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您搜尋的 如果 培養 小孩 責任 ,共有 27,921 筆結果

  • 小G媽媽

    小G媽媽  發佈一篇  網誌

    2012-07-16

    責任

    如何培養小孩責任的態度? 如何培養小孩責任的態度?請小孩收玩具,只有拿出「家法」才能讓孩子自己收,不然他會說「別人也有一起玩,要一起收」;或是裝可憐「都沒有人幫我」。 三催四請才完成自己應該做的事,是常見的教養問題。想培養孩子負責任,專家建議如下: 1.幫孩子建立該為自己負責任的認知:告訴孩子哪些事是屬於他自己的事,他有必要在一定的時間內完成,沒有人可以代勞,以及完成後他可以獲得的價值回饋。例如收玩具,家長可給予孩子明確的時間規範:十分鐘或十五分鐘內收好玩具。若孩子還沒有時間感,可運用計時器,告訴孩子,鈴聲響了就代表時間到。在時間內孩子若未達到要求,父母切勿因為孩子做不到就替他完成,結果反而讓孩子養成倚賴或無所謂的態度與習慣。 林佩蓉說,在培養自律小孩的過程中,家長堅定的教養態度是關鍵。四或五歲的小孩不收玩具,家長必須讓孩子了解,不自己收拾的後果,例如不收玩具就不能玩玩具。如果是三歲的幼兒,家長可協助他收拾,但過程中孩子才是主導者,父母扮演的角色是引導者,告訴他如何分類、該收在哪裡……。若孩子有進步,即使只有一點點,父母也一定要稱讚和鼓勵他,讓他感受到自行完成的成就感及滿足感。 2.讓孩子幫忙做簡單的家事:四、五歲的孩子能做的家事很多,例如收拾東西、把東西歸類擺整齊、摺衣服、洗杯子、擺碗筷、擦桌子、擺餐具……等,讓孩子參與家務,可以為孩子帶來「我也可以」的成就感。父母也可以分派一份簡單但例行要完成的任務給孩子,如每天幫忙擺碗筷,養成孩子的責任感。 3.集點獎勵計畫:這是強化孩子正面行為的遊戲。針對你認為孩子該自我負責的事項,列一張清單,並設計一張點數表,貼在家中顯眼處。孩子自己完成他該做的事,即能獲得點數。每日持續追蹤、每週定期將累積的點數兌換成獎賞。獎賞不一定要用物質的東西,有時心理的滿足反而更容易成為激勵孩子的動力。 趙蕙鈴提醒父母,培養孩子自我負責的同時,也要同理孩子的心情。例如該收的玩具是不是太多了,讓孩子感覺壓力很大。孩子也可能不知從何下手,此時大人可給予適切的幫助,引導孩子將玩具分類,安排各種玩具收拾的優先順序,也培養孩子解決問題的能力。

  • 乖寶寶

    乖寶寶  發佈一篇  網誌

    2011-03-08

    責任

    今天早上跟昨天晚上各有一件事情 今天早上呢 寶寶貝吃早餐的時候 邊吃邊玩水杯 結果就把水弄得滿地都是 媽咪上樓的時候 看見寶寶貝自己在擦地板 他見媽咪的第一句話就是"媽咪 對不起 我把水打翻了" 這時的媽咪已經看見寶寶貝在收拾善後 所以不會生氣 因為孩子已經知道自己負責任了 媽咪還應該讚美寶寶貝呢 當媽咪在換衣服的時候 寶寶貝說"媽咪 謝謝你沒有生氣" 另一件是昨晚寶寶貝9:30躺上床 媽咪陪著 但寶寶貝動來動去 想辦法跟媽咪聊天 就是不睡 後來媽咪乾脆不陪著躺了 結果 這個寶寶貝竟然躺到10:50才睡著 媽咪告訴寶寶貝 如果他撐到這麼晚睡 那早上起床的時候就必須要起得來 不要讓大人一直叫 這樣媽咪會生氣 果然今天早上寶寶貝沒有讓媽咪叫很久就起床了 自己還說"媽咪 我今天早上很快就起來了 ㄏㄡˋ?" 從這兩件事 可以知道寶寶貝不喜歡媽咪生氣 說真的媽咪一定不喜歡生氣 但是在培養責任感的過程好痛苦 媽咪試過讓他慢慢來 上學遲到了 看看他會不會自己頓悟 結果呢? 小孩當然不會頓悟 因為阿公阿嬤會在樓下催促並且儘可能的幫他穿鞋弄東西 這個培養就破梗了 所以要在培養孩子的自理與獨立能力時 必須要在不讓阿公阿嬤心疼的狀況下進行 真的很難 看到你今天為自己負責任的兩件事 媽咪為你嘉獎壹次

  • 帥寶麻

    帥寶麻  發佈一篇  網誌

    2014-02-28

    4種方法培養出有責任感的小孩

    我的小孩最近常說的三個字是「誰叫妳…。」 譬如說有一次,我帶他去踢足球,有好幾次他都接不到球, 一時說媽媽站太遠,一時說媽媽踢太用力,最後他生氣的在發脾氣。 我想要安撫他的情緒,他不但不領情, 還生氣的邊打我邊說:「都是妳啦!」 我沒好氣的說:「你不可以打媽媽,請妳說對不起!」 經過了一番掙扎後,他才小聲的說:「對不起!」 接著他突然變得理直氣壯地說:「但是,誰叫妳把球踢哪麽遠…」 當時我還不以為然,想說他可能在氣頭上,所以硬要跟我爭辯。 到了晚上,當一切都過去了,我們躺在床上聊天 (我們習慣在睡覺前把一天發生的大小事情回顧一次), 當我問到他生氣打我的事情時,想不到,他還是認為是我的錯。 那時候,我真的感到很懊惱。 其實類似的情況已經發生過好幾次,雖然每次到最後他都會道歉, 但是他好像都不認為自己有錯。不管我怎樣跟他解釋, 他都會為自己的行為找藉口, 「但是是妳先不對」、「但是是他一直要搶我的球」, 他總是把責任推給別人。 我不希望我的小孩長大後成為一個只會推卸責任,沒擔當的人。 我們當父母的,必須要教導小孩為自己的行為負責任, 因為只有這樣,他們才會懂得控制自己的行為,不敢任意妄為。 小孩為什麽想要把責任推給別人呢? 美國行為治療師 James Lehman, MSW 認為,小孩為自己的行為找藉口的原因是: 小孩不想要被罵 其實我們大人也一樣; 自己遲到了,卻怪天氣、怪交通,重點就是不想被老闆罵。 不想承擔後果 不管是要他們道歉或是處罰,都是小孩不願意承擔的。 不想要被否定 如果小孩經常的被說這個不對,哪個不是,是蠻令人沮喪的。 但是原來小孩發展出「為自己的過錯找藉口」 是從父母或照顧者第一次問他「你為什麽這樣做」開始。 試問哪一個父母沒有說過這句話? 有時候小孩答不出個所以然來,父母還會幫他們找理由: 「是因為妳覺得很好玩嗎」、「是因為你不知道危險嗎」。 原來我們一直在「訓練」小孩為自己的過錯找藉口! 原來當小孩說「對不起,但是…」時, 他們其實是在說「對不起,但是都是你 (或是其他人) 的錯」, 或是「對不起,但是不關我的事」。 他們道歉只是為了要安撫大人,希望大人不會生氣, 其實他們並不想要承認或是認為自己有錯。 他們會在「對不起」後面加上他們的解釋或藉口,讓自己的行為合理化。 慢慢的,小孩會習慣性的把自己的過錯都推卸給別人, 變成一個沒有責任感的人。 所以當小孩做錯事情時,我們應該怎樣做才可以避免他們把責任推卸給別人,讓他們為自己的行為承擔後果呢? 不要問小孩「為什麽」 如果我們問他「為什麽」,只會給他機會為自己的行爲辯護。 父母應該針對小孩的問題和小孩溝通, 讓他們知道不管他們的理由是什麽,有些行為都是不被允許的。 「我看到你推妹妹,你這樣做是不對的,你覺得現在應該怎麽做?」 以我自己的例子,如果要我忍住不問「為什麽」其實有點難, 所以我會改問「發生什麽事」。 因為當我問「發生什麽事」時, 我是希望小孩只要把事情發生的經過說給我聽,不需要他加入任何自己的解釋。 「我在玩玩具,妹妹突然跑過來搶我的玩具,然後我把她推開。」 雖然當時的情況是情有可原,但是小孩推人的動作還是不應該, 所以還是需要為了他的魯莽行動而道歉。 讓小孩面對自己的問題 當小孩做錯事情時,通常我們都會要求他們道歉。 有些小孩會毫不猶豫,甚至嬉皮笑臉的說「對不起」, 但是我們會懷疑他的誠意。 也許他常常被要求說「對不起」,所以已經麻木了; 而且他知道只要他說「對不起」,他便可以離開哪個狀況。 他已經把「對不起」當做是逃避的工具,應付大人的伎倆。 在這樣的情況下,小孩根本沒有辦法學習承擔責任; 道歉對他來說也沒有任何意義,很快的,他又重犯。 如果說「對不起」已經變成一種形式,再多的道歉都沒有用。 小孩應該學習面對自己的問題,指出自己的過錯, 譬如說「我不應該弄壞妹妹的玩具。我下次會好好的問妹妹借玩具,而不會用搶的。」 當小孩說「我不應該…」時,他承認他有過錯; 當他說「我下次會…」時,他的腦袋裡有認真的思考解決的方法。 對於小孩來說,這是一個很好的學習經驗。 不一定每次都要道歉 有時候「對不起」三個字真的很難說出口,特別對於年紀比較大, 或是個性比較好勝、倔強的小孩, 說「對不起」對他們來說是一件很丟臉的事。 他們寧願接受處罰,也不願意承認自己有錯。 但是他們不認錯,並不代表他們不知道錯。 同樣的,我們也不希望有一個常常把「對不起」掛在嘴邊, 但是卻從來沒有真心悔改的小孩。 我們的目的是希望他們可以自己思考解決的方法,而不是一味的要求他們道歉。 「你不一定要道歉,但是我希望你知道自己做錯了什麽,下次應該要怎樣處理。」 有時候我們會太執著要求小孩道歉,卻沒有顧慮到小孩的自尊心。 我們可以從小孩的表情知道,其實他們自己也知道錯, 但是因為在氣頭上,所以嘴巴打死都不要承認。 通常我會把小孩帶到房間,讓他先冷靜一下, 等他情緒好一點後,再和他慢慢溝通,了解當中是不是有什麽委屈。 不要讓小孩養成推卸責任的習慣 有時候小孩不只在道歉時會為自己找藉口,意圖逃避責任; 在日常生活中也會發現他們常常怪東怪西。 譬如,小孩起床起得晚,卻怪媽媽開車開太慢,所以害他遲到; 或是,小孩積木拼不好,就覺得是積木有問題。 他們不會反省自己有沒有不對的地方。 在這樣的情況下,父母便要多訓練小孩解決問題的能力。 當小孩哭鬧,或是因為拼不好積木而發脾氣時, 父母可以對他們說「這樣是沒辦法解決問題的」 或是「我們試試看用這樣的方法來解決問題」等, 讓小孩從小建立起解決問題的概念。 我們也可以直接問小孩「問題在哪裡」, 給小孩思考的機會,訓練小孩找出問題的所在,然後面對它。 我們從生活中的小事情開始教導小孩, 當他們遇到問題時,才知道應對的方法,而不會只懂得哭鬧或是推卸責任。 其實我覺得小孩有不當的行為,父母本身要負很大的責任, 是不是我們平常太遷就小孩? 我們自己有沒有愛找藉口的習慣呢? 有沒有給小孩學習面對問題的機會? 或是每次遇到問題,我們都搶先去為小孩解圍? 這些都是我要反省的問題。 我很明白習慣不是一朝一夕就可以改變過來, 所以我會把握每次小孩「發難」的機會, 希望可以慢慢的把小孩的行為和觀念糾正過來

  • J老爹

    2017-10-27

    先說結論。我沒有特別支持或反對「家庭照顧役」,只要不綁定性別、不要有「照顧小孩就是女生的事」之類的既定概念,這種政策我覺得其實可以。反正除了生產和親餵,我不認為有什麼育兒工作是男生做不到,或是有任何理由可以不用做的。 前衛生署長楊志良說到,少子化最主要的問題在「錢」和「人」,本著男女平權的落實,建議25歲以下女生服一年的「家庭照顧役」,培養照顧小孩的能力,社會上能照顧小孩的女生比較多,就會讓年輕人比較願意生小孩。 姑且不論楊志良擔任衛生署長的時候,為生育率做過哪些努力與貢獻,這次他指出的問題確實存在,但提供的解決方式則未必正確,可能距離男女平權更遠,畢竟時代在變、觀念在改,「只有女生需要會照顧小孩」在他父母或是他那個世代或許還習以為常,放到現在就變成一種歧視了;進入了21世紀以後,照顧家庭對女生來說不是唯一的責任與成就歸屬,照顧自己才是。也不斷有兩性專家鼓吹「女生一定要有自己的經濟能力」這樣的想法,聽多了、看多了,慢慢就變成一種約定俗成的社會氛圍,只要自己有錢花、有可以一起從事休閒娛樂的閨蜜,誰說一定要結婚生小孩才是幸福的人生? 所以少子化其實就是觀念革新、環境變遷下的產物,只從錢和人的方向去思考對策,根本過於空泛。現代人的思維與行事準則已不拘泥於傳統,選擇要做什麼事,都考慮到對自己有利、有好處的方向走。以後人愈來愈少,關我X事?以後國家勞動人口不足,關我X事?以後政府沒錢、生產力差、社會金流少、國家競爭力低下,通通關我X事?現在我賺的錢自己爽爽用,愛怎麼玩就怎麼玩,隨時累了就洗洗睡,不像那些有小孩的一天到晚買尿布買奶粉,走到哪裡都帶著小孩累得半死,一點生活品質都沒有,我幹嘛把自己搞成那樣?這就是現代年輕人普遍的想法,也是少子化的真相。 再講清楚一點,這些觀念的存在,就是因為人們「看不到有小孩的人生好在哪裡」,「覺得小孩就是拖累自己」,如果一件事只會讓你看到壞處,你還有什麼意願去做呢?而這就不是只能從錢和人去解決的,楊前署長關心少子化的議題是好事,不過在思考解答這方面,或許要再多觀察和傾聽,否則也只是在狂新聞搏版面罷了。 #其實關心政治不是我的風格圖文不符才是 #但和小孩有關我就不能置身事外了 #沒有二寶只是晚了幾年po照

  • 10招AQ訓練 培養孩子「輸的起」

    還記得「蔣公在小溪邊,見魚逆流而上而得到人生啟發」這個勵志故事吧?在少子化的現代社會,孩子都是父母手心上的寶;人生旅途一路平安順遂,是家長對孩子最深切的期望。但在現實環境中,平步青...

    教養 陳俐君 2008-11-06
  • 現代好爸爸~男人也要負起教養育兒的責任

    「斯斯」有兩種,「爸爸」有三種每次作文班小朋友寫「我的家人」題目時,關於爸爸的描述,大致可分為三種:圖片來源/Pixabay第一種爸爸叫做「電視(電腦)爸爸」。小朋友筆下的這類爸爸...

    關係 陳安儀 2010-04-16
  • 培養親密的親子關係

    親子關係不好,還讀得下書嗎?我曾經在某本男性週刊上,看過這樣的報導。「應該和讚揚自己父母的女性交往。」我認為這句話說得很妙,而這也可以適用於學習方面。圖片來源/Pixabay對孩子...

    關係 田中勝博 2010-01-26
  • 培養自理能力 提升未來競爭力

    日前一份研究報告指出,台灣兒童的自理能力不如美國兒童,根據專家分析,這與照顧者是否提供環境學習有關。而自理能力好的孩子,未來面對挫折壓力的適應力會比較好,所以培養自理能力,值得爸媽...

    教養 諮詢:王秀靖,諮詢:康素杏 2011-08-09
  • 和碩科技董事長 童子賢〉未來教育的關鍵: 培養孩子再...

    傳統強調成績競爭的填鴨式教育模式,不足以讓孩子面對AI時代的競爭,培養孩子「再學習的能力」,啟發孩子的學習動機,樂在學習、持續學習,才能適應變遷,實踐理想。AI時代來臨,和碩科技董...

    教養 黃啟菱 2018-12-28
  • 父母該怎麼培養孩子的道德觀,卻不要給孩子太大壓力?

    罪惡感在父母與孩子的關係中是很複雜的。我們覺得罪惡,孩子覺得罪惡,我們的罪惡讓他們也覺得罪惡,反之亦然。但研究發現,某些罪惡感對於孩子的發展是健康的。多倫多大學的心理學教授馬諦研究...

    關係 琪拉 2017-12-18
  • 「窮養」教出強小孩

    現代父母生得少,對孩子總是小心呵護;再加上做父母的總是希望孩子幸福而不受苦、順利而不受挫,於是給孩子用最好的、吃最好的,幫孩子打點好一切事情。但父母「做太多,給太多」,過度溺愛,反...

    教養 羅梅英 2017-08-15
  • 小孩的習慣養成從「簽合約」開始?

    兒童大腦研究專家費爾・麥格羅博士(Phil McGraw)有一套兒童契約理論,內容是父母可以和孩子簽署一份合約。在合約裡,父母可以寫出他們希望孩子做的事情,如果孩子做到了,那麼會有...

    教養 憨爸(趙昊翔) 2018-05-14
  • 7祕笈,教出禮貌小孩

    大人常對孩子說:小孩子要有禮貌。但對許多孩子來說,禮貌很抽象,家長需要給予更具體的例子和示範。人潮擁擠的大賣場,小男孩推著購物車橫衝直撞,隨口說著:「閃邊、閃邊!」被撞著的中年男子...

    教養 王意中 臨床心理師 2011-01-07
  • 馴兒三部曲:讓「後果」教小孩

    在教養小小魚的時候,我試了很多種方法,其中,對於十七世紀法國思想家、教育家盧梭所提出的「自然後果法」,特別情有獨鍾。遵行盧梭的「自然後果法」盧梭所謂的「自然後果法」,意思是,當孩子...

    教養 姜小魚 2012-07-13
  • 不同就寢模式別的小孩教養方式

    (1)母親中央型家庭我丈夫是報社記者,下班回家都很晚,只有假日孩子才能見到丈夫的面。一直以來,家事和帶小孩我一手包辦,並且樂在其中。家裡住的是公司宿舍,所以許多鄰居媽媽都樂意提供協...

    關係 篠田有子 2011-05-31
  • 別和小孩距離變遠之後,才開始想要開始幫助他

    今天,仍有不少人公開宣稱,責罵對小孩的教育有幫助。很多人認為,該罵的時候就要罵。我想大概有更多人認為,每天的生活中要完全不罵小孩,實在是不可能的事。但是責罵沒辦法讓小孩認同自己有價...

    關係 岸見一郎 2017-08-08
  • 幼兒生活習慣的培養

    幼兒生活習慣的培養摘自國立研究院前 言幼兒該學些什麼?部份家長可能認為識字、寫字、算術、電腦、英語、或才藝等的學習是很重要的,否則孩子輸在起跑點上,將來在學校的表現不就會落後...

    品格教養 vicky 634則回應 2005-09-06
  • 老公小孩搶著幫我大掃除!從小教收納,養成好習慣

    當媽的真辛苦,要工作、照顧小孩、煮飯,還要打掃家裡…當媽的實在太Blue了!眼看新年前的大掃除即將來臨,老公卻還在客廳翹腳看電視,孩子大的叫不動,小的在哭鬧,怎麼辦?...

    生活 信義居家 2018-03-22
  • 【親子】成長只有一次。多陪小孩會讓父母發現不一樣的世...

    常常會有朋友問我們是怎麼教育小孩的;為什麼在陌生的環境也可以很大方又有禮貌?說真的。我也曾經為小孩的成長深深的困擾過。畢竟台灣的教育是注重課業,我的求學時期功課又非常好小蕎上小學時...

    教養 BabyHome部落客 葉淇淇 2015-12-18