情的無奈而不是悲劇,從另一個角度看反而是愛情的幸運,不愛了卻硬要在一起那才是悲劇。 其實愛情最大的悲劇是,自已是否愛對方都搞不清楚,錯把不愛當作愛。   21.夫妻不要濫用對方給自已的寬容和自由權力。 夫妻雙方當然有各自的生活圈子和交往的自由,但一定要知道在你享受這種自由和寬鬆氛圍的同時,不要忘了考慮一下對方的感受。 對方給自已以信任,要對得起對方的信任;對方給自已以寬容,要對得起對方的寬容;對方給自已以自由的空間,更要對得起這種自由。   22.夫妻吵架後切忌長時間賭氣保持沉默和冷漠。 有兩句話可以概括沉默和冷漠的殺傷力:沉默是無形的傷害;最大的傷害莫過於冷漠。   23.猜忌是婚姻生活的一顆毒瘤,聰明的夫妻懂得如何一起努力去巧妙化解,被猜忌的一方要做好自已,猜忌的一方要多些信任與釋然,相互理解,相互信任,相互忠誠,減少誤解,加強溝通,避免因為猜忌毀掉美好的感情和幸福的婚姻。   24.夫妻感情要持久,除了相互忠誠與真心這個前提外,更要牢記住兩句話:戀愛可以短暫美麗如電光一閃,婚姻卻必須切實平淡似細水長流。 簡單是最成熟的美麗,單純是最豐富的高雅。 濃縮成兩個字就是:簡單。   25.無論是幸福還是不幸,其中必然有它的理由在裡面,幸福不是天生的,不幸也不是天生的,在羨慕別人婚姻幸福、哀嘆自已婚姻不幸的時候,你是否想過其中的緣由所在? 除了一些你無法改變的外界因素和力量,婚姻不幸的苦酒絕大多數都是夫妻親手釀成的,而我們往往只知抱怨卻不知反思自已。   26.婚姻破裂的兩大終極原因:相擁卻並不相愛。 相愛卻不懂相處。 婚姻裡,夫妻間的相處比相愛還更重要。   27.男人選擇了怎樣的女人作為終生的伴侶就等於選擇了過怎樣的生活。好妻子就是好日子,成功男人背後必有一個好女人,幸福男人的身邊必定有一個好女人。 好女人是一所學校,母親是男孩的學校,女人是男人的學校,男人的好壞全在女人的調教,調教不是管教,是潛移默化的影響。 男孩從母親開始,男孩不出息,母親有責任;男人從女人開始,男人不成氣,女人有責任。   28.婚外情,意味著對婚姻的不忠與背叛,但婚外情的發生並非空穴來風,多少有它發生的內外環境,情感確實是極其複雜的事,無法簡單地用好與壞來評判,也許理性的思考有助於更好地處理這個棘手的問題。 既給自已和對方機會,也給婚姻家庭以機會,同時又不失做人的基本尊嚴。 理性地去思考和麵對,自信和有尊嚴地去處理。   29.女人需要什麼? 說到底,女人除了需要基本的物質保障讓生活無憂,更需要的是男人的真心真意、男人的真情真愛,還有那一份細心與關愛。 細微之處見真情,愛她就行動起來,貫徹到生活每一個細節中去。   30.感情是兩個人的互動,一頭熱一頭冷有個什麼勁,現如今,誰離開了誰就不能活呢? 心涼了,愛沒了,婚姻也就只是一種形式罷了,要它做甚? 曾經的美好也只是曾經,強拉是拉不回來的,就讓它成為心底的美好回憶吧,何必硬要用新的痛苦去毀掉曾經的美好?   31.婚姻不幸福的根源不外乎以下兩種:一是婚姻沒有愛情的基礎,二是婚後不懂得經營。 這道理其實誰都懂,關鍵是有沒有認真去梳理,有沒有好好去思考,有沒有真正去把它落到實處。   32.愛情婚姻不是獨角戲,男人女人如果只是純粹個人層面上的優秀並不能成就幸福婚姻的必然,無論是才子佳人式夫妻,還是相互欣賞式夫妻,其本質是一致的,那就是互解風情,懂得生活,所謂夫妻「演雙簧」——沒有配合不行。   33.當丈夫另有所愛,心已不可挽回時,真的不要你了,妻子無須一蹶不振,更不要從此終生潦倒,要不動聲色繼續活得好好的,要爭氣,不要將個人哀怨放到桌面上,不做祥林嫂,要敢於直面慘淡的婚姻,敢於正視殘忍的分離。即使萬般痛苦,也要靜下心來,學會冷靜的面對事態的發展。 但永遠要記住不要乞求,愛情不是乞來的,婚姻不是乞來的,幸福不是乞來的,自已永遠是自已真正的主人,唯有自已才能救自已。   34.所謂「七年之癢」只不過是婚姻生活平淡的附生物而已,我們要做的不應是恐懼或胡亂誇大其詞,「七年之癢」並非不可愈越的障礙,它只是在提醒人們要用心經營自已的婚姻,因為婚姻是學問,需要不斷的學習。   35.當感情遭遇不幸婚姻出現危機,女人要慎重選擇傾訴的對象,記住一句話:如果你不想有情人,儘量不要找異性傾訴。 當然這只是從心理學角度對女人提出的警醒,而且也只是一種概率分析,做與不做全在你自已手中。   36.面對病態婚姻,我們既不能意氣用事,或者只圖一時痛快而動不動就離婚了事,也不能一味地忍氣吞聲、忍辱負重讓自已活在痛苦中,最好的做法就是先試著去醫治修補。   37.我們在愛情的甜蜜中步入婚姻的殿堂,然而婚姻卻在實實在在的生活中打碎了我們許多原本美好的憧憬,我們厭了,我們煩了,於是終於有一天,我們的腦海中跳出面目猙獰的兩個字「離婚」。 離婚,真的那麼可怕嗎? 想一想其實也沒什麼大不了的,有合就有分,有結婚就有離婚,只是在離婚之前你至少應該把相關的問題想清楚,然後再向婚姻開刀也不遲,如此至少你不會後悔,畢竟離婚也是人生轉折性的大事。 結婚不能結得糊裡糊塗,離婚當然也應離得明明白白。   38.夫妻是否具備健康的心理狀況、夫妻雙方性格是否般配、是否懂得有方法的經營婚姻,這些是決定婚姻幸福美滿與否的三大關鍵要素,缺一不可。   39.情愛淡化,性愛冷場,加上來自生活工作的疲勞與壓力,內憂外患,必然產生婚外戀和離婚的後果,每對夫妻應該明確意識到這一點,加強主觀能動性,不能勤於工作卻懶於生活,找準「病」因並付出行動,打破不良夫妻關係的惡性循環,積極調整生活方式,尋找新的共同話題,嘗試性生活新變化,克服懶散情緒,製造新的浪漫與驚喜,改善淡漠的感情,喚回夫妻激情,愛情就一定能再次升溫。   40.婚姻中付出與索取是相互的,無論是妻子還是丈夫,都要儘量避免做所謂的「奴僕」妻子或丈夫,互愛互助、互相照顧、互相關心才能攜手到老。 請記住:「侍奉」式婚姻注定是短命的婚姻。   41.尊重和自由是處理婚姻關係的最基本要則,不管夫妻間的愛有多深都不要忽視這兩大原則,否則再深的愛也會消耗貽盡,沒有尊重就沒有愛,沒有自由就沒有愛,要想讓婚姻長久,我們必須守住這兩條基本的底線。   42.夫妻間最常被忽視的一樣東西就是友情,或者說是相互間基本的尊重,它與愛情、親情一起是維持良好夫妻關係的三個基本支點。 恩愛夫妻有三情,即愛情、親情和友情,如此,夫妻和諧,婚姻幸福。   43.女人改造男人,男人改造女人,說到底不過是男女之間的一種磨合,並不存在真正意義上的誰改造誰的問題。 如果大家都想改造對方,那就成了一場毫無結果而又永不止息的戰爭,想一想,愛本身就是改造,因為沒有愛的改造只是徒勞,有了愛,改造就變得多此一舉。   44.愛情不必親密無間,婚姻無須夜夜春宵。 愛情必須不斷添溫,婚姻需要持續保鮮。 沒有愛情的婚姻是錯誤,沒有婚姻的愛情是缺憾。   45.婚姻之門,不要盲目跟進。 婚姻是有責任的,隨便進出必然會讓你進退兩難痛不欲生。   46.沒有一輩子從不吵嘴的夫妻,要切記的是,床頭吵嘴床尾和,夫妻沒有隔夜仇,唯如此,才能牽手到老、相約白頭、恩愛一生。   47.一切皆是緣份注定,誰也無法完全脫俗,但永遠不要放棄對真愛的追求,那怕窮其一生直到生命的盡頭。   48.假如有幸找到你最愛的也是最愛你的人,這是上天對你的恩寵,莫要辜負,終其一生去好好珍惜。 只有受得住各種誘惑考驗和歷經歲月磨勵的愛情才夠得上真正的愛情,也才會如陳酒般越發醇香怡人。   49.走過愛情,走過激情,走進婚姻,走進平淡,經過七年之癢,邁過十年之坎,婚姻之路是進入死胡同還是越走越寬,全靠我們如何去呵護、如何去經營。   50.婚姻是夫妻一輩子的事業,要付出努力去經營,婚姻正是在夫妻攜手跨越一次又一次的難坎之後才越發豐富有內涵,才越發顯現白頭到老的彌足珍貴,婚姻也才散發出她真正的魅力。

小羽&叡叡の娘

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2010-11-01

收到公文-財產分開

2010-11-01
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今天收到上星期一 和公到法院辦的財產分開制公文 因為要登報一天 所以今天馬上就帶著叡到奇諾廣告去登報啦 等著明天一早見報 就可以將整版報紙和民事聲請狀寄到法院 在等三天收到夫妻登記簿謄本 我們就可確定財產是分開 可以著手買房子的事宜啦 真希望趕快擁有自已的窩

張無忌

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2010-02-12

《轉貼新聞》王品董事長戴勝益 80%財產捐公益

2010-02-12
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http://udn.com/NEWS/NATIONAL/NATS1/5406387.shtml 王品董事長戴勝益 80%財產捐公益 【聯合報╱記者陳靜宜�台北報導】 2010.02.04 02:50 am 王品集團董事長戴勝益。 (本報系資料照片) 餐飲大王王品集團董事長戴勝益,將捐出百分之八十資產,子女僅各分百分之五,這個決定已獲太太及子女同意。 戴勝益說,王品股票上市在即,自己能分萬餘張股票,他內心浮現:「我何德何能擁有這些財富?這是同仁打拚與客人肯定換來的。」 去年十一月,他花了七天登奇萊山,「前四天我都不說話,第五天想通了。」他決定捐出百分之八十股票,百分之十(市值近一億)留給自己,兩子女各百分之五。 下決定後,他向太座報告,「她一分鐘內就同意。」對留美的兩子女也說明他的決定,「並設有但書:卅五歲後才能動用。我留給你們各幾千萬元,雖然不多,但你們已比其他人幸運多了,卅五歲前希望你們靠自己打拚。」 捐出的股票中,百分之五十的股息每年約三千萬元,成立「戴水(戴勝益父親戴芳與母親黃水剩)清寒獎助學金」,這筆錢能提供五千至六千位貧童,每人每年五千元,「差不多是國小學童上下學期的學雜費。」 另外百分之三十,股息每年將近一千五百萬到兩千多萬元,成立「戴勝益同仁安心基金會」,如有罹患重症、意外而傷殘的員工,「王品照顧他們一輩子。」 至於自己與妻子所剩的金錢,他調侃:以我這麼會花錢,應該夠兩夫妻用到最後。他說:「這樣賺錢才有意思,不只為自己打拚,而是為社會努力。」 【2010/02/04 聯合報】 @ http://udn.com/

無知

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2013-04-17

look

2013-04-17
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于美人素人起家,十餘年來累積數億元身價,雖然她的理財一把罩,但如今面臨這場婚姻風暴,護產大作戰勢不可免,她該如何處理夫妻財產,進而尋求超完美解套的妙招呢? 針對于美人所處的困境,律師業者表示,于美人的上策就是維持現狀,否則一旦離婚或改為分別財產制,她都要先分一半財產給老公。 夫妻要處理財務的事,必須了解目前法律上對夫妻財產制的規定,才能採取正確的策略。按︽民法︾規定,夫妻財產制主要有共同財產、法定財產、分別財產三種,其中,共同財產制非常少人用,無討論必要;分別財產制則有不少人用,而多數人採用的是法定財產制。 當夫妻採用分別財產制必須向法院登記,如此一來,夫妻就各自保有名下財產,彼此財務完全獨立,最有名的例子,就是鴻海董座郭台銘與太太曾馨瑩在結婚時,即採用此制。 于美人上策是維持現狀 法定財產制最主要的特色是,當法定財產制消滅時,則財產較少的一方配偶,有權要求先分配雙方婚姻期間剩餘財產半數。所以,于美人該怎麼做,就必須了解清楚再行動。 對此,沛然律師事務所律師林瑞陽指出,︽民法︾一○三○之一條規定,夫妻法定財產制消滅時,配偶就可行使剩餘財產請求權,分配半數財產。所謂﹁法定財產制消滅﹂,包括一方死亡、離婚,以及改變夫妻財產制,三種情形有任何一種發生時,配偶就可要求分配剩餘財產。 由於于美人賺錢能力遠高於她的先生,先前外界傳出她有意要求與先生改為分別財產制,若真的這樣做,則與離婚一樣,都算是法定財產制消滅,必須先分一半剩餘財產給先生; 所以從護產的角度來看,于美人最好的作法就是維持現狀,把先生找回來,反而可以護住財產。 至於法定財產制下,夫妻離婚要如何分配財產呢?舉例來說,若一對夫妻中,夫的婚後財產為兩百萬元,妻的婚後財產五十萬元,雙方均無負債,則離婚時,妻可先要求分配半數財產了。 計算方法是,雙方婚後財產的差額一五○萬元,就是夫妻剩餘財產,離婚時財產較少的妻,可要求先分配一半,即七十五萬元,反之亦然。 選法定制 贈與就要不回來 從上述例子來看,夫妻若不想未來反目時財富大失血,防範之道有兩招,第一、一結婚,就採取分別財產制,但這種作法的缺點是雙方分得太清楚,也很傷感情。第二,結婚時採用法定財產制,但夫妻間切記不要隨便相互贈與財產。 尤其是現在房價高漲,不動產通常是家庭最有價值的財產,在贈與對方時,切記三思。因為按︽民法︾規定,夫妻雙方的婚前財產、因繼承或無償取得(即受贈取得)的財產,不算在夫妻剩餘財產內。所以,夫妻間的不動產一旦贈與對方,想再要回來就難了。 資深律師指出,舉例來說,夫婚後有財產三百萬元,妻有二十萬元,但夫名下有一棟價值五千萬元的房子,假設妻不斷軟硬兼施,要求夫把房子贈與妻,讓妻有安全感,當夫將房子贈與妻後,若以後雙方反目離婚,雖然此時妻名下有五千萬元的不動產,屬於財產較多的一方,但因這棟房子是夫送給妻的,算是妻﹁無償取得的受贈財產﹂,則離婚時,這棟價值五千萬元的房子,就不算在雙方的剩餘財產內,全部歸妻所有;另外加上雙方剩餘財產二八○萬元,妻可分一半,夫還要再分一四○萬元給妻,那離婚後,夫不僅房子沒了,財產也大幅縮水,幾乎是人財兩空。 資深會計師對此指出,明年起,夫妻各類所得都可以分開計稅,且夫妻贈與免贈與稅,現在已有不少高所得夫妻,打算把股票贈與對方,既免課贈與稅又把股利所得分散到另一方名下,達到分散所得降低稅負的目的,但這種作法雖可享受節稅的好處,可是按前述︽民法︾規定,夫(妻)把股票贈與配偶,就算是配偶的受贈財產,將來離婚這些股票也不在剩餘財產內,就完全歸對方所有了,所以,夫妻間的贈與不能只考慮節稅因素,還要想得更遠才行。 因此,夫妻感情若很好,財產歸誰都無所謂,但世事千變萬化,一旦感情破裂,對錢的事情必然錙銖必較,所以,採用法定財產制的夫妻,對於財務問題,還是要有因應的策略,財產贈與配偶前,要多想想,因為一旦送出去,就是對方的了。

$ 祐寶貝媽咪 $

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2013-01-30

《民法》已修正 妻無須為夫償債

2013-01-30
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《民法》已修正 妻無須為夫償債 2013年01月30日 更多專欄文章讀者潘小姐問: 我丈夫的債務問題改變我的生活。我一個人要養兩個小孩、父親和我公公,但很多銀行和財務公司上門來討債,我也找不到丈夫,忍耐七、八年後,終於買了二手房屋和二手車,但很怕萬一我的貸款繳完,房子車子會被他們奪走嗎?我和丈夫未離婚,有辦法可解決嗎? -------------------------------------------------------------------------------- 律師林峻義答: 《民法》規定,夫妻雙方未以契約訂立夫妻財產制者,以法定財產制當作兩人夫妻財產制。讀者若未跟配偶事先約定其他財產制的話,就是以「法定財產制」作為雙方夫妻財產制。 夫妻財產各自管理 所謂的法定財產制,是指丈夫或妻子的財產,由夫妻各自所有,且各自管理、使用、收益及處分,夫妻兩人均只對自己的債務負清償責任,亦即除非讀者有幫丈夫的債務作保或繼承丈夫的遺產,否則不用對丈夫債務負清償責任。 銀行不得代位分配 過去有些銀行和財務公司,在向債務人求償未受清償時,會依《民法》第一零一一條規定,向法院請求宣告將債務人夫妻財產制改為「分別財產制」,這樣銀行就可代替讀者丈夫,向讀者請求分配夫妻財產,如此可讓讀者丈夫名下財產增加,銀行也就可獲得清償。 不過,去年十二月立法院三讀修正《民法》相關條文,重新確定債權人不得代位行使夫妻剩餘財產分配請求權,目前審理中的案件,通常會在法條生效後,被法院以於法無據為由,駁回債權人的聲請。 記者劉昌松採訪整理 讀者如有法律問題需要解答,歡迎來信 e-mail:court@appledaily.com.tw 地址:(114)台北市內湖區行愛路141巷38號 《蘋果日報》法庭中心法律信箱 傳真:(02)6601-6400 法律意見僅供參考 〈http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/headline/20130130/34802465/《民法》已修正妻無須為夫償債〉

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2012-09-19

銀行提代位訴訟 妻恐須償夫債

2012-09-19
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銀行提代位訴訟 妻恐須償夫債 2012年09月19日 更多專欄文章不具名讀者問: 我婚後買了一棟房子,現有貸款七百萬元,因信用破產,跟銀行協商分期繳款成功,但我先生也信用破產,最近我接到銀行的民事起訴狀,他們要法院宣告把我們夫妻財產制改成分別財產制,請問銀行能這樣嗎?這會影響到我名下的房產嗎?我有沒有辦法不受丈夫的債務牽連嗎? -------------------------------------------------------------------------------- 律師周定邦答: 根據讀者來信內容研判,讀者在結婚時應未與先生特別約定夫妻財產制,因此讀者與先生會直接以法定財產制,作為夫妻財產制。依《民法》規定,債權人(即銀行)扣押夫妻一方(即讀者先生)的財產,債務仍未得到清償時,銀行是有權利向法院聲請,要求宣告使用夫妻分別財產制。 一旦法院依銀行聲請,宣告夫妻分別財產制時,等於是雙方法定財產關係消滅,此時夫或妻現存之婚後財產,扣除婚姻關係存續所負債務後,如有剩餘,雙方剩餘財產之差額,應平均分配。 現無法律可規避 通常銀行為確保債權,會依《民法》代位權規定,代位行使讀者先生對妻子的剩餘財產分配請求權。 目前銀行僅聲請宣告使用夫妻分別財產制,還不至於直接影響讀者名下的財產,原則上銀行需另提出代位訴訟,才能強制執行讀者名下的房產。此外法律無相關規定避免此類狀況,且須依個案情形來判斷後續處置方式,例如銀行是否已對先生財產扣押而未獲清償等,因此建議讀者直接找律師諮詢。 記者劉昌松採訪整理 讀者如有法律問題需要解答,歡迎來信 e-mail:court@appledaily.com.tw 地址:(114)台北市內湖區行愛路141巷38號 《蘋果日報》法庭中心法律信箱 傳真:(02)6601-6400 法律意見僅供參考 〈http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/headline/20120919/34517971〉

漂亮胖媽咪

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2007-08-28

老公房屋賣給老婆 要稅

2007-08-28
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【經濟日報/吳碧娥、王慧馨】   雖然夫妻間的贈與不用課稅,但是台北市國稅局最近卻發現,某對夫妻竟然以買賣方式移轉房屋,結果出售房屋的配偶就被核定有財產交易所得,反倒需要繳納綜合所得稅。   台北市國稅局指出,近日發生一起案件,施先生於94年間將房屋賣給太太,經國稅局核定財產交易所得35萬餘元,施先生不服,主張依民法規定夫妻移轉財產應免課稅捐。但經國稅局查核發現,施先生將房屋移轉給配偶,不但訂有買賣契約,且過戶登記的異動原因亦為買賣,而施先生也無法提示房屋的原始取得成本,因此國稅局便依94年度財政部核定的財產交易所得標準,按該年度房屋評定現值150萬餘元的23%,計算施先生的財產交易所得35萬餘元,並補徵綜合所得稅14萬餘元。   事實上,夫妻之間財產移轉的情況,可說是千奇百怪。曾有一起案例,一對富商夫婦因個性不合離婚,但是造化弄人,不久後富商發現自己罹患不治之症,僅剩三個月壽命,於是與妻子又再度復合,將自己的財產贈送給對方後,兩人馬上又離婚,富商繼而過世。國稅局認為,兩人在短期內離婚、復合又離婚,顯然是為了使用夫妻身分行使免課贈與稅的財產轉移,以逃避接下來可能會被課徵的大筆遺產稅。   不過,依遺產及贈與稅法規定,被繼承人死亡前兩年的贈與財產,還是會被納入遺產課稅,因此國稅局認為,這對夫妻復合之後又快速離婚,是要藉由富商死亡當時夫妻關係的消失,逃避遺產稅,因此國稅局仍依實質課稅原則加以課稅。

yagisu

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2008-06-18

退休金保險費 離婚前搞清楚

2008-06-18
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〈女人法律專線〉退休金保險費 離婚前搞清楚 提供�台北市婦女新知協會 (2008.6.18自由時報家庭親子) 蓁禮因為這幾年跟先生的感情不太好,先生甚至會動手打她,她有離婚的打算,可是她自己做學校職員20幾年,將來只有退休金及公保老年給付可領;而她先生最近打算把自己較多的現金,為規避免贈與稅或遺產稅想買投資型保險,或者躉繳型年金保險,讓孩子將來取得保險給付,蓁禮想了解自己的退休金等,及給孩子的保險部分究竟會不會列入剩餘財產分配呢? 桂梅君律師詳解: 一、夫妻離婚時或夫妻法定財產關係消滅時(例如依消費者債務清理條例被法院裁定准清算開始時),夫妻對他造有剩餘財產分配請求權產生,而夫妻婚姻存續中兩人共努力取得之財產都應計入「可受分配的財產」,而民法1030條之一規定「因繼承或無償取得財產、慰撫金」不列入分配;因為該等財產均非婚姻間兩人協力努力而得。 二、有關離婚時「已」取得之退休金及勞公保老年給付,法院實務上有認為係「無償取得之財產」,不列入「可受分配的財產」。但若將兩者認為「係工資的遞延幾付」,則工資本係婚姻間兩人努力賺得者,亦有法院認為應列入可受分配的財產。 三、有關投資型保單或躉繳型年金保險,固然有指定受益人非被保人,但因為無保險利益,且係規避遺產稅等,蓁禮的孩子取得保險給付金時,稅捐稽徵機關有可能仍稽徵贈與稅或遺產稅;而此種財產轉移,雖透過「保險」之名,實質上比較像父親直接贈與小孩,因此解釋上,應將蓁禮先生繳付之保險費列入剩餘財產分配請求權之「可受分配的財產」計算。 (婦女朋友有任何法律上的問題,可撥打台北市婦女新知協會提供「女人104免費法律諮詢暨心情協談專線」:02-33933575。專線服務時間:10:00-12:00;13:00-17:00)

IRIS (嘟 ma)

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2005-07-18

賭贏了~

2005-07-18
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海棠颱風來襲, 無聊夫妻檔以要不要放颱風假打賭. 在想彩品時,真是傷透腦筋. 夫妻財產共有,嘟爸的錢錢都是嘟媽的. 賭什麼好像都沒誘惑力. 嘟媽說~如果你輸了~ 嘟嘟說~帶我去公園溜滑梯~ ㄟ~嘟嘟,媽媽的志氣沒那麼..... 結局是全台放假,嘟媽贏了. 彩品:嘟爸下廚煎牛排. 味道:一顆芭樂.*o*(嘟媽可是看在夫妻情份) 還好,嘟媽烤了比薩,煮了湯. 要不然嘟嘟要挨餓了.

阿哺的娘

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2011-11-23

夫妻

2011-11-23
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老婆是娶來疼的,相互尊重、扶持,終身為伴,不是娶來配合或取悅誰的。嫁老公是要互信、互愛,執子之手,與子偕老,不是拿來嫌棄或比較的。 有意見不合的時候想一想,越在⋯⋯意一個人,往往就越生氣。漫罵不是溝通,吵架也沒好話,是互相傷害。更別以為對方是另一伴,所以一定能懂,也都能接受。溝通要時間,也要抓準時機,多點耐性和關心,才是婚姻生活中該有的態度。傷人的話千萬不要說,所以另一伴是互許終身的人,不可仇視。 文:張小真 發佈者: 心語錄 .

珠珠媽

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2012-07-04

夫妻

2012-07-04
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夫妻不但要互相理解,還要相互奉承,相互引以為榮~

☆庭&緯媽咪☆

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2011-09-07

夫妻

2011-09-07
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夫妻

☆庭&緯媽咪☆

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2011-09-06

夫妻

2011-09-06
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夫妻

love's family

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2008-12-13

夫妻

2008-12-13
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是怎樣的緣分!!~~ 才能夠互許終生...共同扶持一輩子 兩個獨立的個體 怎麼可能完全契合?? 當有衝突的時候.....靠什麼來化解?? 我想 除了愛.....還是愛 沒有一對夫妻會只有親情而沒有愛情.... 我始終是這樣認為的!! 而要如何讓彼此之間的愛情不消失 那麼夫妻雙方的努力都很重要了 無論是共患難.或是共享樂 都要握緊彼此的手 都要靠緊彼此的心...... 在這個世上 能共同擁有愛情和親情的 就只有你握緊的這個人~|~~ 沒有誰犧牲.沒有誰委屈 因為我們都在結婚證書上蓋了章 因為我們曾經說好要攜手共度未來的日子 所以 無論喜.怒.哀.樂 無論富有.貧窮...... 我都不會鬆開與你緊握的手 永遠~~~~~~~ For my honey.my hasbend.my love.......Glenn!! Yor wife~~~~Annie

妞妞媽媽

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2008-12-08

夫妻..

2008-12-08
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以前到現在你都是一個愛我寵我的人(我永遠記得當我懊惱的說你都放縱我亂買東西時...你說...那不是放縱是寵壞...我現在想起都想哭) 8年過去了..我們一起經過許多風雨...也一直相互扶持,到現在有了2個寶貝,每每看著你疼愛孩子都讓我好感動,好慶幸自己嫁給你 隨著這8年過去,我想,有轉變的不只是你,我也轉變很多,以前,我們常聊天,互相交談心事,現在,你已不常再對我提起工作上的事,而我也漸漸每日因陪著孩子早睡(就算我醒著也是各自做各自的事)而慢慢越來越少時間跟你說到話,我只能藉著偶而幫你做做早午餐才能維繫一下我們是情侶的感覺,我當然知道我們已經為人父母了,不再是情侶的而是夫妻,但是,愛作夢的我仍是期待平淡無奇的日子中能繼續存在著愛情,我一點都不想要我們的愛情昇華為親情,每每在別處看到手牽著手相互依慰的老人家,我都羨慕,羨慕他們到現在還保有呵護另一半的心,我多麼害怕我一輩子的心願無法達成阿(從小就响往愛情,要跟相愛的另一半共組家庭,互相照顧對方,到老) 人,總是,不滿足阿(雖然我再別人眼中已經是一個非常容易滿足的人了,我還是有很多的不滿足阿) 我,總是在期待,你會給我驚喜(雖然只等到幾次),總是在期待,能有更多物質生活,總是在期待,你能再為我多做一點什麼,總是在期待,你再重視我一點,總是再期待....期待一些已經很好還要在更好,甚至是已經無法再改變的事物....這應該就是"貪心"吧 或許,我應該要學著饒過自己也饒過你吧,就讓我來學習"包容"."溫柔"."寬恕"...這真的很難,但是我一定要努力做好你的"妻子"

☆庭&緯媽咪☆

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2011-09-05

夫妻

2011-09-05
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夫妻

妹醬1231媽咪

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2014-03-31

夫妻

2014-03-31
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http://sunnymoonoz.pixnet.net/blog/post/174495837

puddincat

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2008-03-12

夫妻

2008-03-12
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最近因為冷戰 因為有爭執 所以開始在想夫妻之間應該 如何相處呢? 在當男女朋友ㄉ時候什麼都可以 因為沒有責任沒有壓力不需要 去承擔 但是多了那依張紙之後 馬上就多了這一些 原本我認為 沒什麼不一樣就只是多了一張 紙而已但是結完婚才發現我想ㄉ 跟老公想ㄉ不同真是令我納悶 多了責任多了負擔難道就不行 持續戀愛時的細心和溫柔嗎? 一切都在蓋完章登記完劃下句點 人家說夫妻會在生完小孩後爭吵次數 會比沒生小孩之前多出20%天ㄚ... 我ㄇ戀愛就比別人短了 再出現爭吵 的話我ㄇㄉ感情承受ㄉ起嗎? 好害怕喔!! 夫妻要坦承信任 互相包容 記得對方ㄉ好 多多溝通 一心一意 這些都很好聽是吧!! 每對夫妻都知道但是卻無法真ㄉ時行徹底 唉........學分真難修@@

77乳加

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2008-12-09

夫妻

2008-12-09
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爸比一向都維持好爸爸.好老公的形象 有時候真的很感動 這時候我就會很認真的跟爸比說"謝謝你~" 爸比說"夫妻之間不要說謝謝你" 那要說什麼?! 就說"我愛你~"呀~ 呵呵~ 這句話每天都在講,不過都是對著臭寶說 仔細想想我好像都沒跟爸比說過這樣的話勒~ copyright:judimami

☆庭&緯媽咪☆

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2011-09-04

夫妻

2011-09-04
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※孩子爸員工旅遊

納歐米のMommy

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2005-08-29

夫妻

2005-08-29
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昨天晚上,和老公小吵了一下 我們算是感情很好的夫妻,吵架的次數也很少 可是每次吵架總覺得心裡很痛 而昨天吵架的理由竟然是為了採買寶寶的東西 我希望快點決定要買的樣式和型號 因為10月底就要回台灣待產 所以我希望在回台灣前可以完成選購寶寶的生活用品 當開始著手進行採買時,才發現要買的東西竟是那麼多 加上婆婆要我回台灣待產時,把寶寶出生會用到的東西 全部從日本買回去,因為她只相信日本的品質 所以我除了要張羅寶寶出生2個月後回日本會用到的用品外 還要把寶寶一出生會用到的物品全部買回 所以這幾天我都忙著上網看看使用者的經驗談 也熱衷於比較價錢 小東西還算好買,我比較喜歡Aprica和Combi的產品 所以音樂鈴,玩具,指甲剪,奶瓶,奶嘴,浴盆等 就可以看目錄直接做決定 可是床組,棉被,手推車的型號等...這些列為大型商品的部分 我們夫妻決定來決定去,還是不知道要從哪邊下手 很多前輩都有自己喜歡的款式,所以大家推薦的都不一樣 而我老公就是那種寧願慢慢選購而不會馬上下手的人 看在我的眼裡,真的很急 我又不是要在這邊待到生 而且我還有一大堆小東西要採買耶 加上我很擔心若不趕快決定款式 我婆婆又插手來管的話,那我可是啞巴吃黃蓮呀 因此昨天晚上很不爽的告訴威廉 請他有主見一點...然後就啪啦啪啦發洩一大堆 我想,懷孕之後,一點點的不滿都會受賀爾蒙影響而放大許多 所以如果平常是40%的不滿,懷孕之後會變成80%不滿 傷心難過也是相對的.... 不爽的情況下,當他睡著,我竟然去打他的腳 喔~~我真的是壞老婆 後來半夜把他挖起來狂抱怨 到最後他也沒輒了,也說 :我乾脆辭掉工作每天陪妳玩好了 唉....反正就是小吵啦 不過我的脾氣來的快,去的也快 今天晚上, 他幫我掃毒時, (電腦中了spyware) 我就站在他身後幫他按摩脖子和肩膀 因為昨天晚上吵的他睡不安穩 前前後後睡三個小時而已就去上班 而早上醒來他也沒忘記每天早晨的功課~幫我腳底按摩 然後我突然想到一件好笑的事情 一邊按摩他,一邊和他分享 我娘家媽媽的脾氣也是很硬,而且每次吵架她決不先低頭 所以每次他和我爸爸小吵或是大吵之後 她洗衣服時,就會故意跳過我爸爸的部分不洗 所以有時候可以看到我爸爸自己手洗襪子和內褲 還要用洗衣機洗他的襯衫和長褲 一個大男人也是站在2樓的陽台晾他的衣服 除此之外,我媽媽作菜也會故意不作我爸爸的份 其實我媽媽很少下廚,她們都是外食比較多 可是只要一遇到吵架,我媽媽就會故意下廚煮飯 然後呼喚大家來吃飯,就是不叫我爸爸來吃飯 所以我爸爸還要自己出去外面買便當來吃 雖然我脾氣也是很壞,可是萬一若是遇到吵架 我還是會幫威廉洗襪子, 洗衣服 買點心時也是會買他的份 所以我算是溫柔的妻子啦~ 夫妻就是這樣,雖然偶而會有小吵, 可是兩個人的心都是向著對方 這種愛情是綿延不斷的

ㄚ琦

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2008-11-19

夫妻

2008-11-19
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人家說貧賤夫妻百事哀 我想真的是這樣吧 我跟ㄚ國的經濟問題遲早會讓我們陷入一場大風暴 對這我還真的是無能為力 唉~~我想我能做的就是節省一些!!

乖寶寶

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2006-06-20

夫妻

2006-06-20
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爸比轉寄給媽咪的 ====================================================================== 要離婚了 ! 與妻結婚的時候,我是將她抱過來的。那時我們住的是那種一家一戶的平房,婚車在門前停下來的時候, 一夥朋友攛縱著我,要我從把她從車上抱下來,於是,在一片叫好聲中,我抱起了她一直走到典禮的地方。 那時的妻是豐盈而成熟的害羞女孩,我是健壯快樂的新婚男人。這是十年前的一幕。 以後的日子就像是流水一樣過去,要孩子,下海,經商,婚姻中的熟視無睹漸漸出現在我們之間。 錢一點點地往上漲,但感情卻一點點地平下去,妻在一家行政機構做公務員,每天我和她同時上班, 也幾乎同時下班,孩子在寄宿學校上學。 在別人看來,生活似乎是無懈可擊的幸福。但越是這種平靜的幸福,我有了她。當生活像水一樣乏味 而又無處不在,哪怕一種再簡單的飲料,也會讓人覺得是一種真正的享受。 她就是露兒。天氣很好,我站在寬大的露臺上,露兒伸了雙臂,將我從後面緊緊抱住我,我的心再一次 被她感情包圍,幾乎讓我無法呼吸。這是我為露兒買的房子。 露兒對我說,像你這樣的男人,是最吸引女孩子的眼球的。 我忽然想起了妻,剛剛結婚的時候,她似乎說過一句,像你這樣的男人,一旦成功之後是最吸引女孩子的眼球的。 想起妻的聰明,心裏微微地打上了一個結,我清楚地意識到,自己對不起她。但卻欲罷不能。 我推開露兒的手,說你自己看著買些傢俱吧,公司今天還有事。 露兒分明地不高興起來,畢竟,今天說好了要帶她去買傢俱的。 關於離婚的那個可能,已經在我的心裏愈來愈大起來,原本覺得是不太可能的事情,但卻漸漸地能 在心裏想像成可能。 只是,我不知道如何對妻子開口,因為我知道,開口了之後必然要傷害她的。 妻沒有對不起我的地方,她依舊忙忙碌碌地在廚房裏準備晚上的飯菜,我依舊打開電視,坐在那裏, 看新聞,飯菜很快上桌,吃飯,然後兩個人在一起看電視,或是一個人坐在電腦前發會兒呆。 想像露兒的身體,成了我自娛的方式。試著對妻說,如果我們離婚,你說會怎樣?妻白了我一眼, 沒有說話,似乎這種生活離我們很遠。 我無法想像,一旦我說出口時,妻的想法。 妻去公司找我時,露兒剛從我辦公室裏出來。 公司裏的人的眼光是藏不住事情的,在幾乎所有人都以同情的目光和那種掩飾的語言,妻終於感覺出了什麼。 她依舊對著我的所有下屬以自己的身份微笑著,但我卻在她來不及躲閃的一瞬間,從她的眼神中讀出了一種傷害。 露兒再次對我說,離婚吧何寧,我們在一起。 我點頭,心裏已經將這個念頭擴到非說不可的地步了。 妻端上最後一盤菜時,我按住了她的手。說我有件事要告訴你。 妻坐下來,靜靜地吃著飯,我想起了她眼神中的那種傷害,此刻分明地再一次顯現出來,突然間覺得 自己有些不忍,但事到如今,卻只能說下去。咱們離婚吧,我平靜地說著不平靜的事。妻沒有表現出 那種很特別的情緒,淡淡地問我為什麼。 我笑說:不,我不是開玩笑,是真的離婚。妻的態度驟然變化起來,她恨恨地摔了杯子,對我大聲說, 你不是人! 夜裏,我們誰也沒理誰,妻在小聲地哭,我知道她是想知道為什麼。 但我卻給不了她答案,因為我已經在露兒給我的感覺裏無法自拔。 我起草了協議給妻看,裏面寫明瞭將房子,車子,還有公司的30%股權分給她。 寫這些東西時,心裏是一直懷了對妻的歉疚的,妻憤憤地接過,撕成碎片兒,不再理我,我感覺自己 的心竟然隱隱地有些疼起來,畢竟是一起生活了十年的愛人,所有的溫柔都將在未來的一天變成陌路 一般的眼神,心裏也有些不忍,但話一出口,是來不及收回的。 妻終於在我面前放聲大哭,這是我一直以來想得到的,似乎是釋放了什麼東西一般,幾個星期以來的 壓抑的想法都隨著妻的哭聲而變得明朗而堅決起來。 陪客戶喝酒,半醉的我回到家中時,妻正伏在那裏寫著什麼。我躺在床上睡去,醒來時發現妻依舊坐在那裏。 我翻個身,再沉沉地睡去。 終於鬧到了非離不可的地步,妻卻對我聲明,她什麼也不要我的,只是在 離婚之前,要我答應她一個條件。 妻的條件簡單,便是再給她一個月的時間,因為再過一個月,孩子就過完暑假了,她不想讓孩子看到 父母分開的場面,而且,在這一個月裏還要像以前那樣生活。 我接過妻寫的協議,她問我,何寧,你還記得我是怎麼嫁過來的嗎? 驀地,關於新婚的那些記憶湧上來,我點頭,說記得。 妻說,是你將我抱進來的,但是我還有個條件,就是要離婚了,你再將我抱出這個家門。 這一來一去,都是你做主好了,只是,我要求這一個月,每天上班,你都要將我抱出家門,從臥室,到大門。 我笑,說:好。我想妻是在以這種形式來告別自己的婚姻,或是還有對過去眷戀的緣份吧。 我將妻的要求告訴了露兒,露兒笑得有些輕佻,說再怎麼還是離婚,搞這麼多花樣做什麼, 她似乎對妻很不屑,這或多或少讓我心裏不太舒服。 一個月為限,第一天,我們的動作都很呆板。 因為一旦說明之後,我們已經有很久沒有這麼親密接觸過了,甚至連例行的每週兩次外出時間 也取消了,每天都像路人一樣。 兒子從身後拍著小手說,爸爸摟媽媽了,爸爸摟媽媽了,叫得我有些心酸。 從臥室經客廳,出房門,到大門,十幾米的路程,妻在我的懷抱裏,輕輕地閉著眼睛對我說, 我們就從今天開始吧,別讓孩子知道。 我點頭,剛剛落下去的心酸再一次,地浮上來。我將妻放在大門外,她去等公車,我開車上班。 第二天,我和妻的動作都隨意了許多,她輕巧地靠在我的身上,我嗅到她清新的衣香。 妻確實是老了,我已有多少日子沒有這麼近的看過她了,光潤的皮膚上,有了細細的皺紋。 我怎麼沒發現過妻有皺紋了呢,還是自己已是多久沒有注意到自己這個熟悉到骨頭裏的女人了呢。 第三天,妻附在我的耳邊對我說,院子裏的花池拆了,要小心些,別跌倒了。 第四天,在臥室裏抱起妻的時候,我有種錯覺,我們依舊是十分親密的愛人,她依舊是我的寶貝, 我正在用心去抱她,而所有關於露兒的想像,都變得若有若無起來。 第五天,六天,妻每次都會在我耳邊說一些小細節,衣服熨好了掛在哪里,做飯時要小心不要讓 油濺著,我點著頭,心裏的那種錯覺也越來越強烈起來。 我沒有告訴露兒這一切。 覺到自己越來越不吃力了,似乎是鍛煉的結果,我對妻說,現在抱你,不怎麼吃力了。 妻在挑揀衣服,我在一邊等著抱她出門。妻試了幾件,都不太合適,自己歎了口氣,坐在那裏, 說衣服都長肥了。 我笑,但卻只笑了一半,我驀然間想起自己越來越不吃力了,不是我有力了,而是妻瘦了, 因為她將所有的心事壓在心裏。 那一瞬間,心裏緊緊地疼起來,我伸出手去,試圖去撫妻的額角。 兒子進來了,爸爸,該抱媽媽出門了。他催促著我們,似乎這麼些天來,看我抱妻出門已經成了 他的一個節目。 妻拉過兒子,緊緊地抱住,我轉過了臉不去看,怕自己將所有的不忍轉成一個後悔的理由。 從臥室出發,然後經客廳,屋門,走道,我抱著妻,她的手輕巧而自然地攬在我的脖子上。 我緊緊地擁著她的身體,感覺像是回到了那個新婚的日子,但妻越來越輕的身體,卻常常讓 我忍不住想落淚。 最後一天,我抱起妻的時候,怔在那裏不走。兒子上學去了,妻也怔怔地看著我說,我真想 讓你這樣抱到老的。 我緊緊地抱了妻,對她說,其實,我們都沒有意識到,生活中就是少了這種抱你出門的感覺。 停下車子的時候,我來不及鎖上車門,我怕時間的延緩會再次打消我的念頭。 我敲開門,露兒一臉的惺松。我對她說,對不起露兒,我不離婚了。真的不離了。 露兒不相信一般看著我,伸出手來,摸著我的頭,說你沒發燒呀。 我打開露兒的手,看著她,對她說,對不起露兒,我只有對你說對不起,我不離婚了, 或許我和她以前,只是因為生活的平淡教會了我們熟視無睹,而並不是沒有感情,我終於明白。 我將她抱進了家門,她給我生兒育女,就要將她抱到老,所以,只有對你說對不起。 露兒似乎才明白過來,憤怒地扇了我一耳光,關了門,大哭起來。我下樓,開車離去。 路過那家上班時必經的花店的時候,我給妻子訂了一束她最喜歡的情人草,禮品店的小姐 拿來卡片讓我寫祝語,我微笑著在上面寫上:我要每天抱你出家門,一直到老。

家裡有兩隻寶貝

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2005-02-04

~夫妻~

2005-02-04
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記得∼當初娘家媽咪生病了,都是爸爸在take care 媽咪的所有生活作息~ 我們就專心做自己的事情!不管是求學還是工作!這是愛情嗎??? 我真的不知道! 反觀婆家中的情形~是因為年關到了嗎??? 那我覺得,真的很難過!

玟玟媽

玟玟媽  發佈一篇 網誌

2005-11-20

夫妻

2005-11-20
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夫妻之間~不僅是親情應該還要有甜甜酸酸的愛情滋潤吧!!!   嫁給這個男人五年了,我不知道我是否還愛他。 記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來,我總是紅著 臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉;漱口杯與牙刷堅持要 和他用同款不同色,擺在一起看才有夫妻的感覺;我會幫他打點上班 的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他穿上身。   起了床到餐桌上,為了他的健康,我每天變換不同花樣的早餐, 晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司;有些下雨的話,或許來點小米粥 搭醬瓜鹹蛋;要是陰天,不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……招式 用到我變不出新把戲,可是我樂此不疲。   除了當一個賢慧的妻子,我亦毫不掩飾對他的熱情,「我愛你」是 每天恭送他出門上班一定說的話,然後附加一個親密的吻,即使他大 多時候只是淺淺一笑,也足夠我高興個老半天。   但是,五年過去了。   我相信還不到癢的時候,可是,到底是什麼改變了我和他的互動?   早晨起床,他的位置往往已空蕩,只能由皺褶的床單證實他確實 存在過,即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床,也絕對是急急忙忙由 床上跳起來,匆忙的梳洗著衣。   我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。   盥洗室裡的? 中f杯,在幾年前被打破一只後,再也找不到一模一 樣的,而另一只因為掉到馬桶裡,所以也換了新的;五年內,牙刷已 換了不知幾支,甚至有時我們睡迷糊了,還會用上同一支,什麼口氣 的問題都不需要掩飾了。 是否一樣顏色,一樣款式,他說這些根本不重要。   因此,洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對 峙,小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷,是我的;Hello Kitty則是空的, 因為他前一陣子已改用電動牙刷,擺在架子上。   分屬兩個不同故事的漱口杯,以及位於兩個不同位置的牙刷,彷 彿在嘲諷我們的夫妻關係,漸行漸遠。   因為他出門的時間早,打點他的衣著已經不再是我的事,他自己 會搞定。早餐?很久沒有一起吃了,我同樣不必費盡心思去想菜單、 查食譜,反正沒人賞光。 更不用說「我愛你」這句話,還有熱情的早安吻,他無福消受, 而且現在說起來也有些矯情仔細想想,五年來,他沒有說過一次 「我愛你」,一次也沒有。 * * * * * * * * * *   我和他相聚的時間,嚴格上來說是從晚上七點開始,也就是他下 班回來之後。如果他加班的話,那時間可能要延到十點、十一點。   剛結婚的時候,我為了他去學烹飪,「要抓住男人的心,先抓住他 的胃」,我深信這個鐵律。   所以,一些餐館名菜常出現在我們餐桌上,宮保雞丁、五更腸旺、 蔥油雞、東坡肉……。見他吃得高興,我也開懷,雖然不全是我愛吃 的,但是,他愛吃就好。   飯後,我們會依偎在沙發上看電視,我陪他看新聞,聽他評論國 政、批判社情;他陪我看八點檔,聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我 知道行政院長、立法院長是什麼人,他也知道當紅的李世民是誰演的。   我沒有料到的是,五年的時間可以改變這一切。   烹飪班我可以說是半途而廢,不知道從哪天起,他開始干涉我做 菜的方法,宮保雞丁他不喜歡太多辣椒,五更腸旺他開始抵制,蔥油 雞叫我別淋油,連滷東坡肉要放多少醬油,他都有話說。   我做的菜漸漸變得簡單,烹飪班也不想去了,有時候一盤炒青菜、 貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他,他反而沒什麼意見。   我想,我抓不住他的胃。   隨? 菪L加班次數的增加,我們甚少在一起看電視了,除了現任總 統是陳水扁,我對於國家大事可說一無所知;而他,問都不用問,台 灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。 夫妻之間開始言不及義,他對我說的話,大多都是「不用等我」、 「早點睡」,我跟他說的話,也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。   我們沒有相同的話題,沒有相同的興趣,除了「夫妻」名義上的 聯繫,我們的交流空泛的可憐,比普通朋友還不如。  多可笑的夫妻關係,不是嗎? * * * * * * * * * *   婚前,我們曾描繪著未來的願景,他說要生兩個孩子,先男後女, 哥哥可以保護妹妹;我卻認為應該先享受一段兩人生活,生孩子的時 情倒不急於一時,只是我不想壞了他的興致,並沒有說出口。   婚後一陣子,他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」,他想要孩 子,從他不戴保險套的行為可以看得出來,可是我還不想要,又怕他 不高興,於是我背著他吃避孕藥。   猶記那時,他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友,她剛生 完一個四千兩百公克的巨嬰,神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔 著一塊玻璃看新生娃娃時,眼中綻放的神采,可是我更忘不了,那位 女性朋友用著虛弱的語氣告訴我,她整整痛了一天一夜,才求醫生由 自然產改為剖腹產。   我更不敢生小孩了。   五年後的今天,他似乎已經放棄生小孩這回事,畢竟只有他一頭 熱是沒用的。   可是,待在他上班之後空洞的房子裡,我突然覺得生個孩子也不 錯,至少屋子裡會熱鬧點,我的寂寞,也會少一點。   他早就在數年前就開始用保險套了,我不清楚是什麼讓他改變心 意,不過這也鬆了我一口氣,我對避孕藥似乎過敏,不? 袨咫偵繺P子 最後都落得一個水腫的下場。   我猜他六百多度的近視加閃光,應該看不出我水腫前和水腫後有 什不一樣,重點是,他的保險套解決了我一個大麻煩,同時又帶來另 一個新煩惱。   我現在想要一個孩子了,他卻似乎不想,我不知怎麼跟他開口。   更別提他頻繁的加班,晚上常累得倒頭就睡,如果我再開這個口, 似乎變相增加他的壓力。   兩個人之間,已經夠低潮了,不需要再增加一個會引起衝突的話 題。 * * * * * * * * * *   在我們戀愛的時候,他很喜歡帶我到淡水,坐在河堤旁看落日, 沿著碼頭走一遭,可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海產頗富盛 名,他似乎是隻識途老馬,總知道哪家是最道地的。   有時候,他帶著我坐渡輪到對岸的八里,那裡熱鬧的只有一條路, 賣的全是孔雀蛤,兩個人可以吃掉一大盤,還覺得意猶未盡。   他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海,再由淡海騎回 來,沿路的風景不算十分迷人,但有種質樸的味道,兼之海風鹹鹹的 打在臉上,我很享受這種氣氛。當然,坐在腳踏車後座的我三天打漁 兩天曬網,心情好的時候才踩兩下,他明知我偷懶,還是賣力的踩。   我很懷念,真的,即使過了五年,那段回憶仍然歷歷在目。   婚後到淡水的次數,除了新婚那一陣子,幾乎屈指可數,近兩、 三年更是一次都沒去過。每到假日,他不到中午不會起床,我見他這 麼疲倦,當然也不會煩他帶我到處走走。   假日照理說,我和他應該可以有些交集,可是他累,我只能自己 找事做,和在上班工作的朋友出門逛逛街,聊聊是非,也順便埋怨一 下他。   至於在家睡覺的他,午、晚飯,自己解? M吧!   他不知道,在前幾個月,我耐不住無聊,自個兒坐捷運到了淡水。 果然,太久沒有去了,那裡已經變成一個我完全不認識的地方。   河堤旁的小吃攤不見了,全部集中在捷運站附近,過去我和他看 夕陽的地方整修成一條長堤,僅供散步。路面變得乾淨整潔固然是好, 但是收藏著我和他美好記憶的地方,消失了。   沒有他的帶路,我找不到道地的海產店,找不到好吃的小吃,自 己一個人也騎不了雙人單車,但我驚訝的發現,淡水多了一個漁人碼 頭,可以坐公車過去。   漁人碼頭,他的腳步沒有踏上過,我先了他一步,這,是沒有他, 只有我的經驗。   到了漁人碼頭邊,風景美復美矣,卻有種人工雕砌的做作。我以 為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里,就像渡輪一般,但那失 了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。   除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩,我記不起來什麼美麗的風景, 連孔雀蛤也沒撈到一粒。   淡水變了,我和他的回憶,也變了。 * * * * * * * * * *   某個早上,我特地比他早起,煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。   然後,沒有第三者,沒有爭吵。   我遞出了離婚協議書。   那是我第一次看到他那麼震驚的表情,如果那天是愚人節,我想 我成功了。可是,我不會開那般惡劣的玩笑,他知道我是認真的。   他沒有像一般男人一樣,暴跳如雷,開始數落女方的罪狀;也沒 有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,他只是極力冷靜自己的心緒,默不吭 聲的接下協議書,開門,上班,一如往常。   他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸,也打算仔細考慮離 婚的可行性,他近幾年的疏離,我沒有流下一滴眼淚,可是他這天的 冷漠,幾乎傾盡我五年的淚水。  我有些後悔,這後悔逐漸蔓延,以心臟為一個起點,通傳至我的 頭頂及腳趾。但後悔又如何?不快刀斬亂麻,也只是拖著一個平淡如 水的日子,兩個人乾耗。   我不知道自己對他的愛剩多少,更不清楚他對我的愛剩多少。嫁 給他之前,我就知道他沈默寡言;嫁給他之後,自以為能改變他的我, 並沒有改變他多少。   我的愛,還不足以改變他,他的愛,亦不足以為我改變,這大概 是關鍵所在。   柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜,我嚐到了,但這卻是用五年 換來的教訓。   趁現在,沒有孩子,沒有牽絆,我也不貪圖他什麼,該是離婚最 好的時機吧?   抖著手在離婚協議書上簽下名的我,到之後他出去幾個小時了, 我仍然在發抖。這是一種未知的惶恐,我,等他給我一個結果。 * * * * * * * * * *   他冷淡了我五年後,又凌遲了我七天。   從離婚協議書交到他手上之後,整整一個星期,他不與我說一句 話,也睡了七天的沙發,每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感 覺不到他的喜怒哀樂。   那張協議書,就算扔到垃圾筒裡,還會有觸動垃圾袋的聲音,可 是他,一點聲音也沒有,我懷疑他根本不當一回事,一段時間不理會 我,只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。   我受不了了,他到底要怎麼做?連離婚,也要離得這麼漠然嗎?   然而,七天之後的他,結結實實嚇了我一跳。   一早,我聽到他在客廳起床的聲音,隔著門板聽不真切,我卻一 直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊,取代了他 一向安安靜靜的作息,我終於按捺不住起身察看,卻在開門後,聞到 了一陣食物的香氣。   「起床了?吃點蛋捲。」他笑著,如新婚時我吻他之後那般淺笑。   我心裡狠狠跳了一下,原以為古井不波的情緒,因他久違的體貼 而起了絲絲漣漪。   他還是那麼輕易的,可以撩動我的心。   我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班,他接收到我的 疑惑,也只是淡然一笑,身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有, 可能他,也有工作疲乏吧?   也可能……他要宣判了,關於那張離婚協議書。   看他神色自若的樣子,我默默吃著早餐,幻想著等一下他會說的 話。他會不會乾脆的就離婚了?還是,在我面前撕了協議書?   不可否認的,我的心,傾向後者。   「我升上經理了。」他的第一句話,出乎我意料,下一句話,卻 馬上進入重點,轟得我措手不及,「工作上的事告一段落,現在要好好 處理家裡的事。」   工作是排在家庭之前嗎?我苦笑。   「工作安頓好,我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑, 「所以,告訴我為什麼要離婚?」他終於問了,臉色變得肅穆。   他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話,望著他難得的厲色, 我竟一句話也說不出來。   「妳覺得我冷淡妳了嗎?」轉眼,他的態度? 縝茪S變得自嘲,弄 得我丈二金剛,「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」 ---------------------------------------------------------------------   我和他長談了一整天,數個小時的談話,有五分之四的時間我是 在哭的,因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。   可是,有些事,沒有那張離婚協議書,我永遠不會知道。   他說,五年來,他確實每天都是抱著我醒來,只是後來他工作忙, 起床時間變早,而我仍沈睡著,不知道罷了,有時他還會親親我的臉, 看著我貪懶的睡顏,他不忍心叫醒我。   而擺在盥洗室的漱口杯,他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的,他以為粉紅色是女孩子的頻色,所以他一直用著小叮 噹的嗽口杯。   原來,我們一直在無形間,做著親密的唇齒交流,可憐了Hello Kitty,擺在那兒沒人用,成了個裝飾品。   早餐,他吃的都是7-11,他承認很想念我做的早餐,可是他不好 意思央我每天做給他,他知道我會擠盡腦汁變花樣,他捨不得看我太 累。   「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳來當女傭的。」從他這句話 開始,我便止不住眼淚。 < B R>  提到他的衣著,他更是笑我的傻,他看得出來我會為他添新衣服, 按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放,而新婚時期我常幫他搭配, 久了他也知道我的喜好,什麼領帶配什麼衣服,他是為我而穿。   至於熱情的早安吻,每天他早在我熟睡間給我了,我卻兀自鑽牛 角尖,認為他不需要我的吻。   「你為什麼從不說你愛我呢?」我噙著淚水問他。   「我以為妳知道,否則我們為什麼結婚?」他理所當然回答。   是啊,我知道,我一直都知道,不然我不會嫁給他的,可是,既 然知道,我又何必強求他說出來?   女人都是需要一些愛語滋潤的,我想這就是理由,看著我控訴的 眼光,我想他也知道理由了。 * * * * * * * * * *   「妳做的大菜,很好吃,可是那些菜費工夫,也不全是妳喜歡的, 所以我寧可妳做些簡單的菜,最好是妳也喜歡吃。」   他一句一句的解釋,又讓我掉了一缸淚水,「妳不喜歡吃辣,因此 我要妳少放辣椒;妳不吃內臟,那我也不吃;妳怕胖,所以料理時我 希望油加少一點;醬油鹽份高,吃多腎臟負擔大,為了妳我健康著想, 調味即可,不必加太多。」   只要是我煮的,他都喜歡,想想每次準備食物給他,他沒有一次 不是吃光的,到底為什麼我會覺得抓不住他的胃? 所以,我也抓住了他的心嗎?   另一件令我驚訝的事,他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰,即 使猜得不完全正確。   「是劉文聰嗎?還是那個李正賢?晚上在公司加班,同事都會開 電視來看,所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕,笑問:「 妳也在看嗎?」   「嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那個節目的收視率。 「當上經理之後會比較少加班,那我們就一起看。」他說得輕鬆, 我卻鼻頭一陣酸楚。   我在意的,其實不是看什麼節目,管他行政院長、立法院長是誰, 沒有他在身邊,看什麼都索然無味。   我發現,只要願意,兩個人什麼事都可以談,連我跟他解釋台灣 霹靂火的劇情,一路聊到整容話題,他也聽得津津有味。   是我,是我封閉了自己,以為他不願意聽我說話、不願意對我說 話。他心疼我一個人在家裡,聊公司裡的事怕悶壞我,又見我一副不 想搭理他的樣子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。   無論他跟我說什麼,我都是愛聽的,可是我現在才讓他知道,夫 妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉,他活該,我也活該。   「我很少看新聞,都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話 出口得有些抱怨。   「好,我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。 * * * * * * * * * *   聊到生孩子的事,他先是一陣默然。   「我想生一個孩子。」這時候,我有勇氣說出口了。   「我以為妳不想,剛結婚那一陣子,妳不是一直吃避孕藥?」難 得聽到他有些怪罪的語氣。   進一步了解之後,我才發現,他一直知道我在吃藥──或許是我 哪次把藥隨便擱在化粧台上,被他看到了,他徹底了解我不想要孩子。   而他也知道,我吃完藥隔天會有水腫的現象,身子骨纖細的我, 一雙腳腫得跟象腿一樣,也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會 發現。   後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中,他以為我不再吃,怕身子 水腫難受,所以他戴起保險套,說來說去,還是為了我。   「妳又水腫了嗎?一直哭個不停,是想把身體裡的水逼出來?」 他居然敢揶揄我?免不了得到我飽以老拳!   他還是想要孩子的,聽完我說想生孩子,他眼下興奮的光芒大大 的告訴我這一點。只不過,那抹光芒在閃爍之後隨即斂去,他又正襟 危坐的問了我一個問題。   「妳真的想生?」   「想啊,我一個人在家好無聊。」   「只是因為無聊?如果一個人在家無聊,妳想出去學東西、去工& lt; BR>作、和朋友去逛街,我不會阻撓妳。」   「你不是也想嗎?」我生氣了,縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。   他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰,原來那名女性朋友的經驗 不僅嚇到我,也嚇到他了。他不希望我生孩子還要受極大的痛苦,什 麼剖腹產、自然產,他一點概念也沒有,只知道一定會很痛。   他明白我怕痛,所以他捨棄了生孩子的想法。   「我不管,我要生。」明瞭了他的想法後,我更希望替他生一個 孩子,身體裡流著我和他血液的孩子。   「那就生吧!」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。   「你這麼有精力?不是上班很累嗎?」我狐疑他話裡的真實性。   經他解釋,我才恍然大悟,就算工作累,他偶爾也有慾望,有時 晚上摟著我,又看我睡得香甜,這種看得到吃不到的痛苦,他只能鬱 鬱的悶在自己心裡。   面對他的心意,我,真的無言了。 * * * * * * * * * *   在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,他催我換衣服,帶我出門。   已經好久沒和他一起出遊了,在兩人間的冷淡破冰後,坐在他身 邊竟也給我當初戀愛的感覺。我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動 作姿態深深刻在心裡,因為我差點忘了,我和他之間還橫著一個問題。   那張離婚協議書。   我要一輩子記住他的模樣,如果他最後仍是簽了名。   可是,他應該不會簽吧?否則,他何必和我討論生孩子的事……   「到了。」他停車,我也隨之下車。   海風迎面吹來,是淡水。他也記得這個地方,這個我們記憶珍藏 的地方。   「我一直想帶妳來,可是妳假日都和朋友出門,我只好蒙著棉被 在家睡覺。」他如此說道。   這是個什麼烏龍?   我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門,就這樣,我們錯過了一 次又一次的相伴。   「你以後想幹什麼,可以直接說!」我惱火的盯著他。   「妳也是。」他正經八百的回視我,言下之意是要我別五十步笑 百步。   說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想,以自己的方式 去體貼對方,這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差,一直到我開始 懷疑自己不愛他,他也不愛我了,才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶 入了生活之中,自然的讓人忘了它的存在。   愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,甚至是退讓,每 個人的方式不同,會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出,他的 方式是全然的關懷,乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式,中 間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。   我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上,嫁給這 個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他,但只是一番簡單的剖白心意, 我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。   女人會因男人長久的冷落而對愛情失望,也可以因男人一句話又 對愛情充滿希望,我──不想和他離婚,一點兒也不想,當初硬著頭 皮簽下名,或許只是賭氣,只是要他正眼看看我,可是……   「那、那張離婚協議書……」我要收回來。   「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」   這個意思? O……?   「妳想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」我估量不出他說這句話 是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。   他真的很愛我……即使他沒有說過。我想,如果我堅持離婚,他 會放我走的,他捨不得見我難過,就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。   倘若,是他想離婚呢?   恕我自私,我是堅決不會放的,除非等我變成亡妻,同樣因為他 捨不得見我難過,我自信可以留住他。   「淡水整個都變了,我都快不認識了。」哄完了我,他連忙帶開 話題。   「我來過,我知道有什麼景點。」   「那這次就要靠妳帶路囉。」   是啊,我們可以開創新的回憶,只要有我也有他,什麼時間地點 都不成問題。   結婚五年,我又發現了一次愛情。

77乳加

77乳加  發佈一篇 網誌

2009-10-23

夫妻

2009-10-23
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看電視亂轉看到國光幫幫忙 裡頭的主題是夫妻之間說我愛妳的次數 想來有點心酸 曾經在康熙看到夫妻討論婚姻生活 一直想把那童話般浪漫的劇情copy在現實的婚姻生活中 想找機會給爸比看那集,好就此傳達我這幾年的期望 卻發現原來爸比每天窩在書房看的國光幫幫忙也常討論婚姻話題 原來窩在書房玩魔術方塊.木頭.看歷史片的人也會涉略到這個層級的東西 原來 原來我們一直都看著別人 原來我們每天說我愛你,卻不清楚對方要什麼 或許 或許他對我也有期待 可是我們就在這一南一北的生活模式中錯過了好多機會 也或許根本是時間的堆移讓我們失去了更加認識彼此的動力 交心 我們沒有交心 話題始終是生活.小孩 我們沒有完整的時間相處 因為彼此捨不得放下手邊稱之為娛樂休閒的東西 他玩他的魔術方塊.木頭.psp.電腦 我照顧小孩.跟兒子聊天 有時後面對他我會無法看他 感覺愛情離我們好遠 甚至有沒有過愛情我也想不起來 我對他還有期待 可是我不知道我如何將他從那些誘惑中拔除 我自己也不確定我可以放下兒子,好好跟他談一場什麼是愛情的東西 多年以後 他會發現 我們不是擁有什麼 而是剩下什麼....

ㄉ一ㄉ一的媽

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2009-11-04

夫妻

2009-11-04
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昨天看電視 馬如龍夫妻相處之道 話說馬太太的幽默 馬剛結婚沒多久 晚上看著電視 突然噗一聲好大聲 馬好尷尬 馬太太呢回了一句"風勁透" 馬聽了雖然更尷尬 但是兩人對看笑了起來

☆庭&緯媽咪☆

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2011-09-03

夫妻

2011-09-03
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※孩子爸員工旅遊

(芽芽媽咪 )

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2007-07-06

夫妻

2007-07-06
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今天大妹中午來家裡 他因為懷孕身體很不舒服 家裡人口多 無法好好休息 而且 他又有一個3歲多的女兒 他回家無法好好 休息 晚上 鎧在角落玩 突然聽到 大妹的聲音 我以為大妹有跟鎧玩錄音的遊戲 才會有聲音 往窗外一看 大妹的人頭 嚇鼠人 ~"~ 看他鼻頭紅紅的 又是晚上來 一定有問題 一問之下 才知和他老公吵架 原因 也是因為他家太吵 他老公說他沒有自己的空間 而跟他老婆說 他要搬出去 (~"~為什麼男人老婆懷孕時 都想要搬家 我家這隻也是 我是氣到不想理他 白木) 叫他老婆拿錢出來 要去外面買房子 ....唉 一個男人從小沒有金錢的壓力 吃米不知米價的人 那知一棟房子要多少錢 頭期款就要多少了 我妹嫁過去 笨笨的 他公公一直挖他的嫁妝 挖到都沒錢了 而且家裡的水電 電費 貸款 都要我妹拿出來 光他們倆的薪水 根本 不夠 而且他們那時又有了女兒 他女兒的東西他公婆也不會幫他們買 根本就是要我妹把他的嫁妝跟 聘金 全部 拿出來 想不懂 有錢人 為什麼那麼小氣 連我妹要買車子 載小孩方便 他公公 說得很好聽 他幫他買 .........錢他先幫他出 名字買他婆的 以後再分期給他 哇哩列 ....那車子到底是誰的 唉~ 種種事情 以至於我妹 目前也沒什麼錢 他老公 從小老爸都給他滿滿的錢 不知錢的 重要 我妹才會如此辛苦 如果忍耐 今天他說要出去買房子 如此的簡單的說出口 他不知要多少錢 出去之後 他要靠什麼維生 目前他還是在他爸公司上班 沒有學歷沒有技術 能養活家人嗎 而且又有 一個即將出世的孩子 大妹 ~姐姐也只能當你的垃圾桶 避風港

小宛兒

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2005-03-05

夫妻~~~~~~~

2005-03-05
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看完此文,深深感動.... 我們往往帶著"成見"與人假裝溝通,只因沒有"真誠"溝通,無形中有誤會... 讓我們珍惜活在當下此時此刻...即便是你最親密的人,也別忘了...! 嫁給這個男人五年了,我不知道我是否還愛他。 記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來,我總是紅著臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉;漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色,擺在一起看才有夫妻的感覺;我會幫他打點上班的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他穿上身。 起了床到餐桌上,為了他的健康,我每天變換不同花樣的早餐,晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司;有些下雨的話,或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋;要是陰天,不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……招式用到我變不出新把戲,可是我樂此不疲。 除了當一個賢慧的妻子,我亦毫不掩飾對他的熱情,「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話,然後附加一個親密的吻,即使他大多時候只是淺淺一笑,也足夠我高興個老半天。 但是,五年過去了。 我相信還不到癢的時候,可是,到底是什麼改變了我和他的互動? 早晨起床,他的位置往往已空蕩,只能由皺褶的床單證實他確實 存在過,即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床,也絕對是急急忙忙由床上跳起來,匆忙的梳洗著衣。我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。 盥洗室裡的漱口杯,在幾年前被打破一只後,再也找不到一模一 樣的,而另一只因為掉到馬桶裡,所以也換了新的;五年內,牙刷已換了不知幾支,甚至有時我們睡迷糊了,還會用上同一支,什麼口氣的問題都不需要掩飾了。 是否一樣顏色,一樣款式,他說這些根本不重要。 因此,洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙,小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷,是我的;Hello Kitty則是空的, 因為他前一陣子已改用電動牙刷,擺在架子上。 分屬兩個不同故事的漱口杯,以及位於兩個不同位置的牙刷,彷彿在嘲諷我們的夫妻關係,漸行漸遠。 因為他出門的時間早,打點他的衣著已經不再是我的事,他自己會搞定。早餐?很久沒有一起吃了,我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜,反正沒人賞光。 更不用說「我愛你」這句話,還有熱情的早安吻,他無福消受,而且現在說起來也有些矯情仔細想想,五年來,他沒有說過一次「我愛你」,一次也沒有。 * * * * * * * * * * 我和他相聚的時間,嚴格上來說是從晚上七點開始,也就是他下班回來之後。如果他加班的話,那時間可能要延到十點、十一點。 剛結婚的時候,我為了他去學烹飪,「要抓住男人的心,先抓住他的胃」,我深信這個鐵律。 所以,一些餐館名菜常出現在我們餐桌上,宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。見他吃得高興,我也開懷,雖然不全是我愛吃的,但是,他愛吃就好。 飯後,我們會依偎在沙發上看電視,我陪他看新聞,聽他評論國 政、批判社情;他陪我看八點檔,聽我調侃劇情、大哭大笑。所我知道行政院長、立法院長是什麼人,他也知道當紅的李世民是誰演的。 我沒有料到的是,五年的時間可以改變這一切。 烹飪班我可以說是半途而廢,不知道從哪天起,他開始干涉我做 菜的方法,宮保雞丁他不喜歡太多辣椒,五更腸旺他開始抵制,蔥油雞叫我別淋油,連滷東坡肉要放多少醬油,他都有話說。 我做的菜漸漸變得簡單,烹飪班也不想去了,有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他,他反而沒什麼意見。 我想,我抓不住他的胃。 隨著他加班次數的增加,我們甚少在一起看電視了,除了現任總統是陳水扁,我對於國家大事可說一無所知;而他,問都不用,台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。 夫妻之間開始言不及義,他對我說的話,大多都是「不用等我」、「早點睡」,我跟他說的話,也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。 我們沒有相同的話題,沒有相同的興趣,除了「夫妻」名義上的 聯繫,我們的交流空泛的可憐,比普通朋友還不如。 多可笑的夫妻關係,不是嗎? * * * * * * * * * * 婚前,我們曾描繪著未來的願景,他說要生兩個孩子,先男後女,哥哥可以保護妹妹;我卻認為應該先享受一段兩人生活,生孩子的時情倒不急於一時,只是我不想壞了他的興致,並沒有說出口。 婚後一陣子,他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」,他想要孩子,從他不戴保險套的行為可以看得出來,可是我還不想要,又怕他不高興,於是我背著他吃避孕藥。 猶記那時,他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友,她剛生 完一個四千兩百公克的巨嬰,神色萎糜的躺在病床上> 。我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時,眼中綻放的神采,可是我更忘不了,那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我,她整整痛了一天一夜,才求醫生由自然產改為剖腹產。 我更不敢生小孩了。 五年後的今天,他似乎已經放棄生小孩這回事,畢竟只有他一頭 熱是沒用的。 可是,待在他上班之後空洞的房子裡,我突然覺得生個孩子也不 錯,至少屋子裡會熱鬧點,我的寂寞,也會少一點。 他早就在數年前就開始用保險套了,我不清楚是什麼讓他改變心 意,不過這也鬆了我一口氣,我對避孕藥似乎過敏,不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。 我猜他六百多度的近視加閃光,應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣,重點是,他的保險套解決了我一個大麻煩,同時又帶來另一個新煩惱。 我現在想要一個孩子了,他卻似乎不想,我不知怎麼跟他開口。 更別提他頻繁的加班,晚上常累得倒頭就睡,如果我再開這個口,似乎變相增加他的壓力。 兩個人之間,已經夠低潮了,不需要再增加一個會引起衝突的話題。 * * * * * * * * * * 在我們戀愛的時候,他很喜歡帶我到淡水,坐在河堤旁看落日,沿著碼頭走一遭,可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海產頗富盛名,他似乎是隻識途老馬,總知道哪家是最道地的。 有時候,他帶著我坐渡輪到對岸的八里,那裡熱鬧的只有一條路,賣的全是孔雀蛤,兩個人可以吃掉一大盤,還覺得意猶未盡。 他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海,再由淡海騎回 來,沿路的風景不算十分迷人,但有種質樸的味道,兼之海風鹹鹹的打在臉上,我很享受這種氣氛。當然,坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網,心情好的時候才踩兩下,他明知我偷懶,還是賣力的踩。 我很懷念,真的,即使過了五年,那段回憶仍然歷歷在目。 婚後到淡水的次數,除了新婚那一陣子,幾乎屈指可數,近兩、 三年更是一次都沒去過。每到假日,他不到中午不會起床,我見他這麼疲倦,當然也不會煩他帶我到處走走。 假日照理說,我和他應該可以有些交集,可是他累,我只能自己找事做,和在上班工作的朋友出門逛逛街,聊聊是非,也順便埋怨一下他。 至於在家睡覺的他,午、晚飯,自己解決吧! 他不知道,在前幾個月,我耐不住無聊,自個兒坐捷運到了淡水。果然,太久沒有去了,那裡已經變成一個我完全不認識的地方。 河堤旁的小吃攤不見了,全部集中在捷運站附近,過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤,僅供散步。路面變得乾淨整潔固然是好,但是收藏著我和他美好記憶的地方,消失了。 沒有他的帶路,我找不到道地的海產店,找不到好吃的小吃,自己一個人也騎不了雙人單車,但我驚訝的發現,淡水多了一個漁人碼頭,可以坐公車過去。 漁人碼頭,他的腳步沒有踏上過,我先了他一步,這,是沒有他,只有我的經驗。 到了漁人碼頭邊,風景美復美矣,卻有種人工雕砌的做作。我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里,就像渡輪一般,但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。 除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩,我記不起來什麼美麗的風景,連孔雀蛤也沒撈到一粒。 淡水變了,我和他的回憶,也變了。 * * * * * * * * * * 某個早上,我特地比他早起,煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。 然後,沒有第三者,沒有爭吵。 我遞出了離婚協議書。 那是我第一次看到他那麼震驚的表情,如果那天是愚人節,我想我成功了。可是,我不會開那般惡劣的玩笑,他知道我是認真的。 他沒有像一般男人一樣,暴跳如雷,開始數落女方的罪狀;也沒有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,他只是極力冷靜自己的心緒,默不吭聲的接下協議書,開門,上班,一如往常。 他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸,也打算仔細考慮離婚的可行性,他近幾年的疏離,我沒有流下一滴眼淚,可是他這天的冷漠,幾乎傾盡我五年的淚水。 我有些後悔,這後悔逐漸蔓延,以心臟為一個起點,通傳至我的頭頂及腳趾。但後悔又如何?不快刀斬亂麻,也只是拖著一個平淡如水的日子,兩個人乾耗。 我不知道自己對他的愛剩多少,更不清楚他對我的愛剩多少。嫁 給他之前,我就知道他沈默寡言;嫁給他之後,自以為能改變他的我,並沒有改變他多少。 我的愛,還不足以改變他,他的愛,亦不足以為我改變,這大概 是關鍵所在。 柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜,我嚐到了,但這卻是用五年換來的教訓。 趁現在,沒有孩子,沒有牽絆,我也不貪圖他什麼,該是離婚最 好的時機吧? 抖著手在離婚協議書上簽下名的我,到之後他出去幾個小時了,我仍然在發抖。這是一種未知的惶恐,我,等他給我一個結果。 * * * * * * * * * * 抖著手在離婚協議書上簽下名的我,到之後他出去幾個小時了,我仍然在發抖。這是一種未知的惶恐,我,等他給我一個結果。 * * * * * * * * * * 他冷淡了我五年後,又凌遲了我七天。 從離婚協議書交到他手上之後,整整一個星期,他不與我說一句話,也睡了七天的沙發,每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感覺不到他的喜怒哀樂。 那張協議書,就算扔到垃圾筒裡,還會有觸動垃圾袋的聲音,可是他,一點聲音也沒有,我懷疑他根本不當一回事,一段時間不理會我,只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。 我受不了了,他到底要怎麼做?連離婚,也要離得這麼漠然嗎? 然而,七天之後的他,結結實實嚇了我一跳。 一早,我聽到他在客廳起床的聲音,隔著門板聽不真切,我一直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊,取代了他一向安安靜靜的作息,我終於按捺不住起身察看,卻在開門後,聞到了一陣食物的香氣。 「起床了?吃點蛋捲。」他笑著,如新婚時我吻他之後那般淺笑。 我心裡狠狠跳了一下,原以為古井不波的情緒,因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。 他還是那麼輕易的,可以撩動我的心。 我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班,他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑,身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有,可能他,也有工作疲乏吧? 也可能……他要宣判了,關於那張離婚協議書。 看他神色自若的樣子,我默默吃著早餐,幻想著等一下他會說的話。他會不會乾脆的就離婚了?還是,在我面前撕了協議書? 不可否認的,我的心,傾向後者。 「我升上經理了。」他的第一句話,出乎我意料,下一句話,卻馬上進入重點,轟得我措手不及,「工作上的事告一段落,現在要好好處理家裡的事。」 工作是排在家庭之前嗎?我苦笑。 「工作安頓好,我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑,「所以,告訴我為什麼要離婚?」他終於問了,臉色變得肅穆。 他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話,望著他難得的厲色,我竟一句話也說不出來。 「妳覺得我冷淡妳了嗎?」轉眼,他的態度忽而又變得自嘲,弄得我丈二金剛,「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」 -------------------------------------------------- 我和他長談了一整天,數個小時的談話,有五分之四的時間我是在哭的,因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。 可是,有些事,沒有那張離婚協議書,我永遠不會知道。 他說,五年來,他確實每天都是抱著我醒來,只是後來他工作忙,起床時間變早,而我仍沈睡著,不知道罷了,有時他還會親親我的臉,看著我貪懶的睡顏,他不忍心叫醒我。 而擺在盥洗室的漱口杯,他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的,他以為粉紅色是女孩子的頻色,所以他一原來,我們一直在無形間,做著親密的唇齒交流,可憐了Hello Kitty,擺在那兒沒人用,成了個裝飾品。 早餐,他吃的都是7-11,他承認很想念我做的早餐,可是他不好意思央我每天做給他,他知道我會擠盡腦汁變花樣,他捨不得看我太累。 「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳來當女傭的。」從他這句話開始,我便止不住眼淚。 提到他的衣著,他更是笑我的傻,他看得出來我會為他添新衣服,按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放,而新婚時期我常幫他搭配,了他也知道我的喜好,什麼領帶配什麼衣服,他是為我而穿。 至於熱情的早安吻,每天他早在我熟睡間給我了,我卻兀自鑽牛角尖,認為他不需要我的吻。 「你為什麼從不說你愛我呢?」我噙著淚水問他。 「我以為妳知道,否則我們為什麼結婚?」他理所當然回答。 是啊,我知道,我一直都知道,不然我不會嫁給他的,可是,既然知道,我又何必強求他說出來? 女人都是需要一些愛語滋潤的,我想這就是理由,看著我控訴的眼光,我想他也知道理由了。 * * * * * * * * * * 「妳做的大菜,很好吃,可是那些菜費工夫,也不全是妳喜歡的,所以我寧可妳做些簡單的菜,最好是妳也喜歡吃。」 他一句一句的解釋,又讓我掉了一缸淚水,「妳不喜歡吃辣,因此我要妳少放辣椒;妳不吃內臟,那我也不吃;妳怕胖,所以料理時我希望油加少一點;醬油鹽份高,吃多腎臟負擔大,為了妳我健康著想,調味即可,不必加太多。」 只要是我煮的,他都喜歡,想想每次準備食物給他,他沒有一次不是吃光的,到底為什麼我會覺得抓不住他的胃? 所以,我也抓住了他的心嗎? 另一件令我驚訝的事,他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰,即使猜得不完全正確。 「是劉文聰嗎?還是那個李正賢?晚上在公司加班,同事都會開電視來看,所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕,笑問:「妳也在看嗎?」 「嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那個節目的收視率。 「當上經理之後會比較少加班,那我們就一起看。」他說得輕鬆,我卻鼻頭一陣酸楚。 我在意的,其實不是看什麼節目,管他行政院長、立法院長是誰,沒有他在身邊,看什麼都索然無味。 我發現,只要願意,兩個人什麼事都可以談,連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情,一路聊到整容話題,他也聽得津津有味。 是我,是我封閉了自己,以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。他心疼我一個人在家裡,聊公司裡的事怕悶壞我,又見我一副不想搭理他的樣子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。 無論他跟我說什麼,我都是愛聽的,可是我現在才讓他知道,夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉,他活該,我也活該。 「我很少看新聞,都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。 「好,我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。 * * * * * * * * * * 聊到生孩子的事,他先是一陣默然。 「我想生一個孩子。」這時候,我有勇氣說出口了。 「我以為妳不想,剛結婚那一陣子,妳不是一直吃避孕藥?」難得聽到他有些怪罪的語氣。 進一步了解之後,我才發現,他一直知道我在吃藥──或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上,被他看到了,他徹底了解我不想要孩子。 而他也知道,我吃完藥隔天會有水腫的現象,身子骨纖細的我,一雙腳腫得跟象腿一樣,也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。 後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中,他以為我不再吃,怕身子水腫難受,所以他戴起保險套,說來說去,還是為了我。 「妳又水腫了嗎?一直哭個不停,是想把身體裡的水逼出來?」他居然敢揶揄我?免不了得到我飽以老拳! 他還是想要孩子的,聽完我說想生孩子,他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。只不過,那抹光芒在閃爍之後隨即斂去,他又正襟危坐的問了我一個問題。 「妳真的想生?」 「想啊,我一個人在家好無聊。」 「只是因為無聊?如果一個人在家無聊,妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街,我不會阻撓妳。」 「你不是也想嗎?」我生氣了,縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。 他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰,原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我,也嚇到他了。他不希望我生孩子還要受極大的痛苦,什麼剖腹產、自然產,他一點概念也沒有,只知道一定會很痛。 他明白我怕痛,所以他捨棄了生孩子的想法。 「我不管,我要生。」明瞭了他的想法後,我更希望替他生一個孩子,身體裡流著我和他血液的孩子。 「那就生吧!」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。 「你這麼有精力?不是上班很累嗎?」我狐疑他話裡的真實性。 經他解釋,我才恍然大悟,就算工作累,他偶爾也有慾望,有時晚上摟著我,又看我睡得香甜,這種看得到吃不到的痛苦,他只能鬱鬱的悶在自己心裡。 面對他的心意,我,真的無言了。 * * * * * * * * * * 在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,他催我換衣服,帶我出門。 已經好久沒和他一起出遊了,在兩人間的冷淡破冰後,坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動作姿態深深刻在心裡,因為我差點忘了,我和他之間還橫著一個問題。 那張離婚協議書。 我要一輩子記住他的模樣,如果他最後仍是簽了名。 可是,他應該不會簽吧?否則,他何必和我討論生孩子的事…… 「到了。」他停車,我也隨之下車。 海風迎面吹來,是淡水。他也記得這個地方,這個我們記憶珍藏的地方。 「我一直想帶妳來,可是妳假日都和朋友出門,我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。 這是個什麼烏龍? 我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門,就這樣,我們錯過了一次又一次的相伴。 「你以後想幹什麼,可以直接說!」我惱火的盯著他。 「妳也是。」他正經八百的回視我,言下之意是要我別五十步笑百步。 說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想,以自己的方式去體貼對方,這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差,一直到我開始懷疑自己不愛他,他也不愛我了,才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的讓人忘了它的存在。 愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,甚至是退讓,每個人的方式不同,會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷,乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式,中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。 我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上,嫁給這個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他,但只是一番簡單的剖白心意,我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。 女人會因男人長久的冷落而對愛情失望,也可以因男人一句話又對愛情充滿希望[m,我──不想和他離婚,一點兒也不想,當初硬著頭皮簽下名,或許只是賭氣,只是要他正眼看看我,可是…… 「那、那張離婚協議書……」我要收回來。 「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」 這個意思是……? 「妳想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」我估量不出他說這句話是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。 他真的很愛我……即使他沒有說過。我想,如果我堅持離婚,他會放我走的,他捨不得見我難過,就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。 倘若,是他想離婚呢? 恕我自私,我是堅決不會放的,除非等我變成亡妻,同樣因為他捨不得見我難過,我自信可以留住他。 「淡水整個都變了,我都快不認識了。」哄完了我,他連忙帶開話題。 「我來過,我知道有什麼景點。」 「那這次就要靠妳帶路囉。」 是啊,我們可以開創新的回憶,只要有我也有他,什麼時間地點都不成問題。 結婚五年,我又發現了一次愛情。

夏末秋初

夏末秋初  發佈一篇 網誌

2004-07-13

婚姻契約書

2004-07-13
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婚 姻 契 約   茲因立約人牛郎、織女情投意合,爰訂於 年 月 日在  舉行公開儀式,在二人以上之見證下,締結良緣,並本於互信、互敬、互愛、互諒及共創和諧家庭、美滿婚姻之共識下,互為下列約定: 一、夫妻冠姓 立約人同意婚後□保有本姓        □夫冠以妻之姓        □妻冠以夫之姓 二、夫妻住所 立約人同意婚後之夫妻住所地為 ,如日後有變更住所之必要時,雙方願本於平等原則,另行協議。 三、夫妻財產制 立約人同意婚後之夫妻財產制為: □法定財產制,由夫妻各自管理、使用、收益、處分自己財產 □約定財產制: □分別財產制,結人不結財。 □一般共同財產制、財產管理權由    任之。 □所得共同財產制、財產管理權由    任之。 立約人並同意於婚後就約定財產制前往管轄法院登記處辦理登記,以產生對抗第三人之效力。 四、 家務分工 夫負擔: 妻負擔: (一)採買日常用品 (二)煮飯 (三)洗碗 (四)倒垃圾 (五)清潔、整理家務 (六)房屋之修繕 (七)餵乳 (八)換尿布 (九)接送子女上下學 (十)其他 ※夫妻應互相協助他方之家務工作 五、家庭生活費 立約人同意婚後因日常生活中食、衣、住、行、育、樂、醫療所生 費用及子女扶養費由: □ 夫負擔全部 □ 妻負擔全部 □ 夫妻雙方各分擔二分之一。 □ 夫妻雙方依經濟能力及家事勞務狀況比例分擔,夫負擔 , 妻負擔   。 □ 其他: 前開款項應於每月五日前直接匯入 銀行帳號    。 每月每人之家庭費用不得低於當地平均國民消費支出或新台幣  元(每年按物價指數調整)。 如因任一方婚後經濟狀況顯著變更者,得另行協議。 六、自由處分金(零用金) 立約人同意婚後扣除前開家庭生活費後,由: □夫每月提供新台幣     元供妻自由處分。 □妻每月提供新台幣     元供夫自由處分。 如因任一方婚後經濟狀況顯著變更者,得按比例增減自由處分金,並得另行協議。 前開款項每月五日前直接匯入     銀行帳號      七、子女姓氏 因妻無兄弟,故立約人同意婚後子女從 □父姓 □母姓 八、立約人承諾婚後所生子女權利義務之行使及負擔由雙方共同任之,任何一方不得有下列之行為: (一) 不當體罰、虐待、傷害或操控子女 (二) 保證提供子女健全穩定之生活環境 (三) 不得唆使子女從事危害健康、危險性工作或欺騙 (四) 不得遺棄子女 (五) 不得供應子女觀看、閱讀、聽聞或使用有礙身心之電影片、錄影節目帶、照片、出版品、器物或設施 (六) 不得剝奪或妨礙子女接受國民教育之機會或非法移送兒童至國外就學 (七) 不得強迫、引誘、容留、容認、或媒介子女為猥褻行為或姦淫 (八) 不得供應子女毒藥、毒品、麻醉藥品、刀械、槍砲、彈藥或其他危險物品 (九) 不得利用子女攝製猥褻或暴力之影片、圖片 (十) 不得帶領或誘使子女進入有礙其身心健康之場所 (十一) 其他對子女或利用子女犯罪或為不正當之行為 如夫妻對子女權利義務之行使及負擔有不一致之情形,願本於子女最大利益原則協議之。 九、立約人承諾婚後互負貞操、忠誠義務,絕對不發生家庭暴力,如有一方違反者,應給付他方精神上損害新台幣     元。 十、特約事項: □ 戒除不良習慣:酗酒、吸毒、賭博………. □ 其他: 立約人: 男方: 女方: 中華民國 年 月 日