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Minna

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2008-12-05

只會說Dark 還會說暗摸摸~~

2008-12-05
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好驚訝~~ 媽媽在廁所沒開燈 鈞鈞一進來就說: 喔~~暗摸摸 Wow~~會說三種語言啦~~ 真猛~~ 大概是姑婆教的台語吧~ 現在真的是神童期啊~

barbara0604

barbara0604  發佈一篇 網誌

2014-02-24

愛唱歌...只會哥哥爸爸真偉大!!

2014-02-24
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最近很喜歡到樓上跟阿公一起唱KTV... 我只會唱我唯一會的成名曲...哥哥爸爸!! 我也會當阿公的合音小天使...其實是鬼吼鬼叫啦!! 很久沒去大里托育中心上課了... 前幾天去上課麗麗老師說~要下課了我們來唱bye-bye歌 聽到唱歌...我二話不說"大聲"唱我的成名曲~哥哥爸爸真偉大.... 一唱出口...跟大家不同調~在場的媽咪們跟麗麗老師都莫名其妙的看著我 在一旁的媽咪只好裝沒事只是臉上三條線.... 厚~只要一聽到唱歌兩個字...我的成名曲~哥哥爸爸真偉大....就會啟動!!

哈克

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2014-04-02

妹妹~你只會在家裡說話嗎?

2014-04-02
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妹妹真得很奇怪,明明在家裡雞哩瓜拉很愛講也很會講,可是每每到外頭上課時,卻又安靜的跟小羊一般~~ 每次畫畫老師 問今天畫啥?也不會回答!或只回答不知到!或一些重複好幾次沒創意的回覆~ 每次上美育 老師給東西~也幾乎不會說謝謝!! 可是,明明在家.............. 最近妹妹很愛問~媽媽~你在哪兒(口氣學我) 還有愛問~為什麼xxxxx...? 還有愛說~因為xxxxxx......................... 還有愛說~哼!我才不要呢!!(據說是學貝貝的!) 有時候妹妹會拿書自己說故事,還會自編自導自演,妹妹也很愛自己亂哼哼唱唱,然後問她在幹嘛!會說我再唱歌壓!最近愛唱的歌是~親親我的寶貝(周華健) 我想~其實妹妹也算是愛講話的妹妹,只是搞不懂為何?這些語言只限在家裡..或熟悉的人面前才會表現!納悶!!

豬寶媽

豬寶媽  發佈一篇 網誌

2008-02-18

怎還不會翻身呢?? 只會仰身~~~

2008-02-18
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怎還不會翻身呢?? 只會仰身~~~

光媽

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2006-08-07

過度的保護只會剝奪孩子學習的機會

2006-08-07
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光小妹餵食的問題,一直困擾我許久... 喝奶、果汁總是喝一半漏一半;吃稀飯總是邊吃邊吐,更甚者,連嘴都不張開。 很早以前,老師就建議我讓光小妹坐在參椅上餵食,她在餐椅上雖然可以坐得不錯,但是只要看到湯匙靠近,就拼命的左躲右閃,真的很難餵,所以撐不了多久,還是又回到過去抱著餵的方式,至少抱著餵飯,我多少可以強迫她吃一點,雖然很"填鴨",至少她會吃得比較多。 我常懷疑,光小妹的肚子到底會不會餓啊? 爲什麼她從不曾因為想吃而哭,也不會看到湯匙(奶瓶)就笑呢? ---------------------------------------------------------------- 今天到宅老師來做家訪,看到我仍是抱著光小妹喝果汁時,不禁語重心長的告訴我: 『媽媽,如果你以後有復職的打算,我建議你還是不要抱著小孩餵食,因為吃是很基本的本能,你一定要訓練她。機構的老師絕不會抱著孩子吃飯,大多數都是讓孩子自己吃....』 我認同老師的說法... 光小妹並非不能被訓練,只是我自己放不開,總以為抱著她喝(吃),可以餵得比較多。之前老師一直要我訓練光小妹自己抓奶瓶喝奶,可是因為她排斥,我就放棄了,像個小嬰兒般,光小妹到今天都還要我抱著、拿奶瓶餵她奶,之所以到今天仍然沒有一點進步,與其說她學不會,倒不如說是我沒有認真訓練的結果! 老師的一席話,讓我感觸很深,我承認吃是本能,光小妹一定也有最基本的生理需求(吃),孩子拒吃,有可能是她不餓(因為動得少),或者是我做的食物難吃,等她想吃時,自然會表達,我又何必勉強她呢? 再說光小妹就快兩歲了,她也已經會坐,應該再試試讓她自己坐著吃,自己扶著奶瓶喝奶,進而訓練他自己抓奶瓶喝,甚至是改用杯子..... 訓練遲緩的孩子實在不易,就算是"吃"這件事,要訓練的真的好多;但是如果家長怕麻煩,或者擔心孩子因此而吃不多,所以不願試著訓練,這樣孩子很難自己學會,事實上每個孩子都具有潛力,你不試試,怎能說他做不到? 有鑑於此,我又再度搬出了塵封已久的餐椅,既使光小妹再難餵,我還是要堅持讓她坐著吃。只因為老師說得好:「過度的保護只會剝奪孩子學習的機會!」

驊驊的媽比

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2007-04-13

只會漲一邊但還是都有奶水~

2007-04-13
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這樣算不算餵母乳餵到11個月呢? 加減餵~~~

K.K.M.O.M

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2014-11-03

教育出問題 學生「只會解題 不懂思考?」

2014-11-03
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教育出問題 學生「只會解題 不懂思考?」 2014/11/03 【聯合晚報╱記者鄭語謙╱台北報導】 清大統計發現,學測數學科考越好,大學畢業成績表現越差,曾主張增加高中數學授課時數的教育部高中數學課綱總召集人、台大數學系教授張鎮華表示「非常驚訝」,認為這顯示數學教育出現問題,導致「學生只會解題,卻不懂的思考和邏輯推演」。 台師大教育系教授周愚文則表示,學生學習成就不一定和考試成績有關聯,「學習動機」才是學習效果的關鍵。 張鎮華得知清大的研究結果,直說非常震撼,畢竟數學是一切科學力基礎,數學學得好,其他科目表現也應不錯。不過張鎮華隨即表示,他參與修訂高中數學課綱才發現,台灣國高中數學教育過於「填鴨」,很多數學老師為了孩子考得好,上課不用課本,而是直接在黑板寫公式,就要學生學解題,並大量練習,學生無法全盤理解整體系統,只是被訓練成「解題機器」,導致學生只會解題,進大學後卻失去邏輯推理和思考能力。 張鎮華說,數學不一定要學得很深很難,全盤理解最重要,他舉例,在延平中學擔任數學老師的朋友,指導高二班時整年只用課本,讓很多老師替她捏冷汗,也承受很多家長的壓力,結果一年下來,學生考試成績並不比其他班差。 張鎮華表示,課綱委員會願意好好檢討,未來修訂高中課綱時會加強數學基礎能力,減少如幾何等深澀單元,現場老師也應調整教學方法,共同扭轉結果。 周愚文則表示學習動機才是影響學習成果的最大的關鍵,英文在大學比較像工具科目,很多科系用原文書時,英文不好,自然就難以上手。 http://mag.udn.com/mag/edu/storypage.jsp?f_MAIN_ID=13&f_SUB_ID=104&f_ART_ID=543703

瑄女

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2010-01-08

易開罐的愛.只會害了孩子~

2010-01-08
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溺愛的問題不在於愛多.愛少而在於(怎麼愛)愛的方法正確孩子行為加乘:愛的方式不正確錯誤的行為也更嚴重. 這樣的情況您因該不陌生.或者.您應該見過:全家吃飯時.父母因為愛孩子.總是主動幫孩子夾菜.將最好吃的菜留給孩子.等到孩子吃不下.父母才吃剩餘的菜. 久而久之.孩子理所當然以為(我本來就該吃最好的菜)有一天.當他看到愛吃的食物.問也不問.一口氣全盤吃光.不管其他人是否取用時.你才發現原來你的愛給錯了方式! 成功的愛.孩子不僅感受到父母的用心.還會回頭反問父母要不要吃一口.而不是全部吃光.愛孩子就別讓您的愛變成(易開罐的愛)廉價.易開.隨取隨有~

joy10101

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2009-11-01

想自己穿褲子(只會拉到一半)

2009-11-01
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最愛GAP彩虹褲拉

Show~^ ^~

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2009-05-01

怎麼學都只會八八~八八~罷~~~的叫

2009-05-01
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怎麼學都只會八八~八八~罷~~~的叫

張無忌

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2009-05-11

《轉貼文章》不讓孩子「成年」 只會累死父母

2009-05-11
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http://www.cw.com.tw/article/index.jsp?page=1&id=37590 不讓孩子「成年」 只會累死父母 作者:洪蘭  出處:天下雜誌 421期 2009/05 一位朋友響應政府就業輔助計劃請了兩名年輕人,但是這兩個人遲到早退,遇事則推,而且擺明了反正是短期就業,「我不想學」,令他大搖其頭。 另一位朋友說他兒子國立大學畢業四年了,還沒有正式工作,每次去上班就抱怨工作跟他志趣不合、跟同事合不來,動不動就辭職,說「此處不留爺,自有留爺處,處處不留爺,爺爺家中住」,也令他煩惱不已,完全是張岱在《自道小康》中所說的「功名耶,落空;富貴耶,如夢;鋤頭耶,太重;忠臣耶,怕痛;之人耶,有用沒用」。 假如國家栽培出來的學生肩不能挑、手不能提、企業界不能用,我們要這些學生做什麼?為什麼現在有這麼多年輕人沒有上進心? 最近有研究指出現在幼稚園教得太早,在孩子大腦還未發育好之前,教以前一年級才學的東西,使學習變成挫折。 的確,任何事情超越能力就變成壓力,既然是壓力,當然不會主動去做,逼急了,孩子會採取逃避的態度,就像大人碰到壓力會逃避到酒精中,孩子碰到壓力便逃避到電玩中,恐懼學習的孩子就愈來愈多了。 尼采曾經寫過一篇論文談主控力(the will to power),其實,人都想控制他的環境,連兩個月大的嬰兒都希望做他自己命運的主人。 實驗者在嬰兒搖籃上裝了一個動作感應器,他只要頭一動,搖籃上的走馬燈就會動,嬰兒發現這個祕密後就會不斷的轉動他的頭,看著會動的燈高興的咯咯笑;控制組嬰兒睡同樣的搖籃,也有著同樣的走馬燈,只是沒有感應器,不能自己控制走馬燈的動,但是走馬燈仍會動,設定好了每一分鐘轉一下。 結果這組嬰兒就安安靜靜的躺著,不會去動他的頭,也不會笑。 因此主控力是個強烈的動機,驅使孩子去探索。 如果什麼都是別人安排好了,自己不需用大腦,只要跟著做就好的話,孩子會很快失去動機,變成叫一下,動一下的木頭人。 我們看到凡是注重學業成績和升學率的國家,如日本、韓國,都有很多啃老族的青年,對人生不抱希望,也沒有自主謀生的動機。 孩子並不會長大就自然變成大人,他需要教導與角色模範,如果每天把孩子關在補習班,他是沒有機會學習這些的。上週我去台東的太麻里,發現香蘭部落的孩子做完功課後會去一間中間可以升火的小木屋,是部落提供男孩們談心的地方。在那裡,孩子透過部落的其他男性角色模範,學習如何做大人。 「成年」在所有動物中都是大事,遲遲不讓孩子「成年」只會累死父母。目前的教育好像愈來愈不符合時代的需求,我們該認真審慎的去思考,為什我們的教育會製造出不知人生目的為何的大學生呢?(作者為中央大學認知神經科學研究所所長)

yagisu

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2014-02-07

半澤的「加倍奉還」,只會讓你加速滅亡

2014-02-07
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半澤的「加倍奉還」,只會讓你加速滅亡:半澤直樹不敢說透的36個職場「灰規則」 作者:羅毅�智言館出版 如果你是堺雅人,才有資格「加倍奉還」 「上班族的世界充滿著妥協,其中蘊含著不為人知的悲哀。」這是另一個同樣大受歡迎的職場漫畫,《課長島耕作》作者說過的話。 有人說,《半澤直樹》這部電視劇,確實反映了職場中爾虞我詐的鬥爭,以及黑暗殘酷的現實面。尤其在大企業的體制下,像螺絲釘般的上班族,所擁有的無力和無奈感,這齣戲都演得令人心有戚戚焉,所以收視率大開紅盤。 半澤直樹不願意當替死鬼背黑鍋,發誓要用盡一切手段收回五億日圓,同時將所受到的痛苦屈辱,加倍還給陷害他的人,這是半澤一直以來堅守的信念與職場生存之道,而這種突破僵化官僚體制的英雄形象,讓人格外嚮往。 雖然半澤的復仇過程大快人心,但是,電視劇終究只是電視劇,為了戲劇張力,必須出現正義一方對抗反派惡勢力,這種黑白分明的戲碼,因此,在《半澤直樹》這齣戲,你不用花時間分辨誰是敵人誰是自己人,每個人物都正邪分明,反派人物可以盡情施展各種卑鄙的手段,露出奸險無比的嘴臉。 不過,現實生活中卻不是如此黑白分明的,那些會在暗中捅你一刀的對手,想要一舉剷除你的敵人,不見得都長得一副讓人「見一次就想打一次」的模樣,更沒有人會傻傻地往自己臉上貼上「我是壞人」的標籤,大部分的聰明人,為了明哲保身,總是會選擇遊走於灰色地帶。 《半澤直樹》原著小說的作者,池井戶潤也早就點出了這個事實:「不管小說看起來再怎麼寫實,寫出來的東西都不會是事實。」 池井說得沒錯,細數半澤一路過關斬將,除了天時地利人和缺一不可外,更重要的是他具備了戲劇裡重要的「主角威能」,才會輕易在敵人已經「聽牌」的情況下,在短短幾天內就蒐集到關鍵的證據,例如:照片、有交易紀錄的銀行存摺,在不被看好的情勢中一舉反敗為勝。 如同九局下半,兩好三壞的滿球數,誰都希望能夠打出一支逆轉全壘打,但成功的機率有多少? 無論是半澤或是島耕作,這些戲劇之所以能夠引起上班族的共鳴,主要原因在於,他們都能讓人在對現況感到無力的工作環境中,得到內心想做卻做不到的快感。 例如,難搞的老闆和不講理的奧客,在各行各業到處存在,尤其職場中你未必交得到知心好友,但是也絕對沒有永遠的敵人,因為每個人之間都是「利益共同體」,靠的是「利害關係」相互依存,你要學會的是去疏理這之間的關聯性,找到對自己最有利的立足點,而不是為了反抗而反抗。 「到時候你要向我下跪認錯」,這是半澤直樹在電視劇中的口頭禪之一。 老實說,像半澤這樣,憑著一股氣勢挑戰公司高層,表象上看起來很威風,但這種理直氣壯,不給人台階下的態度,在現實職場及生活中,是不管用且副作用極大的愚蠢行為。 池井戶潤筆下的金融界生態,再怎麼逼真,說穿了,也只是一個虛擬的戰場,半澤直樹的存在,是為了說出平凡小職員心中的吶喊,他是上班族宣洩壓力的出口,卻不是職場解決問題的方案。 如果你在職場待得夠久,你會發現,真正聰明的人,往往會選擇站在灰色地帶,既不會像半澤一樣,選擇熱血且高調的復仇;也不會走上近藤的路,即使被人吃死死的,也只能把一肚子委屈往肚裡吞。 老一輩的職場人常說:「人情留一線,日後好相見。」 這條線代表的就是,你看不清也摸不著的「職場灰規則」。 「演員,本來就是騙人的工作啊!」 當這句話從堺雅人口中說出來的時候,其實他已經明白告訴你,所謂的「人生如戲」,只不過是每個人心中美好的想像罷了。 很諷刺的是,在電視劇拍攝的幕後花絮中,堺雅人會為了自己做得不夠完美,而向劇組工作人員有禮地道歉,完全沒有半澤在戲中的咄咄逼人,以及銳利的眼神。 「愈是演到後面,我愈發現自己和半澤直樹這個人,是完全相反且個性落差極大的人。」堺雅人曾明白表示,在現實生活裡,如果半澤直樹的鳥事發生在他身上,他會選擇用「微笑奉還」,絕不會發狠叫對方跟他下跪。 堺雅人這段話,可看出他對人情世故的體悟和熟稔,比起「加倍奉還」的撕破臉對決,這種不傷人的柔軟身段,反而能為他的事業和人脈,開創更大的潛在效益。 可想而知,靠著演《半澤直樹》暴紅的堺雅人,能夠成功坐上「日劇一哥」的原因,是他從不用半澤直樹的方式生活,因為現實職場中,不可能給半澤這樣的人有容身之處,就算過程看起來再怎麼寫實的戲,也千萬別當真,演戲的未必是瘋子,但如果你照做,那你絕對是看戲的傻子 殺人犯也要面子和尊嚴,何況是主管? 《半澤直樹》這部電視劇中點出了一個在職場工作普遍會遇到的現象:「部下的苦勞是上司的功績,上司的過錯是部下的責任。」但實際上,他卻沒有告訴你,要如何才能在這樣難以改變的現實中存活下來的法則。 有人形容半澤直樹就像是一個「沒綁武士頭的武士」,在現實生活中,半澤的「武士道精神」卻是完全吃不開,因為你再怎麼想要「十倍奉還」,也不能全然羞辱一個人的面子和尊嚴。 戲中淺野分行長和大和田常務在半澤面前認錯下跪的畫面,讓許多人拍手叫好,隨著劇情一吐對主管的怨氣,當下感覺很快意,但你得到的只不過是「安慰劑」的效果罷了,而且如果你照做,工作也很快就沒了。 有一次,我在公司的尾牙晚會上,見到一個同事因為對年終和調薪的制度大感不滿,所以趁著向大老闆敬酒的時候,當著眾人的面,向他討個說法。 老闆一開始笑著回覆:「這個問題,我們之後私下再聊好嗎?」但是同事卻毫不領情,堅持老闆立刻就得在大家面前說清楚講明白。 當時同桌除了部門同事之外,還有其他同業與公司的合作夥伴,老闆在數十雙眼睛的注視下,只好笑著說:「既然制度不合理,那麼就應該改變,我會請人資部再好好評估一番。」這個同事得到了滿意的答案,終於肯善罷甘休。 不過隔天他一進到公司,馬上就收到人事部的解僱通知,別說資遣費,就連年終獎金也泡湯。 公司給的說法是因為這個同事不適任,但是,高層沒有說破的真正理由是,同事在尾牙的行為讓老闆下不了台,臉上面子掛不住,就算你的建議是善意的,也絕不可能再留給你容身之地。 當主管的面子受損,或是你存心在公開場合羞辱他,等於你在發出挑釁的信號,他會立刻警覺到你懷有敵意,而且馬上會用自己的勢力反擊,只要主管平時所建立的權威受到威脅挑戰,在任何情況下你都將得不償失。 你不會成為堅強的「武士」,而是變成過把癮就死的「神風特攻隊」。 三國時期的許攸就是一個血淋淋的例子,許攸在工作方面的表現很亮眼,而且極有貢獻,但是他卻不太給他的老闆曹操面子,總是在人前說:「如果不是我,你哪有今天?」甚至在眾人面前直呼曹操的小名「曹阿瞞」,終於有一天,曹操再也忍無可忍,找了個理由就把許攸給拖出去斬了。 很多人往往抱持著這種心態:反正只要我做好自己分內的工作,就不怕得罪主管和老闆。雖然這樣的想法並沒有錯,但是,職場不是像機器人一樣,一個口令一個動作,在更多時候,其利害關係是建立在人與人的交集上,不懂其中的「眉角」,只是加速你成為替罪羊或炮灰的宿命。 無論你處在哪一種體制之下,只要像半澤一樣毫不留情面地踰越人際關係的界線,換來的不會是大快人心的公平正義,而是一句「滾蛋」而已。 英國有一間顧問諮詢公司,負責培訓重要的國際實習生工作,他們在入職培訓時會告訴你,如何在商業禮儀環境中與人成功應對,而其中一個最重要的項目就是:學習如何給人面子。 為什麼在職場的人際關係中,「面子」的分寸最難拿捏?因為一個人在工作上的專業和自尊,往往是一體兩面,比起意氣用事,幼稚地請對方下跪,真正高明的人是懂得在成功時把面子留給主管,失敗時則幫他找台階下。 為什麼凡事要留餘地給別人?這不只是官場文化或是大公司的陋習,而是來自對人性的洞悉。 所有的黑道大哥都知道,愈是底層的小弟,愈重視他的面子,所以除非小弟們犯了幫規大忌,否則大哥們很少在大庭廣眾之下教訓小弟,真要教訓,那也是關起門來的事。 連大哥都知道小弟很要尊嚴與面子,更何況是你的主管? 在公開場合不給主管留面子的下場是,就算當下風平浪靜,但同時也埋下秋後算帳的導火線,即便是半澤直樹也不能例外。 最後半澤的確扳倒了大和田常務,卻沒有能夠就此平步青雲,晉升到理想中的職位,董事長對他的職務調動,是不著痕跡的明升暗降,這就是不給主管面子所必須付出的代價。 所謂的人情世故,有時無關乎黑白,而是一種互相退讓的灰色地帶。 如果你一頭熱地將「半澤模式」運用在殘酷競爭的職場中,你只會更容易幫主管背黑鍋,一旦出事能夠全身而退的機率,遠低於零。 擋人財路,全家人都會有危險 根據人力銀行調查,將近七成的上班族曾經陷入職場角力的漩渦,另外有兩成的人表示,雖然自己幸運避開,但身邊的同事卻牽涉其中,比例最高的原因就是「擋人財路」。 在《半澤直樹》劇中,淺野分行長因為玩股票虧了五千萬,為了補這個財務黑洞,與東田社長合演一部價值五億的「真融資,假破產」戲碼,而半澤不斷阻礙上司的計畫,但對方竟然都拿他沒辦法。假如你真的相信在現實職場中,擋人財路還可以安全無虞,那麼你就要有每天提心吊膽的心理準備。 或許你覺得自己天不怕地不怕,但敵人也不是二愣子,人性本善是沒錯,但利益當前,對方怎麼可能乖乖聽話,把已經進口袋的錢再拿出來。如果你不怕危險,沒關係,從你的家人下手也行,讓你在天倫之樂跟剷奸除惡之間二選一,而一封封恐嚇信,正是最後通牒。 你必須認清「擋人財路,就是斷了全家人的生路」,所以你的房子可能三天兩頭被潑油漆,小孩或許會在上學途中被綁架,另一半出門購物也難保不會被車撞,等車的時候還可能有手從後面推你一把,你根本不可能像半澤一樣每天安心上下班,還能大吃妻子準備的愛心晚餐。 我曾經聽過一個案例,有位在科技公司擔任採購的人員,無意間發現某項原料的成本很高,他私底下比價後,證實供應商有浮報價格的現象,於是把蒐集的資料一併呈報給主管,沒想到對方卻說:「做好你該做的事情,其他事不要管這麼多。」 那位採購人員覺得事有蹊蹺,除了向部門同事打聽之外,還上門拜訪供應商,才輾轉得知負責人竟是主管的親戚,他告訴主管這種暗中收回扣的做法非常惡劣,若不改善就要告知老闆。 結果,自從那次談話後,他開始收到裝有家人的照片與行程紀錄的信封,裡面還附上叫他少管閒事的字條,甚至還有裝著動物內臟的恐嚇包裹,為了保護家人的安全,最後他只好選擇離職。 說到底,工作還不就是為了賺錢,至於怎麼賺,或是賺多少,每個人都有自己的一套,這也是職場上不能說破的灰規則,若知道別人口袋裡的錢不乾淨,你可以選擇當清流,閉上嘴做自己該做的工作,不見得非要掀底讓別人難堪。 假如對象是同事,你也不要白目到直接跑去逼他吐錢出來,甚至還威脅不從的話就要揭穿他的行為,因為你還沒摸清檯面下的黑幕,先表明自己敵對的立場,只會讓對手更容易瞄準目標。 更重要的是,海面上的冰山危機好處理,但海面下的才是重頭戲,當你發現同事有一些可疑的舉動,我奉勸你最好不要立刻向上報告,因為通常上司不是默許這種行為,要不然就是同夥,表面上跟你保證會好好處理這件事,私底下早已盤算著怎麼把你處理掉。 況且,上司花錢請你來是替他完成目標,不是提供你剷奸除惡的舞台,你該想的是如何按時完成自己的任務,要當滿嘴仁義道德的好人,你可以等打卡下班後回家演個夠,否則你的言論再有力,也比不過上司一句「滾出去」。 雖然半澤直樹這個角色,替很多不得志的上班族出了一口怨氣,但說穿了,戲劇的內容總是熱血大於實用,與其想著如何才能在職場上一吐鳥氣,倒不如小心避開灰規則地雷區。 畢竟在職場上,對錯不是重點,如何生存才是你要掌握的關鍵,要想成為職場長青樹,首先,你就該學會不要阻擋別人的生財之道。 況且,混職場並不比混幫派安全,如果你真的像半澤那樣,老是暴青筋向上司高喊十倍奉還,相對地,你跟家人可能也會遇到十倍危險,當然,你想要學習半澤不向惡上司屈服的精神也行,那麼你跟家人就只得天天穿著厚重的防彈衣。

yoyo媽 2

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2014-10-06

火車只會開到火車站而已

2014-10-06
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晚上媽媽跟阿嬤說前一陣子爸爸帶叡叡去搭火車的事情 阿嬤問叡叡:爸爸帶妳搭火車去哪裡? 叡叡:火車就只會開到火車站而已啊 叡叡今天打電話給阿姨 要阿姨明天回來陪她玩 今天剛好阿嬤找到一盒旅行用的盥洗用品 裡面有一些小牙刷什麼的 這一盒就被叡叡拿來當化妝盒 只見叡叡將牙刷當成眉毛刷在刷眉毛 舉起一根手指頭假裝抹了小盒裡的乳液然後在臉上點一點再塗一塗 發現媽媽再看她之後有點害羞 叡叡說:我現在就要畫很漂亮 這樣阿姨明天來才會看到我很漂亮 叡叡記性真是超好 晚上睡前媽媽和兩姊妹在複習昨晚講的故事書 媽媽問:什麼動物晚上不睡覺 姊妹兩搶著回答:貓頭鷹、老鼠、青蛙、、、 媽媽問:什麼人晚上不睡覺? 姊妹兩:保全、便利商店店員、護士、、、、 問答結束躺下來睡覺時 叡叡突然跟媽媽說晚上不睡覺的還有「席奶奶」 這是媽媽上星期跟叡叡講過的故事 有一個討厭黑夜的席奶奶 晚上都不睡覺、一直在想辦法將黑夜趕走 叡叡才聽過一遍的故事一週之後還記得 叡叡真是超級聰明

小花卷

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2011-04-18

小花會坐螃蟹椅,但只會倒退

2011-04-18
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小花會坐螃蟹椅,但只會倒退

豬小妹的;娘

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2007-12-01

現在的人都只會出一張嘴 嗎

2007-12-01
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今天麻麻一早上班就生氣 因為公司裡面的同事 他只會出一張嘴巴 叫別人做 自己卻不願意學習做事情 還領這麼高的薪水 真是看不慣 這麼不公平 做很事情盡心盡力的卻被嫌的一無是處 那種 整天只會哈拉不會做事情 只會抱主管大腿的 卻能在公司生存 真是不懂主管們 怎麼看這一個人

~桂媽咪~

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2004-03-16

媽媽發現我會翻身囉--但是只會一邊

2004-03-16
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媽媽發現我會翻身囉--但是只會一邊

欣玥媽咪

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2008-12-21

寶貝還不會叫爸比、媽咪...只會阿哈....

2008-12-21
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寶貝已經十個月了,但是都還不會叫爸比和媽咪,媽咪每天都在玥玥面前,一直說叫『媽咪、媽咪』,可是終究還不會,最常說『阿哈....』,我婆婆就會接著唱『阿哈阿哈....什麼都不必說』,真是的,隔必九個月就會叫了,我們的妹妹還不趕快叫,爸比和媽咪都好期待哦!!有時要叫人的時候,也會ㄟㄟㄟ的叫,寶貝,加油,快開妳的金口吧!! 酷酷牛仔裝,有沒有很帥氣!!??

小香的媽

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2007-02-28

不夠,對,超愛芭比的,只會用名詞

2007-02-28
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這幾天劈哩啪啦講一些聽不懂的詞 真糟糕 有時會說:媽媽逼扣(我哪知道逼扣是什麼啊?) 小香知道你聽不懂 會重複重複重複的說 還是聽不懂 就一臉認真氣得不說了 嗚∼ 原諒我嘛! 目前我們聽得懂的新詞有: 不夠不夠∼ 對!(會講成ㄉㄟˋ,害我時常會意不過來) 今天早上衝去漢神逛逛 吃完中飯就回家 在車上 小香一定要聽... Barbie的主題曲 真是天殺的∼∼∼∼∼ 因為放在我車上的CD只有第一首是Barbie 第二首是Pororo主題曲 而且這首歌只有一分鐘 所以小香爸邊開車邊按上一首 導致小香馬上學會說: 不要Po 不要不要 不要Po 阿姨 芭比 (情急的說,不管他還會哭) 小香爸說: 昨天阿罵問他有沒有辦法把"阿姨"那一首重複燒在一片裡面 (每次遇到小香愛的都會這樣問∼哈∼) 因為昨天小香拼命說要聽"阿姨" 阿罵猜好久才猜到 但小香爸一頭霧水(什麼是"阿姨") 一聽才知道是這首... 此外 小香還愛一台卡片機(兩個女生的那台,一次$30那種) 上次去家樂福小香要求 小香投了之後 變成我在玩 切....旁邊有妹妹觀望咧∼ 今天在漢神又看到 小香又不肯走了 有個小姊姊有一大本卡片咧 財力雄厚啊! 回到家小香又要看芭比 以後有新片我都想紀錄總共看了幾次才膩 小香今天的新花招就是... 開始抬腳跳芭蕾 而且"一抬腿就叫一聲芭比" 一秒一次吧∼ 小香爸說真像是"起乩" 小香講: 芭比-->芭比十二芭蕾舞公主 尼尼-->小熊維尼故事書 Po -->Pororo Eddy球球-->Pororo有段Eddy玩汽球的故事,還要轉到那集才行。 吳郭魚-->Nemo海底總動員 阿布-->怪獸電力公司(這片也是過年那幾天看了好多次) yoyo嗶嗶-->請轉ch25,或是播放yoyo跳舞片,yoyo MV。 今天有專心看Dora耶!(以前都嘛是我在愛看) 還叫Dora弟弟....?!?!?! 小香會喊的新單字就是BackPack。 此外 我發現這兩天小香省略動詞在講話 只會講名詞+名詞的句子 上次是說:媽媽爺爺-->媽媽洗完澡,就去找爺爺。 今天是: Eddy汽球-->我要看Eddy玩汽球那一段卡通。 爸爸餅餅-->爸爸我要吃餅餅。 爸爸爺爺媽媽姑姑叔叔阿罵嘎姑-->嗯...不知道的亂叫一通

四小千金媽

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2015-04-19

冬妹語錄:你是個只會罵小孩的大人

2015-04-19
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周末通常都是媽咪開罵次數很多的一天。。。 因為四個小孩在家,很難有人聽話不被罵啊! 丫丫要考試了,要替丫丫複習,雙胞胎可以跟外傭,冬妹沒人理,一職在我們房間吵鬧。 冬妹很可憐的一職被罵。。。 後來媽咪讓丫丫休息,順便親為一下雙胞胎,冬妹離開關門前,大聲地說;再見囉!你這個只會罵小孩的大人! 真是個實在的真心話。。。 我也覺得一天到晚在罵小人耶!

yokomama

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2006-08-14

媽咪不要爸比只會做家事

2006-08-14
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媽咪說知道爸比很體貼家事都幫忙做 可是媽咪說不喜歡爸比都不太跟媽咪聊聊天說說話 媽咪從結婚到現在已經快四個月一直要嘗試學習過這樣的生活, 媽咪說她還是好不習慣這樣的生活哦~適應不良 難怪媽咪常常會一個人在偷偷的哭哭∼ 媽咪的前產憂鬱症又要犯了嗎?還是快要得自閉症(因為都沒有說話的對象) 爸比你要陪媽咪說說話呀~不然媽咪好可憐哦~ 如果媽咪一直很不快樂 這樣以後我生出來會變成憂鬱公主爸比也要負責任,誰叫你常常讓媽咪不快樂. 越來越不喜歡爸比了~~ˋˊ

欣妤媽咪

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2012-10-17

生氣~生氣~生氣~只會惹我生氣

2012-10-17
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生氣~生氣~生氣~只會惹我生氣

☆柏彣拔拔☆

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2009-07-23

不讓孩子「成年」,只會累死父母

2009-07-23
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不讓孩子「成年」,只會累死父母 一位朋友響應政府就業輔助計劃請了兩名年輕人,但是這兩個人遲到早退,遇事則推,而且擺明了反正是短期就業,「我不想學」,令他大搖其頭。 另一位朋友說他兒子國立大學畢業四年了,還沒有正式工作,每次去上班就抱怨工作跟他志趣不合、跟同事合不來,動不動就辭職,說「此處不留爺,自有留爺處,處處不留爺,爺爺家中住」,也令他煩惱不已,完全是張岱在《自道小康》中所說的「功名耶,落空;富貴耶,如夢;鋤頭耶,太重;忠臣耶,怕痛;知人耶,有用沒用」。假如國家栽培出來的學生肩不能挑、手不能提、企業界不能用,我們要這些學生做什麼?為什麼現在有這麼多年輕人沒有上進心? 最近有研究指出現在幼稚園教得太早,在孩子大腦還未發育好之前,教以前一年級才學的東西,使學習變成挫折。的確,任何事情超越能力就變成壓力,既然是壓力,當然不會主動去做,逼急了,孩子會採取逃避的態度,就像大人碰到壓力會逃避到酒精中,孩子碰到壓力便逃避到電玩中,恐懼學習的孩子就愈來愈多了。 尼采曾經寫過一篇論文談主控力(the will to power),其實,人都想控制他的環境,連兩個月大的嬰兒都希望做他自己命運的主人。 實驗者在嬰兒搖籃上裝了一個動作感應器,他只要頭一動,搖籃上的走馬燈就會動,嬰兒發現這個祕密後就會不斷的轉動他的頭,看著會動的燈高興的咯咯笑;控制組嬰兒睡同樣的搖籃,也有著同樣的走馬燈,只是沒有感應器,不能自己控制走馬燈的動,但是走馬燈仍會動,設定好了每一分鐘轉一下。結果這組嬰兒就安安靜靜的躺著,不會去動他的頭,也不會笑。 因此主控力是個強烈的動機,驅使孩子去探索。如果什麼都是別人安排好了,自己不需用大腦,只要跟著做就好的話,孩子會很快失去動機,變成叫一下,動一下的木頭人。我們看到凡是注重學業成績和升學率的國家,如日本、韓國,都有很多啃老族的青年,對人生不抱希望,也沒有自主謀生的動機。 孩子並不會長大就自然變成大人,他需要教導與角色模範,如果每天把孩子關在補習班,他是沒有機會學習這些的。上週我去台東的太麻里,發現香蘭部落的孩子做完功課後會去一間中間可以升火的小木屋,是部落提供男孩們談心的地方。在那裡,孩子透過部落的其他男性角色模範,學習如何做大人。 「成年」在所有動物中都是大事,遲遲不讓孩子「成年」只會累死父母。目前的教育好像愈來愈符合時代的需求,我們該認真審慎的去思考,為什我們的教育會製造出不知人生目的為何的大學生呢?(本文出處:天下雜誌)

Casey

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2007-01-11

讓妹妹在墊子上爬, 但她只會坐, 哈哈

2007-01-11
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讓妹妹在墊子上爬, 但她只會坐, 哈哈

WE四重奏

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2019-05-12

[觀聞後感]愛只會導致好的結果

2019-05-12
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最近面對自己兒子的處境....心中相當的無助 因為不管寫日記.寫功課或練琴 我和大大的親子關係就是緊張 又加上晶晶總是責備大大....一直爭吵 這樣的姐弟關係真的讓我一個頭兩個大 無意間看到這篇文章... http://www.skyqzone.com/article/OG1WWE5jUXgvTlE9/#lineyuer 為什麼越強勢的媽媽,越養不出出色的孩子?對家庭毀滅性越大? 其主題似乎有點提醒我的作用👆👆👆 檢視在家中的處事態度似乎是強勢 心中總是希望孩子能好好的順從我的規定 結果越要求...反而孩子的反彈聲越大 說真的....孩子還小...對許多的是非真的無所適從 當父母的角色就是把自己的經驗值當作依據 手把手的帶領孩子. 但也許是孩子無從比較...只好順應自己的情緒 和父母的抗爭 看了這篇文章...讓我看到最強烈的字眼 就是充滿愛"要尊重""要理解"孩子 憑良心說...自己真的不是聖人 每次壓抑自己的情緒...去面對孩子的不是 多次下來...似乎真的很想失心瘋的發洩 但身為父母的角色 身教的功課真的不可倖免 我想這真的隨著年紀的增長 要漸趨成熟的必經過程 只能說....若有願意改變的心 再大的阻力都要化成助力... 加油吧    #愛  #包容  #忍耐  #以身作則  #父母身教   #WE四重奏

如如蜜

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2009-05-18

不讓孩子「成年」,只會累死父母

2009-05-18
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不讓孩子「成年」,只會累死父母  2009/05/08 洪蘭 一位朋友響應政府就業輔助計劃請了兩名年輕人,但是這兩個人遲到早退,遇事則推,而且擺明了反正是短期就業,「我不想學」,令他大搖其頭。 另一位朋友說他兒子國立大學畢業四年了,還沒有正式工作,每次去上班就抱怨工作跟他志趣不合、跟同事合不來,動不動就辭職,說「此處不留爺,自有留爺處,處處不留爺,爺爺家中住」,也令他煩惱不已,完全是張岱在《自道小康》中所說的「功名耶,落空;富貴耶,如夢;鋤頭耶,太重;忠臣耶,怕痛;之人耶,有用沒用」。假如國家栽培出來的學生肩不能挑、手不能提、企業界不能用,我們要這些學生做什麼?為什麼現在有這麼多年輕人沒有上進心? 最近有研究指出現在幼稚園教得太早,在孩子大腦還未發育好之前,教以前一年級才學的東西,使學習變成挫折。的確,任何事情超越能力就變成壓力,既然是壓力,當然不會主動去做,逼急了,孩子會採取逃避的態度,就像大人碰到壓力會逃避到酒精中,孩子碰到壓力便逃避到電玩中,恐懼學習的孩子就愈來愈多了。 尼采曾經寫過一篇論文談主控力(the will to power),其實,人都想控制他的環境,連兩個月大的嬰兒都希望做他自己命運的主人。 實驗者在嬰兒搖籃上裝了一個動作感應器,他只要頭一動,搖籃上的走馬燈就會動,嬰兒發現這個祕密後就會不斷的轉動他的頭,看著會動的燈高興的咯咯笑;控制組嬰兒睡同樣的搖籃,也有著同樣的走馬燈,只是沒有感應器,不能自己控制走馬燈的動,但是走馬燈仍會動,設定好了每一分鐘轉一下。結果這組嬰兒就安安靜靜的躺著,不會去動他的頭,也不會笑。 因此主控力是個強烈的動機,驅使孩子去探索。如果什麼都是別人安排好了,自己不需用大腦,只要跟著做就好的話,孩子會很快失去動機,變成叫一下,動一下的木頭人。我們看到凡是注重學業成績和升學率的國家,如日本、韓國,都有很多啃老族的青年,對人生不抱希望,也沒有自主謀生的動機。 孩子並不會長大就自然變成大人,他需要教導與角色模範,如果每天把孩子關在補習班,他是沒有機會學習這些的。上週我去台東的太麻里,發現香蘭部落的孩子做完功課後會去一間中間可以升火的小木屋,是部落提供男孩們談心的地方。在那裡,孩子透過部落的其他男性角色模範,學習如何做大人。 「成年」在所有動物中都是大事,遲遲不讓孩子「成年」只會累死父母。目前的教育好像愈來愈符合時代的需求,我們該認真審慎的去思考,為什我們的教育會製造出不知人生目的為何的大學生呢?

蓮霧鼻

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2008-12-09

[豆]花D只會喝奶不會講話

2008-12-09
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豆說的 豆說 [ 花D 只會喝ㄋㄟㄋㄟ 不會講話 ] [ 我會講話 ]

小禎的媽

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2009-06-17

爛政府,e化都是假話,只會擾民

2009-06-17
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說啥e化 根本都只是"輸入電腦" 但有真正做到所謂的"e化"嗎 根本沒有 一個單位改一項工作 但其他單位呢 不一樣了 卻要民眾自己去跑去一個個更正 根本就是擾民 不要去改就好了嘛 沒事去改幹嘛 還說啥e化 都不整合 e個頭ㄌㄚ 就因為你們這些做事沒規劃的爛政府喜歡亂改 害我這病人還得大熱天為了你們這隨意的亂改跑來跑去 好 這些我都認了 但是你們這些還得民眾去改的單位卻還故意刁難我 害我得冒著可能車子被拖吊 可能中暑 可能又讓我傷口感染的風險去浪費時間的跑 還讓你們處處刁難 還得去看你們的嘴臉 不去跑 你們又要取消我該有的權力 真是讓人生氣 拿我們納稅人的錢來養這群沒頭腦的公務員 還讓這些人來讓我們更困擾 真不知道要這種政府幹嘛

77乳加

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2009-12-24

不讓孩子「成年」 只會累死父母

2009-12-24
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不讓孩子「成年」 只會累死父母 轉載 作者:洪蘭  出處:天下雜誌 421期 2009/05 一位朋友響應政府就業輔助計劃請了兩名年輕人,但是這兩個人遲到早退,遇事則推,而且擺明了反正是短期就業,「我不想學」,令他大搖其頭。 另一位朋友說他兒子國立大學畢業四年了,還沒有正式工作,每次去上班就抱怨工作跟他志趣不合、跟同事合不來,動不動就辭職,說「此處不留爺,自有留爺處,處處不留爺,爺爺家中住」,也令他煩惱不已,完全是張岱在《自道小康》中所說的「功名耶,落空;富貴耶,如夢;鋤頭耶,太重;忠臣耶,怕痛;之人耶,有用沒用」。 假如國家栽培出來的學生肩不能挑、手不能提、企業界不能用,我們要這些學生做什麼?為什麼現在有這麼多年輕人沒有上進心?最近有研究指出現在幼稚園教得太早,在孩子大腦還未發育好之前,教以前一年級才學的東西,使學習變成挫折。 是否 提早學習--->提早挫敗--->提早放棄 的確,任何事情超越能力就變成壓力,既然是壓力,當然不會主動去做,逼急了,孩子會採取逃避的態度,就像大人碰到壓力會逃避到酒精中,孩子碰到壓力便逃避到電玩中,恐懼學習的孩子就愈來愈多了。 尼采曾經寫過一篇論文談主控力(the will to power),其實,人都想控制他的環境,連兩個月大的嬰兒都希望做他自己命運的主人。 實驗者在嬰兒搖籃上裝了一個動作感應器,他只要頭一動,搖籃上的走馬燈就會動,嬰兒發現這個祕密後就會不斷的轉動他的頭,看著會動的燈高興的咯咯笑;控制組嬰兒睡同樣的搖籃,也有著同樣的走馬燈,只是沒有感應器,不能自己控制走馬燈的動,但是走馬燈仍會動,設定好了每一分鐘轉一下。結果這組嬰兒就安安靜靜的躺著,不會去動他的頭,也不會笑。 因此主控力是個強烈的動機,驅使孩子去探索。如果什麼都是別人安排好了,自己不需用大腦,只要跟著做就好的話,孩子會很快失去動機,變成叫一下,動一下的木頭人。我們看到凡是注重學業成績和升學率的國家,如日本、韓國,都有很多啃老族的青年,對人生不抱希望,也沒有自主謀生的動機。 孩子並不會長大就自然變成大人,他需要教導與角色模範,如果每天把孩子關在補習班,他是沒有機會學習這些的。上週我去台東的太麻里,發現香蘭部落的孩子做完功課後會去一間中間可以升火的小木屋,是部落提供男孩們談心的地方。在那裡,孩子透過部落的其他男性角色模範,學習如何做大人。 「成年」在所有動物中都是大事,遲遲不讓孩子「成年」只會累死父母。目前的教育好像愈來愈不符合時代的需求,我們該認真審慎的去思考,為什我們的教育會製造出不知人生目的為何的大學生呢? 當孩子大時,父母要會三個心:不要太關心,不要好奇心,不要太熱心 ! (作者為中央大學認知神經科學研究所所長) 頭好痛,躺在床上,久久無法入睡。 現在是中午十二點半,還沒吃飯,肚子好餓,我在等老二起床一塊吃。妻子說他們凌晨三點多看完DVD才睡,餓了就先吃吧。但我還是想等。老二在台北讀書難得回來,更難得一塊吃頓飯,何況今天帶女朋友和同學一塊回來。 迷迷糊糊躺了一會,起來已經下午兩點了。在臥房顛倒個半天不知道穿什麼好?是休閒一點還是家居一點?好不容易穿好下樓,看到妻子已經在廚房忙著,我過去問她:「我這樣穿好看嗎?」 她頭也沒抬回我:「在家怎麼穿也行。」 我回到客廳漫不經心地看著電視。我還在等,等著他們起床。 忽然聽到樓上衝馬桶的聲音,起來了。我衝到廚房告訴妻子:「起來了。」 妻子回我:「正好,再炒兩個菜就好了,你準備桌子吧!」我忙不迭動起來。。。。 不一會,幾個人下樓來了。孩子們很客氣地跟我們打招呼,妻子解開圍裙走出來, 笑著招呼:「吃飯吧!」氣氛凝住了幾秒鐘。這時,老二回答:「我們不吃了,今天同學聚會,我們要趕快走,快遲到了。」 妻子仍然想留住他們:「我早上才去市場買的菜,還現殺了一條魚,做你最愛吃的豆瓣魚,吃了再走吧!」似乎仍然留不住他們,老二回說:「你們吃吧。」 趁著同學們穿鞋子的空檔,妻子小聲告訴老二:「我和老爸一直在等你起床一塊吃飯,我們都還沒吃呢!」老二皺個眉頭,回過臉告訴妻子:「你們幹嘛等呢?餓了就先吃嘛!你們這樣等我,我會有壓力啊!」說著就在同學一片謝謝與再見聲中出門了。留下我和妻子站在門口。 我碰到妻子的手 ……涼涼的。 我知道,我可以很嚴肅地告知孩子,這是不懂事,甚至更誇大這是不孝順,然後再給他一些教誨,告訴他以後如何安排時間,計畫順序,生活規律……,把一些教條的東西塞給他。我相信他會接受,但我相信他以後會減少回家的時間。就算回來,他也會告知朋友們:「在我爸媽面前一定要如何如何……否則會如何如何……。」那時候,我再也等不到我的孩子了,等到的只是一個虛偽的人。 我也知道,這不是一個現象,其實,這是一個「過程」,孩子和父母都在學習的一個過程。孩子學習如何過他自己的生活,父母學習如何接受孩子已經長大了的事實。這過程有點苦,但每個人都會經過。 想 起 一 句 老 前 輩 的 話 : 「當孩子大時,父母要學會三個心 ── 不要太關心,不要好奇心,不要太熱心。」 孩子都希望有自己的空間,父母太侵入,孩子就會逃避。 我回頭告訴妻子:「我們自己吃吧!」到了餐桌前,我茫茫然停下來問妻子:「我這樣穿好看嗎?」 給聰明年長者幸福十誡 一、不要再替成年子女操心,才不會碎碎唸。 二、不要再將成年子女當成未成年來「監護」,以免顧人怨。 三、不必事事都「非知道不可」,尊重已成年子女的隱私權、自主權。 四、不要再以兒、孫為生活重心,尋找自己的園地,才不致天天望穿秋水。 五、不要逢人就訴苦,寧可寫作、畫畫、練功、唱歌,以藝術、創作昇華情緒。 六、不要凡事抱怨,多欣賞、感謝別人為取悅你所做的努力。 七、不要因孫輩和子女媳婿爭執衝突,這樣只會惡性循環,害了你的孫輩。 八、不要因病痛而唉唉叫,有病要治病,領了藥要服藥,治不好的要忍耐。 九、不要疑心病太重,要感激還願意留在你身邊的人,免得最後連他也走了! 十、培養堅定的信仰,對未來抱著開心、樂觀的態度。 如果以上十點,每一點是十分,祝福各位聰明的老人,都能幸福一百分。

丁丁

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2006-08-11

「易開罐的愛」只會害了孩子

2006-08-11
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忠告:「易開罐的愛」只會害了孩子 然而,溺愛的問題不在於愛多、愛少,而在於「怎麼愛」。愛的方法正確,孩子的行為加乘;愛的方法不正確,錯誤的行為也更嚴重。 這樣的狀況你應該不陌生,或者,你應該見過:全家吃飯時,父母因為愛孩子,總是主動幫孩子夾菜,將最好的菜留給孩子,等到孩子吃不下,父母才吃下剩餘的菜。 久而久之,孩子理所當然以為,「我本來就該吃最好吃的菜」。有一天,當他看到愛吃的食物,問也不問,一口氣全盤吃光,不管其他人是否取用時,你才發現,原來你的愛給錯了方式! 周文君分析,成功的愛,孩子不僅感受到父母的用心,還會回頭反問母親要不要吃一口,而不是全部吃完。這樣的愛,就沒有多餘的問題。 美國權威心理學家、哈佛大學教授羅伯.寇爾斯(Robert Coles)曾對富家子弟進行研究,他指出這些孩子的問題:「儘管擁有財富及特權,可是他們依然不快樂、不滿足。 所有的錢財、玩具、旅遊,全都不請自來。他們已擁有許多,還想更多,得到後卻沒有很大的滿足感,只是生出更多的欲望。在這表象之下,充滿著糾結不去的無用感。」 同樣的,因為不虞匱乏,千禧之子也失去努力的動機、生命的熱忱。 也如同美國心理學教授索羅門.史奇莫(Solomon Schimmel)形容希臘諸神,後來為何變成易怒的一群:「正因為他們要什麼有什麼,有任何願望可以馬上實現,就變得不再有希望。希望,是建立在有未實現的理想、有需要花費力氣才能滿足的需要上。由於不需要希望而失去希望,神也會變得煩躁。」 愛孩子,就別讓你的愛,變成「易開罐的愛」:廉價、易開、隨取隨有。收回你的一隻手吧!

蕓媽

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2007-05-03

米露會數數∼但看指頭只會數到5

2007-05-03
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米露會數數∼但看指頭只會數到5

rose

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2011-05-16

只會叫爸爸、媽媽的妹妹!

2011-05-16
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妹妹的語言發展真的蠻慢的,現在還只會叫爸爸、媽媽,比起同年齡真的差很多,每次媽咪要他學講話,他就哭哭,真不知道怎麼辦,媽咪打算暑假的時候帶妹妹去大醫院好好檢查了。

~ 香香 ~

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2006-08-28

原來男生尿床只會濕前面耶

2006-08-28
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東東拆掉尿布有一段時間了, 因為晚上的睡前奶早戒了,東東的忍功也是一流, 總能撐到早上和東爸一起起床去廁所尿尿, 所以也不太擔心東東會尿床。 但終於吐槌了~~~ 天快亮的時候,是東爸先聞到尿騷味的, 我的直覺就是先伸手摸摸東東的屁股,沒濕啊~~ 東爸很堅持一定有,只見東爸把側睡的東東翻到正面來,還真的尿床了~~ (一個念頭閃過,剉屎了…床墊要搬去哪裡曬啊?!…) 很奇的是,只有褲子前面和上衣的下緣是濕的,濕了涼被,但床墊竟然是乾的, 男女構造果然不同啊… 以後如果尿床只須清洗被被,果然省事多啦~~~

曉蕙媽咪

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2006-06-28

最近寶貝想學爬,可是只會往後退..

2006-06-28
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最近翔寶貝正在學爬.... 只是他都是只會往後不會往前...媽咪與爸比也想幫他呀~~~ 可是..我們只能在旁邊幫他+油... 最近寶貝長肉肉了...長高許多...真替他高興 今天是個很特別的日子... 是媽咪與爸比相識週年日.... 寶貝很愛哭哭又很愛發脾氣...真是令人傷腦筋... 寶貝很喜歡側睡...自從他懂得側番後...幾乎都是側睡... 最近... 還是沒長牙...為什麼呢? 好慢哦~~

vv

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2009-01-03

哥哥只會說喜歡爸比,真是吃醋啊!

2009-01-03
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每天晚上睡覺時,總要幫哥哥包尿布,包毛毯,在幫哥哥包毛毯時,媽咪問哥哥,喜不喜歡媽咪,結果哥哥只說喜歡爸比。媽咪又問,那媽咪呢?結果哥哥還是說喜歡爸比,唉....真是吃醋啊!

若若

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2011-04-13

該不會一顆菜籽只會發一根菜出來吧??!!

2011-04-13
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我們一開始只灑20來顆菜籽耶 該不會最後收成只有一口菜的量吧!! 被阿媽笑~ ㄎㄎ 最想種的是小黃瓜 因為琰超愛吃~想自己種無農藥黃瓜~吃了才安心

阿文把拔-2

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2009-11-16

只會翻身,翻玩身還會逆時針轉

2009-11-16
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只會翻身,翻玩身還會逆時針轉喔 現在真的要很小心,翻玩身後會到處換方向 前幾天才摔下床而已,可不能再發生一次

Artemis(*☻-☻*)

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2012-11-08

商周--對富人加稅 只會讓國家變窮

2012-11-08
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對富人加稅 只會讓國家變窮 .-字 +字 .作者: 楊少強 | 商業周刊 – 2012年11月7日 根據CNN報導,美國現任總統歐巴馬突破270票的選舉人票大關,連任成功,擊敗共和黨對手羅姆尼。選舉期間,歐巴馬主張富人增稅,維持貨幣寬鬆,微幅縮減政府支出等政策。 對富人加稅一來可以彌補財政赤字,二來趁民間仇富心態蔓延,這種懲罰富人的政策最容易吸引選票。然而,這種政策不但達不到預期效果,最後也會對整個經濟帶來負面衝擊。 如果台灣想仿效,應該先衡量,我們最終的目的,到底是為了選票,還是真的要解決財務問題? 富人稅不只是把富人手上的錢拿走這麼簡單。為了對有錢人課稅,政府必須改變稅賦與收入來源掛鉤的規則,但被影響到的人,當然不會只是乖乖的繳更多稅,而會想辦法調整行為,讓課稅的新規則對自己影響最小。 生產動能將減少,甚至出走他國 其中一種調整行為的方式,就是減少生產。當一個人預見到提供生產時,獲得的收入變少,生產誘因就會降低。原本可以分到較大塊的餅,卻被強迫要和別人一起分,而不願再生產和之前同樣大小的餅。整個餅因此縮小,換言之,社會財富就縮水了。 今年五月剛當選的法國新總統歐蘭德,最近就推出高達75%稅率的富人稅,年收入100萬歐元以上的法國人,繳納的稅金是以往三倍,結果導致許多富人開始移民到別國。法國首富、路易威登集團(LVMH)的董事長阿諾特,就申請加入比利時國籍,還有許多人移往英國倫敦。 這其實是把法國最會創造財富的一群人,逼到別的國家去,也難怪比利時、英國等國家,對法國課富人稅的政策大表歡迎。 事實上,美國不久前推出追查富人海外資產的課稅行動,也使許多美國富人放棄美國籍。今年五月彭博報導指出,自從美國政府展開行動後,放棄美國公民的富人數目增加了六倍。 一旦企業不願意留下來繼續生產與投資,最後就是較弱勢勞工的工作機會減少,收入降低。而政府也課不到什麼「富人稅」,兩頭都不討好,只落得一場空。 冒險投資將消失,難扶植創意 有一種看法是,有些富人是靠炒股票等金融資產獲利,他們只是低買高賣,因此應把他們的獲利用稅課掉,還給一般大眾。就算他們出走,也不會對經濟有影響。 若把這些投資或投機的獲利用稅課掉,人們還有什麼動機冒險?新的創意,往往需要有人願意冒險砸錢壓寶,才有助於實現。 這些人之所以願意壓寶,無非是希望壓對了可以大賺一筆。當高風險可能帶來高獲利的創意無從實現,經濟活力就會受到打擊。 美國課徵富人稅,姑且不論能否解決財政問題,美國經濟可能就會先受到影響,法國已有前車之鑑。若台灣採用類似做法,不一定能解決難題,反而會掉入另一個深淵,讓社會財富縮水。

廷威&宥嫻寶貝

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2006-04-04

不要每次都只會出一張嘴!!

2006-04-04
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氣死人了~~ 光應付會計師來查帳就已經夠忙的了 又要做出納沖帳款 薪水又要我做 我一個人是要當幾個人用呀 現在會計師要調節表 你竟然說那本來就應該是"我們"要做的 請問你的"我們"是誰呀 跟本就是我~~ 我一個月的薪水只有你的一半不到 你就只要開口 都不用動手做的哦!! 錢怎麼那麼好賺 我就等著看 我離職之後誰來做這些事

Yolanda

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2010-06-09

四個半月的二千金只會翻半身

2010-06-09
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鄭妹四個月的時候,已經會自己翻身,我一直以為二千金也是,已經四個半月了,她只會翻半身,沒辦法自己翻身,老公說,應該是"份量"的關係,我想老公講到重點了。 二千金已經8公斤,鄭妹8個月的時候才7.2公斤,呃..........,我不得不承認,翻身跟體重有關,太大隻會翻不過去>

不知如何是好

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2010-11-23

挫著等,BB只會不斷的翻身,都不練爬~~

2010-11-23
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挫著等,BB只會不斷的翻身,都不練爬~~

花媽emily

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2011-01-02

扶著茶几、沙發走∼但是只會往左走

2011-01-02
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晚上把馨放在客廳茶几面向電視 馨一樣又扶著茶几站著 為了要拿茶几上的東西 馨挪動腳步了 而且這次不是只有兩步而已 但是把B跟瑪咪發現馨竟然只會往左邊走 後來轉身扶著沙發走 還是一樣只會往左邊走 呵呵∼真是好怪的小老虎 剛會翻身的時候只會固定一個方向翻滾 先在剛會扶著走只會固定往一邊走

小紘紘媽咪

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2010-06-22

「易開罐的愛」只會害了孩子

2010-06-22
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富士康員工的連12跳,震憾中外,不禁使人連想到「現在的孩子到底怎麼了?」,下面的文章也許有一些些的解讀;教導孩子沒有什麼大道理,只要想想我們大人如何過生活,孩子就要如何過生活,父母的角色只是扮演著「保護使之身心不受傷害」而已------讀後感 有一種病毐,正在全球各個角落肆虐,對著孩子們發動攻擊。如果你是個非常疼愛孩子的父母,小心了! 這個病毐的感染源不在空氣中,被感染也不會發燒、嘔吐,但日子一久,孩子可能出現七大負面人格特徵:驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪,從而影響一輩子的競爭力。 現象:這個病毐所造成的症狀,名叫「被溺愛兒童症候群」(Pampered Child Syndrome),感染源只附著在父母身上;在一九八0年以後出生的人,發病率尤高。這已成為二○○○年以來全球兒裡教育界最憂心的現象。 二○○五年十月,英國(泰晤士報)刊出一篇專文:如何終結被溺愛兒童症候群」,文中提到一個案例:她,只有十三歲,已經有了第一次性經驗,用違禁藥品,自殺過一次,每次離家出走都要好幾天才回去。」 你可能會認為,這個少女成長於暴力家庭?事實不然!她的父母受過良好的高等教育,總是細心呵護她,給她一切她所要的,讓她成為家中的「老大」、「皇帝」,這個女孩,正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲! 調查: 三分之二父母,承認孩子被寵壞,不止英、美國,這股病毒也入侵了台灣。 阿文(化名) 基隆某國中三年級學生,國小時,他很聰明,父母極度寵愛,一次他欺負同學,老師請父母來學校,她的父親,從BMW 座車下來,就怒氣沖沖直奔導師,母親則穿著水藍色碎鑽小禮服,隨後跟來,父親劈頭說:「我的兒子 ,我很了解!」母親再說:「我家阿文很乖,一定有人激怒他,才會欺負人。」 阿文就這樣一直被護著進入國中。國一時,阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會,請父母來校了解狀況。導師說 :「也許他要去檢定一下智力…」話還沒完,阿文父親拍桌:「你腦袋才有問題!」升上國二,父母這時才意識到事態越來越嚴重。 父母決定帶他去鑑定。鑑定結果出爐 ,醫生說:阿文是抗拒學習,而且懶惰,造成智力退化。」 夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果,竟讓兒子變成這樣,兩人楞在原地,久久不能言語。 過去,人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」,但如今,過多的愛、不當的愛,卻讓孩子們失去競爭力,甚至產生負向性格。 以下六個數據,分別來自二○○一年哈佛大學的研究、二○○一年CNN及(時代)雜誌聯合進行的民調、二○○二年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的調查: 1. 80%的人,都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。 2. 三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。 3. 七五%的人認為,現在小孩比以前做更少的家事。 4. 只有九%的成人認為,他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。 5. 三分之一以上的老師,因為「無法忍受」學生的行為,認真的考慮離開教職,或他們知道有人因此離職。 6. 也是最驚人的數據:一九八四年時,孩童可以影響父母達五百億美元的消費。到了二○○一年,這個數字達到三千億美元。 更進一步推論,父母給孩子的物質享受,比上一個世代整整成長了五倍!而這段期兒童人口數僅成長一五% 原因有三: 一、他們在物質上比上一代富裕; 二、孩子生得少; 三、他們揚棄權威的教養方式。 在溺愛世代的家庭,美國的平均孩子數目已從四個變為兩個;台灣每個家庭孩子數則僅一.一八人,他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。而這一代的父母,過去都被權威方式管教,因此他們質疑權威,如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的教養方式。 這群溺愛世代生下的孩子們(一九八0年以後出生),被稱為「千禧之子」, 被譽為「歷史上最偉大的一代」 ,因為他們擁有最豐富的資源。 根據統計:這群孩子三分之一以上的房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。 他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行,而且以前屬於大人的活動:出外用餐,現在變成全家人的事;有九0 %的父親會進產房看孩子誕生。 隨著家庭的收入越多,他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機會就越高 。 癥結:民主與溺愛,一線之隔,千禧之子,是歷史上得到父母最高注意力的兒童,然而,越多的愛,越多的物質,卻出現越來越嚴重的副作用。 根據教育理論,父母的教養方式有四種類型(民主、權威、溺愛、忽視) 。此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」,與「指導、要求」程度而有所區別。其中,「民主型」父母,是最佳管教方式,他們既給孩子充分的「溫暖、支持」,又給予適當的「指導、要求」孩子因而感受到父母的關愛與尊重,同時發展出高度的自我接納與個人控制。 但一不小心,「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母,兩者常常只是一線之隔。 輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出,若只是一味給予「溫暖、支持」,卻未給予「適當的指導、要求」,賦予過度的自由,將變成溺愛型父母,孩子無法克制本身負向、不合理的行為,自我接納能力也低。 台北現場:怕廁所不乾淨,菲傭陪伴上學。台北的大安社區,八歲的Angela,頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。她的父母常常出國,收入屬中上程度,但因她是獨生女,從小備受寵愛。平常她的打扮都是配套好的,花色蘇格蘭裙,肯定搭配相稱的素色上衣,襪子樣式絕不會搶走上衣的風采,腳踩的是ELLE童鞋,連包包款式、該斜背、側背,都有講究。她的人生被父母安排得十分完善,連上廁所這件事也不例外。她就讀仁愛國小一年級時,每週二中午,菲傭為她送便當。 只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當,牽著小Angela的手,兩人很快來到廁所前的門,「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。 如廁完後,菲傭迅速的幫她整理衣服,接著把她拖到洗手台,用肥皂搓了兩分鐘之久。 小Angela的媽媽要求她,學校廁所不夠乾淨,若想上大號,盡量忍住,不在學校上,免得處理不好」, 但一年下來,她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。逢年過節的時候,Angela的媽媽一定認真打點,從接車的阿姨、司機、到外籍課程 老師、導師等十幾人,都送上高檔禮品。因為這些錢可保證她女兒坐上校車最好的座,一旦在校有任何異常,老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總比別人多得多。 房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送,Angela做什麼呢? 常常,她讓自己變成一座雕像,不發一語。她自己解決問題的能力,已經完全被剝奪了。 不只台北,在上海的地鐵車站裡,有很多「地鐵父母」。 上海的地鐵車站裡,有很多「地鐵父母」。上海的地鐵有三層,最底層是搭車處。 這天,一位爸爸在車站外買早點,他拿著手機,氣急敗壞對著另一頭的太太說:「叫你先去排隊買票啊!上什麼廁所?萬一兒子來不及怎麼辦?」 說著邊掏錢、邊罵、邊揮手叫兒子先去月台等。原來,上海父母為了讓寶貝兒子省時間,夫妻兩人分工合作,一人買早點,一人買票,好讓孩子不用浪費時間,多個十分鐘看書。 鴻海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時,包了一輛計程車。當天,郭台銘趕夜車 ,從山西南部渡黃河。晚上十點多,月光瀉了一地,司機跟郭台銘坐在黃河邊聊天,聊啊聊啊,司機先生竟哭出來了。原來,這司機每天賺了錢,只吃兩個饅頭、兩根蔥,但為了孩子,他一定會買根雞腿回去給兒子吃。有一次,他生病了,妻子把兒子的雞腿給他吃,兒子竟然打妻子一巴掌說:「這雞腿是我的,為什麼要給爸爸吃?」 郭台銘感嘆:小孩一直以為雞腿是他的,連他爸爸生病了,也不讓步。這種小孩沒有感恩心,只曉得占有,不曉得失去的滋味。 在紐約長島,有間名為「船塢」的餐廳,門口就曾掛了牌子寫著:「如果你不能控制好你的孩子,請你們不要進來用餐。」餐廳的規定則是:「No checks, no credit cards, no cell phones ,take screaming kids outside 」. 不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話,把會尖叫的小孩帶出去)」。 高雄長庚醫院兒童心智科主任周文君分析孩子在社會互動中,最需要的就是「妥協、分享、互動」三種特質,被溺愛的孩子,容易喪失學習這些特質和演練的機會,就容易自我中心。 幼稚園,是社會情境的第一關,被溺愛的孩子因為不具上述三種特質,容易與同儕出現爭執,隨著時間長大,在人際交往上就會產生挫折感。 這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學,然後產生更多的情緒問題,甚至出現自殺、攻擊性的行為。 此外,被放任的孩子,由於將「獲得東西」視為理所當然,通病就是「等不得」,當「無法獲得」的情境出現 ,就容易出現犯罪行為。 忠告:「易開罐的愛」只會害了孩子。然而,溺愛的問題不在於愛多、愛少,而在於「怎麼愛」。 讓孩子學做家事吧!