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您搜尋的 只會 ,共有 3,132 筆結果

elvave

elvave  發佈一篇 網誌

2005-04-15

小宇不只會翻身,還會滾了喔

2005-04-15
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小宇才剛會翻身就變得很愛玩, 只要放上床就開始滾來滾去,爬來爬去, 雖然動作還不是很俐落, 但看得出來他未來有皮得潛力, 但在陌生人面前卻乖得要命, 還以為他怕生, 但陌生人抱他他不會抗拒也不會哭鬧, 只是一付任你宰割的模樣, 大家直誇小宇好乖, 殊不知小宇和平常的樣子可是天壤之別呀! 呵∼個性也會遺傳嗎? 小宇媽小時候也是這樣耶!

情人媽

情人媽  發佈一篇 網誌

2010-11-14

媽咪只會對愛賴床的小情人生氣

2010-11-14
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媽咪比小情人早起床坐在客廳的電腦桌前瀏覽網頁,九點多左右有台五都選舉候選人的宣傳車經過。 媽咪馬上回小房間看小情人的狀況,已經睜開眼睛的小情人正在伸懶腰中,媽咪問小情人說:妳要起床了嗎?? 小情人點點頭回應媽咪後,又問媽咪說:妳今天怎麼沒生氣?? 媽咪回:我會生氣是因為妳一直賴床的關係耶!妳今天又沒賴床,我要生什麼氣。 小情人說:我今天睡很久了耶!(比較晚起床的意思) 媽咪說:妳也知道喔!好意思說。

大頭妹MiKa醬

大頭妹MiKa醬  發佈一篇 網誌

2007-09-12

走好ㄌ..再這樣下去只會越痛苦

2007-09-12
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不是指是去談離職ㄇ?未什ㄇ要我等那ㄇ久.和他之間不是還有昨晚ㄉ事沒解決ㄇ??就是這樣...他要陪其他人重於我跟他之間已經已經鬧ㄉ那ㄇ僵ㄌ.. 他讓我等到4點半打過去他說他已經要回家ㄌ..我應他說他騙人,他說沒有...結果等ㄌ又等6點他打來.說什ㄇ他想一下還是要陪徐...他真ㄉ是謊話連篇..我再也耐不住性子對他說.難道我ㄇ之間沒事要處理ㄇ??他又說我只想工作之類ㄉ廢話岔開話題..說ㄌ說他又把事情怪到我頭上...說我扯他後腿...他真ㄉ是推ㄉ一乾二淨...也沒想為什ㄇ我會醬做...沒一ㄍ女人願意聽自己ㄉ男人在酒店對別ㄉ女人說那噁心ㄉ話...要不是這樣我會失控打那些電話... 不愛ㄌ...都是因為可憐你不然我不會那ㄇ痛苦...想走你又要我留下...一直說自己ㄉ苦..為什ㄇ不懂珍惜ㄚ... 我又要繼續當ㄍ死魚ㄌ..哪一天我消失ㄌ別怪我

SunnyTai

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2008-09-06

我是只會煮2道菜的小小小神廚?!

2008-09-06
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雖然姐妹倆還是很想吃泡麵,但是我還是決定要下廚煮菜! 於是我說要煮她們最愛吃的紅蘿蔔炒蛋, 沒想到她們卻點了:超甜的蒜頭和皮蛋湯,而且還要求要跟外婆煮得一樣才行! 在廚房忙了2個多小時,我端出了: 1. 滷肉(加一大堆蒜頭) 2. 紅蘿蔔炒蛋 3. 空心菜炒沙茶 4. 皮蛋豆腐韭菜花湯 菜一上桌,妹妹立刻嚐了一顆蒜頭… 我緊張的問:怎麼樣?怎麼樣?像嗎? 妹妹煞有介事的閉眼回味,然後點點頭吐了2個字:及格!!! 我開心的歡呼~~~~ 但隨後妹妹馬上潑了我冷水:可是馬麻妳還得再學會98道菜,才能像外婆一樣,變成大神廚喔!因為妳現在只是小小小神廚而已~ ※ 我之前曾跟她說過:外婆很厲害,會煮一百道菜,而且還參加過考試,人家還頒給她獎狀(證書)喔! 妹妹:那外婆就是大神廚囉(海綿寶寶的劇情)!

小饅頭的媽麻

小饅頭的媽麻  發佈一篇 網誌

2007-07-12

只會破壞媽麻好事的饅頭

2007-07-12
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早上去中目黑,一樣讓小饅頭去那裡活動活動! 因為回來的路上一直下雨,反正走回家也是下雨,不如去附近的辦公大樓廣場坐坐,順便等雨停!而且小饅頭也在半路上睡著了.也不急著回家去! 到站時,本來饅頭還在睡覺...媽麻心裡還在偷想..如果饅頭繼續睡下去, 那我就可以去偷偷享受一下啦, "笑想"粉久的"宇治金時冰".....想粉久了耶. 等媽麻一到店門口...哇哩咧, 醒了...厚... 真想從小饅頭的頭上鏘下去....氣俗倫了,只會破壞媽麻的好事的臭饅頭! 厚..真想哭耶...嗚嗚..我的冰...又飛走了!

晴妍媽咪

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2006-08-18

只會將連在一起的積木拔開

2006-08-18
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只會將連在一起的積木拔開

GOGOYA

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2014-02-07

果真只會接收"不要"以後的訊息

2014-02-07
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有專家說不要跟孩子說"不要...", 因為孩子只會接收"不要"以後的訊息, 皮皮似乎真的是這樣... 跟他說"不要壓到咩咩!", 他則是邊飛奔向咩咩, 邊喊"壓到咩咩!", "不要給咩咩哭哭!", 他則是偏要給咩咩哭哭... "不要亂親!", 他就..."亂親..." 那如果跟他說"不要乖乖", 他就會乖乖嗎?

pooh

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2006-03-16

彤彤只會欺負麻麻(上隨選)

2006-03-16
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[left1]這個臭屁彤 就只會欺負他老娘啦!! 在阿媽家都乖乖喝ㄋㄟㄋㄟ 回家只要我餵都給我狂哭扁嘴 不然就是跟我玩 把奶嘴吐掉~~~~>"

筱銘琳

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2010-12-25

只會欺負小地瓜的臭小米

2010-12-25
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已經跟小地瓜相處了三個月了 小米對小地瓜的敵意還是沒有減少 甚至變更多 當我們抱小地瓜時,小米就會假仙的要來抱小地瓜 還會親親他咧 而暗地的偷捏小地瓜 但當我們轉頭過去或者做其他事情時 小米就會跑到小地瓜旁邊 用全身的力氣去壓小地瓜 現在小米已經退化到.. 會去搶躺小地瓜睡的推車 然後吸小地瓜的安撫奶嘴..(無言) 穿不下的衣服 也不願意給小地瓜穿 說那是他的(有夠機車吧) 而當小勳哥哥搶小米的玩具 他就超大方的讓給小勳哥哥 當小勳哥哥動手推小米 小米都不計前嫌..一定要跑去跟他玩 別人欺負他都沒關係 但卻只會欺負小地瓜 一直跟小米講..小地瓜是你的親弟弟 我們是一家人 不能這樣欺負小地瓜 要對小地瓜好一點 就是聽不進去 真的很頭疼 我娘說再等大一點就好了 大楊說..等小地瓜長大,小米就知道小地瓜的厲害了 真是心疼小地瓜

元寶媽媽

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2014-06-10

你爸只會唸埋怨但有過甚麼實質幫助?

2014-06-10
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你爸只會唸埋怨但有過甚麼實質幫助?

vv

vv  發佈一篇 網誌

2006-04-16

愛說話的小公雞,只會欺負媽媽

2006-04-16
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耀耀真是愛說話,動不動就伊伊啊啊,對著人笑,真是可愛啊! 可是呢?就愛讓媽媽抱抱,媬姆媽媽說在他們家就不會,回到家就要人家抱抱,真是壞壞

最愛ling

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2010-01-15

用錢計算的報酬只會讓孩子變糟

2010-01-15
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用錢計算的報酬只會讓孩子變糟 今村曉◎著 在大人的世界中,若根據個人能力高低、工作成果、工作表現來提供報酬,常常會讓人的工作效率大增。不過,承諾孩子金錢上的報酬,試圖讓他們用功唸書,實在是個愚蠢的主意。愚蠢也就算了,有時候,金錢的報酬反而會對孩子造成反效果。 若是父母告訴孩子,「你下次考試,如果能進全學年前三十名,我就給你兩倍的零用錢」,把回報當成誘餌,讓孩子用功讀書,短時間內孩子可能會非常用功。不過,當他考進前三十名,拿到兩倍的零用錢後,就會反問父母親:「如果這次考進前二十名,你要給我多少錢?」或「我考進前十名的話,可以拿到多少錢?」獎勵的金額就得不斷往上增加。對於這種做法,真的不能不說是一種非常錯誤的方式。 而且,如果下次考試時,孩子從三十名掉到六十名,父母就把零用錢減少當成懲罰,只會引起孩子反彈,瞬間完全失去唸書的動力。而且,孩子會比還沒增加一倍零用錢之前,更不想唸書。 最近,很多父母會對還在讀小學的孩子說,「下次你把考試考好,我就買手機給你」,然後真的買手機給孩子。只是,用物品當作誘餌,就算這次真的出現效果,之後很快就會沒效,而且更可能造成反效果。對小學生而言,他們最想要的東西之一就是手機,若是告訴他們「我會買手機給你」,幾乎所有的孩子成績都會進步。不過,正因這是最有效的手段,只要用過一次,之後就沒用了。 就我的角度來看,這種強效的手段,能不用就不用。就算真的要買東西給孩子,對孩子而言,三十元的冰淇淋作為獎勵也非常足夠了。問題不在於金錢多寡,父母對孩子的愛以及獎勵的時間點,這些才是重點吧。 之前曾有一個孩子來過我們補習班,他讀小學時,個性非常活潑開朗,成績也很優秀,最後考上神奈川縣首屈一指的中學。後來,他搬了家,我們沒再見過面,兩年之後,我在橫濱車站巧遇這個孩子。那時候的他,看起來非常沒有精神。「好久不見!最近好嗎?」我開口問他。他回答:「最近我很努力唸書,媽媽卻不給我零用錢」。一問之下才知道,媽媽答應他,只要他用功唸書,就要給他零用錢,所以他很拼命在唸書。 這孩子在讀小學的時候,家長沒有答應過他「只要成績進步,零用錢就會增加」。那時候就算沒有零用錢,他也很用功,不知從何時開始,他似乎被灌輸「讀書=零用錢」的想法了。小學時,他會因為「學了新知識而開心」、「只要用功唸書,就能再學到新東西,感覺很快樂」、「光是記了很多東西,就覺得心滿意足」等等原因,自己就能努力唸書。 我想,或許是在搬家之後,有人用考試考好就給零用錢的方式來作為鼓勵。他的想法似乎也因而改變,覺得「讀書的獎勵=錢」。只要他認為自己是為了要拿錢才要唸書,當然在拿不到錢之後,他就不想唸了。可是,讀書本來就不是打工,為了拿到錢才去做。 給予獎勵促使孩子唸書,的確是有效的方式。不過,做法也需經過審慎評估才行。

Blue-field

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2009-06-29

不讓孩子「成年」,只會累死父母

2009-06-29
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不讓孩子「成年」,只會累死父母 【本文摘錄自《親子天下>名家部落客>洪蘭》2009/05/08】 一位朋友響應政府就業輔助計劃請了兩名年輕人,但是這兩個人遲到早退,遇事則推,而且擺明了反正是短期就業,「我不想學」,令他大搖其頭。 另一位朋友說他兒子國立大學畢業四年了,還沒有正式工作,每次去上班就抱怨工作跟他志趣不合、跟同事合不來,動不動就辭職,說「此處不留爺,自有留爺處,處處不留爺,爺爺家中住」,也令他煩惱不已,完全是張岱在《自道小康》中所說的「功名耶,落空;富貴耶,如夢;鋤頭耶,太重;忠臣耶,怕痛;之人耶,有用沒用」。假如國家栽培出來的學生肩不能挑、手不能提、企業界不能用,我們要這些學生做什麼?為什麼現在有這麼多年輕人沒有上進心? 最近有研究指出現在幼稚園教得太早,在孩子大腦還未發育好之前,教以前一年級才學的東西,使學習變成挫折。的確,任何事情超越能力就變成壓力,既然是壓力,當然不會主動去做,逼急了,孩子會採取逃避的態度,就像大人碰到壓力會逃避到酒精中,孩子碰到壓力便逃避到電玩中,恐懼學習的孩子就愈來愈多了。 尼采曾經寫過一篇論文談主控力(the will to power),其實,人都想控制他的環境,連兩個月大的嬰兒都希望做他自己命運的主人。 實驗者在嬰兒搖籃上裝了一個動作感應器,他只要頭一動,搖籃上的走馬燈就會動,嬰兒發現這個祕密後就會不斷的轉動他的頭,看著會動的燈高興的咯咯笑;控制組嬰兒睡同樣的搖籃,也有著同樣的走馬燈,只是沒有感應器,不能自己控制走馬燈的動,但是走馬燈仍會動,設定好了每一分鐘轉一下。結果這組嬰兒就安安靜靜的躺著,不會去動他的頭,也不會笑。 因此主控力是個強烈的動機,驅使孩子去探索。如果什麼都是別人安排好了,自己不需用大腦,只要跟著做就好的話,孩子會很快失去動機,變成叫一下,動一下的木頭人。我們看到凡是注重學業成績和升學率的國家,如日本、韓國,都有很多啃老族的青年,對人生不抱希望,也沒有自主謀生的動機。 孩子並不會長大就自然變成大人,他需要教導與角色模範,如果每天把孩子關在補習班,他是沒有機會學習這些的。上週我去台東的太麻里,發現香蘭部落的孩子做完功課後會去一間中間可以升火的小木屋,是部落提供男孩們談心的地方。在那裡,孩子透過部落的其他男性角色模範,學習如何做大人。 「成年」在所有動物中都是大事,遲遲不讓孩子「成年」只會累死父母。目前的教育好像愈來愈符合時代的需求,我們該認真審慎的去思考,為什我們的教育會製造出不知人生目的為何的大學生呢?

小皮的媽咪

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2010-10-05

轉载: 「易開罐的愛」只會害了孩子

2010-10-05
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「易開罐的愛」只會害了孩子 富士康員工的連12跳,震憾中外,不禁使人連想到「現在的孩子到底怎麼了?」,下面的文章也許有一些些的解讀;教導孩子沒有什麼大道理,只要想想我們大人如何過生活,孩子就要如何過生活,父母的角色只是扮演著「保護使之身心不受傷害」而已------讀後感 有一種病毐,正在全球各個角落肆虐,對著孩子們發動攻擊。如果你是個非常疼愛孩子的父母,小心了! 這個病毐的感染源不在空氣中,被感染也不會發燒、嘔吐,但日子一久,孩子可能出現七大負面人格特徵:驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪,從而影響一輩子的競爭力。 現象:這個病毐所造成的症狀,名叫「被溺愛兒童症候群」(Pampered Child Syndrome),感染源只附著在父母身上;在一九八0年以後出生的人,發病率尤高。這已成為二○○○年以來全球兒裡教育界最憂心的現象。 二○○五年十月,英國(泰晤士報)刊出一篇專文:如何終結被溺愛兒童症候群」,文中提到一個案例:她,只有十三歲,已經有了第一次性經驗,用違禁藥品,自殺過一次,每次離家出走都要好幾天才回去。」 你可能會認為,這個少女成長於暴力家庭?事實不然!她的父母受過良好的高等教育,總是細心呵護她,給她一切她所要的,讓她成為家中的「老大」、「皇帝」,這個女孩,正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲! 調查: 三分之二父母,承認孩子被寵壞,不止英、美國,這股病毒也入侵了台灣。 阿文(化名) 基隆某國中三年級學生,國小時,他很聰明,父母極度寵愛,一次他欺負同學,老師請父母來學校,她的父親,從BMW 座車下來,就怒氣沖沖直奔導師,母親則穿著水藍色碎鑽小禮服,隨後跟來,父親劈頭說:「我的兒子,我很了解!」母親再說:「我家阿文很乖,一定有人激怒他,才會欺負人。」 阿文就這樣一直被護著進入國中。國一時,阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會,請父母來校了解狀況。導師說:「也許他要去檢定一下智力…」話還沒完,阿文父親拍桌:「你腦袋才有問題!」升上國二,父母這時才意識到事態越來越嚴重。 父母決定帶他去鑑定。鑑定結果出爐,醫生說:阿文是抗拒學習,而且懶惰,造成智力退化。」 夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果,竟讓兒子變成這樣,兩人楞在原地,久久不能言語。 過去,人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」,但如今,過多的愛、不當的愛,卻讓孩子們失去競爭力,甚至產生負向性格。 以下六個數據,分別來自二○○一年哈佛大學的研究、二○○一年CNN及(時代)雜誌聯合進行的民調、二○○二年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的調查: 1. 80%的人,都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。 2. 三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。 3. 七五%的人認為,現在小孩比以前做更少的家事。 4. 只有九%的成人認為,他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。 5. 三分之一以上的老師,因為「無法忍受」學生的行為,認真的考慮離開教職,或他們知道有人因此離職。 6. 也是最驚人的數據:一九八四年時,孩童可以影響父母達五百億美元的消費。到了二○○一年,這個數字達到三千億美元。 更進一步推論,父母給孩子的物質享受,比上一個世代整整成長了五倍!而這段期兒童人口數僅成長一五% 原因有三: 一、他們在物質上比上一代富裕; 二、孩子生得少; 三、他們揚棄權威的教養方式。 在溺愛世代的家庭,美國的平均孩子數目已從四個變為兩個;台灣每個家庭孩子數則僅一.一八人,他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。而這一代的父母,過去都被權威方式管教,因此他們質疑權威,如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的教養方式。 這群溺愛世代生下的孩子們(一九八0年以後出生),被稱為「千禧之子」, 被譽為「歷史上最偉大的一代」,因為他們擁有最豐富的資源。 根據統計:這群孩子三分之一以上的房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。 他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行,而且以前屬於大人的活動:出外用餐,現在變成全家人的事;有九0%的父親會進產房看孩子誕生。 隨著家庭的收入越多,他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機會就越高。 癥結:民主與溺愛,一線之隔,千禧之子,是歷史上得到父母最高注意力的兒童,然而,越多的愛,越多的物質,卻出現越來越嚴重的副作用。 根據教育理論,父母的教養方式有四種類型(民主、權威、溺愛、忽視)。此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」,與「指導、要求」程度而有所區別。其中,「民主型」父母,是最佳管教方式,他們既給孩子充分的「溫暖、支持」,又給予適當的指導、要求」孩子因而感受到父母的關愛與尊重,同時發展出高度的自我接納與個人控制。 但一不小心,「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母,兩者常常只是一線之隔。 輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出,若只是一味給予「溫暖、支持」,卻未給予「適當的指導、要求」,賦予過度的自由,將變成溺愛型父母,孩子無法克制本身負向、不合理的行為,自我接納能力也低。 台北現場:怕廁所不乾淨,菲傭陪伴上學。台北的大安社區,八歲的Angela,頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。她的父母常常出國,收入屬中上程度,但因她是獨生女,從小備受寵愛。平常她的打扮都是配套好的,花色蘇格蘭裙,肯定搭配相稱的素色上衣,襪子樣式絕不會搶走上衣的風采,腳踩的是ELLE童鞋,連包包款式、該斜背、側背,都有講究。 她的人生被父母安排得十分完善,連上廁所這件事也不例外。她就讀仁愛國小一年級時,每週二中午,菲傭為她送便當。 只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當,牽著小Angela的手,兩人很快來到廁所前的門,「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。 如廁完後,菲傭迅速的幫她整理衣服,接著把她拖到洗手台,用肥皂搓了兩分鐘之久。 小Angela的媽媽要求她,學校廁所不夠乾淨,若想上大號,盡量忍住,不在學校上,免得處理不好」, 但一年下來,她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。逢年過節的時候,Angela的媽媽一定認真打點,從接車的阿姨、司機、到外籍課程 老師、導師等十幾人,都送上高檔禮品。 因為這些錢可保證她女兒坐上校車最好的座,一旦在校有任何異常,老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總比別人多得多。 房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送,Angela做什麼呢? 常常,她讓自己變成一座雕像,不發一語。她自己解決問題的能力,已經完全被剝奪了。 不只台北,在上海的地鐵車站裡,有很多「地鐵父母」。 上海的地鐵車站裡,有很多「地鐵父母」。上海的地鐵有三層,最底層是搭車處。 這天,一位爸爸在車站外買早點,他拿著手機,氣急敗壞對著另一頭的太太說:「叫你先去排隊買票啊!上什麼廁所?萬一兒子來不及怎麼辦?」 說著邊掏錢、邊罵、邊揮手叫兒子先去月台等。原來,上海父母為了讓寶貝兒子省時間,夫妻兩人分工合作,一人買早點,一人買票,好讓孩子不用浪費時間,多個十分鐘看書。 鴻海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時,包了一輛計程車。當天,郭台銘趕夜車,從山西南部渡黃河。晚上十點多,月光瀉了一地,司機跟郭台銘坐在黃河邊聊天,聊啊聊啊,司機先生竟哭出來了。 原來,這司機每天賺了錢,只吃兩個饅頭、兩根蔥,但為了孩子,他一定會買根雞腿回去給兒子吃。有一次,他生病了,妻子把兒子的雞腿給他吃,兒子竟然打妻子一巴掌說:「這雞腿是我的,為什麼要給爸爸吃?」 郭台銘感嘆:小孩一直以為雞腿是他的,連他爸爸生病了,也不讓步。這種小孩沒有感恩心,只曉得占有,不曉得失去的滋味。 在紐約長島,有間名為「船塢」的餐廳,門口就曾掛了牌子寫著:「如果你不能控制好你的孩子,請你們不要進來用餐。」餐廳的規定則是:「No checks, no credit cards, no cell phones ,take screaming kids outside 」. 不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話,把會尖叫的小孩帶出去)」。 高雄長庚醫院兒童心智科主任周文君分析孩子在社會互動中,最需要的就是「妥協、分享、互動」三種特質,被溺愛的孩子,容易喪失學習這些特質和演練的機會,就容易自我中心。 幼稚園,是社會情境的第一關,被溺愛的孩子因為不具上述三種特質,容易與同儕出現爭執,隨著時間長大,在人際交往上就會產生挫折感。 這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學,然後產生更多的情緒問題,甚至出現自殺、攻擊性的行為。 此外,被放任的孩子,由於將「獲得東西」視為理所當然,通病就是「等不得」,當「無法獲得」的情境出現,就容易出現犯罪行為。 忠告:「易開罐的愛」只會害了孩子。然而,溺愛的問題不在於愛多、愛少,而在於「怎麼愛」。 讓孩子學做家事吧!

酷頡媽

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2010-01-15

不讓孩子「成年」,只會累死父母

2010-01-15
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不讓孩子「成年」,只會累死父母 發行日期: 98年06月26日 洪蘭教授一位朋友響應政府就業輔助計劃請了兩名年輕人,但是這兩個 人遲到早退,遇事則推,而且擺明了反正是短期就業,「我不想學」,令他 大搖其頭。 另一位朋友說他兒子國立大學畢業四年了,還沒有正式工作,每次去上班 就抱怨工作跟他志趣不合、跟同事合不來,動不動就辭職,說「此處不留爺 ,自有留爺處,處處不留爺,爺爺家中住」,也令他煩惱不已,完全是張岱 在《自道小康》中所說的「功名耶,落空;富貴耶,如夢;鋤頭耶,太重; 忠臣耶,怕痛;之人耶,有用沒用」。假如國家栽培出來的學生肩不能挑、 手不能提、企業界不能用,我們要這些學生做什麼?為什麼現在有這麼多年 輕人沒有上進心? 也令他煩惱不已,完全是張岱在《自道小康》中所說的「功名耶,落空;富 貴耶,如夢;鋤頭耶,太重;忠臣耶,怕痛;之人耶,有用沒用」。假如國 家栽培出來的學生肩不能挑、手不能提、企業界不能用,我們要這些學生做 什麼?為什麼現在有這麼多年輕人沒有上進心? 尼采曾經寫過一篇論文談主控力(the will to power),其實,人都想控制他 的環境,連兩個月大的嬰兒都希望做他自己命運的主人。 實驗者在嬰兒搖籃上裝了一個動作感應器,他只要頭一動,搖籃上的走馬燈 就會動,嬰兒發現這個祕密後就會不斷的轉動他的頭,看著會動的燈高興的 咯咯笑;控制組嬰兒睡同樣的搖籃,也有著同樣的走馬燈,只是沒有感應器 ,不能自己控制走馬燈的動,但是走馬燈仍會動,設定好了每一分鐘轉一下 。結果這組嬰兒就安安靜靜的躺著,不會去動他的頭,也不會笑。 因此主控力是個強烈的動機,驅使孩子去探索。如果什麼都是別人安排好了 ,自己不需用大腦,只要跟著做就好的話,孩子會很快失去動機,變成叫一 下,動一下的木頭人。我們看到凡是注重學業成績和升學率的國家,如日本 、韓國,都有很多啃老族的青年,對人生不抱希望,也沒有自主謀生的動機 。孩子並不會長大就自然變成大人,他需要教導與角色模範,如果每天把孩 子關在補習班,他是沒有機會學習這些的。 台東的太麻里,香蘭部落的孩子做完功課後會去一間中間可以升火的小木屋 ,是部落提供男孩們談心的地方。在那裡,孩子透過部落的其他男性角色模 範,學習如何做大人。「成年」在所有動物中都是大事,遲遲不讓孩子「成 年」只會累死父母。目前的教育好像愈來愈符合時代的需求,我們該認真審 慎的去思考,為什我們的教育會製造出不知人生目的為何的大學生呢? (本文出處:天下雜誌)

小琇

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2010-05-23

肚子餓了還是不會表達,只會用盧的

2010-05-23
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肚子餓了還是不會表達,只會用盧的

jane

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2010-01-16

好文分享 -- 用錢報酬只會讓孩子變糟

2010-01-16
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這是在babyhome首頁看到的文章 這篇文章是出自大好出版的"父母的習慣決定孩子的成績"這本日文翻譯書 http://www.babyhome.com.tw/info/c2.php?catid=2&subid=2&cid=2231 給孩子鼓勵的方式 一直是讓我覺得很矛盾的 偶而下班時會帶些小東西回家 嘉嘉竟養成了期待禮物的習慣 每天下班,一上車就是拉著我一直問 問我包包裡有什麼 問我今天帶了什麼給她 搞得我和爸比都很生氣 要是連一點小東西 都要藏著,等待好時機再拿出來 感覺又太過小心 孩子的期待很正常 因為這樣責罵她又不太好 這真的是教養上非常需要思考的課題呢...

wooly

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2010-05-21

我現在不只會大字睡,也會側睡

2010-05-21
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kiwi♥ ma

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2010-07-28

只會賺錢與生小孩的「稱不上男人」

2010-07-28
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只會賺錢與生小孩的「稱不上男人」! 蔣友柏這句話,媽媽覺得很讚!! 男人跟父親的角色在他們心中是什麼樣的「責任」,蔣友柏的回答和他的外表一樣很酷「生小孩不自己帶……滿爛的!」更坦言只賺錢與生小孩的「稱不上男人。」 李李仁談到身為父親的責任,「是不擅於處理、不肯學習,接著開始武裝保護自己,進而不負責任。」 媽媽是從懷孕開始至當了媽媽開始學習當媽媽的一切事物,然而爸爸通常都是到了小孩出生才開始當爸爸∼甚至不願面對當爸爸該有的責任,把"工作"當藉口或是"自我"擺第一,這種爸爸確實令人感到自私跟不負責任,而且相當幼稚!! 只會播種卻不願顧好自己的種,那就養植物就好,不要殘害生命吧!!

Vicky

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2011-05-16

不讓孩子「成年」只會累死父母

2011-05-16
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是否提早學習--->提早挫敗--->提早放棄 現在的國一英文 已經有此現象了 中國成語 揠苗助長 不正是古有明訓嗎? 作者:洪蘭   一位朋友響應政府就業輔助計劃請了兩名年輕人,但是這兩個人遲到早退,遇事則推,而且擺明了反正是短期就業,「我不想學」,令他大搖其頭。另一位朋友說他兒子國立大學畢業四年了,還沒有正式工作,每次去上班就抱怨工作跟他志趣不合、跟同事合不來,動不動就辭職,說「此處不留爺,自有留爺處,處處不留爺,爺爺家中住」,也令他煩惱不已,完全是張岱在《自道小康》中所說的: 「功名耶,落空;富貴耶,如夢;鋤頭耶,太重;忠臣耶,怕痛;之人耶,有用沒用。」 假如國家栽培出來的學生肩不能挑、手不能提、企業界不能用,我們要這些學生做什麼?為什麼現在有這麼多年輕人沒有上進心?最近有研究指出現在幼稚園教得太早,在孩子大腦還未發育好之前,教以前一年級才學的東西,使學習變成挫折。 是否 提早學習--->提早挫敗--->提早放棄 的確,任何事情超越能力就變成壓力,既然是壓力,當然不會主動去做,逼急了,孩子會採取逃避的態度,就像大人碰到壓力會逃避到酒精中,孩子碰到壓力便逃避到電玩中,恐懼學習的孩子就愈來愈多了。 尼采曾經寫過一篇論文談主控力(the will to power),其實,人都想控制他的環境,連兩個月大的嬰兒都希望做他自己命運的主人。 實驗者在嬰兒搖籃上裝了一個動作感應器,他只要頭一動,搖籃上的走馬燈就會動,嬰兒發現這個祕密後就會不斷的轉動他的頭,看著會動的燈高興的咯咯笑;控制組嬰兒睡同樣的搖籃,也有著同樣的走馬燈,只是沒有感應器,不能自己控制走馬燈的動,但是走馬燈仍會動,設定好了每一分鐘轉一下。結果這組嬰兒就安安靜靜的躺著,不會去動他的頭,也不會笑。 因此主控力是個強烈的動機,驅使孩子去探索。如果什麼都是別人安排好了,自己不需用大腦,只要跟著做就好的話,孩子會很快失去動機,變成叫一下,動一下的木頭人。我們看到凡是注重學業成績和升學率的國家,如日本、韓國,都有很多啃老族的青年,對人生不抱希望,也沒有自主謀生的動機。 孩子並不會長大就自然變成大人,他需要教導與角色模範,如果每天把孩子關在補習班,他是沒有機會學習這些的。上週我去台東的太麻里,發現香蘭部落的孩子做完功課後會去一間中間可以升火的小木屋,是部落提供男孩們談心的地方。在那裡,孩子透過部落的其他男性角色模範,學習如何做大人。 「成年」在所有動物中都是大事,遲遲不讓孩子「成年」只會累死父母。目前的教育好像愈來愈不符合時代的需求,我們該認真審慎的去思考,為什我們的教育會製造出不知人生目的為何的大學生呢? 想 起 一 句 老 前 輩 的 話 : 「當孩子大時,父母要學會三個心─不要太關心,不要好奇心,不要太熱心。」孩子都希望有自己的空間,父母太侵入,孩子就會逃避。 給聰明年長者幸福十誡 一、不要再替成年子女操心,才不會碎碎唸。 二、不要再將成年子女當成未成年來「監護」,以免顧人怨。 三、不必事事都「非知道不可」,尊重已成年子女的隱私權、自主權。 四、不要再以兒、孫為生活重心,尋找自己的園地,才不致天天望穿秋水。 五、不要逢人就訴苦,寧可寫作、畫畫、練功、唱歌,以藝術、創作昇華情緒。 六、不要凡事抱怨,多欣賞、感謝別人為取悅你所做的努力。 七、不要因孫輩和子女媳婿爭執衝突,這樣只會惡性循環,害了你的孫輩。 八、不要因病痛而唉唉叫,有病要治病,領了藥要服藥,治不好的要忍耐。 九、不要疑心病太重,要感激還願意留在你身邊的人,免得最後連他也走了! 十、要多多培養宗教情操,有堅定的信仰,對未來抱著開心、樂觀的態度。 如果以上十點,每一點是十分,祝福各位聰明的老人,都能幸福一百分。

*小魚媽咪=詩涵媽咪*

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2010-05-11

只會跟巴比做這表情.可惡

2010-05-11
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試了好以次就只有拔比做她才會跟著做.

May

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2008-06-17

想念只會叫巴巴巴巴巴巴的葉子

2008-06-17
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這兩天兒子突然進化 會說的單字變多 謝謝.車車.麻麻.ㄋㄟ ㄋㄟ等等等 不過突然間 吃水果.餵ㄋㄟ ㄋㄟ.看電視.玩玩具.換尿布 都會麻麻麻麻麻麻個不停 還真累人

張希希 小姐

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2019-08-26

過度的保護,只會讓孩子無法成長

2019-08-26
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之前共學課時,一個男孩一直發出尖叫聲干擾其他小朋友上課,後來甚至動手推人,我們暫且叫他阿明吧。 老師制止阿明並請他坐到老師的旁邊,這時候阿明突然放聲尖叫大喊我要找媽媽。 阿明媽媽過一陣子出現了,馬上抱起他,跟他說媽媽只是去上廁所然後叫阿明回去上課。 阿明已經五歲了,因為媽媽認為孩子還太小無法去幼稚園。 之前阿明上課的時候,媽媽總是在旁叮嚀,例如不要尖叫,不要跑,好好上課,但是媽媽一不在完全沒辦法適應課堂。 我很想告訴這位媽媽也是提醒自己,像我們這種控制狂的媽媽, 放手讓孩子成長吧! 他沒有你想像的脆弱,總認為孩子做不到,久而久之孩子真的覺得自己做不到,媽媽的過度保護讓他無法成長。 孩子沒有不調皮搗蛋的,上課時應該讓孩子跟老師溝通,相信孩子相信老師,讓孩子好好上課不要出聲幫忙,畢竟將來去幼稚園或上小學,孩子也是一個人要適應環境。 趁孩子還小周遭大人對他包容心還很大讓他去接受別人的教導,當孩子越長大,大人們會認為他應該要更懂事,到時候可能不會只是出聲提醒而已。

Minna

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2008-12-05

只會說Dark 還會說暗摸摸~~

2008-12-05
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好驚訝~~ 媽媽在廁所沒開燈 鈞鈞一進來就說: 喔~~暗摸摸 Wow~~會說三種語言啦~~ 真猛~~ 大概是姑婆教的台語吧~ 現在真的是神童期啊~

barbara0604

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2014-02-24

愛唱歌...只會哥哥爸爸真偉大!!

2014-02-24
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最近很喜歡到樓上跟阿公一起唱KTV... 我只會唱我唯一會的成名曲...哥哥爸爸!! 我也會當阿公的合音小天使...其實是鬼吼鬼叫啦!! 很久沒去大里托育中心上課了... 前幾天去上課麗麗老師說~要下課了我們來唱bye-bye歌 聽到唱歌...我二話不說"大聲"唱我的成名曲~哥哥爸爸真偉大.... 一唱出口...跟大家不同調~在場的媽咪們跟麗麗老師都莫名其妙的看著我 在一旁的媽咪只好裝沒事只是臉上三條線.... 厚~只要一聽到唱歌兩個字...我的成名曲~哥哥爸爸真偉大....就會啟動!!

哈克

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2014-04-02

妹妹~你只會在家裡說話嗎?

2014-04-02
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妹妹真得很奇怪,明明在家裡雞哩瓜拉很愛講也很會講,可是每每到外頭上課時,卻又安靜的跟小羊一般~~ 每次畫畫老師 問今天畫啥?也不會回答!或只回答不知到!或一些重複好幾次沒創意的回覆~ 每次上美育 老師給東西~也幾乎不會說謝謝!! 可是,明明在家.............. 最近妹妹很愛問~媽媽~你在哪兒(口氣學我) 還有愛問~為什麼xxxxx...? 還有愛說~因為xxxxxx......................... 還有愛說~哼!我才不要呢!!(據說是學貝貝的!) 有時候妹妹會拿書自己說故事,還會自編自導自演,妹妹也很愛自己亂哼哼唱唱,然後問她在幹嘛!會說我再唱歌壓!最近愛唱的歌是~親親我的寶貝(周華健) 我想~其實妹妹也算是愛講話的妹妹,只是搞不懂為何?這些語言只限在家裡..或熟悉的人面前才會表現!納悶!!

豬寶媽

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2008-02-18

怎還不會翻身呢?? 只會仰身~~~

2008-02-18
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怎還不會翻身呢?? 只會仰身~~~

光媽

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2006-08-07

過度的保護只會剝奪孩子學習的機會

2006-08-07
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光小妹餵食的問題,一直困擾我許久... 喝奶、果汁總是喝一半漏一半;吃稀飯總是邊吃邊吐,更甚者,連嘴都不張開。 很早以前,老師就建議我讓光小妹坐在參椅上餵食,她在餐椅上雖然可以坐得不錯,但是只要看到湯匙靠近,就拼命的左躲右閃,真的很難餵,所以撐不了多久,還是又回到過去抱著餵的方式,至少抱著餵飯,我多少可以強迫她吃一點,雖然很"填鴨",至少她會吃得比較多。 我常懷疑,光小妹的肚子到底會不會餓啊? 爲什麼她從不曾因為想吃而哭,也不會看到湯匙(奶瓶)就笑呢? ---------------------------------------------------------------- 今天到宅老師來做家訪,看到我仍是抱著光小妹喝果汁時,不禁語重心長的告訴我: 『媽媽,如果你以後有復職的打算,我建議你還是不要抱著小孩餵食,因為吃是很基本的本能,你一定要訓練她。機構的老師絕不會抱著孩子吃飯,大多數都是讓孩子自己吃....』 我認同老師的說法... 光小妹並非不能被訓練,只是我自己放不開,總以為抱著她喝(吃),可以餵得比較多。之前老師一直要我訓練光小妹自己抓奶瓶喝奶,可是因為她排斥,我就放棄了,像個小嬰兒般,光小妹到今天都還要我抱著、拿奶瓶餵她奶,之所以到今天仍然沒有一點進步,與其說她學不會,倒不如說是我沒有認真訓練的結果! 老師的一席話,讓我感觸很深,我承認吃是本能,光小妹一定也有最基本的生理需求(吃),孩子拒吃,有可能是她不餓(因為動得少),或者是我做的食物難吃,等她想吃時,自然會表達,我又何必勉強她呢? 再說光小妹就快兩歲了,她也已經會坐,應該再試試讓她自己坐著吃,自己扶著奶瓶喝奶,進而訓練他自己抓奶瓶喝,甚至是改用杯子..... 訓練遲緩的孩子實在不易,就算是"吃"這件事,要訓練的真的好多;但是如果家長怕麻煩,或者擔心孩子因此而吃不多,所以不願試著訓練,這樣孩子很難自己學會,事實上每個孩子都具有潛力,你不試試,怎能說他做不到? 有鑑於此,我又再度搬出了塵封已久的餐椅,既使光小妹再難餵,我還是要堅持讓她坐著吃。只因為老師說得好:「過度的保護只會剝奪孩子學習的機會!」

驊驊的媽比

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2007-04-13

只會漲一邊但還是都有奶水~

2007-04-13
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這樣算不算餵母乳餵到11個月呢? 加減餵~~~

K.K.M.O.M

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2014-11-03

教育出問題 學生「只會解題 不懂思考?」

2014-11-03
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教育出問題 學生「只會解題 不懂思考?」 2014/11/03 【聯合晚報╱記者鄭語謙╱台北報導】 清大統計發現,學測數學科考越好,大學畢業成績表現越差,曾主張增加高中數學授課時數的教育部高中數學課綱總召集人、台大數學系教授張鎮華表示「非常驚訝」,認為這顯示數學教育出現問題,導致「學生只會解題,卻不懂的思考和邏輯推演」。 台師大教育系教授周愚文則表示,學生學習成就不一定和考試成績有關聯,「學習動機」才是學習效果的關鍵。 張鎮華得知清大的研究結果,直說非常震撼,畢竟數學是一切科學力基礎,數學學得好,其他科目表現也應不錯。不過張鎮華隨即表示,他參與修訂高中數學課綱才發現,台灣國高中數學教育過於「填鴨」,很多數學老師為了孩子考得好,上課不用課本,而是直接在黑板寫公式,就要學生學解題,並大量練習,學生無法全盤理解整體系統,只是被訓練成「解題機器」,導致學生只會解題,進大學後卻失去邏輯推理和思考能力。 張鎮華說,數學不一定要學得很深很難,全盤理解最重要,他舉例,在延平中學擔任數學老師的朋友,指導高二班時整年只用課本,讓很多老師替她捏冷汗,也承受很多家長的壓力,結果一年下來,學生考試成績並不比其他班差。 張鎮華表示,課綱委員會願意好好檢討,未來修訂高中課綱時會加強數學基礎能力,減少如幾何等深澀單元,現場老師也應調整教學方法,共同扭轉結果。 周愚文則表示學習動機才是影響學習成果的最大的關鍵,英文在大學比較像工具科目,很多科系用原文書時,英文不好,自然就難以上手。 http://mag.udn.com/mag/edu/storypage.jsp?f_MAIN_ID=13&f_SUB_ID=104&f_ART_ID=543703

瑄女

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2010-01-08

易開罐的愛.只會害了孩子~

2010-01-08
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溺愛的問題不在於愛多.愛少而在於(怎麼愛)愛的方法正確孩子行為加乘:愛的方式不正確錯誤的行為也更嚴重. 這樣的情況您因該不陌生.或者.您應該見過:全家吃飯時.父母因為愛孩子.總是主動幫孩子夾菜.將最好吃的菜留給孩子.等到孩子吃不下.父母才吃剩餘的菜. 久而久之.孩子理所當然以為(我本來就該吃最好的菜)有一天.當他看到愛吃的食物.問也不問.一口氣全盤吃光.不管其他人是否取用時.你才發現原來你的愛給錯了方式! 成功的愛.孩子不僅感受到父母的用心.還會回頭反問父母要不要吃一口.而不是全部吃光.愛孩子就別讓您的愛變成(易開罐的愛)廉價.易開.隨取隨有~

joy10101

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2009-11-01

想自己穿褲子(只會拉到一半)

2009-11-01
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最愛GAP彩虹褲拉

Show~^ ^~

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2009-05-01

怎麼學都只會八八~八八~罷~~~的叫

2009-05-01
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怎麼學都只會八八~八八~罷~~~的叫

張無忌

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2009-05-11

《轉貼文章》不讓孩子「成年」 只會累死父母

2009-05-11
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http://www.cw.com.tw/article/index.jsp?page=1&id=37590 不讓孩子「成年」 只會累死父母 作者:洪蘭  出處:天下雜誌 421期 2009/05 一位朋友響應政府就業輔助計劃請了兩名年輕人,但是這兩個人遲到早退,遇事則推,而且擺明了反正是短期就業,「我不想學」,令他大搖其頭。 另一位朋友說他兒子國立大學畢業四年了,還沒有正式工作,每次去上班就抱怨工作跟他志趣不合、跟同事合不來,動不動就辭職,說「此處不留爺,自有留爺處,處處不留爺,爺爺家中住」,也令他煩惱不已,完全是張岱在《自道小康》中所說的「功名耶,落空;富貴耶,如夢;鋤頭耶,太重;忠臣耶,怕痛;之人耶,有用沒用」。 假如國家栽培出來的學生肩不能挑、手不能提、企業界不能用,我們要這些學生做什麼?為什麼現在有這麼多年輕人沒有上進心? 最近有研究指出現在幼稚園教得太早,在孩子大腦還未發育好之前,教以前一年級才學的東西,使學習變成挫折。 的確,任何事情超越能力就變成壓力,既然是壓力,當然不會主動去做,逼急了,孩子會採取逃避的態度,就像大人碰到壓力會逃避到酒精中,孩子碰到壓力便逃避到電玩中,恐懼學習的孩子就愈來愈多了。 尼采曾經寫過一篇論文談主控力(the will to power),其實,人都想控制他的環境,連兩個月大的嬰兒都希望做他自己命運的主人。 實驗者在嬰兒搖籃上裝了一個動作感應器,他只要頭一動,搖籃上的走馬燈就會動,嬰兒發現這個祕密後就會不斷的轉動他的頭,看著會動的燈高興的咯咯笑;控制組嬰兒睡同樣的搖籃,也有著同樣的走馬燈,只是沒有感應器,不能自己控制走馬燈的動,但是走馬燈仍會動,設定好了每一分鐘轉一下。 結果這組嬰兒就安安靜靜的躺著,不會去動他的頭,也不會笑。 因此主控力是個強烈的動機,驅使孩子去探索。 如果什麼都是別人安排好了,自己不需用大腦,只要跟著做就好的話,孩子會很快失去動機,變成叫一下,動一下的木頭人。 我們看到凡是注重學業成績和升學率的國家,如日本、韓國,都有很多啃老族的青年,對人生不抱希望,也沒有自主謀生的動機。 孩子並不會長大就自然變成大人,他需要教導與角色模範,如果每天把孩子關在補習班,他是沒有機會學習這些的。上週我去台東的太麻里,發現香蘭部落的孩子做完功課後會去一間中間可以升火的小木屋,是部落提供男孩們談心的地方。在那裡,孩子透過部落的其他男性角色模範,學習如何做大人。 「成年」在所有動物中都是大事,遲遲不讓孩子「成年」只會累死父母。目前的教育好像愈來愈不符合時代的需求,我們該認真審慎的去思考,為什我們的教育會製造出不知人生目的為何的大學生呢?(作者為中央大學認知神經科學研究所所長)

yagisu

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2014-02-07

半澤的「加倍奉還」,只會讓你加速滅亡

2014-02-07
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半澤的「加倍奉還」,只會讓你加速滅亡:半澤直樹不敢說透的36個職場「灰規則」 作者:羅毅�智言館出版 如果你是堺雅人,才有資格「加倍奉還」 「上班族的世界充滿著妥協,其中蘊含著不為人知的悲哀。」這是另一個同樣大受歡迎的職場漫畫,《課長島耕作》作者說過的話。 有人說,《半澤直樹》這部電視劇,確實反映了職場中爾虞我詐的鬥爭,以及黑暗殘酷的現實面。尤其在大企業的體制下,像螺絲釘般的上班族,所擁有的無力和無奈感,這齣戲都演得令人心有戚戚焉,所以收視率大開紅盤。 半澤直樹不願意當替死鬼背黑鍋,發誓要用盡一切手段收回五億日圓,同時將所受到的痛苦屈辱,加倍還給陷害他的人,這是半澤一直以來堅守的信念與職場生存之道,而這種突破僵化官僚體制的英雄形象,讓人格外嚮往。 雖然半澤的復仇過程大快人心,但是,電視劇終究只是電視劇,為了戲劇張力,必須出現正義一方對抗反派惡勢力,這種黑白分明的戲碼,因此,在《半澤直樹》這齣戲,你不用花時間分辨誰是敵人誰是自己人,每個人物都正邪分明,反派人物可以盡情施展各種卑鄙的手段,露出奸險無比的嘴臉。 不過,現實生活中卻不是如此黑白分明的,那些會在暗中捅你一刀的對手,想要一舉剷除你的敵人,不見得都長得一副讓人「見一次就想打一次」的模樣,更沒有人會傻傻地往自己臉上貼上「我是壞人」的標籤,大部分的聰明人,為了明哲保身,總是會選擇遊走於灰色地帶。 《半澤直樹》原著小說的作者,池井戶潤也早就點出了這個事實:「不管小說看起來再怎麼寫實,寫出來的東西都不會是事實。」 池井說得沒錯,細數半澤一路過關斬將,除了天時地利人和缺一不可外,更重要的是他具備了戲劇裡重要的「主角威能」,才會輕易在敵人已經「聽牌」的情況下,在短短幾天內就蒐集到關鍵的證據,例如:照片、有交易紀錄的銀行存摺,在不被看好的情勢中一舉反敗為勝。 如同九局下半,兩好三壞的滿球數,誰都希望能夠打出一支逆轉全壘打,但成功的機率有多少? 無論是半澤或是島耕作,這些戲劇之所以能夠引起上班族的共鳴,主要原因在於,他們都能讓人在對現況感到無力的工作環境中,得到內心想做卻做不到的快感。 例如,難搞的老闆和不講理的奧客,在各行各業到處存在,尤其職場中你未必交得到知心好友,但是也絕對沒有永遠的敵人,因為每個人之間都是「利益共同體」,靠的是「利害關係」相互依存,你要學會的是去疏理這之間的關聯性,找到對自己最有利的立足點,而不是為了反抗而反抗。 「到時候你要向我下跪認錯」,這是半澤直樹在電視劇中的口頭禪之一。 老實說,像半澤這樣,憑著一股氣勢挑戰公司高層,表象上看起來很威風,但這種理直氣壯,不給人台階下的態度,在現實職場及生活中,是不管用且副作用極大的愚蠢行為。 池井戶潤筆下的金融界生態,再怎麼逼真,說穿了,也只是一個虛擬的戰場,半澤直樹的存在,是為了說出平凡小職員心中的吶喊,他是上班族宣洩壓力的出口,卻不是職場解決問題的方案。 如果你在職場待得夠久,你會發現,真正聰明的人,往往會選擇站在灰色地帶,既不會像半澤一樣,選擇熱血且高調的復仇;也不會走上近藤的路,即使被人吃死死的,也只能把一肚子委屈往肚裡吞。 老一輩的職場人常說:「人情留一線,日後好相見。」 這條線代表的就是,你看不清也摸不著的「職場灰規則」。 「演員,本來就是騙人的工作啊!」 當這句話從堺雅人口中說出來的時候,其實他已經明白告訴你,所謂的「人生如戲」,只不過是每個人心中美好的想像罷了。 很諷刺的是,在電視劇拍攝的幕後花絮中,堺雅人會為了自己做得不夠完美,而向劇組工作人員有禮地道歉,完全沒有半澤在戲中的咄咄逼人,以及銳利的眼神。 「愈是演到後面,我愈發現自己和半澤直樹這個人,是完全相反且個性落差極大的人。」堺雅人曾明白表示,在現實生活裡,如果半澤直樹的鳥事發生在他身上,他會選擇用「微笑奉還」,絕不會發狠叫對方跟他下跪。 堺雅人這段話,可看出他對人情世故的體悟和熟稔,比起「加倍奉還」的撕破臉對決,這種不傷人的柔軟身段,反而能為他的事業和人脈,開創更大的潛在效益。 可想而知,靠著演《半澤直樹》暴紅的堺雅人,能夠成功坐上「日劇一哥」的原因,是他從不用半澤直樹的方式生活,因為現實職場中,不可能給半澤這樣的人有容身之處,就算過程看起來再怎麼寫實的戲,也千萬別當真,演戲的未必是瘋子,但如果你照做,那你絕對是看戲的傻子 殺人犯也要面子和尊嚴,何況是主管? 《半澤直樹》這部電視劇中點出了一個在職場工作普遍會遇到的現象:「部下的苦勞是上司的功績,上司的過錯是部下的責任。」但實際上,他卻沒有告訴你,要如何才能在這樣難以改變的現實中存活下來的法則。 有人形容半澤直樹就像是一個「沒綁武士頭的武士」,在現實生活中,半澤的「武士道精神」卻是完全吃不開,因為你再怎麼想要「十倍奉還」,也不能全然羞辱一個人的面子和尊嚴。 戲中淺野分行長和大和田常務在半澤面前認錯下跪的畫面,讓許多人拍手叫好,隨著劇情一吐對主管的怨氣,當下感覺很快意,但你得到的只不過是「安慰劑」的效果罷了,而且如果你照做,工作也很快就沒了。 有一次,我在公司的尾牙晚會上,見到一個同事因為對年終和調薪的制度大感不滿,所以趁著向大老闆敬酒的時候,當著眾人的面,向他討個說法。 老闆一開始笑著回覆:「這個問題,我們之後私下再聊好嗎?」但是同事卻毫不領情,堅持老闆立刻就得在大家面前說清楚講明白。 當時同桌除了部門同事之外,還有其他同業與公司的合作夥伴,老闆在數十雙眼睛的注視下,只好笑著說:「既然制度不合理,那麼就應該改變,我會請人資部再好好評估一番。」這個同事得到了滿意的答案,終於肯善罷甘休。 不過隔天他一進到公司,馬上就收到人事部的解僱通知,別說資遣費,就連年終獎金也泡湯。 公司給的說法是因為這個同事不適任,但是,高層沒有說破的真正理由是,同事在尾牙的行為讓老闆下不了台,臉上面子掛不住,就算你的建議是善意的,也絕不可能再留給你容身之地。 當主管的面子受損,或是你存心在公開場合羞辱他,等於你在發出挑釁的信號,他會立刻警覺到你懷有敵意,而且馬上會用自己的勢力反擊,只要主管平時所建立的權威受到威脅挑戰,在任何情況下你都將得不償失。 你不會成為堅強的「武士」,而是變成過把癮就死的「神風特攻隊」。 三國時期的許攸就是一個血淋淋的例子,許攸在工作方面的表現很亮眼,而且極有貢獻,但是他卻不太給他的老闆曹操面子,總是在人前說:「如果不是我,你哪有今天?」甚至在眾人面前直呼曹操的小名「曹阿瞞」,終於有一天,曹操再也忍無可忍,找了個理由就把許攸給拖出去斬了。 很多人往往抱持著這種心態:反正只要我做好自己分內的工作,就不怕得罪主管和老闆。雖然這樣的想法並沒有錯,但是,職場不是像機器人一樣,一個口令一個動作,在更多時候,其利害關係是建立在人與人的交集上,不懂其中的「眉角」,只是加速你成為替罪羊或炮灰的宿命。 無論你處在哪一種體制之下,只要像半澤一樣毫不留情面地踰越人際關係的界線,換來的不會是大快人心的公平正義,而是一句「滾蛋」而已。 英國有一間顧問諮詢公司,負責培訓重要的國際實習生工作,他們在入職培訓時會告訴你,如何在商業禮儀環境中與人成功應對,而其中一個最重要的項目就是:學習如何給人面子。 為什麼在職場的人際關係中,「面子」的分寸最難拿捏?因為一個人在工作上的專業和自尊,往往是一體兩面,比起意氣用事,幼稚地請對方下跪,真正高明的人是懂得在成功時把面子留給主管,失敗時則幫他找台階下。 為什麼凡事要留餘地給別人?這不只是官場文化或是大公司的陋習,而是來自對人性的洞悉。 所有的黑道大哥都知道,愈是底層的小弟,愈重視他的面子,所以除非小弟們犯了幫規大忌,否則大哥們很少在大庭廣眾之下教訓小弟,真要教訓,那也是關起門來的事。 連大哥都知道小弟很要尊嚴與面子,更何況是你的主管? 在公開場合不給主管留面子的下場是,就算當下風平浪靜,但同時也埋下秋後算帳的導火線,即便是半澤直樹也不能例外。 最後半澤的確扳倒了大和田常務,卻沒有能夠就此平步青雲,晉升到理想中的職位,董事長對他的職務調動,是不著痕跡的明升暗降,這就是不給主管面子所必須付出的代價。 所謂的人情世故,有時無關乎黑白,而是一種互相退讓的灰色地帶。 如果你一頭熱地將「半澤模式」運用在殘酷競爭的職場中,你只會更容易幫主管背黑鍋,一旦出事能夠全身而退的機率,遠低於零。 擋人財路,全家人都會有危險 根據人力銀行調查,將近七成的上班族曾經陷入職場角力的漩渦,另外有兩成的人表示,雖然自己幸運避開,但身邊的同事卻牽涉其中,比例最高的原因就是「擋人財路」。 在《半澤直樹》劇中,淺野分行長因為玩股票虧了五千萬,為了補這個財務黑洞,與東田社長合演一部價值五億的「真融資,假破產」戲碼,而半澤不斷阻礙上司的計畫,但對方竟然都拿他沒辦法。假如你真的相信在現實職場中,擋人財路還可以安全無虞,那麼你就要有每天提心吊膽的心理準備。 或許你覺得自己天不怕地不怕,但敵人也不是二愣子,人性本善是沒錯,但利益當前,對方怎麼可能乖乖聽話,把已經進口袋的錢再拿出來。如果你不怕危險,沒關係,從你的家人下手也行,讓你在天倫之樂跟剷奸除惡之間二選一,而一封封恐嚇信,正是最後通牒。 你必須認清「擋人財路,就是斷了全家人的生路」,所以你的房子可能三天兩頭被潑油漆,小孩或許會在上學途中被綁架,另一半出門購物也難保不會被車撞,等車的時候還可能有手從後面推你一把,你根本不可能像半澤一樣每天安心上下班,還能大吃妻子準備的愛心晚餐。 我曾經聽過一個案例,有位在科技公司擔任採購的人員,無意間發現某項原料的成本很高,他私底下比價後,證實供應商有浮報價格的現象,於是把蒐集的資料一併呈報給主管,沒想到對方卻說:「做好你該做的事情,其他事不要管這麼多。」 那位採購人員覺得事有蹊蹺,除了向部門同事打聽之外,還上門拜訪供應商,才輾轉得知負責人竟是主管的親戚,他告訴主管這種暗中收回扣的做法非常惡劣,若不改善就要告知老闆。 結果,自從那次談話後,他開始收到裝有家人的照片與行程紀錄的信封,裡面還附上叫他少管閒事的字條,甚至還有裝著動物內臟的恐嚇包裹,為了保護家人的安全,最後他只好選擇離職。 說到底,工作還不就是為了賺錢,至於怎麼賺,或是賺多少,每個人都有自己的一套,這也是職場上不能說破的灰規則,若知道別人口袋裡的錢不乾淨,你可以選擇當清流,閉上嘴做自己該做的工作,不見得非要掀底讓別人難堪。 假如對象是同事,你也不要白目到直接跑去逼他吐錢出來,甚至還威脅不從的話就要揭穿他的行為,因為你還沒摸清檯面下的黑幕,先表明自己敵對的立場,只會讓對手更容易瞄準目標。 更重要的是,海面上的冰山危機好處理,但海面下的才是重頭戲,當你發現同事有一些可疑的舉動,我奉勸你最好不要立刻向上報告,因為通常上司不是默許這種行為,要不然就是同夥,表面上跟你保證會好好處理這件事,私底下早已盤算著怎麼把你處理掉。 況且,上司花錢請你來是替他完成目標,不是提供你剷奸除惡的舞台,你該想的是如何按時完成自己的任務,要當滿嘴仁義道德的好人,你可以等打卡下班後回家演個夠,否則你的言論再有力,也比不過上司一句「滾出去」。 雖然半澤直樹這個角色,替很多不得志的上班族出了一口怨氣,但說穿了,戲劇的內容總是熱血大於實用,與其想著如何才能在職場上一吐鳥氣,倒不如小心避開灰規則地雷區。 畢竟在職場上,對錯不是重點,如何生存才是你要掌握的關鍵,要想成為職場長青樹,首先,你就該學會不要阻擋別人的生財之道。 況且,混職場並不比混幫派安全,如果你真的像半澤那樣,老是暴青筋向上司高喊十倍奉還,相對地,你跟家人可能也會遇到十倍危險,當然,你想要學習半澤不向惡上司屈服的精神也行,那麼你跟家人就只得天天穿著厚重的防彈衣。

yoyo媽 2

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2014-10-06

火車只會開到火車站而已

2014-10-06
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晚上媽媽跟阿嬤說前一陣子爸爸帶叡叡去搭火車的事情 阿嬤問叡叡:爸爸帶妳搭火車去哪裡? 叡叡:火車就只會開到火車站而已啊 叡叡今天打電話給阿姨 要阿姨明天回來陪她玩 今天剛好阿嬤找到一盒旅行用的盥洗用品 裡面有一些小牙刷什麼的 這一盒就被叡叡拿來當化妝盒 只見叡叡將牙刷當成眉毛刷在刷眉毛 舉起一根手指頭假裝抹了小盒裡的乳液然後在臉上點一點再塗一塗 發現媽媽再看她之後有點害羞 叡叡說:我現在就要畫很漂亮 這樣阿姨明天來才會看到我很漂亮 叡叡記性真是超好 晚上睡前媽媽和兩姊妹在複習昨晚講的故事書 媽媽問:什麼動物晚上不睡覺 姊妹兩搶著回答:貓頭鷹、老鼠、青蛙、、、 媽媽問:什麼人晚上不睡覺? 姊妹兩:保全、便利商店店員、護士、、、、 問答結束躺下來睡覺時 叡叡突然跟媽媽說晚上不睡覺的還有「席奶奶」 這是媽媽上星期跟叡叡講過的故事 有一個討厭黑夜的席奶奶 晚上都不睡覺、一直在想辦法將黑夜趕走 叡叡才聽過一遍的故事一週之後還記得 叡叡真是超級聰明

小花卷

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2011-04-18

小花會坐螃蟹椅,但只會倒退

2011-04-18
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小花會坐螃蟹椅,但只會倒退

豬小妹的;娘

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2007-12-01

現在的人都只會出一張嘴 嗎

2007-12-01
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今天麻麻一早上班就生氣 因為公司裡面的同事 他只會出一張嘴巴 叫別人做 自己卻不願意學習做事情 還領這麼高的薪水 真是看不慣 這麼不公平 做很事情盡心盡力的卻被嫌的一無是處 那種 整天只會哈拉不會做事情 只會抱主管大腿的 卻能在公司生存 真是不懂主管們 怎麼看這一個人

~桂媽咪~

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2004-03-16

媽媽發現我會翻身囉--但是只會一邊

2004-03-16
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媽媽發現我會翻身囉--但是只會一邊

欣玥媽咪

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2008-12-21

寶貝還不會叫爸比、媽咪...只會阿哈....

2008-12-21
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寶貝已經十個月了,但是都還不會叫爸比和媽咪,媽咪每天都在玥玥面前,一直說叫『媽咪、媽咪』,可是終究還不會,最常說『阿哈....』,我婆婆就會接著唱『阿哈阿哈....什麼都不必說』,真是的,隔必九個月就會叫了,我們的妹妹還不趕快叫,爸比和媽咪都好期待哦!!有時要叫人的時候,也會ㄟㄟㄟ的叫,寶貝,加油,快開妳的金口吧!! 酷酷牛仔裝,有沒有很帥氣!!??

小香的媽

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2007-02-28

不夠,對,超愛芭比的,只會用名詞

2007-02-28
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這幾天劈哩啪啦講一些聽不懂的詞 真糟糕 有時會說:媽媽逼扣(我哪知道逼扣是什麼啊?) 小香知道你聽不懂 會重複重複重複的說 還是聽不懂 就一臉認真氣得不說了 嗚∼ 原諒我嘛! 目前我們聽得懂的新詞有: 不夠不夠∼ 對!(會講成ㄉㄟˋ,害我時常會意不過來) 今天早上衝去漢神逛逛 吃完中飯就回家 在車上 小香一定要聽... Barbie的主題曲 真是天殺的∼∼∼∼∼ 因為放在我車上的CD只有第一首是Barbie 第二首是Pororo主題曲 而且這首歌只有一分鐘 所以小香爸邊開車邊按上一首 導致小香馬上學會說: 不要Po 不要不要 不要Po 阿姨 芭比 (情急的說,不管他還會哭) 小香爸說: 昨天阿罵問他有沒有辦法把"阿姨"那一首重複燒在一片裡面 (每次遇到小香愛的都會這樣問∼哈∼) 因為昨天小香拼命說要聽"阿姨" 阿罵猜好久才猜到 但小香爸一頭霧水(什麼是"阿姨") 一聽才知道是這首... 此外 小香還愛一台卡片機(兩個女生的那台,一次$30那種) 上次去家樂福小香要求 小香投了之後 變成我在玩 切....旁邊有妹妹觀望咧∼ 今天在漢神又看到 小香又不肯走了 有個小姊姊有一大本卡片咧 財力雄厚啊! 回到家小香又要看芭比 以後有新片我都想紀錄總共看了幾次才膩 小香今天的新花招就是... 開始抬腳跳芭蕾 而且"一抬腿就叫一聲芭比" 一秒一次吧∼ 小香爸說真像是"起乩" 小香講: 芭比-->芭比十二芭蕾舞公主 尼尼-->小熊維尼故事書 Po -->Pororo Eddy球球-->Pororo有段Eddy玩汽球的故事,還要轉到那集才行。 吳郭魚-->Nemo海底總動員 阿布-->怪獸電力公司(這片也是過年那幾天看了好多次) yoyo嗶嗶-->請轉ch25,或是播放yoyo跳舞片,yoyo MV。 今天有專心看Dora耶!(以前都嘛是我在愛看) 還叫Dora弟弟....?!?!?! 小香會喊的新單字就是BackPack。 此外 我發現這兩天小香省略動詞在講話 只會講名詞+名詞的句子 上次是說:媽媽爺爺-->媽媽洗完澡,就去找爺爺。 今天是: Eddy汽球-->我要看Eddy玩汽球那一段卡通。 爸爸餅餅-->爸爸我要吃餅餅。 爸爸爺爺媽媽姑姑叔叔阿罵嘎姑-->嗯...不知道的亂叫一通