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碧馬麻

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2010-04-18

教孩子愛家人

2010-04-18
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今天又發懶...加上外頭落著雨... 理所當然的待在家裡當宅媽囉~~^^" 下午..無所事事...上網收信去 看到以下這則jingyi媽咪傳來分享的好文章 呃...讀來..果真是讓人反省很多... 是呀!說愛很重要...但用行動去表達出來~~是更重要的事 有些事...並非如我們所想的~~別人不去做 他們不是不做..有時候..是不懂得應該做..怎麼做... 不管對大人還是小孩都一樣 光把自己的想法... 或者希望別人如何對待的方式藏放在心裡 然後抱怨著..別人不懂我的心..我的需要 接著就心情惡劣的...生起悶氣來... 把自己搞到七竅冒煙... "導火線"卻仍一副事不關己的欠扁模樣 說來...還真的是自討苦吃的差事...(ˇ�ˇ) (挖~怎麼感覺好像說人..說到自己頭上來惹~~^^") 有什麼事...什麼需要...什麼樣的期望.. 還是應該要明白的表示給對方知道 才是省時..省力..且一舉數得的相處之道 (有.有.有..倫家偶..現在有改很多了咩~~(�▽�)" ) 教導孩子回報我們給予的愛,跟我們愛他同樣的重要。 這兩天,兩個孩子輪番生病,兒子高燒不退,半夜我抱著他滾燙的身體 、看著他火紅的面頰,即使知道沒有什麼大礙,做媽媽的總是擔憂、睡 不好覺。 下午載女兒出門溜冰,我有感而發的問她:「媽媽照顧你們好辛苦喔! 你將來會不會孝順我?」女兒傻呼呼的問:「什麼是孝順?」我說: 「就是對我好、愛我啊!」女兒很天真的從後座探頭對我說: 「會啊!我會孝順你!我將來賺的錢都會給你!」 (因為阿嬤常常問他們,將來賺錢會不會給阿嬤?所以女兒馬上這樣回答。) 我笑著說:「媽媽不用妳給我很多錢啦!但是媽媽現在每天這樣很辛苦 的載妳去上課、去玩,將來我老了,走不動了,我希望妳也要記得每天 來看我、載我去玩、陪我去看病。妳會嗎?」 七歲的女兒馬上接口:「我會啊!我長大以後還是要跟妳住在一起,每 天都會看妳啦!」接著皺起眉:「可是我沒辦法帶妳出去玩耶!」 「為什麼呢?」我問。 「因為我不會開車、又不認得路啊!」真是可愛的回答。 我忍不住親親她粉嫩的臉頰。 之前收過網路上轉寄的一篇文章,大意是一位堅強的女性,為丈夫、兒 女付出,自己得了癌症,卻總是拒絕孩子與另一半的照顧,凡事自己來。 她的好友勸她,要練習讓丈夫、孩子來照顧她,因為,愛是要「教」的。 昨天,剛好又看到孫協志母親的部落格,看到一手帶大孩子的她,抱 怨孩子不孝、不理她,雖然孩子為她買房、買車,她卻署名「孤姥」 ,兩個字道盡了年老母親的寂寞。 當然,母子關係不佳有很多複雜的緣由,也不是單方的問題,但我覺 得顯然最大的問題在於,這位母親所認為的「孝」與孩子所認知的 「孝」有很大的差異性。的確,我們應該要教會孩子怎麼樣來愛我們。 很久很久以前,有一次,我得了急性腸胃炎,晚上在浴室嘔吐不止。 我一回頭,看到四歲多的女兒,怯生生的站在我身後。我當時本來想 叫她不要管我,趕快去睡覺,後來轉念一想,便對女兒說:「妳有沒 有看到媽媽在吐吐?妳怎麼不問我『妳怎麼了?』」 女兒很聽話的照我的話問:「媽媽,妳怎麼了?」 我對她說:「媽媽不舒服。妳可以替我拍拍背嗎?」 她馬上上前來,用她的小手拍拍我的背、還摸了摸我的臉。 我擠出微笑謝謝她:「謝謝!媽媽覺得好多了!妳可以倒一杯水給 我喝嗎?」她很乖的立刻去倒了一杯冷水給我。 至此以後,我女兒只要看到我有什麼不對勁,一定會立刻問: 「媽媽,妳怎麼了?」我上個月在九份不慎摔到,女兒第一時間立刻 來扶我,問我:「媽媽,妳怎麼了?會不會很痛?」接下來的路程一 邊走一邊叮嚀我:「媽媽,這邊很滑,妳要小心喔!」令人分外感動。 同樣的,我買了好吃的東西,也會要求她留給弟弟、我、跟爸爸一起吃。 看多了那種媽媽把雞腿讓給孩子吃,結果孩子長大以為媽媽只愛吃雞 頭的故事,我深深引以為戒。所以,當女兒第一次一個人把她愛吃的 生魚片整盤吃光光的時候,我狠很的責備了她。現在,她吃什麼好料 ,如果盤中剩下不多,她一定會問:「還有人想吃嗎?」或是:「沒人 吃的話,我可以把它吃完嗎?」再也不會自私自利的一個人吃光光。 我一直很認同人本的一個觀念,就是你花了多少時間在孩子身上,孩 子將來就會花多少時間在你身上。你怎麼對待他,他將來就怎麼對待你。 這點,從我公婆身上得到驗證。 我婆婆含辛茹苦的養大三個孩子,三個孩子對她都很孝順,而我公公 年輕時對家庭不太負責,現在老了,深怕孩子不理他,但老實說孩子 對他也真的沒有什麼感情。 不過,除此之外,我覺得做父母的,也有責任把真實的狀況透露給孩 子知道。無論妳是開心、憤怒、或是沮喪、挫折,甚至窮困、卑賤,我 覺得「掩藏」不是一個好的教養方式。爸爸媽媽不是完人,我們應該學 會承認我們也有錯誤、也有無能為力的時候。我們會老、也會死,同樣 的,我們付出的愛也希望獲得回報。 教導孩子回報我們給予的愛,跟我們愛他同樣的重要。

麵包媽咪

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2010-09-20

教孩子,可以不生氣!

2010-09-20
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http://mag.udn.com/mag/life/storypage.jsp?f_ART_ID=271550 教孩子,可以不生氣!�擺脫破壞親子關係的九種有害想法 【文、圖�摘自《教孩子,可以不生氣!》�傑佛瑞伯恩斯坦博士著�原水文化出版】 本書的第一章至第三章,主要先讓你了解什麼是有害的想法,以及如何多多留意這些有害的想法。第四章至第七章,則屬於比較策略性的,我會提出如何放輕鬆和多留意(用心)的策略,以及運用另類的想法等策略。同時,你會學到如何對抗「逐漸發作的有想法」以及「突然爆發的有害想法」。你也會學到如何克服破壞親子關係的九種有害想法: 1.「總是或從來不」的陷阱。 2. 貼標籤。 3.苛薄的諷刺。 4.疑神疑鬼。 5.有害的否定。 6.過度情緒化。 7. 嚴厲責罵。 8.「你應該」如何。 9.妄下注定失敗的結論。 在其他各章,我也會提出關於管教子女的知識和策略,如何使用正面增強的方法,以及如何享受為人父母之樂的方法。我也鼓勵你從現在開始就養成將你的想法和感受逐日記錄下來的習慣。當你越能抓住你的腦海裡所浮現的想法,並運用本書所提供的策略,那麼,你的正面力量越大,改變將會更積極、更成功。本書部份章節裡有列出一些練習作業,可以讓你在空白的地方,寫下你的想法和省思。 你可以很容易將這些格式加以複製運用在自己的記事本。你可以把對本書內容的回應寫出來;你個人所想到的事情,也可以留下記錄。你也可以自在地利用各種格式,記下你的想法和感受,只要覺得合適就好。 當你開始學習消除自己的有毒想法,我為你感到開心。那些曾經將這個原則運用在孩子身上的客戶都告訴我,當他們擺脫有害想法的束縛後,日常生活的關係也隨之改善了。他們發現不只自己與孩子的關係變好,而自己與另一半或親密伴侶,或與合作夥伴、朋友,以及親戚的關係也都隨之改善,為什麼?這是因為深受有害想法荼毒的父母,往往不只在教養子女方面遭遇困難,而且,在維繫其他關係上也出現了問題。

標老大與標小弟滴媽

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2007-02-06

如何教孩子面對金錢

2007-02-06
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很棒的文章一定要看哦! 本篇文章摘自:商業週刊第 963 期 作者:陳雅玲 看過太多有錢人的潮起潮落,富邦金控投資長蔣國樑如何教孩子面對金錢?在消費叢林裡,他又用什麼方法為孩子 指引明路? 去年十二月某一天晚上,蔣小妹在房間做功課,上班回來的爸爸蔣國樑進入她房間,把信用卡帳單放在桌上。他在 這份帳單上用紅筆畫了一條線,告訴女兒,「下面都是你去美國刷的,算一算總共多少錢?」 剛考上大學,十一月跟媽媽到美國辦事的女兒,拿出當時收妥的收據,一張一張核對,把她刷的項目,用螢光筆畫 下來。蔣國樑一旁拿出計算機,一筆一筆相加,然後不以為然的說,「你總共要還我一萬元,你看,我上班都沒有 你花得多。」 從這天開始,每個禮拜,蔣國樑只要一想到,就會裝出討債的聲音說:「你什麼時候還我錢哪?」為此,女兒除了 每天中午吃省一點,不買衣服,乖乖讓爸爸扣零用錢之外,念服裝科系的她,還得在家打工:幫爸爸燙襯衫、修改 褲子。 一九八七年回國當上國際投信總經理、一九九九年被安泰人壽挖角擔任投資部資深副總、二○○ 三年被富邦金控禮 聘為投資長的蔣國樑,經常負責百億資產的投資;對於孩子,他的財富教育也毫不含糊。 家教一:有計畫的花錢 學舞要訂時限、目標,並考量效益 身為「企業家爸爸」,他用管公司的方法管小孩。 孩子要出國度假、購買三C產品,都要寫計畫書,自己計算所需金額,編列預算,計畫資金來源。他再跟孩子討論 可行性、資金運用效益、爸媽相對補助金額等。 例如現在大一的女兒想學街舞,蔣國樑要她寫下的計畫書如下: 預定計畫執行時間:大二 所需經費:每個月兩千元(月票,可以上三十堂課) 上課地點:某某舞蹈工作室 計畫目標:兩個月學會完整的兩支舞 經費來源:一半從零用錢扣,一半爸爸補貼 這樣的做法,大概從他們高一時開始。一開始孩子會嚷:「爸爸,我是你的女兒,不是你的員工。為什麼老是動不 動就寫報告?」他回答:「你們走在(消費)叢林裡,如果我不給你指一條明路,我就是害了你。」 因此,他對孩子的財富教育有兩個方向,第一是須負擔自己的花費,量入為出。第二,培養他們追求心靈上滿足的 能力。「再有錢的人,如果欲望無法滿足,永遠是貧窮的。」 一筆獲利交易、一樁成功的上市案、一趟績效奪冠,就毫不手軟的「犒賞自己」上等牛排、干邑好酒的蔣國樑,五 年前一次心臟手術,醫生在他的胸口和小腿劃上一刀,抽出腿部的一條靜脈,替換掉他心臟內塞滿油脂的血管。 「意外不知何時來到,你準備好了沒有?」有過這樣的生死體驗,他常常跟孩子說:「心無掛礙,無所恐懼。」在 投資界二十年,他看過多少大企業家、名人,現在都不在了,「不是看你有沒有錢,要看你有沒有紀律。 」吃喝 玩樂,一天之間,多少錢都可以蒸發掉。心靈上的滿足,才是真的富有。 家教二:用勞力換金錢 出國旅費,做家事或打工自籌 為了讓孩子真正瞭解金錢的價值,蔣國樑堅持一條紀律:「所有的錢,都要用勞力換取。」也就是,除了學費、基 本的生活開銷外,孩子的其他花費都必須由自己籌措一半(另一半爸爸補貼)。蔣家雖然家裡有傭人,有司機,但 是為了籌錢,孩子要幫忙做家事,自己洗衣服、摺衣服、燙衣服、拖地,甚至還得到外面打工。 例如女兒考上大學後想跟同學去東歐玩,為了籌措旅費,她暑假花了快兩個月去餐廳打工,每天辛辛苦苦的忙到晚 上十一點,終於賺到近兩萬元,其他不足部分,則每個月扣零用錢。 不怕孩子打工會浪費他們讀書、學習的時間嗎?「這是投資,」蔣國樑想得很明白,這是教育的成本,省不得。 「你不讓他體驗,直接給他錢,就是cost(花費),不是 investment(投資)。」 其實為了讓孩子出去打工,他們夫妻更花心思,更花錢。女兒在餐廳打工到深夜,為了安全,他還得跟司機出去接 她回家。但他認為,若捨不得孩子「浪費」讀書的時間,只會教出一個書呆子。「與其那樣,我寧可培養一個人格 健全的常人。」他說,現在太多孩子想一步登天,不然就是沒有明天。 他也找機會教小孩學會評估花錢的效益,以及要付出的代價。例如孩子想去埃及玩,他看了女兒的計畫書後,跟她 討論:如果去埃及,不但要打工一個暑假,還得每個月零用錢裡扣五○%才夠旅費;但如果去印尼,只要打工兩 週,零用錢也只需要扣一○%,讓孩子自己決定每一項消費決策與代價。 孩子用錢,多少都還是會有超支的時候,萬一這個月的開銷又無法省下那麼多,得向爸爸預支時,就得在下個月把 每一筆花費都記得清清楚楚。如果還是亂花,零用錢就被縮減。 家教三:付出才有資格享受 把幸福視為當然,災難就會反撲 「到處都是教育的機會,我願意花更多小錢,來培養他們對金錢的概念。」蔣國樑說,像全家出門的時候,他和太 太坐著司機開的自家轎車,孩子就得頂著大太陽,自己搭公車,轉捷運,去跟他們會合。 蔣小妹說,以前她的零用錢也會亂買,但出去打過工後,比較懂得金錢得來不易。像她自己上大學後每個月有六千 元零用錢(包括午餐、自己買的衣服),她都會先把其中的二千元,定期存到一個無法提領的帳戶。「也沒有一定 要做什麼,只是覺得,該為以後留下一些經濟基礎。」 孩子沒有正確的價值觀,蔣國樑認為,父母要負最大的責任。「我可以吃鵝肝醬,也可以去路邊攤吃鴨肉扁。」他 常看到很多父母帶孩子去昂貴的餐廳吃大餐,「把魚翅當粉絲」,他感嘆:「這孩子已經被父母糟蹋掉了,因為孩 子失去對金錢的感覺。」 每年出國旅行,蔣國樑讓孩子自己規畫,在有限的預算裡,學習如何節制、省錢。他們全家只買一張商務艙機票, 他或是太太坐,另一個人就陪孩子坐在後面的經濟艙。他們向孩子明確表示,「你們沒有賺錢,沒有資格坐商務 艙。」 上班可以穿亞曼尼表現金融家專業形象的蔣國樑,也可以和孩子逛到中山北路七段的暢貨中心(outlet),買一件 五百元的衣服。「那些衣服也有很好的品質啊,」他乘機教孩子,價錢和價值不一定成正比。甚至,當孩子要買東 西時,他鼓勵他們上網找到更便宜的價錢,享受那種聰明購物的成就感與快樂。 教孩子認識金錢的價值,他還教孩子瞭解什麼是匱乏,瞭解真正的人生。他和太太去黃山旅遊,下山時走下來,看 到挑夫用血肉之軀,把那麼沉重的水泥、各種物資一簍一簍的挑上去,他趕緊用攝影機拍下這畫面,回家告訴孩 子, 這世界不是只有美麗的風景,還有那麼多人是這樣辛苦過日子的。 家教四:必須回饋親人 找出照顧父母的方

庭媽咪

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2010-09-14

如何教孩子面對金錢

2010-09-14
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富邦金控投資長蔣國樑 看過太多有錢人的潮起潮落, 富邦金控投資長蔣國樑如何教孩子面對金錢? 在消費叢林裡,他又用什麼方法為孩子指引明路? 去 年十二月某一天晚上,蔣小妹在房間做功課, 上班回來的爸爸蔣國樑進入她房間,把信用卡帳單放在桌上。 他在這份帳單上用 紅筆畫了一條線, 告訴女兒,「下面都是你去美國刷的,算一算總共多少錢?」 剛考上大學,十一月跟媽媽到美國辦事的女兒,拿出當時收妥的收據, 一張一張核對,把她刷的項目,用螢光筆畫下來。 蔣國樑一旁拿出計算機,一筆一筆相加,然後不以為然的說, 「你總共要還我一萬元,你看,我上班都沒有你花得多。」 從這天開始,每個禮拜,蔣國樑只要一想到,就會裝出討債的聲音說: 「你什麼時候還我錢哪?」為此,女兒除了每天中午吃省一點, 不買衣服,乖乖讓爸爸扣零用錢之外,念服裝科系的她, 還得在家打工:幫爸爸燙襯衫、修改褲子。 一九八七年回國當上國際投信總經理、 一九九九年被安泰人壽挖角擔任投資部資深副總、 二○○三年被富邦金控禮聘為投資長的蔣國樑, 經常負責百億資產的投資;對於孩子,他的財富教育也毫不含糊。 家教一:有計畫的花錢 學舞要訂時限、目標,並考量效益 身 為「企業家爸爸」,他用管公司的方法管小孩。 孩子要出國度假、購買三C產品,都要寫計畫書, 自己計算所需金額,編列預算,計畫資金來源。 他再跟孩子討論可行性、資金運用效益、爸媽相對補助金額等。 例如現在大一的女兒想學街舞,蔣國樑要她寫下的計畫書如下: 預定計畫執行時間: 大二所需經費 :每個月兩千元(月票,可以上三十堂課) 上課地點 :某某舞蹈工作室 計畫目標 :兩個月學會完整的兩支舞 經費來源 :一半從零用錢扣,一半爸爸補貼 這樣的做法,大概從他們高一時開始。 一開始孩子會嚷:「爸爸,我是你的女兒,不是你的員工。 為什麼老是動不動就寫報告?」 他 回答:「你們走在(消費)叢林裡, 如果我不給你指一條明路,我就是害了你。」 因此,他對孩子的財 富教育有兩個方向, 第一,須負擔自己的花費,量入為出。 第二,培養他們追求心靈上滿足的能力。 「再有錢的人,如果欲望無法滿足,永遠是貧窮的。」 一筆獲利交易、一樁成功的上市案、一趟績效奪冠, 就毫不手軟的「犒賞自己」上等牛排、干邑好酒的蔣國樑, 五年前一次心臟手術,醫生在他的胸口和小腿劃上一刀, 抽出腿部的一條靜脈,替換掉他心臟內塞滿油脂的血管。 「 意外不知何時來到,你準備好了沒有?」有 過這樣的生死體驗,他常常跟孩子說:「心無掛礙,無所恐懼。」 在投資界二十年,他看過多少大企業家、名人,現在都不在了, 「 不是看你有沒有錢,要看你有沒有紀律。 」 吃喝玩樂,一天之間,多少錢都可以蒸發掉。 心靈上的滿足,才是真的富有。 家教二:用勞力換金錢 出國旅費,做家事或打工自籌 為了讓孩 子真正瞭解金錢的價值,蔣國樑堅持一條紀律: 「所有的錢,都要用勞力換取。」也就是,除了學費、基本的生活開銷外,孩子的其他花費都必須由自己籌措一半 (另一半爸爸補貼)。蔣家雖然家裡有傭人,有司機,但是為了籌錢, 孩子要幫忙做家事,自己洗衣服、摺衣服、燙衣服、拖地, 甚至還得到外面打工。 例如女兒考上大學後想跟同學去東歐玩,為了籌措旅費, 她暑假花了快兩個月去餐廳打工,每天辛辛苦苦的忙到晚上十一點, 終於賺到近兩萬元,其他不足部分,則每個月扣零用錢。 不怕孩子打工會浪費他們讀書、學習的時間嗎?「這是投資,」 蔣國樑想得很明白,這是教育的成本,省不得。 「你不讓他體驗,直接給他錢,就是 cost (花費), 不是 investment(投資)。」 其實為了讓孩子出去打工,他們夫妻更花心思,更花錢。 女兒在餐廳打工到深夜,為了安全,他還得跟司機出去接她回家。 但他認為,若捨不得孩子「浪費」讀書的時間,只會教出一個書呆子。 「與其那樣,我寧可培養一個人格健全的常人。」 他說,現在太多孩子想一步登天,不然就是沒有明天。 他也找機會教小孩學 會評估花錢的效益,以及要付出的代價。 例如孩子想去埃及玩,他看了女兒的計畫書後,跟她討論: 如果去埃及,不但要打工一個暑假, 還得每個月零用錢裡扣五○%才夠旅費; 但如果去印尼,只要打工兩週,零用錢也只需要扣一○%, 讓孩子自己決定每一項消費決策與代價。 孩子用錢,多少都還是會有超支的時候, 萬一這個月的開銷又無法省下那麼多,得向爸爸預支時, 就得在下個月把每一筆花費都記得清清楚楚。 如果還是亂花,零用錢就被縮減。 家教三:付出才有資格享受 把幸福視為當然,災難就會反撲 「到處都是教育的機會, 我願意花更多小錢,來培養他們對金錢的概念。」 蔣國樑說,像全家出門的時候,他 和 太太坐著司機開的自家轎車, 孩子就得頂著大太陽,自己搭公車,轉捷運,去跟他們會合。 蔣小妹說,以前她的零用錢也會亂買,但出去打過工後,比較懂得金錢得來不易。 像她自己上大學後每個月有六千元零用錢(包括午餐、自己買的衣服), 她都會先把其中的二千元,定期存到一個無法提領的帳戶。「也沒有一定要做什麼,只是覺得,該為以後留下一些經濟基礎。」 孩子沒有正確的價值觀,蔣國樑認為,父母要負最大的責任。 「我可以吃鵝肝醬,也可以去路邊攤吃鴨肉扁。」 他常看到很多父母帶孩子去昂貴的餐廳吃大餐,「把魚翅當粉絲」, 他感嘆:「這孩子已經被父母糟蹋掉了,因為孩子失去對金錢的感覺。」 每年出國旅行,蔣國樑讓孩子自己規畫,在有限的預算裡,學習如何節制、省錢。他們全家只買一張商務艙機票,他或是太太 坐, 另一個人就陪孩子坐在後面的經濟艙。 他們向孩子明確表示,「你們沒有賺錢,沒有資格坐商務艙。」 上班可以穿亞 曼尼表現金融家專業形象的蔣國樑, 也可以和孩子逛到中山北路七段的暢貨中心(outlet), 買一件五百元的衣服。「那些衣服也有很好的品質啊,」 他乘機教孩子,價錢和價值不一定成正比。 甚至,當孩子要買東西 時,他鼓勵他們上網找到更便宜的價錢,享受那種聰明購物的成就感與快樂。 教孩子認識金錢的價值, 他還教孩子瞭解什麼是匱乏,瞭解真正的人生。 他和 太太去黃山旅遊,下山時走下來,看到挑夫用血肉之軀,把那麼沉重的水泥、各種物資一簍一簍的挑上去, 他趕緊用攝影機拍下這畫面,回家告訴孩子, 這世界不是只有美麗的風景,還有那麼多人是這樣辛苦過日子的。 家教四:必須回饋親人 找出照顧父母的方法,培養責任心 去印度玩的時候,他則拍下無數的小兒麻痺症的孩子,讓孩子知道, 他們在和別人比香奈兒、比古馳的時候, 有那麼多孩子連健全的四肢都沒有。 「小孩不知道還有另一個世界,以為他們過的日子就是人生本當如此。 我教他們,地球是平的,今天把幸福視為理所當然,明天災難就會反撲。」

Richard

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2007-09-29

(轉貼) 蔣國樑如何教孩子面對金錢

2007-09-29
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本篇文章摘自:商業週刊第 963 期 作者:陳雅玲 看過太多有錢人的潮起潮落,富邦金控投資長蔣國樑如何教孩子面對金錢? 在消費叢林裡,他又用什麼方法為孩子指引明路? 去年十二月某一天晚上,蔣小妹在房間做功課,上班回來的爸爸蔣國樑進入她房間, 把信用卡帳單放在桌上。他在這份帳單上用紅筆畫了一條線,告訴女兒,「下面都是你去美國刷的,算一算總共多少錢?」 剛考上大學,十一月跟媽媽到美國辦事的女兒,拿出當時收妥的收據,一張一張核對,把她刷的項目,用螢光筆畫下來。蔣國樑一旁拿出計算機,一筆一筆相加,然後不以為然的說,「你總共要還我一萬元,你看,我上班都沒有你花得多。」 從這天開始,每個禮拜,蔣國樑只要一想到,就會裝出討債的聲音說:「你什麼時候還我錢哪?」為此,女兒除了每天中午吃省一點,不買衣服, ! 乖乖讓爸爸扣零用錢之外,念服裝科系的她,還得在家打工:幫爸爸燙襯衫、修改褲子。 一九八七年回國當上國際投信總經理、一九九九年被安泰人壽挖角擔任投資部資深副總、二○○ 三年被富邦金控禮聘為投資長的蔣國樑,經常負責百億資產的投資;對於孩子,他的財富教育也毫不含糊。 家教一:有計畫的花錢 學舞要訂時限、目標,並考量效益 身為「企業家爸爸」, 他用管公司的方法管小孩。 孩子要出國度假、購買三C產品,都要寫計畫書,自己計算所需金額,編列預算,計畫資金來源。他再跟孩子討論可行性、資金運用效益、爸媽相對補助金額等。 例如現在大一的女兒想學街舞,蔣國樑要她寫下的計畫書如下: 預定計畫執行時間:大二 所需經費:每個月兩千元(月票,可以上三十堂課) 上課地點:某某舞蹈工作室 計畫目標:兩個月學會完整的兩支舞 經費來源:一半從零用錢扣,一半爸爸補貼 這樣的做法,大概從他們高一時! 開始。一開始孩子會嚷:「爸爸,我是你的女兒,不是你的員工。為什麼? 動不動就寫報告?」他回答:「你們走在(消費)叢林裡,如果我不給你指一條明路,我就是害了?恪!? 因此,他對孩子的財富教育有兩個方向,第一是須負擔自己的花費,量入為出。第二,培養他們追求心靈上滿足的能力。「再有錢的人,如果欲望無法滿足,永遠是貧窮的。」 一筆獲利交易、一樁成功的上市案、一趟績效奪冠,就毫不手軟的「犒賞自己」上等牛排、干邑好酒的蔣國樑,五年前一次心臟手術,醫生在他的胸口和小腿劃上一刀,抽出腿部的一條靜脈,替換掉他心臟內塞滿油脂的血管。 「意外不知何時來到,你準備好了沒有?」有過這樣的生死體驗,他常常跟孩子說:「心無掛礙,無所恐懼。」在投資界二十年,他看過多少大企業家、名人,現在都不在了,「不是看你有沒有錢,要看你有沒有紀律。 」吃喝玩樂,一天之間,多少錢都可以蒸發掉。 心靈上的滿足,才是真的富有。 家教二:用勞力換金錢 出國旅費,做家事或打工自籌 為了讓孩子真正瞭解金錢的價值,蔣國樑堅持一條紀律:「所有的錢,都要用勞力換取。」也就是,除了學費、基本的生活開銷外,孩子 ? 花費都必須由自己籌措一半(另一半爸爸補貼)。蔣家雖然家裡有傭人,有司機,但是為了籌錢,孩子要幫忙做家事,自己洗衣服、摺衣服、燙衣服、拖地,甚至還得到外面打工。 例如女兒考上大學後想跟同學去東歐玩,為了籌措旅費,她暑假花了快兩個月去餐廳打工,每天辛辛苦苦的忙到晚上十一點,終於賺到近兩萬元,其他不足部分,則每個月扣零用錢。 不怕孩子打工會浪費他們讀書、學習的時間嗎?「這是投資,」蔣國樑想得很明白,這是教育的成本,省不得。「你不讓他體驗,直接給他錢,就是 cost (花費),不是investment (投資)。」 其實為了讓孩子出去打工,他們夫妻更花心思,更花錢。女兒在餐廳打工到深夜,為了安全,他還得跟司機出去接她回家。但他認為,若捨不得孩子「浪費」讀書的時間,只會教出一個書呆子。「與其那樣,我寧可培養一個人格健全的常人。」他說,現在太多孩子想一步登天,不然就是沒有明天。 他也找機會教小孩學會評估花錢的效益,以及要付出的代價。例如孩子想去埃及玩,他看了女兒的計畫書後,跟她討論:如果去埃及,不但要打工一個暑假還得每個月零用錢裡扣五○ %才夠旅費;但如果去印尼,只要打工兩週,零用錢也只需要扣一○%,讓孩子 自己決定每一項消費決策與代價。 孩子用錢,多少都還是會有超支的時候,萬一這個月的開銷又無法省下?屈N多,得向爸爸預支時,就得在下個月把每一筆花費都記得清清楚楚。如果還是亂花,零用錢就被縮減。 家教三:付出才有資格享受把幸福視為當然,災難就會反撲 「到處都是教育的機會,我願意花更多小錢,來培養他們對金錢的概念。」蔣國樑說,像全家出門的時候,他和太太坐著司機開的自家轎車,孩子就得頂著大太陽,自己搭公車,轉捷運,去跟他們會合。 蔣小妹說,以前她的零用錢也會亂買,但出去打過工後,比較懂得金錢得來不易。像她自己上大學後每個月有六千元零用錢(包括午餐、自己買的衣服),她都會先把其中的二千元,定期存到一個無法提領的帳戶。「也沒有一定要做什麼,只是覺得,該為以後留下一些經濟基礎。」 孩子沒有正確的價值觀,蔣國樑認為,父母要負最大的責任。「我可以吃鵝肝醬,也可去路邊攤吃鴨肉扁。」他常看到很多父母帶孩子去昂貴的餐廳吃大餐,「把魚翅當粉絲」,他感嘆:「這孩子已經被父母糟蹋掉了,因為孩子失去對金錢的感覺。」 每年出國旅行,蔣國樑讓孩子 自己規畫,在有限的預算裡,學習如何節制、省錢。他們全家只買一張商務艙機票,他或是太太坐,另一個人就陪孩子坐在後面的經濟艙 。他們向孩子明確表示,「你們沒有賺錢,沒有資格坐商務艙。」 上班可以穿亞曼尼表現金融家專業形象的蔣國樑,也可以和孩子逛到中山北路七段的暢貨中心( outlet),買一件五百元的衣服。「那些衣服也有很好的品質啊,」他乘機教孩子,價錢和價值不一定成正比。甚至,當孩子要買東西時,他鼓勵他們上網找到更便宜的價錢,享受那種聰明購物的成就感與快樂。 教孩子認識金錢的價值,他還教孩子瞭解什麼是匱乏,瞭解真正的人生。他和太太去黃山旅遊,下山時走下來,看到挑夫用血肉之軀,把那麼沉重的水泥、各種物資一簍一簍的挑上去,他趕緊用攝影機拍下這畫面,回家告訴孩子, 這世界不是只有美麗的風景,還有那麼多人是這樣辛苦過日子的。 家教四:必須回饋親人找出照顧父母的方法,培養責任心 去印度玩的時候,他則拍下無數的小兒麻痺症的孩子,讓孩子知道,他們在和別人比香奈兒、比古馳的時候,有那麼多孩子連健全的四肢都沒有。「小孩不知道還有另一個世界,以為他們過的日子就是人生本當如此。我教他們,地球是平的,今天把幸福視為理所當然,明天災難就會反撲。」

寶娃媽

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2007-02-08

富邦金控投資長蔣國樑如何教孩子面對金錢?

2007-02-08
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本篇文章摘自:商業週刊第 963 期 作者:陳雅玲 看過太多有錢人的潮起潮落,富邦金控投資長蔣國樑如何教孩子面對金錢?在消費叢林裡,他又用什麼方法為孩子指引明路? 去年十二月某一天晚上,蔣小妹在房間做功課,上班回來的爸爸蔣國樑進入她房間,把信用卡帳單放在桌上。他在這份帳單上用紅筆畫了一條線,告訴女兒,「下面都是你去美國刷的,算一算總共多少錢?」 剛考上大學,十一月跟媽媽到美國辦事的女兒,拿出當時收妥的收據,一張一張核對,把她刷的項目,用螢光筆畫下來。蔣國樑一旁拿出計算機,一筆一筆相加,然後不以為然的說,「你總共要還我一萬元,你看,我上班都沒有你花得多。」 從這天開始,每個禮拜,蔣國樑只要一想到,就會裝出討債的聲音說:「你什麼時候還我錢哪?」為此,女兒除了每天中午吃省一點,不買衣服,乖乖讓爸爸扣零用錢之外,念服裝科系的她,還得在家打工:幫爸爸燙襯衫、修改褲子。 一九八七年回國當上國際投信總經理、一九九九年被安泰人壽挖角擔任投資部資深副總、二○○ 三年被富邦金控禮聘為投資長的蔣國樑,經常負責百億資產的投資;對於孩子,他的財富教育也毫不含糊。 家教一:有計畫的花錢 學舞要訂時限、目標,並考量效益 身為「企業家爸爸」,他用管公司的方法管小孩。 孩子要出國度假、購買三C產品,都要寫計畫書,自己計算所需金額,編列預算,計畫資金來源。他再跟孩子討論可行性、資金運用效益、爸媽相對補助金額等。 例如現在大一的女兒想學街舞,蔣國樑要她寫下的計畫書如下: 預定計畫執行時間:大二 所需經費:每個月兩千元(月票,可以上三十堂課) 上課地點:某某舞蹈工作室 計畫目標:兩個月學會完整的兩支舞 經費來源:一半從零用錢扣,一半爸爸補貼 這樣的做法,大概從他們高一時開始。一開始孩子會嚷:「爸爸,我是你的女兒,不是你的員工。為什麼老是動不動就寫報告?」他回答:「你們走在(消費)叢林裡,如果我不給你指一條明路,我就是害了你。」 因此,他對孩子的財富教育有兩個方向,第一是須負擔自己的花費,量入為出。第二,培養他們追求心靈上滿足的能力。「再有錢的人,如果欲望無法滿足,永遠是貧窮的。」 一筆獲利交易、一樁成功的上市案、一趟績效奪冠,就毫不手軟的「犒賞自己」上等牛排、干邑好酒的蔣國樑,五年前一次心臟手術,醫生在他的胸口和小腿劃上一刀,抽出腿部的一條靜脈,替換掉他心臟內塞滿油脂的血管。 「意外不知何時來到,你準備好了沒有?」有過這樣的生死體驗,他常常跟孩子說:「心無掛礙,無所恐懼。」在投資界二十年,他看過多少大企業家、名人,現在都不在了,「不是看你有沒有錢,要看你有沒有紀律。 」吃喝玩樂,一天之間,多少錢都可以蒸發掉。心靈上的滿足,才是真的富有。 家教二:用勞力換金錢 出國旅費,做家事或打工自籌 為了讓孩子真正瞭解金錢的價值,蔣國樑堅持一條紀律:「所有的錢,都要用勞力換取。」也就是,除了學費、基本的生活開銷外,孩子的其他花費都必須由自己籌措一半(另一半爸爸補貼)。蔣家雖然家裡有傭人,有司機,但是為了籌錢,孩子要幫忙做家事,自己洗衣服、摺衣服、燙衣服、拖地,甚至還得到外面打工。 例如女兒考上大學後想跟同學去東歐玩,為了籌措旅費,她暑假花了快兩個月去餐廳打工,每天辛辛苦苦的忙到晚上十一點,終於賺到近兩萬元,其他不足部分,則每個月扣零用錢。 不怕孩子打工會浪費他們讀書、學習的時間嗎?「這是投資,」蔣國樑想得很明白,這是教育的成本,省不得。「你不讓他體驗,直接給他錢,就是cost(花費),不是 investment(投資)。」 其實為了讓孩子出去打工,他們夫妻更花心思,更花錢。女兒在餐廳打工到深夜,為了安全,他還得跟司機出去接她回家。但他認為,若捨不得孩子「浪費」讀書的時間,只會教出一個書呆子。「與其那樣,我寧可培養一個人格健全的常人。」他說,現在太多孩子想一步登天,不然就是沒有明天。 他也找機會教小孩學會評估花錢的效益,以及要付出的代價。例如孩子想去埃及玩,他看了女兒的計畫書後,跟她討論:如果去埃及,不但要打工一個暑假,還得每個月零用錢裡扣五○%才夠旅費;但如果去印尼,只要打工兩週,零用錢也只需要扣一○%,讓孩子自己決定每一項消費決策與代價。 孩子用錢,多少都還是會有超支的時候,萬一這個月的開銷又無法省下那麼多,得向爸爸預支時,就得在下個月把每一筆花費都記得清清楚楚。如果還是亂花,零用錢就被縮減。 家教三:付出才有資格享受 把幸福視為當然,災難就會反撲 「到處都是教育的機會,我願意花更多小錢,來培養他們對金錢的概念。」蔣國樑說,像全家出門的時候,他和太太坐著司機開的自家轎車,孩子就得頂著大太陽,自己搭公車,轉捷運,去跟他們會合。 蔣小妹說,以前她的零用錢也會亂買,但出去打過工後,比較懂得金錢得來不易。像她自己上大學後每個月有六千元零用錢(包括午餐、自己買的衣服),她都會先把其中的二千元,定期存到一個無法提領的帳戶。「也沒有一定要做什麼,只是覺得,該為以後留下一些經濟基礎。」 孩子沒有正確的價值觀,蔣國樑認為,父母要負最大的責任。「我可以吃鵝肝醬,也可以去路邊攤吃鴨肉扁。」他常看到很多父母帶孩子去昂貴的餐廳吃大餐,「把魚翅當粉絲」,他感嘆:「這孩子已經被父母糟蹋掉了,因為孩子失去對金錢的感覺。」 每年出國旅行,蔣國樑讓孩子自己規畫,在有限的預算裡,學習如何節制、省錢。他們全家只買一張商務艙機票,他或是太太坐,另一個人就陪孩子坐在後面的經濟艙。他們向孩子明確表示,「你們沒有賺錢,沒有資格坐商務艙。」 上班可以穿亞曼尼表現金融家專業形象的蔣國樑,也可以和孩子逛到中山北路七段的暢貨中心(outlet),買一件五百元的衣服。「那些衣服也有很好的品質啊,」他乘機教孩子,價錢和價值不一定成正比。甚至,當孩子要買東西時,他鼓勵他們上網找到更便宜的價錢,享受那種聰明購物的成就感與快樂。 教孩子認識金錢的價值,他還教孩子瞭解什麼是匱乏,瞭解真正的人生。他和太太去黃山旅遊,下山時走下來,看到挑夫用血肉之軀,把那麼沉重的水泥、各種物資一簍一簍的挑上去,他趕緊用攝影機拍下這畫面,回家告訴孩子, 這世界不是只有美麗的風景,還有那麼多人是這樣辛苦過日子的。 家教四:必須回饋親人 找出照顧父母的方法,培養責任心 去印度玩的時候,他則拍下無數的小兒麻痺症的孩子,讓孩子知道,他們在和別人比香奈兒、比古馳的時候,有那麼多孩子連健全的四肢都沒有。「小孩不知道還有另一個世界,以為他們過的日子就是人生本當如此。我教他們,地球是平的,今天把幸福視為理所當然,明天災難就會反撲。」

蜜桃

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2015-02-10

另一半

2015-02-10
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西瓜昨天抵達,今天早上姑丈帶我們到附近逛逛,中午就回家,吃完飯下午泡個茶,西瓜去睡午覺,我去運動,草莓去讀書。 下午接完櫻桃,回家煮晚餐和散步,晚上看電視,就結束了這一天。 雖然作息一樣很無聊,可是老公在一起感覺真的變完整了,心不會空空的, 所以古人說:“另一半”,真的是心靈依靠的一半。 謝謝老公特別花了機票錢來陪我們過生活!

糖果媽媽

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2010-10-01

另一半

2010-10-01
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今天悅晚歸,所以答應喆要去惠康買鮮奶的行程也延遲了.......... 不過,8點後,還是依約大手小手去逛逛, 喆一定先跑玩具區.......等媽咪挑好東西就回家,今天看見每朝綠4瓶95元,太便宜了,想扛兩組,這時,喆怎麼跳出在一旁沒在玩具區,嚇到. 喆說:要扛就扛,我幫你扛,沒關係.........(怎麼說話像喆爸,喆爸其實不太管糖果媽愛買什麼,只負責扛東西回家,有時問爸拔的意見,爸拔都是這樣說,喜歡就買,要買就買...不像糖果媽常制止他們隨興亂買........) 媽咪:不要好了,太重,扛一組就好. 經過清潔區 喆問:上次買那個清馬桶的,有沒有效?(哇,這小子還記得我們挑過什麼喲!驁訝) 媽咪:好像還不錯. 喆回:那就好.(這句話,喆爸會回,有用就好,喜歡就好,但是糖果爸通常記不住糖果媽扛了什麼東西回家,這點,小喆勝出) 結帳後,東西一堆. 喆說:都給我,沒關係. ( 哎喲,也不惦惦自己几兩重,都給你............?????家庭號鮮奶+4瓶每朝+3大組電池+4組義大利面+6瓶保久巧克力+5包肉骨茶面+2盒烤布丁.大人都扛不動囉)(如果相同的情形喆爸也會說:我來提,不會重,可以的.哈哈,有時東西真的都在挑伕身上) 最後分工,小喆分擔了最重的鮮奶和1瓶每朝.......... 經過水果行,小喆又幫忙扛了兩大盒現削水果回家吃....... 我想小喆以後一定會是個新好男人,哈哈,小喆老婆有福囉.

peach

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2018-10-03

另一半

2018-10-03
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下班,我會先衝回家先整理晚上要煮的食材,等時間到出門去市區接小孩,偶而我在廚房忙進忙出時,爸比下班回來了,總是在拉起鐵門會大聲地朝廚房大喊:媽咪,我回來了~好喜歡每天精神飽滿、笑咪咪的Papa,雖然工作上嚴謹認真、叱吒風雲,有著自己的一方地位,但是在家裡是個每天會逗我開心、跟我聊543、陪我這不正經太太拉天的超級好爸爸.........我常常想,富貴、名利真的都不是人生最重要的,錢夠用就好,但身體健康,有著可以跟自己一起聊東聊西,可以不用害怕在他面前做你自己的另一半,是人生最幸福的事了~

納歐米のMommy

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2005-12-08

思念另一半

2005-12-08
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回台灣待產,不管是飲食上或是生活起居上 比起在東京真的享受很多 可以吃到懷念中的家鄉美食 衣服有媽媽洗,也不需要整理家務 真的很輕鬆 唯一美中不足的就是少了另一半的陪伴 結婚兩年多了,一直以來都在身旁的另一半 長達快兩個月的時間沒看到 想想也真心酸 結婚之前我和老公約兩個多月見一次面 只有在機場分別時才會痛苦 其他時間我在台灣也是好好的 網路非常發達,想聽他的聲音也是手機一撥 就可以馬上通話 不過對於回台待產的我 這段時間真的挺難熬的 畢竟我和老公已經相依為命兩年多了 兩個人結婚後形影不離 就算冷戰期間也是睡在一起 可是現在我們卻因為懷孕回台待產而暫時分開兩個月 雖然我們幾乎天天通電話 可是他不在身旁的感覺就是很寂寞 我和他就算是結婚後,也是兩個不同的個體 雖然相愛,但是我還是我,他還是他 自從懷孕後,我常跟威廉說 我們本來是不同的個體 可是現在有了BABY後 她是我們的BABY 是connect you and me 的寶寶 因為這個寶寶 我和他的關係又更加密不可分了 不知道是懷孕後期情緒更加容易起伏 還是分開一個多月了 思念之情 現在我真的好希望他快來台灣喔 還有20多天 才能看到他 不過我決定以後不再輕易對他發脾氣了 分開才想起他的好 ㄚ∼我是壞老婆  

輕描淡寫

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2007-11-13

尋找另一半

2007-11-13
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尋找下面鞋子的另一半,如果有人看到的話,請麻煩放在25號4樓的信箱,嗚!!嗚!! 她們上星期才結婚的說。 影像007

Chloe and Chris的娘

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2007-03-03

體諒另一半~

2007-03-03
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自己的亂發脾氣,讓另一半也不好受,真是不應該....謝謝師父和媽咪的開導,我想,我是幼稚了,希望爹地勿傷心難過ㄛ~

逸心 媽媽

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2007-11-27

畫畫-另一半是誰?

2007-11-27
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第二堂課... 主題:另一半是誰?(創意表現) 哥哥:4歲6個月又20天

花兔布娃娃

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2011-05-06

唐老鴨的另一半~

2011-05-06
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很高興品蓁媽到HK的迪士尼有幫我們買了一隻黛絲玩偶~ 讓我們家的唐老鴨有另一半了喔!! 品諭也很開心~整晚抱著睡~ 今天也把黛絲帶到學校"現"了~

Willy mama

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2007-08-12

另一半,孩子,我

2007-08-12
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"人生豈能盡如人意"? 退一步海闊天空, 天底下沒有度不過的事, 何必讓自己陷於"不樂"情境? 可以低潮-- 不要太過,使關心你的人比妳更不開心, 不願見你重蹈我之前的覆轍, 如此而已~ 我已經大致修成正果, 很多喜怒哀樂留在我心中只有"一柱香"時間, 我的心已經是銅牆鐵壁, 很多情緒難不倒我, 很快就能替己心找到出口-- 不會逃避, 會積極找到"退一步"的方法, 讓自己活得更自在^^ 如果能寫寫日記發發牢騷, 心中的困頓就能少掉百分之90; 如果睡一覺起來, 情緒幾乎就百分百平穩, 很厲害吧! 虛長幾歲, 自認比較成熟, 對外人我已經世故又客氣, (跟Willy拔學習而來), 因為自信, 講話比較放肆, 所以不要見怪喔^^ 我很堅強, 希望大家都跟我一樣堅強, 不要被打敗, 尤其要更愛自己所愛的人, 他們也很辛苦啊~ 孩子們會平安長大, 不要急喔^^ 以前我也經歷過無數個為孩子"偷哭的夜晚", 有憂鬱傾向(所以Willy把拔才鼓勵我去亞力山大運動), 還嚴重到覺得婆家無人與我同心, 撂下"離婚"狠話!! 現在想想當時的我好幼稚,好好笑喔>

peach

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2015-09-29

另一半的支持.......

2015-09-29
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這學期初,在Papa的支持和督促下,媽媽去買了瑜珈和有氧舞蹈課程,開始我每周去上課運動的規律生活,偶而Papa有空,他還會親自接送我去上課,然後自己去附近的婆家坐坐,和公婆聊聊,等我下課接我........想當然爾,公婆一定會問我這媳婦去哪了?Papa總是據實以告,然後傳統的婆婆總是有意見地碎念,覺得我應該好好在家看顧小孩......這一點我真的超超感謝Papa,一直以來他就是個非常孝順的兒子,但卻從不因為他對自己父母的孝順,去壓迫到他太太,就是我的個人意志和空間,總是給我最多空間、給我最多自由的他,面對他傳統母親大人的質疑和碎念,總是不疾不徐地為我說話:去運動好啊,我太太運動身體健康,心情愉快,我們全家也會很開心啊............他還是繼續當我的司機接送我.........這樣的他,從我一認識他,就是這樣寵著我,讓我做自己愛做的事,這麼多年來,婚前和婚後,都沒變過,連當年已經結婚的我想出國讀書,他也是獨排眾議,存了錢,鐵了心親自送我去完成我的夢想,然後一個人默默地的回台灣賺錢供我開銷.............謝謝你............ 下輩子還要賴著你!

小善善

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2017-09-25

女兒的另一半?

2017-09-25
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老公說 (以後菀甯的另一半條件) 我們不重視~錢 但錢~~~要夠多

Moooommy

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2013-10-03

心儀的另一半

2013-10-03
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真的是騙不過倪爸,倪爸利用他在補習班的影響力,拿到了許同學的照片,回家開始整倪倪,倪爸手機裡拍了一堆照片,說是要給倪倪看,其實裡面早就翻拍了一張許同學的照片,倪倪無預警的看到這張照片,尖叫了一長聲:你。。。你哪弄來的照片啊? 兩父女彼此作弄了一整晚。。。。 老實招來。。。你哪弄來的照片?

標老大與標小弟滴媽

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2007-03-12

另一半.... 粉浪漫喔....^^

2007-03-12
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每天早晨我都是搭捷運上班 我像是習慣的走進了第三車廂, 平時的老位子今天卻被人坐走, 算了!反正也沒有空位,只好用站的。 咦?不是那個女生嗎? 好巧喔,又碰到她了,可惜我不認識, 只有見過幾次,但印象卻蠻深的, 她真的很漂亮就是了,漂亮到我遇見她時, 都會偷瞄她幾眼的那種美人。 剛好,我就站在她對面, 而她是坐在椅子上一如往常的拿著一本大大的簿子, 然後右手拿著粉紅鉛筆,總是頭低低的不知道在寫些什麼, 只見她一直寫、一直寫,偶而會抬起頭來, 但是,不知道能不能算巧合,當她每次抬起頭來時, 我剛好也在偷看她,就這樣兩眼相交不數十次以上, 但我每次一被發現時,總是會轉移視線, 然後過些時候再偷瞄她。 三個月後.... 那天....我記得很清楚,是聖誕節的前一天, 也就是平安夜, 因為我把設計圖遺忘在公司, 我呆嗎?我承認這一點,但....我更相信天意.... 那天.....我一如往常的7:30就爬了起來, 梳裝整理完畢之後,我帶著公司大門的鑰匙, 前往公司,去做彌補自己過度愚蠢的事?拿設計圖............! 8:15分,我搭上那班前往台北車站的捷運, 我還是老樣子的選擇第三車廂,然後走了進去.... 我又看到她了....,然而,又是坐在我對面, 好像串通過似的,而且,她..... 今天穿得好漂亮, 她還是跟平常一樣的帶著那本黑色大大的簿子, 只不過今天右手並沒有拿著筆, 她就這樣靜靜的一直盯著坐在對面的我, 我顯得越來越不自在,呃.... 我這一生最怕的事終於降臨了, 只要一被女生盯上,我就會開始渾身不自在, 然後不知所措,最後臉頰會汎紅, 我也不知道為什麼會有這些反應,其實, 也不能說是害怕,我想,只能說我容易緊張吧, 但....我就是沒辦法改變.... 她為什麼要一直盯著我看呢? 我臉上難道沾上什麼東西了嗎? 『圓山,圓山站到了............』車內的廣播解救了我。 對!這一站是她下車的站名。 車子緩緩的停了下來, 而她......竟然......起身............走到我面前了! 『這個.......送給你......』 她說完話後便轉身離開車廂。 這是我第一次聽到她的聲音,感覺好柔好柔, 然而,這....不是她平常帶著的簿子嗎? 為什麼要送我呢?我一直想著這個問題...... 為什麼?那是一本寫生簿,黑色的封面, 沒什麼特別的地方,唯一讓我比較感好奇的, 是中間那行字,一行用金色所勾出來的英文字.... “Run to love?Run to you” 我慢慢的將書邊打了蝴蝶結的絲帶解開...... 然後慢慢的將封面翻開來...... 當我看到裡面的東西時,我簡直不敢相信, 開始懷疑自己是不是在做夢...... 天啊....這裡面每一頁所畫的人....竟.....竟然都是我, 只不過每一頁.... 不是只有畫右半邊的臉, 就是只有畫左半邊...... 直到我看到最後一頁的那幾行字, 才確定...原來...我不是在做夢.... 『你的面孔是我忘不去的記憶, 每次看見你,我會畫下一個你, 一個屬於你的表情,一張屬於我的感情, 六十張素描畫在這個世界上能換到什麼? 是一堆遺憾嗎? “我 .可以跟你做個朋友嗎?” 我想知道這問題的答案,你能告訴我嗎? 如果不行....那這畫冊就當是聖誕禮物吧, 如果可以,那我將會在美術館前等你。 PS:20分鐘不知道能不能換到答案呢?』 呃....看完之後我真的呆住了,那句話....不是我想說的話嗎? 而她....怎麼......! 啊!糟糕,坐過頭了,過了兩站..我看了看手錶, 20分鐘....唔....剛剛她下車是.......扣掉之後.... 等於......「完了!只剩下10分?...」 我喃喃自語著。如果不用跑的,可能會來不及, 於是我在車子停下之後,跑到另外一邊的月台, 改搭往淡水方向的捷運.....糟了.剩下5分鐘.... 車門打開後...我不管形象的衝出捷運站, 直奔圓山美術館......呼?呼??呼?還好紅綠燈幫忙, 否則真的就趕不上了.... 而她,就背對著我,站在廣場的中央看著室外藝術品.... 我喘了幾口氣之後,走到她身後...... 小姐....二十分鐘....不夠啦....」我說。 她回過頭來看了看我,然後捂著嘴巴竊笑著....。 『??..你要多少時間呢?』她笑著說。 「我......不要時間。」 『那你要什麼?』她一臉疑惑的看著我。 「我跟妳一樣,只要答案...。」我說。 『什麼答案?』她還是那個表情。 我將手上的素描本翻開來.... 「為什麼妳都只有把我畫一半?那我的另外一半呢?」 我指著每一張素描對她問著.... 只見她嘴角輕輕的揚起,微笑的對我說: 『你的另一半不就站在你面前嗎?』 然而,一個月後,我和她很快就變成一對戀人, 就跟捷運一樣快,直到我們正式交往之後, 她才在星空下告訴我答案。 原來....把單數頁對折過去之後,就是一個完整的我了, 她說一共可以拼出30張我的素描, 意思就............想你 註:3和0的諧音就是”想””你” ------------------------------------------------------------------------------------- 每一份郵件都代表一份想念~~~~ 或許我們都很忙,或許我們都不知道該如何表達 ; 但我卻希望透過冷冰冰的電腦, 告訴你這個世界上,在離你不太遠的地方, 有個人,希望你過得好.................

我愛三寶,三寶愛我

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2010-12-02

媛〝我的另一半

2010-12-02
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didi

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2010-01-30

教孩子

2010-01-30
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我五嬸的妹妹嫁入台泥 教養孩子很有一套 剛開始遇到他時 是青少年 桀驁不馴 他人在國外 有次私下花了四千美金買了台大電視 他媽知道後 馬上將電視轉送給我五嬸 教孩子的魄力真大 也讓孩子知道父母的原則是什麼 也讓他知道父母不會妥協 過幾年看到這孩子 謙恭有禮 跟以前差很大 我的學生說他可以教大學部微軟資訊比賽 保證進全國前十 甚至可以到國外比賽 如果比較會鑽營的父母 早就將自己的國中孩子教給他訓練 因為第一志願可以推甄 加幾十分 但是我想嘟嘟對資訊不是狂熱 就算被我安排去受訓,不是發自內心的興趣,不要去做 想要進好學校 靠自己的力量 一步一腳印比較實在 父母安排孩子的一生 孩子就幸福嗎 讓他靠自己的力量走自己人生的旅程

寶兒

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2008-10-08

教孩子

2008-10-08
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早上下樓,叫小柱子穿鞋子,反覆一直叫他就是不去穿, 於是我就火大了,拿竹子打他,打他之後, 我公公就從房間走出去大聲說打什麼啊! 我聽到當時我也不想理他,粉想大聲和他罵呢 管教孩子時,公婆都處處干涉,真是討厭 我發現和公婆在一起不好,還是自己住比較好 免得孩子管不著啊!

elvave

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2009-06-02

教孩子

2009-06-02
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今天晚上蓓蓓想吃糖剛開始是很乖用說的, 但爸比回說:不行 蓓蓓開始想哭了:我要吃 爸比:不行 就這樣蓓蓓大哭大鬧了起來, 這樣的事常發生, 但大家都是在哭鬧的時候才會給她, 無形中養成了她用哭鬧來要東西, 這讓媽咪很困擾, 一個勛宇這樣已經夠累了, 蓓蓓是可溝通的孩子決不能讓她繼續哭鬧下去, 媽咪決定來個機會教育, 教教爸比怎麼跟孩子溝通, 但現在的情況蓓蓓已經在大哭了, 媽咪得先讓蓓蓓停止哭泣才能好好溝通, 於是媽咪確認家裡已經沒有糖果了, 媽咪安撫蓓蓓說:來蓓蓓,你想吃糖是嗎?媽媽不知道糖糖放在哪,妳帶我去找好嗎? 蓓蓓聽到要找糖果, 馬上伸手給我,我們二人牽著手一起去尋找糖果, 蓓蓓帶媽咪走到平常放糖果的冰箱前 指著冰箱的上的籃子說:糖果在那裡, 媽咪把籃子拿下來跟蓓蓓說:我們一起看看裡面有沒有糖果好不好 蓓蓓看了看沒有糖果, 終於死心了,蓓蓓說:媽咪,沒有糖果了,下次帶我去買,好不好? 我想爸比只是腦袋直了點, 示範之後下次遇到了, 他應該可以應付, 之後,同樣的事又發生了, 蓓蓓看到爸比在吃捲心餅也討要吃, 這次爸比可不敢等她哭, 馬上雙手奉上, 但蓓蓓不干只要一根捲心餅, 她想整桶拿, 又是一場爭執, 媽咪:蓓蓓,等等就要吃晚餐了,不可吃那麼多喔,妳想整桶拿,媽媽可以借妳拿一下,數到10就要還給我喔 於是蓓蓓很懂事的點點頭, 她接過桶子開始快速數到10就把桶子還給了媽咪, 二人都各退一步, 蓓蓓也拿到桶子了,而媽咪也沒讓她整桶抱去吃 媽咪為了鼓勵她給了她二根, 還不忘叮嚀吃完就不能再吃囉! 但孩子為了吃東西什麼事都答應, 吃完又忘了, 所以得不斷叮嚀提醒才行, 就在蓓蓓回答:對,吃完就不行再吃了, 媽咪才放心把捲心餅交給她, 果然,她把話聽進去了,吃完也沒再討囉 爸比看了直搖頭, 看來教孩子的事是腦袋直的爸比做不來的, 但還是得學習喔, 一起加油吧!

碧馬麻

碧馬麻  發佈一篇 網誌

2009-04-14

教孩子理財

2009-04-14
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怎麼感覺每次維戶外教學回來 一定都有什麼事惹得馬麻我不高興? 唉.... 基於前幾次的經驗 尤其是在天氣漸漸熱的現在 想到要準備戶外教學的午餐 實在是很教人頭痛及傷腦筋的事啊.... 根據以往的例子 不是只咬了幾口 不然就是完好如初的帶回 於是這次打算讓維帶錢去 中午自己再去買想吃的東西 一來也較新鮮、可口.... 早上在幫維"款"背包時 放了150元在暗袋裡 讓他中午去買午餐或者渴了可買水喝 反正該帶的零食都準備得差不多 老師單子裡也寫著不要讓孩子帶超過200元 於是想說這樣子應該就夠用了 下午回來後 問起維中午吃了什麼 錢夠不夠用? 結果才知道 上午帶維出門後 把拔又給了他300元....>"

碧馬麻

碧馬麻  發佈一篇 網誌

2020-01-21

教孩子給愛

2020-01-21
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  老弟說 那天我們讓他們帶回去 現撈的海鮮非常鮮美好吃 3位小人像蝗蟲過境 完全忘了要給老爸留一口~~(ᗒᗨᗕ) 那天橘妹看見櫻桃 眼睛發亮 嘴巴像機關槍動不停.... 老弟立刻喊暫停 和小妮子做了只能吃幾顆的約定.... 我覺得這方式真好!! 好吃的東西 不能只想著獨享 要學會和其他人分享 這也是一種教孩子愛人的方式~~(。◠‿◠。) 在我們家 孩子們都習慣了在吃飯時間 問我吃了沒... (我常是最後吃的那個...) 為還沒吃的家人留飯菜 孩子們小時候 我就跟他們說過~~ "孩子們都以為父母  愛吃魚刺、啃骨頭"的故事 其實那是大人捨不得吃 把最好的部份留給孩子 而不是他們喜歡吃.... 當我們抱怨孩子不孝順、不體貼 自私自利的時候 是不是也要回想一下 這樣的結果 是不是身為大人的我們 給誤導而來的呢?! 愛人不是天生就會的事 也是需要教的 往往我們做在孩子身上的事 到後來 也會如實回到我們身上~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第326回分享~

JUDY

JUDY  發佈一篇 網誌

2007-04-25

教孩子自己

2007-04-25
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教孩子自己

晴媽

晴媽  發佈一篇 網誌

2008-03-18

怎麼教孩子

2008-03-18
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教育部高級官員在公開場合公然用最不堪的字眼,辱罵馬先生的父親,其粗鄙程度真是令人匪夷所思,當天我沒看到新聞,昨天晚上因為想看西藏新聞,在這空檔看到則令全國人髮指的發言。意外嗎?一點也不,因為有跡可循,在拆除大中至正字體時,這位有高學歷的主秘就已數次口不擇言,但其主管教育部長公開讚賞其有擔當,連總統也曾拍其肩以示嘉許,還有執政黨不少立委或相關人等站在他面前豎起大拇指一致說:讚!(這些畫面昨夜新聞一次播齊)。 如果他以往為了打壓對手的低級發言都沒事,還被當成英雄,只是因為立委選舉民進黨大敗,所以消失了一陣子,沒有舞台,沒有觀眾,沒有掌聲的日子對一個已經嘗到媒體知名度的人肯定十分難熬,好不容易露臉,當然會想再用更驚世駭俗的發言引人注意,選前的超級星期天,引述一本八卦周刊的報導內容詆毁對手的亡父,在新聞中主秘講完話,一旁的民進黨人士沒有人覺得不妥,我看到這裏才覺得糟糕至極,在那當下這種低俗言語被當成選舉萬靈丹。主秘萬萬沒想到這回的作秀過了頭,最大的敗筆是可能壞了執政黨候選人的選情,綠營極力撇清譴責,藍營也是打蛇隨棍上,好不容易找到一個機會可以讓選民忘了四個笨蛋的鬧場事件,再不藉題發揮那才是名符其實的大笨蛋;所以不分藍綠這回倒是槍口一致的同聲譴責。一時之間這位主秘成了人民公敵,人人皆可罵之。 大家最在意的是教育部高官怎麼能口出穢言?這樣我們怎麼教孩子?怎麼教,活生生的案例,口無遮欄不只被大眾唾罵,還會丟官,丟了教職,這不是最好的示範嗎? 高學歷不代表高道德,如果為人父母不注重孩子的品德教育,只求在升學考試中過關斬將,在職場上著別人往上爬,卻沒有一點身為知識份子的自覺,不出事才怪,遠的不說,近者如這位主秘,趙駙馬,趙駙馬之父,哪一個不是高學歷?哪一個不是高社經地位?萬般皆下品,唯有讀書高,因為在科舉時代,想作官非得讀書求取功名,幾千來下來,讀書高於一切的思想仍然牢不可破,但是書念得多,如果沒有風骨,是的,就是身為知識份子的一點堅持,那就變成我們看到的現象,利用權勢求取更大的私利,或是只求曲迎上意,以換得升官發財,君子愛財取之有道,但是在當局去中國化的作為下,也一併去除了孔孟思想中的「富貴不能淫」(註)。耳熟能詳的一句話,對照今日新聞更覺先人智慧,錢及權都易使人心腐爛,如果這些人心中有一絲絲富貴不能淫的古訓,會有如此不堪的行徑乎? 在這穢言滿天飛的時代怎麼教孩子?我不生氣,也不失望,擇其善者而從之,不善者而戒之,就這麼簡單。 (註) 孟子滕文公篇: 景春曰:「公孫衍、張儀豈不誠大丈夫哉?一怒而諸侯懼,安居而天下熄。」孟子曰:「是焉得為大丈夫乎?子未學禮乎?丈夫之冠也,父命之;女子之嫁也,母命之,往送之門,戒之曰:『往之女家,必敬必戒,無違夫子!』以順為正者,妾婦之道也。居天下之廣居,立天下之正位,行天下之大道。得志與民由之,不得志獨行其道。富貴不能淫,貧賤不能移,威武不能屈。此之謂大丈夫。」 大意: 景春覺得像公孫衍或張儀這樣的作為才算大丈夫,但孟子卻認為他們不過是以順為正(服從上位者之意),和妾婦之道沒啥二樣,真正的大丈夫是得志與民由之(可以造福民眾意即兼善天下),不得志獨行其道(就是我們常聽的獨善其身)。富貴不能淫,貧賤不能移,威武不能屈

碧馬麻

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2020-06-16

教孩子給愛

2020-06-16
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  老媽愛我們的方式之一 就是一定要張羅好我們的一日三餐 或許是小時候的成長經驗對她來說 吃不好,吃不飽是很大的印痕、陰影 所以現在讓孩子吃好、吃飽、吃營養 便成為她的"規條"之一... 就好比前幾天她腰痠疼得厲害 光坐下或躺下後要起身 都緩慢而艱難了 但,她還糾結在 無法為我們煮飯的難題中 直嚷著要我們不用回家 她會自己就醫、吃藥 就是擔心我們若回家 她無法為我們下廚....(ˇˍˇ) 其實對於吃 我們是真的沒那麼計較及在意 回家主要是能小小滿足 我們"假性單身"的願望 好好享受拋妻(夫)棄子的自由 吃的問題, 還真算是小case... 為此,最近我都想著法子 慢慢給老媽將規條"鬆綁"... 我表示我們姐弟 都是超過40歲的大齡男女了 實在不需要老媽辛苦自己來侍候我們 或許是我行動不便的關係 在孩子面前 我則是把自己"小看" 需要他們服務、照顧時 就大方開口 給買點心、幫忙跑腿... 甚至周轉不靈時 也不客氣找他們借貸哩~~(ᗒᗨᗕ) 愛孩子是父母自然的天性和責任 不過,我覺得 教孩子回頭來愛及照顧父母 也是重要且必要的練習...(。◠‿◠。) 自由書寫第473回分享~

小Bon的媽咪

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2010-01-25

怎麼教孩子

2010-01-25
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鋼琴老師寄了她其他學生週末音樂演奏會的影片 老師說 這對兄妹 哥哥 九歲每天練2小時 妹妹 7歲也1個多小時 我讓bon看一看人家怎麼彈琴 上台時從容不迫 神態自若 因為是youtube 還有一些他們一年多前的影片 我特別讓bon看妹妹的 一年多前 妹妹也不過5-6歲 曲子也簡單點 人家手指怎麼彈 怎麼放 之前回家路上bon又再問 為什麼天天要練琴 我跟他說 我沒有要bon像別人一樣一天練1-2小時 但練琴必需是天天要作的事 他自己要能作到 看了影片 有點鼓勵作用 所以今天剛開始練琴 還不錯 後來 我只要挑他哪裡不好 bon臉就變了 bon也是愛跟我抬槓 我要他彈輕一點 他說 "彈輕一點 隔壁鄰居聽不到我的琴聲" 真是讓我火氣上來 爸比就過來說 我講的 bon聽不懂 爸比也滿厲害 一看就知道怎麼教 要怎麼讓孩子學 唉 我真的不會教人啦 當然 爸比還是說 "要是我下班時間能配合 我當然可以教 (意思是現在不可能) 不是跟妳說 要是妳負責上班好了 (意思是他可以在家)" 切.......... 不可能 我只想貼補家用而已

Emily乖群媽咪

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2007-03-13

教孩子理財

2007-03-13
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臨時得知一場精采可期的親職講座,來不及在網路上預告,週二早上媽咪帶著左右護法(小乖和群群),前往聆聽周玉筍老師的分享。 簡單整理一些重點: 一、從溺愛病毒談起,過多過量的物質供應,對孩子而言不是福氣,反而是傷害。(相關駭人的數據,可參考商業周刊等刊物) 二、誰是消費者?錢是家長賺的,但誰在主導家庭消費?誰在決定這一餐吃麥當勞?商人看準了這一點,連廣告都是針對孩子的胃口在設計! 三、誰在教孩子用錢?父母不教的話,沒人會教他們正確的價值觀、消費觀,但是有很多人迫不及待想"教"孩子消費,買他們的商品。 又,你以為理財不用太早教?其實孩子從小就看著父母親怎麼做,你沒教,但是你的一言一行早就無聲地在教導孩子了。 四、教導孩子之前,先檢視自己對於金錢的態度(包括迷思、恐懼)、對理財的定義。 五、何時教?就是現在! 六、教之前先想一想,你想教孩子以怎樣的態度面對金錢、要他們重視哪些金錢倫理、學習哪些與金錢有關的基本知識?具備哪些理財能力、以及培養哪些經常性的理財習慣? 七、教孩子對金錢負責的十個基本步驟 @解釋你自己對金錢的態度 @讓孩子參與家中的財務規劃 @給予孩子零用錢(在適當的年齡) @要求孩子分擔家事(應該比領零用錢早幾年) @提供額外的工作機會和收入 @教孩子經常儲蓄 @幫孩子發掘分享的滿足感 @教孩子成為明智的消費者(需要學習媒體識讀能力) @教孩子對信用的正確態度 @教孩子明智的投資可以獲利 八、如何教(很難一一記錄老師分享的內容) 有幾個重點,像是樹立榜樣、讓孩子學習為自己的行為負責、將零用錢視為一種教育的投資,零用錢的金額應該按照不同年齡而不同,不要給太多,也不要不給。 也可以利用遊戲教孩子認識金錢並學習使用之。一些小建議:零用錢的給法,最好固定時間、固定地點;教孩子使用撲滿,應該有三個撲滿,一個是支出,一個是儲蓄、一個是公益,有撲滿會比較具體。 九、不只是錢的問題,我們應該教孩子明白,什麼是真正的富有、並且教孩子學會面對失去及懂得取捨(還有延宕滿足) 延伸閱讀及參考資料 1、我家小孩會理財,天下文化出版 2、專題報導─溺愛戰爭,廿一世紀全球父母的難題 3、如何教孩子用錢,世茂出版 4、品格決定未來,天下雜誌特刊 ps:乖群媽咪打字打得很辛苦(不是貼的唷),有看到這篇文章,而且覺得有點幫助的人,請記得到留言版出個聲,給媽咪一點精神上的犒賞及回饋吧!

didi

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2007-07-19

教孩子代數

2007-07-19
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剛開始孩子很喜歡 很有趣 自己也想出方法解題 雖然笨拙  但是畢竟是自己想的 不過複雜後 我開始擔心孩子有沒有能力克服 他會感到興趣索然嗎 會不會揠苗助長 我是覺得代數很有趣 目前補習班孩子數學都考高分98100的 覺得如果他有能力無妨提前學習 不用自我設限 孩子卡在列式基礎沒打穩 用簡易的偷懶方法 雖然答案對 但是規則不對. 偷懶成習慣的列式要糾正 由於是小學列式還是以計算為基準

喵媽~

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2005-01-26

教孩子還手

2005-01-26
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 一直以來我都是灌輸霆霆"不可以打人"的觀念! 如果有小朋友打他欺負他,也要明確告訴對方: "我不喜歡這樣,請你不要動手!" 可是~~~ 這陣子,我發現霆霆常會說不想去學校!! 開始是說老師罵他!因為他上課跟別的小朋友說話! 又說小朋友不跟他玩!! 我讓霆霆先問小朋友:"可不可以跟你們一起玩?" 今天放學!他跟我說屁股痛! 因為小朋友打他屁股!! 問他有沒有跟小朋友說不可以? 他說有.可是小朋友還是會打他! 之前在奇蜜就有媽媽討論過: 我們都教導自己的孩子不可以動手打人!! 可是這樣孩子反而會被欺負!! 該怎麼辦?? 原本我的想法是: 讓小朋友明確告訴對方: "我不喜歡這樣,請你不要動手!" 但是後來我發覺這樣根本沒有用! 欺負人的小朋友就是因為不講理才會動手!! 跟他講理怎麼會有用呢!! 果然~~~ 所以我決定要教霆霆保護自己!! 雖然這樣的方式是我所不樂見的!! "如果小朋友打你,你就用力打回去!!然後趕快跑去跟老師講!!" "可是這樣你會生氣!" 霆霆這樣的回答讓我有點心疼!! "如果是因為小朋友打你你才還手,媽咪不會生氣; 可是如果小朋友沒欺負你,你卻動手打人家!!這樣媽咪就會生氣!! 媽咪要你還手是要讓欺負你的小朋友知道,被打的滋味不好受!! 但是媽咪不希望你去欺負人家!!知道嗎?" 霆霆點點頭!臉上有一種如釋重負的表情!! 總不能一直讓他被欺負而不敢保護自己吧!!

晴媽

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2007-05-20

教孩子煎蛋

2007-05-20
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幾週前我就跟孩子們說要利用週休假日的早晨教他們煎蛋,把蛋夾著小黃瓜、蕃茄就變成美味的吐司大餐。但由於太忙,不是忘了這回事,就是忘了買吐司,已經拖了好幾周都沒有付諸實行。 雖然熬夜工作到凌晨三點半(請看周六日記),不過九點不到孩子們醒了,他們在房間外私語著媽媽今天說要教我們煎蛋,我只好趕快下床,走進廚房。 穿好圍裙,打開瓦斯,我先示範給孩子們看: 一把蛋敲破放在碗裏,然後用筷子攪拌 二開火,確定鍋子裏完全沒有水分,連一滴水都不能有 三轉中火,倒入蛋液,要把蛋汁都倒在油分布的地方,不然會焦掉 四看鍋裏的蛋,顏色變黃了,就可以翻面 五翻面後再煎一會兒,二面都呈金黃色,就算完成 六煎蛋時手及身體不要碰到鍋子,不然會燙傷 靖先實習,他打蛋時,有些許蛋殼掉入碗中,我教他用筷子把蛋殼拿出,怕孩子不會拿捏油量,我幫忙倒油,靖還太矮,他站在小塑膠椅上自己把蛋汁倒入鍋中,我扶著他的手教他用鍋鏟。不到二分鐘他就完成生平第一次煎蛋的實習課。然後他興高采烈到餐廳吃早餐。 換姐姐上場,敲破蛋殼時,有一半的蛋汁灑在流理台上,姐姐大叫一聲,我說沒關係,第一次小失誤,不用緊張,姐姐也如法炮製,輕輕把蛋汁倒入鍋中,但只有小小一片,照樣扶著她的手去拿鍋鏟,讓她知道如何使用鍋鏟。弟弟說要加起司,我又去拿,結果才一回碩,晴的蛋有點焦了,她又難過的大叫,我說沒關係,只有一點點,不嚴重,還是可以用。 吃著自己的作品,孩子們都很開心,我們也討論了靖中班時,同學被油濺傷的事。靖班上有一個孩子,他的媽媽讓他煎蛋,美其名為訓練孩子獨立,但大人沒在旁邊,孩子也不清楚不能有水分,急著倒油,水氣讓油四處噴濺,小臉蛋變成大花臉,好長一陣子看到那孩子臉上都是傷口,我很捨不得,家長可以教孩子獨立,但前提是要有正確的示範,及充分說明,否則像這樣的胡搞一通,那真是「不教而殺謂之虐」。 孩子們說下個周末要加上火腿,可以吃火腿蛋吐司,看來今天小小廚師訓練第一課十分成功,以前未婚時,在日本台看到日本孩童(可能是低年級或幼稚園)穿起圍裙,有模有樣切菜,煮些簡單的東西,心裏都會大叫「卡哇伊」,現在可以訓練自己的孩子,在廚房學習這些生活自理能力,除了卡哇伊,還能大聲說:「思高異呢」(日語,好棒)。

StellaLiu

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2010-01-29

教孩子感恩

2010-01-29
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前幾天帶倫倫去何叔芳小兒科看診 (結果他沒事、重感冒的是我 ^^|||) 候診時讀了幾本繪本倫倫都很喜歡 其中最特別的一本叫做“禮物“ 內容敘述一個小男孩覺得媽媽每天都好忙 沒有辦法陪他玩陪他遊戲 所以他想要找一個可以讓媽媽“不忙“的禮物送給媽媽 他四處不斷地尋找 問了大象先生、貓頭鷹博士、警察杯杯 最後我忘了是誰(還是哪隻動物)告訴他說 你要讓媽媽不忙最好的禮物就是你自己呀∼ 你只要多分擔媽媽的工作媽媽不是就不忙了 讀完這本書我跟倫倫都有“哇∼“的感受 好有深意好可愛的一本書啊 回家後我也沒多想 不過前天幫倫倫洗澡時 他突然說:媽咪、我想自己洗脖子、armpit、手、屁股還有腳 我想全部自己洗、這樣、妳就不會累了 噢、當下真是感動非常、差點痛哭流涕 今天幫他洗澡時他又說:媽咪、我要自己洗、這樣你就不會累 我想要送你三個禮物、第一個是自己洗澡、第二個是不會騙人、第三個是答應你的事...... 我:第三個是你跟祐祐會相親相愛好不好 倫倫:噢、好、那是第四個啦 我:呃....那第三個是答應媽咪的事都要做到嗎? 倫倫:對! 這時、在外面等著洗澡的祐祐也說:媽咪、媽咪、我也要送你三個禮物 嗯、我的變形金剛、還有車子、還有無尾熊......... *************** 感恩的心要不要教呢? 很多父母一輩子做牛做馬認為自己都是為了孩子 也以為孩子都知道 但、孩子真的知道嗎? 那又怎麼會有陳凱倫的兒子入黑道事件 跟女兒弒母、殺夫求保險費的社會案件頻頻發生 我沒想到一本繪本的力量會如此大 教孩子了解父母的辛苦跟擁有一顆體諒的心原來是這麼信手捻來的單純呀

我愛三寶,三寶愛我

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2012-06-10

教孩子理財

2012-06-10
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(優活健康網新聞部�綜合報導)相信不少家長都會碰到這樣的情形,小孩吵著買東西,不買就不走,有時候甚至開始大哭大鬧,讓做父母的十分非常頭痛。在《請你這樣跟我過2:把孩子教好不容易》一書中,理財專家劉憶如表示,當孩子得不到想要的東西而哭鬧耍賴時,父母不要因為愛面子而抓狂,一定要堅持不退讓、不能妥協。馬偕醫院兒科醫師黃瑽寧醫師強調,很多父母都不曉得要怎麼教育孩子正確的金錢使用觀念,其實可以透過「理財溝通五部曲」,跟小孩溝通金錢觀念。 理財專家劉憶如指出,美國史丹佛大學曾經做過實驗,他們找來一群4歲小朋友,給每人一顆好吃的棉花糖,告訴他們15分鐘以後再吃,可以得到第2顆棉花糖,結果2�3的小孩沒多久就把棉花糖吃了。長期追蹤發現,等15分鐘的小孩,長大後成就較優秀。所以若父母沒辦法讓孩子學會等候,不但當下會給大人找麻煩,長大以後自己也會有更多的麻煩。 黃瑽寧醫師建議家長可以使用「理財溝通五部曲」來教小孩。第一、共同討論多久給一次零用錢、用在哪些地方。第二、使用多少錢以上要跟父母報備並記帳。第三、自己規劃怎麼花、怎麼存,才能買到想要的東西。第四、陪小孩檢視有無亂花錢,是否照實記帳。第五、沒達到目標,零用錢不增加;表現好才加碼。 兒童發展專家王宏哲強調,教育孩子金錢價值觀可以參考以下的幾個步驟。一、要小孩看看手上有多少零用錢、夠不夠用;二、跟孩子討論這是不是他真正想要的;三、引導孩子說出他認為這個東西有什麼價值;四、孩子說為什麼下次才要買給他。 最後書中更建議家長,不要常說小孩子不懂事,好好唸書就好,錢的事不用他管,這會造成孩子對金錢的不負責任。更不要因為寵孩子,就不顧家庭經濟條件而打腫臉充胖子的隨意供應孩子的物質需求。

YOYOMAMA

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2010-03-26

神奇的畫~另一半呢?

2010-03-26
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利用對稱與反射原理 YOYO畫了一半的鱷魚..... 結果就完成了.....

小宛兒

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2005-08-28

另一半的選擇(吳淡如)

2005-08-28
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吳淡如說:「年輕的時候真的因為買錯東西,交過很多學費,但是到了現在, 我已經能夠認識自己、了解自己,知道什麼東西適合自己,所以在下決定的 時候就會很清楚、很確定」 其實,不光止是買東西就連尋找適合的男人也是如此。 此刻的吳淡如,也自有一番了悟或許這樣說會有人覺得這個比喻有點輕率.... 但是我真的覺得,女人尋找適合的男人,就像是尋找一雙適合的鞋子..... 在年輕的時候,女人買的往往是最華麗... 最能墊高自己高度的鞋子.... 或許是高跟鞋、或許是恨天高..... 而走路是要往前走的,不是要站在原地的 即使難穿也沒關係.... 因為妳覺得妳自己可以忍耐... 但是,如果有一天... 妳忍耐到拇指外翻、腳起水泡... 妳才會發現,鞋子最重要的功能.... 其實是要陪妳走路而已.... 婚姻就像找鞋標準一直在變.... 所以,這時候妳就會去找一雙很舒適的... 會保護妳的腳的、會陪著妳一起向前走的鞋... 而不是去增加你的高度,因為妳就是這個樣子... 吳淡如說:「但是這其中也有一個前提就是妳也不能找太醜的鞋,因為如果 太醜妳就不會喜歡它」 婚姻其實就像每個人在找鞋而已... 我發現自己從很年輕的時候到現在... 找鞋的人格一直慢慢地在改變... 因為你已經慢慢接受自己原本的高度... 不需要靠鞋子來墊高自己了... 不過,雖然這個道理聽起來很簡單似乎人人都可以領會... 但是,吳淡如也坦承.... 要充分參悟其中的道理,其實不是那麼容易... 吳淡如以自己為例,和男朋友simon鄧,於87年認識... 直到最近這一、兩年兩個人才有比較深入的來往... 那種感覺就像古代的文藝小說中所說的『過盡千帆皆不是』.. 妳會突然發現好男人還是在妳的身邊他就是那一雙很舒服的鞋 吳淡如說:「我男朋友對我的所有態度永遠是:『我可以為妳做什麼?』... 我後來才覺得,原來這才是人間最稀罕的一種品質.. 而且他自己有他自己的工作、原則、價值觀、人生觀.. 他不會嫉妒妳的成就,也不會嫉妒妳賺的錢.. 願意對妳的一切樂觀其成... 對任何妳想做的各種實驗,永遠都不加置諱.. 因為那不關他的事,這是妳自己的選擇.. 老實跟你說,這樣的人還真少.. 正如吳淡如在最近一篇文章中所說的: 「沒有一種幸福的背後不站著一個曾經咬緊牙根的堅定靈魂」 吳淡如如今對生活和人生的了悟.. 其實也經過一番寒風徹骨... 從來沒有在人前掉過一滴眼淚的吳淡如... 在看到弟弟的字跡那一剎那,還是當場哭了起來.. 弟弟的離開對我的人生,其實影響很大.. 即使是我後來跑去奧修社區在做一些.. meditation(冥想)的時候,都還是會放聲大哭.. 表示你的那種悲傷的能量還是在漸漸釋放之中... 弟弟的離開,第一當然是讓我體會到人生無常.. 第二是讓我了解,人生的快樂和不快樂.. 真的是掌握在自己手中... 跟你原先擁有的資質完全無關.. 我開始看見人有無限可能,我不是只能做這些事情.. 「就是我一定要把人生過得加倍精采該玩的一定替你去玩;該看的花,該看 的動物,都幫你去看;該償還的,我也幫你償還.. 耳邊響起的,正是吳淡如的那句話: 「沒有一種幸福的背後,不站著一個曾經咬緊牙根的堅定靈魂」... ******************************************************* 華麗的背後代表的並不一定是真正的擁有.. 有時候平凡才是一種安全感... 但人們往往要到最後才會發現

*Elva*

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2004-10-15

請珍惜你的另一半

2004-10-15
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*謝謝 小不點生活電台 的文章分享* =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*= 世間的男女們,看看這篇文章,省思一下自己 我想這不單單只有戀愛的人適用 對於親情你是否也是同樣ㄉ態度ㄋ?? =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*= ●等我有空再愛你吧!● 他向來說自己忙,哪有空陪她? 其實他有的是時間,只是不肯花在她身上罷了。 大學時代,他總是忙著唸書和社團 好不容易等到寒暑假,他又忙著打工賺錢。 那時他家中經濟拮据,唸書和打工是為了獎學金和賺學費。 這些都是事實,也是正當理由 她覺得自己應該做個體貼的女友,所以也不強求他花時間在她身上 甚至盡力為他分憂解勞。 畢業後,他和幾個朋友合夥開了一間小公司 她則在出版社找了一份畫插圖的工作。 創業維艱,白手起家非常辛苦 所以她不但替他處理家務,還每天送便當和宵夜到公司給他 每次都只是聊兩句就走了,深怕耽誤他的時間。 他的同事們都誇她體貼又得體,將來必定是個賢妻良母 她也有點沾沾自己,認為自己的付出受到了肯定。 公司的營運終於步上常軌,照理說,他應該有空陪她了 可是他卻說: 「我希望在三十歲以前,有自己的車子和房子」 「還有足夠的存款,這樣才能安心、沒負擔地結婚。」 於是他變得更忙、更拼了,就連她送便當到公司去,也常常見不到他。 相較之下,她覺得自己像是遊手好閒。 交往五、六年了,她漸漸發覺自己總是在孤單寂寞中渡過 每年的生日、情人節、聖誕節,都是自己一個人和電視機一起渡過。 同事們總笑說她的男友只是個「傳說」 甚至還有朋友懷疑她是否真的有男朋友。 這些日子以來,她的體貼和識大體 除了換來男性朋友們的稱讚,和姊妹淘們的同情之外,什麼也沒有。 於是,她開始對他做出小小的「反應」,但總被他的好言相勸給抑制下來。 「今天的辛苦,是為了明天的幸福啊!」 「兩個人整天黏在一起,反而更快、更容易分手呢!」 情人節,在她萬般請求之下,他才終於答應晚上陪她到陽明山看夜景。 她殷殷期盼了一個多星期,卻因為朋友一通要應酬的電話,粉碎了這個夢。 再也按捺不住這幾年來的孤單寂寞,她邊哭邊抱怨著、訴說著自己的委屈。 「妳以為我喜歡忙嗎?」 「我這麼辛苦,還不都是為了我們的未來!」 此話一出,她變得啞口無言。 他不肯放手,而她也還沒準備好離開,可是現狀卻毫無改善。 但是不甘願的種子已經在她心裡種下,生根發芽,等待開花結果的一天。 他有工作、有朋友、有應酬,所以他沒有空。 這些她也有,只是她長期選擇待在家裡、守著電話、等待他的來電 讓自己隨傳隨到,而推開了工作和朋友。 現在,她不想再獨守空閨、癡癡地等他臨幸 不再劃地自限,決心找出自己的片天。 她不再為他送便當和宵夜 寧可窩在辦公室裡邊啃麵包邊畫插圖,或是想想新點子 她也不再每天按時打電話問候他了 寧可和姊妹淘們喝咖啡、聊是非,或是花時間打扮自己,更添自信。 他漸漸發覺自己忙碌的生活裡,似乎少了些什麼 但總想不出到底是少了什麼。 半個月過去,他才驚覺是少了她。 心血來潮撥了通電話,卻被潑了桶冷水。 「我現在沒空,明天要交稿,我現在要趕稿。」說完,她立刻掛上電話。 他想,她總算有些事情可以忙,就不會常常埋怨他沒時間陪她了。 各自忙碌的生活又過了兩、三個月。 這天,他談成一筆大生意,心情正好,想找她慶祝時,卻再度吃了閉門羹。 「我現在沒空,等一下要開會。最近應該也都沒空。」 開會?他從來都不知道她那份悠閒的畫圖工作需要開什麼會。 原來她的插圖受到讀者歡迎,出版社打算為她出版一系列的圖畫筆記書。 又過了一個多月,他終於買了夢想中的新車。 想起和她久未見面,決定開車帶她出去兜兜風。 「我現在沒空,要趕著去新書發表會。」 「我載妳去!」 「不用了,總編輯會送我去,我現在沒空。」 他再也無法忍受了。 他們已經兩個多月沒有見面了 每次打電話給她,她總說沒有空,就匆匆掛上電話。 以前的她不是這樣的,這到底是怎麼回事? 「妳到底還當不當我是妳的男朋友?妳到底愛不愛我?」 「我現在沒空,等我有空再愛你吧!」 按下結束通話鍵,她將手機丟到皮包裡 交給身旁的出版社總編輯,準備走進新書發表會的會場。 「男朋友嗎?」 「不再是了。」 「那麼....簽名會結束後,妳有空嗎?」 「只要你有空,我隨時都有空。」她笑著說。 麥斯威爾咖啡的廣告曾說:「再忙也要和你喝杯咖啡。」 =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*= 現在我們的生活是處於忙碌狀態,但是你是否忘了你的另一半呢? 或許事情有輕重緩急,但是我們將心比心來看,你是否也希望遭此對待呢? 不要將自己的另一半,總是排在最後 等到你想到之時,可能往事只能回味了? 好好珍惜你所能把握的,愛惜你所能擁有的。 =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*= 「妳以為我喜歡忙嗎?我這麼辛苦,還不都是為了我們的未來!」 曾經我也被相同的話訓斥的啞口無言,自責於自己的不夠體貼 現在我覺得那只是逃避責任的一種藉口罷了。 愛一個人要及時,不該等有空,再怎麼忙也都要保持互動.... =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*= 幸福...就在身邊... 簡單生活是幸福... 睜開眼就看到幸福... 大家都要幸福捏...^_*

寶媽咪

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2007-02-16

五月天 年假另一半霸佔

2007-02-16
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五月天 年假另一半霸佔 為新專輯宣傳忙到昏天黑地的五月天,終於等到農曆春節從除夕到年初六的7天假, 阿霞怕過年無聊,興奮地問他們的假期如何安排,想跟著湊熱鬧,結果冠佑決定帶老 婆王行芝來趟7天6夜的浪漫巴黎行,石頭也以老婆為尊,將跟她回台東老家過年。 怪獸邀打麻將 當場摃龜2位,阿霞只好將希望寄託在剩下3位,瑪莎說要出國,拜託!阿霞那麼聰慧 ,猜也猜得到他想跟緋聞女友梁靜茹回馬來西亞,阿信不用說,一定得陪女友蛋蛋, 怪獸人最好,立刻邀阿霞去他家喝酒、打麻將。這麼上道,阿霞決定陪他玩裸體麻將 ! http://0rz.tw/eb2ps 五月天看到滿桌年菜超開心。前排右起阿信、怪獸,後排右起 冠佑、石頭、瑪莎。 2007.02.16 蘋果日報

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