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您搜尋的 人際關係 ,共有 2,332 筆結果

Willy mama

Willy mama  發佈一篇 網誌

2010-04-30

人際關係

2010-04-30
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Willy人緣並非頂好, 交友狀況可用"冷清"足以形容, 小學時代我有點擔心, 曾向老師詢問過幾次, 老師說.. 孩子與人互動表現"正常", 不輕易與人交惡, 不須過度擔心o Willy上國中之後, 班上有好幾位特別喜歡打籃球的同學, Willy球技不佳, 這票同學仍會接納他, 讓他加入玩球團隊, 我跟把拔在旁默默觀察, 很感謝這些同學, 願意與Willy相處在一起, 讓個性跟我有些類似, 不擅與人熱切相處的小子有融入團體的機會o Willy對不感興趣的團體活動總表現出意興闌跚狀, 我常提醒小子.. 能在余老師班上學習是你的福氣, 能跟資質不壞的同學一同上課,參與各項活動, 也是難得的因緣際會, 他們都是你學習的好榜樣, 要珍惜並積極參與; 平時你可以耍酷自處, 但重要時刻別吝於付出行動力, 團體生活靠的就是互助與付出, 有付出,與人和善,就能得到其他人的良善回應o 想想老媽媽我本性亦非熱情之人, 實無立場對你多所要求, 但這幾年來經過把拔的薰陶與"教育", 增長不少見聞,待人處事手法上成熟許多, 看看你老爸,不就是最好的例子嗎!?

aQua~

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2011-03-02

人際關係

2011-03-02
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最近我導師班的學生問題一一浮現。 先是一個看起來濃妝豔抹的女生其實他是男生。但是一半班上有人說他是男生他就會很生氣,要去跟人家解釋為什麼他是女生。 然後一個女生他沒有辦法交朋友,卻又很需要朋友。分組時是他最痛苦的時候,因為沒有人想要跟她同一組。他很喜歡看小說,一看就欲罷不能,卻沒有時間做作業。然後只好犧牲睡眠,結果上學卻又無精打采。一直這樣惡性循環。 說實話,我心裡並無法全然接受這樣的學生。當學生一直再說他的困難,卻又繞在同一個思考圈圈裡面無法有勇氣採取行動do something,而我又覺得肚子餓,很想趕快回家吃晚餐時,真的要扮演一個有無限耐心的老師的角色還很難。

MIBO 媽咪

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2013-04-18

人際關係

2013-04-18
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晚上MIBO要媽咪陪她一起洗澡 我們一邊洗澡一邊聊天 她說她今天考試.國語兩張都100分 全班只有她一個都考100分 媽咪稱讚她好棒~要她保持 她又說.她最近都跟呂XX一起玩 她們都會帶跳繩去學校 但她又說.可是呂XX不喜歡陳XX 偏偏陳XX是MIBO的好朋友 媽咪問她.知道呂XX為何不喜歡陳XX嘛? 她也說不上來 媽咪跟她說 沒有關係.人跟人之間很講究緣分 他們之間沒有緣分. 但跟妳有緣分.兩個都是妳的朋友 但是.若是呂XX告訴妳說.妳要跟我好就不要跟陳XX玩 或是陳XX告訴妳說妳要跟我好就不要跟呂XX玩 這時後妳就要拒絕 因為每個人都有優點 而且他們都是妳的朋友 不可以為了一個朋友去排擠另一個朋友 如果妳是那個被排擠的人妳會開心嘛? 她說~~可是我人緣很好ㄋㄟ ㄟ~~~那是好事.也是很幸運同學都喜歡妳 但是要記得不可以刻意去排擠同學 就算是有妳不喜歡的同學 妳只要不跟他玩就好 但不可以叫別人都不能跟他玩 媽咪知道跟她說這些似乎有點深 但希望她能懂 人際關係一項是很複雜的 或許她很幸運很多同學喜歡她 但媽咪希望她能夠多體諒別人 才會是個一直都很幸運的小孩呀

cellorudy

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2013-07-11

人際關係

2013-07-11
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今天我們讓小肉圓去學校上課,爸比媽咪就可以趁機去吃好吃的,在異國約會一下囉! 好不容易擺脫小肉圓,爸比媽咪總算可以好好地牽手在川崎的百貨公司晃了,媽咪問爸比:你對小肉圓整個求學過程當中有什麼期望呢? 爸比猶如被開示過的老和尚,淡淡地說:女孩子就算當到醫生,也沒怎樣... 媽咪說:我希望她人際關係很好,這是最重要的 可是,我們夫妻一致認為小肉圓心直口快,很容易傷到別人,得好好教導教導 兩點十五分下課,我們夫妻站在校舍門口迎接小肉圓,相較於其他日本小朋友自己走路回家,小肉圓顯得特別幸福,一窩蜂同班同學看到媽咪都天真地大叫:ちん び じょちゃんのまま! 接下來大家把我們一家三口圍住,七嘴八舌地:"いつ台湾に帰るの?""八月一日?""はやい!" 大家互道再見後,所有小朋友,不分男女,一一跟小肉圓Give Five,看著自己的女兒在日本這般如魚得水,更捨不得離開這裡了 回家的路上,小肉圓說:今天我一到學校,所有的小朋友都圍過來問我為什麼這三天都沒有來學校?而且今天有很多女生都寫手紙給我,因為她們知道我要回台灣了 媽咪聽了真的是很感動,說日本人冷漠,其實他們的內心是很やさしい的,媽咪跟小肉圓商量,我們也送每位小朋友手紙好不好? 不知未來的小肉圓在台灣是否也能擁有好人緣呢?

Erika的媽

Erika的媽  發佈一篇 網誌

2013-03-11

人際關係

2013-03-11
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對於獨生女的Erika來說, 人際關係是很弱的一環. Erika班上有個女生S喜歡 和一個男生P都是Erika最近很喜歡玩在一起的朋友, 可是 這段友情最近變了質. 小女生S想要獨占Erika, 所以 對Erika說:如果你跟別人玩 那我就不再是你的朋友了, 但是Erika還是想跟小男生P玩. 然後 小女生S就馬上對Erika說:你沒聽到我剛剛跟你說甚麼嗎? 說實在的我很訝異, 一個五歲小孩會說出這樣成熟的話來. 今天 我送Erika上學, 遇到小男生P, Erika很開心的打招呼, 但是小男生卻不理Erika, 原因是上週小女生對Erika說:P是個學人精, P聽了很難過 P認為Erika應該道歉 而Erika沒有. 我並不認為Erika需要道歉~照Erika自己說的 他並沒有說P是學人精, 我覺得Erika在這件事情上處理的並不好, 也許他應該當下就跟S講 不要說這種話, 不然P會難過. 這真是個難題, 我希望Erika能多替別人想想, 但又不希望Erika變成一個事事唯唯諾諾 只為了保存友誼的孩子.

小禎的媽

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2013-03-05

人際關係

2013-03-05
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放學後 小禎很煩惱的告訴我:媽媽後天的校外教學,同學沒人要跟我坐在一起 我問她女生也不肯嗎 她說:女生也沒人要跟我坐 我再問她:那後來呢,你一個人坐嗎 她說:後來老師要我們班最胖那位同學跟我坐 接著她就是一副很無奈又很煩惱的表情 接著說:xxx與xxx現在就沒跟我同班了,不然她們都說願意跟我坐在一起的 我問她:你有去問她們嗎 她說:有,可是她們又不跟我同班 那二位同學是她低年級的同班同學而且很要好的 可見現在在三年級還沒交到好朋友 我想這應該跟她愛生氣有關係 她那麼愛生氣 人際關係也越來越差了 而且小孩越來越大了 就會越來越排斥她了 而老師可能也沒適時的引導吧 後來我問她:那黃老師你有沒有找她跟你坐 她說:黃老師要跟級任導師坐在一起

賓賓的家

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2011-03-08

人際關係

2011-03-08
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上學期學校義工團隊有很多的聚餐活動 光圖書館就有兩三次的聚餐 還有生命教育也有兩三次的聚餐 雖然有些與安親班時間衝突, 不過有幾次可以參加的,我也都找藉口不去了 除了一次要將近200元的費用之外,較不習慣的是聊著聊著 有些人就會談起是非或八卦, 我總是會在臨場的氛圍下,不自覺的[贊聲] 事後再來[覺得剛剛不應如此說] 還有上次美~大大廣告我是[大作家]的介紹 讓我很尷尬,心裡悶了,乾脆就都不要去了 只是這樣的處理方法好像不適當也有點[逃避] 省錢雖然是好德行,可是對於不小心贊聲的舉動 我並沒有好好思考並學習避免自己的這種脫序行為 一年下來,與其他義工媽媽之間的互動也有些[陌生]的感覺 上星期五的圖書館聚會,因為安親班課程,無法參加 聽說今天下午也有主婦聯盟舉辦的烤布丁活動 我依然沒參加,實在是星期三柏翰讀半天,想在家裡與他共處 之前曾經看一段文字-- 在生活中,家人很重要,人際關係也很重要 以前沒有多大感觸,現在想想好像滿貼切的 也許是時機成熟了,我才會有這個自我覺察吧 如何在團體中保持客觀,中立的言談 如何在生活中讓家人與人際的重心比例恰當 我想這都是要學習的 在過與不及之中找到平衡點

Sylvia

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2007-09-04

人際關係

2007-09-04
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Mao said her classmates didn't like her and didn't want to play with her. Mommy was very anxious to know what's going on. I called Ms Melody and she said it would be nomal for her to adjust since there were only 3 new students in the class. Childrens at this age are very direct. I wrote on the communication book again today and Ms Scenzi replied as: "Maureen usually plays with the girls and she gets along with them very well. This week I've noticed that Maureen has been trying to play with the boys. Boys at this age tend to still play on their own. They aren't doing or saying anything mean to Maureen, they just don't realize/understand that she wants to pay with them." She said during dinner that she made new friends, Naomi today and Minnie as well. Hope her complaints were resulted from her flu and overly sensitivity to the kids.

哲~媽咪

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2004-12-11

人際關係

2004-12-11
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回家的路上 先到中正記念堂 帶哲~去餵魚 剛好我們餵魚的後面有好幾個小朋友在玩 哲~無心餵魚 變得很主動跑去和小朋友說: 我餵魚很厲害哦!! 小朋友聽得一頭霧水.不懂他說什麼? 小朋友笑著 了解哲~想和他們一起玩 看來哲~成功的和小朋友打成一片 哲~又進入那一個階段 培養自己人際關係囉!!

jane

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2013-08-01

人際關係

2013-08-01
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嘉嘉的英文名字是 Tova , 安親班有個男孩很愛逗她, 都叫她 "小To" (音同小偷) , 嘉說她 "非常生氣!!!" 為了這件事我跟她聊了很久, 媽媽我因為個性中性, 感覺又好相處, 總是常常被開玩笑 , 不管什麼事都會被拿來消遣, 我也常怒氣回應, 但過不了多久, 同樣的人還是同樣的對我 後來我知道了, 那是因為朋友們覺得我開得起玩笑 , 即使生氣, 氣過了也就沒事了, 不會真的影響感情 。我寧可常常被朋友的玩笑氣到想罵人, 也不想要自己成為一個沒朋友敢親近的人 。 我對嘉嘉說, 當那個男孩這樣叫她時, 她可以選擇不要回應, 也不用生氣, 因為她叫 Tova 不叫小 To , 如果她生氣了, 不就表示她承認自己叫 "小To" 了嗎? 講完這一大段, 嘉嘉雖然似懂非懂, 但似乎也比較釋懷了, 希望她以後能懂媽咪的意思, 有良好的人際關係對人生而言, 永遠是一項很重要的成就

水晶 2

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2009-05-20

人際關係

2009-05-20
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日常生活裡,父母如何加強幼兒的信心,提升他們在外的人際關係呢? 最重要的是,父母與幼兒要有良好的關係,因為幼兒的第一層人際關係是與父母建立的,這也是他們最在乎的關係。親子關係穩定,孩子才有信心及能量發展與其他幼兒的關係。在這過程,父母可以做什麼? l 多一分身教,少一分打罵:相信許多父母一定常發現幼兒會模仿大人的言行,不趁此機會,讓孩子學習如何適當表達情緒及想法?否則,我們自己打罵小孩,卻要求孩子不可以打罵別人,這不是很矛盾嗎? l 多一分詢問,少一分指示:培養幼兒的表達及思考能力,讓別人瞭解他們的需求,適度的讓幼兒學習做選擇。例如問他要玩什麼遊戲?穿哪一件衣服?要吃哪一種水果?要挑什麼顏色等等。 l 多一分解釋,少一分命令:讓幼兒學習瞭解別人的想法,所以當需要幼兒配合我們的想法去做事時,盡量先讓他們瞭解原因。 l 多一分引導,少一分指責:當幼兒有不適當行為時,先瞭解到底發生了什麼事,幫助他們學習說出自己的困難,然後引導幼兒學習解決問題,提升能力及掌控感。例如當幼兒打人時,家長可以先瞭解發生什麼事,幫助他學習說出當時的心情及想法。然後想想生氣時可以怎麼辦,才不會讓自己及別人倒楣。 l 多一分自然結果,少一分處罰:當幼兒不小心闖禍時,讓他體驗事情產生的自然結果。例如孩子打翻水杯時,考量他的收拾能力,讓他適度的學習如何善後。 l 多一分激勵,少一分干預:鼓勵幼兒從做中學,從失敗中學,一方面接受失敗的過程,另方面累積成功的經驗。 l 多一分主動關懷,少一分被動拒絕:主動關懷幼兒的感覺,多給肢體上的接觸,或盡量撥時間陪他玩。   幼兒從個人慢慢發展與他人的良好關係,需要一些能力,也需要時間。有時他們的表現或許不是那麼令爸媽滿意,但是家庭的人際關係是幼兒發展人際關係的基礎,相信有爸媽的陪伴與關懷,孩子將會逐漸產生對自己及他人的信心,並懂得如何跟別人相處。     

拉拉媽 2

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2018-06-05

人際關係

2018-06-05
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約約今天下課後悶悶的 都不太說話 媽媽怎麼問他都不太說甚麼 最後才說了 昨天跟他當朋友的哥哥今天都一直欺負他 其實我不太驚訝 我昨天有看到那哥哥 因為他比較大 一看就是那種比較會去弄別人 活潑的小孩 但是看到約約那麼的傷心其實我心裡好不捨 約約又說 可是我還是喜歡他 只是他今天一直對我不好 媽媽又更不捨了 我腦海裡居然冒出很多想法 我明天需要去跟老師說嗎? 還是需要找那位小哥哥談談? 當我有這些想法時 我自己都嚇了一跳 我怎麼變成是這種保護型的媽媽了? 我告訴我自己 送去學校主要就是學人際關係 學著與人相處 所以我晚上就跟約約談很多 跟他說可以怎麼跟哥哥說話 如果哥哥還是不想跟你玩  那也沒關係 人與人之前 本來就是可以選擇的 他可以選擇跟你玩 也可以選擇不跟你玩 你也一樣 你也一樣有選擇 但也需要尊重其他人的選擇 跟他聊了很多 約約似懂非懂地跟我點點頭 媽媽也陪他禱告 心理再不捨 我自己知道 這件事情對在家小霸王 一直欺負姊姊 在外一條蟲的 小約約來說 實在是一件好事 好好學習人生最重要的功課 寶貝   好的人際關係 實在是太重要了

didi

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2012-11-16

人際關係

2012-11-16
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http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=3985096&bid=6 我覺得太小看人際關係的複雜性了 有人貪贓枉法,你為了維持良好人際關係,要不要買帳? 不買帳就會得罪人 當老師就有這好處,沒人能拿你怎樣 只要你不想升等 就算說話觸犯人 別人也無奈 有責任感、有原則、奉公守法,其他是得之我幸 不可能討好每個人

三思而行

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2007-12-29

人際關係

2007-12-29
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今天晚上到易翔翔家玩,晴比出乎意料的乖, 讓媽咪見識到原來晴比在陌生環境下居然也是怕生的, 回逤到九大氣質裡~趨避性 剛到新環境,晴比會留在媽咪身旁,觀察身邊的玩伴, 既使易翔翔玩得很開心,晴比也不會主動接近他 易翔翔比較粗暴,找晴比玩的方式~會以推和打的方式 晴比觀察環境一陣子之後,開始拓展玩的範圍, 會跟著其他小朋友到處玩, 晴比會回頭看媽咪在哪哩,只要跑太遠,晴比會主動跑回來 如果動線遮住了媽咪,晴比看不到媽咪,他會焦慮大哭, 媽咪一出現在他的視線,他馬上不哭,而且還可以和其他小朋友繼續玩耍, 以此觀察,晴比趨避性不算高~

sammi

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2014-10-28

人際關係

2014-10-28
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miu的求學過程 大致上都沒讓我操心 因為他一直都很愛上學 就連現在上安親班 也是如此 只有在中班 有段時間 他似乎很恐懼上學 前一天 就會開始說 他不想去 後來 才知 是因為他好朋友陳昕的關係 對於陳昕 可以說又愛又恨啊~~ 幸好~之後他把注意力轉移到寧寧之後 才漸漸改善 . 星期五跟miu聊天 才意外發現 miu最近下課 都沒出去玩 都在教室看老師改作業 我問miu為何都沒出去玩 miu說 因為不想出去 想看老師改作業 很不合理吧~ . 我問miu 那陳昕沒有來找你玩嗎? miu說 沒有~ 我問 你們吵架了嗎? miu說 沒有啊~ 我又問 那你們多久沒一起去玩了? miu說 大概五天了~ 我說 你可以去找陳昕啊~ miu說 不要~ 我大概有點頭緒了 . miu一邊看電視 一邊笑著說 他忘了~他忘了我們約在同心圓了~ 我看著她的側臉 想像他在同心圓等不到陳昕的樣子 突然覺得心好酸喔~ . 我說 那你可以跟同班的同學出去玩啊~ 你跟陳昕不同班 陳昕有時也是要跟自己班的同學玩 你也是啊~要多跟自己班上同學親近啊~ 你可以找陳琳啊~陳琳也很好啊~ miu還是堅持說 下課時間很短 他不想出去耶~ 每次都玩的很趕 下課鐘一響 就要趕著回去 . 不知我的推理 對不對~ 她應該是跟陳昕鬧脾氣 但miu又不想先去找她 又怕陳昕會突然來找他 所以就一直待在教室 假裝自己不想出去外面玩 想到她一個人在教室 看老師改作業 我又心酸了起來 . 但是我不打算介入 也不再給他意見 我想讓他自己去處理 而且看來 他也不需要我介入 我問他時 他都挺淡然的 我反而還比較難受 . 星期日早上 miu翻到了一些空白的聖誔卡 miu說 陳昕每次都送他卡片 他也想寫卡片給她 我心想 她終於願意先示好了~ 於是miu一下子就寫好這張卡片 準備星期一拿去送陳昕 . miu~ 每個人都有缺點 好朋友就是要學著互相體諒 看來陳昕也很讓妳了 你們就學著好好相處吧~ . 今天miu跟我說 他們又開始每節下課 玩在一起了 陳昕還說 下次也要寫卡片給她 恭禧你嘿~^^ 比起中班時 你變的更堅強更會處理了~

菀宬媽

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2006-03-30

人際關係

2006-03-30
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上午帶菀羚去玩溜滑梯,有3個小朋友已在一旁玩起來~ 菀羚很積極的加入她們,但她又不知如何表達, 所以人家走到那她就跟到那~, 不然就是想要去牽其中一個和她差不多大女孩的手~ 可惜小姐姐並不領情,口氣也不太好的問菀羚要幹麻? 她想牽手的女孩也不讓她牽~ 身為媽媽的我在一旁看的有點難過! 不過菀羚也不灰心,一直厚著臉皮和她們玩, 學著她們的動作和遊戲(摘樹葉和果子) 她們也漸漸的理她了! 看來小人自有一套相處模式! 接著來了一個比菀羚還小的男孩, 霸佔著整個溜滑梯,菀羚想玩~ 但小男孩卻生氣的阻止她!叫菀羚不准溜! 而菀羚也乖乖的走開!不生氣也不哭, 只是一臉無辜的跑來告訴我, 真是老實的小孩! 我看在眼裡頗不是滋味!而且大人也不該和小孩計較的, 畢竟人人氣質不同,有的小朋友不知什麼是分享和排隊! 我也不知該不該插手管這種事情,(小男孩的阿公並沒阻止他) 所以就叫菀羚溜另一個~ 小孩其實不會想那麼多, 可是我卻忽然有一種我沒有辦法一直保護小孩的感觸, 孩子到了某個年紀都開始有自己的世界和生活! 只是我希望菀羚能和同伴間相處良好~生活快樂的長大!

小Bon的媽咪

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2007-05-21

人 際關係

2007-05-21
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這幾次接Bon 發現他不開心 他都跟媽咪說 Bill說 不跟我玩 媽咪跟Bon說 不用在意 你還有很多朋友啊 但Bon似乎不接受這答案 Bill是個小老中 是大班的孩子 滿皮滿兇的防禦心很強的孩子 會欺負小朋友 媽咪一直對他沒好感 Bon幾乎每天都跟媽咪說 Bill會欺負他 但Bon又愛跟他玩在一起 讓媽咪沒輒 媽咪發現Bon很受傷的樣子 很在意這句話 之前在台灣信誼親子館玩也有4歲的女孩跟Bon說 "這塊是我們玩的 不給你玩"  Bon很難過的跑來跟媽咪說 '她們不讓我玩' 不知這事是不是起因呢 是不是孩子到4-5歲就開始有小團體 在用詞上也比較犀利呢 媽咪跟Ms Morgan提一下 請他幫忙注意 不過這群老中 老台玩在一起都說中文 老師都聽不懂 希望提醒一下 老師會比較注意一下他們的互動  

昕

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2014-05-31

人際關係

2014-05-31
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人際關係 多一點微笑,不要太龜毛。要能夠人嘲自嘲 現在面臨這些不愉快及不如意的事,是成長過程必要的苦楚,跨過去就會成為硬挺的強人,跨不過去則可能會成為懦弱的侏儒,強者與弱者的差別,就在於面對挫折挑戰的意志力。

歐妹妹的媽咪

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2013-01-29

人際關係..

2013-01-29
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我的朋友不多,但好朋友也有好幾位 最近深深覺得,我應該要改變一下個性.. 在公司不要不愛理人 這樣的態度使得不熟的同事依舊不熟~~ 在職場上這樣的人際關係真的很糟! 嗯,現在要試著多和人打招呼 雖然不熟但也不要不好意思 且這也是應有的禮儀啊 還能促進人際關係,何樂不為嘍~

幸福健康快樂

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2011-06-29

人際關係

2011-06-29
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弟弟在班上人緣應該不錯喔! 因為他才上幼稚園沒幾天時 就已經跟我說好幾個同學的名字了 每天也跟我說 他今天跟誰誰誰玩什麼 做了什麼 然後不想跟誰誰誰玩 而姐姐以前讀迪士尼時 也都沒跟我說她班上同學的名字 這裡的幼稚園也是一樣 不像弟弟每天跟我說他今天跟誰玩 勉強只跟我說一位同學的名字 只能說姐姐比較害羞 不會主動找人玩 而弟弟本身的個性就愛玩啦! 所以比較容易交到朋友

May Lo

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2009-09-18

人際關係

2009-09-18
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自從愛妮上學以來,媽媽從不擔心他會有適應不良的情形,反倒是比較擔心她與其他小朋友的相處,畢竟愛妮未上學前,與同儕相處的機會比較少。 上學一段日子後觀察結果,似乎是媽媽多慮了。雖然一開始愛妮表明大部分時間都是她自己一個人玩,然而現在的她已能和其他小朋友和平相處,甚至還認識不少的好朋友了喔~~

3C+T

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2011-06-15

人際關係

2011-06-15
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早上起床女兒問:媽咪~李容又.... 我只好和她再討論一次 看能否想辦法 把喜歡吃的東西送給好朋友吃 但又不會讓其他同學覺得她偏心 "做人"這項功課 看來已經在大班的女兒生活圈開始發展了...

神童

神童  發佈一篇 網誌

2015-03-02

人際關係

2015-03-02
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最近妹妹碰到一些同儕間相處問題,令她相當困擾,看來小女生們也很喜歡搞小圈圈,解鈴還須繫鈴人,我們有跟她建議依解決方法,希望對她有所助益。

Eva

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2009-07-02

【幼】人際關係

2009-07-02
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昨天接辰辰下課回家時 一邊騎車一邊問他 今天快樂嗎? 他說「快樂」 上課好玩嗎? 他說「好玩」 那喜歡新學校嗎? 他說「不喜歡」 我問他為什麼 他說這裡的小朋友會欺負我 我比較喜歡新天地的同學 我問他小朋友怎麼欺負你 他說:有一個小朋友會罵他笨跟壞 (> 辰辰4歲6各月又24天 2009-7-3 11:30 補

Puppy mami

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2010-06-06

人際關係有進步

2010-06-06
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不知道是認床還是怎樣 上午六點多就起床了 媽咪好睏喔 吃完早餐出去騎車 一直粘著爺爺喔 媽咪好輕鬆~~ 不過真的會很煩呢 一直問 爺爺呢... 爺爺在哪裡 一會奶奶回來 余阿姨帶著 下車來抱我 雖然緊張 也被抱了 媽咪說以前我小時候阿姨也抱過喔 等下去找照片 也真的事呢 真棒~ 玩一陣子阿祖來了 上次看到阿祖就哭了 這次媽咪刻意很HAPPY說阿祖來了 快去說阿祖好喔.. 雖然有緊張 但是沒有哭 還問媽咪說我可不可以去騎車了 真棒~ 後來等阿等 終於恩恩姊姐到了 一起出去外面丟球 還有槌果子 媽咪很驚訝呢 和恩恩姊姐很OK 中午吃飯也還好 不過媽咪照顧一下蔚哥摸一下 我就說 媽咪你不可以 我晚上要摸爸比了 醋勁還是十足呢 回家後 和姊姐玩大富翁 我倒是一直搗蛋 媽咪第一次發現我真的一直都在搗蛋 先是把大富翁的房子灑一地 雖然不是故意 是袋子拿反了掉出來 後來桌上發錢 一直拿著自己想要的顏色錢 骰子拿了 一直要弄到自己的8 所以媽咪和姊姐玩得很累 一下就兩點 準備出去台中囉 這次我表現不錯 可惜姊姐回來太晚了啦 我等好久 幼稚園功效真的很大

妮妮媽媽

妮妮媽媽  發佈一篇 網誌

2007-10-13

童軍3-人際關係

2007-10-13
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結交朋友~接納分享 今天媽媽的課程有二~一是烹飪.二是美妝 老師找媽媽當他的模特兒...把我的臉拿去化 老師還說~他一進來最想畫的就是我的臉.(害我嚇一跳.老師的絃外之音不會是~這張臉真是沒畫不能看吧)他說如果我沒有畫~就是糟蹋我的臉!! 但是化妝還真的挺麻煩的!!老師說我的五官明顯好看....髮型也很好.如果沒畫真是有美中不足之憾~~哀~~總算還能聽了!! 這是佳妮第一次穿上童軍服.攝於弘道國中第一次穿童軍服

Emily716

Emily716  發佈一篇 網誌

2010-12-23

睿~人際關係不佳?!?

2010-12-23
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這學期升小四的睿,在班上竟沒有聊的來"好朋友"?分組時也找不到人可以同一組,只好被老師分配到跟女生一組。 上次從樓梯摔下來時,沒有人扶起他,還是他自行去保健室冰敷的。 以前最要好的林同學,現在不但都不在一起玩,還常常會取笑他。 到底是那裡出了問題,真的只是賽爾號的等級太低,就聊不進去同學圈嗎?馬麻聽了心都碎了,很難過、不捨,該怎麼辦呢?哎~

elle~~

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2007-05-12

佛法與人際關係

2007-05-12
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佛法的人際關係中,主要講求「四攝」 也就是 佈施、愛語、利行、同事 佈施,是指不求回報的付出,並不單指財物金錢的付出,還包括將快樂、智慧散播出去 愛語,就是用和善誠實鼓勵的語言與人溝通,使別人從中得到快樂與幫助 利行,就是自己的行為要對他人有利 同事,就是指任何事都要餵他人著想,考慮他人的感受和利益 上面這段,是我從 盛噶仁波切 的書上看到的 蠻感動的一段話 其實我深信,友誼就是互相幫助、扶持而相知相惜 只要有付出,對方一定能深深感受而相印 一直以來,我還蠻喜歡個性溫和的朋友 因為我是火爆個性,所以對溫柔個性的朋友,覺得個性互補,也希望能從中學習 雯筠是我的好朋友,她也是朋友中公認的nice 的人 常聽我抱怨發牢騷吐苦水 我本來以為,我們之間,應該是我從她身上學習較多 一直到有一次,她去上心靈成長課程 當中要寫一封信給一位你認為值得感謝的朋友,和他說聲謝謝 於是~~~我收到了她的一封信 看完後~~~內心一直激盪不已 原來,她也非常喜歡我的個性「樂觀開朗熱情」,並且也讓她有正面的思考 我當時才突然猛醒,原來朋友是可以如此影響深遠 彼此欣賞自己沒有的特質 做為借鏡或學習的參考 原來,我常常講的一些自己的人生觀 可以讓我的朋友,也實踐在她的生活中 我當時深深體會 佈施不是僅僅「金錢上」的付出 其實鼓勵的話語、樂觀的情緒,反而可以讓朋友即時跳脫一些低潮 以前學校敎的「友直、友諒、友多聞」 現在看來也非常能體會 其實佛法不困難吧! 佈施、愛語、利行、同事 是我們在生活中用心一定可以做到 不要只是把朋友當成垃圾筒 朋友應該是互相關心體諒 我最近也為了有朋友老是把我當成垃圾筒而耿耿於懷 覺得我總是要幫他分析、開導他, 他從來沒有關心過我的生活 現在想想 那是因為,他的苦甚於我 可以說他自私,但從他的角度看來,我總是一路順遂 所以把我當成情緒宣洩筒 也是因為信任我,所以才會都向我傾訴 施比受更有福 我看了佛法四攝後 對這位朋友可以稍微寬心 之前就是因為我不計較,所以總是身旁有很多好友 大家喜歡我的熱情樂觀 我應該維持一貫的開朗才對囉!

黏媽咪

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2018-09-13

孩子的人際關係

2018-09-13
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上了小學的阿兔越來越喜歡交朋友,之前他總是喜歡獨來獨往,也不見得想跟別人一起玩。上學期開始,偶爾聽他說會跟許嘉祐和陳品睿一起玩“皮皮兔”的遊戲,他們三人感覺蠻像的,都是比較溫和的男生,不喜歡打來打去,似乎很自然的就湊在一起了。這學期換了位子,阿兔剛好坐在許嘉祐前面,一下課陳品睿過來找他們,三個人常常湊在一起,感情變得更好了,偶爾也會互贈小禮物,算是好朋友吧!現在感覺阿兔更有自信,相信自己可以交到朋友,而且是很不錯的朋友哦(品睿是班上第一名,嘉祐的姊姊是嘉芸,以前米寶白雲班同學,兩個孩子的家教都很不錯),讓我放心多了∼而米寶的人際關係一直都不用我擔心,她每到一個新環境,就會積極主動去認識別人,今天下午我們母女倆約會去圖書館,一進去就巧遇房奇臻,兩個小女生好開心聚在一起寫功課,邊寫邊聊邊討論,寫功課寫得真開心!米寶在學校和幾個小女生很要好,有房奇臻、陳芃妘、駱儀袖,她們四個人最常在一起,這幾個人功課都很好,所以也讓米寶因此很在意自己的成績,深怕掉下來而離開這個朋友圈。感謝神!兩個寶在胡適都遇到很不錯的朋友,可以互相正面學習、一起提昇、一起進步,效果絕對比媽媽的叨念好太多啦!

Joanna的麻麻

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2011-11-06

在校人際關係

2011-11-06
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遇到小瑜班上的同學包玉婷,好瘦小唷! 小瑜的大腿都這位同學的腰粗。 這位包同學的媽媽呢?頻問小瑜一些問題,在學校的問題,和大姊頭「田筱鈺」是怎麼樣的人。 媽媽之前有聽過小瑜和田筱鈺、方涵瑜一起玩啊! 小瑜嚷嚷著說:我現在都跟男生玩,沒有跟他們玩。 原來包玉婷在班級被排擠,有時回家還會哭,想溶入小團體內,但田筱鈺不准同學跟她玩。 還有身體的碰觸,例如用手推擠說不跟她玩,或玩的時候故意踩她。 幫她取了許多綽號,讓她女兒回家問:可以不要姓包嗎?同學叫她包青天、包大人、包尿布…。 那位媽媽也擔心過,找過班級老師,但沒用啊! 想找田筱鈺吃東西談談,不知可不可行。 包媽媽還問小瑜:可以跟妹妹一起玩嗎? 媽媽只有聽的份,並且告訴包媽媽: 田筱鈺會想當老大是因為她有優勢,聰明會唸書,個性很嬌縱,就是要當老大; 況且玩在一起的這幾位因都在同一個安親班,感情當然比較好。 我們家的小瑜是~別人別想當她的老大,要當也是由她自己來當,妳不跟我玩,沒關係啊!我找別 人玩,男生也是可以的;加上我們體型較高大,也沒人敢欺侮,這是我們的優勢,所以沒有人際關 係這方面的困擾。 至於要不要跟包玉婷玩在一塊,依賴小瑜的保護,這媽媽不太贊同,但也順其自然。 父母都有私心的,不想讓小瑜為了別的同學變成被排擠對象。 加上從簡單的談話當中,發現這位小女生會無法溶入別人的小團體,最主要原是挺白目的,愛講話 所以被排擠是理所當然的。 而且現在也不是小瑜要不要和妹妹玩,因為包玉婷實際年紀還比小瑜大一個月哩! 小瑜不照顧姊姊的啦!

77乳加

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2011-10-15

幽默的人際關係

2011-10-15
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14:00~17:00 聽方蘭生教授的演講 全場除了掌聲,更多的是笑聲 人際關係容易好 個人魅力會增高 生活愉快煩惱消 身心健康活的老 社會祥和衝突少 傳遞訊息--秒差 笑話講不好變鬧笑話 講笑話--蔣孝化 幽默文化 家庭生活中--有說有教還是有說有笑? 陳水扁全家"a了粉"多錢 幾乎.問--姐夫.沾(台)

賓賓的家

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2015-12-17

人際關係禱告

2015-12-17
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2015-12-16為人際關係禱告 親愛的主耶穌, 謝謝祢在這兩週使我有更多與親友同事接觸的機會。 求祢賜我智慧, 與他們互動, 帶領他們來到祢面前。 為雪嬌和我之間緊張僵化的關係, 求主幫助打破僵局, 彼此之間恢復和睦。 求主保守每早晨我在路上交通時的平安和儆醒, 不與人有衝突。 奉主耶穌的名禱告,阿們!

小小的媽咪

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2010-12-03

人際關係的發展

2010-12-03
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最近妍妍的交友情形開始出現了問題! 小baby時,還不懂得要和別人互動,偶爾遇到太過主動或好動的小朋友 靠近時就會害怕、想要躲在大人身邊! 慢慢年紀大一點,從書中和媽咪的鼓勵下, 妍妍出去外面玩時會有"一起玩,才好玩!"的觀念, 所以,要是有合她個性的小朋友來找她玩,她會很開心; 要不然,她也會主動開口邀小朋友一塊玩! 只是似乎到了一個需要她自已克服問題的年紀了~ 昨天上字山課,來了一個別時段來補課的小女生, 長的也很可愛,和妍妍喜歡的亮羽有一點神似,巧的是也叫亮亮唷! 第一節下課,妍妍一出來就趴過來,在媽咪耳邊小聲的說:「今天有新同學耶!」 顯得非常開心的模樣,媽咪知道這類的小女生一定是她愛交友的類型。 放學回家在車上,忘記是媽咪先提起亮亮的嗎?! 妍妍突然有點生氣的回答:「我不喜歡她,不要跟她玩了!」 媽咪:「怎麼了嗎?妳不是很喜歡她嗎?」 妍妍:「她都只跟亮羽說話,不理我!還叫亮羽不要理我!」 媽咪:「那妳有主動和她玩嗎?」 妍妍:「有哇!可是她都不理我,不喜歡她了啦……」 接著還是一堆很生氣的話 這一天,那麼快就到來啦?! 男生我不清楚會不會,但小女生好像就是一定會經過這歷程, 搞小團體、連合誰不和誰玩…其實也不只小女生啦!老女生好像還是會有! 聊天的結論是: 1.妳看,妳這樣是不是很難過,那以後,妳也不可以這樣唷! (因為妍妍有時也會說出這種「我們不要跟誰玩」的話) 2.也許妳給她的第一眼印象不是她喜歡的人,那如果妳就因此也不理她, 妳們就永遠不可能玩在一起;下次還有機會妳還是要表現出妳的善意, 說不定她會慢慢發現妳的好,也許有一天妳們會變成超級好的朋友! 另外一次是同一天的白天, 美麗的大阿姨帶妍妍去哈魚碼頭玩時遇到的, 是妍妍自已和媽咪說玩溜滑梯時,有一個小男生踩她手, 結果問了半天,情形應該是,妍妍想和那個小男生玩, 於是呢!輪到妍溜時,她就趴在那沒溜下去,一直想要逗弟弟和她玩, 結果人家弟弟應該是不知她在示出善意,只覺得擋著他的路了, 所以,就踩了她的手啦! 然後,就讓媽咪延伸想到了上週去公園玩時的情況, 那天去了一個媽咪第一次去的公園玩, 裡頭全部都是外國人和外國小朋友, 不知為何,媽咪自已變得蠻狹隘的,就抱著弟弟、跟著妍妍跑, 不像平常會主動和其他媽媽攀談、鼓勵妍妍加入其他小朋友, (明明外國小朋友的媽媽也是台灣人唷!不知為何,就沒想親近…) 玩了大半天後,媽咪突然注意到妍妍在恐龍造型設施裡, 眼神一直盯著一對兄弟,然後刻意的發出聲響,媽咪知道她想吸引小朋友的注意, 這時,那對跑來跑去玩的兄弟裡的弟弟(約一歲多)被妍妍吸引到了, 正想往妍妍這走來時,被小哥哥(約三歲)制止,不讓他過來和妍妍玩, 馬上,媽咪就看見妍臉上那股受傷的表情, 妍邊往另一頭走,邊嚷著:「不要理他了啦!」 媽咪:「妳要再試試看呀!」 妍妍:「可是我已經試很多次了呀!他還是不理我!」 很多次了唷?媽咪是太遲鈍了嗎?怎麼都沒注意到哇!! 看著小寶貝受挫,捨不得的心是難免的,可這也是必經的過程, 套一句洪安叔叔的話:「人呀!好寫,難做!」 媽咪到三十好幾了,還是覺得要做好一個人,其中的學問還真是不少, 這些,能解釋的,媽咪會告訴妳,更多的,就得靠妳自已去試、去破撞了, 受傷了,就來媽咪的懷抱吧! 永遠記得國小那年,媽咪也曾受傷,在阿公面前委屈大哭, 後來,媽咪和那個女生成為很好的朋友唷!

捲老爹與捲大娘

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2009-09-28

複 雜 的 人 際 關 係

2009-09-28
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浩浩年紀雖小,但對複雜的人際關係搞得很清楚。上午,他跟奶奶聊天時說﹕「爸爸叫你媽,叫爺爺爸,叫老爺爸爸,叫阿嫲媽媽;媽媽叫你媽,叫爺爺爸,叫老爺爸,叫阿嫲媽。我爸有兩個爸爸,兩個媽,我媽也有兩個爸爸、兩個媽媽。他們好好喔!我都沒有!」 突然他有所發現說﹕「喔!我知道了,結婚以後,娶了老婆,就有兩個爸爸、媽媽了!」跟著,對自己沒有那麼多爸爸、媽媽這件憾事,也就釋懷了

御飯團

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2010-12-23

小珈的人際關係

2010-12-23
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小珈上學也已經三個多月了, 感覺蜜月期過了, 現在又邁向不一樣的人際關係。 從一開始跟哪個小女生要好, 到現在喜歡的人又不一樣, 現在小珈又面對另一個難題, 就是如何跟人說不,展現自己的強硬。 小珈有老公聰明的腦袋, 但卻遺傳我軟弱的個性, 接連著幾件衣服都不愛穿之後, 才知道是有小朋友笑他衣服上黏著飯粒。 依大人的心態, 當然覺得小珈排拒這幾件衣服的理由很可笑, 但是若忽視小孩的感受, 我想小孩何時會爆發還不知道。 還有幾次小珈在溜滑梯跟另一個小朋友的衝突, 可以感受這個小朋友就是被寵壞的樣子, 幾次要小珈跟他玩官兵抓強盜, 小珈的個性也軟弱不愛輸, 看到快輸了賴皮不想玩, 這時這個小朋友就會不爽, 硬追著小珈要玩下去, 結果就是小珈大哭收場。 我跟小珈說你可以很強硬的說, 我不要玩了, 不要再抓我, 老師說這是要經過學習的, 所以看來小珈還要歷經一段掙扎期才能破繭而出。 做父母的要面對的難題真不少, 除了要讓孩子衣食無缺外, 還要顧及他們的心靈, 難哪。

J媽咪

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2014-06-18

勻勻的人際關係

2014-06-18
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上月某一天,勻勻跟我哭訴在班上常莫名其妙被人辱罵、排擠,下課只好躲到廁所或女兒牆望著操場哭泣。這個問題存在已久,我以為她在班上有一、二位好朋友,情況已有所改善。上次去看蔡同學擺攤,看到勻和他們的互動,就覺得有異樣,果然,問題根本沒解決。 我先打電話給班導。班導說她早已發現此現象,所以在班上安排幾位同學,暗中幫助勻勻。也在班上告知全班同學,不可「言語」霸凌。但老師也坦誠效果有限,有時愈強烈禁止,同學會愈故意犯錯。輔導老師也找勻勻約談,她鼓勵勻勻多幫助別人、讚美別人,與同學良好互動。勻勻的小天使還蠻多的。 我則要求勻勻注意個人衛生,用功讀書,成績好一點,就不會被瞧不起。有時也要強勢一點,勇敢拒絕同學不合理的要求。說了一大堆,也不知道勻有沒有聽進去。我們在家也會立即指正勻勻的白目行為。人與人的互動很微妙,真不知該如何傳授技巧、「眉角」。 最近又問勻勻情況是否改善,她回答:不理那些同學。如果勻勻真能如此阿Q,那也不失為良好的解決之道。

二個小雨的媽

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2015-08-07

縱向與橫向的人際關係

2015-08-07
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不論是稱讚或責備,評價他人的字眼都是來自縱向的關係,如果構築在橫向關係,所說的應該是更坦誠的感謝,敬意或喜悅。 人在聽到感謝的話時,就明白自已對他人是有貢獻的。 人,只有在覺得自已有價值時,才會有勇氣。

yoyo媽 2

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2017-07-26

媽媽的人際關係課來了

2017-07-26
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媽媽今天到學校金融室處理事情 沒想到承辦業務的同事看了媽媽一眼之後竟然用台語對媽媽說「林○○我很討厭你」 媽媽楞了一下當下也不知道要作何反應 雖然心裡想著「怎麼這麼剛好,我也超討厭你的」 但終究沒有說出口 畢竟媽媽是有禮貌有教養的人 多虧這個學校還推行三好校園 說好話、存好心、做好事 這位同事想必一點都沒做到 那位同事的為人處事在學校裡面算的上是大家「有目共睹」負評很多 但媽媽一想到這件事情心裡還是極度不舒服 嘴巴放乾淨一點很難嗎? 對待自己同事有必要這樣嗎? 媽媽實在不解

Sylvia

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2009-07-16

人際關係快樂營 Day 4

2009-07-16
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Theme: 我擁有的很多, 擁有的幸福

Sylvia

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2009-07-14

人際關係快樂營 Day 2

2009-07-14
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Theme: 積極正向的思考 No wonder Mao chanted it out loud: "我真的很棒,我真的很棒, 我真的真的真的真的很棒! 我上面也很棒, 我下面也很棒, 我上上下下左左右右都很棒!"

Alison

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2016-06-15

ⓜღ脫離人際關係的憂慮

2016-06-15
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6/15 主題: 脫離人際關係的憂慮 經文: 馬太福音18章15-35節 18:15 「倘若你的弟兄得罪你,你就去,趁著只有他和你在一處的時候,指出他的錯來。他若聽你,你便得了你的弟兄; 18:16 他若不聽,你就另外帶一兩個人同去,要憑兩三個人的口作見證,句句都可定準。 18:17 若是不聽他們,就告訴教會;若是不聽教會,就看他像外邦人和稅吏一樣。 18:18 「我實在告訴你們,凡你們在地上所捆綁的,在天上也要捆綁;凡你們在地上所釋放的,在天上也要釋放。 18:19 我又告訴你們,若是你們中間有兩個人在地上同心合意地求甚麼事,我在天上的父必為他們成全。 18:20 因為無論在哪裡,有兩三個人奉我的名聚會,那裡就有我在他們中間。」 18:21 那時,彼得進前來,對耶穌說:「主啊,我弟兄得罪我,我當饒恕他幾次呢?到七次可以嗎?」 18:22 耶穌說:「我對你說,不是到七次,乃是到七十個七次。 18:23 天國好像一個王要和他僕人算帳。 18:24 才算的時候,有人帶了一個欠一千萬銀子的來。 18:25 因為他沒有甚麼償還之物,主人吩咐把他和他妻子兒女,並一切所有的都賣了償還。 18:26 那僕人就俯伏拜他,說:『主啊,寬容我,將來我都要還清。』 18:27 那僕人的主人就動了慈心,把他釋放了,並且免了他的債。 18:28 「那僕人出來,遇見他的一個同伴欠他十兩銀子,便揪著他,掐住他的喉嚨,說:『你把所欠的還我!』 18:29 他的同伴就俯伏央求他,說:『寬容我吧,將來我必還清。』 18:30 他不肯,竟去把他下在監裡,等他還了所欠的債。 18:31 眾同伴看見他所做的事就甚憂愁,去把這事都告訴了主人。 18:32 於是主人叫了他來,對他說:『你這惡奴才!你央求我,我就把你所欠的都免了, 18:33 你不應當憐恤你的同伴,像我憐恤你嗎?』 18:34 主人就大怒,把他交給掌刑的,等他還清了所欠的債。 18:35 你們各人若不從心裡饒恕你的弟兄,我天父也要這樣待你們了。」 饒恕,真的很困難 但是不饒恕,被關起來的就是自己 放過對方就等於放過自己 若真能饒恕真的就昇華了吧?! 感覺是一門很深的學問,談何容易 今天第一次唱詩歌,雖然沒聽過,但是聽大家唱過一次就能跟著唱了 感覺很好聽,旋律歌詞能撫慰人心 耶和華是我的主 必不致動搖 有耶和華的幫助 還要懼誰呢 耶和華是我牧者 必不致缺乏 有耶和華作我旌旗 必全然得勝 耶和華是我四圍的盾牌 是我的榮耀 又是叫我抬起頭的神 一宿雖然有哭泣 早晨我們比歡呼 禰是我的磐石我的幫助 我的幫助是耶和華

敬請常念阿彌陀佛增福增慧

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2007-11-27

卡內基的人際關係原則

2007-11-27
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卡內基的人際關係原則 卡內基那有名的人際關係原則中,就有這麼一條:如果錯在你,應當「立即」、「斷然」地承認。 你說你之所以這麼開心,是因為最近有一、兩次,你對別人說「我錯了」。還有什麼比這句話可愛呢? 但願我也能說出這樣的話。因為,有什麼比承認錯誤更有自信,更能使人持續成長,而成為他人生活、工作上的好夥伴呢? 卡內基那有名的人際關係原則中,就有這麼一條:如果錯在你,應當「立即」、「斷然」地承認。為什麼要「立即」、「斷然」呢?因為有的人願意認錯,但卻是一個月後的事;有的人也願意認錯,但常拖泥帶水,還要附加條件。 你我都知道,夫妻要是能認錯,他們的婚姻生活會更美滿,更不至於鬧翻了。我甚至認為夫妻間只要有一方會說「我錯了」,他們的日子就會好過多了。 有多少同事的關係不至於破裂,有多少主管與同事的關係能繼續維持,關鍵皆在於:能坦然承認自己錯了。 那麼,該如何擁有這最有價值的本事呢? 首先,培養自信,克服恐懼,提高自己心目中的自我形象;因為一般人太容易將犯錯與沒面子、能力差等聯想在一起。相反地,我們要體認到,而且要常提醒自己,能從錯誤中學到教訓的人,是最有福氣的人,因為他的進步會最快。有什麼學習機會比你從錯誤中學得更深刻? 其次,設法找出錯誤的原因,這樣才可以調整步伐或想法。我們曾在泰國開卡內基亞太地區會議,代表團包括來自各地區的經理。因而,在討論其中一項有關業務人員的國際認證制度時,我誤以為大家都知道了。結果半年後,發現有些地區的講師根本不清楚,因為他們沒參加。 所以,我除了立即承認疏忽之外,還要求今後要推行新辦法時,不但要有書面資料,還要到各地區去做說明。 最後,認錯之外,就是要原諒自己。因為內疚或罪惡感的殺傷力很強,常會造成我們退縮。 我很喜歡的一句名言是:「如果你不會犯錯,多半是因為不夠投入。」人正因為不怕犯錯而積極進取。這種人成長的幅度也比較大。

鈞鈞&睿睿媽咪

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2011-05-18

人際關係溝通技巧~

2011-05-18
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人際關係溝通技巧~

蓓瓏

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2009-09-18

I-SU的人際關係有進步~

2009-09-18
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今天看完病,吃完晚餐後, 就帶著I-SU去金石堂, 本想讓他在童書區自己安靜的看書, 我好去其他書架前晃晃, 誰知I-SU今天硬是巴著我,要我在一旁講故事給他聽. 就這樣, 久違了的故事馬拉松又開始了..... 我能記得的書目約有: 我絕對絕對不吃蘋果 小紙船 認知翻翻書 數字翻翻書 孩子,那不是你的 . . . 就在我想假裝有事, 逃離一下現場時, 剛好有一對小姊妹來到童書區, 這可真是天助我也!! 因為I-SU一看見她們, 就馬上拋下了講得嘴角冒泡的我, 跑去跟她們說: " 請問~我可以跟你們一起看嗎? " 然後他就跟姊妹中的妹妹變成了好朋友, 一起去挑書, 一起看內容, 一起哈哈大笑, 我則是在旁邊假裝是路人, 默默的看著這兩個孩子. 突然覺得, I-SU在人際關係的拿捏上, 真的有了很大的進步, 不會再固守強烈的自我, 而是開始懂得"商量,合作". 也許讓他去上課玩樂, 多接觸別的孩子, 真的讓I-SU越來越懂得怎麼與人相處了吧! 看I-SU跟小姐姐那麼快樂的模樣, 我也覺得好開心, 同時, 更加覺得有姊妹可以作伴, 真的是件很幸福的事啊!

yagisu

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2008-09-17

你的人際關係「幾分熟」?

2008-09-17
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〈職場笑臉EQ〉------你的人際關係「幾分熟」? 文�吳娟瑜 2008.9.16自由時報上班一族 Q:從小我就是一個害羞、內向的人。讀書時代,由於時間拉久了,同學自然就混熟。所以,也結交了兩、三位好朋友。 然而,進入職場後,我的害羞、內向變成了很明顯的「不一樣」。別的部門,不明究理的同事曾經有人說我是「獨來獨往、孤芳自賞」。自己的部門同事比較了解我,他們知道我的「沈默寡言」並不是故意,我只是不擅長表達自己。 最近公司走了幾位業務員,基於景氣不佳,員工遇缺不補的情況下,我竟然也要開始兼做業務員的工作,這對我可是個大挑戰,我需要勉強自己嗎?還是我該向主管謝絕? A:千萬不要輕舉妄動,此一時,彼一時呀! 以前為了志向、為了骨氣,有些職場人士是轉身就走,因為「此處不留人,自有留人處」;然而,今天的就業市場不如往日,為「五斗米折腰」是時勢所趨,為了家人,為了自己,一定要找到可以自我調適的空間。 而且,你所問到的業務工作,這正是你從小未完成的「人際關係」課業,這回正是一個絕佳的好機會讓你來學習。 首先,請問你的人際關係通常是「幾分熟」? 這裡並不是問你牛排吃「幾分熟」,而是問你需要在多少時間內和陌生人建立熟悉關係? 有的人可能在一分鐘內就和陌生人可以聊得起來;有的人需要三∼五分鐘;有的人需要半天;當然也有的人在一個團體內,總要到見面多次後才敢攀談。 我們每個人多少受到原生家庭父母的影響,以致建立人際關係有快慢之分;有趣的是,有些兄弟姊妹儘管是同一父母所生,卻又有不同的人際關係能力,顯然先天的氣質、後天的環境加上人生磨練的機會,對一個人的人際關係也有加減的影響。 這就是為什麼要建議你──人生已經無處可躲了,該面對就要面對,該學習也就要學習了,你非常需要這樣的人生磨練。 你可以練習把和客戶應對的語句寫在卡片上,這樣可以有備無患,以免因緊張而漏了重要事項。 你也可以請有經驗的同事幫你注意,是否在語氣、問候語、語詞速度、專業知識或報價方式,哪裡需要改進? 你還可以練習做到不論是接到的電話或是打出去的電話,你總是在最短的時間內願意關心對方的感受和需求,而且不論對方最後是接納你或謝絕你,你都是充滿感激地掛下電話。 不要小看這樣在業務上和別人建立人際關係,史坦福研究中心曾經調查發現:「12.5%是知識創造了財富,87.5%則是人際關係創造了財富」。 人際關係越快、越多、越好,財富就越快、越多、越好,所以只要你肯在「人際關係」上從「十分鐘熟」進階到「九分鐘熟」,逐漸地又從「九分鐘熟」進階到「八分鐘熟」……,你將會看到自己的人生有了奇妙的轉變,人會變得更開朗、更有趣、更自信,當然收入也會相對地增加了。

龍鳳胎-凱&璇

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2012-12-28

有趣的'人際關係理論'

2012-12-28
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很久以前就聽過這理論 那時感受不深 現在.因為FB的關係..宅媽有被震懾住了!! 這理論~係金A~~~~~~ "人際關係理論"重點在=對於任何你不認識、沒有關係的人,通常不需要超過六個人的關係,就能夠連結在一起。 宅媽被嚇到的原因是 無聊在FB上閒晃時..不用太用心.. 就能發現你的朋友名單裡的兩個你以為不搭嘎的人.而他們彼此竟然是朋友 還有還有 朋友的朋友(不認識的)..而他朋友裡竟然有你認識但沒加為朋友的人 以上很繞舌 但重點是...這"人際關係理論"宅媽在FB裡驗證了啦.... ""即便是陌生人.但通常不需要超過六個人的關係,就能夠連結在一起。"".... 結論:世界好小!....噗 *************************************************************** 資料來源:維基百科,自由的百科全書http://zh.wikipedia.org/zh-tw/%E4%BA%BA%E9%99%85%E5%85%B3%E7%B3%BB%E7%90%86%E8%AE%BA 人際關係理論 人際關係理論,為一種管理學、社會學理論。 按照霍桑效應,創造企業內的條件:社會關係(小組互動、非正式關係)與社會條件(企業養老機構、膳食機構、體育設施)來提升員工的滿意度進而提高工作業績(勞動生產率)。 其中,耶魯大學社會學家斯坦利·米爾格拉姆(Stanley Milgram)曾經提出過一個相當有趣的理論,稱之為「六度分離」(Six Degrees of Separation)理論。簡單的說,對於任何你不認識、沒有關係的人,通常不需要超過六個人的關係,就能夠連結在一起。

豬媽媽

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2016-12-30

人際關係的高EQ 貝小三

2016-12-30
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貝貝下課的路途中跟我分享了一段事,慶澐跟貝貝說:二年級和三年級一開始時,我跟媽媽聊天時都常常提到妳,但是現在都沒有了,因為妳太少跟我玩了。 貝貝說慶澐講得有點難過的樣子。 媽媽有點吃驚,因為我們雙邊家長都是朋友,關係是有點複雜的。不過先不做聲,鎮定地聽聽看貝貝怎麼處理。 貝貝跟慶澐說:你不能只有我一個朋友,妳應該試著去多交一些朋友。 媽媽聽了,也覺得有道理。貝貝說:慶澐常常因為要補作業或訂正數學而無法下課,我總不能一直在教室陪他,下課時間很寶貴,所以我就去跟班長和詠晴玩!其實他也可以來找我們玩啊! 天秤座真有人際關係上的智慧,跟每個人都相處得很好,人我關係也釐清得很好。媽咪很羨慕也很佩服! 慶澐最近不知是轉青春期了還是怎的,頭上總有一大片烏雲的感覺。一開口就是:今天真是倒楣...! 貝貝跟她在一起,常常都要負責調解她心中的結和情緒,也變得沒那麼快樂了! 貝貝就像張白紙,靠近什麼同學就變成什麼樣子!跟沛瑩當好朋友後,回家總把小拳頭放在臉頰旁,喊一聲:喵嗚! 突如其來的裝可愛,媽媽差點摔倒在地上。貝貝說這是班長的招牌動作! 貝貝真的跟班上小朋友都相處得很好,班上的女生都是貝貝的好朋友!

Celine╭☆愷&霓のmami☆╮

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2009-10-12

引導孩子處理人際關係

2009-10-12
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【引導孩子處理人際關係】(打包至臭寶的魔女媽家) 暑假時,戶外活動的機會增加,孩子們衝突或打架的情形也常難以避免。在反覆發生爭執的過程中,孩子們將逐漸了解做為一個「小社會人」的基本規則。做父母的如果能先了解孩子、適時引導孩子了解他人的痛苦和內心變化,就比較能避免進入高年級之後容易發生的「校園暴力」情況。 什麼樣的孩子朋友少? 1.老成、早熟、傲慢的孩子 2.不擅表達和沒有主見的孩子 3.自我中心的孩子 4.言行粗暴的孩子 5.成天無所事事的孩子 6.不懂規則,協調性差的孩子 7.不愛乾淨的孩子 這些個性或行為特質,常會影響孩子與同儕的交往,如果置之不理,將會妨礙孩子的人格發展。那麼該如何引導孩子? 預防不合群和欺負的行為 1.教孩子注意整潔 2.父母主動邀請其他孩子接納 3.父母抽空和孩子一起學習配合群體 4.和孩子一起學習新的遊戲 5.發現孩子有語言暴力時,立即制止 6.鼓礪孩子多和朋友一起外出遊玩 教孩子不要害怕衝突 打架和爭執能夠讓人學到如何真心與朋友交往。因為衝突的過程能讓當事人從本身的痛苦感受中去學習,在親身的體驗中培養對人的體諒之心。 因此,當爭執的雙方勢均力敵時,不妨允許他們一對一的打一架,讓他們在反覆的爭執與和好的過程中,學習人際的基本規則。這裡所謂的打架,是指以身體接觸的方式決定勝負,例如如柔道、摔角等都是可以進行的打架運動! 為了避免打架造成危險,平時在家中,父母應告知容易造成傷害的部位;並教導在衝突之後的主動道歉的行為。 有助於孩子成長的動力 1.學習忍耐與自我控制 2.引導孩子學習表達自我 3.鼓勵孩子培養社交能力 4.和孩子一起擴大交友範圍 (本文摘錄自《生活教養影響孩子一生》,日本潛在學力倡導者 岸本裕史�監修,劉滌昭�翻譯,台灣英文雜誌社�出版) ☆幸福在哪裡☆ 謝謝麻吉-若伊分享

didi

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2011-05-05

做自己和人際關係

2011-05-05
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你會鼓勵孩子在課堂上做自己嗎? 標題就很奇怪.做自己就做自己,還分課堂課外,明裡暗地.那不是人格分裂?俗話說不欺暗室,真的做到這樣,才叫做自己. 我對番紅花的文章,感覺怪怪的,要鼓勵孩子做自己,已經變成父母要孩子做他心目中理想的自己,而非孩子自己想要的自己了. 我覺得父母想太多了.,太保護自己孩子.既然是做自己,就不需要父母鼓勵.會做自己的孩子自然不會感受別人的冷漠敵意.擔心自己不得人緣,孩子自然會去調適.這也不是父母說做自己,孩子就能夠做自己. 如果孩子有這困擾,父母再伸出援手,釐清孩子的想法.給予必要的支援 因為我經歷過 做自己不會去想後果,無欲則剛. 這些媽媽說的問題對我都不是問題 別的同學說我像哲學家,我也不覺得有必要去跟同學哈拉 幸好我媽沒管那麼多. 我想跟別人哈拉自然有辦法,我在社交場合還是開心果 我覺得版上媽咪討論很多人將人際關係和做自己混在一起.這是兩碼子的事. 人際關係最終癥結在於有沒有將心比心,尊重別人.而非長袖善舞.這些事情都是要慢慢學習的.說更實在的,很多提到的人際關係,其實只是擔心孩子沒有很多朋友.朋友很多重要嗎?對我不重要,我很佩服長袖善舞的人,因為我知道這要花許多精力,但是我做不來.我是宅女,只想交往跟自己磁場相近得人. 也許我會因為做自己,得罪別人,但我願意承擔自己行為的後果. 說實在,他們所有的討論看不出哪裡是做自己.而是focus在如何幫助孩子跟別人有共同話題,如何幫助孩子融入人群. 要幫孩子融入人群,不如教導孩子最根本的做人道理.主動幫助別人,說好話. 我覺得這討論其實很簡單,先問自己,是不是做自己得人.如果是,自己滿意嗎,有沒有可以改善之處,問問自己,對孩子的問題就很容易解答了